Chistes

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ASTUTOS •Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - me da por favor la mitad de ese melón. - señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía... - jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue. Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo... - lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones... Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado: - lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara? - uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas... - oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!! - no me diga, y en que equipo juega?? •Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - léalo, padre. En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

•Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..." Dice el medico: - "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama" - no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"... El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente: - el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

•Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - cuánto es? - trece pesetas. El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón"). Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo). Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora! Y dice: - caballero, su cambio... Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - me da otro café?

APODOS Abeja obrera sale únicamente a chupar. Alambre de escoba esta alrededor de las mil pajas. Algebra esta llena de operaciones. Amanecer campestre puro mate. Asiento de bicicleta esta hecho para el culo. Asistencia perfecta lunes vino, martes vino, miércoles vino... Baño de tren no se llena nunca. Bar apache no entra ningún vaquero. Barco nuevo hay que empujarlo para meterlo al agua. Bisagra si no esta en la ventana está en la puerta. Bolsillo de atrás no sirve ni para rascarse las bolas. Botella siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto. Bujía de madera no tiene chispa para nada. Caballo de ciruja ve una botella y para Caballo de polo tiene la cola recogida. Caja vacía fácil de levantar. Camión de sandía se descarga a mano.

Camión jaula esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Campeona de natación nada de pecho y nada de espaldas. Cañita voladora le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir. Carnicero mimoso le gusta acariciar los chorizos. Cinturón negro entrego el marrón. Citizen falso parece japonés pero es boliviano. Coche fúnebre acompaña pero no entierra. Consolador se hace el pija y es un aparato. Crimen perfecto no le encuentran la pistola. Culo de estatua no hizo un sorete en toda su vida. Diario mojado no se le entiende nada. Ensalada de fruta no tiene limones. España 30 años de franco. Frazada prestada va de cama en cama. Gallina prolija esta todo el día acomodando los huevos. Garúa jode pero no moja. Gato de iglesia por que lo mantiene el padre. Gol en contra lo hicieron sin querer. Guadaña una afilada y a los yuyos. Guiso de porotos es candidato al pedo. Hipocampo se hace el potro y es un pescado. Hormiga vieja antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero siempre anda caliente. Inodoro de vidriera no ve una mierda. Maradona siempre tiene un hombre encima. Moco verde no lo traga nadie. Mojarrita sale con medio mundo. Mosquito de manicomio chupa a lo' loco. Narcotraficante arrepentido los amigos tienen pánico que cante. Ojota no sirve para ningún deporte. Paloma de convento vive cagando a las hermanas. Pan de ayer por que nadie lo quiere. Pecho izquierdo es el primero que se chupa. Pelo de ombligo no es ni bello ni pendejo. Peluquero siempre habla de atrás. Piñata para voltearla, hay que vendarse los ojos. Puente roto no lo pasa nadie. Rana de plástico no conoce la zanja. Retrato de la abuela 30 años en la cómoda. Sábana de abajo se agarra los mejores pedos. Seco de vientre se sienta y no hace nada. Solicitud de trabajo se le entregaba a cualquiera. Terapia intensiva no lo puede ver ni los parientes.

MACHISTAS ¿Qué es lo que tiene que ponerse una mujer en las orejas para verse sexy? las rodillas. Por que a las mujeres le viene la menstruación?... Porque la ignorancia se paga con sangre Por que la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... Porque necesitan guardar sangre para las varices Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... Que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da. Yo no soy machista..... Machista es dios, que hace a las mujeres inferiores. Que parte del hombre le gustar a la mujer tener dentro de su cuerpo mas a menudo?... El cerebro. Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer?... Depende de lo duro que le pegues. Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... Podes estacionar en los lugares para discapacitados. Un hombre le pregunta a dios: señor, por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... O cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... Y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? - es que cuando las cree, como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina. Por que el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?... Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: - siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - siempre lo mismo- y abre la heladera. Que diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos conmigo. Que necesita un hombre para entrar a la policía?... Dos fotos y ser bruto. Y una mujer?...

