Na południe od nieba 9788378959984

Citation preview

MACIEJUĄ(lYK

-.....l

,

NAP'&łUD,NIE OD~NltBA .--

_, I

"...

/

/

\

la

-

/

Je~Ii,t~je·p~czucie

humoru nie przepuszcza

przez swoje filtry dowcipkowania i dowsiusiakowania stereotypów,

na temat religii,

ofiar wypadków,

w miejscach publicznych, masturbacji i masturbacji

masturbacji

ofiar

w miejscach publicznych

na miejscu

wypadku,

czyli więcej niż jednym słowem, czarny, jak wczesny Jackson humor posypany kilogramem jest dla twojego

./

meksykańskiego

organizmu

nie do przetrawienia,

zalecam

sięgnąć po inną pozycję. t

;t

\

chilli

ps

NA POŁUDNIE OD NIEBA

-

- ----------------

------

---

MA(IEJ fłĄUYK

A POŁUDNIE OD NIEBA

llfLONA

SOWA

lIustracje na okładce i wewnątrz Ka/ina Zatoń/www.

kalina-zatan. b/agspat. com

Redaktor prowadzący Monika Kach

Korekta Renata Fa/kawska

Projekt graficzny okładki i wnętrza oraz OTP Bernard

Ptaszyński

© Copyright by Maciej Frączyk © Copyright by Wydawnictwo Zielona Sowa Sp. za. o., Warszawa 2014

ISBN 978-83-7895-998-4 Wydawnictwo Zielona Sowa Sp. z 0.0. Al. Jerozolimskie 96 00-807 Warszawa tel. 22 576 25 50 fax 225762551 [email protected] www.zielonasowa.pl

Humor powstaje,

kiedy społeczeństwo

rozdrapywać

nie pozwala ci

pewnych kwestii publicznie, ale one publicznie swędzą.

TomWalsh

Nie wierzę w bycie poważnym na jakikolwiek temat. Uważam, że życie jest na to za krótkie.

Aay Bradbury

Zawsze zaczynam pisanie z czystą kartką i brudnymi myślami.

Patrick Oennis

+

Przed użyciem zapoznaj się z treścią się z dilerem

lub farmaceutą

poniższego

jących. Być może spotęguje

to wrażenia

więc decyduj sam. Produkt

może zawierać

ziemnych wpierniczaj bezludnej

ostrzeżenia

w celu nabycia możliwie mocnych

solonych rozsypało

śladowe ilości orzechów

ropakowanie

się przy druku), więc jeśli masz na nie alergię, to nie

wyjąłeś tę książkę z wodoszczelnej

brzeg wyrzuciły fale. W tym wypadku zalecamy przyrządzić w sosie z wody oceanicznej

odurza-

podczas czytania, ale może też cię zabić,

tej książki. No chyba że przeżyłeś kraksę samolotu, wyspie i właśnie

bądź skonsultuj

substancji

i podawać

znajdujesz koperty,

którą na

książkę na lekkim ogniu

z puree z piasku. Przed konsumpcją

huknąć się z całej siły kokosem w czoło. Smacznego.

się na

warto

OSTR2E2ENIE Jeśli twoje poczucie humoru nie przepuszcza owcipkowania

i dowsiusiakowania

ofiar wypadków, masturbacji

przez swoje filtry

na temat religii, stereotypów,

w miejscach

publicznych,

rbacji w miejscach publicznych i masturbacji

ofiar mas-

na miejscu wypadku,

::zyli więcej niż jednym słowem, czarny jak wczesny Jackson humor sypany kilogramem

meksykańskiego

u nie do przetrawienia, -:-zykład po poradnik ariusza Trynkiewicza, 3Zl

chiiii jest dla twojego orga-

zalecam sięgnąć po inną pozycję. Na

Kasi Cichopek, jak być dobrą mamą, jak posługiwać

albo

się saperką i wabić przed-

olaków na gadżety Hello Kitty. Będziemy jechać jak Kubica -

= gazem

w glebie, blisko bandy, czasem po niej, a czasem poza

--ą, rozjeżdżając stojące za prowizorycznym

-= to organizator ~. i zwierzątkami

ogrodzeniem

rale

zobaczył wreszcie rafę koralową) rodziny z dziećdomowymi,

które również chciały zobaczyć wy-

~ 'gi na żywo.

-

Wiecie, co myślę, kiedy słyszę w wiadomościach o gapiach, w których jak w kręgle wjechało rozpędzone subaru, zwiększając w jednej chwili liczbę pustych miejsc przy stole podczas najbliższych świąt? Żeby uniknąć śmierci od kontaktu z pędzącą po torze kupą żelastwa, zostań, kurwa, w domu, albo przynajmniej nie ciągnij tam swoich obsmarkanych pasożytów, skoro wolą pograć w wyścigi na Xboxie. Wprawdzie istnieje ryzyko, że jeśli pójdziecie sami z małżonką, to wasze potomstwo zostanie osierocone, ale skoro los był dla nich tak okrutny, to może karta się odwróci i trafią do jednego z tych ośrodków opiekuńczych, w których nie wkłada się podopiecznym rąk w majtki ani nawet nie obtłukuje kijem od mopa. Wiem, szanse są niewielkie, ale tu, na południe od nieba, zawsze warto mieć nadzieję.

Wierzę w to, że z tej przejażdżki wysiądziecie uśmiechnięci. Nie, nie zapinajcie pasów - w przypadku wypadku, albo na wypadek przypadku, należy pamiętać, że trupy na jezdni są zawsze ciekawsze niż trupy w zgniecionym jak puszka po piwie aucie. Nic nie widać, a przecież tak bardzo lubimy się gapić, kiedy komuś stanie się krzywda, co nie?

-

mACIEJ

FRAC2~H

ULlC2N!:ł TEATR2!:łH Zauważyliście,

że kiedy dochodzi do wypadku w ruchu drogo-

wym, dookoła zlatują się gapie jak muchy do gówna? pomóc fno bo jak pomóc komuś, Przynieść mu ją i powiedzieć: zobaczyć roztrzaskane

Nie żeby

kogo głowa jeszcze się turla?

"Chyba coś pan zgubił?"], ale żeby

czaszki i zmiażdzone ciała. Gatunek homo

sapiens uwielbia oglądać bebechy, krew, flaki, płacz i nieszczęście, a najlepiej wszystko naraz, i żeby nie trzeba było za to płacić. To budzi nasze zainteresowanie, się nie zatrzymuje,

taką mamy ciekawską naturę.

Nikt

kiedy widzi szczęśliwe i śmiejące się w piaskow-

nicy dzieci. Gdyby bawiły się żyletkami albo strzykawkami

z heroiną,

to co innego! Ja na przykład, kiedy tylko widzę, że w przystanek autobusowy w godzinach szczytu wjeżdża rozpędzona stawiam

tuż obok maszynę do popcornu

pod wynajem.

beemka, roz-

i wyjmuję kilka leżaków

Skoro ludzie tak bardzo lubią uliczne hekatomby,

równie dobrze mogą śledzić całą akcję ratunkową

w komforcie,

wcinając przekąski, nie sądzicie? 20 złotych za leżaczek i 5 za prażoną kukurydzę. Za miejsce tuż przy policyjnej taśmie dodatkowe dwie dychy. Mam też deal z policją, że za stówkę można sobie zrobić selfie z wybraną

ofiarą wypadku.

Złoty biznes, mówię wam,

chętnych nie brakuje. Wszyscy później szykanują pijanego kierowcę przed kamerami,

ale w głębi duszy cieszą się, że coś ciekawego

wydarzyło się w ich nudnym jak żurek bez jajka życiu. Przecież gdyby

•••

NA POŁUDNIE

ich to nje interesowało,

OD NIEBA

toby tam nie stali i nie wypożyczali ode mnie

leżaków, a mój biznes nie byłby wspierany

środkami

unijnymi jako

.innowacyjny".

Kiedy już służby medyczne zdrapią wszystkich

po-

szkodowanych

z asfaltu, gapie rozejdą się do domów i będą mieli

co opowiadać:

.Daqrnara, nie uwierzysz, co się dzisiaj stało na Mic-

iewicza. Pijany dres wjechał w przystanek

i zabił sześć osób! To

yła masakra!

zobaczyć,

Żeby to wszystko

dokładnie

musiałem

zmienić plany na cały dzień! Do kościoła nie zdążyłem! Jakiś facet sprzedawał nawet popcorn za piątaka, czego to ludzie nie wymyślą! Mączmy telewizor, może będą mnie pokazywać, bo dałem świetny vywiad, totalnie

pojechałem

udzi i zabił tylko sześcioro?

tego dresa! Miał przystanek

pełen

Kto go uczył jeździć, prezbiterianie?!".

mRCIEJ

FRAC2!::1H

W miejscach, gdzie doszło do wypadku, a dookoła zbierają się ludzkie sępy, próbujące wyszarpnąć choć kawałek czyjegoś cierpienia, powinna pojawiać się uzbrojona policja i reagować. Trzy strzały ostrzegawcze. Prosto w głowę.

RoomSARmAN Kupiłem sobie odkurzacz Roomba. Nie po to, żeby mi sam odkurzał mieszkanie, chociaż to podobno jego największa zaleta. Mam w nosie odkurzanie. Robię drinka, stawiam na roombie, ustawiam jakąś nietypową godzinę pracy i zapominam o sprawie. Nie ma nic przyjemniejszego na tej planecie niż robot, który nagle wjeżdża do łazienki, kiedy moczysz tyłek w wannie, i mówi rno, zdaje się mówić diodami): "Milordzie, oto twoje mojito. Życzę udanej kąpieli". Niech nam roboty serwują drinki, zanim przejmą kontrolę nad światem, a co.

HLAU2ULA SUmiENIA DLA WS2YSTHICH Po aferze o klauzulę sumienia, zakładającą, że lekarz może odmówić na przykładdokonania zabiegu uzasadnionejmedycznieaborcji, pojawiłsię też pomysł, aby podzielićszpitale na te, które dokonują takich zabiegów, i te, które takich usług nie świadczą. To bardzo dobry pomysł. Uważam wręcz, że powinniśmy podzielić szpitale na

•••

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

te, które ludziom pomagają, i te, które tego nie robią. Zatrudnialibyśmy tam lekarzy, którzy na przykład nie usuwają wyrostka robaczkowego, bo wyznają religię voodoo, jednoznacznie

definiującą tę

część ciała jako świętą, albo kardiologów odmawiających

prze pro-

adzania echa, bo jest to sprzeczne z założeniami Kościoła Maraony. Chorzy ludzie przychodziliby

do takich nieleczących

szpitali

celach rekreacyjnych - chirurdzy prowadziliby turnieje w państwa,

-niasta na kartach pacjentów, a ginekolodzy organizowaliby zawody • rzutki z wykorzystaniem ze w ramach

nieużywanych strzykawek. Uważam też,

zasady równości

przedstawiciele

innych zawodów

:.akże powinni mieć możliwość podpisania klauzuli sumienia. Taki nau:zyciel wuefu, na przykład, mógłby odmówić -

nauczania skakania

ez kozła, bo to się kłóci z jego uwielbieniem dla Susan Sarandon.

"a sówkarz miałby prawo nie zgodzić się na zawiezienie klienta na ę Świętej Maryi Panny, bo prywatnie jest praktykującym satanistą • rolałby nie wykonywać czynności niezgodnych z jego poglądami. bardziej że może się narazić komuś naprawdę wysoko postanemu, kto zamiast pięt ma kopyta. Listonosz zniszczy każdy list -- econy z sądu, bo tak się składa, że niedawno został zagorzałym awcą ekstremalnego

libertarianizmu

i po godzinach pracy po

nie wierzy w system sądowniczy. Nie mógłby wieczorem spoj-

- w lustro bez grymasu zniesmaczenia

własną postawą, gdyby

rczał takie listy. A piłkarz? Piłkarz mógłby odmówić tworzenia

•••

mRCIEJ

FRRC2YH

muru przy rzucie wolnym, bo jego religią jest Pink Floyd,a ta, jak wiadomo, głosi, żeby nie być kolejną cegłą w murze. To byłby dopiero w pełni moralny i uczciwy świat, nie sądzicie?

Ja, jako prawdziwy wyznawca OSOrOkazjonalnySpirytyzm 00gardłowy], chciałbym mieć możliwość zrezygnowania z wypluwania płynu do płukania ust zawierającego więcej niż 2% alkoholu. Stosowne pismo zostało już wysłane.

mACIEH 2AWODOWIEC Czy od czasu do czasu nie siadacie wieczorem w fotelu z gorącą czekoladą i nie sporządzacie listy osób, które jeszcze dziś byście odwiedzili, gdyby właśnie w tej chwili zalegalizowano morderstwo? Z pomocą przy tego typu planowaniu przychodzą portale typu Zumi czy Targeo, dzięki którym możesz zaplanować najbardziej ekonomiczną i bezstresową trasę takiej niezwykłej podróży. Ominiesz korki i jeszcze przed południem skończysz robotę. A co, jeśli ktoś jest naprawdę nielubiany i właśnie teraz jedzie do niego kilka innych osób z tym samym zamiarem? Należy więc sporządzić listę przede wszystkim według stopnia znielubienia kogoś, bo teoretycznie ktoś może mieszkać dalej, ale zanim załatwisz tych bardziej ogólnie lubianych, może się okazać, że dotrzesz na miejsce i ktoś cię uprzedził. .Borrv, stary, ,

--

NR POŁUDNIE

-=~rawdę

nie lubiłem

=='" szałem,

tego gościa.

że mordowanie

Przyjechałem

ludzi jest

ecsn na mojej liście, sam rozumiesz.

legalne.

OD NIEBR

tu jak tylko To był numer

Jeśli chcesz,

w ramach

:::=.;:;ośćuczynienia pomogę ci z resztą twojej listy. Ja nie lubiłem :-

o tego jednego

-3stawiony

gościa.

Na co dzień jestem

dość pozytywnie

do ludzi".

a pewno ciekawe byłoby również planowanie -3 ji takich osób. Czy kogoś, kogo naprawdę +

:

ście fastfoodowo,

nie lubicie załatwili-

na szybko? Nie sądzę. Wyobraźcie

944 wsiadacie do taksówki i mówicie: -

sposobu elimi-

encji Adolfa Hitlera".

Naprawdę

sobie, że

.Poproszę prosto do re-

chcielibyście

w dwie sekundy

::::Gl ończyć jego życie? Ja rozważałbym coś pomiędzy wywołaniem ~ iego śmiertelnej,

trwającej

3tym toi toiu, zawieszonym ;; dnych aligatorów, lecie, zmusiłbym mentalnych

15 godzin biegunki w przezroczy-

do góry nogami nad bagnem pełnym

a czymś w stylu Mechanicznej

pomarańczy.

go do oglądania przez 7 miesięcy filmów do-

o kulturze i historii Żydów. Skoro tak bardzo ich nie

bił, myślę, że nie byłby zachwycony takim spektaklem, ::ziej że w rzędzie przed nim siedziałby :: nazwisku Weinberg -itlerowi

bakobrodziasty

i co pięć minut odwracałby

łyk coli dla orzeźwienia

bokser

się, żeby dać

i dwa razy w mordę,

:::;omniał, dlaczego został zaproszony.

tym bar-

by nie za-

Swoją drogą, wymyślanie

s osobów na pozbawianie życia innych ludzi pobudza wyobraźnię,

•••

mRCIEJ F~F\C2!::1H

rozwija kreatywność tuż przed snem. i przekonajcie

i dobrze komponuje

Zaproście

do wspólnej

się z gorącą czekoladą zabawy własne

dzieci

się sami - to jest lepsze niż szachy!

JESLI JU2 PR2Y 2ABIJANIU I S2ACHACH JESTESmy ... Szachy to świetna gra. Wymaga

myślenia, planowania, antycy-

powania, dobrze się przy niej pije wódkę. Ta zabawa ma jednak jedną poważną wadę - kończy się na tak zwanym szach-macie, czyli sytuacji, w której król przeciwnika nie ma już gdzie uciec. Co to za gówno? Przez ostatnią godzinę prawie rozgotowałem

na miękko papę w swo-

jej czaszce, żeby dorwać tego sukinsyna w koronie, a teraz, kiedy mam go pod ścianą, gra się kończy? To tak jakby Amerykanie lat planowali wyeliminowanie

parę

bin Ladena, wreszcie go znaleźli i osa-

czyli, weszli do jego nory i nagle dowódca krzyknął: "Ręce do góry! Okej, gra skończona, przepraszamy do śmigłowca.

za najście. Panowie, wracamy

To najlepszy szach-mat w historii Navy Seals. Tak,

panie Osama, oczywiście zapłacimy za te wyważone drzwi". Zabić króla! Dosłownie przed chwilą kazałem kolesiowi na koniu wbić jego żonie miecz w plecy, ściąłem też dwóch najbliższych strażników, z czego jeden był chyba jego synem, bo mówił z podobnym akcentem, wyrżnąłem

cały szereg piechurów,

chociaż byli już całkiem

bezbronni i mogłem właściwie okazać serce i wziąć ich do niewoli,

-

_IIIII!III""----

-

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

~ :eraz, kiedy ten tchórzliwy skurczygnat jest otoczony sterczącymi - sczarni, niczym laska bijąca rekord w liczbie stosunków

na go-

ę, mam okazać litość? Nie dość, że jego żona odwala większość cooty, bo może szybko przedostać

się na drugi koniec planszy po

oszczyznę na zupę i za chwilę wrócić, żeby uratować mu dupsko, dodatku nie można go zatłuc? Moim zdaniem szachy powinny _ ończyć spaleniem figurki króla miotaczem

ognia z zapalniczki

:.azodorantu albo chociaż opiłowaniem głowy na stożek w tempee. Naprawdę

po tak ciężkim boju i wszechobecnej

przemocy

_oec kobiet i zwierząt to jest absolutne minimum .

.W IDEALNym ŚWIECIE 'J idealnym świecie sąsiad pukałby do drzwi o pierwszej w nocy -

.: "Słyszę, że dobrze tu ktoś daje na perkusji

i gitarach!

a trochę głośniej? Moja trzyletnia córeczka jest zachwycona

-~7ą interpretacją ':-2

Slipknota.

Aha,

ku dobrą whisky. Widziałem,

~ flaszki, więc pomyślałem,

proszę,

że stłukliście

miałem

akurat

mi na balkonie

że się przyda".

, idealnym świecie pies mówiłby: "No co ty, przecież jestem ły. Sam sprzątnę to kupsko". idealnym świecie szef witałby cię rano słowami: .Dkej, to ja sz;'Stkim

zrobię

kawkę,

wypijemy,

pogadamy

o wczorajszym

+eczu i spadamy do domu. Przecież wczoraj zostaliśmy aż do 13" .

•••

~~2Y8HISTR2A~

Czasem myślę o skazańcach, którzy jedzą swój ostatni posiłek przed egzekucją. Trawienie w takim stresie musi być koszmarem. Wyobrażacie sobie swoją minę. kiedy budzicie się rano i w miejscu dłoni macie nożyce Edwarda Nożycorękiego? Na pewno obrałbym na szybko parę kilogramów ziemniaków i pokroił trochę pomidorów przed wpadnięciem w panikę. Noże. które nigdy nie giną!

