Los Mejores Chistes del Mundo [1] 8479275685, 9788479275686
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- Samuel Red
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Samuel Red
LOS MEJORES
CHISTES "
DEL
^ MUNDO Un
desternillante recorrido por el
y
humor
de todos los ámbitos y todas las épocas
la sátira
^
Digitized by the Internet Archive in
2013
http://archive.org/details/losmejoreschisteOOsamu
Los mejores chistes del
mundo
LOS MEjORES
CHISTES DEL
MUNDO
eona
5)
Si usted desea
que
!e
mantengamos infomnado de nuestras
publicaciones, sólo tiene que remitimos su nombre y dirección, indicando qué temas le interesan, y gustosamente
complaceremos su
petición.
Ediciones Robinbook Información bibliográfica Industria,
08329 Coordinación Ilustraciones:
11
(Pol. Ind. Buvisa)
Teiá (Barcelona)
compaginación: Niké Arts, s. Susana Calvo; Humorous Aduertising Cuts of the 1 940s, Dover Publications, 1998; Classic Spot lüustrations from the Twenties and Thirties, Dover í\iblications, 2000. i
1.
© 2002, Ediciones Robinbook, s. 1., Barcelona. Diseño cubierta: Regina Richling. Ilustración de cubierta: Illustration Stock. ISBN- 13: 978-84-7927-568-6 Depósito legal: B-27. 199-2002. Impreso por A & M Gráfic, Pol. La Florida-Arpesa, 08130 Santa Perpetua de Mogoda.
Quedan rigurosamente prohibidas, sin la autorización escrita de los titulares del copyright bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, y la distribución de ejemplares de la misma mediante alquiler o préstamo públicos. Printed in the U.S.A.
extraordinaria aceptación de la que ha gozado mi primer libro de Lachistes publicado en el sello Víctor, de Ediciones Robinbook {El arte
de contar chistes e historias, colección «Aprende y practica»), nos ha llevado a mí y a la editorial a plantearnos el reto de otro volumen. Si el libro mencionado, además de contar chistes, historias y anécdotas, proporcionamos una amplia gama de recursos, ideas y consejos para
en
al máximo la capacidad humorística del lector, en la antología que ahora presentamos hemos pretendido incluir -con la falta de modestia imprescindible para llevar a cabo tal cometido- lo mejor de lo mejor en el campo del humor. Si nos preguntamos qué nos hace reír, seguramente no sepamos qué contestar porque son numerosos los factores que pueden provocar la carcajada, según sea la situación dada y el estado de ánimo de ese momento. Pero digamos que, en general, desatan risas lo ridículo,
potenciar
lo
absurdo, lo exagerado, lo grotesco,
la
ignorancia, los exabruptos y las salidas
las
desgracias ajenas,
la
torpeza,
de tono, aunque siempre
dentro de un contexto.
Los chistes y las historias divertidas tienen un mundo propio, sin en el que casi todo está permitido, siempre y cuando sea el momento idóneo y se esté ante el público adecuado. reglas,
7
El
momento
del chiste
Desde luego, no se pueden explicar las mismas historias y chistes en una velada con los amigos de toda la vida, que en una reunión con los compañeros de trabajo -especialmente si está el jefe. Si le gusta contar chistes y quiere pulir su estilo, no olvide que el verdadero gracioso no cansa porque sabe cuándo callar. Es más recomendable contar un par de buenos chistes y callar para escuchar a los demás, que seguir y seguir... El gracioso no tarda en convertirse en un «pesado» de quien todo el mundo desea escapar a toda costa.
¿Qué
es
un chiste?
Una definición, con la que coinciden algunos autores, sería «la habilidad de reunir con rapidez varias representaciones que, por su contenido interno y por su nexo, son recíprocamente extrañas». O bien esta otra, que considera el chiste como «una forma de comicidad que, por medio de la palabra hablada o escrita, evoca alguna situación cómica, empleando para ello una técnica especial que se reduce a enmascarar el juicio emitido por medio de una expresión inocente en sentido literal». Bueno, dejémonos de tecnicismos... Sea como sea, un chiste o historia divertida debe tener, primero, la capacidad de crear un planteamiento creíble -aunque sea fantástico- y luego de sorprender: por un juego de palabras, por una respuesta salida de tono, por un exabrupto, por un guiño a la actualidad, por una trasgresión de las normas, o quién sabe qué más cosas... Es decir, para merecer el título de tales, los chistes deben crear mundos «perfectamente» lógicos, aunque sea con elementos fantásticos, imposibles o absurdos.
El chiste y quien lo explica
No
todo el mundo tiene la misma gracia y naturalidad para contar un pero con un poco de paciencia y práctica será capaz de arrancar una carcajada con su narración. Pero no debe olvidar nunca que existe una gran diferencia entre «reírse de» y «reírse con», diferencia que incluso numerosos humoristas considerados profesionales olvidan
chiste,
jtvlHPdCCiOtv
con frecuencia con el supuesto pretexto del «todo vale». Los buenos humoristas -profesionales o no- tienen un envidiable talento, una infinita sensibilidad y un gran espíritu de observación, y saben que el humor el único espejo en el que se reflejan todas las absurdidades del humano. Gracias a ese talento, a esa sensibilidad y a ese sentido de observación pueden llegar hasta nosotros y conseguir ese gran impacto que es la risa. Esperamos y deseamos que, a partir de esta cuidada selección de los mejores chistes del mundo, se le afine el sentido del humor y le sea más
constituye ser
fácil abrir la
puerta
a esas risas
y sonrisas tan terapéuticas, estimulantes
y llenas de vida, de buena vida.
No
no llega a entender alguno de los mejores chistes no hemos dado con las claves para entenderlos todos. Además, sucede incluso en las mejores familias... se
preocupe
si
del universo. Todavía
9
Son
los reyes
plEíTos y
cíe
los
Us cíesmesuras TRATAdoS COMO
(Je
JüdíciAlES.
EMbAUCAdORES y AVES dE RApíÑA SiEMpRE A Ia caza dEl MAyOR iluso
OUE ENqORdE
SUS llAMbRÍENTOS bolsillos.
AeOMDOS
¿Cómo
sabes que un abogado está mintiendo?
-Porque sus
¿Cuál es
-Un
la
labios se están
moviendo.
un abogado y un gigoló? una persona a la vez.
diferencia entre
gigoló sólo jode a
CuANdo UNA PERSONA AyudA A UN crImínaI AiNTES
Un
abogado toma el sol en un parque, cuando se acerca una señora y le pregunta:
le
ras,
Si lo
a
todas ho-
le
pregunta-
¿no?
Era un abogado tan tonto, tan tonto, que
quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo
ron
si
era negociable.
Hacía tanto vez en que
frío vi a
IIamamos
AyudA dEspués
de ^AbER vioÍAdo
al sol.
-Usted, abogado, siempre está trabajando
Ie
CÓMpliCE.
-¿Qué hace? -Aquí, robándole unos rayitos
ÓE coweien un
crImen,
durante ese invierno, que fue la única las manos en sus pro-
un abogado con
pios bolsillos.
11
Ie
U
lEy,
IIamamos AboqAdo.
ARGADOS
El juez le pregunta al acusado: -Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado? -No, pienso decir la verdad.
-Usted parece hombres de su go
al
ser
más
inteligente
clase social -dijo el
que el promedio de abogado a un testi-
cual estaba interrogando durante el juicio.
-Gracias -repuso
mento,
le
el
devolvería
En una rueda de
testigo-. Si el
no estuviera bajo
jura-
cumplido.
prensa:
-Díganos, señor alcaide, ¿cuáles han sido
los resultados
programa experimental de reinserción de reclusos? -Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino. del
-¿Cómo podré que
le
pagarle? -dijo una mujer a un abogado
había solucionado todos sus problemas legales.
-Mi querida amiga -repuso
el
abogado-, desde que
fenicios inventaron el dinero
bido una respuesta
a esa pregunta.
El abogado al homicida: -Sinceramente, no se qué decir para
brarlo de
los
únicamente ha ha-
la silla eléctrica.
-¿Por qué no dices que has sido tú?
li-
En un juicio dice el fiscal: -Miren al acusado: su mirada
torva, su frente estrecha,
sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y
el acusado interrumpe: -Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?
Dos amigas del muchos años.
instituto
se
encuentran
cabo de
al
-iHombre, cuánto tiempo! He oído que te casaste... con un abogado, y un hombre muy honrado. -Oye, ¿pero eso no es bigamia?
--Sí,
Un koMbRE AbOQAdoS
ENTRE dos ES
COMO
UN pESCAdo ENTRE
dos QATOS.
Un campesino pasa frente a una lápida ce un abogado, un El
campesino
-iDios
miío,
que
reza:
«Aquí ya-
hombre honrado, una persona
se persigna y
enterraron a
íntegra».
exclama asustado: tres hombres en la misma
fosal
1}
Un hombre -Y
acude
a a
un abogado.
usted, ¿cuánto cobra por una consulta rápida?
-10.000 por
tres preguntas.
-Vaya, es un poco caro, ¿no?
-Dígame,
¿cuál es su tercera pregunta?
Un hombre -Buenos
entra en
días,
despacho de un abogado.
el
soy José García.
-Encantado, tome asiento, por
favor.
Soy
el
abogado de
su esposa. Tengo una noticia buena y otra mala para darle, ¿cuál quiere
conocer primero?
-La buena. -Bueno, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios miles de dólares. -iQué bien] ¿Cuál es la mala noticia? -Que las fotos son de usted con su secretaria.
¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas? -Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente también los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
El
abogado de divorcios
-Referente
a su caso,
mala. ¿Cuál quiere oír
a
uno de
sus clientes:
tengo una noticia buena y otra primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan que usted reciba tras el divorcio. la mala noticia? con su padre.
-lAhl, bien. ¿Cuál es
-Se va
1^
a casar
la
herencia
CoNSlqUE dll^ERO
-Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos a la cabeza. -¿Y por qué no se habían divorciado antes? -Es que ahora ya está teniendo puntería.
¿Qué
diferencia hay entre
-Uno
es
un animal de
un abogado y un cuervo?
rapiña, vive
de
la
carroña, de
la
basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando éstas se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y
después termina de destrozarla. El
otro... es
un inocen-
te pajarito negro.
¿Qué
diferencia existe entre una disolución y una solu-
ción?
-Una do
disolución es coger a un abogado y ponerlo en áciUna solución es meterlos a todos.
sulfúrico.
1)
ante iodo,
U
vínrud
vENdRÁ después (Horacío).
AdiviNA de qué SE TRATA.
Son
los chiSTES
QUE EMplEAN ESTE doblE RECURSO: dESCONCÍERTAN, pOR UN Udo,
y diviERTEN, pOR OTRO, SEA CUaI sea
eI
TEMA, SEA CUaI
SEA
U
SiTUACiÓN.
¿Cuál es
-Una
el
animal más rápido del
mundo?
de Etiopía. ¿Y el segundo? -El negro que va detrás. ¿Y el tercero? -Un cámara del National Geographic. gallina
-¿Qué tipo de queso quiere, señor Holmes? -El emental, querido Watson.
¿Saben cuántos
litros
-Lo mismo que en
¿Qué
le
de leche da una vaca en su vida?
bajada.
dice un grano de arena a otro en
el
desierto?
-iOye!, iqué ambiente!
¿Qué
-Un
es
un negro en
la
^/
i
nieve?
blanco perfecto.
17
¿En qué se parece una cueva a un frigorífico? la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorífico esta latita de atún, esta latita de anchoas...
-En que
¿Por qué los gallegos ponen escaleras junto
-Para que suba
la
al
mar?
marea.
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre ellos?
^ ¿Ové UNA
-Porque ambos creen que
k
NaIROt>l£HAS
RESp€CTÍ\,OS dE pAREjA ESTÁN A
U
ORdES dEÍ
[a
CONÍÍAMA dA TANTO dE
dlA. Y. A VECES, SÍ
QL£ ÍNcIlSO «COlípARTEÍi»
Ú
%IÍS%K)
MAfiOMO.
En una residencia de ancianos, dos amigas solteronas comentaban que nunca habían tenido amores, cuando el azar hizo que una de ellas conociese a un hombre, de edad también avanzada y viudo, y ambos terminaron enamorándose y compartiendo el resto de su vida. Tras la primera noche durmiendo juntos, la otra amiga pregunta a su compañera:
-¿Qué
tal
esa primera relación sexual
que tuviste en tu
vida? ¿Sentiste dolor?
-Pues sí -responde la primeriza. -¿Y cómo fue? -Mira, como un dolor de muelas, que después no quieres que te la saquen.
Una amiga a -De verdad,
a
pesar de todo,
la otra:
Paqui, no hay quien entienda a los
hom-
Unas veces son tan sosos que te dan ganas de griy otras son tan atrevidos, que tienes que hacerlo.
bres. tar,
-La
fiesta
de Sabrina fue estupenda, no hubo tapas,
refrescos, ni cubatas, ni comida... sí? ¿Y dónde está la gracia? -lEn que tuvimos un par de chicos para cada una!
-¿Ah,
}0
ni
Amigas
a su compañera: máquinas se parecen cada vez más hombres. Mira, a ésta le falta un tornillo.
Dice una secretaria -Es cierto que los
las
Se encuentran dos amigas después de
a
mucho tiempo
sin verse:
-¿Os
pusisteis
de acuerdo, por
fin,
tú y tu marido?
-Sí, mujer.
-¿Cuándo fue eso? -iCuando nos separamos!
Una amiga
le
dice a otra:
-¿Sabes que Arturo y Ana se separan? -¿Ah, sí? ¿Y cómo es eso, quién ha tenido
-Pues Arturo, que
le
la
culpa?
dio un día por volver a casa antes.
Dos mujeres viajan de noche en automóvil. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama:
7]
-iNo te puedes imaginar las ganas de mear que tengo! -Yo no quería decir nada -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar, paramos. Van pasando los kilómetros y aumentando las ganas de orinar, pero el dichoso bar no aparece. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. iUn cementerio! No es el lugar mas idóneo, y menos de noche, pero... Cuando más concentra¿Por qué CUANdo SE
Jesucrísto,
RESUCITÓ,
PRESENTÓ pRÍMERO
ANTE IaS mujeres?
-RURA QUE
Ia NOTÍCÍA
se diVulqARA
MÁS
RÁpidAMENTE.
das estaban el
ruido y
-¿Quién anda
Tremendo
despierta
las señoras, se
el
enterrador por
grita:
ahí?
susto.
Ni bragas
ni
nada. Allá corren las due-
ñas de dichas prendas, suben
toda
al automóvil y arrancan a Llegan sanas y salvas a su destino. días después se encuentran los maridos, ambos
prisa.
Unos
con aspecto descuidado, ojeras, despeinados, la camisa arrugada, y con cara de preocupación. Habla uno: -¿Sabes?, sospecho que mi mujer me está engañando. La otra noche llego a casa sin bragas. -Pues yo no tengo dudas: mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó sin bragas... y con una banda en el culo que ponía: «Tus amigos de Logroño no te olvidan».
Dos amigas
se encuentran
-¿Sabes
la
-No me
extraña,
última?,
me
el día
en una
fiesta:
caso con tu ex novio.
en que terminamos
me
dijo
que
iba a hacer alguna tontería.
Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta: -Me asombra tu físico, ¿cuánto has adelgazado? -Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. -¿Tanto?, y ¿cómo lo has hecho?
-Muy
sencillo:
me
he divorciado.
En
la
playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando
ligar
con una
sueca. -Je, je, je.
-¿Tu marido intenta -Sí, a ver
ligar y tú te ríes? cuánto tiempo aguanta metiendo
la
barriga
hacia dentro.
Le dice una mujer a su vecina: y yo somos inseparables. La vecina le pregunta: -¿Andan siempre juntos?
-Mi marido
Y
ésta le responde:
-No,
lo
que pasa es que cuando nos peleamos se neceocho vecinos para poder separarnos.
sitan hasta
Dos mujeres jugaban
a golf
una mañana soleada. Cuando
primera de las dos salió, vio con horror que la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los homla
bres, quien
de inmediato juntó ambas manos en su en-
trepierna y cayó al suelo rodando «agonizante». La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente
comenzó
a pedir disculpas, le explicó
que era quiroprác-
y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor. -iPor favor], déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite.
tica
¿OUÉ UaCEN 18 MUJERES EN UN CAMpo de qolf? -Un CAMpo (Je qolf.
-Ouch, auuuu, noooo, estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos -contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella
gentilmente
lado, le
le
desabrochó
separó
las
manos y
los pantalones,
lo
acostó a su
puso sus manos
dentro y comenzó a masajear. -¿Se siente bien? -preguntó la dama.
-íMe
siento fantástico! -contesto el
dedo
me
sigue doliendo.
hombre-, pero
el
{
stán cuatro amigas de chachara y dice una a las otras
tres:
-iOye!, cuando volvéis a casa los sábados por
ecómo I
!
sabéis
si
la
noche,
os lo habéis pasado bien?
-Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien. -Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pa-
I
sado bien.
-Pues yo, las tiro
me
lo
Una
al
la cama, me quito las bragas y techo. Si se quedan pegadas, es que
meterme en
contra
el
he pasado bien.
chica dice a su amiga:
que tu novio antes fue mi novio? me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
-Oye,
¿sabías
-Bueno
chica, él
EmRE dos -¿Y
A
T¡
AMÍQAS:
CÓMO
IaS PoIIaS,
TE
qUSTAN
qRANCÍES
O
juqUETONAS?
-A
MÍ,
QUE ME dEN
UNA qRANdE, QUE yA ENSEÑARÉ A jUQAR.
Se encuentran dos amigas cubanas en Miami: -iHolal, [cuánto tiempo sin verte,
que has progresado mucho, te
me
qué bien
estás!
acuerdo cuando
Veo
llegas-
al país.
-Pensar que cuando llegué tenía una
mano
otra detrás...
-Sí que
me
acuerdo,
y,
¿cómo
-Bueno, aparté una mano.
lo lograste?
delante y
Ie
^
La camaracIería
de dos coIeqas no tíene Umítes. Tanto se expÜcan sus bATAlllTAS COf«yUCÍAÍ£S, SUS liquES,
sus jUERQAS y SAÜdAS,
COMO
sus (MSOblCMAS lAbORAlES y,
¿pOR 9ué NO?, sus QUSTOS y aHcíones ERÓTICAS.
Un
tipo va por la calle y se encuentra a
polvo, con
un ojo morado, una pierna
escayolado; en eso,
le
un amigo hecho rota, y el
brazo
pregunta:
-iPepe!, ¿qué te ha pasado?
-Nada, que
le
cogí
mi mujer, teta a mi mujer, se ruboripone caliente, y luego pues....
teta a
la
-Joder, yo cuando le cojo
me
la
hace tonterías, se -Sí, ¿y si se la coges con la puerta del coche también se pone caliente? za,
Dos AMiqOS
SE
ENCUENTRAN y UNO dÍGE aI OTRO:
-4N0ck€
m ACOSTÉ
CON UNA MUJeR que ESTAbA bUENÍSlMA.
Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no sé relacionarme con las mujeres, no sé de qué hablar con ellas. -Nada, hombre, pero tería, le
si
de cualquier tonsimplemente, di lo primero
es fácil; habla
cuentas tus cosas;
que se te ocurra. Así que el primero se va allí se acerca a una chica:
a
una discoteca
a practicar y
-Manola.
-¿Qué
-A
es lo
que más
pajas.
te gusta
de una mujer?
mí, las piernas.
-Pues mira, yo es
lo
tenía!
lY QuI pEchos! lY QUÉ culo!...
-¿Y dE cara? -lAk, ESO
síí
ÍCarísímaI
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Hombre, como mis
¡Qué PIERNAS
primero que aparto.
-En
casa,
yo tomo
las
decisiones importantes y
mi mu-
decide los detalles -¿Qué decisiones son importantes?
jer
-No
lo sé.
En veinte años de casado, aún no he tenido
ninguna.
-Mira, Alfonso, cuando yo llegué
dos alpargatas
rotas...
al país,
apenas tenía
lY ahora tengo millones]
-¿Y para qué quieres tantas alpargatas
rotas?
Dos AMiqos cJe
U
-¿Tú
Iníaimcía:
TE ACOSTASTE
CON TU MUjER ANTES cJe
casarte?
-iOyel, ¿por qué sales de tu casa cada vez que tu mujer se
pone
a practicar sus lecciones
de canto?
-Para que los vecinos no crean que
le
estoy pegando.
-Yo NO, ¿y tú? -HomBrE, yo NO SAbÍA QUE TE íbAS A CASAR
CON
eIIa...
-¿Te regañó
más
a
-No,
mucho
ayer tu mujer por quedarte un rato
jugar a las cartas? total, estos
cuatro dientes tenía que sacármelos.
-Tras veinte años de matrimonio sigo enamorado de
misma mujer. -IQué bonito! -Sí,
-Me
pero
voy
el día
que
se entere
mi
esposa...
a divorciar.
-Tu mujer, ¿es infiel, por casualidad? -No, por costumbre.
n
la
Son dos amigos que vuelven al trabajo un lunes. -íHombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a
la
-Pues
playa, no?
sí,
fui a la playa
vas a creer lo
que
me
con mi mujer y
los niños.
pasó. Pues resulta
que
Y no
fui a
dar
un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se qué hacía ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de el y lo saqué del agua. iMacho, no veas qué besugo] i20 kilos! -¿Vaya pedazo de bicho, no? -Pues, como lo oyes. Y a ti, ¿qué tal el fin de semana? -Calla, ino me hables, que estoy metido en un lío tre-
mendo! -¿Qué pasó? -Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de regreso al Land-Rover veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
-lAnda, qué suerte! Oye, pero ¿no estamos en veda? -Claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una hembra, y estaba
Dos
AlVliqOS
VEN A UN
PERRO OUe SE ESTÁ UlVliENdo los COjONES:
-¡CÓMO podER
m qUSTARÍA
llACER ESO MÍSMo!
-BiíENO, PERO ANTES i
N TIMARÍAS
CON
d
UN pOCO
PERRO, ¿NO?
embarazada.
-¿Y qué hiciste? -iPues qué voy a hacerl Cogí una pala del automóvil y me puse a cavar un agujero para enterrar al ciervo. -IMíralo qué pillín] -No, calla, calla, resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, iaparece el guarda! -IQué multa, macho] -iQué multa, ni qué carajo] Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta y le pegué dos tiros. -iAaahhhl lA la cárcel, Manolo! -iSssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo? -A la cárcel, Manolo, a la cárcel vas a ir, por burro. -¿No ves que tenía hecho ya el hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema. -iNo me jodas, Manolo! -iSsshhhhh! Sí, hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo
al guarda en el agujero, apareció una parede la guardia civil. -íAaahhh! ¿Qué hiciste? -¿Qué voy a hacer? ¿Qué quieres?, ¿que me metan en la cárcel? ILes pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer más grande el agujero... -ÍAaahhh! LA la cárcel toda la puta vida! -iSssshhh! ¿Quieres hablar más bajo? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver mi Land-Rover se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿te lo puedes creer? -ÍAaahhh! iNo me jodas, Manolo! ¿Qué hiciste? ¿Qué
ja
les hiciste a los turistas?
-LMira, jodido!, lYa le estás quitando kilos a tu maldito
besugo o
JO
me
cargo a todos los ingleses ahora mismo!
AaníGOS
Conversaban dos amigos: -Disculpa que te pregunte, pero, ¿tu esposa grita cuando hace el amor? -Y cómo grita, ila escuchamos todos desde el barí
-HaCC
TRfcS
MESES QUE
NO llAbk) CON Mi ESpOSA.
-¿HAbáIs disctiido?
-MO,
k)
QV€ P4SA
ES
QLE Mc tIewc pRohíbido ÍNTERlítMpiRlA.
Se encuentra un hombre con un conocido y le dice: -Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
-¿Cuál de
ellos?, ¿conozco a tu amigo? -No, yo tampoco lo conozco, pero desde que se fue con ella es mi mejor amigo.
Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice: -En mi casa siempre grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita «iven a cocinar! », yo le grito «iestoy planchando!», y después voy a lavar
la
ropa.