Dos fotos. Que le compraste a tu mujer en estas fiestas? - un collar espectacular!... Vos? No, yo todavía la dejo suelta. Que es 'hacer el amor'?... Es lo que las mujeres hacen mientras uno se las coje. En que se parece una mujer a un saco de harina?... En que cuanto mas la sacudas mas polvos echa. Cual es la mujer ideal?... La que después de hacer el amor se transforma en pizza. Por que las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en el 69 ya tienen la boca llena. Que es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido de tenis de caballeros con obstáculos. Que es para la mujer, algo largo y duro?... El tercer grado de la primaria. Por que la estatua de la libertad es mujer?...porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador. Por que las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... Porque las ratas eligieron primero. Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas tarde, cuando lo entiende). Que hace una mujer fuera de la cocina?... Espera que se seque el piso. Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... El ombligo. Que se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... Las rodillas. Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?... No se sabe, nunca se ha dado el caso. Para que invento dios el alcohol?... Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.

Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... Contarle un chiste el martes a la tarde. Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que esta más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no esta tan mal, se desnuda y le dice: ¡hazme mujer, hazme mujer!... El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a superman, a un negro y a una mujer inteligente. Quién llega primero?... El negro porque los demás son personajes de ciencia ficción. Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

P: en que se parece una mujer a un teléfono? R: en que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes P: que hace una mujer después de estacionar? R: se toma un taxi hasta la vereda. P: cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo? R: al azar. P: una mujer viendo la tv. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cuál es el problema? R: la cadena es demasiado larga. P: ¿en qué se diferencian una mujer y una vaca? R: en la mirada astuta... De la vaca. Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaría trabajar este milenio? ¿por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... Porque no se casan con mujeres.

BORRACHOS

•Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice: - mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra. •Entra un tipo a un bar y pide: - deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿y? ¿cuándo empieza la pelea? - cuando usted quiera, no tengo dinero... •Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿y la mujer mas linda?! •Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - oiga ¿cuanto sale jugar? - un peso - le responde. - bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

•Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:

- rameraaaa! Al no contestar nadie, repite: - rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!! •Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - son 100 pesos. - pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento. •Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - amor!, Hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - mi amor, veo que llegaste excitado. - no, llegue con dos amigos... •Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero! Y el borracho le responde: - entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

•En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:

- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - si! Pero una va llena! •Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice: - oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policía contesta: - mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - noo!... Me robaron mi novia!!

•Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago: - deme un tragooo... El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice: - mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice: - deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero. El cantinero se pica y le responde: - mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente. Entonces en eso llega un trolo y les dice: - no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres! •Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: - oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber? A lo que el otro responde: - yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina! - pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - no, yo vivo en la esquina. - no! Que yo vivo en la esquina! - a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! - listo. Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: - pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!! •Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: - no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: - ¿dónde me llevas?

Y el negro le responde: - ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta. •Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. •Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: - me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita: - dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!! •Llega un borracho a la cantina: - me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad? - así es, señor... - ok... Tráigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - y esos pingüinos... ¿son negros con blanco? - si señor. Pide otro whisky doble y al rato: - y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? - así es... 90 cm aproximadamente. - ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!

•Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez? - si. - ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!

•Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo? - estoy intentando que vomite. - ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir. - ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

•Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!. - no, esos chicos son mellizos. - ¿los cuatro?!

•Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: - señora, ushted esh horriblemente fea. - y ud. Está borracho!. - si... Pero a mi después se me pasa.

•Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar! - no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿ah, si?... ¿y cómo es eso? - bueno, ella me sermonea y yo vomito! •El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas! - ¿fantasmas?... Pero si estás borracho! - si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - la puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

•El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir. A la mañana le cuenta a su esposa: - ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso. Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice: - condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos

•Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora. Uno de los borrachos pregunta: - madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas - madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14 - y madre, tiene monjas de 1 metro ?

- no hijo, no....ninguna !? Y uno de los borrachos le dice al otro: - te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino

•Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice: t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!

HUMOR NEGRO

•¿cuál es la diferencia entre lady di y la madre teresa de calcuta?... Una semana. •¿cómo le dicen a brasil?... Media pensión, porque se quedaron sin senna. •¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis. •¿por qué superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... Porque no entra la silla de ruedas. •Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro: -no sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento! -eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de lapa! •La empresa lapa no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la avenida, porque la aeronave cruzó en verde. •Dos chicos están hablando después de navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: -mira, papá noel me trajo un garrote de plástico! -y el otro le dice cagado de risa: -es una pierna ortopédica, paralítico tonto! •Lapa anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: aeroparque - punta carrasco.

•Che monzón, tomate una cerveza negra con nosotros. -no, gracias... Recién me baje una rubia. •¿cómo le dicen a carlitos menem jr.?... Chino infiel, porque se fue con 'oltra'. •Hola ¿hablo con la amia? -así es. -¿esta sharon? •¿sabías que al peluquero de la esquina le dicen yabrán? -no... ¿por qué? -porque es asesino de cabezas. •A scioli, le dicen jugo mal preparado... Se le fue la mano en el agua.

•Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro: -¿vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina? -¿si?... ¿en que año está? -no, está en un frasco. •Consejos para una embarazada: -si nace nena... Ponele alicia. -si nace nene... Ponele carlitos. -si nace muerto... Ponele flores. •¿cuánto calza un paralítico?... Rodado 28. •¿por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... Porque gimen con la derecha. •Se muere la madre teresa y se va al cielo, allí la recibe san pedro y le dice: -madre teresa, que honor tenerla por aquí!, Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para ud. -y le abre las puertas del cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la madre teresa comienza a recorrer el cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con lady di tomando sol en una nube... Y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a san pedro y le reclama: -sr., Me encontré con lady di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además ud. Me dijo que mi estrella era

exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al cielo? -no, madre! - dijo compungido san pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de mercedes benz de la frente.

•Llega una mamá con su hija ciega y le dice: -fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver. -pónmela mamí, ya pónmela! -la mamá le pone la pomada mientras le dice: -te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito. -mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá: -ya mamita, ya quítamela! -si mi amor, como tu digas. -la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y... -mamá... Snif... Snif... No veo nada. -feliz día de los inocentes, cariño!

•¿qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... La fiesta de la espuma. •¿qué hace un leproso tocando la guitarra?... Carne picada

•Tocan el timbre los chicos en la casa de carlitos, y los recibe la madre: -hola sra.! Venimos a buscar a carlitos para jugar al fútbol. -pero chicos! Siempre la misma cantinela! Si ya saben que carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas. -buuee... No importa! Que ataje! -ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos. -uh! Bueno, pero que venga y haga de referee! -no, tampoco. Porque carlitos no puede soplar el silbato desde -que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones. -ufa! ¿y a mirar? -chicos! Carlitos es ciego! Disculpen! - bueno ya fue! Puta madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.

•P: que pasaba por la cabeza de lady di en el instante del accidente?...

R: el radiador •Dos hermanitos: - lero, lero... A mi, papa y mama me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... Y vos nada!... Ja, ja,ja! - si boludo, pero vos tenes leucemia y yo no... Ja, ja, ja! •Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta: - mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió. El hombre con cara de tristeza pregunta: - y como? - bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto. - mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo? - bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y... - mi casa!!! Como pudo suceder eso?. - bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio. - pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre. - bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!. - mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?! - bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago... - mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro... •Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: - qué será eso ?, - no sé, y aquí se ve todo oscuro. Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y... Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice: - no me hagas esa cara que yo también me asusté... •Llega la niña y le dice a su mamá: - mami cuando grande quiero ser bailarina. A lo que su mamá le contesta: - ay ! Además de que paralítica estúpida. •En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -era usted amigo suyo? -si -le quería mucho? -si, sus ultimas palabras fueron para mi. -ah, si? Y cuales fueron? -mariano, no muevas el andamio!

•Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periódico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos días llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - buenas, venia por lo del anuncio. - pero... Usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - mujer, con que se cree que he llamado al timbre... •P: señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. R: rápido, pásenle la pija al otro lado. •Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad. El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice: - "bill...buffalo bill..." El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice: - "bill...cherno bill..." •Mamá, mamá... El abuelo está duro. - cállate y seguí comiendo. •Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd. •P: qué es peor que ver a niño clavado en un árbol? R: un niño clavado en diez arboles. •El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice: - que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde: - joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra. •Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro: - qué crees, mana?? - qué? - contesta la otra. - ya estoy menstruando - y como le hiciste? - tomé un té de hojas. - de cuales hojas?

- de esas...las de afeitar! •Esta la maestra con su grupo... Maestra: - están listos para echar una porra? Alumnos: - siiiiii! Maestra: - doooonde esta papaaaa? Alumnos: - noooo se! Maestra: - dooonde esta mamaaaa? Alumnos: - noooo se! Todos: - arriba, arriba el orfanato san joseeee! •Le dice un niño a su mama: - mami, puedo mecer al abuelito? - no hasta que sepamos quien lo ahorco. •Che... Tu papa de que murió? - de cataratas. - lo operaron? - no, lo empujaron. GRAFITIS

•El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja) •Me hicieron teta. (una silicona) •Abajo las drogas! (los del sótano) •Salí, y me hicieron pelota. (un moco) •La mano viene movida. (parkinson) •Vagina llena... Con razón contenta. •Solía ser un indeciso, pero ya no estoy tan seguro de eso. •El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro. •Las drogas causan pérdida de la memoria y otras cosas que no me acuerdo. •En mi barrio todos gozaban de felicidad!!!... Hasta que felicidad quedo embarazada.