Kiedyś ćwiczyłem sztuki walki, a moim mentorem był Bruce Lee. Mówił, że "trzeba być jak woda". Więc byłem. Lekarz zabronił mi kontynuowania treningu przy czwartej operacji wyjmowania głowy z wazonu .

••

1_=-,,\\~IiI~

S2YBHISTR2A~~ sdyś byłem bardzo religijny. ale przestałem. nych posiłków. Moja wdzięczność +odlitwa trwała około czterdziestu

bo miałem dosyć

była tak ogromna.

że każda

pięciu minut. Czasem godzinę.

=::iy obiad składał się z dwóch dań i dobrego kompotu z możliwo=::-

ą dolewki. Na sam kompot szło jakieś dziesięć minut - Bóg

=::en wie. jak trudno

zrobić nie za słodki i nie za kwaśny. Zwykłe

- iękuję" byłoby po prostu nietaktem.

Skoro istnieje sport polegający na tym, że rozdrażniony byk próbuje zrzucić z grzbietu podpitego kretyna w kowbojskim kapeluszu, - czemu nie ma sportu, w którym wkurzone sroki :róbują wydziobać oczy zakopanemu od szyi w dół podpitemu kretynowi w kowbojskim kapeluszu?

NIE MYŚLELIŚCIE KIEDYŚ,. ZE FAJNIE BY BYŁO CHOCIAZ A JEDEN DZIEŃ ZOSTAĆ AMISZEM? JA TEZ NIE. .

- a nożna może sprawiać przyjemność. Trzeba tylko _ ależć taką z odpowiednio dużym wentylem .

•••

mRCIEJ

FRRC2YH

2WIER2~TA US. LUD21E Oglądałem ostatnio

National Geographic

i zacząłem się zasta-

nawiać, co by było, gdyby role ludzi i zwierząt się odwróciły i to te ostatnie

mogły robić z nami, co im się żywnie spodoba. Oto moje

wnioski:

# Norki nosiłyby kurtki z ludzkiej skóry. Z jelit robiłyby szale.

# Kury robiłyby swoim kogutom na śniadanie sadzone ludzkie płody ze świeżym szczypiorkiem

i grzankami.

# Owce gwałciłyby szkockich pastuchów, kiedy nikt by nie patrzył. # Nietoperz-milioner

założyłby gumową maskę Christiana

Bale'a i zaczął pomagać innym nietoperzom przestępczość

# Wymęczeni

w jaskiniach.

zwalczać

Nazwałby się Manbat.

ludzie padaliby trupem,

próbując wciągnąć

Morskie Oko kilka rodzin koni. Cóż, najwidoczniej

nad

fajna fotka

jest dla tej rasy warta więcej niż jakiś tam zabidzony homo sapiens.

# W lasach można byłoby znaleźć powieszonych na drzewach ludzi i odjeżdżające z piskiem opon psy. # Wszystkie

zainteresowane

inicjatywą zwierzęta zawarłyby

pakt i budowały specjalne miejsca, w których mogłyby oglądać zamkniętych

w klatkach ludzi.

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

# Kiedy pies wracałby z pracy do domu, od progu witałby go facet z merdającą

we wszystkie strony fujarą: "Tak się cieszę,

że już jesteś!". # Owce goliłyby tych bardziej kudłatych ludzi na zero i dziergały sobie sweterki. ,p-

ALt ~ĘJ)2-'f MlĘCfUfkl

'PULOtJ6R!

mRCIEJ

FRAC2YH

# Szczury, zajmujące się medycyną, podawałyby ludziom śmiertelnie

niebezpieczne

choroby odpadającego

chemikalia w celu wyeliminowania

ogona.

# Króliki zrobiłyby z nas "ludzi doświadczalnych" od rana do nocy w celu wyprodukowania przeciwzmarszczkowego.

i maltretowały

nowego kremu

Specjalnie dla króliczek

po czterdziestce.

# Bezdomni ludzie kończyliby w sajgonkach przyrządzanych przez owczarki wietnamskie.

Jedzenie bezdomnych

ludzi jest

tam przecież na porządku dziennym.

# Pośród zwierząt istniałaby pewna grupa tak zwanych homosapiensofilów,

która regularnie

gwałciłaby tych bardziej

bezbronnych

spośród nas w celu zaspokojenia

oryginalnych

zainteresowań.

# Trzy nastoletnie

swoich

pudle przywiązywałyby od czasu do czasu

jakieś niemowlę do samochodu

i ciągnęły je aż do oderwania

głowy. Nie ponosiłyby poważniejszych

konsekwencji

z uwagi

na młody wiek. Czasem nie ponosiłyby żadnych konsekwencji, bo tata jednego z pudli pracowałby

w psiokuraturze.

# Czworonogi nazywałyby zwierzęcą policję "ludźmi".

-----~-----

NR POŁUDNIE

Nie rozumiem koncepcji rasizmu. Ludzi nie powinno się nienawidzić za kolor skóry, tylko za to, że są skończonymi idiotami.

OD NIEBF

~.m~1

~S2Y8HISTR2A~ Skoro możemy kupić sałatkę Cezara, czemu nie ma hot dogów Aleksandra Wielkiego albo papieru toaletowego Władimira Putina? Czuję, że poziom higieny w niektórych krajach wzrósłby 0200%.

Mówi się, że przypadki chodzą po ludziach. Uprzedzam - jak tylko zobaczę, że jakiś mianownik albo wołacz próbuje mi choćby nadepnąć na stopę, zaatakuję gazem łzawiącym bez ostrzeżenia .. Jak to możliwe, żefaceci są atrakcyjni dla kobiet? Może nigdy nie widzialy, jak próbowałeś odgryźć sobie kawałek źle obskubanego paznokcia w malym palcu u nogi. Albo jak formujesz kulkę z gila, aż w końcu straci swoją przylepność na tyle, że będziesz mógł ją wypstryknąć na dywan, bo nie chce ci się wstawać, żebyto gdzieśwytrzeć. Albo jak wcinasz obiad nożem i widelcem, siedząc na sedesie. Nie, skarbie, ten stolik nie stoi tu dla ozdoby, wczoraj jednocześnie stawiałem klocka i jadłem schabowego, bo mam podzielną uwagę i szybko robię się głodny.

-

S2YBHISTR2A~

Dlaczego w przypadku katastrof, w których ginie dużo ludzi, mówi się tylko o wielkiej tragedii? Statystycznie patrząc, w tym samolocie był przynajmniej jeden koleś, który leje psa do kości, dwie wyrodne matki i kanar. Zaraz po mszy otwieramy szampana! MÓWI SIĘ, ŻE TELEWIZJA OGŁUPIA. NIE ZGADZAM SIĘ. OGLĄDAM JĄ OD PRAWIE 30 LAT I CZUJĘ SIĘ BARDZO MONORY.

"Gdzieś na świecie powinno być specjalne miejsce, w którym rodzice mogliby porzucać niechciane dzieci" - taką notatkę do książki nabazgrałem jako temat do rozwinięcia jakieś trzy miesiące temu. Tydzieńtemu widziałem w telewizji relację z Chin, gdzie otwarto pierwsze takie placówki. Ludzie podjeżdżali tam samochodami, wywlekali płaczących dziesięciolatków na ulicę i odjeżdżali z piskiem opon. Poczułem się zagrożony, bo rzeczywistość prześcignęła naprawdę hardkorowy motyw satyryczny.

mACIEJ

FRAC2YH

STRAJH SEHSOWY Od czasu do czasu pewna grupa ludzi ogłasza tak zwany strajk głodowy, bo chce osiągnąć jakiś cel. Na przykład podwyżkę pensji. Polega to na tym, że ci ludzie umyślnie ignorują swoje potrzeby naturalne, w tym przypadku chodzi o przyjmowanie pokarmu. Zawsze w takim momencie zastanawiam wierania

się, dlaczego na taki sposób wy-

nacisku nie wpadli naprawdę

mogliby obrócić swoją nieatrakcyjność rze, my też zebraliśmy trzeb naturalnych,

brzydcy ludzie. Przecież na korzyść! .Panie premie-

się tutaj, aby zrezygnować

ze swoich po-

dopóki nie dostaniemy podwyżki. Nie zaczniemy

uprawiać seksu, aż pan nie ustąpi". Ola ludzi, którzy i tak tego nie robią, bo generują zerowe zainteresowanie

płci przeciwnej,

taki

strajk będzie banalny, a przecież nikt nie sprawdzi ich blefu! "Tak, jesteśmy

tu już 3 miesiące

i jak pan widzi, panie premierze,

nikt

z nas nikogo nie przeleciał. Dwóm mężczyznom dosłownie w każdej chwili mogą eksplodować jądra. Kilka kobiet jest już tak marudnych że NFZ wyda więcej na ich leczenie psychiat-

i sfrustrowanych,

ryczne, niż wyniosłyby te podwyżki ... ". Jeśli akcja nie przyniesie założonych

efektów,

można do tego dodać strajk fekaliowy,

całkowite wstrzymanie nizmu. Jestem

wydalania jakichkolwiek

substancji

czyli

z orga-

pewien, że jak kilka osób po trzech dniach nie wy-

trzyma i zacznie obsikiwać i obesrywać sejmowe korytarze, politycy szybko zmiękną. Podwyżka gwarantowana,

proszę bardzo!

NR POŁUDNIE

PR08LEmy

OD NIEBf

NIED21ELNEGO SAm08ÓJCY

Zawsze uważałem, że wszystkiego w życiu trzeba choć raz spróbować. Wczoraj

znów próbowałem

mam z tym nie lada problem.

popełnić samobójstwo,

Akurat tego przedsięwzięcia

ale nie da

się, niestety, powtórzyć, więc wypadałoby się dobrze przygotować. Umarłbym ze strachu, gdybym miał skoczyć z dachu. Nie wjadę na przeciwległy pas ruchu, bo nie mam ubezpieczenia i do końca życia będę spłacał taki wypadek. Cięcie żył odpada, bo boję się krwi i mam dość tępe noże w kuchni, a jak się człowiek powiesi na krawacie, to naprawdę głupio wygląda, gdy go znajdą. Poza tym nie noszę krawatów, musiałbym pożyćzyć, a potem bym nie oddał, czego nie lubię. Może leki nasenne? Niestety nikt nie chce mi ich przepisać, bo podczas każdej wizyty zasypiam na siedząco, jak tylko lekarz zaczyna swój monolog o skutkach ubocznych, więc moja wiarygodność

spada na

łeb, na szyję, a nawet na duży palec u nogi. "A więc ma pan problem zzasypia ... Panie Frączyk, proszę przestać chrapać!". Zacząłem

więc obmyślać

sobie życia w sposób trochę

jakieś inne metody

na odebranie

bardziej kreatywny i zaskakujący niż

te, o których słyszymy w telewizji. Moim pierwszym pomysłem było połączenie

przyjemnego

happy meal'sów,

z pożytecznym,

czyli przedawkowanie

ale to szybko odpadło, bo na efekty musiałbym

ponoć czekać nawet parę lat. Co gorsze, już po fakcie mógłbym

mRCIEJ

FRAC2YH

nie zmieścić się do żadnej trumny,

bo wyglądałbym jak matka Gil-

berta Grape'a. Trzeba by mnie było pociąć na kawałki i pochować w kilku trumnach,

a to są poważne koszty. Na pogrzebie tworzyłyby

się kolejki do poszczególnych znaleźć jakiegoś animatora

części ciała i musiałbym imprezy do zarządzania

czas ceremonii.

"Proszę państwa, przechodzimy

nie z korpusem

jest naprawdę

za tłoczno.

zawczasu

ruchem

pod-

dalej, przy trum-

No proszę państwa,

trochę szacunku dla zmarłego!". To byłby prawdziwy

cyrk. Foki podbijałyby piłki gdzieś z boku,

a klaun rozbawiał publikę, żonglując głową i stopami, które właśnie wyjął z trumny numer cztery. W grę weszło więc zakrztuszenie

się pokarmem,

moja szczęka tak drobno mięli pokarm, starań

zaniechałem

ale niestety

że po dwóch tygodniach

prób z bólem żuchwy. Poczułem wtedy, jaki

dramat przechodzą rodzice, którzy starają się o dziecko i nie mogą osiągnąć efektu. Horror. Jednym z lepszych pomysłów było huknięcie się czymś twardym w głowę, ale za każdym razem, kiedy budzę się na podłodze z młotkiem w ręku i ogromnym siniakiem na środku czoła, postanawiam,

że już więcej tego nie będę próbował.

Widziałem w wiadomościach

reportaż o przerażającym incyden-

cie, w którym zginęło sześć osób - w szambie na własnym podwórku. Pierwsza osoba wpadła, druga poszła ją ratować, trzecia to zobaczyła i poszła ratować drugą, i tak dalej aż do sześciu. Ciekawe, że

NR POŁUDNIE

OD NIEB

też nikt po trzeciej osobie nie zastanowił się: "Hej, skoro oni wpadli i nie żyją, to może to jest zły pomysł?". Kto by pomyślał, że gówno może być tak zabójcze? Kiedyś po meksykańskim żarciu zauważyłem jego potencjał bojowy, ale kto by pomyślał, że szambo może zabijać z prędkością i skutecznością Johna Rambo. Tak czy siak, zacząłem już krążyć koło studzienki kanalizacyjnej na podwórku,

ale zdałem

sobie sprawę, że ktoś będzie mnie musiał wyjąć, nie daj Boże, wpadnie na pomysł ratowania metodą usta-usta, jak po całonocnym

a ja będę miał oddech

piciu skwaśniałych jaboli. Zrezygnowałem

więc

z tego ciekawego, bądź co bądź, pomysłu i zacząłem czytać etykiety na środkach chemicznych oraz instrukcje obsługi różnych sprzętów RTV i AGO. W każdej. z nich znalazłem przynajmniej kilka pomysłów, co zrobić, żeby wyrządzić sobie znaczącą krzywdę, ale - jak się okazuje - o gwarancję natychmiastowego

zgonu naprawdę ciężko. Kto

by pomyślał? Na butelce od kreta znalazłem dość obiecujące przesłanki, ale niestety "ryzyko śmierci" to dla mnie za mało. A jak się okaże, że jednak przeżyję, ale będę przez trzy tygodnie wymiotował i miał biegunkę? No, na to się nie pisałem, szanowny producencie kreta. Albo robicie produkt spełniający moje oczekiwania jako konsumenta, albo proszę o zwrot pieniędzy! Minęło parę lat, a ja dalej szukam czegoś wyjątkowego bie. Jestem

pewien, że znajdę. Choćbym miał umrzeć.

dla sie-

~~2Y8HISTR2A~ Uważam, że islamiści powinni iść na całość i wychodzić nie za trzynastolatki, ale za zygotę. - Czyty, Abdul Al Mahimie, bierzesz tę oto istotę ze zdjęcia USG za żonę i ślubujesz jej wierność, dopóki nie będzie wystarczająco duża, żeby można ją było bezpiecznie tłuc za nienoszenie worka z otworem na oczy?

W JAKI SPOSÓB KOMUNIKUJĄ SIĘ CI UCZESTNICY RUCHU DROGOWEGO, KTÓRZY URODZILI SIĘ BEZ ŚRODKOWEGO PALCA?

Rozstałem się z dziewczyną, bo byliśmy trochę niedopasowani. Ja lubiłem oglądać filmy dokumentalne, a ona uważała mnie za totalnego chama.

••

Wszyscy narzekają na polityków, a ja pytam: kto by rzadził, gdyby NIKT nie poszedł na wybory? Jak mnie biją w ciemnej bramie, to tam nie chodzę .

S2Y8HISTR2A~

Pasy bezpieczeństwa nie zawsze gwarantują bezpieczeństwo. Owinąłem niemowlaka aż czterema a i tak się rozmaślił pod kołami range rovera. l

Miałem ostatnio traumatyczne przeżycie. Spotkałem przy kasie w Tesco prawie całą ekipę z Warszawy, a zapomniałem rano założyć moją kamizelkę samobójcy.

Czytałem ostatnio badania, z których wynika, że statystyczny Kowalski czyta w ciągu roku więcej treści związanych z materiałami tradycyjnych

promocyjnymi

książek. Oznacza to,

że najpopularniejszymi literackimi promocje

niż

ostatniego

bohaterami roku były

na czterdziestocalowy

telewizor w Media Markcie oraz wielosztuki z Żabki.

-

mRCIEJ

FRRC2YH

TRENING Zawsze chciałem

być zapaśnikiem

sumo

sumo. Nie dlatego, że ten

sport jest jakoś szczególnie efektowny, ale z uwagi na sposób przygotowania

do zostania

mistrzem.

W każdej innej dyscyplinie

trzeba siedzieć pół dnia na siłowni, a na kolację dostajesz jakieś zielone świństwo

i koktajl z witaminami.

W sumo jest inaczej!

- Hej, stary, masz świetną rzeźbę. Jaka jest twoja tajemnica? - Czterdzieści

pączków z dżemem na śniadanie,

wiście jajka - siedemnaście tłustym

- i bekon - cztery kilogramy. Popijam

mlekiem prosto ze szlaucha podłączonego

Na obiad wiaderko carbonary, przystawkach, faszerowanym

do cysterny.

beczka smalcu i kiedy jestem już po

zabieram się za świniaka faszerowanego cielęciną,

oleju rzepakowego.

faszerowaną

Na przegryzkę

oleju i pięciokilogramowy przerwę

do tego oczy-

na trening,

zakręconymi

Potem robię sobie

Sadełko musi się ułożyć. Pod

wieczór zaczynam na poważnie jeść, bo jak wiadomo, lepiej się przyjmuje. Nie bawię się w wyrafinowanie, dam przy wannie z bigosem

butelkami

basenik frytek z głębokiego

torcik czekoladowy.

czyli drzemkę.

indykiem,

i jem, dopóki trener

na noc naj-

po prostu sianie stwierdzi

stanu przedzawałowego. Jeśli się nad tym głębiej zastanowić, dobrym stanika.

sumoką.

Nie mówiąc

niełatwo zostać naprawdę

już o znalezieniu

odpowiedniego

NR POł:UDNIE OD NIEBF

NA RATUNEH D21ECIOm Nie wiem jak wy, ale ja bardzo lubię, kiedy nieodpowiedzialni dzice zostawiają swoje dzieci w wieku obsrajpieluchowym tym aucie, zwłaszcza kiedy temperatura

ro-

w zamknię-

powietrza rozpuszcza loda

szybciej, niż jesteś w stanie go jeść. Dlaczego to lubię? Cóż, to jedyna sytuacja na świecie, która pozwala zdemolować nową beemkę i zostać gwiazdą wieczornego wydania wiadomości. Można powiedzieć,

że jestem

rem, bo ratuję dzieci w potrzebie sprawiedliwość.