Se encuentran dos hombres conocidos; uno de ellos se veía
muy
-¿Qué
triste,
y entonces
el
-Estoy destrozado, mi novia
-No a
te preocupes, tienes
costar encontrar otro
Pedro
otro
le
pregunta:
te sucede?
le
me
ha dejado.
tiempo para recuperarla;
hombre
le
va
tan imbécil.
dice a Juan:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer. Pienso decirle
de
que
a partir
de mañana compartiremos
los
deberes
la casa.
un marido considerado. que pasa es que yo no puedo con todo!
-iVaya!, eres
-No,
Lio
2)
Amí
Las MujERES, en estos úItímos cIen años,
Mucho
Man dAdo oue hAblAR. Con eI TIEMpO U^fi ApARECÍdo, MÁS QUE NUNCA, chiSTES EN loS QUE
eI
pERSONAjE RidiCulilAdo NO ES Ia mujer, síno eI
SiEMpRE MAqNifiCAdo
MAcho.
ti
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar
un
solo óvulo?
-Porque
los
espermatozoides son masculinos y se nieel camino.
gan
a
preguntar cuál es
¿Con qué
-Con un
tres animales sueña
Jaguar en
con un
rio y
¿Qué
tigre
en
cama. una mujer durante su vida? puerta, un conejo en el armario y un la
tres animales tiene
-Un Panda
en
la
cerdo tirado en
¿En qué -En que
el sofá.
se parece los
¿En qué se parecen
un hombre
¿Qué
un hombre? que le sobra
es
piel
a
un rumor?
hombres a los no son nada.
los
sin la pasta
al
Los
COMO
liOlVlbRES
los
SON
ROTUMORES,
VA NO VAIeN CüANdo SE IeS SECA Ia pUNTA.
dos se «corren» enseguida.
-En que
-La
una mujer en su vida? el arma-
puerta, con un visón en
la
cepillos
de dientes?
pene.
1A^
¿Por qué un
hombre no puede
guapo e inteligente
a
¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos otro cargado de hombres?
a
la
ser
vez?
-Porque
-En
la
sería
una mujer.
matrícula.
¿Por qué existen los hombres? -Porque los vibradores aún no invitan
a
copas.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? -En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
ExiSTEN TRES ANÍMAÍES
¿Por qué los
-Porque
hombres son hombres y
las ratas eligieron
las ratas
son ratas?
doMÉSTÍCOS QVE CüMplEN
primero. Ia
MÍSMA fuNCiÓN QUE ÜN
IVIARÍdO:
Un PERRO QUE
qRuÑE poR
(a
mañana,
UN lORO QUE SUeItA
¿En qué se parecen
-En que
te los tiras
hombres a los pedos? cuando quieres.
los
pAUbROTAS TOdA IIe^A a CASA
poR
¿Qué le sucede a un hombre cuando hombro? -Padece un derrame cerebral.
tiene serrín en
Ia
TARdE y UN qato que
el
99
Ia
WUy lARdE nocNe.
¿Por qué -Porque
las
hombres deberían estudiar en un submarino? en lo profundo son inteligentes.
muy
¿Por qué no se casan las mujeres? -Porque para cien gramos de chorizo var todo el cerdo.
¿Por qué son mejores -Porque al menos las
las pilas
se tienen
que
lle-
que los hombres? un lado positivo.
pilas tienen
¿Por qué fingen las mujeres el orgasmo? -Porque creen que nos importa.
¿En qué -En que
se
parecen
se
comen una
los
hombres
al
parchís?
y cuentan veinte.
la forma de conseguir que un hombre pase un de semana entretenido? -Lo pones en una habitación redonda y le dices que
¿Cuál es fin
barra las esquinas.
¿Por qué
las
mujeres siempre tienen problemas para apar-
car el automóvil?
-Porque los hombres siempre les han enseñado que un «pedazo de carne» mide medio metro.
10C
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta anos.'
-Para
que no vean cómo
¿En qué se parecen
se les
queda flácido
los dinosaurios a los
el
pene.
hombres
inte-
ligentes?
-En que
los
¿Por qué los
dos se extinguieron.
hombres tienen columna vertebral?
-Porque, de no tenerla, pasarían
el
día chupándosela.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? -En que de los pies a la cintura es súper; de la cintura
al
cuello es normal, y del cuello para arriba es sin plomo.
Una MujER NO saBe QUÉ Tipo
(Je
MARido NO
QUÍERE hASTA que SE
CASA CON
¿Por qué los
-Porque
así
hombres son tan malhablados? pueden lavarse la boca con cerveza.
¿En qué se parecen un hombre a un robot? -En que no tiene cerebro, no sabe hacer nada sin las instrucciones oportunas, es muy artificial y cuando no vale para nada, lo llevas a reciclar y lo cambias por uno más eficiente.
Los hombres son
como
los retretes: o están
ocupados,
o están llenos de mierda.
1C1
él.
HoMbRES, sólo sírven
¿Por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer? -Porque primero se hacen las cosas en sucio.
pARA UNA COSA, y ENCiMA lo kACEN
M^l
*******
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? -Porque no la han usado nunca.
%
El 99 dE los howbRES dA UNA MaIa
REpUTACiÓN
aI RESTO.
*******
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? -En que se cree que son inteligentes pero nadie
lo
ha
demostrado aún. |j\
MAYORÍA dE los
hOMbRES pONEN NOMbRE A SU PEINE PORQUE NO OUÍEREN QUE UN EXTRAÑO
TOME
eI
99
% dE SUS
un hombre
¿En qué
se parece
-Ambos
se calientan en 15 segundos.
a
un microondas?
dECisiONCS.
\
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? -Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres y las botas de cuero? invierno los dos pesan y ino calientan un carajo!
-En
¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? -Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué hace un hombre en -Estorbar.
10?
la
cama
tras hacer el
amor?
¿En qué se parecen
-En que
los
hombres
a los
están interesados tan sólo en
¿Qué tienen en común
los
hombres y
enterradores? el
cuerpo.
los azulejos?
-Si los pones en su sitio correcto desde
puedes pisarlos durante
el
principio,
resto de tu vida.
el
Los TÍOS SON COMO los MÚSICOS. LIeqan, tocan y SE VAN.
iCuántos hombres se precisan para cambiar una bombilla?
-Ninguno, se sientan en
la
¿Por qué los
la
puerta.
hombres
se
ponen tan contentos cuando
terminan un puzzle en dos meses? -Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Quién apesta más
a los
80 años,
las
mujeres o
los
hom-
bres?
-Los hombres, porque llevan dos huevos podridos y un pájaro muerto.
¿Por qué los hombres, cuando se sientan, siempre abren las
piernas?
-Porque
si
las
cruzaran se aplastarían
el
cerebro.
10J
Y
AdEMÁS,
NO TOCAN, SE INVENTAN
U
oscuridad y protestan.
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? -En que los llamas por teléfono, y a los cinco minutos están calientes en
si
MElodÍA.
De nuevo,
eI
qobERNANTE
ÓE UN pAÍS QUE pROTAqONilA chisTES y ANÉcdoTAS Humorísticas
pARA dESdRAMATiZAR, QUilÁ, UNA SITUACIÓN SOCÍaI dE
difícil
soluciÓN.
Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta: -Oye, niño, ¿tú sabes quién soy yo? -No, señor, no sé quién es usted. Fidel, enojado porque Pepito no le reconoce, lo castiga: -Por no conocerme, te voy a castigar a decir veinte palabras que empiecen con la letra ce, para que nunca más te olvides de mi nombre, que es Castro.
Y
Pepito dice:
-Bueno, aquí voy:
Compañero, comandante, Castro,
¿cuándo cara] o
comeremos cangrejos
con cervezas de cristal
como comen
los
cabrones
comemierda
del
comité central
comunista cubano?
Y
Fidel, sorprendido, exclama:
-iCoño!
1C)
A lo
que responde Pepito: la que se me
-iVaya! Esa fue
olvidó.
Entran Fidel Castro y José María Aznar, presidente del
Gobierno español, en un bar, y éste -Para mi amigo, un «Cuba-libre».
Y
pide:
Fidel responde:
-Para mi amigo, unas rodajitas de «chorizo ibérico».
hermano sobrevuelan La Habana en
Fidel Castro y su
helicóptero. Fidel dice:
-Voy
un billete de veinte pesos al aire y así haré un cubano. A lo que su hermano le inquiere: -¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos y así haa tirar
feliz a
ces felices a dos cubanos!'
coImo
-Buena idea -responde
Fidel-, pero se
dE UN mentíroso?
una todavía mejor: voy
a tirar
¿CuÁl ES
eI
-Echarse un pEdo en eI
veIatorío V CulpAR aI
muerto.
pesos y
Al
así
final, el
haré felices
a
me
ha ocurrido
cuatro billetes de cinco
cuatro cubanos.
piloto del helicóptero se harta, se da
la
vuel-
ta y les sugiere:
-¿Por qué no hacen felices
a varios
millones de cubanos
y se tiran ustedes?
Un cubano logra escapar de su país y llega a las costas de Florida dentro de una lata de sardinas. Ante el suceso, y en la rueda de prensa, los asombrados periodistas le
preguntan:
-¿Y cómo logró meterse dentro de una lata de sardinas? -Eso fue relativamente fácil -respondió el cubano-, lo más difícil fue conseguir en Cuba una lata de sardinas.
1CÍ)
rdieoi
El fÚTbol,
QUE COMENZÓ
SÍENcJo
UN entretenímíento, se h^
CONVERTido EN aIqO dípERENTE. El fíllbol dE NUESTROS dÍAS
pUEdE
dividíR A Ias personas, ¡Ncluso
CAUSA VÍCTÍMAS ENTRE loS AÍlcioNAdos. ¿Será
poR eso
QUE es un buEN TEMA EN eI
QUE SE ¡NSplRAN
los huMORiSTAS?
Dos amigos acuden por primera vez
a un partido de de qué va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al arbitro. A esto, que uno de los amigos pregun-
fútbol.
OTRO
UIN
Tipo ÍUE
COMPRAR UNA
EINTRAcIa
El
A
cJe
qol
dÍA,
EiM
íÚTbol y
Ie
UN CAivipo dijEROiN
(Je
que
dE qol NO QUEdAbAN ENTRAdAS, sólo TENÍAN
dE iuuuuuy!
ta
al
Ambos no
se enteran
otro:
-Oye, ¿a quién le están diciendo eso? -Al de negro. -íAh!, no me extraña, lleva media hora en todavía no ha tocado bola.
Un hombre al
el
campo
entra en una tienda de deportes y
le
y
pide
dependiente:
-Oiga, ¿tiene camisetas del Real Madrid? -Sí, por supuesto. ¿La quiere
de jugador, de portero o
de árbitro?
En un partido de una
final
de fútbol, un aficionado se lo que pregunta al
extraña de ver un asiento vacío, por
vecino de
al
lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué sucede con ese asiento? -Sí, pertenecía a
mi esposa, pero murió. ¿cómo es que nadie
-Ah, lo lamento, pero la
entrada para ver
-No
sé,
no
le
ha pedido
la final?
lo entiendo,
todos querían
ir al
funeral.
mm ¿Oué TENdRÁN los
qAUeqos que no tenqan
COMUNÍdAd AUTÓNOMA PARA SER dE loS MAS
los hAbÍTANTES dE OTRA
RECONOCidoS y RECURRidoS A Ia Mora ds recrear una SÍTUACiÓN CÓMICA?
ÜESCÚbRAlo.
¿Por qué
las calles
de Galicia están solitarias? en los chistesl
-tPorque todos
los gallegos están
Va un gallego
cine con su novia
al
y,
en mitad de
la
pelí-
cula, ella le dice:
-Paquiño,
-No
me
caigo.
te preocupes, Marusiña,
que yo
te agarro por el
culiño y te subo pa arriba. El novio le pone la mano en el culo y exclama: -[Marusiña, por mi madre, que esto es mierda]
-¿Pues no te
dije,
Paquiño, que
me
caigabal
Llega un gallego a una tienda de electrodomésticos y
pregunta
al
vendedor:
-Hombre, ¿en cuánto me vendes
ese televisor?
vendedor le contesta: -No, señor, aquí no vendemos a gallegos. El gallego se marcha y piensa: -üolines], pero ya sé cómo voy hacer para que no sepa que soy gallego. Se viste de árabe y acude otra vez a preguntar: -Señor vendedor, ¿en cuánto me vende ese televisor? -Señor, ya le dije que aquí no vendemos a gallegos -conEl
testa el vendedor. El gallego ya está
11C
enojado y
grita
al
vendedor:
GAUCOOS
-üolinesl,
¿cómo descubrió que soy
vendedor le -Porque eso no
Un
gallego?
dice:
El
es
un
televisor, sino
un horno microondas.
buscando un libro sobre empleado le dice:
gallego está
la librería, el
Cuando
-Llévese éste.
lo
agricultura.
En
haya leído, tendrá ya medio
trabajo hecho.
A
lo
que
Manolo
gallego contesta ilusionado:
el
-Entonces,
déme
dos ejemplares.
peña con sus amigos el médico: -[Compañeros], tengo amibas. Su amigo Venancio responde: llega a la
muy
triste, des-
pués de haber estado con
-[Preséntalas]
Llega
el
cartero a
la
casa del gallego y grita:
-iJosé Zacarías] El gallego, abriendo la puerta, contesta al cartero: -íY Domínguez, que tengo madre] El cartero, entregándole el telegrama, responde:
-íTenía, tenía...]
Un
grupo de gallegos de monte adentro fueron a Mala construcción de un hotel. El jefe
drid a trabajar en dijo a
uno de
-Cuéntame
ellos:
la
gente para ver
si
están todos.
-Uno, dos, tres..., veintitrés y veinticuatro. que aquí falta un gallego.
-¿Cómo
lEpa], jefe,
es posible? -replicó el jefe.
1)1
CAUCOOS
Y
pidió a otro gallego que contara:
-Uno,
dos, tres..., veinticuatro, jefe,
que este otro
pai-
sano tenía razón, aquí falta un gallego. El jefe los
contó y había veinticinco. Entonces se dio el gallego que contaba al resto dejaba de
cuenta de que contarse
-Vamos
él.
a ver
esta hierbita. tó-, cuenta
-ordenó
Y tú
después
Así lo hicieron y
¿CÓMO
SE SAbE
gUE UN
QAlUqo acaBa de usar eI
oRdENAdoR personaI? -Porque U pantaUa
el jefe-.
-señalando
el
las
al
Caguen cada uno sobre primer gallego que con-
cagadas.
gallego contó veinticinco, tras lo
cual dijo:
que ustedes, los madrileños, son de una plasta de mierda sacan a un
-íEpa], jefe, verdad
in-
teligentes: hasta
ga-
llego.
ESTÁ ÜENA dE lÍQUido
corrector.
Al insigne gallego
-Anota, Manolo,
le
dictaron un
tres,
cuarenta y
número seis,
telefónico:
nueve, cero, cua-
tro, siete.
El gallego apuntó:
46 46 46 000000000 7777.
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería oyen que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Agarran una barca y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado ya más de cincuenta ejemplares, uno dice al
otro:
-Mira,
si
cazamos otro más
sin zapatos,
me
largo.
Los hOMOSEXüAUs SIEMPRE hAN sido MOTIVO (Je
rísas y
no ^an iivspiRAdo
pocos chISTES dEspíAdAdos. ActuaImeinte, qracías a una
MAyoR toIerancía, SE
eI
huMOR
Ua REÍlNAdo y yA NO AdopTA UN TONO CONdENATORiO.
Entra un gay en un bar, llega
-Tome usted
el
camarero y
le dice:
la carta.
Entonces dice
el gay:
-iUyl, acabo de llegar y ya
me
han
escrito...
Entre dos amigas: -¿Sabes, Isabel? Creo que mi hermano,
¿CuÁl ES dE
-Que pOR
U
eI
coImo
SUMlsiÓlN?
te estén
dANdo
culo y TENQAS QUE pEdÍR pERdÓN pOR eI
dAR
Ia
el
de 14 años,
Usa la maquinilla de afeitar. -Bueno, eso es normal en un chico de esa edad, Carolina. Ten en cuenta que suele empezar a salirles barba. -Sí, pero él la usa para afeitarse el pecho y las piernas. se está volviendo gay.
ESpAldA.
-¿Conoces el cuento del mariquita que estaba subido en un árbol? -No. -Baja, que te lo cuento.
-¿Cómo
sabes
si
estás en
-Porque no hay bolas
1H
ni
un bar de lesbianas? la mesa de billar.
sobre
-iEstoy traumatizado] La semana pasada descubrí que
mi
hijo
mayor
-iUyyy] Pues -Sí,
es gay. vaya...
iel mediano también lo es] Y pequeño itambién es marica] Para males, hoy me han contado que mi her-
pero eso no es todo,
ayer descubrí que
colmo de
mano
los
el
Felipe Ies gay desde hace veinte años]
-Pero, ¿qué pasa? ¿Es que a nadie de tu familia tan
las
-Sí, a
le
gus-
¿CuÁl ES
eI colivio
ÓE UN MActlíSTA?
mujeres?
-Casarse con un
mi esposa.
travestí OpERAdo,
pERO OpERAdo (JeI
Dos de pueblo: -iAntonio] ¿Sabes que
el
Indalecio es homosexual?
-iQue va a ser homosexual además es medio maricón]
si
no tiene estudios
ni ná,
y
Era un tipo tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas alrededor de un árbol y se dio por el culo.
11)
ApÉNdiCE.
CÓMO NO
ibA
A ^aBeR un ApARTAdo pARA
EÜos
soIítos.
Los UomBres y sus
dobÍES MENSAJES: lo QUE REaImENTE PIENSAN y lo QUE RnaImENTE díCEN
SON TESTImONIO dE QUE CObARdÍA, eI
Ia
U
¡NQENUidAd y
MAchiSMO pUEdEN dAR MUCllO jUEQO.
Lo que ellos dicen: -iMe voy de liguel Lo que quieren decir: -Me voy a emborrachar como un perro y quedarme mirando cómo pasan las chatis a mi lado sin ningún riesgo.
Lo que ellos dicen: -¿Puedo ayudar con la cena? Lo que quieren decir: -¿Por qué no está aún la cena en
¿Cuántos howbRES UaCEN lilVipiAR
la
mesa?
ellos dicen:
-iUhl, claro, querida.
O
bien:
-Sí, querida.
Lo que quieren
decir:
absolutamente nada; es una
res-
puesta condicionada.
Lo que
ellos dicen:
-Sería demasiado largo de explicar.
Lo que quieren
-No
tengo
ni
decir:
idea de
cómo
pARA
-NiNqUNO, ESO ES TRAbAjO
Lo que
ÍaItA
UNA COCÍNA?
va.
)\1
(Je
MUjERES.
Lo que ellos dicen: -Te estaba escuchando. Es sólo que tengo muchas cosas en la cabeza. Lo que quieren decir: --Me estaba preguntando vará sujetador,
Lo que
si la
pelirroja
de enfrente
lle-
hummm...
ellos dicen:
-Tómate un
respiro, cariño; estás trabajando
Lo que quieren -iNo puedo oír
demasiado.
decir: el
partido con
Lo que ellos dicen: -Eso es muy interesante, Lo que quieren decir:
el
ruido de
la
aspiradora]
cariño.
-¿Todavía sigues hablando?
Lo que
ellos dicen:
-Ya sabes que tengo muy mala memoria. Lo que quieren decir:
-Recuerdo la canción de Torrente, la dirección de la primera chica a la que besé y la matrícula de todos los automóviles que he tenido, pero me oKidé de tu cumpleaños.
Lo que ellos dicen: -Pensaba en ti y no pude e\"itar comprarte estas Lo que quieren decir: -La chica de la floristería está como un tren.
rosas.
Lo que
ellos dicen:
-lOh], no te preocupes. Sólo
me
he cortado, no hay pro-
blema.
Lo que quieren decir: -iOhl, iestoy gravemente herido], pero moriré desangrado antes de admitir que me duele.
Lo que
ellos dicen:
-iEh!, tengo mis razones para hacer esto.
Lo que quieren decir: -Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida.
Lo que
ellos dicen:
-No
encuentro por ninguna parte.
lo
Lo que quieren
-No
decir:
ha caído directamente en mis manos,
así
que estoy
totalmente desorientado.
Lo que
ellos dicen:
-¿Qué he hecho
esta vez?
Lo que quieren decir: -¿Hasta dónde sabes?
Lo que
ellos dicen:
-Te he oído. Lo que quieren decir: -No tengo ni la más remota idea de lo que acabas de decir, pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te pases tres días gritándome.
119
Lo que
ellos dicen:
-Ya sabes que nunca podría querer a ninguna otra. Lo que quieren decir: -Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y sé que podría ser peor.
¿En qué
se diÍERENCiA
VH koiVlbRE CON UNA
bATA blANCA y UNA MUjER
Lo que ellos dicen: -Te sienta horrible. Lo que quieren decir: -iOhl, Dios, por favor, no te pruebes
me muero
ni
un
traje
más,
de hambre.
CON UNA bATA bÜVNCA?
-En que
eI
ES WÉdiCO, y
hoMbRE
U
CHURRERA.
MUjER,
Lo que
ellos dicen:
-No me
he perdido. Sé exactamente dónde estamos. Lo que quieren decir: -íNadie volverá a vernos con vida!
Lo que ellos dicen: -Compartimos el trabajo de la casa. Lo que quieren decir: -Yo monto los líos, ella lo limpia todo.
InTeIeCTUAIeS, CiEINTÍfiCOS
y OTRAS QENTES Óe[ SaBeR
SOIN
TAIwbiÉN IWOTÍVO ÓE ESCARNÍO.
Estos c^ístes requíeren un poco
MÁS dE pREpARACiÓN MENTAI PARA SU COMpRENSiÓN pORQUE ¡ncícíen antes en eI
cereBro que en los NERVIOS.
iiyUlCCKíAUS
¿Qué
-Un
es
y
CfCvlitiCOS
un oso polar?
oso rectangular, después de un cambio de coorde-
nadas.
¿Quién inventó las fracciones? -Enrique Octavo.
UiN mateiviátíco es
IVIÁQUÍNA
una
que TRANsfoRMA
CAÍÉ EN TE-OREMAS.
¿Qué
es
un niño complejo?
-Uno con
la
madre
real y el
padre imaginario.
*******
Dios
ES reaI, a meinos
QUE SEA dEClVRAdo
¿Cuál es
la
-Lanzarlo
mejor forma de acelerar Macintosh?
a 9,8
m/s-.
ENTERO.
¿De qué curso de matemáticas
se habla
sólo entre amigos o personas de
la
-Matemáticas
discretas.
Jesús a sus discípulos:
-En verdad
os digo,
y =
en voz baja y
mayor confianza?
Los discípulos cuchichean entre
sí
y finalmente Pedro
dice:
-Maestro, no entendemos.
Y
Jesús contesta:
-íEs una parábola, bruto!
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, está claro que la forma más segura de
conducir es
ir
borracho y
a
toda velocidad.
Están dos científicos discutiendo sobre sus logros, uno alemán y otro español. El primero va y dice: -Crucé un pulpo con un cerdo y no veas qué pasada. A lo que responde el español: -Y eso, ¿para qué sirve? -No veas la cantidad de jamones que puedo sacar de cada cerdo -se justifica el alemán. -Eso no es nada -rebate el español-, porque yo he hecho un cruce entre una ladilla y una luciérnaga. Y el alemán pregunta: -¿Para qué sirve eso? -Utilidad, mucha no tiene, pero por la noche el coño de mi mujer parece una discoteca.
Tres ingenieros discutiendo sobre
humano: -Obviamente, en
lo
el
diseño del cuerpo
diseñó un ingeniero mecánico:
las articulaciones,
en los huesos de
la
mano,
fíjate
en...
-No, hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro... -No, esto lo hizo un ingeniero civil. A ninguna otra per-
V2
¿POR QUÉ
SE suicidó
EÍ
llbRO dE MATEMÁTICAS?
-Porque
tenía
dEMASÍAdoS pROblEMAS.
puede
ocurrir poner
sona se
le
un área
recreativa.
un desagüe tóxico junto
a
El pensamiento en las profesiones:
© Un
estadístico podría
meter su cabeza en un horno
y sus pies en hielo y pensar que, en promedio, se
encuentra bien.
