Historias De Una Vida

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A mis padres Diego Rosado Fuentes

A mi mujer e hijos David Nadal Aranzubía

Historias de una vida                

ÍNDICE Amigo..............................................................1 Todo cambió cuando la conocí........................7 Buscando.......................................................15 Desde lejos.....................................................21 ¿Estás feliz?...................................................25 Hola, soy yo...................................................29 Lo he vivido yo..............................................35 Lo que hice....................................................39 Te cuidaré......................................................45 Un día cualquiera...........................................55 Me lo enseñó..................................................63 Soñando la realidad.......................................71 Mi musa.........................................................77 Reto................................................................81 Arena y Niebla...............................................83 Envidia...........................................................89

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Amigo Algo   insólito   en   los   seres   humanos   es   como  asociamos las palabras con ideas, con sentimientos, de  forma   que   cuando   oímos   pronunciarlas   recordamos  aquella situación, aquella persona, aquel lugar que nos  dejó   señalada   la   palabra   para   siempre.   Aun   más,   la  palabra   pierde   su   significado   para   tomar   uno   nuevo,  propio   de   cada   persona;   ahora   la   palabra   expresa  mucho mas que un simple objeto o un nombre, expresa  un cúmulo de sentimientos. Para el mundo es solo una  palabra más...  A   mi   me   pasa   con   muchas   palabras   pero  especialmente con una, AMIGO. Muchos   de   vosotros   pensareis   que   tenéis   amigos,  pero   yo   tuve   un   AMIGO.   Si   alguno   de   vosotros   tuvo,  aunque fuese de lejos, un AMIGO como el mío, entonces  me entenderá. Se llamaba Salvador. Un bonito nombre. La gente le  llamaba   Salva,   pero   a   mi   me   gustaba   llamarle 

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Salvador.   Salvador   es   bastante   más   que   Salva.  Salvador lleva asociado una idea de bueno, de Santo, de  salvador; mientras Salva.......... es Salva. Nosotros vivíamos muy cerca de pequeños. Eramos  vecinos. Jugábamos juntos a todo, fútbol, escondite, las  peleitas, incluso llegamos  a  jugar a  la  comba.  Eso en  nuestros   años   mozos,   de   los   seis   a   los   doce.   Después  entramos   en   el   instituto,   uno   de   curas   estrictos   y  regañones.   Aunque   nos   distanciamos   un   poco,   era   la  edad propia, la adolescencia, seguíamos viéndonos muy  a menudo. Y en poco tiempo volvimos a estar tan unidos  como siempre.  Era   una   persona   simple,   llana,   siempre   amable   y  dispuesta a ayudar a otros, inteligente pero lo bastante  humilde   como   para   que   no   se   le   notase.   Las   chicas  decían que era guapetón, y la verdad es que aunque él  no hacía nada especial siempre estaba rodeado de ellas.  Podríamos decir que era fácil estar con él. A eso de los quince su conducta empezó a cambiar.  Empezó a verse con un grupo de gente, como diría yo,  distinta, un poco gamberra, y fue por eso por lo que nos  distanciamos más. Yo le  llamaba  muy  a  menudo  para  quedar y  salir  con él pero cada vez me ponía más excusas para salir 

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con   nuestro   grupo   de   amigos,   hasta   que   al   final  simplemente no nos veíamos. Un día, después de varios años sin verme ni hablar  con   él,   paseando   por   la   calle,   me   lo   encontré   en   un  banco. Estaba como dormido. Conforme me acercaba el  panorama   cambiaba   de   forma   radical.   No   estaba  dormido,   ni   durmiendo,   estaba   drogado.   Tenía   un  aspecto   muy   demacrado.   Estaba   muy   delgado,   tenía  ojeras, sus ojos, esos ojos profundos y cálidos, estaban  vacíos, sin vida, estaba sucio y como si le faltase algo.  No era tan fácil estar con él ahora. Le cogí como pude y me lo lleve a mi casa. Yo ya me  había   independizado,   menos   mal,   porque   sino   mis  padres no me hubieran dejado que Salvador entrase en  mi casa con la pinta que entonces tenía.  Cuando   se   recupero,   su   aspecto   mejoró   bastante.  Estaba   sorprendido   y   avergonzado.   No   quería   que   lo  viese así. Cuando conseguí calmarlo un poco, estuvimos  hablando   largo   rato,   y   como   conclusión   saque   que   de  aquella panda de gamberros la mitad estaba muerta y  la otra mitad en la cárcel, triste final. El único que no  tuvo uno de estos dos finales fue Salvador. Me dijo que quería dejarlo, que lo había intentado  muchas veces pero que nunca lo había conseguido. Yo le 

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dije   que   esta   vez   lo   dejaría   porque   esta   vez   estaba  conmigo. Estuvo   dos   días   sin   meterse   nada.   Lo   pasó   fatal,  devolviendo,   con   mareos   y   náuseas   tirando   todo,  retorciéndose de dolor, pero aguantó. El segundo día, ya  por la noche, baje al supermercado para comprar algo  de   comer.   Me   ausente   no   más   de   veinte   minutos.  Cuando volví a mi casa y abrí la puerta el corazón se  me   paro   por   un   instante.   Al   fondo   en   el   baño   con   la  puerta abierta, sin intentar esconderse estaba Salvador  condenándose   otra   vez.   Se   estaba   pinchando.   Me   vio,  pero le dio igual y termino de pincharse. Yo no podía ni respirar. Paso mucho o poco tiempo,  no lo sé, pero tenía que hacer algo por él, así que me fui  para el baño cogí mas heroína, la calenté, la metí en la  jeringuilla   y   se   la   ofrecí.   ­   ¡¡¡Venga,   si   eres   un  maricón!!!.   Metete   otra   dosis   delante   mía   si   tienes  huevos.   ­   Le   dije   mirándole   fijamente   mientras  estabamos cara a cara. Me retiró la mirada y dijo. ­ Tú  no sabes lo que es esto. Es muy duro. Tú nunca lo has  probado, no sabes como es. ­ ¿Con que esas tenemos, no?. Pues eso lo soluciono  yo en un momento. ­ Cogí la jeringuilla me senté junto a  él, y me pinche.

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­ ¿Qué coño haces?.­ Dijo mientras se tiraba encima  de mí y me quitaba la jeringuilla con mucho cuidado. ­ Si no dejas esto ya, me meto contigo yo.  Su rostro cambio. Ahora si que era el Salvador que  yo había conocido. Su mirada estaba llena y su voz se  torno amable y sincera al decir ­ Ya no más. Ya lo he  dejado. Y así fue, dejo la droga y se engancho a mí. Ahora es mi marido, y yo su mujer. Le quiero con  locura y él a mí con pasión. Pensareis que el amigo fui yo, pero no fue así. Él no  dejo la droga hasta que me pudo perder. Tal y como yo  lo veo me valoro a mí más que a su vida, y eso lo hacen  los verdaderos AMIGOS.

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Todo cambió cuando la conocí Todo cambió cuando la conocí. Mi   vida   era   normal,   padres   divorciados   (algo  corriente hoy en día), mis amigos, mis aficiones, etc ... Yo era una persona feliz y creo que afortunada pues  no   me   faltaba   nada   ,   el   cariño   que   no   recibía   de   mi  padre   lo   recibía   de   mi   abuelo   y   si   no   ahí   estaba   mi  madre, con ella  todo era  especial, era mi  madre y mi  amiga   a   la   vez,   nuestra   relación   era   de   envidiar,  presumía de madre, ya que mis amigos no tenían esa  suerte,   ella   me   daba   amor,   amistad,   si   tenía   un  problema , si conocía a alguien siempre estaba ahí para  oírme. En   cuanto   al   tema   de   estudios   no   era   buena  estudiante pero siempre salía adelante con ayuda, me  encantaba el deporte, patinaje, tenis, baloncesto.... ,éste  último empezó a formar parte de mi vida, teníamos un  equipo,   mi   sueño   era   ser   profesional   y   llegar   a   ser  entrenadora de la ACB, el equipo fue muy bien hasta el  tercer año que empezó a disolverse, a los 16 años que  cumplí   ,ya   no   había   equipo   ,mi   entrenador   me   busco 

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uno, pero este era diferente en muchos aspectos ahí me  tenía que ganar el puesto . Los cambios nunca los he llevado muy bien y fue ahí  donde la conocí. Ella hacía que me esforzara, que me concentrara en  lo   que   tenía   que   hacer,   si   hacía   algo   mal   ella   me  machacaba   para   conseguir   hacerlo   bien,   y   aun   así  seguía   machacándome  ,  nunca  estaba  contenta   con  lo  que hacia, nunca era suficiente para ella. Empecé   a   confiar   en  ella,  poco   a   poco   me   fue  distanciando de mis amigas, de mi madre, mi familia ,  todo lo que me rodeaba, hizo que me aislara del mundo  y solo la escuchara a ella, que mintiera, que no hiciera  caso de nadie excepto de  ella.  Ella  sentía celos de todo  aquel     que   estuviera   a   mi   lado   ,y   hacía   que   me  enfrentara a esa persona, incluso llegó a convencerme  que desconfiara y mintiera a mi madre quien había sido  siempre mi apoyo.  Era tan dominante, que me obligaba a esconder y a  mentir a todos, hizo que mi vida se convirtiera en una  continua   mentira,   me   hizo   ver   que   todos   eran   mis 

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enemigos,   a   la   vez   me   machacaba   y   me   hundía   con  humillantes y horribles palabras (no sirves para nada,  das asco, mírate en el espejo y vomitarás, así quien te  va a querer si no vales para nada, ...) solo me decía lo  MIERDA QUE ERA Y QUE NO SERVIA PARA NADA. Tuve  que dejar los estudios, el baloncesto, perdí a  mis amigas e intentó que dejara a mi madre pero mi  madre luchaba por no perderme y no paraba de decirme  que   no   la   escuchara   que   no   le   hiciera   caso,   pero   me  resultaba imposible pues a todas horas la tenía en mi  cabeza   insultándome   y   hundiéndome,   controlaba   mi  mente, mis movimientos, era como una muñeca en sus  manos. Mi   familia   sufría   al   verme,   yo   sufría   al   verles   a  ellos,   y   eso   no   me   lo   podía   perdonar,   entonces   fue  cuando quería morir para quitar así el sufrimiento de  todos,  ella  me empujó hacia el suicidio pero mi madre  llegó a tiempo, fue ahí cuando la situación se desmoronó  y empezó el infierno. Las   visitas   a   psicólogos,   médicos,   psiquiatras,  empezaron   a   ser   más   continuas   no   encontraban   la  solución,   no   había   manera   de   quitármela   de   encima, 