Przynajmniej

swojego rodzaju superbohatei na własną rękę wymierzam

dwa razy w tygodniu jeżdżę na par-

king dużej galerii handlowej. Zabieram ze sobą kij bejsbolowy, młot do kruszenia betonu, palnik, wiertarkę, ognia, dwie miny przeciwpiechotne -dum. Nigdy nie wiadomo, ratunkowa,

i strzelbę na pociski typu dum-

więc staram się być przygotowany

albo prezydenckiej

miotacz

jakich środków będzie wymagać

ność. Być może ktoś zostawi

płaczącego

akcja

na każdą ewentual-

niemowlaka

w czołgu

limuzynie i zwykły młotek nie wystarczy.

Jeśli do całkowitego zdemolowania zamkniętego

piłę łańcuchową,

auta, ekhm, do uratowania

w aucie dziecka brakuje mi jakiegoś narzędzia, udaję

się do Castoramy, aby uzupełnić wyposażenie, i wracam,

aby ocalić

dzieciaka. Czasem za późno, zwykle w weekendy, bo wtedy kolejki są strasznie długie, i zdarza się, że jestem z powrotem zagrożenia

i jest po zawodach.

na miejscu

Nie lubię tego, bo muszę szukać

mACIEJ

F~RC2YH

kolejnego pojazdu, ale na szczęście na tym świecie jest naprawdę wielu kretynów. Jeśli trafia mi się kilka przypadków jednocześnie, zawsze zabieram się w pierwszej kolejności do samochodu

o naj-

wyższej wartości

rynkowej.

Leon Zawodowiec

nie zabijał kobiet i dzieci, a ja zawsze zaczynam

rozpierduchę

To jedna z moich głównych zasad -

od aut za dwieście tysięcy.

Teoretycznie

mógłbym

najpierw

i dopiero wtedy kontynuować

rozbić szybę, wyjąć dziecko

wymierzanie

kary, ale wówczas ist-

nieje ryzyko pozwu o niszczenie mienia - skoro zagrożenia nie ma, nie wolno, niestety, demolować czyjejś własności. Właśnie dlatego wyjęcie dziecka jest ostatnim etapem mojej misji ratunkowej, samochód

już stoi w płomieniach,

a ja jestem

kiedy

pewien, że nawet

Jeremy Clarkson nie byłby w stanie określić, jaki to model. Chwilę później na miejscu akcji ratunkowej zjawiają się reporterzy TVN24, których

poinformowałem

pieniem

do stepowania

o całym wydarzeniu na masce

w butach

tuż przed przystąwspinaczkowych.

Jeśli kiedyś zobaczycie w telewizji kolesia z dzieckiem na rękach i w masce spawalniczej

na twarzy, a tło będzie przypominać

za-

kończenie grubszej misji w GTA, będę to właśnie ja. Niniejszym

chciałbym

dzicom za podejmowanie

podziękować

wszystkim

przygłupim

ro-

decyzji o grillowaniu swojego potomstwa

w aucie podczas zakupów - bez was moje życie byłoby dość nudne i pozbawione poczucia przydatności

społecznej.

NR POŁUDNIE .................................................................................................................................................................

l

OD NIEBI

mRCIEJ

FRAC2YH

Zycie jest proste i przyjemne. Szczególnie przed narodzinami i tuż po śmierci. Jeśli już przy tym jesteśmy, nie wierzę w życie po śmierci, ale wierzę w śmierć . . . Jeszcze za zyca.

NR POŁUDNIE

OD NIEBf

TAH.TAH Zdarza się wam czasem podczas rozmowy odpłynąć myślami zupełnie gdzieś indziej? Wiecie, wasz kumpel nawija, jak to mechanik orżnął go na wymianie sprawnych części, a wy jesteście w tym momencie gdzieś na Malibu i popijacie drinka z parasolką dla naprawdę małego człowieczka. Po kilku minutach takiego monologu pada pytanie: "To co, zgadzasz się?". Ty kompletnie nie wiesz, o co chodzi, ale się nie przyznasz, bo musiałbyś wytłumaczyć, dlaczego nie słuchałeś, i przejść przez ten monolog jeszcze raz ra skoro trafiłeś aż na Malibu, to pewnie nie był wyjątkowo ekscytujący), więc podtrzymujesz taktykę bezwiednego przytakiwania i odpowiadasz: "Jasne!". Pewnie w związku z tym mechanikiem, czy coś, chce pożyczyć samochód. Następnego dnia wracasz z pracy do domu, a w twoim salonie grupa transseksualistów

wstrzykuje sobie nawzajem heroinę,

w sypialni koleś przebrany za Papę Smerfa maluje na łóżku pentagram krwią z przeciętego w poprzek kozła, z głośników leci Black Sabbath od tyłu zmiksowany z największymi przebojami Majki Jeżowskiej, w kuchni dwa wściekłe bulteriery walczą o kiełbasę krakowską owiniętą wokół szyi ośmioletniej dziewczynki mieszkającej naprzeciwko, w kiblu siedzi twój kumpel, a na nim twoja dziewczyna w bieliźnie, którą podarowałeś jej wczoraj z okazji rocznicy. - Co tu się, kurwa, wyprawia?! - NO CO, PRZECIEŻSIĘZGODZIŁEŚ!

_~I

~'

S2YBHI STR2AI:::

Ludzie modlą się o życie wieczne, a większość z nich nie ma pojęcia, . jak wykorzystać te parę chwil na ziemi. Nic nie poprawia humoru tak, jak widok kierowcy, który staje przy okienku McDrive'a za daleko, żeby sięgnąć przez okno, i za blisko, żeby otworzyć drzwi.

Dysgrafia to przypadłość wymyślona po to, żeby nie musieć mówić rodzicom wprost, że ich dzieciak to leniwy głąb i zamiast z tabletem, powinien czasem posiedzieć ze słownikiem.

PRZEZ KILKA LAT BYŁEM COPYWRITEREM. ŚWIETNA PRACA. WCISKANIE LUDZIOM KITU TO JEDNO Z CIEKAWSZYCH ZAJĘĆ NASZYCH CZASÓW.

~

S2Y8HISTR2A~ Nie ma "dzieci chrześcijańskich" albo "dzieci islamskich". Są tylko dzieci urodzone w rodzinach chrześcijańskich albo islamskich, z wizją świata narzuconą przez rodziców. Oni też urodzili się w takich rodzinach.

Bardzo lubię stać w korkach bo podczas jazdy ciężko przygotować naprawdę dobrą margaritę. Czyskruszony ksiądz pedofil spowiada się innemu księdzu? - Ojcze, wybacz mi, bo zgrzeszyłem, strasznie zgrzeszyłem, .. - Oj, nie przesadzaj, Janek, przykazanie wyraźnie mówi, że nie można pożądać żony bliźniego swego, tam nie ma nic o jego siedmioletnim synu. Pięćdziesiąt zdrowasiek i przestań się mazać, są większe tragedie. Widziałeś, ile w tym miesiącu weszło z tacy? A ja jeżdżę trzyletnim chryslerem i mam alimenty do płacenia!

I

mACIEJ

F~AC2YH

Imu:: PRRWDĘ CI POWIE Kiedyś panowie rządzący

krajem

mieli specjalne

przydomki.

Z pomocą wybitnych histeryków rhistorycy nie chcieli wziąć udziału w zabawie) rozszyfrowałem

kilka z nich.

Plątonogi Podczas występu w Tańcu z Królami popieprzyły mu się kroki w paso doble. a Iwona Pavlović powiedziała: Mimo braku umiejętności

"Królik. nogi ci się plączą!".

doszedł do finału. bo poddani się go bali

i woleli wysłać cholernego gołębia esemesowego zostać następnego

za dwa dukaty. niż

dnia rano publicznie 'straceni za elementarny

brak lojalności. Ksywka przylgnęła jak Eskimos do kaloryfera.

Odnowiciel Za każdym razem. kiedy przychodził do kogoś w odwiedziny. siadał przed komputerem.

archiwizował dane i formatował dysk. Następnie

lakierował stare meble i kładł nowe tapety we wszystkich pomieszczeniach. które uznawał za zbyt zapuszczone. W wolnych chwilach uwielbiał polerować stare sztućce i usuwać pajęczyny w piwnicach.

Szczodry Kiedy szedł z kumplami do klubu go-go. stawiał każdemu prywatny taniec. Właściwie

••

stawiał wszystko każdemu. bo był królem i mógł

NR POł:UDNIE OD NIEBR

sobie na to pozwolić. Kiedyś podobno kupił swojemu błaznowi nowiutkiego cadillaca, bo ten opowiedział wyjątkowo zabawny dowcip o innym królu, Plątonogim.

Szalony Nie wycierał tyłka po wizycie w kiblu. Zapoczątkował modę u dziewcząt na nazywanie się "szalonymi" na portalach randkowych. Podejrzewam, że każda dziewczyna, która uważa się za "szaloną", po prostu nie korzysta z papieru toaletowego. Taka z niej krejzolka.

Lambert Znał każdy tekst z Nieśmiertelnego. Wypijał wszystkie browary z lodówki oprócz ostatniego - uważał, bowiem, że może być tylko jeden.

Pobożny Jadał tylko zimne posiłki. W niedzielę o 11 wychodził na godzinę z kościoła do domu. Miał tam woskowego Jezusa w skali 1: 1, sprowadzanego na zamówienie z galerii Madame Tussauds. Nigdy nie pożądał żony bliźniego swego, ani żadnej jego rzeczy. Oprócz odtwarzacza mp3 montowanego na koronie, ale był to wówczas prawdziwy hit. Każdą wypowiedź kończył okrzykiem: "Chwalmy

-

mACIEJ

n=tAC2YH

Pana!", oprócz momentów,

kiedy krzyczał: "Chwalmy Pana!". Kładł

na tacę sztabki 24-karatowego

złota. Zamiast słuchać głosu ludu,

słuchał Radia Maryja.

Wstydliwy Kiedy kupował prezerwatywy,

czekał, aż apteka będzie pusta. Sto-

jąc przy okienku, robił się czerwony, nagle wchodziła jakaś babcia i zamiast

z gumkami,

wychodził

z witaminą

i 8 córek, bo jak się okazało witamina

C. Miał 12 synów

C jest mało skuteczna jako

środek antykoncepcyjny.

mODA NA PATOLOGIĘ Sprawa małej Madzi i jej mamy na dobre rozkręciła w naszym kraju modę na patologię.

Właściwie

codziennie

możemy poznać

w telewizji albo gazecie nowy przypadek konkubenta, nizuje zawody MMA z sześciomiesięcznym

dzieckiem, albo kobiety

odczuwającej potrzebę rzucania niemowlęciem że skoro patologicznych sko jest tak ogromny,

któryorga-

o beton. Uważam,

sytuacji jest tak dużo, a popyt na to zjawipowinniśmy

coś z tym zrobić.

Biznes jest

biznes! To kwestia czasu, kiedy w ramówce dużej telewizji pojawi się nowy program

o wiele mówiącej nazwie Rodzina Patoli. "Przepijasz całą

wypłatę, a twoje dzieci nie mają co jeść? Przynajmniej raz w tygodniu

NR POŁUDNIE

spuszczasz wpierdol swojej życiowej partnerce?

OD NIE8F

Po flaszce jest ci

wszystko jedno, z którym domownikiem odbędziesz stosunek, wliczając zwierzęta? Fundujesz synowi tygodniowy pobyt na OIOM-ie, kiedy przynosi do domu złe oceny? Przyjdź na casting i zostań gwiazdą naszego nowego programu! Możesz wygrać zestaw garnków o wartości 2,5 tysiąca złotych, wystarczy przekonać nasze jury, że w całej Polsce nie znajdą większego zwyrodnialca niż ty! Jeśli chcesz, możesz zabrać ze sobą rodzinę i pokazać na żywo, co potrafisz!". Swoją drogą, jestem

pewien, że niektórzy

rodzice po prostu

w pewnym momencie

swojego życia podejmują decyzję, żeby pro-

wadzić gospodarstwo

i wychowywać

dzieci w możliwie spatologi-

zowany sposób. Oni nie chcą być normalną wylęgarnią

zła i cierpienia.

rodziną, oni chcą być

Chyba nie sądzicie,

że absolutnie

wszystkim wychodzi to przez przypadek. - Kochanie,

pamiętasz,

jak postanowiliśmy,

że nigdy nie bę-

dziemy przy naszym dziecku unosić głosu, żeby nie wzbudzać w nim negatywnych emocji? Od jutra proponuję przypalać je żelazkiem za każdym razem, kiedy będzie płakało z głodu. Co ty na to, skarbie? Takie rodziny również powinny otrzymywać pomoc - na przykład alkoholicy

i hazardziści

swoich zainteresowań,

dostawaliby

zasiłek na podtrzymywanie

aby poziom ich zdeprawowania

nie spadł

poniżej średniej krajowej. Skoro niektórzy są po prostu źli i nie da się z tym nic zrobić,

powinniśmy

otworzyć

specjalne

ośrodki,

~S2Y8HISTR2A~

Czemu czarne skrzynki nagrywają dźwięk bez obrazu? Nie chcielibyście zobaczyć min dwustu ludzi w samolocie, który pikuje w dół z prędkością 1000 kilometrów na godzinę? Oczywiście, że byście chcieli. Dlaczego nikt na Facebooku nie pisze swoim znajomym prawdy, kiedy ci wrzucają zdjęcia swojego dopiero co wypchniętego z pochwy dziecka? "To naprawdę brzydki, pomarszczony skurwysyn z przerażająco ogromną głową. Uważacie, że jest piękny, bo nie możecie wyrzucić go na śmietnik".

o CO chodzi z tymi zabawami

na weselach? Czy wszyscy są naprawdę aż tak najebani,

żeby dobrowolnie robić tak idiotyczne rzeczy? Nie, to nie jest dobra zabawa. Wyglądacie jak stado neandertalczyków na metakwalonie.

S2YBHISTR2A~ Chciało się wam kiedyś naprawdę bardzo puścić bąka w miejscu publicznym, ale nie mieliście pewności, czy to tylko bąk, czy może coś więcej? Podejmujecie ryzyko i nagle okazuje się, że oprócz dymu poszło też trochę błota, a wy akurat macie białe spodenki i zero bielizny?

Chcesz sobie poprawić humor w pubie? Idź do toalety tuż przed przerwą meczu i naciągnij na sedes przezroczystą folię spożywczą. Opuść klapę, wyjdź, zamów sobie piwko i obserwuj, co się będzie działo. Ludzie opalają swoje ciała, bo uwazaą, że to podnosi ich atrakcyjność. Zgadzam się z tym, tyle że ja opalam zęby. Siedzę cały dzień na słońcu, szczerząc się jak dziwka do rozporka, i czekam, aż moje zęby przyjmą odcień brązu. Aby wspomóc i zwielokrotnić swoją atrakcyjność, odpalam peta od peta i piję kawę na przemian z winem. Czuję, że niedługo to będzie prawdziwy krzyk mody - trupioblada skóra i hebanowe szczęki.

mRCIEJ

FRRC2!::1H

uczące, na przykład młodych rodziców, jak kompletnie spieprzyć życie swojego dziecka. Niektórzy dysponują taką wiedzą, bo wysysają ją z mlekiem matki, ale niektórzy na pewno byliby wdzięczni za pomoc. Co zrobić, żeby kolejne pokolenie tej rodziny było przynajmniej tak porąbane jak obecne? W jaki sposób karać dziecko fizycznie, aby kurator się nie zorientował? Jak postępować, kiedy mimo naszych starań pociecha jest ciągle radosna i uśmiechnięta? W jaki sposób zrównoważyć natężenie przemocy fizycznej i psychicznej? Na te i inne pytania powinni odpowiadać najlepsi eksperci w swoim fachu, największe rodzicielskie łachudry, jakie udałoby nam się znaleźć. Takie szwarco'dpowiedniki Superniani. Profesor Mama Madzi mogłaby prowadzić zajęcia: "Zabij swoje dziecko i zrób z tego show na cały kraj, czyli jak być prawdziwą celebrytką wśród dzieciobójczyń". Doktor patologizowany Kazimierz R. na pewno miałby tłumy na swoich zajęciach .Pedofitia w rodzinie, czyli wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej". Wiedzą praktyczną i teoretyczną z pewnością dysponuje, bo złapali go dopiero po pięciu latach działalności. Uważam, że brak takich rozwiązań to dyskryminacja dla tych wszystkich, którzy po prostu mają inne zdanie w kwestiach pedagogiczno-wychowawczych i szukają forum do wymiany doświadczeń.

NR POŁUDNIE

OD NIEBF

H+m+8 Józef i Maria musieli być nieźle zażenowani, kiedy zobaczyli, co trzej królowie przynieśli małemu Jezusowi w prezencie. Kadzidło, mirra i złoto dla małego bobaska -trudno się dziwić, że cywilizacja ludzi upadła tak nisko, skoro już wtedy ludzie przy władzy byli kompletnymi kretynami. Z tego, co wiem, pan Józef i pani Maria nie byli właścicielami koncernu naftowego i dla nowo narodzonego dziecka przydałby im się - nie wiem - wózek? Trochę pieluch? Jakaś piszcząco-migocząca zabawka bez elementów, które można łatwo połknąć? Naprawdę żadna z żon tych królów nie mogła podpowiedzieć im czegoś normalniejszego niż kawałek pieprzonej żywicy albo jakieś stare zardzewiałe kadzidło? - Kochanie, wyprasuj mi krawat, idę dziś na narodziny Jezusa. Nie mam pomysłu, co mógłbym mu podarować, a sprawa jest o tyle skomplikowana, że ten chłopiec jest synem Boga i ma zbawić wszystkich ludzi na ziemi. Ten prezent nie może być byle jaki. - Może jakąś zabawkę? Zbawiciel nie zbawiciel, dzieci lubią zabawki. Przecież nie będzie nikogo zbawiał jako niemowlę. Podejrzewam, że dorośnie, wybawi się i jak stuknie trzydziestka, to wtedy weźmie się za poważniejsze sprawy. - Ale jaką zabawkę daje się synowi Boga?

••

mACIEJ

FRAC2YH

- Nie wiem, może jakiegoś dużego misia, który, jak się go przytuli, mówi: "Kocham cię" po aramejsku, albo samochód na baterie? A może zabawkowy pistolet? Chłopcy lubią pistolety. - Zbawicielowi świata mam dać na pierwsze urodziny pistolet? Znasz Józka, jak to zobaczy, to mnie zdzieli przez łeb. Poza tym, jego tata stworzył świat w kilka dni - a pamiętaj, że wtedy nie było napojów energetycznych - więc podejrzewam, że w każdej chwili mógłby mu stworzyć najfa'jniejszą zabawkę we wszechświecie. - To może takie kadzidło? Dostaliśmy je w zeszłym roku na gwiazdkę od cioci Luizy XIX, ale w ogóle L tego nie korzystamy. - Kadzidło? A do czego to służy? - To taki jakby odświeżacz powietrza, jak brzydko pachnie, to podpalasz i po chwili w całym pokoju czujesz świerk albo wafle z miodem. - Kurczę, to chyba nie taki zły pomysł. Podobno poród ma się odbyć w jakiejś stajni, pośród owiec i osłów, więc takie kadzidło by się na pewno przydało. - A co kupuje Baltazar Gąbka? - Prosiłem, żebyś go tak nie nazywała. Jeszcze się przyjmie i ktoś kiedyś pomyśli, że to, co tu robimy, to bajki. Baltazar pisał esa, że waha się między game boyem a mirrą.