© Un
ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproxi-
man
© Un
a la realidad.
físico piensa
que
la
realidad se aproxima a sus
ecuaciones.
© Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
¿OuÉ
© Un político,
realmente, no está próximo a pensar.
Según afamados
científicos extranjeros, se ha descubier-
Ie dijo
m VECTOR A OTRO? -OyE, ¿tIenes un MOMENTO?
medir La nueva unidad de medida es
to una nueva escala para
Vi
la
el
inteligencia «tar».
Así
humana. es, el tar
constituye una
medida nueva e
infalible para
medir
el
coeficiente intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar.
De
así se
deduce que existe la inteligencia megatar, y completa la escala: la inteligencia kilotar, la cen-
tar, la
decatar,
ello se
(fin
de
la
la
inteligencia tar y
la
inteligencia militar
escala).
Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en la pizarra y concluye embarazosamente que: f = -m x a. Sonrojado, dice al profesor: -Bueno, obviamente he cometido algún error. -No, señor, usted ha cometido un número impar de Nuevt dE cAdA
errores.
diEz
Médicos ESTÁN dE
ACÜERdo EN
QiJE
UNO
dE CAdA d¡E2 Médicos
-Un
físico,
un ventana, ven una
un ingeniero y un matemático
tren por Escocia. Al observar por
la
viajan en
ES idiOTA.
*******
oveja negra.
¿CuÁl ES
eI
coImo
dE UNA bACTERlA? -Tener coMplEjo dE SUpERÍGRidAd.
-Ajá -dice
el físico-,
veo que
las
ovejas escocesas son
negras.
-Humm -dice
el
ingeniero-, querrás decir que algunas
ovejas escocesas son negras.
-No
-dice
existe
al
el
matemático-, todo lo que sabemos es que oveja en Escocia, y que por lo me-
menos una
nos uno de sus lados es negro.
¿CuÁl es (Je
eI colivio
¿Cuánto son 2+2?:
un arquítecto?
-Construir EN
castíIIos
eI aíre.
*******
© © ©
%^
Ingeniero: 3,999989. Físico: 4,0004 ± 0,0006. Matemático: espere, sólo unos minutos más; ya he probado que la solución existe y es única, ahora la
estoy acotando.
¿CüÁl ES
eI
cotiuo
ÓE UN ESCRÍTOR? -EscRíbiR sobRE Us ^ojAs y QUE
(Je Ia Ie
(EchuqA
¿Qué
es el
amor? Las respuestas según
los profesionales:
saIqa una
noveIa ver^e.
©
amor
una enfermedad porque casi cama. El ingeniero: el amor es la máquina perfecta porque es la única que trabaja cuando se para. El político: el amor es como una democracia, porque tanto goza el que está arriba como el que está
El médico:
el
siempre termina en
© ©
es
la
abajo.
©
El matemático:
que
la
el
amor
mujer expande
el
es la ecuación perfecta, ya
miembro
a su
máxima po-
tencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el fac-
tor y lo reduce a su
mínima expresión.
El ETERNO JaÍMÍTO
NO podÍA ANTOloqÍA
CÍeI
íaItar en
una
MEjOR huMOR ÓeÍ
UNÍVERSO. SiEfVipRE aI QUÍTE CON SUS comentaríos y prequntas
MEdlO ¡NOCENTES y MEdiO perversas, diluidAS en un
fONdo dE dESVERQONZAdA ¡NTEliqENCiA.
La profesora pregunta a Jaimito: si en la rama de un árbol hay diez pajaritos y un cazador dispara y mata uno, ¿cuántos quedan? -Pues ninguno, profesora, porque con el ruido del dis-
-JaimitO;
paro escapan todos. la intención de mi pregunporque quedarían nueve, Pero me gusta cómo piensas! A los pocos días, Jaimito pregunta a la profesora: -Profesora, si van tres mujeres en biquini por la playa y
-íBueno, Jaimito! Esa no era ta,
«ICÓMO
SE COMpliCAN
Ia vIcJa!», dijo
UN
pÁjARO aI ver voIancIo
UN AViÓN.
i
una va tomando un helado de corte, otra de vasito y la tercera chupa un polo de fresa, ¿quién de las tres está casada?
-Pues,
la
última -replica
-No, profesora,
cómo
la
profesora. el anillo,
ipero
me
gusta
piensa!
Jaimito mira
a su
hermanito, recién nacido, que se ha
quedado dormido: -Mamá, ¿por qué no
-IMamá, Jaimito -¿Roja?
-No,
la
que tiene
saladita.
se
tiene
mueve? ¿Vino
la
picha
sin pilas?
como un
camaroncito!
La profesora ,en clase: -Jaimito, ¿qué te pone tu
madre en
los
huevos? ¿Sal o
azúcar?
-En
los
huevos
me pone
talco.
a la consulta de un médium: -Y ahora que nos hemos reunido en el plano
Jaimito acude
astral
nuestras almas etéreas, dime, ¿con quién quieres
con
comu-
nicarte?
-Me gustaría hablar con mi abuelo -pide El médium finge una voz cazallera: -Jaimito, soy tu abuelo... Estoy en
Jaimito.
el cielo.
Esto es
No
muy
buen chico para que podamos reunimos algún día. Dime, Jaimito, ¿quieres preguntarme algo? -Sí, abuelo, ¿me puedes decir qué estás haciendo en el cielo si todavía no te has muerto?
bonito. Sé un
Jaimito, a su madre:
-iMamál, imamá^ ¿La luz se come? -No, Jaimito, ¿por qué lo preguntas? -Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que decía «apaga la luz y métetela en la boca».
Jaimito, a su padre:
-Papá, ¿una niña de cuatro años puede quedarse embarazada?
-Pero Jaimito, qué cosas dices. Por supuesto que no. -Y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres.
129
ES Ia
ES lo
MISMO Dora
mamá de
Beatríz,
QUE Beatríz es
MAMAdORA.
Ia
>)t5(ICIJI5lO
Jesucristo, ser
REVOluCiONARiO, AdlMlRAclo y
SEquido pOR Muchos y ATACAdo pOR OTROS. SIN dudA, CONSTÍTUyE UN CAudAl qENEROSO ÓE Inspiración Humorística
QUE RECREA aIqUNOS pASAjES bíblicos.
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando
al golf.
Gol-
pea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde
cómo
pero,
a Jesús.
Golpea y
la
bola va
al
agua,
de hundirse, flota. Se acerca agua, golpea, y hoyo en dos.
no, en vez
Jesús andando por
el
Golpea y la pelota va al un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, Por último,
le
toca
al
viejecito.
agua. Pero justo antes
suelta
cribe
al
de
caer, sale
pez, el cual a su vez escupe la bola,
una parábola que
la lleva
la
directamente
cual des-
al
agujero,
y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿eh?
¿CuÁi ES
Ia
dlÍERENCiA
ENTRE Jesucristo y UN CUAdRO? -Para colqAR un
CUAdRO
SE NECESITA
UN solo cIavo.
*******
En uno de sus sermones, Jesús dice: -Quien se encuentre libre de pecado que arroje la primera piedra. En eso, una gran piedra le pasa rozando la cabeza. Extrañado, descubre que una viejecita resulta ser la culpable y exclama:
-Mamá, hay
veces en que, de verdad,
me
En
eI
momento dE
pREqUNTA A JeSUCRÍSTO: -PERdoNE,
CRUZAR exasperas.
Ia
CRucifixiÓN, un centuríón
¿Ie ¡MpORTARÍA
IaS
pÍERNAS?
Es QUE sólo NOS QUEdA UN cIavo.
vICSdCiJiSlO
Un creyente va a UNA tíencIa a comprar
He
aquí
© © ©
Vivió en
He
aquí
© © ©
Nunca se casó. Nunca tuvo un
las
pruebas de que Cristo era judío: la
casa de sus padres hasta los 33 años.
Trabajaba en
Su madre las
el
mismo negocio de
lo creía
su padre.
Dios.
pruebas de que Cristo era paraguayo:
trabajo
fijo.
Su último deseo fue un
trago.
UN CRUClíijO. El dEpENdÍENTE
Ie
He aquí
las
pruebas de que Cristo era portorriqueño:
ENSEÑA VARIoS:
-OiqA, ¿y NO tíene AlqUNO QUE NO SEA dE Ia
MARCA INRI?
© © ©
Su primer nombre era Jesús. Siempre tenía problemas con la ley. Su madre no sabía muy bien quién era su padre.
He
aquí
© ©
Tomaba vino en todas
las
pruebas de que Cristo era italiano:
Hablaba con hacía
él
las
manos. las
comidas
©
Cuando entraba en
He
aquí
© © ©
Andaba descalzo por todas
He
aquí
las
Llevaba
(y
si
no había,
el
templo siempre armaba
lío.
pruebas de que Cristo era californiano: el
cabello largo. partes.
Inventó una nueva religión. las
lo
mismo).
pruebas de que Cristo era negro:
© Llamaba a todos «hermano». © No tenía domicilio © Nadie quería contratarlo. fijo.
Pillos,
choRizos y
OTROS MEQUETREÍES CONÍORMAN
UNO ÓE
los TEMAS pREÍERÍdoS
(Je
MUCIhOS huMORiSTAS pORQUE SE MEZcIaN TRES RECURSOS QUE tIeNEN
ASEquRAdA
U
carcaJacía
público: ínocencía, (JesíacIíatez y
una
cara duRÍSÍMA.
cíeI
Un hombre
dice a otro:
-¿Sabes que mi hermano abrió un negocio?
-¿Con
qué?,
-No, no,
si
no tenía dinero... con una barra y robó todo
lo abrió
lo
que ha-
bía dentro.
Un
juez y
-Pero,
el
ladrón:
¿cómo puede
decir que es inocente,
cinco personas que lo vieron robar
-¿Y qué? Yo puedo
-Y
si
U
Ia
traerle quinientas
que no
lo vieron.
CaUe
pulSERA dE ORO y diAMANTES, ¿pOR QUE Ia
NO
tenemos
USTEd diCE QUE
ENCONIRÓ EN
SE
si
el reloj?
llevó a Ia policÍA?
-Porque
decÍA:
Entre dos amigos:
-iMe han robado
la
cazadora de cuero que
me
vendis-
te el otro día]
-Ya te
dije
que era de
las
que
se llevaban...
«TUyA PARA SiEMpRE».
Iban dos ladrones por la calle cuando dos jóvenes estaban en una esquina esperando un taxi. En ese momento, se
-iEy]
acercan los ladrones a los jóvenes y les dicen: habéis visto a la policía?
¿No
Los muchachos, asustados, responden: -No, por aquí, no. -¿Seguro que no?
Vi
r3
-Sí, seguro.
-Ah, bueno... Entonces, levantad
las
manos, testo es un
atracol
En un
cuartel ha «desaparecido»
El capitán
manda formar
a la
la
cartera del capitán.
tropa en
el
polideportivo
y dice: -Ha desaparecido «misteriosamente» mi cartera y no quiero castigar a nadie. Voy a daros una oportunidad antes de tomar una
medida más
drástica.
Pondremos
una manta en medio del pabellón, apagaremos la luz, os iréis acercando a ella, y quien tenga algo que dejar lo depositará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz y se empiezan a acercar los soldados a la manta. Al cabo de un rato grita el sarcapitán, lya está!
-¿Ya apareció
Us pocas
ES
UNA
cosas
QUE NO SE CONSiqUE
CON dÍNERQ.
*******
Dicen que AQudlZA
U pobnuA
eI iNqENlo.
Por eso dEbE ser
gento:
-Mi
La pobREZA (Je
la
QUE kAy TANTO
cartera?
-No, ya han robado
la
tonto rIco.
manta.
1J)
Dos ladrones
se detienen delante
de una tienda donde cartel que reza:
exponen magníficos artículos con un «Gran liquidación, aproveche».
se
Uno de
los ladrones dice:
-iVaya manera de tomarnos -¿Por qué
el
pelo]
lo dices?
-¿Cómo
querrán que nos aprovechemos
el cristal
del escaparate?
Un policía le pregunta al ladrón: -Usted, ¿por qué le robó el reloj Y
el
a la
si
delante está
señora?
ladrón contesta:
-Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. -¿En qué momento ella le dio el reloj? -En el momento en que le mostré la pistola.
¿CuÁl
ES eI
coImo
(Je
UN pobRE ^^AMbR¡E(NTO?
-Comerte con PORQUE NO
Ia
míracJa
TÍENE
Pregunta enérgicamente el juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. -iPerO; dígame!, ¿no pensó en su esposa, en sus hijas? -Pues la verdad, sí pensé, señoría, pero en la tienda sólo había ropa para hombre.
que IIevarse
nacIa
U
A
bocA.
*******
Dos ladrones
¿CuÁl ES dE
Ia
-Comerse con
Ia
eI
coImo
quU? a aIquíen
MÍRAdA juSTO
se detienen frente a
la
vitrina
contemplar un hermoso diamantes. Un ladrón pregunta al otro: -¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
joyería y
empiezan
El otro ladrón
a
de una de
collar
responde:
-Pues, yo pienso que de cinco a ocho años de cárcel.
dEspuÉs dE hAbER CENAdo.
i;6
TamBíén los chiSTES
UpEROS
(Je ííeI.
y
es
tíenen su público
que los Ieperos son
Onícos en onqANizAR Fiestas, en TRAbAjAR, EN CUIcJaRSE, EN
SOluCiONAR pROblEMAS EN
clEfÍN¡TÍVA,
EN SER
eUos MÍSMOS.
y,
UPCH5
¿Qué hace un lépero de madrugada corriendo y do por el campo? -Sembrar el pánico.
WvB
ú
aIcaIcJe a
¡NAUqURAR UN NUEVO polldEpORTiVO EN LEpE y,
gritan-
¿Por qué los de Lepe ven Canal Plus con una mierda en la
cabeza?
-Porque es sólo para abonados.
EN CONMEMORACIÓN,
CORTARON
U
REd dE
UNA piSTA dE TENIS.
¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto
-Para que
les salgan las
al
mar?
aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué en Lepe no tienen leche fresca? -Porque no les cabe la vaca en la nevera.
¿Por qué los léperos echan cebolla en
Porque
Está
el
rio del
les
la
han dicho que es buena para
alcalde de
carretera? la
circulación.
Lepe dictando una orden
avuntamiento:
al
secreta-
upeeos
-Convócame una reunión
para
-Señor alcalde -replica V o con b?
secretario- ¿«viernes» es con
-Aplázala para
¿Por qué -Porque
el
el lunes.
dan han dicho que
los léperos se les
el viernes.
aire
con un serrucho? de la sierra es más
el aire
sano.
En Lepe ^an muerto ¿Por qué todos los léperos tienen
la piel
destrozada y
tan llena de heridas por todas partes?
-Porque en Lepe la
se ha puesto
de moda
CUATRO pERSOÍNAS:
dos EN UN ASESINATO lo
de
bailar
en
alambrada.
y OTRAS
dos EN
Ia
RECONSTRUCCiÓN dE
bs
hEchos.
******* ¿Por qué los de Lepe ponen hielo encima del televisor?
-Para congelar
la
imagen.
Un hEliCÓpiERO
SE
hA ESTRElÍAdo EN
e1
CEMENTERIO dE LEpE. La polIcÍA IocaI Iníorma
¿Por qué los léperos siempre guardan los periódicos en la
nevera?
Un
lépero se compra unas gafas la
SE
U^N ENCONTRAdo
VARÍOS WÍIeS dE
-Para tener noticias frescas.
ve a
QUE
CUERpOS.
y, al
día siguiente, vuel-
óptica.
-Buenos
días.
-¿Otras?
iSi
Quería unas gafas para leer. le vendí unas ayer! -Sí, pero es que ésas ya me las he leído. ya
1J9
Un
tipo va a trabajar
cuando
le
pregunta un lépero:
-iOiga, por favor!, ¿podría decirme que autobús tengo
Museo del Prado? numero 48. hombre regresa del trabajo
que coger para ir mismo,
-Sí, aquí
A En Lepe sólo U^y dos PERSONAS QUE dEdiCAN A
Ia
rando en
SE
MtdANZA
mediodía,
comer y
el
al
coja el
se encuentra la
que
el
para
ir
a
lépero está todavía espe-
parada del autobús.
-Pero, ¿qué hace todavía aquí?, ¿no
le dije
que cogiera
y
SON Germanos. Un dÍA,
-iClaro!, pero sólo han pasado 43 autobuses...
UNO dE eUos ibA con un armarío Muy qRANdE A
howbROs, y UNO dEl pUEblo
Ie
pREqUNTÓ:
-Pero, ¿no TU
-Sí, Mi
te
AyudA
Germano? Germano está
dENTRO SUjETANdo Ias percIhas.
En Lepe, dos mujeres
se están
pegando por un niño:
-ÍE1 niño es mío]
-íQue
no,
El alcalde
que
es mío!
opta por una solución salomónica:
-iQue llamen
al
carnicero!
acude y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica: -No, hombre, eso no puedo hacerlo, es una burrada. El carnicero
El alcalde concluye:
-El niño es del carnicero.
mes
AlqUNAS PERSONAS,
poR MÁS QUE
lo Intentan,
NO hACEN MÁS QUE A^UyENTAR A
Ia
pOSibU PRESA. Y ES QUE, U IfAy QUE SON Muy
vERdAd, los
pESAdos. Aquí IiaIIará AlquNAS
SAÜdAS Muy OCURRENTES pARA
«comBatír» esos Típicos discuRSOs QUE se sueIen EtVIplEAR, SÍEIVipR€
los MiSMOS...
Cómo
zafarte de los clásicos métodos de ligue:
© ©
Mujer:
por eso no voy más
a ese lugar.
©
Hombre: Te conozco de algún
lado, pero
Hombre: ¿No Sí,
te vi en algún otro lugar antes?
no
sé
de
dónde.
© ¿CuÁl
ES eI
Mujer: Puede
ser,
soy recepcionista de una clínica
para hombres con problemas sexuales.
coImo
dE UNA soIterona?
-Encontrarse en una SiTUACiÓN embarazosa sIn
© ©
Hombre: ¿Está vacío este asiento? Sí, y el mío también va a
Mujer:
estar vacío
si
te
sientas ahí.
MaBer jodído A NAdÍE.
*******
¿CuÁl es
eI
© ©
Hombre: ¿Quieres venirte a mi casa? Mujer: Mmmm, no sé, ¿dos personas caben debajo de una piedra?
coImo dE
UNA MUjER dESpEC^AdA?
-Tener dos metros
© ©
Mujer: Las dos. Tú,
© © © ©
Hombre: Me muero por conocerte, dame tu número. Mujer: Está en la guía. Hombre: Sí, pero no sé tu nombre. Mujer: También está en la guía.
© ©
Mujer: Prohibido estacionarse.
Hombre: ¿Tu casa o
la
mía?
a la tuya,
y yo, a
la
mía.
dE TETAS.
Hombre: Perdona,
¿cuál es tu signo?
Ií(i(|t5
© ©
Hombre: Yo sé cómo hacerte feliz. Mujer: Entonces ya sabes que tienes que
©
Hombre:
©
Mujer: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
© ©
Hombre: Puedo ver que
me
Mujer: Uy, es
deseo fuera de aquí.
irte.
No Si
me
dejaras,
me
entregaría a
ti
por com-
pleto.
© ©
cierto, te
Y
*******
deseas.
desnuda me moriría feliz. te viera desnudo, me moriría de
Si te viera
yo,
si
Ia
la
risa.
© ©
Hombre: Haría lo que fuera por ti. Mujer: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
© ©
Mujer:
ti iría
hasta
el fin
Mmmm, me encanta...,
del
mundo.
pero te quedarás
¿verdad?
En una
sala de baile, un hombre se acerca una rubia y le pregunta: -¿Quieres bailar? -No está hecha la miel para la boca del a
asno -contesta
me
la
ES lo
Que
ella.
te pedí
chuparas...
si
querías bailar, no que
ahí,
MISMO
^
pApAyA TApAÍTA,
QUE TÁpAIE
Ia
TÍA.
Hombre: Por
eI
MONdoNqo, chuU.
No
-iOyel
MiSMO
QUE TÁpATE
Hombre: Mujer:
ES lo
MONCJONQO TApAchuU,
pApAyA,
L0C05
Locos y cuERdos: EN REAlídAd, A IVIENudo RESuItA difícil AdivilMAR
gulÉN ESTÁ pEOfl.
SItuacíones ¡nverosímIIes y dESCONCERTANTES, pROpICÍAdAS
pOR SERES CON UNA ÍMAQÍNACÍÓN dESbORdAdA y SÍN lÍMÍTES.
En un manicomio, siendo las dos de la madrugada, un al tiempo que se huele los dedos de una mano:
loco grita
-iMe pudro, me pudro! El vigilante
-A
de internos, molesto, acude y dice: ¿por qué gritas «me pudro, «me pudro»?
ver, loco,
El interno,
nuevamente oliéndose
los
dedos de una ma-
no, vuelve a gritar:
-iMe pudro, me pudro! El vigilante pregunta:
-A
ver, loco,
¿qué tienes ahí? Los psiquíatras curan
El loco contesta:
-No
lo sé, lo
saqué de mi
Ias
culito.
pobREZAS dE
Ricos,
los
PERO NUNCA
kACEN Ricos A los pobRES.
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro al tiempo que le pregunta: -¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
-Hummm... -Sí,
iun elefante!
puño cerrado pone cara de bueno, ¿pero de qué color?
El del
fastidio y replica:
-iQué cantidad de locos sueltos hay por -A mí me da igual, icomo soy invisible!
la calle!
10
locos
Un
loco pasea una piedra atada de una cuerda y
rector del manicomio,
al
el di-
verlo, le pregunta:
-¿Paseando al perrito? -Pero, ¿qué perrito? ¿no ve que es una piedra? -Muy bien, muy bien, para que veas que somos sensibles a las mejorías de nuestros pacientes te voy a dejar en libertad.
Y
sale el loco a la calle
-¿Ves
mos ¿CuÁl ES
eI
lo
que
con su piedra: no ladrabas,
te dije. Sultán? iSi
lograría-
engañarlos]
coImo
dE UN ASESINO?
-Matar
eI
tIempo.
*******
¿CuÁl es dE
U
eI
coImo
pacIencía?
-Poner una ZApATilU en
UNA jAuU y esperar a QUE Cl\m§f '1
Unos locos paseando: -¿Qué haríais si tuviérais un duro? -Pues yo, ime compraría una mansión en Washington] -Bueno, eso no es nada, iyo me compraría una limusina de color azul y con las luces verdes! A lo que otro contesta: -Pues yo me compraría un chicle. -¿Un chicle? -se sorprenden los demás. -ISí!, y con el cambio me compraría una limusina, una mansión...
Si UfKy fEMÍNlSTAS,
NO pUEdEN
fAÍTAR loS
MAChiSTAS, ESOS ÍMpERTÍNENTES EQOÍSTAS QUE NO
dudAN EN
dESCAÜfiCAR TOdo lo QUE IíUeIe A ÍÉMÍNA, AUNQUE ESO
NO pUEdEN dEJAR dE PENSAR EN
eIIaS NÍ
UN Instante.
SÍ,
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; mujer empieza a meterle mano y dice: -Hazme una mujer.
la
Él se quita los pantalones y le dice:
-iPlánchamelos!
L* MujER kAy QUE
El
marido
ESCOqERlA liMp¡A y
en
la
dElqAclA,
QUE qUARRA
y qorcIa yA se ^^ARÁ.
sale del
baño desnudo y empieza
a
cama, cuando su mujer se queja diciendo,
entrar
como
siempre:
-Tengo dolor de cabeza. lo que el marido responde: -Perfecto. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar por vía oral o como supositorio, icómo tú quieras!
A
Tres hombres presumiendo: -Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de
baloncesto estupendo.
más y tendré un fenomenal equipo de fútbol. -iQué tontería! -dice el tercero-. Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de cojones.