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empezaron los viajes a Sevilla, todas las semanas  y los  castigos. Un mes en la cama sin moverme, con la misma  ropa   y   sin     poder   ducharme,   sin   visitas,   sin   tele,   sin  teléfono,   sin   libros,   desconectada   del   mundo...solo  escuchándola a ella (diciéndome la mierda que era, que  no me creyera lo que me decían...). Los viajes a Sevilla empezaron a formar   parte de  mi   vida,   hasta   terminar   ingresada   un   mes   en   el  hospital de Sevilla (ahí ya llevaba un año viviendo con  ella). En   el   hospital   viví   lo   peor,   todos   luchaban   por  ayudarme   pero   cuanto   más   me   ayudaban   mas   me  rebelaba, la primera semana fue una demostración de  lo   que   podía   llegar   a   sufrir   si   no   hacía   caso   a   los  médicos y psicólogos. Aún   recuerdo   el   olor   de   aquella   habitación   tan  grande solo para mi, mi madre , quien nunca se separó,  y ella(que nunca me dejaba sola). A la hora de comer iba a un hall de una habitación  con una mesa la comida y la psicóloga en frente con el  reloj y observando todos mis movimientos. Al principio 

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todo era una locura, no paraba de oírla,  y cuanto más  caso le hacia más castigos tenia, (la  comida por sonda,  dormir desnuda, no tener visitas, no tener teléfono, sin  poder recibir cartas), ya no tenía nada, lo había perdido  todo. Intenté escapar del hospital, porque ella me lo dijo  y eso supuso un castigo mas. Yo lo único que quería y pedía a mi madre era que  me dejara morir, mi vida ya no tenía sentido, lo había  perdido todo (estudios, amigos, baloncesto, mis sueños y  toda mi familia sufriendo, mi madre...)  Todos los días  rodeada   de   médicos   y   especialistas   obligándome   a  comer,   viendo   sufrir   a   mi   familia   por   mi   culpa,   no  quería vivir, para mi la muerte era la solución a todos  los problemas y sufrimientos de todos. No   podía   perdonarme   el   ver   llorar   a   mi   madre  pidiéndome que luchara ,que no hiciera caso de lo que  ella  me   decía;   no   podía   soportar   ver   a   mi   abuelo  envejecer más rápido por su tristeza ,y diciéndome que  la   vida   no   se  termina   si   dejas   los   estudios   ,   que   hay  personas   que   valen   mucho   y   no   han   hecho   ninguna  carrera,  que  lo  importante  era   yo,   mi  salud  y   que   no  podía morirme, que aun no era mi hora que antes iba  él  , los hijos son los que entierran a los padres no al 

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contrario. No, no era justo que sufrieran por mi culpa,  así que todos los días le pedía a Dios morir. Fue con la segunda sonda cuando me dí cuenta  que  tenía que luchar, porque mi madre no iba a dejar que  muriera. Empecé   a   no   escucharla,   aunque   no   paraba   de  decirme la mierda que era y lo poco que valía, pero a la  vez   que   oía   sus   insultos   y   tormentos,   miraba   a   mi  madre y veía su sufrimiento en su rostro sin perder  la  sonrisa para animarme. Fue cuando decidí luchar por  mi vida, por mi madre, mi abuelo mi familia, aunque lo  que querían ellos era que luchara por mi misma.

Así   que   intentaba   ignorar   las   palabras   de   ella,   y  escuchar a los médicos y a mi madre, al cabo del mes en  el   hospital   nos   fuimos   a   casa,   era   distinto   pero  continuaba con las normas y castigos. Si lo hacia bien  tenía   mis  premios,  15  minutos  de  paseo,  luego  media  hora, llamadas por teléfono, alguna  visita , pero si la  escuchaba  volvía a tras y mas castigos. Fui mejorando y fue como empezar de nuevo , otra 

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vez el colegio con nuevos compañeros ,nuevo equipo de  baloncesto etc,..Me dí cuenta de quien eran realmente  mis amigos, y a quienes les importaba. Pero yo nunca fui la misma. Ya han pasado unos 7 años y mi vida ha cambiado  por   completo.   Se   que   ella   sigue   ahí,   pero   dormida   y  muchas veces tengo miedo de que vuelva a despertar y  vuelva a dominar mi vida .

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Buscando No se que fué lo que me llamó la atención pero me  fijé en él desde el primer momento. Tenía un caminar  desinhibido,   cierta   cadencia   rítmica   que   acompasaba  grácilmente con el resto de su cuerpo. Al principio pensé que era cuestión de estilo, de una  persona con clase.  En seguida rectifique y creí que era más cuestión de  sentimiento.   Se   sentía   libre   como   un   pájaro   y   eso   se  reflejaba en cada movimiento. Por   último   y   descartando   todo   lo   anterior,   me  percaté de que quizás  y sólo quizás se tratase de apatía  y desánimo, puede que incluso frustración.. Al   final   encontré   la   solución.   Caminaba,   bueno,  deambulaba   como   buscando   algo.   Sí,   era   eso,   estaba  buscando   algo   pero   sin   ilusión.   Buscaba   pero   sin  intención de encontrar nada. Por eso era tan peculiar.  Una persona que derrochaba su tiempo en buscar pero  sin intención de encontrar. ¿Qué buscaría?. Yo lo tenía que saber. ­ ¡¡ Hola, perdona que te moleste !! – Dije pillándolo 

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por sorpresa ­ Es que estoy buscando algo para mi novio  y   se   parece   mucho   a   ti.   ¿Te   importaría   probarte   este  jersey? .­ Solté la primera excusa que se me pasó por la  cabeza. Me acerque para ayudarle y me percaté de que tenía  una   pulsera   muy   ceñida.   Acerque   la   mano   mientras  decía:   “Déjame   que   te   quite   esto”   –   se   apartó   de   un  salto. – “Perdón, no era mi intención”. ­  Me fijé en que  estaba tan ceñida que le debía estar haciéndole daño.  ­ No pasa nada. – respondió él superando el susto  inicial.   –   Me  probaré  el   jersey   pero   no   me   quitaré   la  pulsera – continuó diciendo.  ­   Sí,   perdón   otra   vez.   No   era   mi   intención  incomodarte. ­ No lo has hecho, es que no estoy acostumbrado a  tratar con la gente. – y dicho esto se acercó de nuevo  hacia mí. Aunque acabó  probándose el  jersey y toda la  ropa  que   le   buscaba,   me   marcó   el   gesto   que   hizo   cuando  intente acercarme para quitarle la pulsera. Así   nos   conocimos   quedamos   algunas   tardes   para  tomar café, y aunque quedábamos para hablar era yo  siempre la que hablaba, la que contaba las cosas de su 

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vida y él solo escuchaba, aunque de vez en cuando me  daba un pequeño consejo. No obstante yo notaba que él  tenía   algo   que   contar   pero   que   no   podía,   le   costaba  mucho y lo peor es que yo sabía que el estaba deseando  contarlo y que le vendría muy bien, pero no podía.  Después   de   tres   meses,   tras   tomar   un   café   y   de  haberle   contado   como   siempre   mis   problemas,   nos  despedimos como un día cualquiera. Me dio dos besos,  le dije hasta mañana y el me dijo: “Mi mujer murió hace  cuatro meses”.. Entonces me giré, no se si con cara de  sorpresa o angustia, o puede que una mezcla de ambas.  Él miraba al suelo. – “fue en un accidente de coche” – yo  tragué saliva y pensaba algo que decir – “conducía yo” –  continuo. – “ y fue culpa mía”. ­ Yo no llevaba el cinturón puesto, y ella si. Ella no  había   bebido  y  yo   sí.  Ella  murió  y   yo  no.  –  Entonces  levantó la cabeza – Ahora la busco en todas partes. –  Me miró a los ojos y pude ver a través de los suyos todo  su   dolor,   que   en   forma   de   lágrima,   reboso   desde   su  interior.   –   Tú   eres   lo   más   parecido   a   ella   que   he  encontrado. – Se acercó y me dio un beso – Aléjate de  mí. – Estas palabras se me clavaron en el corazón. No  podía entender que había pasado. Si había hecho algo 

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mal, si le había molestado en algo, si era lo que tenía  que   pasar,   pero   lo  que   estaba   claro   es   que   no   quería  volver a verme. Esa misma noche se suicidó. A su vera una pequeña  pulsera y una nota que rezaba: Toma esta pulsera que un día intentaste  coger, es para ti. Esta pulsera me marcó la  muñeca en vida y ahora espero que marque la  tuya tras señalar mi muerte. Tú fuiste tres  meses más de mi vida, por ello gracias. Me voy a buscarla. Creo que la  pulsera no era más que la catarsis de la  pena que llevaba en vida por la muerte de su mujer.  La Catarsis, curiosa palabra, pero más curioso es lo  que   se   esconde   bajo   ella.   El   dolor   que   creamos   para  superar un dolor, el sufrimiento que quita la culpa, una  herida que abrimos para curar otra herida, vivir la vida  cuando uno quiere morir. ¿Acaso tiene sentido?. ¿ Quién  busca   el   sentido?,   solo   se   puede   explicar   desde   el  sentimiento. Me probé la pulsera y me quedaba holgada. Me la  apreté   fuerte,   hasta   que   me   hizo   daño   y   entonces 

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empecé a correr con todas mis fuerzas. Corría sin saber  a donde, pero corría  todo lo que  podía. Cuando ya  no  pude   más   caí   al   suelo   y   empecé   a   llorar.   Mirando   al  suelo descubrí que estaba en la plaza principal y que el  suelo estaba lleno de agua. Sobre esa agua  caían mis  lágrimas y el cielo lloraba conmigo.  Cuando de  llorar me cansé  miré  a  mi   alrededor  y  descubrí   que   la   gente   me   miraba.   Me   miraban   y   se  preguntaban “¿Qué le habrá podido pasar a esa chica  para estar tan triste?”. Les miré a todos y con la mirada  respondí “la vida me ha pasado”. No escribí nota, y me fui a buscarlo.

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Desde lejos Son muchas las veces que pienso que, en todo esto,  hay algo que no encaja, que no funciona, que no debería  ser   así.   Cada   día,   desde   que   tengo   uso   de   razón,   a  cualquier   hora,   en   cualquier   situación,   con   cualquier  persona,   sin   importar   como   ni   cuando,   me   siento  incómodo. Me siento incómodo conmigo, y lo peor es que  no   puedo   huir.   Me   siento   atrapado,   siento   que   estoy  atado. Hoy   no   es   más   que   otro   día   de   esos.   Otro   día   de  siempre. Es estresante pensar que desde ahora en adelante,  todo va a seguir siendo como ya ha sido. Cada momento,  cada   instante,   será   igualmente   tenso   para   mí.   Y   así  hasta   la   eternidad,   para   siempre.   No   ves   final,  desasosiego   es   lo   único   que   el   futuro   te   depara.   Un  triste gris túnel es el único camino que tengo delante de  mí. Sin opciones. El motivo de esta cruz que me persigue, de esta cruz  que  soy  yo   mismo  no es  otra   que  el   sentir  en lo   más  profundo de mi ser, en mi yo más interior, en la esencia  más pura de mi persona, que tengo una lacra que llevar 

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en esta vida, que no me permite progresar ni avanzar,  que no me permite llegar ni ver más lejos. Esa lacra,  ese freno de mi evolución interior es mi cuerpo. A veces me pregunto si soy el único que se siente de  esta manera, o por si el contrario, el cuerpo no es más  que una lacra que todos debemos soportar y que es en  los momentos de interioridad donde  mayor se hace  el  peso, hasta llegar un punto en el que no te deja seguir,  en el que, aún viendo que hay algo más allí atrás, que  casi puedes palpar, esa lacra te tiene cogido y no te deja  disfrutar. Esta caja del alma no es la mía, me tiene sujeto, no  me   siento   a   gusto   en   ella.   Se   me   ocurre   a   veces   que  quizás   en   el   reparto   se   hayan   equivocado,   pero   más  veces   se  me   ocurre   que   yo   no   puedo   estar   encerrado.  Quiero   salir  ver   todo  de una   manera  distinta.   Quiero  saber y conocer, comprender y vivir, pero no esta vida  sino toda la vida. Creo que ver todo desde un punto de  vista   más   lejano   me   ayudaría   mucho.   Quisiera   poder  separarme de mi vida, de esta vida, y desde lejos ver  todas juntas. Puede que ésta sea la única manera que  tenga de comprender, de saber que es todo esto, de que  fin   tiene   todo.   Supongo   que   es   lo   que   todo   el   mundo 

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busca,   lo   que   todo   el   mundo   quiere,   pero   hay   un  pequeña   diferencia,   yo   no   es   lo   que   busco,   es   lo   que  necesito, y lo necesito ya.  Quiero   conocer   la   vida,   la   muerte,   la   unión   entre  ambas, ese nexo de unión entre ambas. Son inquietudes  eternas, intrínsecas a la vida, cuestiones absolutas que  todas   tienen   respuesta   pero   nadie   las   conoce.   Quien  sabe si más allá estas cuestiones tienen respuesta. Voy a ver todas las vidas desde lejos, desde arriba.

