ЕГОТО - най-голямата пречка за излекуване на 5-те рани 9782920932685, 9782920932753

Citation preview

Съдържание Авторско право Благодарности Съдържание Пролог Първа глава - Преглед на петте рани Втора глава - Общи въпроси Трета глава - Егото - най-голямото препятствие пред изцелението Четвърта глава - Намаляване на егото и раните Пета глава - Раните от отхвърлянето и несправедливостта Шеста глава - Раните от изоставянето и предателството Глава седма - Раната от унижението Глава осма - Разпознаване на активираната рана Девета глава - Лечението и ползите от него

Оригинално френско издание: "La guérison des 5 blessures" Първо издание: 2015 г. CAN ISBN 978-2-920932-68-5 Copyright © 2017 by Lise Bourbeau First edition/First printing National library of Canada Bibliothèque et Archives nationales du Québec ISBN 978-2-920932-75-3 Световен дистрибутор на печатни издания Lotus Brands Inc. P.O. Box 325 Twin Lakes, WI 53181 USA Тел: 262-889-8501 или 1-800-824-6396 Факс: 262-889-2461 Имейл: [email protected] www.lotuspress.com Издател Les Editions E.T.C. Inc. 1102 Boul.La Salette Saint-Jerome (Quebec J5L 2J7 Canada Tel: 450-431-5336 Email: [email protected] www.leseditionsetc.com Всички права запазени. Никоя част от тази книга не може да бъде възпроизвеждана или предавана под каквато и да е форма или по какъвто и да е начин, електрически или механичен, включително фотокопиране, записване или чрез система за съхранение и извличане на информация, без писмено разрешение от издателя.

МАШИНЕН ПРЕВОД от Paollo69

Благодарности -

Благодаря на хилядите читатели по света, които споделиха с мен колко са развълнувани от откриването на петте рани на душата. Интересът, който проявихте, и историите, които споделихте, ме насърчиха да напиша втора книга по темата.

- Благодаря ви на всички учители от "Слушай тялото си", които споделиха с мен откритията, които те и участниците са направили по време на многобройните семинари, които провеждат всяка година. - Благодаря ви на хилядите участници, които ми задаваха въпроси и споделяха с мен идеи, които ме насърчаваха да подобрявам преподаването на "Слушай тялото си". -

Специални благодарности на племенника ми Силвен, който ми даде необходимия тласък, като ме попита един ден кога ще пиша за изцелението на раните. Предложих на него и на всички останали, които ми зададоха този въпрос, да прочетат отново последната глава от книгата ми, озаглавена "Излекувай раните си и намери истинската си същност", в която се разглежда точно тази тема. Той отговори, че я е прочел няколко пъти, но добави, че това не е достатъчно и че му е омръзнало да бъде претоварен от раните си. Чувствайки, че молбата му идва от дълбините на сърцето му и че е важно за него да постигне напредък в процеса на изцеление, реших, че това ще бъде темата на следващата ми книга.

- Благодаря ви Дейвид Мартин (The Golden Pen Inc., Отава) за професионализма и отличния превод. - Благодаря ви на Жан-Пиер Ганьон, генерален мениджър на Éditions ETC, за огромната му работа и постоянна подкрепа. - Благодаря ви на Моника Шийлдс, главен изпълнителен директор на "Слушай тялото си" и моя дъщеря, за създаването на корицата на книгата, както направи с повечето от другите ми книги, още от първата ми книга.

Съдържание Пролог ГЛАВА ПЪРВАПреглед на петте рани ГЛАВА ВТОРАОбщи въпроси ГЛАВА ТРЕТАнай-голямото препятствие пред изцелението ЧЕТВЪРТА ГЛАВАНамаляване на егото и раните ПЕТА ГЛАВАРаните от отхвърляне и несправедливост ГЛАВА ШЕСТАРаните от изоставянето и предателството ГЛАВА СЕДМАРаната от унижението ГЛАВА ОПознаване на активираната рана ГЛАВА ДЕВЕТАЛечението и ползите от него

Пролог Изминаха четиринадесет години, откакто написах първата си книга за петте душевни рани. Реших, че е настъпил моментът да споделя с вас многобройните открития, които направих през изминалото време, и да наблегна особено на изцелението на тези рани, които причиняват страдание на толкова много хора. Излекувайте раните си и намерете истинската си същност 1 продължава да чупи рекорди по продажби във френскоговорящите страни и в няколко чужди държави. До 2014 г., когато пишех тази книга, тя беше преведена на шестнадесет езика. Стори ми се, че посвещаването на само една глава на изцелението на раните не изглежда достатъчно, защото често ме питаха: "Как да изцелим раните си?". Ако не сте чели първата книга, горещо ви препоръчвам да я прочетете, защото не мога да повторя цялата информация, която се съдържа в нея, в тази втора книга. В първа глава съм подготвил кратък преглед на основните характеристики, за да опресня паметта на читателя, но по същия начин бих ви препоръчал да прочетете или да препрочетете първата ми книга по този въпрос. Егото реагира с такъв ужас, когато се сблъска с раните, че прави всичко възможно, за да ни попречи да разберем или да изтълкуваме погрешно казаното или написаното. В трета глава ще предоставя повече подробности за огромното влияние на нашето его върху поддържането на раните. Докато четете тази книга, може да ви се стори, че понякога не казвам точно същото, както в първата книга. Моля, не се притеснявайте на коя версия трябва да вярвате. Настоящата версия определено е тази, към която трябва да се придържате, тъй като през последните четиринадесет години открих много тънкости, които преди не ми бяха известни. Благодарение на хилядите семинари, които аз и моите учители сме провели през всичките тези години, мога да говоря много по-конкретно за раните въз основа на това, което сме наблюдавали лично и което участниците са отбелязали и споделили с нас. В тази книга ще научите как да се справите с човешкото измерение, което продължава да вярва, че дадено поведение означава отхвърляне, че друго поведение означава изоставяне и т.н., за петте рани. Реалността е напълно различна. Когато възприемате нещата от сърцето, вие имате по-цялостна перспектива и наблюдавате както хората, така и ситуациите от нова гледна точка.

Например някой може да говори с вас по начин, който ви кара да се чувствате отхвърлени, но той само изразява своите нужди или ограничения. Когато стигнете до момента, в който сте в състояние само да наблюдавате, че чувствате рана, ще откриете, че тези рани ще болят все по-малко и ще продължават много по-кратко. Хората често са ми казвали, че когато са открили раните си, било то като са прочели книгата или като са посетили семинар, са били ядосани и дори обезсърчени, че са научили неприятни неща за себе си. Първата им реакция е била да отрекат това, което са открили, и да оставят ситуацията зад гърба си. Важно е да не се заблуждавате, че занапред ще разполагате с всички "трикове в книгата", за да се предпазите от рани. Убеден съм, че до момента, в който човек се върне на Земята, раните му пречат да бъде себе си, да бъде центриран и да бъде в сърцето си. Желанието да ги премахнете е признак на отхвърляне, а не на приемане, точно както човек, който иска да отслабне, отхвърля себе си, вместо да се приеме. Знаем, че ако успеем да се "отървем" от нещо или някого, защото не можем да го приемем, това е само временна мярка, защото ситуацията се завръща с отмъщение. Понякога тя се появява отново под различна форма, но ни причинява също толкова страдания. Разпознаването на това коя рана се е активирала и как да я приемете ще ви помогне да избегнете използването на маската, свързана с тази рана. Ще бъдете приятно изненадани да откриете, че можете много бързо да нанесете балсам върху раната, за да сложите край на страданията си. Този балсам се нарича приемане. Раните постепенно намаляват по интензивност и болят все по-малко, когато се активират. Предполагам, че сте наясно със силата на приемането, тъй като това е тема, която се връща във всяка моя книга, на конференциите и на всички семинари. Продължаваме да говорим за нея неуморно, защото егото си спомня най-вече за миналите страдания и ни кара да игнорираме това, което чуваме, че е ново. Моля, обърнете внимание, че всички позовавания на мъжки пол се отнасят и за жените, а ако не е така, това ще бъде изрично отбелязано. За да ви помогна да осъзнаете по-добре значението на всяка ваша рана, което е още една основна причина да напиша тази книга, ще приведа множество примери за активирани рани. През годините често съм задавал следния въпрос на хора, които са много добре запознати с темата: Осъзнавате ли раната, която е била засегната в ситуацията, която току-що ми описахте? И човекът ме поглеждаше напълно изненадан, защото е отчитал само своето нетърпение

например. Това е добър пример за нашето его, което ни пречи да осъзнаем всеки случай, в който се е активирала дадена рана. Как можете да излекувате постепенно раните си, когато не осъзнавате, че те ви причиняват страдание? Сега ви остава само да отворите сърцето си по-широко, за да продължите да четете. Ще видите, че в края на всяка глава е предвидена празна страница, на която можете да запишете това, което РЕШИТЕ да приложите в живота си след прочитането на главата. Напомням ви, че за да експериментирате с конкретни и благоприятни промени, трябва ДА РЕШИТЕ да правите нещата по различен начин в ежедневието си. Трябва също така да приемете, че досега не сте били в състояние да правите промени. Две неща са безкрайни: ВСЕЛЕНАТА и ЧОВЕШКАТА ГЛУПОСТ, а за Вселената не съм сигурен. Алберт Айнщайн

1

Les Editions E.T.C. Inc., 2000

ГЛАВА ПЪРВА Преглед на петте рани Като начало ви напомням, че всички ние идваме на света с рани, които трябва да се научим да приемаме. Те са се развили в хода на многобройни прераждания и в зависимост от житейския ни план някои от тях ще причиняват повече страдание от други. Страданието е въпрос на степен за всеки от нас и повечето от нас не знаят откъде идва страданието и какво да направят, за да го спрат. Единственото, което знаем, е, че много хора и ситуации ни карат да реагираме и следователно да страдаме. Ето защо е толкова интересно да открием източника на нашето страдание. Те се наричат рани на душата, защото душата вече не може да понася многократното отдалечаване от нейния жизнен план, когато позволяваме на егото да управлява живота ни. Душата страда, защото целта на нейните въплъщения е да живее в истинска любов и себеприемане, за да изживее своята божественост. Душата ни страда по различен начин в зависимост от раните, които са били активирани. Най-неприятното нещо е, когато позволим на егото си да ни убеди, че ни помага да страдаме по-малко, а всъщност е точно обратното. Егото не може да почувства страданието на душата. То живее само за себе си. Основният му източник на удовлетворение е да бъде прав. Предпочитаният от егото метод да не усещаме страданието, причинено от дадена рана, е да ни накара да носим маска всеки път, когато тя се активира. То искрено вярва, че ни защитава, и не осъзнава факта, че действайки по този начин, ние само поддържаме и подхранваме раните си. Колкото повече подхранвате една рана, толкова повече тя боли. Колкото по-бърза и по-силна е реакцията ни, толкова по-дълго трае тя. Защо има толкова много самоубийства? Защо има милиони хора, които стават зависими от вещества като цигари, захар, хазарт, алкохол, лекарства и наркотици, които им пречат да осъзнаят истинския проблем? Защо се увеличава броят на сериозните заболявания въпреки целия напредък, който е постигнала науката? Защо има толкова много раздели и разводи? Причината е, че хората не искат да усетят цялата болка, която изпитва душата им. За съжаление, ако отричате тази болка, тя само се усилва. Можете да я сравните с тежко физическо нараняване. Раната е отворена и постепенно се засяга. Дори и да се опитвате да я прикриете, за да не се вижда, инфекцията се влошава и става

все по-болезнена с всеки изминал ден, докато достигнете прага си на болка. В този момент имате два избора: или да умрете от нея, или да предприемете действия, за да я излекувате. Човешката раса вече е достигнала този момент! Крайно време е да осъзнаем колко спешна е ситуацията сега, за да можем да живеем живота, към който всички се стремим... живот на щастие, а не на болка. След години наблюдение и слушане на хора, които описват много проблемни, лични и професионални ситуации, осъзнах, че ние ясно привличаме поведение или отношение от страна на другите в зависимост от раните, които имаме. Стигнах до заключението, че всички ние сме засегнати от поне четири от петте рани. Всички ние страдаме от отхвърляне, изоставяне, унижение, предателство и несправедливост. Единствената рана, която изглежда, че не се среща при всички, е унижението. Повечето хора признават, че имат поне две от четирите рани, които са по-видими и причиняват по-голямо страдание. От друга страна, ако погледнем назад към промените, през които сме преминали през живота си, можем да кажем, че някои рани сякаш са избледнели, а други са станали по-интензивни. Аз лично съм от голямо семейство. Родителите ми направиха най-доброто, на което бяха способни, за единадесетте си деца, като работиха усилено, но не бяха толкова присъстващи и внимателни към нашите нужди, колкото бихме искали. Не им оставаше време да ни правят комплименти или да ни изслушват. Тогава защо едни се чувстваха отхвърлени, други изоставени или предадени, а трети страдаха повече от несправедливост или унижение? Сега знам, че това, което са били и са правили родителите ни, не е основната причина за страданието, свързано с нашите рани. Това беше начинът, по който НИЕ лично възприемахме тяхното отношение. Нашето възприятие или тълкуване на фактите е това, което ни кара да страдаме, а не това, което някой е или прави. Когато обсъждах раните в предишната си книга, обясних, че изоставянето се крие зад предателството, а отхвърлянето - зад несправедливостта, въпреки че не ги преживяваме в една и съща степен. Предлагам ви да си спомняте за това всеки път, когато почувствате несправедливост или предателство. Когато се опитвате да откриете от какво се страхувате в една обидна ситуация, ще откриете, че страховете от това да бъдете отхвърлени и изоставени са най-страшни и причиняват най-много страдания. Вече съм сигурен в това, защото двете най-важни и видими рани по тялото ми винаги са били предателството и несправедливостта. Най-дълго време винаги

съм вярвала, че не съм била изложена или съм била много малко изложена на изоставяне и отхвърляне. Едва през последните десет години успях да призная, че страховете ми от отхвърляне и изоставяне са били дори по-силни от страха да бъда предаден или да стана жертва на несправедливост. Напомням ви също, че страхът от отхвърляне, изоставяне, предателство или несправедливост към другите е също толкова важен, колкото и страхът от това, което те биха могли да ви направят. Също така ще осъзнаете, че в същата степен наранявате и себе си. Отхвърляте себе си, изоставяте се, унижавате се, предавате се и сте несправедливи към себе си в същата степен, в която и към другите, и страдате също толкова много. В "Слушай тялото си" наричаме тази основна истина Триъгълник на живота.

Триъгълникът на живота илюстрира факта, че другите са с вас, както и вие сте с тях и със себе сиСтепента на страдание - страховете и емоциите - е идентична. По-долу е представено обобщение на характеристиките на всяка рана и на всяка маска, което можете да използвате, докато четете книгата. Не забравяйте, че слагаме маска веднага след като раната се активира - от вас или от някой друг за да се предпазим. Егото ни заблуждава, че нямаме никакви рани, и е убедено, че отричането ще намали болката. Правим всичко възможно, за да игнорираме раната и найвече да не я усещаме, като вярваме, че и другите няма да я видят или усетят. Характеристиките на всяка маска се различават леко от тези в първата ми книга, тъй като включват резултатите от всички мои изследвания и наблюдения, проведени след първата книга.

РАНАТА ОТ ОТХВЪРЛЯНЕТО

Събуждане на раната: От зачеването до навършването на една година. Детето се е почувствало отхвърлено от родител от същия пол и не вярва в правото му на съществуване. Маска: оттегляне Най-голям страх: паника Нагласи и поведение на ранения, когато маската е активирана: Оттеглящият се твърдо вярва, че е почти или дори напълно безполезен. Те са постоянно недоволни от това, което са. Смятат, че не са добри и имат много ниска самооценка. - Те са убедени, че ако не съществуваха, това нямаше да има голямо значение. Смятат, че са различни от останалите членове на семейството си. -

Те се чувстват откъснати и неразбрани от другите и дори от хората като цяло. Често се чувстват самотни, притеснени и развълнувани в група.

-

Те са разработили няколко механизма за бягство (наркотици, алкохол, сън, сънуване, бягство от ситуации, виртуални игри и т.н.).

-

Те несъзнателно се защитават, като прибягват до отричане. Лесно могат да се откъснат от външния свят, като се приютят в своя въображаем свят или като сънуват (астрален свят). Те дори могат да се чудят какво правят на Земята или да вярват, че са в грешното семейство.

-

Когато са сами, те са обзети от емоции, особено от страхове.

-

Те не отдават голямо значение на материалните неща: всичко, свързано с ума или с интелектуалния свят, е по-привлекателно за тях.

-

Те имат много развинтено въображение, но за съжаление го използват, за да създават лесно сценарии за отхвърляне.

-

Те вярват, съзнателно или не, че щастието е краткотрайно.

-

Обикновено те нямат какво да кажат и се затварят в група. Те се страхуват да не притеснят другите или да не бъдат интересни. Те се смятат за самотници и се оставят сами. Колкото повече се изолират, толкова по-невидими изглеждат.

-

В присъствието на човек, който повишава глас или става агресивен, те бързо се измъкват от ситуацията, преди да изпаднат в паника.

-

Когато хората ги погледнат, веднага се притесняват какво представляват.

-

Те притежават нервна енергия, която им позволява да поемат огромно

количество работа. Те чувстват, че съществуват само когато са доста заети, което им помага да се закрепят в материалния свят. -

Те са перфекционисти и с напредването на възрастта стават все попаникьосани от мисълта, че един ден няма да могат да се справят с живота.

-

Те са склонни да вярват, че са пропуснали призванието си в живота.

-

Страхът им от отхвърляне ги кара да бъдат обсебващи в определени ситуации.

-

Те често използват следните думи: нула, нищо, изчезнал, несъществуващ, няма място, безполезен и т.н.

Описание на телосложението им:

-

Малко, тясно и много стройно тяло

-

Горната част на тялото е свита и наведена напред

-

Някои части на тялото са по-малки

-

Липсва част от тялото (напр. седалище, гърди и др.)

-

Вдлъбнати части на тялото (гърди, гръб, гръден кош и др.)

-

Част от тялото е асиметрично

-

Малки и блестящи очи

-

Маска около очите (дълбоки торбички под очите)

-

Слаб и избледнял глас

-

Кожни проблеми (особено в областта на лицето)

-

Харесва черни дрехи

РАНА ОТ ИЗОСТАВЯНЕ Събуждане на раната: между една и три години с родителя от противоположния пол. Дете, което е страдало от липсата на подкрепа от страна на родителя от противоположния пол в любовната си връзка. То е било лишено от афективна храна или е получило форма на обич, която не е била топла или се е различавала от очакванията му. Маска: Зависимост Най-голям страх: Самота Нагласи и поведение на ранения, когато маската е активирана: Зависимият човек има проблеми да работи сам и много се страхува от самотата. Те търсят присъствие и внимание. Особено се нуждаят от подкрепа от страна на хората около тях. - Често потъват в дълбока тъга, независимо дали са сами, или не, без да знаят

защо. -

Когато са сами, те могат да плачат дълго, без да осъзнават, че се самосъжаляват.

-

Те несъзнателно предизвикват драми или болести, за да привлекат съжаление и внимание. Развиват нагласа на жертва, вярвайки, че това се дължи на лошия им късмет.

-

Те лесно се свързват с другите, изследват техните емоции и използват проблемите им, за да привлекат вниманието към себе си.

-

Те показват звездната си страна, която често е драматична, по начина, по който се изразяват, за да привлекат внимание. Те обичат да говорят за себе си в група и често обръщат всичко към себе си.

-

Те се придържат физически към другите и трудно правят или решават нещо сами.

-

Те често се обръщат към другите за съвет или мнение и дори могат да изглеждат неспособни само за да получат помощ, а не защото не могат да изпълнят поставената задача. Много е вероятно дори да не следват съветите занапред, тъй като единственото, което са търсили, е било внимание.

-

Когато се грижат за някого или му правят услуга, те се надяват, че този човек ще се погрижи за тях в замяна.

-

Те имат възходи и падения: един ден са щастливи, а на следващия нещастни. Лесно се поддават на емоциите си.

-

Трудностите, които изпитват при прекратяването на една връзка, ги карат да правят много движения, за да не останат сами.

-

Вярват, че ако някой е съгласен с тях, това е доказателство за тяхната любов.

-

Когато са в присъствието на ядосан или агресивен човек, те се свиват и се държат като малко дете, което се страхува.

-

С напредването на възрастта те все повече се притесняват да останат сами. Избират да се примирят с трудната ситуация, вместо да останат сами.

-

Те често използват думи и изрази като сам, отсъствам, не мога да се примиря, не ме оставят на мира, разочаровам се и т.н.

Описание на физическото тяло: - Дълго, тънко и без тонове тяло

-

Недостатъчно развита мускулна система

-

Наклонени рамене

-

Извит гръб с дъга напред

-

Част от тялото е увиснала или отпусната

-

Част от тялото е по-ниска от нормалното

-

Големи, нещастни или хлътнали очи

-

Малък, детски и прочувствен глас

-

Обича пълни или торбести дрехи

Ръцете изглеждат прекалено дълги и висят покрай тялото

РАНА ОТ УНИЖЕНИЕ Събуждане на раната: между една и тригодишна възраст с родител, който е потискал всички форми на физическо удоволствие. Тази рана може да е била

преживяна при единия от родителите - този, който се е грижил за физическото и сексуалното развитие на детето - или и при двамата. Дете, което е било унижавано от родител заради това, че е изпитвало удоволствие със сетивата си. Свободата му е била ограничена от репресивно и натрапчиво отношение. Те са изпитали срам от ръцете на този родител. Маска: Мазохизъм Най-голям страх: Свобода Нагласи и поведение на ранения, когато маската е активирана: Мазохистът има прекрасна мисионерска душа, но често я проявява от страх. - Изглежда, че вярват, че Бог (или моралният пазител на семейството) ги наблюдава и съди непрестанно. Те правят всичко възможно, за да бъдат достойни в очите на Бога или на тези, които обичат. Вярват, че трябва да облекчават страданията на човечеството, за да бъдат духовни и достойни. Затова смятат за свой дълг да служат на всички, които обичат, и да поставят тези хора пред себе си. От друга страна, на мазохиста му е трудно да бъде майчин. -

Те са много предпазливи в това, което казват, тъй като са научили, че не бива да казват неща, които могат да навредят особено на другите. Те дори са склонни да намират оправдания за другите.

-

Те не искат да се докоснат до своята чувственост и любовта си към удоволствието, свързано със сетивата.

-

Те потискат нагоните, свързани с чувствата им, защото се страхуват да не прекалят и да се засрамят.

-

Освен това се страхуват да не бъдат наказани, ако се наслаждават твърде много на живота.

-

Често има истории със сексуален елемент, които датират от детството и юношеството им.

-

Те гледат да не са свободни, защото "да си свободен" за тях означава "да нямаш граници и да се отдаваш на удоволствия".

-

Поради това те ограничават свободата си, като поставят нуждите на другите пред своите, лишавайки се от време да се наслаждават на живота. Те вярват, че насладата от сетивата им ги отдалечава от духовността. Освен това те не искат да бъдат наричани безсърдечни.

-

Те познават нуждите си, но не се вслушват в тях, вярвайки, че трябва да се

пожертват, за да заслужат да отидат в рая, когато умрат. -

Те лесно могат да се почувстват нечисти, мръсни или възмутени. Понякога дори се отвращават от себе си.

-

Те компенсират и често се награждават с храна, като искат да вярват, че се наслаждават на нея, но чувството за вина и срам, което изпитват, отхвърля всякакво удоволствие.

-

Те с лекота качват килограми, за да си дадат повод да не се наслаждават на сетивата си.

-

Те умеят да разсмиват другите, като се присмиват на себе си, и по този начин се унижават.

-

Те се привличат или си позволяват само малки неща, защото не виждат щедростта на духа си.

-

Те често използват следните думи: достоен, недостоен, малък, голям, затънал съм, свиня, мръсен, мръсен и т.н.

Описание описание на физическото тяло

-

Наднормено тегло, но кръгло вместо едро

-

Нисък ръст

-

Кръгла, с отворено лице

-

Кръгли очи, които са отворени и отразяват наивността на дете

-

Голяма врата

-

Биволска гърбица в горната част на гърба

-

Кръгла или закръглена част на тялото

-

Често носи тесни дрехи, които подчертават закръглеността.

-

Често зацапват дрехите си

-

Гладък глас

РАНА ОТ ПРЕДАТЕЛСТВО Събуждане на раната: между две и четиригодишна възраст с родител от противоположния пол. Разочаровано дете, което е страдало от това, че не е получило вниманието, което е смятало, че заслужава, от родителя от противоположния пол. Чувствали са се предадени или манипулирани в своята любовно-сексуална връзка. Загубили са доверие в този родител, след като са станали свидетели на неизпълнени обещания, лъжи или признаци на слабост. Установили са, че този родител не е изпълнявал своите задължения. Маска: Контрол Най-големият страх: Дисоциация, раздяла и отричане Нагласи и поведение на ранения, когато маската е активирана: Контролиращият полага големи усилия, за да убеди другите в своята силна личност. Те използват качествата си на лидер, за да наложат волята си. - Те са откъснати от своята уязвимост и се опитват да се представят за силни.

Те се стремят другите да знаят на какво са способни. -

Те работят по начин, който се счита за много отговорен. Те вярват, че като са отговорни, са лидери. Всъщност те са безотговорни, защото обвиняват и прехвърлят вината върху другите. Лесно измислят начини, за да избегнат соченето с пръст срещу тях.

-

Те се стремят да бъдат специални и важни. Те се стремят към почести и звания, като по този начин привличат вниманието на групата.

-

Лесно се впечатляват от присъствието на богат или известен човек и лесно му се доверяват. Те се отпускат и ако се разочароват, в крайна сметка стават недоверчиви.

-

Репутацията им е много важна за тях. Ако смятат, че тя е застрашена, те са готови да опетнят репутацията на някой друг.

-

Лесно се лъжат, за да се измъкнат от тясно място. Но не могат да понасят, когато някой друг лъже. Лъжата е това, което ги притеснява, а не действието. Например, ако мъж изневери на жена си, тя ще се разстрои повече от лъжата, отколкото от това, че той се е срещнал с друга.

-

Те имат големи очаквания към другите и са взискателни. Когато делегират, те изискват това да бъде направено както по начина, така и с темпото, което им харесва, за да се чувстват по-висши и важни. Липсата им на доверие ги кара да проверяват непрекъснато.

-

Те обичат да предвиждат всичко, за да имат по-добър контрол. Те не могат да понасят някой да се появи и да наруши плановете им. Трудно приемат непредвидени ситуации.

-

Те вярват, че са незаменими, и обичат да мислят, че другите не биха успели без тях.

-

Трудно се отварят и признават лесно, тъй като не се доверяват на представителите на противоположния пол. Страхуват се, че ще се възползват от тях. Особено не искат да говорят за своите недостатъци или слабости.

-

Те са големи манипулатори, когато искат да контролират партньора си. Те не искат да признаят, че търсят доказателства за любовта на партньора си. Те не се спират пред нищо, за да манипулират другия човек: душат се, изнудват, лъжат, съблазняват, плачат от ярост, крещят, заплашват и се оплакват. Могат да прибягнат дори до насилие.

-

Те разбират и действат бързо, но в повечето случаи го правят, след като са

направили твърде бързи заключения. -

Те са убедени в правотата си, опитват се да наложат възгледите си на другите и обичат да имат последната дума.

-

Те са злобни. Могат да прекъснат връзката внезапно и без предупреждение и да отказват всякакъв контакт за дълъг период от време.

-

Те са нетърпими и нетърпеливи към хората, които смятат за прекалено бавни. Те не крият гнева си.

-

Те се представят за много независими, за да не предизвикат страха си от раздяла или изоставяне. Те критикуват зависимите хора.

-

Те често използват следните изрази: Аз съм способен, можеш да разчиташ на мен, не му вярвам, знаех си, бях прав, разбра ли, слушай ме; и следните думи: свързан, несвързан, отделен, оставен, вярно е, добре, наистина! и др.

Описание на физическото тяло: - Мъжът демонстрира сила и мощ в горната част на тялото и затова раменете му са по-широки от бедрата. -

Бедрата и/или горната част на бедрата на жената са по-широки и по-силни от раменете. Тази част на тялото излъчва сила.

-

Доминиращи мускули в няколко части на тялото.

-

Силен глас

-

Мъжът има голям и силен гръден кош

-

Изглежда силен, но не дебел, ако е с наднормено тегло.

-

Склонни сте да имате по-голям корем с възрастта.

-

Големи очи с интензивен, съблазнителен поглед

-

Харесва крещящо облекло

РАНА ОТ НЕСПРАВЕДЛИВОСТ Пробуждане на раната: между четири и шест години с родител от същия пол. Това е дете, което е имало хладни отношения с родител от същия пол. То не е било в състояние да се изразява и да бъде себе си с този родител. Реагирали са, като са се откъснали от чувствителността си, поставили са си за цел да се представят и да бъдат перфектни. Попречили са на изразяването на своята индивидуалност. Маска: Твърдост Най-голям страх: Студ Нагласи и поведение на ранения, когато маската е активирана: - Строгите хора се стремят да изглеждат жизнени и динамични, дори и да са уморени. -

Те рядко признават, че имат проблеми или че нещо ги притеснява. Ако

признаят, че имат проблем, бързо добавят, че той не е сериозен или че са се справили или са успели да се справят сами. -

Те са оптимистично настроени и винаги искат да покажат, че са позитивни.

-

Контролират себе си, за да бъдат перфектни и да отговарят на идеала, който са си поставили или който според тях хората очакват от тях.

-

Те полагат големи усилия да контролират гнева си - този, който осъзнават тъй като се страхуват да не го загубят.

-

Те могат да изглеждат властни спрямо другите, когато собственото им съвършенство е поставено под въпрос и когато защитават себе си.

-

Въпреки че искат всичко да е перфектно и справедливо, те често са първите, които преувеличават даден факт или обвинение. Те не осъзнават колко несправедливи могат да бъдат към другите и към себе си.

-

Ригидните хора не искат да чувстват. Те трудно показват чувствата си, защото не знаят как да управляват голямата си чувствителност. Те се страхуват да загубят контрол и да не бъдат перфектни в очите на другите.

-

Изглеждат студени и безчувствени, защото са убедили и себе си, и другите, че нищо не ги засяга. В резултат на това те не са в състояние да установят удовлетворяваща интимна връзка.

-

Те се отнасят много тежко към тялото си и рядко признават, че са болни. Не усещат много студа или болката. Гордеят се с това, че не се нуждаят от лекарства и не им се налага да посещават лекар.

-

Чувстват се оценени най-вече за това, което правят, и за това как изглеждат. Те не спират, докато не свършат всичко и не станат перфектни. Преди да се отдадат на удоволствие, трябва да го заслужат, като са работили усилено.

-

Те изискват много от себе си, искат да се представят и да надхвърлят границите си. Те презират мързеливите хора.

-

Те умеят да се самосаботират, когато нещата започнат да вървят твърде добре според тях.

-

Всичко трябва да бъде справедливо, обосновано и оправдано. Когато някой открие грешка в тях, веднага се търси оправдание. Те могат да излъжат, за да се оправдаят, а ако се страхуват да не ги хванат в лъжа, подготвят оправданието си предварително.

-

Те не могат да се въздържат да не прекъснат някого, който е казал нещо нередно, мислейки, че помагат. С готовност критикуват всички, които не

действат по начина, който те смятат за съвършен и справедлив, и са също толкова критични към себе си. -

Те вярват, че знанието е по-важно от чувствата. Те се гордеят с познанията и паметта си.

-

Когато достигнат своя предел, те могат да бъдат хапливи, саркастични, твърдоглави и непреклонни.

-

Те често използват следните думи: няма проблем, точно, със сигурност, винаги, никога, правилно, предполага се, трябва, трябва, необикновено, фантастично, както и всички суперлативи като: просто страхотно, много специално, наистина хубаво и т.н.

Описание на физическото тяло: - Добре пропорционирано тяло, възможно най-съвършено -

Много права стойка

-

Квадратни рамене

-

Части на тялото, които са твърди, сковани (напр. крака, врат, гръб и др.)

-

Резки движения

-

Грижовен и съблазнителен външен вид

-

Малка талия, пристегната с дреха или колан

-

Стисната челюст

-

Плоски гърди, които се опитват да издърпат

-

Кръгли, изпъкнали седалищни части

-

Ясен, сияен тен

-

Ярък, жив и директен вид

-

Curt и бърз глас

Активиране на раните Нагласите и поведението, посочени в описанието на всяка маска, се проявяват, когато раната се активира и ние решим да носим маската, свързана с конкретната рана. Носим маска, защото егото ни вярва, че прибягвайки до тези различни поведения, няма да усетим болката, причинена от активираната рана. Също така вярваме, че другите няма да видят раната ни. Това може да се сравни и с прикриването на физическа рана с превръзка или с поглъщането на хапче, за да не се изложим на болка. По този начин се преструваме, че няма болка. Физическата болка е отражение на психологическата болка и привлича вниманието ни към истинската причина за увреждането. Тази книга ви предоставя начини и средства, с които сами да се справите с вредата. Все пак имайте предвид, че трябва да направите нещо повече от това да прочетете за нея. Ще трябва да се научите да прилагате на практика различните инструменти, с които ще се сблъскате, и по този начин постепенно сами ще намалите болката, без да се нуждаете от външна помощ.

Лечението на душевна рана може да се сравни с лечението на физическо нараняване. Например някой, който лесно може да намери послание, свързано с физическо неразположение, е преминал през различни етапи на обучение. В началото те не са наясно и са напълно зависими от външна помощ (лекарства или терапевт). След това те се досещат, че съществува послание, което се простира отвъд физическото увреждане, и докато приемат лекарства или получават помощ, за да получат облекчение, се опитват да разкодират посланието. С течение на времето те откриват посланието по-бързо и в крайна сметка не се нуждаят от външна помощ. Раната се активира или повлиява по един от трите начина, както беше споменато по-рано в триъгълника на живота. Те са следните: 1. Вие се влияете от отношението или поведението на някого към вас. 2.

Чувствате се виновни пред някого заради това, което казвате или правите, или заради това, което планирате да кажете или направите, страхувате се да не го нараните и да не активирате някоя от неговите рани.

3.

Страдате заради това, което правите със себе си или как се отнасяте към себе си.