-iBah! Yo tengo diez hijos; uno
115
Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha
perdido interés en su esposa, que está un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso. Un día, entra en una tienda de animales y se
fija
en un loro que está encerrado en una jaula con
barrotes gordísimos y llena de candados. Intrigada, pre-
gunta
al
dependiente:
-Oiga, ¿por qué tiene
a este loro
encerrado con tanta
seguridad?
-Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosísimo, un ave bárbara. -Ah... ¿Y qué es lo que hace? El dependiente, viendo la posibilidad de vender el animal, lo saca de la jaula y dice: -LAve bárbara, la mesa] El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa y, a base de golpes y picotazos, la convierte en serrín. Luego dice:
-iAve bárbara, El pájaro
la
empieza
no se detiene hascubierta de yeso.
a atacar la pared, y
que toda la tienda está La mujer dice al dependiente:
bárbara.
marido:
-iAve bárbara, mis cojones]
¿En qué se diferencian la
UN AMA Óe CASA
EN
U
COCÍNA V LNA pLTA
Y
lo
QLE NORMA'mENTE
EN
La
EN
cama.
La
COCÍNA, LNA pUTA
EN Las Fiestas cIe
La
La mujer llega a casa, pensando que si esto no llama la atención de su marido, ya no habrá nada que lo haga, así que le dice: -Manolo, mira, te he traído un regalo que te va a encantar, es un ave
y
UNA SEÑORA EN Us flESTAS,
AMA
-iQué cosa más impresionante] IMe la llevo]
el
los
TÍENtN ES LNA SEÑORA
pared'
ta
Y
NormaImente,
IhomBres querrían tener
la
mujer
plancha?
HO
\
un
casa EN
cama.
lItímas
paUBras
QWE se OSEROS ES
-La plancha se enchufa primero y se calienta después, y la mujer se calienta primero y se enchufa después.
%
eI
OíaIUsQER;
-¡No
dEjES pilOTAR
Ie
A eIU!
cCuántas mujeres hacen
de la cocina? -Ninguna, que frieguen En
U
eI
falta para
a
cambiar
la
bombilla
oscuras.
foNdo,
^ILMASidAd ES
iSTEliqENTE. La LMtCA
EXCEPCIÓN TÍENE
U
reqU.
cCuál es
diferencia entre un hada y una bruja!*
la
-Veinte años de matrimonio.
¿Qué tienen o cuatro
las
mujeres una vez
al
mes
y les dura tres
días!'
-El sueldo del marido.
% Un
amigo
-cCómo
le
pregunta
a otro:
mujer en el ane culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar. es tu
% ¿En qué
se
parecen una mujer y un vehiículo de trans-
porte público?
-En que no hay que correr mente detrás Mene otro.
tras
uno porque inmediata-
% cCuándo una mujer tiene dos neuronas!* -Cuando está embarazada de una niña.
1)0
¿En qué -En que
se parece el
una mujer
a
un globo aerostático? la mujer sube a tender.
globo tiende a subir y
¿Qué hace una mujer tirándose
del último piso del
Em-
pire State?
-Probar su nueva compresa con
alas.
¿Cuándo chilla más una mujer haciendo el amor? -Cuando terminas y te limpias el rabo en las cortinas.
¿En qué se parecen un baldosa y una mujer? si la pegas bien el primer día, la puedes pisar toda la vida.
-En que,
¿Cuál es
y
la
diferencia entre una mujer y una morsa?
la
-Que una
es torpe, tiene bigotes y está llena
de
grasa,
otra vive en el agua.
¿Cuándo pierde una mujer -Cuando se queda viuda.
¿Cuál es
la
el
95
%
de su inteligencia?
diferencia entre una bola de bolos y una
mujer?
-A
la
bola de bolos sólo
Las muJeres son IaS
le
puedes meter
tres dedos.
si
como
AqujAS ÓE COSER:
NO Us mantíenes
ENSARTACÍAS, SE piERdE^.
1)1
¿Qué -Que
UNA MUjER TAN TONTA, TAN TONTA, QUE ^^ASTA
dEMÁS MUjERES
sucede
a
una mujer que se traga un mosquito? el estómago que en la cabeza.
más cerebro en
las mujeres tienen los pies más pequeños que hombres? -Para que no tengan dificultad en meterlos debajo del
¿Por qué
HaBía una vez
IaS
le
tiene
SE
los
fregadero.
dAbAN CUENTA.
¿Cómo
haces sentir más libre
-Ampliándole
la
a
una mujer?
cocina
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? -Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se plican, y
una última cuando
lo
entiende.
lo ex-
diferencia existe entre una puta y una hija de
cQué puta?
-La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Cómo elegirías mundo?
a las tres
mujeres más tontas de todo
el
-Al
azar.
¿Qué hay
-Un
detrás de una mujer inteligente?
hábil ventrílocuo.
¿CuÁÍ ES
eI
CERCANO A
astro más Ia
MUjER?
-El ASTROpAjO.
*******
¿Cuando van a ir las mujeres -Cuando haya que limpiarla
a la
Luna?
¿OuÉ
ES UN folio
EN blANCO?
-Los
cIerecIíos
UNA MUjER
¿Cómo
modalidad de tenis en la que en cada una mujer y un hombre? -Individual masculino con obstáculos. lado de
se llama la la
pista juegan
¿Por qué fingen las mujeres el orgasmo? -Porque creen que nos importa.
¿Qué hay detrás de una mujer
-Un hombre
sorprendido.
inteligente?
úe
¿Por qué cuando
No
ES lo
MISMO
Ia
cÓModA ÓE TU Germana, QiíE ACOMÓdAME CON
por
le sale -
Porque
el
el
le
dices algo a una mujer en
el
oído no
otro?
sonido no atraviesa
el vacío.
Tt Germana.
*******
¿Qué
harían los
-Domesticarían
No
ES lo
hombres
si
no existieran
las
mujeres?
a cualquier otro animal.
MisMo dos
tazas dE TÉ, QUE
dos
TETAZAS.
Un amigo le dice a otro: -Le he comprado un collar
*******
-Pues yo todavía
No
ES lo
MisMO
dEl RAjÁ, QUE
dE
a
mi mujer.
la llevo suelta...
Ia IhíJa
Ia
RAjA
Ia hijA.
¿Qué hace
el
90
%
de
los
hombres después de hacer
el
amor? -Irse a su casa.
En
qué
se parece el
ketchup
a
una mujer?
-En que sólo sirve para dar gusto
¿Qué
-Un
es
kit
¿Cuál es
-A a la
1>1
a la salchicha.
una mujer embarazada de una niña? de limpieza.
la
diferencia entre una niña y una mujer?
cama y le cuentas un cuento; cuentas un cuento y la llevas a la cama.
la niña, la llevas a la
mujer,
le
¿En qué -En que
se si
cPor qué
parecen una mujer y un paracaídas? no se abren no sirven para nada.
las
mujeres tienen una neurona más que
los
caballos?
-Para que no se vayan cagando en los desfiles.
¿Para
qué inventó Dios
-Para que
las
el
alcohol?
gordas, bajitas y feas pudieran perder
la
virginidad.
¿En QVi MUjER A
¿En qué -En que
se
parecen
las
mujeres
a los
sólo funciona una entre
espermatozoides?
un millón.
-En que polvo y Ia
SE PARECE Ia
Ie ecIías
TE Iava
RopA, y
U
UvAdORA?
si
m
TodA
se para,
una pATAdA y siquE ANdANdo.
Ie «Jas
¿Cuál es
la
última botella que tocan
las
mujeres en una
******
fiesta?
-La de
Fairy.
¿En qué IVlujERES
-En ¿En qué se parece una mujer a un semáforo? -En que después de las doce nadie los respeta.
¿Por qué
las
mujeres tienen una hormona más que
vacas?
-Para que
al
tocarles los pezones no hagan
imuuuul
se parecen Ias
A los pEdoS?
eI qtJSTo
que
te
QUEdA dESpUÉS dE QUE te los tíras.
las
Mamas
sufRidoRAS
CONSEjERAS, EduCAcJoRAS, SAbiAS V pACÍENTES, SÍEMpRE O CASi SiEMpRE A d¡SpOSÍCÍÓ(N dE
Us
pETICiONES dE los MAS PEQUEÑOS.
PeTÍCÍONES que no SÍEMpRE SON
ENTENdidAS dE
U
MÍSMA
MANERA pOR AMÓAS PARTES.
Una madre
dice a su hijo:
-Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
Y
su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza... -Perdona, he dicho «como tu padre».
A
una chica que
-Tú nunca
se iba a casar le
comentaba
su madre:
se la chupes.
-Mamá, mamá, EN
eI
colEqio U^y
UN nIño que me IIama
-Nunca
se la chupes,
porque luego no
te respetan.
maríquíta.
-¿Y pOR QUÉ NO
-Que no
se la chupes,
que luego no te respetarán y
verás.
-Vale, así lo haré. Total,
que
se casan y
en
la
noche de bodas,
el
marido
le
dice con voz acaramelada:
-María, venga, ichúpamelal
-iQue
no!
-¿Por qué?
-Porque mi madre dice que luego no me respetarás. -Venga ya, yo sí te respetaré, chúpamela.
-Que Así un
no.
montón de veces
hasta que ella asiente:
—Vale, pero solo un poco. Y empieza
la faena...
Ie
pEQAS?
-Ay, ¡PORQUE ES
Acabada
cuarto de baño y desde -iMaríal
allí
ésta, la
mujer entra en
el
oye:
1")7
TAN quApo!
-¿Qué? -i Vente pa' acá, chupapollasl
Lo
difícil
que
es
engañar a
las
madres en según qué
asuntos:
-Mamá, wamá, ¿ME dAS UNA NUEZ? -Sí, ktjo, ¿TE Ia casco? -Sí,
PERO dAME UNA
NUEZ PRIMERO.
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo mantenía relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: -Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento. Una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una carta. Así
que
se sentó y escribió:
«Querida mamá: No estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir salsas, ni tampoco que no lo cogieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que viniste a cenar a casa». Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: «Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, mamá».
Una madre
estaba trabajando en
la
cocina mientras oía
con su tren eléctrico nuevo. Oyó que el tren se detenía y que su hijo decía: -A todos los hijos de puta que quieran bajarse, [háganlo ahora porque ésta es la última paradal ÍY todos los hijos de puta que van de regreso y se quieran montar, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a
jugar a su hijo en
la sala
partir yal
La madre entró en la sala y recriminó a su hijo: -Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
Ahora, ve a tu cuarto y te quedas
ras.
Cuando
salgas,
puedes regresar
allí
durante dos ho-
a jugar
con tu tren,
pero usando un vocabulario agradable y decente. Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto, el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir: -Los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor,
recuerden llevarse todos sus objetos personales
-Mamá, mamá, qué i
buENA ESTÁ
-Pues
Ia paeIIa!
repíte,
hl|0, REpiTE.
-Mamá, mamá, buENA ESTÁ
agradecemos haber viajado con nosotros el de hoy. Esperamos que el viaje haya sido placentero y que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
Ia
Íqué
pAElUl
consigo. Les
*******
día
-Mamá, mamá, ¿no
oportunidad.
Luego,
el
niño prosigue:
QUE
-A
quienes estén subiendo al tren les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo del asiento. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que
tengan un viaje relajado y placentero con nosotros. Entonces, el niño agrega: -lAhl
Y
la demora de dos que está en la cocina!
quienes estén cabreados por
horas, Lreclamen a la puta esa
-Mamá, mamá, ¿por qué
la novia va vestida de blanco? porque es el día más feliz de su vida. -LÁh], y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
-Pues...
eI
crees
AbUElo MERECE
UN ENTIERRO dl^NO? -CaIIa, U\¡o, y tIra
dE
Ia
cacíena.
-Mamá, mamá, ¿puedo tirarme a -Sí, hijo, como ya han llegado las
Y
contesta
la
bartola?
vacaciones...
el hijo:
-Bartola, entra, ique nos dejan!
La
hija dice a su
madre:
mamá], adivina... Y la madre la interrumpe diciendo: -INo me vayas a decir que has perdido -lAy,
¿CuÁl ES (Je
-Tener y
eI
eI
coImo
un sastre? Ia IhíJa
amerícana
hijo boTONES.
***
¿CuÁl
hija le
-iAy,
la
virginidad!
responde:
mamá!, Ipero
si
es
que
la
ponen en un
sitio...!
***
ES eI
coImo
ÓE UN AlbAÑil?
-Tener una
La
U\\^ paIeta.
-Mamá, mamá, en
el
colé
me
-Hijo mío, ¿y eso por qué? -[Silencio! lAquí las preguntas
llaman las
policía.
hago yo!
-Mamá, mamá,
el hermanito se ha hecho mierda. -No, hijo, se dice caca. -Pues asómate por el hueco del ascensor y verás cómo ha quedado.
-Mamá, mamá, ¿me puedo -No,
a tirar
puntos.
no
tirar otro
pedo?
médico ha dicho que no te puedes volver otro pedo hasta que se te hayan cicatrizado los
hijo, el
lAy!, ESAS ETERNAS
pAREjAS dE
AMOR pROMETÍcJo
y ETERNO QUE NO SÍElVipRE ACaBa,
Y
ES
gUE
eI
MATRÍMONÍO
TAIVlbiÉN
tIeNE sus TRibuTOS A pAQAR;
ÓE ^Echo, hAy quíen se pASA TOdA
U
vidA
PARA SaWarIoS.
-Me
dijeron que te casaste, Juan, ¿qué,
-Verás,
¿CuÁl (Je uim
-OUE
ES eI
coImo
al
cómo
te va?
principio bien... Pero en cuanto sales de
la
iglesia...
eIectrícísta?
su ESpOSA dé A luz
*******
-¿Cómo que ¿CuÁl ES
eI
coImo
dE UN MÚSICO?
-OuE
te va en tu
matrimonio? Ya hace cuatro meses
te casaste, ¿no?
-Fenomenal,
me va
fenomenal, iNo sabes
cómo
laval
Me
deja las camisas blanquísimas... iíncluso las azules!
su ESpOSA SE
Uame TecIa y que
Ia
TOQUE OTRO.
-Ahí donde ien la
cama
lo ves,
es
mi Antonio, con
como un
sus noventa años,
animal salvaje!
-cTe
hace muchas veces
-No, pero se
mea en
las
el
amor?
sábanas para marcar
el territorio.
Un
judío, EN su
hcUo
óe muerte, susurra:
-María, María... ¿Dóncíe estás, querIcIa?
Un hombre muy
feo y pobre acude a una agencia
ma-
-Aquí
Esioy,
trimonial:
-Quiero encontrar a una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia. -Una mujer de esas características que quisiera contraer matrimonio con usted sería imbécil. -Bueno, ese detalle de la inteligencia me da exactamente igual.
Esposo mío,
A TU Udo...
-Y
Mi hijo JACobo,
¿dÓNdE ESTÁ? -Aquí
ESTOy, pAdRE,
A su Udo...
-Y
Mi hijA LevIa,
¿dÓNdE está? -Aquí estoy, pAdRE, A su Udo...
-Y -María, acabo de acostarme y cuento seis pies en nuestra
cama.
-Hay
cuatro, Pepe...
-iHay seis, Maríal -iQué pesado eresl iSal de la cama y míralo tú mismo] Pepe baja de la cama y cuenta: -Pues tienes razón: ihay cuatro!
w¡ hijo IsaUs,
¿dÓNdE está? -Aquí
ESToy, pAdRE,
Udo. -Pero Bueno, ¿quíén A su
COjONES ESTÁ EN
eI
NEQOClO ENTONCES?
¿Qué
©
es el
Acto
matrimonio!:
religioso
más y una
©
mediante
el
cual se crean
un Cristo
virgen menos.
Única sentencia
a
cadena perpetua que se cancela
por mal comportamiento.
©
la que ninguna mujer obtiene que esperaba, y ningún hombre espera lo que ob-
Aquella situación en lo
tiene.
© ¿pOR QUÉ TE CASASTE CON MAMÁ?
-P/\pÁ,
-Til TAMbiÉN TE lo
©
pREqUNTAS, ¿VERdAd? *
4i Kc
:|t
* «
)tc
-Papá, ¿cuánto
© © © ©
cuesta casarse?
-No
TENqO
\\\]o,
UodAvÍA mUi.
N¡ idEA,
ACAbAdo dE pAqAR
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertade responsabilidades, y división de bienes. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. Dícese de la principal causa del divorcio. La forma más rápida de ponerse gordo. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. Es lo que resulta cuando en la «guerra de sexos» decides tomar una prisionera. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras des, multiplicación
©
tenido
©
Us consecuencias!
si
hubieras seguido soltero.
no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. Si
El antes
y
el
después del matrimonio:
© ©
Antes:
© ©
Antes:
© ©
Antes: iNo pares]
© ©
Antes: Fiebre del sábado noche.
U1
Dos por noche.
Después: Dos por mes.
iMe
dejas sin aliento]
Después: iMe estas ahogando!
Después: iNo empieces]
Después: Fútbol del sábado noche.
© ©
Antes: Estar a tu lado.
© ©
Antes:
© ©
Antes:
Después: íHazte
Me
Después:
i
a
gustan
un las
lado!
mujeres
llenitas.
Nunca me gustaron
las
gordas!
Me pregunto qué haría sin él. Me pregunto qué hago con
Después:
Nuestras
él.
iviAdnES
SÍEVipRE NOS dijERON QUE
© ©
UN dÍA ENCONTRARÍAMOS
Antes: Erótica.
aI
Después: Neurótica.
hOMbRE dE NUESTRA
VidA.
© ©
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: iSiempre estamos juntos!
CIaRO que TAMbiÉN
NOS dijERON QUE NO TENÍAS Ia REqU.
© ©
Antes: Ella adora
cómo
controlo
las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes:
Anoche
lo
hicimos en
Después: Anoche dormí en
el sofá.
el sofá.
¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?
© A © A © ©
7, la metes en la cama y le cuentas un cuento. de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice: «déjate de cuentos y vamos a la la
de
la
cama».
TE
podÍAS bAÑAR CUANdo
CoNÍidENTES, psicóloqos,
CURAlOTOdoS y AbNEqAdos ¡nterIocutores que tratan (Je
buSCAR SOluciONES A pROblEMAS dE UNA diVERSA fAUNA dE PACIENTES.
CONSidERAdoS WUCkAS VECES
COMO
diOSES, TAWblEN pECAN
dE VANidoSOS
Pero
eI
E
ÍNTERESAdoS.
Iiumór pone a
CAdA UNO en su
sitio.
Un
señor va
doctor y
al
le dice:
amor
-Doctor, doctor, ¿porqué siempre que hago
el
con mi mujer,
los pies?
Se
ríe el
-A
a ella se le
doctor y
ver, torpe,
pantys
a
le
encogen
los
dedos de
contesta:
¿ha probado alguna vez de quitarle los
su mujer?
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Sí, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena, y que ya vería. -Y, ¿qué tal? -Pues hija, nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó y me echó el polvo del siglo. -iJo], hija, qué bien, ¿no? -Sí, pero... en mitad del restaurante.
Un
tipo llega
al
médico hecho polvo.
noce, ve que está desfallecido y
le
El
médico
pregunta
la
lo reco-
razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto. -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días deje de lado a su mujer.
H7
Al cabo de un tiempo vuelve más hecho polvo: -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Sí,
sí,
pero de lado
Un hombre mujer
-No
U
aI
-TENqo
ENÍERMERA
doCTOR:
m
UbESO Juera.
-DíqAlE QUE PASE.
gusta
más
todavía.
nota que está perdiendo
la
memoria y su
le dice:
te preocupes, pregúntale
ocurría lo
DiCE
le
mismo, y fue
a
al
vecino del primero. Le
un médico
muy bueno que
le
resolvió el problema. El
hombre
testa
que
-cCómo
va a verlo y le pregunta. El vecino le con-
es cierto. El se llama ese
-El médico...
sí,
desmemoriado médico?
hombre... lo tengo en
gua... El médico... ¿eh?...
está en Francia
¿cómo
dice:
la
punta de
la len-
que
se llama esa \irgen
que hace milagros?
-Lourdes. -ÍEso! -gritando-. Lourdes, cariño,
dico ese de
Un el
tipo va
la
al
¿cómo
se llama el
mé-
memoria?
médico porque
sufre unos dolores
médico, nada más obser\'arle
el
al
mear;
«cacharro», comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero, eso es imposible.
-Hombre, ya me imagino que
esto es una sorpresa para
usted, pero créame, llevo 30 años de profesión.
-Que pre he
no,
que
le
digo que es imposible, sepa que siem-
tomado precauciones
antes de hacer
el
amor.
Dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.
-¿Ah,
sí?
Durante un examen de necropsia, el profesor pregunta alumno: -cCuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo? al
El
alumno
se
pone
a
examinar
el
ver con numerosas puñaladas en
cuerpo y ve un cadáel
tórax. El
alumno
responde:
-Ha muerto de muerte natural. -¿Cómo que de muerte natural? ¿Usted no
ha visto
las
puñaladas?
-Hombre, se
es
que con esas puñaladas
lo natural es
que
muera.
Un hombre que
no podía tener descendencia decide
médico para poner solución al problema. El médico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de siete días, vuelve al médico con el tarro y
visitar a su
le dice:
-Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha y nada; luego con la izquierda y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra ihasta con los dientes], y le juro que no hay forma de abrir el tarro.
-Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abor-
pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada. -Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio. tar seis veces,
¿En qué
parecen
se
UN ESTudiANTE
Un hombre se quejaba: -Me duele mucho el hombro. Creo que un doctor. Uno de sus amigos
V UN
debería ver
a
-En que ESTudiAN
CÍE
FÍSÍCA
Médico?
Ia
los
dos
qRAVEdAd
dE los CUERPOS.
le dijo:
-No
hagas eso. Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un médico. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la máquina te diagnos-
H9
mCMCOS
problema y te sugiere qué puedes hacer para soAdemás, sólo cuesta 500 pesetas. El hombre pensó que no tenía nada que perder; entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador, introdujo la muestra de orina por un embudo que había en la máquina y depositó los 500 pesetas en la ranura. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y tras una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: «Usted tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor». Más tarde, pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo podía engañar a la máquina. Decidió probar: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 pesetas. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: «El agua de su casa es demasiado impura, cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos, desparasítelo. Su hija es drogadicta, intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada y el hijo no es de usted, consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le curará nunca el hombro».
tica tu
lucionarlo.
Un hombre
llega a la consulta
de su médico y
le dice:
-Doctor, tengo una consulta que hacerle porque soy estéril.
mis
¿Es posible que transmita esta enfermedad a
hijos?
Un hombre
hablaba con un amigo:
me prometió que en una caminando después de la operación.
-Estf^
doctor es un genio,
mana
estaría
17C
se-
-Y
lo logró.
-Por supuesto, ituve que vender
el
automóvil para pa-
garle!
Un hombre al
estaba preocupadísimo y decidió consultar
médico:
-íDoctorl íEstoy graWsimol -y se señalaba con
iMe toco aquí y me
del dedo-.
duele!
duele!, iy aquí también!, iy aquí
Entonces, ese
el
médico
la
punta
ÍMe toco aquí y me
también me duele! encontró que tenía
lo revisó y sólo
dedo quebrado.
HaBía una vez un Tipo
Una
pareja acude
al
doctor con su
hijo,
un niño
muy
malo, grosero, maleducado, agresivo... El doctor dice la
a
pareja:
-No
se
preocupen, soy especialista en estos casos.
el doctor y el niño; al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los
padres
le
pasó, doctor?
preguntan:
-Ya tengo -¿Cuál
es,
la
solución
a
sus problemas.
doctor?
-Tienen que mudarse hoy mismo. -¿Mudarnos, doctor, hoy mismo? -Sí, mudarse, pero no le digan a su
-Doctor, doctor, ¿qué
me
hijo a
eI
p€NE TAN ^RANcIe,
TAN qRANdE, QUE TENÍA
pREpucio,
pudo
y pospucio.
Entran en un cuarto
-¿Qué
CON
dónde.
ha dicho? ¿Piscis o Capri-
cornio?
-Cáncer, señora, cáncer...
17)
A\CPK05
muy mala memorial -¿Y desde cuándo tienes ese problema? -¿Qué problema? -Doctor, doctor, itengo
-Doctor, doctor, itengo un gran problema de inseguriEl
MEjOR
¿O
tal
vez no?