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¿Estás feliz? ­¿Cómo estas hoy? – Preguntó mientras deslizaba su  cara suavemente contra su pecho. ­Hoy estoy feliz. – Respondió con un susurro que no  indicaba nada más que comodidad con la situación. Se  sentía  bien,  no había  nada que le molestase. Parecía,  por primera vez en su vida que todo estaba en el sitio  correcto. ­¿Me lo dices de verdad o sólo me lo dices para que  me calle y te deje en paz? – girando levemente la cabeza  y mirando a Luis a los ojos. Luis   le   devolvió   la   mirada   clavando   sus   pequeños  ojos llenos de dulzura sobre los suyos. Después, sonrió. ­¡¡¡Me   lo   dices   de   verdad!!!   –   gritó   mientras   se  incorporaba de un salto de la cama y se echaba sobre  Luis. ­ ¡¡¡De verdad!!! – Se abrazó con fuerza a Luis. Le  dio   un   beso   sin   dejar   de   abrazarle   y   desde   lo   más  profundo de su ser, lleno  de amor, salió una  lágrima.  Una lágrima llena de amor, que le quitaba esa presión  que   tenía   en   el   pecho.   Una   lágrima   que   sanaba   una  herida. ­¿Sabes   lo   feliz   que   me   hace   esto?­   Dijo   Patricia 

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limpiándose, con un gesto rápido de su mano la lágrima  de la mejilla y quitándose, para siempre, ese peso que  tanto tiempo había llevado encima. ­¿El qué? – Respondió Luis con la sonrisa todavía en  la cara. ­El que seas feliz ­Yo   no   soy   feliz.   –   La   cara   de   Patricia   cambió,   y  sintió como una aguja le atravesaba el pecho. ­Pero si acabas de decirme que eras feliz. ­No – Se apresuró a decir Luis. – Tu eres feliz, pero  yo no. ­No puede ser. Lo he visto en tus ojos. – Patricia se  cogía   la   cabeza   con   dos   manos   como   si,   al   intentar  comprender   algo   imposible   de   entender   la   cabeza   le  fuese a estallar. ­Eras feliz. Lo sé. Tus ojos nunca me han engañado.  ­Lo   siento,   cariño.   Yo   no   soy   feliz.   Tú   eres   feliz   y  haces que yo me sienta feliz y que este feliz, pero no que  lo sea. – Mientras decía esto bajaba el tono de voz y se  acerca a su oído, acabando la frase con un beso. – Y por  eso te doy las gracias. Porque mi vida sin ti sería muy  triste. Porque sin ti yo sería y estaría triste. Porque tu  haces que, por momentos, olvide que soy triste. Porque  me haces ver la felicidad. Porque nadie puede tener un 

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regalo mejor que tú. – Y volvió a acabar la frase con un  susurro y un beso. Por un tiempo el silencio tomó importancia y cada  uno  miraba  al   otro.  Pensaban   en lo  que  acababan  de  decir y en lo que acababan de escuchar. Ordenaban sus  ideas   y   reconstruían   la   nueva   situación.   Y   entonces,  tras   un   rato   de   observación   y   meditación   profunda,  ambos   a   la   vez   salieron   del   trance.   Luis   sonrió   y  Patricia   lloró.   Cambiaron,   como   si   de   una   broma   del  destino   se   tratase,   sus   papeles   en   la   vida.   Luis   la  consoló como mejor pudo. La abrazó fuerte y la beso. No  dijo   nada,   pero   el   latir   de   su   corazón   y   esa   pequeña  sonrisa que tenía eran suficientes para Patricia. Eso era  lo   que   necesitaba.   Eso   y   un   poco   de   tiempo   para  asimilar que Luis no era ni sería nunca feliz, que Luis  era y sería por siempre triste, pero que disfrutaría de  momentos   en  los   que   estaría   feliz.   En  eso   se   empeñó  Patricia   y   Luis   disfrutaría   desde   entonces   de   muchos  momentos de felicidad.  Después de todo, ¿Qué es la vida? No es más que un  montón de momentos. ¿Y qué pasaría si disfrutases de muchos momentos  felices en tu vida?

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Hola, soy yo En este rincón, donde la vista es mejor, parece que  el frío viene a hacerme compañía, paso noche tras noche  mientras escribo lo que mi corazón dicta. Me gusta este sitio, alejado de todo y todos. Donde  la soledad te hace compañía y el frío te da calor.  Es  aquí,   en  esta   cabaña   de   madera   comprada   por  poco dinero, donde encontré lo que siempre he buscado.  Y es también desde aquí donde intento mostrar lo más  importante que esta vida me ha enseñado. Pongo toda  mi inspiración en ello, pero sé que no es la palabra el  camino, sino la experiencia de la vida lo que enseña lo  que yo ya sé, lo que yo he aprendido. Es curioso, y ahora me doy cuenta, que después de  viajar por todo el mundo buscando la verdad, la fe, la  justicia, la bondad y a Dios, después de haber conocido  a   las   personas   buenas,   malas,   distintas   y   generosas,  que sea aquí, en esta pequeña cabaña alejada, como ya  he   dicho,   de   todo   y   todos,   donde   encontré,   ya   sin  esperanza alguna lo que siempre había buscado. 

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Quien   sabe   si   fue   la   vista,   si   fue   esta   mesa,   esta  silla, el papel, la soledad, el frío; o si fue todo, si no fue  nada, si fui yo; quien sabe si ni siquiera ha sido; ¿quién  sabe? ... pero si sé algo, sé que me siento lleno, que me  siento   bien,   que   algo   ha   cambiado   y   que   lo   quiero  contar.  Posiblemente   no   os   sirva   de   nada.   Puede   que   lo  leáis, que meditéis y que lo contéis, pero, y de esto estoy  seguro,   no   os   ayudara   hasta   que   os   deis   cuenta   por  vosotros mismos, hasta que abráis los ojos y la luz os  deslumbre de tal manera que quedéis ciegos. Y sera la  misma luz que siempre a estado hay, que nunca os ha  abandonado, pero también sera la misma luz que nunca  habías visto. No depende del cristal con el que se mire, como el  sabio   pueblo   dice;   ni   desde   punto   de   vista   del   que  miréis, como ya dijo Ortega; ni siquiera de la persona  que mire, como todos podréis creer; sino de los ojos con  los que se mira, y esos ojos no te los da Dios, esos ojos  son los ojos de corazón. Lo  que   yo   buscaba   no  lo  encontré.   ¿Por  que   no   lo  encontré?. ¿Que buscaba?. Si no se lo que busco, ¿como  lo voy a encontrar?.

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Recorrí   más   de   medio   mundo   buscando   lo   que   no  buscaba,   y   encontrando   nada.   Busqué   en   lo   más  profundo de los pozos, en lo más alto de las montañas,  en   los   rincones   más   lejanos   de   este   mundo,   incluso  busqué en el cielo lo que no encontraba en la tierra.  Si el mundo hubiera sido más grande, más hubiera  buscado, pero lo mismo habría encontrado. Y fue aquí,  en este lejano lugar, donde la nieve se reúne y el frío la  acompaña,   donde   la   luz   de   sol   tiene   miedo   de   llegar,  donde   la   tenue   luz   deja   paso   a   la   oscuridad   mas  absoluta,   y   donde   solo   las   estrellas   tienen   derecho   a  brillar, aquí fue donde yo me encontré, donde me vi.  Fue así como yo  me dí cuenta. Estaba   solo,   aislado,   no   tenía   nada   que   hacer,   y  mire   para   mi.   Así   empecé.   Aún   estando   en   esta  situación y después de haber buscado en todas partes, y  con   un   sentimiento   de   abatimiento,   de   desesperanza,  tarde   bastante   en   ver   lo   que   hasta   un   ciego   hubiera  visto. No tenía donde mirar y no miraba para mi. Busque  en  todas   partes  lo   que   yo   llevaba   encima.  Esa   verdad,   esa   fe,   esa   justicia   y   esa   bondad;   todas 

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estaban   en   mi.   Incluso   Dios   estaba   en   mi.   Y   fue   El  quien   me   dijo:   ¿Dónde   has   estado   buscando?,   yo   no  estoy tan lejos.  Y   fue   su   luz   la   que   me   deslumbró.   Esa   luz   que  siempre había estado en mi. Esa luz que yo nunca había  visto. Esa luz que me acompañaba a todas partes y que  yo buscaba sin descanso. Esa luz que nunca encontré. Y es esa misma luz la que guia mis palabras, llena  mi interior y mi casa, la que me hace compañía junto  con   el   frío,   la   que   llena   mi   cabaña   junto   con   la  humedad, la que vela mi muerte junto a mi soledad. Y  espera   pacientemente   mientras   muero,   escribiendo  conmigo.  Pero  siento pena,  tristeza,  porque   hay  cosas  que no se pueden enseñar, que solo se pueden aprender,  porque   esto   que   yo   se   y   que   escribo   vendrá   también  conmigo cuando muera, porque estas palabras escritas  no son nada sino se sabe leer, porque nadie mira para si  hasta que no ha mirado en el resto de mundo, porque  así lo hice yo. Y fue al final cuando no tenía donde mirar cuando  me vi.  Me vi  y  no me reconocía,  seguía  buscando por  dentro   de   mi.   Seguía   buscando   y   a   la   vez   me   estaba  esquivando, porque no me veía. 