Всеки ден преминаваме от една рана към друга, в зависимост от обстоятелствата и хората, с които общуваме. Като цяло съм забелязал, че на работното място почесто страдаме от отхвърляне и несправедливост, докато в личния си живот почесто се сблъскваме с изоставяне и предателство. Унижението винаги се преживява със самия себе си. Ние не обвиняваме хората, че ни унижават. Това ще бъде обяснено по-нататък в главата за унижението. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ГЛАВА ВТОРА Често срещани въпроси В тази глава са разгледани въпросите, които редовно се задават относно 5-те рани по време на семинарите и конференциите на училището "Слушай тялото си". Трябва ли осиновените деца да заключават, че именно биологичните им родители, а не осиновителите им, са били първите, които са активирали раните им? Първоначално раните ни се активират от зачеването до седемгодишна възраст. Някои течения в психологията твърдят, че през първите седем години от живота си вече сме развили всичките си убеждения. Сигурно е, че повечето от нашите убеждения, страхове, чувства и решения се преживяват несъзнателно. Когато става въпрос за активиране на раните ни, биологичните родители или осиновителите могат да бъдат спусъкът. Освен това всеки, който е играл ролята на родител през първите седем години от живота си, е активирал раните, които са съществували още преди раждането ни. Тези хора могат да бъдат баба и дядо, детегледачка, учител или друг важен човек. Сблъсквал съм се с многобройни случаи на осиновени лица, които като възрастни са успели да открият биологичните си родители. След като се срещнаха с тях и прекараха известно време, за да ги опознаят по-добре, те бяха доста изненадани да открият колко сходни са били раните им - същото важи и за техните емоции, страхове и убеждения. Осиновеното дете, дори и това, което никога не е срещало биологичните си родители, винаги ще има много дълбока връзка с тях, защото са го избрали за въплъщение. Генетичната им връзка е също толкова важна, колкото и връзката между душите им. Ако сте били осиновени, не забравяйте, че преживяването на отхвърляне и изоставяне от самото раждане е част от вашия житейски план, който ви помага да приемете тези рани в този живот. Ще ви бъде много трудно да ги излекувате, докато не поемете отговорност за този избор. Още от самото раждане хората, които се грижат за детето, ще действат и реагират на него въз основа на това, което трябва да научат заедно. Абсолютно нищо не е оставено на случайността. Животът е пропит с такава интелигентност, че приемането на този факт е наложително. Колко пъти съм чувала някоя майка

да ми казва с емоция в гласа: "Не знам защо толкова лесно се пречупвам с втората си дъщеря. Тя умее да ме изнервя и аз забравям всичките си добри намерения да бъда толерантна към нея. Не го разбирам, тъй като никога не съм изпитвала това с по-голямата ѝ сестра, която е само с три години поголяма от нея". В този пример раните са активирани както при детето, така и при майката. Майката губи контрол, защото се чувства отхвърлена от дъщеря си. Тогава тя се обвинява, че е лоша майка (рани от отхвърляне и несправедливост), и гневно избухва. Този тип реакция може да се задейства дори когато дъщерята не казва нито дума: достатъчен е само един поглед или определено движение. Това ясно показва, че страданието идва от нашето тълкуване на ситуацията. Раната, активирана у един човек, показва, че същата рана е активирана и у другия, по същото време и в същата степен. Това се отнася в еднаква степен и за осиновеното дете. Тук искам да отбележа, че не е необходимо да знаем кога и от кого са били активирани раните ни в детството. Важното е да признаем тяхното съществуване. Когато станем по-осъзнати и успеем да приемем себе си в по-голяма степен, някои събития от далечното минало стават по-лесни за припомняне. Ако бащата или майката не са били наблизо, когато сме били деца, означава ли това, че някои рани не са се активирали? Не, за съжаление, не е така. Знам, че някои биха искали да се радват на такова щастие, но случаят не е такъв. Например майка, която е останала сама да се грижи за дъщеря си, без никой друг наоколо да играе ролята на баща, има дете, което е засегнато от рани от изоставяне и предателство. Нараняванията могат да се активират по различни начини: - От това, което майката е казала за отсъстващия баща. -

По това, което дъщерята е наблюдавала при други бащи и техните деца.

-

от по-големия брат или друг мъж в семейството.

-

Чрез образа на бащата, който си е създала в съзнанието си.

-

От всеки мъж, който в нейните очи би могъл да представлява баща, например учител или семеен приятел.

Същото важи и за тези, които са имали само един родител през детството и юношеството си.

Майка ми почина, когато бях на три години, а баща ми се ожени повторно, когато бях на шест. Коя от двете майки, които съм имал, е активирала най-много раните ми? В смесеното семейство всеки, който играе ролята на родител, има влияние върху вас. По принцип биологичният родител активира по-дълбоките рани, но новият родител много често продължава да ги активира. Помнете, че винаги привличаме към себе си хората, от които се нуждаем във всеки важен момент от живота си. Трябва ли хомосексуалистите да обърнат ролята на родителите? Не. Няма значение дали е жена или мъж. Това няма нищо общо с раните. Сексуалните предпочитания са нещо, което е много лично и единствено физическо, въпреки че изборът им е направен като реакция на някой от родителите им. Трябва да се повтори - важното е не да се разбере кой е бил първият човек, който е активирал определени рани; важното е да се признае, че тези рани са наши и че нашите родители са били избрани въз основа на техния жизнен план, който е свързан с нашия. Те винаги участват в нашето духовно развитие. Реакцията към нечий избор на хомосексуалност има пряка връзка с това, което той трябва да научи. В общия случай, ако родителите го приемат с готовност, това отразява собственото им приемане и раните не се активират в тази област от живота им. Ако обаче единият или двамата родители не го приемат, това активира една или няколко рани. Те могат да бъдат определени, като се разгледа описанието на всяка една от тях. Що се отнася до партньорите, вярно е, че понякога това може да доведе до объркване. Например, когато две жени живеят заедно, едната може да играе повече ролята на жена, а другото лице - ролята на мъж. Ако това е вашият конкретен случай и вие се смятате за жената в двойката, партньорът ви може да съживи страданието, което сте преживели с баща си и с майка си. Предлагам ви да не търсите прекалено много, за да разберете това. Единственото, което трябва да направите, е да се справите с всяка рана, когато тя се задейства, което ще ви насочи по пътя към по-добра връзка. Ако се чувствате комфортно с избора си да живеете като хомосексуалист, със сигурност ще се сблъскате с по-малко объркване и ще можете по-добре да управлявате емоциите, които изпитвате. Често чувам, че хетеросексуалните двойки също се сблъскват с объркване. Една жена може да каже, че съпругът ѝ е точно като майка ѝ, и се чуди как да тълкува раните. Тя трябва само да се съсредоточи върху поведението, повлияно от

маската на байта в играта, и раната, свързана с него. Тогава, когато реши да се задълбочи и да се запита какво съди, че съпругът ѝ Е, накрая ще открие, че е обвинявала баща си, че е бил същото нещо. Объркването често произтича от факта, че поведението е различно, въпреки че обвинението е същото. Ще се спра на този въпрос по-късно в книгата. Все по-често се говори за транссексуални, трансджендъри, интерсексуални и т.н. Кого трябва да вземат предвид, за да активират раните си? Отговорът винаги е един и същ. Родителите ни - или тези, които са играли ролята на родители - винаги ще активират раните ни, без да го осъзнават, така че да осъзнаем какво трябва да научим. Същото може да се каже и за нашите родители, които се нуждаят от нас, за да може душата им да се развива. Когато някой избере живот, който не се вписва в модела, той е по-склонен да преживее отхвърляне от другите и от самия себе си. Въпреки това милиони хора идват на този свят с голяма рана от отхвърляне, въпреки че изглежда, че живеят по правилния път. За предпочитане е всички ние да не се занимаваме прекалено с различията и вместо това да се съсредоточим върху успокояването на нашето страдание. Никой друг не може да го направи вместо нас. Какво се случва, когато се обърнем към сурогатна майка? От кого е засегнато детето по отношение на неговите рани? През деветте месеца на бременността връзката е много силна, тъй като бебето е напълно зависимо от сурогатната майка. Следователно то се влияе от това, което тя живее и чувства. Тъй като не става дума за съвпадение, жената, която е на разположение да роди това бебе, ще повлияе на последното в зависимост от това, какво душата на бебето има нужда да почувства и научи от тази жена. Тъй като след това детето ще изгуби всякакъв контакт с нея, то бързо ще забрави своя старт в живота и ще изживее преживяванията, от които ще се нуждае, с майката, която ще присъства. Този вид преживяване може да бъде преодоляно по много различни начини. Някои бебета могат да се почувстват отхвърлени, други - изоставени, трети - с чувство за несправедливост и т.н. Някои дори могат да смятат, че този метод на оплождане е доказателство, че раждането им е било много желано. Днес можете да заченете деца чрез ин витро оплождане. Как се отразява това на раните? Отново е важно да се има предвид, че няма такова нещо като късмет или съвпадение и че всичко е програмирано още преди раждането ни според нашия

житейски план. Сигурно е, че ако сперматозоидът на бащата оплоди яйцеклетката на майката, може да се заключи, че всичко се случва като всяка нормална бременност, с изключение на положените големи усилия. Особено родителите могат да се чудят на какво може да ги научи този опит. Междувременно детето ще знае, че е много желано, което не може да се каже за всеки. Ин витро оплождането може да се осъществи и с помощта на сперматозоиди от неизвестен донор. В този случай детето ще се чувства по същия начин, както ако е имало баща, който е отсъствал или е изчезнал. В случаите, когато спермата на бащата се използва за оплождане на сурогатна майка, вижте въпроса за сурогатната майка. Най-важното, което трябва да се има предвид, е, че независимо от обстоятелствата, душата на детето и душите на родителите са имали нужда от това преживяване, за да се развият в съответствие със своя жизнен план. Само егото вярва, че страданието ни е причинено от другите. Докато се придържаме към убеждението, че ние сме жертвите, никакво духовно пътуване не е възможно. Казвате, че всеки от нас има четирите рани, с изключение на раната на унижението. Защо само аз я имам в моето семейство? Когато казвам, че всеки от нас има четири от пет, това не означава, че душата не трябва да приеме раната на унижението. Всички ние имаме генетична памет, наследена от семейството ни, и клетъчна памет, натрупана по време на многобройните животи, които душата ни е изживяла. Всички тези животи са полезни, за да се научим да приемаме всичко, което може да се преживее на тази велика планета Земя. По време на някои животи преживяваме и раната на унижението, за да проверим степента на нашето приемане. Човекът, който е задал този въпрос, е смятал, че е единственият в семейството си, който страда от това заболяване. Ако отдели време да прегледа генеалогичната си история, вероятно ще намери някой, който много прилича на него и който също е бил засегнат. Интуицията ми подсказва, че когато някой много прилича на своя прадядо например, това е същата душа, която се е преродила, за да завърши приемането, което не е било постигнато преди. Често виждам хора, които не могат да приемат раната от унижението, нанесена от някой от членовете на семейството им, и казват: "Защо позволяваш на хората да

се възползват от теб по този начин? Твърде добродушен си!" или "Защо позволяваш да станеш толкова голям? Трябва да се подложиш на диета! Ако видите, че критикувате - словесно или мислено - хора с проблеми с теглото, които имат няколко характеристики на маската на мазохиста, знайте, че още не сте приели поведението и физическия облик на раната на унижението. Тя може да започне да се проявява по-късно в живота ви или да бъде отложена за бъдещ живот. Същото важи и за хора, които имат кръгла само една част от тялото, например лицето или краката, но нямат други видими признаци на тази рана. Ако те се контролират, за да не напълнеят, като използват маската си за твърдост, все още не са достигнали процеса на приемане. Много по-мъдро е да се изправим директно срещу уроците, които трябва да научим. По този начин не само избягваме да преживяваме едно и също нещо отново и отново в бъдещите си животи, но и най-голямата полза от приемането на себе си и на другите е щастието, което изпитваме. Задължително ли е близнаците да имат еднакви рани? До неотдавна се смяташе, че братските близнаци са две отделни същества, всяко със своя собствена личност, и че еднояйчните близнаци са идентични във всяко отношение - от външния вид до характера им. Сега някои учени твърдят, че еднояйчните близнаци не са 100% идентични, особено по отношение на възприетия начин на живот и заболяванията, които получават. Например изследователите не успяват да разберат защо единият близнак се разболява от рак на много млада възраст, а другият - едва на 70-годишна възраст. Извършени са много изследвания за близнаците и ви предлагам да се запознаете с информацията в интернет, за да научите повече. Като се има предвид законът за причината и следствието, според който решенията и действията ни определят живота ни, е лесно да се разбере защо близнаците преживяват различни събития, въпреки че телата им изглеждат еднакви. Изборът, който правят през целия си живот, е от решаващо значение. Ако човек реши да стане по-осъзнат, за да успокои страданието си, с други думи, ако предпочете любовта пред страха, приемането пред съпротивата, като по този начин позволи на сърцето си да ръководи живота му, а не на егото му, е сигурно, че ще има по-малко болести от близнака, който избира да слуша егото си.

Забелязал съм, че ако единият еднояйчен близнак възприеме ново поведение, е много вероятно и другият близнак да го последва. Те са толкова сраснали, че се усещат лесно, дори и да са на известно разстояние един от друг. Изглежда, че този, който е роден първи, има по-голямо влияние върху другия, но тъй като всички ние имаме свобода на избор, не е възможно да се предвиди със сигурност как ще се държат еднояйчните близнаци. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ГЛАВА ТРЕТА Егото - най-голямото препятствие пред изцелението Когато пишех заглавието на тази глава, се чудех защо егото получава все поголямо признание, при положение че много автори вече са писали много за него. Отговорът, който ми дойде наум, беше, че именно това пробуждане на колективното съзнание е причината егото да е все още много живо - то прави всичко възможно, за да остане живо и силно. Продължавам да говоря за това, както правя във всяка от книгите си и на всеки от семинарите и конференциите "Слушай тялото си". За тези, които са прочели няколко мои книги или са присъствали на семинари, реших да добавя много примери в тази глава и в цялата книга. Искам да ви помогна още повече да осъзнаете кога точно управлявате собствения си живот и в кой момент позволявате на егото си да поеме контрол. През последните 45 години съм прочел хиляди книги и съм участвал в многобройни обучения, за да развия личната си осъзнатост. Освен това преподавам вече повече от 30 години. Дори и с целия този опит, продължавам да откривам неща, които преди това не съм знаел, и всяко откритие ме оставя втрещен. Всеки път се изненадвам, че това, което току-що съм научил, не ми е хрумвало преди това. Ето защо наистина искам да ви помогна да откриете чрез тази книга огромното влияние, власт и сила, които вашето его може да има върху вас. Сигурен съм, че не съм единственият, който постепенно осъзнава това с всеки изминал ден, седмица и година. След като доста често се чудех дали е възможно един ден да не се влияя от егото си, реших да се отпусна и да се наслаждавам на радостта, която ме обзема, когато осъзнавам всички начини, по които то ме мами и направлява. Само така ще успея да получа по-добър контрол над живота си.

Създаване на его Често ме питат: Откъде идва егото? Защо то е толкова важно за живота на всички нас? Егото е започнало да се проявява, когато хората са развили умствената си енергия преди няколко милиона години. Спомняте ли си историята за Адам и Ева? Те са живели в рая на Земята. Когато Ева изяла ябълката от

дървото на познанието (менталното измерение), те станали несъвършени и започнали да се появяват проблеми. Тази символика ни казва, че с умствената енергия, която хората са развили, сме наследили силата на избора. Ние сме единствените същества на Земята, които се радват на свободна воля. С течение на времето сме избрали да дадем много пространство на нашето ментално измерение и сме използвали енергията му, за да създадем егото си, вярвайки, че то ще ни бъде полезно; позволили сме му обаче да узурпира нашата власт. За съжаление, в крайна сметка сме забравили, че единствената истинска сила, която имаме, е божественото същество във всеки от нас - нашата светлина, нашата велика мъдрост. Егото може да се сравни със съсед, на когото сме дали свобода да дойде в дома ни, за да ни казва как да живеем. В този случай съседът се чувства изключително важен и незаменим. Той би бил убеден, че не можем да живеем без него и че ако бъдем оставени сами на себе си, няма да можем да вземем никакво решение в живота си. Можем ли наистина да виним съседа? Отговорът е "не", защото той смята, че ни прави услуга. Същото се отнася и за нашето его. То не може да види себе си или да осъзнае какво се случва в действителност. Ето защо трябва да се научим да наблюдаваме себе си, за да осъзнаем присъствието му. То е подобно на петно върху платно, което не знае, че е петно. Трябва да направим крачка назад и да погледнем платното, за да видим петното. Много е важно да се има предвид, че егото се състои от умствена енергия. Умственото ни измерение е от решаващо значение за способността ни да мислим, да разсъждаваме, да планираме, да организираме, да запомняме и т.н. Това е фина материя, която не можем нито да видим, нито да докоснем противоположност на физическото ни измерение - но въпреки това е вездесъща и важна. За да може да мисли и организира, нашето ментално измерение винаги трябва да разчита на паметта си, на всичко, което е научило в миналото. Умственото ни измерение е доволно и балансирано, когато използва всичко, което е научило, за да ни помогне да отговорим на нуждите на нашето същество. Тогава защо искам да говоря толкова много за егото в тази книга? То е от изключителна важност, защото ще ви помогне да осъзнаете по-добре всички моменти, когато някоя от вашите рани е провокирана и вие реагирате. Всяка реакция е предизвикана от провокирана рана и това винаги отразява хватката, която егото има върху нас.

Когато осъзнаете, че егото ви е взело връх, веднага разбирате, че носите маска, свързана с някоя от раните ви.

Какво е егото? Егото е изцяло човешко творение и се храни с нашата умствена енергия, за да оцелее. То разчита единствено на всичко, което е било научено в миналото. Например всяка ситуация, която то смята за опасна, когато е била преживяна в миналото, ще продължи да бъде смятана за опасна завинаги, стига да му го позволим. Тя постоянно се стреми да спира нещата в техния ход, като отрича промяната по всички възможни начини. Страданието е един от нейните специалитети. Егото страда заради неизпълнените си желания, а също и от страх, че ще страда, ако желанията му се материализират. Той не може да живее в реалността, защото сравнява всичко със света, който е създал. Убеден е, че неговият собствен свят е истинският свят. Колко пъти съм чувал възрастни да ми разказват за тежки моменти, които са преживели в детството си, като през цялото време са били убедени, че те са реални. След като са проверили в семейството си, са разбрали, че представата им е била невярна, че никой друг не е живял и възприемал ситуацията по същия начин. Страданието, което тези събития са създали, е останало с тях в продължение на много години, защото егото им е повлияло да възприемат нещата по неговия начин, вместо да виждат реалността. Произхождам от 11-членно семейство и съм сигурна, че ако попитате всеки от нас един след друг да опише родителите си, всеки от нас ще има различна версия. Когато бях малка, в къщата ни избухна пожар и няколко години по-късно това стана въпрос по време на разговор между мен и сестрите ми. Говорихме за пожара и никоя от нас нямаше една и съща версия за събитията. Всяка от нас е преживяла различен пожар. Това е видът влияние, което нашите вярвания, страхове и его могат да имат върху нас. Тъй като егото е създадено от умствена материя, то може да се счита за умствен продукт. Със сигурност сте запознати с физическите израстъци на тялото, като брадавици, кисти, тумори и др. Те са създадени от физическа материя, но не са естествени. Те паразитират върху тялото и го доят за енергия, за да създадат себе си и да продължат да съществуват. Структурата им винаги ме е очаровала. Те дори успяват да развият малки кръвоносни съдове, за да оцелеят по-дълго.

Егото, което е подобно, причинява много повече вреди, защото има собствена воля за живот и оцеляване. То живее в постоянен страх да не умре, да не изчезне, сякаш знае, че всъщност е краткотрайно и не съществува, както и ние самите. В същото време то не осъзнава това и затова се стреми да убеди себе си в съществуването си. Невежеството му е подобно на това на човек, който не признава, че се страхува да не му свършат парите. Те убеждават себе си, като харчат много и казват на всеки, който се намира в близост до тях, че наистина се чувстват сигурни в себе си, че не се страхуват от недостиг на пари и че винаги ще имат пари да изплатят дълговете си. Те дори ще стигнат дотам да критикуват или да се опитват да променят хората, които изглеждат финансово несигурни. Всички знаем, че ако не се страхуваха, нямаше да им се налага да убеждават другите или дори себе си. Същото важи и за егото, което винаги се опитва да убеди себе си, че съществува, въпреки че всъщност е само илюзия. Егото ви отслабва, защото изчерпва умствената ви енергия. Всеки път, когато му позволите да ви контролира, енергията ви намалява. Сигурен съм, че сте забелязвали това много пъти. Когато изпитвате страхове и емоции - които са проява на егото - със сигурност сте осъзнали, че сте уморени в края на деня. Само вие можете да решите дали ще продължите да подхранвате егото си или не. За съжаление, това не е толкова лесно, защото сме му дали голяма власт през многобройните си животи. То е намерило фини начини да ни измами и да ни накара да повярваме, че ние вземаме решенията в живота си, докато всъщност сме позволили на егото си да вземе връх.

Егото: съвкупността от вашите убеждения Със сигурност сте забелязали стотици такива гласчета, които ви говорят непрекъснато, плашат ви, карат ви да се съмнявате в себе си или в другите, карат ви да се чувствате виновни, пречат ви да действате, карат ви да изопачавате реалността и т.н. Всяко гласче е свързано с някое от вашите убеждения. Колкото повече ги поддържате, като им се подчинявате, толкова по-голямо значение придобиват те. Накратко, егото е съвкупността от тези убеждения, които ви пречат да бъдете себе си. Когато споменавам част от егото, имам предвид едно от убежденията, които съставляват вашето его.

Трудността да се възстанови контролът

Защо е толкова трудно да си възвърнем контрола върху живота си и да не позволим на егото да ни контролира? Основната причина е липсата на осъзнатост, която всеки от нас има. Осъзнаваме само между 5 и 10 % от това, което се случва вътре в нас. Това означава, че едва ли сме наясно с многото случаи, когато стотиците убеждения, които притежаваме, управляват живота ни. Надявам се, че след като прочетете тази книга, ще ви е по-лесно да осъзнаете това бързо. За целта е задължително да имате предвид, че егото, малкият аз, мисли само за себе си и че ще продължи да съществува през непрекъснатите си мисли за МЕН, СЕБЕ СИ И АЗ. Това е неговият начин да докаже, че съществува. То изглежда вярва, че е само в битката си с целия свят. Егото има непрестанна нужда да се убеждава, че съществува и че е толкова важно, че може да продължи да съществува вечно, също като хората. Нека заедно да разгледаме един типичен ден от живота на омъжена жена с две деца, която работи. Повечето от следващите примери могат да се приложат също толкова лесно и за мъж. Всичко, което е написано в курсив по-долу, представлява мислите на нейното малко аз (его), което се страхува за имиджа си, страхува се да не бъде обичано, да не бъде признато, да сгреши и т.н. Отново това его, което продължава да натрапва на хората, че МЕН... АЗ .... Тя заспива. Проклет будилник! Как така не се е включил? Ще закъснея. Шефът отново ще ме погледне гадно. Тя се присъединява към съпруга си и двете си деца в кухнята. Как така не ме събудихте? Струва ми се, че вчера ти казах, че трябва да си тръгна по-рано тази сутрин. Тя бърза да се приготви, но не може да намери тоалета, който иска да облече. По дяволите, тя все още е в чистачката! Ако не ми се налагаше да върша толкова много неща в къщи, щях да имам време да го взема вчера. Тя се оглежда в огледалото. Още една бръчка! Семейният живот ме кара да остарявам бързо. Ще трябва по-често да си взимам отпуск. С всеки изминал ден ставам все по-неугледна и изглеждам по-възрастна от по-голямата си сестра. Тя влиза в тоалетната, преди да излезе. Отново започваме. Някой е оставил тоалетната чиния вдигната. Сигурна съм, че съпругът ми го е направил. Мъжете не мислят за нас, жените. Кога ще разберат, че това е невъзпитано?

Докато шофирате към работа: Погледнете този проклет бавноразвиващ се човек, който задържа движението и МЕ забавя. Какво прави той на пътя в този час? Тя закъснява за работа: Съжалявам, че закъснях. Тази сутрин всичко беше срещу МЕН. Като започнем от МОЯ съпруг... И продължава да обяснява всичко, за да се оправдае. На среща: Защо трябва да си губя времето да слушам едно и също нещо отново и отново? Мислех, че това е важна среща. Защо винаги тя е тази, която говори? Защо не ме питат за МОЕТО мнение? Сигурно не ме уважават. Тя отива на обяд в ресторант: Отново пържени картофи. Обещах си, че ще спра да ги ям. Ще стана още по-дебела. Нямам воля! Тя отива и си взима четвъртото кафе за деня. Това ще бъде последното за деня. Знам, че е прекалено, но днес всички ми лазят по нервите, а аз се нуждая от още повече. Шефът ѝ ѝ носи работа, която не е очаквала да получи. Как така се оказва, че аз съм тази, която получава допълнителна работа? Ако поне от време на време ми казваше по някоя малка благодарност, щеше да е окуражаващо. Какво, за Бога, съм направила някога, за да бъда затрупана така тук и вкъщи? Всички се възползват от МЕН. Тя закъснява, за да закара сина си на тренировка по футбол. Не ме гледайте така и не казвайте нищо. Аз правя всичко възможно. Не знаеш какво е да трябва да вършиш всичко вкъщи и да работиш и навън. Тя се прибира вкъщи. Съпругът ѝ пристига по-рано от обичайното. Той е паркиран пред телевизора. Не можеше ли да се сети да ми подготви приятна изненада и да приготви вечерята тази вечер вместо МЕН? Синът ѝ закъснява за тренировка по футбол. Тя се разстройва, че трябва да му приготви нещо за ядене. Не можа ли да ми кажеш, че ще закъснееш за вечеря? Мислех, че си в къщата на приятеля си. Имам чувството, че тук всички ме смятат за слуга. В крайна сметка в 21:00 ч. тя се настанява пред телевизора, за да гледа сериал за историята на четири различни жени у дома. Боже, бих искала да живея в такава красива къща и да имам прислужница, която да върши всичко в къщата вместо МЕН! Видяхте ли другата и хубавите дрехи, с които беше облечена? Не само това, тя дори не трябва да работи, за да си позволи всичко това. Какъв е

смисълът да мечтаем? Никога няма да имам късмета да водя подобен начин на живот някой ден. Синът и дъщеря ѝ влизат в спор и тонът става все по-остър. Не мога да ви слушам повече. Уморена съм, имах тежък ден. Не може ли от време на време да не мислите и за другите? Имам нужда да се отпусна. Току-що седнах, а цял ден съм се точил. Съпругът ѝ иска да правят любов. Как така той не може да си помисли, че при всичко, което трябва да правя, не ми остава енергия да правя любов? Всички мъже са еднакви. Това е единственото, за което мислят, и пренебрегват нашите нужди. Така че аз ще се предам, край на историята. Ще имам няколко дни спокойствие и утре той ще бъде по-мил с мен. ВНИМАНИЕ: Не ви казвам да спрете да използвате думите аз или мен. Например, ако разказвате на някого за някаква случка, вероятно ще използвате тези думи доста често. Знаем, че егото е взело връх, когато в изречението чуем скрита критика, чувство за превъзходство или търсене на внимание или комплименти.

Егото използва критиката Егото използва много тънка хитрост, за да ни контролира и да ни придава важност, като често отправя критики към другите и ги представя за наблюдения. Прочетохте няколко примера в последните няколко страници. Егото обича да намира грешки в другите, за да се убеди, че е по-добро и по-важно от другите. Когато сме наясно, че критикуваме, си мислим, че човекът го заслужава, защото по наша преценка той наистина е този, който греши. Трябва да призная, че това, че открих и продължавам да виждам аспектите на своето его всеки ден, е едно от най-големите открития в живота ми. Колкото повече го осъзнавам, толкова повече откривам колко всеобхватно е то. Голямото предимство на това откритие е, че още в мига, в който осъзная, че не аз управлявам живота си, съм в състояние незабавно да сложа край на влиянието на егото си. Ако наистина искате да намалите и постепенно да излекувате раните си, задължително трябва да осъзнаете огромната сила и влияние, които егото ви има в живота ви. Когато приемете факта, че всяка проява на егото ни показва, че някоя от нашите рани е активирана, тогава става задължително да осъзнаете нейното присъствие. Ето един от начините, които могат да ви помогнат да развиете това осъзнаване.

Към всеки пример за критика, независимо дали е вербализирана или мислена, съм добавил няколко егоистични мисли. - Видяхте ли колко е напълняла? Нима няма огледало вкъщи? (Аз никога не бих позволила на СЕБЕ СИ да стане такава. Имам повече воля от нея). -

Той никога не спира да говори. Той просто превзема думата. Нима не осъзнава, че другите също биха искали да поговорят? (Аз съм по-дискретен и внимателен към нуждите на другите хора).

-

Какво прави този глупак на пътя? Той ме отряза и почти се вряза в МЕН. Как така той има шофьорска книжка? (Аз карам много по-добре от него никога не бих направил това).

-

Бедната, проблемите следват един след друг и тя все повече се превръща в жертва. (Аз поемам отговорност за МОЯ живот, не търся внимание чрез МОИТЕ проблеми. Не се възползвам от другите хора, както прави тя).

-

Омръзна ми винаги да повтарям нещо. Струва ми се, че това, което казвам, е ясно! (Слушам по-добре, по-внимателен съм и бързо долавям всичко).

-

Просто не разбирам защо продължава да се държи по този начин, въпреки че знае, че не ми харесва. (Аз се съобразявам с това, което тя харесва - това е най-малкото, което мога да направя, за да покажа любовта си към нея).

-

Мразя да се обаждам в административен офис. Първо, трябва да прекараме няколко минути в разговори с машина, а когато най-накрая се свържем с човек, той ни задава едни и същи въпроси. Това отнема толкова много време. (Ако аз бях начело, щях да помисля за клиентите и щях да променя цялата система. Сигурна съм, че щях да намеря такава, която да е подобра).

-

Защо ме питате за мнението ми, след като никога не харесвате нито един от отговорите ми и просто продължавате да правите това, което искате да правите? (Аз не съм егоист по този начин. По-гъвкав съм и не губя времето на другите хора).

-

Как може човек да се примири с такава мръсна работа? (Прекалено много мисля за себе си, за да си позволя да правя подобно нещо. Аз съм достоен за по-почтен занаят).

-

Защо ми отнема толкова време да бъда обслужен? В ресторанта няма много хора. Стачкуват ли сервитьорите? (Ако аз бях собственик, можете да се обзаложите, че обслужването щеше да е приоритет.)

-

Не мога да разбера защо ресторантите ни сервират храна в пластмасови опаковки. Говорим за замърсяване! Горката планета е залята от боклук! (Развих се повече - знам какви са последиците от това замърсяване.) -

Нищо чудно, че има здравословни проблеми. Той почти не пие вода, която е втората най-голяма нужда на организма. (Аз съм по-интелигентен и пия много вода, както се полага.)

-

Той живее със същите проблеми от години и няколко от нас му предложиха решения. Кога ще ги разгледа? Вече не ми се иска да му помагам. (Толкова съм благодарен, че има хора, които ме харесват и искат да ми помогнат, че бих направил нещо, за да се промени.

-

Наистина смятам, че е много лошо, че сестра ми изглежда предпочита сина си пред дъщеря си. Тя наистина е несправедлива (никога не бих постъпила така с моите деца. Твърде много ги обичам, за да направя подобно нещо.)

-

Не разбирам защо МОИТЕ родители продължават да живеят заедно. Винаги се карат, а баща ми винаги трябва да отстъпва пред майка ми (Ако бях като майка ми и никога не бях доволна от това, което съпругът ми прави за мен, щях да го напусна или ако бях баща ми, щях да бъда по-силна от него и никога нямаше да позволя съпругата ми да ме контролира по този начин).

-

Всеки път, когато се виждам с майка ми, тя ми разказва за постиженията на сестра ми. Защо вместо това не може да направи комплимент на мен? (Аз не съм несправедлива като нея.)

Егото използва суперлативи Всеки път, когато преувеличаваме, АЗ, МИСЪЛТА и АЗ търсим още по-голямо признание. То използва суперлативи като винаги, никога или други форми на преувеличение. - Винаги си зает в работата, дори вкъщи, и НИКОГА не си там, когато имам нужда от теб. -

Никога не ям десерт.

-

Винаги закъсняваш.

-

Вече нямам никакви страхове.

-

Никога не разбирате нищо. Винаги се налага да се повтарям.

-

Синът ми винаги ме лъже.

-

Винаги аз съм тази, която трябва да работи извънредно. Никога не ми говориш. Когато се прибереш от работа, винаги се забиваш пред телевизора преди и след вечеря.

Егото използва "трябва да" или условно наклонение. Независимо дали става дума за мисъл или за думи, егото използва изрази като ТРЯБВА да или глаголи в условно наклонение като трябва или бих искал, би било хубаво и т.н. Егото прави това, защото тези формулировки са израз на страха, въпреки че той е скрит. Като ни ограничава по този начин, егото отново ни убеждава да се вслушаме в неговите страхове. Нека разгледаме няколко примера: Трябва да спра да ям толкова много или да спра да пуша. Егото иска да внуши страх и контрол, за да почувства още веднъж, че съществува и че е силно. То не знае, че в живота си винаги имаме избор. Особено не знае, че когато вземаме решение, основано на страх, ние подхранваме този страх и в крайна сметка той се проявява все повече и повече. То не осъзнава, че иска от нас да се контролираме, за да избегнем нещо. Контролът обаче е най-добрият начин това нещо да се прояви, а не да изчезне. Всички тези изрази в условно наклонение крият неосъзнат страх. ТРЯБВА да кажа на колегата си в работата, че ми е писнало от пренебрежителните му забележки по мой адрес. Бих ли искал някога да мога да му отговоря със същия тон на гласа. Зад това желание, формулирано в условно наклонение, може да се крият няколко страха. Ако човекът не се страхуваше, той би казал вместо това: Това е всичко. Реших, че утре ще говоря с колегата си. Трябва да изясня нещата с него, за да имаме по-добри работни отношения.

Егото се отъждествява с "да имаш" и "да правиш". Тъй като егото се отъждествява с това, което има и прави, то иска да притежава всичко, което го храни и го кара да се чувства сигурно, например вещи и хора. То не иска да губи нищо, защото би повярвало, че губи част от себе си. Друг пример е, когато някой прави всички опити да вмъкне в разговора това, което притежава, или като го показва по всички възможни начини. Вие не сте това, което притежавате (вещи, пари, талант, титли), и не сте това, което правите (работа, родител и т.н.)