CONOCEREMOS:
SE lo
U
dad!...
MUNdo NUNCA
(JeI
lo
ctliSTE
CONTÓ UN dÍA
MUERTE
aI
MURiÓ dE
QUE SE RÍSA.
El
médico recibe una llamada:
-[Doctor, doctor, rápido, mi hija se ha tragado un preservativo! El
médico
ve
a
sonar
se prepara para salir el
-Doctor, ya no hace
mos encontrado
17?
de su
casa,
cuando
vuel-
teléfono: falta
otro.
que venga. Mi mujer y yo
he-
A\tPlCOS
-Doctor, doctor, itengo complejo de superioridad! -Siéntese y
Pues
Una
al
cuéntemelo desde
principio creé
el
el cielo,
principio.
luego
señora de setenta años acude
la tierra...
médico y
al
éste le
pregunta:
-cCómo puede haber estado
casada cuatro veces y ser
todavía virgen?
-Mire usted, doctor. Mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos. El segundo trabajaba de funcionario y todo era para mañana, para mañana. El tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de Hacienda, y todo el día venga a dar por el culo, venga a dar por el
¿CuÁi
ES EÍ COllVIO
dE UN fo^TA^ERO?
-OuE
Médico
eI
Ie
dÍQA QUE pAdECE qOTA EN
eI plE,
CATARATAS EN
los ojos y lÍQuIdo
EN Ias RodítUs.
culo...
*******
me
-Doctor,
me
arde
siento mal.
Todo
me
da
voieltas
y,
además,
-Mire, señora, en primer lugar no soy médico, soy
el ca-
marero. En segundo lugar, usted no está enferma, está borracha.
Y
en tercer
lugar,
no
le
arde
el
corazón, tiene
una teta en
el
Un
dando palmadas al aire y, en ese momento, médico del centro psiquiátrico, quien le
loco va
cenicero.
se le acerca el
pregunta:
-¿Qué haces?
Y
el
loco responde:
-Cazo gondobroncios aureaflatiformes. -¿Y cómo son?
-No
sé,
¿CuÁl es
eI
coImo
dE UN MUERTO?
el corazón...
todavía no he cazado ninguno.
-OUE
Ie
CUENTEN UN
buEN chiSTE y NO podER morírse dE
rísa.
MCMC05
Un matrimonio
al médico para averiguar los reexámenes del esposo. Este estaba muy nervioso y le dijo al médico que le diera cualquier noticia a su esposa mientras él esperaba fuera de la consulta. El médico le dijo a la esposa: -Su marido está muy delicado y puede morir en cual-
acudió
sultados de unos
quier
momento.
La esposa echó
a llorar
y
médico continuó:
el
-Pero hay una forma de prevenir que no muera. La esposa, alegre, le pidió que le dijera cóm-o: -Tiene que dejar que no trabaje, que descanse todo día,
todo -I Doctor, docTOR,
CAbEllo SE ME ESTÁ
CAyENdo dEMASÍAdo RÁpIdo!
¿Me puEdE dAR
lo
al
menos cuatro veces
al
el
día y darle
que quiera.
Al terminar, cuando le
eI
alimentarlo
el
esposo vio
a su esposa,
asustado
preguntó:
-¿Qué
te ha dicho el
médico?
Ella respondió:
-iQue
vas a morirá
Alqo pARA conservarIo? -Sí, cIaro, aquí
m^
tíeine
CAjA dE zapatos.
Un hombre que acude al dentista: -Quiero que me quite esta muela que me da el coñazo desde hace una semana. ¿Cuánto me va a costar? -Pues mire, hay dos precios: sin dolor y con dolor. Sin dolor cuesta 10.000, y con dolor, 20.000. -Pues, doctor, quiero el precio de sin dolor. Entonces, el dentista le pone la anestesia -sin dolor- y le empieza a estirar la muela con las tenacillas. -ÍAaaaaayyyyyy! -Mire, no
me
chille,
que
le
cobro con
-Doctor, mi esposa no quiere hacer
-No
el
dolor...
amor.
médico-, lo que usted tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea. La sorprende en la
17
se
preocupe -le dice
cocina, en
el
baño,
el
etc.,
y lo hace
allí
mismo.
Al día siguiente vuelve
-Doctor, ayer,
ahí
fíjese lo
nada más
mismo me
el
mismo hombre:
que son
la
cepillé, y
-¿Y qué dijo? -Nada, pero si hubiera
Usted tenía razón: mi mujer en el salita y
las cosas.
llegar a casa, vi a
no
visto
se opuso.
cómo
se reían las visitas...
-¡Doctor, cíoctor,
Una
señora se entera de que su esposo ha sufrido un
accidente; acude
co y
al
hospital, se encuentra
con
el
médi-
le dice:
dE
-Doctor, ¿cómo se encuentra mi esposo?
Y el médico le responde: -De cintura para abajo está bien. Y la señora, contenta, le vuelve a -¿Y de
-No
la
preguntar:
cintura para arriba?
sabría decírselo
porque esa parte no
la
han traído.
El doctor está examinando a un paciente y le dice: -Debería haber venido a verme antes. -Sí, bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
-Que
viniera a verle a usted.
Tras examinar a nico, el
médico
un paciente que es un alcohólico cróle dice:
-No
encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. -Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
Un hombre acude la
auscúIteivie!
-¡RÁpido, debAjo
al
médico con un hacha clavada en
cabeza:
17)
Ia
mesa!
-Doctor, doctor, vengo -Pero, y
¿el
a
que
me
examine
-Por eso, es que cada vez que estornudo el mango.
El
los testículos.
hacha?
médico comenta
me
pego con
a su paciente:
-Vea, mi querido amigo, lamentablemente encuentro
que Una MujER AcudE aI
queda
le
muy poco
de vida, yo
diría que... diez...
-iDiez!, ¿qué, doctor?, ¿meses?, ¿semanas?
psicólogo:
-Nueve, ocho,
siete...
-Doctor, tenqo coMpUjo (Je íea. -¿CoMplEjo soIamente?
Un hombre
*******
te dolor en
frente. El
-El caso es que El pACiENTE EMpiEZA A
RECUPERARSE ÓE
Ia
ANESTESIA y pREqUNTA:
-Doctor, docTOR, ¿liA sido
USTEd CApAZ dE
CONSERVARME -Si, AQUÍ
U
MANO?
Ia tíene,
en
Y
el
médico ya que padecía de un fuermédico lo examina y concluye: va a salir un pene en la frente.
visita al la
le
hombre, asustado, responde:
-iPero esto es terrible! [Imagínese
Y
el
cómo me voy
a ver!
médico responde:
-iNo!, usted no se va a ver mal. El hombre descansa y dice: -iGracias a Dios!, y ¿por qué, doctor? -Sencillo, porque los huevos le van a tapar los ojos.
UN Irasco dE foRMol.
Un
anciana va
al
médico:
-Doctor, quiero que
embarazo. -Pero bueno,
-No,
si
es
si
que
me
recete pildoras para evitar
el
usted tiene 75 años, ¿cómo espera...?
me
ayudan
a dormir.
-¿De verdad? ¿Duerme mejor tomando
la
pildora?
-No, si no es para mí. Es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la Coca-Cola, y no imagina lo bien que duermo.
-Doctor, mi mujer cree que es una
-Bueno,
tráigala, a ver
si la
-iSí, clarol, icón la íalta
gallina.
curo.
que nos hacen
los
huevos!
% Un hombre
-1 Doctor, dociOR,
AyúdEMEl, Ítenqo dEllRÍos!,
entrado en años va
al
médico:
¡ME CREO perro!
-Doctor, mi problema es que ya no puedo hacerlo con
mi mujer. Lo intento pero no
me
responde.
-AjÁ, ¿y dEsdE
CUÁNdo
-¿Pero usted cuántos años tiene?
ES ESO?
-Creo que dEsdE
-Sesenta.
CACHORRO.
-Claro, es normal. Le pondré un ejemplo. Imagine que tiene tes.
300 cohetes para
Llega un
lanzar y cada año lanza
momento en que
quedan más para
20 coheno le
lanzar.
-iAh!, yo creía que no se acababa. Bueno, pues adiós doctor, y gracias.
Al día siguiente regresa con su mujer:
pillín!
¿Y
los
que
le
han estallado en
-Doctor, docTOR, Todo eI MUNdo ME iqOiORA. -El
-Doctor, mire, que hemos echado cuentas mi mujer y yo, y aún me faltan 100 cohetes. -iAh,
*******
se le acaban y ya
la
mano?
177
s¡quiE^TE...
A\CMCOS
Un hombre va a la consulta me he caído y me
-Doctor,
médico y
del
duelen
le dice:
mucho
las piernas.
médico, después de examinarlo, le dice: -No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará usted trabajando. -iCaramba, doctor, qué maravillad Además de curarme, El
¿me dará
-Doctor,
¿cómo U'\\0,
cJoctor,
se encuentra mí
QtE
eI
SE
TRAQÓ
LNA MONEdA QRANcIe?
-SiquE
SÍN
CAMbiO.
trabajo?
Un viejecito le dice a un médico: -Tengo un problema. -¿Cuál es el problema? -Que puedo hacer el amor solamente tres veces -Yo no veo el problema. -Es que mi esposa quiere que lo haga con ella.
al
año.
la
ope-
*******
Un hombre -Doctor, cíoctor, VEO eIeíantes azuIes
pOR TOdAS PARTES.
-¿Ha
visTO yA a un
recién operado de un brazo:
-íDoctor, doctor, dígame ración, ¿podré tocar
-No
la
la
verdadl Después de
guitarra?
se preocupe, señor, perfectamente.
-íQué
bien,
porque antes no
sabíad
psicóloqo?
-No, sólo
eIeFantes
azuIes.
Un
futuro padre espera a que su mujer dé a
nace
\iene
el niño,
-iDoctor]
¿Cómo
el
médico y
ha ido
el
el
padre
le
luz.
Cuando
pregunta:
parto?
hemos tenido que ponerle oxígeno. Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano.
-iBien], pero
-iQué pena'
-Doctor,
me
gustaría \avir
mucho
tiempo.
-Hum... veamos, ¿usted fuma!' -Sí.
-Bueno, pues nada de
17Í
eso, se le
ha acabado
el
fumar.
AstíiCOS
FJ
hombre
asiente.
cUsted bebe? -Sí.
Nada de beber. Sólo agua. Sin excepciones. pobre hombre lo comprende.
FJ
preguntando
-cEstá casado? -continúa
el
médico.
Sí.
-Bueno, pues según salga de
la
dos camas pequeñas y no \aielva da de sexo en lo sucesivo. El
consulta, va a a
comprar
tocar a su esposa. Na-
tipo pone cara de preocupado.
¿Y qué Pues
lo
tal
come? El
normal.
-Nada, eso
le sienta fatal.
Le voy
a recetar
una dieta
a
que viva más? quede de vida le
-Oiga, ¿pero todo esto realmente hará la
exaimína
-Su SAlud
base de verduras que...
Pues no,
docTOR
A UN Alco^^ól¡co:
verdad, pero lo que
le
Muy
ES
pregaría, idEbERÁ bEbER
MUC^A MÁS AqUA QUE VÍNO!
parecerá una eternidad.
-iliviposiblE,
doCTORl
Ya ESToy bEblENdo TRES liTROS dE VÍNO.
Un hombre
va
al
-Doctor, vengo
médico y le dice: porque tengo un problema de
*******
a verlo
tos terrible. El
médico busca un Frasquito en un cajón
y se lo entre-
Iha
ga diciéndole:
-Tome
tres dosis diarias
de este laxante para
caballos.
-Pero, doctor, ¿cree que este laxante el
a
me va
a curar la tos?
médico contesta:
-Bueno, curársela no creo, pero
ido aI Médico, y me
QuíTAdo
TAbAco y
whisky,
eI
Ias
eI
dRoqAS.
-Pero, ¿víenes dEl
El paciente, asustado, replica:
Y
-He
le
aseguro que no se va
atrever a toser.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: -Ya sabe, en los próximos meses, nada de fumar, beber, salir con mujeres todos los sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
179
MÉdiCO o dE
Ia
AduANA?
-¿Hasta que -iNol, ihasta
Un joven
me
recupere, doctor?
que
me
pague todo
llega a la farmacia
y,
lo
que
con toda
la
me
debe]
vergüenza del
mundo, pide a la encargada: -Señorita, un condón, por favor. -¿De qué tamaño?
-No sé. -A ver, sáquela
y póngala aquí, en
El joven se la saca y la
pone en
la
la
palma de mi mano.
mano de
la
encarga-
que la empieza a palpar y le grita a su ayudante: -iPásame un condón del cincol Interrumpe su petición y vuelve a gritar: -No, espérate, del siete. No, que sea del nueve... no, no, del diez... ÍMejor pásame un kleenex! da,
-Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi m.ujer.
UiN
InoMbRE de 85 años dicE A su MÉdico:
-Ouíero Uacer
eI
amor
SIN V'lAqRA.
Y
eI
Médico REpliCA:
-lEsO
ES iMposiblE!
-Pues un AMlqo dicE QUE lo hACE.
-¡Pues díqAlo usTEd TAIVlbiÉN!
-Por supuesto, ella disfruta menos. -Claro, ¿qué puedo hacer? -Bueno, yo tengo una terapia que es usted alguna arma? -Sí,
un
infalible.
¿Tiene
revólver.
-Bueno, empiece a hacer el amor con su esposa. Cuando sienta que está por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente y seguirá haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durará más con ella. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: -¿Cómo está?, ¿cómo le va?, ¿le funcionó la terapia? -Doctor, me fue terrible, ifatalí Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69; cuando sentí que me estaba viniendo, eché dos tiros al aire. Mi mujer, de la impresión, me mordió un huevo y del susto me cagó la cara. Para ter-
minar, salió un tipo del armario gritando: «ino
me
no
me
mate,
matel».
Dos médicos ven
a
un
viejecito
andando lentamente y
en postura semierguida:
más claro de pinzamiento vertecon lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotor inferior? -Siento decirte, querido colega, que estás equivocado. Soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desvia-¿Has visto un caso
bral,
ción del fémur.
¿Qué nos puede
-Si quieren que les diga
la
decir
al
ESTÁ AÍECTANdo A
los ojos. CacIa vez
salir
vertebral.
consuIta:
ía
tanto tomar caíé,
(Je IVIE
de dudas, deciden preguntar al viejecito: -Perdone, pero mi colega y yo discutimos sobre el motivo de su problema. A él le parece que se debe a una deformidad en las rótulas, y a mí, a un pinzamiento Para
En
-Doctor, creo que
QUE TOMO CAfÉ,
eI
OjO
dEREcllO SE ME hÍNCliA. El pACÍENTE MUESTRA
SU ojo dERECho, bÍEN
respecto?
verdad, yo pensé que era un
ROjO
simple pedito, pero, sencillamente, ime caguél
jíiNCkAdo.
E
Tras examínarIo, eI
Médico diCE:
-Creo que Ue kAÜAdo Ia
Un
viejecito llega
duele todo
el
al
consultorio quejándose de que le
cuerpo, y
el
médico
le
De
pregunta:
-Y, ¿qué le ha ocurrido?
cleta,
El
sin
y aún no
doctor
le
interrumpe:
-Mire, lo de
la
bicicleta
aIiORA EN AdElANTE,
NO SEA TAN BrUTO y
darme cuenta me sacudió una bicime había levantado cuando me arrolló un camión. No me levantaba de nuevo cuando me pegó una vaca, y acto seguido me abordó un avión...
-Mire, doctor,
razón dE pOR QUÉ tIeNE ESE ojo ASÍ.
me
lo creo;
lo del
camión,
puede ser, pero lo de la vaca y el avión... -Créame, doctor. De verdad, si no hubieran detenido el carrusel, me pegan todavía el barco, el caballo y la nave espacial.
U1
quíte Ia
Ia
cucIíarUIa dE
taza antes dE tomar eI
cAfé.
Ese cuERpo tan SERIO y disciplíNAdo, dANclo
y obEdECiENdo ÓRdENES dE fORMA CONSTANTE, NO podÍA OÍRECER
MEjORES ÍNQREdlENTES pARA UNA
PORCIÓN dE estímuIante huMOR. DispUESTOS A TOdo pARA SaIvAR A
Ia
pATRÍA,
AUNQUE pARA EÜO
AlqUNOS TENQAN QUE aníquíIarIa.
al lado de un barranfondo del precipicio, se gira,
Es una patrulla de soldados rusos co. El sargento observa el
y dice:
-iSoldado Ivanov! -iSeñorl
-Póngase aquí. -¿Eh?,...
-Ahora
isí,
¡EnróIate en
señor]
eI
salte.
-¿Perdón, señor?
-iHe dicho que
salte
al
EXÓTICOS, CONOCE A
barranco, soldado!
QENTE 'interesante,
-ISí, señor]
El soldado salta. El sargento se vuelve a
asomar
al
pre-
-iBrigada Petrov]
-iSeñorl
-Muévase
tres
metros
a su izquierda.
-Sí, señor.
-Póngase
así.
-i Sí, señor]
-iSalte] -iSí, señor]
Y
salta al vacío. El sargento se
cipicio, piensa
vuelve a asomar
al
pre-
durante un rato y dice:
-iSoldado Sidorov] -iSeñor]
-[Muévase cinco metros clillas]
-iSí, señor]
-iSalte]
a la
¡NTEÜqENTE, CON ÍcIeAS diÍERENTES, y ÍmátaIos!
mira durante un rato y dice:
cipicio, lo
EjÉRCITO!
ViAjA A PAÍSES
derecha y póngase en cu-
-iSí, señor]
Una
vez
nuevo
el
el soldado ha saltado, el sargento analiza de fondo del barranco y dice:
-i Alférez Strogoff!
-iSeñorl
-Póngase
así.
En ese momento pasa un jeep cerca
del pelotón.
Un
capitán se levanta y grita;
¿CuÁl
ES eI colivio
la última vez que Le formaré un consejo de guerra si vuelvo prenderlo jugando con los soldados al Tetris]
-iSargento Tchebychevich! iEs
lo avi-
so]
a sor-
i
ÓE UN diNAMÍTERO?
-OUE
lo EXplOTEN
EN SU TRAbAjO.
*******
Historia de un pollo (real aunque parezca broma) :
Al igual que, para mejorar ¿CuÁl ES
eI
coImo
dE UN CObARdE?
-No podER Ia luz
ApAqAR
pARA ESCONdERSE
dE SU SOMbRA.
viles, se realizan
(muñecos), en
la
seguridad de los automó-
pruebas con
la
los habituales
dummies
industria aerospacial, para probar
la
de los fuselajes y ventanillas se efectúan pruebas de impacto con aves. El órgano de aviación
resistencia
estadounidense (Federal Aviation Administration, FAA)
preparó una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
uno de
sus
más
ingeniosos dis-
positivos técnicos.
Se pretendía probar la resistencia del cristal del parade las aeronaves mediante una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al cristal del avión a probar. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resiste la prueba de impacto del ave, entonces debe soportar una coli-
brisas
sión con
un pájaro en un vuelo
real.
En
la
práctica, el
dispositivo funcionó perfectamente en centenares de
pruebas efectuadas en Estados Unidos. Especialistas españoles, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron esa home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de alta tecno-
en fase
logia,
con
la
final
de proyecto. Entraron en contacto
FAA, consiguieron un cañón prestado y proce-
dieron a efectuar los tests. el primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los especialistas españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la esce-
Ya en tren,
na en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron
técnicos y enviaron toda
comprimido
a la
FAA
la
documentos
información en un archivo
por correo electrónico, pregun-
que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail
tando qué era
lo
seco y directo: «[Descongelen
el pollol».
¿En qué los
se parecen
ESpERMATOZOidES
y los míUtares?
-AmBos
tíenen una
OpORTUNidAd ENTRE MÍUoNES dE CONVERTIRSE
-[Soldado González] ¿Qué haría usted
si
se le acabasen
municiones y el enemigo estuviera atacándolo violentamente? -preguntó el teniente. -[Seguiría disparando, mi teniente, para que el enemigo no se diera cuenta-
EN huMANOS.
las
*******
-A
los míIItares
hAbRÍA QUE PONErIoS EN UN pEdESTAl.
En
-¿Para qué? -Para víqíIarIos
la mili:
-[Presenten armasl
-Mi
capitán, le presento a
mi
capitán.
En
el ejército,
gar
al
(VIEJOR.
mi
cada vez que
el
fusil. Fusil,
te presento a
sargento pasa
lista, al lle-
soldado Clemente Pamplinas, éste contesta:
-[Tócame
las anginasl
Harto
el
sargento de tanto arrestarlo, un día
grita:
-iPamplinas, Clemente]
-Tócamelas igualmente -responde
-Mi
capitán,
mi
el
soldado.
capitán, ivienen los indios]
-¿Vienen en son de paz o en son de guerra? -iPara mí que vienen en son de juerga, porque van dos pintados y con plumas]
No Ia
to-
ES lo MÍSMO TENER
fuERZA, eI CORAjE y
EMpujE
(Je
eI
Julio IqlESiAS,
QUE Julio te
Ia
EMpujE
CON fuERZA y CORAjE
poR TodAS
Ias iqÍESiAS.
-Soldado, ¿ha sido usted feliz en -iSí,
el ejército?
señor]
-Y ahora -iSer
que
se licencia, ¿qué piensa hacer?
mucho más
feliz,
señor]
*******
No
ES lo
CAbo EN SE
MÍSMO SER Ia Mili,
ACAbÓ
QUE
Ia Mili.
Los reclutas paracaidistas van Salta el primero, con tan
rompe desde
sin el
-ITira de
que
a realizar su primer salto. mala suerte que la anilla se
se abra el paracaídas. El sargento le grita
avión:
la anilla de emergencia, desgraciado] -¿Y dónde está? -pregunta el recluta aterrorizado. -iPor donde los huevos] El recluta, desesperado, se echa las manos al cuello, palpa con los dedos y grita: -iNo la encuentro] iNo la encuentro]
KiK/05
vi.
l*t
Esas Inocentes y
ENCANTAdoRAS CRIATURAS SON CApACES, EN AlqUNA OCASÍÓN, ÍAS
(Ie
peores ATROCÍdAdES. NiÑOS
REbEldES, ÍmpertÍnentes, lisTíUos,
MARRANOTES y CRUeIeS SON CASi SÍEMpRE los MEJORES
pROTAQONiSTAS.
Dos niños presumiendo de sus papás: -Mi padre es mejor que el tuyo. -Bueno, pues mi madre es mejor que -Sí; creo
Un
niño pequeño
-Mamá, tengo
A lo
que
la
tuya.
que tienes razón, mi padre dice
le
lo
mismo.
dice a su madre:
pipí.
ésta le contesta:
-Espera un momento, que ahora te acompaño. -No, mamá, que venga el abuelo, que a él le tiembla
la
mano.
% Estaba una señora con su hijo de cinco años en
con-
la
sulta del ginecólogo y éste le dice:
-Debe tro
de
-No
dejar a su hijo fuera, la
él
no
se
puede quedar den-
consulta.
se preocupe,
ra-; lo sabe todo,
no hay problema por ya se lo
hemos
él
-dijo
la
seño-
aclarado.
de hacer una pequeña prueLe toca las tetas a la señora y pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer. -Acabas de tocar las tetitas a mi mamá -contesta el peEl ginecólogo sonríe y trata
ba con
el
niño.
queño. El
ginecólogo besa
dice:
a la
señora entre
las piernas. El
niño
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre. El ginecólogo está impresionado. Agarra a la madre, la acuesta sobre la mesa y le hace el amor. Cuando termina, pregunta
-Y El
al
pequeño:
ahora, ¿qué diablos acabo de hacer?
niño contesta:
-iAhora acabas de contraer
la sífilis, idiota!
-¿JuqAMos A
Ia
-Bueno, ¿cómo
-Yo
TE ííECho
MAqiA? se Jíace?
UNOS
polvos y TÚ deSApARECES.