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Hasta que al fin me vi, me quedaba poco tiempo, y  me   vi.   Fue   entonces   cuando   encontré   lo   que   siempre  había buscado y nunca había encontrado. Por fin había  encontrado   lo   que   siempre   había   buscado.   Por   fin   mi  búsqueda cobraba sentido. De no ver nada pasé a verlo todo, de ser una persona  pase a serlo todo, tenía el infinito a mi lado y la luz por  un   momento   me   deslumbró.   Desde   esta   posición   de  plenitud,  de entereza,  de  totalidad  y   continuidad,   con  poder para todo y sin limites, comprendí que el camino  era   sencillo   que   siempre   había   estado   allí,   que   el  camino para llegar a mi, era yo. Entonces pensé en la  multitud de cosas que están ahí y que no queremos ver,  en las cosas que buscamos donde no están y en las veces  que   me   gustaría   haber   visto   como   ahora   veo,   sin  límites. Estaba   completamente   fascinado.   Tenia   la  posibilidad   de   encontrar   cualquier   respuesta.   Podía  saber todo lo que quisiera con solo preguntarlo. Entonces   fue   cuando   me   pregunte:   ‘hola,   ¿quién  eres?’ – Y me respondí: ‘hola, soy yo’.

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Lo he vivido yo Es así. No tienes motivos pero te sientes solo. El  porqué de esta soledad viene porque no estas con quien  quieres estar, y por más gente que tengas a tu  alrededor esa persona no está, y es por eso por lo que te  sientes solo. En ocasiones puedes acudir a ella y en esos  instantes que compartes con ella los problemas  desaparecen. Olvidas todo y vives en un sueño ideal que  te gustaría que fuese infinito. Podría estar mirándola  sin hacer ni decir nada durante días. Solo  contemplándola. Sabes que no es perfecta, pero tu no  ves ningún fallo. Y te acercas y vas sintiendo un aura  que te hace feliz. Y te sigues acercando y la tocas con  suavidad, acaricias con tus dedos su piel y te transmite  tranquilidad, paz y sosiego y a la vez el corazón se te  acelera. Te acercas aun más y besas su mejilla, y una  lágrima se escapa desde tu corazón. Pero es una  lágrima de alegría que a la vez te duele porque sabes  que esta felicidad que estas viviendo ahora es una  ilusión creada por ti y aun así intentas disfrutarla al  máximo. Quieres seguir viviendo esa ilusión todo lo  posible, sabiendo que después, cuando ella se aleje de ti, 

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esa felicidad se volverá frustración y agonía. Porque has  tenido el Paraíso a tu alcance y lo has perdido. Aguantas como puedes reviviendo en cada instante  el Paraíso, sacándole todo el jugo a tu recuerdo y  explotando tu imaginación para hacer de cada recuerdo  otro momento real. Sigues viviendo en una ilusión, pero  esta es la ilusión creado a partir del recuerdo de una  ilusión. Entonces cuando has exprimido al máximo tus  recuerdos para hacerlos reales y ya no te queda nada  empiezas a crear situaciones ficticias en las que tu eres  el protagonista y todo acaba bien, situaciones que sabes  imposibles pero que te ayudan a vivir un poco más y vas  dejando que pasen los minutos, las horas, los días, ….  soñando tu realidad para poder seguir adelante. Cuando todo esto te supera y la apatía y la  frustración se ceban contigo empiezas a peder el orgullo  y nada te importa. Te conviertes finalmente, como parte  de un proceso inevitable, en una persona Triste, que en  ningún momento consigue salir de ese circulo, porque la  salida estaba antes y no la has cogido. ¿Dónde estaba?  Tampoco lo sabes. Puede que en tu caso ni existiese,  aunque es todavía más triste pensar que tú no eres el  dueño de tu destino. 

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Supongo que todo esto lo digo porque lo he vivido yo.

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Lo que hice ­ Entonces, ¿qué fue lo que hiciste? – dijo Ana. ­ Al principio no estaba muy situado. No me pareció  bien, pero tampoco me pareció mal. Pensé que te darías  cuenta de todo y volverías pidiendo perdón y yo, claro  está, te perdonaría. Pero las cosas no pasaron como yo  esperaba,   y   cuando   me   quise   dar   cuenta   tu   vida   era  otra, tu vida ya no era yo.        Fue   un   golpe   duro,   pero   soy   una   persona   con  mucho orgullo, para lo bueno, y para lo malo. Aguanté  como pude el tirón. El problema fue que el tirón se hizo  largo,   muy   largo   y   no   tenía   mucho   donde   apoyarme,  quizás por culpa de mi orgullo.     Cada día que pasaba me metía un poco más en mi  mismo,   entraba   en   un   pozo   del   que   no   podía   salir.  Fueron días largos y duros, días dolorosos.       La Soledad no se separa de ti. La abrazas y te  acoge en su regazo; te da calor, un calor frío que sale de  dentro de ti, que sale de tu corazón. Lo notas como una  espina   en   el   centro   de   tu   ser,   y   el   calor   que   da   se  expande   desde   allí   a   toda   tu   persona,   te   invade   y   te  llena;   te   llena   porque   nada   más   te   llena.   Hablas   con 

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ella y le pides consejo. No te responde, pero te mira de  reojo,   te   guiña   y   te   hace   compañía.   Entonces   lloras.  Porque no hay nada dentro de ti, porque no hay nada  que te llene salvo ese calor que es espina y dolor. Estás  lleno de dolor y no puedes ofrecer, no puedes dar otra  cosa   que   no   sea   dolor.   Tanto   dolor   tienes   dentro   que  crees   que   tocando   a   la   gente   le   transmitirás   dolor   y  empiezas   a   evitar   el   contacto.   Un   abrazo,   liberador,  fuerte, vale mucho, quita dolor, pero tienes que dar ese  abrazo a alguien fuerte de ánimo, porque sabes que el  dolor   que   liberes   será   para   la   persona   abrazada.   No  quieres   cargar   a   nadie   con   algo   que   cuesta   tanto.  Guardas   así   más   dolor   que   no   puede   escapar   por  ninguna   parte,   y   tú   en   cambio   sigues   creando   y  generando dolor. Dolor, lloras, de tristeza y de temor, de  agonía insaciable e infinita. Ves el final tan cerca que  no le temes, sólo temes seguir así.     Es esa esquina de la cama, donde sufres el tiempo,  tuya y de la Soledad, tu único rincón en el mundo, tu  Hogar, tu lugar en el mundo.     Todas las mañanas, cuando me despertaba, abría  los   ojos   y   deseaba   con   todas   mis   fuerzas   que   ese   día  acabase. Quería  que  los días  pasasen porque  pensaba 

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que sólo el tiempo podía curar mi dolor.       Duele el corazón, y de que manera duele. Duele  tanto que te duele fuera de tu cuerpo. Notas dolor a una  cuarta   de   tu   pecho,   punzante,   agónico,   continuo   e  insoportable. Te giras y corres buscando dejar el dolor  detrás de ti, pero te sigue, va contigo, está unido a ti, te  conoce, porque eres tú, porque tú mismo eres tu dolor.  Piensas en lo que harías, en lo que dirías; piensas en lo  que has hecho bien, en lo que has hecho mal, en lo que  no hiciste a tiempo, …, piensas tanto que duele. Echado  en la cama, viendo los días pasar segundo a segundo tu  dolor se hace infinito y eterno.    Todo aquel que ha pasado por esto sabe que es un  dolor metafísico, no se cura, se supera. Es un dolor que  te corroe, que te hace triste y hace triste tu entorno. No  sólo sufres tú, sufre todo él que te rodea, y hace que la  vida duela.     No sé ni cuando, ni cómo, ni porqué descubrí que  el   tiempo   no   podía   curar   la   herida   que   yo   cada   día  abría;   el   tiempo   no   ha   de   olvidar   lo   que   tengo   que  olvidar yo. Fue ese pequeño cambio de vista el que me  sacó del pozo.      Pero antes de salir sufrí mucho, y esto me hizo 

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más duro, puede que en un sentido negativo, pero no es  algo que se pueda elegir. Las cosas pasan, y cada uno,  sin saberlo, reacciona como puede, y es después, cuando  pasa el tiempo y se consigue alejar uno de sus propias  vivencias,   cuando   toma   perspectiva   de   lo   ocurrido,  cuando se da cuenta de que opción tomó.    ­ No llores Ana.    No sé ni cuando, ni cómo, ni porqué, pero lo hice.

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Te cuidaré ­   ¿Qué   es   eso?,   ¿que   tonterías   dices?,   ¿como   que  estás solo?  – Si que lo estoy. – Dije mirándolo fijamente a los  ojos.   Unos   ojos   vacíos.   No   los   suyos,   sino   los   que  miraban, los míos. Unos ojos vacíos, con sentimientos y  muy profundos, pero llenos de nada, vacíos. Si buscabas  con sutileza y en todos los oscuros rincones de mi alma  podías   encontrar   tristeza,   mucha   tristeza   y   más  soledad. Pero estaba bien escondida. Estaba detrás de  una   gran   tela   de   desinterés,   que   las   mantenía   a  oscuras. Por eso no lo veía la gente. La gente sólo veía  lo   que   yo   le   enseñaba,   la   tela   de   desinterés,   de  pasotismo, de apatía. ­  ¿Y   nosotros,   tus   amigos?.­  ‘Mis   amigos’,   pensaba  yo. ¿Cómo si ellos fueran un motivo para vivir?. ­ No, vosotros no estáis solos.­ Mi voz sonaba tenue,  casi como un susurro. Había que hacer un esfuerzo para  escucharme. La verdad es que no me importaba que me  escuchasen o no. No obstante algunos de ellos, y yo sé  quienes, se esforzaban en ello. Intentaban escucharme,  para   después   entenderme   y   ayudarme.   Pero   por   más 

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que escuchaban no entendían y no me podían ayudar.  De   todas   formas   eran   ellos,   los   únicos   que   me  empujaban a vivir.  Retiré la mirada para centrar mi atención en nada,  al vacío. ­   A   veces   pienso   que   eres   gilipollas.­   Me   grito   mi  gran amigo, que estaba dándome ánimos. ­ No hace falta que lo pienses. Lo soy. – Me levante  mirando donde siempre, a nada, y andando sin prisa,  porque para llegar a ningún sitio no se tiene prisa. Una noche quedamos para salir. Bueno, quedamos.  Los que realmente me escuchaban vinieron a mi casa y  me sacaron de allí, y aunque supongo que lo hacía por  mi bien, yo, ni siquiera, les estaba agradecido. Pero esa  noche cambio mi vida y ahora si que les agradezco que  me sacaran aquella noche a rastras de mi casa. Algunos  de  mis  amigos   no  se  alegraron   de  verme.  Pensaron que ya les había jodido la noche el muermo  ese de las paranoias. A mi me daba igual todo. No me  importo.   La   noche   empezó   como   otras   muchas,   un  botellón   en   los   jardines.   Era   algo.   No   sé   que.   No   me  importó.   Un   cumpleaños,   un   santo,   una   boda,   fin   de  año,   me   daba   igual.   No   me   importaba.   Sólo   sé   que 

