99 секретов общения 9785171498955

Citation preview

Арт Гаспаров 99 секретов общения

© Гаспаров Арт, текст © ООО «Издательство АСТ»

ПРИВЕТСТВУЮ ВАС, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ Из этой книги Вы узнаете, как стать в жизни настоящим дипломатом. С помощью специальных приемов, стратегий и советов дипломатов Вы научитесь красиво излагать свои мысли и говорить так, что Вас будут слушать с особым удовольствием. Вы научитесь быстро располагать к себе и станете для всех по-настоящему интересным собеседником. Вы научитесь ловко уходить от конфликтов, правильно договариваться в важных вопросах, грамотно доносить свою точку зрения и отстаивать свои интересы. Вы увидите отношения под совершенно другим углом.

Вы узнаете, как точно определять вредных и сложных людей, как ставить их на место и пресекать их неуважительное поведение. Вы научитесь управлять конфликтами, ловко уходить от обвинений, провокаций и неприятных вопросов. Вы будете знать, как уверенно расставлять границы в отношениях, эффективно защищать свои цели и интересы. А еще Вы узнаете, как с помощью советов, продвинутых приемов и стратегий прокачать свою харизму, усилить привлекательность и уверенность в себе. Вы научитесь вызывать симпатию и уважение у окружающих на интуитивном уровне. С уважением, Арт Гаспаров

Об авторе книги АРТ ГАСПАРОВ 1. Выпускник МГИМО, два высших образования: Бакалавр – «Международные отношения», Магистратура – «Мировая Политика» 2. Дипломат по профессии, пять лет работал в Посольстве, в горячей точке, в Северной Африке 3. Автор учебника МГИМО «Переговоры, как профессия и призвание» 4. Автор известной книги «77 ежедневных манипуляций» 5. Автор топового блога «Искусство Переговоров» 6. Автор 2020 года Яндекс Дзен 7. Автор передовых курсов и программ по манипуляциям и переговорам

Вступление Дорогой читатель, наше будущее во многом зависит от того, как мы общаемся с людьми. Освоив специальные техники,

приемы и стратегии дипломатов, применяя в жизни продвинутые советы и упражнения, вы без труда сможете повысить качество своей жизни и отношений с самыми разными людьми. В основе этой книги не только мой многолетний дипломатический опыт, но и те знания, которые я получил, основательно исследуя и изучая межличностные отношения. Для удобства чтения, восприятия и запоминания, книга построена по принципу списка советов. В следующих трех частях Вы найдете 99 важных моментов, тем и рекомендаций, которые помогут Вам по-новому взглянуть на ваши отношения и свою личность. Некоторые советы будут лаконичными. А некоторые – длинными и содержательными, включающими в себя дополнительные советы и подробное объяснение с примерами и моими личными историями из жизни. Также, для лучшего усвоения материала, некоторые мысли будут специально повторяться и дополняться. Если Вы, прочитав книгу, будете использовать в жизни хотя бы треть моих советов, Вы станете настоящим дипломатом. Научитесь грамотно убеждать и договариваться на своих условиях, производить прекрасное впечатление на других людей и вызывать у окружающих симпатию на бессознательном уровне. Вы научитесь ловко обходить стороной опасные конфликты и сглаживать самые острые углы разногласий. Окружающие будут любить Вас, уважать Вас, ценить Вас и считать человеком с большой буквы. Книга состоит из трех частей. «Общение», «Отношения» и «Личность». Каждая часть внесет свой особый, важный вклад в позитивные перемены, которые произойдут с Вами уже в самое ближайшее время. Приятного чтения!

Часть I. Общение Совет 1: прекрасное впечталение

Совет: производите прекрасное впечатление. Не буду растекаться мыслью по тексту. Время – наш самый главный ресурс. Я искренне уважаю Ваше время, поэтому в моей книге не будет лирических отступлений и всякой «воды». Только конструктив. Поэтому с первой части и первого совета, сразу к сути. Чтобы произвести прекрасное впечатление, Вы начинаете знакомство с формирования доверия. Дипломатический подход к формированию симпатии основывается на первичном формировании доверия. Иначе говоря, чтобы понравиться человеку и расположить его к себе, нужно сначала сделать так, чтобы он стал Вам доверять. Познакомимся с особым, продвинутым подходом к формированию симпатии. Эта беспроигрышная стратегия основывается на специальных, мощных психологических приемах, которыми пользуются дипломаты в разных странах. Первый прием называется «Накопление согласия». Чтобы человек стал Вам доверять, необходимо сделать так, чтобы в Вашем разговоре звучало как можно больше утвердительных ответов и как можно меньше отрицательных. Соглашаясь с мыслями, взглядами, идеями, вкусами и предпочтениями собеседника, мы на интуитивном уровне формируем у него к нам доверие. Начните с накопления согласия. В самых разных вопросах, с момента начала общения, соглашайтесь с человеком. При этом не озвучивайте первым свое мнение, а ждите, пока его озвучит другой человек. Подобная выжидательная позиция позволит Вам не сказать то, что не понравится собеседнику. Чем больше «да» Вы из него вытащите, тем скорее он проникнется к Вам симпатией. Чтобы Вам было легче соглашаться, и чтобы наружу случайно не вылезали всякие разногласия, используйте манипуляцию «Ты первый». Узнайте сперва мнение другого человека и согласитесь с ним. Выясните, что нравится собеседнику, а потом выразите свое одобрение,

восторг, восхищение или другие подходящие положительные эмоции. Второй прием называется «Смена графики». Чем больше разной графики будет в моменте общения, тем активнее мозг другого человека будет считать, что он Вас хорошо знает. И что Вы с ним уже давно знакомы. Подобные, неосознанные процессы также позитивно влияют на формирование доверия. Посидели в кафе – предложите прогуляться, потом предложите еще куда-нибудь заглянуть. Смена двух-трех мест за встречу отлично поможет Вам расположить к себе человека. Наконец, третий прием. Называется «Лицо несовершенства». Люди с опаской относятся к идеальным людям, хвастливым людям, людям, которые всячески стремятся показать свое превосходство. Хвастливые люди вызывают зависть, а идеальные люди всегда смущают и отталкивают. Идеальных людей в природе не существует. А вот скромность и умеренное несовершенство, наоборот, сближают. Будьте скромными и слегка несовершенными. Покажите человеку, что Вы неидеальны. Да, Вы большой молодец, но у Вас не все получается. Максимальный эффект будет достигнут, если Вы признаете, что этот человек делает чтото лучше Вас и выразите свое восхищение. Прием четвертый, небольшая услуга. Попросите человека оказать Вам небольшую услугу. Хоть передать салфетку за обеденным столом. Небольшие услуги также активно помогают создать доверие. Разум человека сформирует связь: «помогаю, значит, доверяю». Прием пятый. Активно стимулируйте диалог. Слушая собеседника, разделяйте его эмоции. Поощряйте его к изложению кивками и согласиями. Всячески обращайте его внимание на то, что Вам важно и интересно, все, что он говорит.

Прием шестой. Используйте дипломатический прием «Пирог». Подчеркните, что Вы с человеком из одного теста – в важных вопросах Вы не просто с ним согласны, а в принципе думаете также как и он. Продвигаете те же самые взгляды. Подробнее о технике сближения Вы узнаете из следующего совета.

Совет 2: специальная техника сближения Совет: используйте специальную технику сближения. Дипломаты во всех странах профессионально обучены находить контакт с самыми разными людьми. Этот совет поможет Вам быстро сблизиться с нужным человеком. Знаете ли Вы, что мы в большей степени симпатизируем тем людям, которые похожи на нас? Хитрый способ, позволяющий нам сблизиться почти с любым человеком, как раз и основывается на демонстрации сходства. Причем речь идет не только о романтических отношениях, этот способ универсальный. Действует во всех видах отношений без исключения. Если использовать его алгоритмы, даже врага можно превратить в друга. Этот способ отлично дополнит первый совет и повысит Вашу привлекательность в глазах других людей! Если Вы хотите быстро сблизиться практически с любым человеком, стать хорошим товарищем, надежным партнером, понимающим коллегой или самым любимым человеком на свете, Вам необходимо в Ваших отношениях делать особый акцент именно на идентичность. При этом Вы активно стараетесь исключить из общения любое противопоставление взглядов, вкусов и интересов. Иначе говоря, ищите и подчеркивайте Ваше сходство, одновременно замалчивая и опуская различия. Вы можете найти сходство в общих интересах и взглядах, в привычках,

вкусах и предпочтениях, в определенных делах и действиях или в совместной борьбе с чем-либо. Определив сходство, важно его грамотно преподнести. Чтобы указать человеку, что Вы с ним одного поля ягоды, осознанно подчеркивайте и обращайте его внимание на места совпадения Ваших интересов, вкусов и предпочтений. При необходимости Вы можете искусственно смоделировать родство взглядов. К примеру, если Ваши взгляды в каком-то вопросе не совпадают, вы можете пойти на хитрость и сказать, что они совпадают. Или же Вы можете сознательно начать разделять интересы этого человека, если они не вызывают у Вас отторжения. Чем больше благоприятных точек пересечения существует между Вашей жизнью и жизнью другого человека, чем меньше Вы акцентируете внимание на различиях, и чем больше привлекаете внимание к подобию, тем легче и скорее Вы сблизитесь. Искренне прошу Вас не путать эту модель поведения с подхалимством. Это разные вещи. В отличие от подхалимства в этом случае мы действуем строго не в ущерб своим собственным мыслям, чувствам и интересам.

МОЩНОЕ СЛОВО, КОТОРОЕ УСИЛИВАЕТ НАШУ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ И БЫСТРО СБЛИЖАЕТ С ЛЮДЬМИ Познакомимся с мощным словом, которое часто используют в работе дипломаты, и которое быстро сближает нас с людьми. Не буду тянуть Сатурн за кольца, это слово «Разделяю». Мы используем слово «Разделяю» в значении равенства и в значении принятия чувств, эмоций, мыслей и взглядов других людей. Слово «Разделяю» – сильный магнит, который помогает нам доброжелательно проходить в чужое сердце и чужой разум. Причем разделять можно практически что угодно. Вы разделяете с человеком его тревогу, восторг, озабоченность,

грусть, радость или его прекрасное настроение. Вы разделяете его мнение, взгляды, идеи, ценности и т. д. Вы присоединяетесь к тому, что окружающие испытывают в мгновении или на протяжении длительного периода времени. В дипломатической переписке и в выступлениях дипломатов слово «разделяю» можно встретить довольно часто. К примеру, на пресс подходах, в дипломатических нотах и официальных документах, Вы можете встретить такие словосочетания, как: «искренне разделяем Вашу глубокую озабоченность», «всем сердцем разделяем Вашу надежду», «разделяем Вашу непреклонную решимость» и т. д. Разделяйте мысли и чувства дорогих и нужных Вам людей. Разделяйте их эмоции. Искренне присоединяйтесь к тому, что для них важно и имеет первостепенное значение. Демонстрируйте свою чуткость и свое согласие.

КАК С ПОМОЩЬЮ СЛОВ СБЛИЗИТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ: МЕТКИЕ ФРАЗЫ НА ЗАМЕТКУ Держите подборку психологически сильных, красивых и метких фраз, помогающих понравиться практически любому человеку. Эти фразы помогут Вам произвести хорошее впечатление и вызвать к себе доверие. Их можно использовать в самых разных случаях и ситуациях. С некоторыми фразами я познакомился в ходе дипломатической практики, а некоторые просто повстречались мне на моем жизненном пути. В любом случае, будучи свидетелем их сильного эффекта, убежден, что в этой книге им самое место. • «Вообще-то я не должен тебе это говорить, но я тебе доверяю / ты мне понравился, поэтому я расскажу это только тебе»; • «Где-то на перекрестках судьбы я определенно не ошибся поворотом. Я очень горжусь нашим знакомством»;

• «Твой рассказ очень интересный. Я весь во внимании, продолжай»; • «Действительно, невероятная история. Давно мне не было приятно так искренне и душевно кого-то слушать»; • «Я полностью разделяю твои идеи и взгляды. Возражать тебе также бессмысленно, как есть мюсли без молока»; • «Поверь, я думаю об этой проблеме не меньше, чем ты. Она также не дает мне покоя. Но ничего. Мы обязательно уже совсем скоро что-нибудь придумаем. Я сто процентов на твоей стороне». Также вы можете выразить принципиальное согласие с чужой системой ценностей. Узнайте, что человек поддерживает, его ценности и взгляды, и согласитесь с ними с помощью специальных фраз. К примеру, Вы говорите: • «Как же я рад встретить единомышленника. Ты себе не представляешь. А то все вокруг думают с точностью наоборот»; • «Да, сто процентов. Я и не знал, что ты так хорошо разбираешься в этом вопросе. Полностью с тобой согласен. Я думаю то же самое». Особенно полезно согласиться с человеком во всех моментах, где он чем-то или кем-то недоволен. С чем-то не согласен, против чего-то борется и т. д. Это называется эмоциональная синхронизация. • «Ты совершенно прав. Надо же, какой он наглец. Вот это да. Вот это он негодяй».

Совет 3: территория восторга Совет: искренне восторгайтесь человеком Как правило, чтобы располагать к себе окружающих, нужно подогревать их чувство важности и значимости, признавать

их индивидуальные достижения и силу их личностей. Это хорошая стратегия, но не самая эффективная. Самым скоростным и проверенным способом, помогающим нам быстро расположить к себе человека, является территория восторга. Когда мы искренне демонстрируем собеседнику наше удивление, восхищение и изумление, наш восторг в адрес всего, что он делает и говорит, мы с ноги открываем дверь в его сердце. А еще люди привыкают к подобным, сильным эмоциями. Скажите, кого Вы чаще захотите видеть в своем окружении: человека, который говорит Вам банальные комплименты или человека, который искренне восторгается всем, что Вы думаете, делаете и говорите. Восторг – одна из самых сильных эмоций, которая максимально глубоко располагает человека. Главное правило – Вы должны искренне настроиться на момент восторга. Если восторг будет наигранным, магия не сработает. В отношениях с людьми старайтесь как можно чаще проявлять высшую степень своего воодушевления, свою исключительную радость, интерес и восхищение. Искренне испытывайте во время общения сильный подъем радостных и позитивных чувств в адрес их мыслей, действий и поступков. И Вы увидите, как быстро они будут в Вас влюбляться, дорожить Вашим временем и вниманием.

Совет 4: аккуратные слова Совет: будьте аккуратны в том, что Вы говорите, или храните молчание Часто мы разговариваем с людьми «в сердцах». Общаемся на автомате и не задумываемся, что и кому говорим. И все бы было ничего, но ведь мы очень часто неосознанно

говорим разным людям разные вещи и, что самое печальное, мы не помним, кому и что мы сказали. Например, человек опоздал на работу и, чтобы не навлечь на себя гнев и кару работодателя, сказал начальнику, что попал в пробку. Отговорка сработала и он счастливый, напрочь позабыв о легенде, стал вальяжно расхаживать по офису, как по курорту, рассказывая какой потрясающий фильм он посмотрел вместо утреннего совещания. У стен, увы, были уши и очень скоро этого сотрудника громко и со скандалом уволили. Или, бывает, что человек травит байки о своей личной жизни, самым невозмутимым образом рассказывая одни и те же истории, которые каждый раз заканчиваются поразному. Порою послушаешь собеседника, у которого семь пятниц на неделе, и складывается впечатление, что в нем живут совершенно разные личности, которые даже не догадываются о существовании друг друга. Всегда помните, кому и что Вы говорите. Во всех настроениях и во всех состояниях. Как оказывается, у других людей отличная память, гораздо лучше, чем Вы можете себе представить. Если Вы вынуждены сообщить другим людям неправду, эта неправда должна быть одинаковой для всех людей внутри некого круга общения. Если Вы сомневаетесь и до конца не уверены в том, что говорите, если Вы допускаете возможность изменения Вашего мнения и позиции, – не говорите со 100 % уверенностью. Добавьте специальные уточняющие слова, подразумевающие изменения: • «Но это не точно»; • «Возможно»; • «Это только мое мнение»; • «Но я до конца не уверен»; • «Существует вероятность» и другие.

О ЧЕМ НЕ СЛЕДУЕТ СПРАШИВАТЬ ДРУГИХ И ГОВОРИТЬ САМОМУ Есть определенные темы, которые не принято поднимать, задавать и обсуждать. Не вся личная информация может быть обнародована пусть даже и в кругу самых близких людей. Предлагаю Вашему вниманию главные темы-табу, которые нежелательно обсуждать за пределами своей семьи. • Не обсуждайте тему здоровья. Это всегда очень личное и жаловаться всем подряд на то, что болит и беспокоит – не является проявлением лучших качеств человека, который стремится быть настоящим дипломатом. Вдобавок, распространение информации о здоровье делает человека более уязвимым в глазах окружающих. • Не говорите о материальном. Не рассказывайте сами и не спрашивайте собеседника, сколько он зарабатывает, на какой машине ездит, в чьей квартире живет и т. д. «Банковская тайна» на то и тайна. Одно из главных жизненных правил – в 99 % случаев деньги любят тишину, особенно большие деньги. К тому же, чем больше у человека денег, тем больше людей хотят, чтобы он ими с ними поделился, а чем меньше, – тем такой человек менее интересен окружающим. Вопрос материального благополучия – острая тема, которую определенно лучше избегать. • В здоровом общении не принято хвастаться. Есть разница высотою с Эверест между рассказом смешной или увлекательной истории из жизни и рассказом о благородном, полезном, хорошем или значимом поступке, который смертный, на самом деле, совершил во славу своего доблестного эго, чтобы рассказать о нем как можно большему количеству людей. • В общении с самыми разными людьми избегайте вопросов религии, внутренней духовности и веры. Избегайте их, равно как и вопросов национальности,

которые могут родиться внутри Вас при первой встрече и особенно, если Вы слышите незнакомое и редкое имя. Если же Вас совсем будет одолевать любопытство, то деликатнее будет вежливо уточнить в стиле «у Вас такое красивое и необычное имя, что оно означает». Если собеседник посчитает нужным развить тему – это его выбор. Но вопрос в стиле: «Ого, а ты кто по национальности?» – всегда будет звучать менее тактично. • Тема возраста также весьма деликатна и ее следует избегать и не только в случае прекрасной половины человечества. • В общении избегайте обсуждения своих проблем и не расспрашивайте о проблемах других. Вопросы семейной жизни или в стиле: «Ты доволен своим браком?», «Как часто ты изменяешь?» – тоже табу. Задумайтесь, насколько человек действительно хочет признать и рассказать, что у него там что-то не срослось и не склеилось на любовном фронте…

ЧТО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ В ОТНОШЕНИЯХ: 90 % ИЗМЕН ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО Тема плохих родителей Никогда не осуждайте открыто родителей любимого человека. Родителей не выбирают и родители «это святое». Даже если мы им открыто об этом не говорим или предпочитаем с возрастом любить их на расстоянии. Избегайте фраз в стиле: «Как же меня раздражают твои родители», «Вечно твоя мать приходит, и потом я ничего найти не могу», «Ну кто их просит лезть со своими советами», «Выбирай: либо я, либо она» и т. д. Тема, что кто-то другой лучше Когда мы вступаем в отношения, мы осознанно делаем свой выбор, предполагая, что выбранный нами человек самыйсамый и явно будет «получше других хомо сапиенсов».

Когда мы говорим своей половинке, что-то вроде: «А вот у Димы жена Алена ходит в спортзал каждый день» или «А вот муж моей подруги Ксении зарабатывает в 3 раза больше», – мы стреляем ядерными бомбами в чувство значимости и желание быть оцененным по достоинству важного и дорого нам человека. Уверяю Вас, это совершенно не то, что он ожидает услышать от самых близких и любимых людей! Провокационные фразы Не менее сильно ударяют по самооценке фразы типа «будь мужчиной / ты что не мужик / ты ведешь себя как баба» в адрес мужчины и «ты мужик в юбке / ты ведешь себя как мужик / ты похожа на мужика» в адрес женщины. Подобные речевые конструкции наносят неоценимый вред любым здоровым отношениям. Оспаривать и ставить под сомнение женское или мужское начало человека – значит унижать его с особенной силой. Назойливые фразы Сообщения и устные вопросы в стиле «чем занимаешься», «что делаешь», «ты где», «о чем думаешь» при частом использовании создают впечатление, что Вас хотят везде и во всем контролировать. От тотального наблюдения и рентгена хочется бежать как от огня. К назойливости также относятся чрезмерные признания в любви до гроба и произнесение других громких слов впустую. Чувствами не сотрясают воздух. Замените 101 «я без тебя не могу жить и дня» на 101 поступок, который это докажет. Фразы, убивающие вдохновение Фразы, открыто подчеркивающие несостоятельность наших действий через предвзятую позицию, что у нас не получится то, что мы делаем или намереваемся сделать, вместо вдохновения и мотивации с корнем выдирают любые крылья.

Избегайте фраз, которые убивают вдохновение, как в классической форме: «У тебя не получится», так и в завуалированной: «Дай, лучше я сделаю». Также лучше не произносить слова, которые критикуют неудавшийся результат или его отсутствие в стиле: «Я тебя предупреждал», «Я тебе говорил». Лучше подбодрить и поддержать, чем еще больше растоптать настроение и эмоции близкого человека.

Совет 5: чистота юмора Совет: шутите так, чтобы не обидеть собеседника. К большому сожалению, многим людям с детства как следует не объяснили истинную суть шуток и правила, по которым можно и допустимо их использовать. Казалось бы, подшутить над другом, коллегой или любимым человеком, – что в этом может быть плохого? Еще как может! Начнем с того, что, по своей природе, хорошие, добрые шутки – это всегда прекрасно. Смех продлевает жизнь. Только вот шутить можно по-разному. Нет ничего плохого в том, чтобы пошутить над собой, над ситуацией, забавной историей или анекдотом. Но, как только мы начинаем шутить и подшучивать над другими людьми, позитивные качества шутки исчезают также стремительно, как вечернее солнце за горизонтом. Дело в том, что когда мы шутим над другим человеком, мы неосознанно задеваем его чувство собственной важности и природное желание обрести свою значимость. Человек интуитивно ждет, что окружающие будут его оценивать с положительной и благоприятной стороны, а вместо этого к нему прилетает шутка. Пусть даже и самая безобидная. Шутки, которые звучат в адрес другого человека, в самой глубине его схем поведения и восприятия жизни, рождают

обиду, тревогу и конфликт. Даже если он это не осознает. Программа обесценивания запускается в любом случае. Хочешь сделать больно человеку – пошути над ним. К сожалению, нам с детства никто об этом не рассказал. Не объяснил, что шутки в адрес людей приравниваются к оскорблениям! Не объяснил, как правильно реагировать на шутки в свой адрес. Как нас учили? «Пошутили над тобой – пошути в ответ», «Пошутили над тобой – ничего страшного. Нужно уметь над собой посмеяться», «Кто не понимает шуток над собой – у того нет чувства юмора», «Только сильный человек может не обидеться на шутку». И так далее. Вот мы и отшучиваемся в ответ, молча терпим или оправдываемся, когда окружающие стреляют в нас шуткой за шуткой. Чувство юмора и шутки над человеком – это разные вещи, между которыми пропасть больше, чем расстояние от Земли до Сатурна. И я уж не говорю о том, что когда мы шутим над кем-то, мы не только проявляем самое настоящее психологическое насилие. Мы в принципе ставим себя над человеком. Автору шутки может так не показаться, но со стороны налицо все признаки пренебрежительного и неуважительного отношения. А ведь личность человека – это высшая ценность. Вы никогда не задумывались, что в основе некоторых насильственных действий и преступлений могут быть именно шутки. Внутренний мир человека в один день просто решает больше не терпеть и выражает открытый физический протест. Из-за того, что человек терпел довольно долго, с самого детства, маятник качнулся не в сторону диалога, а в сторону самых агрессивных форм ответных действий. Дорогой читатель, не шутите над другими людьми и не позволяйте никому шутить над Вами!

Совет 6: искусство комплиментов

Совет: делайте окружающим правильные комплименты. Правильные комплименты – неотъемлемая часть поведения настоящего дипломата. Обратите внимание на следующие важные моменты, которые помогут вам говорить по-настоящему сильные и эффективные комплименты, искренне располагающие к себе окружающих. Избегайте двусмысленности В отличие от обыкновенной передачи информации, когда Вы делаете комплимент, Вы не можете запросить обратную связь, поинтересовавшись, все ли понятно слушателю. Сценарием комплимента это не предусмотрено. Собеседник должен видеть именно тот смысл, который Вы вкладываете в Вашу похвалу. Именно поэтому, когда Вы хотите похвалить человека или сказать ему что-то хорошее, скажите это так, чтобы у него не возникло чувство, будто Вы имеете в виду что-то другое. Например, фраза: «Ты сегодня хорошо выглядишь» имеет подтекст, что в другие дни человек выглядит не так хорошо, а кто-то даже может надумать, что он выглядит плохо. Или фраза: «Какая у Вас красивая дочь, видимо папа очень красивый» подразумевает, что мама выглядит так себе. Избегайте обмана Плохо использовать комплименты, несоответствующие действительности. Например, преувеличивая положительные качества другого человека, можно перестараться и Ваша любезность может быть воспринята, как подхалимаж, насмешка или даже откровенное издевательство. Правильнее говорить соответствующие комплименты, то есть те, которые соответствуют настоящим особенностям и достижениям человека. Если их нет, – найдите их или не говорите комплименты вообще. Делайте правдивые

комплименты. Например, никто не поверит, что Вам нравится каждая молекула и каждый миллиметр чужого тела. Лучше всего делать комплименты действиям человека, его мыслям, увлечениям и поступкам. Не соединяйте комплимент с просьбами и предложениями Комплимент – это любезный отзыв, добрые слова в адрес другого человека. Если они содержат в себе призывы к каким-либо действиям или предложениями, их автора могут посчитать хитрым плутом и манипулятором. В голове собеседника может сформироваться подсознательная враждебность. Просьба или призыв к какому-либо действию перечеркивают весь комплимент, который сразу подсознательно воспринимается негативно. Не соединяйте комплимент с советами Не соединяйте комплимент с советами или практическими рекомендациями. Хотите сказать своей второй половинке, что она прекрасна – скажите ей это. Но не надо говорить, что он/она будет еще лучше, если увеличит периодичность посещения спортивного зала. Помните: бывают люди, которые не умеют принимать комплимент Да, есть и такие. Многие не знают, какая должна быть реакция, когда их начинают откровенно хвалить. Иногда, чтобы не смутить человека сделанным комплиментом, будьте готовы пояснить, что именно Вы имели в виду. В свою очередь, когда комплимент делают Вам, отвечайте сдержанно и скромно, что-то наподобие «Благодарю Вас, мне очень приятно». Не отказывайтесь от комплиментов. Учитесь принимать их. Это важно. Зачем использовать комплименты?

Используйте комплименты для накопления согласия, углубления взаимопонимания и улучшения отношения к Вам со стороны окружающих. Используйте комплименты отдельно от своих желаний попросить нужного человека о чем-либо. Несколько примеров достойных комплементов • Отметьте, что Вас восхищает, поражает в другом человеке: «Меня поражает Ваше умение добиваться своего любой ценой»; • Подчеркните, чему и Вы и другие могут позавидовать: «Вашей скромности можно позавидовать»; • Сообщите человеку о его таланте, который сам говорит за него: «Вы такой уверенный, Ваши действия и поступки говорят за Вас»; • Скажите собеседнику, что Вы и не догадывались, что он молодец в чем-либо: «Я и не знал, что Вы так хорошо разбираетесь в людях». Вы также можете ненавязчиво похвалить какой-нибудь предмет из личного пространства человека, главное не спрашивайте о его цене и подлинности, это не этично. Высший уровень комплиментов – это те комплименты, которые отмечают, признают и восхваляют личный опыт человека. Именно личный опыт можно назвать самой уникальной частью личности, которая по своей природе является особенной и неповторимой. Как я люблю говорить своим ученикам: «За десятки тысяч лет на нашей планете было все, кроме вас». Отметьте личный опыт человека, похвалите его опыт в чем-либо, и Вы проникните к нему в сердце самой короткой дорогой.

Совет 7: ловушки общения Совет: избегайте популярных ловушек общения.

Обратите внимание на следующие ловушки общения и старайтесь держаться от них как можно дальше. Первая ловушка – это отрицание Когда мы всеми возможными способами принципиально отрицаем наличие проблемы. Или нам самым серьезным образом кажется, что в наших действиях нет ничего плохого, опасного, вредного или неприятного для других людей. Вторая ловушка – искажение Нам кажется, что это не у нас получается что-то не так, а у всех остальных. Петя преувеличивает проблему, Даша слишком много хочет, Дима сам во всем виноват и т. д. Третья ловушка – ложная причина Нам кажется, что другие люди что-то сделали по определенным причинам, которые нам представляются наиболее понятными. В то время как, в действительности, истинные причины поведения других людей могут быть в корне другими. Так, к примеру, мы можем думать, что Маша потеряла работу, потому что она бездельница и плохой сотрудник. Хотя, на самом деле, главными причинами были семейные обстоятельства и желание воспитывать ребенка. Наконец, четвертая ловушка – завышенная самооценка Проявляется, когда человек думает, что он всех лучше, умнее и хитрее. Как следствие, возникают проблемы в ситуациях, где он не может трезво оценивать свои силы. Или, например, когда он в своих действиях не считает нужным считаться с интересами других людей.

ОШИБКА В ОБЩЕНИИ Обратим внимание на одну весьма грубую ошибку в общении, которая может оттолкнуть даже самых близких

людей. Дело в том, что иногда нам кажется, что окружающие постоянно думают о нас. Постоянно на нас смотрят, постоянно нас оценивают и постоянно обсуждают. Почему так происходит? Все просто: мы видим мир своими собственными глазами. А, значит, инстинктивно оцениваем уровень своей важности и значимости как особенный и исключительный. Разумеется, в большей или меньшей степени. Только дело в том, что другие люди думают то же самое про себя. В этом моменте как раз и рождается грубая ошибка в общении и отношениях. Мы переоцениваем внимание к своей персоне и переоцениваем значимость своей личности в глазах других людей. Нам кажется, что мы более важные и более значимые, чем на самом деле. В результате рождаются самые разные социальные трудности. Мы ссоримся, потому что становимся в глазах других людей высокомерными, капризными или надменными. Мы невнимательно общаемся, полагая, что другие люди понимают нас с полуслова или умеют читать наши мысли. Мы пренебрежительно разговариваем, полагая, что уровень любви и уважения к нам значительно выше, чем в действительности. Чтобы избавиться от этой грубой ошибки, необходимо отрегулировать свои социальные настройки, помнить о существовании этой ошибки и чаще ставить себя на место других людей.

Совет 8: эмоциональный фундамент Совет: в общении и разговоре стройте крепкий эмоциональный фундамент.

Произвести хорошее впечатление и ловко расположить к себе – это настоящее искусство. Особенно, когда речь идет о недоверчивых, пасмурных и далеко не самых приятных персонажах. Наше будущее в принципе во многом зависит от того, как мы общаемся, превращая навык очарования в один из самых главных навыков, который важно развивать всем людям без исключения. Чтобы располагать к себе людей, особое внимание следует уделять как раз эмоциональному фундаменту. Стройте правильный, крепкий эмоциональный фундамент разговора, чтобы собеседник испытывал в ходе общения с Вами определенные эмоции, подсказывающие его разуму и подсознанию, что Вы ему нравитесь. Чаще всего речь идет о положительных эмоциях. Например, о таких как: смех, радость, восторг, удовольствие или внутреннее ликование от того, что Вы признаете важность и значимость человека. Высоко оцениваете его личность, взгляды, действия, заслуги и достижения. Как вызвать такие эмоции? Например, чтобы вызывать у человека эмоции удовольствия, проведите разговор в приятном месте за приемом вкусной пищи. В дипломатии принято переговоры и визиты делегаций сопровождать первоклассными обедами, ужинами и перерывами на кофе. Даже визиты вежливости послов всегда идут вместе с чаепитием. Будучи молодым дипломатом, я лично организовывал десятки подобных встреч. Чтобы вызвать эмоции внутреннего ликования, признайте важность и значимость собеседника. Вспомните о первых двух советах. Первыми узнайте, что ему интересно и что для него важно, чем он живет, дышит, о чем мечтает и чем увлекается. Узнайте и согласитесь с ним. Похвалите его и отметьте особенную важность, правильность и полезность его мыслей, взглядов и действий. Эмоции могут быть и отрицательные. В дипломатии есть устойчивая стратегия сближения, основанная на совместной борьбе против кого-то или чего-то. Страны

объединяются в борьбе против других стран, одни главы государств – против других, все вместе страны объединяются в борьбе против глобальных угроз и т. д. Главное правило пульсирования отрицательных эмоций – вы должны их полностью разделять и быть на стороне собеседника. Совместное возмущение, негодование, обида или недовольство являются отличными механизмами склейки, стимулирующими у собеседника возникновение сильной симпатии. Ведь Вы на его стороне, разделяете его чувства, поддерживаете его. Его разум на уровне подсознания просто не сможет запретить процесс очарования.

Совет 9: искусство объяснения Совет: правильно объясняйте свою точку зрения. Вот объясняете Вы что-то человеку, а он и слышать ничего не желает. Вообще не слышит Вас, будто вы разговариваете с ним на разных языках. А Вам очень надо, чтобы он Вас услышал! И не просто услышал, а еще прислушался к Вам и сделал все именно так, как Вы ему говорите. Познакомимся с мощными приемами дипломатов, которые помогут грамотно объяснить Вашу позицию и быстро пробить даже самое яростное сопротивление. Не буду тянуть Луну за кратеры и сразу перейду к приемам. Вы можете использовать их как по отдельности, так и все вместе. Прием: «Д – значит Демонстрация» Не просто рассказывайте Ваше предложение, а еще и показывайте. Показывайте на пальцах, показывайте на примерах, показывайте через любую возможность воочию увидеть и почувствовать результат Вашего убеждения. Хотите убедить друга пойти на крутой фильм, покажите ему трейлер. Хотите убедить человека купить Вашу услугу,

покажите уровень ваших знаний. Хотите убедить купить Ваш товар, дайте пробный период, покажите другой свой качественный продукт и т. д. Прием: «Сила контраста» У каждого человека есть так называемый старый или древний, первобытный мозг, который отвечает за принятие решений. Это крайне недоверчивая рациональная часть разума, которая в центр согласия ставит безопасность жизни человека и со скрипом пускает в голову любые предложения, касающиеся перемен. Перемены всегда увеличивают риск опасности. Сравнения – это территория чувств и ощущений. Когда мы используем контраст, мы обходим действие старого мозга и, воздействуя на эмоциональную часть разума, попадаем сразу в центр согласия. Чем сильнее и ярче Вы сможете построить линию сравнения, тем скорее Вы объясните свою точку зрения, и тем скорее человек с Вами согласится. К примеру, я хочу, чтобы друг пошел со мной в кино завтра утром. Я расскажу ему, что потом я буду месяц занят, что билеты с утра в два раза дешевле, что фильм, который я предлагаю куда интересней всех других. Я специально выберу самые скучные фильмы в прокате, которые ему точно не понравятся и пришлю ему их анонсы. А потом я пришлю ему анонс того фильма, который я предлагаю и т. д. Продвинутые слова Используйте психологически сильные слова, которые с детства оказывают на нас мощный, психологический эффект. Например, слово «замри» и слово «важно». Скажите человеку: «Замри». На 1–2 секунды он замрет. Затем скажите ему следующее: «Послушай меня сейчас очень внимательно, это действительно важно». Затем у Вас будет секунд 40, когда его мозг будет сверх внимательно

слушать все, что вы говорите. Метод параллелей Используйте метод «Параллелей». Приводите яркие, эмоциональные примеры, которые ловко проникнут в центр согласия. «Ты предлагаешь идти пешком от Москвы до Владивостока по рельсам и считать шпалы. Я же предлагаю полететь на самолете и любоваться красивым видом».

Совет 10: слушать и прислушиваться Совет: сделайте так, чтобы собеседник вслушивался в каждое Ваше слово. Иногда просто необходимо добиться полного внимания от человека к нашим словам, мыслям и предложениям. Как сделать так, чтобы собеседник не отвлекался? Внимательно вслушивался в каждое наше слово, слушал не перебивая и точно понял, что именно мы желаем донести до его разума. • Заходите в разговор в благоприятное время. Когда собеседник не занят важными делами и находится в стабильном эмоциональном состоянии; • Заходите в разговор в комфортной среде. Когда внешние факторы, посторонние люди или разные звуки не будут отвлекать от разговора; • Начинайте разговор со специального слова, которое с детства оказывает на разум человека мощный психологический эффект и помогает быстро сосредоточиться. Это слово «важно». Мы уже говорили о нем в прошлом совете. Это слово отлично работает и для того, чтобы Вас как следует слушали. Скажите: «Послушай меня внимательно, это действительно важно»;

• Также используйте демонстрацию. Дайте понять человеку, что в момент разговора для Вас не существует ничего важнее, чем основательно с ним поговорить. Например, отложите мобильный телефон или все другие дела, чтобы собеседник это заметил; • Говорите чуть тише и чуть медленнее, чем обычно. Так человек будет вслушиваться в каждое Ваше слово, будет на уровне подсознания бояться упустить важный смысл. Главное: не говорите слишком тихо и слишком медленно. Это раздражает. Поймайте золотую середину; • Делайте паузы между словами и предложениями. Паузы также должны быть чуть длиннее, чем обычно. Паузы активно стимулируют внимательность и интуитивное желание, как можно скорее узнать, что будет дальше; • В принципе стимулируйте зрительный контакт. Чем чаще человек смотрит Вам в глаза, тем лучше; • Чтобы Ваша речь звучала убедительней, опускайте интонацию вниз в конце предложений. Или группы предложений. Если Вы не опускаете интонацию, Ваша речь звучит безгранично, и важный смысл может потеряться; • Ключевые смысловые части выделяйте громкостью и интонацией. При необходимости обращайте на них внимание специальными фразами. Например, скажите так: «Сейчас я скажу то, что имеет для тебя особое значение», «Это принципиальный момент, я хочу, чтобы ты его четко понял» и т. д.

Совет 11: секреты общения Совет: думайте, что, как и кому Вы говорите. До того момента, как я стал мастером в переговорах и искусстве отношений, я был мастером самой настоящей неловкости. Создавать неловкие моменты и портить отношения на ровном месте у меня получалось также

хорошо, как у чемпиона мира по танцам поворачиваться на одной ноге. По своей природе я очень импульсивный человек. Во мне много эмоций, которые в юности не всегда получалось держать под контролем. До того момента, как я стал дипломатом, я вполне мог ляпнуть не подумав то, что совершенно точно не стоило бы говорить. Своими словами я мог случайно задеть и обидеть даже тех, кто ко мне искренне хорошо относился. Влюбившись в девушку, я мог смутить ее своим напором. Я мог спугнуть зарождающиеся отношения, слишком рано признавшись в своих чувствах. Или я мог увидеть намек на чувства там, где было просто хорошее отношение. Я мог навсегда оттолкнуть близкого друга, сообщив в общей компании личный момент из его жизни. А что такого, думал я. Он же не сказал мне, что это секрет. Почему это я не должен говорить Даше, с которой он не встречается, что он ездил на дачу с Леной, с которой он тоже не встречается. Помню, в тот день мы даже чуть не подрались. Но в МГИМО не принято драться. Поэтому пришлось договариваться. Когда я попал в дипломатию, мне мгновенно указали на мою ошибку. С первых дней я не только научился крепко держать язык за зубами, как таблицу умножения, я на всю жизнь запомнил важную формулу общения дипломатов, которая каждый день помогает мне строить доброжелательные связи с самыми разными людьми. В дипломатии много разных сильных формул, приемов и стратегий, зная которые можно действительно построить вокруг себя здоровые и счастливые отношения. Сегодняшняя формула звучит так: • Дипломат думает дважды, прежде чем ничего не сказать; • Дипломат считает про себя до двух, прежде чем спросить, ответить или прокомментировать моменты, важные для

других людей. Все мы живые люди. Иногда первые два пункта могут быть случайно нарушены. Как следствие, в разговоре может возникнуть неловкость. На этот случай в этой формуле есть специальный третий пункт. • Дипломат сразу перешагивает неловкость в общении и не позволяет ей захватить разговор. Чтобы перешагнуть неловкость, смените тему, задайте новый вопрос, деликатно завершите встречу или разговор. К слову, неловкость может возникнуть совсем не по вашей вине. Помочь собеседнику ее перешагнуть, будет еще одним доблестным проявлением Вашей личной дипломатии. А еще мне хочется поделиться с Вами одним простым секретом общения, которым постоянно пользуются дипломаты в самых разных странах. Этот секрет общения воистину прост и звучит примерно так:

«МЫ НЕ ОЦЕНИВАЕМ НАШИ СЛОВА ОБЪЕКТИВНО» Что это значит? Когда мы открываем рот и собираемся вотвот что-то сказать другому человеку, мы забываем подумать, не звучат ли наши слова обидно и грубо для собеседника. И речь не о том, чтобы подстраиваться под капризы или сверхчувствительное эго собеседников. Речь не о том, что, когда следует поставить человека на место, действительно, резкая и твердая подача мыслей может быть самой эффективной… Речь идет о всех тех случаях, когда мы можем случайно и непреднамеренно задеть и обидеть человека своими словами. Ведь как часто мы думаем только о том, что хотим сказать сами, не допуская даже самой маленькой мысли, что наши

слова могут оказаться бестактными и неприятными, невежливыми и несправедливыми. Могут вызвать у слушателей зависть, злость или внутреннее раздражение, могут оскорбить, огорчить или унизить. Причем самое страшное для нашего эффективного общения и хороших отношений с людьми даже не то, что собеседник в принципе может обидеться на нас. А то, что он может обидеться и не сказать нам об этом. Затаить внутреннюю обиду. Да так, что мы можем и не узнать вовсе, что наши слова не нашли доступ к его сердцу. А лишь увидеть его ответные действия, которые нам не понравятся. Будьте более внимательными к тому, что Вы говорите вслух. Если вы желаете основательно прокачать и повысить свои навыки общения, научиться уверенно держаться в любом разговоре, быстро убеждать на своих условиях, – вам определенно стоит обратить внимание на мою специальную образовательную программу «Искусство переговоров и счастливых отношений».

Совет 12: искусство поддержки Совет: грамотно поддерживайте дорогих и близких людей. Однажды мой хороший друг попал в непростую ситуацию. У него развалилась и личная жизнь, и компания. Когда я пришел к нему домой, я обнаружил его на самом дне депрессии и отчаяния. Человек не хотел совершенно ничего. И тогда я сказал ему одну фразу, которую мне однажды сказал один мудрый дипломат, и которая мне в свое время очень помогла. Я сказал своему другу: «А помнишь, как ты тогда справился…». Вместо многоточия я перечислил ему все сложные ситуации, которые он сумел преодолеть за последние десять лет нашей дружбы.

Через полчаса воспоминаний и рассуждений, в глазах моего друга горел яркий огонь, а через час он уже рвался в бой менять свою жизнь к лучшему. Сегодня у него все прекрасно. Красивая жена, ребенок и успешная работа. Когда мы вспоминаем тот разговор, он отводит взгляд в сторону и говорит: «Арт, положа руку на сердце, мне стыдно. И как я сам до этого не додумался». Фраза: «А помнишь, как ты тогда справился?», – мощная, психологическая речевая конструкция, которая запускает в нашем разуме программу памяти. Главное правило этой фразы – чем больше примеров, – тем лучше. Именно совокупность результатов помогает задействовать еще одну мощную психологическую программу – программу обобщения, которая ловко трансформирует случайность и совпадения прошлых успехов в крепкую статистику. В результате человек понимает, что он не просто умеет преодолевать трудности и проблемы, а прекрасно с ними справляется. И это не случайно, потому что он, действительно, умеет это делать. А значит может справиться и с текущими невзгодами.

СИЛЬНЫЕ ФРАЗЫ, ПОМОГАЮЩИЕ УСПОКОИТЬ ВЗВОЛНОВАННОГО ЧЕЛОВЕКА Представляю Вам несколько сильных фраз, помогающих успокоить взволнованного человека, подбодрить его в непростой момент и подсказать, как обойти стороной пропасть отчаяния и беспокойства. Почему эти фразы сильные? Потому что в их основе разные психологические механизмы, усиливающие положительные эмоции и меняющие угол восприятия причин волнений. • Скажи мне, ты когда-нибудь поджигал пепел? Правильно – никогда! Потому что пепел – это то, что сгорело. Так и в этой ситуации. Ты беспокоишься о вещах, которые уже сгорели. Их уже нельзя изменить. Прекращай жечь пепел и давай двигаться дальше.

• Дорогой друг, поверь, могло быть хуже. Ты еще легко отделался и сейчас самое время сказать вселенной спасибо за то, что ты так легко отделался. Представляешь, что было бы, если… • Если ты можешь решить проблему за деньги, это не проблема, это расходы. Если за деньги проблему решить нельзя, беспокоиться уже бесполезно. • Знаешь, почему тебе совершенно не стоит волноваться? Потому что ты либо ничего не сможешь изменить, и тогда волноваться так же бессмысленно, как пытаться делать операцию на головном мозге гаечным ключом, либо, наоборот, ты как раз можешь все изменить. Тогда на беспокойство и волнение у тебя просто нет ни времени, ни лишних сил. • Бери с меня пример. Я уже давно перестал волноваться о вещах, которые не могу контролировать и которыми не могу управлять. Вот лечу я в самолете. Что мне беспокоиться? Я же не пилот. • Не вешай нос, мой дорогой человек. Да, у тебя проблема. Но с другой стороны, как посмотреть. Зато у тебя есть это, ты узнал вот это, и у тебя появилась отличная возможность наконец-то сделать вон то. Давай еще вместе подумаем, как мы можем развернуть эту неприятную ситуацию в твою пользу. • Волнения и беспокойство – это нормально. Это один из наших защитных механизмов, позволяющих предвидеть будущее и создать его таким, как нам нравится. Давай начнем думать с тобой именно в этом направлении. • Знаешь одно из главных правил волнения? Только начни волноваться, и причин для беспокойства станет еще больше. А знаешь второе главное правило? Ты сейчас используешь волнение, чтобы думать, а надо его использовать, чтобы придумать. Раз придумать, что делать, и больше никогда к нему не возвращаться.