NR POŁUDNIE

OD NIEBf

- Game boy chyba za skomplikowany dla tak małego chłopca ... - No właśnie, dlatego jest bardziej za mirrą. Ma najlepszą mirrę w kraju, mały Jezus będzie miał zabawy co nie miara. - Świetny pomysł. Proszę krawat. Zamówić ci taxi-osła? - Nie, chłopaki wymyślili jakiś inny sposób, mamy iść za jakąś gwiazdą albo coś w tym stylu. - Super, może na miejsce zaprowadzi was Olivier Janiak albo Natasza Urbańska! - Nie, nie taka gwiazda. Mam na myśli gwiazdę na niebie. - Będziecie się po nocy szlajać ze złotem, najlepszą mirrą w kraju i tym pięknym podarunkiem od ciotki Luizy,idąc za gwiazdą na niebie? A jak będzie prowadzić przez Bałuty? - Wiem, wiem ... W takich chwilach żałuję, że nie zadbałem o skuteczniejsze zwalczanie przestępczości w tym kraju, ale mus to mus. Józkowi się nie odmawia. Widziałaś gdzieś

fYl02~

TAkir

CUDO?

f -rĄK ({lE fOf?Z'fST~My!

moją koronę z mp3?

~S2Y8HISTR2A~ Nie rozumiem powszechnego oburzenia kobietą z brodą. Chyba każdy z nas zna przynajmniej jednego faceta, który ma większe cycki od swojej żony, i jakoś nikt go palcem nie wytyka.

CZY TYLKO JA CZEKAM NA KOLEJNĄ CZĘŚĆ BIBLII? PO TAKIM CZASIE WYPADAŁOBY NAPISAĆ COŚ NOWEGO ... Dlaczego tak rzadko widuje się ludzi z wąsem przyciętym "na Hitlera"?

..

'

-,,\\\\.~

S2YBHISTR2A~~ Nie mam nic przeciwko tłumom w galeriach handlowych przed świętami, o ile oczywiście siedzę w pokoju hotelowym naprzeciwko jednej z nich z karabinem snajperskim.

Nie zastanawialiście się nigdy, ile polubień na Facebooku miałby Aleksander Wielki?

Drażnią mnie ludzie, którzy podchodzą do ulicznego grajka, oglądają dłuższą chwilę jego występ, po 'czym odchodzą. Słuchałeś? To płać, skąpy skurwysynu! SŁYSZAŁEM KIEDYŚ, ŻE NIE MOŻNA SIĘ ROZDRABNIAĆ. POWIEDZCIE TO MOJEJ KOKAINIE.

!lNie można wejść dwa razy do tej samej rzeki". Nie dość, że nie można wejść, to w dodatku w tej samej rzece nie można się dwa razy odlać.

-

mRCIEJ

FRAC2YH

J~2YH REHLAm # Pierogi babuni # CZ},jmogę poznać imię i nazwisko tej babuni albo chociaż zobaczyć jej zdjęcie? Kupując w sklepie pierogi babuni, chiałbym mieć pewność, że nie są to na przykład pierogi jej znacznie mniej uzdolnionej kulinarnie

córki. Czy na 100%

istnieje

"swoje" pierogi bardziej nafaszerowane poracjom żerującym

na dobrym,

babunia,

która uzna za

chemią niż kapustą? Kor-

pozytywnym wizerunku tej grupy

społecznej mówimy "nie"!

# Rafaello. Wyraża więcej niż tysiąc słów. # To takie proste! Kiedy wracasz do domu kompletnie ranem,

a wyszedłeś

z przedszkola,

3 dni temu

pijany o 3 nad

po mleko i odebrać

dziecko

podaruj swojej żonie pudełko Rafaello.

- Gdzie, do jasnej cholery, byłeś?! - To coś wyraża więcej niż tysiąc słów, skarbie. A teraz daj mi spokój, zmęczyło mnie to całe gadanie.

# Red BulI. Doda ci skrzydeł. # Hasło idealne dla policyjnego negocjatora, psychopatę,

żeby razem z niemowlakiem

writer, który towymyślił, nic ci nie będzie.

który próbuje namówić zszedł z parapetu.

zrobił bardzo dobry research.

Copy-

Pij i skacz,

pi

NR POŁUDNIE

# Tę golarkę poleca 99% Czemu zawsze jestem

OD NIEE

mężczyzn. #

w tym jednym

procencie,

którego

nikt,

kurwa, nie pyta o zdanie?!

# Media Markt. Nie dla idiotów. # Przysięgam z majtkami

na Boga, że przynajmniej założonymi na spodnie.

należycie sprawdzana

raz widziałem tam gościa

Na szczęście większość

jest

i jeśli nie potrafią wskazać na mapie Francji,

nie wchodzą.

# Nike. Just do it. # Ponoć Breivik był wielkim fanem Nike.

# Pizza Hut. Tak jak lubisz. # Ciekawe. A ja zostałem wyproszony,

kiedy kelnerka przyniosła mi

pepperoni z podwójnym serem, a ja poprosiłem,

żeby teraz weszła

pod stolik.

# Always. Mówi językiem twojego ciała. # Podpaska, która się poci, puszcza bąki, beka i naciska na pęcherz, kiedy już czujesz, że zasypiasz? Biorę!

mRCIEJ

FRAC2YH

# Eurobank. Co jeszcze możemy dla ciebie zrobić? # Jak to co? Pogadajcie z tą kelnerką! Za czyszczenie kibla i wyzbieranie zza kanapy obgryzionych

paznokci możecie zabrać się jutro.

# Po godzinach. Lech. # To bardzo dziwne, bo ja tankuję od samego rana i zaraz przeprowadzam przeszczep nerki. Po godzinach to ja piję wódkę.

# ING. Dajemy ci siłę lwa. # Uwierzyłem,

zostałem

brutalnie

skopany

przez stado

i żądam odszkodowania.

# Empik. Pełna kultura. # Moja książka też tu leży. Nie pierdol.

# Citroen. Polubisz każdą drogę. # I wy odnotowujecie

jakąś sprzedaż w Polsce?!

antylop

NR POŁUDNIE

Narkotyki są złe. Przeproś je, zapraszając na wspólne imprezowanie jeszcze tego wieczoru!

OD NIEBR

~~2Y8HISTR2A~ Zamiast rano mówić do lustra, że to będzie dobry dzień, a ty sam jesteś silny i możesz wszystko, powiedz sobie prawdę. Być może za pół godziny wpadniesz pod TIR-a albo zakrztusisz się na bankiecie krewetką i to będzie ostatni posiłek w twoim życiu. Być może dziś zdradzi cię żona. Może jakiś psychol porwie ci córkę. Albo zostaniesz niesłusznie oskarżony o wielokrotne zabójstwo i pójdziesz do paki na dwadzieścia pięć lat. Z takim podejściem szybko przestaniesz myśleć o tym, że krawat nie pasuje do butów.

Kiedy idziesz do pracy, pamiętaj, że ludzie parający się okradaniem mieszkań też idą do pracy. Żyjemy w ciekawych czasach. Wczoraj kupiłem młotek i dostałem do niego dwustronicową instrukcję obsługi. Dobrze, w przypadku połknięcia na pewno skonsultuję się z lekarzem pierwszego kontaktu .

••

S2YBHISTR2A~-~

Jednym z najbardziej niemiłych doświadczeń dnia jest moment, kiedy oglądasz pornosa i nagle, w kulminacyjnym momencie, montażysta postanawia dać zbliżenie na twarz tego gościa. No kurwa! c~ w kościele taca z pieniędzmi nie powinna krążyć w drugą stronę? I czemu ksiądz tak dziwnie na mnie patr~, kiedy proszę o paragon? Dostaję paragon za pieprzoną gałkę lodów! Wolałbym zachować taką dokumentację na wypadek, gdyby przy bramach nieba święty Piotr sprawdzał nasze zaangażowanie w fundowanie słudze Boga nowego maserati. Uważam, że osoba reprezentująca stworzyciela nieba i ziemi nie powinna jeździć byle czym.

SKORO BÓG JEST "NAJWYŻSZY", CZEMU NIGDY NIE ROZWAZAŁ KARIERY W NBA?

mACIEJ

F~RC2YH

DOWÓD NA ISTNIENIE Jeśli Bóg istnieje, czemu w tej chwili nie powstrzyma

mnie

przed napisaniem, że tak naprawdę go nie --------------1

NR POŁUDNIE OD NIEBf

mACIEJ FRAC2YH

NR POŁUDNIE

OD NIEBf

-

mRCIEJ

FRRC2YH

••

NR POł:UDNIE

OD NIE81

mRCIEJ

FI=łRC2!=JH

••

NR POŁUDNIE OD NIEBR

Jasny gwint!

~S2Y8HISTR2A~ Wymyśliłem swojego własnego boga. Obiecał mi, że po śmierci będę mógł zostać gwiazdą NBA, ale za życia nie mogę łamać jednej zasady: przechodzić przez jezdnię z ugotowanym kalafiorem w lewej kieszeni marynarki.

Zawsze, kiedy przechodzę przez ulicę, przekła-

dam go do prawej, ale boję się, że kiedyś zapomnę i z wsadów nici.

Dlaczego po filmie opuszczam kino wyjściem ewakuacyjnym? Czy obejrzałem właśnie tajne filmy z Area 51, że muszę się "ewa kuowac""?. Bicie braw po lądowaniu samolotu to świetna sprawa. Ja sam klaszczę, również gdy taksówkarz dowiezie mnie do domu, oraz w restauracji, kiedy kelner przynosi mi jedzenie.

Wiecie, jaki zawód jest naprawdę prosty? Opiekunka wyskrobanych dzieci.

-

~

•..

S2Y8HISTR2A~ Kiedy po kilku słowach wypisuje mi się nowy długopis, mam idealny przykład źle dopasowanej nazwy do rzeczy.

Czujesz się niezauważony? Ludzie mijają cię obojętnie na ulicy? Wydaje ci się, że jesteś najmniej interesującym człowiekiem na Ziemi? Jeszcze dziś kup bilet do USA, 10 minut przed lądowaniem otwórz laptop z wielkim licznikiem, zamknij oczy i zacznij powtarzać pod nosem: "Allah Akbar". Będziesz gwiazdą w dwie sekundy.

Czy zmasturbowaniesię na biurko recepcji jest mniej nietaktowne, jeśli robisz to w banku spermy? Co na to eksperci od savoir-vivre'u?

Skoro Adam i Ewa byli jedynymi i pierwszymi ludźmi, czy to nie oznacza, że wszyscy posuwamy własne siostry? Pomyśl o tym następnym razem, gdy zaczniesz się dobierać do jej majtek. Z drugiej strony, przynajmnej wszystko zostaje w rodzinie . /

••

mRCIEJ F~RC2YH

52C2EREINF"O Nie zastanawia was, dlaczego na opakowaniu papierosów można znaleźć tylko negatywne komunikaty? .Palenie powoduje raka i choroby serca". .Palenie zabija". .Palenie może powodować bezpłodność i hobbicie stopy". Okej, to wszystko prawda, ale czy nie uczciwie by było po drugiej stronie dać napis w stylu: "Nie znajdziesz nic lepszego do porannej kawy", .Papierosy są najlepszym sposobem na zbudowanie niezobowiązujących relacji międzyludzkich", "Dzięki papierosom nie oszalejesz, kiedy twoja żona będzie rodzić" albo .Palenie powoduje raka, ale niepalenie nie chroni przed pijanymi kierowcami". To samo tyczy się zresztą alkoholu. "Spożywanie alkoholu zagraża twojemu zdrowiu" - to fakt, ale czy nieprawdziwa byłaby informacja na etykiecie: "Nie oszukujmy się, bez alkoholu ci nie da" albo "OzzyOsbourne i Keith Richards piją całe życie i mają wnuki"? A jeśli już tak bardzo chcemy ostrzegać konsumenta przed niebezpieczeństwami, dlaczego na hamburgerach nie ma napisu: "Uwaga, będziesz wyglądał jak statystyczny Amerykanin", a na jajkach z niespodzianką: .Pamiętaj, że każde dziecko to kretyn. Może połknąć zabawkę i się udławić. No chyba, że taki jest twój cel, wówczas polecamy". Nie czulibyście wtedy, że świat jest wobec was trochę bardziej uczciwy?

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

Jeśli tę książkę przeczyta 10 000 osób, to statystycznie patrząc, 85 z nich nie dociągnie do najbliższych świąt, 27 zginie w tragicznym wypadku, 3 zostaną zgwałcone, 212 wyhoduje nowego hemoroida, a 9992 przynajmniej raz w tym roku spóźni się do pracy. Warto mieć te liczby w głowie.

mACIEJ FI=lAC2YH

PEDOPODRYW Uważam, że ofiary pedofilii powinny domagać nienia, kiedy dorosną.

Trzeba być naprawdę

cem, żeby odbyć z kimś stosunek, restauracji

się zadośćuczy-

wielkim zwyrodnial-

nie zapraszając

czy choćby do kina. Wprawdzie

wcześniej do

może to nie być takie

proste, bo jeśli jesteś pedofilem, to nie na każdy film wpuszczą wybranka twojego serca i będziesz musiał oglądać jakieś durne bajki, ale czego się nie robi dla prawdziwej

miłości?

Swoją drogą, cie-

kawe, jak brzmi tekst na podryw w wykonaniu pedofila gustującego w tych naprawdę

małych dzieciach: "Cześć mała, masz megaza-

jebiste rzepy w pampersie"?

Pamiętajmy,

że tacy ludzie są wśród

nas. Jeden z nich być może właśnie w tym momencie

próbuje wy-

rwać twojego syna na lekcji wuefu.

PIER(W)SI o co

chodzi z tą obsesją na punkcie cenzurowania

kobiecych

piersi? Gdyby Bóg nie chciał, żeby nie były tak zajebiste, w ich miejscu umieściłby

dwa miejsca na żarówki albo tarkę do sera. Czy

piersi kiedykolwiek w historii

świata wyrządziły komuś krzywdę?

Dlaczego w wiadomościach

pokazuje się wojny, epidemie,

głód,

cierpienie, przemoc i dwie urodzone poprzedniej nocy pandy, a nikt nie chce pokazać piersi?

•• NA POŁUDNIE OD NIEBA

"Witam, wydanie,

Kamil Durczok, zapraszam

na Fakty. Dziś wyjątkowe

bo nie będziemy mówić o Putinie, Smoleńsku,

polskiej

polityce, eboli, ZUS-ie i OFE, kolejkach do lekarzy, kryzysie w Iraku, zaginionym

samolocie,

odnalezionym

samolocie,

który okazał się innym samolotem

zaginiony, podsłuchanych mienia ani wypadkach stwa to interesuje,

rozmowach,

drogowych.

samolocie,

odnalezionym

niż ten dopiero co

cenach paliw, klauzuli su-

Wiemy,

że niektórych

ale z naszych najnowszych

z pań-

badań wynika, że

97 % mężczyzn nie będzie miało nic przeciwko oglądaniu przez te dwadzieścia

parę minut reportażu

o kobiecych piersiach,

o ile na

koniec powiemy coś o piłce nożnej. Z tych samych badań wynika, że 95% kobiet ma kompletnie

w nosie, o czym będziemy mówić,

bo uważają, że za obecny stan rzeczy na świecie odpowiedzialni są mężczyźni, i mają stuprocentową lejna wojna pomiędzy kolesiami i dostępem

rację. Naprawdę

z kompleksem

żadna ko-

małego siusiaka

do wojska ich nie zdziwi. Takie zjawiska z jakiegoś po-

wodu zaskakują tylko mężczyzn". - Co? Jak to wojna? Przecież przez ostatnie kilka tysięcy lat byliśmy dla siebie tacy mili! My, dorośli mężczyźni zachowujemy

się

jak chłopcy w piaskownicy, tylko zamiast grabek i wiaderka mamy rakiety i czołgi? Oj, gdyby Jezus zszedł na ziemię i to zobaczył,

mógłby się

wkurzyć.

-

mACIEJ

FRRC2YH

- No panowie, co to ma być?! To mój tatko dał wam taką ładną planetę, życie i konsole do gier, a wy urządzacie tu takie harce? Kurwa, co to za plama w tym oceanie? Kto to rozlał? Kto to rozlał, ja się pytam! Chwila ... Co wy pokazujecie w telewizji? Czy was pogięło? Mój tatko stworzył wieczorne wydanie wiadomości,

żebyście

pokazywali cycki, a nie kolesia, który odrąbuje drugiemu

kolesiowi

głowę! Na moje rany!

NIEBO I PIEHI::O NA PRÓBE: Jeśli to całe niebo i piekło jest takie wielkie, to czemu nie możemy stworzyć namiastek tych miejsc na Ziemi? Dzięki temu ludzie na własne oczy zobaczą, dlaczego warto przeprowadzać

staruszki

przez jezdnię, zamiast zajebywać im torebki z emeryturą.

Czy to

byłoby naprawdę takie trudne?

Niebo - proszę trzeba

bardzo.

Galapagos

nawet za bardzo inwestować

drinki dla każdego. Seks na zawołanie. możliwości rozwoju zawodowego.

albo Malibu. w scenografię.

Nie będzie Darmowe

Niskie podatki i szerokie

Właściwie

dostaniesz wszystko,

o co tylko poprosisz swoją osobistą asystentkę w stroju ponętnego aniołka.

•••

NR POł:UDNIE OD NIEBR

Myślę, że jedynym 'powodem, dla którego ludzie przestaliby się nawzajem mordować w imię tego czy innego Boga, dla pieniędzy albo władzy, byłaby porządna, krwawa inwazja UFO. Tylko masakra gatunku homo sapiens przez przybyszów z kosmosu jest w stanie nas uratować.

~S2YBHISTR2A~

Nie wiem, po co komukolwiek autograf. Rozumiem, żeby poprosić o podpis kogoś, kto specjalizuje się w kaligrafii, ale bohomaz piłkarza albo muzyka? Albo, tfu, mój? Jestem z generacji, która zapomniała, jak się trzyma długopis. Niedawno stwierdziłem, że się wyspowiadam, bo ostatnio robiłem to jakieś 15 lat temu. Wziąłem namiot, prowiant i komputer, żeby księdzu wszystko dokładnie wyjaśnić. Cztery dni później byłem czysty, ale teraz do końca życia będę klepał zdrowaśki. Na szczęście rozłożono mi je na dogodne raty 0%, więc może do śmierci się wyrobię.

GRANDILOKWENTNY. NIEWAŻNE, PO PROSTU CHCIAŁEM UŻYĆ TEGO SŁOWA W KSIĄŻCE W MOŻLIWIE NIEZOBOWIĄZUJĄCYM KONTEKŚCIE.

~\.~

S2Y8HISTR2A~~

Niektórzy mówią, że polska polityka to jedno wielkie zoo. Nie zgadzam się. W zoo można zobaczyć wiele różnorodnych stworzeń. Polskiej polityce zdecydowanie bliżej do pastwiska. Meee!