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había   mucha   bebida.   Yo   bebí   como   nadie.   No   hice   ni  dije  las  tonterías   que  de  un  borracho se supone   pero,  entonces con el valor que el alcohol me dió vi, mucho  más   cerca   lo   que   siempre   había   querido   pero   nunca  había tenido valor de hacer. Morir. Después de todo esta vida la vivimos con un cuerpo  prestado y hay que devolverlo, ¿por qué no devolverlo  en   buenas   condiciones,   joven   y   saludable,   en   vez   de  hacerlo viejo y decrépito?. Por suerte, ni con alcohol tuve valor para hacerlo.  Fijaros que mal está la vida que hasta para dejarla hay  que tener valor. Hay que tener un par de huevos. La noche no terminó ahí, ni mucho menos. Fuimos,  a un pub de moda. ¿Fuimos?, más bien, acompañe a mis  amigos (un grupo de gente, de los que sólo soportaba a  los   tres   amigos   que   vinieron   a   buscarme   a   mi   casa).  Tampoco me importó el nombre del pub. El caso es que  entre y con la borrachera empuje a una chica y la tiré al  suelo.   La   gente   que   le   acompañaba   me   rodeó   en   un  momento y me miraban todos con cara amenazante. A  mí, como de costumbre me importó poco. Tendí mi mano  hacia la chica, le pedí perdón y seguí mi camino. Sus  amigos seguían mirando con cara amenazante. La chica 

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empezó a hablar con ellos y los calmó. Yo me acerque a  la barra y pedí una copa. Puede que al final muriese de  intoxicación etílica, quien sabe. Al rato la chica se acercó a mí. Yo no me dí cuenta, y  tuvo que empujarme, flojito, porque vio mi estado, pero  lo suficiente para hacerme ver que el golpe no fue un  movimiento fortuito de un baile. Entonces le hice caso.  Me   pidió   disculpas   por   el   comportamiento   de   sus  amigos. Me dijo que estaban todos preocupados por ella,  y   también   me   felicitó   por   mi   manera   de   no   darle  importancia al encontronazo, que gracias a mi forma de  llevarlo la cosa no fue a peores. Por lo visto, yo no me dí  cuenta, pero mis amigos y los suyos se enfrentaron, y  fue el gesto de no darle importancia a la caída lo que  hizo ver a todos que la cosa no iría a más. Quien lo iba a  decir. Mi actitud ante la vida un ejemplo a seguir. Yo no  se lo recomendaría a nadie. Después se dio cuenta de que estaba muy borracho,  y de, que aunque le prestaba atención, algo que hacía  mucho que yo no intentaba, iba a caer en redondo en  breve. Así que me ayudo a salir fuera y me sacó para  que me diera el aire. Por lo visto estuvimos hablando  mucho   tiempo   fuera.   La   verdad   no   lo   recuerdo.   Pero  algo vio en mí que nadie había visto, ni siquiera yo.

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A   la   mañana   siguiente   me   despertó   el   ring   del  teléfono. Tenía una resaca enorme, pero como siempre  no   me   importaba,   me   jodía   un   poco,   pero   no   me  importaba. Era ella.  ­ Hola, soy yo. La de ayer. La del empujón. La que te  sacó fuera a que te diera el aire. – Dijo con un poco de  miedo. ­ Hola. Yo también soy el de ayer. El que te empujó.  Al que sacaste fuera. ¿Qué quieres?. – Respondí con ese  poco de descortesía que conlleva el desinterés. ­   Ayer   me   lo   pase   muy   bien.   Me   gustaría   quedar  contigo.­ Casi implorando. ­  ¿Que   quieres   quedar   conmigo?.   NOO.   –   Chillé   y  colgué. Una   reacción  fuera  de lugar.  No   era  digna  de  mí.  Había   tenido   una   respuesta   subida   de   tono.   Se   lo  achaqué  a  la  resaca  y  a   que  estaba   recién  levantado.  Una vez auto­excusado me acosté otra vez. Por la tarde me levantaron mis tres amigos, los de  verdad, los que podía soportar. No venían solos. Venían  con ella. Era preciosa. Algo de lo que no me había dado  cuenta   la   noche   anterior.   Tenía   una   cara   pequeña   y  redonda,   parecía   no   tener   maldad.   Noté   en   ella   una  sonrisa   extraña.   Esa   sonrisa   no   estaba   la   noche 

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anterior   en   esa   cara.   Mientras   la   admiraba   y   no   sé  como, me quede sólo con ella en el cuarto. Y ella empezó  a hablar. Me contó que anoche yo le había contado mi  vida, como me sentía y la soledad que me rodeaba desde  hacía seis meses. Yo, yo que no hablaba desde esos seis  meses   había   abierto   mi   alma   a   una   desconocida,   y  encima  borracho. A saber que conté. Pues aún siendo  esto extraño, más extraño resulto lo siguiente. Ella se  sentía igual desde hacía ocho meses. Y adivinad que le  alegro esa vida. Increíble pero cierto. ¡Fui yo!. Anoche.  Fui yo, yo. Y entonces ella también cambio mi vida. Así de fácil,  yo cambio la suya, y ella cambia la mía. Es curioso este  mundo. Está lleno de sorpresas e incoherencias. Pasaron dos semanas. En   esas   dos   semanas   quedamos   todos   los   días,   y  todos   los   días   los   pasamos   enteros   juntos.   Hablamos,  reímos,   callamos,   comimos,   dormimos   y   nos   besamos  juntos. Todo eso en sólo dos semanas. Fueron las dos  semanas más intensas de mi vida. Decidí que de aquí  en adelante la cuidaría siempre, y eso fue lo que hice.    Dos semanas justo después de habernos conocido, 

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volvimos   a   salir.   Fuimos   a   ese   pub   donde   nos  conocimos.   Ahora   sí   que   me   importó.   Estuvimos  bailando un rato, hablando con todos mis amigos y los  suyos.   Con   los   que   eran   de   verdad   y   con   los   que   no.  Ahora veía a todos como personas con sus cosas buenas  y sus cosas malas, pero al fin y al cabo, como personas  con   las   que   había   que   tratar,   así   que   lo   mejor   sería  aceptarlas como son. Después de un rato se me apeteció  una   copa.   Me  acerque   a   la   barra   y   empujé   sin  poder  evitarlo   a   una   chica.   Sus   amigos   me   rodearon.   Esto  empezaba a ser una costumbre, pero yo actué como la  otra vez. Te tendí mi mano a la chica, la levante y le  pedí perdón. La cosa no pasó a mayores. Pedí mi copa y  a la vuelta un chico fuerte me paró y me dijo que si era  gilipollas. Que porque había  empujado a su novia. Le  volví a pedir perdón e intenté continuar, pero el chico  no estaba por la labor de dejarme pasar. Entonces me  puse un poco borde y empecé a  empujarle y  meterme  con él. Ambos nos pusimos violentos y el chico sacó una  navaja que me dejó de recuerdo en el mismo corazón. Yo  moría en dos horas en el hospital de la cuidad. La   vida   esta   llena   de   sorpresas   e   incoherencias.  Entre   la   misma   gente,   el   mismo   pub,   la   misma  situación que nos unió, ahora nos separa. 

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Pero   la   ironía   no   satisfecha   con   la   casualidad   fue  más   allá.   La   misma   noche   que   la   conocí   me   pasó   lo  mismo.   Un   chico,   un   amigo   suyo,   me   paró   y   me  amenazó. Pero yo, y de eso no me acuerdo, en vez de  intentar seguir me dí la vuelta y me fui para otro lado.  Estaba claro que su amigo no me iba a matar. Que más  decir.   La   ironía   y   la   fatalidad   juntas,   malas  compañeras. Otra vez fue mi actitud ante la vida la que  me salvó de un error.  Por lo menos ahora puedo cuidar de ella mucho más  que en vida, tengo más recursos, y estoy siempre con  ella. Ella está triste, y aunque sabe que estoy siempre  con   ella   no   tiene   el   calor   de   un   abrazo,   no   tiene   un  hombro donde llorar. Está sola con su soledad. Me hace  estar muy triste. Quiero estar con ella, quiero compartir  todas las dos semanas que pueda con ella, quiero que  mi   vida   y   la   suya   sean   una,   quiero   ...   ,   quiero   ...,   la  quiero. Ahora, muerto, tengo una razón para vivir.

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Un día cualquiera     Un martes, como otro cualquiera, Sergio volvía a  su casa del colegio.      Por el camino de vuelta  siempre pasaba por un  parque, que aunque no le cogía de camino, le alegraba  un   poco   el   día.   Miraba   a   los   abuelitos,   paseando   sin  prisa,   con   calma,   con   la   sabiduría   que   solo   otorga   la  edad y con la expresión en sus caras de satisfacción, de  haber   ganado   una   vida,   en   la   mayoría   de   los   casos  llenas   de   penurias   y   malos   tragos,   enfrentamientos   y  guerras, amores y desamores, pero después de todo, una  vida.   Miraba   a   los   perros   dar   vueltas   como   locos,  jugando y peleando, con la indiferencia y felicidad del  que   sabe   vivir   el   momento   y   no   se   preocupa   por   el  futuro.   Veía   a   los   niños   divertirse   con   las   cosas   más  nimias,   y   hacer   de   ellas   el   motivo   central   de   su   vida  aunque sea solo por un instante. Los veía con ansias de  saber,   de   aprender,   mirando   a   todos   lados,   tocándolo  todo   y   queriendo   abarcar   lo   máximo   posible,   con   un  poco de avaricia y sin miedo, con la falta del miedo que  tiene   él   que   desconoce   las   consecuencias,   del   que   no  tiene consciencia. Sin miedo, cuanto tiempo hacia que él 

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lo conoció. Casi había nacido con él. Incluso se sentiría  confuso si viviera sin él.     Dos calles mas abajo se encontraba su casa. Pero  se sentó un rato en el banco que a el más le gustaba del  parque.   Era   el   que   estaba   más   estropeado   y   viejo,   e  incluso el que quedaba más lejos de su casa, pero a él no  le importaba. Hacía tiempo que había aprendido que las  cosas, no son siempre lo que parecen. Pensaba alegrase  un poco más el día, contemplando lo que él llamaba 'La  buena vida'.       A  las   tres  menos  cuarto,  cogió   su  mochila  y   se  dirigió a su casa. De camino se cruzó con el dueño del  bar que había bajo su casa y le dijo: "Dile a tu padre  que hoy empezamos la partida de poker a las ocho, que  no tarde". ­ "Si, no te preocupes que se lo diré. Hasta  luego".   ­   "Hasta   luego,   chavalote.   Que   eres   un  monstruo".      Al llegar a su casa abrió la puerta y entró. Allí  estaba su madre fregando los platos y le preguntó: "¿Por  qué has tardado tanto, hijo?". ­ "Me pasé por el parque y  se me hizo tarde"­ Contesto con voz un poco baja. ­ "Tu  padre lleva un rato preguntando por ti". ­ "¿Qué le has  dicho,   mama?".­   "Le   he   dicho   que   tu   profesor   quería  hablar contigo y que, a lo mejor por eso tardabas más". ­ 