Los padres se m.archan de casa, y
el
hermano
le
dice a
hermana: -iJo, qué buena estás] Si no fuese porque somos hermanos, te echaría un polvo. -Ya ves qué tontería. Venga, vamos al dormitorio. la
la hermana le dice: -Oye, ¿sabes que la tienes más grande que papá?
Al acabar,
me
-Sí, ya
Un
lo había
mamá.
niño llega
-Hoy he
-Muy
a su casa y dice: evitado una violación.
bien, hijo,
-Salí detrás
En
dicho
la
de
¿cómo
ella,
lo hiciste?
pero
escuela de Pedrito,
-iNiñosl, hoy toca
la
me
la
clase
arrepentí.
maestra entra en clase: de sexología. El tema es
la
masturbación. Pedrito se levanta, agarra
la
mochila y replica:
-Profesora, ¿los que ya follamos
Es un niño que siempre se pasa
podemos
la
irnos?
vida molestando a su
profesora. Entonces, cierto día, pregunta a
en
la
maestra
clase:
ia9
¿la madera se come? -No, la madera no se come. -¿Y por qué anoche, al cruzar la puerta del cuarto de mis padres, mi madre decía: -iAy, cariño, qué rico palo, qué rico palo!
-Profesora,
Se preparaban
los
padres de Pepito para
ir
a
ver
re-
al
cién nacido de una familia amiga. La madre, conocien-
do
a Pepito, antes
-Mamá,
iviamá,
¿soy UN oso polAR? -Sí.
-¿Pero de
salir lo
él, le
sentó en
la salita y,
arrodi-
dijo casi
comentario. vercJacJ,
de VERdAd, QUE soy UN oso
de
en tono suplicante: -Mira, Pepito, al niño que vamos a ver y que acaba de nacer le faltan las orejitas. Pero, por amor de Dios, tienes que hacer como si no vieras nada, sin hacer ningún llándose frente a
poUr?
-íOuE sí, U\¡o\ ¿Oué TE pASA? -iOuE TENqO UN fRÍO de cojoNEs!
Pepito, con asombro, exclamó:
-¿Y
dos orejas? pero no hagas alusión a ello, ¿vale? -Te lo prometo, mamá -dijo Pepito en tono altanero. Cuando llegaron a la casa de esa familia, todos fueron le faltan las
-Sí, Pepito,
cuna y sobraron las exclamaciones de: «íQué herniño]», «iQué lindo!», etc. Pepito, metiendo la cabeza por entre las piernas de sus padres, puso su cara encima del colchón y estuvo largo rato observando la falta de orejas del niño. Los padres lo miraron con temor, pero al ver la inexpresión en el
a la
moso
rostro del niño, se confiaron.
La
visita
fue corta;
al
retirarse,
dre del bebé besara a Pepito en
desde
la
después de que la mejilla,
al
niño.
La mujer, sorprendida, preguntó: -¿Por qué, Pepito? -Porque no tiene por dónde enganchar
19C
ma-
puerta:
-Señora, cuídele los ojitos
gafas.
la
éste le dijo
la
pata de
las
Novios y OTRO Tipo dE reIacíones en más
cIe
una
OCASiÓN son TAWbiÉN pROlífiCAS EN sítuacíones divERTídAS. Novíos
QUE VAN eI
aI CÍNE, PAREJaS
amor
QUE ííACEN
y OTRAS QUE acaBan
dE EMpEZAR y NO SaBeN
CÓMO termínará
su
«ETERNO AMOR».
-Maríano, parece
-María, dime
QUE QUÍERES más
-Veinticinco.
PERRO QUE A
-OUE
aI
MI.
NO, TONTA,
QUE OS QUÍERO
la
verdad, ¿cuántos años tienes?
-Pero si me dijiste veinticinco el año pasado. -ÍA ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!
íquAl.
-Cariño, ¿crees que voy DiCE
Ia
MUjER
aI
-Lo QUE pASA
MARido: ES
QUE
NUNCA ME diCES NAdA
-¿Tu tienes pelo en
-iNoooool -Pues entonces,
el
muy
escotada?
pecho, amor mío?
sí.
CON AMOR. DiME aIqO CON AMOR, pOR
lo
MENOS hoy.
Y
eI
MARido CONTESTA: -¡Amoría!
Un
matrimonio celebra su
gunta
al
aniversario, y
la
esposa pre-
marido:
-Cariño, ¿qué
me
has
comprado para
celebrar nuestro
aniversario?
-Una tumba en
el
cementerio.
iNo veas qué bronca -Cariño, ¿qué
me
se llevó el marido! Al
has
comprado para
año siguiente:
celebrar nuestro
aniversario?
-íNada!, todavía no has usado
lo
que
te
compre
el
año
pasado.
El juez, en un divorcio, dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo
a su
esposa una pensión vitalicia de 50.000,
cada
hijo.
-Que
más 10.000 por
¿Tiene algo que decir?
muy
es usted
generoso.
No
sé
si
yo podré dar
al-
go también.
Un hombre muy nor clase que boda,
la
él.
mujer
con una mujer de mede la obscenamente sobre la cama y
finolis se casa
Cuando
se tira
llegan a casa después
con voz grave y palurda: -Ahora, ia joder! dice,
-María, por favor, ino somos perros!
Haremos
el
amor,
pero con educación. El
hombre
se va
al
cuarto de baño, se ducha, sale en
mete en
cama con una afección y lo mismo: se ducha, sale con un picardías y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio, la mujer dice con un tono lo más cortés posible: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor? calzoncillos y se
la
una parsimonia exageradas. La mujer hace
Una MujER A su MARido: -¿A dÓNdE VAS, Paco?
-A
Ia
taBerna.
-Pues péqAME
aIíora,
QUE luEQO me dESpÍERTAS.
*******
-Caríño, CUANdo
cuMplAMOS
bodAS
-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu
dE pIata TE voy a IIevar
hermano, que fue quien nos presentó?
-¿Y CUANdo CUMpUlVlOS
Ias
A Cancún.
Ias dE oro? -OuiÉN SaBe, lo MiSMO
TE
Un
chico
le
dice a su novia:
-Mari, ahora
mismo
te
la
voy
-iJolines!, podrías decir algo
-Está bien: María, a hasta
el
fondo.
la
luz
a
meter hasta
el
fondo.
más romántico.
de
la
luna te
la
voy
a
meter
voy a RECOqER.
Cómo
satisfacer a su pareja:
Cómo searla,
satisfacer a
una mujer: debe lamerla, mano-
coquetearla,
En
eI
ESCUChA; EN Ia iviujER
eI
muJer
vuelva, pida, suplique, entreténgala,
dad, obligúela, fascínela, asístala, implórele, grítele, y
eI
aféitela, confíele,
ignórela,
TERCER AÑO, ^AbÍAN
los
de
entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igual-
MARido ESCUChA; y EN eI
darle
fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifiqúe-
SEquNdo,
^AbU
alimentarla,
eI
se, corra, salga, Ia
flores,
boca, bañarla, complacerla, aplacarla,
telefonéela, correspóndale, anticípese, recuerde las
pRiMER
AÑO dE CASAdoS, MARído hAbU y
la
abrácela, consiéntala, excítela, pacifíquela, protéjala,
COSAS Muy RARAS, pOR eI
regalarle
mimarla, felicitarla,
estimularla, acariciarla, consolarla, ladre, ronronee,
matrímonío pasain
EjEMplO: EN
apoyarla,
comer en
alabarla,
una serenata,
acariciarla,
saborearla, masajearla, darle
zambúllase,
defiéndala,
gire,
ordéñela,
bucee, rebájese,
haláguela,
vístala,
móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionali-
dos y ESCUCHAN
ce, desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózca-
los vecínos.
la,
actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entién-
dala,
cepíllele
el
cabello,
ruegue,
pida prestado,
robe, suba, nade, repare, remiende, respétela, entreténgala, alivíela, asesine, muérase, sueñe, prometa,
exceda, entréguese, enciéndala,
)91
aflíjase,
engatúsela,
como un
murmúrele
al
oído, acurruqúese, arrástrese
cangrejo en
el
suelo del océano de su existencia, vue-
le,
resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enja-
bónela, mójela, séquela, ámela, pliégúese, complázcala,
deslúmhrela, asómbrela, encántela, idolátrela y cómo hacerle
ríndale culto, léase todos los libros de
amor a una do de nuevo. el
© Cómo
mujer... Entonces, regrese y hágalo to-
LIeqa
MARido
eI
V
diCE A SL ESpOSA:
-Mi AMOR,
satisfacer a un hoynhre: hágale sexo oral.
¿liSTA
PARA
TRES polvAZOS?
-¿Por
qué,
m
vidA?,
¿viENES Muy caIIente?
En un funeral hay dos féretros y, junto a ellos, un señor, un perro y 200 personas en la cola, esperando para dar el pésame. Se acerca un hombre y le pregunta: -¿Quién era? -Esta de aquí, mi esposa. -¿Y qué le pasó? -Pues que el perro pensó que estábamos enfadados, la atacó, la cogió del cuello
-Caríño, IhA
ír
el
a la hija
y
QLE
&\c\\0
eI
Médico me
que sólo ME
TodA
que me voy a Ia
nocIhe dE
-CLaro, como tú mañana
el perro...
NO TÍENES QLE MAdRUqAR...
perrol
la cola.
día, la esposa,
muy
disgustada, dice a su esposo:
-Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo
tiempo andas diciendo: «mi levisor»...
ES
jUERqA coMiqo.
-Intentó ayudar
Un
AMOR,
*******
vid A, ASÍ
-¿Qué pasó?
-Póngase en
Mi
QLEdAN ocho liORAS dE
y...
-¿Y el otro féretro? -Su madre.
-íLe compro
-No,
\ENqo CON dos AMiqos.
¿No
casa»,
el
«mi esposa», «mi te-
habría alguna forma de que cambiaras
esa actitud? El esposo la mira y contesta: -Bueno, ¿quieres alcanzarme nuestros calzoncillos?
La mujer está leyendo un libro y dice al marido: -iQué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Estaba un señor sentado en a su
esposa bien arreglada,
-¿Se puede saber
-iVoy ¿CuÁl
ES eI
coImo
dE UN jARdÍNERO?
-OUE
SU NOVÍA se lUlME
Rosa y
lo dsjE
-¿Y
se
-iPues
Y
a
una
a
dónde
sofá
el
de su casa
y,
viendo
le dice:
vas?
fiesta]
puede saber a qué hora vas a a la hora que me dé la gana]
regresar?
replica el esposo:
-iPero
un minuto más]
ni
plANTAdo.
*******
Dos esposos estaban durmiendo en ¿CuÁl ES
eI colivio
dE UN COCINERO?
-OUE y
Ie
SU MUJER SE ENÍAdE
dé UNA qAllETA.
repente,
la
su casa cuando, de
señora escucha un ruido:
-iJuan, despierta]
-íAsómate
a la
Creo que quieren entrar
a robar.
ventana para que crean que tenemos
perro]
*******
¿CuÁl es
eI
coImo
dE UN CARpiNTERO?
-Tener una
U\'\^
cóiviodA
y UNA EsposA coqueta.
Una el
pareja de jubilados está realizando
mar. Al llegar
la
camarote mientras la
cabeza.
no en
el
noche, él se
Aprovechando
ella
un crucero por
entra por sorpresa en
el
está quitando la camiseta por el
momento,
ella le
mete ma-
«paquete» diciendo:
-¿De quién son
estos huevecillos...?
-iDel capitán del barco, señora]
Una noche, el
se acuesta
marido empieza
vuelve y
le dice:
una pareja para dormir cuando La mujer se
a tocar a su esposa.
-Lo
mañana
siento, cariño,
a
primera hora tengo
cita
con el ginecólogo y quiero estar fresca. El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez susurra
le
oído:
al
-¿También tienes
cita
con
Dos novios muy tontos
dentista
el
del
Opus
mañana?
Dei, que están en
la
habitación del hotel en su noche de bodas:
-¿Qué hacemos,
-No
tengo
llamando
Luis? -dice
ni idea
la
novia aburrida.
-dice Luis agarrando
teléfono y
el
a su padre:
-Papa, ¿qué hay que hacer en
la
noche de bodas?
-Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos
por donde
ella
hace
pipí.
Al cabo de un rato, es
no
-Mamá,
novia
la
que llama por
teléfo-
estoy preocupada... íLuis lleva una hora con
cabeza en
Una
la
madre:
a su
la
el retrete]
el campo. Empiezan con el calentón comerle el coño. -iPepe, Pepe!, quítate las gafas, que me haces daño. Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento, ella dice: -Anda, Pepe, ponte de nuevo las gafas, que te estás co-
y
pareja está en
él se
pone
miendo
Una
el
a
césped.
pareja de granjeros estaba haciendo
plena sesión,
el
granjero
le
toca los senos
amor
el
a la
y,
en
mujer, los
acaricia y le dice:
-iUauuuul a
todas
Luego
las
Si estos
vacas de
le acaricia el
senos dieran
litros
de leche, sacaría
la granja...
trasero y le dice:
197
-[Oooh]
Si este trasero
pudiera poner cientos de hue-
de la granja... pene y dice:
vos, sacaría a todas las gallinas
Entonces,
-Y
si
la
mujer
Una mujer
eI colivio
un dESpíSTAdo?
-Casarse
sín
REMEdios.
*******
¿CuÁl ES dE
Ia
-Hacer
eI
coImo
pRudENCÍA? eI
amor con
PRESERVATIVOS dE aIuMÍNÍO y acarícíar con
qUANTES dE boxEO.
la
más
a
menudo,
sacaría a
granja.
va a comprar un armario a un centro comer-
más barato, lo compra desmontado y pretende montarlo en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación) y el armario cae al suelo, desmontándose v provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo. A la tercera, llama al centro comercial, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico y monta el armario, pero pasa el metro y el armario se desmonta de nuevo. Finalmente, le dice cial.
¿CuÁl ES
el
esta cosa se levantará
todos los peones de
cJe
coge
le
Para que le salga
a la señora:
monto
me meto
dentro
cuando
-Mire,
lo
pase
metro, desde dentro veré mejor por dónde cae.
el
otra vez,
Lo monta, se introduce en el interior mento, llega el marido de la mujer:
y,
y,
en aquel mo-
-Cariño, iqué armario tan bonito!
Abre
-Y
la
puerta, ve
al
instalador y le pregunta:
usted, ¿qué hace aquí?
-Pues, mire, he venido a tirarme a su mujer, porque digo que estoy esperando
el
metro no
si
le
se lo va a creer.
Dice el padre de la novia al novio: -iCuento con que tengas el porvenir asegurado! -Ya lo creo, yo también, sobre todo después de me con su hija.
casar-
Dice un tipo -[Contigo
una chica que
le gusta:
hasta el fin del
mundo,
a
iría
-Cariño, no hay que
preciosa!
tan lejos. Primero
ir
vamos
a esa
de ahí, a ver cómo te portas, y luego vamos apartamento y verás cómo me porto yo.
joyería
a
mi
Dice el baturro a la novia: -Remedios, antes de casarnos quiero que me des una prueba de tu pureza. -íAh, no] -contesta Remedios-. A catorce he dado ya esa prueba y ni uno se ha casado conmigo.
En un Bar:
Dos
indios estaban haciendo
el
amor y en eso
la india,
entre jadeos, dice: -ÍAy,
Y
el
me
poNE
abrumas!
Y
esas palabras tan elegantiosas
y qué quieren decir? -No, no seas pendejo, ¿qué si
,
¿de dónde
me
abru más de patas o
qué?
recién casados suben
su «luna de miel».
Cuando
al
tren que los lleva a pasar
llegan
al
vagón de
las literas,
ven que están todas ocupadas menos dos; estas dos que la de arriba y la de abajo, pues centro va ocupada por un viejecito que duerme.
están vacías son
la
del
La parejita quiere «estrenar» su primera noche de recién casados, por lo
-Tú
que
te subes a la litera y
el
chico dice a
la
chica:
cuando tengas ganas
me
llamas.
Para disimular, dices «naranja», subo a tu litera y ya sabes. Pasa una hora y la chica dice:
-iNaranja, naranja! El chico
sube a
TE
vino, quApAl si
no
Ue bEbido...
las oíste
Dos
eI
-Pero
indio replica:
-iHuuyyy!
-¡Oté ÍÍERMOSA
la litera
de
la
chica y hacen
el
amor. Na-
199
-Tú no, pero yo
sí.
die se da cuenta, ni siquiera el viejecito, que
duerme
mitad de la cabeza fuera de la litera. Cuando el chico hace poco que se ha acostado en su litera, de nuevo lo llama su chica: con
la
-iNaranja, naranja] El chico sube a la litera de la chica y de nuevo hacen el amor. Así, varias veces. Ya de madrugada, cuando des-
punta
el sol,
por séptima vez
chica lo reclama:
la
-iNaranja, naranja]
-No
El
debERÍAS cONduciR
EN ESAS CONdidONES, y,
Pepe...
-ICOÑO, MUERTO ME
ES QliE Ni
VAÍS A dEjAR
pobre chico, ya
sube por
la
muy
escalera a
en ese momento,
cansado y con
la litera
el
de
viejecito
la cara mojada, y dice: parece bien que a su chica
la
la chica.
asoma
lengua fuera,
Hacen
el
amor
cabeza, lim-
la
piándose
-Me
por favor, ino
me
echen
el
le
guste
jugo en
la
naranja, pero
la cara!
EN pAz!
Una pareja de novios va por la calle cuando un grupo de gamberros empiezan a silbar. La novia le dice: -Manolo, ¿me silban a mí? -Confío en que sí.
}00
Éste es un CApiTulo cIeI
IíBrO que dESTACA
pOR SU
«AMblENTE». Las VENTOSidAdES, bÍEN
pOR su pOTENCÍA, bÍEN pOR
su AROMA, CONSTÍTUyEN loS
pROTAqONÍSTAS aBsoIuTOS dE SÍTUACiONES COMpROMETidAS
y COMpROMETEdORAS.
PCHS
U^A CERdíTA A Sli MAdRE: -Mamá, mamá, ¿pon QUÉ TENqO UN AqujERO EN eI culo?
-Porque
si
lo tuvieras
EN Ia ESpAldA serías
UNA huclfA.
Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo: -Ella es tan dulce y gentil, que nunca aguantaría algo las alubias pintas;
como
esto.
Así que
el
tipo hizo
para siempre
las
el sacrificio
supremo y abandonó
alubias pintas. La pareja se casó
algunos meses después, un día
él
sufrió
accidente de automóvil mientras iba de casa
por
lo
que llamó
y,
un pequeño al
trabajo,
a su esposa:
-Cariño, llegaré tarde. Tendré que caminar varios kiló-
metros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación. Pidió tres grandes platos de alubias pintas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando como una motocicleta, tirando gases, y al llegar a casa creyó estar suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa, muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó: -Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar.
Para su sorpresa, ella la
casa y lo
le
sonó
el
vendó
hasta
Justo cuando
lo sentó.
cara,
acompañó
los ojos
la silla
le iba a
teléfono. Ella dijo:
en
la
entrada de
donde venda de la
del comedor,
quitar
la
-No
te quites el vendaje
de
la
cara hasta
que vuelva de
hablar por teléfono, por favor, cariño.
Aprovechando su momentánea ausencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un pedo. No fue muy ruidoso, pero tan oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvía a la normalidad, pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y dejó escapar otra ventosidad. A diferencia del anterior, este pedo podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más la habitación. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso
701
No
ES lo
MiSMO Uvík
A TRASTE, QUE ATRAS TE ^UeIe.
***.****
No aI
es lo
MiSMO subíR
piNÁculo dE
QUE subíR A
m
Ia
píNo EN
Ia
címa,
címa con
eI culo.
:
PtHS
difícil.
Siguió desesperadamente, y con los ojos venda-
moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su «libertad». Colocó el pañuelo en su dos,
bolsillo y ja, lo
que
cruzó sin
las
manos, con una sonrisa de oreja a orees la mejor imagen de una per-
duda alguna
sona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo fono, su esposa le preguntó
daje y había visto algo. El le
nada. Ella
le
quitó
la
al
telé-
movido el venaseguró que no había visto si
se había
venda de sus ojos y
allí
estaba
la
sorpresa: doce invitados a cenar, sentados alrededor de la
¿CuÁl
ES eI
mesa para
su fiesta sorpresa
de cumpleaños...
coImo
dE UN liMpiO?
-Hacer ciqARmÜos
Poema
al
pedo (a
la
mexicana)
CON pApEl hiqiÉNico.
******:
¿CuÁl ES (Je
eI
coImo
un cochiNo?
-Duc^^ARSE Todos los dÍAS y NO
QUE
podER evítar
Ie SiqAI^
llAMANdo
MARRANO.
El pedo es como un alma en pena, que a veces sopla y que a veces truena, es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando. El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte. El pedo gime, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido. El pedo es fuerte, es imponente,
pues se
los tira
En
mundo,
este
toda el
la
gente.
pedo
es vida
porque hasta el papa bien se los tira. Hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes. Hay pedos gordos, hay pedos flacos. Según el diámetro de los tacos, hay pedos tristes y risueños. Si un día algún pedo toca a tu puerta,
70i
PtHOS
no
se la cierres, déjala abierta,
deja
que
sople, deja
que
gire,
deja que alguien lo respire.
También pues se
los
pedos son educados,
los tiran los licenciados.
Los pedos también tienen algo monstruoso,
pues
lo
si
aguantas te llevan
al
pozo.
el mercado cuando sintió unas ganas de tirarse un pedo. Miró de aguantarse, pero no pudo. Fue el pedo más enorme que se haya tirado nadie jamás. Todo el mundo se quedó mirándolo y Antonio, muerto de vergüenza, decidió abandonar el país.
Antonio estaba en increíbles
Cuarenta años después consiguió recuperarse y volvió a su casa. Visitó el mercado y se quedó sorprendido al ver que todo era nuevo y tenía un aire moderno. En eso, que le pregunta a un viejo que pasaba por allí: -¿Cuánto ha cambiado todo esto] ¿Usted recuerda cómo sí,
ya lo creo, lo recuerdo. Pero hace cuarenta años,
meses y cuatro días, un tal Antonio Pedo y hubo que reconstruirlo todo.
tres
El
abuelo cumple cien años. Toda
canta
el «Feliz
ladea, parece
la
se tiró el
Gran
familia reunida le
cumpleaños». El abuelo, de repente, se
que va
de la silla. Todos gritan: iCuidado con el abuelo] ponen en la posición correcta. Al cabo a caerse
-lEl abuelo, el abuelo!
Y
entre todos lo
de un
rato, la
misma
situación:
iCuidado con el abuelo! que el abuelo dice: día de mi cumpleaños me vais
-lEl abuelo, el abuelo]
Y
así,
ascensor
UNA SE TÍRA un pEdo
Muy disliviuUdAMENTE, y
Ia
otra
Ie
dicE:
-OiqA, ¿podRÍA tírarse UN pEdo pARA MÍ? -Pero si acaBo dE tIrARME UNO... -Sí, ¡pERO ESE ERA
era antes? -Sí,
En
COÍNCidEN dos PERSONAS;
varias veces, hasta
-iCoño! ¿Ni en el que me tire un pedo en paz?
a dejar
PARA su pUTA MAdRE!
POUCÍ/\
Ese tan bENEiviámTO
cuERpo
(Je
SEquRidAd ciudAdANA,
ACOSTUMbRAdo A
IaS
MAS ¡NSÓÜTAS
sítuacíones, sueIe aparecer en los
ckisTES
COMO UN poco dE
vueIta
dE Todo. Pocas cosas Uay que los amíIane.
Se convoca un gran concurso para saber cuál es policía del
mundo. Los Estados Unidos envían
el
tres
mejor
miem-
Moscú envía algunos del KGB, y Argenmiembros de la Policía Federal. La prueba en soltar un jabalí en la selva y capturarlo en el
bros del FBI, tina, varios
consiste
menor tiempo
posible.
Los primeros en actuar son los del jabalí
y,
a los siete
minutos exactos,
KGB.
Sueltan
los rusos
el
han caza-
do al animal. Todo el mundo queda admirado: -¿Cómo lo han logrado? -Fácil, sólo fue cuestión de reconocimiento de huellas y deducción -contestan los rusos. Siguen los del FBI. A los cinco minutos y cuarenta segundos, aparecen con el jabalí cazado. Gran murmullo de aprobación:
-¿Cómo
lo hicieron?