Kto wpadł na pomysł, żeby obrzydliwie wykonaną podobiznę Jezusa zamykać w przezroczystym pudle i stawiać przy skrzyżowaniach? Dlaczego nikt za to nie siedzi?

Kiedy kanar w autobusie pyta: "Mogę zobaczyć pana bilet?", odpowiadam: "Jest pan bezczelny. Czyja do pana podchodzę i pytam, czy mogę przelecieć pana matkę?".

Za każdym razem, kiedy jedziesz samochodem po kupon totolotka, pamiętaj, że masz znacznie większe szanse zginąć, niż wygrać.

mRCIEJ F~F\C2YH

Piekło - cóż, tu również w grę wchodzi kilka ciekawych miejsc, do których nie trzeba będzie za dużo dołożyć. Najlepiej wybrać lokalizację uwzględniającą

uciążliwy klimat, duże natężenie owadów

i niebezpiecznych

zwierząt oraz ryzyko zarażenia się jakimś śmier-

telnym wirusem.

Wysiedlimy

jemy ich w różnych przetarg,

krajach,

zrobimy prawdziwe

jakieś poważne przestępstwo netu było poważnym miesięcy

przejdzie

gram resocjalizacji.

stamtąd

a na terenie

ludzi, rozloku-

Liberii,

która wygra

piekło. Trafi tam każdy, kto popełni rtak, ściągnięcie

przestępstwem, pierwszy

wszystkich

w historii

tej książki z Inter-

czytaj dalej) i przez sześć ludzkości

skuteczny

Sam mógłbym zająć się ustalaniem

pro-

harmono-

gramu dnia.

Pobudka o piątej rano. Szybki prysznic dla rozbudzenia. Na śniadanie patrzenie na jedzenie. Od szóstej do dziewiątej ssanie penisa kolesia przebranego

za szatana. W tle występ na żywo Szymona

Wydry r"Do nieba nie chodzę, bo jest mi nie po drodze" - w kółko ten jeden wers). Od dziewiątej do jedenastej zajęcia praktyczne z bycia kopanym prosto w jaja przez Cristiano Ronaldo (musielibyśmy grać harmonogram

do-

dnia z ligą hiszpańską). Od jedenastej do pięt-

nastej przymusowe oglądanie Miłości na bogato. Na obiad patrzenie na ludzi jedzących obiad. Nie, cofam. Na obiad patrzenie na wygłodniałe dzieci z Etiopii, które właśnie dostały po trzy kubełki z KFC.

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

Od piętnastej do zemdlenia fisting z kolesiem przebranym za szatana

. f ta

część dnia nie zostanie zastosowana w stosunku do osób. które

trafiły do piekła za publiczne uprawianie fistingu z kolesiem przebranym za szatana). Zaraz po ocknięciu trzy strzały w mordę. wieczorne mycie zębów. o ile jakieś jeszcze wiszą na dziąsłach. i do łóżka. Od rana powtórka. Wszystko byłoby relacjonowane

na żywo w Interne-

cie. aby nikt nie zapomniał. co grozi za złe zachowanie.

Ktoś wrażliwy mógłby stwierdzić. manitarna.

ale gwarantuję.

że ta metoda jest mało hu-

że nigdy więcej nie będziecie musieli

zamykać samochodu.

HRymlNALNE TATUA2E Każdy kraj ma problem z przestępcami.

Ci. których udaje się

złapać. zaraz po wyjściu zrobią dokładnie to. za co poszli siedzieć. Dlaczego nie możemy wydziarać

im popełnionego

na czole? Do końca życia będą mimowolnie odchyłach każdą napotkaną

..Porwałem

ostrzegać

o swoich

osobę .

dziewicę i obdarłem ją ze skóry".

- Nie. nie. naprawdę. mi.

przestępstwa

nie dam się namówić na randkę. przykro

mRCIEJ FRAC2YH

.Posuwarn zwierzęta i nikt nie może mnie z tego wylec~ć".

- Nie, nie może pan pogłaskać mojego psa.

"Zjadłem siedmioletnie bliźnięta". - Mama zabroniła nam brać cukierki od panów z takim napisem.

Problem z głowy! To samo powinniśmy robić z kierowcami- na tylnej szybie montujemy specjalny wyświetlacz, który podczas jazdy informuje innych uczestników ruchu drogowego o wykroczeniach kierowcy.

"Uwaga! Często jeżdżę po pijaku. Zachowaj ostrożność, być może właśnie teraz walę wściekłe psy". - Okej, to ja może zmienię pas.

"Zahaczam zderzakiem o wszystko, co stoi blisko mnie". - Aha, przy tej pani nie będziemy parkować.

"Jestem tym kolesiem, który zapierdala jak Kubica po centrum Warszawy". - Stary, włączaj nagrywanie!

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

DOBRE mAr-UANY... mANIERY Ludzie wymyślili sobie tyle zasad savoir-vivre'u, sem nie wiedzą, czy zachowują się odpowiednio Oto kilka przykładów, które mogą sugerować,

że już sami czaw danej sytuacji.

że mógłbyś popra-

cować nad manierami.

# Bekasz w twarz każdej osobie, której masz właśnie złożyć życzenia podczas Wigilii.

# Myjesz stopy w kościelnej misie ze święconą wodą. Kiedy przyłapuje cię ksiądz, pytasz o szampon do włosów i ręcznik.

# Nie wchodzisz do morza, kiedy chce ci się siku. Po prostu stajesz w wodzie do kostek i zaczynasz lać. Między innymi na głowy bawiących się tam dzieci.

# Idziesz do biblioteki publicznej, wypożyczasz książkę Dana Browna i czytasz na miejscu. Co parę minut wykrzykujesz na cały głos: "No ja pierdolę!" oraz

.Dżeź, kurwa, co przechuj!".

# Kiedy idziesz do teatru, zabierasz ze sobą dyktafon z dwugodzinnym seansem rzędu.

nagraniem

odgłosów pierdzenia.

Tuż przed

przyklejasz go pod fotelem kogoś z pierwszego

mRCIEJ

FRAC2!:łH

# Kiedy dziewczyna mówi: "Kocham cię", odpowiadasz: "A spierdalaj,

szmato!",

bo akurat twoja drużyna straciła

bramkę. # Kiedy ksiądz prosi o przekazanie sobie znaku pokoju, zapalasz jointa i podajesz starszej pani obok.

]JUSZKff?

»

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

# Odbierasz telefon w pociągu i na głos komentujesz wygląd i zachowanie

ludzi w przedziale: "A na przeciwko mnie siedzi

taka raszpla. że nawet ślepy koprofil by się nie zainteresował". pasażerów:

Zakrywasz

"Przepraszam.

dłonią słuchawkę

i mówisz do

jeśli kogoś uraziłem.

Chciałem

powiedzieć «niewidomy»".

TO U mNIE NORmALNE Macie czasem tak. że zupełnie przez przypadek robicie coś fajtłapowatego.

ale głupio się do tego przyznać. więc udajecie. że to

dla was normalka?

Wiecie.

idziecie z kimś chodnikiem.

piszecie

esemesa i nagle JEBS!. ten znak wyrósł jak spod ziemi! - Naprawdę.

wszystko w porządku. to było totalnie zamierzone.

Przynajmniej raz dziennie walę głową w coś twardego.

działa lepiej

niż kawa. Problem w tym. że dla zachowania

autentyczności

swojej his-

torii musicie raz na jakiś czas powtórzyć tę sytuację. - Słuchaj, mógłbyś mnie huknąć z całej siły tą gazrurką prosto w czoło? Czuję się trochę senny. Poczekaj, przyłożę głowę do framugi. a ty z całej siły trzaśnij drzwiami.

mógłbyś? Mam masę ro-

boty i muszę się jakoś rozbudzić. A może dałbyś radę potrącić mnie

-

mRCIEJ

FI=lRC2YH

swoim vanem na tyle lekko, żebym nie trafił do szpitala, ale wystarczająco mocno, żeby moja metoda zadziałała? Serio, wtedy na tej ulicy to nie był przypadek, jak widzisz robię takie rzeczy regularnie.

SUPERBOHATEROWIE Fascynują mnie superbohaterowie.

To tacy pozornie zwykli lu-

dzie, którzy z jakiegoś powodu dysponują wyjątkowymi ściami.

Bardzo

często,

aby odnieść

sukces,

umięjętno-

muszą

pokonać własne słabości. Oto dwóch superbohaterów, ług mnie spokojnie mogliby dołączyć do Avengerów

najpierw

którzy wedMarvela.

Fuckman W wieku piętnastu

lat równie pryszczaty co introwertyczny

Six został ugryziony przez genetycznie zmodyfikowanego

Kevin

kolegę ze

szkolnej ławki. W 1941 roku naziści próbowali stworzyć żołnierza, który dwadzieścia

cztery godziny na dobę stałby na baczność,

coś poszło nie tak i teraz nastoletni

ale

Kevin do końca swoich dni bę~

dzie miał erekcję. "Upadamy po to, żeby znów się podnieść" - pamiętał

z Batmana,

Chłopak postanowił, sobie jednoznaczne

ale co w przypadku,

kiedy ciągle się stoi?

że przyjmie pseudonim

Fuckman,

narysuje

logo na bluzie i będzie niósł pomoc każdej is-

tocie, która poczuje popęd seksualny. Jesteś

naprawdę

brzydką

dziewczyną i marzysz, żeby ktoś cię wreszcie przeleciał? Malujesz

--

NA POŁUDNIE

OD NIEBA

sprejem wielkiego penisa na swoim oknie i czekasz, aż nadejdzie pomoc. Cierpisz na trąd i twoje szanse na szybki numerek są bliskie zeru? Fuckman cię nie zawiedzie. Masz osiem dych na karku i pod wpływem filmu Tajemnica Brokeback Mountain pragniesz zasmakować męskiej miłości, ale wszyscy twoi koledzy wolą grać w szachy, słuchając Kabaretu Starszych Panów? Łap sprej i bierz się do malowania, pomoc nadchodzi. Największymi przeciwnikami Fuckmana byłyby babcie klozetowe, bo stojąc na rękach, bardzo ciężko trafić tam, gdzie trzeba ...

Eatman Jacob Borrows pochodził z bardzo biednej rodziny - często na obiad ogryzał paznokcie i popijał wodą z kałuży. Kiedy miał 21 lat, urząd skarbowy przez pomyłkę oddał mu siedem miliardów dolarów VAT-u,a chłopak postanowił mądrze zainwestować te pieniądze i zostać superbohaterem - Eatmanem. Większość pieniędzy przeznaczył na wszczepienie tytanowej wątroby i żołądka z kevlaru, aby do końca życia móc dokańczać niedojedzone posiłki. Widziano go nieraz po jakimś weselu, jak walczył z giantycznym garnkiem bigosu i dopijał wódkę do ostatniej kropli. "Nic nie może się zmarnować" - zwykł mawiać, oblizując umorusaną tłuszczem i alkoholem twarz. Jego sława rosła, a wraz z nią wachlarz klientów. Dzwoniły do niego największe stacje telewizyjne, które do swoich

mACIEJ

F1=lAC2!::1H

programów

zapraszały

polityków - na stole zawsze były ciastka

i owoce, ale nikt tego nie jadł. "Wszyscy piją tylko kawę i herbatę, a co z resztą?

Wyrzucicie?

O nie!" - buntował

się i zasiadał do

stołu, a pół godziny później półmiski były już puste. Największymi przeciwnikami

Eatmana były znów babcie klozetowe,

bo podczas

gdy koleś w jednej kabinie lał po podłodze jak pijany strażak, drugi codziennie zapychał muszlę ...

2S2YWFlC2 2 mFlGFl2YNHIEm Ostatnio

widziałem

w telewizji

jakiś gajer z głową,

wielce zdziwiony, że każdego roku kilkadziesiąt

który był

tysięcy ludzi ginie

z broni palnej. Czy to naprawdę takie dziwne?

Zaskakujący byłby fakt, że każdego roku kilkadziesiąt tysięcy ludzi ginie przez artykuły biurowe. "Kolejne zabójstwo,

tym razem przy

użyciu zszywacza do papieru. Zła passa trwa, po tym jak szaleniec z Kielc zamordował dwanaście osób za pomocą taśmy klejącej dwustronnej i czarnego ton era do drukarki". Zszywacz został stworzony, aby stałe związki między kartkami były możliwe, więc jeśli ktoś przy użyciu takiego przedmiotu

pozbawia kogoś życia, na pewno można

nazwać go przede wszystkim bardzo kreatywną osobą o nietuzinkowym podejściu do codzienności w biurze. "Rozzłoszczony urzędnik przybił sześć osób do tablicy korkowej za pomocą kolorowych pine-

NR POł:UDNIE

zek, a następnie nafaszerowal je śmiertelną W to mi graj! "Pracowniczka przytomności

dawką kleju w sztyfcie".

Poczty Polskiej zastemplowała

zniecierpliwionego

petenta,

OD NIEBR

a następnie

do nie-

usiłowała

obciąć mu palce w niszczarce do papieru. To ta sama osoba, która w zeszłym tygodniu próbowała

utopić się w gąbkowym nawilżaczu

palców". To byłby powiew świeżości, a nie jakieś tam pistolety. Przecież nie stworzyliśmy

ich do mieszania herbaty!

POSWIE;CENIE DLFł SPORTU Skoro w wyścigach motocyklowych tem są niebezpieczne

jedynym ciekawym elemen-

kolizje, w których przynajmniej

mogą stracić życie, czy nie warto dopracować

dwie osoby

zasady? Od dzisiaj

nie wygrywa ten, kto najszybciej przejedzie dany odcinek. Możesz go skończyć za dwa dni, ale masz to zrobić w zakładzie pogrzebo.wym albo przynajmniej rym dobrym

na intensywnej terapii. Co się stało ze sta-

poświęceniem

dla sportu?

Z tego co pamiętam,

Andrzej Gołota nie raz wychodził na ring i zbierał ciężki wpierdol tylko dlatego, że ludzie chcieli to zobaczyć. To się nazywa poświęcenie! Ten facet potrzebuje syntezatora pizzę przez telefon,

ale w kolejnej książce się znalazł? Znalazł.

Trzeba dobrze ustalić swoje priorytety, tyczni gwałciciele-kanibale, się do zabawy.

mowy Ivony, żeby zamówić

rozmyślając,

jak to mawiają psychopaw jakiej kolejności zabrać

~S2YBHISTR2A~ Kibole zrobili się tak kreatywni w demolowaniu

stadionów, że to pił-

karze powinni mieć na murawie poustawiane

leżaki i wychodzić na

boisko tylko po to, żeby obejrzeć spektakl na trybunach.

Dziś kibice

Wisły kontra uzbrojona po zęby policja. Gdzie są nachosy?

Uwielbiam chodzić do supermarketu, zwłaszcza po to, żeby podrzucać babciom do koszyków pisma pornograficzne. Ich miny przy kasie są LEGEN... : . wait for it ... darne. "Jestem pewna, że wzięłam «Fakt», a nie «Fucked»...",

Kiedy zatrzymuje mnie policja i pyta, czy może zobaczyć moje prawo jazdy, ubezpieczenie i dowód rejestracyjny, odpowiadam: "Jak tylko pan pokaże mi tego gnata i zdjęcie żony w bieliźnie, Coś za coś", Zauważyłem, że opinia łabędzi na mój temat w dużej mierze zależy od tego, czy mam suchy chleb.

••••••

S2Y8HISTR2A~

Ludzie nie lubią pająków, a każdy, kogo pytam, mówi, że nigdy nie próbował. ,4[..[ SJC-ĄP W/:eS2} 2. 6 Ń I( L- tJ 81 52..?

Nie ma więcej równo poukładanych pasów , z gównem niż między torami kolejowymi.

mRCIEJ

FI=IAC2YH

2 CYHLU: PR2YDATNE 2AWODY. HTÓRE 2 JAHIECiOS POWODU NICiDY NIE POWSTAł:Y Gdybym żył na Dzikim Zachodzie, nie zastanawiałbym się ani chwili - zajmowałbym się przerabianiem ulotek "Poszukiwany żywy lub martwy", - Jest pan ścigany we wszystkich największych miastach, a ulotki wiszą na każdym biurze szeryfa? Oferuję pakiet pełnego utrzymania anonimowości. Kiedy skończymy dorysowywać to, co trzeba, cały Zachód będzie próbował schwytać skrzyżowanie Salvadora Dali z Johnem Lennonem w kolorowym sombrero i bluzie, PROSTO,Jest pan bezpieczny i może wracać do łamania prawa!

WHUR2A mNIE ... Wkurza mnie, kiedy ktoś mówi: "Osobiście umiem pływać", Rozumiem, czyli w moim imieniu nie zrobisz nawet jednej długości kraulem? "Osobiście znam angielski", Aha, czyli jako moja ciotka nie dogadasz się w Londynie? "Osobiście nie lubię szpinaku", To sobie wyobraź, że jesteś pieprzonym Popeye'em i przestań mi działać na nerwy! Osobiście nie znoszę takich ludzi,

----

NR POł:UDNIE

OD NIEBR

....................................................................................................................................................................

••

mACIEJ FI=lAC2!:łH

Bardzo wielu ludzi w tym kraju jest naprawdę dobrych w byciu do kitu we wszystkim innym.

NR POł:UDNIE OD NIEBR

EDUHACJA Nie odbija się wam czasem tak mocno,

że czujecie odrobinę

wymiocin w ustach? Czemu nikt w szkole nie uczy, jak się zachować w takiej niespodziewanej pierwiastki,

a nie poradzę sobie z prawdziwymi

codziennego? randce,

sytuacji? Będę wiedział, jak mnożyć problemami

Przecież tego nie wypluję na talerz,

nie mam też zamiaru zaryzykować,

na chwilę do toalety",

bo jestem

mówiąc:

na

"Muszę iść

bo ryzyko ulania rzyga jest zbyt wysokie,

a jak to połknę z powrotem, się tam wyprawia,

dnia

to prawdopodobnie

na samą myśl, co

puszczę pawia we wszystkich

kolorach tęczy.

Czy ktoś zna rozwiązanie tego problemu?

NAR2ADY PONOWNEGO U2YCIA Zawsze noszę w portfelu deklarację oddania narządów w przypadku śmierci. Szczerze wierzę, że ktoś będzie potrzebował sowej kuśki i padnie na moją. Nie da się bzykać po śmierci? chcącego

nic trudnego!

Jeśli zmiażdżysz

zapaDla

sobie kiedyś penisa

w imadle rludzie mają dziwne pomysły), pomyśl w pierwszej kolejności o tym, że zaraz po operacji będę w twojej narzeczonej,

a ty

sam się na to zgodzisz! Mam też nadzieję, że komuś w potrzebie przypadnie mój język - będę wtedy w najmniej spodziewanych

mo-

mentach wkraczał do akcji.

•••

mACIEJ

FI=lAC2YH

- Czyty, Adamie, bierzesz tę oto Katarzynę za żonę? - Tak... Jeśli tylko wybaczy nasz mały romans, proszę księdza.