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"¡¡¡¡Mama!!!. Seguro que se enfada por que el profesor  quería   hablar   conmigo".­   "No   creo,   hijo.   Ya   se   ha  enfadado conmigo". ­ Y la madre de Sergio se giró. En  su cara destrozada, ya no solo se apreciaban moretones,  sino un largo y profundo tajo, que aunque no sangraba,  le   surcaba   todo   el   pómulo,   pasando   cerca   del   ojo.   ­  "¡¡¡Mama!!!. ¿Estás bien?. ¿Vamos al hospital?". ­ "Aquí no va nadie al hospital".­ Desde su espalda,  con voz profunda y firme, había hablado su padre, que  estaba   por   encima   de   Nuestro   Señor.   Llevaba   los  guantes de pegar palizas. Unos guantes negros de lana  con   los   dedos   cortados   y   llenos,   no   por   casualidad   de  sangre.   También   vestía   la   camisa   interior   de   las  palizas.   Ésta   mucho   más   escandalosa,   ya   que   al   ser  blanca la sangre resaltaba mucho más. Pero sin duda a  Sergio lo que mas le espantaba era el cinturón que con  tanta   habilidad,   debido   al   uso   y   abuso   del   mismo,  esgrimía  su padre. Seguramente había  sido la  hebilla  de   ese   cinturón   la   que   había   surcado   la   faz   de   su  querida madre.  ­"Pero papa, puede que pierda el ojo". ­ "Aquí no se  pierde nada a no ser que yo lo consienta".­ Y empezó a  andar   amenazadoramente   hacia   él,   golpeando   con   el  cinturón el suelo. ­"Papa, me han dicho que hoy jugareis 

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antes   al   poker,   a   las   ocho".­   Dijo   intentando,  inútilmente   calmarlo.   Ya   sabía   que   no   tenía   opción.  Que hoy, como otro día cualquiera, recibiría sin motivo  aparente,   otra   paliza.   Sabía   que   no   serviría   de   nada  gritar, y había aprendido a recibir palizas sin soltar un  solo grito,  solo  pequeños resoplidos  de  desahogo.  Pero  esto no le ayudaba a perder el miedo, y mucho menos a  volver a plantearse el sentido de su vida. El porqué de  tener que aguantar todos los días esta humillación.       Su   padre   seguía   acercándose,   y   cuanto   más   se  acercaba   más   miedo   sentía,   y   cuando   estaba   al   lado  suyo   sintió   terror,   pavor   y   locura.   Un   miedo  indescriptible,   de   algo   que   te   sigue   y   que   no   puedes  evitar,   algo   que   preferirías   la   muerte   antes   que   vivir  con él. No era la primera vez que se le había ocurrido  suicidarse, acabar con esa vida sin sentido, sin meta. Y  cada vez que se le venia encima una paliza pensaba lo  mismo, que tenía que acabar con esa situación.      Su padre tiró el cinturón lejos y dijo: "Hoy te la  voy a dar de las de verdad. Como las dan los hombre  hechos y derechos. Con las manos." ­ Mientras, se crujía  los   nudillos,   como   si   tuviera   que   asustar   a   su  contrincante, un chaval de apenas catorce años, sentado  en   la   esquina   más   lejana,   que   si   tuviera   más   miedo, 

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moriría de de él.      Cuando su padre levanto la mano para darle el  primer puñetazo con el que, sin duda comenzaría una  tremenda paliza, él le golpeó con el pie en medio de su  cara   descompuesta,   no  sabe  si   porque  no   se   esperaba  esa patada o por el ímpetu con que quería golpear a su  hijo. Se acaba de dar cuenta de que era la primera vez  que mantenía los ojos abiertos mientras su padre le iba  a pegar.       De   esa   patada,   su   padre   salió   despedido   hacia  atrás, y en un momento el cinturón rodeo su cuello. Era  su madre, la que asía con fuerza el cinturón que poco a  poco robaba el aire a su esposo y calvario en esta vida.  Era   ese   mismo   cinturón   que   tantas   veces   había  marcado su cuerpo y él que ahora le estaba librando de  su miedo y terror. Y nada pudieron hacer esta vez esos  guantes ni esa camiseta interior que tantas veces había  visto   en   sus   pesadillas,   tanto   en   sueños   como   en   la  realidad. Sergio miraba estupefacto, no sabia si ayudar  a su madre o quedarse mirando, lo que si que sabia es  que no iba a ayudar a su padre. Entonces se levanto, y  sin pensarlo le quito el cinturón a su madre y dejo libre  a su padre. Se sintió sin miedo y grande, muy grande.  Miro fijamente a su madre la abrazo y sin soltarla clavo 

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la mirada en su padre y dijo: "Vete ahora y no vuelvas".    Pero su padre no estaba dispuesto a abandonar su  casa, su barrio, y mucho menos a su familia. Así que se  volvió, cogió el cinturón y dijo: "Me parece que todavía  no os habéis enterado de quien es el cabeza de familia".  Levanto el brazo blandiendo el cinturón, pero Sergio ya  no   tenia   miedo,   ya   no   sentía   ese   terror   que   lo  paralizaba,   que   le   hacia   cerrar   los   ojos.   Eso   se   lo  acababa de enseñar su madre. Su madre le acababa de  enseñar que es uno mismo el que dirige su vida. Y no  solo se lo acababa de enseñar a su hijo, sino que este a  su vez se lo iba a mostrar a su padre.      Con un ímpetu de un niño de catorce años, pero  sintiéndose grande, muy grande, golpeó a su padre en  la cara. Este cayó y se abrió la cabeza con la esquina de  una   pequeña   mesa   que   había   en   el   pasillo.   En   un  momento estaba  todo repleto de sangre.  Su padre, no  cabía duda, había muerto.     Tenía que acabar así. Su padre no iba a dejar que  viviesen sin él. Y desde ese primer momento en el que  su madre le enseño que es cada uno el que conduce su  vida, nunca mas volvió a sentir terror, si miedo, pero no  terror.   Desde   entonces   vivió   casi   como   un   niño   del  parque,   porque   el   sí   que   conocía   las   consecuencias, 

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tenia consciencia, porque el sí que podía tener miedo,  terror no, pero miedo sí.

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Me lo enseñó Todos   hemos   tenido   alguna   vez   un   ‘amigo’.   Lo   de  ponerlo  entre  comillas   es   porque   no   me   refiero  a   uno  cualquiera,   sino   a   un   ‘amigo’   especial.   Uno   que   por  suerte o desgracia, queriendo o sin quererlo, nos hace  ver la vida de otra manera. Pues bien, la historia que ahora os voy a relatar es  sobre uno de ellos. Podríamos   tener   unos   diecisiete   o   dieciocho   años.  Estábamos en esa edad donde en un momento eres el  más   fuerte,   el   más   grande,   el   mejor   y   por   cualquier  pequeño   cambio   en   esta   situación   te   sientes   tonto,  estúpido, y sin lugar a dudas el peor de todo mundo. Es  una edad en la que estas seguro de ti mismo, pero no  tienes la personalidad hecha, y cualquiera con un poco  de, eso, personalidad te puede hundir con solo un par de  palabras.  Y eso fue lo que le pasó a mi amigo. Un chico seguro  y   con   personalidad.   Con   sólo   un   par   de   palabras   lo  hundieron. Lo hundieron hasta dejarlo irreconocible. Le  dijeron: ‘Lo dejamos’. Dos palabras. 

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¿Y los dichos de: ‘las palabras se la lleva el viento’ ó  ‘una imagen vale mas que mil palabras’?. Me gustaría  saber   donde   estaba   entonces   el   viento   y   cual   es   la  imagen que vale más de quinientos ‘Lo dejamos’, porque  esa imagen puede matar a quinientas personas, porque  a mi ‘amigo’, a mi gran amigo lo hundió. Filosofía a parte, mis compañeros y yo intentamos  ayudarlo.   Hicimos   lo   que   se   suele   hacer   en   estas  ocasiones. Le dijimos lo de los peces del mar, lo de que  peor   para   ella   y   lo   de   que   ella   se   lo   perdía,   pero   no  sirvió de nada. Mi amigo sucumbió a su falsa soledad y  cayo  en una  profunda  depresión.  Y digo  falsa  soledad  porque nosotros estábamos con él. Él no lo quería ver,  pero nosotros estábamos con él. En las conversaciones íntimas que tuvimos de ahí  en   adelante,   que   fueron   muchas,   me   contó   como   se  sentía. Me dijo que le dolía tanto el corazón que el dolor  le   salía   fuera   del   pecho,   que   sentía   una   tristeza  inmensa   en   cada   parte   de   su   cuerpo,   que   el   amor   le  había abandonado. Llego a decirme que le daba miedo  tocar a la gente porque pensaba que esa tristeza, esa  pena, que contenía en su interior y que le llenaba y lo  rebosaba, podía llegar a transmitirse por medio del roce  de una persona a otra. Y él no quería que las personas 

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se   sintieran   tal   mal   como   el   se   sentía.   Logré  convencerle   de   que   a   mí   me   podía   tocar,   pero   no  conseguí que tocara a nadie más. Me parece que fue en  este momento cuando decidió que yo, y sólo yo, sería la  única persona en la que confiaría en todo el resto de su  vida.  A partir de entonces fui su confesor, su único apoyo.  Me parece que fue la única decisión que tomo desde que  se   encerró   en   si   mismo,   porque   ni   para   decidir   tenia  fuerzas. Todo le daba igual, nada le importaba. También me reconoció que no veía sentido a la vida  y que no sabía porque estaba él en el mundo. Yo sólo  intentaba hacerle ver que el mundo seguía girando a su  alrededor   y   que   las   cosas   no   habían   parado   desde  entonces, que todo seguía funcionando igual que antes,  y   que   si   antes   había   encontrado   algo,   ahora   también  podía hacerlo, porque todo seguía igual. Él me comentaba que lo único que el esperaba de un  día es que llegara a su fin y al día siguiente lo mismo,  sin   importar   si   era   lunes   o   sábado,   invierno   o  primavera, fin de año o San Juan. Sólo quería que el  tiempo pasara, como si eso fuera a servir de algo. Si los  otros refranes no sirvieron no se porque ahora el de ‘El  tiempo lo cura todo’ iba a funcionar ahora, pensaba yo. 