Совет 13: вопросы и ответы Совет: грамотно уклоняйтесь от неприятных вопросов. Используйте одно проверенное слово. Конечно же, Вы о нем знаете и, скорее всего, используете его практически каждый день, ну или каждую неделю. Но вот используете ли Вы его осознанно, когда Вам задают опасный вопрос, на который Вы совершенно не желаете отвечать? Что же это за слово, спасающее нас от «да / нет» ответов? Оно уже не первое столетие шагает бок о бок с дипломатией и искусством эффективного общения. Это слово – «возможно». Слово «возможно» ловко указывает собеседнику на вероятность мнения, решения или действия, совпадающего с его ожиданиями. Но при этом слово «возможно» никак не подтверждает, не подчеркивает и не гарантирует, что будет именно так, как ожидает собеседник. Слово «возможно» не уходит своей категоричностью в отказ, который часто рождает отрицательную реакцию в разговоре. Равно как и не вынуждает вас соглашаться с тем, о чем вы в будущем можете пожалеть. Слово «возможно» дает человеку шанс думать, верить и полагать, что он получит то, что ему нужно. В то время как Вы всегда можете сделать по-другому, не нарушая обещаний, которых Вы не давали. Слово «возможно», – это нейтралитет, выжидательная позиция, которая поможет Вам ловко действовать, избегая необдуманных ходов и не раскрывая своих карт. Смело берите его себе на заметку.

КАК ГРАМОТНО «СЪЕХАТЬ» С ВОПРОСА – СОВЕТЫ ДИПЛОМАТОВ И ПОЛИТИКОВ Предлагаю Вашему вниманию серию проверенных дипломатических ответов, позволяющих уйти от нежелательного, неприятного, провокационного и любого

другого вопроса, на который Вы не собираетесь отвечать. Вы можете с легкостью использовать их в самых разных случаях и ситуациях.

КАК ГРАМОТНО УЙТИ ОТ ВОПРОСА • «Я не могу это ни подтвердить, ни опровергнуть» • «Без комментариев» • «Мы вернемся к этому вопросу позднее» • «Отличный вопрос, на который сложно дать однозначный ответ» • «Вы задаете вопрос, на который я, наверно, не смогу дать Вам ответ, потому что, как мне кажется, он должен быть адресован совсем другой стороне» • «Давайте я уточню этот вопрос в качестве домашнего задания и к следующей нашей встрече, думаю, я смогу подготовить для Вас более исчерпывающий ответ» • «На Вашем месте я бы был более осторожен с подобными словосочетаниями, которые в Вашем вопросе могут иметь несколько самых разных толкований. Детализируйте, пожалуйста, что Вы конкретно хотите услышать» • «Об этом уже много раз говорили / мы уже об этом сказали. Давно известны подробности и детали. Не вижу смысла еще раз повторять» • «Первую часть этого вопроса точно нужно адресовать другой стороне» • «Я могу на данном этапе ограничиться лишь комментарием по этому вопросу и сказать только то, что…» • «Вторую часть Вашего вопроса еще предстоит обсудить / согласовать / доработать» • «Вопрос не в том что, а вопрос на самом деле вот в том, что… Именно вот это Вам следует спрашивать, если Вы хотите узнать…» • «Что касается Вашего вопроса относительно (далее излагаете суть вопроса). По-моему, у нас были

комментарии по линии наших партнеров, я уточню и вернусь к Вам с этой информацией» • «Этот вопрос тоже находится в стадии проработки» • «Официальная информация представлена в (далее уточняете источник). Больших подробностей по данному вопросу у меня, к сожалению, нет» • «У меня нет для Вас какой-либо новой информации по Вашему вопросу, но смею Вас заверить, что он находится на особом контроле у нашего руководства» • «Я не могу комментировать, я могу единственное сказать, что…» • «Это вопрос часов на пять. Если кратко, потому что этот вопрос философский, риторический, исторический и т. д.» • «Весь комплекс подобных вопросов следует адресовать нашим специалистам в сфере…» • «Я не видел материалов по этому вопросу, не изучал их досконально, единственное, что могу сказать, это…» Это лишь некоторые примеры, как дипломаты и политики отвечают на сложные вопросы. Возьмите их себе на вооружение. Вы также можете без труда соединять их между собой и видоизменять на Ваше усмотрение.

Совет 14: уверенный разговор Совет: используйте дипломатический подход, чтобы уверенно держаться в разговоре. Иногда в жизни нам волей-неволей приходится участвовать в неприятных разговорах. Предлагаю Вашему вниманию несколько дельных советов из вселенной дипломатии, которые не позволят «растоптать» Вас в неприятном разговоре. Что имеется в виду под выражением «не позволить растоптать себя»? Это означает: не уронить свои интересы, не оказаться виноватым на ровном месте, не согласиться делать то, что Вы совершенно не обязаны делать, не позволить

собеседнику грубо с Вами разговаривать и т. д. Как же это сделать? Держите специальную группу советов. Совет первый. продемонстрируйте внутреннюю силу. Займите удобное положение в пространстве. Сядьте или встаньте в удобном месте. Ваша поза должна демонстрировать расслабленность. Говорите тише собеседника, медленным и спокойным голосом. Не поддавайтесь эмоциям, даже если собеседник будет Вас всячески провоцировать: кричать, ругаться и обвинять в том, что Вы не делали. Спокойная манера изложения информации отлично подчеркивает Вашу внутреннюю уверенность в себе. Совет второй. Переведите разговор из эмоциональной плоскости в логическую. Открыто подчеркните свое намерение вести любые неприятные разговоры, переговоры и беседы исключительно в конструктивном ключе. Сообщите собеседнику, что Вы будете вести неприятный разговор, только если он будет разговаривать с Вами в спокойном тоне. Любое недовольство Вы готовы принимать, только если оно выражается в логичной, а не эмоциональной форме. Если собеседник не согласен, то разговора не состоится. Совет третий. Используйте правильную работу с акцентами. Смещайте фокус внимания в ту сторону, где правда на Вашей стороне. Где Вы хорошо разбираетесь в происходящем, и где Вам будет легче убедить человека в своей правоте. К примеру, если начальник хочет Вас отругать за опоздание, сместите предметную линию разговора в сторону Вашей глобальной пользы и эффективности для компании. Или, например, если партнер в отношениях недоволен Вашим конкретным действием, уводите разговор

в сторону принципиально хорошего к нему отношения. Наконец, подтягивайте под свою правду факты и примеры. Идеальная линия убеждения – это три правильно подобранных факта и три примера. Подобное сочетание позволит образовать устойчивый тренд Вашей правоты и перевести позицию с территории случайностей и совпадений в плоскость стабильных закономерностей. Приведите три факта, почему Вы полезны для компании и три примера, которые это подтвердят. Или в отношениях, приведите три факта и примера, почему вы в принципе искренне любите партнера. Сделайте так, и растоптать Вас в неприятном разговоре станет практически невозможно!

Совет 15: территория просьбы Совет: правильно просите окружающих. Как попросить человека так, чтобы он точно не смог Вам отказать? Вместо того, чтобы хитрить, лукавить, манипулировать или активно убеждать всеми возможными способами, порой просто следует попросить человека. Удивительно, но если правильно подобрать ключи, нужный Вам результат сам будет на Вас будет охотиться.

КАК КРАСИВО ПОПРОСИТЬ ЧЕЛОВЕКА Во-первых, через чувство значимости, исключительности и свойственное смертным желание быть оцененным по достоинству: «Елена, только ты мне можешь помочь. В мире больше не существует таких первоклассных специалистов в сфере…» Во-вторых, просите через красивые фразы: • «Уважаемый Дмитрий, сердечно прошу оказать мне содействие в…»

• «Дорогая Ксения, любезно прошу посодействовать мне в решении…» • «Василий Александрович, положа руку на сердце, искренне обращаюсь к Вам с просьбой…» • «Иван Петрович, имею честь просить Вас…» В особо сложных случаях просите через призыв к благородству и сочувствие: «Сергей Родионович, Вы моя последняя надежда, если Вы мне откажете, мне конец, все пропало… меня уволят… а у меня муж бездельник, дети…» Заходите в подобный формат просьбы через следующие выражения: «Вы не представляете, в каком я отчаянии», или «находясь в состоянии крайней безнадежности и упадка духа», «я в полном отчаянии и не знаю, что делать». Техника правильного призыва о помощи • Просите не в лоб, а заранее. Так менее навязчиво и при наличие желания потенциальный помогающий сможет без надрыва своего личного графика подготовиться к выполнению Вашей просьбы. • Используйте личностные вопросительные фразы: «Как думаешь, ты бы смог меня подстраховать/помочь/выручить завтра»… • Обязательно объясняйте причину, почему Вы считаете, полагаете или уверены, что именно этот человек сможет Вам помочь. • Используйте ссылку на обстоятельства, вынуждающие Вас переложить то или иное действие с Ваших плеч на чужие. • Максимально уточните, что именно должен сделать для Вас другой человек. Люди с меньшей охотой помогают по

принципу «пожалуйста, я тебя очень прошу: сходи туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что». • Используйте дипломатический прием «резолюция решения» когда, Вы не просто просите о помощи, а еще снабжаете всем необходимым для этой помощи. Если Вы обратились к человеку с просьбой, постарайтесь с него максимально снять то, с чем Вы можете справиться самостоятельно. Например, Вы просите друга помочь устроиться на работу. Предоставьте ему сразу Ваше резюме или портфолио, расскажите о Ваших супер способностях. Когда лучше попросить другого человека? Помните о состояниях, орудующих внутри каждого из нас. Не следует просить человека, когда он прибывает в грустном, уставшем или раздражительном расположении духа. Переждите. Просьба и дипломатия Не следует сжигать мосты и портить отношения с теми, кто сказал «нет». Высший пилотаж: уже обращаясь с просьбой, предвидеть отказ и оставить другому человеку возможность избежать неловкости в случае отсутствия желания или возможности Вам помочь. Заходите, например, фразой: «Я решил обратиться к тебе первому, потому что…» Не забудьте поблагодарить заранее согласившегося Вам помочь человека и уж тем более не забудьте поблагодарить его в конце.

О ЧЕМ ЛУЧШЕ НИКОГДА НЕ ПРОСИТЬ ОКРУЖАЮЩИХ Предлагаю несколько полезных и дипломатичных советов, о чем лучше не просить других людей.

• Не просите в долг на второстепенные желания. Живите по средствам. С материальными амбициями лучше справляться самостоятельно. • Не просите человека изменить своему слову и обещанию, которое он дал самому себе или кому-то другому. Держать слово – это дело чести. • Не злоупотребляйте личными просьбами. Без особой надобности не просите помочь Вам с тем, с чем Вы можете справиться самостоятельно и без труда. • Не просите человека передать посылку, груз или что-то другое кому-то из нужных Вам людей, если Вы знаете и чувствуете, что ему определенно не по пути, и что подобная задача определенно затруднит его маршрут. • Не просите пустить Вас в гости без приглашения. Спонтанно, как «снег на голову». У людей могут быть свои планы или им может быть неудобно Вас принять тогда, когда это удобно именно Вам. • Не просите и не упрашивайте человека выпить с Вами или отправиться веселиться, если он этого не желает. Существует несусветное множество причин, почему мы можем не хотеть «всего одну рюмочку» или «погнать побратски на шашлыки». • Особенно избегайте таких просьб, которые могут обременить и усложнить жизнь другого человека, доставить ему неприятные эмоции, испортить репутацию или всячески навредить. Помните, за невинным «пожалуйста, дай списать» или «прошу тебя, сделай за меня» может следовать вполне себе очевидное исключение из университета или увольнение с работы.

Совет 16: грамотный отказ Совет: дипломатично отказывайте окружающим. Однажды, когда я уже был в дипломатической командировке и работал в посольстве, я делал сайт для

одного своего творческого проекта. Мой товарищ в Москве нашел дизайнера, который мне не очень понравился. Но я согласился, на фоне мнения своего давнего друга, с которым мы весело учились в институте. Когда большая часть сайта была сделана, дизайнер захотел за свою работу в два раза больше чем договаривались. На эмоциях я поссорился с другом, не доделал сайт и, конечно же, ничего не заплатил дизайнеру. Я остался без друга и без сайта. Это было 10 лет назад, и тогда я только начинал осваивать дипломатию и осознанные отношения. Помню, грустный, я поведал эту историю старшему, мудрому дипломату, который сказал мне одну очень важную и сильную фразу. Его слова помогли мне посмотреть на отказ совершенно под другим углом. Он сказал мне тогда следующее: «Арт, в любой отказ нужно входить подготовленным. Нельзя просто так взять и отказать. Или взять и согласиться. Перед такими действиями ты всегда должен понимать, что будет дальше и всегда должен думать на несколько шагов вперед. Это правило принятия взвешенных решений. Это азы дипломатии». И он все правильно сказал. Уже совсем скоро после его слов я стал смотреть на принятие своих решений именно под таким углом. Сегодня я полностью управляю своими решениями. Я прекрасно умею отказывать и говорить твердое «нет», никто больше не может использовать меня своих интересах. Если уж мне и приходится рассматривать вариант согласия с невыгодными условиями, я сажусь и просчитываю, в каких именно моментах я могу трансформировать невыгодные условия в выгодные или, по крайней мере, в нейтральные варианты. Если я понимаю, что переиграть ситуацию в свою пользу по ходу пьесы невозможно, я сперва готовлю плацдарм для отказа и пространство для маневров. Я просчитываю, к чему приведет мое несогласие, какие у него будут

последствия, что я потеряю и где в другом месте смогу получить то, что мне нужно. Некоторые вопросы я просчитываю в течение нескольких минут, а некоторые в течение нескольких месяцев и даже больше. Сегодня я семь раз думаю, прежде чем отказать и никогда не вхожу в отказ без запасных вариантов. Предлагаю Вашему вниманию отличную формулу отказа, которой пользуются дипломаты, и которая позволит Вам сказать «нет» собеседнику так, что у него, после несогласия, вместо негатива во рту останется привкус лесных ягод. Дипломатичная формула отказа основывается на следующей структуре: «комплимент – отказ – комплимент». Главный смысл в том, чтобы сперва расположить к себе человека, потом отклонить его предложение и потом снова расположить его к себе. Если в разговоре мы используем только отказ без позитивной информации, или если после позитивного старта разговора мы закончим разговор на негативной волне, у человека останется неприятный осадок. Пример Представьте, что подруга предложила составить ей компанию и проехаться по магазинам, а у Вас совершенно нет времени и желания сейчас ее сопровождать. Если Вы открыто скажете ей «нет, я занят», с большей вероятностью подобный отказ ее обидит. Если Вы скажете ей: «Мне всегда приятно проводить с тобой время, ты прекрасный человек, но сегодня я занят», с большей вероятностью она обидится в меньшей степени. Но неприятный осадок все равно останется, потому что Вы все равно закрыли свой ответ отказом. А если Вы дипломатично используете формулу «комплимент – отказ – комплимент» и скажете, например, в стиле:

«Мне всегда приятно проводить с тобой время, ты прекрасный человек, но, к сожалению, сегодня я занят. Я с большим удовольствием составлю тебе компанию в следующий раз. А сейчас искренне желаю тебе чудесных и радостных покупок». Повод для обиды растворится, словно дым с белых яблонь. Особенно если Вы поясните свой отказ уверенными и неоспоримыми аргументами. Смело берите эту отличную формулу отказа себе на вооружение.

Совет 17: ошибки убеждения Совет: избегайте распространенных ошибок в убеждении. Вооружившись своим дипломатическим опытом, я расскажу Вам о распространенных ошибках, из-за которых мы с треском проигрываем даже самые легкие переговоры. Старайтесь не терять бдительность и обходить их стороной.

ОШИБКИ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ МЫ ПРОИГРЫВАЕМ ПЕРЕГОВОРЫ • Мы плохо знаем тему переговоров, плохо подготовили наше предложение, сами до конца не понимаем, чего же мы на переговорах хотим достигнуть. Иначе говоря, мы не можем конкретно сформулировать даже для самих себя, что нам нужно. • Мы не озвучиваем кратко, четко и понятно наши главные цели, ходим вокруг да около. Говорим много и не по делу. • Мы думаем, что мы умнее собеседника, что лучше всех во всем разбираемся и все знаем. • Мы делаем за другую сторону неверные выводы. Домысливаем чужую позицию в том направлении, которое нам кажется более удобным. А не в том, в котором, на самом деле, думает собеседник.

• На переговорах мы ведем себя дерзко, грубо, хамим другой стороне, принижаем ее важность и значимость. • Мы невнимательны. Например, мы невнимательно слушаем другую сторону на переговорах. Или мы невнимательно подготовились к переговорам: забыли уточнить, перепроверить, подтвердить доказательствами и т. д. • Мы не убедились, что под одними и теми же словами, пунктами, мыслями, действиями и фактами другая сторона понимает то же что и мы. • Мы боимся проявить необходимую и адекватную жесткость. Например, в нужный момент мы боимся твердо отстоять свою позицию или уверенно отказать другому человеку. Боимся возразить и поставить собеседника перед справедливым выбором в духе: «либо будет по-нашему, либо переговоры не имеют смысла». • Мы забываем про необходимую гибкость, которая является неотъемлемой частью успешных переговоров. Например, мы не готовы выходить за рамки привычных решений, предлагать больше, идти на уступки, искать компромисс и т. д. • Мы ведем переговоры не с лицами, принимающими решения, а с теми, кто на деле ничего не решает и только передает информацию. Причем иногда передает ее еще и в искаженном виде. • Мы больше думаем о том, что нужно именно нам и забываем об интересе других людей. Неумение смотреть на переговоры сквозь чужой интерес является одной из самых распространенных ошибок. • Мы забываем про элементарные правила здорового разговора: говорим быстро, или, наоборот, слишком медленно, не делаем паузы в разговоре, сообщаем информации больше, чем требуется, перебиваем собеседника и т. д. • Мы спешим. Спешим продать, спешим рассказать, спешим ускорить действия другой стороны, спешим

выиграть переговоры. Как говорится в народе: «поспешишь – людей насмешишь». Помните и об этой распространенной ошибке.

Совет 18: искусство убеждения Совет: используйте грамотные приемы, техники и стратегии убеждения. Есть одна сильная и хитрая техника убеждения, о которой многие не догадываются. Она пришла к нам из дипломатии, и я лично много раз был свидетелем ее блестящего эффекта. Вы без труда можете адаптировать ее под свою жизнь и ловко использовать, чтобы выгодно договариваться с родными, друзьями, коллегами, начальниками, партнерами и самыми разными людьми. Сразу к сути. Чтобы человек с Вами согласился, да еще и уступил со своей стороны, Вы закладываете в свою позицию несущественные пункты и требования, от которых в ходе убеждения демонстративно отказываетесь. Под предлогом Вашей искренней заинтересованности договориться и прийти к согласию. Но Вы не просто отказываетесь, Вы еще открыто подталкиваете другую сторону, как можно скорее с Вами согласиться, мотивируя это тем, что Ваш отказ от части пунктов ставит Вас в невыгодную и неудобную позицию. Как вариант Вы также можете требовать и встречных уступок.

КАК ЛОВКО УБЕЖДАТЬ ЛЮДЕЙ С ПОМОЩЬЮ ЗНАМЕНИТОГО МЕТОДА СТАНИСЛАВСКОГО Давайте вспомним о знаменитом методе выдающегося русского режиссера, педагога и театрального деятеля Константина Станиславского, автора системы и актерской техники, помогающей вжиться в роль. Один из смыслов системы Станиславского в том, что актер в период репетиции, чтобы лучше вжиться в роль,

настраивает себя максимально реалистично на переживания, эмоции и чувства своего героя. По этому же принципу строятся и многие стратегии убеждения в наших отношениях с окружающими за пределами вселенной театра и кино. Просто актер заменяется мной или Вами, а репетиция – подготовкой к переговорам и убеждению. Так, согласно методу Станиславского, чтобы ловко убедить человека в выгоде предложения или в верности наших действий, нам необходимо в них поверить не только на уровне логики, но и на уровне эмоций. Поверить, что то, что мы предлагаем, воистину выгодно другому человеку. Или то, что мы говорим, является правдой в первозданном виде. Дело в том, что, как зрители считывают игру актера на интуитивном уровне, так и собеседник считывает наши эмоции. Считывает наше положение в пространстве, наши взгляды и нашу мимику. Убедить его в искренности наших мыслей помогает наша собственная вера в то, во что мы убеждаем его поверить. А для этого мы сами должны это глубоко прочувствовать. Например, Вы опоздали на работу, потому что вчера весело гуляли. Но Вы хотите убедить начальника, что Вы опоздали, так как всю ночь работали над документами. Для того, чтобы руководитель Вам поверил на уровне подсознания, Вы должны сами поверить, что Вы всю ночь работали над документами. Чем сильнее Вы в это сами поверите, тем естественнее будет вести себя Ваш организм. И тем меньше признаков недостоверности считает с Вашего образа разум собеседника. Смело используйте метод Станиславского в Ваших отношениях с окружающими. Но сердечно призываю применять его исключительно во благо Ваших отношений с людьми. Не используйте эту мощную технику во вред. И на работу лучше не опаздывать!

МОЩНОЕ СЛОВО-ЯКОРЬ, КОТОРОЕ ПОМОГАЕТ УБЕЖДАТЬ ДАЖЕ САМЫХ НЕСГОВОРЧИВЫХ ЛЮДЕЙ Хочу рассказать Вам об одном мощном слове-якоре, которое помогает убеждать даже самых несговорчивых людей. Это слово «вспомни». Именно через слово «вспомни» мы запускаем в разуме другого человека нужную нам программу памяти, цепляющую из подсознания собеседника факты, которые встают на нашу сторону и помогают подтвердить наши слова. И, как следствие, с нами скорее и охотнее соглашаются. Для того чтобы слово «вспомни» блестяще отыграло свою партию, Вам необходимо задать ему правильный вектор движения. Вот несколько примеров, как мощно использовать слово «вспомни». Вы можете взять их себе на заметку или же разглядеть сквозь них принцип, с помощью которого самостоятельно сможете отправлять слово «вспомни» по нужной траектории. • Вспомни, я ни разу тебя не подводил, во всех вопросах касающихся того, что для тебя действительно важно. • Вспомни, как в прошлый раз, когда ты испытывал сомнения, мы сделали, как я хотел. И все получилось. • Вспомни, сколько всего хорошего у нас было. Определенно больше, чем плохого. • Вспомни, как хорошо нам было вместе. Не вспоминай только плохое, вспомни все хорошее. • Вспомни, с каким большим количеством проблем мы уже справились. • Вспомни все те случаи, когда мы поступали подобным образом, и это приводило нас к нужным результатам. • Вспомни. Это сработало тогда. И тогда. И когда мы делали то-то и то-то. И сейчас это тоже сработает.

• Просто вспомни все похожие ситуации. Всегда не получалось, потому что мы поступали одним и тем же образом. Давай сейчас поступим по-другому.

ПРОСТОЙ ПРИЕМ, КАК ПОДТОЛКНУТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО НАМ НУЖНО А сейчас я расскажу Вам об одном простом и нехитром приеме, как подтолкнуть человека сделать то, что нам нужно. Я называю этот прием «метод небольших просьб». Его действие сводится к тому, что мы сперва обращаемся к человеку с небольшой и несложной просьбой – так мы формируем в его разуме алгоритм принципиального согласия оказывать нам помощь. Дело в том, что по своей природе человек боится неизвестности. И именно неизвестность является одним из базовых сдерживающих механизмов в самых разных действиях. Помощь – не исключение. Когда человек не знает, как нам помогать, не знает, как мы оценим его помощь и как будем выстраивать с ним отношения на фоне его помощи, он испытывает неуверенность и недоверие. Метод небольших просьб помогает нам сформулировать в голове собеседника принципиальную схему взаимодействия с нами в рамках оказания нам помощи и нужных действий. Схему, на которую поверх маленьких просьб потом уверенно могут лечь большие просьбы. Например, Вы хотите попросить у инвестора на проект миллион рублей. Попросите сначала сто тысяч и верните в срок с его заслуженными процентами. Так человек поймет, что вы платите вовремя и исправно. Что у вас нет проблем с ответственностью и порядочностью. Затем Вы можете попросить у него уже более весомые суммы. И в принятии решения о выделении средств он будет меньше сомневаться, потому что будет знать, как вы работаете. Будет руководствоваться предыдущим опытом небольших просьб.

Или, к примеру, Вы хотите попросить друга помочь вам покрасить комнату. Не просите его сразу покрасить всю комнату, попросите сначала покрасить одну стенку. Дальше Вам определенно будет легче убедить его покрасить оставшиеся стены, потому что он также будет знать, что к чему!

КАК УБЕЖДАЮТ ДИПЛОМАТЫ – ПРИЕМ «ВЫБИТЬ ПОЧВУ» Познакомимся с еще одним полезным приемом убеждения, которым пользуются дипломаты. Называется он «Выбить почву». На самом деле, прием очень простой. Готовясь к переговорам, Вы внимательно изучаете точку зрения другой стороны и ее интересы. Узнаете, чего же, на самом деле, нужно тому, с кем Вам предстоит иметь дело. На встрече Вы начинаете разговор не со своих аргументов, а сразу отвечаете на точку зрения оппонента, сходу разбиваете его возражения и лишаете его козырей. Устраняете возможность предложить Вам невыгодные условия. Прием безупречно работает как на самом высоком, деловом уровне, так и на бытовом. Например, Вы приходите в магазин электроники и говорите продавцу: «Здравствуйте, мне нужен телевизор с диагональю 32 дюйма, с подсветкой и по цене 20 000 рублей. Я знаю, что у Вас сейчас акция на три телевизора, которые мне подходят. Поговорив с оператором по телефону, я уже уточнил, что они есть в наличии, и что магазин отдает их со скидкой именно за эту сумму. Мне также известно, что это их окончательная стоимость, указанная без всяких дополнительных опций, которые необходимо докупить, чтобы получить выгодное предложение. Меня не интересуют другие модели. Только эти. Покажите, пожалуйста, где их можно посмотреть». В больших переговорах действует тот же самый принцип. Перед разговором Вы не только продумываете, что будете говорить сами, но и то, что Вам может сказать собеседник.

Как он может Вам возразить, что он может Вам предложить, как может Вас обхитрить, как продать то, что нужно именно ему и т. д. Начиная диалог с позиции другого человека, Вы лишаете его преимущества провести переговоры по его сценарию.

ПРОСТАЯ СХЕМА УБЕЖДЕНИЯ, КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ВАМ ЛЕГКО ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ Эта схема убеждения состоит из четырех этапов. Первый этап называется «сообщение». Вы сообщаете собеседнику свою мысль, идею или предложение. Второй этап называется «объяснение». Вы подробно объясняете, что Вы имеете в виду. На этом этапе следует проанализировать собеседника и содержание своего сообщения. Проанализировать и определить, сколько именно информации необходимо сообщить, чтобы собеседник в полной мере понял, что именно Вы собираетесь ему сказать. Помните: мало информации может привести к тому, что человек может неверно истолковать смысл Ваших слов или додумать на свой лад. Много информации, наоборот, может смутить собеседника. Сбить его с толку или натолкнуть на мысль, что Вы слишком сильно оправдываетесь за свои предложения. Третий этап называется «подтверждение». На нем Вы защищаете свои слова фактами и доказательствами. Укрепляете свою линию убеждения подробными примерами и другой проверенной информацией, которой можно доверять. Ну и, наконец, четвертый этап называется «защита». Вы отрабатываете возражения и с помощью все тех же фактов опровергаете сомнения. Протаскиваете свою точку зрения в голову собеседника. Если Вы структурируете свое убеждение и разложите его по этой простой формуле (сообщение + подтверждение +

объяснение + защита), Вам определенно будет значительно легче договариваться с людьми.

ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ СПОСОБОВ УБЕДИТЬ ЧЕЛОВЕКА К сожалению, искусству переговоров не учат в школе. Но, как говорится, «лучше поздно, чем никогда». Хочу поделиться с Вами одним проверенным и понастоящему отличным способом убеждения, который поможет Вам привлекать на свою сторону даже самых сложных людей. Я называю его «Контакт с предложением», потому что он подразумевает максимально глубокое восприятие того, что Вы предлагаете собеседнику и в чем его убеждаете. Как Вы думаете, в каком случае доверие к информации будет наибольшим? • Я верю, потому что я слышал; • Я верю, потому что я видел; • Я верю, потому что я почувствовал и сам это испытал. Правильно, конечно же, третий вариант. Услышать и увидеть – это одно дело. И совсем другое дело почувствовать и испытать на себе. Именно поэтому, один из лучших способов убедить человека – это сделать так, чтобы он как следует прочувствовал Ваше предложение. Как это можно сделать? С помощью конкретных примеров, рождающих внутри собеседника нужные Вам чувства. Иначе говоря, если Вы хотите убедить человека в чем-либо, дайте ему это попробовать и как следует почувствовать. Демо версии, пробные периоды, тест-драйвы, ознакомительные акции, бесплатные услуги: используйте эти и многие другие способы, чтобы человек мог сам по факту отведать всю выгоду того, что Вы ему предлагаете. К слову, этот способ отлично подойдет не только для убеждения, но и в принципе для строительства эффективных отношений с окружающими.

Хотите расположить к себе и произвести хорошее впечатление? Дайте человеку испытать на эмоциональном уровне все плюсы от контакта с Вами. Чем больше положительных эмоций Вы будете формировать в его внутреннем мире, тем легче Вам будет убеждать и договариваться.

МОЩНЫЕ СЛОВА, ПОМОГАЮЩИЕ УБЕЖДАТЬ, О КОТОРЫХ МНОГИЕ ДАЖЕ И НЕ ДУМАЮТ Вспомните, когда Вы последний раз проигрывали убеждение. Выходили из разговора с пустыми руками, не достигнув нужного результата. Если поискать в памяти, такие примеры не заставят себя долго ждать. Как Вы думаете, почему так происходит? Почему Вы проигрываете разговор, и у Вас не получается убедить собеседника в своей правоте? Думаете, он умнее, хитрее, опытнее, успешнее и лучше Вас? Я совершенно уверен, что нет. Все дело в том, что мы часто используем совсем не те инструменты убеждения. Используем приемы, которые первыми пришли в голову, или вообще убеждаем интуитивно. А о подходящих по смыслу инструментах убеждения даже и не думаем. Хаотичная и необдуманная архитектура убеждения часто приводит к поражению в разговоре и на переговорах. Это проблема, дорогой читатель, и чем раньше Вы ее признаете, тем скорее я смогу Вам помочь научиться убеждать окружающих осознано и эффективно. Представляю Вашему вниманию несколько психологически мощных слов, которые вам в этом помогут. Уверен, во время убеждения многие люди о них даже и не думают. Слово «Зато» Об этом слове мы еще поговорим. А сейчас Вам важно знать, что слово «зато» помогает изменить фокус восприятия ситуации собеседником и его угол зрения в

вопросах, где присутствуют разногласия. Помогает перестроиться с негативной волны на положительную и усилить акцент на плюсах, способных перевесить минусы. К примеру, начальник говорит: «Вы снова опоздали, это никуда не годится», а вы ему отвечаете: «Зато я сделал все ваши поручения на пять дней раньше, и вовремя подстраховал Петю, который чуть все не испортил». Слово «Потому что» Знакомое с детства слово, которое часто использовали родители, чтобы убедить нас сделать так, как правильно. Слово сидит в памяти и ждет удобного момента, когда мы к нему обратимся, чтобы на интуитивном уровне подтолкнуть человека без лишних вопросов и споров принять нашу точку зрения или сделать то, что нужно именно нам. Отлично работает во всех случаях, когда хромает аргументация и доказательная база. К примеру, мы говорим: «Я совершенно убежден, что нужно сделать именно так, потому что так правильно». С большей вероятностью собеседник даже не усомнится, почему именно так сделать правильно и согласится с Вашим предложением. Слово «потому что» относится к так называемой группе слов-проводников, помогающих нам без аргументов внести в разум другого человека наше предложения. Вот несколько других мощных слов-проводников, о которых многие в ходе убеждения также не задумываются: «не секрет, что», «всем известно, что», «доказано, что», «научно доказано, что». Слово «Вспомни» Еще одно психологически мощное слово, которое запускает в разуме человека программу памяти. С помощью слова «вспомни» мы можем вытащить нужные нам воспоминания из памяти человека и связать их в

закономерность, которую сможем использовать с выгодой для себя. К примеру, Вы говорите: «Вспомни, как у тебя получилось сделать это, это и вон то. Ты в этом отлично разбираешься. Здесь ничего нового. В этот раз у тебя тоже все получится».

МОЩНАЯ ФРАЗА, КОТОРАЯ ПОМОГАЕТ ОКРУЖАЮЩИМ ПРИНЯТЬ НАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ Познакомимся с одной мощной фразой, которая помогает окружающим принять нашу точку зрения. Звучит она так: «Согласись, будь ты на моем месте, ты бы поступил так же». Почему эта фраза мощная и действительно работает? Когда мы говорим подобную фразу, мы запускаем в голове собеседника три важных, психологических процесса: • Процесс моделирования: когда человек ставит себя на место другого человека и понимает, что его взгляд на реальность отличается. • Процесс солидарности, который основывается на схожести взглядов и позиций. • Процесс смещения акцентов с позиции собеседника в сторону Вашей позиции, которая является другой логичной точкой зрения, имеющей полное право на существование. Иногда для усиления этой фразы можно использовать специальную речевую конструкцию: «Не суди человека, пока не пройдешь путь в его ботинках». Эти слова также усиливают процесс синхронизации чужого мнения с нашим и подталкивают скорее отбросить разногласия. Если человек откажется принять Вашу точку зрения и поставить себя на ваше место чтобы, как говорится, докопаться до истины, его можно смело упрекнуть в эгоизме, высокомерии и других социальных грехах. Сообщите, что залог здоровых отношений в умении понимать и принимать чужие мнения. Ведь все люди разные.

КАК ПО-ХИТРОМУ УБЕДИТЬ ЧЕЛОВЕКА: ОБ ЭТИХ ПРИЕМАХ И СТРАТЕГИЯХ МНОГИЕ НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ Эти специальные приемы убеждения помогут Вам получить желаемый результат. Их активно используют в дипломатии и серьезных переговорах, но Вы без труда внедрите их в свою жизнь. Используйте их, чтобы осуществить свои цели и мечты, расположить к себе и договориться на своих условиях даже с самыми непростыми собеседниками. О некоторых из них мы уже говорили чуть ранее, но я все равно хочу еще раз специально обратить на них Ваше внимание, чтобы они как следует отложились у Вас в памяти. Прием «Черный компромисс» Заложите в свою линию убеждения несущественные, второстепенные цели. Демонстративно отказывайтесь от них в ходе переговоров, в обмен на уступки со стороны собеседника. Прием «Параллели» Убеждая, используйте красочные параллельные примеры – сравнения. Как логичные, так и эмоциональные. Например, расскажите, как то, что Вы предлагаете, уже отлично сработало в другой истории. Или сообщите, что вашу просьбу также легко сделать, как дотронуться пальцами до асфальта. Прием «Сила сравнения» Демонстративно сравните между собой лучший и плохой вариант. Таким образом, чтобы собеседник наглядно увидел разницу и свою выгоду. На фоне сравнения подробно объясните, как именно позитивно изменится его жизнь, если он выберет именно Ваш лучший вариант. Чем ярче сравнение, тем сильнее Ваша линия убеждения.

Стратегия «Обратная дорога» Повторения отталкивают. Поэтому, убеждая человека, важную информацию сообщите разными словами. Пробирайтесь к нему в голову со своим предложением с разных сторон. Где-то повторите предложение другими словами, где-то не только расскажите, но и покажите, дайте попробовать. Стратегия «Мозаика» Сообщайте человеку информацию по частям, таким образом, чтобы его мозг сам построил нужные Вам выводы и логичные цепочки. К примеру, чтобы убедить человека пойти с Вами в кино, сначала расскажите про интересный фильм. Потом про кинотеатр, который находится всего в нескольких минутах. А потом про сеанс, который начнется уже совсем скоро. И только после этого делайте свое предложение. Прием «Вспомни» Это слово запускает в голове человека программу памяти, которая вытаскивает на поверхность факты и эмоции, помогающие Вам достучаться до его центра принятия решений. К примеру, Вы говорите: «Вспомни, я ни разу тебя не подводил», «Вспомни, когда мы в прошлый раз сделали по-моему, у нас все прекрасно получилось». Структурное убеждение Еще одна хитрая стратегия. Хитрость спрятана в железной логике, о которой мы часто не задумываемся. Убеждая, Вы используете четкую, продуманную структуру убеждения. Сперва озвучьте предложение, затем докажите его несколькими фактами. Подробно объясните каждый из фактов и приведите пару примеров. На основе расшифрованных фактов и укрепляющих примеров сделайте логичный вывод, от которого будет не так просто отвертеться.

КАК ЛОВКО ВЫИГРАТЬ ПЕРЕГОВОРЫ С ПОМОЩЬЮ МАНИПУЛЯЦИИ «СТО К ОДНОМУ» На переговорах Вы сперва внимательно слушаете другую сторону. Затем, Вы находите один слабый аргумент или один слабый пункт, то самое, хрупкое место, за которое можно ухватиться. Ухватиться и пробить трещину во всей аргументации и линии убеждения собеседника. Но не просто пробить, а как следует эту трещину расширить, чтобы через нее в итоге удалось потопить всю линию обороны или нападения собеседника. И, как следствие, протащить свои решения, действия, условия или свою выгоду. Другими словами, Вы находите слабое место в том, что говорит собеседник и сводите все Ваши возражения именно к этому месту. Делаете такое слабое место главной причиной своего недовольства, всех своих возражений, обвинений, отказов и т. д. Задача этого приема, не давать собеседнику переключаться на другие аргументы и пункты в его позиции. Стремитесь выставить их максимально несущественными. Максимально слабыми и неспособными по своей силе перекрыть все недовольство, которое возникло на фоне того слабого момента, к которому Вы сводите свои возражения. Десятки других мощных приемов, работающих техник и умных стратегий убеждения мы подробно разбираем на моем специальном курсе «Искусство переговоров и счастливых отношений», который создан для всех моих дорогих читателей с любовью на базе моего учебника МГИМО по переговорам и на моем дипломатическом опыте. Вы без труда найдете его на моем сайте в интернете.

Совет 19: верить или не верить

Совет: грамотно проверяйте слова, обещания и позицию собеседника. Тема доверия одна из самых непростых тем в общении между людьми. Как же часто люди говорят одно, а делают совершенно противоположные вещи. Или обещают, но их слова так и остаются пустым звуком. Думаю, у каждого из нас подобных примеров предостаточно. Предлагаю обратить внимание на несколько проверенных, дипломатических советов, как наиболее точно определить, стоит ли верить человеку или нет. К слову, нижеприведенные рекомендации подходят на самые разные случаи и ситуации. В-первую очередь, запрашивайте у человека свидетельство его полномочий и профессионализма. Проще говоря, официальные документы или источники, которые могут подтвердить его компетентность, его утверждения, предложения и прочие слова. К примеру, в дипломатическом мире, когда новый посол приезжает в страну, он вручает главе государства верительные грамоты – специальный документ, за подписью своего главы государства, официально закрепляющий статус посла в качестве официального представителя. В зависимости от Ваших отношений с человеком, смело запрашивайте надежные доказательства, которые могут уверенно подтвердить то, что Вам говорят, обещают, сообщают и т. д. Также не стесняйтесь перепроверять и уточнять чувствительную информацию самостоятельно. Многие обманы случаются потому, что мы верим на слово и не удосуживаемся все тщательно изучить и во всем качественно разобраться. Во-вторых, определиться, верить человеку или нет, нам помогает репутация человека. Проще говоря, что о человеке говорят другие люди. По тому же самому принципу, проверяйте информацию о человеке в бывших местах его работы, спрашивайте о его способностях,

достижениях, достоинствах и недостатках у его друзей, коллег, партнеров, клиентов и общих знакомых. Проверяйте информацию о человеке или его компании в Интернете. В XXI веке Интернет – отличное место, где можно узнать практический что угодно. В продолжение темы Интернета – многое о характере человека могут сказать его социальные сети. Чего только люди, порой, не задумываясь, не выкладывают на всеобщее обозрение. Посмотрите личные страницы нужных людей. И особенное внимание обратите на комментарии. Какие эмоции и информационные посылы оставляют друзья и подписчики нужного человека. Помните, не всегда яркая и успешная картинка роскошной жизни объекта исследования свидетельствует о его истинном успехе. Некоторые персонажи намеренно привлекают внимание доверчивых людей с помощью взятых напрокат дорогих автомобилей, красивых апартаментов и фальшивых пачек денег. Да, бывает и такое. Работая с репутацией, в своих переговорах я нередко вывожу хитрых выдумщиков на чистую воду. К примеру, как-то раз мы вбили в интернете номер Феррари, якобы принадлежавшей партнеру клиента, и нашли ее на сайте часовой аренды эксклюзивных авто. Ну и, конечно же, нельзя обходить стороной проверку человека при личной встрече. Как говорится, глядя в глаза. Лампочка бдительности определенно должна зажечься, когда человек путается в словах, сначала говорит одно, а потом другое, избегает зрительного контакта, слишком активно пытается убедить, повторяя много раз по кругу одни и те же аргументы и т. д.

Совет 20: семь замков Совет: не признавайтесь окружающим в некоторых вещах.

Как Вы думаете, в чем лучше никогда не признаваться окружающим? Чтобы сказанные Вами слова не были использованы против Вас и никоим образом Вам не навредили. Во-первых, лучше никогда не признаваться в своих скелетах в шкафах. Они есть у каждого. Причем, чем успешней человек, тем больше желающих этим успехом поживиться. Поэтому все грязные секреты, ошибки прошлого и разные деликатные подробности следует крепко-накрепко закрыть на все замки. Во-вторых, лучше никогда не признаваться в наличии «карты сокровищ». Конкуренция – это всегда настоящая головная боль. Неслучайно в секрете держится не только рецепт известной газировки, но и несметное множество других ценных открытий, схем, формул и пошаговых планов действий, которые помогают людям становиться успешными. В-третьих, лучше никогда не признаваться в пережитых трудностях на пути к победе. Обмолвиться вкратце или написать о трудностях в своей книге – это одно. Но постоянно в подробных красках трубить на каждом шагу, как сложно было всего достигнуть – это совсем другое. К слову, Вы хоть раз видели, чтобы кто-то из списка самых богатых людей мира жаловался налево и направо, как ему было тяжело. В-четвертых, лучше никогда не признаваться в проблемах со здоровьем. Разумеется, насколько это возможно. По-настоящему успешные люди всегда скрывают свои проблемы со здоровьем. Любая болезнь и распространяемая о ней информация ослабляет успех человека и силу его образа. Это правила игры.

Совет 21: открытые двери Совет: попытка не пытка или за спрос денег не берут

Иногда от результата нас отделяет всего один шаг по имени «принципиальная неуверенность в успехе». На фоне подобных случаев люди часто стесняются спросить, попросить, потребовать или обратиться за помощью. Опасаясь отказа и критики, человек прячет в стол свои самые яркие мечты и желания. Люди уже довольно давно знают об этой проблеме и специально придумали пословицу «За спрос денег не берут», означающую, что не стоит бояться просить других сделать то, что Вам нужно. А знаете ли Вы, какие ловкие и дипломатичные фразы можно использовать, чтобы, обращаясь к окружающим, услышать заветное «да» и открыть нужные двери? Встречайте несколько проверенных вариантов с объяснениями: • «Елена, а что если мы с тобой, например, попробуем сделать не так, а вот так». Конструкция «а что если» помогает загрузить в реальность предполагаемые действия. К слову, является частью дипломатической стратегии «Пробного пера». • «Андрей, сейчас вовсе не обязательно соглашаться. Давай просто попробуем, а там видно будет. Понравится, продолжим, не понравится, ну, значит, не понравится». Отсутствие принуждения к конкретному ответу оставляет пространство для маневра и упрощает процесс старта того, что нужно именно Вам. • «Константин, попытка не пытка. Давай попробуем». «Мария, как говорится, за спрос денег не берут, поэтому я к тебе с вопросом» Сказанные к месту пословицы и поговорки отлично способствуют убеждению, так как оказывают на человека мощное психологическое воздействие.

Совет 22: непредсказуемый разговор Совет: держите равновесие даже в самых непредсказуемых разговорах. Иногда мы сталкиваемся с моментами в разговоре, когда все мысли разбегаются в разные стороны. А ведь мы так готовились или так были уверены в себе. Но внезапные слова собеседника спалили дотла нашу уверенность, похлеще Герострата, спалившего храм Артемиды в Эфесе. Как ловко избежать подобной проблемы и научиться уверенно держать равновесие даже в самом сложном и непредсказуемом разговоре? Первый совет – и это основа дипломатического общения – не знаете, что сказать или ответить: спрашивайте. Спрашивайте дополнительную информацию, которая поможет Вам сформулировать ответ. Спрашивайте, чтобы выиграть время, не растеряться и продумать ответ. Спрашивайте, чтобы расставить границы и поставить на место человека, который желает Вас обидеть. • Почему вы так думаете? • Объясните подробнее, что Вы имеете в виду? • Почему у Вас сложилось такое мнение? • Этой фразой Вы хотели меня задеть и обидеть. Зачем? • А с чего Вы решили, что все именно так и было? • Скажи мне лучше вот что… далее следует вопрос и т. д. Совет номер два. Используйте заготовки. Заготовленные фразы и предложения помогают ловко выбраться из дебрей разговора и во всеоружии узреть свет в конце туннеля. Какими могут быть заготовленные фразы? Они делятся на два типа: фразы, поднимающие Вашу позицию в разговоре, и фразы, опускающие в разговоре позицию собеседника.