* - Na pewno chce pan oddać swoją osiemnastoletnią córkę za tego kabrioleta? - Panie, raz się żyje, dawaj kluczyki, zanim się rozmyślę!

* - Ej, koleś, ale wiesz, że to jest sektor Legii? - Jebać, jebać, jebaaać Legię!

* Mógłbym również ze spokojem oddać komuś całą rękę i na początku rozmowy o pracę dawać rozmówcy w mordę: - Oj, przepraszam, mam tę rękę od prawdziwego zgrywusa. Albo, jeśli biorca miałby także mój język: - Oj, przepraszam, jak tylko zobaczyłem pana parszywą gębę, nie mogłem się powstrzymać.

Ta deklaracja o narządach to kupa zabawy, aż dziw bierze, że niektórzy wolą zostać w całości zjedzeni przez robaki.

NR POł:UDNIE OD NIEBR

PLOTY. PLOTEC2HI Wiecie,

dlaczego portale i gazety plotkarskie

są tak popularne

na całym świecie? Bo ludzie uwielbiają grzebać się w czyjejś prywatności, zwłaszcza

kiedy pojawiają

się takie tematy

jak: rozwód,

zdrada, bankrut, śmierć i zdjęcia Oody z wakacji. Wszyscy uwielbiają takie tematy, bez wyjątku. Ja na przykład nie zaczynam dnia bez półgodzinnego treningu przewijania plot, bo kto wie, może informacja o nowej dziewczynie Piotra Zelta uratuje mi kiedyś tyłek. Być może jeszcze dziś wieczorem do ciemnej bramy wciągnie mnie dwóch dresów i przystawiając

motylka do aorty, zapytają, jak ma na imię ko-

bieta, z którą rozwodzi się Zamachowski, miejscu wysikał się ostatnio

albo w którym publicznym

Borys Szyc. Wyjmą mapę i rozkażą

zaznaczczyć te lokalizacje czerwonym krzyżykiem, jak na filmach zakreśla się miejsca, gdzie porywacz zakopał zwłoki. Warto być przygotowanym

na taką ewentualność

wiedzą, więc pamiętajcie,

i dysponować

odpowiednią

aby zawsze z rana uważnie ją przyswoić.

WHUR2A mNIE ... Wkurza

mnie, kiedy ktoś mówi: "Nie trawię tego gościa". Tak

mógłby powiedzieć

jedynie stękający

który dwie godziny wcześniej

na kiblu Hannibal

wpieprzył

chyba nie odżywiał się zbyt dobrze.

calutkiego

Mam straszne

Lecter,

sąsiada. zaparcia

obiedzie z jego wątroby z cebulką. Nie trawię tego gościa".

"On po

~S2YBHISTR2~~

SKORO BÓG STWORZYŁ MNIE NA SWOJE PODOBIEŃSTWO, MÓGŁBY PRZEWIDZIEĆ, ŻE W XXI WIEKU TAKA WIELKOŚĆ PENISA BĘDZIE PONiŻEJ ŚREDNIEJ. "Śpisz?" liczy się jako gra wstępna, jeśli tylko powiesz to odpowiednio romantycznie. Najlepiej, nie bekając sekundę później zapachem piwa.

Poszedłem kiedyś na pchli targ. Było tam dosłownie wszystko, ale ku mojemu zaskoczeniu nie było tego, po co poszedłem ., pcheł. Mój pies znowu będzie musiał szukać irracjonalnych wymówek, żeby się drapać i przypominać normalnego psa.

Nieodwracalna demoralizacja młodzieży, społeczny upadek moralności, kryzys wiary, wszechobecna . patologia, globalne ocieplenie, kataklizmy i ludobójstwo .. A wszystko przez ten pieprzony gender. '

S2Y8HISTR2A~ Skoro każdy kościół to Dom Boży, na jaki adres nasz stwórca zamawia pizzę? I przestańcie czepiać się gwiazd filmowych, że mają po 4 apartamenty. Bóg ma ich 12 000 w samej Polsce i jakoś nikt go o przesadny lans nie oskarża.

ZACZYNASZ BYĆ STARY, KIEDY NA TWOIM TORCIE SĄ CYFERKI ZAMIAST POJEDVŃCZYCH ŚWIECZEK. Kiedy ekspedientka w sklepie odzieżowym pyta mnie, w czym może pomóc, mówię: "Na pewno przydałaby się dodatkowa para rąk, aby stabilizować sytuację na Bliskim Wschodzie. Może na początek w tym?".

.Po owocach ich poznacie" - powiedział Jezus, kiedy ludzie jeszcze nie mieli pojęcia, jak na straganie rozpoznać ogrodnika.

mRCIEJ FI=IRC2YH

TEATRALNIE Nie lubię teatru.

Same chamy tam przychodzą.

Jak można

komuś. kto też zapłacił za bilet. zwracać uwagę. że jego przenośna maszyna do kręcenia waty cukrowej za głośno pracuje? Chyba po to ludzkość wymyśliła mikrofony i głośniki. żeby do nich mówić. kiedy w jakimś teatrze jest za głośno! Czy aktorom naprawdę tak bardzo przeszkadza odgłos zgniatanej puszki. że nie mogą płynnie powiedzieć tego. co powtarzają każdego dnia? Dlaczego osoba cierpiąca na tak zwane głośne chrapanie z przedstawienia?

jest momentalnie

wypraszana

Dlaczego przy wejściu nikt mnie nie uprzedził. że

nie będę mógł rzucać w Hamleta papierowymi samolocikami?

Robi- "

łem je cały dzień. specjalnie na tę sztukę! Ja w swojej pracy musiałem znosić krzyk szefowej. kiedy ze wspólnej lodówki znikało jej drugie śniadanie rkończyłem oblizywać palce. kiedy wchodziła). grafika dłubiącego w zębach kartkami z briefem i dziewczynę z ASp, która pół dnia śpiewała piosenki country. Nie narzekałem! Gdybym chciał narzekać. tobym został aktorem teatralnym.

NR POł:UDNIE OD NIEBR

BA200HA Kiedy nie mam w domu prądu, lubię się zastanawiać,

jak ludzie

doszli do pewnych wynalazków. Na przykład taka bazooka.

- Hej, Ernest,

zobacz, co tu zmajstrowałem!

Zwykły karabin

zostawia w ciele takie małe dziurki, a czasem i tak efekty są mizerne i trzeba dobijać, nie? Popatrz na to. Klik! Ziuuuuuuu ...

-°

nie, tylko nie moje dziecko!

JEBS!

To urządzenie rozrywa człowieka na drobne kawałeczki! Oprócz noży, pistoletów,

karabinów,

strzelb, granatów

i strzykawek

z HIV

mamy zupełnie nowy sposób argumentacji!

NIC SI~ NIE STAŁO? Gdzie znajduje się granica między: "Czy pan jest nienormalny?" a "Nie ma za co"? Wiecie,' kiedy niechcący stukniecie ciem w tramwaju,

mówicie: "Oj, przepraszam",

kogoś łok-

a odpowiedź zwykle

brzmi: "Nie ma za co". Ale kiedy zaczynacie okładać tę samą osobę gumowym

penisem,

śpiewając jednocześnie

jakiś kawałek Braci

Figo Fagot, skrucha czasem nie zostanie zaakceptowana.

mRCIEJ

FRAC2YH

- Naprawdę dwadzieścia

przepraszam,

zupełnie niechcący

ciosów wibratorem

zadałem pani

prosto w twarz. Wszystko

w po-

rządku? - Czy pan jest nienormalny?

Czy czterokrotne

wbicie komuś łokcia między żebra będzie już

czynem nie do wybaczenia? w twarz flegmą prawdę

Czy przypadkowe· kichnięcie

może zostać

nic się nie stało"?

uwieńczone

Czy ta granica

stwierdzeniem:

komuś

.Na-

jest zależna od ilości

flegmy? Dlaczego ludzie tak łatwo wybaczają sobie nadepnięcie na but, a nie mogą przejść do porządku dziennego po kopniaku prosto w jaja? Czy naprawdę jest tak duża różnica między wjechaniem w czyjś wózek w supermarkecie,

a rozbiciem

mu na głowie dużej

paczki Lay'sów? - O, paprykowe,

w takim razie nie ma za co. To moje ulubione.

Poza tym moja religia uczy, żeby w takiej sytuacji nadstawić policzek. Może mnie pan huknąć kluczem francuskim

drugi

w kolano?

C~RH Uwielbiam chodzić do cyrku. Nie dlatego, że foki tak ładnie podrzucają piłkę, a słonie potrafią

kręcić się wokół własnej osi na za-

wołanie. To dla nich naturalne,

one robią to w dżungli codziennie,

zawsze przed snem, wystarczy

pooglądać

National Geographic,

NA POŁUDNIE

OD NIEBA

żeby takie rzeczy wiedzieć. Chodzę do cyrku, bo wierzę, że pewnego dnia któryś lew po prostu pomyśli sobie: "Dobra, pierdolę to!", i jednym kłapnięciem szczęki odrąbie głowę kolesia, który przed chwilą ją tam włożył. - A teraz, proszę państwa, nasz najlepszy treser włoży głowę do paszczy tego dzikiego, nieokiełznanego lwa!

Klap!

mRCIEJ

FRRC2YH

Krew tryska we wszystkie

strony, dzieci zaczynają krzyczeć.

Chwilę później wszystkie inne zwierzęta na scenie idą w ślady swojego króla - foki tłuką z liścia przerażone klauny, słonie taranują widownię,

wykonując

szaleńcze

obroty,

a tygrysy

rozrywają

na

strzępy orkiestrę. - Chcieliście pokazać ludziom dzikie zwierzęta, to niech patrzą. Koniec z podrzucaniem

piłki i bezcelowymi

trzystasześćdziesiąt-

kami. Naprawdę

wierzę, że pewnego dnia wezmę udział w tak rados-

nym wydarzeniu.

PROCES TFUlRC2Y Zawód pisarza jest bardzo motywujący. kwadracików

z literkami,

Zanim zasiądziesz do

wykonasz następujące

czynności:

# Poukładasz wszystkie swoje książki od najwyższej do najniższej. Później od najcieńszej do najgrubszej. Następnie

według liczby znaków w tytule i własnego,

nieokreślonego

bliżej

wzoru.

# Weźmiesz psa na najdłuższy spacer w jego życiu. Wrócicie po czterech # Posprzątasz wszystkim

dniach. całe mieszkanie. sąsiadom,

Następnie

zupełnie za darmo.

zaproponujesz

to

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

# Pójdziesz kupić mleko. W Kopenhadze. # Stworzysz listę dziesięciu najzabawniejszych na podstawie

nazwisk

książki telefonicznej.

# Wyniesiesz wszystkie meble na dwór i poustawiasz je dokładnie tak, jak stały w domu. Wniesiesz

z powrotem.

I tak codziennie przez dwa tygodnie.

# Nauczysz się grać solówkę we Freebird na rozstrojonej gitarze. # Obejrzysz trylogię

Władca Pierścieni. Na odtwarzaczu

ustawisz czterokrotne

spowolnienie,

żeby niczego

nie przeoczyć. # Zafascynowany z grochem

bajką o Kopciuszku,

sprawdzisz

zabawę

i fasolą. Potem z makiem i piaskiem, bo nie

będziesz pewien, co ten Kopciuszek tam w końcu rozdzielał. # Zatrudnisz spoczniesz,

się w firmie zwalczającej

cyberbulling i nie

dopóki nie usuniesz każdego hejtu w internecie.

# Rozplączesz wszystkie kable w domu.

WARSAW SHORE Oglądałem z wypiekami na twarzy wszystkie odcinki programu rozrywkowego

Warsaw Shore. Jestem niezwykle dumny, że stacja

muzyczna mojego dzieciństwa, wersje teledysków

Michaela

która kiedyś emitowała reżyserskie Jacksona,

poszła w tak ambitnym

mRCIEJ

F~R.C2YH

kierunku. W ramach wdzięczności chciałbym podsunąć stacji kilka pomysłów, jak urozmaicić

ten program.

# Przed imprezą każdy z uczestników będzie musiał zażyć środki odurzające w ilości i kombinacji zagrażającej życiu. Dzięki temu prostemu

zabiegowi na dobre rozkręcimy zabawę

i zyskamy element zaskoczenia. w następnym

Przy odrobinie szczęścia już

odcinku odbędzie się jakiś pogrzeb, oczywiście

połączony z elementami otwartej trumnie.

niezobowiązującego

Słupki oglądalności

# Specjalna ekipa techniczna

przebiją sufit.

przynajmniej

przygotuje dla naszych milusińskich

seksu przy

raz w tygodniu

specjalną niespodziankę.

Może to być na przykład zabarykadowanie

od zewnątrz

wszystkich drzwi i okien, a następnie podłożenie w domu ognia. Nic też nie stoi na przeszkodzie,

aby raz na jakiś czas

wpuścić do jacuzzi kilka piranii albo dosypać do flaszek z wódką trochę

kreta.

# Każdy, kto danego wieczora chce się bawić w tym samym klubie z ekipą z Warszawy, od lekarza. Bez przynajmniej wenerycznej

musi przedstawić

jednej niebezpiecznej

widziani.

choroby

wstęp wzbroniony.

# Przynajmniej jeden z uczestników kryminalną.

zaświadczenie

Wielokrotni

musi mieć przeszłość

zabójcy-gwałciciele-koprofile

mile

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

# Z zabawy zostanie wyłączony każdy uczestnik, który przynajmniej dwukrotnie wypowie zdanie bez słów: "kurwa", "pierdolić", "jebany", "chuj", "pizda" lub "margaryna". To ostatnie zostanie dodane, aby odróżnić nowy sezon od poprzednich. # Raz w miesiącu widzowie będą mogli głosować na parę, która się ze sobą prześpi, oraz na przedmiot, jaki muszą kreatywnie wykorzystać podczas stosunku. Dwóch kolesi i kij bejsbolowy owinięty drutem kolczastym? Widzowie oszaleją. # Tylkojedna osoba kończy program żywa. Jeśli w jakiś sposób do końca sezonu przetrwa więcej uczestników, na specjalnym fanpejdżu widzowie zadecydują, co z nimi zrobić.

RBE2DRNIE "Ależ byłem ciekaw, dlaczego ewentualne figle gremlinów hamują loty mające nawet osiem propozycji rozwoju starego teatru - ubezpieczając wyjące Yeti, zgadywałem". Jeśli czasem siadacie przed komputerem i piszecie alfabetyczne zdania, to naprawdę wam się nudzi.

D21WRC2NE IDIOm!:l # Dlaczego być "między młotem a kowadłem" oznacza coś negatywnego? Czyto właśnie w tym miejscu nie dochodzi

mRCIEJ F~F\C2'dH

do procesu doskonalenia? młotem a kowadłem" siedmioletnim

Proponuję zamienić "między

na "między ojcem-pijakiem

a jego

synem, który przez przypadek roztłukł ostatnią

flaszkę". # O co chodzi w idiomie "tonący brzytwy się chwyta"? Czy ktokolwiek widział taką sytuację? Zaproponowałem bezdomnemu

skorzystanie

z mojej łazienki i próbowałem

podtopić w wannie, podając jednocześnie mi, nie był zainteresowany.

kiedyś go

brzytwę - wierzcie

Tonący nie chwyta się brzytwy,

tylko próbuje spieprzyć z twojej wanny!

# Dlaczego mam komuś bardziej wierzyć, kiedy mówi "z ręką na sercu"? -

Oddam ci te pieniądze w przyszłym tygodniu. Z ręką na sercu.

-

Szczerze mówiąc, wolałbym, żebyś mi je oddał w przyszłym tygodniu z palcem w dupie.

# Dlaczego o osobach,

które mają szczęście, mówimy

"w czepku urodzony"? -

Słyszałeś, że Staśkowi nic się nie stało po tym wypadku na motorze?

Skurczysyn jest w chyba w kasku urodzony! Do-

brze, że nie przyszedł na świat w czepku, przecież byłoby już po nim ...

NR POŁUDNIE

# Moja kura chciałaby wyrazić swoje rozczarowanie używających zwrotu "bazgrać jak kura pazurem".

wobec ludzi Taśtasia

niemal do perfekcji opanowała kaligrafię Kanji i potrafi idealnie podrobić autograf Johna Lennona. # Zwrot "kłamać jak z nut" oznacza jąkanie i zacinanie, kiedy użyjemy go wobec osób, które w podstawówce lekcje muzyki.

OD NIEBR

opuszczały

mRCIEJ F~F\C2!:łH

# Czy mało uzdolnieni manualnie mańkuci używają zwrotu "mam dwie prawe ręce"? Czy mało uzdolnione osoby bez rąk mówią, że mają "dwie lewe nogi"? # Dlaczego "wbicie kija w mrowisko" przerażającym

prowokowaniem,

kojarzy nam się z jakimś ściąganiem

kłopotów? Uważam, że powinniśmy "Hej, nie wbijaj rozgrzanego

na siebie

używać innego zwrotu:

pogrzebacza

w tyłek szatana!

Będziemy mieć problemy!".

# "Nie skrzywdziłbym nawet muchy!" - powiedział koleś, którego klapek wymordował "Nie skrzywdziłbym

kilka bzyczących rodzin.

nawet małej, puszystej pandy!"

byłoby bardziej adekwatne,

bo kto by skrzywdził małą,

puszystą pandę?!

# Czemu, aby pomóc szczęściu, trzymamy kciuki? Ja trafiłem czwórkę w totka, kiedy miałem palec w tyłku kurczaka. Nie, nie robiłem obiadu, po prostu włożyłem kurczakowi palec w tyłek. Czy to mój amulet fortuny?

# "Znać coś jak własną kieszeń". W jednej z moich marynarek jest taka maluśka kieszonka, o której dowiedziałem

się przez

przypadek cztery lata po kupnie. Już bym wolał znać coś jak własny nos, tam plądruję naprawdę często.

NR POŁUDNIE OD NIEBR

Uwielbiam podróżować. Przynajmniej raz w tygodniu przekraczam jakąś granicę. Najczęściej jest to granica dobrego smaku, ale czasem robię też szybki wypad za zdrowy rozsądek.

~

~S2YBHISTR2A~ Nie powinno się jeździć po pijaku, zwłaszcza jeśli ma się dostęp do ciekawszych substancji. Próbowaliście kiedyś prowadzić po meta kwa lonie i ciasteczkach z haszyszem? Dwie godziny ślimaczycie się w korku za TIR-em, nagle ktoś przychodzi i mówi: "Czemu siedzisz w garażu i trąbisz drugi dzień?".

Zawsze moim marzeniem było wymyślenie nowego słowa. Rympadon to taki długopis, który zamiast wkładu ma patyczek do szaszłyków. Nie mam pojęcia, do czego może służyć, ale jeśli kiedyś natkniecie się na taki produkt, będziecie wiedzieć, jak go nazwać. "I jeszcze opakowanie rympadonów, bo planuję porobić dziś coś pomiędzy grillowaniem i odręcznym pisaniem. Będzie super".