Преди няколко години се запознах с човек, който винаги си купуваше много луксозни коли. Когато излизахме на ресторант, той даваше солиден бакшиш на портиера, за да паркира колата му точно до ресторанта! От друга страна, той можеше да измине няколко километра от пътя си, за да си купи кучешка храна или тоалетна хартия с отстъпка. Той би стигнал до тези мерки, за да стиска стотинки, и въпреки това би харчил безобразно за нещо друго. Един ден осъзнах, че той се идентифицира с колите си. Ако имам хубава кола и създавам у хората впечатлението, че съм богат, значи съм някой. Този конкретен човек беше богат в продължение на няколко години, но изживя последните години от живота си без пари и с големи дългове. Подобна нагласа подлъгва егото да вярва, че е важно и че наистина съществува. Имайте предвид обаче, че дълбоко в себе си егото знае, че е краткотрайно и че винаги трябва да намира начини да се убеди, че съществува и най-вече, че ще продължи да съществува. Когато някой изгуби богатството си и компанията му фалира, което го кара да мисли, че решението е самоубийство, това означава, че той се е идентифицирал с "имането" и "правенето". Лесно е да се забележи човек, който се идентифицира с професията си. Те веднага започват да говорят за това, с което си изкарват прехраната, веднага щом се запознаят с някого, без дори да им бъде зададен въпрос. Аз съм лекар, инженер, автор или директор на голяма компания. Такива хора се наслаждават на възхищението или признанието, което получават от другите. Ако получат специални привилегии заради титлата или професията си, те се раздуват от щастие. Егото им се покачва със същата скорост, с която го подхранват. Много жени дори се идентифицират с това, с което се занимава съпругът им. Аз съм г-жа Така и така, съпругата на д-р Грениър. Или пък съм сестрата на Х, нали знаете, човекът, който спечели сребърен медал на Олимпийските игри? Забелязвали ли сте колко често вие или хората във вашето обкръжение използвате притежателни термини, когато говорите за вашите вещи, за близките ви хора или за самите вас? Ето няколко примера. - Здравейте, Лиза, бих искала да ви запозная с МОЯ съпруг. Когато чуя това, ми се иска да отговоря на шега: "Здравей, МОЯТ МЪЖ", защото тя никога не ми е казвала първото му име! -

МОЕТО дете, МОЯТА майка, МОЯТ баща, МОЯТА сестра, вместо първото име на човека, или МОЯТ баща, МОЯТА майка.

Питам за здравето на приятелка, която не съм виждала от няколко месеца, и тя ми отговаря: Болките в гърба ми се засилват, както и мигрената ми. А аз току-що научих, че съм в начален стадий на диабет. Какво направих на Бога, за да си навлека толкова много проблеми? И кога Той ще ме остави на мира? -

МОИТЕ пари, МОИТЕ бижута, МОЯТА банкова сметка...

-

Кой нанесе тази голяма драскотина върху хубавата ми нова кола? Няма нужда да добавяте МОЯТА кола. Кой е поставил тази голяма драскотина би било достатъчно.

-

Чакате на опашка за автобуса и някой се опитва да се промъкне пред вас. Вие ядосано го бутате: "Това е МОЕТО място. В никакъв случай няма да се промъкнете пред МЕН!

-

Докато се разхожда със съпруга си, една жена се притиска до него с поглед, който казва на всички жени наблизо: "Вижте колко съм важна. Имам късмета да имам мъж като него, който ме обича! Той е изцяло МОЙ, само за да знаете! (Мъжете правят същото).

Това може да се превърне дори в ревност, която е основна проява на егото. Ревнивият човек не може да си представи, че някой друг ще му отнеме НЕГОВОТО притежание. А какво да кажем за вас? Какво се страхувате да загубите? Отговорът ви показва, че вярвате, че сте това, което притежавате. Не забравяйте обаче, че позволявате на егото ви да ви влияе. Човек, който се отъждествява с това, което прави, много трудно приема критики. Те бързо стигат до заключението, че критиката е насочена към това, което СА, и дори не осъзнават, че тя е насочена към това, което правят. Ето няколко примера за критики с тълкуване от егото на човека, за когото е предназначена критиката. Това ново ястие е доста безвкусно. (Така е. Аз съм лош готвач.) - Майката на приятеля ми не винаги го критикува. (Аз съм лоша майка). Бащата на моя приятел отделя време, за да играе с него. (Аз съм лош баща). -

Вече три години правите една и съща грешка. Колко време ще ви е необходимо, за да го проумеете? (Аз съм глупак, не струвам и пукната пара).

Ето някои от коментарите, които аз и моите учители чуваме понякога след конференции и семинари. Конференцията ви беше твърде дълга. Решенията не бяха достатъчно подробни. Не разполагахме с достатъчно време за някои

упражнения. Завършихте твърде късно. Не отговорихте на въпросите на всички, които вдигнаха ръка, и така нататък. Ако не обърнем внимание на факта, че тези хора се отнасят само до някои детайли, свързани с начина, по който преподаваме, егото ни ще вземе връх и ще се появят съпътстващите го мисли, като например: Е, това казва всичко. Аз съм лош учител. Хората не ме харесват. Може би ще загубя работата си. Освен това именно затова молим участниците да бъдат така любезни да ни дадат своите коментари за това какво трябва да се запази и/или промени за всеки семинар. Това ни помага да приемем факта, че да отговорим на очакванията на всички е невъзможно. Това се отнася за всички области на живота. Когато към нас се отправят критики, нашето его ни кара да забравим какво сме направили добре и да пренебрегнем всички комплименти, които другите са ни направили. Познавате ли дете, което никога не е сравнявало родителите си с други родители или с учител? Дори поведението на родителите на приятелите им да им харесва повече, това не означава, че детето не обича майка си или баща си. Те се отнасят само до поведението, а не до това, което родителите му СА.

Егото търси комплименти Знаете ли как егото ви получава комплименти? Егото обича комплиментите и признанието и не се спира пред нищо, за да ги получи. То прави това, за да затвърди усещането, че съществува и че е важно. Егото вярва, че е непобедимо. Ето няколко примера: - Да разказвате на близките си какво сте правили през деня, без да ви питат. -

Прекарвате много време в избор на дрехи и се грижите за външния си вид с надеждата да бъдете забелязани.

-

Трупате знания, за да получите последната дума, убедени, че знаете повече от другите.

-

Разказваш за миналите си подвизи.

-

Оплаквате се от слабите си страни или се принизявате, като се надявате да чуете от другите, че се справяте много по-добре, отколкото си мислите.

-

Разкриване на цената на нещо скъпо, което сте купили (без другият човек да ви пита колко сте платили).

-

Искате децата или внуците ви да ви посещават по-често в знак на признание

за всичко, което сте направили за тях. -

Предлагате да платите сметката за всички в ресторанта, въпреки че знаете, че не можете да си го позволите.

-

Редовно посещаване на един и същи ресторант или на едно и също място за почивка, за да бъдете разпознати от служителите. Да бъдете поласкани, когато запомнят първото ви име и предпочитанията ви.

Може дори да кажете, че никога не търсите комплименти, които според вас ви карат да се чувствате неудобно. Много е вероятно, когато някой действително го направи, веднага да отговорите, че не сте такъв. Например: "Мисля, че си много добре организиран, щом си успял да представиш този проект навреме". Вашият отговор: "Не, не съм се справил сам. Получих помощ и не съм толкова добре организиран, колкото си мислиш". Подобен отговор показва, че може би дори ловите още комплименти, защото смятате, че трябва да сте изключителен, за да имате право на комплименти от другите хора. Бихте искали другият човек да настоява за това качество, което би задоволило егото ви. Ако не беше така, щяхте просто да кажете: "Много ви благодаря. Това е много мило от ваша страна."

Егото не слуша Следва списък с примери, показващи друга много често срещана характеристика на егото - неспособността да се слуша. То прави прибързани заключения. Превзема разговора, когато говорим с някого, или прекъсва, за да вземе думата. - Някой пита сестра ви колко часа спи през нощта. Тя отговаря, а вие бързате да добавите: "Аз спя около седем часа на нощ." -

Един приятел просто ви говори за проблем, който има, и вие веднага заключавате, че ви е помолил за помощ: Имам решение за вас. Трябва да направиш това или онова. Предлагам ти да последваш МОЯ съвет. Сигурен съм, че това ще проработи.

-

Или можете да прекъснете приятеля си и да кажете: "Същото нещо се случи и на МЕН миналата година". Аз направих това и това и знам, че ти можеш да направиш същото, което направих аз, и вероятно ще имаш същите резултати.

-

По време на една от срещите ни с учителите един от тях вдигна ръка, за да сподели добра идея, която му е хрумнала по време на семинар. Едва беше спряла да говори, когато друга се включи и каза: "Аз правя това упражнение

по различен начин и мисля, че работи много добре. След това тя обясни как го прави тя. -

Когато някой зададе въпрос на съпруга/съпругата ви или на децата ви, вие отговаряте вместо тях.

-

В групова обстановка някой разказва за доста драматична случка, а след това няколко други започват да говорят за своя случка, която е още по-драматична. Истинско състезание за его, в което се определя кой ще бъде най-важен, когато всичко приключи.

Егото се оправдава и защитава. В около 90% от ситуациите, в които отговаряме в защита, никой не ни е поискал обяснение. Егото е убедено, че трябва да се защитава от всичко и всички. То лесно преминава в отбранителна позиция. Егото смята, че винаги някой друг е виновен, и се стреми да хвърли вината върху някого. Ето няколко примера, които ще ви помогнат да бъдете по-бдителни и да разберете колко пъти можем да сме склонни да се оправдаваме и да търсим някого, на когото да хвърлим вината. - Чаках на опашка на летището в друга държава, за да мина през митницата. След половинчасово чакане забелязах, че стоя на грешната опашка - тази, на която бях, беше за граждани. О, не! Как така тези неща се случват на МЕН? Ако бяха поставили знаците си на правилното място, нямаше да се озова на грешната линия. -

Когато закъснявате, забелязали ли сте, че сте подготвили извинението си още преди да пристигнете? Дори сте готови да излъжете, за да не ви хванат. Всяка лъжа произлиза от егото и крие един или няколко несъзнателни страха.

-

Обсъждате икономическото положение на страната с приятели, но те не са съгласни с вас. Вие обаче полагате много усилия, за да ги накарате да се съгласят, и добавяте много причини, поради които мнението ви е важно и вярно. Вие не сте вашето мнение. Това е само вашето его, което си мисли, че е такова.

-

Вече не мога да се доверявам на мъжете. Имала съм трима съпрузи и всеки от тях ми е изневерявал. Те са причината, поради която сега съм сама.

-

Ако имах родители, които да се грижат по-добре за МЕН, днес нямаше да се

сблъсквам с всички тези проблеми. -

Горкият ми гръб! Той е такъв заради едно падане, когато бях на 10 години.

-

Ако беше по-добра съпруга и ти се искаше да правиш любов с МЕН по-често, никога нямаше да ти изневеря.

Също така сме в отбранителна позиция, когато ни критикуват, когато ни хванат неподготвени, когато поставят под въпрос мнението ни или някой се опитва да ни даде съвет. Чувстваме се атакувани, а това рядко е така. - Например помолих съпруга си да отиде до супермаркета вместо мен, той се върна с това, което го помолих да купи, и изведнъж си казах: "По дяволите, забравих да сложа лук в списъка. Егото му взема връх. Той наистина не е слушал какво съм казала и отвръща: Не съм виновна аз. Нямах представа, че искаш лук. -

Двойка се прибира вкъщи, след като е прекарала вечерта при свои приятели. Той разказва на съпругата си колко много му е харесала вечерята и че ябълковият пай е бил много вкусен. Чувствайки се изолирана, съпругата му отвръща: "Искаш да кажеш, че тя прави по-добри пайове от МЕН? Или аз имам повече работа, отколкото да правя ябълкови пайове. Тя не работи.

-

Излизате от киното със съпруга си и той споменава, че филмът не му е харесал, а вие сте били тази, която е настоявала да дойде с вас. Защо не можете да се съгласите с МЕН за разнообразие? Сякаш нарочно заемаш противоположната страна, само за да ме подразниш. Филмът беше страхотен - ти си този, който няма вкус!

-

Защо ми казва как да го направя? Мисли ли ме за глупак?

Егото не може да съществува в настоящето Когато говорите или мислите за случки от миналото, съжалявате или мечтаете за бъдещето, надявайки се, че нещата ще станат по-добри, отколкото са сега, вие не сте съсредоточени и не сте в сърцето си. Егото се стреми да се чувства важно над това, което се е случило или което би могло да се случи в бъдеще. - Ако имах само енергията, която имах, когато бях млад, животът ми щеше да е по-добър. -

Ако не бях загубил работата си, днес всичко щеше да е различно.

-

Изчакайте, докато получа медицинската си диплома. Ще видите. Ще печеля големи пари и МОЯТ живот ще бъде различен.

-

Когато най-накрая успея да си взема отпуск, ще мога да си почина и съм сигурна, че ще постигна целта си, когато се върна.

-

Жалко е, че с възрастта губим самочувствие! Нека ви кажа, че когато бях млад, нищо не можеше да ме спре. Имах смелост и увереност, които изгаряха!

-

Когато се върна към нормалното си тегло, най-накрая ще мога да срещна бъдещия си съпруг.

-

Нямам търпение да се пенсионирам! Най-накрая ще мога да се вслушам в МОИТЕ нужди.

Тъй като егото е вкоренено в миналото, то ни принуждава да си спомняме всички случки от миналото, които са ни причинили страдание. Нашето его се придържа към всички наши травми с години. Колкото поважни стават те, толкова повече егото е убедено в тяхното съществуване Егото твърди, че страданието ни е причинено от други хора, и ни подтиква да изровим спомени за трудни случки. За съжаление само неговото ПРЕДСТАВЯНЕ ни превръща в жертви след травма. Не казвам, че в живота няма жертви на зли действия. Ако обаче продължаваме да мислим и да пускаме в главата си един и същи филм, ще бъдем все по-травматизирани от инцидента. Колко хора са преживели зверства по време на войни или злополуки, например, и са станали по-силни и по-смели? Всичко зависи от способността ни да приемем, че всичко, което привличаме към себе си, е наше собствено творение. Ще се спра на това понятие за отговорност по-късно в книгата.

Егото се храни с представата за добро и лошо Всеки път, когато мислите за нещо добро или лошо, тези мисли произлизат от вашето его. То твърди, че когато направите нещо добро според критериите, които е научило, то е важно и наистина съществува. Когато направите нещо, което то смята за лошо, рискува да загуби важността си и следователно своята идентичност. Егото ви е убедено, че когато не слушате това, което то смята за най-добро за вас, не си струва да го слушате. То не може да проумее как е възможно да имате потребности, различни от тези, в които то вярва. Ето защо всички ние живеем обременени с тежко чувство за вина. Колкото повече живеете с чувство за вина, толкова повече позволявате на егото си да управлява живота ви.

Когато сте центрирани, не определяте нищо като добро или лошо. Просто осъзнавате, че преживявате опит, който може да бъде или да не бъде интелигентен за вас (в зависимост от последствията). Егото ви не знае, че се нуждаете от всички тези преживявания, за да се учите. Когато сте центрирани, няма никакви ценностни оценки - само наблюдение. Ето още няколко примера, които включват оценки за добро или лошо. - Отново изгубих самообладание пред децата. Кога най-накрая ще се науча да бъда по-толерантна? -

Наистина нямах нужда от второто парче торта.

-

Наистина свърших добра работа! Надявам се, че този път шефът ми ще е доволен и ще ме похвали!

-

Надявам се, че съпругът ми няма да забележи, че все още не съм изпирала. Той никога не осъзнава всичко, което трябва да направя. Дори когато не казва нищо, виждам по изражението на лицето му, че ме смята за мързелива, ако всичко тук не е перфектно.

-

Кога ще мога да мисля два пъти, преди да говоря? Виждам, че току-що казаното от мен не ѝ е харесало, за пореден път.

Егото прави сравнения Когато сравнявате себе си или другите с по-добро или по-лошо, егото винаги е движещата сила. - Как така не съм толкова красива като сестра ми? Не е честно. -

Може да нямам толкова дипломи, колкото колежката ми, но любовният ми живот е много по-добър от нейния.

-

Не разбирам защо не иска да се вслуша в съветите МИ. Струва МИ се, че той би могъл да го последва много лесно.

-

По времето на МОЕТО време животът беше много по-прост.

-

Работя за тази компания от 20 години. Защо те са по-склонни да признават идеите на новодошлите?

Ако сте в присъствието на хора, за които смятате, че са по-знаещи от вас, не знаете как да се държите, защото егото ви казва, че ако отворите уста, ще монополизирате работата или ще станете за смях; а ако не говорите, ще изглеждате невежи или странни.

Егото вярва, че е способно да направи другите хора щастливи Вероятно ще се изненадате от следното - всеки път, когато се тревожите за другите, когато искате да им помогнете, въпреки че те не са поискали помощ, това е признак, че егото ви завладява живота ви. То няма да хареса това твърдение и деликатно ще ви каже: Не вярвайте на нито една дума от него. Добре знаете, че се тревожите за близките си, защото сте добър човек и се грижите само за тяхното щастие. Съгласен съм, че сте добър човек, ако се грижите за щастието на близките си хора. Посланието, което искам да предам, е, че подхождате към това по погрешен начин. Желанието ви да правите всичко за другите рядко се приема добре от тях. Те дори биха могли да се почувстват обидени, че си пъхате носа в нещо, което не е ваша работа, като им казвате какво да правят, когато не са ви помолили за нищо и когато вие самите имате проблеми за решаване. Те дори могат да го приемат като унижение, когато смятате, че не са способни да поискат помощ. Един от синовете ми е изобретател, според мен творчески гений. Това, което го вълнува, е времето, което прекарва над даден проект. Проблемът е, че той бързо променя мнението си. Вместо да продава изобретенията си или да реализира проекта, щом се появи нова идея, тя веднага привлича интереса му. Той започва от самото начало без перспектива. Като предприемчива и смела жена, която довежда идеята докрай, най-дълго време ми беше много трудно да гледам подобно поведение. Колко пъти си казвах: Как може да живее така на неговата възраст, без нищо да има, започвайки отново и отново отначало? Години наред го критикувах и му давах всевъзможни съвети, за да може да постигне успех с блестящите си идеи. Дори се опитах да му помогна, като инвестирах в две от неговите компании. Нищо не се получи, тъй като той отново насочи вниманието си към нещо друго. Осъзнах, че егото ми е в основата на желанието му да успее на всяка цена. Успехът на сина ми щеше да ме поласкае. Исках да му помогна, за да задоволя егото си. Това беше дълъг процес, продължил няколко години, и в момента, в който пиша това, синът ми все още не се е променил. Той работи по два различни проекта едновременно. Реших да инвестирам още един път, за да разбера дали мога да го направя само от любов към него, а не за собствена прослава. Просто исках да видя дали той ще реши да използва парите ми по начин, който не ми харесва, а и това ще ми даде възможност да практикувам отпускане.

Предлагам ви да действате предпазливо, когато се тревожите за някой друг. Всеки път, когато се опитвате да помогнете, без да сте помолени за това, ще откриете, че се страхувате за себе си, ако този човек не последва съвета ви. Вашето его се страхува, а също така смята, че става по-важно, ако другият човек успее благодарение на съвета и помощта, която сте му оказали. Дори когато някой ви помоли за помощ, казвате ли безусловно "да" или решавате да помогнете с надеждата да получите признание, когато човекът успее? Последното е условно и единственото, което прави, е да задоволява и подхранва егото ви.

Надменност Нашето его никога не е доволно и колкото повече значение придобива с течение на времето, толкова повече се страхува да го загуби и толкова повече се стреми да го придобие. Нашето его дори успява да развие арогантност, която се описва и като голямо его. Високомерието е върхът на егото. Високомерието е преувеличено чувство за собствена ценност, надценяване на себе си, което има за цел да постави човека над другите. Арогантните хора искат да спечелят на всяка цена и да бъдат прави. Нашето его винаги се опитва да ни наложи своята ценностна система, а когато се опитва да се наложи и на другите хора, крайният резултат е арогантност. Самонадеяните хора смятат, че са толкова важни и силни, че убеждават себе си, че само те са пазители на истината, и така вярват, че са по-добри и по-висши. Те се опитват да убедят другите да вярват в същите неща, в които вярват и те - те искат да доминират. Те са специалисти в намирането на много причини, за да накарат другите да им повярват и да действат така, както те искат. Поведението и нагласите, които поставят другите по-долу, им дават чувство за превъзходство. Стремежът да бъдеш прав на всяка цена предполага, че другите грешат. Ето няколко примера за арогантност в действие: - Кога ще спрете да пушите? Знаеш, че това не е полезно за здравето ти. Успях да спра, а и ти трябва да спреш, точно както направих аз. -

Съпругът ми не иска да ме следва и да посещава курсове за личностно развитие. Той вече не е на същото ниво като МЕН. Страхувам се, че това се отразява на връзката ни.

-

Как така не успявате да прибирате всичко, докато вървите, както правя

аз? Не виждате ли, че това е по-разумен начин да се правят нещата? -

Не осъзнавате ли, че вашият начин на възпитание на децата е погрешен? Вие сте твърде снизходителни. Трябва да опитате МОЯ метод. Той дава много по-добри резултати.

-

Ти си виновен, че съм ядосан - ти си този, който започна.

Високомерието може да се прояви както в интелектуален, така и в духовен план. Високомерният интелектуалец използва знанията си, за да повиши авторитета си. Впечатлението, което създава начинът, по който говори за знанията си, може да бъде нещо от рода на: "Слушайте ме. Аз знам по-добре от вас. Те често говорят бързо и гласът им се усилва, когато осъзнаят, че не могат да убедят другите. Духовно надменният човек вярва, че е по-висш от другите по отношение на своето съществуване. Аз съм по-добре организиран от теб. Аз съм по-търпелив от теб. Аз съм се развил повече от теб... Това лесно може да се усети в това, което казват, въпреки че не го формулират с тези думи. Мога да приведа хиляди примери, в които се опитваме да убедим някой друг да действа или да бъде като нас. Нашето его иска да ни накара да вярваме, че действаме за доброто на другите хора. То също така вярва, че колкото по-голяма значимост придобива, толкова повече власт има да плаши хората. По този начин то вярва, че няма да се страхува толкова много. Това е само илюзия, защото всички знаем, че голямото куче често е по-страшно от по-малкото. Забелязвали ли сте, че един коментар, обвит в арогантност, не води до никакви резултати? Колкото по-арогантни сме, толкова повече другите хора се съпротивляват, защото се чувстват унизени и сравнявани. Високомерните хора се стремят да бъдат силни, което е приятно единствено за тяхното его. Човекът, който бива принизяван, дълбоко в себе си знае, че това отношение е противоположно на истинската любов, която приема различията в другите. Високомерното поведение крие огромен страх от отхвърляне и липса на любов. Някой, който се държи високомерно, символизира човек, на когото сериозно му липсва самочувствие. Ето защо те се стремят да се сравняват благоприятно с другите. Липсата на самочувствие означава, че те не могат да се чувстват уверени в себе си, да си правят комплименти и дори да се обичат. Именно тук се появява нуждата им от външно обкръжение, особено търсенето на любов и чуждо одобрение, за да бъдат щастливи.

Човек, който се държи арогантно, се е впуснал в идеалистично търсене на съвършенство. Идеалистът е противоположност на реалиста. Следователно, ако се възприемате като човек, който рядко е доволен и който трябва да започне всичко отначало и често да преглежда направеното, за да се увери, че е перфектно, това означава, че егото ви се страхува да бъде отхвърлено. За съжаление егото не може да разбере, че съвършенството съществува само в духовния, а не в материалния свят, тъй като то няма никаква представа, че духовният свят изобщо съществува. Прекалено идеалистичните хора често се сравняват с другите или отказват да приемат комплимент. Егото ви ще направи всичко възможно, за да ви убеди, че ако признаете, че сте по-низши, това ще ви направи смирен човек. Точно обратното е вярно, защото това е само още един трик, който егото използва, за да вземе надмощие. Да вземем за пример Джанин, която винаги се самоизтъква, защото смята, че не е добър готвач. Когато й дойдат гости, първото нещо, което казва, е: Приготвих италианско ястие за вас, въпреки че знам, че не готвя толкова добре, колкото всички вие. Надявам се обаче, че ще ви хареса по същия начин. Когато прави подобни коментари, тя търси комплименти от гостите си, които ще се опитат да я успокоят. Жалкото е, че въпреки че гостите й ще се постараят да я уверят, че всичко е чудесно, тя няма да повярва и ще започне да повтаря същия рефрен при следващата удобна възможност. Никога няма да е доволна от кулинарните си умения, защото идеалът ѝ е нереалистичен. Замисляли ли сте се някога как би изглеждал светът, ако поведението и нагласите на всички ни бяха еднакви, ако всички вярваха в една и съща представа за добро и лошо? Колко монотонен би бил този свят! Освен това никога нямаше да имаме възможност да проверим степента на истинската си любов и способността си да приемаме. Ако сте от хората, които често хвърлят кърпата, не отстояват себе си и смятат, че другите са арогантни, предлагам ви да погледнете по-далеч. Най-често някой, който се отдръпва и позволява на другите да вървят над него, потиска собствената си арогантност. Те изпитват това само вътрешно, за да не показват нищо, като казват: Няма смисъл да се караме с него. Няма смисъл да се говори с него. Няма да кажа нищо, но знам, че съм прав. Просто ще се погрижа за това, че така или иначе ще направя това, което искам да направя.

Надявам се, че с всички примери, дадени в тази глава, сте осъзнали по-добре влиянието на егото си върху живота ви. Моето намерение не е да ви обезкуражавам. Всичко, което искам, е да ви накарам да го осъзнаете. Не може да се направи промяна, докато не сте наясно какво искате да промените. С течение на годините става все по-наложително и важно да осъзнаем степента на властта, която сме дали на егото си не само в този живот, но и в много предишни животи. От незапомнени времена егото е осъзнало, че е спомогнало за поддържането на страха ни да бъдем наранени (петте рани на душата). Само когато един ден развиете своето осъзнаване, ще можете да си възвърнете властта над живота си и да позволите на огромната сила, която имате в себе си и която познава нуждите на душата ви, да си възвърне полагащото ѝ се място. В следващите глави ще откриете как можете постепенно да намалите влиянието на егото си, за да тръгнете по пътя към това да станете господар на живота си. След това ще можете да установите връзките между раните и различните проявления на вашето его, което, надявам се от все сърце, ще ви помогне да станете себе си и да престанете да използвате маски, за да се защитите. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ГЛАВА ЧЕТВЪРТА Намаляване на егото и раните Как постепенно да намалим силата на егото си? На първо място, трябва да го приемем и да не се сърдим на себе си, че сме го създали. Трябва да осъзнаем, че до този момент хората са вярвали, че то е най-добрият начин да се предпазят от страданието. Егото може да се сравни със слуга, който казва на господаря си какво да прави, защото последният му е дал голяма власт, като го е упълномощил да го прави. Днес, след като осъзнаването излезе на преден план, вече знаем, че ние сме този господар, който осъзнава, че това, че слугата решава, не е нормално състояние на нещата. Вместо това той трябва да се съобразява с нуждите на господаря си. Искаме да си възвърнем контрола върху живота си. С нагласата за приемане егото не се чувства обвинявано и вярва, че вместо това му се признава помощта, която се е опитало да ни окаже в миналото. То ще бъде щастливо и облекчено да се върне към ролята си на слуга и с удоволствие ще ни позволи отново да станем свои собствени господари. Нека винаги помним, че не сме нашето его, и да се свържем отново с божествената си същност. Ние сме съвършени същества, които използват тяло от материя с неговите физически, емоционални и ментални измерения, за да изживеят определени преживявания с цел да се върнат към истинската си природа и отново да се превърнат в чист дух. За съжаление, с течение на времето сме забравили това и сме смятали, че постъпваме правилно, като използваме умствената си енергия, за да създадем его за себе си. Нека да възстановим връзката с нашата индивидуалност и с това, което наистина сме. Ако сте честни пред себе си, със сигурност сте се разпознали в някои от различните примери, илюстриращи как егото се храни и чувства, че съществува. Възможно е обаче да е вярно и това, че не го осъзнавате, когато то ви подтиква да отричате всичко, което ви засяга, и вместо това да посочвате с пръст поведението на другите хора. Това е много често срещано явление, защото всеки път, когато обсъждаме егото и гордостта в нашите семинари, аз и моите учители забелязваме, че много участници не чуват това, което казваме, или изопачават чутото.

Получаване на помощ от приятели и роднини

Като първа стъпка в процеса, който ще ви помогне да намалите влиянието на егото си, ви предлагам да прочетете отново предишната глава и да си отбележите различните проявления на егото си. Когато сте наистина готови да признаете, че това е доста сериозна намеса в живота ви, намерете човек, който ви познава добре и може да ви каже истината. Покажете на този човек списъка и го попитайте за мнението му относно поведението и отношенията, които е забелязал там, където присъства вашето его, което показва, че една от раните ви е активна и че сте си сложили маска. Ако те направят предложение да добавите други поведения, които ви е трудно да приемете, осъзнайте факта, че съпротивата идва от вашето его. Не го приемайте твърде тежко. Съвсем нормално е да изпитвате затруднения при изпълнението на това упражнение, защото егото не иска да чуе, че може да направи нещо, което ви наранява. То е толкова убедено, че е право и има намерение да ви помага, че ще направи всичко възможно да не осъзнавате неговата сила. Ако се вслушате в сърцето си, ще преминете с лекота през упражнението. За да се задълбочите в това упражнение, можете да помолите този човек или някои членове на семейството или приятели да ви посочат кога използвате изрази като следните: Ами аз например... -

Знам го или съм го знаел.

-

Казах ти го, без никой да те пита.

-

Да, но...; Не, но..., което показва оправдание.

-

Слушай, смисъл: Искам да ме слушаш, защото знам, че съм прав.

-

Разбирате ли какво имам предвид? Значението: Разбрахте ли найнакрая, че съм прав?

-

Преминах оттам!!!

Посланието, изпратено от физическите разстройства Вътрешният ви Бог използва и физически разстройства, за да ви покаже, че хватката, която егото ви държи, ви кара да страдате. Всички физически разстройства ни говорят за степента, в която душата ни страда, когато ни липсва самоуважение. Колкото по-силна е физическата болка, толкова по-належащо става да се досетите за факта, че липсва любов във всички области на живота ви.

Когато тялото ви страда от скованост, втвърдяване на ставите и артериите, запек и т.н., тези разстройства ви показват до каква степен егото ви иска да бъде правилно. Това означава най-вече, че за момента трябва да се съгласите, че толкова сте се страхували от раната, че несъзнателно сте й позволили да ви контролира. Това не е нито добро, нито лошо. Да се страхуваш е просто част от човешкото състояние. За да обобщим, когато откриете причината за физическо или психологическо разстройство, това не означава, че сте направили нещо нередно или че трябва да промените поведението или отношението си, за да се почувствате отново добре. Основното послание е най-вече да се радвате, че сте го осъзнали. Сега трябва да си позволите да бъдете такива за момента, като знаете, че дълбоко в себе си постепенно искате отново да станете свой собствен господар. От психологическа гледна точка знаете, че егото ви е взело превес, щом носите маска, свързана с някоя от раните. Следователно можете да прегледате всички поведения и нагласи, свързани с раните, които са описани подробно в първа глава.

Приемане на егото Като го приемете в настоящия си живот, ще можете по-лесно да признаете, когато носите маска и не слушате сърцето си. Това приемане е доказателство за любов, а само любовта може да преобрази всичко. Да обичаш себе си означава да си дадеш правото да бъдеш такъв, какъвто си, за момента. Това е единственият начин да се прояви вътрешна и външна трансформация. Искам да споделя едно преживяване, което преживявам в момента, когато пиша този текст. Намира се на круиз, придружен от една от сестрите ми, и се възползвам от дните в океана, за да напиша част от тази книга. Тъй като със съпруга ми вече сме предприемали многобройни круизи с тази компания, преди отпътуването си научих, че съм петзвезден клиент, което ми носи множество привилегии. Бях много доволен от това, без да осъзнавам, че съм и много поласкан, че ме смятат за "специален клиент". Всеки път, когато имах право на някаква привилегия, се уверявах, че я получавам, като казвах: - Получих покана за това хранене. АЗ СЪМ петзвезден клиент. -

АЗ СЪМ петзвезден клиент и ми казаха, че мога да напусна кораба пръв, без

да се налага да чакам на опашка. -

Забравихте ли да ми дадете 50% отстъпка, която ми се полага за тази бутилка вино? Аз съм петзвезден клиент.

-

АЗ СЪМ петзвезден клиент. Казаха ми, че имам безплатен ден в спа центъра. Вярно ли е това?

И това продължи за всяка привилегия. Когато ми казаха: Разбира се, госпожо. Добре дошли в нашето заведение и ми е приятно да виждам нашите верни клиенти. Егото ми беше удовлетворено и се почувства много специално, което засили идеята му за важност. Трябваше да минат няколко дни, за да осъзная, че петте звезди вече бяха отпечатани на кабинната ми карта, която трябваше да покажа на персонала. Нямаше причина постоянно да им напомням за това. Щом се съгласих, че егото ми е взело връх, без да ме критикува или съди, успях да последвам сърцето си. Просто приех щедростта, която тази компания прояви към мен, и им бях благодарен, без да се налага винаги да казвам: АЗ СЪМ петзвезден клиент, освен когато някой ме попита. Егото се прославя с всички материални неща. Сърцето е способно да разпознае своята божествена сила и е просто благодарно.