Например, полезно использовать обтекаемые речевые конструкции с открытым финалом, недосказанностью или интригой. К примеру, Вы говорите: • Я не могу это ни подтвердить, ни опровергнуть. • Теперь я понимаю, почему они о тебе так говорят. • Я знал, что ты так скажешь. • У каждого своя правда. Одного она приводит в одно место, а другого – в другое. После некоторых вариантов полезно закрыть разговор или ловко сменить тему, например, воспользовавшись упомянутыми выше вопросами. Наконец, третий вариант. Чтобы не растеряться в разговоре Вы используете дипломатический прием «Разрыв пространства» и закрываете разговор под любым удобным, реальным или вымышленным предлогом. Например, Вы говорите: • Этот вопрос мне необходимо уточнить, я вернусь к Вам с ответом, как только у меня появится информация. • Я был бы рад продолжить беседу, но мне уже пора бежать по одному срочному делу. • Ты прав, ты молодец, возьми с полки огурец, а мне уже пора. Договорим в другой раз. Таким образом, если Вы теряетесь в разговоре, лучше всего: либо задать вопрос, либо использовать одну из заготовленных фраз в Вашем интеллектуальном арсенале, либо прекратить разговор под любым предлогом.

Совет 23: вежливая переписка Совет: ведите переписку дипломатично. С приходом современных технологий мы все чаще общаемся между собой с помощью телефона и текстовых сообщений. Обратим внимание на наиболее популярные и неприятные ошибки такой переписки, которые напрочь

могут подорвать уважение и доверие к человеку, вызвать различные отрицательные эмоции.

Что больше всего раздражает в переписке 1 Неуважение к словам. И речь идет не только о неграмотности, которой, к сожалению, становится все больше и больше. Особое раздражение вызывают слова, написанные с описками и опечатками. Часто, когда человек читает сообщение в стиле: Првет все хорого, как у тнбя дела? Он начинает думать, что другой участник беседы относится к нему пренебрежительно. Не уважает его и поэтому не удосужился перечитать текст перед отправкой. 2 На втором месте среди вызывающих раздражение ошибок переписки уверенно располагается хаотичное дробление послания на множество небольших сообщений: Привет Как дела Какие планы Сегодня на вечер Чем будешь заниматься Я освобожусь Скоро будет не поздно Что скажешь Фильм супер ресторан И дело не только в том, что телефон начинает пиликать без умолку. Часто из-за подобного дробления сложно уловить смысл того, что хотел сказать автор. 3

Отдельного внимания заслуживают умышленные перерывы в ответах. Вот прочитал Ваше сообщение собеседник, Вы видите это по специальному индикатору на экране телефона, а ответил он Вам через час или на следующий день. Конечно, можно сослаться на обстоятельства или сильную занятость. Но если всегда так происходит – это обижает и раздражает. 4 Сильно раздражает и назойливость – когда сообщения прилетают один за другим без остановки. Действительно, бывает, что человек физически не успевает ответить. Бывает, он занят, и это совсем никоим образом не связано с намеренным, злостным желанием приучить окружающих подолгу ждать своего ответа. Вот вышли Вы из душа, а у Вас 10 сообщений с разницей в полминуты… Ты где? Как дела? Почему не берешь трубку? Я тебе уже пять раз звонил и три раза написал!!! Ты меня игнорируешь? Ты что на меня обиделась? Почем не отвечаешь? С тобой все хорошо? Ты, наверное, все-таки обиделась? Ну чем ты таким важным занимаешься, что не можешь мне ответить?! Дорогой, я просто была в душе, это всего 15 минут… Сердечно рекомендую Вам, обратить внимание на вышеупомянутые распространенные проявления невежества. Уважайте Вашу переписку с окружающими людьми.

Совет 24: наследие Вавилона Совет: перестаньте разговаривать с людьми на разных языках. Обратим внимание на такую популярную ошибку: часто мы разговариваем с людьми «на разных языках». То есть говорим вроде бы на одном языке, но нас упорно не понимают и не желают слушать. Не желают слышать и не желают прислушиваться к нашим словам. Почему так происходит? Дело в том, что мы ставим в центр общения именно свой интерес, себя любимого и никого другого. Мы забываем самое главное. Каждый человек видит мир внутри себя. Нет ни одного события, которое бы проходило за пределами нашего «Я». Все радости, переживания, все мысли, чувства и все ощущения – все происходит только внутри нас. Это суть восприятия мира, которую человек на интуитивном уровне часто возводит в ранг эгоизма и гипертрофированного чувства собственной важности. Чаще всего этот процесс протекает неосознанно. Раз я вижу мир внутри себя и весь мир только внутри меня, значит, я главный и все остальное не имеет значения. Проблема в том, что внутри себя мир видит любой человек на этой планете. И каждый считает себя посвоему особенным, уникальным и выдающимся. И как только мы об этом забываем или как только мы не желаем это принимать и признавать, мы автоматически начинаем разговаривать с окружающими «на разных языках». В большей или меньшей степени. Как избавиться от ошибки разных языков и связанных с ней проблем? На самом деле, существует два способа. Способ первый: полностью подстраиваться под другого человека и говорить только на его языке. Это не самый эффективный способ, так как он подразумевает размытие нашей личности, отказ от наших интересов в угоду

интересам другого человека. Делая так, мы начинаем жить не свою жизнь, а чужую. Второй способ более эффективный, и именно на него я хочу обратить ваше внимание. Именно ему меня научили в дипломатии. И именно его я активно использую, чтобы разговаривать с человеком на одном языке. Называется он «Здоровое моделирование». Объективно вокруг нас есть всего три сценария восприятия происходящего. То, как видим мир мы: из наших собственных глаз. То, как видят мир другие: чужим взглядом из чужих глаз. И то, как обстоят дела на самом деле. Чтобы разговаривать с человеком на одном языке нужно, в первую, очередь, поставить себя на его место и посмотреть на мир его глазами. Затем нужно посмотреть на мир своим взглядом. После чего нужно посмотреть на происходящее между вами сверху и увидеть, какова объективная реальность. Объективная реальность никогда не имеет эмоций. Эмоции – территория только наших взглядов. Помните: восприятие мира существует лишь внутри каждого из нас. Восприятие мира не происходит снаружи. Все только внутри и все с полным набором самых разных чувств, мыслей и переживаний. А для объективной реальности стакан никогда не будет полон или пуст. Это будет всего лишь жидкость в сосуде, которая нужна людям, чтобы жить. Определив истинную суть происходящего в объективной реальности, необходимо отрегулировать свои желания и желания другого человека и установить баланс интересов. Это и есть настоящая дипломатия и искусство здоровых отношений, которое работает, как на международной арене, так и в обычной жизни.

Совет 25: правила времени Совет: уважайте свое время и время других людей.

Как-то раз один бизнесмен пригласил меня на деловую встречу. Я, как всегда, вовремя прибыл на место предполагаемых переговоров. Но пригласившего меня человека там не оказалось. Не оказалось его на месте и через 5 и через 10 минут. Я дипломатично перезвонил через 15 минут. Мой звонок остался без внимания. Разумеется, я не стал больше ждать и отправился по другим своим делам. Благо мне всегда есть чем заняться. Через час бизнесмен мне перезвонил и извинился в стиле: «Появились другие важные дела, никак не мог раньше освободиться». Но мне уже было неинтересно вести какиелибо дела с этим человеком. Потому что он: • Опоздал больше чем на 15 минут • Не предупредил о своем опоздании • Не подходил к телефону, когда я ему позвонил, чтобы уточнить, ждать его или нет • В ходе звонка с извинениями и оправданиями не назвал убедительной причины своего опоздания и не предложил сгладить неприятную ситуацию Искренне рекомендую Вам не ждать опаздывающих людей, если они ведут себя в подобном ключе. Если человек не предупредил Вас о своем опоздании, не подходит к телефону или не отвечает на Ваши сообщения в период опоздания, – через 15 минут можно смело уходить. Почему 15 минут? Все просто: это этикет, вежливость, шанс опаздывающему успеть и психологически комфортное время для ожидающего. Уважайте себя и свое время.

Совет 26: территория советов Совет: правильно работайте со своими советами. Правильно формулируйте свои советы и думайте дважды, прежде чем ничего не сказать. Какие советы категорически нельзя давать другим людям? В каждом человеке живет собственное чувство значимости, желание быть оцененным по достоинству, тяга к одобрению, уважению и признанию. К осознанному возрасту и взрослой жизни в нас формируется система координат и ценностей, индивидуальное восприятие происходящего, привычный образ действий, персональные шаблоны и стереотипы мышления, различные верования, ритуалы и личные правила поведения. Людям дороги их идеи и мысли, и они на самом деле страсть как не любят, когда кто-то особенно настойчиво пытается влезть в их монастырь со своим уставом. Особенно с советами, о которых не просили.

КАКИЕ СОВЕТЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ ОКРУЖАЮЩИМ: НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ Советы в отношениях • Он/она тебе не подходит, лучше тебе найти нового мужчину/женщину. • Тебе уже давно пора жениться / выйти замуж. • Когда же вы, наконец, родите детей, столько времени вместе, вам определенно пора. И другие в этом же роде… Советы касательно внешности • Ты плохо выглядишь, тебе пора провериться у врача.

• Ты заметно поправился, тебе пора в спортзал. • У тебя здесь пятно/дырка/грязно. Советы по поводу дел и действий • Ты занимаешься ерундой, у тебя ничего не получится. • Все неправильно делаешь, смотри как надо. • Не дружи с этим человеком, он плохой. • Когда ты уже начнешь много зарабатывать? Иди, устройся на хорошую работу. Советы касательно вкусов • Не слушай эту музыку, не читай эту книгу, она дурацкая. • Тебе не идет эта одежда, лучше вон та. • Тебе не идет этот цвет, надень что-нибудь другое. Всегда анализируйте последствия Ваших советов. Помните золотую мудрость дипломатии: «Порой лучше подумать два раза, прежде чем ничего не сказать».

Совет 27: сила имени Совет: правильно обращайтесь к человеку по имени. Имя – один из самых прочных и важных стержней личности человека. Благодаря имени человек чувствует свою значимость, особенность и исключительность, свое отличие от окружающих. Даже несмотря на то, что наши имена повторяются и кого-то на планете зовут так же как и нас. Имя – наш верный спутник и лучший друг, который никогда не предаст и не обманет, будет с нами всю жизнь, от начала и до конца.

Когда мы называем человека по имени, мы попадаем в его чувство значимости, на уровне подсознания признаем его особенность и уникальность. И наоборот, когда мы делаем в имени человека ошибку, забываем его или называем человека другим именем, мы формируем негативное отношение к себе. На уровне бессознательного человек начинает испытывать к нам раздражение и отторжение, порой и не догадываясь о его причинах. Грамотное использование имени активно способствует формированию доверительного и благоприятного климата в отношениях, сближению и взаимопониманию. Вспомним несколько эффективных рекомендаций, как грамотно использовать имя человека: • Чаще обращайтесь к человеку по имени. • При знакомстве, если Вы не расслышали имя человека, лучше переспросить, чем в будущем сделать ошибку. • Чтобы не забыть имя нового знакомого, его можно записать, например, в мобильный телефон. • Уточняйте сокращенные варианты и формы имени, которые нравятся собеседнику. Не каждому Алексею понравится «Алекс» и не каждой Оксане понравится «Окси». • Не используйте клички и прозвища. Исключение составляют творческие псевдонимы и прозвища, которые человек сам себе выбрал, и с которыми он себя ассоциирует наравне со своим настоящем именем. Обращайтесь к собеседнику по тому имени/псевдониму, которое он Вам озвучил в момент знакомства. • Изучайте значения имен. Или оперативно уточняйте происхождение имени в контексте знакомства. Сообщите собеседнику значение его имени, добавьте уместный комплемент, и Вы определенно сделаете еще один шаг навстречу его расположению и добродушию.

• Обращаясь к человеку с вопросом, призывом к действию или просьбой, начинайте или заканчивайте Ваши слова с имени: «Сергей ты не мог бы», «что ты думаешь по этому поводу, Алена?», «Михаил, сходи, пожалуйста, принеси». • В современном обществе использование отчества во многих случаях уже заметно отступает на задний план. Все чаще можно использовать уважительную форму на Вы с одним только именем: «Егор, давайте с Вами встретимся завтра в полдень».

Совет 28: трезвый подход Совет: общайтесь с окружающими без иллюзий. • Не завышайте свои ожидания. Не завышайте ожидания от действий других людей. Всегда будьте готовы, что результат не будет в точности совпадать с тем, который Вы нарисовали в своей голове. • Не считайте себя самым оригинальным и самым особенным. Каждый человек уникален по-своему. Не путайте профессионализм с эгоизмом. • Не привязывайте результат к действиям других людей в стиле «без них я не справлюсь», «без них я не смогу быть счастливым». • Командная игра хорошо, но каждый сам кузнец своего счастья. • Не ищите сострадания на ровном месте. Модель поведения «пожалейте меня, я такой несчастный» – не самый лучший способ привлечь к себе внимание. • Не путайте газ с тормозом. Если люди к Вам хорошо относятся, не пользуйтесь их расположением и их доброжелательностью. Не выстраивайте отношения по принципу потребления. Вовремя притормаживайте, чтобы отблагодарить или дать что-то взамен. • Не стремитесь обрести над другими людьми полную власть и контроль. И не забывайте, что любой авторитет и

любое подчинение вашим интересам подразумевает, что Вы за это что-то предлагаете взамен. • Не ревнуйте. Страх потери человека растворяет целостность Вашей личности и лишает самостоятельности. Если человек хочет с Вами быть и делать Вас счастливым, он не будет провоцировать Вас на ревность. А если он провоцирует Вас на ревность, то зачем Вам такой человек? • Помните, в большинстве случаев люди всегда действуют, в первую очередь, на основе именно своих интересов.

Совет 29: территория спора Совет: грамотно спорьте с окружающими, а лучше вообще не спорьте. Встречайте проверенные временем и опытом советы дипломатов, которые подскажут Вам, когда точно не стоит спорить с человеком. Будет очень здорово, если Вы будете помнить о них всякий раз, когда вас приглашают поспорить. Во-первых, не стоит спорить с человеком, когда Вы не уверены в своей правоте. Не уверены полностью и не уверены частично. Если собеседник лучше Вас разбирается в теме спора, он будет выглядеть более уверенным и более убедительным. И не будет выглядеть глупым или смешным. Во-вторых, не стоит спорить во всех случаях, когда Вы или собеседник плохо контролируете свое эмоциональное состояние. В разгневанном, раздраженном, нетрезвом, утомленном и грустном состоянии в спор лучше не вступать. В словесных битвах лучше всего участвовать, находясь в добром здравии, ясном уме и прекрасном расположении духа. В-третьих, не вступайте в спор, если он является провокацией, преследующей цель независимо от верности ваших ответов и вашего мнения вывести Вас из себя или выставить в недоброжелательном свете. Особенно если в

дурном свете Вас намереваются выставить на всеобщее обозрение. Также дипломатия не рекомендует в принципе вступать в спор, если можно его обойти стороной. В дипломатии спор приравнивается к бессмысленному сотрясанию воздуха, в попытке утвердить собственную важность и значимость. В то время как истина рождается в здоровом общении и обсуждении.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ ВСТУПИТЬ В СПОР В первую очередь необходимо побороть свое психологическое желание защищаться. Так Вы увереннее сможете управлять своим эмоциональным фоном. В спор следует вступать осознанно, а не потому, что Вас задели, спровоцировали или самым возмутительным образом оспорили Ваши мысли или действия. Хотите выиграть в споре – подавите Вашу обиду, гнев, недовольство, злость и раздражение. Полностью выслушайте позицию собеседника. Не перебивайте. Постарайтесь как можно детальнее понять чужие мысли и взгляды. Подобная внимательность также важна и для того, чтобы оппонент увидел, что Вы проявляете интерес к его словам и мыслям. Внимание к мыслям другого человека в период спора также положительно сказывается и на его эмоциональном состоянии. Напряженные, недовольные и взволнованные люди чаще и скорее успокаиваются, если их как следует от души выслушать. Одной из важных задач в споре является переход от эмоциональной атмосферы к логичной. Вот почему контроль над собственными эмоциями и перевод оппонента на рельсы логичного восприятия темы спора положительно отражаются на последующей интеллектуальной схватке.

Внимательно услышав позицию и соображения человека по спорному вопросу, согласитесь с ним! Часто этого он ожидает меньше всего. Вам будет легче его убедить, если Вы сходу признаете его позицию, как одну из жизнеспособных. Затем используйте принцип сомнений. Разбейте позицию собеседника на ряд составляющих и вносите сомнения в каждую часть. Просите его аргументировать, подтвердить или обосновать свою позицию конкретными фактами и примерами. Все, что оппонент не может объяснить, подтвердить или доказать, исключается из системы спора. Главная задача дипломатического спора – не убедить собеседника в правильности Вашей мысли, а вложить в его разум сомнения относительно верности именно его мыслей. Возможно, Вам даже и не придется озвучивать Вашу позицию, мнение или взгляды по конфликтному вопросу. Возможно, достаточно будет просто узнать чужую позицию, чтобы, не раскрывая своих карт, выявить слабые места и незаметно подтолкнуть собеседника к нужному Вам решению или мысли. Задавайте как можно больше уточняющих вопросов, которые будут рождать сомнения. А после того как заставите человека сомневаться в том, что он только что намеревался Вам доказать, приведите Ваш вариант, который, вне всяких сомнений, определенно и автоматически учитывает все недостатки и слабые места позиции оппонента. Свои тезисы закрепляйте понятным объяснением, неопровержимыми фактами и точными примерами. Если Вы железно уверены в своей правоте, Вы также можете пригласить стороннего внешнего и авторитетного арбитра, чтобы он логически рассудил исход спора в Вашу пользу.

КАК ЛОВКО ВЫИГРАТЬ В СПОРЕ И НЕ ОБИДЕТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКА:

ТЕХНИКА ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА Любая победа в споре имеет свою цену. Согласившись с Вами и признав Вашу правоту, человек все равно внутри будет чувствовать обиду и раздражение. Даже если он был неправ, на интуитивном уровне, он будет чувствовать, что его драгоценные мысли, словно хрустальную ракушку, с треском растоптали кирзовыми сапогами. Встречайте мощную технику, которая поможет вам ловко объехать этот неприятный момент. Техника, о которой пойдет речь, активно практикуется в дипломатии и приносит потрясающие результаты. В начале спора Вы не приписываете себе мысль, мнение или суждение, которое идет вразрез с тем, что думает собеседник. Вы отделяете мнение от себя, намеренно обезличиваете его и вводите в диалог от третьего лица. Так, к примеру, Вы говорите: «Я слышал, что…», «Существует мнение, что», «А вот есть еще такая точка зрения» и т. д. Затем, когда человек начнет оспаривать предложенную Вами альтернативную точку зрения, Вы дипломатично и деликатно начинаете ее защищать и продвигать в его разум по установке: «Давай докопаемся до правды вместе и узнаем, как лучше». Заводить подобный поиск истины хорошо через открытое признание возможной ошибки со стороны предложенного Вами мнения. Так, Вы говорите в стиле: «Возможно, это мнение ошибочно, но давай во всем основательно разберемся». Затем Вы соглашаетесь с некоторыми аргументами собеседника, при этом, в большей степени, Вы выступаете на стороне своего мнения, которое Вы деликатно от себя отделили. Для этого используйте специальные приемы дипломатов, помогающие убедительно одержать победу в споре. Например, убеждая человека, ищите противоречия и расхождения в его словах, выносите за спор и отклоняйте все его тезисы, без доказательной базы, замалчивайте невыгодную для себя информацию и информацию, в

которой Вы плохо разбираетесь. Разбивайте позицию собеседника на части и вносите сомнения в каждую из них. Когда вместе с собеседником Вы отыщите в споре истину, которая, благодаря Вашим продуманным действиям, будет совпадать с Вашим мнением, которое в начале спора Вы от себя специально отделили, добейтесь, чтобы собеседник с ним согласился. А Вы, в свою очередь, согласитесь с собеседником. Это высший пилотаж. Собеседник согласится с Вами, и совершенно не будет испытывать никакого скрытого недовольства, потому что во время спора Вы грамотно избегали открытого противопоставления между Вашими личностями. Тему спора, наравне с темой убеждения в сложной зоне и в зоне неизвестности мы подробно разбираем на моем специальном курсе, основанном на моем учебнике МГИМО по переговорам. Курс называется «Искусство переговоров и счастливых отношений». Вы без труда найдете его на моем сайте в интернете.

Совет 30: управление разговором Совет: осознанно управляйте своим разговором. В первую очередь, давайте узнаем, как дипломатично не позволить собеседнику нас перебить. Согласитесь, мы испытываем не самые приятные ощущения и чувства, когда собеседник перебивает нас в разговоре и не дает нам закончить нашу мысль. Как же уверенно управлять диалогом и не позволять другим людям нас перебивать? Держите шесть проверенных рекомендаций. • Краткость сестра таланта. Чтобы люди Вас не перебивали, говорите по существу. Если свою мысль можно выразить в пяти предложениях, не размазывайте ее на двадцать и больше предложений.

• Самую главную, важную и полезную информацию лучше говорить в начале. Конечно, можно ее сообщить в середине или в конце разговора, но для этого необходимо виртуозно владеть интригой и уметь удерживать внимание собеседника. • Если Вы чувствуете, что Вас пытаются перебить, слегка поднимите уровень громкости голоса и «надавите на слова». Добавьте интонации и выделите некоторые слова по смыслу. На уровне подсознания человек во многих случаях поймет, что вы еще не закончили. • Используйте паузы не в конце предложения, а в середине. Еще древние ораторы обращали внимание на этот важный момент. Когда человек делает паузу в конце предложения, а не в середине, собеседник может подумать, что он уже закончил свою мысль. • Перед началом разговора сообщите человеку, что Вам важно полностью донести свое сообщение. Открытым текстом попросите его не перебивать. Например, скажите что-то в духе: «Это очень важно, пожалуйста, послушай меня внимательно и не перебивай». • Если во время Вашего повествования человек Вас перебил, скажите ему вежливо и дипломатично, что-нибудь в стиле: «Пожалуйста, не перебивай. Я еще не договорил. Я договорю, и ты задашь все интересующие тебя вопросы».

КАК НАУЧИТЬСЯ КРАСИВО РАЗГОВАРИВАТЬ: ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ Дорогой читатель, предлагаю Вашему вниманию серию полезных, практических советов, которые помогут Вам сделать Вашу речь более комфортной и приятной для окружающих. • Синхронизируйте речевые показатели. Если Ваш собеседник говорит тихо и медленно, лучше не разговаривать с ним громче и быстрее.

• Не говорите больше 10 слов в предложении и обязательно делайте паузы. Так, разум собеседника сможет качественнее воспринимать Ваши мысли. • Разбавляйте Вашу речь яркими выражениями, приятными или веселыми сравнениями, вызывающими положительные эмоции у окружающих. Где их искать? В книгах, фильмах, выступлениях известных персонажей, в постах в социальных сетях – везде. • Запоминайте или записывайте хоть в телефон афоризмы, цитаты, красивые или смешные выражения и другие любопытные или приятные фразы, с которыми Вы встречаетесь в повседневной жизни. • Говорите на простом и понятном языке. Не следует разговаривать со студентом литературного вуза на языке квантовой физики или со скульптором на языке блокчейн. • Говорите на красивом языке. Избегайте жаргона и грубых выражений, пошлостей ниже пояса, словпаразитов и прочих речевых конструкций, которые могут охарактеризовать Вас с нехорошей стороны. Заменяйте подобные плохие слова паузами и улыбками. • Раскладывайте любой разговор по дипломатической формуле передачи информации: кто говорит, кому говорит, что говорит, когда говорит, как говорит и для чего говорит. • Помните, иногда следует подумать дважды, прежде чем продолжить хранить молчание.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В РАЗГОВОРЕ ВОЗНИКЛА НЕЛОВКАЯ ПАУЗА Иногда в разговоре с самыми разными людьми возникает неловкая пауза, которая может заметно снизить качество общения. Что же делать в подобных случаях? Держите несколько проверенных советов из вселенной дипломатии и международного этикета. Если в разговоре возникла неловкая пауза, в некоторых случаях полезно сделать акцент на саму паузу и повисшее в воздухе молчание. Например, можно пошутить или

позитивно отметить, что вам комфортно находиться с человеком даже без слов или после слов. Однажды один дипломат во время паузы сказал: «И только пауза позволяет нам осознать всем сердцем, как красиво звучала мелодия». Но не всегда так можно и нужно говорить. Обратить внимание на молчание и неловкую паузу хорошо в дружеских, неформальных беседах или на романтическом свидании. А вот в деловых переговорах, в разговоре с начальником или в беседах с неприятными или не совсем близкими людьми на неловкую паузу внимание лучше не обращать. Разумнее будет от нее как можно скорее избавиться. Чтобы продолжить разговор. Или чтобы тактично его завершить. В этом Вам поможет любой несложный вопрос собеседнику, который позволит перешагнуть паузу. После его ответа Вы либо развиваете тему вопроса через свои комментарии, либо дипломатично заканчиваете разговор под любым реальным или вымышленным предлогом.

КАК ВЕЖЛИВО ПРЕКРАТИТЬ ЗАТЯНУВШИЙСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР Бывают ситуации, когда по самым разным причинам в какой-то момент нам перестает быть удобно и комфортно разговаривать по телефону. И речь совершенно не идет о разговоре с неприятным человеком. Вам может невовремя позвонить близкий родственник, которого Вы сто лет не слышали, или находящийся на другом краю земли любимый человек, или деловой партнер, чтобы обсудить важный вопрос. Как же вежливо прекратить затянувшийся разговор, чтобы сохранить хорошие отношения и не обидеть собеседника? В первую очередь, необходимо понять: собираетесь ли Вы перезванивать в скором времени или нет. Если Вы не планируете продолжать разговор в ближайшее время, в завершении телефонной беседы важно

подчеркнуть ее окончание и не переводить человека в состояние ожидания. Как говорится, закрыть коммуникацию. А вот если Вам важно продолжить разговор, то правильнее сориентировать собеседника, уточнив, когда Вы ему перезвоните. Помните, по негласному этикету, кто первый «разрывает» незаконченный разговор, тот его и возобновляет. Как вежливо прервать и завершить разговор Лучше всего указать на обстоятельства непреодолимой силы, вынуждающие Вас прервать коммуникацию. Вы можете сослаться: • На вторую линию, параллельный звонок, который для Вас очень важен. • На место, к которому Вы уже подошли и в котором Вам требуется сделать что-то важное. • На время, в которое Вам необходимо сделать что-либо серьезное, значительное, ответственное и т. д. • На обтекаемые и неопределенные обстоятельства в стиле «мне уже пора», «мне уже надо бежать»… В конце разговора хорошо также признать значимость собеседника. Обратите его внимание на то, как Вам было приятно его услышать, как Вы были рады его звонку. Для усиления эффекта доброжелательности, в зависимости от контекста, Вы также можете выразить сожаление по поводу окончания столь приятной беседы. Если телефонный разговор требует продолжения, подчеркните, что Вы будете рады его возобновить, но чуть позже, как освободитесь. В случае, если Вы уже обо всем поговорили, сообщите, что будете на связи и с удовольствием созвонитесь в ближайшем будущем: Андрей, я был искренне рад тебя слышать. К сожалению, мне уже пора бежать. Я подошел к месту, в котором у

меня запланирована важная встреча. Мы отлично поговорили, и мне будет приятно услышать тебя в ближайшем будущем. Будем на связи.

Часть II. Отношения Совет 31: искусство сближения и искусство расстояния Совет: управляйте дистанцией в отношениях. Быть отличным другом и по-настоящему любимым человеком – это истинное искусство отношений. К сожалению, мы часто общаемся неосознанно и даже не догадываемся, о том, что в дружбе большой секрет успеха кроется именно в дистанции, в то время как в любви он спрятан в правильном понимании близости двух людей. Почему дружба – это искусство расстояния, а любовь – искусство сближения? И почему все не так просто, как кажется? Дело в том, что при дружбе мы не живем вместе с человеком, в то время как совместная жизнь в любви – это ее основа. В дружбе мы выстраиваем отношения с человеком на расстоянии, а в любви – партнер находится постоянно в нашем поле зрения. Разумеется, речь идет об общей концепции. И в первом и во втором случаях существует миллион разных нюансов и подводных камней. Именно такие тонкости и детали отношений превращают работу с дистанцией и работу с близостью в настоящее искусство. Если мы не умеем дружить на расстоянии, человек может перестать считать нас своим другом, может переключиться на дружбу с другими людьми, может начать использовать дружбу в своих интересах. Как правило, это происходит, потому что мы либо слишком мало уделяем этому человеку времени, либо, наоборот, слишком активно вмешиваемся в его жизнь.

В отношениях с любимым человеком – то же самое. Если мы не чувствуем расстояние, нарушаем личные границы или наоборот от него отдаляемся, он может сделать вывод, что мы либо совершенно его не любим, либо давим на него, оказывая психологическое насилие. В обоих случаях подобные выводы ни к чему хорошему не приводят. Как грамотно работать с расстоянием, как познать искусство расстояния в дружбе и искусство сближения в отношениях? Держите несколько полезных советов. Как всегда, все простое – гениально. • Уважайте границы человека. Помните о них, думайте о них и следите за их сохранностью. • Разделяйте взгляды и ценности друга или любимого человека. Это залог счастливых и крепких отношений. • Уделяйте должное внимание человеку. Не забывайте заботиться, проявлять интерес. Не нарушая при этом личные границы. • Чаще ставьте себя на место друга или партнера. Узнавайте, что действительно для него важно, дорого и ценно. Внимательность и чуткость всегда должны быть на первом месте. • Не забывайте благодарить друга или любимого человека, подчеркивать важность и значимость его личности, отмечать его успехи, заслуги и разные достижения. • Дружба и любовь – это улицы с двусторонним движением. Оба человека двигаются навстречу друг другу. Если этого не происходит, определенно стоит задуматься, насколько близкий человек по-настоящему Ваш друг. Или любовь всей вашей жизни. Иногда искусство отношений в том, чтобы их решительно прекратить.

КАК МОЖНО ЛЕГКО НАДОЕСТЬ ЧЕЛОВЕКУ, – ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ГОВОРИТЬ И НЕ ДЕЛАТЬ

Обратите внимание на следующие важные слова и действия, которыми лучше не злоупотреблять в отношениях с людьми, если Вы не хотите им надоесть. В первую очередь, не перегружайте человека информацией. Не говорите больше, чем требуется. Одно дело объяснить что-то непонятное. И совсем другое дело – гонять по кругу одну и ту же мысль снова и снова. Не повторяйте сказанного и не объясняйте человеку что-либо, если налицо все признаки, что он уже понял. Во-вторых, не убеждайте человека, если он уже согласен что-то сделать и, наоборот, если он категорически против и не согласен. Чувствуйте ситуацию и моменты, когда, действительно, стоит дожать свой интерес и убедить человека тяжестью своих фактов и аргументов, а когда лучше всего развернуться и найти другой способ или другого человека, чтобы достигнуть желаемого. Одно из моих любимых выражений: «В нашей жизни других людей должно быть в меру». Иначе говоря, когда кого-то «много» люди от него устают. Даже самые близкие. Людям важно уметь отдыхать друг от друга. Поэтому, чтобы не опротиветь даже самым любимым людям, старайтесь не проводить все время с ними. Все 24 часа в сутки в одной комнате. Ну и, наконец, не стоит навязываться. Люди не любят, когда их подталкивают к общению. Человек сам должен захотеть с Вами общаться, проводить время и делать что-то вместе. Помните: «Насильно мил не будешь». Старайтесь вызывать интерес к себе естественными способами.

КАК ВОВРЕМЯ УЗНАТЬ, ЧТО ВЫ НАДОЕЛИ ЧЕЛОВЕКУ Иногда по самым разным причинам любой из нас может надоесть другому человеку. Надоесть в разговоре или надоесть в отношениях в принципе. Обратим внимание на признаки, которые помогут нам это вовремя узнать.

Почему вовремя? Потому что, узнав с опозданием, что мы надоели, мы можем выглядеть смешно, глупо, нелепо, неуверенно и т. д. Да и это, конечно же, гораздо обидней, чем вовремя, первым, выйти из контакта. Как говорится, «непобежденным». Признаки, помогающие определить, что мы надоели человеку во время данного конкретного общения • Человек внезапно перестает проявлять интерес к разговору и демонстрирует открытую скуку. • Начинает отвечать неохотно, отвлекается на другие дела или на телефон. • В беседе человек неожиданно отключает эмоции. Начинает отвечать сухо, практически на автомате. Не слышит половины наших слов. • Человек ищет удобный повод прервать общение или отвлечься. Использует как реальный, так и вымышленный предлог. • Человек часто смотрит на время и начинает испытывать признаки нетерпения: ерзает, перебивает и всячески подталкивает разговор к финалу. • Человек начинает открыто интересоваться, нет ли у нас каких-либо других дел, планов или встреч. Признаки, определяющие, что мы в принципе надоели человеку • Человек всячески избегает контакта с нами и сводит все общение к минимуму. Не звонит и не пишет первым, отвечает на наши звонки или сообщения через раз или через несколько дней. • Все наши инициативные приглашения к совместным действиям сталкиваются с десятками причин, почему человек не может с нами увидеться и пообщаться.

• В разговоре человек не демонстрирует никакого интереса к тому, что происходит у нас в жизни. Наши важные новости и рассказы, как положительные, так и отрицательные, воспринимаются им без эмоций. • Человек занимает потребительскую позицию и позицию свысока. В стиле: «Я буду с тобой общаться, если мне будет интересно и выгодно. Не можешь обеспечить мне подобные условия – уходи. Мне все равно». Если Вы сталкиваетесь с двумя и более признаками, как в моменте разговора, так и непосредственно в отношениях, определенно стоит задуматься, насколько будет уместным и эффективным как можно скорее прервать контакт.

Совет 32: одна секунда Совет: будьте всегда внимательными к тому, что Вы говорите. Всего одна секунда может разрушить даже самые крепкие отношения. Отношения – сложная социальная, эмоциональная и психологическая конструкция. Очень хрупкий механизм, который может разрушиться, словно карточный домик, в любой момент на фоне наших слабо продуманных действий. Даже самые крепкие отношения могут разрушиться всего за одну секунду. Существует одна большая и серьезная причина, почему так может произойти. И именно на эту причину я хочу обратить Ваше внимание. Мы можем сказать что-то человеку в сердцах. На эмоциях. Как следует не подумав. Мы можем не придать нашим словам особого значения, в то время как собеседник может услышать или додумать что-то обидное и неприятное. То, что за руку уверенно приведет его к мысли, что ему с нами совершенно точно не по пути.

Почему мы так можем сделать? Потому что мы не придаем особого значения сказанным словам? Чаще всего мы общаемся неосознанно. На автомате. Как получится и как придется. Спросите себя: «Как часто я задумываюсь о последствии сказанных слов? Как часто я продумываю свою линию разговора?». Большинство людей ответят, что не делают этого. Почему? Потому что в жизни, со школьной скамьи, нас учат самым разным предметам, кроме самого главного: искусства общения. Особенно часто мы не придаем значения словам, сказанным на эмоциях. За мгновение мы можем перечеркнуть все наши отношения с дорогими и близкими людьми. Однажды я спросил у знакомого, почему он развелся и ушел от женщины, с которой жил 10 лет. Он честно признался, что в сердцах она сказала ему очень обидную фразу: «Ты только и делаешь, что обещаешь». Казалось бы пустяковая фраза, что в ней такого. Но моего знакомого она сильно задела. Потому что он очень много вкладывал в отношения, обещал и выполнял свои обещания. Всегда держал свои слова. У него не получилось выполнить свое обещание всего несколько раз и не по своей вине. А женщина так грубо обобщила и перечеркнула его многолетние усилия. Чаще задумывайтесь о далеко идущих последствиях Ваших слов.

Совет 33: правило двух секунд Совет: используйте в общении правило двух секунд. Познакомимся с важным правилом двух секунд. О нем мало кто знает, ну а если люди о нем и знают, то весьма редко его используют. Правило это гораздо проще таблицы умножения и звучит оно так: «Прежде чем в моменте общения выразить свою мысль, которая только пришла в голову, возьмите паузу

длиною ровно в две секунды. Просто медленно сочетайте до двух и потом говорите». Почему же так важно подумать именно две секунды? Во-первых, мозг человека обрабатывает огромные объемы информации и иногда физически сходу не успевает как следует обдумать сказанное. Расхожие фразы «лучше бы промолчал» и «слово не воробей» отлично это подтверждают. Двух секунд вполне достаточно, чтобы привести мысли в порядок, нарядить их и причесать перед выходом. Во-вторых, когда вы держите паузу перед ответом, Вы добавляете своему образу мощную порцию осознанности и размеренности. И автоматически переходите в разряд тех, кто сначала думает, а потом говорит. Люди точно не скажут про вас: «Что на уме, то и на языке», «Длинный язык с умом не в родстве», «Вертит языком, что корова хвостом», «На словах густо, а в голове пусто (выберите один из вариантов, который больше нравится). В-третьих, бывают случаи, когда после своих слов собеседник хочет что-то добавить к сказанному. Например, если он вспомнил, что забыл сказать что-то важное. Если вы возьмете двухсекундную паузу пред тем, как вступите в разговор, у него появится возможность добавить, дополнить и полностью выразить свою мысль. Это тоже может быть весьма полезным.

Совет 34: зачистка отношений Совет: избавьтесь от вредных отношений. Как можно скорее! Как безошибочно определить в отношениях психологическое и эмоциональное насилие? Психологическое и эмоциональное насилие сидит в одном ряду с изменами и является одной из главных причин, почему стоит прекращать любые отношения и срочно расходиться. Как с мужчиной, так и с женщиной.

Обратим внимание на основные признаки токсичного поведения в отношениях, помогающие безошибочно определить психологическое и эмоциональное насилие. Определить, чтобы как можно скорее прекратить с таким человеком общение и всякие отношения. Ключевые признаки эмоционального насилия • Постоянный, тотальный контроль действий и мыслей человека. 25 часов в сутки. Токсичный человек всегда «держит руку на пульсе партнера». Ему всегда интересно, где он, с кем он, чем занимается, о чем думает и т. д. Никакой личной жизни, никаких границ. Партнер находится под наблюдением, как клетка под микроскопом. Причем контроль может касаться не только поведения, но и финансов. • Постоянное обесценивание действий и поступков человека, а также всего, о чем он думает, мечтает и говорит. Токсичный партнер постоянно указывает на недостатки, проступки, ошибки и т. д. Своим несогласием он обижает, унижает другого человека, оспаривает его чувство важности, значимость его личности и природное желание быть оцененным по достоинству. Подобное поведение проявляется как с глазу на глаз, так и при свидетелях. • Эмоциональный насильник постоянно манипулирует в отношениях. Например, он может использовать манипуляцию «Любишь, значит» по формуле: «Если ты меня любишь, то сделай это». Или манипуляцию «Было или не было», когда он намеренно убеждает жертву в том, что она что-то делала (или не делала), чего на самом деле не было. Еще одна популярная манипуляция, свидетельствующая об эмоциональном насилии, называется «Будешь должен». Человек специально что-то делает для жертвы, чего она совершенно не просила и потом со всей серьезностью утверждает, что теперь жертва ему должна.

• Шантаж, угрозы и ультиматумы в отношениях также являются формой эмоционального насилия. • Различные отклонения в постельной жизни от традиционных и общепринятых социальных норм тоже могут свидетельствовать об эмоциональном насилии. • Еще одним верным признаком является непредсказуемость и неуравновешенность человека. Например, эмоциональный насильник может по десять раз менять свои планы и без каких-либо видимых причин отказываться от своих слов и обещаний. Без малейшего стеснения и сожаления. Сердечно рекомендую Вам избегать в принципе каких-либо контактов с подобными людьми. Не позволяйте никому вести себя с Вами подобным образом.

КАК БЫСТРО ДОГАДАТЬСЯ, ЧТО ПАРТНЕР НЕ ХОЧЕТ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ Предлагаю несколько простых и понятных признаков, которые помогут Вам быстро догадаться, что партнер, на самом деле, не хочет серьезных отношений. Чтобы понять, как по-настоящему обстоят дела в Ваших отношениях, просто основательно их проанализируйте. Признак первый: дистанция. В отношениях, и уж тем более в серьезных отношениях, люди сближаются. А если этого не происходит, значит, оба человека, или один из них, не желают развивать, усиливать и укреплять связь. И речь не только о том, чтобы начать жить вместе. Если дистанция сохраняется в частоте контактов, это также с большой вероятностью свидетельствует об отсутствии серьезных намерений. В современном мире у большинства людей есть мобильные телефоны. Если человек в силу обстоятельств не может встретиться, но ему дорог партнер, он обязательно всегда найдет время написать или позвонить. А все остальное – отговорки.

Признак второй: пренебрежительное отношение. Когда люди сближаются, они дорожат своей связью и не демонстрируют друг другу пренебрежения. В здоровых отношениях люди делают все, чтобы понравиться друг другу, а не оттолкнуть своим поверхностным подходом. Наконец, третий признак: отсутствие духовного контакта. Если партнер в отношениях больше заинтересован в физической близости, материальном удовлетворении своих желаний или вкусном времяпровождении, а не в духовном контакте, – определенно есть над чем задуматься. Серьезные отношения подразумевают, что оба человека заинтересованы, как можно лучше узнать духовный мир друг друга, основные ценности и взгляды. Именно эта опора является одной из главных несущих конструкций любых серьезных отношений. Если в Ваших отношениях присутствуют хотя бы два признака, определенно стоит как минимум откровенно поговорить с партнером о его планах и взглядах на Ваш союз. Иногда, как бы грустно это ни было признавать, человек может быть с нами рядом, просто потому что ему хорошо, удобно и приятно. А в принципе он ищет лучший вариант. Если Вы чувствуете, что подобная модель проигрывается в Вашей жизни, искренне советую Вам решительно прекращать отношения.

ЭТИ ФРАЗЫ ПОМОГАЮТ ПОНЯТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ НЕ ПЕРЕЙДУТ В БРАК ИЛИ ЧТОТО СЕРЬЕЗНОЕ На пути серьезных отношений встретить своего человека порой так же сложно, как найти иголку в стоге сена. Как узнать, что перед Вами, действительно, Ваш человек, с которым можно не только в огонь и в воду, но и жить вместе долго и счастливо?

Обратите внимание на следующие фразы, которые помогают понять, что отношения не перейдут в брак. • «Мы же живем с тобой вместе / встречаемся два раза в неделю, зачем что-то менять, все же и так хорошо!» • «Ну, жить вместе это серьезный и ответственный шаг, нам стоит еще получше узнать друг друга». • «У меня сейчас много работы/проблем, давайся вернемся к этому вопросу чуть позже». • «Да зачем знакомиться с моими друзьями, они странные, только я их понимаю». • «Я очень люблю свою свободу и независимость и совершенно не собираюсь с ней расставаться». • «Ты знаешь, я не очень люблю рассказывать о том, что у меня было в жизни. Это очень личная информация. Давай лучше о тебе». • «Дело не в тебе, дело во мне. Просто я не такой, как все». • «Вон, Маша с Петей живут так уже много лет и все у них хорошо! Зачем какой-то штамп в паспорте». • «Серьезные отношения для меня – это когда дети. Дети – это очень большая ответственность. Сейчас я бы не хотел ничего менять». • «Ты слишком далеко загадываешь, я не против мечтать, но до этого времени еще дожить надо». • «Для меня сейчас на первом месте работа, я должен, в первую очередь, реализоваться в профессиональном плане». Конечно, подобные фразы не могут точно подтверждать, что у человека несерьезные намерения. Но если Вы их слышите в совокупности с другими признаками и намеками, определенно есть повод для беспокойства.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ НЕ ПЕРЕЙДУТ В БРАК – ЕЩЕ ОДНО ВАЖНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ Моя хорошая знакомая рассталась с мужчиной после пяти лет отношений. Девушке уже 34 года и, называя вещи своими именами, молодость с каждым новым днем все сильнее остается в прошлом. Это не совсем радостная история натолкнула меня на мысль оставить здесь дополнительные комментарии, помогающие понять, что отношения не перейдут в брак. Понять и скорее отправиться на поиски того человека, с которым в Вашей жизни сложатся яркие и крепкие семейные отношения. Изучая не первый год психологию отношений, и не только с точки зрения моего дипломатического подхода, я пришел к одному важному наблюдению. Если больше двух лет люди встречаются, им хорошо вместе, но разговор о свадьбе никуда не приводит, или его вообще нет, определенно есть над чем подумать. С большой вероятностью, если мужчина не делает женщине предложение, а женщина от него не уходит, скорее всего, им просто хорошо вместе. И они смотрят по сторонам в поиске более выгодной партии. Или по сторонам смотрит один из партнеров, в то время как другой слепо верит и ждет. Правда, стоит сделать две важные оговорки. Во-первых, возраст партнеров должен быть более двадцати трех лет. Все-таки до этого возраста люди больше учатся, гуляют и в меньшей степени серьезно задумываются о семье. Вовторых, в отношениях не должно быть независящих от партнеров обстоятельств непреодолимой силы, мешающих им пожениться. Во всех остальных случаях, я убежден, что если мужчина и женщина, после двух лет совместных отношений, не переходят на тот самый главный и важный уровень, в их уже совместной жизни, определенно стоит задуматься, насколько нужны такие отношения.

5 ИЛЛЮЗИЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ, СПОСОБНЫХ РАЗБИТЬ САМОЕ КРЕПКОЕ СЕРДЦЕ Иллюзия 1 • Я так сильно люблю этого человека, что он не сможет этого не заметить. И обязательно изменит в себе то, что мне не нравится. Иллюзия 2 • Если я сейчас страдаю от наших отношений – ничего страшного. Однажды это пройдет. Просто сейчас меня любят, как умеют, но однажды это обязательно изменится. Иллюзия 3 • Если мне говорят о моей ошибке, значит, все так и есть. Совершенно точно вина на моей стороне, надо срочно извиниться и исправиться. Иллюзия 4 • Ничего, что у моей половинки не получается стать успешным / избавиться от вредных привычек / научиться делать то, что для меня важно. Ничего, что не получается уже очень давно, и что он ничего не делает для результата. Однажды он захочет, и у него все получится. Ведь я так в него верю! Иллюзия 5 • Конечно, мой человек прав. У него должны быть личные границы именно так, как он и говорит. Я больше не буду лезть в его дела, даже если они идут в разрез с моими интересами. И не буду сомневаться в его верности, даже если налицо сто железных подозрений.