-Fácil, triangulación
de
satélites.
Pura tecnología -res-
ponden los norteamericanos. Inmediatamente llega el turno de la policía argentina. Pasa un minuto, un minuto treinta, un minuto cuarenta. Al minuto y cincuenta y tres segundos aparecen los policías apuntando a un conejito que viene con las manos en la nunca y gritando: -ISoy un jabalí, no me peguen más] LSoy un jabalí, no me peguen más!
}07
POIKM
-iRiinnngg] ¿Policía? Es
¿CuÁl ES
eI
coImo
dE UN aIiorcacIo?
-OUE
Ie
pONqAN UNA
MuItA pOR ENSEÑAR Ia
lENquA A
la
casa de los Martínez, y se ha
metido un gato en casa. -Pero, señor, no moleste a las dos de la mañana por un gato -responde la policía. -iNo, no soy el señor, soy el loro y estoy acojonadol
Ias
autorícJacIes.
-iPolicía, policía, la
un degenerado
me está desnudando con
mirada]
-Señora, no se preocupe, tardará años.
¿Por qué hay siempre tres oficiales en los coches de policía checos?
-Uno
sabe
leer, el
controlando
}0«
a los
otro sabe escribir, y
dos intelectuales.
el
tercero está
P0láiC05
Mentírosos, ESTAÍAdORES, IacIrONES,
CORRUPTOS... SON AlqUNOS CAÜficATlvos diRiqidos A
polÍTÍCOS
cIe
loS
NO pocos
o qobERNANTES. Y AQUÍ
ENTRA EN jUEQO
eI
UvMOü, QUE
CON SU MEjOR ÍNTENCiÓN, pONE UNA SONRÍSA dE dENUNCiA
dE
IaS
MAyORES
iNjuSTÍCiAS.
POliTiCOS
Un hombre
aparca frente
al
Congreso de
los
Diputa-
dos. Sale el ujier corriendo y le recrimina:
-Oiga, señor, iquite inmediatamente
el
vehículo de aquí!
-¿Por qué?, ¿qué pasa?
-Están a punto de
No
-lAh, bueno]
salir los
diputados.
se preocupe, está
Dos amigos pasan
dotado de antirrobo.
frente
al
Congreso de
os Diputados y escuchan:
-[Asesino!
-[Ladrón!
-[Corrupto! [Estafador!
Uno de
los
amigos
le
dice
al
otro:
-[Oye, parece que se están peleando!
Y
el
otro
le
contesta enojado:
-lNo, bruto!, ¿no ves que están pasando
lista?
Había una vez dos congresistas que andaban por la ciudad para anotar las necesidades de los ciudadanos, ya que ambos políticos estaban elaborando el presupuesto del próximo año. Al llegar centro
})0
les
a la escuela,
dice que
la
el
director del
escuela necesita
mesas y ordenadores, pero uno de los congresisque tienen un presupuesto limitado y que no pueden garantizar nada. sillas,
tas replica
Después, los congresistas llegan
a la cárcel y el director
que hacen falta caEn ese momento, uno de
del centro penitenciario les indica
mas
y alimentos para los reos.
congresistas dice
los
-No
al
director:
vamos a dar suficiente dinero para construir una piscina y un campo de fútbol, poner televisión por cable e instalar camas nuevas. Al decir esto, el director queda muy agradecido y se despide. De camino hacia el Congreso, uno de los conse preocupe, le
pregunta
gresistas
al
-¿Por qué diste todo cel y
Y
el
no
otro: el
dinero del presupuesto a
la
cár-
-Amigo, de una cosa pero
polÍTlco
mo
(Je
dEREchAs
óí IzQuÍERdAS
CAEN de lo aIto dE un
otro contesta:
a volver,
Un y
a la escuela?
sí
estoy seguro: a
a la cárcel
nunca
la
escuela no voy
rascacíeIos. ¿OtiÉN llECjA
se sabe.
ANTES aI StEÍO?
-¿Y QUÉ MÁS dA? *******
Un
político va
doctor
le
al
médico con un pato en
la
cabeza, y
el
¿Por qué no
pregunta:
-¿En qué puedo ayudarle? El
EsTAdos llNidos?
pato responde:
-¿Me puede
Ui\y
qolpES dE ESTAdo EN
quitar este político del culo?
-Porque es eI úníco PAÍS dEl MUNdo doNdE NO
EXiSTE EIVlbAjAdA
Americana. El juez le
pregunta
a
un
político:
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No, pienso decir
la
verdad.
Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo: -[Querido pueblo! Este año podemos decir que, con nuestro gobierno, entramos en una etapa de fuerte consumismo.
poinicos
El pueblo, indignado,
comenzó
a gritar:
-íMentirosol, imentirosol
-iNo hay comida, ni dinero ni nadal -¿De que consumismo habla?
A lo
que
el
gobernante replicó:
me entendieron. Lo que quiero decir es permanecer con su mismo automóvil, con su
-Perdón, no
que van Si U(V polÍTÍco dicE «sí»,
lo
QUE QUÍERE
mismo
a
trabajo, con su
mismo
salario...
cJeCÍR
ES «QUizÁS». S¡
UN polÍTÍco diCE
«QUizÁS», lo QUE
QuIeRE dECÍR ES «NO». SI
UN polÍTÍco diCE
«NO», ENTONCES NO ES polÍTÍco.
En la ex Unión Soviética se jubila la secretaria del jefazo máximo, quien le concede un deseo. Tras mucho pensar, la secretaria,
-Que
con fuertes convicciones morales, contesta:
cualquier ciudadano que quiera
salir
del país, pue-
da hacerlo libremente. El jefazo
queda boquiabierto, luego sonríe y
-Picarona, tú lo que quieres es que nos tos, ¿eh?
?1}
dice:
quedemos
soli-
El
presidente del país se dirigía a todos sus habitantes:
-Ciudadanos, tengo una noticia buena y otra mala. -¿Cuál es la buena?
-Que
nuestras deudas con
el
extranjero han sido
saldadas.
-¿Y
la
mala?
-Que tenemos 72
¿Qué
le
horas para abandonar
el país.
llamas a un político con un automóvil
de lujo? -Ladrón.
¿Qué
le
llamas a un político con un trabajo?
-Mentiroso.
¿Qué
le
llamas a un político con un título universitario?
-Copión.
¿Qué
le
llamas a un político con una pistola?
-Señor.
Un europeo le dice a un cubano: -¿Qué, cómo os va por Cuba? -Mira, no nos podemos quejar. -iAhl Ni bien, ni mal, ¿no? -INo, nol íQue no nos podemos quejarl
¿CuÁl
ES eI coiivio
Óí UN NARCisiSTA?
-Buscar su ¡MAqEN EN los RAyos de sol.
******* ¿En qué se diferencian los Estados Unidos y Rusia? -En que en los Estados Unidos todavía existe partido
¿CuÁl ES
eI
comunista. dE
Ia
coImo
publicidAd?
-Hacer creer a pobRES QUE
Un al
tipo entra en una comisaría de
policía
Madrid y pregunta
que atiende:
-Por favor, ¿dónde está
la calle
de Carrero Blanco?
eI
TAIVlbiÉN SE IhÍZO
Ellos.
los
dÍNERO
pARA
POlíliCOS
-¿Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y está por -Ah, vale. Bien, ¿y
-Ahora
allí a la
la
derecha.
avenida del Generalísimo?
de Felipe González, y está por
se llama calle
a la izquierda.
allí,
-Pues entre Felipe González y Alfonso Guerra robado la cartera.
¿En qué
se
parecen
los polÍTiCOS A los pañaIes?
-En que U^y que CAWbiARloS a MENudo porque SE
Un
me
han
político fue interrumpido en su perorata por el pe-
netrante rebuzno de un burro.
-¿Qué
es eso?
-preguntó
el político.
-El eco -respondió una voz entre
el
auditorio.
RÁpidAIVlENTE
UeNAN dE MÍERdA.
Llevan a un diputado acusado de corrupción, de blanqueo de dinero negro, de tráfico de armas e influencias,
*******
etcétera, ante
-¡OuÉ pena REÍR
líACER
CUANdo NO
TE lo
el juez.
-Verá, Señoría, es que yo soy diputado
y...
-La ignorancia no exime de culpa -responde
el
magis-
pROpONEs! -dijo UN trado. polÍTiCO.
Dos
políticos amigos,
muy
veteranos, fueron nombra-
dos director del Instituto de
la
Pobreza y jefe de
Servicios Diplomáticos, respectivamente. El
primero
le
pregunta
al
otro:
-¿Y tú qué sabes de la diplomacia? -i Lo mismo que tú de la pobreza!
los
Picaresca
e
¡NqENuidAd
coNSTÍTuyEN dos Factores que SE COIwbiNAN pERÍECTAMENTE A
U
^^ORA dE dESARROllAR SItUACÍONES
CÓMICAS QUE dESCRÍbAN
eI
dESESpERANZAdOR MÜlNdo Óí IaS pRisiONES.
Y
ES
QUE A
VECES NO hAy NAdA MAS reaI que lo llusoRio...
Un
preso estaba castigado y no podía recibir
ga su afligida esposa, pero no
le
dicen que está castigado. Entonces,
visitas. Lle-
permiten verlo y la
señora pide
al
le
car-
celero que le entregue un mensaje escrito con tan sólo seis letras:
V,
P,P,P,P,P,P.
mensaje y se lo entrega al preso. Este muestra muy angustiado y entrega al carcelero otro mensaje escrito, para que se lo dé a su afligida esposa. carcelero nuevamente lo lee y ve que pone: El carcelero ve el
se
¿CuÁl ES
eI
coImo
ÓE UNA NÍÑA pobRE? -JuqAR CON IaS MUÑECAS
C, C, C, C, C, C.
dE sus MANOS.
Se
lo
entrega a
la
esposa, quien lo lee y se marcha. El
carcelero aprovecha para interrogar
al
preso por ambos
mensajes, y logra que confíese el mensaje de ella; -Paso, Penurias, Pido, Prestado, Pienso, Putear.
Y
el
mensaje de
él decía:
-Cuida, Culito, Cobra, Carito, Cariño, Carlitos.
-iUsted es un ladrón, Manolo] -No, señor juez: yo no soy un ladrón. Lo que ocurre es que encuentro las cosas antes de que los demás las pierdan.
Dos presos planifican la fuga: -Tú te vas al patio, Paco, y si la pared por debajo, y
Ve y
me
Paco se
si la
dices
va,
pared es
cómo
está
muy
la
es
muy
baja, saltas
alta,
pasas
por encima.
situación, ¿vale?
pasa una hora, pasan dos horas, y Paco regre-
sa a las cinco horas.
-limposible fugarnos, Manolo] iNo hay pared!
Dos presos en la cárcel: -Y tú, ¿por qué estás aquí? -Porque no
me
dejan
salir.
¿CuÁl es
eI
coImo
dE UNA pUTA?
-Darse cuenta de
Dos hombres hablaban en
VÍEjA
la prisión:
-lEsto es injusto] íEstoy pagando por algo que no hice]
-¿Por qué te encerraron?
-Por no borrar
las
huellas de
la
caja fuerte.
7)7
dE QUE
IaS
dEMÁS CObRAbAN.
Dos presos
se escapan
de
la
cárcel
desagüe, pero se pierden dentro de
una noche por un con
las alcantarillas,
la basura y los desechos que llevan. Las horas van pasando, siguen dando vueltas, y a medida que la gente
toda
se va despertando, el nivel del agua
pieza a subir. Los dos
sesperados, con
ce
al
-Una
el
agua
en
las
cloacas
hombres comienzan al
nivel
de
em-
a estar de-
las rodillas,
y
uno
di-
otro:
pregunta, ¿sabes rezar algo?
-Yo, no.
Media hora después de buscar una el
agua
a la altura del cuello,
salida
en vano, ya con
vuelve a decir:
-¿Realmente no sabes rezar nada? -Ya te dije que no, yo nunca iba a la iglesia. Media hora después, a punto de ahogarse, con el agua cerca de la nariz vuelve a pregunta: -¿De verdad que no se te ocurre nada en absoluto? -i Sil, acabo de acordarme de algo que escuché. Carraspea, junta las manos y comienza: -Señor, bendice estos alimentos que vamos
En una penitenciaría dice el sargento al -ÍLimpien bien la cárcel, que hoy viene
Un
a tomar...
oficial: el
gobernador!
preso vocifera:
-íQué bueno que agarraron
a ese pillo!
-Es ridículo lo que hacen conmigo -decía un preso-, me metieron en la cárcel por haber robado un pan y ahora me traen uno gratis todos los días.
Moros, neqros y qjTANOs sueIen ser los QRUpOS ÉTNiCOS MAS RECURRÍdoS EN los chiSTES RACISTAS. El
ACTÚA
COMO UN
huMOR
ESpEjO cIoNcJe
SE reíIeJa Ia IntoIerancía
y
Ia ínJustícía
socíaIes.
Llega a
las
puertas del cielo un negro, que acababa de
morir, y san Pedro le pregunta:
-Y
Y
tú,
le
¿cómo ,te
contesta
el
llamas? negro:
-Leonardo Di Caprio. San Pedro, extrañado, coge ¿Por qué
neqros
los
tíenen blANCAS Ias
PaImas dE
Ias
gunta
-Oye,
el
teléfono móvil y
pre-
le
a Jesucristo: ¿el
Titanic se hundió o se
quemó?
manos?
-Porque a Dios, CUANdo
los ESTAbA
piNTANdo, SE Ia
Ie
ACAbÓ
pÍNTURA.
*******
¿Por que
le
se hace la
prueba del embarazo a una negra? y, si sale mordido, la prueba es
mete un plátano
positiva.
los blANCOs
tíenen eI ORÍfIcio dEl
culo NEQRO?
-Porque
¿Cómo -Se
los
¿Por qué los negros no comen pan con mierda? -Porque a los negros no les gusta el pan.
neqros
ESTAbAN RECiÉN pÍNTAdoS.
¿Cuál es
la
diferencia entre los niños blancos y los niños
negros cuando mueren?
A
-A
los niños blancos les salen alas y van al cielo. los niños negros les salen alas y van a vivir a cuevas oscuras
pegados
ve
al
techo.
Subiendo la montaña:
©
¿Qué hace un negro en una montaña nevada?
-Un
©
blanco perfecto.
¿Quién sube antes a una montaña nevada, un blanco o un negro? -Un negro, porque tiene cadenas. ¿Quién sube antes a una montaña nevada, un negro o un gitano? -El gitano, porque le ha robado las cadenas.
©
En una fuRqONETA VAN
dos MOROS, dos NEqROS y dos qÍTANos, ¿quíén
Un
blanco y un negro en la azotea de un edificio en mas, cuando llegan los bomberos y les gritan: -iTírense,
Y
el
que
los
esperamos aquí con
negro propone
al
la
cama
CONduCE? -La quARdíA civil.
lla-
*******
elástica]
blanco:
-Vamos a tirarnos juntos. Cuando van por el aire, el jefe de bomberos ordena: -Mejor cogemos al blanco, que el otro ya se quemó.
Por qué a un neqro Ie
-PrIMERO, PORQUE NO lo VES, SÍENTES eI
y dicES:
©
racistas:
¿Cuál es
el
-Sentirse
©
© ©
©
blanco de
las
miradas.
colmo de las huelgas? -Que los etíopes se pongan en huelga de hambre. ¿Cuál es el colmo del apartheid? -Expulsar a los astrónomos sudafricanos que encuentren agujeros negros en lugar de blancos. ¿Cuál es el colmo del mercado negro? -Que esté dominado por contrabandistas blancos. ¿Cuál es el colmo de un tratante de blancas? ¿Cuál es
-Que
Alqo!>>.
-La SEquNdA vez, CUANdo TÍRAS MARCEA
colmo de un negrito?
el
qolpE
«iCoÑo, Ue
ATROpEÜAdo
Colmos
se
ATROpEÜA TRES VECES:
el
los clientes las prefieren negras.
ATRÁS PARA VErIo. -FIinaIiviente, ves
ES UN
que
NEqRO y PASAS dE lARqo.
Sexo: coivipRAdo o
REqAUdo, disÍRUTAdo
o pAdECido, EN
soIítarío
o
COMpARTido. CuaIqUÍERA QUE SEA
U
fORMA dE CONSUMÍrIoS, los
chiSTES CON SEXO TÍENEN Ia
AudÍENCiA ASEqURAdA, SoBrE
TOdo
U
MASCtllNA.
¡seno...!
Un
cncuestador detiene
un hombre por
a
la calle
y
le
pregunta:
-A
usted, ¿qué le parece
la
postura serbobosnia?
-Esa postura no
la
conozco, pero a mí, lo que más
me
la
chupen.
gusta es que
me
Un hombre a su pareja: -¿Hacemos un 68? -¿Y eso qué es? -Tú me la chupas y yo
-iOiga]
te
debo una.
¿Qué hacen ustedes? ¿Cómo
se les ocurre
mas-
turbarse aquí, en un lugar publico? -Pero, bueno, ¿ahí no pone «Correos»?
Un
chico joven se sienta en
marero
-¿Qué
le
la
barra de un bar y
el ca-
pregunta:
va a ser?
-Quiero
seis tequilas.
-¿Seis?, ¿está celebrando algo?
mi primera chupada. -Bueno, en ese caso deje que darle la enhorabuena.
-Sí,
le invite al
séptimo para
771
¡5CK0...!
-No no
si con con nada.
se ofenda, pero
me
lo quitaré
Un hombre
seis
no
me
quito este sabor,
entra en un bar con un cocodrilo. Pone
cocodrilo sobre
la
al
barra y se vuelve hacia los clientes:
boca de mi cocodrilo e introduciré mis geniboca durante un minuto y, cuando la abra, sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio, cada uno me pagará una copa. Cuando la gente da su aprobación, el hombre se baja los pantalones y mete sus genitales en la boca del animal. Tras un minuto, el hombre coge una botella de cerveza, golpea la cabeza del cocodrilo y éste abre la boca soltando los genitales sin un rasguño. La gente aplaude y, después de su primera copa, el hombre se dirige otra
-Abriré
la
tales. El cerrará su
vez
-A
al
público:
quien se atreva
a
probarlo
Tras unos segundos, una
le
mano
daré 100 dólares.
se levanta entre la
mul-
titud y una mujer tímidamente habla:
-Yo probaré si promete no darme en botella de cerveza.
Dos poR
dÍTORiS SE VEN
U
caUe y UNO
díCE aI OTRO:
¡OyEÍ, ME hAN dicho
Dos
prostitutas hablando en
la
cabeza con
la
la calle.
-Oye, ¿qué les vas a pedir a los Reyes Magos? -¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
QUE ÚItÍMAMENTE NO TE EXCÍTAS.
-iBA^^!, ESO SON Ias
maIas Ienquas.
Un
un prostíbulo y se enamora de una jovencita. El tipo: -Tus ojos son como luceros en el infinito. -Sí, mi amor, gracias. -Tus manos son como pétalos de rosa. -Sí, mi amor, gracias. tipo llega a
vista
}}1
a
primera
Entonces,
él la
besa y
-Tus labios saben
Y
ella
a
le dice:
madera de
oriente.
responde: sí puedes tener razón porque acabo de chupárun chino.
-En eso sela a
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos un perro, y el otro le dice: -Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas con él? -Lo llevo al veterinario. lleva
-lAh] ¿Está enfermo? es que se ha vuelto maricón, y esta noche cogido por detrás y me ha dado por el culo. -Vaya, iqué lástima tener que matarlo!
-No,
me
ha
-iQué dices! Lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre.
Dos amigos están haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si sabes ésta: «órgano sexual femenino», con cuatro letras, y la segunda es una «o».
¿CuÁl (Je
U
-Dos
ES EÍ
CoImO
CONfiANZA? cainíBaIes
IhacíencÍo un 69.
-¿Horizontal o vertical? -Horizontal.
*******
-Entonces es «boca». ¿CuÁl ES dE
Conclusiones de una encuesta efectuada a hombres
-No y
mujeres españoles de 16 a 45 años de edad:
© Un % ha © ©
1 hecho el amor, por lo menos, una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle. Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres. Un 35 % de los adolescentes están enamorados de
su profesora.
ufv
eI
coImo
preservativo?
soportar que
escupan en
Ia
Ie
cara.
© Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de
© A
©
un 45
la casa.
%
de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules. Un 46 % de los hombres practican la sodomía con mujeres.
© Un
50
%
de
los
hombres
se acuestan sin haberse
cepillado los dientes.
No
ES lo
MiSMO UN QATO
MONTES, QUE TE
© Un
56 % de en cuando.
MOME
las
mujeres duermen desnudas de vez
UN qATO.
© Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por
*******
© Un
la
mañana.
90
%
afirman que nunca han pensado tener re-
laciones homosexuales.
No
ES lo
mIsmo que yo
U META, A U META yo.
llEqUE A TE
© Un
QUE
99
%
de
las
mujeres nunca hicieron
el
amor en
la oficina.
© A un
100
%
de
las
mujeres
les gustaría
hacer
el
amor
en plena naturaleza.
******* Moraleja: hay más probabilidades de hacer un griego
No
ES lo
MiSMO
U
COSA
ESTÁ QUE ARcIe, QUE TE arcJe Ia cosa.
la mañana en un bosque a una mujer, que hacer el amor por la tarde en la oficina. Entonces, no te quedes más tiempo en el trabajo, no sirve de nada.
por
¡Ay,
Us SÜEQRAS!,
ESOS SERES diSpUESTOS A
ARRUINARTE lo
eI dÍA, La
VEUdA O
QUE SE TERCÍE. EsA ES
U
fAMA
QUE SE hAN CREAdo UNAS pOCAS. El RESTO... buENO, eI RESTO,
MÍENTRAS CAdA UNO ESTE EN SU CASA y Dios EN
U
dE
TOdoS, SON AdORAblES.
Se
muere
le
raria le
la
suegra a un individuo y en
la
casa fune-
preguntan:
-¿Qué quiere usted hacer con
ella, incinerarla,
embal-
samarla O simplemente enterrarla? -i
CuANdo
Las tres cosas!
No
corramos
riesgos.
mí sueqra
iHAbU, yo Escuc^^0...
En qeneraI,
o
Ia racíío
Ia teIevísíón.
*******
-Y
entonces, ¿por qué llevas su foto en la -Es que estoy intentando dejar de fumar.
pitillera?
MI SUEqRA diCE QUE tíene cIase
porque
-Mi
SiEIVipRE SE
SACA loS
-¿Ah,
ZAPATOS ANTES dE pONER los pÍES
sobRE
Ia
suegra v yo somos inseparables. sí?
-Sí, a veces
hacen
falta diez
personas para separarnos.
mesa
CUANdo CENAMOS.
Chismorreos entre vecinas: -¿Y con quién va a vivir la señora Antonia, ahora que se le han casado las dos hijas? -No sé si se irá con el yerno que vive en Lugo o con el que vive en La Coruña. -Pues no creo que lo haya decidido todavía. Lo único que sé es que uno quiere que vaya a Lugo, y el otro, a La Coruña.
La concIeincía ES
UNA SUEQRA CUyA VÍSItA
jAMÁS
TERMINA.
que se la disputan! que quiere que vaya a Lugo es el de
-iVaya, qué suerte tener dos yernos
-Nada de
eso. El
La Coruña, y
al
revés.
*******
El matríivionío lo
¡NVENTÓ
eI
MÍSMO
dEMONÍO CON AyudA dE UNA SUEGRA.
Un
cocodrilo
toma un
taxi
en un aeropuerto y
el taxis-
ta le pregunta:
-¿Le llevo -Sí,
el
maletín, señor?
pero con cuidado: es mi suegra.