Гордост и его Може би се чудите дали това означава, че никога не трябва да се гордеем с успехите или постиженията си. Не това е посланието, което се опитвам да предам. Разбира се, важно е да се гордеете със себе си, защото това укрепва самочувствието и увереността ви в себе си. Гордостта обаче живее във вас. Не е необходимо да крещите това от покривите, за да получите признание или комплименти от другите. Когато се гордеем със себе си, че сме преминали през изпитание, постигнали сме цел или сме се справили с предизвикателство, и изпитваме удовлетворение, че сме събрали огромната сила, която се крие дълбоко в нас, значи сме действали според сърцето си. Дори не е нужно да говорим за това с други хора. Те сами ще го осъзнаят и вероятно ще ни поздравят. Ако това се случи, единственото, което трябва да кажем, е да благодарим. Ако изпитвате нужда да споделите голяма победа, уверете се, че целта ви не е да се надъхате и да бъдете поздравени за това, което сте направили. В "Слушай тялото си" много хора казват на нашите учители и на мен: Благодаря ви от цялото си сърце. Вие спасихте живота ми. Мога да ви уверя, че това

изобилие от благодарност ни дава възможност да проявим смирение и просто да кажем Благодаря, признавайки, че ако човек е променил живота си въз основа на това, на което сме го научили, заслугата е негова, защото е продължил напред и е приложил наученото. Ние сме били само инструментът, от който са се нуждаели. От друга страна, ако след като чуем подобно свидетелство, тръгнем да разказваме на всички наоколо, че сме спасили живота на този и онзи, ще си придадем голяма важност. За съжаление много болногледачи попадат в този капан и вярват, че те са тези, които лекуват клиентите си.

Справяне с чуждото его Възможно е да почувствате съпротива в себе си, когато се сблъскате с определени ситуации. Вземете за пример мъж, който губи търпение към жена си и казва: Това не е МОЯ вина. МОЯТА съпруга е тази, която ме изкарва, защото има много голямо его. Тя винаги смята, че е права. Ако беше по-любяща и поспособна да признае, че понякога съм прав, щеше да е различно. Вярно е, че да не реагираш понякога е много трудно. Човек дори често може да избухне, за да съжалява след това за казаното. И така, как да се справим с човек, който винаги вярва, че е прав? Моят съвет е да действате по начина, описан по-рано, когато откриете егото си. Единственият начин да постигнете резултат е да приемете горделивото поведение на човека. В действителност този човек се страхува за себе си и се чувства наранен. Каквато и да е активираната рана, горделивото поведение прикрива страха от това, че не е обичан. Тъй като този човек не обича достатъчно себе си, той се стреми да бъде обичан от вас и от всички около него. Самото признаване на страха им и приемането му ще ви помогне да се почувствате много по-добре. Да не реагирате и просто да изслушвате, без да казвате нищо, може да ви е достатъчно. Все пак имайте предвид, че егото ви ще се стреми да каже последната си дума и да бъде правилно. Това ще бъде чудесно упражнение, което може би ще бъде трудно в началото, но с практиката ще стане по-лесно. Можем дори да кажем спокойно на другия човек: Можем ли просто да се съгласим да не се съгласим и всеки да се придържа към своята гледна точка? Този метод носи големи дивиденти и така ще ви е по-лесно да разберете, че другият човек не иска да ви нарани или да ви каже, че не ви харесва. Те просто искат да бъдат прави, за да задоволят егото си, с убеждението, че само така

могат да бъдат някой важен. В последната глава ще представя други техники, които могат да се използват.

Използване на предимство Понякога може да ни се струва, че другите хора се възползват от нас в различни области. Например, повечето от нас трудно приемат ситуации, в които някой е откраднал наша идея. Това със сигурност ви се е случвало. Често чувам примери като този: Моята снаха ни изпече ябълков пай и каза, че е щастлива, че е открила рецептата. Когато ѝ казах, че е моя, тя отрече. Лично аз си спомням първия път, когато ми се случи голяма несправедливост, когато работех в сферата на продажбите. Тъй като винаги съм бил човек, който обича да опитва нови неща, това се пренесе и в професионалния ми живот. Щом ми хрумнеше нова идея за представяне на даден продукт, изпитвах огромна гордост, особено когато тя даваше добри резултати. След това щях да я споделя с шефа си. На следващата седмица на общото събрание тя обяви, че има нова идея и предложи на всички да я използват. Докато я слушах, си казвах: Сигурно ще ми благодари и ще каже на всички, че аз съм този, който я е посъветвал за това. Тя така и не го направи. Можете само да си представите колко бях ядосан! Щом събрах достатъчно смелост, за да се изправя срещу нея и да я попитам защо не признава, че съм споделил идеята с нея, тя категорично отрече да ме е чувала да говоря за това преди. Имах всички основания на света да я нарека използвачка, лъжкиня, неблагодарница и т.н. Подобни инциденти се случиха няколко пъти и всеки път не само й се сърдех, но и се ядосвах на себе си, че съм достатъчно наивна, за да се подлъжа още веднъж. Не можех да си помогна. Бях толкова ентусиазиран да намеря начини да подобря работата си, че просто изричах това, което съм замислил, забравяйки обещанието си пред себе си да не го правя повече. Никога не съм имал за цел да попреча на другите да използват добрите ми идеи. Единственото, което исках, беше да получа признание за тях. Не знаех, че егото ми преследва признанието. Ако тогава се бях обичал достатъчно, можех да се задоволя само с това да се гордея със себе си, без да е абсолютно необходимо да получавам публично признание. Винаги съм продължавал да споделям идеите си, постепенно научавайки по пътя, че радостта, която получавам от откриването на нещо ново, е достатъчна награда.

Същото важи и за учението "Слушай тялото си". Хиляди хора го използват и аз съм щастлив от мисълта, че то може да им помогне. Не е важно дали те знаят, че то идва от мен или не. В този конкретен случай не мисля, че идеите ми се крадат. Също така знам, че много често си спомням, че съм прочел или чул нещо в миналото и съм го използвал, въпреки че не мога да си спомня точния източник. В такива случаи си казвам, че някой там би могъл да повярва, че съм се възползвал от учението му без негово съгласие, но дълбоко в себе си знам, че намерението ми е единствено да помогна на другите и да разпространявам информация. Аз също мога да призная, че другите имат същото намерение като мен. Важно е да помним, че хората не се възползват от нас. Ние сме тези, които позволяват това да се случи. Когато обвинявате другия човек, на работа е вашето его.

Персонализиране на вашето его Ето едно предложение, което вярвам, че ще ви помогне да намалите влиянието на егото си и да общувате с него. Когато осъзнаете, че егото ви действа на мястото на сърцето ви, персонализирайте го и му дайте име. Откакто за първи път приложих тази техника, я намирам за толкова ефективна, че реших да я включа в тази книга. Нарекох моето Flyzy. Ето как започна. Преди много години участвах в семинар в Калифорния. Един ден имахме свободен следобед и аз излязох да се поразходя в гората. Взех си молив и тефтерче, за да си запиша няколко идеи за проекти, върху които исках да медитирам по време на пътуването. Изведнъж се появи шумна муха, която няколко минути се въртеше и хвърляше около главата ми. Опитах се да я отблъсна с ръце и бележник. Крещях й да ме остави на мира, но нямаше как да я спра. Не можех да се потопя в хубавото време и да се насладя на природната среда. Изминаха още няколко минути и ми хрумна, че може би има причина тази муха да се появи. Щом си зададох този въпрос, разбрах, че вероятно иска да привлече вниманието ми към всички негативни мисли, които се въртят в главата ми по време на разходката. Притеснявах се за всички възможни последствия, които биха ме сполетели, ако направя това или онова. Също така ми се въртяха гневни мисли за някои ситуации, които бях преживял до този момент. Щом благодарих на вътрешния си Бог, че е използвал тази муха, за да ми помогне да осъзная, че мислите ми не идват от сърцето ми, мухата веднага изчезна. Ето защо реших да

нарека егото си Мухата. Когато егото ми надделее с различните си гласчета, винаги имам впечатлението, че чувам бзззз. В следващите страници ще използвам това име, когато говоря за личните си примери, и името Канта за по-общи примери. Бих ви помолил да замените двете имена с имена, които сте избрали, за да говорите с вашето его. Това ще ви накара да свикнете да говорите с него. Връщайки се към примера с круизния кораб, веднага щом разбрах, че Флайзи е взел надмощие и иска внимание, му казах: "Знам, че Флайзи се радва на такова признание. Знам, че искаш да ми помогнеш, като правиш това, и ти благодаря. Сега можеш да отидеш и да си починеш.

Разговор с егото ви Говорите с егото си, защото то просто обожава признанието! Да, казвате, но не съществува ли риск това повишено признание да го подтикне да бъде още посилно? Сами ще осъзнаете, че обратното е вярно, когато това, което казвате, носи послание за приемане. Когато разговаряте с егото си и признаете, че то действа с добри намерения, като иска да ви помогне, то ще се зарадва, без да осъзнава, че вашето приемане помага да се намали ефектът от него. За егото е невъзможно да разбере значението на думата приемане. То може да разбере само това, което е умствено, докато безусловното приемане на даден факт или човек идва от сърцето. Това е духовно, а не умствено понятие. Тук повтарям определението за приемане, както правя във всяка книга, всеки семинар и всяка конференция. Въпреки че вече сте го прочели или чули, егото ви може да направи всичко възможно, за да ви накара да забравите за него, което е напълно нормално и човешко. Колкото по-малко значение оказва егото ви върху живота ви, толкова повече ще помните важността на това да приемате всичко. Приемането означава да кажете "да". Това е да разпознаваш и наблюдаваш, без да правиш преценка дали нещо е добро или лошо. То е просто да наблюдаваме, дори и да не сме съгласни или да не разбираме заради убежденията си, това, което сме научили в миналото. Докато четете този текст, може да си помислите нещо подобно: - Когато не съм съгласен, защо трябва да се съгласявам? -

Хайде сега, не мога да приема всичко. Някои неща в живота са направо неприемливи.

-

Ако се държа така, хората ще се възползват от мен. Ще изглеждам слаб, като изтривалка, по която хората могат да минат.

Ако случаят е такъв, още сега започнете да се упражнявате да говорите с егото си. Знам, Канта, че не си съгласен с определението на думата ПРИЕМАНЕ, което чета. Знам, че искаш да ми помогнеш, но бих те помолил засега да ме оставиш да чета и да не се притесняваш. Преди да приема, ще помисля за последствията, за да разбера дали мога да ги поема. БЛАГОДАРЯ, че ми позволихте да го направя, и мога да ви уверя, че мога да го направя и без вашата помощ. Много е важно всеки път, когато говорите с егото си, да показвате, че сте наясно с добрите му намерения, и да му благодарите за желанието да ви помогне. Трябва наистина ДА ИЗСЛЕДВАТЕ страха му, че не можете да оцелеете, без то да се намеси. То постоянно се страхува, че ще преживеете отново някоя от петте рани и че няма да можете да издържите на страданието. Ето защо винаги трябва да го успокоявате по отношение на последиците от вашите решения. Щом приемете и последвате сърцето си, това ще освети маската, която е в играта в този момент, със светлината, излъчвана от сърцето ви. Не забравяйте, че не искате да премахнете раните си. Вместо това искате да ги осветлите, да ги излекувате чрез приемане. Чудесното в приемането е, че възвръщате силата си, като действате със сърцето си. Престанали сте да насочвате енергията към егото си, което намалява нейния ефект. Тъй като обаче то е толкова щастливо от това, че го приемате, то не знае какво се случва. Помнете, че колкото повече намалява егото ви, толкова повече сте себе си. Само тогава можете да се излекувате както физически, така и психологически от всички болести, които живеят във вас.

Ограничаване на полезните убеждения и следване на интуицията Със сигурност сте забелязали, че когато говоря за его, имам предвид неползотворни и неинтелигентни убеждения. Въпреки това убежденията, които не въплъщават понятията за добро и лошо, също ни носят полза. Имайте предвид също така, че едно убеждение е добро само ако сте готови да го промените, когато откриете по-добро. Например аз вярвам в теорията за прераждането и във факта, че живеем няколко живота на Земята. Ако обаче се появи друга теория,

която би ми помогнала да почувствам още по-силно, че съществува само божествена справедливост, бих бил готов да се подпиша под нея. Ставайки все повече себе си и спирайки егото си да управлява живота ни и следователно страдайки все по-малко от раните си, ние ЩЕ ЗНАЕМ какво е полезно за нас. Колкото по-малко вярваме, толкова повече знаем. Да бъдеш себе си означава да знаеш какво искаш, като усещаш какво е полезно за нас, дори и другите да не одобряват избора ни. Знанието идва от интуицията ни, т.е. от нашето същество, когато сме центрирани. И обратното, егото пречи на интуицията. Често може да изпитвате затруднения да различите гласа на Канта от гласа на интуицията си. И двата са много фини. Найдобрият начин е да проверите как се чувствате с това, което чувате отвътре. Ето пример за това, което преживях лично. Тъкмо се бях предал, когато внезапно ме връхлетя вдъхновение - нова идея за тази книга. Тъкмо се канех да заспя и не исках да ставам, за да запиша идеята. Знаех, че идва от интуицията ми, защото не усещах никакво неразположение или страх. Бях сигурен, че няма да я забравя. Изведнъж забелязах, че повтарям идеята в мислите си, че я съчинявам в главата си и я рестартирам няколко пъти. Тогава разбрах, че Флайзи току-що се е появил. То се страхуваше, че ще забравя тази идея, и искаше да бъда съвършен. Казах му: Благодаря на Флайзи, че искаше да ми помогне толкова много, но точно сега наистина трябва да спя. Уверявам те, че утре ще си го спомня. Веднага щом довърших, мухата излетя и аз успях да заспя. Това е още една основателна причина да сте по-наясно с всеки случай, в който егото ви взема връх над волята ви. Тогава ще можете да изберете да се съсредоточите отново, което не само ще послужи като балсам за раните ви и ще им помогне да заздравеят постепенно, но и ще ви помогне да се свържете отново с интуицията си, за да управлявате живота си в синхрон с нуждите на душата си и с плана си за живот. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ПЕТА ГЛАВА Раните от отхвърляне и несправедливост Преди да започнете да четете тази глава, бих ви посъветвал отново да прочетете "Излекувай раните си и намери истинската си същност", особено главите за раните от отхвърляне и несправедливост. Те съдържат множество подробности и примери, които реших да не повтарям. В тази книга съм обединил обсъждането на двете рани в една глава поради тяхната взаимосвързаност. И двете се възбуждат от родител от същия пол като детето или от всеки, който е играл ролята на този родител. Отхвърлянето се възбужда при зачеването, а раната от несправедливостта - около четиригодишна възраст. Детето, което страда от отхвърляне още от раждането си, вярва, че ако не вдига шум, не се меси и винаги стои встрани, ще бъде обичано и няма да бъде отхвърлено. Няколко години по-късно обаче то се чувства все по-отхвърлено, защото членовете на семейството му дори забравят, че съществува. Тогава те могат да решат да се отдръпнат, което предизвиква развитието на раната от несправедливост. Някои хора страдат от раната на отхвърлянето през целия си живот. В същото време други се справят с раната от несправедливост, която е толкова разпространена, че в крайна сметка се убеждават, че не страдат от отхвърляне. Човек, чиято рана от отхвърляне е преобладаваща както в поведението, така и във външния му вид, страда по-малко от раната от несправедливост, която е послабо изразена и по-неактивна. Всеки човек има и двете рани, макар едната от тях да е по-слабо изразена. Човек може лесно да открие коя рана е доминираща през даден период от живота на човека, като наблюдава тялото му и поведението му, когато раната е активирана. С течение на годините могат да се забележат някои промени. Нека разгледаме примера с момче, което се чувства отхвърлено от баща си, защото той е предпочел дъщеря му. Когато раната му от отхвърляне е активна, той не казва нищо и се преструва, че не е засегнат. Може също така да се оттегли в стаята си и да се потопи в четене, електронни игри или някакво друго занимание. Макар да изпитва неприязън към баща си, той го оправдава и смята, че той (синът) е виновен за това, че баща му не го признава като личност. Той толкова

много се стреми да заслужи любовта на родителя си, че не може да се насили да повярва, че бащата не го обича. Момчето убеждава себе си, че макар баща му да е строг, студен, безразличен и дори понякога жесток, той със сигурност действа така от любов. Това се нарича отричане. Някои мъже, които са били бити от баща си, са ми разказвали: Баща ми имаше причина да ме бие. Знаех, че не иска да постъпвам по определен начин, но въпреки това продължавах да го правя. Той ме биеше, защото ме обичаше и искаше да стана добър човек. Този тип разсъждения са толкова типични за раната от отхвърляне. Ако ситуацията беше активирала раната на несправедливостта, детето щеше да избухне и да критикува баща си, че е несправедлив. Когато едно момче арогантно избухва срещу баща си (или дъщеря срещу майка си) и нарочно прави обратното на това, което родителят би искал да прави, раната на несправедливостта е в действие. Това може да се случи при малките деца или по по-очевиден начин в юношеството или в зряла възраст. Жизненият план на душата на детето определя преди раждането кои рани ще трябва да бъдат преживени най-много, за да могат да се излекуват постепенно и така да помогнат на душата му да се развие и да се научи на самоуважение. Когато раната от несправедливостта е активирана и се наблюдава в поведението на някого, това не означава, че човекът страда и от отхвърляне. Раната от несправедливостта ни помага да не усещаме раната от отхвърлянето Зад раната на отхвърлянето винаги се крие рана на несправедливост. Това е още една тактика, която нашето его използва, за да отрече, че се чувстваме отхвърлени. Със сигурност си спомняте, че в описанието на отхвърлянето споменах, че оттеглящият се (някой, който страда от отхвърляне) е специалист в отричането на реалността, защото тази рана причинява най-много страдания. Отричането е проява на егото в неговия връх Спомнете си от описанието на двете рани в първа глава, че отдръпнатият и ригидният човек са в голяма степен перфекционисти. Мотивите им обаче са различни. Още от ранна детска възраст родителите им от същия пол им обръщат внимание или им правят комплименти, когато правят това, което родителят иска от тях. Ето защо те се насилват толкова много и дори надхвърлят възможностите си, защото вярват, че нищо никога не е достатъчно добро. Отдръпнатият човек иска да БЪДЕ съвършен, за да се чувства обичан и приет, докато ригидният човек иска да ВЪРШИ всичко до съвършенство, за да се чувства обичан. И в двата случая те

се страхуват от критика, но когато някой се чувства отхвърлен, критиката го наранява много повече, защото дълбоко засяга неговото ПРАВО ДА БЪДЕ. Отдръпнатият човек е убеден, че всяка критика към това, което "прави", е равносилна на това да му бъде лепнат етикетът "ТИ НЕ СИ ДОБЪР". Ето защо хората, засегнати от тази рана, с напредването на възрастта все повече се страхуват да не бъдат сгрешени. Докато пишех тази глава, си мислех за многото учители, които работиха за "Слушай тялото си". Онези, които най-често бяха преодолени от раната си на отхвърляне, докато провеждаха обучението, изпитаха много повече емоции от онези, които бяха по-силно засегнати от раната си на несправедливост. На тях им беше много трудно да понасят критиките на вътрешния си отдръпнат човек. Чувствайки се неспособни да преподават на професионалисти като психолози или лекари, те с готовност позволяват на последните да ги притесняват. Освен това им е било трудно да приемат критика или съпротива от страна на участниците. Първата им реакция беше да си помислят: "Не съм добър. Аз не съм добър фасилитатор. Може дори да ме уволнят. Толкова се страхуваха, че автоматично привличаха повече критики от тези, които не бяха засегнати от оттеглящата им се страна, докато фасилитираха. Онези, които са забравили някоя подробност или са казали твърде много, което е довело до изчерпване на времето, обещават да се поправят следващия път. Някои от тях дори се извиняваха на участниците, които никога не са смятали, че това е проблем. Твърдата им страна по-късно можеше да ги критикува за това, което са направили, а някои от тях дори ми признаха, че се страхуват да не получат шамар от мен, ако разбера. Също така забелязах, че тези две рани им пречат да приемат с готовност помощ от другите и особено да молят за помощ. Ригидният човек обикновено отказва по две причини: първо - не иска да дължи на никого нищо и предпочита да се справи без това, вместо да се налага да връща услугата друг път, например когато някой предложи да поеме сметката в ресторанта; и второ - убеден е, че другият човек няма да свърши толкова добра работа и че ще трябва да прави всичко наново. Често си казват: Предпочитам да го направя сам, защото ще бъде направено по мой вкус, а освен това ми отнема твърде много време да обяснявам как искам да бъде изпълнена задачата. Реакцията на отдръпналия се е да откаже, смятайки, че не иска да досажда и че може да се справи много добре сам. Те ще се почувстват безполезни, ако приемат помощ. Когато някой настоява и те в крайна сметка приемат, мислят, че отказът от

помощ е още по-обезпокоителен, отколкото приемането ѝ. Те не искат да притесняват другите хора и не смятат, че са достатъчно важни, за да заслужат помощ. Техните дълбоки и общо взето несъзнателни мисли са свързани с фигурите на Той. Той ми предлага помощ, защото смята, че не мога да се справя сама. Те не могат да проумеят, че човекът, който им предлага помощ, обикновено го прави от щедрост и удоволствие. Ако оттеглилият се накрая приеме, неговата рана от несправедливост може да вземе връх. Те ще си обещаят да помнят оказаната помощ, за да могат да върнат услугата и по този начин да бъдат справедливи. В заключение, раната от отхвърлянето винаги е свързана с вашето СЪЩЕСТВО. Преценяваме, че трябва да бъдем по определен начин, или се страхуваме, че ще бъдем преценявани. Раната от несправедливост засяга това, което имате или правите. Страхуваме се да имаме повече или по-малко от другите или да се справяме зле или прекалено добре. Страховете от това да бъдем критикувани или да бъдем намерени за недостатъчни са общи и за двете рани. За да задоволим раните си, искаме всичко да бъде честно и справедливо. Трябва да ПРАВИМ правилното нещо, за да бъдем приемливи. Егото не може да разбере, че съществува само божествена справедливост и че диктатът "причина-следствие" е винаги справедлив. За егото наистина е невъзможно да разбере концепцията за божествен закон, защото то разбира само неща от умствено естество. То не може да знае, че е безсмислено да иска да контролира закона за правене на нещо за другите в замяна. Този универсален закон е духовен, високоинтелигентен и непогрешим. Винаги жънем това, което сеем, независимо дали го осъзнаваме, или не. Когато не сте засегнати от никаква рана, ще реагирате естествено по следния начин: Колко мило от ваша страна да ми предложите помощ. С удоволствие приемам. Няма да чувствате, че сте длъжни да помогнете на някой друг. В случаите, когато отказвате помощ, проверете дали отказът ви е отговор на вашата нужда или се страхувате от нещо. Нашето его ни влияе по толкова фини начини, че трябва постоянно да сме нащрек, за да го осъзнаваме. Не забравяйте, че щом раната се активира, вече не вие управлявате живота си. Това е само малкото аз на егото, което изпитва емоция. Веднага щом обвините другите или себе си, вече не сте центрирани. Позволили сте на егото си да се премести, да мисли и да действа вместо вас. Когато сте центрирани и сте в

сърцето си, вие чувствате и наблюдавате случващото се, без да участвате в умствена дейност, без обвиненията, които винаги са част от емоцията. Когато някоя от петте душевни рани ви кара да страдате, вие не слушате сърцето си или нуждите си. Имайте предвид факта, че егото прави всичко възможно, за да се докаже и да накара другите да разберат, че съществува. Очевидно е, че раната от отхвърлянето е по-лоша за егото, тъй като тази рана повече от всичко друго го кара да мисли, че няма право да съществува и че е нищожно. Всъщност стигнах до заключението, че основната рана на егото е раната от отхвърляне. Последната винаги притиска егото да вземе връх. След това тя е придружена и подсилена от другите рани. Колкото повече рани се активират едновременно, толкова повече страдаме и толкова повече егото вярва, че е незаменимо в защитата ни. Ето защо то поема нови защитни поведения, убедено, че няма да успеем да преодолеем толкова много страдания. То не знае, че колкото повече се съпротивлява и се опитва да ни помогне, толкова по-дълго се задържа болката. Това е и причината, поради която раната от отхвърлянето е в основата на всички сериозни физически и психологически заболявания. Болката, свързана с отхвърлянето, кара хората да мразят себе си и своя родител от същия пол. Те таят огромна неприязън към този родител за това, че не е бил модел, който би могъл да им помогне да съществуват и да живеят в обществото. Напомням ви, че за да мразите някого, първо трябва да изпитвате голяма любов. Омразата е способна да предизвиква сериозни или дори фатални заболявания и да кара хората да се осакатяват. Тази емоция се поражда от зашеметяващата неспособност да се изпитва истинска любов. Това води до един извод: колкото подълго някой е потънал в омраза, толкова по-голяма е болката, свързана с тази рана на отхвърляне. Разгледах това по-подробно в предишната си книга, озаглавена "РАК - книга на надеждата".2.

Диета и тегло Когато става въпрос за диета, раната от отхвърляне кара хората да не наддават на тегло. Като цяло повечето хора, които изпитват емоции, са склонни да ядат повече. Оттеглянето е изключение. Те обикновено се лишават от храна, когато са натрупали много омраза към себе си и смятат, че не заслужават да бъдат хранени.

Тъй като имат проблеми с усещането за глад, те често ядат малко. Когато прекаляват с храната, ядат сладкиши, които действат по същия начин като алкохола - тези вещества им помагат да избягат в един въображаем свят. Когато абстинентът се отдаде на излишества, той не може да наддаде на тегло. С основното си психологическо желание да изчезнат, те не могат да си създадат тяло, което да е твърде забележимо. Когато ядат прекалено много и когато се активират едновременно раните им от несправедливост и отхвърляне, те повръщат храната, за да не напълнеят. Когато раната на несправедливостта е активна, твърдите хора се чувстват виновни, защото егото им постоянно им казва, че трябва да имат хубаво тяло, за да бъдат обичани. Раната на несправедливостта стои зад решението на всеки човек да спазва диета. Видяхме, че тази рана ни подтиква да се контролираме най-много във всички области. Когато и двете рани са на преден план, човек може да страда от анорексия и да повръща по няколко причини. Когато раната от несправедливостта влияе върху начина на хранене, човек наддава на тегло най-вече от чувство за вина. Когато стигнат дотам, че загубят самоконтрол, те неизменно се чувстват виновни, че вече не са в състояние да се контролират. В съответствие с желанието им да имат съвършено тяло и убеждението, че наднорменото тегло няма да е толкова видимо, то ще бъде равномерно разпределено. Подробно обясних феномена на теглото в книгата си "Просто слушайте тялото си и яжте: спрете да контролирате теглото си".3.

Активиране на рани Напомням ви, че всички рани могат да се активират по три начина. Ако се върнете към триъгълника на живота в първа глава, можете да видите, че отхвърляте себе си в същата степен, в която отхвърляте другите и се чувствате отхвърлени от тях. Същото може да се каже и за всички рани. Повече от вероятно е да почувствате известна съпротива, четейки това, защото повечето от нас са по-наясно с преживяването на една рана, отколкото с другите две. Често ставам свидетел на това по време на нашите семинари и чувам коментари от рода на ОТХВЪРЛЯМ СЕБЕ СИ: Лично аз отхвърлям себе си много повече, отколкото другите. Толкова съм сдържан към себе си, че би било много необичайно другите да се чувстват отхвърлени от мен. Нещо повече, всъщност не чувствам, че съм отхвърлен от другите. Точно обратното е вярно. Чувствам,

че те излизат от пътя си, за да ми покажат любовта си, но аз съм този, който има проблеми да я приеме. ДРУГИТЕ ЛИЦА МЕ ОТХВЪРЛЯТ: Лично аз винаги съм се чувствал много поотхвърлен от другите хора и това започна доста рано с майка ми, която не криеше, че не ме обича. Никога не съм била злобна като нея, дори напротив. Излизам от пътя си, за да покажа на другите, че ги обичам. Вярно е, че понякога отхвърлям себе си, но никога не съм го правил както майка ми и други жени в живота ми. ОТХВЪРЛЯМ ДРУГИТЕ ЛЮДЕ: Ясно е, че отхвърлям другите хора много повече от себе си. Освен това другите хора не реагират по този начин с мен. Сякаш колкото повече се опитват да ме привлекат в своята орбита, толкова поантисоциален ставам. Не мога да си помогна. Мисля първо за себе си и не бих могъл да ми пука, ако това наранява другите. Винаги съм си мислела, че това е любов към себе си, но в същото време забелязвам, че имам трудности във взаимоотношенията си. Излизам като егоцентрична. Нормално и човешко е да имате такива убеждения, като се има предвид влиянието на егото. Колкото повече го осъзнаваме, толкова повече осъзнаваме каква власт има над нас. Ако виждате себе си в някой от тези примери, важно е да приемете факта, че една рана винаги се преживява по три начина в еднаква степен. Като приемете това, дори и да не сте съгласни, увеличавате шансовете си да го осъзнаете по-бързо, когато някоя от раните ви се активира.

Примери за рани от отхвърляне и несправедливост, които са били активирани Ето няколко примера за рани от отхвърляне и несправедливост, които включват реактивното отношение на човек, носещ маска. Подчертавам, че и двете рани могат да бъдат активирани от всеки. Когато раната от отхвърляне се е активирала, вие се самоосъждате и излизате с мисълта, че сте некадърник или безполезен човек. Гложди ви огромен страх. Когато гневно обвинявате себе си или обвинявате някой друг, който е от същия пол като вас, раната на несправедливостта се е възбудила. Ще ви бъде обяснено как преживявате една и съща ситуация по различен начин, въпреки че я чувствате, без да позволявате на маската да вземе връх, което ще осигури балсам за заздравяване на раната. Посочвам, че когато раната от несправедливостта е активирана, маската на твърдия човек може да се изрази по два различни начина: подчинение или бунт. Подчинявате се, когато тялото ви се сковава, очите ви стават студени и гледат

невъзмутимо другия човек. Не казвате нищо, но е лесно да се усети несправедливостта, която чувствате, и гневът, който потискате. Всичко се случва вътре във вас. Това отношение може да се разглежда като преход между маската на отдръпналия се човек (отхвърляне) и маската на твърдия човек (несправедливост). Някои остават твърдо убедени хора през целия си живот. Непокорните ригидни хора се защитават, крещят и открито изразяват гнева си. Често те могат лесно да се противопоставят на своя родител от същия пол - и на всеки, който събужда болката, първоначално преживяна с този родител. В следващите примери, когато споменавам името Канта, не забравяйте да го замените с името, което сте избрали да дадете на егото си, когато говорите с него. То може да се изрази по два начина: или го чувате като вътрешна реч, или се изразява чрез думите ви на глас. Колкото повече боли раната, толкова повече рискуваме да загубим контрол. Колко пъти сме чували хората да казват: "Съжалявам, не исках да ти кажа това. Просто не можех да се сдържа. Когато позволим на егото си да вземе връх, то може дори да използва тялото ни, за да изрази себе си, например чрез физическо насилие. Да предположим, че сте в група и изведнъж някой ви попита за мнението ви. Чувствате се зле, не сте готови, не ви харесва да сте център на внимание; и найвече вярвате, че те няма да намерят това, което имате да кажете, за интересно и дори могат да го сметнат за фалшиво. Давате неясен отговор и се опитвате да отклоните вниманието към някой друг или намирате причина да станете, за да отидете за вода или да отидете до тоалетната. Всъщност не вие решавате - това е вашето его, което диктува как да реагирате по следния начин: Не казвайте нищо. Знаете, че сте твърде глупави и това, което бихте могли да кажете, не е интересно, а може би дори е невярно. По този начин ще избегнете чувството, че сте осмивани и не отговаряте на изискванията. Ще страдате по-малко, като не казвате нищо. Добре знаете, че сте страдали много от това, че сте били осмивани или пренебрегвани, когато сте били по-млади. Вярвайки в това, което ви казва егото ви, вие слагате маската си на оттегляне и прибягвате до реакционно поведение. Освен това в същата ситуация бихте могли да понесете раната от отхвърлянето, като същевременно бързо се съсредоточите и наблюдавате бързо, вместо да реагирате с маската на оттеглянето.