ЯДОВИТАЯ ФРАЗА, ПОСЛЕ КОТОРОЙ В ОТНОШЕНИЯХ ЛУЧШЕ ВСЕГО СТАВИТЬ ЖИРНУЮ ТОЧКУ Познакомимся с одной ядовитой фразой, после которой в отношениях лучше всего ставить жирную точку. Фраза

непростая, так как она довольно хорошо маскирует свою токсичность. Эта фраза звучит примерно так: «Если тебе что-то не нравится, я тебя не держу, ты можешь уйти в любой момент». На первый взгляд – ничего странного. Но если как следует вдуматься и основательно начать читать между строк, то можно разглядеть примерно следующий смысл… «По большому счету мне не очень интересуют наши отношения, и я не сильно расстроюсь, если они прекратятся. Я в принципе больше не хочу вкладываться в эти отношения. И дальше ты будешь помогать мне получать удовольствие по жизни исключительно за твой счет». Когда человек произносит слова с подтекстом «не нравится – уходи», он уже автоматически не готов рассматривать отношения, как улицу с двусторонним движением. Где оба партнера одинаково двигаются навстречу друг другу. Такой человек занимает позицию «свысока», позицию «я позволяю себя любить» и позицию «дальше будем играть только по моим правилам». Также эта ядовитая фраза может сопровождаться другими вредными фразами в стиле: «если ты меня любишь, ты сделаешь», «не сделаешь, как я хочу, я от тебя отдалюсь», «не сделаешь, как я хочу, я от тебя уйду к другому» и многими манипуляциями, о которых я подробно рассказываю в своей книге «77 ежедневных манипуляций».

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ, СКОРЕЕ ВСЕГО, РАСПАДУТСЯ В ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ Встречайте пять важных признаков, которые помогут Вам понять, что отношения, с большей вероятностью, распадутся в первые полгода совместной жизни. Признак номер один: ожидание не совпадает с действительностью. Например, Вы рисовали в своей голове

одну картинку идеальных отношений под одной крышей, а на деле получилась совсем другая. Признак номер два. Вы, или тот, с кем Вы сблизились, не отпустили прошлые отношения. В быту, делах и действиях присутствует постоянное сравнение с предыдущим партнером. Проводятся параллели и не в пользу сожителя. Признак номер три. Он связан с бытом. Когда в некий момент становится очевидным, что нет желания целыми днями делать по дому одни и те же дела. И когда постоянно всплывают разные, повторяющиеся разногласия: от забытых покупок до недомытой посуды. Четвертый признак – обыденность в физической близости. Проявляется, когда страсть стабилизируется, а на помощь ей не приходят усиливающие ее элементы: духовная близость, совместные проекты, новые эмоции и т. д. Наконец, пятый признак: Вы, или партнер, приходите к пониманию, что по отдельности Вам все чаще лучше, чем вместе. Все больше хочется провести время в одиночестве или с другими людьми. Если в первые полгода совместной жизни проявляются два и более признака, определенно стоит задуматься, насколько Вам нужны подобные отношения.

КАК НАВЕРНЯКА ОПРЕДЕЛИТЬ ХРОНИЧЕСКИ РЕВНИВОГО ЧЕЛОВЕКА Как наверняка определить хронически ревнивого человека, чтобы построить с ним безопасные и адекватные отношения? Или чтобы навсегда исключить его из своего круга общения. Держите несколько проверенных признаков. Во-первых, хронически ревнивый человек старается контролировать все аспекты Вашей жизни. Он не только пытается всегда на 100 % узнать, чем именно Вы занимаетесь, но и всячески стремится заставить Вас

заниматься Вашими собственными делами именно так, как хочется ему. Во-вторых, его ревность распространяется на Ваше время. Хронически ревнивому человеку важно чтобы Вы все, ну или практически все время, проводили только с ним. Разумеется, когда он свободен. И, конечно же, он сильно злится, выходит из себя и раздражается, всякий раз, когда Вы переключаете внимание на какого то еще. Причем не имеет значения, разговариваете ли Вы по телефону по работе или общаетесь с близкими родственниками. Такой человек в принципе будет тихо сокращать Ваше окружение, чтобы Вы как можно меньше с кем-то общались и дружили. Ваше окружение – это его конкуренты, ворующие Ваше внимание, которое должно принадлежать только ему. Очень редко хронически ревнивый человек готов подвинуться ради Вашей встречи с друзьями. Если и можно в его понимании партнеру с кем-либо встречаться, то, как правило, не больше нескольких раз в месяц. Причем в эти моменты он будет всегда сильно злиться и обижаться. Почему так происходит? Подобная ревность основывается на внутренней неуверенности и индивидуальных страхах человека. Например, на страхе недополучить признание или на страхе одиночества. Или же человек ощущает себя уверенным, только когда другие дают ему самое дорогое, что у них есть – время и внимание. В любом случае, с подобными людьми следует быть особенно аккуратными.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ СТРАДАЮТ В ОТНОШЕНИЯХ: ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ ИССЛЕДОВАНИЙ Я НЕ НАШЕЛ ЛУЧШЕГО ОТВЕТА Есть одна ключевая причина, которая у нас под носом. Но мы в упор не желаем ее замечать. Заключаем браки, строим семьи, влюбляемся и начинаем жить вместе. А потом внезапно разлад, ссоры и конфликты со всеми

вытекающими последствиями. И все из-за этой основной причины. Вот уже десять лет я серьезно исследую отношения между людьми. Пишу книги, провожу опросы, создаю обучающие программы. Ответ на вопрос, почему люди страдают в отношениях, и по совместительству главная причина этого, заключается в том, что у людей не совпадает уровень симпатии. За все годы исследований я не нашел лучшего ответа. Если люди изначально испытывают друг к другу разный уровень симпатии, как бы они ни старались, их отношения никогда не будут по-настоящему полноценными, здоровыми и счастливыми. Чтобы они ни делали. Если уровень симпатии совпадает, отношения будут гармоничными и полноценными. А если сильно отличается, то отношения по своей природе обречены на проблемы. Причем уровень симпатии не получится сравнять ни за счет финансового благополучия, ни за счет чуткости, внимательности и заботы. Никак. Правда жизни. Просто примите ее достойно, как самурай принимает свою смерть. Все остальные причины, почему люди страдают в отношениях, в большей или меньшей степени относятся именно к этому ключевому моменту. Если у людей одинаковый уровень симпатии, они всегда будут на одной волне. Всегда будут вместе и всегда будут счастливы. Будут легко и играючи преодолевать трудности, радоваться друг другу и с огромным удовольствием вместе строить пространство любви. Это называется – встретить своего человека. И еще один важный момент. Отпускайте тех людей, с которыми у Вас разный, несовместимый уровень симпатии. Отпускайте их с легким сердцем и добрыми словами. Когда мы пытаемся построить отношения с теми, с кем у нас не совпадает уровень симпатии, мы не только лишаем себя возможности встретить свою настоящую любовь, мы лишаем этой возможности и нашего партнера.

Это заведомо проигрышная стратегия, которая всегда ведет к поражению обеих сторон. Также активно советую вам пройти мой специальный курс «Ударные манипуляции в жизни и бизнесе», который поможет вам научиться грамотно разбираться в скрытом психологическом воздействии и всегда быстро и ловко разделываться с манипуляциями. Ведь, если вы вдруг не знаете, осознанно или нет, нами манипулируют даже самые близкие люди.

Совет 35: чемодан без ручки Совет: избавляйтесь от чемоданных отношений. Этот важный момент требует отдельного внимания. Иногда отношения, которые изначально были позитивными и радостными, могут внезапно резко изменить свой вектор. Существует один особенно вредный и злой период, сильно усложняющий и портящий жизнь людям, которым раньше было хорошо вместе. Причем речь идет не только о романтичных или семейных отношениях, а обо всех видах отношений без исключения. О каком периоде идет речь? О так называемом «чемоданном периоде». Что это значит? Это значит, что отношения с человеком стали похоже на чемодан без ручки. Нести его тяжело и неудобно, а выбросить как-то жалко. Когда отношения входят в стадию глубокого застоя и мрачного декаданса, когда Вы больше не испытываете позитивных эмоций и молча продолжаете терпеть весь негатив, – такие отношения определенно следует пересматривать. Их следует либо завершать, поставив жирную точку, либо полностью перезагружать, начав с чистого листа.

К сожалению, людям иногда сложно принять волевое решение о переменах. Полная перезагрузка и обновление возможны только на фоне открытой угрозы окончания отношений, в то время, как именно разрыв отношений и является самой сильной сдерживающей причиной. Иначе говоря, когда отношения становятся не в радость, люди боятся их изменить, потому что боятся, в первую очередь, что отношения прекратятся. Страх потери человека, отношения с которым уже не приносят позитивных эмоций, как правило, обусловлен следующими страхами: • Страхом остаться в одиночестве и не встретить нового, подходящего человека, близкого по взглядам, мыслям, привычкам и т. д. • Страхом неизвестности и страхом перед трудностями, с которыми придется справляться без этого человека. Также есть и другие сдерживающие якоря, такие как, привязанность к человеку, набор совместно пережитых приятных воспоминаний, наличие общей ответственности в лице детей, совместных проектов и прочих обязательств. И некоторые другие факторы. Выходить из привычной модели жизни всегда сложно. Но именно в неизвестности скрывается наше развитие и позитивные перемены. При поддержке близких людей, вооружившись активными действиями и острым желанием разорвать порочный круг, эти страхи можно успешно побороть. Равно как и разобраться с другими сдерживающими якорями. Если принять, как факт, что приятные воспоминания неизбежно остались в прошлом, если разумно договориться о распределении ответственности и решительно подойти к решению других моментов, которые не отпускают от «чемоданных отношений», можно уверенно от них избавиться. Главное, попробуйте перед разрывом поставить вопрос ребром. Либо Вы, вместе с другим человеком, полностью

перезапускаете отношения и решаете все вопросы, которые Вас не устраивают и тянут в болото. Либо отношения прекращаются. Иногда перезагрузка, на кону которой стоит полный разрыв, имеет мощный оздоровительный эффект и приводит к полному избавлению от «чемоданного периода».

Совет 36: реставрация отношений Совет: не жгите мосты, если их можно починить или перестроить. Семейная жизнь состоит из этапов. И на каждом этапе есть свои кризисные рубежи. Давайте посмотрим, как их определить и что необходимо сделать, чтобы сберечь брак. Первый рубеж в отношениях наступает, когда люди, спустя некоторое время совместной жизни, начинают замечать друг в друге то, чего не было видно в начале отношений. Не секрет, что на старте чувств все мы в какой-то степени следуем за манипуляцией «Ложные Акценты», замалчивая невыгодную информацию о себе. Когда эта информация неожиданно вылезает наружу, возникает первый серьезный момент, способный внести глубокую трещину в фундамент семейного союза. Второй кризисный рубеж возникает, когда рождаются дети. Это новый и необычный момент, требующей полной перестройки предшествующей семейной жизни. Третий кризисный рубеж наступает, когда люди слишком долго живут в отношениях. Наступает перенасыщение партнером, и начинаются бытовые ссоры. Четвертый кризисный рубеж появляется, когда дети вырастают, и пара остается опять наедине друг с другом. В такие моменты некоторым начинает казаться, что большую часть времени их связывали только дети. Что необходимо делать? Чтобы благополучно преодолеть первый кризисный рубеж необходимо научиться

договариваться друг с другом, быть всегда максимально честным и открытым. Второй рубеж преодолевается через любовь к детям и глубокое понимание ответственности за их жизнь. Потому что именно родители приняли решение пригласить их в этот мир. Ну а третий и четвертый – через совместные проекты и увлечения, яркие положительные эмоции и развлечения, помогающие получать от жизни совместное удовольствие.

НЕ РАСТВОРЯЙТЕСЬ В ПАРТНЕРЕ Дело в том, что часто люди несчастливы и страдают в отношениях, потому что делают из партнера центр своей вселенной. Все для него делают, лишь бы он был счастлив. Это в корне неверно. И не только потому, что партнер может в один не самый прекрасный момент начать открыто пользоваться этим и воспринимать любовь, как должное. Самая глубокая суть этой вредной стратегии в том, что так мы растворяемся в партнере, теряем свое персональное счастье, как независимой личности и полноценного человека. Настоящий дипломат никогда не будет так делать. Отношения с любимым разумнее рассматривать через следующую установку: «Мне без тебя в жизни прекрасно. У меня все хорошо, и я счастлив. А с тобой мне в жизни должно быть еще лучше. Именно поэтому я тебя и выбрал. А если мне с тобой не будет лучше, чем без тебя, значит, наши отношения себя исчерпали». Подобная установка не только снижает вероятность потребительского отношения и неуважения, но и активно стимулирует каждого человека в союзе быть лучшей версией себя. Она работает в две стороны, рождает искреннее и обоюдное желание стараться ради любимого человека без всяких подсказок и намеков.

Совет 37: правило коменсации Совет: используйте в отношениях правило компенсации. Разберем правило компенсации через одну большую проблему семейных отношений, которая стала причиной многих разводов. Надеюсь, Вы с ней не столкнетесь, но, как говорится: «осведомлен, значит вооружен. Не будем натягивать сову на глобус и сразу перейдем к сути. Эта проблема напрямую связана с нашими интересами и нашими уступками в паре. Дело в том, что иногда один партнер уступает другому во вред своим интересам, желаниям, планам и мечтам. Причем уступает как в важных, так и в несущественных вопросах. Когда партнер идет на жертву, он осознанно или нет, чтобы компенсировать тот факт, что оказался в менее выгодной позиции, требует от партнера дополнительную порцию любви, ласки, заботы и внимания. Если он ее не получает, то к паре в гости как раз и приходит вышеупомянутая большая проблема. Которая приводит к росту недопонимания, увеличению количества разногласий, ссор и внутренних обид. Как следствие, происходит отторжение, которое часто заканчивается разводом. Почему партнер может забыть дать в ответ на уступки дополнительную порцию внимания, тепла и ласки? Как правило, причины две и все они сводятся к невнимательности и самовлюбленности. Партнер воспринимает уступки как должное, потому что считает себя избранным и в принципе заслуживающим, чтобы все было по его правилам. Или просто случайно не замечает уступки и жертвы любимого человека в силу своей занятости или невнимательности.

Искренне советую проверить Ваши отношения на наличие этой проблемы и, в случае ее присутствия, если Вы дорожите своим союзом, сделать все возможное, чтобы выровнять баланс и восстановить гармонию в отношениях. Не стесняйтесь использовать ранее упомянутую в книге демонстрацию и деликатно требовать положенную компенсацию, которая подразумевается честными и справедливыми отношениями.

Совет 38: правильный лагерь Совет: выбирайте правильный лагерь. А знаете ли Вы, что сегодня в современных отношениях существует три лагеря. Лагерь женщин, лагерь мужчин и еще один лагерь. В лагере женщин открыто пропагандируется и насаждается идея, что в отношениях мужчина должен быть под женщиной. Должен ее беспрекословно слушаться и выполнять все ее просьбы. Если мужчина не делает жизнь женщины в любом капризе комфортней – он ненастоящий. В отношениях женщина нисходит до мужчины и позволяет себя любить. К примеру, из последнего я слышал: «Если мужчина не открывает каждую бутылку с водой женщине, не носит все ее пакеты без исключения, не покупает ей цветы каждую неделею и не возит на отдых раз в два месяца – он не настоящий мужчина. Строить с ним отношения нельзя! Не может заработать, пусть берет в кредит. Это его проблемы». Лагерь мужчин устроен по принципу, что единственное, зачем нужна женщина – это ублажать мужчину в физическом плане. Разведенные женщины с детьми считаются бракованными, жизнь в браке совершенно не приветствуется, а женщина либо полностью во всех вопросах слушается мужчину, либо идет на все четыре стороны. Я совершенно убежден, что оба лагеря по своей сути омерзительны и отвратительны. Они убивают на корню

семейные ценности и нормальный, здоровый институт семьи. Такие мужчины и женщины постоянно пользуются друг другом, а в случае неудач распространяют друг против друга гадости. Но есть и третий лагерь, за который я выступаю всем сердцем и всей своей душой. Это лагерь дипломатии, балансов и компромиссов. Лагерь здоровых отношений, где и мужчина, и женщина общаются на равных. Вместо того, чтобы использовать энергию друг против друга, они ее объединяют на общие цели и развитие своей семьи. Третий лагерь – это единственная правильная дорога к счастливым отношениям.

Совет 39: разговор по душам Совет: чаще разговаривайте с любимым человеком по душам. Иногда отношения с любимыми заходят в тупик или сталкиваются с проблемами, сильно омрачающими совместную жизнь. На своих лекциях и выступлениях я часто говорю, что нехорошие ситуации лучше предотвращать, чем потом расхлебывать их горькие последствия. Это основа дипломатии. Именно поэтому, один из самых верных способов справиться с неприятностями в отношениях – начать вовремя с ними работать. Не ждать, покуда они станут разрастаться, как снежный ком. Не секрет, что разговор по душам является отличной точкой входа в решение многих проблем и хорошим способом справиться с трудностями. Как грамотно поговорить с любимым человеком по душам? Во-первых, разговаривая по душам, крайне важно оставить эмоции в стороне. Общайтесь спокойно и рассудительно. Во-вторых, подгадайте время, место и состояние человека. Не стоит разговаривать по душам на шумной улице или если человек очень устал и не спал двое суток.

В-третьих, определите структуру разговора. Что Вас беспокоит в отношениях, как Вы предлагаете решить проблемы, какие могут быть последствия и т. д. Не превращайте разговор по душам в монолог. Разговор по душам – это искренний и откровенный разговор, в котором оба человека открыто излагают свои мысли, делятся своими ощущениями и переживаниями. Ключевое слово – «оба». А еще Ваша задача не только честно передать свои мысли и взгляды, но и внимательно выслушать ответы. Не перебивайте и дайте любимому человеку возможность полностью высказаться. Проявляйте чуткость к его словам и старайтесь поставить себя не его место. Также обязательно запрашивайте обратную связь. Следите, чтобы близкий человек понял то, что Вы говорите, именно так, как Вы говорите. Чтобы он не исказил смысл Ваших слов. Для этого не скупитесь на подробные объяснения.

Совет 40: специальные фразы Совет: используйте специальные фразы, которые укрепят Ваши отношения. • «Дорогой, чем я могу тебе помочь», – эта фраза демонстрирует чуткость и заботу. Внимательность к действиям, которые совершает близкий человек. • «Без твоей помощи у меня это не получилось бы! Большое тебе спасибо». Фраза подогревает чувство значимости партнера и подчеркивает отсутствие потребительского отношения. • «Чтобы ни случилось, я всегда буду на твоей стороне» – преданность и вера в партнера – одни из самых крепких склеивающих элементов любых отношений. • «Мне так хорошо с тобой. Ты лучший человек в моей жизни». Вспомните, когда вы эту фразу последний

раз произносили вслух. Это то, что всегда хочет слышать каждый человек в отношениях. • «Давай сделаем это вместе». Ничто так не укрепляет брак, как совместные действия, забитые под завязку яркими и положительными эмоциями. Помните и об этом.

Совет 41: личные моменты Совет: не обсуждайте за пределами семьи личные моменты. Какие темы за пределами семьи лучше ни с кем не обсуждать? Что может быть использовано против Вас так же ловко, как видеозапись из бани против любвеобильного чиновника? Итак, на первом месте гордо восседают все темы связанные с богатством или его отсутствием. Чем меньше окружающие люди знают, сколько Вы зарабатываете, куда тратите деньги, что можете себе позволить, и о чем тайно мечтаете, – тем лучше. Завистников, бестолковых советчиков и желающих поживиться чужими благами в нашем мире больше, чем шпал на пути от Москвы до Владивостока. На втором месте черного списка запретных разговоров – все темы, связанные со здоровьем. Поверьте, Александру Петровичу или Елене Николаевне из бухгалтерии совершенно ни к чему знать во всех подробностях, почему Ваш желудок ополчился на вчерашнее жаркое. Рассказывая о своих хронических болячках или болячках близких нам людей, мы открываем врата уязвимости. Вы же не хотите быть перебежчиком, что показывает врагам тайный вход в неприступную крепость. На третьем месте – все, что касается странного поведения. Если в Вашей семье творятся странные вещи, и они не вредят обществу, лучше об этом также помалкивать. Режим партизана включается в адрес всего, к чему не привыкли окружающие. Если Ваша бабушка коллекционирует на

счастье лапки летучих мышей, уверяю Вас, за пределами семьи об этом совершенно не следует рассказывать. Наконец, держите под замком все «шкуры неубитых медведей». Хвастаться недостигнутым – последнее дело. За человека должны говорить его поступки, а не громкие слова. И если домочадцы к Вашему «завтра я захвачу мир и стану новым Билл Гейтсом» вполне могут отнестись с пониманием, то чужим людям лучше показывать конечный результат. Ну, или хотя бы промежуточный. Мы же не хотим, чтобы Вас сглазили и бабушке пришлось использовать висящие для красоты лапки летучих мышей по назначению.

Совет 42: демонстрация в отношениях Совет: используйте демонстрацию в отношениях. Обратим внимание на один весьма действенный способ, помогающий жить в отношениях дружно и счастливо. Называется этот способ – демонстрация. О нем мы уже говорили в начале книги. Пришло время рассмотреть его подробно через призму отношений. Говоря по-простому, Вы не просто делаете что-то хорошее близкому, человеку, но и специально обращаете его внимание на свои мысли, действия и поступки. Открыто показывая человеку смысл своих действий, Вы признаете его важность и значимость, подчеркиваете искренность своих чувств и желание делать для него что-то важное, полезное и приятное. Главное правило демонстрации в том, что она не должна быть приправлена лицемерием и какими-либо отрицательными эмоциями в духе чувства вины. Иначе говоря, обращая внимание партнера на свои поступки, не следует это делать в стиле: «Ах, ты неблагодарное существо! Смотри, я все для тебя делаю, а ты??!»

Дипломатическая подача демонстрации сервируется по формуле: • «Дорогой/дорогая, ты знаешь, как сильно я тебя люблю. И в знак подтверждения моих чувств позволь мне… далее следует действие». Или по формуле: • «Дорогой/дорогая, это одно из самых незначительных действий, как я могу обратить твое внимание на то, что мне не все равно, что для тебя в жизни важно». Или по формуле: • «Это всего лишь одно из тысячи доказательств чистоты моих чувств и искренности моих намерений». И еще два важных момента. Открыто показывая партнеру свои чувства и обращая его внимание на свои действия, не следует просить или требовать что-то взамен. Эффективная демонстрация в отношениях всегда искренняя и безвозмездная. Не используйте демонстрацию часто. Это всего лишь один из инструментов, которым определенно не стоит злоупотреблять. Как говаривал Гиппократ: «Все хорошо, что в меру».

Совет 43: правила воспитания Совет: не повторяйте распространенные ошибки после рождения детей. Есть в мире несколько, не самых приятных статистик. Статистика разводов, к сожалению, входит в их число. Все меньше люди работают над своими отношениями и все больше случаев, когда данные на свадьбе друг другу клятвы и обещания забываются и нарушаются.

Не секрет, что самый драматичный поворот событий случается тогда, когда при разрыве отношений есть дети. Бросая свои знания и опыт на борьбу с этой пасмурной статистикой, обратите внимание на несколько проверенных советов женщинам – о чем важно помнить, чтобы в один день не возник мрачный вопрос: «А куда делся папа?» Но сперва важное уточнение: я ни в коем случае не считаю, что мужчины ни в чем не виноваты! Я одинаково пишу про проблемы в отношениях, возникающие, как со стороны мужчины, так и со стороны женщин. Но сейчас важный конструктив как раз для прекрасной половины человечества. Проблема первая: все внимание только ребенку. На мой взгляд, это одна из самых острых проблем, которая особенно сильно бьет по чувству значимости мужчины. Как только он не получает ожидаемых от женщины ласки, тепла, заботы и внимания, он начинает искать их на стороне. Проблема вторая: отсутствие личной зоны комфорта (времени на отдых, места в доме, где можно побыть одному, и т. д.). По сути, большинство мужчин хотят быть папами, но не все 24 часа в сутки. При этом личное время должно быть и у женщины. Помните: я за командный подход. Проблема третья: любые манипуляции через ребенка. Мужчины в принципе не любят, когда ими манипулируют. А когда в центре психологического давления ребенок – это вообще самое последнее дело. Наконец, четвертая важная проблема, относится к финансам. Вне всяких сомнений, мужчина не может не обеспечивать своих детей. Но не следует требовать от него больше его возможностей. Вдохновлять зарабатывать больше – да. Дипломатично мотивировать – да. Но требования, особенно если они связаны с манипуляциями и шантажом, часто имеют обратный эффект. Разумеется, есть и другие проблемы и причины. Среди которых и пренебрежительное отношение к мужчине, и

бытовые проблемы, и разные недосказанности, недопонимания и разногласия. Но вышеупомянутые проблемы относятся к наиболее значимым. И о них женщине с детьми следует помнить в первую очередь. А Вы знаете, какая причина является одной из главных, почему браки распадаются после рождения ребенка? Изучая много лет отношения между людьми и прочитав не одну тысячу комментариев из вселенной семейных отношений в своем блоге, сегодня я с уверенностью могу ее выделить. Дело в том, что на природном уровне в женщине заложен инстинкт размножения. Выбрав сильного самца и родив ребенка, женщина в день рождения автоматически начинает меньше любить мужчину, который с точки зрения природы выполнил свою миссию. Как следствие, женщина абсолютно логично и естественно начинает строить свою жизнь вокруг ребенка, а мужчина отходит на второй план. Женщина начинает более пренебрежительно относиться к мужчине и более поверхностно воспринимать его личные интересы. Больше пропускает его действия, взгляды, поступки и мысли через интересы ребенка, а заодно и через свои собственные интересы, которые в принципе связаны с воспитанием. В результате возникают конфликты и ссоры, острые разногласия, которые приводят к разрыву отношений между мужчиной и женщиной и к тому, что браки распадаются. Это ни хорошо и ни плохо. Это часть жизни. Что же можно сделать, чтобы сохранить и укрепить семью после рождения ребенка? Мужчина и женщина должны быть связаны между собой общими интересами, целями, увлечениями, совместными проектами и т. д. Чем крепче такая связь, тем счастливее и гармоничнее будут отношения.

Совет 44: детский вопрос Совет: используйте в воспитании детей осознанный и дипломатический подход. Убежден, большинство людей на планете хотят своим детям лучшего. Представляю Вашему вниманию пять важных фраз, которые стоит чаще говорить своим детям в любом возрасте. «У тебя обязательно все получится» • Даже если этому «ребенку» уже далеко за тридцать. Вера в успех со стороны родителей – бесценна и один из лучших мотиваторов. «Мы в тебя очень сильно верим» • Еще один мощный мотиватор, помогающий ребенку поверить в свои силы. Часто именно родители своей критикой, противоположным мнением и сомнениями мешают ребенку получить долгожданный результат или столь необходимый жизненный опыт. «Спасибо тебе, что ты появился в нашей жизни» • Дети не просили нас рожать. Это наш осознанный выбор и наше решение, за которое мы несем большую ответственность. Детям определенно полезно слышать как можно чаще, что они нам дороги и что мы искренне рады, что они у нас есть. «Ты сделал это сам» • Мощная и важная фраза, подчеркивающая самостоятельность человека. Именно самостоятельность во многом определяет, будет ли человек в зрелом возрасте успешным или нет. Самостоятельность наделяет ребенка крепкой верой в себя. Активно развивает его смелость,

решительность и инициативность. «Мы тобой очень гордимся» • С детства каждый человек стремится обрести чувство значимости и признание своих действий со стороны окружающих. Родители – первые люди, от которых ребенок в любом возрасте мечтает услышать слова одобрения и восхищения. Щедро хвалите и вдохновляйте своих детей. Это отличный способ сблизиться и помочь ребенку вырасти понастоящему уверенным в себе человеком.

ВЕЧНЫЙ КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КАК МОЖНО ЛЕГКО ЕГО ИЗБЕЖАТЬ Предлагаю Вашему вниманию легкое решение вечного конфликта детей и родителей. Чтобы легко его избежать, всего-навсего следует понять его причины. Одна из главных проблем конфликта, его первоисточник и основная причина, состоит в том, что родители во многих случаях смотрят на детей как на свою собственность. В стиле: «Я тебя породил, мне и решать, как тебя воспитывать и что тебе делать» Это в корне неверно, потому что дети не просили их рожать. Это всегда решение исключительно тех, кто уже живет на нашей планете. Приглашая человека в эту жизнь, мы несем за него ответственность. Но эта ответственность совершенно не подразумевает, что ребенок должен жить только так, как этого хотят его родители. Поэтому первое, что следует принять, – это факт, что ребенок – независимая, полноценная личность. И воспитывать его следует не по принципу: «мне это нравится и тебе тоже должно нравиться», а по принципу: «Смотри, как здесь много всего интересного, давай посмотрим, что тебе может из этого понравиться».

Во-вторых, чтобы избегать множества конфликтов, ссор и разногласий с детьми, родители должны перестать быть для них строгими церберами-надзирателями и должны стать просто «друзьями». Должны не стесняться просить прощения у детей, когда сами неправы, интересоваться тем, что происходит в жизни детей и в принципе выстраивать с детьми отношения, как с друзьями. Я лично знаю множество семей, где в отношениях с детьми работает именно формат дружбы. Дети и родители ладят друг с другом независимо от возраста, положения в обществе и образа жизни. Потому что все на одной волне. Как стать другом для ребенка? Ответ прост, как косточка апельсина. Проявляйте чуткость и внимательно слушайте то, что Вам говорят дети. Что для них важно. Чаще сами спрашивайте их о чувствах и эмоциях. Используйте вместо критики и запретов объяснения. Подсказывайте, помогайте и не жалейте своего времени. Говорите, что верите в них, и искренне, больше всего, рады тому, что они есть в Вашей жизни.

КАК СОВЕТОВАТЬ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРИСЛУШИВАЛИСЬ К СЛОВАМ Не всегда мы с распростертыми объятиями встречаем советы других людей. Особенно если мы уже взрослые и самостоятельные. Причем одно дело, когда совет дают друзья или коллеги и совсем другое дело, когда совет исходит от собственных родителей, с которыми у многих с годами складываются не совсем простые отношения. Как же правильно давать советы уже взрослым детям? Не просто давать советы, а давать их так, чтобы к ним понастоящему прислушивались. Во-первых, все советы должны носить рекомендательный характер и звучать в качестве одного из возможных вариантов, которым выросший ребенок может

воспользоваться. Нравоучения и приказной тон никто не любит. Особенно во взрослом возрасте. Во-вторых, советы должны быть аргументированными. Но не со своей колокольни, а с колокольни ребенка. Они должны ложиться в систему его жизненных координат, а не выбиваться из его системы ценностей. Для этого они должны быть актуальными, идти в ногу со временем, здравым смыслом и соответствовать тому, что в принципе правильно делать сегодня. Независимо от того, что было правильно делать 20 лет назад или 2000 лет назад. Наконец, советы со стороны родителей в адрес взрослых детей не должны звучать слишком часто. Чем интенсивнее родители раздают советы налево и направо, тем больше кажется, что они вторгаются в личную среду своих детей, желают внести свои коррективы в их независимую и самостоятельную жизнь. Поэтому советовать лучше редко, но метко.

КАК ДИПЛОМАТИЧНО ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ Проблема разногласий между родителями и детьми сквозь годы и века всегда будет оставаться одной из базовых проблем любого общества. Как же грамотно выстраивать отношения со взрослыми детьми? Еще раз вспомним, что ни один ребенок на планете не просил его рожать. Это решение было принято только родителями и принято по самым разным, осознанным и неосознанным причинам. Именно поэтому любая модель, в которой дети в принципе что-то должны родителям, априори не является эффективной моделью строительства доброжелательных отношений. Особенно во взрослом возрасте, когда сформировавшийся разум ребенка понимает, что мир полон сложностей и проблем.

Дети сами должны захотеть помогать своим родителям, равно как и родители сами, без каких-либо ответных требований, должны стремиться сделать пребывание детей на нашей планете максимально удобным и комфортным. Такая модель отношений является наиболее грамотной, осмысленной и лежит в основе дипломатичного подхода к воспитанию. Особое внимание следует уделять мнению взрослого ребенка. До студенческих лет, в период формирования его личности, советы родителей и вся система воспитания является важнейшим механизмом главных нравственных ориентиров. Помогает стать достойным и добрым человеком. В этот период важно и нужно помогать ребенку правильно формировать свое мнение в самых главных социальных вопросах. Но во взрослом возрасте родителям определенно стоит как можно меньше навязывать детям свои мысли, взгляды, выводы и умозаключения. С чистыми мыслями отпускать взрослого ребенка в свободное плавание. Стараться стать для него добрым другом и помощником, который не требует ничего в ответ. Но при этом решительно пресекает любые попытки наглого и потребительского отношения. Если грамотно следовать этой модели отношений, дети будут отвечать взаимностью. И в отношениях с взрослыми детьми будет взаимопонимание, любовь и гармония.

КТО В СЕМЬЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ? Часто многие проблемы в семейных отношениях возникают из-за неправильного понимания семьи, как самой структуры. Люди неверно расставляют приоритеты, что приводит к драмам. Дети ненавидят родителей, партнеры изменяют, кто-то погружается во вредные привычки, кто-то сталкиваются с обидным непониманием на фоне ядовитых ссор и скандалов. По большому счету существует одна простая причина, почему так происходит. Эта причина кроется в том, что ни

мужчина, ни женщина до конца не понимают, кто же должен быть на первом месте. Много лет исследуя отношения между людьми, углубленно изучая психологию, я совершенно точно могу Вам сказать, что на первом месте должны быть ни дети, ни тещи и не свекрови, ни тести и ни свекры. На первом месте в семейных отношениях должны быть два самых главных человека: мужчина и женщина, которые образовали семью! Здоровая семья основывается на принципе, что мужчина в приоритет ставит женщину, а женщина – мужчину. Именно они – команда! Именно они любят друг друга! И именно они друг другу, в первую очередь, уделяют особое внимание. Через свои взаимные чувства и заботу логичным образом они транслируют свою любовь во внешний мир. Передают ее детям, родным и близким. Я совершенно убежден, что это единственная здоровая модель отношений. Хотите пример? Мать после рождения сына всю свою любовь направила именно на него. Муж оказался в стороне. Все ради ребенка. И все внимание ему, и лучшее образование ему, и подарочки разные тоже ему. Муж же, в свою очередь, перестал получать те чувства и тот объем ласки, тепла и заботы, которые у него были до рождения малыша. Супруга полностью переключилась на ребенка. В результате развод. Или вредные пристрастия у мужчины. Или до конца жизни в паре отчуждение, недопонимание и сварливые отношения. Оглянитесь вокруг! Вы найдете в жизни похожие истории. Уверен, на миллион процентов! Причем в моем реальном примере, мать, поставившая ребенка на пьедестал своих собственных желаний и амбиций, после его совершеннолетия получила чан негатива и ненависти в стиле: «Я не просил меня рожать», «Я не просил меня отдавать в эту профессию / спортивную секцию. Она нравится только тебе, я ее ненавижу» и так далее.

Нетрудно догадаться, что происходит внутри женщины, чью неосознанную жертвенность не оценили. Жертвенность, о которой ее никто и никогда не просил! А вот если бы женщина на первое место поставила любовь к мужу, они бы вместе транслировали свои светлые чувства детям. И у них в семье были бы совершенно другие эмоции и настроения. Вся семья была бы по-настоящему счастлива. Подобная модель семьи, где на первом месте муж и жена, проверена опытом, временем и серьезными исследованиями. Искренне рекомендую Вам взять ее себе на заметку.

СЛОВА МУДРОЙ МАТЕРИ, КОТОРЫЕ НАВСЕГДА ВРЕЗАЛАСЬ В МОЮ ПАМЯТЬ У меня есть знакомая женщина, у которой счастливая и дружная семья. У нее с мужем прекрасные, золотые отношения. У них уже взрослая дочь и взрослый сын, которые с ними с удовольствием общаются. Вместе с внуками они весело и счастливо проводят время. Однажды, обсуждая тему детей, я спросил у нее, как ей удалось добиться такой гармонии в семье. Тогда она сказала мне такие слова, которые я навсегда запомнил: «Арт, ты знаешь, на самом деле, все просто. Я никогда не воспитывала детей, я всегда вместо этого помогала им самостоятельно взрослеть и развиваться. Я никогда не смотрела на детей, как на свою собственность и никогда не проецировала на них свои личные планы и мечты. Я не превращала детей в свои проекты. Я всего лишь дверь, через которую они попали в этот мир, чтобы найти себя, раскрыть свой потенциал, прожить свою собственную и счастливую жизнь. После их рождения я сосредоточилась, в первую очередь, не на них, а на себе и на любви к мужу. Дети видели наши взаимные чувства и наш рассвет. Они питались нашими искренними эмоциями, которыми мы с радостью с ними делились. Через себя мы наполняли

их, и по-прежнему наполняем, безвозмездным теплом, лаской и заботой. Конечно же, я всегда помогала им во всех их планах и мечтах. Но это были именно их планы и мечты. Я их не воспитывала в привычном понимании этого слова. Я всегда спрашивала у них разрешение, можно ли помочь, подсказать или посоветовать. Когда они стали совершеннолетними, я с легким сердцем отпустила их во взрослую жизнь. Они сами выбрали себе партнеров, и после свадьбы я никогда не вмешивалась в их отношения. В своих семьях они сами отладили и настроили все так, как им нравится, а не так как нравилось бы мне. Это их жизнь, они мне ничего не должны. Я никогда не жертвовала собой ради них. И никогда не требовала от них ничего такого. Я раскрывала себя и свою любовь к самому лучшему мужчине в своей жизни. И поэтому они искренне любят меня и их отца, который все жизнь был для них лучшим примером. Солнцем. Примером, как мужчина может любить женщину, которая не переключается полностью на детей, в ущерб самым главным отношениям в ее жизни. Женщину, которая всем сердцем помогает ему расправить крылья и взлететь. Мои дети стали самостоятельными и зрелыми людьми, которые построили счастливые и любящие семьи по нашему примеру. И теперь они просто так любят нас, потому что мы есть. И потому что нам всем вместе весело и классно проводить время. Исследовать и узнавать эту замечательную жизнь». Есть над чем задуматься. Уверен, не существует лучшей модели в семейных отношениях, чем эта. Подписываюсь под каждым словом. Я искренне советую Вам пригласить ее в свою жизнь и активно использовать в Ваших семейных отношениях.

КАТЯ ЗА ОДИН ДЕНЬ ПОТЕРЯЛА ДОВЕРИЕ ДЕТЕЙ: РАССКАЗЫВАЮ, КАК Я ПОМОГ ЕЙ ЕГО ВЕРНУТЬ Обратите внимание на историю моей знакомой, Екатерины, которая за один день потеряла доверие своих детей. Согласитесь, доверие в отношениях между родителями и детьми в принципе является одним из главных моментов. Это основа здоровых, спокойных и счастливых отношений, независимо от того сколько ребенку лет: пять или пятьдесят. У Екатерины двое детей: Паша и Леша. Они родились с небольшой разницей и вместе ходили в одну спортивную секцию. Однажды и Паша, и Леша стали жаловаться маме, что им не нравится инструктор, который довольно грубо общается и придирается на ровном месте. Катя не обращала на их жалобы никакого внимания, приговаривая, что «надо меньше лениться и больше двигаться». Как-то раз на тренировке произошел конфликт, и дети, после ядовитой фразы тренера: «Вы никогда не добьетесь успеха ни в одном спорте», демонстративно ушли с занятий. В слезах, громко хлопнув дверью. Дома их ждал серьезный разговор. Мать кричала на них, и всячески демонстрировала им свое острое недовольство. Она полностью встала на сторону инструктора, даже не выслушав своих детей. Ругала их на чем свет стоит. В итоге устроила им довольно значимое наказание: уменьшила карманные деньги и лишила разных других детских хотелок. Катя сама не поняла, как так произошло, что дети практически полностью перестали с ней разговаривать, стали неохотно возвращаться домой, ничего ей не рассказывать о своих школьных днях, стали общаться холодно и пренебрежительно. Как никогда с матерью не общались. В общем, как Вы сами понимаете, Катя основательно потеряла доверие детей.

Екатерина – одна из читательниц моего канала. Она пришла ко мне на консультацию и попросила помочь наладить отношения с детьми. Мы стали распутывать с ней клубок причинно-следственной связи и выяснили, что разлад произошел именно из-за того неприятного момента на тренировке. Не желая даже услышать, что произошло на самом деле, Катя не задумываясь, встала на сторону тренера и всего за один день потеряла доверие детей. Так, я вас подвожу к одной важной мысли. Потерять доверие детей гораздо проще, чем кажется. Для этого всего-навсего нужно встать на сторону того, кто против ребенка. Будь то учитель, родители других детей или другие дети. Как только ребенок видит, что родители вместо того, чтобы его поддержать, начинают поддерживать других людей, он уходит в глубокую оппозицию. Я решительно не рекомендую так делать. Не рекомендую демонстративно вставать на сторону других людей. Если ребенок неправ, нужно принять меры и скорректировать его поведение. Но без того, чтобы поддерживать других людей. Лучше всего взять курс под флагом следующих формулировок: • «Ты не прав, но я все равно на твоей стороне». • «Ты будешь наказан, но я все равно на твоей стороне». • «Непростая ситуация, но я на твоей стороне» и т. д. Как вернуть доверие детей? Используйте демонстративное признание важности и значимости ребенка. Подчеркну: независимо от его возраста. В 33 года это также отлично работает. Начать полезно со смысловых формулировок в стиле: • «Я так рад, что ты появился в моей жизни». • «У тебя все получится, я в тебя верю». • «Как я могу тебе помочь осуществить твою мечту?»

• «Ты не один, я с тобой, я всегда на твоей стороне» и т. д.. Ну и, конечно же, используйте доказательства. Ребенок должен видеть, что Вы встали на его сторону и стали для него другом не только на словах. Он должен видеть изменения в Ваших действиях. В случае с Катей, я посоветовал ей искренне извиниться перед детьми. Отменить все запреты, подарить отличные подарки, уделять детям больше внимания и пообещать никогда больше не вставать, не разобравшись, на сторону других людей. Это сработало. Кстати, сегодня ее детки успешно и с удовольствием занимаются в другой секции. Искренне любите своих детей и дорожите их доверием. Помогайте им и больше времени проводите вместе. Будьте для своих детей добрым другом, а не суровым надзирателем. Счастья вам и самых гармоничных отношений!

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ: ДВА ПОЛЕЗНЫХ УПРАЖНЕНИЯ Держите два упражнения, которые, помогут вам посмотреть на отношения с родителями совершенно под другим углом. У меня были непростые отношения с матерью. Эти упражнения мне сильно помогли. Первое упражнение заключается в том, что Вам нужно составить два списка. Один список из 100 пунктов, где Вы описываете, как Вы недовольны своими отношениями с мамой и где она Вам в жизни сделала больно. А второй список из 500 пунктов. В нем Вы описываете, за что Вы благодарны маме. Чему она Вас научила, как помогала и как заботилась о Вас несмотря ни на что. В список входят, как простые пункты в стиле: «Мама научила меня ходить и разговаривать», так и сложные типа: «Благодаря маме я стал умным, самостоятельным, научился разбираться в людях, дружить и т. д. Второе упражнение. Представьте консервную банку, наполненную светом, насквозь пробитую пулями, словно

решето. Представьте, что из этой банки берет свое начало мощный луч света, который рассеивается сквозь многочисленные отверстия. Закройте глаза и загляните внутрь. Из нее на Ваше лицо попадает очень мало света. Но Свет совершенно точно там есть. Это любовь Вашей мамы. Настоящая, искренняя любовь к Вам, которая ослабла из-за многочисленных трудностей и проблем, с которыми Ваша мама сталкивались в жизни. Она любит Вас. Любит понастоящему. Искренне и всем сердцем. Просто по-своему. Как может и как умеет. Как ее научили и насколько в принципе она готова и умеет любить. Если вы хотите основательно разобраться в отношениях с родителями или детьми, как следует наладить взаимоуважение и взаимопонимание, избавиться от разногласий, разных трудностей и проблем, – приглашаю вас в свою специальную обучающую программу «Как стать дипломатом в семье и отношениях». Вы без труда найдете в интернете этот важный и полезный курс. Как вы уже догадались, курс во многом основан на дипломатическом подходе и моем многолетнем опыте исследования проблемных отношений.

Совет 45: потребительская модель Совет: избавьтесь от потребительской модели. Вы знаете одну из самых главных причин, по которой тысячелетиями разрушаются отношения? Эта причина – потребительский подход. Дело в том, что в один момент отношения могут перейти именно в потребительскую стадию. Причем потребление может быть совершенно разным: физиологическое, финансовое, эмоциональное или даже интеллектуальное. Так устроено поведение людей с самых древних времен.

В начале отношений люди часто стараются показать свои лучшие качества. Устраивают этакий демо-период лучшей версии себя и всячески стараются понравиться друг другу. Но как только люди крепко связываются на всех уровнях и обстоятельствах, как раз может наступить этакий потребительский формат со стороны одного из партнеров. Когда любимый человек начинает в той или иной части отношений выступать в качестве батарейки. А иногда, что еще хуже, во всех частях совместного бытия! Чтобы жить вместе долго, дружно, а, главное, счастливо, оба партнера должны вкладываться в отношения. Потребительская модель всегда обречена на провал! А самая главная часть отношений, где просто нельзя рассчитывать на односторонние, потребительские действия, – это духовная и эмоциональная плоскость. В здоровых отношениях чуткость, внимательность и искренность обязательно должны быть взаимными. Равно, как и желание быть с человеком на его волне, быть с ним и в трудные и радостные времена, разделять его мысли, ценности и взгляды. Помните об этом и старайтесь всеми способами избегать в отношениях потребительского подхода.