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Y así  pasaba  lo  que  el  llamaba  su vida.  Mientras, yo  intentaba hacerle ver que eso no era vivir la vida, que  eso,   como   mucho,   era   desperdiciarla.   Que   duda   cabe,  que cuando uno esta dispuesto a amargarse la vida todo  es negro, y así lo veía todo mi amigo. Y así pasaron dos años y unos ocho meses. Después de tanto tiempo, el día a día era una tónica.  Cada tarde, me pasaba por su casa y me hablaba de si  mismo, de como se sentía en aquel día, de su apatía, de  su  tristeza   y  desconsolación,   de  su  falta  de  planes  de  futuro. Salía poco a la calle. Una o dos veces a la semana y  siempre porque la madre le buscaba algo para lo que no  tuviera excusa, unas patatas, el periódico, sacar dinero  del banco; cosas así. También yo intentaba, siempre en  vano,   que   viniese   conmigo   a   comprar   un   disco,   a   ver  ropa, o a tomar una hamburguesa. Y   fue   entonces,   dos   años   y   ocho   meses   después,  cuando   me   hizo   caso,   cuando   accedió   a   mis   ruegos   y  peticiones para que saliera de casa. Le llame para ir a  una tetería, él y yo solos, claro esta, a escuchar a un  cuenta­cuentos, porque yo sabía que de pequeñito, y no 

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ya tanto, a él le gustaban mucho los cuentos. Después  de mucho insistir accedió. Quedamos a mitad de camino  entre su casa y la mía, en un parque, que también le  gustaba. Yo siempre iba buscando lugares y sitios que  le trajesen buenos recuerdos o que le gustase. Llegué al  parque y lo esperé durante media hora. Al ver que no  aparecía me fui a buscarlo a su casa, y de camino a su  casa, en un cruce, lo vi.  Después   de   todos   los   refranes   que   no   han  funcionado   en   esta   historia,   por   fin   encontramos   uno  que   si   que   sirve:   ‘Todo   lo   que   no   mata   te   hace   mas  fuerte’, porque mi amigo no se hizo más fuerte, pero si  murió. Lo   vi   tendido   en   el   asfalto   de   la   calzada.   Estaba  inconsciente,   sangraba   y   tenía   las   dos   piernas  fracturadas. Había mucha gente alrededor de él. Los de  urgencia le estaban haciendo la respiración artificial y  tenia   puesto   el   collarín.   Decían   que   se   pondría   bien,  pero mi impresión era bien distinta. Mi impresión era  que él no quería vivir, que él ya había muerto. Estoy seguro de que no se suicido. Estoy seguro de  que estaba pensando en sus cosas, ensimismado como  siempre, y que un coche le atropelló. También se que en  el momento del accidente se dio cuenta de una cosa. Se 

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dio   cuenta   de   que   llevaba   dos   años   y   ocho   meses  muerto,   y   que   puede   que   el   accidente   no   lo   hubiera  evitado de ninguna manera, pero si podría haber vivido  dos años y ocho meses más. Ese tiempo lo perdió él. Yo   no   me   sentía   culpable,   después   de   todo   había  salido porque yo se lo había pedido, ni sentía tristeza.  Creo   que   fue   porque   el   no   lo   hubiera   querido   así   y  también sabía que ahora estaba mejor. Si que sentí un  poco de soledad, abandono, pero tenía muy claro que la  solución no era la depresión ni el ensimismamiento. Puede   que   este   os   parezca   un   final   triste,   incluso  trágico. Ni mucho menos. Este es un buen final. No es  un   final   feliz,   pero   es   un   buen   final.   Os   explicaré   el  porqué.   Mi   amigo   esta   mejor   ahora,   y   yo   he   decidido  vivir   la   vida,   con   sus   pros   y   sus   contras.   Nadie   sale  perdiendo.  Muchas   veces   él   mismo   me   había   hablado   de   la  muerte,   y   que   la   gente   hace   de   ella   una   tragedia,  cuando todo el mundo ha de morir. Morir no es malo, el  problema   es   como   te   enfrentes   a   ello.   Me   dijo   que   él  temía mucho más a la vida que a la muerte. Que de la  vida  se puede esperar muchas  cosas, y cada cosa  que  esperes y no consigas se puede ver como un fracaso en 

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esta vida. En cambio la  muerte era  el  escape de esos  fracasos no conseguidos en vida. Era como el premio de  consolación   que   a   todos   daban.   Veía   la   muerte   como  algo salvador, como el camino que todos, sin excepción  alguna, hemos de seguir.  Es un buen final. Por eso os pido que no os entristezcáis al leer esta  historia, porque, como ya he dicho, él no lo querría así,  porque ahora él es libre y está mejor que aquí. También  os pido que no temáis a la muerte y que améis a la vida,  porque mi amigo sabía mucho, pero no supo amar a la  vida, y lo mejor para honrar su memoria es hacer que  su muerte haya servido de algo. Mi amigo me enseño que la vida es para vivirla y  que   cualquier   otra   cosa   es   desperdiciarla,   y   que   uno  está solo cuando se aleja de los demás, no cuando los  demás se alejan de uno. Mi amigo me lo enseño, pero el  no lo sabía. Me lo enseñó y sólo le costo la vida.

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Soñando la realidad ­ ¿Por qué estas triste? – dijo con voz suave Elliot. – No me siento querida. – Respondió Tania mientras  miraba al suelo. La   expresión   de   Elliot   entonces   cambio.   Se   quedo  blanco. Quería decirle que no tenía motivos para creer  eso.   Que   eso   no   era   cierto,   que   por   lo   menos   una  persona la quería con locura, él. Quería decirle tantas  cosas y todas tan rápido .... pero en vez de esto sólo miró  a otro lado, cogió su mano y calló. El sabía porque lo decía.  Hacia   ya   bastante   tiempo,   más   o   menos   dos  semanas, que no hablaban  secretos como antes solían  hacer. Esos   secretos   que   entre   ellos   compartían.   Esos  secretos que daban algo de sentido a sus vidas. Y no por  los secretos en sí, sino más bien por la complicidad, por  la idea de tener algo que los demás no tienen. Los   secretos   que   empezaron   de   casualidad.   Se  conocían desde muy pequeños. Sus padres eran amigos  y habían ido juntos a muchos sitios, a comer a la costa,  un   día   de   playa   y   otro   de   campo,   un   fin   de   semana 

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esquiando. En una de estas coincidieron en una comida  y como eran jóvenes sus padres estuvieron de acuerdo  en no dejarles beber vino. Así que decidieron robar una  botella, se fueron debajo de un árbol y bebieron hasta  ponerse colorados. Y con el vino ya se sabe, se suelta la  lengua   y  aparecen  las   confidencias.  Fue  una  tarde.  Y  así empezó la rutina. Quedaban,   siempre   al   atardecer,   cuando   el   día  acababa y la noche empezaba. Siempre era Tania la que  llamaba, pero era Elliot el que esperaba, impaciente, la  llamada.  A   veces   se   tomaban   algo,   solían   tomar   vino,   en  recuerdo de aquel día en que realmente se conocieron,  otras paseaban por el parque, callados durante horas,  solo con la compañía del otro, incluso iban al cine, las  que menos, pero siempre empezaban diciendo tonterías.  Poco a poco Tania iba tocando temas mas serios, mas  profundos, el amor, la felicidad, la vida, ..., él intentaba  contestarle   las   preguntas   que   ella   hacia,   aunque   la  mayoría   de  ellas  ni   tenía   respuesta   ni  era  eso  lo  que  Tania  buscaba. El caso es que Tania  se sentía  bien y  Elliot también. Y así pasaban los días, ambos deseando que alguna  de esas tardes fuera infinita. Los dos, casi sin quererlo, 

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se habían metido en esta rutina. Pasado el tiempo Elliot se dio cuenta del amor que  profesaba   por   esa   criatura,   esa   chica   que   hacia   todo  simple, que hacia que hablar de la vida, del amor, del  futuro no fuese incomodo sino un placer. También se dio  cuenta   que   llevaba   mucho   tiempo   viéndola   y   que  aunque   sus   conversaciones   fueran   cada   vez   mas  intensas, ella no parecía interesarse por él.  Entonces   tomo   una   decisión.   Empezó   a   poner  excusas   para   no   salir   por   las   tardes.   Cuando   Tania  quiso   quedar   con   el   un   sábado,   busco   mas   excusas.  Cada excusa que ponía le costaba decirla, le dolía, pero  sabía   que   no   podía   dejarse   llevar   y   enamorarse  locamente de una chica que no le correspondía. Dos semanas mas tarde Tania le llamó y le dijo que  no es que quisiera verle, sino que le exigía que la viese.  Decía   que   lo   estaba   pasando   mal,   que   no   encontraba  sentido al día a día, que quería hablar con él. Elliot no dudó. No por la exigencia, sino porque la  notó como nunca se la hubiera imaginado, sin alegría,  sin ilusión. Sabía que lo que iba a hacer lo podía lamentar en  un   futuro   próximo,   pero   no   podía   soportar  escucharla  así.   Decidió   pues   que   la   iba   a   escuchar,   que   la 

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escucharía   mientras   ella   le   abría   su   corazón,   aunque  después tuviera que llorar solo, aunque después tuviera  que llorar por su soledad. Quedaron,   como   no   podía   ser   de   otra   forma,   al  atardecer. Se planteó Elliot entonces, si aquello seria el  fin de un día o el comienzo de una noche. Tania llego, puntual como pocas mujeres. No quería  hablar, no hablaba. Elliot la notó triste, sin ilusión y le  pregunto: “¿Qué te pasa?”. Ella contestó: “Estoy triste”.  ­ ¿Por qué estas triste? – dijo con voz suave Elliot. – No me siento querida. – Respondió Tania mientras  miraba al suelo. La   expresión   de   Elliot   entonces   cambió.   Se   quedo  blanco. Quería decirle que no tenía motivos para creer  eso.   Que   eso   no   era   cierto,   que   por   lo   menos   una  persona la quería con locura, él. Quería decirle tantas  cosas y todas tan rápido .... pero en vez de esto sólo miró  a otro lado, cogió su mano y calló.  Fue  quizás  el  momento   de  su  vida   en  el   que   más  cobarde se sintió. Tenía a su lado a la persona que más  quería   en  este   mundo  y   solo  tenía   que   decirle   que   la  quería para hacerla feliz, y en vez de eso miro a otro  lado y calló. Pasó   el   tiempo,   y   ninguno   de   los   dos   habló.   Se 

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hacían   compañía   mutuamente.   Una   compañía  reconfortante,   una   compañía   de   la   que   los   dos  disfrutaban, pero sin palabras. Al final, como siempre, fue Tania la que rompió el  hielo. Dijo: “me ha encantado que hayas venido. Muchas  gracias” – y seguidamente beso la mejilla del muchacho. El corazón de Elliot empezó a latir con tanta fuerza  que pensó que le estallaría el pecho, que ese corazón no  le cabía en él. Se puso colorado, no mucho, menos de lo  que él hubiera imaginado, y por primera vez en su vida  se sintió un poco valiente y miro a Tania a los ojos. No  la   beso,   porque   solo   se   sintió   un   poco   valiente,   no  mucho, pero lo deseaba con locura. Pasado ese pequeño  espacio de tiempo de valentía, cogió la mano de Tania,  miro al suelo y la beso. Elliot se sintió mejor. No tendría que llorar por su  soledad. Podía seguir soñando que Tania le quería, que  sólo   vivía   para   él,   que   él   sería   su  caballero   y   ella   su  doncella, que había sentido valentía, y pensando que los  sueños, a veces, se hacen realidad.

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Mi musa Ese día mi musa me dejo. Entonces intenté vivir sin ella, intenté seguir con mi  vida  normal,  pero no  pude. Encontraba  la  vida  vacía,  me   encontraba   sin   rumbo,   me   encontraba   perdido.   Y  empecé a buscarla. Busque   por   todas   partes,   y   buscando   por   todas  partes encontré; en los lugares más lejanos los parajes  más hermosos, en los espacios mas fríos el calor de la  gente   más   cercana,   en   las   tormentas   mas   temidas   la  paz interior, en las noches mas oscuras la luz que me  guiaría, en los rincones más recónditos un lugar para  pensar. Pero no la encontré. Y seguí buscando, y viví mil y  una situaciones, en las que el amor entre dos personas  ganaba guerras de generaciones, en las que el cariño de  una madre rompía las cadenas de la esclavitud, en las  que la fe de un individuo superaba las montañas más  altas de la Tierra, en las que los sueños de las personas 

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se hacían realidad. Pero   no   la   encontré.   Y   seguí   buscando,   y   aprendí  que una persona es mucho más de lo que se ve, que una  mirada   y   una   risa   bastan   para   enamorar,   que   no   se  puede separar lo que el sentimiento une, que la vida,  queramos o no, sólo se puede vivir. Pero no la encontré. Y seguí buscando, y pensé en  las veces que había pasado por delante de una persona  sin   mirarle   a   los   ojos,   en   las   veces   que   el   amor   ha  pasado junto a mi mientras yo buscaba por otro lado, en  las veces que alguien ha necesitado mi ayuda y no me  percaté, en las veces que, sólo pudiendo vivir la vida no  lo hice. 