Веднага щом чуете мъничкия глас на Канта да се опитва да ви каже, че сте глупав, като по този начин активира раната ви, можете да поемете един или два дълбоки дъха, да пиете малко вода, ако е възможно, и след това да кажете следното на егото си: Знам, че искаш да ми помогнеш, Канта, и е вярно, че мнението ми може да не бъде прието. Знам, че искаш да ме предпазиш от страдание, като ми казваш как да постъпя. Искам обаче да знаеш, че един ден наистина искам да се обичам достатъчно, за да си възвърна полагащото ми се място. Искам също така да знам какво е да се чувствам добре, дори и другите да не са съгласни с това, дори и да се спъвам или да правя грешки. Особено искам да експериментирам, че дори да не знам какво да отговоря, това не означава, че съм глупав - само че засега не съм решил. Знам, че намеренията ви са добри, като искате да ми помогнете по този начин, но всъщност това вече не е полезно. Сега се чувствам по-силен и вярвам, че съм в състояние да поема последствията от заемането на полагащото ми се място. Благодаря ти, че искаш да ми помогнеш, но сега можеш да си починеш и просто да ме наблюдаваш, докато се осмелявам да възвърна мястото си. Така се съсредоточавате отново и започвате да наблюдавате активирането на раната от отхвърлянето. Този подход означава, че болката и страхът, свързани с раната, ще избледнеят и ще изчезнат. Няма да попаднете в капана на носенето на маска и поемането на всички поведения за бягство. Замисляли ли сте се някога, че в подобни ситуации, ако не кажете нищо, някои хора могат да се почувстват отхвърлени и да повярват, че не са достатъчно важни, за да си правите труда да им отговаряте и да участвате в разговора? Те дори могат да спрат да говорят с вас или да не ви погледнат. Вие на свой ред ще почувствате, че те ви отхвърлят. Това е добър пример за триъгълника в действие. Това е случай, в който вие отхвърляте себе си, вие отхвърляте другите и се чувствате отхвърлени от тях. Canta ще се включи със следния коментар: Ясно виждаш, че бях прав, като ти казах да мълчиш. Те се държат така, сякаш дори не си бил там. Със сигурност казват, че сте твърде глупав, за да участвате в разговора. Така че е по-добре да не привличате вниманието им, което ще улесни нещата за вас. Дори бихте могли да си измислите извинение, за да си тръгнете, тъй като това няма да промени много нещата в техните очи. Изборът е твой - или ще продължиш да

вярваш в тази линия на разсъждение, или ще говориш с Канта, както беше показано по-рано. Нека сега обърнем внимание на един пример за несправедливост. Да предположим, че сте жена. Майка ви е сама и въпреки че е разведена от няколко години, така и не се е примирила с това. Тя често разиграва картата на жертвата, за да привлече вниманието ви, като казва, че е болна, или се обръща към безкрайна литания от проблеми. Тя се оплаква от всичко: от физическите си проблеми, от времето, от съседката, от бившия си съпруг, който ѝ е изневерил, от липсата на пари, от децата си, които не идват да я виждат достатъчно често, и така нататък. Ти си единствената дъщеря, а двамата ти братя винаги имат извинения защо не могат да я видят. Ти се смиляваш над нея и като добра дъщеря си поставяш за задължение да ѝ се обаждаш често и да я виждаш поне веднъж седмично. Когато тя започне да се оплаква, не можеш да се сдържиш - искаш да ѝ помогнеш с готови решения. За съжаление тя не ви слуша и вие ставате нетърпеливи. Установявате, че тя е много несправедлива, като не оценява усилията, които полагате. Понякога дори се държите грубо и накрая намирате причина да си тръгнете възможно най-скоро. Тези посещения са се превърнали в тежко занимание за вас и всеки път, когато напускате дома ѝ, се задушавате от емоции. Когато се държите по този начин, Канта контролира поведението ви. Ако се страхуваш, че ще бъдеш несправедлив към майка си, и решиш да не я посещаваш повече, Канта ще ти каже следното: Трябва да отидеш да видиш майка си. В края на краищата ти си единствената ѝ дъщеря. Ти си злобна, когато губиш спокойствие с нея. Не би искала да се отнасят с теб по този начин, нали? Безчувствени сте, когато проявявате толкова малко съчувствие към нейното страдание. Ако решите, че майка ви е била несправедлива с вас, коментарите на Канта ще бъдат следните: Дали е била несправедлива! Не вижда ли, че отделяш време, за да й се обадиш и да я посетиш? Освен това тя дори не те пита как си! Единственото, което прави, е да говори за себе си. За капак, с течение на времето тя става все по-егоцентрична. Тя дори не слуша какво казвате и постоянно ви прекъсва. Ако поне се вслушваше в някои от съветите ви, животът ѝ щеше да е много по-приятен. Виждате ли до каква степен майка ви може да страда от несправедливостта, която й показвате в тази ситуация? Тя би страдала от несправедливост, проявена

към нея от вас, в същата степен, в която вие бихте били несправедливи към себе си, чувствайки се задължени да направите майка си щастлива. Тъй като раната на отхвърлянето се активира и когато страдате от несправедливост , Канта може да каже следното след някое от вашите телефонни обаждания или посещения: Каква дъщеря си ти! Дори не си в състояние да бъдеш мила. Защо не можеш просто да си държиш устата затворена и да я оставиш да се оплаква? Знаеш, че ако спреш да я виждаш или да се грижиш за нея, ще съжаляваш за това до края на живота си. Тя вече няма да ви обича и дори може да реши никога повече да не иска да ви вижда. Спомнете си как страдахте, когато тя ви пренебрегваше в продължение на три месеца и не искаше повече да говори с вас. Сигурна съм, че майка ви също се чувства доста отхвърлена от вашето поведение, особено когато си измисляте извинение, за да си тръгнете бързо. В същото време вие се чувствате отхвърлен, когато тя дори не ви пита какво правите, тъй като е твърде увлечена в разговори за своите проблеми. Тези примери ясно показват колко е важно да се води диалог с Canta. С поголямата си осведоменост ще можете по-бързо да откривате коментарите му и да осъзнаете, че това е мъничкият глас на Канта, който чувате. Мислели сте, че сте свой собствен господар, но това не е така. За да накарате нещо да се промени, можете да кажете на егото си следното: "Пак се получава, Канта". Просто не искаш да се отървеш от случая ми, нали? Знам, че имаш добри намерения, като ми казваш това и се опитваш да ми продадеш това, в което вярваш. Знам, че си убеден, че ми помагаш, но това не ми помага по начина, по който ти си мислиш. Бих искала да ти напомня, че искам да мога да си дам правото да бъда нетърпелива понякога и да не ми се иска винаги да виждам майка си. Знам, че се страхувате, че ще страдам, но сега искам да поема контрол над живота си и да се науча да поемам последствията, ако майка ми не иска да ме вижда, например. Просто не мога да понасям да бъда манипулирана от страха да не загубя контрол и след това да се чувствам зле. Предлагам ви засега да си починете и сами ще се убедите, че вече мога да управлявам живота си и да поемам последствията. Постепенно преживявайки опита да бъдем контролирани от егото си и след това успявайки да се съсредоточим отново, ние все по-лесно следваме сърцето си. Научаваме се да преживяваме ситуациите, като ги наблюдаваме. След като за няколко мига сме реагирали на страданието, причинено от раната, можем да

поемем дълбоко въздух и да кажем това : Осъзнавам, че тази ситуация или този човек току-що са събудили рана от отхвърляне и/или несправедливост. Признавам, че съм човек и че все още имам рани, които се нуждаят от изцеление. Засега се чувствам отхвърлен и/или чувствам несправедливост. Един ден ще стигна дотам, че подобни ситуации ще бъдат все по-малко болезнени. С този нов начин на управление на раните си наблюдавате това, което преживявате, и забелязвате, че то не е нито добро, нито лошо. То е просто човешко. Вместо да се самоосъждате, да се критикувате и да съдите другите, можете да си позволите все още да имате рани, както всички човешки същества. Преди да преминете към следващата глава, ви предлагам да записвате през следващите няколко дни всеки път, когато раните ви от отхвърляне и несправедливост се активират и ви подтикват да носите маските си на оттеглящ се и твърд. Това ще ви помогне да осъзнаете по-добре какво ви казва вашето его. Също така записвайте какво решавате да му отговорите. Ако практикувате това постоянно, ще развиете рефлекс за това как да водите диалог с Канта. Особено се погрижете да отделите време, за да разграничите ясно как се чувствате преди и след диалога с Канта и да му благодарите. По този начин ще можете наистина да изпитате радостта от това, че можете да се съсредоточите отново. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

2

Les Editions E.T.C. Inc., 2013

3

Les Editions E.T.C. Inc., 2009

ГЛАВА ШЕСТА Раните от изоставяне и предателство Както и в случая с раните, които описахме преди, раните от изоставяне и предателство са тясно свързани. И двете са били активирани в ранна възраст от родител от противоположния пол или от някой друг, който е играл ролята на този родител. Раната на изоставянето се активира на възраст между една и три години, а раната на предателството - между две и четири години. Бих ви посъветвал да прочетете отново, ако още не сте го направили, двете глави, посветени на тези рани, в първата книга по тази тема, преди да продължите да четете това, което следва. В предишната глава споменах, че раната на отхвърлянето причинява най-много страдания и е по-опустошителна от другите рани. Раната на изоставянето е на второ място. Причината за това е, че и двете рани се намират вътре в нас. Тя се характеризира най-вече със съкрушителна тъга, която се усеща в дълбините на съществото ви. Колко пъти съм чувал хората да ми казват: Понякога ми е толкова тъжно и нямам представа защо. Изглежда, че имам всичко, от което се нуждая, за да бъда щастлив - добра връзка, кариера, добри деца и т.н. Защо изведнъж ме обзема тази тъга? Усещам я по цялото си тяло. Ако усещате такава тъга в себе си, това е сигнал, че раната от изоставянето е посилна, отколкото си мислите. Напълно възможно е да не искате да я осъзнаете, за да избегнете страданието, и да участвате в редица действия, за да се убедите, че всичко върви добре. Активният социален живот е един от примерите. Въпреки това, когато тъгата вече не може да бъде удържана настрана, тя понякога се появява отново. Когато осъзнаете, че тя се завръща редовно, това означава, че е време да се научите да се справяте с раната си от изоставяне, като я приемете и предприемете действия, които да ви помогнат да я намалите постепенно. Не е нужно да се примирявате с нея и да вярвате, че трябва да живеете по този начин до края на живота си. Основната трудност, с която се сблъскват хората, страдащи от изоставяне, е, че егото им ги кара да вярват, че никога не получават достатъчно внимание и емоционална храна. Без значение какво правят, за да получат това, те са убедени, че могат и трябва да получават повече. Те имат толкова малко любов към себе си, че не спират да търсят доказателства за любов от страна на другите.

Това обяснява защо човек, засегнат от раната на изоставяне по време на хранене, може да консумира огромни количества храна, без дори да осъзнава, че тялото му вече не се нуждае от храна. В този случай този човек няма да наддаде на тегло поради психологическия си дефицит и вътрешната си нагласа от рода на: липсва ми любов. Не получавам достатъчно доказателства, че съм обичан. Вече споменах, че когато раната от изоставянето е активирана, реакцията обикновено се изразява пасивно. Реакцията в отговор на предателството обаче е по-изразителна и по-силна. Нека вземем за пример малко момиче, което се чувства изоставено от баща си, който не е много често наоколо. Той или прекарва повече време със сина си, или със съпругата си, или е на работа. Тя се чувства сама, иска да се притисне до него, да получи вниманието му, но й се струва, че никога няма достатъчно, дори когато той й обръща внимание и я нарича моето малко мило. Тя е много по-внимателна към това, което й липсва, отколкото към това, което получава. Често използва фини начини да задоволи нуждата си от внимание и подкрепа. Ако баща ѝ не ѝ показваше никаква обич или внимание, раната ѝ щеше да е много по-болезнена. Когато се почувства изоставена, тя плаче в стаята си, чувствайки, че не е обичана истински. Дори да открие как да получи внимание от другите, тя все пак изпитва дълбока тъга, когато не баща ѝ (или мъжът, който е поел ролята на баща) задоволява нуждата ѝ от внимание. Когато има проблеми с майка си, тя би искала баща ѝ да застане на нейна страна. Ако той не го направи, тя се чувства не само отхвърлена от майка си, но и изоставена от баща си. Тя може да използва и картата на болестта, за да получи това, което иска. Дори и да го направи обаче, баща ѝ може да си измисли извинения, за да не се грижи за нея. Например може да каже, че майките са по-способни да се грижат за болно дете или че не може да отиде в болница, защото това го кара да се чувства зле. В отговор тя може дори да премине към по-сериозни заболявания. Горкото момиченце не знае, че трябва да се грижи за заздравяването на раната си, и това е единствената причина, поради която кара баща си да се държи така. Това, което още повече активира тази рана, е, когато детето развие голям Едипов комплекс. Малкото момиче поставя баща си на пиедестал, независимо дали той му отделя цялото внимание, от което се нуждае. Тя не осъзнава, че собствената ѝ липса на любов я подтиква да търси усилено любовта отвън. Раната от предателството се активира, когато тя започне да изразява гняв мислено или словесно: Как може един баща, който твърди, че ме обича, да

постъпва така? Защо ме нарича своя малка любимка, след като никога няма достатъчно време за мен? Нима не осъзнава колко много го обичам? Бих била толкова щастлива, ако ми отделяше повече внимание. Тя не разбира, че той не ѝ обръща повече внимание, въпреки че тя полага големи усилия да бъде мила и обичана. Особено не може да разбере защо има такава разлика между това, което той казва, което прави, и това, което тя вярва, че получава от него. Тя се чувства предадена. От момента, в който незадоволените очаквания предизвикат гняв в нея, тя започва да прибягва до по-реактивно поведение. Ако момиченцето не получава никакви знаци на привързаност или внимание, има голяма вероятност чувството му на бунт да се прояви по-бързо. Тя няма да разбира защо бащата, който трябва да обича детето си, никога не го показва. Контролиращият показва гнева си по два начина: използва хитри методи, за да манипулира другия човек, или го прави по по-открит, силен или явно агресивен начин. Някои използват последователно и двата метода, докато други се придържат повече към единия, отколкото към другия. В предишния пример момиченцето може хитро да манипулира баща си, като го лъже, дава му обещания, които знае, че не може да изпълни, казва му това, което иска да чуе, и същевременно прави каквото си поиска. Тя може да стане агресивна, да изпада в гневни изблици, да провокира баща си да реагира, да не му се подчинява, да се държи арогантно, да го обвинява, че е егоцентричен и безчувствен, да го избягва и т.н. По този начин раната от предателството й става все по-очевидна. Контролерът избира хитро манипулиране или агресивно манипулиране, за да получи това, което иска. Когато стане възрастна, тя ще има проблеми с доверието към партньора си. Той няма да разбира как тя може да бъде много любяща и зависима от него понякога, а изведнъж да направи обрат и да стане злобна. Раната от изоставянето кара хората да развият много начини да контролират другия, докато носят маската на контрольор. Те правят това от страх от изоставяне. Този страх обикновено е несъзнателен и в резултат на това контролиращият вярва, че е много независим, и не признава, че страда от този страх. Контролиращото им поведение им помага да избегнат усещането за болката от раната от изоставяне. Те не знаят, че удвояват страданието си. Те не само се страхуват, че ще бъдат изоставени, но и че ще бъдат предадени.

В първа глава беше споменато, че жените, носещи маска на контрольор, се отличават с по-голяма и по-силна форма на бедрата и горната част на бедрата, а мъжете - със сила и размер на раменете. Тази разлика се дължи на факта, че жените имат бедра, които раждат деца. В същото време широките рамене и мускулите при мъжа са предназначени да осигуряват защита. Тяхното тяло сякаш казва на хората от противоположния пол: Виждаш ли, че съм силен и че мога да те защитя? С мен няма да се притесняваш за нищо - аз ще се погрижа за теб. Въпреки че се стремят да докажат именно това, тяхната сила се възприема като контрол и липса на увереност, а не като защита. Що се отнася до храненето, хората, засегнати от раната на предателството, ще напълнеят заради чувството за вина, което изпитват. Тя е предизвикана от страха и вината, че не полагат достатъчно добри грижи, или от желанието да не полагат толкова добри грижи за другия човек, което може да е признак на слабост от тяхна страна. В резултат на това те ще изпитват вина, че не се грижат за хранителните си нужди. Наднорменото тегло се концентрира главно в областта на корема, ханша и бедрата при жените и в горната част на тялото при мъжете. Ако контролиращият мъж също иска да стане майка, той ще складира излишните килограми около червата си. Вече споменах, че започваме да изпитваме страх от изоставяне и че раната от предателството постепенно се проявява. Въпреки това онези, чийто житейски план изисква от тях да разрешат по-сериозна рана от изоставяне, ще възприемат предимно поведения, свързани с тази рана. Тяхната рана от предателство съществува, но не е толкова очевидна. Те ще я преживеят по по-фин начин. Например може да срещнат много трудности при поддържането на трайна любовна връзка. Те ще намират всякакви недостатъци у партньора си, но междувременно няма да му се доверяват. Някои дори могат да правят коментари, с които да внушават на другите и на себе си, че са по-щастливи сами: При 50-процентен процент на разводите реших, че ми е достатъчно. Не искам да се срещам с никой нов. В днешно време е твърде трудно да намериш човек, с когото да имаш добри отношения. Нямам нужда от никого. Достатъчно силна съм, за да се погрижа за собствените си нужди. Всеки път, когато обвиняваме някого от противоположния пол, се активира раната на предателството. Повлияни от раната на изоставянето, ние се самоосъждаме, самосъжаляваме се и всичко преживяваме вътрешно. Намираме оправдания и търсим други начини да получим вниманието, което търсим. Това обяснява защо жените - и мъжете по-често, отколкото си мислите - понасят насилствени връзки.

Чувала съм жени да ми казват: признавам, че съпругът ми ме бие, но това се случва само когато е прекалил с алкохола и не може да се контролира. Той наистина страда и аз знам, че ме обича. На следващия ден той е много мил и наистина съжалява. Като цяло битите мъже не искат да си признаят това, а точни статистически данни са трудни за получаване. Тези, които не осъзнават раната си от изоставянето, не могат да разберат защо някой може да търпи това години наред. Опитите за разбиране не решават нищо. По-добре е да проявите състрадание към всички тези хора, които страдат, и това ще ви помогне да излекувате собствената си рана от изоставяне, дори и все още да не можете да признаете, че имате такава. Убеждението, че да се харесаш е равнозначно на това да обичаш, е още една силна следа от действието на тези рани. Ето защо контролиращите и зависимите хора имат много очаквания. Зависимият човек е убеден, че ако партньорът му винаги му угажда в ущърб на собствените му нужди, това е силен символ на любов. Те дори вярват, че ревността и притежанието също са проява на това. За да докажат любовта си, те също ще се поддадат на изискванията на другия човек, без дори да определят какви са собствените им нужди, и ще очакват същото в замяна. В същото време контрольорът има същите скрити очаквания като зависимия. Първият обаче ще манипулира по подъл начин или като открито се оплаква или е агресивен. Те ще изискват от партньора си да им угажда; ако не го прави, ще му създават сцени, ще се дуят, ще го заплашват, ще се пазарят или ще го съблазняват. Очакванията им са доста силни и те не осъзнават, че силата на реакциите им крие големия им страх да бъдат изоставени. За тях е нормално хората да се стараят да им угодят и винаги имат основателни причини да мислят за себе си преди всички останали. Ако контрольорът проявява егоистичен темперамент, той ще бъде първият, който ще лепне етикет на егоист на някого, който отказва на техните изисквания. Контролерът не може да признае грешките си, тъй като винаги иска да каже последната си дума. Оправданията им са по-скоро под формата на обвинения, отправени към друг човек или ситуация, от която са отстранени. Известно е също така, че те лесно лъжат, за да избегнат признаването на грешките си.

Контрол от страна на твърдото лице и контрольора

Маските, свързани с раните от предателство и несправедливост, включват голяма доза контрол и често ме питат как да ги различавам. Мотивите и страховете са това, което ги разграничава. За да илюстрираме тази разлика, нека вземем за пример двойка, която е участвала в произшествие. Съпругът разказва на семейството за това в присъствието на съпругата си. Шофирах с разумна скорост и изведнъж от дясната страна срещу нас се зададе кола. Съпругата ми, която седеше до мен, не ме предупреди достатъчно бързо, така че шофьорът изглежда не ме видя. Затова се вряза в нас. Това са жените за вас. Те не са създадени да бъдат на пътя! Въпреки че каза това на шега, той обвиняваше жена си, че не го е предупредила за опасността, а другия шофьор, че не умее да шофира. Жена му се ядоса и отговори: Това са пълни глупости. Жената беше излязла от една лента и откъде можех да знам, че не ни е видяла? Когато аз съм шофьорът, се оглеждам във всички посоки. Тя се защитава и оправдава позицията си. Ситуацията предизвикваше различни страхове у всеки от тях. Той се страхуваше, че другите ще го помислят за лош шофьор, докато всъщност смята, че е по-добър от останалите. С маската си на контрольор не може да признае грешките си и трябва на всяка цена да намери виновника. Съпругата му отстоява позицията си и обяснява как е очаквала да реагира шофьорът. Тя се влияеше от твърдата маска. От една страна, тя съдеше другата жена, като я обвиняваше, че не гледа във всички посоки, а от друга страна, вътрешно съди себе си, че не е предупредила съпруга си навреме. Ригидните хора често се оправдават заради чувството за вина, което изпитват. Те не осъзнават, че ако не се чувстваха виновни, другите нямаше да ги натоварват с тази вина и нямаше да ги обвиняват. Съпругата от горния пример може да се почувства предадена от реакцията на съпруга си и когато заеме позицията на контролиращ, да отговори нещо от рода на: Как така обвиняваш другите? Защо не можеш да признаеш, че ти си бил този, който е шофирал, и че от теб зависи да следиш какво се случва около теб? Твърде горд си, за да признаеш грешките си, какво друго е новото! Това е класически случай на противопоставяне на двама контрольори. За съжаление, подобни нагласи разпалват егото и увеличават страданието, причинено от раните.

Разликата между контролиране и отстояване на собствените нужди

Много е важно да заявяваме нуждите си, вместо да чакаме другите да се досетят какви са те. За съжаление повечето хора не знаят как да го направят. Зависимите и контролиращите обикновено са наясно с потребностите си и са убедени, че ги изразяват много добре, но случаят не е такъв. Зависимите лица изразяват своите нужди в жалба с надеждата, че другият човек ще се досети от какво наистина се нуждаят. Самият факт, че другият човек би разбрал нуждите им чрез телепатия, би доказал колко са обичани. Контролиращият отправя своите искания под формата на заповеди. Те очакват другият човек да разбере веднага какво искат и да им се подчини, за да докажат любовта си. Нека разгледаме няколко такива. Съпругът се връща от работа по различно време всяка вечер. Съпругата му иска да му обясни колко е трудно да приготвя храна, без да знае в колко часа ще се прибере. Зависимата съпруга (с прочувствен тон). Омръзна ми да ям студена или прегоряла храна. Ще съм ти много благодарна, ако ми се обадиш, за да ми кажеш в колко часа ще дойдеш. Знаеш, че с нетърпение те чакам да пристигнеш, защото предпочитам да се храня с теб, отколкото сама. Както виждате, тя само се оплаква и говори за себе си. Тя не формулира никакво ясно и конкретно искане. В резултат на това ситуация като тази не може да доведе до поемане на ангажимент от страна на всеки от тях. Контрольорът (на висок глас): Колко пъти ти казах да ми се обадиш, когато не се прибереш вкъщи в редовното време за вечеря? Питам те за последен път. Предупреждавам те. Следващият път, когато се прибереш късно, ще трябва сам да си приготвиш храната. Дотук съм го изтърпяла! Виждате, че това не е истинска молба -това е заповед. И двамата не са стигнали до никакво споразумение. Едно добросъвестно искане би звучало по следния начин: Знам, че ти е много трудно да ме уведомяваш кога очакваш да закъснееш. Това, което искам да направя, е да приготвям ястията с любов, особено тези, които са ти любими, знаейки, че ще бъдеш там, за да ги споделиш с мен. Как се отнасяш към идеята да се храня сама, когато закъсняваш за вечеря, и когато все пак се прибереш, да затоплиш храната и да прибереш чиниите? Така ще избегна необходимостта да преминавам през всички тези емоции, докато те чакам. В тази ситуация тя трябва също така да отдели време, за да се вслуша в неговите нужди. Тогава заедно ще могат да стигнат до ясно и конкретно споразумение за това как да разрешат проблема.

За да бъде вярно Ригидните хора и контрольорите трудно разбират какво означава ДА БЪДЕШ ИСТИНСКИ. Според определението, което използваме в нашето обучение "Слушай тялото си", да бъдеш истински означава да мислиш, чувстваш, казваш и правиш едно и също нещо. Това не ни принуждава да казваме всичко, което мислим. Когато ни питат за нещо, трябва да кажем истината въз основа на това, което мислим и чувстваме. За да бъдем верни на себе си и на другите, трябва също така да действаме по начин, който е в съответствие с това, което казваме и правим. Особено важно е да помним, че когато сме истински, емоциите и обвиненията не са част от уравнението. Ние просто цитираме фактите или действаме въз основа на това, което сме. Понякога, когато говорим истината в отношенията си с друг човек и тя му е неприятна, този човек няма да таи обида. Вместо това ще ни уважава заради смелостта и автентичността ни. Когато обаче сме повлияни от раната на несправедливостта или предателството, ние работим с фалшива представа за това, което е истина. Смятаме, че да казваме всичко, което ни идва наум, без другият човек да ни моли за това, е истина. Спомням си, че много пъти съм действала по този начин с първия си съпруг, когато исках да изясня нещо. Организирах неофициална вечеря на свещи и мислейки, че съм искрена, му разказвах всичко, което преживявах. Всичко, което казвах, имаше за цел единствено да го накарам да се промени, за да се почувствам по-добре. Контролиращата страна в мен взе превес, като позволи на егото ми да говори. Не бях истинска - само изразявах недоволството си. Ригидният човек се държи по този начин с човек от същия пол. Те вярват, че са истински, като се сравняват с другия, но в действителност го съдят, обвиняват го в несправедливост и искат да го променят. Да бъдем истински в ситуация на недоволство означава да умеем да изразяваме това, което мислим и чувстваме, като същевременно проверяваме как се чувства и другият човек. Това означава да поемем отговорност за страховете и желанията си. Това е готовност да намерим решение, подходящо и за двамата.

Примери за активирани рани от изоставяне и предателство Следващите примери ще илюстрират разликата между поведението, повлияно от егото, т.е. когато човек слага маска, и поведението му, когато остава

съсредоточен и в сърцето си. Ще бъде дадено обяснение, показващо как някой в същата ситуация може да усети раната, без да позволи на маската да вземе връх, което по същество се равнява на лечебен балсам. Когато обяснявам как да говорим с егото, ще използвам имената Канта и Флайзи, които ви предлагам да замените с имената, които сте дали на своите. Нека се върнем към примера, който описах в трета глава, когато разказах за това, което преживях със сина си. Раната ми от предателство се активираше всеки път, когато инвестирах в някой от проектите му, от които той се отказваше, преди да се осъществят. Тази рана е лесна за откриване, защото изпитвате гняв, който е невъзможно да пренебрегнете, и обвинявате човека от противоположния пол. След като изтърпях толкова много, всеки път си обещавах, че ще спра да му помагам по този начин. Казвах си: Дори да падне на колене и да моли, няма да отстъпя. Предпочитам да бъда съдена по всякакъв начин, вместо да се поставям в ситуация, която ми носи толкова много разочарование, гняв и болка. Минаваше време и той се захващаше с нов проект, който изглеждаше толкова вълнуващ и обещаващ, а аз си казвах: "Защо не? Може би този път се е променил и този път ще издържи докрай. Както виждате, в тези ситуации очакванията ми бяха на преден план. По-рано споменах, че бях решил да му помогна в настоящия му проект, а сега намерението ми е различно. Отдавна осъзнах, че синът ми е в живота ми, за да ми помогне да излекувам раната от предателството. Ще знам, че е дошло времето в деня, в който вече няма да имам никакви очаквания към него. Това не означава, че не се надявам, че този път проектът му ще продължи, но искам да се чувствам добре и да не се ядосвам, ако един ден ми съобщи, че още веднъж хвърля кърпата. Всяка инвестиция, която съм направил в негови проекти, е била МОЯ по моя собствена инициатива. Никой не ме е принуждавал да го правя. Следователно от мен зависи да поема отговорност за решението си да помогна на сина си и да го подкрепя в преследването на мечтите му; това обаче не означава непременно, че той ще успее и ще отговори на очакванията ми. Трябваха ми няколко години, за да осъзная и да се справя с факта, че тези ситуации на предателство ме нараняваха толкова силно, защото активираха найвече раната ми от изоставяне. Всеки път, когато ми даваше обещание и след това го нарушаваше, аз не само се чувствах предадена, но и усещах, че ме изоставя като майка.

Заради маската и егото си си казвах: Изглежда, че ако ме обичаше само мъничко, щеше да се постарае повече да удържи на думата си. Знае как това би ме зарадвало. Как може някой да се държи така с някого, когото обича? Знаеш какво ми каза Флайзи, нали? Никога не бих постъпил така, особено с майка, която е направила толкова много, за да му помогне. Какъв неблагодарник! Той е безсърдечен! За мен безусловната любов означава да призная, че синът ми е такъв, какъвто е. Той лети от един проект към следващия. Той е изобретател, който само бълва идеи, и винаги е бил такъв. Знам, че всеки може, ако иска, да приеме различна нагласа в даден момент. Не можете обаче да вземете решение вместо някой друг. Синът ми страда от рана от предателство, също толкова сериозна, колкото и моята, и докато не приеме факта, че и той ме предава, нищо няма да се промени за него. Само той може да направи това. Що се отнася до мен, аз трябва да се погрижа за собствената си рана и да призная, че той се е чувствал предаден от моето поведение много пъти. Да се вслушваме в сърцето си означава да помним триъгълника на живота, което ни връща към нашата отговорност. Бидейки отговорен, приемам факта, че инвестирайки за пореден път, рискувам надеждите ми да не се оправдаят, което ще бъде една от възможните последици от моето решение. Следователно няма да изпитвам никакви емоции и няма да изпитвам никакъв гняв. Няма да обвинявам сина си, нито пък себе си, че съм бил наивен, защото съм му помогнал, въпреки обещанието ми пред себе си никога повече да не го правя. Когато в миналото го държах срещу себе си, страдах от собственото си предателство. Не бях спазил обещанието, дадено на себе си, по същия начин, по който го беше направил синът ми. Така отговарям на Флайзи, когато тя се втурва и ме кара да се съмнявам в себе си или в сина си. Това, което казваш, Flyzy, се чува ясно и силно. Знам, че искаш да ми помогнеш да страдам по-малко и че не си съгласен с това, че продължавам да му помагам, въпреки всички минали разочарования. Искам да ти благодаря, че ми помагаш, и признавам, че имаш най-добри намерения. От друга страна, искам да мога да му помагам, без да имам каквито и да било очаквания, и найвече да се науча да приемам себе си и да приемам сина си, въпреки че нещата не се развиват така, както искам. Искам да се науча да се отпускам, вместо да искам да контролирам.

Искам да остана свързан с добрите си намерения, а не с резултатите, които ще настъпят. Не се притеснявайте за мен, тъй като аз съм в състояние да се справя с всички последствия от моето решение. Това преживяване ме научи, че раната от предателството крие голямо отчаяние. Ето защо се опитваме да контролираме всичко с убеждението, че контролът ще ни донесе надежда. Занапред знам, че ще имам повече увереност в живота, като контролирам по-малко. Преди живеех с фалшиви надежди. Ето още един пример за предателство между баща и дъщеря, която ще нарека Луси. След като спестил значителна сума пари, за да плати обучението на дъщеря си в университета, бащата научил, че тя е влюбена в африканец. Когато тя представила новото си гадже на родителите си, бащата бил бесен. Той не можел да приеме факта, че Люси излиза с мъж, който според него нямал голямо бъдеще във Франция. Въпреки всички негови опити да я разубеди, тя продължила да го търси тайно. Един ден Луси съобщава на баща си, че иска да се омъжи и да се установи в Африка. Разгневеният ѝ баща отвърнал: "Ако се омъжиш за този човек, можеш да се обзаложиш, че майка ти и аз няма да присъстваме на сватбата. Освен това вече няма да те смятам за своя дъщеря и няма да искам да те виждам никога повече. Люси се омъжва и заминава да живее в Африка. Срещнах я на остров Реюнион двадесет и пет години след като напусна Франция. Никога повече не е виждала родителите си, а трите ѝ деца не са срещали баба си и дядо си. Люси страдала ужасно, но искала да се противопостави на баща си, който бил твърдо решен да не отстъпва. Това е класически случай на рани от предателство и много силна маска на контрольор. Докато посещаваше семинара за раните, тя не можеше да проумее как баща ѝ е могъл да се почувства предаден като нея. Въпреки това всеки път, когато една любяща връзка е разрушена от гняв, това систематично сочи към значителна рана от предателство. Само контрольорът може да се държи дълго, като иска да спечели на всяка цена и се надява, че другият човек ще се огъне и ще направи първата крачка, за да се извини. Когато попитах Луси: Как мислиш, че се е почувствал баща ти, когато скъпата му дъщеря, за която той е направил много жертви, за да плати за висшето си образование и да я насочи към ползотворна кариера, е решила да захвърли дипломите си, за да последва съпруга си? Как се е почувствал, когато скъпата

му дъщеря, за която се е надявал, че ще се омъжи за някого, който също ще преследва прекрасна кариера, не се е интересувала ни най-малко от това, което иска баща ѝ, и е избрала обратния път? Можете ли да си представите как се е чувствал предаден и необичан от вас? Помнете, че контрольорът се чувства обичан само когато другият човек отговаря на неговите очаквания. Те не могат да направят разлика между "моля" и "обичам". Люси започна да плаче с очи. Тя наистина успя да почувства, че баща ѝ е страдал толкова, колкото и тя през последните 25 години. Изведнъж си спомнила, че баща ѝ винаги е бил расист. Никога не е осъзнавала, че несъзнателно се противопоставя на баща си и изпитва степента на неговата любов, като се влюбва в чернокож мъж. Това трябва да каже Луси на Канта, когато той се опитва да я убеди да не прави първите стъпки, защото баща ѝ е виновен, че не се виждат: Знаеш ли, Канта, чувам те да повтаряш едно и също нещо през последните 25 години и през цялото време съм се съгласявала с теб. Знам, че намерението ти е правилно и че си убедена, че ако никога повече не видя баща си, това ще сложи край на страданията ми веднъж завинаги. Прав си. Може би стъпките, които ще предприема, за да го видя отново, няма да оправдаят очакванията ми. Знам обаче, че не мога да продължавам така, защото страдам по друг начин. Сега осъзнавам, че и двамата с баща ми имаме рани от предателство, и искам да изпитам какво е да се помиря с него. Готов съм да приема всички последствия, така че не е нужно да се притеснявате за мен. Моля ви само да ме наблюдавате и да ми позволите да изживея това ново преживяване. Дойде моят ред - през цялото това време ти направи достатъчно и аз искам да ти благодаря за това. Люси ми разказа и за раните от отхвърляне и несправедливост, които е преживяла в отношенията с майка си. Двете успяват да разговарят тайно по телефона няколко пъти годишно. Тя би искала майка ѝ да заеме по-силна позиция и да настоява пред съпруга си, че иска да се запознае с внуците си. По време на разговора ни тя най-накрая успя да почувства болката, която изпитва майка ѝ, която се страхува да се изправи срещу съпруга си. Самата Луси също призна, че се страхува от гнева на баща си и затова иска майка ѝ да се намеси. Тъй като тя не е била в състояние да го направи, Луси се е почувствала отхвърлена и ми каза: Не струвам много, щом дори собствената ми майка не е в състояние да се застъпи за мен. Никога не бих постъпила така с децата си. Тези коментари идваха директно от нейното его.