Совет 46: устранение ревности Совет: избавьтесь от ревности в отношениях. Ревность – одно из самых неприятных состояний в отношениях, с которым сталкиваются люди. Сегодня я хочу обратить Ваше внимание на один надежный способ, помогающий избегать ревности в отношениях. Этот способ основывается на стратегии, в соответствии с которой Вы в принципе не пытаетесь всеми силами удержать рядом с собой человека. Вы занимаете в отношениях позицию:

«Если ты хочешь быть со мной, ты со мной будешь. И мне не нужно ни контролировать тебя, ни ревновать, ни пытаться быть лучше, чем я есть». Параллельно Вы демонстрируете человеку свою готовность двигаться навстречу, отвечать взаимностью и даже самому первым делать шаги, подтверждающие свои чувства. Здоровые отношения – это всегда взаимные отношения. В них нет места для ревности. Если человек не любит другого человека, или создает поводы для ревности, людям незачем быть вместе. Это так же просто, как дважды два. К слову об изменах. Нет смысла сильно переживать из-за них. Если человек изменяет, значит, с духовной точки зрения, у него рушится связь с любимым. А, следовательно, в принципе продолжать подобные отношения совершенно нет смысла. И уж тем более ревновать. Именно поэтому измену в отношениях следует рассматривать в плоскости: «не любишь, уходи». Тем более, насильно мил не будешь. Поэтому, если человек не хочет быть с кем-то, пусть сразу уходит. И совершенно не стоит его держать и удерживать. А ревность – это лишь следствие определенных действий. Действий, которых не должно быть в настоящих отношениях. Именно поэтому всегда стоит смотреть глубже, за пределы ревности. Если есть повод, лучше в принципе поставить под вопрос целесообразность совместного бытия, чем поддаваться этому пагубному чувству.

Совет 47: риск предателсьтва Совет: уменьшите риск предательства и измен в отношениях. Можно долго рассуждать, почему люди изменяют. И что именно подталкивает человека к измене. Обыденность, желание разнообразия, жажда получить острые ощущения, мимолетная страсть, ответная измена… Причины разные.

И, вместе с этим, есть одна особенная причина, которую я, после многих лет исследований отношений, со всей уверенностью называю одной из самых главных. Речь идет о сильной обиде. Именно на фоне глубокой обиды на партнера в отношениях человек внутри себя во многих случаях принимает решение изменить. Причем такая обида может быть совершенно разной. Она может возникнуть, как на фоне мелких бытовых конфликтов, так и на фоне серьезных разногласий. Небольшие обиды могут накапливаться, размножаться и собираться в крупную обиду. В один момент обида может набрать такую силу и такой объем, что станет эмоционально угнетать человека. Что делает человек, столкнувшийся с подобной серьезной, глубокой обидой? Он пытается от нее избавиться. Через вредные привычки, отстранение от партнера и как раз через измену. Причем не всегда процесс измены происходит по психологическому алгоритму: «О, у меня глубокая обида. Нужно как можно скорее от нее избавиться через измену. С кем тут можно изменить?» Чаще всего обиду и решение изменить партнеру разум человека связывает в последний момент. Когда воспитание, нравственные принципы и чувства, пробивающиеся сквозь боль и разочарование, активно препятствуют принятию подобного решения. И, когда чаши весов – изменить или не изменить – будут иметь одинаковый вес, в игру вступает глубокая обида. Именно она довольно часто и является той решающей каплей, которая подталкивает людей на измену. Что делать? Во-первых, искренне рекомендую Вам прямо сейчас проверить свои отношения с партнером на предмет глубокой обиды. И, если она присутствует, постараться от нее избавиться как можно скорее. Во-вторых, постоянно работайте над отношениями, устраняйте разногласия сходу. На берегу. Договаривайтесь,

живите дружно или полностью расходитесь. Я совершенно уверен, что в отношениях решительно не стоит держать обиды в себе. Тем более, если они могут потянуть за ниточки самых разных неправильных действий и последствий.

Совет 48: территория конфликта Как научиться грамотно уходить от конфликтов, быстро определять опасные моменты в отношениях и ловко решать проблему еще до ее возникновения, я подробно рассказываю в своей обучающей программе «Как стать дипломатом в семье и отношениях». Но в книге я просто не могу обойти стороной особо значимые и важные моменты. Совет: осознанно подходите к конфликтам, управляйте своими конфликтами. Часто результаты наших текущих действий зависят от того, что мы делали до этого. Делали пять минут назад, неделю, или месяц до настоящего момента. Конфликт – это всегда следствие. Реакция на определенные слова и действия, которые мы ранее пригласили в реальность и в наши отношения с другими людьми. В контексте понимания настоящей причины большинства конфликтов совершенно неважно, кто прав, а кто виноват. Раз конфликт произошел, значит, ему предшествовали определенные действия. И мы к ним причастны. Как правило, просто так люди не станут к нам хуже относиться. Если они принципиально не ищут ссоры, значит, мы что-то сделали раньше. То, почему они подумали, что с нами нужно конфликтовать. Дали повод или обидели их, осознанно или сами того не ведая. Ну, а если люди сами по себе искали конфликт, а мы – нет, значит, мы оказались в плохое время в плохом месте. В любом случае, настоящая причина конфликтов – это стечение обстоятельств на фоне наших действий. И это

важно. Важно, чтобы Вы прочувствовали этот момент. Да, наши действия могут послужить пусковым механизмом к конфликту или быть той красной тряпкой, которая раззадорила быка. Но главное – это стечение обстоятельств. Вот кричит близкий человек на Вас или Вы на кого-то кричите. А если бы Вы только что выиграли миллион долларов, хотелось бы Вам вести себя агрессивно? Скорее всего, нет. Или кричал бы на Вас близкий человек, если бы Вы с ним не встретились? В основе большинства конфликтов всегда лежит стечение обстоятельств и наших действий. Это – настоящая причина. Какой же вывод? В дипломатии говорят: «Лучший конфликт – это конфликт, который не состоялся». А что помогает избежать конфликта? Умение его предвидеть. Именно мастерство предвидеть будущие конфликты и вероятные стечения обстоятельств, которые могут привести к разным ссорам и разногласиям, является величайшей мудростью искусства плодотворных отношений.

БОЛЬШАЯ ОШИБКА МНОГИХ КОНФЛИКТОВ И ПРОБЛЕМ, О КОТОРОЙ ВАЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ Познакомимся с одной важной ошибкой многих конфликтов и проблем. Убежден, о ней полезно знать каждому человеку. Зачем знать? Чтобы не стало еще хуже. Итак, в чем же она заключается? Я обычно говорю про нее так: «Если у Вас уже под окном цунами, не надо звать ему на помощь торнадо». Иными словами, главная наша задача в любом конфликте – уменьшить его обороты и напряжение. Уменьшить, чтобы перевести разговор в конструктивную плоскость здорового обсуждения. Уменьшить, а не увеличить! Дело в том, что часто на фоне конфликта о разрядке люди думают в последнюю очередь. В силу желания одной или обеих сторон активно раскручивать конфликт, он логичным

образом набирает обороты, а не замедляется и не уменьшается. Эмоции и желание доказать свою правоту любыми средствами приводят к усилению разногласий. В этом и есть большая ошибка многих конфликтов и проблем, о которой важно знать каждому. Думаю ни для кого не секрет, что цунами под боком – это уже очень и очень плохо. Именно поэтому всякий раз, когда возникает конфликт или проблема, сначала стоит подумать о том, как не приглашать им на помощь другие, дополнительные конфликты и проблемы. Как сделать так, чтобы они не превратились в еще более мощный очаг скандалов. А для этого всегда важно, в первую очередь, убирать из конфликта или проблемы эмоциональную составляющую. Оставлять в сухом остатке только разногласия на уровне логики и интересов. Разногласия, которые решаются рациональным образом через переговоры. И решать их в спокойной и рассудительной манере. Также не менее важно продумать последствия свои шагов и действий, которые во время конфликта или проблемы могут только усугубить ситуацию. Усилить неприязнь и негатив, вместо того, чтобы упростить трудную ситуацию и разрешить ее самым благоприятным образом.

КАК БЫСТРО УСПОКОИТЬ РАЗДРАЖЕННОГО ЧЕЛОВЕКА: МОЩНЫЕ ФРАЗЫ НА ЗАМЕТКУ Обратите внимание на следующие мощные фразы, помогающие быстро успокоить раздраженного человека и спокойно продолжить разговор. Эффективность этих фраз не раз подтверждалась в моей профессиональной деятельности и на примерах знакомых мне людей. • «Если ты перестанешь кричать, я смогу тебе помочь / я попробую тебе помочь». • «Послушай, никто не виноват в том, что это случилось. Но это случилось, и теперь с этим надо что-то делать.

Недовольством эту проблему не решить. Давай, снижай напряжение. Начнем думать над нормальным способом». • «Так, я сейчас отложу все дела и к тебе приеду. Я буду у тебя меньше чем через час. Я хочу, чтобы ты к этому времени полностью привел свои чувства в порядок. Пообещай мне, что ты это сделаешь. Мы все спокойно обсудим и найдем выход». • «Слушай, каждый день у миллиардов людей что-то не получается. Это правда жизни. Чем скорее ты возьмешь курс на спокойствие, тем быстрее мы разберемся в этой ситуации». • «В этой ситуации всегда могло быть хуже. Исправить этот негатив, на самом деле, не так сложно. Мы вместе со всем справимся. Я обязательно тебе помогу». • «Ты имеешь полное право быть возмущенным и недовольным. Я тебя понимаю. Я бы на твоем месте возмущался бы не меньше. Но, как говорится, ни гневом, ни слезами проблеме не поможешь. Только решением. Поэтому отложи злость и давай действовать». • «Остановись! Выплеснул негатив и хватит. Пора двигаться дальше. Эта злость затащит тебя в болото, из которого выбраться будет весьма непросто. Не влезай туда. Пойдем лучше выпьем кофе и придумаем, что с этим делать». • «Я с удовольствием тебя очень внимательно выслушаю, если ты успокоишься и будешь говорить чуть медленнее. Смотри, я откладываю все дела и готов слушать тебя самым внимательным образом». • «Давай еще раз с самого начала, но только спокойно. Что случилось?»

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ, КАК ГРАМОТНО РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕДОВОЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ Представляю простую, пошаговую инструкцию, как грамотно разговаривать с недовольным человеком.

Инструкция основана как на моем личном опыте, так и на опыте моих друзей и коллег дипломатов.

КАК ГРАМОТНО РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕДОВОЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ • Выслушайте недовольного человека. Внимательно, любезно и полностью. Не перебивайте. • Если человек на эмоциях, кричит, плачет, громко возмущается и не готов разговаривать конструктивно – успокойте его. • Для этого перезагрузите разговор. Сообщите ему, что Вы искренне желаете ему помочь и хотите во всем разобраться. Вы с удовольствием готовы его выслушать полностью и самым внимательным образом, но сперва он должен полностью успокоиться. Успокоиться и с самого начала подробно рассказать обо всем, что привело его в негодование. • Снимите напряжение в коммуникации, признав наличие проблемы. Если проблема существует исключительно в голове недовольного человека, признайте ее обтекаемо через формулировки в стиле «я понимаю, что подобная ситуация вызывает у вас определенное недовольство». • Терпеливо приступите к решению проблемы. Для этого переключите недовольного человека с поиска виноватых на поиск взаимоприемлемого решения, которое поможет ему преодолеть негатив. • По возможности, используйте «Мы»-установку. Сообщите недовольному, что Вы на его стороне, что Вы полностью разделяете его негодование и на его месте также основательно возмущались бы. • По возможности снимайте ответственность за возникновение недовольства через введение в диалог обстоятельств непреодолимой силы, которые, на самом деле, и послужили причиной недовольства. • Иногда полезно узнать мнение недовольного человека, как он представляет себе выход из своего недовольства.

• Не позволяйте недовольному человеку самому озвучивать возможную компенсацию. Предложите на свое усмотрение два варианта, из которых он сможет выбрать, и которые растворят неприятный эмоциональный осадок. • Если недовольный активно сам требует неподъемную компенсацию за свое недовольство, терпеливо используйте обстоятельства непреодолимой силы, чтобы вернуть его к Вашим вариантам.

КАК ГРАМОТНО РУГАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ: СОВЕТЫ ДИПЛОМАТОВ Несколько полезных советов из мира дипломатии, которые подскажут Вам, как грамотно ругаться с людьми. Проработав много лет в дипломатии, совершенно убежден в их правильности и полезности. Все-таки иногда открытый конфликт неизбежен. Во-первых, лучше не ругайтесь и всегда думайте о последствиях любой ссоры! В дипломатии говорят: «Лучшая ссора – это та ссора, которую удалось избежать». Иногда лучше уступить в непринципиальном вопросе или использовать специальные приемы общения, чтобы загасить конфликт в самом начале. Это основа дипломатии, о которой я просто не могу не написать! Во-вторых, если вам все-таки и предстоит с кем-то ругаться, соблюдайте важные правила адекватной и разумной ссоры: • Контролируйте свои эмоции. Выражайте недовольство в вежливой и дипломатичной манере. Говорите спокойно и размеренно. Внимательно и аккуратно формулируйте причины своего раздражения. • Обязательно стремитесь перевести конфликт в конструктивное русло. Если собеседник на взводе, особенно важно, в первую очередь, нормализовать его эмоциональный фон. Помочь ему успокоиться. • Не переходите на крик, не используйте грубую лексику и оскорбления. Не переходите на личности и выражайте свое

недовольство строго по существу. Есть проблема, ругайтесь только вокруг проблемы. Если Вы состоите с человеком в длительных отношениях, не делайте перенос конфликта на все отношении. Ругайтесь только вокруг конкретной ситуации. • Действуйте исключительно в рамках правового поля. Ни в коем-случае не прибегайте к насилию, агрессии и не нарушайте закон! • Не превращайте ругань в монолог со своей стороны или в монолог со стороны другого человека. Старайтесь основательно разобраться в движущих силах конфликта. Внимательно слушайте причины разногласий и доносите свою точку зрения. В-третьих, любую ссору следует по возможности планировать. Как и к любым важным переговорам, к неприятному разговору лучше подготовиться. Нужно понимать, какие инструменты убеждения Вы будете использовать, как будете отражать обвинения и нападки, как будете сглаживать острые углы разговора, какие ресурсы будете задействовать и привлекать.

КАК БЕЗ КОНФЛИКТА ГРАМОТНО ВЫРАЗИТЬ СВОЕ НЕДОВОЛЬСТВО А знаете ли Вы, как без конфликта грамотно выразить свое недовольство? На самом деле, для этого нужно сделать всего несколько простых действий. Во-первых, следует максимально рано поговорить о своем недовольстве, не дожидаясь, пока оно разрастется. Любой конфликт лучше загасить в самом начале, чем в середине или, что еще хуже, в самом конце на вершине эскалации. Во-вторых, свое недовольство следует высказывать дипломатично. Как минимум хотя бы потому, что мы сами можем оказаться виноватыми. Что это значит? Вместо открытых и громких обвинений лучше вежливо поинтересоваться у человека, почему он поступил тем или иным образом, сделав то, что нам не понравилось.

Контролируя свои эмоции, не переходя на крик, без грубых слов и обидных оскорблений, мы узнаем о причинах его поведения. После чего, если, объективно, правда на нашей стороне, мы в спокойной и вежливой манере объясняем собеседнику нашу точку зрения и наше недовольство. Логично и по фактам. Помогаем ему всецело понять, что же именно нам не понравилось и почему. Главное правило этой вежливой и взрослой стратегии в том, что мы сперва интересуемся и спрашиваем, а не начинаем с атаки, оскорблений и прочих эмоциональных и агрессивных нападок. Смело берите ее себе на вооружение.

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ВО ВРЕМЯ ССОРЫ – СОВЕТЫ ДИПЛОМАТОВ В процессе ссоры приятного мало. Официально ссора – это резкое ухудшение отношений между людьми. Неофициально – желание одного человека быть понятым и услышанным другим, желание получить одобрение своим мыслям, действиям и поступкам. Теме ссоры можно посвятить целую энциклопедию, ибо люди ссорятся тысячелетиями. В современном мире мы без труда видим те же самые причины конфликтов, которые известны человечеству испокон веков. В этой части книги мне хочется еще раз обратить Ваше внимание на то, что совершенно точно нельзя делать во время ссоры. Об этом мы уже говорили. Но, в данном случае, повторение пойдет на пользу. В дипломатии подобный вид повторения называется «метод обратной дороги». Он помогает лучше усвоить важные моменты. Итак, еще раз самое важное, но другими словами. • Первое и самое главное – важно контролировать свои эмоции. Нельзя пускать эмоции на самотек. Именно эмоции переводят ссору в разрушающую отношения плоскость, мешают помириться или найти справедливый

выход. Не разговаривайте во время ссоры на повышенных тонах, не переходите на крик, не бейте посуду и т. д. Лучше найти способ обуздать свои чувства, остыть, переждать. • Не провоцируйте усиление ссоры. Например, если ссора возникла на фоне определенного поведения или действия человека, держите ее в рамках именно обсуждения такого поведения или действия человека. Не приписывайте, не прикрепляйте к конфликту лишнего: внешность обидчика, его несвязанные с причиной ссоры привычки и т. д. • Избегайте токсичности. Старайтесь обходиться без грубых слов и ненормативной лексики. Сдержанный и твердый голос, холодный взгляд, правильно подобранные вежливые, но жесткие слова куда эффективнее демонстрируют конструктивное напряжение между людьми, чем неконтролируемая агрессия и грязная ругань. Проверено дипломатией! • Нельзя вступать в обострение отношений с кем-либо, не имея уверенных доказательств своей правоты. В начале любого конфликта обязательно и важно допускать возможность ошибки именно с Вашей стороны. • Наконец, когда ссора логическим образом движется к завершению, нельзя ее специально усиливать, чтобы ради подогрева своей важности и значимости «еще разок втоптать в грязь человека». Если виновный признал свою ошибку и извинился, не следует запускать ссору заново по кругу. Как говорится, пожмите руки и разойдитесь.

КАК ИЗБЕЖАТЬ В ДРУЖБЕ КОНФЛИКТА, ПРЕДАТЕЛЬСТВА И ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ Построить крепкую, здоровую дружбу и гордо нести ее, словно олимпийский огонь, сквозь годы и десятилетия – это настоящее искусство. Если мы не умеем дружить, о нас могут за спиной говорить разные неприятные вещи. Те, кого мы считаем своими друзьями, могут хитро использовать нас или, что еще хуже, могут предать и подставить нас в самый неподходящий момент.

Обратите внимание на следующие полезные советы, которые помогут Вам в дружбе ловко обойти стороной подобные неприятные сценарии. • Не говорите о друге плохо за его спиной. Старайтесь в принципе не обсуждать друга в его отсутствии. Хотите чтото сказать за его спиной? Говорите только хорошее. • Не смейтесь над другом и не высмеивайте друга. У каждого человека есть природное желание обрести значимость и положительную оценку. Помните об этом. Шуток над человеком лучше избегать. Особенно в присутствии других людей. • Не формируйте мнение о друге под воздействием сплетен, слухов и чужих мнений. Все ко всем по-разному относятся. Если поведение Вашего друга не понравилось Мише или Кате, это совершенно не значит, что Ваш друг с Вами будет вести себя подобным образом. И что Миша или Катя специально не наговаривают на Вашего друга. Доверяйте в дружбе только своей истории. • Не нарушайте личные границы друга. Общайтесь тогда, когда ему самому комфортно с Вами общаться. Не навязывайтесь, не напрашивайтесь и не расспрашивайте о том, о чем Ваш друг не особо желает разговаривать. Не лезьте с непрошенными советами. Особенно с советами в стиле «а вот я бы на твоем месте…». Помните: Вы не на месте друга, вы на своем месте. • Обходите стороной мелочность. Не подсчитывайте количество всего хорошего, что Вы делаете в дружбе друг для друга. Особенно не стоит сначала делать что-то хорошее для друга, когда он об этом не просит, а потом открыто требовать компенсации в стиле: «Помнишь, я тебя угостил кофе тогда, теперь твоя очередь». Настоящий друг сам все прекрасно помнит и чувствует. • Будьте чуткими. Узнавайте своих друзей и не пренебрегайте их мыслями и чувствами. Сегодня мы часто знаем, на каких машинах ездят друзья, сколько зарабатывают, с кем встречаются или живут. А вот какой

любимый цвет у друга, какой его любимый фильм, книга, напиток, блюдо… Это уже территория искусства настоящей дружбы. Обращайте особое внимание на то, что важно для друга в жизни и в моменте. Это бесценно. • Ну и, конечно же, не завидуйте. Это чувство сгубило великое множество по-настоящему крепких дружественных отношений. Не пускайте его в свое сердце и больше концентрируйтесь на своих собственных успехах и достижения. Зависть не только портит дружбу, но и отвлекает человека от личного роста.

КАК ДЕЛИКАТНО СГЛАЖИВАТЬ КОНФЛИКТЫ – СИЛЬНЫЙ ПРИЕМ, КОТОРЫМ ПОЛЬЗУЮТСЯ ДИПЛОМАТЫ Не секрет, что дипломаты – одни из лучших мастеров по устранению конфликтов и разногласий. Находить общий язык с людьми и государствами – это одна из их прямых профессиональных задач. И сегодня я хочу рассказать Вам об одном сильном приеме, который помогает деликатно сглаживать углы. Это прием называется «смещение фокуса внимания», и сейчас Вы узнаете, как он работает. Для того, чтобы высказать резкую мысль, критические замечания или недовольство и не получить в ответ встречное раздражение, агрессию и прочий негатив, Вы делаете следующее: Вы обезличиваете претензию и переводите ее из разряда личного недовольства в общую проблему, которая требует срочного решения. И если такое решение не будет принято, то последствия будут далеко не самыми благоприятными. На примерах это будет звучать так. Вместо: «Ты не сделал документы в срок», Вы говорите: «Документы не сделаны в срок». Вместо: «Ты опять опоздал на встречу, и из-за тебя мы ничего не успеваем»,

Вы говорите: «Мы опять начинаем позже, поэтому нужно основательно собраться с мыслями, чтобы все успеть». Разумеется, иногда следует проявлять жесткость и твердость, говорить как есть открытым текстом. Решительно отстаивать свои интересы. Но не всегда. Дипломатия – это искусство сглаживать углы и избегать обострения в отношениях. Думать несколько раз, прежде чем продолжить хранить молчание. Именно поэтому так важно чувствовать ситуацию и в некоторых историях проявлять особую дипломатичность, вежливость и неподдельное чувство такта. А не говорить в лицо людям все, что мы о них думаем.

КАК ЛОВКО ПОСТАВИТЬ НЕДОВОЛЬНОГО НА МЕСТО, КОГДА ПРАВДА НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ Важный и полезный совет, который однажды пригодится. Прожить жизнь без несправедливо недовольных людей, и встречи с ними, невозможно. Да Вы и так это знаете. Чтобы ловко поставить недовольного человека на место, когда правда на Вашей стороне, в первую очередь, нужно определить причины его недовольства. Являются ли они адекватными в понимании недовольного человека. Или же они в принципе надуманны, необъективны и не имеют ничего общего с реальным положением дел. Если причины адекватные, недовольного человека следует переубеждать. Подробно объясните ему, почему, на самом деле, все не так, как кажется. Как вариант, советую пригласить независимую, третью сторону, которая поможет расставить все на свои места. Это отличный способ, который работает не только в дипломатии. А если налицо второй вариант, то важно понять и принять одну простую истину. Недовольный человек в принципе останется недовольным. Чтобы Вы ни делали и ни говорили. Это его отвратительная суть, мерзость личности и желание вывести Вас из эмоционального и

психологического равновесия. Чтобы Вы ни делали, он не отступится ни при каких обстоятельствах. В подобных случаях важно сделать следующее. Во-первых, оставаться дипломатом. Действовать сдержанно, вежливо и не уходить в эмоции, к которым так усердно подталкивает недовольный человек. Если правда на Вашей стороне, сдержанно и вежливо сообщите ему, что он может думать все, что пожелает. Параллельно деликатно предложите ему отправиться в пешее кругосветное путешествие. Решительно сообщите, что Ваше мнение, решение или действие не будет отменено, даже если в пустыне Сахара выпадет снег или река Волга повернет вспять. На все его угрозы и прочие провокации не реагируйте и, в дальнейшем, максимально ограничьте доступ к контактам с Вами. В случае острых обострений и зависимости в разных важных делах от подобного токсичного персонажа, сообщите о Вашей принципиальной готовности вести с ним какие-либо диалоги исключительно в рамках правового поля. Если правда на Вашей стороне – это всегда отличное решение. При необходимости сообщите, что на все обвинения с Вашей стороны будут представлены встречные обвинения, которые решительно не позволят рассматривать ситуацию однобоко и в одностороннем порядке. Не стесняйтесь открыто выносить негативное поведение такого недовольного человека в социальную плоскость. Предайте огласке его вредные действия в социальных сетях, СМИ или среди его окружения.

Совет 49: популярные грабли Совет: избегайте популярных граблей в семейных отношениях.

Поговорим о весьма популярных граблях в семейных отношениях, о которых важно помнить каждому партнеру. И мужчины, и женщины часто на них наступают. В результате возникают различные ссоры, конфликты и разногласия. Первые грабли прячутся под привычным образом действий. Когда мы долго кого-то любим, мы иногда перестаем замечать разные вещи, которые важны для другого человека. Мы думаем, что если нас любили пять лет назад, то и сейчас нас также сильно будут любить, несмотря на наши мелкие и крупные косяки. В результате мы расслабляемся и перестаем замечать то, что, действительно, важно для партнера. Вторые грабли скрываются в потребительском отношении. С годами некоторые люди начинают воспринимать хорошее отношение, как должное. Например, когда один партнер часто прощает другого, второй начинает этим пользоваться. Воспринимает доброту, как естественный ход отношений. И совершает еще больше всяких неприятных проступков. Со временем страсть трансформируется и перестает быть такой яркой, как в начале отношений. В результате, в некоторых парах, люди просто перестают ценить друг друга. Начинают воспринимать все плохое, как вину партнера. Это еще одни, популярные грабли. Наконец, четвертые, распространенные грабли заключены в развитии личности каждого из партнеров. Если в отношениях один человек сильно занимается саморазвитием, а другой откровенно деградирует, несложно догадаться, к чему могут привести подобные отношения. И что ждет подобный союз. И речь не о финансовых вопросах, а именно о развитии личности. Помните и об этом. Берегите свои отношения и работайте над ними.

Совет 50: фразы-магниты Совет: используйте специальный фразы для восстановления отношений в паре. Смело говорите их своему партнеру как можно чаще. • Благодарю тебя за то, что ты делаешь для нас. • Я благодарен тебе за то, что ты для меня сделала. • Какой ты у меня красивый/красивая! • Я не перестаю любоваться твоей красотой. • Ты у меня самая красивая / самый красивый. Как же ты потрясающе выглядишь, обожаю на тебя смотреть. • Как прошел твой день? Расскажи, мне очень интересно. • Как у тебя настроение, все хорошо? • Есть ли что-то, что тебя беспокоит сегодня? • Я очень рад, что ты есть у меня. • С тобой я самый счастливый человек на свете. • С каждым днем я люблю тебя все сильнее и сильнее. • Я так рад, что мы с тобой повстречались. Видимо, в прошлой жизни я точно сделал что-то хорошее. • Я тебя очень сильно люблю. • Встреча с тобой была одним из самых лучших событий в моей жизни. • Мы с тобой отличная команда, горжусь нашими достижениями.

СИЛЬНАЯ ФРАЗА, КОТОРАЯ ПОМОГАЕТ УКРЕПИТЬ БРАК И ОТНОШЕНИЯ Встречайте одну сильную фразу, которая помогает укрепить брак и отношения. Искренне рекомендую Вам чаще говорить ее партнеру. Звучит она так: «Дорогой/дорогая, как я могу сделать твой день лучше?».

В чем же именно ее сила? Одно из главных правил отношений заключается в том, что вместе двум людям должно быть лучше, чем по отдельности. И, когда мы говорим подобным образом, мы как раз подчеркиваем, что мы готовы сделать все возможное, чтобы нашему партнеру с нами было в жизни лучше, чем без нас. Осознанно или нет, мы это подчеркиваем. А еще сила этой фразы в том, что она затрагивает плоскость внимательности. Каждый раз, когда мы ее произносим, мы обращаем внимание, что нам не все равно, что происходит в жизни у близкого нам человека. Чуткость и отзывчивость всегда были, есть и будут прочной основой любых здоровых отношений. Ну и, конечно же, самое главное. За любыми словами, и особенно сильными словами, всегда должны стоять не менее сильные действия. Эта фраза набирает свою полную силу каждый раз, когда мы действительно готовы сделать день любимого человека лучше. Именно поэтому, если он нам ответит, что именно мы можем для него сделать, чтобы его день стал лучше, нам просто необходимо приложить все силы, чтобы понастоящему сделать его день лучше. А не только на словах. Слова без поступков, как декоративный камин, что радует глаз, но совсем не согревает.

Совет 51: опора отношений Совет: ухаживайте за своими отношениями. Предлагаю несколько проверенных советов, как грамотно ухаживать за своими отношениями, вовремя предотвращать ссоры и конфликты. Для удобства я решил их оформить в пошаговую инструкцию. • Не забывайте про цифровую гигиену. Чаще общайтесь между собой, а не с телефонами, компьютерами и телевизорами. Например, принимайте пищу без просмотра

фильмов или видео роликов, в разговорах меньше отвлекайтесь на мобильные и т. д. • Ухаживайте за Вашей общей памятью в отношениях. Бережно храните в памяти лучшие совместно пережитые моменты. Вспоминайте их и делитесь ими как можно чаще. Делитесь, но не забывайте, при этом, все-таки жить в настоящем и активно думать о будущем. • Не забывайте про романтику. Кто сказал, что конфетнобукетный период через какое-то количество месяцев должен закончиться. Это совершенно не так. Любовь – это яркие и радостные эмоции на всю жизнь. Ухаживайте за ними и подогревайте чувства сюрпризами и необычными подарками. Действуйте в отношения всегда именно так, как Вы старались понравиться друг другу в первые месяцы отношений. • Отношения как завод. Чтобы развиваться и процветать люди должны что-то производить. Иначе говоря, делайте что-то вместе. Совместные проекты, помощь в делах любимого, активное участие обоих партнеров в воспитании детей, – будьте с партнером эффективной командой. Станьте единомышленниками, которые вместе приносят в мир что-то важное и полезное. Это один из главных секретов крепкой и здоровой любви. • Ну и, конечно же, не держите в себе недовольства и разногласия. Обсуждайте трудности, проблемы и все, что Вас не устраивает сразу. Предотвратить ссору и конфликт гораздо легче, чем расхлебывать его последствия. Проверено дипломатией.

Совет 52: рациональный подход Совет: используйте в отношениях рациональный подход. Не секрет, что некоторые необдуманные действия с нашей стороны могут весьма негативно отразиться на отношениях

с самыми разными людьми. Мы можем не придать значения какой-то фразе, мысли или действию, а человек будет накручивать себя, переживать или испытывать разные неприятные эмоции. Представьте, что Вы договорились встретиться с очень дорогим для Вас человеком. Накануне встречи Вам стало нездоровиться, и Вы сообщили ему, что, скорее всего, встреча отменится. Но точно Вы сказать не можете, ведь Вам нужно как следует выспаться. А с утра, исходя из Вашего самочувствия, будет видно, встретитесь Вы или нет. Утром у Вас все прошло, и Вы опять наполнились до краев силами, энергией и прекрасными мыслями. Как ни в чем не бывало, Вы радостно сообщаете человеку, что встреча в силе. Но вот человек какой-то не слишком радостный. Почему? Да потому что он все это время был в подвешенном состоянии. Качался на эмоциональных качелях, переживая о Вашем самочувствии, раздумывая, состоится ли Ваша встреча или нет, параллельно не имея никаких определенных представлений о своем дне и планах. Стоит ли их перестраивать или нет. Скажите на милость, зачем было ввергать его в пучину лишних переживаний и сомнений, если это можно было не делать? Ну разболелось горло, ничего страшного, как говорится, с кем не бывает. Утро вечера мудренее. Если все с утра пройдет – прекрасно, ну а если, не дай Бог простуда, – то уже по факту можно честно сказать, как есть. Так, я подвожу Вас к одному важному и простому правилу, которое сэкономит много нервных клеток и Вам, и другим людям. Избавит Вас от опасных, необдуманных действий и поможет не усложнять отношения с людьми. Не нагоняйте смуту в отношениях и не сотрясайте воздух раньше времени. Особенно в семейных или романтических отношениях. Давайте возможность некоторым трудностям, сложностям и проблемам, которые могут повлиять на Ваши контакты с другими людьми, решиться без их ведома и участия. Не перегружайте дорогих и близких Вам людей

тем, что Вы сами можете решить. Или что в принципе само как-то разрешится. Как минимум дайте себе время разобраться со сложностями самостоятельно. А вот если не получится, тогда уже можно сообщить и об изменениях в планах, и попросить о помощи, и рассказать все как есть. Главное, не передержать сложность. Всегда важно чувствовать золотую середину – момент, когда замалчивание проблемы принесет больше вреда, чем если Вы о ней расскажете раньше времени.

Совет 53: личные границы Совет: грамотно работайте с личными границами. Проблемы с дистанцией в отношениях означают, что Вы либо слишком активно навязываетесь человеку, либо, наоборот, совсем не уделяете ему должного и заслуженного внимания. Обе крайности весьма губительны и токсичны для всех видов контактов. Именно на фоне нарушения личных границ или отсутствия ожидаемого внимания существует большой риск возникновения скрытой неприязни, риск отторжения и самых разных трудностей. Я уже говорил об этом, когда писал про искусство сближения и искусство расстояния. Особенно опасна скрытая неприязнь и резкое ухудшение связей. Дело в том, что мы не всегда открыто говорим, что думаем о людях на самом деле, так как не всегда готовы открыто конфликтовать. А вот мешать по-тихому чужим интересам или внезапно исчезнуть из жизни человека, оставив его с незаконченными делами и сложностями – другое дело. Как избежать трудностей и исключить эту причину из Ваших связей с самыми разными людьми? Для этого необходимо определить золотую середину в общении и зону комфорта человека. Его личные границы и уровень желания уделять Вам свое внимание.

Опираться следует на чуткость, умение поставить себя на место собеседника и на важную обратную связь. Анализируйте поведение людей и наблюдайте за их эмоциями. Задумайтесь, как именно они видят Ваши отношения, как часто им было бы комфортно с Вами общаться, что именно для них важно в общении.

КАК ГРАМОТНО РАССТАВЛЯТЬ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ И НЕ ПЛЯСАТЬ ПОД ДУДКУ ЧУЖИХ ИНТЕРЕСОВ Если мы не умеем правильно расставлять границы в отношениях, окружающие начинают нами пользоваться, не уважают нас, активно навязывают нам свою точку зрения и свои желания. Как же грамотно расставлять границы в отношениях, чтобы не плясать под дудку чужих интересов? Скорее всего, следующее важное действие многие из Вас никогда не делали. Первым делом, мы сформулируем структуру личных границ. Сформулируем и будем ей в дальнейшем активно придерживаться. Возьмите ручку и бумагу и выпишите по пунктам, как с Вами нельзя обращаться во всех видах отношений. Например, Вы пишите: «Меня нельзя отвлекать, когда я занят своими делами, меня нельзя подталкивать делать то, что я не хочу делать на работе, если это не входит в мои обязанности, меня нельзя ревновать, если я не создаю повода для ревности» и так далее. Когда вы сформулируйте структуру личных границ, необходимо перейти к усилению своего образа. Для этого выпишите на другом листке бумаги все свои достижения и успехи, все те моменты, где Вы лучше других. Выпишите все свои преимущества, которыми не обладают окружающие Вас люди. В этом моменте сработает принцип мозаики. Одно достижение – это хорошо, а когда перед Вашими глазами выписаны и подняты из памяти десятки достижений, Вы

обретаете мощную, внутреннюю уверенность. Усиление самооценки помогает решительнее отстаивать свои интересы. Наконец, следуйте за общими правилами эффективных личных границ. Не навязывайтесь в общении, не перекладывайте на других людей то, что Вы можете сделать сами, проявляйте в принципе больше независимости и самостоятельности. И, конечно же, не бойтесь и не стесняйтесь отказывать. Чтобы Вам было легче отказать, в разных делах и действиях, прорабатывайте альтернативные варианты. Чем больше вокруг Вас людей, которые к Вам хорошо относятся, чем больше у Вас подходящих вариантов, предложений и способов достижения желаемого результата, тем легче Вам отказывать. Тем легче Вам прекратить общение со всеми, кто не признает Ваши личные границы. Поэтому в отношениях с самыми разными людьми не забывайте строить запасные аэродромы.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ОТНОШЕНИЯХ ПАРТНЕР ОБНАГЛЕЛ Объективно, отношения – это дорога с двусторонним движением. И если с одной стороны встречное движение останавливается или прекращается, его следует попробовать восстановить. Если испорченные отношения не подлежать починке, их лучше прекратить. Лучше не стесняться и не бояться оставить в памяти все хорошее, постараться забыть все плохое и с легким сердцем двигаться навстречу новым знакомствам. Вместе с этим, перед принятием решения о разрыве, будь то отношения с другом или с любимым человеком, отношения следует попробовать отремонтировать. Для этого с обнаглевшим человеком следует серьезно и основательно поговорить.

Открытым текстом в спокойной и доброжелательной форме высказать по пунктам все, что Вас не устраивает. И обязательно выслушать встречную аргументацию и его мнение. В подобном разговоре партнера следует выслушать полностью и внимательно. Это важно, чтобы понять его позицию – насколько он ошибается и не ошибаетесь ли Вы. Обязательно следует смоделировать ситуацию и поставить себя на место другого человека. И если все верно, то решительно двигать разговор к логической и справедливой развязке. Завершить разговор следует в максимально ультимативной форме, определив время, к которому обнаглевший человек должен скорректировать свое поведение. Обязательно подчеркните, что если он этого не сделает, отношения будут завершены. И еще один важный момент. В ходе подобного решительного и жесткого разговора Вы должны показать уверенную готовность завершить испорченные отношения. Как говорится, «выбор есть всегда» и лучше быть одному, чем с человеком, который этого недостоин.

КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ В РАЗГОВОРЕ Также представляю Вам серию полезных советов из вселенной дипломатии, которые помогут Вам постоять за себя в разговоре. • Прямым текстом сообщите человеку, что та тема, которую он затронул, Вам неприятна, и Вы не намерены ее продолжать, развивать или обсуждать. • Используйте метод принципа. Сообщите человеку, что Вы принципиально не готовы продолжать разговор в подобном ключе. • Используйте юмор и самоиронию. Люди, которые превращают негатив в шутки, на уровне подсознания демонстрируют силу своей личности.

• Используйте правило предшествующего действия. Сообщите человеку, что он ведет себя не самым приятным образом, потому что, на самом деле, ему просто не понравилось то, что Вы сказали и сделали до этого. Но ведь Вы сказали и сделали все по совести и справедливости. • Прекращайте неприятные разговоры, если Вы чувствуете, что Вы не сможете добиться сейчас результата, так как человек не настроен с Вами соглашаться ни под каким углом. Ссылайтесь на реальные или вымышленные обстоятельства, которые активно подталкивают Вас остановить разговор. • Используйте манипуляцию «Кривое зеркало». Например, сообщите человеку, что это не Вы что-то сделали плохо или некачественно, а он слишком требовательно к Вам относится. • Решительно прекращайте разговор с человеком, если он разговаривает на эмоциях. Сообщите, что пока он не успокоится, Вы не будете продолжать с ним разговор. • В случае обвинений и нападок используйте прием «На чистую воду». Прямо спросите человека, зачем он пытается Вас задеть или обидеть. Такой вопрос с большей вероятностью его смутит. • Используйте прием-манипуляцию «Обесценивание». Если человек пытается Вас обидеть и задеть, начните и Вы искать изъяны в его вселенной. В качестве ответного действия это вполне допустимо.

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЭТИМ ЛЮДЯМ ИСПОРТИТЬ ВАМ НАСТРОЕНИЕ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ Мы не доллар и не золото, чтобы нравиться всем людям на планете. Всегда будут те, кто будет нас любить и те, кто будет относиться к нам с открытой или тайной враждебностью. И чем лучше у нас что-то получается делать, тем выше вероятность встретить подобных людей.

Я хочу обратить Ваше внимание на определенную группу персонажей, которая может сильно подорвать Ваш позитивный настрой и по-настоящему выбить Вас из колеи. Не позволяйте им испортить Вам настроение. Ни при каких обстоятельствах! О каких людях идет речь? Представьте, что Вам в голову пришла отличная идея. Или Вы сделали что-то действительно стоящее, полезное и интересное. Например, придумали гениальный план, написали отличное стихотворение, нарисовали изумительную картину, добились отличного успеха в своем таланте и т. д. Большинство людей вокруг искренне и с восторгом оценили ваш труд и Ваш результат. Всем сердце выразили Вам самые позитивные эмоции. Ведь вы, на самом деле, по факту сделали что-то стоящее, что-то, что пришлось по душе большинству. И, тем не менее, на фоне вашего справедливого и отличного результата, нашлись те, кто, мягко говоря, думает совершенно иначе. Нашелся один, два или несколько человек, которые в своем абсолютном меньшинстве активно начинают оспаривать ваш результат. «Криво», «косо», «слабоватенько», «полный бред», «ерунда», «очень поверхностно», «чушь», «кто мог придумать такой ужас» – это лишь малая часть из миллиона ядовитых слов, которые они извергают в Ваш благородный адрес… Когда Вам пишут в подобном ключе, смысл сообщений не имеет ничего общего со справедливой и обоснованной критикой, и с Вашим заслуженным признанием. Эти люди глубоко несчастны по жизни, а подобным образом они самоутверждаются. Подогревают свое чувство значимости, подталкивая вас на токсичный диалог, в котором Вы никогда не одержите победу. Они питаются Вашими позитивными эмоциями и хорошим настроением. Когда у человека в жизни все хорошо, он никогда не будет писать другим гадости, обзываться или бросаться злыми

словами, в которых истины меньше, чем золота в дырявом решете. Им никогда не будет нравиться ваша улыбка, им будет казаться, что вы криво держите камеру или вообще не умеете снимать видео. Я прочувствовал это на своем примере, когда стал делать видео ролики со своими полезными советами. На сто положительных комментариев всегда находился один обидный. Не принимайте слова и мысли таких людей близко к сердцу. Искренне рекомендую Вам исключать их из Вашего информационного поля. Не общайтесь, ни как не реагируйте, блокируйте их. Не вступайте с ними ни в какие беседы. Они только и ждут, когда вас это заденет. Они хотят питаться Вашими позитивными эмоциями. Хотят посадить в ваши головы ядовитые семена тревоги, сомнений и обиды. Убедить вас, что ваша жизнь на планете не имеет никакой ценности! Никогда не позволяйте им так сделать! Не давайте им того, чего они так сильно ждут. Лишите их вашего внимания и никогда, никогда, никогда не относитесь серьезно к тому, что они пишут. Это у них проблемы в душе и жизни, а не у Вас. Если Вы желаете построить вокруг себя здоровые и счастливые отношения, основательно проработать разные проблемы и трудности, наладить отношения с партнером, родителями или детьми, приглашаю вас в свою специальную, обучающую программу «Как стать дипломатом в семье и отношениях». Вы без труда найдете ее в интернете.

Совет 54: родители партнера Совет: стройте дипломатичные отношения с родителями партнера.

Как грамотно строить отношения с родителями мужа или жены? Руководствуясь личным, профессиональным опытом и правилами игры дипломатии, с удовольствием дам Вам несколько ценных и работающих рекомендаций. Во-первых, объединяйтесь. Объединяйтесь в совместном действии или в борьбе с чем-либо. К слову, совместная борьба в принципе – отличный, сближающий механизм. Бороться можно с чем угодно. От беспорядка в доме до нарушения прав черноморских морских свинок. Узнайте, против чего выступают родные любимого человека, и поддержите их в этом деле. Во-вторых, избегайте открытых споров и противопоставлений точек зрения. Будьте дипломатами. В непринципиальных и несущественных вопросах лучше подумать дважды и промолчать. Или согласиться, а потом деликатно сделать по-своему, если результат не будет остро против интересов родителей партнера. В-третьих, используйте демонстрацию. Обращайте внимание на свои чувства в адрес любимого человека. Пусть его родители видят, что Вы его любите и заботитесь. Иногда на это полезно специально обратить особое внимание. В дипломатии принято считать так: «Раз – случайность. Два – совпадение. Три – устойчивая тенденция». Чем больше ненавязчивой демонстрации с Вашей стороны, тем сильнее комплексное положительное впечатление у родителей близкого человека. И, как следствие, тем лучше Ваши отношения. Наконец, всячески показывайте, объясняйте и разъясняйте, что Вы не враги и не конкуренты. Что Вы никогда и никоим образом не претендуете на роль и место того, кто дал жизнь Вашему любимому человеку. Это важно. Объективно, этих советов более чем достаточно. Просто не забывайте о них.

Совет 55: безответные чувства

Совет: избавляйтесь от безответных чувств. Иногда людей поглощает безответная любовь. Вот нравится нам всем сердцем человек, а он в ответ демонстрирует безразличие, холод или наигранную любезность. Стоит ли нам стучаться в закрытую дверь, если не отвечают? Определенно нет! Убежден, что если изначально человек к нам не испытывает ярких чувств, под нашим напором ничего искреннего не родится. Если и повезет взломать дверь безответной любви, мы просто станем удобным вариантом, а не тем, к кому сразу притягивало, словно магнитом. Лучшие и настоящие отношения, – это те, где зеленый свет зажигается с двух сторон одновременно. А когда один человек спускается со своей высоты безразличия до другого, разрешая себя любить, или соглашается в итоге полюбить за неимением лучшего или за определенные блага, – это печальная иллюзия. К сожалению, оставить безответную любовь нам мешают мощный психологический закон последовательности и эмоциональный азарт. Когда мы уже сделали десять шагов навстречу, отступать как-то не с руки. Но уверяю Вас, это совершенно не повод продолжать стучаться в закрытую дверь. Если человек не отвечает нам взаимностью или подло играет нашими чувствами, если он подкармливает нас надеждой жить вместе долго и счастливо, при условии, что мы будем проявлять себя и очень стараться, – в подобных случаях с таким человеком нужно как можно скорее попрощаться. Настоящие чувства – это всегда искренность и взаимность. Да, может, не сразу, не с первого взгляда и не в первый день. Но взаимные чувства всегда проявляются в самое ближайшее время. Невозможно договориться с сердцем другого человека и невозможно убедить его полюбить. Равно как и нельзя ждать, пока он освободится от других отношений, чтобы полюбить нас в ответ.