Y   de   todo   lo   que   encontré,   viví,   aprendí   y   pensé  saqué una idea; haz de tu vida un sueño y de tu sueño  una realidad. Pero no la encontré.  Cansado de buscar,  abandoné la búsqueda. Ese día mi musa me dejó.

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Reto Cada   día   me   despierto   buscando   una   razón   para  levantarme de la cama y enfrentarme al mundo, y todos  los días me levanto sin encontrarla, pero no me enfrento  al mundo. Ágilmente lo voy engañando mientras pasa el  tiempo.   Sin   quererlo,   dejo   pasar   la   vida   y   me   acerco  inexorablemente a la muerte. Cada vez que encuentro una ilusión la imagino por  el resto de mi vida y en seguida la aborrezco. Hago con  la   ilusión   lo   que   el   placer   hace   con   la   Felicidad.   La  destrozo. No puedo ser feliz, no tengo derecho a serlo.        Reto. A la vida reto a buscarme un destino, que  lo encuentre y que me sorprenda; que me busque una  ilusión que yo sea incapaz de destruir con sólo pensar  en ella.         Me gustaría saber que encontráis en esta vida  que tanto teméis perderla. Quizás cuando lo encuentre  temeré   también   el   fin.   Mientras,   inventando   paso   a  paso   el   camino,   lo   voy   haciendo,   e   intento   disfrutarlo  pero me disgusta más el camino que nuestro ineludible  destino.

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Arena y Niebla Nadie me aviso nunca de lo peligroso que una risa  podía ser. Surgió   de   en   medio   del   alboroto   de   clase.   Yo  estudiaba   primero   de   carrera   y   no   pude   evitar   mirar  hacia donde provenía ese sonido. Una risa. En   principio   no   era   más   que   una   risa   cualquiera,  como cualquier otra que una persona puede emitir. El  porqué me llamo lo atención lo desconozco aunque tengo  una teoría. Cuando tu ves a una persona por primera  vez,   sin   quererlo   y   subconscientemente   analizas   sus  movimientos,   las   expresiones   faciales   y   gestos,   sus  palabras,   la   forma   de   expresarse,   ...   es   lo   que   los  psicólogos llaman el paralenguaje. El paralenguaje esta  cargado de información y lo más importante es que en  su gran mayoría es no consciente, por lo que expresan  información   no   filtrada   por   el   consciente,   es   decir,   te  dicen quien es el que esta hablando en realidad. Pues  con   esa  información   que   adquieres   de   forma  subconsciente   te   empiezas   a   formar   una   imagen   de  como   es   la   persona.   Se   llaman   prejuicios,   y   la   gente 

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piensa que es malo. Yo no lo veo así. Los prejuicios son  los juicios que hacemos antes de los juicios, es decir, los  que hacemos sin demasiados fundamentos, basados en  su   mayoría   en   estereotipos,   que   no   son   más   que   una  serie   de   prejuicios   sociales.   El   problema   no   es   hacer  prejuicios, el problema es no saber cambiarlos por los  juicios   que   podemos   realizar   cuando   tengamos  elementos suficientes de valoración de esa persona. Es  lo que llamamos “dejarse llevar por los prejuicios”. Es  inevitable   que   los   prejuicios   condicionen   la   forma   de  actuar   ante   esa   persona   mientras   no   tengamos   otros  elementos de juicio. Pues bien, la risa es otra forma de paralenguaje y  mi teoría es que en esa risa encontré, bueno más bien  mi   subconsciente   encontró   algo   más   de   lo   que   hasta  ahora había encontrado. Es   curioso   comprobar   todo   lo   que   uno   puede  aprender observando y prestando atención. A partir de  ese momento preste atención y comprobé que esa risa  encerraba mucho más, y me maravillo la sencillez de la  persona de la que provenía. Poco   a   poco   la   fui   conociendo   mejor,   y   me   fui 

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enamorando   más   y   más.   Empecé   a   construir   una  ilusión.   Cual   arquitecto   diseñé   la   estructura,   el  desarrollo   y   la   evolución,   y   me   maraville   al   ver   el  potencial de mi obra. Es fabuloso comprobar lo mucho  que se puede hacer con un buen material, y cuando ese  material es el mejor y no se gasta, cuando ese material  es intangible, cuando ese material es la ilusión, puedes  hacer lo que quieras. Así construí, sobre una nube de ensueño, mi castillo  de arena. Le pasó lo mismo que a todos los castillos de arena y  a todas las nubes, se los llevo el mar y el aire. Lo peor de conocer la alegría, la ilusión y la felicidad  es que después no puedes vivir sin ellas. Me sentía desconsolado y empecé a buscar por todos  lados esa ilusión que el mar y el aire se había llevado.  No encontré la ilusión y me refugié en el deleite carnal,  en la falsa realidad de los narcóticos y en el fondo de  cada   copa   donde   te   seguía   buscando,   pero   no   te  encontraba. Solo, mientras dormía  y descansaba de mis  excesos, venías a buscarme en  mis sueños, donde todo  volvía   a   ser   perfecto;   hasta   que   despertaba   a   la 

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horrenda   y   sucia   realidad.   En   ese  momento   quería  volver a morir, porque ya morí una vez, el día en que lo  nuestro acabó. Todavía,   cuando   tengo   momentos   de   sobriedad   y  lucidez pienso en ti, pienso que en salió mal, en como  podríamos haberlo salvado, en como sería todo ahora si  hubiese salido bien. ¿Sabes   por qué salió mal? Porque  no podría  haber salido  bien,  porque no  podía  salir de  otra   manera.   Los   dos   teníamos   demasiado   miedo.   No  supimos   arriesgar   y   por  eso   lo   fuimos   perdiendo   todo  poco a poco. Era la única forma segura de perder y así lo  hicimos.  Y me pregunto si la vida me castiga por cobarde, si  Dios se avergüenza de mi miedo, si tu sabrás algún día  perdonarme, y si realmente puedo merecer tu perdón. Lo que ahora me queda es arena y niebla, suficiente  para   hacer   más   castillos   y   nubes,   pero  también   me  queda miedo. A pesar de todo no he dejado de ser un  cobarde. Creo que no merezco tu perdón.

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Envidia –

¿Qué es lo que te pasa? ­ Preguntó Laura.

–

Tengo   envidia  –   Respondió   Demian   con   toda  naturalidad.

–

¡  Envidia   !  Pero  eso  no   es  bueno,   ¿no?  –   Aventuró  Laura.

–

Te equivocas. Si es bueno, por lo menos para mi.  ­  Aseveró Demian – Yo que, he dejado que la vida me   vaya pasando; yo que he pasado la vida errando; yo   que casi vivo por inercia. ¿Sabes lo que significa qué   ahora tenga envidia?. Laura   tenía   los   ojos   muy   abiertos   y   una   cara   de  entre   sorpresa   y   incomprensión   y   probó   suerte   ­  ¿Qué   has   caído   más   bajo   de   lo   qué   creías   que   se   podía caer? ­

–

Te   vuelves   a   equivocar  –   Demian   no   tenía   ningún  problema   en   responder   lo   que   pensaba   sin   que   le  importase lo que los demás pensaran de él que era  borde   o   prepotente   –  Significa   que   por   fin   he   encontrado algo que quiero. ¿Me entiendes? ­

–

Creo   que   un   poco  –   Continuó   Laura   con   voz   baja  mientras meditaba lo que acababa de escuchar.

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Tras   unos   momentos   de   silencio   donde   ambos  parecían   pensar   en   sus   cosas   Laura   preguntó   –  Entonces, dime ¿De qué tienes envidia? ­ –

De ti – Respondió Demian

–

Ja ja ja – Rió Laura – Eso es de quién, no de qué.

–

Siento   volver   a   llevarte   la   contraria   pero   mi   respuesta   sigue   siendo   de   ti.     Si   me   hubieses   preguntado de quien tengo envidia te hubiera dicho   que   de   tu   novio,   pero   si   me   preguntas   de   qué   responderé de ti, porque eres tu lo que quiero y es él   quien te tiene.

–

¡Oh!  ­   fue   la   exclamación   que   salió   de   la   boca   de  Laura.   Volvía   a   parecer   confusa   pero   lo   había  comprendido todo perfectamente. Pasaron un tiempo en silencio. Laura   entonces   pareció   encontrar   una   falta   en   su 

razonamiento   y   volvió   al   ataque   –  Si,   pero   él   no   me   tiene. Yo soy libre ­ Demian   respiró   profundo   y   argumentó   –  Por   eso  mismo te tiene, porque eres libre de hacer lo que quieras   y tu decides quedarte junto a él. Si te obligase a estar  

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con él no te tendría tan sólo te retendría. ¿Me entiendes?  ­ –

La verdad. Cada vez menos ­ Demian   sabía   que   eso   era   mentira,   que   Laura   lo  estaba   comprendiendo   todo   perfectamente   aunque  quizás necesitase un poco de tiempo para madurarlo  y digerirlo. El silencio se volvió a adueñar de la situación. Demian empezó a hablar –  Cuando pienso en todo  

esto   me   pregunto   ¿qué   es   lo   que   habrá   hecho   él   para   tenerte? ¿Qué montaña habrá subido? ¿Qué mar habrá   atravesado?   ¿A   qué   gente   habrá   salvado?   ¿A   cuantas   personas   habrá   ayudado?   ¿Cuantos   logros   habrá   conseguido?   ¿Qué   es   lo   que   hay   que   hacer   para   merecerte? Porque ten la seguridad de que yo lo haré.  ­  Espero un poco y continuo –  Entonces comprendo que   posiblemente no haya  hecho nada especial pero seguro   que  tiene algo especial, algo que a ti te gusta, algo que   comparte contigo, que te llena y que te hace feliz. Y es ese   algo el que hace que os unáis y que compartáis algo más   que momentos, una vida.  Pero   si   sigo   pensando   comprendo   algo   más.  

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Comprendo   que   algún   día   te   encontraré   y   estarás   conmigo  – Laura, ahora si, no comprendía a lo que se  refería. Demian lo vio reflejado en su rostro e intentó  explicarlo mejor. ­ Lo que quiero decir es que algún día encontraré a   alguien como tú. Que me llene y me haga feliz con sólo   verla, con sólo pensar en ella. Pero también yo le haré   feliz   a   ella   y   de   esa   manera   cerraremos   un   pequeño   circulo en el que compartir será lo más importante. Quizá ese día alguien sienta envidia de mí.

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Autor:

HistoriasDDD

Página personal: http://HistoriasDDD.bubok.com Página del libro: http://www.bubok.com/libros/196708/Historias-de-una-vida