Това трябва да каже Луси на Канта, когато тя се опитва да я убеди в нейната безполезност и да ѝ попречи да се помири с майка си, а вместо това продължава да я обвинява: Разбирам какво ми казваш, Канта, и знам, че искаш да ме защитиш. Разбира се, бих предпочела мама да се застъпи за мен и да се конфронтира с баща ми. Сега знам, че тя не може да го направи, както и аз не съм в състояние да го направя през последните 25 години. Искам да успея да приема този страх в мен и след това да мога да го приема и в нея. Знам, че не сте съгласни с това, което казвам, но мога да ви уверя, че се чувствам достатъчно силна, за да се изправя пред родителите си в бъдеще. Знам, че намерението ти винаги е било да ми помогнеш. Но това вече не ми помага и искам да изпитам нещо друго. Благодаря ви за помощта. Не е нужно повече да се занимавате с тази ситуация. Когато семинарът приключи, Луси се закани, че в близко бъдеще ще говори с родителите си, особено с баща си. Беше решила да им съобщи, че ще отиде и ще ги види, че не може повече да търпи затъването. Няколко години по-късно видях Люси по време на едно от посещенията ѝ във Франция. Тя беше много щастлива, че се е помирила с родителите си, които са искали да разрешат ситуацията също толкова силно, колкото и тя, но не са били в състояние да предприемат първите стъпки. Люси вече не се караше нито на родителите си, нито на себе си. В сърцето си изпитваше голямо състрадание и обединението премина успешно. Колко е тъжно да страдаш толкова дълго! Често чакаме да стигнем до прага на страданието, преди да заемем различна позиция и да последваме сърцето си. Не забравяйте, че първият човек, който решава да предприеме действия и да се помири с другия, е най-разумният. Интелигентността е да знаеш, че щастието ти има предимство пред всеки страх. Следващият пример се отнася до предателството и изоставянето в контекста на една връзка. Една жена, която ще нарека Емили, е имала няколко връзки, включително два брака. Всеки път, когато преминава през раздяла, тя пита всеки, който е готов да я изслуша: "Защо сякаш имам таланта да привличам мъже, които ме напускат, когато открият, че личността ми е твърде силна за техния вкус? Ясно е, че егото ѝ иска да я убеди, че не е виновна за това и че всички тези мъже са слаби. В резултат на това тя преживява едно изоставяне след друго и поради маската си на контрольор бързо хвърля вината върху мъжете. Канта е най-

щастлива в тази конкретна ситуация, тъй като се чувства важна и силна. Ето какво нашепва тя в ухото на Емили: Това е още един пример за твоята сила. Ти си с глава и рамене над тези бедни охлюви. Кога ще се събудят? Има ли мъже наоколо, които да се равняват на теб? Докато Емили не поеме отговорност и не признае, че поведението на съпрузите ѝ е отражение на самата нея, отношенията ѝ няма да се променят. За да стигне дотам, тя ще трябва да поеме в друга посока. Отличен начин да открие какво не приема от себе си е да наблюдава поведението на мъжете в живота си, като използва техниката на огледалото, обяснена в последната глава. Съдейки по това, което казва, тя определено не приема техните слабости. Когато признае, че самата тя е слаба, без да съди или критикува, ще може да прояви съчувствие към съпруга. Така' тя ще разбере, че наистина приема това състояние в себе си. Само чрез приемането можем да успеем да преобразим себе си и особено да превърнем трудната ситуация в приятна. Можете само да си представите какво казва Канта на Емили, когато една връзка приключва с изоставяне: Виждаш ли какво се случва с теб? Още една връзка е приключила по същия начин, защото не си ме послушала, а си продължила и си се обвързала отново. Не можеш ли да проумееш с целия този опит зад гърба си, че на мъжете не може да се вярва? Те се чувстват толкова по-висши от жените, че не могат да живеят със силен човек като теб. Защо не решиш веднъж завинаги, че ти е по-добре сама и че нямаш нужда от мъж в живота си? Канта не може да знае какви са истинските нужди на Емили, т.е. да се научи да обича себе си и да се приеме в романтична връзка. Нейното его не може да знае какво представлява жизненият план на Емили. Егото знае само това, което е съхранено в паметта му. Егото не може да живее в настоящето - то познава само миналото. То продължава да играе един и същ филм отново и отново. Ето какво трябва да каже Емили на Канта, когато тя започне речта си: "Разбирам, Канта, че вярваш, че всички мъже са еднакви заради опита, който съм имала. Знам, че се опитваш да ме убедиш да не се впускам в нови връзки, защото искаш да ме предпазиш от страданието, което идва с изоставянето. Вярно е, че страданието продължава да се влошава. Аз обаче знам, че не мога да се примиря с това, че ще бъда сама до края на живота си. Искам да изживея още един опит, за да видя какво ще се случи, когато променя отношението, което съм имал досега.

За да го направя, ще трябва да тръгна в посока, различна от тази, която според вас е най-добра за мен. Научих, че историята на болезнените ми взаимоотношения може да бъде проследена до факта, че не съм си позволявал да бъда слаб. Преди не разбирах това, защото правех всичко по силите си, за да покажа на целия свят колко съм силна. Днес осъзнах, че съм и силна, и слаба, и имам право да бъда и двете. Това ще ми помогне да приема не само силните страни на мъжете, които ще срещна, но и техните слабости. Знам, че не сте съгласни с решението ми, но ви моля да ми позволите да изживея опита си, защото съм достатъчно силна, за да поема всички последствия. Вече не е нужно да ме защитаваш, за да ме предпазиш от страданието. Бих искал да ви благодаря за това, което сте направили досега. Знам, че намеренията ви винаги са били искрени. Всичко, което трябва да направите сега, е да си починете и да ме наблюдавате. Постепенно, преживявайки опита да бъдем повлияни от егото си и след това успешно да се върнем към себе си, ни е по-лесно да следваме сърцето си. Научаваме се да преживяваме описаните по-горе ситуации, като ги наблюдаваме. След като реагираме за няколко секунди на страданието, причинено от раната, можем да си поемем дълбоко дъх и да си кажем: Осъзнавам, че тази ситуация или този човек току-що са активирали раната ми от изоставяне и/или предателство. Признавам факта, че съм човек и че все още имам рани, които трябва да излекувам. За момента се чувствам изоставен или предаден. Един ден ще стигна дотам, че подобни ситуации ще ме нараняват все по-малко. Управлявайки раните си по този начин, вие наблюдавате това, което преживявате, и отбелязвате, че то не е нито добро, нито лошо. То е просто човешко. Вместо да се самоосъждате, да се критикувате и да съдите другите, вие признавате, че все още имате рани, както всички човешки същества. По този начин ще ви бъде все по-лесно да обсъждате нещата с Канта и да споделяте това, което преживявате, с другите. Преди да продължите, ви предлагам да направите същото, което направихте с раните в предишната глава. В продължение на няколко дни записвайте всички случаи, когато носите маските на зависим и контролиращ, защото раните от изоставяне и предателство са се активирали. Това ще ви помогне да осъзнаете по-добре какво ви казва вашето его. Помислете и за записване на това, което сте решили да отговорите на егото си. Ако практикувате това постоянно, ще става все по-лесно, така че разговорите с

егото ви ще се превърнат във втора природа. Особено много време отделете, за да опишете ясно разликата между това как сте се чувствали преди и след като сте разговаряли с Канта и сте му благодарили. По този начин наистина ще почувствате щастието от това, че сте успели да се съсредоточите отново. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ГЛАВА СЕДМА Раната от унижението Преди да прочетете тази глава, ви препоръчвам да прочетете отново това, което написах за унижението в "Излекувай раните си и намери истинската си същност". Раната от унижението е единствената, която не е у всеки. Възможно е понякога да се чувствате унизени, но ви напомням да не придавате прекалено голямо значение на думите. Не бъркайте чувствата си с наименованието на раните. Например може да се чувствате унизени, когато всъщност се е активирала раната ви от отхвърляне. Само като наблюдавате реакцията си, можете наистина да определите коя рана се е активирала. В случаите, когато физическото ви същество не показва никакви характеристики на раната от унижение, ви съветвам да осъзнаете поведението си в ситуации, в които казвате, че сте унижени. Това ще ви помогне да проверите какво чувствате дълбоко в себе си. Същото важи и за всички рани. Много хора твърдят, че се чувстват отхвърлени или изоставени, но реагират с поведение, свързано с раните от несправедливост или предателство. Те могат да осъзнаят по-добре какво се случва вътре в тях, ако започнат с признаването на това коя рана предизвиква най-голямо страдание в дадена ситуация. След това е по-лесно да признаят, че това страдание е било щит за отхвърляне или изоставяне. Повтарям, че е важно да се определи коя рана се е активирала, съдейки по последвалото поведение. Например, ако едно момиче се чувства унизено от майка си, това не означава непременно, че тази ситуация е активирала раната на унижението. Това, което тя е преживяла като унижение, може да е активирало раната на отхвърляне или несправедливост. Нейната реакция ще определи коя рана е била засегната. Само ако наистина приемете това, което наистина сте, всяка рана може постепенно да намалее. Например, ако смятате, че работите върху раната от унижение, докато друга рана ви кара да страдате, ще ви отнеме повече време и ще ви е по-трудно да приемете това, което сте. Пълното приемане е единственият начин, по който можете да излекувате раните си.

Ако трябва да обобщим описанието, дадено в първа глава, раната от унижението засяга отношенията ви със самите вас, а не с другите. Забелязал съм, че в случаите, когато някой преживява ситуация, засегната от тази рана, той не се опитва да унижи някой друг. Напротив, те се опитват да защитят или оправдаят другия човек. Често обаче се случва другите да се чувстват унизени от поведението на мазохиста. Много хора са ми казвали, че са се срамували от някой родител заради теглото му или заради поведението му, свързано със сексуалността, но това тяхно усещане може да е предизвикало някоя рана, а не непременно раната на унижението. Всички наши рани са в нас от самото раждане. Тяхното значение се определя от развитието на душата ни и от господството на егото ни. В заключение, животът започва непрекъснато наново и тъй като не помним предишните си животи, е трудно да определим докъде сме се развили. Само чрез житейски опит можем да осъзнаем какво ни остава да направим в настоящето. Хората, които страдат от унижение и вярват, че са наблюдавани от висша сила, много често се чувстват виновни. Защо? Защото, за да излекуват тази рана, те трябва да си дадат правото да използват и особено да се наслаждават на петте си сетива. Ето защо зад тази рана се крие един много чувствен човек, който иска да се възползва от сетивата си, като същевременно приема и обича себе си. Тъй като егото им е убедено, че не е добро, не е духовно, те са изправени пред голяма дилема. Основната физическа характеристика на мазохиста е закръглеността на тялото му, независимо дали е голям или малък. Кръгъл човек, който качва килограми, ще става все по-закръглен. Хората, страдащи от значителна рана от унижение, имат тяло, по-голямо от средното, дори в много млада възраст. Най-често те смятат, че си позволяват да бъдат толкова чувствени, колкото искат да бъдат, защото се обличат провокативно и съблазнително, ядат много и водят много активен сексуален живот. Те казват, че се харесват по този начин и че приемат теглото си. Но дълбоко в себе си те се чувстват виновни, че харесват твърде много физическите усещания, особено по отношение на БОГ, върховния авторитет. Това обяснява защо раната от унижението се преживява повече със самия човек. Например, ако някой направи пренебрежителна забележка на мазохист за начина му на обличане, хранене или за теглото му, той няма да го има против този човек. Въпреки това те може да се изчервят заради това, да се подиграят със себе си, да

се разстроят от себе си, че са такива, и да се съгласят с направената за тях забележка. Преценките, които правят за себе си, ще бъдат мотивирани от срам. Ако те имат отношение към другия човек, това означава, че по същото време се е активирала друга рана. Ако става въпрос за раната на несправедливостта, те ще се оправдават или ще мислят, че това не е справедливо и че никога не биха направили подобна пробойна на този човек. Ако е активна раната на предателството, те могат да кажат: "И така, мислиш ли, че си съвършен?", преди да продължат да изтъкват несъвършенствата на другия човек. Раната от изоставяне ще ги подтикне да плачат или да се оплакват вътрешно, а ако раната от отхвърляне е засегната, те ще се преструват, че не са засегнати, сякаш не са чули нищо, или просто ще напуснат района.

Да бъдеш духовно лице Най-важното нещо за хората, които страдат от раната на унижението, е връзката им с БОГА, върховната сила. В основата си духовните хора искат да бъдат достойни за БОГА. Те чувстват, че ТОЙ винаги бди над тях. Чувстват, че са наблюдавани, каквото и да правят или мислят. Те вярват, че никога не са достатъчно духовни. Подчертавам, че връзката с БОГ няма нищо общо с религията и може да бъде преживяна от хора, които не са практикуващи. Страхът от божествен авторитет идва от неразрешени ситуации в един или няколко предишни живота. Ако разпознаете себе си в тези описания, препоръчваме ви да промените определението си за това какво е духовен човек. Желанието винаги да бъдете достойни, щедри и сговорчиви води до развитие на егото. Вместо да продължавате по този път, имайте предвид, че служенето на другите не е непременно пътят, по който трябва да поемете, за да сте достойни за БОГ. Причината е, че БОГ иска само да сте щастливи, а мазохистичната ви страна ви кара да поставяте чуждите нужди над своите, което е във ваша вреда. Знам, че това не е лесно, защото вероятно сте свикнали с похвалите, които получавате от хората, на които помагате. Междувременно те се питат в същото време кога ще започнете да се грижите за себе си. Мазохистът получава много похвали от хората около себе си. Те вярват, че чуват гласа на БОГ, който ги благославя, който ги прославя. Да бъдеш достоен за БОГ е измислица на егото. Помнете, че БОГ е творческа енергия, а не човек, който ви наблюдава и определя кое е добро или лошо. Понятието за добро и лошо не е нищо повече от човешко изобретение и по

никакъв начин не е божествено. В действителност единственото, което има значение, е това, което научавате от опита. Вътрешният ви БОГ иска да признаете огромната си способност да създавате това, което е по-разумно за вас, и да признаете всички изрази на БОГА по този въпрос. Освен това вярването, че знаете какво е най-добро за другите, служи само за повишаване на вашето его. Никой не е роден, за да оправя живота на другите хора. Когато искате да помогнете на някого, направете го само ако този човек е поискал помощ. Ако все пак решите да помогнете, направете го не само от любов към другия човек, но най-вече от любов към себе си, като не забравяте нуждите си и заради това, което можете да научите чрез този опит.

Страхът да бъдеш свободен и да служиш на другите Тъй като да бъдеш свободен е най-големият страх на мазохиста, той прави всичко възможно, за да бъде зает, като помага на приятелите и семейството си. От една страна, ако не го направят, ще се чувстват виновни. От друга страна, това ще ги увери, че няма да бъдат свободни. Отношението, при което някой вярва, че е незаменим за другите, е вредно, защото насърчава егото да се развива и да се чувства много важно. Човек, страдащ от раната на унижението, обикновено изглежда скромен и дискретен, но всъщност прикрива чувството си за превъзходство над другите. Често те остават с впечатлението, че инфантилизират хората, на които помагат, като искат да правят всичко вместо тях. Тъй като често са ангажирани с решаването на проблемите на близките си хора, мазохистите често нямат достатъчно време да готвят за себе си, но намират време за другите. Те се грижат да имат нещо за хапване и ще изядат всичко, когато имат няколко минути. Като се има предвид, че всеки път се чувстват виновни, те продължават да наддават на тегло. Мазохистът също така често се замисля да не се храни прекомерно и да предпочита често да яде по-малки порции, а не пълноценно хранене. По същество те казват на себе си и на другите: Не разбирам защо продължавам да качвам килограми, след като нямам чувството, че ям повече от другите хора. Дълбоко в себе си обаче те знаят, че обръщат толкова малко внимание на хранителните си нужди, колкото и на другите си нужди - както физически, така и психологически.

По начина, по който другите ги гледат, те лесно могат да разберат какво мислят за тялото им. След това се чувстват унизени и са още по-ядосани на себе си. Другите хора са наоколо само за да потвърдят това, което те мислят за себе си. Ако тези ситуации ви се струват познати, обърнете внимание колко пъти Канта ви говори, тъй като това може да се случва по няколко пъти на ден. Също така отделете време, за да отговорите на своето его, както е обяснено по-рано в тази книга. Когато вината ви се прояви в резултат на ексцес, свързан с физическите ви сетива, независимо дали става дума за храна, секс или друга злоупотреба със сетивата, кажете на Канта следното: Знам, Канта, че злоупотребих със сетивата си. Права си, но ти напомням, че преди се опитвах твърде много да се контролирам. Аз съм чувствен човек и целта ми в този живот е да се науча да управлявам сетивата си, като същевременно задоволявам нуждите си. Все още не съм стигнал дотам и със сигурност ще има още обстоятелства, при които ще прекаля, но бих искал да ви помоля да ми позволите да науча как да постигна целта си. Знам, че някои от последствията може да са неприятни, но се чувствам способен да ги приема. Сега можете да си починете и да ми позволите да поема отговорността за живота си сега. Все пак искам да ви благодаря за цялата помощ, която се опитахте да ми окажете. Сега искам да си помогна сам.

Бавността на мазохистите Често се случва хората, страдащи от униние, да смятат, че са твърде бавни, особено когато ходят или тичат, например. Някои ми признаха, че това е техният начин, често несъзнателен, да си дадат повече време да се наслаждават на сетивата си. Затова трябва да си позволят да вървят по този път до деня, в който открият, че понякога е добре човек да не бърза и че понякога не е необходимо да го прави, за да се възползва от добър момент. Ако това ви описва, всичко, което трябва да направите, за да се приемете, е да отделяте повече време и да използвате организационните си умения - качество, което със сигурност трябва да притежавате. Не забравяйте, че времето ви принадлежи на вас и че само вие можете да решите как да го използвате.

Пример за активирана рана от унижение

Следващият пример е поведение, повлияно от егото, когато човекът слага маската си, и последвано от поведение на същия човек, когато е съсредоточен в сърцето си. Ще бъде дадено обяснение как някой, изправен пред същата ситуация, може да усети раната, без да позволи на маската да вземе връх, което му осигурява лечебен балсам. Нека разгледаме един пример с Моника, която от няколко години е омъжена за чаровния Алън. Двамата имат много приятели и много активен социален живот. Когато се забавляват с приятели, Алън винаги обръща голямо внимание на присъстващите жени и не се притеснява да ги прегръща и да ги ухажва пред Моника. Той смята, че това му поведение е приемливо, тъй като не крие съблазнителната си страна от съпругата си. Тя се преструва, че това не я притеснява, и казва нещо от рода на: Предпочитам той да се държи така, когато съм наблизо, а не зад гърба ми. Поне знам с какво си имам работа! Въпреки това след едно от тези събирания тя ми каза, че би искала съпругът ѝ да потанцува с нея поне веднъж. Когато му казала за това, той отвърнал: "Не искам да танцувам с теб, защото си прекалено дебела. Ако искаш да танцуваш, подобре отслабни. Мога само да си представя как ще реагират жените, които четат това. Говорим за възмущение. Точно това е почувствала Моника. Тя беше доста възмутена, но виждаше, че теглото ѝ е проблем, който изключваше танца със съпруга ѝ, тъй като той харесваше по-стройни жени. Отношението на съпруга ѝ може да е предизвикало и други рани, освен унижението. В нейния случай Моника знае, че маската ѝ на мазохист е взела връх с коментарите, които Канта ѝ е поднасял: Той е прав, твърде дебела съм. Имам късмет, че точно той иска да ме придружава на тези излизания. Обзалагам се, че и други жени се чудят какво прави с мен. Сигурно подозират, че той вече не иска да прави любов с мен. Той е прав, че ме намира за отвратителна. Аз го заслужавам. Нямам никаква воля, ям прекалено много и сладкото ми желание е моето падение. Често си казвам, че трябва да отслабна, но просто не мога да го направя. От една страна, знам, че когато бях по-слаба, бях твърде чувствена и много мъже ме намираха за доста привлекателна. Но сега, когато съм омъжена, поне размерът ми помага да остана вярна на съпруга си. Толкова е трудно да реша какво искам. Това, че съм дебела, ми помага да контролирам сексуалния си живот, но в същото време всички, включително и аз, намират тялото ми за отвратително.

Ако видите себе си в тази ситуация, ето какво бихте могли да кажете в отговор на гласчето, което ви преследва и ви кара да страдате, вместо да продължавате да го поддържате и да му вярвате: Ето те отново, Канта. Знам, че искаш да ми помогнеш, като ми кажеш, че е нормално да не съм желана с това допълнително тегло. Въпреки това, дори и да е вярно, че искам да намаля, искам да изпитам какво е да се чувствам красива и да експериментирам с пълноценен сексуален живот с допълнително тегло. Що се отнася до съпруга ми, той е огледално отражение на това, което мисля за себе си. Знам, че когато си позволя да бъда чувствена, той ще бъде привлечен от мен. Със сигурност вярва, че ако си позволя да бъда чувствена, мога да прекаля. Искам да ви кажа, че чувствам, че мога да живея с настоящото си тегло, и съм готова да поема последствията от наднорменото тегло и по-голямата чувственост. Моля ви да спрете да се тревожите за мен и ви благодаря, че през всичките тези години се опитвахте да ми помогнете. Дойде време аз да поема отговорността за живота си. Като преживяваме влиянието на егото си и след това се съсредоточаваме, постепенно ни става по-лесно да слушаме сърцето си. Научаваме се да живеем с описаните по-горе ситуации, като ги наблюдаваме. След няколко минути реагиране на страданието, причинено от раната, можем да поемем дълбоко въздух и да кажем: Осъзнавам, че тази ситуация или този човек просто са активирали моята рана на унижение. Позволявам си да бъда човек и да призная, че все още имам рани, които трябва да излекувам. Засега се чувствам унизен. Някой ден ще стигна дотам, че подобни ситуации ще ме нараняват все помалко и по-малко. Този начин на управление на раната показва, че наблюдавате това, което живеете, че то не е нито добро, нито лошо - то е просто човешко. Вместо да се осъждате и критикувате, вие се съобразявате с факта, че все още имате рани, което е основен израз на любов към себе си. Преди да преминете към следващата глава, ви предлагам да направите същото, което направихте в предишните две глави - отделете малко време през следващите няколко дни и запишете всеки случай, когато раната ви от унижение се е активирала и ви е накарала да сложите маската си на мазохист. Това ще ви помогне да осъзнаете по-добре какво ви казва вашето его. След това запишете какво сте решили да му кажете в отговор. С постоянна практика ще ви става все по-лесно, докато рефлексът ви ще бъде да се обърнете към егото си. Особено отделете време да запишете разликата между това как сте

се чувствали преди и след като сте изяснили нещата с егото си и сте му благодарили. Наистина ще усетите щастието от това, че сте успели да се съсредоточите отново. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ГЛАВА ОСЕМНАДЕСЕТА Разпознаване на активираната рана Това е въпрос, който често се задава от хората, които се интересуват от раните си. Вече споменах, че ако знаете точно за коя рана става въпрос, когато изпитвате затруднение, това значително увеличава шансовете за по-бързото му разрешаване. Въпреки това да знаеш коя е тя невинаги е очевидно и изисква практика, защото не просто ставаме експерти по даден въпрос само чрез познания. Единственият начин е да експериментираме наученото или дадена техника многократно, за да стане тя втора природа. Например, ако вече сте се научили да танцувате ча-ча, самото научаване на основните стъпки не означава, че ще можете да го танцувате лесно. Трябва да практикувате стъпките няколко пъти до момента, в който вече няма да ви се налага да мислите за тях. Щом чуете ритъма, краката ви сякаш сами ще затанцуват в мелодията. Същото важи и за разпознаването на рани. Най-добрият начин е да се научите да прилагате дадена техника. Преминавайки през следващите стъпки, ще си зададете няколко въпроса, докато изследвате проблема.

Първа стъпка: разпознайте егото си Въз основа на информацията в трета глава лесно ще разпознаете кога егото ви е взело връх. Като си спомните, че веднага щом сте осъдили или обвинили някой друг, че си спомняте за миналото или за бъдещето, докато изпитвате безпокойство, било то страх, тревога, вина, опасения, нерешителност, съмнение, гняв и т.н., вие знаете, че то е поело контрол. Например, докато пиша тази книга, се работи по къщата ми. Изпитвам чувство на щастие, че след приключването на работата заобикалящата ме среда ще бъде толкова хубава, приятна и удобна. Аз съм себе си - вслушвам се в нуждата си от красота. Тъй като няма никакво безпокойство, знам, че егото ми не е замесено. Ако обаче се занимавах с ремонти, за да впечатля другите и да очаквам похвала от тях, това щеше да е знак, че търся признание. Егото вярва, че то Е къщата, имотът, парите, знанията - накратко, всички материални притежания, които човек може да притежава. Колкото повече се отъждествява с тези неща, толкова повече се страхува да не му стигнат.

Докато тече работата, може да се страхувам, че ще ми стигнат парите, че ще бъда измамен от работниците или че ще се съмнявам дали това е било правилното решение. Всички тези примери ще ми покажат, че този проект ми носи повече дискомфорт, отколкото радост, което, разбира се, може да бъде проследено до мислите, предизвикани от моето его. Накратко, ако не сте сигурни дали егото ви е замесено, попитайте се: Дали съм спокоен, щастлив и удовлетворен от тази ситуация? Или чувствам някакъв дискомфорт? ВНИМАНИЕ: Има разлика между дейността на егото и умствената дейност. Възможно е да имате много неща за планиране и да ви се налага да мислите много и да размишлявате. В някакъв момент може да се почувствате умствено претоварени и да имате нужда от почивка. Ако не изпитвате никакъв страх или дискомфорт в себе си, вие просто наблюдавате даден факт. В такива случаи е подобре да правите нещо, което не изисква умствени усилия. Лично аз обичам да приготвям нова рецепта или да чета приключенски роман.

Втора стъпка: откриване на изпитваните емоции Разпитът продължава: - Какво чувствам в тази ситуация? -

Къде са тези емоции в тялото ми?

-

От какво се страхувам лично аз? Не можете да започнете да лекувате дискомфорта, ако дори не осъзнавате, че го изпитвате.

От опит знам, че повечето хора се затрудняват да отговорят на тези въпроси. Хората, които са се научили да усещат какво се случва вътре в тях, са малко. Повечето родители не са успели да предадат това умение на децата си, защото не са знаели как да го направят за себе си. Следващият списък е от семинара "Открийте и се доверете на вътрешните си усещания", предлаган от училището "Слушай тялото си". Той ще ви помогне да откриете как се чувствате. Предлагам ви да я четете бавно, когато искате да откриете емоциите, които изпитвате в ситуация на страдание. Колкото повече откриете, толкова по-дълбоко ще навлезете в себе си и толкова по-големи са шансовете ви за изцеление. Ако

практикувате това упражнение редовно, ще можете по-лесно да намирате отговори, без да се налага да се обръщате към списъка. Развълнуван

Агресивен

Удивен

Амбивалентен Ядосан

Раздразнен

Арогантна

Безпокойство

Притеснен

Спокойно

Засрамен

Удивен

Bitter

Спокойно

Състрадателен

Загрижени

Уверен

Объркан

Порицание

Натрошен

Любопитно

Защитен

Възхитен

Деморализиран

Депресиран

Отчаян

Самостоятелен

Определено

Отвратително

Разочарован

Изключен

Отвратен

Обезсърчен

Разочарован

Дезориентиран Недоверчив

Съмнително

Динамичен

Едрият

Засрамен

Енергичен

Ентусиаст

Завистлив

Еуфоричен

Избягване

Възмутен

Развълнуван

Изтощен

Страхлив

Слаб

Поласкан

Безплатно

Уплашен

Разочарован

Furious

Glad

Благодарности

Виновен

Happy

Издълбани

Надежда

Враждебна

Ужасен

Забързан

Hurt

Идиот

Нетърпелив

Впечатлен

В затвора

Некомпетентен Невероятно

Нерешителен

Безразличен

Невинен

Несигурен

Неусетно

Заинтересовани Ревнив

Мързелив

Самотен

Мизерно

Modest

Отрицателен

Нервност

Обиден

Потиснати

Оптимистичен

Претоварен

Страстен

Мирен

Объркан

Доволен

Положителен

Владетелски

Зает

Предпазливост

Облекчен

Неспокоен

Починал

Романтичен

Тъжен

Удовлетворени

Уплашен

Сантиментално Шокиран

Срамежлив

Съжалявам

Силен

Упорит

Заседнал

Зашеметен

Глупав

Покорен

Изненадани

Подозрителен Напрегнат

Ужасен

Обмислен

Уморен

Измъчван

Проблемен

Несигурно

Нещастен

Несправедлив Несправедлив Разстроени Безполезен

Уязвим

Предпазливост

Слаб

Оттеглени

Износени

Разтревожен

Безполезен

Ранени

Следните чувства са реакции към някой друг и прикриват по-дълбоко вкоренено чувство: Изоставен

Злоупотребил

Обвиняем

Потвърдено

Засегнати

Атакувани

Омаловажен

Предаден

Обвинен

Измамен

Удобен

Доволен

Натрошен

Амортизиран

Желани

Презрян

Отвратен

Намален

Мръсен

Отказан

Доминираща

Отблъснат обратно Изпуснати

Преместени настрани

Изключени

Подложен на тормоз Унижен

Игнориран

Оскърбени

Заплашен

Нахлул

Раздразнен

Съдия

Манипулиран

Неправилно третиран Неразбрано

Пренебрегван

Подхранен

Обиден

Защитен

Изтласкан назад

Отхвърлени

Осмиван

Обезпечен

Задушен

Откраднат

В капана на

Заплашени

Използван

Нарушен

Приветствани

Определянето на емоциите, които изпитвате, ще ви позволи лесно да откриете от какво се страхувате лично. Ние никога не се страхуваме за другите. Мислим, че се страхуваме от това, което може да им се случи, но всъщност се страхуваме от последиците, които това би имало за нас самите. Важно е да осъзнаете, че страхът принадлежи на вашето его, а не на истинската ви същност, с изключение на действителния страх, който е необходим, когато се справяте с налична опасност. Ако не можете да откриете това, от което се страхувате, не настоявайте, а просто се откажете засега. През следващите дни можете да си зададете този въпрос няколко пъти. От какво лично се страхувам в тази ситуация? Ако отговорът не дойде веднага, това означава, че не сте готови да го получите. В такъв случай ви предлагам да не насилвате въпроса. Вместо това помолете вътрешния си БОГ да ви помогне и е повече от вероятно отговорът да дойде веднага или на следващия ден, или няколко дни по-късно. Често той идва под формата на въпроси: Възможно ли е да се страхувам от...? И ето ви отговора.

Трета стъпка: преценки, обвинения, реакции -

Кого съдя или обвинявам в тази конкретна ситуация?

Когато съдите себе си най-вече от страх, виновна за това е реакцията на раната от отхвърлянето и/или изоставянето. Когато съдите себе си от срам, това е реакция на раната от унижението. Когато обвинявате представител на противоположния пол от гняв, става въпрос за раната от предателството и носите маската на контрольора. Можете или да дадете воля на своята реакция на гняв или бунт, или да я задържите в себе си. Дори обаче да я задържате в себе си и да сте в процес на планиране на отмъщение или да отложите конфронтацията за по-късно, болката, която изпитвате, е също толкова силна. Задържането ѝ в себе си създава повече вътрешно страдание и проблемът обикновено се разраства, колкото повече време отнема да го изкарате навън.

Когато обвинявате себе си или някого от същия пол от гняв, раната от несправедливостта е възбудена и твърдата маска ви контролира. Реагирате видимо, като оправдавате себе си или обвинявате другия човек. Реакцията ви може да изглежда съвсем очевидна от самото начало или да се въздържате с намерението да се освободите по-късно. Дори и да я сдържате, тя е лесно видима във вашите жестове, поглед и език на тялото, които отразяват гнева, който сдържате. Определянето на това, срещу кого са отправени обвинението и присъдата, ще ви помогне най-много да откриете коя рана се е активирала. След това именно поведението, което използвате, за да се предпазите от тази рана, ще ви помогне да откриете маската, която е поставена. В допълнение към четенето и препрочитането на този списък с това, което чувствате, трябва да прочетете няколко пъти поведенията и нагласите, описани в първа глава, и допълнителните обяснения в глави 5, 6 и 7.

Не бъркайте присъдата с раната Повтарям, че разграничаването на присъдата от раната е от решаващо значение за определяне на маската, която носите. Нека разгледаме примера с Рене, която има проблеми с шефа си. Той я пренебрегва и дори не я поглежда, когато ѝ говори. Изглежда, че явно предпочита колежката ѝ, която е доста красива. Работната среда става все по-емоционална за Рене и тя пренася това вкъщи. Тя не може да спре да мисли за всичко, което се случва, а Канта нахлува в съзнанието ѝ. - Не разбирам защо се държи така с МЕН, след като съм направила всичко за него. -

Защо прави комплименти само на Сузана, когато аз съм тази, която й помага да си върши работата? Защо Сузане не му каже, че аз съм тази, която заслужава комплиментите? Тя дори има наглостта да приема похвалите с широка усмивка. Каква лицемерка! И на всичкото отгоре често ми казва, че е щастливка да има мен за колега. Знам, че ми го казва само за да може да продължи да получава МОЯТА помощ.

-

Освен това аз съм тази, която трябва да остане по-дълго, когато трябва да се свърши нещо спешно. Изглежда, че той дори не си помисля да помоли Сюзън да работи извънредно.

-

Днешният ден беше най-добрият! Той дори имаше смелостта да ми каже:

"Рене, днес изглеждаш страхотно", докато ме разглеждаше от главата до петите. Двамата се спогледаха с насмешлива усмивка. Предпочитам да не казва нищо, отколкото да чувам такива неща. Комплиментът наистина не компенсира всички останали дни, в които съм работила с него през последните две години. -

Мисля, че ще напусна тази работа. Омръзна ми да ме унижават и отхвърлят по този начин.

Рене лесно може да заключи, че тези ситуации предизвикват у нея рана от унижение. Въпреки че тя намира тази ситуация за унизителна, се активират други рани. Нека започнем с нейния шеф. Тъй като тя не реагира на него и държи всичко в себе си, поведението му активира особено силно раната ѝ от отхвърляне и тя носи маската си на отдръпнат човек. Тя се оттегля и се отдръпва. Възможно е да не осъзнава осъдителните оценки, които крие дълбоко в себе си. - Ясно е, че не мога да се сравнявам със Сузана по отношение на външния вид. Толкова съм безвкусна, че не се учудвам, че той я предпочита. -

Как така нямам гръбнака да се застъпя за себе си и да му кажа колко много ме наранява неговото отношение? Днес можех да отговоря на левия му комплимент с нещо като: "Благодаря за всички останали дни през последните две години". Знам, че това звучи саркастично и нелюбезно, но поне така щях да му покажа, че не съм изтривалка и че просто оставям всички да минават през мен.

-

Милион пъти съм си обещавала да му отказвам, когато иска от мен да правя всичко за него, докато Сюзън говори по телефона, пили си ноктите или се преструва, че работи, когато той е наоколо. Защо не мога да спазя обещанието си? Господи, аз съм глупава!