Wszystko W życiu dzieje się z przypadku. Oprócz windykacji z twojej sieci komórkowej - te skurwysyny dzwonią w konkretnym celu.

~

S2Y8HI STR2Ał:: ~

Ludzie nigdy nie będą w stanie modlić się do jednego Boga, bo wtedy musieliby wymyślać jeszcze idiotyczniejsze wymówki, żeby się nawzajem mordować. "Widzieliście jego buty? Na stos z nim!".

Skazańcu, nie bądź głupi! Kiedy przed egzekucją zapytają cię, czy chcesz coś powiedzieć, wybierz jakiś niemiecki rzeczownik I ciesz

Się

zvciern przez kolejny tydzień!

mRCIEJ

FI=lRC2!::1H

pomYSł: NA BI2NES Czasem, kiedy stoję w korku, zastanawiam

się, dlaczego facet

lubiący żywe dziewczyny może zamówić sobie jedną z nich do domu na godzinę, a mężczyźni preferujący kobiety "w wieku pośmiertnym" są tak bardzo dyskryminowani? towarzyskiego rozrywce

z nieboszczkami,

Dlaczego nikt nie prowadzi domu przez co gustujący

panowie kończą na komisariacie,

w środku nocy na cmentarzu

w tego typu

gdy ktoś ich nakryje

z łopatą w dłoni? Oczywiście rodzice

takiej niewiasty musieliby wydać odpowiednie pozwolenie, w innym przypadku byłoby to po prostu niesmaczne.

"Tak, zezwalamy, aby

każdy dewiant, którego na to stać, mógł odbywać stosunek płciowy w dowolnej formie z naszym kochanym aniołkiem, pokój jej duszy. Oczywiście za symboliczne 50% zysków". Jakoś trzeba rozruszać tę naszą gospodarkę,

a postawienie

kolejnej fabryki produkującej

tablety niewiele tu da. Musimy zapełnić wszystkie nisze i wyjść naprzeciw oczekiwaniom

wszystkich grup społecznych.

- Dzień dobry, chciałbym zamówić dziewczynę, najlepiej w początkowej fazie rozkładu, szczupłą. - Dobrze się składa, akurat mamy świeżą dostawę. stoletnia anorektyczka

Osiemna-

nie wytrzymała diety, przez cztery miesiące

połykala kulki z waty nasączone "Dobra, ja stąd spadam".

sokiem

i organizm

powiedział:

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

- Świetnie! Co ja bym zrobił bez tych szalonych pomysłów dzisiejszej młodzieży. - Doskonale

pana rozumiem.

Odbiór osobisty czy zapakować

w folię i nadać kurierem?

mASTUREDUHACJA W Polsce trwa debata, czy w szkołach powinny odbywać się zajęcia z edukacji seksualnej. To ciekawy problem, Dlaczego program

ale ja mam inny.

edukacji młodego człowieka nie obejmuje obo-

wiązkowych zajęć z masturbacji?

O tym, jak funkcjonować

nie, wiemy wszystko. Wyedukował

w rodzi-

nas ksiądz, który sam rodziny

nie ma, a seks uprawia, w najlepszym przypadku, z pełnoletnimi prostytutkami. Wiemy też, jak założyć prezerwatywę temu każdy nastolatek

przed pierwszym

owoc, zabezpiecza go prezerwatywą prostu zapomniał wspomnieć,

na banana - dzięki

stosunkiem

kupuje ten

i uprawia seks. Nauczyciel po

że ten banan to taki symbol. Nie-

ważne. Ile cierpienia oszczędzilibyśmy każdemu młodemu człowiekowi, który nie ma zielonego pojęcia, jak zabrać się za autoerotyzm?

- Nie, Jasiu, nie powinno się bawić strażakiem

zaraz po kroje-

niu papryczek chilli. To bardzo zły pomysł. - Nie, nie warto przed masturbacją

wysmarować

dłoni klejem

do glazury. To dość nieodpowiedzialne.

-

mRCIEJ

FRRC2!:łH

- Nie, nie sięgniesz. Musiałbyś przejść operację usunięcia kilku żeber. Poczekaj, aż będziesz pełnoletni. Czy nie weszlibyśmy informacjami

w świat dorosłych

podzielił się z nami autorytet

Swoją drogą, rekrutacja

szybciej, gdyby takimi w postaci nauczyciela?

na takiego instruktora

też musiałaby cie-

kawie wyglądać. - Widzę, że ma pan w CV dziesięcioletnie toerotyzmie

kreatywnym z elementami

doświadczenie

w au-

poznawania tajników sztuki

filmowej. - Tak, odkąd skończyłem trzynaście w rękawiczkach

golfowych,

-Imponujące.

lat, regularnie

walę konia

oglądając parnasy.

Zadzwonimy

do pana, bo mamy jeszcze kandy-

data, który przeżył dwanaście autoasfiksji.

Po jednej z nich zapadł

w śpiączkę na cztery lata. Odkąd ten program

wszedł do szkół,

okazało się, że mamy naprawdę wielu wybitnych specjalistów

w tej

dziedzinie. Kto bypornyślał?

WSTYDLIWA HUPA Większość

ludzi próbuje zachować możliwie wysoki poziom dys-

krecji, kiedy muszą zrobić kupę w nie swoim mieszkaniu. odkręcanie

wody w celu stłumienia

racyjne platformy chlupnięcia,

•••

Wiecie,

efektów dźwiękowych,

z papieru toaletowego,

aby zniwelować

asekuefekt

udawanie ataku kaszlu albo donośne, gardłowe śpie-

NR POŁUDNIE OD NIEBR

wanie Ave Maria podczas wyjątkowo ciężkiej przeprawy. Klasyki . behawioralne na kiblu. Zupełnie tego nie rozumiem - to tak, jakby najstraszniejszą rzeczą na świecie było pokazanie, że ty też, podobnie jak Święty Mikołaj i Angelina Jolie, stawiasz czasem klocka. Dlatego postępuję inaczej.

Kiedy jestem na obiedzie u rodziców dziewczyny i muszę uwolnić orkę, nie mówię, że muszę iść do toalety, tylko że muszę uwolnić orkę. Szczere, zabawne, pobudza wyobraźnię. Zwłaszcza jeszcze podczas jedzenia. Nie zostawiam żadnych złudzeń, za chwilę w waszej toalecie będzie prawdziwy sajgon, a wy sami będziecie częścią tego wydarzenia. - Pani Krysiu, wiedziałem, że pani chilli con carne będzie tak samo palić w drugą stronę! - krzyczę, siedząc na tronie. - Ale radzę wam nie przeginać z mizerią, śmietana jest chyba stara. - Mówiłam ci, Andrzej, żebyś poszedł po świeżą śmietanę mówi matka dziewczyny do ojca, a ten wpada w konsternację. -Aleja ... - Niech się pan nic nie przejmuje, panie Andrzeju - uspokajam w przerwach między postękiwaniem. - Za chwilę będzie po wszystkim. I między innymi dla takich sytuacji warto budować toaletę blisko miejsca spożywania wspólnych posiłków.

~.d~2YBHISTR2~~ Wszechświat jest tak ogromny, że ludzki mózg nie jest w stanie sobie tego nawet wyobrazić, ale znajdujemy się prawdopodobnie w jedynym miejscu, gdzie można przejść się na bosaka po mokrej trawie. Wielu z nas nawet nie zdaje sobie sprawy, jak dużo wydarzeń musiało zajść na tej planecie i jaki ocean czasu musiał przepłynąć, żeby to było możliwe. Zdejmij buty!

Jeśli terroryzm będzie się dalej tak rozwijał, wkrótce główną formą komunikacji ludzi o różnych poglądach religijnych stanie się suicide bombing.

Zmysł smaku motyla znajduje się w jego stopach. Zmysł dobrego smaku wielu ludzi znajduje się w ich dupie. Czy gdyby Jezus był tu z nami, rozwiązywałby krzyżówki i korzystał ze skrzyżowań? Myślę, że postawiłby przy tych atrakcjach krzy... minusik.

-

S2YBHISTR2A~

Psy są świetne, ale mają jedną wadę - często nie przynoszą piłeczki wrzuconej do studni. Zasada brzytwy Ockhama zakłada, że najprostsze rozwiązanie jest zwykle najlepszy. Spróbuj to wytłumaczyć zakneblowanej kobiecie w bagażniku psychopaty, którego policja w oficjalnym oświadczeniu nazwała "najskuteczniejszym seryjnym mordercą, z jakim mieliśmy do czynienia od wielu lat".

Kiedy byłem nauczycielem, miałem dość twarde podejście do uczniów. - Panie Maćku, myślę, że pana metody wychowawcze są trochę dziwne. - A ja myślę, że jesteś wyjątkowo brzydkim nastolatkiem. Jeśli twój ojciec wygląda tak samo, matka musiała mieć nie lada zagwostkę, czy cię nie wydłubać łyżką do butów. Dobry kontakt z młodzieżą to podstawa w tym zawodzie!

Dlaczego w filmach do każdej roli Azjaty zatrudniany jest ciągle ten sam aktor?

mACIEj

FRAC2YH

HREATYWNY HIBOL Mam pewien ciekawy. jak mniemam. pomysł dla każdego kibica. który szczerze i całym sercem nienawidzi jakiejś drużyny. Wyrywanie krzesełek na ich stadionie jest passe, tak robią amatorzy i kibole o ograniczonej wyobraźni. Aby naprawdę mocno ukłuć wroga. potrzebujesz czasu. determinacji i poświęcenia.

Wyobraźmy sobie. że mieszkasz w Krakowie i z tego właśnie powodu piszesz na murach. żeby "Jebać Legię". Naprawdę chcesz dojebać Legii? Zacznij trenować. Zapisz się do jakiegoś małego. czwartoligowego zespołu i pnij się po szczeblach kariery. Poświęć temu całe życie. Zrezygnuj z rodziny. znajomych. pracy. nawet chodzenia na mecze Wisły i pisania po ścianach. Każdego dnia. od rana do nocy. kop piłkę. biegaj, podnoś ciężary i przestrzegaj restrykcyjnej diety. Nie. nie możesz już pić jaboli i chodzić na ustawki. Możesz doznać kontuzji i cały plan pójdzie uprawiać miłość. Jeśli twoja nienawiść do Legii jest wystarczająco silna. będziesz gotowy na poświęcenia.

Kiedy już zaczniesz coś znaczyć w świecie piłkarskim. znajdź dobrego menedżera. Nawet jeśli będzie drogi - trudno. sprzedaj siostrę. oddaj nerkę. ukradnij samochód. Musisz zdobyć te pieniądze. bo to bardzo ważny element całego planu. Tylko doświad-

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

czony menedżer będzie w stanie zainteresować tobą trenera Legii. Nie, nie przesłyszałeś się, od teraz będziesz wybiegał na boisko w koszulce swojego największego wroga. Ba, w pierwszym sezonie zrobisz wszystko, żeby na stałe grać w pierwszym składzie. Będziesz strzelał bramki, cieszył się nawet wtedy, kiedy pokonacie twoją ukochaną Wisłę Kraków. Znienawidzisz siebie, ale nigdy nie zapomnisz, po co to robisz. Nauczysz się patrzeć dalekowzrocznie, drążyć ten trojański tunel pokornie i cierpliwie, jak Andy Dufresne w Skazanych na Shawshank. Oni jeszcze nie wiedzą, ale to będzie finał na miarę tego filmu.

Jesteś supergwiazdą Legii. Drugim strzelcem i trzecim asystującym zespołu. Po meczu posuwasz laskę z Mokotowa. Trener ufa ci bezgranicznie, a kibice kochają. Kiedy wybiegasz na warszawski stadion, jesteś przyjmowany jak Bóg w korkach. Masz ich w garści i czekasz na swój moment.

Jeden sezon, dwa, trzy. Czekasz i robisz swoje, powoli zbliżając się do katharsis, niczym protagonista w greckim dramacie klasycznym. Wreszcie jest. Nadszedł.

Mecz o Puchar Polski - Legia kontra Wisła. Przed meczem wchodzisz do toalety i zakładasz koszulkę Wisły, a na nią - koszulkę

••

mRCIEJ

FRRC2YH

Legii. Wybiegasz na boisko i robisz wszystko, żeby w 90 minucie na tablicy wyników widniał remis. Jeśli remisu nie ma, musisz poczekać na następną taką szansę. Ale jeśli jest ...

Kiedytylko otrzymujesz podanie, patrzysz na sędziego technicznego. Dolicza dwie minuty. W sam raz. Rozpoczynasz drybling w kierunku swojej bramki. Drybling, który zmieni całe twoje życie, zszokuje świat polskiej piłki i będzie uwieńczeniem diabelskiego planu, dla którego poświęciłeś połowę żywota i nerkę. Mijasz linię pomocy. Trener rozkłada ręce, koledzy z zespołu stoją zdezorientowani: "Może chce przetrzymać piłkę pod naszym polem karnym i doczekać do końca spotkania" - myślą, chociaż jeszcze nie wiedzą, jak bardzo się, kurwa, mylą. Pędzisz teraz sprintem w kierunku lewego stopera - dobrze znasz wszystkie jego słabe punkty, bo trenowaliście razem przez ostatnie siedem lat. Nawet jeśli będzie chciał cię zatrzymać, nie da rady. Prawda jest taka, że nawet nie spróbuje, bo prywatnie to dobry przyjaciel i ojciec chrzestny twojego Sebka. Masz przed sobą już tylko Artura, bramkarza - to między innymi dzięki niemu trener postanowił postawić na ciebie te parę lat temu, kiedy byłeś nikim. Chwała mu za to. - Stary, co ty wyprawiasz? - JEBAĆ LEGIĘ!

NR POł:UONIE

00

Walisz z całej epy prosto w okno, zdejmujesz koszulkę i biegniesz pod sektor Wisły. Kibice z Krakowa przecierają oczy z niedowierzaniem, Szpakowski pierwszy raz w życiu nie wie, co powiedzieć, a warszawiacy mają miny, jakby właśnie ktoś zgwałcił ich pod więziennym prysznicem. Zapamiętaj ten moment i w wywiadzie po meczu powiedz: "Nie dało ci to więcej frajdy, niż mazanie po głupim murze?".

SENSACJA REWELACJA Oto garść sensacyjnych plotek ze świata pięknych i bogatych.

# Jennifer Aniston skończyła 50 lat. Nikt się tego nie spodziewał, zwłaszcza po tym, jak dokładnie rok temu, w dodatku tego samego dnia, skończyła 49. # Brad Pitt i Angelina Jolie adoptowali małego albinosa. Teraz mają już po jednym dziecku z każdego rodzaju. # Księżna Kate urodziła. To szok! Ginekolodzy podejrzewali, że dziecko, świadome przesranej przyszłości, nie będzie chciało opuścić łona aż do 18. roku życia. # Pink ma nowy tatuaż. Cały świat pogrążył się w zadumie. # Tegoroczną galę Eska Music Awards poprowadzi Olivier Janiak. Zainteresowani snajperzy proszeni o kontakt.

NIEBR

~S2Y8HISTR2A~ Czemu mówimy: "Na zdrowie", kiedy ktoś kichnie, ale nie kiedy kaszlnie? Czasem wręcz to powoduje pewne zakłócenie w komunikacji. -Aphie! - Na zdrowie. - Nie, nie, to był kaszel. Prawdobodobnie coś poważniejszego. W każdym razie to nie było na pewno niewinne kichnięcie. - Ach, w takim razie przepraszam i cofam. Życzę śmierci w aqoru.

KIEDY COŚ MI WYJĄTKOWO NIE SMAKUJE, UŻYWAM OKREŚLENIA "NIEBO W GĘBIE", O ILE OCZYWIŚCIE JEST SZARO I PADA, Spróbuj wydać pół rodzinnego majątku w klubach go-go i kasynach, a potem wróć do domu. Przypowieść o synu marnotrawnym '. można włożyć między Lema i Oicka. '

S2Y8HISTR2A~ Kiedy ktoś przedstawia mi swoją partnerkę słowami: "To moja lepsza połowa", mówię: "Wygląda na straszną blacharę. Naprawdę jesteś jeszcze gorszy od niej? Musisz poważnie popracować nad poczuciem własnej wartości, stary".

Ciemno. Pływasz w jakiejś nieokreślonej cieszy o konsystencji śluzu. Nagle nad twoją głową pojawia się otwór, tajemnicza siła popycha cię w jego stronę. Coraz lepiej słyszysz przerażający wrzask, który jeszcze przed chwilą był tak przyjemnie stłumiony. W twoje oczy wbijają się szpilki oślepiającego światła, próbujesz się zasłonić, ale pokurczone dłonie zaciskają się jedynie bez ładu i składu. Jakiś facet w zakrwawionych rękawiczkach i masce higienicznej krzyczy: "Jeszcze trochę, proszę przeć!", a chwilę później przecina coś, co przeraźliwie wystaje z twojego pępka. Jesteś cały w bebechach własnej matki. Samotny, przerażony, z milionem pytań bez odpowiedzi. Masz ochotę umrzeć, albo chociaż wrócić do tej kabiny ze śluzem, i zamknąć się tam na zawsze. Nic z tego. Witaj w życiu.

Niektórzy faceci dla atmosfery włączają do seksu płytę. Ja włączam dźwięk przychodzącego esemesa .

••

mRCIEJ

FRR.C2YH

# Panasewicz

śpiewał po pijaku. To skandal, bo żaden inny

wokalista w historii rock'n'rolla substancji

nie występował

pod wpływem

odurzających.

# Liszowska schudła. O dziwo, Barrack Obama nie odniósł się do tego w żaden sposób. # Chodakowska

wrzuciła na Instagram

zdjęcia pośladków.

Plotki, jakoby w ich miejscu miała od urodzenia dwa króliki wielkanocne,

okazały się nieprawdziwe.

mÓJ Dom Wprowadziłem

w swoim domu pewne modyfikacje.

Oto kilka

z nich:

# W miejscu nocnego stolika postawiłem

małą lodówkę. Dzięki

temu moje poczucie winy podczas podjadania o 3 nad ranem zostało skrócone

do minimum.

# Nigdy nie mam w toalecie papieru toaletowego.

Dzięki temu

właściwie codziennie pracuję nad swoją kreatywnością. # Mam na półce przy łóżku około osiemdziesięciu budzików, bo wyłączam je, wyrzucając

# Od czasu do czasu przebieram

przez okno.

się za włamywacza,

uruchamiam

alarm i sprawdzam

pracowników

mojej firmy ochroniarskiej.

pułapki jak Kevin.

małych

przygotowanie

atletyczne

Zastawiam

na nich

NA POł::UDNIE OD NIEBA

# Miska z wodą i jedzeniem psa znajduje się w zamkniętym sejfie. To najlepsza metoda,

aby nauczyć go sprytu. Czasem

widzę, jak siedzi ze stetoskopem

i kręci gałką, dopóki nie

osiągnie celu.

# W łazience na podłodze zawsze jest rozlany olej roślinny. Włączona

suszarka wisi tuż nad wanną. Szczoteczka do

zębów jest w jednym kubku z chirurgicznymi zamoczonymi

w truciźnie.