Не бойтесь ставить жирную точку в односторонней любви! Будьте счастливы! Живите для себя и для тех, кто вас действительно по-настоящему искренне и крепко любит. Кто гордится Вами, искренне радуется Вашим успехам, дарит Вам настоящую радость и взаимную любовь.

Совет 56: правило благодарности Совет: всегда помните о благодарности. Есть одна большая ошибка в отношениях, с которой люди сталкиваются постоянно. Речь идет об отсутствии с нашей стороны благодарности. Когда мы не оцениваем должным образом все усилия, которые прикладывает другой человек. Когда мы забываем его должным образом отблагодарить за внимание, помощь, поддержку и все хорошее, что он для нас делает. Часто эта ошибка возникает в отношениях по следующим причинам: • Мы невнимательны. Не видим усилий и стараний другого человека. • Мы слишком высокого о себе мнения и принимаем все усилия и старания как должное и как само собой разумеющийся факт. • Нам не нужны старания усилия человека в принципе или в каком-то конкретном вопросе. Во всех случаях на выходе будет недопонимание и обида со стороны того, кто старается. Внутреннее раздражение может накапливаться годами и разрастаться до момента, когда оно может резко вырваться наружу и разрушить даже самые крепкие отношения. Как быть, что делать и как избежать этой ошибки. Ответ как всегда на поверхности. Быть более чутким и внимательным. Не воспринимать помощь, заботу и поддержку других людей как очевидное положение вещей. Не забывать вовремя и соразмерно благодарить человека каждый раз, когда он делает для Вас что-то значимое.

И конечно же, не забывать самому делать много доброго и полезного для тех людей, кто Вам действительно дорог. Если человек старается в вопросах, в которых его старания Вам не нужны и не важны, обязательно дайте ему это понять. Вежливо и дипломатично. Если Вы хотите попросить дорогого и важного для Вас человека сделать что-то, не забудьте определить конкретный и понятный уровень Вашей благодарности, который также должен быть соразмерным с его действиями и затраченной энергией. Нет сомнений в том, что Вы почувствовали силу и значимость этой ошибки. Поработав со своими воспоминаниями, Вы вытащите много примеров из своей жизни или жизни ваших знакомых, когда отношения распались именно из-за нее.

КАК ОТБЛАГОДАРИТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАК, ЧТОБЫ ОН В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НАМ ТОЖЕ ПОМОГ И ПОМОГ С УДОВОЛЬСТВИЕМ Крайне неприятно, обратившись к человеку за помощью, услышать отказ. Тысячу и одну причину, почему он не может нам помочь. Часто причина отказа кроется в том, что, мы как следует не поблагодарили после нашей прошлой просьбы. Так как же отблагодарить человека так, чтобы он в следующий раз нам тоже помог? И не просто помог, а помог с удовольствием. Во-первых, полезно всегда помнить, что всем людям свойственно природное желание получить признание и одобрение своим действиям. В большей или меньшей степени, но это так. Каждый человек желает быть оцененными по достоинству. Именно поэтому любого человека нужно в принципе как можно чаще благодарить за все действия, которые приносят нам пользу. Совершенно точно нельзя воспринимать помощь как должное. К сожалению, когда люди общаются длительное

время, именно так часто и происходит. Некоторые в нашем окружении элементарно забывают сказать «спасибо». Помните: люди интуитивно считывают наши эмоции и настроения. Именно поэтому благодарность всегда должна быть искренней и доброжелательной. Также крайне важно не только благодарить в ответ, но и предлагать свою помощь. Это высший пилотаж, отличное проявление чуткости и возможность подчеркнуть наше доброе отношение к человеку. А еще, чтобы окружающие захотели Вам помочь в будущем, благодарность должна быть своевременной и равномерной. Старайтесь благодарить сразу после оказанной услуги или любого другого полезного действия. Равно как старайтесь отблагодарить человека так, чтобы он не подумал и не почувствовал, что им воспользовались. Это действительно важные моменты. Тот, кто Вам помог, всегда должен чувствовать Вашу искренность и совершенно не должен задумываться о потребительском отношении. Если Вы будете следовать этим советам, окружающие определенно захотят помогать Вам снова и снова.

КАК КРАСИВО ПОБЛАГОДАРИТЬ ЗА ВКУСНЫЙ УЖИН Держите серию волшебных фраз и метких слов, позволяющих отблагодарить за вкусный обед или ужин, отличающихся от всем известных «спасибо, было очень вкусно» и «спасибо, мне понравилось». Смело адаптируйте эти фразы под себя и используйте в самых разных случаях, за пределами вечернего приема пищи. • «Екатерина, у меня нет слов описать, с каким аппетитом я отужинал. Из всей пищи богов – это лучшая, что бывала на моем языке». • «Анна, Алексей, с чувством глубокого удовольствия я сердечно благодарю Вас за теплый прием и прекрасный ужин».

• «Елена, позвольте выразить Вам глубокую признательность за столь дивный вечер. Вы настоящий кулинар и определенно один самых прекрасных собеседников». • «Оксана, спасибо за обед. Ты невероятный повар! Сегодня я испытал истинный гастрономический оргазм». • «Павел, Дарья, пользуясь настоящей возможностью, мы с супругой выражаем Вам искреннюю благодарность за прекрасный вечер и великолепный ужин». • «Дорогая, спасибо тебе за этот необыкновенный ужин и за то время, что ты потратила, чтобы сделать еще один наш день удивительно незабываемым». • «От всего сердца благодарю Вас за потрясающий ужин и Ваше непревзойденное гостеприимство». • «Евгения, премного благодарен за столь дивный обед». • «Надежда, и тысячи слов "спасибо" не хватит, чтобы выразить мою сердечную благодарность за твое гостеприимство и этот ни с чем не сравнимый восхитительный ужин». • «Дарья, у меня нет слов выразить свою благодарность за этот замечательный и вкусный ужин, я испытал истинное удовольствие от прекрасной еды и нашего дивной беседы».

Совет 57: формула честного счастья Совет: будьте готовыми на все ради любимых, если они отвечают Вам взаимностью. Без этой формулы не получится построить здоровые и счастливые отношения, даже если Вы останетесь последними людьми во Вселенной. Чтобы Вы ни делали, как бы ни старались, ни ухаживали или ни любили! Если

этого нет, ничего по-настоящему хорошего, позитивного и радостного в отношениях не будет. Я называю это формулу честного счастья «быть готовым на все». Ради любимого человека. Разумеется, речь не идет о нарушении закона и каких-то безнравственных моментах. Но в остальных случаях будьте готовы на все. Любите его на триста шестьдесят на все сто процентов и будьте ради него готовым на все круглосуточно. Двадцать четыре на семь. Сквозь огонь, воду и медные трубы. Сквозь туман неизвестности. Сквозь сопротивление внешнего мира. Всегда. От начала и до самого конца. Главное правило, по которому срабатывает эта формула: нужно быть готовым на все ради человека, который также ради Вас готов на все. Который готов на все, чтобы всегда быть только с Вами и делать Вас самым счастливым. Без этого волшебства не получится. Я призываю Вас искать такого человека, не соглашаться на компромисс и не быть с теми, кто позволяет себя любить. Не быть с теми, кто нисходит до Вас с пьедестала своего раздутого эгоизма и гипертрофированного чувства собственной важности. Если такой человек рядом с Вами так сильно желает сесть на звезду, пусть садится на елку. А Вы будьте счастливы! Будьте счастливы с теми, кто всем сердцем готов Вас искренне и по-настоящему любить. С тем, кто ради Вас готов на все. Равно как и Вы готовы на все ради такого человека. Иногда боязно, страшно и непривычно закрывать изжившие себя отношения. Открою Вам один секрет. Нет такого понятия «изжившие себя отношения». Просто в какой-то момент люди соглашаются на очень сомнительный и неудачный компромисс и связывают свою жизнь не с тем человеком. Они думали, что он изменится, что стерпится, слюбится и все будет хорошо. Но этого не произошло. Почему? Потому что они просто встретили не своего человека.

Так бывает. Это жизнь. Но разве мы живем для того, чтобы быть несчастными? Скажите мне! Разве мы живем для того, чтобы каждое утро просыпаться с человеком, который не готов ради нас на все? Который трепет нам нервы и портит настроение… Разве мы живем для того, чтобы каждый день выходить из дома с мыслями «ура, до вечера я его не увижу»? Скажите мне, Вы так хотите жить? Уверен, что нет. И еще больше уверен, что все удерживающие Вас с ним моменты, если как следует задуматься и проработать четкий план действий, не такие уж и удерживающие.

Совет 58: двойные стандарты Совет: избавляйтесь от двойных стандартов в отношениях. С двойными стандартами мы сталкиваемся постоянно. Несмотря на понятное название, часто мы даже и не догадываемся, что против нас используют именно эту злую стратегию. Если мы не понимаем истинную природу двойных стандартов, нам будет всегда сложно вовремя определять их и грамотно им противостоять. Сразу перейду к сути. В привычном и популярном понимании двойные стандарты проигрываются в отношениях в архитектуре запрета. Формула следующая: «Мне можно, а тебе нельзя». При этом в отношениях открыто провозглашается равенство сторон. Но вот только Пете можно гулять с друзьями по кабакам, сколько вздумается, а Даша должна примерно сидеть дома и послушно его ждать. Или Васе можно дружить с девочками, а Кате с мальчиками – нельзя. Это классика жанра. Как правило, на этом понимание двойных стандартов у людей заканчивается. Поговорим о других, скрытых формах двойных стандартов.

Часто мы забываем поискать двойные стандарты в оценке наших мыслей и взглядов. То есть, то, что другие говорят и думают, в понимании партнера хорошо, приемлемо и допустимо, но как только Вы тоже начинаете так думать – сразу возникает острое недовольство, критика, раздражение и т. д. Также, не менее часто двойные стандарты скрываются в отношении к нашим действиям. В том, как партнер относится к нашему выбору, к нашим решениям и к нашим поступкам. Например, он в принципе одобряет определенные действия, но только у других людей. В Вашем же случае будет негодование, неприязнь, возмущение и другие неприятные эмоции. К примеру, партнер активно выступает за самостоятельность и саморазвитие. Но как только Вы начинаете ускорять свой личный рост и активно развиваться, Вам сразу говорят в стиле: «Сиди и не высовывайся». Причем причины возникновения таких двойных стандартов могут быть совершенно разными. От банальной неуверенности в себе и внутреннего страха, что придется адаптироваться и подстраиваться в отношениях под улучшенную версию Вас, вплоть до страха неизвестности и полного непонимания, к чему могут привести Ваши перемены, и как Ваши перемены в принципе отразятся именно на Ваших отношениях. Где еще можно встретить двойные стандарты в отношениях? Конечно же, в манипуляциях. Там сидят самые коварные и опасные формы. К примеру, партнер может использовать прием «Ближе-дальше». Специально, без каких-либо видимых причин увеличивает дистанцию в отношениях. Затем открыто или между строк сообщает, что дистанция сократится, только если Вы сделаете то, что он говорит, пойдете на уступки в ряде вопросов и т. д. Подобное поведение также относится к территории двойных стандартов.

Совет 59: территория вредности Совет: не пускайте в свою жизнь вредную энергию людей. Чтобы удержать в мире равновесие и отойти как можно дальше от пропасти хаоса, волей-неволей придется общаться и договариваться даже с самыми сложными и неприятными персонажами. Тему общения с трудными и непростыми людьми я начал изучать еще много лет назад, когда работал в посольстве и готовил свой учебник для МГИМО «Переговоры как профессия и призвание». В этой книге я хочу дать Вам несколько полезных советов, которыми пользуются дипломаты в разных странах, и которые помогут Вам грамотно общаться с вредными и сложными людьми. Во-первых, необходимо определить, что перед вами вредный и сложный человек. Понять и принять, что причина не в вас, а именно в нем. Как это сделать? Подмечайте в отношениях специальные признаки, которые помогут вам установить, что человек относится к категории сложных людей, к которым нужен особенный подход. Например, к признакам сложных и вредных людей относятся: наигранное милосердие, двуличное отношение к людям, отсутствие сострадания и сочувствия, искусственная драматизации событий, нарушение слов и данных обещаний, склонность к агрессии, обесценивание мыслей и действий других людей, желание уйти от ответственности. Во-вторых, важно правильно расставлять границы. Важно дать отчетливо понять, как с Вами можно строить отношения, а как нельзя. Философия дипломатии основывается на грамотном сочетании мягкого и жесткого подходов. Используйте и Вы эту стратегию. Как только вредный и сложный человек явно нарушает Ваши

интересы, смело переходите к жесткому подходу. В рамках закона оказывайте на него самое разное давление. Что можно сделать? Например, Вы можете лишить его выгоды от сотрудничества с Вами в тех вопросах, где он получает пользу. А еще Вы можете образовать коалицию и объединиться против него с другими людьми. Можете договориться с более авторитетным человеком, чьим мнением вредный и сложный человек дорожит, чтобы тот оказал на него необходимое воздействие. Или Вы можете атаковать его репутацию, открыв всем его знакомым его истинное лицо, – способов много. В-третьих, работайте над укреплением своего эмоционального интеллекта. Иначе говоря, укрепляйте свою стрессоустойчивость, которая, поможет вам быстро переваривать неприятную энергию. Как? Например, используйте, повторяйте специальные фразы, которые настраивают психику на сложный разговор. Например, Вы говорите: «В разговор вхожу, ничего не боюсь», «Вселенная ограждает от негативной энергии разговора». Или используйте визуализацию: представьте, что неприятный человек – смешной маленький гном. Или что между Вами стена из огня, которая Вас защищает. Или зеркало, которое отправляет ему обратно весь его негатив. После неприятной встречи также хорошо помыть руки по локоть с мылом или принять душ. Смойте с себя всю ядовитую энергию.

КАК МОЖНО ВСЕГО ОДНОЙ ФРАЗОЙ ПРИВЕСТИ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО НЕПРИЯТНОГО ЧЕЛОВЕКА А Вы знаете, как можно всего одной фразой привести в замешательство неприятного человека? Давайте с ней скорее познакомимся. Итак, в разговоре, когда неприятный человек скажет что-нибудь обидное или грубое, из ряда вон

выходящее и выпрыгивающее, посмотрите на него выразительно и многозначно. Посмотрите и скажите: «Теперь я понимаю, почему они о тебе так говорят». Затем необходимо максимально быстро сменить тему и избежать разных встречных вопросов типа «кто говорит», «что именно говорит», «ты вообще о чем» и т. д. Чтобы не пришлось расшифровывать свою фразу, либо задайте человеку вопрос, либо напомните о важном деле, либо под любым предлогом на время покиньте место, где вы разговариваете. Если же Вас все равно будут активно подталкивать к ответу, можно усилить интригу в стиле: «скажу, но чуть позже, когда придет время» или через фразу «ты скоро сам все узнаешь». Почему это фраза активно приводит в замешательство? Потому что она запускает в голове программу домысливания, программу памяти и ряд других мыслительных процессов, которые отвлекают человека от его вредного поведения. Когда эту фразу можно использовать, чтобы как следует привести человека в замешательство? Например, когда Вы хотите приземлить его эго или завышенное чувство собственной важности. Или когда требуется быстро отразить его вредное воздействие. Или, например, если он пытается Вас обидеть, задеть, посмеяться над Вами и т. д.

КАК СБИТЬ ВЫСОКОМЕРИЕ С ЗАЗНАВШЕГОСЯ ЧЕЛОВЕКА Иногда в жизни нам встречаются люди, покрытые мощным панцирем снобизма, надменности и высокомерия, с которыми совершенно невозможно общаться. Все бы ничего, да вот только иногда мы совершенно не можем прекратить с ними отношения. На случай подобной вынужденной коммуникации, держите несколько проверенных рекомендаций из вселенной

дипломатии, помогающие грамотно сбить с зазнавшегося человека его высокомерие. Вы указываете высокомерному человеку, что более успешные и авторитетные люди в схожих ситуациях, привычках и действиях ведут себя совершенно другим образом. И что его мысли, действия и поступки в подобных случаях не являются истиной и не дают ему совершенно никакого права ставить себя выше окружающих. Вы находите слабое место высокомерного человека. То, что он не знает, в чем он плохо разбирается и т. д. Находите и открыто определяете его, как не самого умного, осведомленного, разностороннего и т. д. Но не просто определяете, а сознательно превращаете то, в чем он плохо разбирается, в аргумент, который не позволяет ему вести себя высокомерно. Например, в стиле: «Ты что не читал Аристотеля? О каком нравоучении с твоей стороны может идти речь, если ты не знаешь базовых вещей». Вместе с открытием слабых мест побороть высокомерие отлично помогает сбалансированное сочетание мягкого и жесткого подходов в связке с сильным дипломатическим приемом «Пакетирование». Иначе говоря, Вы увязываете свое хорошее отношение к человеку, свое внимание, пользу, ресурсы и возможности, с его поведением. Увязываете по принципу пряника и кнута. Если человек ведет себя дружелюбно и не зазнается, он получает доступ к Вашим благам. А если ведет себя надменно, то Вы запускаете период сдерживания и ограничений.

КАК ГРАМОТНО ОБЕЗВРЕДИТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВАМПИРА Энергетические вампиры не первое столетие припеваючи живут среди людей. От встречи с ними не застрахован ни один человек. Как же грамотно и законно обезвредить

энергетического вампира? Представляю Вам несколько работающих приемов, которыми пользуются дипломаты. Во-первых, лучшая драка та, которой удалось избежать. Не следует давать энергетическим вампирам эмоциональную пищу. Иначе говоря, не стоит неприятным и пасмурным людям рассказывать о своих радостях, трудностях, семейной жизни и о своем внутреннем мире. Как я уже неоднократно отмечал в книге: не случайно говорят, что дипломат подумает дважды, прежде чем ничего не сказать. Во-вторых, одним из самых любимых способов психологического давления энергетических вампиров является манипуляций «Обесценивание». Они всячески стараются обесценить, раскритиковать и обнулить важность и значимость ваших слов, мыслей, действий, предметов и т. д. Нейтрализовать обесценивание можно с помощью приема «Разворот позиции». Когда Вы говорите в стиле: «Это не у меня старый мобильный телефон, это ты заложник моды, рекламы и чужого мнения, скупающий все новое, чтобы не упасть в глазах своих друзей». Еще один проверенный способ нейтрализации, – прием под названием «На чистую воду». Вы открытым текстом говорите человеку, что его действия носят провокационный характер и спрашиваете, зачем он желает Вас обидеть. Задача перевести энергетического вампира в режим оправдания и использовать против него его же собственную манипуляцию «Обесценивание». Главное, действовать по существу и в рамках закона. Наконец, одним из наиболее универсальных способов нейтрализации энергетического вампира является наличие запасных действий и решений. Чем больше у Вас альтернативных вариантов, тем меньше Ваша зависимость. Тем легче Вам общаться и тем проще выстраивать с подобными людьми справедливые отношения без вреда своим эмоциям.

КАК ГРАМОТНО РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛЫЕ ШУТКИ И ПОДКОЛЫ: ТРИ МОЩНЫХ ПРИЕМА ДИПЛОМАТОВ Согласитесь, не самые приятные ощущения, когда собеседник в разговоре начинает нас подкалывать, ядовито подшучивает над нами и всячески пытается нас задеть. Об этом мы уже говорили в начале книги. Над людьми шутить нельзя. В дипломатии есть несколько мощных приемов, которые помогут Вам не только грамотно среагировать на подобное возмутительное поведение, сохранив чувство собственного достоинства, но и решительно поставить обидчика на место. Прием первый: «Переворот Позиции» Как правило, злые шутки и подколы не имеют ничего общего с тем, как обстоят дела на самом деле. По своей сути, их главная задача Вас обидеть и причинить Вам эмоциональную боль. Поэтому, в качестве судьи и арбитра, Вы выбираете объективную реальность и указываете собеседнику на его ошибочный взгляд. При этом неплохо будет определить слабые стороны человека. Так, к примеру, на фразу: «Ты что такой уставший, будто всю ночь мешки ворочал» – Вы можете ответить примерно так: «А ты сидишь и ничего не делаешь. Лучше бы встал и пошел сделал что-то полезное. Это не я выгляжу уставшим, а ты выглядишь слишком ленивым» Прием второй: «Откат Позиции» Вы сообщаете человеку, что его злые шутки и подколы являются следствием недовольства на Ваши предшествующие действия, которые, в свою очередь, были максимально справедливыми. Так, к примеру, на фразу: «Ты так много умничаешь, что в комнате почти не осталось места для мыслей других людей» – Вы можете ответить так: «Я знал, что ты скажешь

что-то подобное. Тебе просто не понравилось то, что я сказал до этого. Но это лично твое мнение, потому что я все справедливо сделал». Прием третий: «На чистую воду» Вы открытым текстом спрашиваете человека, зачем он подкалывает и злобно шутит над Вами. Какую цель он преследует и чего добивается. После этого Вы можете перейти в наступление и использовать манипуляцию «Обесценивание». В ответ усомниться в его порядочности, объективности и т. д., подчеркнув его собственные минусы и недостатки. Так, к примеру, Вы говорите: «Ты сейчас зачем это сказал? Ты хотел меня обидеть? Для чего? Ты хотел получить удовольствие от того, что мне будет неприятно? Во-первых, у тебя это не получилось, во-вторых, если я сейчас пройдусь по твоим ошибкам и недостаткам, ты точно будешь полночи ворочаться».

КАК ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО ВРЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФРАЗЫ С МОЩНЫМ ЭФФЕКТОМ Иногда мы сталкиваемся с вредными людьми, которые портят нам настроение. Всячески пытаются нас задеть и обидеть. Отпускают в наш адрес злые шутки, острые комментарии и неприятные слова. Как же ловко поставить их на место, чтобы они про себя подумали: «С этим точно шутки плохи, пойду портить настроение в другом месте»? Обратите внимание на следующие психологические фразы с особым, мощным эффектом, которые помогут вам ловко поставить на место вредного и неприятного человека. Фраза первая: «Это из-за любви». На все вредные и язвительные комментарии Вы отвечаете: «Это из-за любви». В повседневной жизни можно использовать более дерзкий

вариант: «Это из-за секса». «Ты почему такой уставший?» – «Это из-за любви. У меня в жизни ее так много, что на сон совершенно не остается времени». «Ты так потолстела» – «Это из-за любви. У меня в жизни ее так много, что даже нет времени готовить. Питаюсь тем, что привозит служба доставки. Еще бы, на пиццах и гамбургерах не поправиться». Фраза вторая: «Я все знаю, но не волнуйся, я никому не скажу». Эта фраза запускает в голове собеседника интригу и множество вопросов, которые переключают внимание на поиск проблемы у себя. Главное правило этой фразы трижды подумать о последствиях, прежде, чем ее сказать. Люди разные и кто-то может на полном серьезе подумать, что Вы узнали его страшную тайну со всеми вытекающими последствиями. Фраза третья: «Я знал, что ты так скажешь». Когда мы открыто говорим, что слова и действия собеседника нам известны заранее, мы сильно приземляем его желание нас задеть и обидеть. Особенно если мы выкрутим предшествующие действия в нашу пользу. «Я знал, что ты так скажешь. Тебе просто не понравилось то, что я сделал до этого. Но ничего. Ты скоро привыкнешь»

КАК ВСЕГО ОДНОЙ ФРАЗОЙ МОЖНО ОБЕЗВРЕДИТЬ НЕСПРАВЕДЛИВУЮ КРИТИКУ Представляю весьма эффективную стратегию, помогающую ловко обезвредить несправедливую критику всего одной

фразой. Эту стратегию часто используют дипломаты, политики и самые успешные люди. Основывается она на объективном понимании значимости чужого мнения в социальной системе координат. Дело в том, что всех людей на планете невозможно привести к одному знаменателю. Да и мы не доллары, чтобы нравиться всем подряд. У каждого человека есть свое мнение. Но его мнение принадлежит именно ему и не является истинной в первозданном виде. В объективной реальности и в дипломатии чужое мнение – это всего лишь одна из дорог, идти по которой вместе с кемто мы совершенно не обязаны. Как однажды сказал мне опытный и мудрый дипломат: «У каждого своя правда. Просто одного человека она приводит в одно место, а другого – в другое». На этом принципе и основывается упомянутая стратегия, позволяющая эффективно обезвредить несправедливую критику собеседника. Итак, Вы говорите следующую фразу: «При всем уважении, это исключительно ваше мнение, которое совершенно не обязано совпадать с моим». Манипулируя законом большинства или законом авторитетов, собеседник может возразить в стиле: «Это не только мое мнение, так все считают», «Это не только мое мнение, так еще думает Вася Пупкин, который эксперт в этих вопросах». Смело парируйте подобные комментарии смещением фокуса внимания в глобальную плоскость. Напомните, что сколько людей, столько и мнений. Действительно, миллионам людей нравится одна музыка, а другим – другая. И это не значит, что кто-то из них не прав. Просто вкусы разные. Об этом и следует напомнить собеседнику. При необходимости Вы можете усомниться в его фактах, потребовав конкретно назвать всех тех, кто считает так же, как он. Или попросить привести Васю Пупкина для специальных уточняющих комментариев. Также Вы можете

упрекнуть собеседника в бестактности, в попытке навязать свое мнение, и в неразумности полагать, что кроме его мнения других мнений не существует.

КАК ВЗЯТЬ ВЕРХ НАД НЕПРИЯТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И НЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЯ ЗАПУТАТЬ Порой в общении и в переговорах мы сталкиваемся с отвратительными людьми, которые стараются оказать на нас психологическое давление, всячески сбить с толку, обидеть или принудить к невыгодным действиям. Порою подобные лукавые хомо сапиенсы настолько хорошо подкованы на уровне манипуляций и психического воздействия, что оказывать им сопротивление становится крайне сложно, а порой практически и вовсе невозможно. Держите несколько проверенных дипломатических техник, которые позволят Вам увереннее развернуть ситуацию в свою пользу. Как переиграть и выбить из колеи неприятного человека, который желает оказать на Вас давление? Один из классических приемов – «разрыв ожидаемого пространства». Чтобы исключить из Вашей вселенной трудного человека, и чтобы он больше не мог каким-либо образом на Вас воздействовать, Вы просто покидаете место, в котором он находится. Или, наоборот, Вы активно вторгаетесь в его личную зону. Подходите к нему на расстояние ближе, чем обычно люди общаются друг с другом. Вы также можете занять неожиданное положение в его пространстве, совершить непредсказуемое и непривычное для него действие. Например, Вы можете без разрешения занять любое место, которое Вам нравится на его территории. От банального сесть на диван в самой расслабленной позе до совсем нестандартных решений в стиле сесть на стол, встать сзади и т. д. И наоборот, если Вы,

к примеру, сидите, Вы можете встать и начать ходить по комнате. Такие действия выбивают из привычных шаблонов. Например, внезапно измените громкость голоса, темп речи или скорость разговора. Используйте эмоциональную связь человека с вещами, чтобы нарушить психологическое равновесие нехорошего человека и помешать его манипуляциям. Нарушите его связь с важными для него предметами. Возьмите без разрешения что-нибудь у него со стола: мобильный телефон, часы, канцелярские принадлежности. Активно изучайте, трогайте, крутите в руках. Хорошо также ворваться в эмоциональную связь с наиболее важными экспонатами из вселенной неприятного человека: грамотами, произведениями искусства, личными фотографиями, коллекционными экземплярами и т. д. Вы также можете смутить манипулятора или негативного человека, выключив телевизор, кондиционер, открыв или закрыв дверь, окно, а также сделав на его территории любое другое спонтанное действие.

ОТЛИЧНАЯ ФРАЗА, ПОМОГАЮЩАЯ ЛОВКО ОТРАЗИТЬ ОБИДНЫЕ ШУТКИ И ПОДКОЛЫ Есть отличная фраза, которая во многих случаях Вам действительно поможет. Но перед тем, как я ее Вам скажу, необходимо понять и принять один важный момент. Некоторые злые люди специально хотят испортить нам настроение по одной простой причине. Они нам завидуют. Завидуют тому, что в нашей жизни нет таких проблем, как у них, завидуют нашему успеху, нашему прекрасному расположению духа и много чему еще. Часто именно зависть является ключевым мотивом, почему вредный человек говорит другим людям гадости. Фраза, которую я предлагаю, и которая отлично зарекомендовала себя в реальных разговорах, основывается

на трех психологических импульсах. • Первый импульс рождает дипломатический прием «На чистую воду». Мы открыто говорим человеку, почему он неправ и где его слабость. Даже если он сам это никогда не признает. • Второй импульс основан на недосказанности. Мы обрываем разговор с неприятным человеком после мощных слов и оставляем его наедине со своими внутренними проблемами. • Третий импульс подчеркивает нашу внутреннюю уверенность и спокойное, неэмоциональное отношение к злым словам. Иначе говоря, мы показываем, что злая шутка или подкол нас совершенно не задели. Так, в ответ на обидные шутки и подколы, Вы называете человека по имени и говорите ему: «Не завидуй». Например: «Андрей, не завидуй», «Лена, не завидуй». После этого, чтобы все импульсы сделали свое дело, Вы либо резко меняете тему, либо в моменте прекращаете общение с человеком: уходите или полностью переключаетесь на другого собеседника.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ Предлагаю Вашему вниманию несколько эффективных и проверенных дипломатией советов, как деликатно общаться с токсичными людьми и энергетическими вампирами. Нижеприведенные рекомендации веками помогают мудрым людям избегать множества неловких, нехороших и вредных ситуаций. Границы общения Ограничьте Ваше общение с неприятным человеком. Примените дипломатический прием «Информационный диалог». Сведите все Ваши беседы и разговоры исключительно к вопросам и задачам по существу.

Избегайте острых тем и тех тем, которые вызывают у токсичного человека особую неприязнь. Ограничивайте по возможности доступ к Вашей личности. Беззвучный режим на телефоне, закрытая дверь в кабинете, фразы, отклоняющие приглашения сделать что-либо вместе, – используйте самые разные способы, помогающие свести к минимуму ядовитые отношения. Деликатный отпор В случаях, в которых Вы все-таки вынуждены встречаться, общаться или что-либо делать совместно с токсичным человеком не стесняйтесь открыто высказывать свою твердую и непоколебимую позицию, защищающую Вашу честь и достоинство, Ваше мнение и Ваши взгляды. Не переходите на эмоции, не поддавайтесь на разные провокации, цель которых вывести Вас из себя. Уверенно смотрите в глаза дипломатическим взглядом (в правый глаз). Говорите медленно и спокойно. Сообщите, что «при всем уважении» Вы будете придерживаться своего плана, следовать своим мыслям и поступать так, как Вы считаете нужным. Вы прекрасно отдаете себе отчет о последствиях. И вы к ним готовы. Дайте понять энергетическому вампиру, что при необходимости Вы готовы к последствиям, Ваших решений и действий. Открыто спросите неприятного человека, чего он добивается, пытаясь спровоцировать Вас на конфликт. При возможности обозначьте Вашу свободу действий. Как говорил, один мой знакомый выдающийся дипломат: «Не можешь договориться с человеком, объезжай его». Сообщите неприятному человеку, что на нем свет клином не сходится, и что Вы вполне успешно можете заменить его на более приятного собеседника, партнера, сотрудника, работодателя и т. д.

КАК МГНОВЕННО ПОСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА НА МЕСТО С ПОМОЩЬЮ ПРИЕМА «ВСКРЫТЬ НЕЗНАНИЕ» В дипломатии и продвинутой психологии есть один мощный прием, который помогает моментально поставить на место самых разных людей. Помогает вытащить на свет и выставить напоказ их поверхностные знания, слабую компетенцию и неосведомленность. С его помощью Вы сможете быстро занять уверенную позицию в разговоре и решительно развернуть общение в свою пользу. Прием называется «Вскрыть незнание». Сразу к сути. Человек сообщает свое мнение. Говорит что-то, в чем, как он думает, он хорошо разбирается. Вы, с помощью уточняющих вопросов, спрашиваете его, насколько он хорошо знаком с другими мнениями, фактами и знаниями по теме. Убедившись, что собеседник не обладает достаточным количеством знаний для объективного анализа, Вы открыто делаете вывод, что он в принципе не может быть прав, так как не знает полной картины темы обсуждения. А, значит, вообще не может думать и утверждать, что он прав. Потому что его выводы построены на однобоком и очень шатком фундаменте, который может обрушиться в любой момент, как только появятся новые знания. Для того чтобы мнение человека имело подлинную силу, он должен хорошо разбираться в теме обсуждения. Он может быть с чем-то категорически не согласен, может решительно отвергать и оспаривать некоторые моменты. Но он должен знать все базовые и ключевые факты. Знать, чтобы осознанно и вдумчиво сформулировать свое мнение и сделать свои собственные выводы. Если внутри человека таких знаний нет, его мнение не стоит и ломаного гроша. Однажды мне сказали, что лучшая система знаний, помогающая определить поведение человека, – это соционика. Я попросил человека рассказать главные

отличия соционики от типов личности Юнга, объяснить почему, он не принимает концепцию типологий личности Уиткина и почему не считает важным влияние Натальных Карт. Я попросил привести и другие известные классификации, изучив которые, он сделал вывод, что соционика является лучшей системой знаний, помогающей определить поведение человека. А человек даже не знал, кто такой Карл Густав Юнг… Для того, чтобы прием «Вскрыть незнание» мгновенно поставил человека на место, вам вовсе не обязательно прекрасно разбираться в теме обсуждения и в том, что говорит человек. Ваша главная задача, с помощью наводящих вопросов, осветить именно его незнание полной картины обсуждения, из-за чего он, по определению, не может претендовать на жизнеспособность своего мнения. Помните: это не Вы доказываете свою компетенцию, а собеседник. Вы лишь сомневаетесь до того момента, пока он не скажет заветные слова «не знаком», «не читал», «не слышал», «не изучал». А дальше, дело техники: «Раз ты этого не делал, то как ты вообще можешь думать, что твое мнение, без объективного и сравнительно анализа, имеет какую-то ценность».

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ НЕПРИЯТНОЙ ЭНЕРГИИ ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ ИЛИ РАЗГОВОРА Бывает, что мы сталкиваемся с разными, вредными персонажами, которые так и норовят отведать нашей доброй и положительной энергии. Причем действовать они могут совершенно по-разному: и взглядом неприятным испепелять, и в противной манере разговаривать, и приемы разные, психологические использовать. Как же им ловко противостоять? Начнем с психологической защиты. Основывается она на связке эмоционального интеллекта, психологии и эзотерики.

Чтобы меньше чувствовать на себе влияние неприятного человека, представьте вокруг себя зеркало, которое отражает его взгляд и энергию. Или представьте вокруг себя стену из огня, которая отражает весь его негатив. Также советую попробовать мысленно уменьшить собеседника до размера карлика или гнома, котенка или кролика, любого самого безвредного персонажа. Или, как недавно посоветовал один из читателей, представьте, что он трехлетний карапуз, который сидит на горшке. Как еще можно отделаться от неприятной энергии человека? Повторите про себя специальные фразы, укрепляющие Вашу внутреннюю силу. Например, скажите: «В разговор захожу, ничего не боюсь» или «Бог ограждает от негативной энергии происходящего». Отличный способ отделаться от негативной энергии человека во время разговора – завершить разговор. Если это не получается сделать, попробуйте отвлечь его внимание. Переключить с себя на другой объект, куда он будет направлять свой негатив. Это поможет продержаться в разговоре до его конца или подгадать грамотный момент для контрнаступления. И еще один проверенный способ. Часто лучшая защита от энергетического вампира – это нападение. В рамках закона, используйте против него его собственные приемы: сверлите его взглядом в ответ, парируйте его колкие шутки своими встречными упреками, используйте ответные манипуляции и те же самые приемы, которые он использует и т. д. Если вы желаете основательно проработать тему психологического давления, научиться его быстро определять и вовремя сбрасывать, если вы желаете научиться круто разбираться в манипуляциях, – приглашаю вас в свою специальную программу «Ударные манипуляции в жизни бизнесе». Вы без труда найдете мой популярный курс в Интернете.

Совет 59: территория вредности Совет: не пускайте в свою жизнь вредную энергию людей. Чтобы удержать в мире равновесие и отойти как можно дальше от пропасти хаоса, волей-неволей придется общаться и договариваться даже с самыми сложными и неприятными персонажами. Тему общения с трудными и непростыми людьми я начал изучать еще мно

Совет 59: территория вредности Совет: не пускайте в свою жизнь вредную энергию людей. Чтобы удержать в мире равновесие и отойти как можно дальше от пропасти хаоса, волей-неволей придется общаться и договариваться даже с самыми сложными и неприятными персонажами. Тему общения с трудными и непростыми людьми я начал изучать еще много лет назад, когда работал в посольстве и готовил свой учебник для МГИМО «Переговоры как профессия и призвание». В этой книге я хочу дать Вам несколько полезных советов, которыми пользуются дипломаты в разных странах, и которые помогут Вам грамотно общаться с вредными и сложными людьми. Во-первых, необходимо определить, что перед вами вредный и сложный человек. Понять и принять, что причина не в вас, а именно в нем. Как это сделать? Подмечайте в отношениях специальные признаки, которые помогут вам установить, что человек относится к категории сложных людей, к которым нужен особенный подход.

Например, к признакам сложных и вредных людей относятся: наигранное милосердие, двуличное отношение к людям, отсутствие сострадания и сочувствия, искусственная драматизации событий, нарушение слов и данных обещаний, склонность к агрессии, обесценивание мыслей и действий других людей, желание уйти от ответственности. Во-вторых, важно правильно расставлять границы. Важно дать отчетливо понять, как с Вами можно строить отношения, а как нельзя. Философия дипломатии основывается на грамотном сочетании мягкого и жесткого подходов. Используйте и Вы эту стратегию. Как только вредный и сложный человек явно нарушает Ваши интересы, смело переходите к жесткому подходу. В рамках закона оказывайте на него самое разное давление. Что можно сделать? Например, Вы можете лишить его выгоды от сотрудничества с Вами в тех вопросах, где он получает пользу. А еще Вы можете образовать коалицию и объединиться против него с другими людьми. Можете договориться с более авторитетным человеком, чьим мнением вредный и сложный человек дорожит, чтобы тот оказал на него необходимое воздействие. Или Вы можете атаковать его репутацию, открыв всем его знакомым его истинное лицо, – способов много. В-третьих, работайте над укреплением своего эмоционального интеллекта. Иначе говоря, укрепляйте свою стрессоустойчивость, которая, поможет вам быстро переваривать неприятную энергию. Как? Например, используйте, повторяйте специальные фразы, которые настраивают психику на сложный разговор. Например, Вы говорите: «В разговор вхожу, ничего не боюсь», «Вселенная ограждает от негативной энергии разговора». Или используйте визуализацию: представьте, что неприятный человек – смешной маленький гном. Или что между Вами стена из огня, которая Вас защищает. Или

зеркало, которое отправляет ему обратно весь его негатив. После неприятной встречи также хорошо помыть руки по локоть с мылом или принять душ. Смойте с себя всю ядовитую энергию.

КАК МОЖНО ВСЕГО ОДНОЙ ФРАЗОЙ ПРИВЕСТИ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО НЕПРИЯТНОГО ЧЕЛОВЕКА А Вы знаете, как можно всего одной фразой привести в замешательство неприятного человека? Давайте с ней скорее познакомимся. Итак, в разговоре, когда неприятный человек скажет что-нибудь обидное или грубое, из ряда вон выходящее и выпрыгивающее, посмотрите на него выразительно и многозначно. Посмотрите и скажите: «Теперь я понимаю, почему они о тебе так говорят». Затем необходимо максимально быстро сменить тему и избежать разных встречных вопросов типа «кто говорит», «что именно говорит», «ты вообще о чем» и т. д. Чтобы не пришлось расшифровывать свою фразу, либо задайте человеку вопрос, либо напомните о важном деле, либо под любым предлогом на время покиньте место, где вы разговариваете. Если же Вас все равно будут активно подталкивать к ответу, можно усилить интригу в стиле: «скажу, но чуть позже, когда придет время» или через фразу «ты скоро сам все узнаешь». Почему это фраза активно приводит в замешательство? Потому что она запускает в голове программу домысливания, программу памяти и ряд других мыслительных процессов, которые отвлекают человека от его вредного поведения. Когда эту фразу можно использовать, чтобы как следует привести человека в замешательство? Например, когда Вы хотите приземлить его эго или завышенное чувство собственной важности. Или когда требуется быстро

отразить его вредное воздействие. Или, например, если он пытается Вас обидеть, задеть, посмеяться над Вами и т. д.

КАК СБИТЬ ВЫСОКОМЕРИЕ С ЗАЗНАВШЕГОСЯ ЧЕЛОВЕКА Иногда в жизни нам встречаются люди, покрытые мощным панцирем снобизма, надменности и высокомерия, с которыми совершенно невозможно общаться. Все бы ничего, да вот только иногда мы совершенно не можем прекратить с ними отношения. На случай подобной вынужденной коммуникации, держите несколько проверенных рекомендаций из вселенной дипломатии, помогающие грамотно сбить с зазнавшегося человека его высокомерие. Вы указываете высокомерному человеку, что более успешные и авторитетные люди в схожих ситуациях, привычках и действиях ведут себя совершенно другим образом. И что его мысли, действия и поступки в подобных случаях не являются истиной и не дают ему совершенно никакого права ставить себя выше окружающих. Вы находите слабое место высокомерного человека. То, что он не знает, в чем он плохо разбирается и т. д. Находите и открыто определяете его, как не самого умного, осведомленного, разностороннего и т. д. Но не просто определяете, а сознательно превращаете то, в чем он плохо разбирается, в аргумент, который не позволяет ему вести себя высокомерно. Например, в стиле: «Ты что не читал Аристотеля? О каком нравоучении с твоей стороны может идти речь, если ты не знаешь базовых вещей». Вместе с открытием слабых мест побороть высокомерие отлично помогает сбалансированное сочетание мягкого и жесткого подходов в связке с сильным дипломатическим приемом «Пакетирование». Иначе говоря, Вы увязываете свое хорошее отношение к человеку, свое внимание, пользу, ресурсы и возможности, с

его поведением. Увязываете по принципу пряника и кнута. Если человек ведет себя дружелюбно и не зазнается, он получает доступ к Вашим благам. А если ведет себя надменно, то Вы запускаете период сдерживания и ограничений.

КАК ГРАМОТНО ОБЕЗВРЕДИТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВАМПИРА Энергетические вампиры не первое столетие припеваючи живут среди людей. От встречи с ними не застрахован ни один человек. Как же грамотно и законно обезвредить энергетического вампира? Представляю Вам несколько работающих приемов, которыми пользуются дипломаты. Во-первых, лучшая драка та, которой удалось избежать. Не следует давать энергетическим вампирам эмоциональную пищу. Иначе говоря, не стоит неприятным и пасмурным людям рассказывать о своих радостях, трудностях, семейной жизни и о своем внутреннем мире. Как я уже неоднократно отмечал в книге: не случайно говорят, что дипломат подумает дважды, прежде чем ничего не сказать. Во-вторых, одним из самых любимых способов психологического давления энергетических вампиров является манипуляций «Обесценивание». Они всячески стараются обесценить, раскритиковать и обнулить важность и значимость ваших слов, мыслей, действий, предметов и т. д. Нейтрализовать обесценивание можно с помощью приема «Разворот позиции». Когда Вы говорите в стиле: «Это не у меня старый мобильный телефон, это ты заложник моды, рекламы и чужого мнения, скупающий все новое, чтобы не упасть в глазах своих друзей». Еще один проверенный способ нейтрализации, – прием под названием «На чистую воду». Вы открытым текстом говорите человеку, что его действия носят провокационный характер и спрашиваете, зачем он желает Вас обидеть. Задача перевести энергетического вампира в режим

оправдания и использовать против него его же собственную манипуляцию «Обесценивание». Главное, действовать по существу и в рамках закона. Наконец, одним из наиболее универсальных способов нейтрализации энергетического вампира является наличие запасных действий и решений. Чем больше у Вас альтернативных вариантов, тем меньше Ваша зависимость. Тем легче Вам общаться и тем проще выстраивать с подобными людьми справедливые отношения без вреда своим эмоциям.