Рене се измъчва от отхвърлянето и позволява на Канта да я убеди, че тази глупост минава за истина. Докато не осъзнае какво наистина изпитва, тя няма да може да промени отношението си. Тя гледа само на това, което се случва извън нейната орбита. Освен това дори не може да проумее, че шефът ѝ е доволен от работата ѝ, поради което ѝ е възложена отговорността за нещата, които са найважни. Фактът, че той не я е уволнил, е още едно доказателство за неговото удовлетворение, което тя дори не вижда. Видът на отхвърляне, което тя преживява с шефа си, отразява това, което е преживяла с баща си или с учител мъж по отношение на училищната си работа

или всяка друга форма на учебна дейност в детството или юношеството си. Раните от отхвърлянето и несправедливостта могат да бъдат проследени назад до родителя от същия пол. Родителят (или някой друг) от противоположния пол обаче може да активира тези рани, ако родителят от същия пол не се е намесил, за да помогне на детето. Ако Рене отговори саркастично и реактивно на шефа си, това ще се дължи на раната ѝ от предателството. Това би ѝ показало, че не разбира защо шефът ѝ, който ѝ има достатъчно доверие, за да ѝ възложи важна работа, не може да ѝ направи комплимент и да ѝ покаже своето признание. Раните във взаимоотношенията са свързани с емоционалните взаимоотношения, преживени в детството. Професионалните рани са свързани с всички форми на обучение. Фактът, че Рене не се обръща срещу Сузана, също може да се обясни с раната ѝ от отхвърлянето. Тя безспорно изпитва несправедливост по отношение на колежката си, но раната от отхвърлянето ѝ е толкова значителна, че тя остава конформистки скован човек. Ако Рене изгуби контрол и избухне срещу колегата си, раната от несправедливостта ще е надделяла над раната от отхвърлянето. Ако Рене реши да напусне работата си, защото й е писнало от отношението на шефа й, това ще е признак, че раната от отхвърлянето я е накарала да страда до такава степен, че предпочита да избяга от ситуацията, вместо да се изправи срещу болката си. Както повечето страдащи, тя е убедена, че ситуациите и хората я карат да страда. Тя просто не може да признае и дори да признае, че РЕАКЦИЯТА на Канта е взела изцяло връх. В резултат на това тя не може да бъде в контакт с голямата си сила да създава собствения си живот. В заключение, надявам се, че осъзнавате важността на това ясно да откриете раната, която се е активирала, тъй като само така ще можете да установите връзката със събитие от миналото и да преминете към следващите стъпки от процеса на изцеление, обяснени в следващата глава.

Влошаване на раните Със сигурност сте забелязали, че поради нарастващия брой разводи, войни и особено тежки заболявания, било то физически или психически, нашите общества са измъчвани от все повече страдания. Наркотиците и алкохолът са найразпространените и леснодостъпни начини за заглушаване и прикриване на болката, а консумацията им продължава да расте.

Наскоро един невролог ми каза, че лекарите се чувстват претоварени от многото различни видове деменция при възрастните хора. В случаите, когато не могат да диагностицират болестта на Алцхаймер или Паркинсон, те обединяват многобройните симптоми на дегенерация на мозъчните клетки под названието паркинсонизъм. Когато го попитах как лекуват това ново заболяване, той отговори, че изпробват различни неща, без все още да знаят какви са резултатите. Мнозина от нас се чудят защо болестите се увеличават в момент, когато науката е много напреднала. Според мен това е така, защото използваме медицината единствено за да се лекуваме и не искаме да поемем отговорност за отношението, което изпитваме вътре в себе си. Това е много важен аспект на нашето его. Тъй като егото не иска да признае, че имаме силата да създаваме живота си, то предпочита да вярва, че проблемите идват отвън. То е систематично програмирано да намира решение извън нас. Всеизвестно е, че фармацевтичните компании са направили голям напредък в създаването на множество лекарства, които обезболяват пациентите. Хората, които избират този път, не поемат отговорност. Те просто заглушават проблема и не се изправят срещу него. Докато не поемем отговорност за проблемите си, те се връщат все по-силни и под различни форми. Нито един лекар или лекарство не може да твърди, че ще ви излекува веднъж завинаги. Всички знаем, че ако се подложим на операция или приемаме лекарство до края на живота си, проблемите, които имаме, ще продължат да се проявяват. Помощта, предоставяна от лекарствата или медикаментите, със сигурност често е необходима за облекчаване на болката, но за предпочитане е да се използва ad hoc, ако е необходимо. Всяка външна помощ, независимо дали става въпрос за обща медицина, медикаменти, лична терапия или друга помощ по ваш избор, е много по-ефективна, ако същевременно приемете, че истинското изцеление може да бъде постигнато само вътре във вас. Веднага щом успеете да приемете това, процесът на изцеление започва. Основната цел на тази книга е да ви помогне да поемете своята отговорност. Всички физически разстройства са само отражение на болката, причинена от неизлекувани рани в душата ви. Няма съмнение, че ако имате рани, причиняващи голямо страдание, трябва да се вглъбите в себе си, за да намерите необходимата сила. Можете да познаете, че

една рана е значителна, по болката, която изпитвате от ранна възраст, и по факта, че се чувствате много безсилни в намирането на решение. Възможно е също така да чувствате, че страдате повече от близките си и най-вече, че никой не може да ви помогне. Не можете да видите никаква светлина в края на тунела. Няколко пъти съм споменавал, че раната от отхвърлянето причинява най-много страдания и затова хората толкова много отричат страданието си и не искат да го усетят. За съжаление, те не осъзнават, че колкото повече потискат това, през което преминават, толкова повече болката ще се връща с отмъщение. С времето болката ще се прояви под формата на натрапчиви страхове и сериозни здравословни проблеми. Ако се борите с голяма и болезнена рана, това е признак, че тя се е развивала в продължение на много животи. По време на всеки живот душата ви се стреми да я види излекувана, но това не може да се случи, докато позволявате на егото си да управлява живота ви. Това е основната причина раната да се влошава с всеки следващ живот. Ако увиете превръзка около инфектирана рана и не направите нищо друго, с времето тя ще се влоши. Колкото по-болезнена е раната, толкова повече смелост, сила, решителност и упоритост са необходими, за да се изправите срещу нея и да си върнете контрола над живота. Вземането на решение е най-важната стъпка. След това, дори и понякога да ви липсва смелост, ако наистина искате да подобрите качеството си на живот, ще намерите някакъв начин да се преориентирате към целта си. Спомнянето на това къде искате да отидете ще бъде много полезно за възобновяването на контакта с вътрешната ви сила. След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

ДЕВЕТА ГЛАВА Лечението и ползите от него Несъмнено сте разбрали, докато четете тази книга, че най-важната стъпка в лечението на раните е да ги приемете. Това означава също така да приемете факта, че егото ви е убедено, че ви помага, като ви подхранва с вярвания за всяка рана. Тъй като то може да се позовава само на това, което си спомня, то не може да направи нищо друго. То не разбира нуждите на вашата душа, на вашето същество и на вашия жизнен план. Що се отнася до него, може да се прераждате стотици пъти и той пак ще бъде непреклонен в усилията си да ви убеди да следвате неговата линия на разсъждение. Не забравяйте, че в началото сте я приели. Щом разбра, че новото убеждение му помага да ви защити, то скоро прибягна до този начин на действие. Тъй като егото никога не умира, защото е част от психическия ви състав, още при раждането си сте имали стотици убеждения. Всичко, което сте регистрирали по време на различните си животи, както емоционално, така и умствено, е запечатано в душата ви, която е безсмъртна. Можете да сравните живота на душата си с живота на земята. Всеки ден носите различни дрехи, прекарвате време на различни места, участвате в различни дейности и изпитвате различни емоции. Всичко, което изживявате от ден на ден, е запазено в паметта. Представете си например, че сте влезли в остър спор със съсед и сте си легнали вечерта, обзети от емоции, гняв и несигурност как да разрешите проблема. На следващия ден проблемът не се е решил от само себе си само защото е минало известно време. Раните, активирани от този спор, все още ви карат да страдате. Инцидентът може дори да ви се стори по-сериозен, ако несъзнателно сте увеличили гнева си през нощта. Ако допуснете да минат дни или дори месеци, нерешеният проблем ви причинява много болка, не само емоционална и психическа, но и физическа, което изчерпва енергията ви. От друга страна, ако смятате, че съседът не разбира и че няма смисъл да се опитвате да разрешите проблема с него, това се нарича отричане. Всеки път, когато потискате даден проблем вътрешно, той се задълбочава и ви причинява още повече вреда. Спомнете си предишния пример за кожна инфекция, която сте увивали с превръзка, за да не я виждате. Душата се преражда, докато не се освободи от тези умствени израстъци, които егото подхранва с нерешени проблеми. То носи целия умствен и емоционален

багаж, натрупан по време на многобройните ви животи. Не забравяйте, че израстъците са неестествени. Вашето тяло, високоинтелигентно същество, винаги се стреми да се върне към естественото си състояние с помощта на вътрешния ви БОГ. Опитайте се да си представите за момент, че тялото ви е изцяло покрито с големи брадавици (физически израстъци). Бихте ли могли да се чувствате комфортно със себе си и с другите? Сигурен съм, че ще отговорите отрицателно. Бихте положили огромни усилия, за да се отървете от тези брадавици, за да се чувствате добре със себе си и с хората около вас. Душата ви иска същото. Тя знае, че да сте покрити с умствени израстъци (убежденията на егото) е неестествено и че те ви пречат да се върнете към истинската любов, към душевния мир. Ето защо нейната автоматична склонност е да се преражда. Само в материалния свят то може да се освободи. След смъртта душата осъзнава какво не е било решено и получава помощ от духовни водачи за плана си за следващия живот. За съжаление, след като се върне на Земята, душата постепенно започва да забравя и през първите седем години от живота си започва да страда, защото на егото е било позволено да вземе надмощие. Защо се вслушваме в егото си, а не в нуждите на душата си? Защото е изключително важно да започнем да осъзнаваме колко твърда хватка има егото ни, преди да успеем да придобием контрол над живота си. Ето защо основната ми мотивация е да измислям колкото се може повече начини да помогна на хората да осъзнаят това чрез семинарите, конференциите и книгите "Слушай тялото си". Например, участниците в семинара правят много упражнения помежду си, за да им помогнат да придобият по-бързо осъзнатост, и си тръгват с реални методи, които могат да прилагат на практика в ежедневието си. Не забравяйте, че прилагането на придобитите знания на практика е много важно. Каквато и работа да провеждате върху вътрешното си Аз, независимо дали чрез книги, конференции или семинари, нищо няма да се промени в живота ви, докато не възприемете ново отношение и поведение. Аз и моите учители редовно виждаме хора, които задават едни и същи въпроси от един семинар на друг. Това е така, защото те не прилагат на практика това, което сме им предложили в миналото и което би им помогнало да изживеят различни преживявания. Това не означава непременно, че всички получават еднакви ползи. Например, след като сте прочели тази книга, може бързо да изпробвате предложеното и

резултатите да са благоприятни. Някой друг може да се заеме със същото предложение и да получи различни резултати. Разликата между двамата ще зависи от това доколко сте решени и желаете да подобрите качеството си на живот. Има само един начин да разберете дали съветът ви е от полза или не, и той е да експериментирате. Тогава вашата преценка ще ви подскаже коя посока е найдобре да изберете. Самият факт, че сте достатъчно отворени, за да приемате съвети, е показател, че наистина искате да изживеете някои нови преживявания. Отвореността към нови преживявания и съвети ви помага да поддържате връзка с интуицията си. Дори резултатите да не са такива, каквито сте се надявали, следвайте сърцето си, за да определите кой е най-добрият избор за вас. Бъдете внимателни към първия отговор, който ви идва наум. Интуицията винаги е спонтанна. Трябва да се възползвате от нея, когато се появи такава възможност. Най-дълго време се чудех дали ми говори егото или сърцето ми. Единственият начин да разберем е да проверим как се чувстваме. Ако усещаме и най-малкия дискомфорт, като например притеснение или страх, отговорът идва от нашето его, а не от интуицията ни. Нека вземем за пример написването на тази книга, която е двадесет и четвъртата ми. Преживял съм множество ситуации, в които съм бил в сърцето си, и други, в които съм позволявал на егото си да вземе връх. Когато планирам как ще бъде структурирана новата книга и се чувствам добре, умствената ми енергия служи на сърцето ми, за да откликна на нуждата на момента. Когато обаче се намеси Флайзи, започвам да се притеснявам, чудя се дали ще успея, дали ще се хареса на читателите, дали ще имам достатъчно теми, дали няма да ми отнеме твърде много време. Веднага щом осъзная това, трябва да му го кажа, макар че може да ми отнеме известно време да го направя: Благодаря много, Флайзи. Знам, че се тревожиш за мен, защото искаш да съм съвършен и да успея. Но бих искал да те помоля да си починеш и да ми позволиш да организирам тази нова книга, както намеря за добре. Наистина искам да ми се довериш, тъй като се чувствам способен да поема всяко последствие, което ще ми се изпречи на пътя. Бих искал да ви помоля да не го правите вместо мен. Ще забележите, че всеки път, когато говорите с егото си, ви предлагам да се спрете на последната част. Причината е, че в повечето случаи, когато направим грешка или резултатите не са по вкуса ни, ние се критикуваме. В действителност това е критика на нашето его.

Да предположим, че в предишния пример се появи нещо неочаквано и ми трябва два пъти повече време, за да завърша книгата, което се е случвало няколко пъти. Ако това се случи и аз измърморя следното: Дали някога съм бил тъп! Клиентите ми ще бъдат разочаровани, тъй като са чакали тази книга в продължение на две години. Не трябваше да си позволявам да се отклонявам от пътя. Трябваше да съм по-добре организиран. Не трябваше да ходя на това допълнително пътуване, трябваше, трябваше... Да, това е вярно, но не е по моя вина. Струва ми се, че направих всичко по силите си... С моя опит би трябвало да знам, че справянето с неочакваното е все по-често срещано явление. Ах, тези малки гласчета, които отекват в главата ни, са притеснителни, нали? Те никога не спират. Защо Флайзи все още ми говори по този начин, въпреки че се опитвам да не мисля повече за това? Защото е убедена, че е виновна и че е трябвало да ме предупреди още повече. То вярва, че е отговорно за последствията, които ме сполетяват. То ще каже: Казах ти да обърнеш внимание на това или онова. Ще видиш, че съм бил прав, а сега не си щастлив. Следващия път ме послушай! То ще продължи да ми говори по този начин, докато не го приема и не покажа благодарност за усилията му. Затова, когато слушам сърцето си, му казвам: Да, Флайзи, чувам те и си прав. Знам, че си искал да ми помогнеш със загрижеността, която прояви, когато започнах книгата, и в няколко други случая. Не се притеснявай за мен. Вярно е, че съм разочарован, но обещавам, че това няма да ме убие и че всичко ще се оправи от само себе си. Със сигурност има основателна причина, поради която книгата излезе по-късно от планираното. Бъдещето ще покаже. Благодаря ти, че си толкова загрижена за мен. Веднага щом Флайзи се почувства сигурен, че не го обвинявам, той изчезва. Всеки път, когато се отдръпне, той не се засилва допълнително и намалява постепенно, без да знае за това. Връщайки се към примера с петното върху платното, което не знае, че е петно, същото се отнася и за Флайзи. Той не осъзнава, че губи силата и влиянието си върху мен. Това е постепенен процес, който се случва в продължение на години. Едновременно с намаляването на егото намалява и влиянието на маските, свързани с раните.

Наблюдаване на раната, вместо да се оставите на маската да ви води

Може би се чудите дали един ден няма да останете без рани. Не познавам никой, който да няма такива. Убеден съм, че е нормално и човешко да чувстваме отхвърляне, изоставяне, унижение, предателство и несправедливост в живота. Когато една рана е излекувана, това означава само, че животът ви не е доминиран от това, което чувствате. Например ще сте наясно, че коментарите, които някой казва, могат да ви накарат да почувствате отхвърляне, и бързо ще успеете да видите това у себе си, като кажете, че то е част от човешкото ви състояние. В деня, в който ще обичате себе си и ще се приемате безусловно, вече няма да чувствате, че хората ви нараняват. Възприемането ви на ситуациите и хората ще се е променило. Напълно възможно е да ви е хрумнал следният въпрос: "За да изчезнат постепенно маските, мога ли просто да забележа, че съм се наранил, без тази болка да ме кара да страдам?" В четвърта глава обясних, че истинското приемане е първата и най-важна стъпка за намаляване на ефекта от раните. Преди да приемем себе си, трябва да приемем добрите намерения на нашето его и неговото фактическо вездесъщие в живота ни. Особено трябва да признаем, че НИЕ сме тези, които му даваме цялата дума. Приемането е възможно само ако поемем своята отговорност. Както във всички мои книги, и тук повтарям определението за отговорност. Вярвам, че трябва да се повтори, защото егото отхвърля това духовно понятие. Едва след като го прочетем или чуем за него многократно, успяваме наистина да го интегрираме. Да бъдем отговорни означава да признаем, че постоянно създаваме живота си и че трябва да поемем всички последствия от нашите решения, действия и реакции. Също така признаваме, че същото се отнася и за близките ни, което означава, че не сме отговорни за техните решения. Вие носите отговорност, когато се съгласите да следвате трите стъпки, споменати в предходната глава, за да ви помогнат да откриете коя рана е била активирана. Тогава осъзнавате, че вашето възприятие и реакцията на егото ви създават болката, а не ситуацията или човекът. Приемате идеята, че страхът, който егото ви изпитва към вас, влияе върху възприемането и реакцията ви към дадена ситуация. Накратко, това се случва с всички нас: - Раната се активира и ние изпитваме болка; -

За част от секундата слагаме маската с убеждението, че ще страдаме помалко; -

Нашето его не знае, че реактивното поведение на маската създава много дискомфорт в нас и около нас;

-

За да стартираме процеса на изцеление, трябва да осъзнаем възможно найбързо, че вече не сме себе си.

-

След това можем да наблюдаваме активираната рана, знаейки, че е нормално и човешко да имаме рани;

-

Следващата стъпка е разговор с Канта, за да благодарим на егото си, че иска да ни помогне, и да го уверим, че сега се стремим да бъдем това, което искаме да бъдем;

-

Тогава прекратяваме всички реактивни действия и сърцето ни отново е в мир.

За да достигнете до този етап на наблюдение, трябва да преминете през стъпките на приемане и поемане на отговорност. След това ще ви бъде по-лесно да говорите с Канта и това ще бъде доказателство, че сте в състояние ясно да наблюдавате раната си. Напомням ви, че всеки път, когато четете името Канта, е за предпочитане да го замените с името, което сте дали на егото си. От прочетеното видяхте, че егото ни често управлява живота ни и че постоянно сменяме маските си. Не всички рани обаче се активират в еднаква степен. Колкото по-големи са обвиненията и присъдите, толкова по-голяма е болката и страховете. Когато дадена ситуация или някой ви накара да реагирате много силно и искате да сте в състояние да наблюдавате раната и да не страдате, ще трябва наистина да простите, което ще бъде обяснено в тази глава. Няколко от примерите, дадени преди това, не се отнасят до остра болка, която боли години наред, т.е. не се нуждаят от прошка. Нека се върнем към някои от тези примери, като започнем с критиките към другите. - Видяхте ли колко е пораснала? Няма ли огледало вкъщи? (Никога не бих позволила на себе си да стана такава. Имам повече воля от нея). -

Той никога не спира да говори. Той просто превзема думата. Нима не осъзнава, че другите също биха искали да говорят? (Аз съм по-дискретен и внимателен към нуждите на другите хора).

-

Какво прави този глупак на пътя? Той ме отряза и почти се вряза в мен. Как

така има шофьорска книжка? (Аз карам много по-добре от него - никога не бих направил това). -

Бедната, проблемите следват един след друг и тя все повече се превръща в жертва. (Аз поемам отговорност за живота си, не търся внимание чрез МОИТЕ проблеми. Не се възползвам от другите хора, както прави тя).

-

Омръзна ми винаги да повтарям нещо. Струва ми се, че това, което казвам, е ясно! (Слушам по-добре, по-внимателен съм и бързо долавям всичко).

Ако виждате, че реагирате по този начин, това е признак, че се контролирате да не бъдете като тези, които критикувате. Ако някога постъпите като тези хора, ще критикувате себе си и няма да приемате. Ето някои критики, които другите отправят към вас: - Това ново ястие е доста безвкусно. (Така е. Аз съм лош готвач.) -

Майката на приятеля ми не винаги го критикува. (Аз съм лоша майка). Бащата на моя приятел отделя време, за да играе с него. (Аз съм лош баща).

-

За трети път правите същата грешка. Колко време ще ти отнеме, за да ти дойде на ум? (Аз съм глупак, не струвам и пукната пара).

А сега ще завършим с няколко примера за самокритика: - Отново изгубих самообладание пред децата. Кога най-накрая ще се науча да бъда по-толерантна? -

Наистина нямах нужда от второто парче торта. Кога ще имам повече воля?

-

Надявам се съпругът ми да не забележи, че не съм имала време да прибера всичко. Толкова съм дезорганизирана.

-

Как така не съм толкова красива като сестра ми? Не е честно.

Във всички описани по-горе ситуации, ако коментарът или обвинението не продължават дълго или ако лесно забравяте за тях, това означава, че раната ви е била само леко активирана. Тогава можете да говорите с Канта по този начин: Ето, че отново Канта се опитва да ми помогне по свой начин. Знам, че намерението ти е да бъда съвършен във всичко. Знам също така, че искаш да избегнеш да ме накараш да страдам, ако не достигна това ниво на съвършенство. СЕГА съм готов да поема всички последствия, които се появят на пътя ми, дори и да не съм толкова съвършен. Искам да изпитам, че си позволявам да бъда човек със силни и слаби страни. Но благодаря за помощта

ви. Давам ти почивка. Отсега нататък можеш да си почиваш и да ме гледаш как вземам решенията си сам. Докато практикувате този нов подход в продължение на няколко седмици, ще видите, че Канта ще става все по-възприемчива и няма да се връща толкова често към същата тема. Участието му също няма да продължава толкова дълго. Най-важното в разговорите ви с Канта е, че тя ТРЯБВА ДА УСЕТИ, че я приемате, въпреки че често ви плаши и не е наясно с истинските ви нужди. Особено важно е да усещате, че наистина оценявате добрите му намерения.

Допълнителните стъпки на прошката Ако в ситуации, в които сте се сблъсквали многократно с някого, гневът ви се засилва всеки път, а болката, която изпитвате, е по-силна и продължава по-дълго, това е признак, че ситуацията и въпросният човек са засегнали дълбоко раната. Ще трябва да преминете през по-нататъшни стъпки, за да се поставите в позиция да наблюдавате раната. Това са стъпките на истинската прошка. Повечето от моите книги, семинари и конференции са посветени на този въпрос, защото прошката е от съществено значение, за да се промени напълно ситуацията. Нейните положителни ефекти са чудодейни. На конференцията "Слушай тялото си" имахме възможност да чуем хиляди лични разкази и сами да се убедим във физическите, емоционалните и умствените ефекти от прошката. Ето защо винаги с удоволствие повтарям седемте стъпки на прошката, които са неразделна част от нашето обучение. 1) ОСЪЗНАЙТЕ ЕМОЦИИТЕ И ОБВИНЕНИЯТА Тази стъпка е описана в осма глава и обяснява коя рана е била активирана. 2) ПОЕМАНЕ НА ОТГОВОРНОСТ Тази стъпка е постигната, когато откриете, че страхът, който живее във вас, се подхранва от вашето его, и когато осъзнаете и признаете, че този страх изкривява реалността. Този страх е и причината, поради която сте имали очаквания към човека във въпросната ситуация. Да бъдеш отговорен означава да признаеш, че никой на този свят не е в живота ти, за да отговори на очакванията ти, които произтичат от липсата на любов към себе си. Стъпката с отговорността може да отнеме известно време, но моля, не се отказвайте - сърцето ви иска да стигне дотам. Колкото по-сериозна

е раната, толкова по-голяма е хватката на егото ви и толкова повече усилия ще са ви необходими, за да видите ситуацията с очите на сърцето си. 3) ПОМИРЕНИЕ С ДРУГИЯ ЧОВЕК Сега, когато сте усетили страха в себе си и сте разпознали очакванията си, примирението - следващата стъпка - ще бъде по-лесно. Възприемането на другия човек като ваш огледален образ е чудесен начин да постигнете това. Вероятно вече сте запознати с този метод, който преподаваме вече повече от 30 години, но се чувствам длъжен да го повтарям колкото се може по-често. Често съм виждал хора, които са били убедени, че прилагат този метод по правилния начин, само за да открият няколко години по-късно, че са изтълкували погрешно някои стъпки. Явно егото им е пречело, ужасно са се страхували, че ще изчезнат, ако изпълнят всички предложени стъпки. За да разберете по-добре метода на огледалото и да го превърнете в част от своя подход, нека разгледаме един от примерите, които посочихме по-рано: - Омръзна ми винаги да повтарям нещо. Струва ми се, че това, което казвам, е ясно! (Слушам по-добре, по-внимателен съм и бързо долавям всичко). Да си представим, че Мери е на косъм от това, че трябва да повтаря всичко на дъщеря си Аби. Мери е убедена, че дъщеря ѝ често дава да се разбере, че не е чула нищо или че е забравила, защото реагира на майка си. Аби прави това, защото смята, че майка ѝ е много по-взискателна към нея, отколкото към брат ѝ. Ако Мария иска да се справи с подобна ситуация, без да активира рани, тя трябва да премине през всички стъпки на процеса на прошка. За да предприеме първата стъпка, обяснена по-рано, е за предпочитане Мария да седне, да се отпусне, да диша спокойно и да пие вода. След това трябва да се запита как се чувства, в какво обвинява дъщеря си по отношение на това, което Е, от какво се страхува за себе си и да запише това, което й идва наум. След като запише отговорите си и отдели време да осъзнае какво се случва вътре в нея, Мария преминава към следващата стъпка. Тя поема отговорност, като приема факта, че емоциите и страхът ѝ са породени от очакванията, които има към дъщеря си. Отговорността означава да признае, че дъщеря ѝ е отражение на това, което е в нея, което ѝ принадлежи. Ако се погледне в огледалото и види, че има пъпки, тя ще знае, че те са нейни, а не на огледалото. Мария има нужда от огледало, защото егото ѝ пречи да види, че понякога е като дъщеря си и че не го приема. Егото е убедено, че единственият начин да не

страда е да вижда неприемливите състояния на съществуване само в другите, а не в себе си. Методът на огледалото работи само с обвинения относно състоянието на съществуване, а не относно това, което другият прави. Нека приемем, че в този пример Мария: a) Обвинява дъщеря си, че е несправедлива, егоистична и неблагодарна, независимо от това какво опитва. b) Чувства се отхвърлен, неоценен и необичан. c) Страхува се, че ще я сметнат за лоша майка, за злобарка; и d) Признава, че много очаква дъщеря ѝ да докаже любовта си към нея. Едва когато Мери поеме своята отговорност, тя ще разбере, че Аби обвинява майка си в същите неща, чувства същото и изпитва същия страх за себе си в тази ситуация. Тя ще осъзнае, че дъщеря ѝ също има очаквания и че реагира, защото очакванията ѝ не са били оправдани. За да успее да постигне помирение, което е третата стъпка, Мария трябва да се постави на мястото на дъщеря си и да разбере какво изпитва тя. Като отвори сърцето си, тя ще изпитва голямо състрадание към Аби. След това тя ще пише: Сега знам, че Ейби ме обвинява, че съм несправедлива, егоистична и неблагодарна за всичко, което прави за мен. Тя също се чувства отхвърлена, неоценена и необичана като мен. Нейните очаквания също не се оправдават, защото се страхува да не бъде наречена лоша и злобна дъщеря. Трябва да отбележа, че този огледален метод е много фин и че трябва да сте много внимателни към капаните, които егото ви поставя, тъй като то иска да отклони огледалото. Когато някой ви направи забележка или ви критикува, независимо дали конструктивно, или не, не трябва да му казвате, че сте неговото огледало и че трябва да види себе си през вас. Това упражнение трябва да се прави само от ВАС. Този човек преминава през живота ви, за да можете ВИЕ да видите себе си през него, а не обратното. Егото ви иска другият човек да се вземе в ръце, вместо да види какво изпитвате вие, когато критиката е насочена към вас. 4) САМОПРОШКА Това е най-важната стъпка, която ви гарантира, че никога няма да преживеете подобна ситуация с този човек по същия начин. Тази стъпка е толкова чудотворна, че ако тревожната ситуация се повтори, ще я опишем по различен начин и ще я

преживеем по различен начин, без да ни боли. Причината е, че сме успели да видим това през сърцето си, а не през егото и раната си. За да стигне до този момент, Мария трябва просто да си даде правото да се разстрои от дъщеря си, като признае, че това е причинено от нейния страх и несбъднатите ѝ очаквания. Тя трябва също така да признае, че тъй като раните ѝ не са заздравели, понякога е като Аби, която е обвинявала толкова много пъти. В този пример раните от отхвърляне и несправедливост са активни и при Мария, и при Аби. В резултат на това те са сложили своите маски на отдръпнати и строги хора. Мария приема факта, че е човек, че има рани, които лесно се активират. Тя признава, че търси любовта на дъщеря си, защото не обича достатъчно себе си. Колкото повече се научи да обича себе си и да приема, че невинаги е добра майка според очакванията на дъщеря си, толкова по-малко очаквания ще има към дъщеря си. Самоприемането обаче не е непременно лесно. Основната причина за това е, че когато поемем своята отговорност, това може да отвори раната ни от отхвърляне. Канта може да прошепне в ухото на Мария следното: Ти не си добра майка. Ето, през цялото време я обвиняваш, а всъщност си точно като нея. Аби наистина има основателни причини да те отхвърли. Защо не си разбрала, че тя е там, за да отразява какъв си ти? Толкова си глупав. Каква лоша майка си! Ако Мери продължава да носи маската си на оттеглящ се човек, ще се чувства все по-зле. Няма да може да си проправи път през всички стъпки и да говори с дъщеря си. Егото ѝ, което е получило тласък, ще намери други основателни причини да я отклони от процеса. Важно е Мария да признае човешката си същност, раните си, страховете си и да си даде необходимото време, за да премине през тази и всички останали стъпки. Постепенно тя ще почувства състрадание към малкото момиче в себе си, което страда от страх, че не е обичано. Когато осъзнае, че е била обременена от този страх в продължение на години, няма да й се налага да дава оправдания, за да се държи по този начин с Аби. Дълбоко в себе си ще знае, че не е могла да постъпи по друг начин, тъй като дори не е осъзнавала този свой страх. 5) СВЪРЗВАНЕ С РОДИТЕЛ Тази стъпка ще помогне на Мария да почувства още по-силно страданието на малкото момиче в нея и да провери степента на приемане след предходната стъпка. (Връзката трябва да бъде установена с родителя, който е породил раната и е от същия пол като човека, с когото ни е трудно).

В случая на Мери тя може да заключи, че несъгласието с дъщеря ѝ реактивира раните от отхвърлянето и несправедливостта, които са останали от майка ѝ. Когато успее да почувства колко се е страхувала, че е била отхвърлена и не е била обичана от собствената си майка, сърцето ѝ ще се отвори повече. Тя ще знае, че тя и майка ѝ са живели и все още живеят със същото страдание, което тя понася с дъщеря си. Виждате, че това е още една илюстрация на триъгълника на живота, който се появява няколко пъти в тази книга. Много е вероятно майка ѝ да е преживяла същата болка с баба си. Докато това не е било истински простено, с други думи, докато не е имало безусловно приемане, същият проблем ще се предава от поколение на поколение, тъй като е предизвикан от незараснали рани. В играта са същите обвинения, същите чувства, същите страхове и същите очаквания. Когато от стъпка на стъпка сърцето на Мария се отваря малко повече, тя ще изпита чувство на освобождение и огромна благодарност, до степен, в която ще може да пролее сълзи от радост в отговор на самоопрощението, което е толкова прекрасно. 6) ЖЕЛАНИЕТО ДА ИЗРАЗИМ ТОВА, КОЕТО СМЕ ОТКРИЛИ Силно препоръчвам да изразим това, което сме открили. Това е стъпката, на която можем да определим дали наистина сме си простили. В примера на Мария тя си представя как споделя с майка си и дъщеря си всичко, което е открила за себе си в неприятните ситуации, които е преживяла с тях. Канта може да изрази несъгласие и да й каже: Няма как. Не им казвай всичко това. Те няма да разберат. Те не знаят какво е истинска прошка и вероятно така или иначе няма да искат да те слушат. Може дори да се обърнат срещу вас и да ви кажат, че вие сте били виновни, а не те. Ще ви кажат, че не живеят в такъв страх и че това е ваша работа, че няма нищо общо с тях. Този вид съпротива показва, че Мария все още не си е простила. Все още белязана от раната на отхвърлянето, тя все още позволява на егото си да ѝ влияе, като носи маската на оттеглящ се човек. Вместо да приеме себе си и да признае страховете и раните си, тя все още е ядосана на себе си и продължава да вярва, че е виновна, че е наранила дъщеря си и майка си, както беше споменато в четвърта стъпка. По време на семинарите, които предлагаме в "Слушай тялото си", често забелязваме, че участниците оказват друг вид съпротива на идеята да изразят своите открития. Защо трябва да видя човека? Не мога ли да направя това

писмено или по телефона? Всъщност, когато наистина сме си простили, щастието ни е толкова голямо, че нямаме търпение да го споделим с другите. Докато продължава да съществува форма на съпротива, която обикновено показва скрит, несъзнателен страх, можем да заключим, че е постигнато само частично опрощение. Преди да преминем към последната стъпка, е важно да се уверите, че всички стъпки са изпълнени. Повтарям, че е нормално и човешко да срещнете трудности на определени етапи. Най-важното е да се обичате достатъчно, за да си дадете необходимото време за всяка стъпка. Решението за постигане на истинска прошка е доказателство, че е постигнат значителен напредък, а трудната част от постигането му е, че то се противопоставя на това, което егото иска. Именно в това се състои важността да разберете как се чувствате по отношение на идеята да споделите със съответния човек онова, което сте открили в себе си заради тази нежелана ситуация, възникнала между вас двамата. 7) ДА СЕ СРЕЩНЕТЕ С ЧОВЕКА И ДА ИЗРАЗИТЕ ПОЗИЦИЯТА СИ Мери може да избере да сподели това, което е открила, и да се срещне с дъщеря си и майка си едновременно или поотделно. Тя може да им каже, че има нещо много приятно, което да сподели с тях, голям житейски урок, който е получила благодарение на тях. Като използва откритото и прибягва до техниката на огледалото, за да се изрази, тя може да говори за връзката, която е успяла да установи между дъщеря си и майка си. Когато преминете през тези стъпки, ви предлагам да се консултирате с лицето, за да разберете дали някога е забелязвало същия страх. Ако смятате, че са възприемчиви, можете да продължите да им говорите за това, което са чувствали, и да ги попитате дали са ви оценявали по същия начин, както вие тях, и дали са се чувствали по същия начин като вас. Когато другият човек не иска да говори с вас за чувствата си, не настоявайте. Това, което споделяте, е важна стъпка САМО ЗА ВАС. То е последната стъпка в процеса, която ще ви помогне да разберете дълбоко в себе си дали сте си простили. Ако другият човек откаже да говори с вас или реагира, опитвайки се да се защити или оправдае, това е признак, че все още не сте си простили. Затова не настоявайте и моля, дайте си повече време, за да го направите, преди да говорите с човека отново. Без съмнение сме щастливи, че някой може да научи нещо едновременно с нас и че този обмен му помага да бъде в мир със себе си. Това обаче не трябва да бъде

целта на нашия обмен. Когато човекът не иска да споделя, той често е твърде емоционален или твърде неудобен в изразяването си. Не трябва да влизаме в това с очаквания. Те ще тръгнат да си прощават постепенно, независимо дали съзнателно или не. Подобно на вас, те имат право да отделят необходимото им време, за да стигнат до това.