Aforismo de Oscar Wilde:
En
el
matrimonio
puede ser absolutamente feliz, peun hombre casado depende de las que no se ha casado.
ro la felicidad de
personas con
las
se
UUtv
El
TeIón que se aBre, teIón que se cíerra, personajes,
SÍTUACiONES y
eI
PEÜCUU. Así dE
ES ESTE Tipo dE
CUENTA CON
U
TÍTulo cIe
fÁCil
UNA
y SUqERENTE
^UMOR QUE
pARTÍC¡pAC¡ÓN
actíva dEl ínterIocutor.
abre
telón y se ve a unos gitanos y
el
telón. ¿Título
.jierra el
-Los \igilantes de
Se abre ría
la
de
la
a
una chica. Se
película?
paya.
telón y se ve a una mujer que va a
el
y está cerrada. Se cierra el telón. ¿Título de
-Ah-te-rizas
Se abre
como
la la
película?
puedas.
telón y se ve a ^Madonna diciéndole
el
peluque-
Stone: «iPuta, guarra, zorra^;. Se cierra
el
a
Sharon
telón. cTítulo
de la película? -Mira quién habla.
Se abre
telón y se ven a unos pitufos con
el
Se cierra
el
-Ver ano
azul.
Se abre
el
telón. ¿Título
de
el
culo
al aire.
la película!'
telón y se ve un taxi con 'Tasi» escrito en
cartel del techo.
-Mal con X.
Se cierra
el telón.
¿Título de
la
el
película^
Se abre
Don
telón y se ve un cartón de vino tinto
el
Simón. Se cierra -Es tmto básico.
telón. ¿Título de
el
la película!'
el telón y aparece un arquero, dispara la priflecha y da en el centro. Dispara la segunda y
Se abre
mera
también da en
centro. Dispara
el
desviada. Se cierra
-En diana dos Se aBre \
eI
y
la
la
tercera y
telón. ¿Título de
el
le sale
la película!'
última cruzada.
teIón
aparece LN qÍTANO.
De repente, dESApARECE
eI
TeIÓN.
Se abre
el
Se cierra
telón y se ve un pelo encima de una camxa. telón. cTítulo
el
de
la
película?
-El vello durmiente.
Se abre el telón y se ve a una mujer planchando, una mujer fregando los platos y una mujer limpiando el suelo. Se cierra el telón. ¿Título de la película?
Un mundo
Se abre
el
perfecto.
telón y aparece un niño miasturbándose, y la habitación. Se cierra el
entonces entra su madre en telón. ¿Título
de
la
película?
-Todo sobre mi madre.
Se abre
el
telón y se ve una botella de whisky a
cha. Se cierra, vuelve a abrirse y se ve
izquierda. Se cierra
-Moby-Dick.
7V
el
la
la
dere-
botella a
telón. ¿Título de la película?
la
(l
uUtv
Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se milentamente empiezan a acercarse y se dan un beso.
ran,
Se cierra
Se abre
telón. ¿Título
el
-Atracción
el
de
la
película?
fetal.
telón y se ve a un pastor con un grupo de
lla-
mas y un se ve al
perro. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y pastor con el perro, pero sin las llamas. Se cie-
rra el telón. lo,
sin
perro
Se vuelve
a abrir
ni llamas.
y se ve ahora
Se cierra
el telón.
al
pastor so-
¿Título de
la
película?
-El llamero solitario.
Se aBre
teIón y se
eI
VE A UNA chiCA jOVEN sentacía encíma
Se abre
el
telón y sale una china comiéndose
chups. Se cierra
el telón.
china muerta. Se cierra
el
Se abre
un chupa-
telón y aparece la telón. ¿Título de la película?
(Je
hAC'lENdo UN ESfuERZO
el
-La maté polque lamía.
bnUTAl PARA EVACUAR.
Se cíerra ¿Tirulo dE
eI teIón.
Ia
peIícuIa?
-ApRETy WOMAN.
Se abre
el
telón y se ve a un grupo de mujeres croatas
corriendo por
el
campo. Se
cierra el telón. ¿Título
de
la
película?
-Mujeres
al
borde de un ataque de
serbios.
la parte de de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. Se cierra el telón. ¿Título de la película? -Termina Aitor.
Se abre
el
fuera y
la
Ia
TAZA dEl retrete y
telón y se ve un cuarto de baño,
ni
Se abre el telón y se ve a Peret con una rubia despampanante. Se cierra el telón. ¿Título de la película? -Perety
woman.
Se abre
el
unas
telón y se ve a un yogur dando por detrás a
natillas.
Se cierra
el
telón. ¿Título
de
la
película?
-Postresgay.
Se abre el telón y se ve un nabo, después, un león, y un poco más lejos, una boina. Se cierra el telón. ¿Título de la
película?
-Nabo-león Boina aparte.
Se abre Ife^bRE
eI
teIón
y saIe tNA qoRdA.
S€ CiERRA Se Ab«E Ia
eI
el
telón y se ve un cadáver en
cuchillo clavado y todo lleno de sangre.
eI TeIÓN.
un montón de cagadas. Se
el
suelo,
con un
A su alrededor,
cierra el telón. ¿Título
de
la
película?
-El asesino anda suelto.
teIón y saIe
MÍSMA qOR(ÍA CON
UNA AMETRAlUdORA.
Se clERRA ¿TÍTüto dE -i SÍ
r
ARMÓ
eI
Ia
Ia
teIón.
peIícuU?
qoRdA!
Se abre
el
telón y se ve a tres guardias civiles cosidos a
balazos contra
la
pared. Se cierra
película?
-Toma
?J1
tres verdes fritos.
el
telón. ¿Título
de
la
Son luqARES írecuentacIos pOR TOdo Tipo ÓE PERSONAS, EN buSCA dE ESAS COSAS QUE NECESÍTAN o, SIMplEMENTE, IeS SATÍsfAqAN, AdElANTE, ENTRE
EN
U
TiENdA dEl huWOR.
Entra un individuo en una tienda y dice al dependiente: -ÍBuenos díasl -iBuenos díasl, usted dirá. -Verá, yo nací en Mallorca, ¿sabe? Allí tuve una infancia muy infeliz porque mis padres se separaron cuando yo apenas tenía cinco años. Luego, por motivos de la vida, fuimos a vivir a Almería. Después me llegó la hora de hacer el servicio militar, y me tocó hacerla en Melilla. Allí conocí a una morita muy guapa, nos casamos y hoy es mi mujer aquí, en Barcelona. Somos muy felices y tenemos un niño muy guapo, y ésa es la historia de mi vida. El dependiente se lo queda mirando, sorprendido, y le dice:
-Oiga, ¿y a mí qué me cuenta? -iAh!, no sé. Yo pasaba por delante de su tienda y cartel que decía: «Entre y revele su rollo».
Llega una señora a
la
panadería
y,
al
vi
ver trabajar
un
al
panadero, se horroriza y corre a hablar ccn el dueño. -iCómo es posible tanta asquerosidad! Ese panadero de
que está todo sudoroso, para hacerle la puntita a magdalenas ise las pone contra el ombligol -iUy, señora, usted no aguanta nada! Si lo viera haciendo el agujero a los donuts...
allí, el
las
El TRAbAjO ES Ia
hONRA
de los pobRES. Bueno,
aI
menos
ESO ES lo QUE diCEN loS RÍCOS.
Y
Ia
teoría dE
U
reencarnación
aíríma que los pobRES son Ricos CASTiqAdos. En ese caso,
pOSiblEMENTE
U
hdÍA TUVO
QUE SER MUy RÍCA EN
OTRO
TÍElVipO.
El propietario
de un club dice
a
un posible trabajador:
-Para poder entrar a trabajar tienes que pasar tres pruebas;
si
las
superas, formarás parte de nuestra plantilla.
-Bueno -asintió el candidato. -La primera prueba es que tienes que beberte una bode vodka de un trago. La segunda, debes arrancaruna muela a un gorila que está en esa habitación, y la tercera, tienes que tirarte a mi mujer hasta que las piertella le
ÜEqA UN
dÍA
eI jEÍE
y
diCE A su SECRETARÍA:
-No
nas se te caigan a trozos.
eI
sueWo que CobRAS, yA saBes que es CONÍidENCiAl.
-DESCUÍdE,
jEÍE,
pero
NO diqA CONfidENCÍAl,
candidato se bebe primero
la botella de vodka. Luecon una borrachera de miedo, entra en la habitación del gorila. Tras oírse muchos ruidos, sale de allí y le pregunta al propietario del club: -¿Dónde está esa mujer suya a la que hay que sacarle la muela?
El
díqAS A NAdiE
go,
MEjOR diqA dE VERqÜENIA.
Un hombre buscan
en una estación de tren donde una plaza de guardagujas: venía para lo del trabajo que anuncian.
se presenta
a alguien para cubrir
-iBuenos días!, -lAh], pues permita que le haga un pequeño examen de aptitud. Tenga en cuenta que éste es un puesto de responsabilidad y no podemos dárselo a cualquier. Vamos a ver, imagine que dos trenes salen en dirección opuesta y que el choque es inminente en esta estación. ¿Cómo evitaría usted el accidente? -Hombre, pues llamaría rápidamente a las estaciones anteriores de cada lado, para avisar, y así que...
-Lo siento pero no dispone usted de teléfono. -Bueno, pues entonces haría una hoguera para que con el humo... -Llovió, está todo mojado, no se puede hacer fuego.
-Entonces cogería unos trapos de colores vivos y los pondría...
-ÍNo tiene usted trapos a su alcancel El hombre se queda pensando y dice: -Ya está, entonces llamaría a Enriqueta. -¿Quién es Enriqueta? -Enriqueta es mi mujer. -¿Y para qué demonios quiere llamar a su esposa?, ¿qué va a solucionar con ello? -Hombre, al menos que pueda ver el choque, ¿no?
Una
sirvienta se despide
de
la
casa y
la
señora
pre-
le
gunta intrigada: -¿Por qué te vas? ¿Es que no te he tratado
como
a
una
hermana? -Sí, señora,
re tratar
usted
como
si
sí,
lo
malo
es
que su marido
me
quie-
fuera su esposa.
-¡OuÍERO TRAbAjARl
-¿De jARdlNERO?
Dice una compañera de trabajo a otra: -El jefe y su mujer se pasan el día hablando de mí. -¿Y qué dicen? -El jefe quiere echarme dentro de un año y su mujer dice que inmediatam.ente.
};9
-No ME
dIqA dE
«df^R
di ÑERO»
PORQUE
lo QUE
NECESÍTO PARA dEjAR d¡^^ERO ES, pniMERO, qAI^IARto
TRAbAjANdo.
«El TRAbAjo diqNificA...».
Hay quífn no
está dispuESTO
A kACER CASO dE AfoRÍSMOS y
pREÍiERE TUMbARSE A
U
bARTOU
PÓNqASE cÓModo y que NAdA Ni
NAdÍE lo pERTURbE.
Tres vagos alucinando: -Tío, yo soy tan vago, tan vago, que
el
otro día iba
andando por la calle, me encontré una cartera, ¿sabes?, y por no agacharme, seguí andando. -Eso no es nada. El otro día iba de marcha por ahí cuando, de repente, miro hacia la otra acera y veo a una tía de bandera insinuándose y desnudándose. Pues seguí por mi acera... -Yo sí que soy vago, pero vago, vago -dice el tercero-. Ayer fui a ver la película Titanic y me la pasé toda entera llorando.
Era un
QUE IIaMÓ a los
boMbeROS PARA QUE Ie
-Pero eso no es ser vago... -Pues sí, colega, porque nada más sentarme me los huevos con el asiento y para no levantarme...
pillé
tío tan vaqü,
TAN VAqO, TAN VAQG,
ApAqARAN
Ia luZ.
*******
¿CuÁl ES
eI
coImo
dEl AbuRRÍMiENTO?
-Presenciar
-Esta mañana
vi a
dos caracoles en mi huerto comién-
dose mis lechugas. -¿Y qué hiciste? -Pues a uno de ellos -¿Y el otro? -El otro se
me
carrera de tortucas COjAS. lo
pisoteé con
mi
bota.
escapó.
mexicano con su perro, sentado delante de su cuando pasa un gato. A los dos minutos, el perro
Está un casa,
pacientemente una
ladra:
?11
VA^OS
-iGuau! Y el mexicano
le dice:
-IQuieto, rayol
Un
tío en Ia
del club
cIe
-¿Es eI club
puerta vAqos:
cIe
VAqos?
-Sí, AQUÍ es.
-OtE ME
ENTREN...
empleado recién contratado que llega primer día de trabajo: -Pérez, debería haber estado usted aquí a las nueve. -¿Por qué? ¿Me he perdido algo divertido? El jefe regaña al
tarde
el
*******
Una persona perezosa ES
COMO UN
REloj S¡N
AqujAS: ES ¡NÚlil TANTO si
ANdA COMO ESTÁ
si
pARAdo
(BEAUMARChAls).
Dos vagos estaban acostados en el campo, cuando dice uno al otro: -Oye, ¿sabes qué remedio es bueno para la mordedura de serpiente? sé, ¿por qué lo preguntas? -Porque ahí viene una serpiente.
-Pues, no, no
Tienen íama óe
ORquüOSOS, CAbEZOTAS, ÍANÍARRONES y EXClusiVOS.
Aunque yA
se saBe
que los
Tópicos SON sólo UN QRAN SACO EN dONdE METER A Todo
eI
MUNdo, NO obSTANTE EN
huwoR dAN iMucho jUEQO.
V/\SCO>
José María Aznar, presidente del gobierno español, y George W. Bush, presidente de Estados Unidos, hablan-
,
La úníca víRTud que IaIta a los bilbAÍNOs
PARA SER pERfECTOS ES
U
ModESTlA.
do por teléfono. Dice Aznar: -George, tengo un problema gordísimo. Los de ETA me matan a todos los concejales y, por más que hago, nada ^^¿^ A lo que replica Bush: -Tranquilo, nosotros tenemos a los mejores marines del mundo. Voy a entrenar a uno durante un mes para que hable euskera y te lo mando a Euskadi. Verás carga a todos los etarras.
Pasado un mes, en una noche con niebla, lanza en paracaídas sobre Rentería.
el
Cuando
cómo
se
marine
se
llega a tie-
esconde el paracaídas y se pone una txapela en cabeza y un pañuelo anudado al cuello. Empieza andar, ve un bar y se dice para sí: -Ahora entro en el bar y me voy confundiendo con rra,
gente para realizar Entra en
do un
a
la
misión.
bar y ve a Patxi,
el
dueño
del bar, limpian-
vaso. Pide el marine:
-Patxi,
Y
el
la
la
ponme un
vino.
Patxi, ni caso, sigue
limpiando
el
vaso. Entonces, el
marine piensa: -lAhl, se
Y
me
ha olvidado decir «ostias».
dice:
-Ostias, Patxi,
Y
ponme un
Patxi, ni caso, sigue
vino.
limpiando
el
vaso. Entonces, el
marine piensa: -i Ahí, se
?11
me
ha olvidado añadir «joder».
VASCOS
Y
dice:
-Ostias, Patxi, joder,
Y
ponme un
vino.
limpiando
Patxi, ni caso, sigue
el
vaso. Entonces, el
marine piensa: -iAh! se me ha olvidado decir «pues»
Y
-Ostias, Patxi, joder,
Y
al final.
dice:
Patxi levanta
-iQue
la
no, negro,
ponme un
vino, pues.
cabeza, lo mira y dice:
que
a
ti
no te
sirvo!
DEfiNiciÓN
-Patxi, es
que
los
de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad? si has nacido en
-¿Pero qué cojones dices tú de Bilbao,
Cuenca? -Oye, Patxi, perdona, da
-Océano ÁfnicA,
ilos
de Bilbao nacemos donde nos
sítuacJo
emre
EuRopA
y
AmÉRÍCA, y QUE
dESEWboCA EN
gana]
la
de «AtIáintíco»:
eI
Nervíón. :|c
Dos
bilbaínos
buscando perretxikos; uno de
la
Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desapro-
bación y lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su compañero: -Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces.
iCuando
Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos]
padre dando consejos
a su hijo,
que marcha
a estu-
diar fuera:
-Y
ya sabes, Perú, que cuando estés por ahí fuera, debes
tener buena educación y no preguntar a nadie de
dónde
es.
-Aita, ¿por
dónde
qué no
le
-HoIa, buENAS, ¿me dA UN MApAMUNdi dE BIIBaO?
-¿MARqEN dEREChA O
-iMira, Patxi, un Rolex, un Rolex]
Un
* * * *
ellos le-
cabeza y va hacia su compañero, gritando alegremente: vanta
4:
tengo que preguntar
a
nadie de
es?
^1)
MARqEN iZQUiERdA?
VASCOS
-Pues porque es,
ino tienes
Una
cuadrilla
si es de Bilbao, ya te lo dirá él, y que hacerle pasar vergüenza!
si
no
lo
de bilbaínos pasa por delante de un conEmpiezan a señalar automóvi-
cesionario de Mercedes. les
de forma apreciativa:
-íMira aquél, oye, ése ya prar ése a
¿CuÁl ES
Ia difEREINCiA
ENTRE Dios y UN bílbAÍNO?
-OUE Dios
ESTÁ EN
TodAS PARTES, y
eI
-i Pues
mi
yo voy
me gusta]
iMira, le voy a
com-
sobrino! a
comprar esos dos a mis hermanos! mano de su cartera cuando, de
Entran todos echando
pronto, uno de ellos mira a todos los
demás y
espeta:
-ÍEh, quietos, que esta ronda es mía!
bilbAÍNO «yA Na estao».
*******
¿CuÁl fuE
Ia iviáxíma
-Oye, Patxi, ¿y a ti qué daba infinito.
te
daba
el
segundo ejercicio?
-Me
pRUEbA dE kuMíldAd y sencIUez que dio
Jesucristo?
-Nacer
en BeIén,
pudiENdo kAbER EÍEQido nacer en BilbAO.
-iPatxi,
que
llones a
la
-íBah!, lo
me
han contado que te han tocado cien mi-
lotería!
que jugaba.
que se nos ha olvidado somos de Bilbao! -ÍDéjale, que se joda! -IPatxi,
decirle
al
camarero que
Para que Iueqo cüqan
QUE
Ia
tercera EdAd NO ESTA
yA pARA Muchos TROTES. AlquNOS QUisiERAN TENER
U
MARCEA y
eI
EMpujE QUE IVIUCkoS QASTAN A
EdAdES TAN AVANZAdAS.
QUE
eI
amor y
eI
tIenen EdAd, aI eI
Y
ES
sexo no
menos en
tiUMOR.
viCvjccno5/^s
En medio
del pueblo,
el
típico charlatán:
-iEsta poción es milagrosa! Los mantendrá jóvenes eter-
-Bueno, AbuElo,
¿CÓMO
Ie
va con
eI
AudífoNO NUEVO?
namente. Yo, por ejemplo, itengo ya 300 años! Un viejecito del pueblo se acerca a uno de sus avoidantes: -Oiga, ¿es verdad que ese tipo ha vivido 300 años? -Mire, la verdad, no lo sé, yo sólo llevo 200 años trabajando con
él.
-Las cuatro y MEdiA.
*******
Una -¡AbuEliiA, EN
ME diCEN
-Y
ESO,
eI
eI
colEqío
iNTERESAdo!
¿pOR QUÉ?
-Si ME dAS UN biÜETE, TE lo
diqo.
pareja de viejecitos de noventa años tiene ganas de
hacer
el
amor:
-¿Dónde quieres que lo hagamos -En el suelo, Vicente. -¿Por qué en
el
hoy, Asunción?
suelo?
-Para sentir algo duro.
Una viejecita va al banco a depositar dos millones y cuando llega a la ventanilla pide hablar con el gerente. Ante su insistencia, y como el cliente siempre tiene razón, le conceden la entrevista. -IBuenos días, señora!, ¿en qué puedo ayudarla!' -Vengo a depositar dos millones. -Disculpe, señora, mi curiosidad, pero ¿de dónde sacó tanto dinero?
-Es que hago apuestas. -¿Apuestas?
viCvitcnos/As
-iSíl, le
apuesto
a
usted medio millón de pesetas
a
que
tiene las pelotas cuadradas.
-iSeñora, por favor!,
¿cómo me
-¿Acepta o no? Le apuesto
a
va a apostar eso?
que sus bolas son cuadradas.
-Está bien, apostemos.
-Pues como es mucho dinero en juego, ¿no le molestará que venga mañana a las diez con mi abogado? -iPor supuesto que no me molesta] La espero mañana
Una
a las diez.
Cuando
el
gerente llega
a su casa,
comienza
a
mirarse
las
el espejo, de un lado y del otro, y se las toca, un poco preocupado por el dinero en juego. Convencido de que sus bolas son redondas, decide acostarse. Al día siguiente, a las diez en punto, llega al banco la viejecita en compañía de su abogado y ésta le dice: -Por favor, señor gerente. ¿Puede bajarse los pantalones? -Por supuesto. Avergonzado, se los baja. -Señor gerente, ¿se las puedo tocar? El gerente, después de pensar que había mucho dinero en juego, asiente. Mientras la viejecita le toca las bolas
viEjECÍTA entra en
UN SExshop y pidE
aI
ENCARqAdo:
bolas en
-Pon ÍAVOR, ¿Me podRÍA (Jar
un vibRAdoR?
-Sí, cIaro. Escoja entre
los
de
Ia
estantería.
La viejeciTA EcU^ un ViSTAZO y diCE:
-DÉME
ESE ROjO dE
-Señora,
eI
NO.
l\U'\.
extIntor,
VítvJtcn05/i^5
abogado de la señora empiela pared y le pregunta: -Señora, ¿por qué su abogado se está arreando con la al
gerente, éste ve que
el
za a golpearse
la
cabeza contra
cabeza contra
la
pared?
-Es que ayer aposté con mi abogado a que hoy, diez, le estaría tocando las bolas al gerente.
a las
María Pía era una viejecita terriblemente creyente. Los médicos le habían recomendado que tuviese algún tipo de actividad sexual, por una vez en su vida. Pero a ella, a estas alturas, le bastó con comprarse un animal, en concreto un loro. Apenas éste llegó a casa, gritó: -iMierda! ¿Qué es esto? -íQué barbaridad] INo permito que nadie en mi
casa
diga semejantes palabrotas]
-iMierda] ¿Qué es esto? -Mira, loro,
isi
dices otra palabrota, te voy a castigar]
-iMierda] ¿Qué es esto?
María Pía no pudo soportarlo. Agarró rró en el frigorífico.
Una
apenas se había disipado
vez dentro, el
loro y lo ence-
el lorito,
cuando
vapor del hielo, vio a un
pollo congelado.
-iJoder] ¿Y tú qué has dicho?, ¿follar?
})0
al
Introducción
7
Crueles
Curas y monjas
81 .
.
84
Abogados
10
Demonios
89
Adivina
16
Estudiantes
92
Amigas
19
Feministas
96
Amigos
26
Fidel Castro ...
104
36
Fútbol
107
Borrachos
40
Gallegos
109
iCamarerol
50
Gays
113
ICojonesI ...... 53
Hombres
116
Cómo
Intelectuales
Bill
Clinton
se dice ...
57
y científicos ..121
Computadoras,
Jaimito
127
62
Jesucristo .....
130
Cornudos
71
Ladrones
133
Cortos
76
Léperos
137
ordenadores e informáticos.
.
í)1
Ligues
141
Políticos
209
Locos
144
Presos
215
Machistas
147
Racistas
219
156
ISexo...^
222
... 161
Suegras
227
Médicos
166
El telón
230
Militares
182
Tiendas
235
Niños
187
Trabajo
237
Parejas
191
Vagos
240
Pedos
201
Vascos
243
Policía
206
Viejecitos/as
Mamá, mamá... Matrimonio
.
.
.
.
247
I
1
La mejor
recopilación de los
más
divertidos
chistes de todos los tiempos Esta divertida obra
que
le
ofrece un gran abanico de chistes y situaciones cómicas al mismo tiempo, una amplia gama de
le
divertirán y le proporcionarán,
recursos humorísticos no sólo para su propio disfrute, sino también para animar reuniones y enriquecer sus conversaciones o exposiciones en público.
pobres
>
amigos
itías V amiga'» y
^r,(P^^^ \
^¿oP^
iguef?
i
"^^e^o^
focos
estudiaí^^®®
^'^^^^ II,.
-tas -
p^ei^
feministas
sexo "Médicos
científicos
^^^^^^^ g,ays
Vup,e,,
hacienda Hombres
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1
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nacional idades
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