•Forman una pareja perfecta... Ella es diabética y el es un amargado. •Robinson crusoe.... Y lo atropellaron •Faltan 3 tiros más para reunir a los beatles. •Las vírgenes pasan muchas navidades, pero ninguna noche buena. •No repita el año... Actualice el almanaque. •Maten a los comechingones. Los chingones. •En este lugar no somos racistas, odiamos a todos por igual. •No se metan con mi concha. La lora. •La virginidad es una enfermedad... Yo la curo! •La frigidez es una historia de nunca acabar. •Hay que acabar con el hambre y la pobreza!. Cómase a un mendigo... •Saquen una hoja .adán.

HOMOSEXUALES

•En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro: - que tal? Como anda eso? - y acá andamos. Con un negocio entre manos. - ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!. •En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus

hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - pero que están haciendo? Uno de ellos responde : - es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo. - y por que no le haces respiración boca a boca ? - y como cree que empezamos ? •Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: - no dispare, no dispare, le daré todo el dinero ! - pues venga, rápido ! Abra la caja registradora ! - tome, tome... - ahora se me arrodilla ! - si, si, pero no dispare... En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente : - y ahora me la mama ! - si, si, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice : - pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ? •Un tío llega a un bar. - camarero, póngame diez whiskys. - vaya, parece que estamos celebrando algo ? - si, mi primera mamada. - hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - no, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. •Como se quita un marica los condones ? - tirándose un pedo. •Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero: - señor carnicero me da un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco: - se lo parto en rodajas.- Y el marica indignado se voltea y le dice: - es que me vio cara de alcancía o que?. •Pasando lista en el servicio militar...

- gonzález - presente! - quiroga - presente! - rivarola - presente (con voz afeminada) - rivarola!!! - presente (con la voz todavía más afeminada) - a mí me gustan los hombres!!!! - a mí también.

•Mamá, mamá... En el colegio hay un nene que me dice mariquita. - y por qué no le pegas? - ay, es que es tan lindo! •Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer - querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos - no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...

•Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia: - si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también - nadie mas!! - si, ahora que pienso mi tío también. - dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres. A lo que el responde: - si, a mi hermana y a mi mama, si.

•Había un tipo dando el examen físico para el servicio militar y el dr. Le dice: - a ver, respire profundo exale y diga mil!! - ssssssss.....fffffffff... Mil! - y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!! - mil!!! - bueno, ahora abrase de piernas (le mete un dedo en el culo) y diga mil! - uno.... Dos..... Tres.... Cuarto.... •Resulta que en el servicio militar había un maricon, y cuando el general le pedía a la compañía que se numeraran empezaban 1..2..3..4... Y cuando le tocaba al marica decía

ciiincooooo (con voz de marica). Así tantas veces que el general le pregunto: - que hace soldado? Cambie la voz! Y el soldado le responde: - estaaaaaa bieeeen mi caboooooo!!! Y el general le grita: - como cabo???!!! No ve las estrellas en mi chaqueta !!!! - ooohhhhh!!!! Perdooooon "mi cielo"...

ABOGADOS

•En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral. •¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás. •Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro: - hola, ¿tu que eres? - ¿yo?, Soy ingeniero. - ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista. Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: - hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo. - ah ¿no? ¿y que eres? - soy ingeniero. - ingeniero?!... Pasa, pasa! Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas: - hola satanás. - hola dios. - ¿como van las cosas por allá? - uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste... - ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error. - ah no, eso si no, es mío y te jodes. - o me lo regresas o te demando! Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.

- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua! •La mujer le pregunta al medico preocupada: - doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales? - por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

•Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa: - ¿qué te paso? - no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático. - ¿no viste el biberón en la carretera? - no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

•En un juicio, dice el fiscal: - miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... - pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

•Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: - mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el munon atónito y dice: - mierda! ¿donde esta mi rolex?!

•¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

•¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.

•Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:

- ¿por que estas tan triste? - es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos. - ¿y que hiciste? - le pregunta el colega. - pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.

•Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice: - usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. - ¿qué dijo? -le preguntó el ranger. El abogado contestó: - dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.

•Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.

Gallegos . ,,,,, ( ' ) El Tamaño ( '._.' / / si importa