W niektórych

do kąpieli są silnie żrące substancje.

skalpelami

butelkach z płynami

W łazience nie ma

żadnego źródła światła. Śmieję się, kiedy ktoś mi mówi, że żyje na krawędzi, bo skoczył na bungee.

CHUJ. NIE DAmA Czasem, kiedy nalewam wodę do czajnika, zastanawiam

się,

jak wyglądał świat, zanim powstała koncepcja kłamstwa.

- Zaprosiłem

cię na randkę,

bo chcę się z tobą przespać.

Nie robiłem tego już prawie trzy miesiące i jestem dość zdesperowany. -

Rozumiem.

Ja natomiast

liczę,

że przypadkowo

w ciążę, bo mój zegar biologiczny tyka już naprawdę - Spoko, rozumiem,

zajdę

szybko.

będę uważał. Mam prezerwatywy.

Kiedy ci

się przyglądam, dochodzę do wniosku, że nie jesteś tak atrakcyjna,

mRCIEJ

FRAC2!dH

jak wyglądałaś na tych zdjęciach z portalu. Na pewno w realu masz większy tyłek i suchą cerę. - Nigdy nie publikuję zdjęć bez photoshopa, a ostatnio przytyłam, bo przez dwa tygodnie pakowałam w siebie tylko lody. Liczyłam na awans, a dalej pracuję poniżej swoich ambicji. Z kolei ty, patrząc na buty, nie zarabiasz tyle, ile bym chciała. Dobrze, że jesteś chociaż w miarę wysoki. To trochę odwraca uwagę od mizernej postury. - Zarabiam bardzo dobrze, ale jestem strasznym sknerą. Oszczędzam na wszystkim, prawdopodobnie na tobie też będę. Nie daję nawet bezdomnemu odstawić wózka pod supermarketem, chociaż te dwa czy pięć złotych naprawdę mnie nie zbawi. Kiedy składałaś zamówienie, miałem nadzieję, że nie weźmiesz tych krewetek. 40 złotych za przystawkę? Oni chyba żartują. Już wolę zamówić po kieliszku wina, może będę miał większe szanse na seks. - Jesteś pragmatykiem, to dobrze. Swoją drogą, to fakt, jak sobie podpiję, potrafię być trochę zdzirowata. Zamów to wino, bo na razie się jeszcze waham. - Ale podzielimy rachunek na pół. - Spoko. - Widziałaś tę kelnerkę? Przez chwilę wyobrażałem sobie nas w trójkącie.

NR POł:UDNIE

-Zauważyłam,

OD NIEBR

że ciągle na nią zerkasz. Nie dziwię się, jest znacz-

nie atrakcyjniejsza ode mnie. Pewnie też pracuje poniżej ambicji. - Niestety

jest zajęta. Zapytałem

ją, zanim przyszłaś.

łem, że jednak się nie zjawisz, i chciałem skoro już się ogoliłem i wyprasowałem

zaaranżować

Myślaplan B,

koszulę.

- Jasne. Spóźniłam się, bo jak pewnie wiesz, nie jesteś moją jedyną randką dzisiaj. Gdyby ten poprzedni koleś nie był takim debilem, prawdopodobnie

napisałabym

lepszą partię. Miał naprawdę

ci esemesa,

że znalazłam

eleganckie buty.

- Czy mogę przyjąć zamówienie? - Tak, na pewno poprosimy wino. Obydwoje nie jesteśmy przekonani do siebie i musimy trochę zaburzyć swoją percepcję. - Fajnie, że używasz takich słów. Pewnie sporo czytasz. - Nie, jestem zapisany do newslettera staram

się zapamiętywać

"Mądre słowo na dziś",

i sprawiać wrażenie oczytanego.

- Dobry pomysł. Chyba też się zapiszę, bo moje słownictwo jest koszmarnie

ograniczone.

W normalnej

rozmowie

klnę jak szewc, już ledwo się powstrzymuję,

z koleżankami

żeby budować wize-

runek damy. Chuj tam, nie dama ze mnie. A kiedy zobaczysz, jak wpierdalam

te jebane lody wielgachną łyżką i całą gębę mam upier-

doloną jak Kubuś pieprzony Puchatek przy beczułce z miodem, to ci się moczyć we mnie gałę szybko odechce. - Nie wątpię. To co? Na zdrowie?

~S2Y8HISTR2A~

Zywiec organizuje koncerty z cyklu Męskie Granie. Gwiazdami ostatniej edycji byli Dawid Podsiadło i Monika Brodka. W przyszłym roku konferencję NASA ma poprowadzić Kim Kardashian, a w męskim Top Model wystąpię ja. Zdajecie

sobie sprawę

z tego,

zamiast na środku chodnika,

śmieci

do kosza,

może dla kogoś oznaczać problemy

zawodowe? "Kochanie, straciłem rzucał zużyte prezerwatywy

że wrzucanie

pracę",

Ten koleś, który zawsze

na placu zabaw zaraz przy McDonal-

dzie, z dnia na dzień przestał to robić! Ot tak, bez żadnego uprze- _ dzenia! Czy ci ludzie nie mają za grosz empatii?!".

o czym myślicie podczas ceremonii.

na której mamy uczcić coś minutą ciszy? Ja się zastanawiam, dlaczego nigdy nie biorę udziału, w ceremoniach, na których mamy coś uczcić minutą darcia się ile sił w płucach.

~\\\\\\

..

S2YBHISTR2A~~ Dlaczego mama natura tak to wymyśliła, że ludzie płaczą, kiedy kroją cebulę? Mogła już iść na całość i tak zbudować relację między człowiekiem a warzywem, że podczas obierania ziemniaków bezwiednie zaczynalibyśmy lać w gacie. Albo, sparzając skórkę pomidora, walilibyśmy się trzykrotnie deską do krojenia w głowę. Histeryczny śmiech ,towarzyszyłby nam natomiast w momencie wyciągania marchewki z ziemi. Czemu ograniczać się do cebuli?

Mógłbym całkowicie zrezygnować ze spożywania jakiegokolwiek alkoholu do końca życia, gdybym tylko miał pewność, że nie stanę się jedną z tych pizdeczek, które do porannej jajecznicy nie walą ośmiu shotów Blue Kamikaze.

Nienawidzę, kiedy ktoś ma takie samo zdanie na jakiś temat jak ja, dlatego zawsze je zmieniam. Zawsze, nawet jeśli się nie do końca z nim zgadzam. Co? Wszyscy tu zebrani uważacie, że aborcja po szóstym roku życia płodu powinna być zabroniona? Dajcie mi tu kilku przedszkolaków, tę strunę od fortepianu i wam pokażę, co o tym myślę.

mACIEJ

FRAC2YH

WODA 2AGOTOWANA. 2ALEWAm I WRACAm DO PRACY Czasem, kiedy obcinam paznokcie, zastanawiam glądała naprawdę

się, jakby wy-

szczera rozmowa o pracę.

- Niech pan się przyzna, co w tym CV to ściema? - Znajomość

języków. Francuski miałem trzy lata na studiach,

ale na większości zajęć siedziałem w pubie. Angielskiego całe życie, ale na pewno nie nazwałbym

tej znajomości

uczę się "dosko-

nałą". Rosyjskiego w ogóle nie znam, ale ponoć podobny do polskiego, więc wpisałem.

Miałem nadzieję, że pan też nie zna, więc

nie sprawdzi. - Coś jeszcze? - Zainteresowania.

Polityka? Oglądam czasem wiadomości.

Podróże? Jeżdżę raz w roku nad morze wypić piwko i zjeść rybkę. Informatyka?

No, mam komputer

i tablet,

potrafię zainstalować'

system i ściągnąć aplikacje. A filmy to głównie porno. - Rozumiem.

A co to znaczy, że "zarządzał

w jednej z prestiżowych - Przewracałem - A doświadczenie

pan cateringiem

placówek międzynarodowej

korporacji"?

kotlety w McDonaldzie. zdobyte na stanowisku

ści promocyjno-informacyjnych

"administratora

tre-

w branży sportowo-rekreacyjnej"?

NA POł:UDNIE

- Rozdawałem -Aha.

Wtakim

ulotki pod siłką. razie proszę powiedzieć,

dlaczego uważa pan,

że nadaje się właśnie do mojej firmy na to konkretne - Wysłałem

OD' NIEBA

stanowisko.

tu CV, bo wysyłałem wszędzie. Po prostu szukam

pracy. Wszystko

mi jedno, jaka to będzie firma i jakie stanowisko,

skończyłem studia i muszę się jakoś utrzymać.

Sam pan widzi po

moim CV, że Google z NASA nie będą raczej o mnie walczyć. - Dobrze się składa, bo gdyby miał pan jakieś konkretne

umie-

jętności, musiałbym zapłacić więcej. A tak, zaproponuję panu parę groszy, umowę o dzieło, i podejrzewam,

że i tak będzie pan zado-

wolony. Zresztą, .jeśli umie pan robić kawę i stukać w klawiaturę, świetnie pan sobie poradzi. - Czy istnieje w państwa firmie realna możliwość awansu? - Realna nie. Praktyczna

owszem, ale rozumiem,

ze sobą szczerzy. Będzie pan planktonem

w tym przedsiębior-

stwie, dopóki nie zmieni pan pracy. Wszystkie

wyższe stanowiska

są pozajmowane. - Rozumiem.

że jesteśmy

I tak lepsze biurko niż kotlety.

- Dobra, dzięki za rozmowę i zadzwonimy do pana. - Czyli nie zadzwonicie? - Niech pan sobie w CV dopisze .bystrzacha".

••• nlll~'

~S2YBHISTR2A~

JEŚLI UWAŻAM, ŻE JESTEM KRETYNEM, TO CZY MOGĘ ZGŁOSIĆ SIĘ DO ZAWODÓW W RZUCIE MŁOTEM JAKO MŁOT? Ludzie dziwnie podchodzą do intymnego aspektu związku z kobietą. Żaden facet nie chce, żeby ktoś przeleciał jego kobietę. Żaden. Czasem jestem w stanie, który uniemożliwia mi przespanie się z dziewczyną, a ona akurat bardzo chce - i co wtedy? Wychodzę na ulice, łapię pierwszego lepszego kolesia, wciskam mu w rękę stówę i mówię: "Hej, stary, mógłbyś na chwilę wejść do mojego mieszkania i przelecieć moją dziewczynę? Za chwilę zaczyna się nowy odcinek Breaking Bad, a ona nie daje mi spokoju. Mógłbyś to dla mnie zrobić?".

Czy nie brakuje wam czasem ogona? Moglibyśmy zamontować tam trzecią pałkę perkusyjną i na dobre zapomnieć o hi-hacie.

S2Y8HISTR2A~-~ Uważam, że budynek polskiego parlamentu powinien być drapaczem chmur, nowoczesnym, najwyższymw Polsce. Żeby był symbolem siły. Może wtedy któryś islamski pilot-w-jedną-stronę zainteresowałby się tym miejscem. Ktoś uzna, że to radykalne środki zrestartowania sceny politycznej, ale to, co się dzieje teraz, przypomina próbę wyczyszczenia stajni Augiasza szczoteczką do zębów i dwoma patyczkami do uszu. Tym korytem musi popłynąć rzeka i zgodzi się ze mną każdy oprócz 460 osób wraz z rodzinami i kolegami.

Pieprzyć dietetyków. Uwielbiam glutaminian sodu i wszystko, co zawiera wielkie E i kilka cyferek.

Ostatnio miałem problem z dostępem do narkotyków, więc kupiłem emerytowanego policyjnego owczarka niemieckiego. Teraz, kiedy tylko potrzebuję jakiegoś specyfiku, wydaję psu komendę i idziemy na mały spacer po mieście. - To jest policyjny owczarek, skurywysynu, albo się przyznasz, że coś masz, i mi to sprzedasz, albo ten czworonogi odpowiednik Hanka Schradera zrobi ci nowy otwór w dupie.

••

mACIEJ

FRAC2YH

NIEBOSHA HOmEDIA Wczoraj ktoś do mnie zadzwonił z numeru 666 666 666. Odebrałem.

- Halo? - Maciek? To ty? - A kto pyta? - Szatan. - Szatan? .. Marcin Szatan z liceum? - Nie, nie Marcin Szatan z liceum, tylko Szatan Szatan z piekła. - To jakaś wkrętka? Kamil Nosel? Przestań się wydur ... - Mam wiele imion, ale zapewniam, że żadne z nich nawet nie stało koło Kamila. Mam rogi, kopyta, bekam ogniem, jestem cały czerwony i sprawuję funkcję CEOpiekła, najbardziej skurwysyńskiego miejsca we wszechświecie. To by było trochę słabe, gdybym przyjął imię Kamil, nie sądzisz? - Jeśli to naprawdę ty, udowodnij. - O matko. W Boga i prognozę pogody wierzycie bez dowodów, ale Szatana będziecie sprawdzać. Dobrze, niech będzie. Kiedyjesteś sam w domu, przebierasz się za małą dziewczynkę, spuszczasz rolety i udajesz, że do domu próbują dostać się zombie. - Ale skąd ty to ... - CEOpiekła nie zostaje się za piękne rogi.

NR POŁUDNIE

OD NIEBR

- Dobrze, zrobię, co zechcesz, tylko zachowaj to w tajemnicy. - Nie ma sprawy. Ludzie robią bardziej popieprzone rzeczy, kiedy są sami w domu, wierz mi. Dzwonię wybadać teren, bo w przyszły czwartek planuję małą inwazję, ale muszę wiedzieć, czy wystarczająco nagrzeszyliście. Wiesz, jak tylko pojawię się na powierzchni, zaraz włączy się Jezus i zacznie te swoje wywody o przebaczeniu i że w ludziach jest dobro, bla, bla, bla. Muszę mieć twarde dowody, żeby zabrać was ze sobą. Łamiecie czasem któryś z siedmiu grzechów głównych? Pycha? - Oj, gdzie nie spojrzysz. - Chciwość? - Potrafimy się zabijać o pieniądze. - Serio? Ale z was banda debili. Dla mnie bomba. Nieczystość? - Poprzeglądaj historie w przeglądarkach, przeżegnasz się. - Raczej tego nie robię, w piekle nie przystoi. Zazdrość? - O wszystko. Jak ktoś ma trochę więcej, wyskakuje nam żyłka na czole. - Cholera, trochę się pozmieniało, odkąd u was ostatnio byłem. Łakomstwo? - Nałogowe. Niektóre czteroosobowe rodziny muszą jeździć dwoma windami, bo przekraczają limit udźwigu. - Pięknie się rozkręciliście. Jezus będzie miał minę jak przy akcji z Barabaszem. Gniew?

mRCIEJ

FRRC2YH

- Bardziej furia. Potrafimy ktoś zajechał Wkurzamy

zwyzywać się od chujów i kurew, bo

nam drogę i musieliśmy

się o wszystko.

lekko wcisnąć

hamulec.

Mamy nawet specjalne terapie zarzą-

dzania gniewem. - Teraz to mnie ładujesz. - Serio, wygoogluj sobie. - Nie mamy tu Internetu. przerażające

To przeginka

nawet jak na piekło,

gówno. Lenistwo?

- To też jest grzech? - No, stary. - W takim razie mamy poważnie przejebane. bywają znacznie bardziej hardkorowe

Wiesz, tu się od-

akcje niż bycie leniem.

- Na przykład? - Ziemia jest ogólnie w kiepskim stanie ... W wodach syf, na lądzie syf, w powietrzu jeszcze więcej syfu. - Rozpieprzyliście

ziemię?! Kurwa, brałem udział w tworzeniu!

Sam zaprojektowałem

wulkany, tajfuny, trzęsienia

ziemi i kolce

w różach! Nie mów mi, że zepsuliście mi tajfuny?! - Nie, to akurat działa. Ludzie giną, straty są liczone w milionach dolarów. - Milionach

czego?

- Dolarów. To taka waluta. Pieniądze. Dzięki nim możemy, nie wiem, kupić jedzenie.

NR POŁUDNIE

- Kupić jedzenie? Przecież macie jedzenie na drzewach,

OD NIEBR

krza-

kach, na cholerę trzeba za to płacić?! Co wyście tam wymodzili?! - Nie wszyscy mają czas, żeby zbierać jedzenie. Ludzie chodzą do pracy. - Gdzie?! - Do pracy, wiesz, wstają rano, wkładają czyste ubranie, jadą w jakieś miejsce i wykonują pewne czynności. Jak je dobrze wykonają, to po miesiącu dostają pieniądze i za nie mogą sobie kupić jedzenie, zapłacić za wodę i prąd ... - Zapłacić za wodę? Przecież daliśmy ją wam za darmo, żebyście mieli co pić i nie śmierdzieli po dwóch dniach biegania po łące! - Czego? - Biegania po łące ... Nie mów, że jak wyjdę na powierzchnię, to nie zobaczę skaczących we wszystkie strony hipisów, śpiących pod gołym niebem ... Chyba śpicie pod gołym niebem? - Bezdomni śpią pod gołym niebem. - Kto? - Bezdomni.

Ludzie, którzy nie mają domu.

- Przecież ziemia jest waszym domem, Ja już nic nie rozumiem.

Nieważne,

po to ją dostaliście ...

przyjdę, to zobaczę. Jakieś

jeszcze ciekawe wybryki macie na swoim koncie? - Czasem ktoś komuś obetnie głowę przed kamerą i wrzuci filmik do sieci.

-

mRCIEJ

FRAC2YH

- Że co, proszę, słucham?!

Przecież jak ci ludzie pójdą ze mną

do piekła, to się poczują jak na wakacjach!

Nikt w piekle nigdy ni-

komu głowy nie obciął. Kto w ogóle wpadł na taki pomysł?! - A gwałcicie w piekle dzieci? - Przestań mówić takie chore rzeczy! Ja dzwonię zapytać, czy jesteście

zazdrośni

i leniwi, a ty mi wyskakujesz

z czymś takim?

Puknij się, człowieku, w głowę! - Ale Szatanie,

w dwudziestym

Włączasz wieczorne wiadomości

pierwszym

wieku to norma.

i słyszysz, że ...

- Cisza! Mam tego dość! Pierdolę, zostaję pod ziemią i poczekam, aż Jezus zrobi z wami porządek. Przecież nie mogę was zabrać

do piekła,

bo mi towarzystwo

zadzwonię za tysiąc lat.

zdemoralizujecie!

Nara,

.

!

./

I

Skoro Bóg stworz'ył mnie

•.•...

na swoje podobieństwo, . mógłby przewidzieć, że w XXI wieku •taka wielkość penisa będzie poniżej średnie].

)

,

:.

-

.'

\"

.

-

~

""

od ńieba to zbió~ szczerych do bólu obserwacji na temat natury

, Na południe

ludzkiej, losów świata, mas; mediów, reklam, Boga oraz ... psów i kotów. Autor w ironiczno-korrredlowy

-

sposób "opisuje otaczającą nas rzeczywistość,

• często nie przebierając w słówach. ale zawsze z charakterystycznym polotem. /

"

Nie pozostawia na nikim suchej nitki, nie oszczędzając przy tym samego siebie.