Ползите от истинската прошка Една от ползите от самопрощаването е значителното подобряване на отношенията ни с въпросния човек. Откриваме го от друг ъгъл Можем да видим многобройни качества в него, които са ни убягнали заради обвиненията, които сме отправили към него, и вече не се чувстваме зле при идеята да го видим и да разговаряме с него. Друга полза е, че като не позволявате на егото си да надделее над сърцето ви, ще възстановите естествената си енергия, която е била възпрепятствана всеки път, когато сте слагали маска. Тъй като тази енергия не можеше да циркулира, трябваше да се потопите в енергийния си резерв. Когато сами управлявате живота си, ще откриете щастието, което идва от използването на енергията ви, за да проявите желанията и нуждите си. В нашия пример с Мария тя трябваше да бъде смела и смирена, за да прости на майка си и дъщеря си, но наградата е такава, че ще ѝ се прииска да направи това отново в други случаи. Тя е приложила балсам върху раните си от отхвърляне и несправедливост, което е помогнало да се намали тяхното въздействие. Същото важи и за всеки един от нас, когато се вслушваме в нуждите си. Всяко малко или голямо решение, взето със сърцето ни, ще намали раните ни. Всеки акт на любов към себе си ще повиши енергията ни и ще свали тежестта от раменете ни. Лично аз обичам да изобразявам убежденията, които позволявам на Флайзи да влачи, като тежести под формата на малки и големи камъни в торба, която нося зад гърба си, прикована около тялото ми. Някои казват също, че сме оковани и затворени от всичките си страхове и убеждения. Сега, когато все повече ще можете да се изправяте срещу страховете си, като приемате присъствието им, без да им позволявате да управляват живота ви, просто си представете, че изхвърляте камъните от чантата си. Ще губите все помалко енергия, влачейки ги наоколо, и ще можете да използвате спечелената енергия, за да обичате себе си и да удовлетворявате нуждите си.

Ползите от постепенното заздравяване на раните ФИЗИЧЕСКИ ПРОМЕНИ Когато раните ви намалеят, ще забележите физически промени. При някои хора това се случва много бързо. Аз самият съм бил свидетел на такива промени в рамките на двудневен семинар. Един човек загуби няколко сантиметра на талията си, друг стоеше по-изправен, а трети възвърна естествения си глас, който замени ниския глас на отдръпнатия и т.н. При повечето хора обаче промените се случват постепенно. Ето няколко примера за клиенти, които са споделили за големите трансформации, настъпили след година или повече работа върху тях. Няколко мъже изгубиха обем в раменете и корема си, което придаде на тялото им по-добър баланс, както и жените - в ханша или горната част на бедрата (рана от предателство). -

При някои жени краката им се удължават с един или два размера обувки. Чувствали са се по-свързани със земята (рана от отхвърляне).

-

Някои жени имат по-стегнати гърди или задни части (рана от изоставяне).

-

Някои мъже са имали по-голям пенис (рана от отхвърляне).

-

Някои от тях имат по-голяма гъвкавост на ставите (рана от несправедливост).

-

Други стояха по-изправени (рана от изоставяне).

Ето някои промени, които лично преживях през последните няколко години. Преди трябваше да нося дрехи с един размер по-големи за долната част на тялото (рана от предателство), докато сега горната и долната част на тялото ми са с еднакъв размер. -

Едната ми гърда беше много по-малка от другата (рана от отхвърляне), а сега са с еднакъв размер.

-

Косата ми е много по-плътна и плътна (рана от изоставяне).

-

Костите ми се уголемиха, а не се смалиха (рана от отхвърляне), както обикновено се случва при възрастните хора.

-

Свиването на раната от отхвърляне в горната част на гърдите ми изчезна.

-

Артритът, който беше започнал да деформира пръстите ми, се изчисти. (рана от несправедливост)

Все пак не забравяйте, че е важно да нямате никакви очаквания по отношение на физическите промени. Не става дума за никакъв "трик". Тези промени настъпват от само себе си и трябва да се доверите на тялото си, че то има способността да възстанови естественото си състояние от само себе си. Важното е, че се чувствате все по-добре в тялото си. Именно това как се чувствате показва дали сте намалили раните си, а не непременно физическите промени. Забелязал съм, че хората, които са по-естествено физически, сякаш имат по-видими промени, отколкото другите хора. Тези, които са по-малко физически, забелязват по-малко видими промени, например в храносмилателната система, сърцето, белите дробове и др. ВЗАИМОСВЪРЗАНИ РАНИ През годините научих, че много често прибягваме до действия, за да намалим раните си от предателство и несправедливост, които са най-видими. В резултат на това раните от изоставяне и отхвърляне намаляват едновременно, тъй като винаги присъстват зад другите две. Повечето възрастни хора стават по-меки и по-малки с годините, защото не са получили достатъчно признание и не са приели раните си от изоставяне и отхвърляне. Те изплуват отново и с възрастта стават по-видими от раните от предателство и несправедливост. Това само по себе си е отлична мотивация да обичаме себе си и да се върнем към това да бъдем себе си през целия си живот. Така можем да продължим да водим активен живот и с напредването на възрастта. ИЗЧЕЗВАНЕТО НА РАНИ Често ме питат колко време е необходимо, за да се отървем от всички рани, или как изглежда тяло без рани. Докато сме живи, живеем с емоциите и страховете, свързани с нашите рани. Всички ние обаче трябва да направим така, че те да не управляват живота ни. Да предположим, че имате много право и стегнато тяло, което отразява рана от несправедливост. Ако работите малко или изобщо не работите върху себе си, с напредването на възрастта тялото ви ще страда от разстройства и болести, дължащи се на вашата твърдост, като артрит или скованост на коленете или краката. Ставите ви ще станат по-анкилотични и рискувате да получите запек. От друга страна, ако направите различни неща, за да си помогнете да носите порядко маската на ригидността, ще бъдете доволни да отбележите, че гореспоменатите проблеми няма да изплуват или ще изчезнат, ако вече сте страдали от тях.

Вероятно ще продължите да поддържате изправена и твърда стойка, което е част от природата на твърдия човек. Въпреки това вече няма да проявявате необичайната твърдост, която се наблюдава при някой, който е прекалено твърд и тесногръд. Същият принцип важи за всички рани. Например някой, който е с наднормено тегло поради рана от унижение, остава закръглен въпреки работата, която е свършил по тази конкретна рана, въпреки че все още се чувства добре и не среща физически проблеми, причинени от наднорменото му тегло. Струва си също така да се отбележи, че таблиците за "нормално тегло" първоначално са разработени от застрахователни компании. Това, което смятаме за нормално, е създадено от хората. Не е задължително то да е естествено за всеки. Кръглите или пълничките хора могат да бъдат много подвижни, да имат неизчерпаема енергия и да водят живот, който ефективно отговаря на техните нужди. Те си позволяват да бъдат чувствени и носят привлекателни дрехи, които им подхождат. Те не се опитват да изглеждат по-слаби или да лъжат себе си, но избират цветове, а не носят само черно и адаптирани дрехи, нищо, което да им е прекалено малко. НАМАЛЯВАНЕ НА СТРАХОВЕТЕ, СВЪРЗАНИ С РАНИ. Сигурно е, че всеки акт на любов, който отслабва раната, води до доста съществени промени в начина, по който мислим и действаме. Членовете на семейството ни често го забелязват преди нас. В личен план децата ми и клиентите, които понякога срещам по време на семинарите си, ми обръщат внимание на това. Например, казаха ми, че съм станал по-мек с участниците, а всъщност дори не бях осъзнал, че отношението ми към тях се е променило. Подобни забележки са малки слънчеви лъчи в живота ни и потвърждават, че постепенните трансформации могат да се случват и се случват. Още веднъж, важно е да нямате очаквания, тъй като това би означавало контрол. Като приемате всички аспекти на човешката си същност, особено уязвимостта си, колкото е възможно по-често, ще забележите, че резултатите естествено ще се погрижат сами за себе си. Поведението и отношението ви ще се подобрят, когато основните страхове, свързани с всяка рана, намалеят. По-долу е представено напомняне за тези страхове с допълнително обяснение.

Страх от паника от страна на оттеглящия се (отхвърляне) Този страх ви обзема, когато вярвате, че сте глупави и безполезни. Когато сте в този момент, чувствате, че сте в черна дупка, че няма решение и че ще изчезнете завинаги, с други думи, ще престанете да съществувате. Първата реакция на Канта е да ви убеди да избягате. Броят на начините е безкраен - да се разхождаш в астрала (разсеяно) и да замръзнеш на място, да избягаш, да вземеш наркотици, да спиш, да работиш и списъкът е безкраен. Нормално е да ви е трудно да признаете този страх, който вероятно досега сте крили много внимателно. Невъзможно е да го видите или да го почувствате, ако избягате веднага щом изпаднете в паника. Тогава никога няма да имате време да почувствате острия страх, който идва с паниката. Колкото повече се крие един страх, толкова повече той се разраства, докато стигне дотам, че човекът е стигнал до предела на възможностите си. Като лекувате раната си от отхвърляне, вместо да позволявате на страха си да ви завладява и контролира, ще можете все по-бързо да преминете през следващите стъпки, което ще ви доближи до голямата ви нужда да си позволите правото да съществувате. - Започнете с няколко дълбоки вдишвания и ако можете, изпийте малко вода. -

Обърнете внимание на страха, който се крие във вас, и ще разберете, че той не е истински - той е просто въображаем. Канта е тази, която ви насърчава да реагирате, вярвайки, че ви помага, като не ви кара да усещате болката от раната си.

-

Благодарете на егото си, че иска да ви защити. Ще добавите, че сега знаете, че този страх ви пречи да откликнете на важна нужда в живота си и че се чувствате готови да посрещнете всички последствия, които могат да ви сполетят.

-

Ще предприемете действия, за да се придвижите в посока на потребностите си, и това ще бъде добър показател за любовта, която изпитвате към себе си. Това трябва да се повтори - само любовта, която си давате отново и отново, може да намали раните ви.

Страх на зависимия от самота (изоставяне) Изпитвате този страх, когато сте убедени, че не сте обичани, и изпитвате огромна тъга и мъка от мисълта, че ще останете сами. Първата реакция на Канта е да ви

накара да направите някоя фантастична крачка, да пренебрегнете нуждите си и да се примирите с всичко от страна на близките, дори да се разболеете, ако трябва да спечелите внимание, или да се откажете от проектите си, ако не сте подкрепени от някой друг. Много е вероятно да не изпитвате този страх, ако излизате много, прекарвате часове по телефона или задоволявате нуждата си от присъствие, като гледате телевизия, щом останете сами. Можете дори да поддържате връзки, които не ви интересуват, само за да избегнете това чувство на самота. Има всички шансове контролиращата ви страна да действа самостоятелно, за да се убедите, че всичко е наред, когато сте сами, и че нямате нужда от никой друг. Като лекувате раната си от изоставяне, вместо да позволявате на страха да ви побеждава и контролира, ще можете да преминете през гореспоменатите стъпки все по-бързо. Това ще ви накара да задоволите една огромна нужда, а именно да признаете силата си.

Страхът на мазохиста от свободата (унижението) Изпитвате този страх, когато желаете или се осмелявате да си позволите свободата да се наслаждавате напълно на чувствените удоволствия. Тогава се срамувате от желанията и действията си и чувствате, че всички ви съдят, особено Бог. Първата реакция на Канта е да ви окуражи да се вслушвате в нуждите на другите и да се грижите за тях неуморно, да пренебрегвате собствените си нужди и да поемате чужди отговорности, като по този начин ограничавате свободата си. Много е вероятно дори да не усещате този страх, защото сте се убедили, че винаги можете да помагате на другите и че изборът зависи от вас. Също толкова често се заблуждавате, че го правите от удоволствие, без преди това да сте установили дали това наистина е така. Близките ви по-лесно от вас виждат, че рядко сте свободни да се вслушвате в собствените си желания заради всички задължения, които поемате. Като излекувате раната си от унижение, вместо да позволявате на страха да ви побеждава и контролира, ще можете да преминете по-бързо през стъпките, споменати по-горе (за страха от оттеглящия се). Това ще ви накара да задоволите голямата си нужда да си позволите да бъдете чувствени.

Страх на контролиращия от дисоциация (предателство) Изпитвате този страх, когато съществува риск от раздяла или разпадане на връзката, което може да бъде краткосрочно или дългосрочно събитие. Вярвате, че силният човек няма право да се откаже от нещо или някого. Вярвате, че сте запознати с нуждите на лицата от противоположния пол и ако те не се съгласят с вас, това е знак, че не ви обичат, което може да доведе до раздяла. Така че тогава се страхувате да изгубите контрол, да бъдете оценени като слаби и да загубите доверието, което другите имат към вас. В този случай първата реакция на Канта е да ви насърчи да направите всичко възможно, за да придобиете контрол над другия човек, и да излъжете, ако е възможно, или да го обвините, за да се защитите. Егото ви ще ви убеди, че имате право да бъдете нетърпеливи, властни и скептични, тъй като те са тези, които ви причиняват болка. То казва, че непременно трябва да създадете у тях впечатлението, че не се страхувате от нищо или от никого и че сте надеждни. Много е вероятно дори да не осъзнавате, че този страх се крие във вас. Като се държите властно и контролиращо, вие сте убедени, че зад кавгите и споровете стоят другите и те ви насочват към раздяла. В случай на продължителна раздяла нерядко се случва някой да манипулира другия, за да го накара да поеме инициативата, за да избегне страха от раздялата, докато всъщност вие сте били този, който е искал раздялата. Като излекувате раната си от предателството, вместо да позволявате на страха да ви побеждава и контролира, ще можете да преминете по-бързо през гореспоменатите стъпки за страха от оттеглящия се. Това ще ви накара да се справите с една огромна нужда, а именно да си позволите да бъдете уязвими.

Страхът на твърдия човек от студенина (несправедливост) Усещате този страх, когато усещате, че ви критикуват, или когато ви обвинява някой от същия пол като вас или вие самите. Първата реакция на Канта е да ви каже, че сте несъвършени, че сте реагирали лошо, че е трябвало да направите това или да не правите онова и т.н. След това егото ви помага да намерите оправдания, които да оправдаят поведението ви, а после ви кара да обещаете, че повече няма да постъпвате така. Трябва да направите всичко възможно, за да изглеждате съвършени и мили в очите на другите хора. Особено трябва да криете чувствата си.

Като твърд човек вероятно ви е трудно да осъзнаете, че се страхувате от студа, защото се смятате за топъл, симпатичен и приятен човек. Освен това, тъй като самоконтролът ви е добър и умеете да прикривате добре гнева си, не вярвате, че другите хора някога биха могли да ви помислят за студен. Не осъзнавате, че когато се усмихвате или твърдите, че всичко е наред, очите и тялото ви ви издават. Друг начин да проверите до каква степен се страхувате да не изглеждате студени и невнимателни към другите е да забележите колко пъти се ядосвате на себе си, че не сте били достатъчно мили или добросърдечни с тях, и се страхувате как ще ви оценят. Като лекувате раната си от несправедливост, вместо да позволявате на страха да ви побеждава и да ви контролира, ще можете да преминете през стъпките (за страха от оттеглянето) по-бързо. Това ще ви накара да задоволите голямата си потребност да покажете чувствителността си и да си позволите да имате граници. Ще завърша описанието на основните страхове на всяка рана, като ви припомня теорията на триъгълника, според която страхът ви да бъдете по определен начин с другите е равен на страха, който другите изпитват към вас, и на това как се чувствате вие самите. В деня, в който успеете да разпознаете това и да видите, че изпитвате един и същ страх и от трите страни, ще разберете, че той значително намалява.

Връщане към естественото състояние Когато раните намалеят, с приятна изненада ще откриете, че постепенно ще се върнете към естественото си състояние и вече няма да приемате личностните характеристики на различните маски. Вашите силни страни и таланти, които преди това са били потискани от страховете ви, ще могат да се появят отново. През живота си всички ние приемаме различни образи, за да бъдем обичани, за да отговорим на очакванията на другите хора и на близките си, защото се страхуваме да не бъдем наранени. В резултат на това сме изгубили своята индивидуалност, с други думи, това, което наистина сме, включително силните и слабите си страни. Именно поради тази причина ще изпитате щастието, което идва от това да се върнете към човека, който наистина сте, като приемете това, което сте, по всяко време.

Когато сърцето ни води, спираме да критикуваме. Възползваме се от всяко преживяване, за да се научим да обичаме още повече. Следващите удоволствия ви очакват, когато лишите егото си от властта да управлява живота ви. ОТКАЗ: вместо да се превърнете в отдръпнат човек, ще откриете, че сте способни да бъдете ефективни. Вече няма да искате да избягате, да се колебаете дали да заемете полагащото ви се място или да се смятате за глупави или безполезни. Ще възприемете нови поведения и нагласи, които ще бъдат поестествени за вас. - С новооткритите нива на висока издръжливост ще можете да работите толкова, колкото искате, без да изпитвате стрес. -

Ще се развие естествената ви способност да създавате, изобретявате и да си представяте.

-

Все още ще бъдете перфекционист, но не и идеалист. Вместо да се вманиачавате по дадена задача и да я преработвате няколко пъти, ще се задоволите да я направите само веднъж. Ще можете да се чувствате добре, дори ако сте допуснали грешка или сте забравили някой детайл.

-

Ще разберете най-вече, че вие не сте това, което правите. Когато допуснете грешка, няма автоматично да заключите, че сте глупав.

-

Същото важи и когато някой друг ви критикува или игнорира. За момент ще ви обхване чувство на отхвърляне, но бързо ще ви хрумне, че критиката се отнася до това, което сте направили, а не до това, което сте.

-

Ще имате удоволствието да откриете света такъв, какъвто е в действителност, защото ще бъдете по-присъстващи.

-

Когато трябва да обясните нещо, вече няма да се чувствате длъжни да излагате много подробности или да се повтаряте няколко пъти, за да се уверите, че другият човек не отхвърля идеята ви.

-

Природният ви талант да се справяте с извънредни ситуации ще бъде използван по-добре, тъй като страхът ви от паника ще е намалял.

-

Ще можете все по-често да се хвалите, вместо да мислите само за слабостите си.

ЗАВИСИМОСТ: вместо да възприемете личността на зависим човек, ще можете да използвате огромната си способност да бъдете самостоятелни. Вече няма

да разчитате на любовта на другите хора, за да докажете, че сте обичани. Ще възприемете нови поведения и нагласи, които ще дойдат при вас по-естествено. - Все още ще бъдете експерт в отправянето на молби, но този път ще го правите без да се оплаквате или да имате някакви очаквания. Ще откриете, че дори другият човек да не се съобрази с тях, това не означава, че не ви обича. -

Ще запомните да правите разлика между това да се харесате и да обичате, когато става въпрос за други хора.

-

Следователно няма да се чувствате длъжни да угаждате на всички, за да им докажете, че ги обичате. Следователно ще можете да отказвате, без да се страхувате, че ще загубите любовта им. Когато казвате "да", то ще бъде, защото сте готови, което ще означава, че нямате никакви очаквания.

-

Вече няма да използвате таланта си на комедиант само за привличане на внимание. Ще знаете кога е подходящият момент да го направите.

-

Когато свързвате фактите с хората, постепенно ще можете да опростите и синтезирате това, което имате да кажете, вместо да се впускате в дълги обяснения, само за да задържите вниманието върху себе си малко по-дълго.

-

Все по-често ще можете да вземате решения самостоятелно, без чуждо съгласие или подкрепа.

-

Когато близките ви не са съгласни с проектите ви, ще знаете, че те имат право да имат различно мнение или да не искат същите неща като вас. Ще запомните най-вече това, че те ще ви обичат, дори и да не са съгласни с вас.

-

Ще използвате големите си артистични таланти само за удоволствие, а не за да привличате внимание.

-

Винаги ще предпочитате да сте в присъствието на други хора, но също така ще можете да се чувствате комфортно, дори ако сте сами.

-

ХУМИЛИРАНЕ : вместо да се превърнете в мазохистична личност, ще можете да използвате огромната си способност да бъдете чувствени. Вече няма да се стремите да ограничавате чувствеността си и ще възприемате нови поведения и нагласи, които ще ви идват по-естествено. Ще си позволите да се вслушвате повече в нуждите си и ще имате естествената способност да разпознавате какви са те.

-

Винаги ще можете да се съобразявате, но ще можете да прецените кога е моментът да помогнете или да не помогнете на другите.

Ще можете по-добре да уважавате свободата на другите хора, като се откажете от идеята, че трябва да разрешавате техните проблеми. Преди да действате, ще отделите време, за да определите дали те искат помощ. -

Когато някой ви помоли за помощ, ще обмислите нуждите си, преди да кажете "да". Ще знаете, че не винаги трябва да се грижите за другите и по този начин да се лишавате от лична свобода.

-

Новопридобитата ви свобода ще ви даде възможност да се наслаждавате на всяко от сетивата си във всички сфери на живота си.

-

Ще си позволите да покажете своята изключително весела страна, която се стреми да се прояви. Това ще ви помогне да премахнете драматизма от някои ситуации и да разсмеете другите, което ще се хареса на всички около вас.

-

Ще успеете да приемете закръглеността на тялото си и постепенно ще достигнете подходящо тегло, дори и то да не се смята непременно за нормално.

-

Ще си позволите да се наслаждавате на пълноценна любовна и сексуална връзка, без да изпитвате вина.

-

Ще се чувствате все по-достойни за това, което сте, и ще се гордеете, че сте това, което сте.

ПРЕДАТЕЛСТВО: вместо да възприемете личността на контрольора, ще можете да използвате огромната си способност да бъдете добър лидер. Вече няма да ви се налага да доказвате силата си, за да имате контрол над обкръжението си. Ще възприемете по-естествени поведения и нагласи. - Ще бъдете лидер, който не налага своите възгледи и убеждения на другите. -

Уменията ви за публично говорене ще помогнат на другите, а не ще покажат вашето превъзходство.

-

Вашите лидерски умения и природни предимства ще бъдат пример за другите да развиват своите таланти. Тогава ще ви бъде по-лесно да се съобразявате с техните нужди, вместо да искате те да се вслушват във вашите.

-

Въпреки че запазвате естествената си способност да вземате решения бързо, ще успявате да отделяте време за обмисляне на определени ситуации.

-

Ще изпитвате по-малко нетърпение и неудовлетвореност, когато се сблъсквате с хора, които не могат да вършат няколко неща едновременно, както вие.

-

Ще можете да се обградите с хора, на които можете да делегирате работа. Ще

можете да им се доверите и най-вече да приемете начина, по който те изпълняват дадена задача, който може да е също толкова добър или дори подобър от вашия. -

Когато сте в присъствието на човек, който е по-талантлив от вас в дадена област, няма да приемате това за слабост. Напротив, ще се радвате, че имате възможност да научите нещо.

-

Ще можете да признаете грешките си. Ще се чувствате неудобно да лъжете и да искате да причинявате трудности на другите.

-

Естественият ви чар ще ви направи симпатични и няма да го използвате, за да съблазните някого с цел да го контролирате.

-

Ще си позволите да бъдете уязвими и да признаете страховете или притесненията си, без да си мислите, че сте страхливци.

Несправедливост: вместо да възприемате личността на твърд човек, ще можете да използвате огромната си способност да бъдете чувствителни. Вече няма да ви се налага да искате да угодите на всички или да гледате да сте съвършени в нещата, които правите, и в начина, по който изглеждате. Ще възприемете нови поведения и нагласи, които ще дойдат при вас по-естествено. - Ще си позволите да правите почивки по време на работа, въпреки че всичко не е свършено или не е перфектно. -

Стремежът ви към съвършенство ще ви помогне да внесете красота в живота си, което е много важно за вас. Няма да се стремите да правите всичко перфектно, за да бъдете обичани или ценени.

-

Детайлите винаги ще бъдат важни за вас. Въпреки това ще помните, че всичко е само опит и че в материалния свят не съществува съвършенство.

-

Способността ви да опростявате сложни въпроси ще бъде по-добре балансирана и ще ви бъде от голяма полза. Обясненията ви на различни факти няма да са твърде кратки, тъй като ще знаете, че не всеки има този талант.

-

Голямата ви естествена чувствителност все повече ще се проявява, като си позволявате да имате сълзи в очите и дори да плачете, или като можете редовно да проверявате какво чувствате.

-

Естественият ви ентусиазъм ще бъде по-добре балансиран както в личен план, така и в отношенията с другите.

-

Външният ви вид винаги ще бъде важен заради стремежа ви към красота и

съвършенство, но ще се чувствате комфортно, дори ако някой ви види без нищо изкуствено. Както можете да видите, има многобройни и много видими признаци, които сочат към заздравяване на раните. Този списък с поведения и нагласи, които са поестествени за вас, служи и като отличен наръчник, който ви осигурява цели, които можете да постигнете. В допълнение към всичко, което току-що беше споменато, като присъствате повече в себе си и си позволявате да бъдете това, което сте, доколкото можете, ще живеете повече в момента и ще бъдете в контакт с това, което СТЕ. В резултат на това чувствителността ви ще бъде такава, че интуицията ви ще може да се изразява по начина, по който трябва. Ще разберете много по-бързо от какво наистина се нуждаете. Познавайки по-добре своите рани и маски, ще ви помогне да разпознаете страховете и нуждите на другите. Въпреки това внимавайте да не попаднете в капана, който егото ви поставя. То лесно може да ви накара да покажете на другите колко интуитивни (ясновидци) сте, като ги впечатлявате, контролирате или сте прекалено директивни с тях. Ние използваме интуицията си, когато помагаме на другите да открият собствените си нужди, а единственият начин да го направим е да им зададем правилните въпроси. Когато приемете своите рани, ще приемете и раните на близките си. Ще изпитвате състрадание към тях, което ще ви помогне да избегнете критикуването или осъждането им.

Заключение За да завършите тази книга, ви предлагам да прочетете отново последната глава от книгата ми, озаглавена "Излекувай раните си и намери истинската си същност", където ще намерите друга информация, която реших да не повтарям тук. Всичко, което трябва да направите сега, е да продължите да прилагате на практика това, което сте решили да приложите в живота си, след като сте прочели всяка глава. Напомням ви, че научаването на нещо не променя нищо в живота. Когато обаче променим отношението си и предприемем различни действия, именно в този момент настъпва промяната. Докато не изживеете различни преживявания, няма да можете да откриете кое е най-доброто за вас.

В заключение, тук е дадено пълно определение на термина "заздравяване на рани". Знаете, че сте на път към изцелението, когато осъзнаете, че дадена рана се е активирала, че сте в състояние да наблюдавате болката, причинена от раната, и си позволите да бъдете хора. Можете да проверите дали сте преминали през тези стъпки, когато не изпитвате необходимост да носите маската, свързана с раната, и когато нямате никаква реакция. Приемането носи въздишка на облекчение, постепенно кара болката да изчезне и ви връща към настоящето. След това възприемате цялата ситуация като урок в живота.

След като прочетох тази глава, записвам това, което реших да приложа в живота си.

Ако искате да бъдете уведомени за излизането на следващата книга на Лиза Бурбо, посетете уебсайта ѝ и се абонирайте за нейния бюлетин. lisebourbeau.com/en

Семинарът BE IN HARMONY Динамичните и практични учения на семинара "Бъдете в хармония" могат да помогнат на всички, които наистина искат да подобрят качеството си на живот. Тази единствена по рода си възможност ви осигурява солидна основа, за да преследвате това, което искате от живота. Ден 1 БЪДЕТЕ В ХАРМОНИЯ със себе си Елате и разберете какви са настоящите ви нужди и как да ги задоволите, за да се чувствате добре и да бъдете щастливи. Стъпка по стъпка ще откриете редица различни инструменти, включително важната стъпка да откриете колко наистина се обичате. Ще научите, наред с други неща, как да... - да идентифицирате страховете и убежденията, които са пречка за вашето щастие; -

да откриете какво ви пречи да бъдете това, което искате да бъдете;

-

да се справите с неудовлетворението и да постигнете спокойствие;

-

използвайте простите и необходими инструменти, за да бъдете в хармония със себе си. Осмелете се да направите първата крачка и елате да научите как да бъдете в хармония и да обичате себе си!

Ден 2 БЪДЕТЕ В ХАРМОНИЯ с другите Елате и разберете защо взаимоотношенията ви и ситуациите, в които попадате, не винаги са такива, каквито бихте искали да бъдат. След това експериментирайте и открийте стъпка по стъпка какво е възможно, за да можете да установите здрави взаимоотношения и да достигнете състояние на благополучие с другите.

Наред с други неща ще научите... - истинското чувство за отговорност, което ще ви освободи от чувството за вина; -

значението на това да се сключват споразумения, но и да се позволява да се променя мнението;

-

да откриете източника на емоциите, които вредят на взаимоотношенията ви, и как да се справите с тях;

-

два доказани метода за подобряване на взаимоотношенията ви. Използвайте трудните си взаимоотношения като трамплин към по-добро благополучие!

Вие също можете да започнете днес и да бъдете себе си! Посетете нашия уебсайт или ни се обадете: 1-888-437-8382 или 450-431-5336 listentoyourbody.net

Книги от същия автор Слушайте най-добрия си приятел на Земята - вашето тяло.

ЛИЗА БУРБО ви води за ръка и стъпка по стъпка ви отвежда отвъд "опаковането на собствения ви парашут", за да направите крачка назад към чистия, освежаващ поток на живота, който тече от Вселенския източник. Тя ви дава инструментите не само да поправите това, което не е наред в живота ви, но и да изградите здрава основа за вашата вътрешна къща - основа, която се простира чак до глобалното село. В тази книга тя ви помага да изградите интимна, ползотворна и мощна връзка с най-важния човек в живота ви - самите вас.

Вашето тяло ви казва: Обичай себе си!

Лиза Бурбо е събрала 20-годишни изследвания в областта на метафизиката и нейните физически проявления в тялото и е представила всичко това в този лесен за ползване справочник "Вашето тяло ви казва": Обичай себе си! От 1982 г. насам тя е работила успешно с над 15 000 души, като им е помогнала да открият основните причини за конкретни заболявания и болести. Изчерпателният наръчник за метафизичните причини за над 500 болести и заболявания е кратък и прозорлив труд, който е истински и буквално труд на любовта.

Излекувайте раните си и намерете истинската си същност

Имате ли понякога чувството, че се въртите в кръг в личностното си развитие? Случва ли ви се понякога да виждате как даден проблем се появява отново, мислейки, че сте го решили? Може би това е така, защото не търсите на правилното място. Тази нова книга на Лиза Бурбо, както и други нейни книги, показва, че всички проблеми, независимо дали са физически, емоционални или психически, произтичат от пет важни рани: отхвърляне, изоставяне, унижение, предателство и несправедливост. Тази книга съдържа подробни описания на тези рани и на маските, които сме си изработили, за да ги скрием. Тази книга ще ви позволи да тръгнете по пътя, който води до пълно изцеление, по пътя, който води до крайната ви цел: истинската ви същност.

Просто слушайте тялото си и се хранете - ПРЕСТАНЕТЕ да

контролирате теглото си Тази книга има много цели: ... ви помогне да разберете, че освен глада има и шест други причини, които ви карат да ядете; ... ви показва колко много контролирате приема на храна и как това може да е вредно за вас; ... ще ви научи бързо да разпознавате емоционалните рани, които ви пречат да се храните добре, и ще ви помогне да обичате и приемате тялото си и най-вече това, което сте във всеки един момент. Тази очаквана с нетърпение книга предлага изцяло нов поглед върху връзката ви с храната. Тя разкрива връзката между физическите, емоционалните, умствените и духовните измерения на човека и може да ви помогне по този начин да откриете собствените си специфични нужди във всеки един момент.

РАК - Книга за надеждата

Какво бихте казали за това, че имате различен поглед върху рака - тази прословута дума, която е плашила - и продължава да плаши - милиони хора по света всяка година? Защо да не разглеждаме тази болест, дори и с всичките ѝ опустошителни последици, като приятел, а не като враг, срещу когото човек трябва да се бори? Начинът, по който възприемате тази дума, е изцяло ваша отговорност. Тази книга има за цел да представи едно ново и различно от досегашните схващания схващане. Всъщност Лиза Бурбо използва безпрецедентен подход, включващ раната на отхвърлянето, който се основава на хилядите истории за рак, които е чула през последните тридесет години. Ракът не е неизбежна съдба, а по-скоро послание, което има за цел да ви помогне да си възвърнете щастието и вътрешния мир.

ЕГО - Най-голямата пречка за излекуване на 5-те рани

Най-накрая е тук: дългоочакваното продължение на популярната книга на Лиза Бурбо "Излекувай раните си и намери истинската си същност", публикувана през 2001 г., която все още бележи рекордни продажби и е преведена на 16 езика. С тази книга авторът наистина иска да ви помогне да откриете огромното влияние и сила, които вашето его може да има върху вас. Тя споделя богатия си личен опит, за да насочи онези, които търсят конкретни начини да излекуват страданията си. Ще се научите да разпознавате механизмите на действие на петте рани и ще можете по-добре да определяте кога те ви пречат да бъдете просто себе си, т.е. щастливи. Прилагайки предложените техники, ще осъзнаете безбройните случаи, в които егото ви контролира вашите мисли, думи и действия: жизненоважно условие за изцеление и поемане на контрол над живота ви, за да можете да бъдете истинската си същност.

Посетете нашия уебсайт за повече информация listentoyourbody.net