КАК ГРАМОТНО РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛЫЕ ШУТКИ И ПОДКОЛЫ: ТРИ МОЩНЫХ ПРИЕМА ДИПЛОМАТОВ Согласитесь, не самые приятные ощущения, когда собеседник в разговоре начинает нас подкалывать, ядовито подшучивает над нами и всячески пытается нас задеть. Об этом мы уже говорили в начале книги. Над людьми шутить нельзя. В дипломатии есть несколько мощных приемов, которые помогут Вам не только грамотно среагировать на подобное возмутительное поведение, сохранив чувство собственного достоинства, но и решительно поставить обидчика на место. Прием первый: «Переворот Позиции» Как правило, злые шутки и подколы не имеют ничего общего с тем, как обстоят дела на самом деле. По своей сути, их главная задача Вас обидеть и причинить Вам эмоциональную боль. Поэтому, в качестве судьи и арбитра, Вы выбираете объективную реальность и указываете собеседнику на его ошибочный взгляд. При этом неплохо будет определить слабые стороны человека. Так, к примеру, на фразу: «Ты что такой уставший, будто всю ночь мешки ворочал» – Вы можете ответить примерно так: «А ты сидишь и ничего не делаешь. Лучше бы встал и пошел сделал что-то полезное. Это не я выгляжу уставшим,

а ты выглядишь слишком ленивым» Прием второй: «Откат Позиции» Вы сообщаете человеку, что его злые шутки и подколы являются следствием недовольства на Ваши предшествующие действия, которые, в свою очередь, были максимально справедливыми. Так, к примеру, на фразу: «Ты так много умничаешь, что в комнате почти не осталось места для мыслей других людей» – Вы можете ответить так: «Я знал, что ты скажешь что-то подобное. Тебе просто не понравилось то, что я сказал до этого. Но это лично твое мнение, потому что я все справедливо сделал». Прием третий: «На чистую воду» Вы открытым текстом спрашиваете человека, зачем он подкалывает и злобно шутит над Вами. Какую цель он преследует и чего добивается. После этого Вы можете перейти в наступление и использовать манипуляцию «Обесценивание». В ответ усомниться в его порядочности, объективности и т. д., подчеркнув его собственные минусы и недостатки. Так, к примеру, Вы говорите: «Ты сейчас зачем это сказал? Ты хотел меня обидеть? Для чего? Ты хотел получить удовольствие от того, что мне будет неприятно? Во-первых, у тебя это не получилось, во-вторых, если я сейчас пройдусь по твоим ошибкам и недостаткам, ты точно будешь полночи ворочаться».

КАК ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО ВРЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФРАЗЫ С МОЩНЫМ ЭФФЕКТОМ Иногда мы сталкиваемся с вредными людьми, которые портят нам настроение. Всячески пытаются нас задеть и обидеть. Отпускают в наш адрес злые шутки, острые комментарии и неприятные слова. Как же ловко поставить

их на место, чтобы они про себя подумали: «С этим точно шутки плохи, пойду портить настроение в другом месте»? Обратите внимание на следующие психологические фразы с особым, мощным эффектом, которые помогут вам ловко поставить на место вредного и неприятного человека. Фраза первая: «Это из-за любви». На все вредные и язвительные комментарии Вы отвечаете: «Это из-за любви». В повседневной жизни можно использовать более дерзкий вариант: «Это из-за секса». «Ты почему такой уставший?» – «Это из-за любви. У меня в жизни ее так много, что на сон совершенно не остается времени». «Ты так потолстела» – «Это из-за любви. У меня в жизни ее так много, что даже нет времени готовить. Питаюсь тем, что привозит служба доставки. Еще бы, на пиццах и гамбургерах не поправиться». Фраза вторая: «Я все знаю, но не волнуйся, я никому не скажу». Эта фраза запускает в голове собеседника интригу и множество вопросов, которые переключают внимание на поиск проблемы у себя. Главное правило этой фразы трижды подумать о последствиях, прежде, чем ее сказать. Люди разные и кто-то может на полном серьезе подумать, что Вы узнали его страшную тайну со всеми вытекающими последствиями. Фраза третья: «Я знал, что ты так скажешь». Когда мы открыто говорим, что слова и действия собеседника нам известны заранее, мы сильно приземляем его желание нас задеть и обидеть.

Особенно если мы выкрутим предшествующие действия в нашу пользу. «Я знал, что ты так скажешь. Тебе просто не понравилось то, что я сделал до этого. Но ничего. Ты скоро привыкнешь»

КАК ВСЕГО ОДНОЙ ФРАЗОЙ МОЖНО ОБЕЗВРЕДИТЬ НЕСПРАВЕДЛИВУЮ КРИТИКУ Представляю весьма эффективную стратегию, помогающую ловко обезвредить несправедливую критику всего одной фразой. Эту стратегию часто используют дипломаты, политики и самые успешные люди. Основывается она на объективном понимании значимости чужого мнения в социальной системе координат. Дело в том, что всех людей на планете невозможно привести к одному знаменателю. Да и мы не доллары, чтобы нравиться всем подряд. У каждого человека есть свое мнение. Но его мнение принадлежит именно ему и не является истинной в первозданном виде. В объективной реальности и в дипломатии чужое мнение – это всего лишь одна из дорог, идти по которой вместе с кемто мы совершенно не обязаны. Как однажды сказал мне опытный и мудрый дипломат: «У каждого своя правда. Просто одного человека она приводит в одно место, а другого – в другое». На этом принципе и основывается упомянутая стратегия, позволяющая эффективно обезвредить несправедливую критику собеседника. Итак, Вы говорите следующую фразу: «При всем уважении, это исключительно ваше мнение, которое совершенно не обязано совпадать с моим». Манипулируя законом большинства или законом авторитетов, собеседник может возразить в стиле: «Это не только мое мнение, так все считают», «Это не только мое мнение, так еще думает Вася Пупкин, который эксперт в этих вопросах».

Смело парируйте подобные комментарии смещением фокуса внимания в глобальную плоскость. Напомните, что сколько людей, столько и мнений. Действительно, миллионам людей нравится одна музыка, а другим – другая. И это не значит, что кто-то из них не прав. Просто вкусы разные. Об этом и следует напомнить собеседнику. При необходимости Вы можете усомниться в его фактах, потребовав конкретно назвать всех тех, кто считает так же, как он. Или попросить привести Васю Пупкина для специальных уточняющих комментариев. Также Вы можете упрекнуть собеседника в бестактности, в попытке навязать свое мнение, и в неразумности полагать, что кроме его мнения других мнений не существует.

КАК ВЗЯТЬ ВЕРХ НАД НЕПРИЯТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И НЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЯ ЗАПУТАТЬ Порой в общении и в переговорах мы сталкиваемся с отвратительными людьми, которые стараются оказать на нас психологическое давление, всячески сбить с толку, обидеть или принудить к невыгодным действиям. Порою подобные лукавые хомо сапиенсы настолько хорошо подкованы на уровне манипуляций и психического воздействия, что оказывать им сопротивление становится крайне сложно, а порой практически и вовсе невозможно. Держите несколько проверенных дипломатических техник, которые позволят Вам увереннее развернуть ситуацию в свою пользу. Как переиграть и выбить из колеи неприятного человека, который желает оказать на Вас давление? Один из классических приемов – «разрыв ожидаемого пространства». Чтобы исключить из Вашей вселенной трудного человека, и чтобы он больше не мог каким-либо образом на Вас воздействовать, Вы просто покидаете место, в котором он находится.

Или, наоборот, Вы активно вторгаетесь в его личную зону. Подходите к нему на расстояние ближе, чем обычно люди общаются друг с другом. Вы также можете занять неожиданное положение в его пространстве, совершить непредсказуемое и непривычное для него действие. Например, Вы можете без разрешения занять любое место, которое Вам нравится на его территории. От банального сесть на диван в самой расслабленной позе до совсем нестандартных решений в стиле сесть на стол, встать сзади и т. д. И наоборот, если Вы, к примеру, сидите, Вы можете встать и начать ходить по комнате. Такие действия выбивают из привычных шаблонов. Например, внезапно измените громкость голоса, темп речи или скорость разговора. Используйте эмоциональную связь человека с вещами, чтобы нарушить психологическое равновесие нехорошего человека и помешать его манипуляциям. Нарушите его связь с важными для него предметами. Возьмите без разрешения что-нибудь у него со стола: мобильный телефон, часы, канцелярские принадлежности. Активно изучайте, трогайте, крутите в руках. Хорошо также ворваться в эмоциональную связь с наиболее важными экспонатами из вселенной неприятного человека: грамотами, произведениями искусства, личными фотографиями, коллекционными экземплярами и т. д. Вы также можете смутить манипулятора или негативного человека, выключив телевизор, кондиционер, открыв или закрыв дверь, окно, а также сделав на его территории любое другое спонтанное действие.

ОТЛИЧНАЯ ФРАЗА, ПОМОГАЮЩАЯ ЛОВКО ОТРАЗИТЬ ОБИДНЫЕ ШУТКИ И ПОДКОЛЫ Есть отличная фраза, которая во многих случаях Вам действительно поможет. Но перед тем, как я ее Вам скажу, необходимо понять и принять один важный момент.

Некоторые злые люди специально хотят испортить нам настроение по одной простой причине. Они нам завидуют. Завидуют тому, что в нашей жизни нет таких проблем, как у них, завидуют нашему успеху, нашему прекрасному расположению духа и много чему еще. Часто именно зависть является ключевым мотивом, почему вредный человек говорит другим людям гадости. Фраза, которую я предлагаю, и которая отлично зарекомендовала себя в реальных разговорах, основывается на трех психологических импульсах. • Первый импульс рождает дипломатический прием «На чистую воду». Мы открыто говорим человеку, почему он неправ и где его слабость. Даже если он сам это никогда не признает. • Второй импульс основан на недосказанности. Мы обрываем разговор с неприятным человеком после мощных слов и оставляем его наедине со своими внутренними проблемами. • Третий импульс подчеркивает нашу внутреннюю уверенность и спокойное, неэмоциональное отношение к злым словам. Иначе говоря, мы показываем, что злая шутка или подкол нас совершенно не задели. Так, в ответ на обидные шутки и подколы, Вы называете человека по имени и говорите ему: «Не завидуй». Например: «Андрей, не завидуй», «Лена, не завидуй». После этого, чтобы все импульсы сделали свое дело, Вы либо резко меняете тему, либо в моменте прекращаете общение с человеком: уходите или полностью переключаетесь на другого собеседника.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ Предлагаю Вашему вниманию несколько эффективных и проверенных дипломатией советов, как деликатно общаться с токсичными людьми и энергетическими

вампирами. Нижеприведенные рекомендации веками помогают мудрым людям избегать множества неловких, нехороших и вредных ситуаций. Границы общения Ограничьте Ваше общение с неприятным человеком. Примените дипломатический прием «Информационный диалог». Сведите все Ваши беседы и разговоры исключительно к вопросам и задачам по существу. Избегайте острых тем и тех тем, которые вызывают у токсичного человека особую неприязнь. Ограничивайте по возможности доступ к Вашей личности. Беззвучный режим на телефоне, закрытая дверь в кабинете, фразы, отклоняющие приглашения сделать что-либо вместе, – используйте самые разные способы, помогающие свести к минимуму ядовитые отношения. Деликатный отпор В случаях, в которых Вы все-таки вынуждены встречаться, общаться или что-либо делать совместно с токсичным человеком не стесняйтесь открыто высказывать свою твердую и непоколебимую позицию, защищающую Вашу честь и достоинство, Ваше мнение и Ваши взгляды. Не переходите на эмоции, не поддавайтесь на разные провокации, цель которых вывести Вас из себя. Уверенно смотрите в глаза дипломатическим взглядом (в правый глаз). Говорите медленно и спокойно. Сообщите, что «при всем уважении» Вы будете придерживаться своего плана, следовать своим мыслям и поступать так, как Вы считаете нужным. Вы прекрасно отдаете себе отчет о последствиях. И вы к ним готовы. Дайте понять энергетическому вампиру, что при необходимости Вы готовы к последствиям, Ваших решений и действий. Открыто спросите неприятного человека, чего он добивается, пытаясь спровоцировать Вас на конфликт.

При возможности обозначьте Вашу свободу действий. Как говорил, один мой знакомый выдающийся дипломат: «Не можешь договориться с человеком, объезжай его». Сообщите неприятному человеку, что на нем свет клином не сходится, и что Вы вполне успешно можете заменить его на более приятного собеседника, партнера, сотрудника, работодателя и т. д.

КАК МГНОВЕННО ПОСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА НА МЕСТО С ПОМОЩЬЮ ПРИЕМА «ВСКРЫТЬ НЕЗНАНИЕ» В дипломатии и продвинутой психологии есть один мощный прием, который помогает моментально поставить на место самых разных людей. Помогает вытащить на свет и выставить напоказ их поверхностные знания, слабую компетенцию и неосведомленность. С его помощью Вы сможете быстро занять уверенную позицию в разговоре и решительно развернуть общение в свою пользу. Прием называется «Вскрыть незнание». Сразу к сути. Человек сообщает свое мнение. Говорит что-то, в чем, как он думает, он хорошо разбирается. Вы, с помощью уточняющих вопросов, спрашиваете его, насколько он хорошо знаком с другими мнениями, фактами и знаниями по теме. Убедившись, что собеседник не обладает достаточным количеством знаний для объективного анализа, Вы открыто делаете вывод, что он в принципе не может быть прав, так как не знает полной картины темы обсуждения. А, значит, вообще не может думать и утверждать, что он прав. Потому что его выводы построены на однобоком и очень шатком фундаменте, который может обрушиться в любой момент, как только появятся новые знания. Для того чтобы мнение человека имело подлинную силу, он должен хорошо разбираться в теме обсуждения. Он может быть с чем-то категорически не согласен, может решительно отвергать и оспаривать некоторые моменты. Но он должен знать все базовые и ключевые факты. Знать,

чтобы осознанно и вдумчиво сформулировать свое мнение и сделать свои собственные выводы. Если внутри человека таких знаний нет, его мнение не стоит и ломаного гроша. Однажды мне сказали, что лучшая система знаний, помогающая определить поведение человека, – это соционика. Я попросил человека рассказать главные отличия соционики от типов личности Юнга, объяснить почему, он не принимает концепцию типологий личности Уиткина и почему не считает важным влияние Натальных Карт. Я попросил привести и другие известные классификации, изучив которые, он сделал вывод, что соционика является лучшей системой знаний, помогающей определить поведение человека. А человек даже не знал, кто такой Карл Густав Юнг… Для того, чтобы прием «Вскрыть незнание» мгновенно поставил человека на место, вам вовсе не обязательно прекрасно разбираться в теме обсуждения и в том, что говорит человек. Ваша главная задача, с помощью наводящих вопросов, осветить именно его незнание полной картины обсуждения, из-за чего он, по определению, не может претендовать на жизнеспособность своего мнения. Помните: это не Вы доказываете свою компетенцию, а собеседник. Вы лишь сомневаетесь до того момента, пока он не скажет заветные слова «не знаком», «не читал», «не слышал», «не изучал». А дальше, дело техники: «Раз ты этого не делал, то как ты вообще можешь думать, что твое мнение, без объективного и сравнительно анализа, имеет какую-то ценность».

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ НЕПРИЯТНОЙ ЭНЕРГИИ ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ ИЛИ РАЗГОВОРА Бывает, что мы сталкиваемся с разными, вредными персонажами, которые так и норовят отведать нашей

доброй и положительной энергии. Причем действовать они могут совершенно по-разному: и взглядом неприятным испепелять, и в противной манере разговаривать, и приемы разные, психологические использовать. Как же им ловко противостоять? Начнем с психологической защиты. Основывается она на связке эмоционального интеллекта, психологии и эзотерики. Чтобы меньше чувствовать на себе влияние неприятного человека, представьте вокруг себя зеркало, которое отражает его взгляд и энергию. Или представьте вокруг себя стену из огня, которая отражает весь его негатив. Также советую попробовать мысленно уменьшить собеседника до размера карлика или гнома, котенка или кролика, любого самого безвредного персонажа. Или, как недавно посоветовал один из читателей, представьте, что он трехлетний карапуз, который сидит на горшке. Как еще можно отделаться от неприятной энергии человека? Повторите про себя специальные фразы, укрепляющие Вашу внутреннюю силу. Например, скажите: «В разговор захожу, ничего не боюсь» или «Бог ограждает от негативной энергии происходящего». Отличный способ отделаться от негативной энергии человека во время разговора – завершить разговор. Если это не получается сделать, попробуйте отвлечь его внимание. Переключить с себя на другой объект, куда он будет направлять свой негатив. Это поможет продержаться в разговоре до его конца или подгадать грамотный момент для контрнаступления. И еще один проверенный способ. Часто лучшая защита от энергетического вампира – это нападение. В рамках закона, используйте против него его собственные приемы: сверлите его взглядом в ответ, парируйте его колкие шутки своими встречными упреками, используйте ответные манипуляции и те же самые приемы, которые он использует и т. д.

Если вы желаете основательно проработать тему психологического давления, научиться его быстро определять и вовремя сбрасывать, если вы желаете научиться круто разбираться в манипуляциях, – приглашаю вас в свою специальную программу «Ударные манипуляции в жизни бизнесе». Вы без труда найдете мой популярный курс в Интернете.

Совет 60: эмоциональное выгорание Совет: избавьтесь от эмоционального выгорания. Порой нам надоедают даже самые близкие люди. Не секрет, что если долго общаться с человеком, вполне может наступить эмоциональное выгорание. Причем ситуация усугубляется, когда мы не можем покинуть общее пространство. И чтобы в отношениях было не «муторно и тошно», а, как и раньше, – радостно и весело, обратите внимание на несколько проверенных способов, как избавиться от эмоционального выгорания. Избавиться от скуки, отвращения и других неприятных ощущений. Способ первый: каждый сам по себе. Эта временная мера, позволяет отдохнуть друг от друга даже самым близким людям. Выберите место, где Вас никто не будет отвлекать, и основательно себя развлеките. Побудьте наедине со своими эмоциями и восприятием вселенной. Почитайте книгу, посмотрите кино, послушайте музыку. Как вариант, Вы можете наполнить себя энергией другого человека, который к Вам хорошо относится. Например, поговорите с ним по телефону или напишите ему. Способ второй: выберите общего врага и начните с ним активно бороться. Ничто не сближает людей так, как борьба с чем-либо. Доказано историей. В игровой форме или с

самым серьезным выражением лица начните вместе бороться с чем-то нехорошим, вредным и плохим. Боритесь с грязью в доме, лишним весом, социальными проблемами, бездействием тех, кто должен что-то делать и т. д. Главное, действуйте в рамках закона и в своей борьбе сами не нарушайте правил, чтобы потом не пришлось бороться с Вами. Способ третий: начните делать что-то вместе. Но не просто что-то, а то, что вы раньше не делали и то, что вновь объединит вас. Например, научитесь вместе чему-то новому. Да, здесь речь о паре, которые восстанавливают и укрепляют отношения. Мужчина и женщина. Освойте вместе новый вид спорта или творчества, новую профессию. Или поставьте большую цель с отличным вознаграждением в конце. Запустите что-то грандиозное и полезное. Главное правило: то, что Вы выберете, должно быть полезно не только Вам, но и окружающим.

Совет 61: закрытая дверь Совет: перестаньте стучаться в закрытую дверь. Представьте, что Вы пришли в гости с подарками, гостинцами и прекрасным настроением. Вы стучите в дверь, а вам не открывают. Вы стучите раз, стучите, два, стучите дальше, а дверь по-прежнему закрыта. Вы хотите подружиться с человеком, или чтобы он вас полюбил, а он ни в какую. Не хочет и точка. Вы знаете, эта проблема жила со мной бок о бок со школьных лет. И я очень долго думал, что проблема во мне. Что я что-то не так делаю или что-то не так говорю. Что у меня недостаточно денег или успеха, недостаточно привлекательности или уверенности в себе. Несмотря на некоторые скверные проявления характера в юности, я никогда не преследовал цель использовать людей или хитростью завоевать их симпатию, чтобы получить от них то, что мне нужно. Я всегда выступал за взаимность,

честные и приятные отношения, от чего каждый раз после отказа становилось еще более грустно и обидно. С годами ко мне пришли и успех, и уверенность, и привлекательность, и многие другие важные характеристики личности, которые, казалось бы, должны были убрать эту проблему из моей жизни. Но она попрежнему сохранялась. Серьезно исследуя дипломатию и психологию в ходе своих творческих и научных работ, однажды я наконец очень четко и ясно понял, что, на самом деле, в моем случае никакой проблемы никогда не было. Зато была очень длинная, злая и большая ошибка, которая много лет мешала мне в отношениях стать счастливым человеком. Какая это была ошибка? Я предлагал все лучшее, что у меня есть не тем людям. Тем, кто по самым разным причинам не имел потребности в моих знаниях, опыте, в моем внимании, ласке и заботе, в моем искреннем желании быть с ними. Дружить с ними, вместе работать, развиваться или любить от всего сердца. Все это было им совершенно не нужно. Распознав первые признаки отсутствия встречного движения, мне следовало бы прекращать стучать в закрытую дверь, разворачиваться и искать других людей. Тех, кому действительно нужно то, что я предлагаю. Тех, кто по-настоящему всем сердцем оценил бы мою личность и мои старания. К сожалению, многие годы я так не делал. Зато делаю теперь. Сегодня у меня потрясающее окружение. И я стремительно исключаю из своего круга общения всех тех, с кем мне не по пути. Дорогой читатель, если дверь не открывается, надо разворачиваться, уходить и идти со всеми своими подарками, гостинцами и хорошим настроением искать другую дверь, где Вас встретят с распростертыми объятиями. Несите все туда, не раздумывая ни секунды. Наша энергия, наше время, наше ресурсы, наши чувства и эмоции – это то, что принадлежит нам в этой жизни. Это самое важное, что у нас есть. Берегите это, берегите изо всех сил. Делитесь своей персональной Вселенной только с теми,

кто это действительно ценит. Ценит, как следует и ценит по-настоящему. С теми, кто в Вашей истории умеет дружить, умеет любить и умеет быть благодарным.

Совет 62: дальновидность и терпение Совет: будьте терпеливыми и дальновидными. Однажды, находясь в командировке в Северной Африке, я познакомился на приеме с одним французским дипломатом. В светской беседе он сказал одну сильную фразу, которая мне запомнилась на всю жизнь. Помнится, мы разговаривали о важности вежливо и терпеливо преодолевать трудности на пути к личным и профессиональным результатам. С нами был африканский дипломат, который всячески настаивал, что нужно всегда жестко отстаивать свою позицию. Как раз тогда я услышал эту фразу. Французский дипломат сказал: «Il faut bien que je supporte deux ou trois chenilles, si je veux connaître les papillons». В переводе это выражение означает примерно следующее: «Если я хочу познакомиться с бабочкой, мне следует сначала потерпеть двух или трех гусениц». Как я узнал позднее, французский дипломат процитировал знаменитую фразу своего земляка, выдающегося писателя Антуана де Сент-Экзюпери. Переведя эту красивую игру слов, я крепко задумался. Ведь, действительно, он совершенно прав. Чтобы достигнуть своих целей и добиться успеха, как много самых разных людей нам порой приходится терпеть в жизни. Почти у каждого из нас есть люди, в общении с которыми мы вынуждены держать себя в руках. Ради светлого будущего. Будущего, к которому мы обязательно придем, если научимся быть более гибкими и терпимыми. Научимся сглаживать углы в самых разных разговорах и отношениях.

Запомните и вы эту фразу. Если однажды Вам будет очень хотеться обострить отношения с важным, но неприятным для вас человеком, просто вспомните: «Чтобы дойти до бабочки, иногда стоит потерпеть нескольких гусениц».

Совет 63: опасный перенос Совет: избегайте в отношениях переносов. Сложности бывают в жизни каждой пары. Ссоры, скандалы, разногласия и недопонимание происходят, происходили и будут происходить. Это неотъемлемая часть отношений, которую нужно принять и правильно с ней работать. Нельзя просто так взять и построить идеальные отношения, в которых люди всегда будут улыбаться, и в которых никогда не будут литься слезы. Это миф и иллюзия. Но, трезво принимая реальность, мы можем очень круто ее проработать. Здесь я хочу дать Вам один очень важный и полезный совет, который поможет сохранить отношения в трудный момент. Дело в том, что часто во время ссоры и разногласий мы выходим из ситуации. Начинаем перекладывать все наше недовольство, весь наш гнев, всю нашу обиду, все наше разочарование и отвращение на все наши отношения в целом. Это приводит к тому, что в порыве страсти и на эмоциях, на очень злых и негативных эмоциях, мы можем очень глубоко обидеть человека. Или даже расстаться с ним, полностью оттолкнуть его или отвергнуть. Хотя, на самом деле, сиюминутный конфликт совершенно не означает, что родной и близкий нам человек не любит нас, не ценит, не уважает и не принимает. И что мы должны взять и разрушить то, что вместе с ним строили долгое время. Скорее всего человек совершенно никоим образом не изменил к нам свое базовое отношение. У него просто есть

свои интересы, которые он стремится отстоять. Есть личные границы, которые он желает защитить. Есть его собственные чувства и желания, за которыми он следует по зову сердца и души. А мы уже готовы рубить с плеча и отталкивать того, кто нам действительно дорог. Друзья, искренне призываю вас не делать перенос негатива одного события на все Ваши отношения. Ведите конфликты, выражайте свое недовольство и несогласие строго в рамках ситуации, которая Вам не понравилась. Не переносите Ваше недовольство на все Ваши отношения. Так Вам удастся не только сохранить в целом стабильность и благополучие в отношениях. Так Вы продемонстрируете свою зрелость, мудрость и способность решать проблему в ее рамках, покажите, что Вы прекрасно умеете не выносить сор из избы конфликта на всю территорию ваших отношений.

Часть III. Личность Совет 64: элегантный образ Держите пять подсказок из дипломатии, которые добавят элегантности Вашему образу. Без элегантного образа крайне сложно занять достойное место в жизни. Но элегантно может выглядеть любой человек, независимо от внешних данных. • Следите за своей обувью. Обувь – негласный элемент, по которому многие люди оценивают наш образ. Обувь всегда должна быть опрятной, чистой и ухоженной. • Следите за положением своих рук. Старайтесь разговаривать спокойно и не размахивать руками, как дирижер. В разговоре лучше всего фиксировать руки в одном положении и иногда использовать жестикуляцию для усиления значимости своих слов. • Говорите медленно. Люди всегда с особым вниманием слушают размеренную речь. Когда мы медленно говорим, в

голосе слышится осознанность и размеренность. Также, как я писал ранее, перед каждым своим важным ответом выдерживайте паузу в 1–2 секунды. • Следите за осанкой. Осанка всегда была и будет одним из главных признаков элегантности и привлекательности. Старайтесь не сутулиться. Да, это непросто, но лучше поставить это в своем разуме на особый контроль. • Наконец, ловите волну действий других людей в текущий момент. Если все за столом едят медленно, не стоит есть быстрее всех. Если в атмосфере царит дух праздника, не стоит сидеть с кислым выражением лица. Если все внимательно слушают рассказ человека, не стоит увлеченно сидеть в телефоне и т. д.

Совет 65: цифровая гигиена Совет: следите за цифровой гигиеной. В современном мире информации становится настолько много, что она уже практически лезет из всех щелей. Многочисленные новостные ленты, сайты, приложения, видеоблоги и мессенджеры ежедневно атакуют нас самым разным контентом. Предлагаю несколько дельных рекомендаций, как не утонуть в цифровом болоте. Давайте поближе познакомимся с цифровой гигиеной, которая помогает нам усиливать нашу привлекательность. Во-первых, избавьтесь от любой, так называемой, мусорной информации. От той бесполезной информации, которая Вам совершенно не нужна. И от той информации, в которой Вы в принципе более не нуждаетесь. Для этого отпишитесь от неактуальных рассылок и выйдете из групп и чатов, которые больше не актуальны. Во-вторых, определите, в каких местах Вы получаете интересную информацию и старайтесь не дублировать источники. Иначе говоря, если Вы читаете новости, читайте

их в двух или трех источниках. А не в десяти источниках, которые по большому счету повторяют друг друга. В-третьих, обращайте внимание на качество информации. Верьте только той, которая имеет в своей основе неопровержимые факты и доказательства. За которой стоят понятные и авторитетные источники. Наконец, ограничьте свое потребление цифровой информации. Не стоит весь день не выпускать из рук телефон. Гуляйте, общайтесь с людьми вживую, путешествуйте, читайте старые, добрые книги. Помните, все хорошо, что в меру.

Совет 66: здоровая самооценка Совет: прокачивайте свою самооценку. Расскажу на личном примере. Этот злой враг преследовал меня на протяжении многих лет. Разъедал мою душу и разум изнутри. Как только у меня что-то получалось, я сразу начинал думать, что получил результат незаслуженно, что я совершенно не имею право на него претендовать, и что очень скоро за все хорошее в моей жизни придет судьбоносная расплата. В один момент я поймал себя на мысли, что я боюсь успеха и боюсь результатов. Боюсь разрешить себе жить хорошо и вообще в жизни занимаю чужое место. Тысячи благодарных отзывов на мои советы от учеников и читателей я воспринимал отстраненно, я не мог до конца поверить, что их действительно пишут именно мне. Мне всегда казалось, что однажды кто-то придет и скажет: «Да чему ты вообще можешь научить людей? Кто ты такой? Ты ничего не знаешь и ничего не умеешь. Исчезни из этого мира как можно скорее». Особенно сильно я почувствовал влияние комплекса самозванца пару лет назад, когда у меня разрушились отношения. Это был гром среди ясного неба. Внутри меня постоянно вертелась одна и та же мысль: «Как ты можешь

помогать людям строить счастливые отношения, если ты сам так и не разобрался со своими. У тебя же не получилось. Что ты вообще знаешь об этом». В тот момент мне захотелось все бросить. Я забился под одеяло, накрылся с головой и стал растворяться в своих печальных и тревожных мыслях. Мне больше никогда не хотелось оттуда вылезать. Но я все-таки вылез. Кто следит за моим Инстаграмом, знает, что у меня это отлично получилось. За два года я полностью избавился от этого негодяя. Я использовал духовные и энергетические практики, психологические проработки и медитации. Много самых разных инструментов, в ходе которых мне удалось сформулировать четкие советы, которые помогли мне одержать верх в этой непростой, внутренней борьбе. И именно этими советами я искренне хочу с Вами поделиться. Во-первых, если мы чувствуем внутри себя ощущение самозванца, значит, в 99 % случаев, мы никакие не самозванцы. По своей природе, самозванец – это тот человек, который никогда не испытывает ничего подобного. Он знает, что выдает себя за того, кем не является и уверенно следует к своим целям. Часто алчным и корыстным. К слову, в мире манипуляций этот прием называется «Ложный профессионал». Во-вторых, чем бы мы ни занимались и что бы мы ни делали, мы никогда не сможем делать это идеально. Ни один навык, ни одна экспертность, ни один профессионализм не является абсолютным и совершенным. Чтобы одолеть комплекс самозванца, обязательно нужно признаться себе, что в своей теме и своем деле мы можем чего-то не знать и обязательно будем чего-то не знать. Это совершенно нормально. В-третьих, в любом деле мы будем ошибаться! Самое важное, это не то, что у нас что-то не получилось, и не то, что мы допустили какую-то ошибку. А то, что мы получили драгоценный опыт. Именно наш опыт имеет наивысшую ценность, которая важна для

других людей. К примеру, мой опыт неудачных отношений открывает мне путь к новым знаниям и помогает другим людям не повторять моих ошибок. Также важно уделять особое внимание процессу обучения. На фоне принятия факта, что мы не можем знать абсолютно все, развитие и самосовершенствование помогает нам обрести трезвую уверенность в себе и своих силах. Главное, не пытаться стать лучшим или идеальным. И не принимать свои ошибки на выбранном пути за доказательства своей некомпетентности. И, конечно же, важно уметь принимать благодарность и все хорошее в обмен на то, что мы делаем. Не отнекиваться от благодарности и не отстраняться. Чтобы разделаться с комплексом самозванца важно разрешить себе принимать благодарность, разрешить себе быть счастливым и успешным. Полезно чаще напоминать себе и говорить следующие слова: «я разрешаю себе принимать благодарность», «я разрешаю себе быть счастливым и успешным». Я использовал все эти советы, и в один день комплекс самозванца навсегда исчез из моей жизни. Растаял так же стремительно, как исчезает на глазах снег в пустыне. Смело берите и Вы себе их на заметку.

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ Иногда люди испытывают неуверенность, которая открыто вредит переговорам и их отношениям с другими людьми. Кто-то испытывает неуверенность в себе и в своих силах временами, а кто-то постоянно. Держите пять шагов, которые помогут Вам побороть неуверенность. Шаг первый Выпишите все успешные дела в жизни, где Вам удалось достигнуть успеха, даже если Вам казалось, что ничего не получится. Вспомните и настройтесь на то, что если раньше получалось, получится и снова. Назовите этот список

«Дневник успеха» и постоянно его дополняйте и обновляйте свежими победами и достижениями. Шаг второй Поработайте над выходом из зоны комфорта. Каждый месяц старайтесь делать одно или два новых действия, которые вызывают у Вас стеснение. Составьте список того, чего Вы стесняетесь, смущаетесь или боитесь (без риска для здоровья). Составьте и начинайте вычеркивать из них пункт за пунктом, воплощая их в жизнь. Двигайтесь от простого к сложному. Шаг третий Повышайте свою значимость и важность. Для этого необходимо получить одобрение и похвалу со стороны окружающих. Прокачайте свой альтруизм и начните делать добрые дела. Просто так и без задней мысли. Если кто-то не похвалит Вас в ответ, не расстраивайтесь и продолжайте делать добрые дела, пока Вас не начнут искренне хвалить. Шаг четвертый Поставьте перед собой цель и выполните ее. Затем поставьте следующую цель и тоже ее выполните. Ведите список своих выполненных целей. Повышайте их уровень сложности. Свежий результат будет усиливать уверенность. Шаг пятый Повышайте свои навыки общения с окружающими. Навыки помогающие вести сложные и непростые разговоры, убеждать окружающих и выстраивать добрые, взаимовыгодные отношения с самыми разными людьми. Учитесь заводить знакомства, отстаивать свою точку зрения и склонять чужие мнения к своей правде. Этот шаг особенно благоприятно сказывается на нашей уверенности. Так как наша уверенность во многом зависит от того, как мы общаемся с людьми.

Совет 67: победа над завистью Совет: не пускайте в себя зависть. Однажды один мудрый дипломат сказал мне следующее: «Зачем мы завидуем? Потому что мы хотим быть лучше других людей и хотим быть впереди других людей?» Потому что нас так учили еще в школе и в детстве. Нужно быть самым лучшим в классе, самым лучшим в любом деле и в любой профессии. Нам вложили в голову мысль, что мы должны быть первыми и самыми лучшими. Но это большое заблуждение. Нам вложили в голову ложные ориентиры. На самом деле, нам вовсе не нужно делать что-то лучше других людей, и совершенно необязательно постоянно думать о том, как кто-то делает что-то лучше нас. Нам вообще не нужно сравнивать себя с другими людьми. А вот, что нам действительно стоит сделать, так это оставить это бесполезное соревнование, в котором по определению невозможно выиграть, развернуться и пойти в другую сторону. Иди туда, где наша собственная жизнь будет стремительно бить ключом на вершине и на пределе своих собственных возможностей. Успехи или поражения окружающих не должны становиться причиной для нашего счастья, радости, обиды или злости. Просто что бы мы ни делали и чем бы мы ни занимались, нам стоит всегда стараться делать это на границе своих способностей. Единственный человек, с кем мы можем соревноваться в этой жизни – это мы сами. Всегда важно делать лучшее, на что мы способны. Не сравнивать свои текущие успехи и результаты с успехами и результатами других людей. Никогда так не делать! Сравнивать их только со своими собственными успехами и результатами. Только так. Через 120 лет все люди, которых мы знаем, умрут. А если в один день в принципе умрут все люди, планета будет

процветать. Без нашего вида она точно справится. Ну, а если умрет вся наша планета, Вселенная, в которой миллиарды звезд, этого даже не заметит. А тут мы со своей завистью. Дорогой читатель, наша способность понимать жизнь и глубину, с которой мы можем ее прожить, гораздо выше, чем у любого другого биологического вида на этой планете. Это правда. Но вместо того, чтобы подумать об этом и сосредоточиться на глубине этой жизни, вместо того, чтобы соревноваться с самим собой и вдыхать жизнь полной грудью, изучать и исследовать мир, мы так часто думаем о том, как стать лучше других. Завидуем и соревнуемся там, где в принципе невозможно победить. Не делайте так.

ТРАНСФОРМИРУЙТЕ ЗАВИСТЬ В РЕСУРС Однажды, когда я путешествовал в поисках себя по Юговосточной Азии, мне довелось познакомиться с одним мудрым монахом. Я рассказал ему, что нахожусь в поисках души и испытываю сильный внутренний конфликт между светлыми мыслями и пороками, присущими каждому человеку. И он рассказал мне притчу, после которой моя жизнь разделилась на до и после. После того, как я ее услышал, эту притчу, внутри меня сразу все встало на свои места. А рассказал он мне следующее: «В каждом человеке живет два дракона: черный и белый. Белый дракон отражает твои самые светлые стороны души: доброту, любовь, сострадание, скромность, верность, великодушие, жизнерадостность, целеустремленность, веру, спокойствие и многие другие положительные качества. Черный дракон, наоборот, отражает самые мрачные стороны твоей души: гнев, жадность, зависть, надменность, жестокость, равнодушие, ревность, ожесточенность и многие другие злые части твоего внутреннего мира.

Белый дракон каждый день, когда ты спишь и когда ты бодрствуешь, сражается с черным драконом. Ведет с ним ожесточенную схватку. Скажи мне, какого дракона ты кормишь?» «Белого, конечно же!», – ответил я твердо и решительно! Монах продолжил: «Если ты кормишь только белого дракона, он будет сытым и расслабленным, а черный дракон всегда будет голодным и злым. Он будет поджидать твоего белого дракона за каждым поворотом, в каждой тени, за каждым деревом и за каждой скалой. Он всегда будет яростно атаковать твоего белого дракона. Одержимый голодной яростью, он будет всегда сильнее, и ты никогда не будешь в гармонии с самим собой. Тебе нужно принять и полюбить черного дракона, как часть тебя. И начать его кормить так же, как ты кормишь белого дракона. Тогда оба дракона будут счастливы. Они будут получать одинаковое количество пищи и больше не будут враждовать между собой. Они оба победят». «Но ведь черный дракон – злой дракон! Он наполнит мою душу злой энергией, нехорошими мыслями и действиями», – возразил я монаху… «Нет хорошего и нет плохого! В душе есть разные энергии и разные силы. Если внутри тебя нет баланса, то ты столкнешься со злым проявлением любой стороны. А если есть, тогда черный дракон наградит тебя своими лучшими качествами. Ты найдешь внутри себя смелость, твердость духа, решимость, храбрость, отвагу, стойкость и непоколебимость. Это то, что так не хватает белому дракону. А белый дракон, в свою очередь, поможет тебе лучше понять людей, поможет тебе наполнить их сердца радостью, любовью и добротой. Поможет транслировать твой свет изнутри во внешний мир.

Когда ты одинаково кормишь обоих драконов, ты управляешь ими. Они помогают тебе развиваться и видеть мир правильно. Видеть мир сердцем, которое обрело мудрость и познало великую силу равновесия». С того дня я одинаково кормлю обоих драконов. Сегодня, черный дракон – это мой большой друг и мой внутренний двигатель. Мощь, которая ежедневно поднимает меня с кровати и помогает развивать себя и мир вокруг. Мой черный дракон верно помогает белому дракону во всех моих планах, мечтах и действиях. Держите пример из жизни! Вот пришли Вы на работу, а Вам нахамили. Вы сдержались и принесли в дом злость! Покормили белого дракона. А представьте, что Вы резко, справедливо и жестко поставили коллегу или клиента на место! Он сам виноват и Вы имели полное право. Так Вы покормили черного дракона. И дома позитив! Злость, обиду, можно копить и внутренне переживать несправедливость, а можно высказать это «обидчику». Но не хамя и обвиняя, а доброжелательно, но смело и решительно. Вот и получится что злость и обида перешли в смелость и решительность. Возьмите любое отрицательное качество и найдите в нем плюс. Зависть не исключение. Трансформируйте ее в мотивацию, упорство. Желание быть лучше, быстрее, выше, сильнее. Но не других людей. А самого себя. Себя вчерашнего. Defeat your enemies with success (в переводе с английского значит «Победи своих врагов успехом») будет происходить автоматически.

Совет 68: чистые мысли Совет: следите за чистотой своих мыслей. Определенно стоит избавляться от грязных мыслей, к которым, в частности относятся и все мысли, которые нас беспокоят.

МОЩНАЯ ТЕХНИКА, ПОМОГАЮЩАЯ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПЛОХИХ МЫСЛЕЙ, ТРЕВОГ И РАЗНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ В этой книге я хочу поделиться с Вами одной мощной техникой, которая много раз мне отлично помогала избавиться от негативных эмоций. Почему она мощная? Потому что она основывается на визуализации, на взаимодействии с программой воображения и программой памяти, о которых я подробно рассказываю в своем учебнике МГИМО. Техника, о которой пойдет речь ниже, оказывает сильное воздействие на подсознание и эмоциональный интеллект человека. Все что Вам нужно сделать – это найти уединенное место, закрыть глаза и представить, что вы держите в руках энергетическую сферу. Затем, для усиления эффекта, следует подключить детализацию. Подробно представьте размер и цвет сферы. Попробуйте представить ее вес. Как ее энергия касается Ваших рук. Затем, возьмите все негативные эмоции и чувства, которые Вас беспокоят, и мысленно перенесите их в эту сферу. Представьте, что сфера меняет свой цвет, каждый раз, когда Вы передаете в нее детали отрицательных эмоций в виде причин, событий и действий, которые их вызвали. Цвет становится более глубоким и насыщенным. Выберите, какой цвет у Вас будет с этим ассоциироваться. Я, к примеру, представляю красный цвет. Как только Вы в деталях передадите в сферу все причины и спусковые механизмы негативных эмоций, как только сфера примет самый глубокий и насыщенный свет, сделайте движение от себя двумя руками, будто Вы отбрасываете сферу от себя как можно дальше. Так, что она улетает от Вас и исчезает за горизонтом. Затем откройте глаза и старайтесь больше не думать об отрицательных эмоциях. Они улетели в сфере. Используйте следующую речевую конструкцию, в случае, если

отрицательные эмоции будут снова возникать в Вашей голове. Уверенным голосом скажите себе: «У меня больше нет негативных эмоций в этом вопросе. Они улетели в сфере. У меня осталась только логическая часть проблемы, которая требует от меня конкретных шагов и действий. Именно на этом я и сосредоточусь». Помните: правильная работа с эмоциональным интеллектом является залогом наших успешных отношений с самыми разными людьми. Напрямую влияет на нашу внутреннюю и внешнюю привлекательность.

Совет 69: позитивное окружение Совет: формируйте позитивное окружение. У дипломатов всегда много хороших людей в окружении. Уметь общаться и дружить в любом возрасте – это неотъемлемая часть профессии и философии дипломатии. Держите полезные и практичные рекомендации из вселенной дипломатии, которые помогут Вам легко завести друзей в любом возрасте. Ищите друзей и ищите их в правильных местах. Пока Вы не будете искать, у Вас не появятся новые друзья. Где именно искать друзей? Дружба рождается на стыке общих интересов. Проанализируйте то, чем Вы увлекаетесь в жизни, что доставляет Вам удовольствие. И ищите людей в онлайн и офлайн местах, где обитают Ваши увлечения и интересы. К примеру, Вам нравится готовить. Посетите встречу, семинар, форум или специальное мероприятие по теме кулинарии. Или подпишитесь на популярный, кулинарный блог. Подружитесь с подписчиками и встретьтесь с ними в реальности. Если Вы ничем таким не увлекаетесь, никогда не поздно начать. Работайте над своим имиджем и своим образом. Развивайте свой успех и свои персональные достижения! Люди всегда

охотно общаются и дружат с успешными и привлекательными людьми. С теми, кто пользуется вниманием, признанием и уважением со стороны окружающих. С теми, про кого говорят: «он качественный человек». Развивайте свои навыки общения и отношений. Вы можете познакомиться с человеком на фоне общих интересов. Но, чтобы человек стал Вашим другом и пустил Вас в свой мир, с ним следует правильно общаться. Уметь слушать то, что для него важно, не забывать про встречную доброту, уступать в непринципиальных вопросах, признавать его чувство значимости и т. д.

Совет 70: эмоциональный интеллект Совет: развивайте свой эмоциональный интеллект. Держите три важных правила на каждый день, которые помогут Вам управлять своими эмоциями, жить в гармонии с собой и с окружающими людьми. Управлять положительными эмоциями всегда легче, чем отрицательными. Поэтому, первое важное правило звучит так: «Начните с самого утра накапливать положительные эмоции». Вам наверняка знакомо выражение «встать не с той ноги». Это когда утро начинается с неприятного момента, который рождает неприятную эмоцию, которая притягивает на протяжении дня к себе сплошной негатив и другие неприятные чувства. Чтобы с самого утра рождались положительные эмоции, вставайте пораньше, исключите спешку и начните с дела, которое у Вас точно получится. Когда наши позитивные ожидания совпадают с реальностью, рождаются положительные эмоции.

Так, мы плавно переходим ко второму важному правилу. Чтобы нашими эмоциями было легче управлять, контролируйте свои ожидания. Эмоции во многом связаны как раз с тем, как сильно наши ожидания, мечты и надежды совпадают с тем, что происходит. Занимая в некоторых вопросах скептическую и осторожную позицию, в случае неудачи, разочарование не сможет сильно повредить Ваш благоприятный, эмоциональный фон. Потому что к неприятному сценарию Вы изначально были готовы. Наконец, третье важное правило. Помните, что наши эмоции сильно зависят от общения с окружающими. Которое, в свою очередь, во многом зависит от того, что мы сами транслируем. Если мы несем людям негатив в мыслях, словах и фразах, то имеем все шансы получить в ответ встречную порцию недоброжелательности. Которая, логичным образом, сформирует в нас не самые приятные эмоции. Поэтому больше думайте о своей доброжелательности и старайтесь не создавать конфликт, противостояние и разногласия во всех тех случаях, где без ссоры и недовольства совершенно точно можно обойтись. Подробно, глубоко и основательно работу с эмоциональным интеллектом мы разбираем в моей специальной, обучающей программе «Архитектура свободной личности». Если вы хотите взять под полный контроль ваши эмоции, научиться ловко сбрасывать тревогу, обиду, волнение и другие пасмурные состояния – как говорится, добро пожаловать на этот специальный курс, который вы без труда найдете в интернете на моем сайте.

КАК ВСЕГДА БЫТЬ ОПТИМИСТОМ: ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ ДОБРЕЕ Как-то раз у меня упал телефон. Я поднял его, увидел, что вся задняя часть покрылась трещинами и радостно воскликнул: «Ура!». Друзья в недоумении посмотрели на меня взглядом в стиле: «Так треснул же, чему ты

радуешься». Как чему я обрадовался? Конечно же, тому, что телефон разбился задней частью, а не передней. В любой неприятной ситуации у нас есть два пути: искать минусы и искать плюсы. Когда мы в голове запускаем программу поиска плюсов, мы настраиваемся на позитивную волну восприятия реальности, которая делает нашу жизнь ярче и добрее. Так работает первое правило, уверенно помогающее смотреть на жизнь оптимистично. А есть ли какие-нибудь еще правила, которые сделают Вашу жизнь добрее и помогут всегда быть оптимистом? Конечно, есть. Держите еще два! Чтобы быть оптимистом, наравне с положительным фокусом мышления, важно постоянно приводить себя к результатам и достижениям. К большим и маленьким. Помнить о них и гордиться ими. Чем больше у Вас получается, тем лучше Вы в принципе можете справляться с разными трудностями и неприятностями. Поставьте небольшую цель, достигните ее и двигайтесь к следующей. Предыдущие достижения будут наполнять Вас уверенностью и хорошим настроением на пути к новым свершениям. Постепенно повышайте уровень сложности целей. Так работает правило номер два! А что насчет третьего правила? Работая со своей уверенностью и самооценкой, полезно вспоминать все те случаи, когда Вы сталкивались с трудностями и преодолевали их. Подобный взгляд подтягивает в реальность Ваш личный опыт и факты, доказывающие, что Вы не только умеете достигать своих целей, но и можете решать разные трудности и проблемы, возникающие в жизни каждого человека. Оптимистичный взгляд на жизнь – это одна из важнейших составляющих нашего успеха в общении и отношениях. Чем мы добрее внутри, тем мы добрее снаружи. Помните об этом.

КАК ЛЕГКО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИДЫ СПОСОБ ИЗ ДИПЛОМАТИИ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ В отношениях между странами, обида, как и некоторые другие вредные эмоции, типа злости, связаны с ожиданием компенсации. На уровне подсознания правительства и народы ждут компенсации от государств, которые их обидели. Уже давным-давно в дипломатии было принято золотое правило: чтобы быстро и легко справиться с чувством обиды, важно как можно скорее переработать негатив именно в плоскости компенсации. Получение сатисфакции за неудобство, недовольство и внутреннюю злобу веками является отличным и действенным лекарством. Как же государства получают справедливую компенсацию и перестают обижаться? Как правило, двумя способами. Через классическое возмещение ущерба со стороны тех, кто обидел. И через громкий успех в другом деле или другом действии. Как говорится: не стали больше всех добывать нефти – научились лучше всех делать электронику. Теперь перекладываем эти знания на нашу жизнь. Если Вас обидел человек, не следует держать обиду в себе. Открыто или намеками дайте понять, что именно его поведение лежит в основе Вашего недовольства. Предложите ему исправить ситуацию самостоятельно или привлеките к ответственности в рамках правового поля. Если же в обиде виноваты Вы сами или обстоятельства, перебейте недовольство новыми, громкими победами и достижениями. Чтобы у Вас опять стало получаться все то, что Вы придумываете, делаете и планируете. Для укрепления самооценки полезно вспомнить громкие предыдущие достижения и следить, чтобы ожидаемое совпадало с действительным.

Совет 71: энергия слов Совет: помните об энергии слов. Евангелие от Иоанна начинается со слов: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». О силе слова было сказано еще в те времена и задолго до тех времен. Слово – самое сильное оружие на планете, вечный двигатель, способный сотворить великие чудеса и разрушить города. Слово может наделить человека внеземным вдохновением или с корнем вырвать его крылья уверенности, низвергнув в пучину хаоса и отчаяния. Да, дорогой читатель, у каждого слова есть своя энергия. Положительная и отрицательная. Эта энергия усиливается другими словами, образуя мощный поток, трансформирующий все вокруг себя. Вы никогда об этом не задумывались и не смотрели на слова именно под таким углом? Самое время задуматься и посмотреть. Сила слов и их энергия – это настоящее чудо, которое живет среди нас. Почувствуйте это. Посмотрите на слово, как на энергетическое ядро. Задумайтесь над его значением. Посмотрите описание слова и его синонимы в словаре. Ощутите силу каждого слова. Соедините несколько слов вместе, осознавая, что каждое слово – это мощный всплеск энергии. Энергии, изменяющей вселенную вокруг нас каждый раз, когда мы его произносим. Прочувствуйте совместную энергию нескольких слов. Обратите внимание, на Ваше состояние, когда Вы слышите чьи-то слова и прочувствуйте влияние энергии слов на эмоции. Задумайтесь, почему после одних слов Вам хочется улыбаться и весело смеяться, а после других – основательно загрустить. Спросите себя, почему одни слова подталкивает вас приступить к делу с новой силой, а другие вызывают гнев и раздражение.

Осознайте, что энергия слов везде. Старайтесь более бережно и ответственно относиться к своим словам и к словам окружающих. Помните: наше будущее во многом зависит от того, какие слова и как мы произносим.

Совет 72: новая привычка Совет: перестаньте злиться на окружающих. Как можно повысить свою мудрость в глазах окружающих, изменив всего одну привычку? Начнем с того, что мудрость в жизни измеряется не количеством прочитанных книжек, или полученными дипломами, а нашим умением жить в гармонии с собой и окружающими. Успех и разные персональные достижения – это всего лишь производные. Именно поэтому, чтобы повысить мудрость, а заодно и зрелость, в глазах других людей, совершенно необязательно бежать в библиотеку или на занятия. Можно просто сосредоточиться на своих важных социальных навыках и активно почистить свой внутренний мир от разного шлака. Начните с изменения всего одной привычки. Измените ее, и мир вокруг Вас изменится в лучшую сторону. Окружающие в большей степени, осознанно или нет, будут считать Вас мудрым и зрелым человеком. Перестаньте злиться. Это именно то, что нужно сделать, чтобы повысить качество Вашего образа и личности в глазах других людей. Перестаньте злиться на себя, на судьбу и на других людей. Замените злость на продуманные действия, которые помогут Вам достигнуть желаемого и обрести комфорт на духовном и материальном уровнях. Конечно, бывают случаи, когда так и хочется разозлиться и выйти из себя: неприятные люди, проблемы на работе или в семье, жизненные трудности и т. д. Но правда в том, что гневом сложности не решить.

Сложности решаются не эмоциональными действиями, а логичными. Это азы дипломатии, основа внутреннего роста и самый действенный эликсир благополучия.

ПЕРЕСТАНЬТЕ РУГАТЬСЯ НА ДОЖДИК, ПОТОМУ ЧТО ОН МОКРЫЙ, А ВЫ ЗАБЫЛИ ЗОНТИК Как часто мы не желаем понимать и принимать реальный расклад и реальное положение дел?! Как часто мы совершенно не хотим ставить себя на место других людей?! Нам кажется, что наша точка зрения единственно верная. Мы на полном серьезе думаем, что другие люди совершенно не понимают нас, потому что не видят мир нашими глазами. Довольно часто нам кажется, что во всех неприятностях и сложностях виноваты именно окружающие, а не мы сами. Это одно из самых главных заблуждений человека. Люди путают три важных момента в понимании жизни и происходящего. То, как видят мир они, то, как видят мир другие, и то, как обстоят дела на самом деле. Мать кричит на ребенка: «Я тебе всю свою жизнь отдала, все для тебя делала, а ты не ценишь и не благодаришь меня в ответ». Ребенок кричит в ответ: «Я тебя об этом не просил, я всегда хотел жить свою жизнь, я не хотел становиться спортсменом, я хотел стать врачом. Ты мне всю жизнь испортила». Мать, скатываясь в истерику, продолжает: «Да какой из тебя врач бы получился. Ты ничего не умеешь, кроме как бегать и прыгать». Ребенок с отчаянием в голосе кричит в ответ: «Ты никогда не давала мне даже попробовать что-то другое. С первых соревнований в школе и с первых травм я всегда жил только твоими мечтами и планами»… Один из миллионов примеров. Специально подобрал один из самых драматичных. А теперь задумайтесь, как же часто мы проецируем наши собственные мечты, недовольство и проблемы на других людей. Как часто мы строим

отношения по принципу: «Я прав, а все другие нет. Я точно знаю, что лучше для других». И как много проблем в отношениях рождается именно на этом фоне. Чтобы избавиться от этой глобальной и многовековой проблемы в отношениях, достаточно «перестать ругаться на дождик, всякий раз, когда вы забываете зонтик». Чаще ставьте себя на место окружающих. Старайтесь всем сердцем понять, что важно не только Вам, но и другим людям. Если Вы хотите высказать недовольство в адрес другого человека, поставьте себя на его место и задумайтесь: а действительно ли он так не прав, как Вам кажется. Помните, единственная жизнь, которая принадлежит Вам в этом мире – это только Ваша жизнь.

Совет 73: избавление от обиды Совет: не держите в себе обиду. В дипломатии работе с эмоциональным интеллектом уделяется особое внимание. Сдержанность в поведении, мыслях, чувствах и мировосприятии прорабатывается на всех уровнях. В этой части книги я хочу поделиться с вами несколькими крутыми советами, которые помогут Вам быстро и просто избавиться от обиды, как следует проработать ее и превратить в мощный ресурс. Все техники и упражнения не раз показывали свою эффективность среди моих учеников, проходивших мой специальный курс «Архитектура свободной личности». Я на все сто процентов уверен, что и вам они тоже пригодятся. Для начала несколько практических упражнений, которые снимут симптомы. Делайте их без фанатизма и вреда для здоровья. • Подойдите к стене, упритесь в нее руками и начните ее сильно-сильно толкать.

• Найдите место, где вас никто не слышит, и как следует прокричитесь через звук «А». • Найдите место, где Вас никто не услышит, и крепко выругайтесь. Почему это работает? Обида – детское чувство. Чувство взрослых – гнев. Вам нужно безопасно перевести обиду в гнев и выразить его без вреда другим людям. Затем приступаем к проработке. Пусковым механизмом к обиде является не то, что наши ожидания не совпадают с действительностью. Это причина, но не пусковой механизм. Обиду запускает наше ощущение беспомощности, бессилия, отсутствие возможности что-либо изменить в нашу пользу. Именно с этими моментами мы и будем работать. Первое, что необходимо сделать, это признать факт несовпадения наших ожиданий с действительностью. Признать нашу неспособность изменить что-либо в данный момент. Затем необходимо принять очень важное решение. Либо полностью исключить из нашей жизни уравнение, в котором существует обида, либо остаться вместе с ним и все-таки решить его в свою пользу. Что значит «исключить уравнение с обидой из нашей жизни»? Все просто: сделать так, чтобы ожидание совпало с действительностью в другом месте. Получите нужный результат в другом месте. Не можете решить вопрос в одном месте, решите его в другом. Не стоит стучаться в закрытую дверь, если ее не открывают. К примеру, Вы строите отношения с человеком, самые разные отношения, в которых все проходит совсем не так, как Вы ожидаете и представляете. Это Вас обижает. Прекратите общение с этим человеком и найдите другого человека, с которым у Вас не будет таких трудностей в отношениях. Или Вы просите человека что-то сделать, а он все делает поверхностно и из-под палки. Не просите его больше ни о чем. Попросите другого человека.

Что значит «остаться в уравнении и решить его»? Это значит открыто сообщить человеку об обиде, подчеркнуть, что именно Вас обидело, задело и расстроило. Но не просто сообщить, а открыто потребовать компенсацию за доставленные эмоциональные и прочие неудобства. С помощью законных инструментов давления Вы открыто требуете компенсацию за все те обидные чувства, которые Вы испытали. Вы можете уменьшить уровень Вашего внимания и поддержки человеку, можете ограничить ему доступ к своим ресурсам, можете пригласить третью сторону, чтобы она подтолкнула его к компенсации и т. д. И еще один важный момент, который помогает нам правильно проработать обиду. На самом деле, любая обида – это наш внутренний ресурс, который мы можем использовать, чтобы стать быстрее, выше, сильнее. Есть одна прекрасная фраза, о которой я уже говорил в этой книге: «Defeat your enemies with success», что в переводе с английского означает: «Победи своих врагов успехом». Иначе говоря, вы трансформируете обиду в мотивацию стать лучшей версией себя, чтобы подобная ситуация больше никогда не возникала в вашей жизни. Подобные действия и следующие за ними результаты отлично поднимают самооценку и уверенность в себе.

Совет 74: страх неизвестности Совет: избавьтесь от страха неизвестности. Какой страх, на самом деле, является одним из главных в жизни человека? Вы удивитесь, когда узнаете ответ. Как правило, все называют страх болезни, смерти, бедности, потери любви и другие популярные страхи. На самом деле, существует еще один очень сильный страх, который связан с большинством страхов и заметно влияет на нашу жизнь. Обычно мы о нем совершенно не догадываемся и не задумываемся. Все описанные страхи: смерти, болезни, бедности, потери любви, а также многие другие, прямо или косвенно,

связаны со страхом перед неизвестностью. В большей или меньшей степени все люди без исключения, на интуитивном уровне, недоверчиво и настороженно относятся к любым заметным переменам в их жизни. И многих перемен основательно боятся. Как раз на фоне страха перед неопределенностью. Почему? Потому что ко всем переменам приходится адаптироваться и привыкать. Приходится меняться и менять то, к чему наш разум и наше тело уже привыкло. Это первобытный страх, который очень глубоко живет внутри каждого человека с момента появления нас, как биологического вида. Часто он объясняется другими страхами. Но, если вы спросите себя: «Где в моем страхе скрывается страх неизвестности?», вы его обязательно найдете. Задумайтесь на минуту. И удивление не заставит себя ждать. Причем не всегда речь идет о наших собственных переменах. Часто мы начинаем всячески мешать переменам в жизни других людей. Заметные изменения в жизни другого человека также напрямую связаны со страхом перед неизвестностью. Мы не знаем, как человек изменится, что будет у него в голове в обновленной версии его разума и новых протоколах поведения. Мы не представляем, как нам придется с ним выстраивать отношения и общаться, что менять в нашей собственной жизни, чтобы сохранить с ним отношения, так как нам комфортно. Как быть и что делать? Развивайте свои навыки адаптации, укрепляйте эмоциональный интеллект, заранее готовьте запасные варианты. Конечно, нельзя все предусмотреть, но можно очень хорошо подготовиться. Как на экзамене в институте. Чем лучше и чем больше билетов мы выучим, тем меньше будет наш страх перед неизвестностью. И еще один дополнительный совет. Справиться со страхом перед неизвестностью нам помогает наша программа воспоминаний. Подумайте, как много всего неизвестного уже происходило в вашей жизни и как удачно и

благополучно вы справлялись, адаптировались и привыкали к разным переменам в вашей жизни. Как говорится: «Все проходит и это пройдет». Это правило касается и неизвестности.

Совет 75: коридор успеха Совет: следуйте за правильной философией успеха. Вы верите, что всего одна фраза может полностью изменить жизнь человека? Скорее всего, нет, но в моем случае все было именно так. Десять слов навсегда изменили мою жизнь. Сегодня я смело могу назвать себя счастливым и успешным человеком. Во многом мой успех связан именно с этой фразой. Здесь должен был быть слезливый абзац, как у меня все в жизни было плохо, как я оказался на самом дне, как я все потерял и вообще вкусил всю палитру драматизма. А потом много слов и предложений о том, как эта фраза чудесным образом изменила мой мир в лучшую сторону. Я сэкономлю ваше время и чувства. Кто следит за моим Инстаграмом, все это и так знает. Так что давайте сразу к фразе. Эта фраза звучит так: «Только отдавая, мы можем сохранить и приумножить то, что имеем». Вы знаете, жадность никогда не была в почете. И желание въехать в рай на чужих спинах тоже. Безразличие и равнодушие никогда не приводили людей к лучшим формам социальных отношений, внутреннему счастью и гармонии. Пустота она и в Африке пустота. Когда мы намереваемся опустошить окружающих, а не наполнить их, мы в этой гонке за неутолимой жаждой всегда теряем себя.

Можно сколько угодно чахнуть над златом или не делиться с собакой последним бутербродом. В душе никогда не будет умиротворения и равновесия. Как ни крути и с какой стороны ни смотри. И я не говорю о простой человеческой поддержке, милосердии и сострадании. Тема помощи другим всегда проходит сквозь время, искусство и историю. От Робин Гуда до Сони Мармеладовой, от Матери Терезы до братьев Третьяковых. Только отдавая другим, мы можем сохранить и приумножить то, что имеем. И, в первую очередь, речь идет о нравственном капитале. Это единственное, что мы заберем с собой в другой мир. А не все эти деньги, машины, квартиры и что там еще веками заботит большинство смертных. Когда я пишу свои публикации, я не думаю о том, сколько людей купят один из моих интеллектуальных продуктов, о которых я по традиции рассказываю в конце. И я не думаю о том, сколько денег я на этом заработаю. Знаете, о чем я думаю? Я думаю о том, сколько моих прекрасных читателей прочитают мои публикации. Насколько сильно благодаря моим знаниям и моему опыту их жизнь изменится в лучшую сторону. Насколько мои знания помогут стать им стать по-настоящему счастливыми и осознанными людьми. Это мой путь. Когда меня спрашивают, какая моя главная цель в жизни, я не задумываясь отвечаю: «Хочу чтобы как можно больше людей получили доступ к тем знаниям, которыми я обладаю, и к тем исследованиям отношений, которые я постоянно провожу вместе со своей командой». Вот, что для меня имеет ценность. И вот почему я достиг определенного успеха и продолжаю подниматься уровень за уровнем. Единственная сила, которая в этом мире вообще имеет какое-то значение – это сила, способная сделать этот мир лучше. И это самая короткая дорога к успеху. Точка. Другого ответа не существует. Я в это верю.

Искренне призываю Вас делать как можно больше добрых дел. Не для других людей. Для себя. Ведь мы, в первую очередь, живем именно для себя. И самый главный человек в вашей жизни – это Вы сами. Если внутри Вас не будет мощной и высокой духовной организации, то что Вы сможете дать другим людям?

Совет 76: замедление и заземление Совет: замедляйтесь и заземляйтесь. Как, изменив всего одну привычку, заметно повысить качество жизни? Эта привычка открыто не относится к категории вредных привычек. Но, тем не менее, ее присутствие сильно вредит нашему счастью, успеху, благополучию и отношению с окружающими. Вы удивитесь, когда как следует крепко и основательно задумаетесь над ее участием в вашей жизни. И еще больше удивитесь потрясающим переменам, которые ворвутся в вашу жизнь, как только вы ее измените. Неслучайно говорят: «Кто понял жизнь, тот не спешит». Это очень мудрая и неслучайная фраза. Часто по жизни мы сильно торопимся. Быстро двигаемся, быстро думаем, быстро чувствуем, быстро принимаем решения. Чего только мы не делаем быстро, когда в спешке также много пользы, как в дырявом сите, через которое промывают золото. На скорости мы совершаем одну ошибку за другой. Или хватаемся за сто дел и ни одно не доводим как следует до конца. Замедлитесь. Измените привычку быть быстрым, измените привычку спешить. Как только вы сбавите скорость, ваша жизнь сразу заиграет совершенно другими красками. Вы увидите мир совершенно под другим углом. Все ваши действия станут более качественными, вы будете меньше уставать и будете чувствовать жизнь каждой клеткой своего тела.

Чтобы осознанно избавиться от привычки спешить, нужно ответить себе на один главный вопрос. Почему мы интуитивно спешим? Как правило, одной из главных причин является страх последствий за опоздание и страх быть непонятым, отвергнутым со стороны других людей. Но мы не должны и не обязаны нравиться всем людям подряд и всем людям без исключения. Мы в принципе никому и ничего не должны кроме самих себя. Все остальное – это разумное взаимодействие, основанное на равновесии интересов. При этом, самый главный человек в нашей жизни – это мы сами. В первую очередь, мы живем для себя. Если внутри нас будет все плохо, то, что мы сможем дать другим людям? Примите эти факты и перестаньте спешить. Примите как факт, что кто-то всегда будет недоволен вашем ритмом и скоростью. Даже если вы будете продолжать спешить и все быстро делать. Живите свою жизнь в комфортном, размеренном ритме и не принимайте близко к сердцу всех, кто будет недоволен вашим темпом. А большая часть последствий, связанных с тем, что вы разумно замедлитесь, вообще никак радикально не отразится на ваших делах, действиях и результатах. Сразу сниму все вопросы, касательно эгоизма. Речь идет о самоуважении и самопринятии. Ставя себя в центр своей жизни и выбирая комфортную скорость, Вы всегда работаете с балансом интересов. Вы внимательно анализируете происходящее и понимаете, в каких моментах Вам действительно стоит ускориться, потому что это выгодно, полезно и правильно, хорошо для ваших отношений с важными, дорогими и близкими людьми. А в каких случаях Вам, наоборот, следует действовать с медленной, удобной и комфортной скоростью. И совершенно все равно, понравится это комуто или нет.

И еще один момент. Иногда мы спешим, потому что боимся не успеть. Не успеть заработать, не успеть получить удовольствие, не успеть осуществить свою мечту и т. д. Помните: невозможно заработать все деньги, прочитать все книги, осуществить все мечты и т. д. Примите и этот факт, равно как примите, что если Вы перегорите от своей скорости, результатов будет еще меньше. И вместо позитива в жизни будет сплошной негатив. Не секрет, что дипломаты умеют не только профессионально убеждать, договариваться и управлять своим временем. Дипломаты умеют отлично располагать к себе. Знают, как понравиться собеседнику и как всегда производить хорошее впечатление. Мудрый совет дипломатов, о котором сейчас пойдет речь, поможет Вам развить и усилить эти навыки и, как следствие, изменит Вашу жизнь к лучшему. Итак, что же это за совет? Сбросьте скорость. Ходите чуть медленнее, говорите чуть медленнее, думайте и отвечайте чуть медленнее. Когда мы замедляемся, у нас появляется больше времени, чтобы внимательнее анализировать и изучать происходящее. Мы сможем как следует проанализировать нашу жизнь, отказаться от ненужных действий, найти свежее решение и т. д. В дипломатии говорят: истинная скорость в замедлении. Потому что именно замедление помогает крепко подумать, как следует внимательно изучить вопрос и избавиться от всего лишнего. От того, что на самом деле сдерживает и мешает достигнуть результата. Когда мы замедляемся, у нас появляется больше времени, чтобы наслаждаться жизнью и получать от нее удовольствие. Мы начинаем жить не вдаль, а в глубину. Окружающие автоматически воспринимают нас совершенно по-другому. Начинают считать более мудрыми, спокойными и рассудительными людьми.

Как еще можно стать чуть медленнее? Избавьтесь от резких движений. Контролируйте свои жесты и старайтесь в общении с людьми занимать расслабленные позы. Используйте правило двух секунд. Прежде, чем дать ответ на важный вопрос или выразить свое мнение, в важных моментах, сосчитайте про себя до двух и только потом говорите. Как сделать так, чтобы этот совет заработал? Необходимо выработать в себе привычку осознанного замедления. Как это сделать? Не забывать о том, что вы замедляетесь. Как не забыть? Мне отлично помог метод точки. На протяжении целого месяца я рисовал себе на руке шариковой ручкой незаметную точку, которая постоянно напоминала мне о замедлении. Через месяц я поймал себя на мысли, что мне больше не нужна точка. Я достиг нужного результата и сформировал привычку.

ЗАЗЕМЛЕНИЕ Большинство людей даже не догадываются, что могут получать сильнейший заряд позитивной энергии каждый день, совершенно бесплатно, просто если будут ходить подругому, специальным образом. Сегодня я приоткрою для вас занавес продвинутой психологии и дам один из ценнейших советов, которые когда-либо публиковались на моем канале. Какое из стихийных бедствий для человека самое страшное и травмирующее? Это не пожар и не наводнение. И даже не ураган и цунами. Это землетрясение. Знаете, почему? Потому что земля является для человека самой главной психологической и энергетической опорой. К большому сожалению, многие совершенно не придают никакого значения энергетической связи человека с землей и даже не догадываются, какой мощный ресурс в этой связи скрывается. Сейчас я расскажу Вам о специальной технике передвижения в пространстве, которая усиливает наш

контакт с землей и помогает нам использовать ресурс планеты для усиления нашей личности. И, конечно же, для притяжения мощной энергии земли и свежих чудодейственных жизненных сил. Сразу к упражнению, совету и действию. Пройдитесь, как Вы обычно ходите, думая о чем-то своем. Прямо сейчас. Отложите в сторону мою книгу и сделайте 510 шагов. Сделали? А теперь пройдитесь, полностью сконцентрировавшись на ваших ногах, стопах, голенях и ступнях, полностью сосредоточьтесь на каждом движении и шаге. Не спешите и двигайтесь медленнее, чем обычно. Также сделайте 5-10 шагов. Почувствовали разницу? Ваши ноги стали двигаться подругому. Возможно, более неуверенно, возможно, более неловко. Что-то точно произошло. На самом деле, в этот момент Вы впервые стали напитываться энергией планеты, словно батарейка, которая 50 лет лежала в кладовке. Энергия планеты и земли в первый раз в жизни стала поступать в Ваш организм. Но дальше ног она не поднялась. Наполнила только половину Вашего тела. Давайте теперь поднимем ее выше. Давайте наполним весь Ваш организм этой удивительной, мощной энергией. Отложите книгу еще раз и пройдитесь, одновременно думая о своем и сосредотачивая внимание на своих ногах и стопах. Как Вы двигаетесь, как ставите ноги, как шагаете, что чувствуете. Во время движения больше не улетайте только в свои мысли. Постоянно концентрируйтесь на ногах и ходьбе. Думая о своем, но параллельно приучите себя чувствовать опору в ногах. Ходите так постоянно. Так, Вы будете получать очень мощный природный ресурс, который будет давать Вам не только сильнейший энергетический заряд, но и уверенность в себе. Вы автоматически будете получать не только доступ к свежим жизненным силам, но и к новым мыслям и решениям. Будете прокачивать и усиливать Ваше здоровье, разум и эмоциональный интеллект.

Вы станете более уверенными и сдержанными. Ваши мыслительные процессы станут более чистыми и более точными. Даже если Вы не ходите, а сидите, чувствуя, как Ваши ноги упираются в пол или диван, Вы все равно можете прочувствовать контакт с землей. Можете больше не улетать полностью в мысли, не отрываться от земли, а постоянно получать ее мощный энергетический ресурс. Приучите себя ходить и чувствовать связь с землей подобным образом, и ваша жизнь уже в самом скором времени удивительным образом изменится в лучшую сторону. В продвинутой психологии это называется заземление. К сожалению, об этом практически никто не знает. Но теперь Вы знаете. Технику замедления и заземления, а также многие другие мощные техники, помогающие быстро распаковать скрытые ресурсы и получить доступ к нашему энергетическому резерву мы подробно разбираем в моей специальной, обучающей программе «Архитектура свободной личности».

Совет 77: работа с гордостью Совет: контролируйте свою гордость. Иногда мы ссоримся, конфликтуем и отдаляемся от тех, кто нам по-настоящему дорог. Интуитивно мы чувствуем, что стоит наладить отношения, но есть что-то неведомое внутри, что нас активно сдерживает и не дает нам этого сделать. Речь идет о нашей гордости. Именно о ней нужно знать и помнить каждому, кто желает наладить испорченные отношения с родными и близкими людьми. Дело в том, что часто, даже когда мы сами виноваты, мы не готовы признавать свои ошибки именно из-за гордости. Нам кажется, что нас посчитают слабыми и неуверенными в себе. Что после того, как мы извинимся, люди будут

относиться к нам неуважительно. Будут пользоваться нами или позволять себе лишнего. Или мы наотрез отказываемся принимать существование другой точки зрения, отвергаем наличие у родного и близкого нам человека собственного мнения, взглядов, ценностей и интересов. Я совершенно точно уверен, что гордость гордости рознь. Во многих важных моментах отношений действительно разумно сгладить острые углы разногласий и переступить через свою гордость. Поверьте, лучше сделать первый шаг и понять, что человек не идет Вам навстречу, чем всю жизнь жалеть о том, что Вы не попытались помириться и наладить контакт. Да и что нам мешает решительно расставить границы или полностью прекратить отношения, если дорогие и близкие люди не примут наших извинений, не включат встречное движение и не увидят в наших действиях искреннего желания все исправить, найти общий язык и прийти к лучшим формам взаимодействия. Однажды у меня была женщина, к которой у меня были чувства. Она тоже очень гордый человек. Когда мы расстались, никто из нас полгода не решался сделать первый шаг. Именно из-за гордости. В нашей ситуации виноваты были оба, но никто не хотел сделать первый шаг. Для меня всегда важно быть честным и честным, в первую очередь, перед самим собой. Я никогда бы не стал автором, которого Вы любите, если бы не умел признавать своих ошибок. Я нашел в себе силы переступить через свою гордость, написал ей первым и предложил все исправить. Она отказалась. Она не смогла переступить через свою гордость. Я навсегда исключил этого человека из своего сердца с легким чувством радости на душе. Почему? Потому что я хотя бы попробовал. Я сделал первый шаг. Я никогда в жизни не буду жалеть о том, что смог справиться со своей внутренней обидой.

В самых разных отношениях с родными и близкими, друзьями, партнерами и коллегами, чувствуйте момент, когда стоит взять и переступить через свою гордость. Поверьте, совершенно точно нет ничего унизительного в том, чтобы переступить через свою гордость, если сделать это логично и рассудительно. Дать другим людям шанс начать двигаться Вам навстречу. А вот если они не делают встречных шагов – это совсем другая история. В таких случаях действительно общение лучше прекращать.

Совет 78: борьба за внимание Совет: управляйте вниманием к себе. Однажды я путешествовал по юго-восточной Азии в поисках себя и где-то между джунглями и деревнями на воде познакомился с одним монахом. Его философия и взгляды на жизнь сильно изменили мое восприятие мира и отношений между людьми. Раньше я уже публиковал в книге некоторые полезные отрывки из этой сильной беседы, которая состоялась благодаря моему замечательному переводчику и удивительной цепочке случайных событий, которая привела меня к этому мудрому человеку. Здесь я хочу обратить внимание на еще одну важную часть беседы и на слова, которые навсегда изменили мой взгляд на отношения. Что же сказал мне мудрый монах? «Арт, вся наша жизнь – это борьба за внимание. Мы сражаемся за внимание с самого рождения. За внимание родителей, за внимание друзей, за внимание любимых людей и даже за внимание бога или высших сил, в которых мы верим». Когда мы предлагаем людям свои идеи, планы, товары или услуги, мы сражаемся за их внимание. Когда мы советуем что-то или делаем что-то для других людей, мы также попрежнему сражаемся за их внимание. Как бы мы ни

строили отношения с другими людьми, в первую очередь, мы всегда сражаемся за внимание других людей. Мы сильно переживаем и расстраиваемся, когда мы не получаем внимание. В основе ревности, беспомощности, тоски, скорби и многих других отрицательных чувств и эмоций лежит как раз нехватка внимания. Мы полностью зависим от чужого внимания. И из-за этого мы так часто чувствуем себя несчастными и опустошенными, так часто не можем найти себя, свой путь и истинный смысл жизни. Чтобы прожить жизнь счастливо, в гармонии с собой, нужно перестать опираться на чужое внимание. Сосредоточьтесь на себе и на своем внутреннем и внешнем росте. Станьте самостоятельными, сократите насколько возможно зависимость от других людей и не живите ради внимания других людей. Живите ради себя. В тот момент, когда Вы так сделаете, к Вам придет самоуважение. И внутри Вас родится очень мощный ресурс. Этот ресурс поможет Вам не только достигнуть самых больших высот в жизни. Они сами захотят дать Вам внимание». Уверен, это очень сильные и правильные слова, которые помогают человеку вернуть себя себе и поставить именно свою личность в центр своей жизни. Смело берите их на заметку и уделяйте именно себе как можно больше осознанного и здорового внимания. Когда Вы будете жить для себя и ставить на первое место именно свое развитие, окружающие сами захотят дать Вам свое внимание. И, пожалуй, самое главное. На подумать. Как Вы можете дать другим людям свою энергию, тепло, заботу, ласку, свои добрые мысли, действия и намерения, если вы не можете сами себя наполнить без чужого внимания? Насколько качественно и эффективно это будет на самом деле?

Совет 79: выключаем грусть

Совет: исключите грусть из своей жизни и жизни дорогих Вам людей. Иногда родные, близкие и дорогие нам люди оказываются в непростых и трудных ситуациях. Как поддержать человека в сложный момент? Как грамотно его подбодрить, чтобы помочь ему как можно скорее избавиться от стресса, тревоги и грустных мыслей. Хочу поделиться с Вами конкретными мощными психологическими приемами, которые практикуются в дипломатии, и которые я подробно разбираю в своих обучающих программах. Используйте их, и Вы сможете быстро вывести человека из грустного состояния. • Стимулируйте программу памяти человека через слово «вспомни». Помогите ему вспомнить все те случаи, когда ему в жизни удавалось справиться с проблемами. Это усилит его уверенность в себе. Человек сможет скорее понять, что все трудности преодолимы и в принципе решаемы. «Вспомни, как ты тогда справился», «Вспомни, сколько раз у тебя получалось ловко разделываться с проблемами» и т. д. • Используйте закон сравнения через речевую конструкцию «могло быть хуже». Объясните человеку, что трудный момент мог проиграться еще хуже, и во всем нужно видеть плюсы. • Минус как ресурс. Перестройте мышление человека. Помогите в трудном моменте увидеть положительные аспекты и возможности. То, что он может использовать, чтобы достигнуть лучших результатов или в принципе улучшить происходящее. Не случайно говориться, что в каждом кризисе есть шанс. Так и скажите ему: «Давай вместе подумаем, какие плюсы можно извлечь из этой ситуации». • Используйте смену фокуса внимания. Через конструкцию «это как посмотреть». Помогите человеку увидеть положительные моменты жизни, которые находятся за

горизонтом его трудностей и переживаний. Что у него есть в жизни, почему он может радоваться и улыбаться. • Используйте алгоритм «Дневника успеха». Пусть человек вспомнит все свои успехи и достижения, все что у него хорошо получается в жизни и все те моменты, где ему удалось достигнуть отличных результатов. Подобный ход мыслей, работа с программой памяти и программой обобщения помогут ему усилить уверенность в себе и, как следствие, избавиться от грустных мыслей и тревожных состояний. Также используйте специальные мотивационные фразы, которые помогают сместить фокус восприятия реальности в нужном направлении. Я много раз слышал их в ходе своей дипломатической работы и лично был свидетелем их замечательного эффекта. • Каждый орган в твоем теле каждую секунду без остановки трудится изо всех сил, чтобы ты жил. И жил не для того, чтобы грустить. • Ни разу в жизни ты не видел мир за пределами своих глаз. Все, что ты чувствуешь и ощущаешь, все внутри тебя. Ты сам формулируешь реакцию и свою вселенную. • Даже после самой темной ночи наступает рассвет. • Пока ты живешь, твоя книга не написана. Да, это не самая приятная глава, но тебе ничего не мешает написать следующую главу именно так, как ты пожелаешь. • Сделай все возможное, что от тебя зависит, а все невозможное сделает Вселенная.

КАК МГНОВЕННО ОТПУСТИТЬ ЗЛОСТЬ И ОБИДУ НА ЛЮДЕЙ Ко мне в гости пришла подруга и принесла вкусный торт. Она хотела сделать приятное и не знала, что я решил отказаться от сладкого. Я вежливо сообщил ей об этом и сказал, что она может съесть весь торт сама. А еще в тот момент у меня была не самая приятная переписка с одним

вредным человеком, который категорически не хотел даже слушать мое мнение… Я смотрел на свою подругу и понимал, что у меня совершенно нет настроения общаться. Собеседник рождал внутри меня совершенно другие чувства. Обида, гнев, раздражение – вот, что я испытывал в тот момент, будучи виноватым также сильно, как храм Артемиды в Эфесе был виноват перед Геростратом. Неприятные, злые сообщения залетали в телефон один за другим, словно самолеты в главный аэропорт страны, и никак не давали мне расслабиться и отпустить дурные эмоции. Внезапно, в один момент, ко мне пришла воистину светлая мысль. Если мы отказываемся от чего-то хорошего, это хорошее остается у человека, который нам это предложил. Он будет наслаждаться этим хорошим и радоваться жизни. Прям как моя подруга, которая с удовольствием уплетала большой кусок шоколадного торта. А что будет, если мы откажемся от чего-то плохого? Это плохое, по логике вещей, будет жить внутри того неприятного человека, который нам предлагает принять его вредную энергию. Это плохое останется у своего хозяина. Я немедленно прекратил общение с неприятным человеком, заблокировал его номер и навсегда исключил из своей жизни. Оставил ему его заслуженное и законное право вариться в собственном соку ядовитых и неприятных мыслей. Я отложил телефон и в прекрасном настроении провел с подругой чудесный вечер. Как я узнал позднее, основательно занимаясь исследованием отношений между людьми, об этом говорили еще древние философы и духовные учителя. Случайно мне удалось самому открыть для себя свежий взгляд на жизнь и удивительный способ, который помогает мгновенно отпустить злость и обиду на людей.

Если вредный человек необоснованно и несправедливо пытается нас задеть или обидеть, если человек испытывает к нам ненависть, зависть или другие отрицательные эмоции: не принимайте их. Откажитесь от таких угощений. Тогда эти угощения останутся у вредного человека. Пусть он сам ими и питается. А у вас будет прекрасное настроение и много жизненных сил. Несмотря на различные непростые ситуации и проблемы в жизни, я всегда сохраняю позитивный настрой. Во многом мне это удается благодаря именно такому взгляду на жизнь. Я мгновенно отпускаю злость и обиду, просто не принимая в себя чужую вредную энергию. Она остается у своих хозяев, потому что такие подарки мне не нужны! Как мне это удается? Я резко прекращаю контакты, закрывая вредным людям и энергетическим вампирам доступ к общению со мной, я игнорирую завистливые и враждебные мысли других людей, не обращаю на них совершенно никакого внимания. Я выбираю не впускать в себя вредную энергию и решительно отказываюсь от подобных сомнительных подарков. Искренне советую Вас делать то же самое.

ПЕРЕГОВОРЫ С СОБОЙ: КАК С ПОМОЩЬЮ ВСЕГО ДВУХ СЛОВ ЛЕГКО ВЫЙТИ ИЗ НЕГАТИВА Дорогой читатель, как я уже писал ранее, слово – одно из сильнейших орудий на планете. Словом можно ранить, глубоко обидеть, вдохновить, обрадовать или мотивировать человека на самые восхитительные поступки. Предлагаю Вашему вниманию два волшебных слова, которые позволят Вам находить выход даже из самых мрачных ситуаций. Это сильнейшие позитивные слова, которые с давних пор помогают людям подниматься, двигаться вперед и побеждать своих демонов. «Зато»

«Зато» помогает увидеть луч солнца сквозь свинцовые тучи и разглядеть свет внутри туннеля. Как бы Вы не грустили, какие бы сложности и неприятности Вы не испытывали, – «зато» поможет Вам отыскать все лучшее в Вашей вселенной, найти положительное и обрести уверенное понимание, что не все так плохо как может казаться. «Зато» напоминает Вам о всем хорошем, что заслоняют собой неприятности. «От меня ушла любовь. Зато теперь я знаю, что это был не мой человек и с легким сердцем я могу встретить свою настоящую любовь. Любви все возрасты покорны». «Я попал в аварию и разбил любимую машину. Зато я выжил и у меня ни одной царапины. У меня есть работа, и я смогу купить новый автомобиль». «Я устал и ненавижу свою работу. Зато я живой и могу все изменить». «Могло быть хуже» Однажды, дорогой читатель, мне довелось провести время в лагерях беженцев на границе Алжира и Марокко, где невероятно большое количество людей живет в нечеловеческих условиях. Это один из примеров, как может быть в жизни хуже. Поверьте, бывают ситуации, когда действительно может быть хуже. Когда в принципе может быть хуже чем сейчас. «Я целый день ничего не ел вкусного и у меня плохое настроение. В пустынях люди неделями не видят вкусной еды». «У меня неудобная кровать, мне некомфортно спать. Бывает так, что у людей вообще нет дома, и они живут на улицах». Выравнивая свой эмоциональный фон, используйте оба волшебных слова. Сочетайте их и уверенно приводите себя к положительным и правильным мыслям.

Совет 80: свежее решение Совет: выводите свой разум из тупика. Иногда наш разум заходит в тупик. Блуждая по лабиринтам жизненных ситуаций или проблем, никак не может найти выход. Есть одна очень сильная фраза, которая быстро перезагружает сознание и помогает без труда отыскать свежее решение. Она помогает найти выход даже из самых сложных ситуаций. Знаете, чем осознанный человек отличается от неосознанного? В сложных жизненных ситуациях, и когда все непонятно, неосознанный человек, словно страус, зарывает голову в песок и убегает от трудностей. Перекладывает их на других, делает вид, что ничего не происходит, спасается от них бегством или ищет выход во вредных привычках. Как Вы догадываетесь, сложная ситуация никуда не исчезает, а лишь накапливается и набирает обороты. Осознанный человек никуда не убегает и не пасует. Он не сдается перед сложной ситуацией, а задает себе один простой вопрос: «Как я могу разрешить эту сложную ситуацию? Что я могу сделать, чтобы она разрешилась?» Удивительная фраза, о которой пойдет речь, и которая помогает найти выход даже из самых сложных ситуаций, как раз основана на таком осознанном алгоритме поиска решения. Эта фраза звучит так: «Что бы я хотел сказать и сделать, если бы я знал». Как вариант она может звучать и так: «Что бы я мог изменить в этой ситуации, если бы я знал». Или так: «Что бы я мог придумать еще, если бы я знал». Как видите, она легко трансформируется и ключевым моментом, ядром этой фразы, является вторая часть «если бы я знал». Как только Вы произносите эту фразу, Вы на психологическом, неосознанном уровне программируете

свой мозг на поиск новых вариантов. Ваше мышление, вместо курса на побег, уверенно берет курс на результат. Причем Вы можете использовать эту фразу в самых разных ситуациях. Попробуйте сами и Вы удивитесь, как много новых идей, мыслей и решений внезапно придет Вам в голову. Эта фраза не раз помогала мне находить выход даже из самых сложных ситуаций. Я совершенно точно уверен в ее эффективности. Она удивительным образом переворачивает сознание, помогает посмотреть на происходящее под другим углом и открывает совершенно другие горизонты мыслей и решений.

Совет 81: сильная личность Подробнее о том, как мощно укрепить самооценку, найти дополнительные силы и почувствовать уверенность в непростые и трудные времена я рассказываю в своей специальной программе «Архитектура свободной личности». А сейчас держите важный и полезный совет. Совет: не растворяйтесь в других людях. Недавно я проводил мастер-класс для топ менеджеров крупной компании. В начале своего выступления я попросил всех представиться и рассказать о себе. Первый участник назвал свое имя, должность, сколько лет он работает в компании и сообщил, что у него двое детей. Затем из 15 человек 13 повторили, в своем описании себя, сколько лет они работают в компании и сколько у них детей. А если у кого-то не было детей, они так и говорили, что детей у них нет. Когда я стал их спрашивать, какая информация мне важна для знакомства, подумав, все сошлись во мнении, что мне, как автору обучающей программы, важнее всего было узнать их имена, должности и одно любимое увлечение. На мой вопрос, почему все повторили фразу про детей и стаж работы, участники пожали плечами.

Мы запустили второй круг знакомства, где каждый уже просто говорил свое имя, должность и любимое увлечение. В середине круга финансовый директор сказал, что он любит экстремальные виды спорта. Оставшиеся участники, вместо того, чтобы говорить о своих увлечениях, описывая себя в одном предложении, стали выражать свое отношения к экстремальным видам спорта и опять слетели с самостоятельности. Уверен, мои мудрые читатели без труда уловили суть переноса, и я могу сразу перейти к большой и опасной ошибке, которая уничтожает личность человека и вырывает его свободу. Ведь все начинается даже с самых безобидных примеров. Итак, ошибка. Мы повторяем за другими людьми. Причем повторяем не в тех вопросах, где повторение экономит наше время, силы и ресурсы, а в тех важнейших моментах, где повторение мешает нашей личности самостоятельно и полноценно развиваться. Если мы не подходим осознанно к нашим мыслям и действиям, велика вероятность, что мы, сами того не ведая, начинаем жить не свою собственную жизнь, а чужую. Как часто наш выбор, наши желания и мечты запрограммированы нашим воспитанием, мнением других людей, авторитетом родителей или тех, на кого мы так хотим быть похожи. А ведь: «Не сотвори себе кумира» – было сказано еще несколько тысяч лет назад. Пора просыпаться. Ведь временами в спячку чужих мыслей, идей, интересов, чувств и решений впадает каждый человек. Принимайте только то, что касается Вас, а остальное отбрасывайте. Думайте всегда своей головой и для своей головы. Помните: наша душа приходит в этот мир для того, чтобы получить свой собственный опыт.

Лекарство от этой большой ошибки называется самостоятельность. Поставьте себе на руке небольшую точку фломастером и скажите себе: «Это точка означает, что я самостоятельный. Я сам принимаю решения, сам думаю своей головой и сам выбираю, что говорить, как мне думать, что делать и как мне жить». Проходите с этой точкой на руке месяц или два, пока не сформируется привычка. Привычка быть свободным и самостоятельным.

Совет 82: искусство победы Совет: измените свой взгляд на победу. Когда я работал дипломатом в Африке, я познакомился с одним уважаемым философом. Он сказал мне фразу, которая полностью изменила мое представление о победе. Сегодня эта фраза – один из главных девизов в моей жизни. Как-то раз в ходе одной из светских бесед, когда зашел разговор о победе, этот мудрый человек спросил меня: «Арт, как ты думаешь, почему люди побеждают?». «Как почему? – не задумываясь, ответил я. – Потому что у них невероятная воля к победе и невероятное желание победить». «А как ты думаешь, – продолжил философ, – кто из двух спортсменов, которые бегут марафон, победит: тот, кто тренировался три раза в неделю или тот, кто тренировался каждый день?». Я призадумался, а философ продолжил: «На самом деле в жизни, в самых разных делах, действиях и соревнованиях, побеждает не тот, кто больше всего хочет победить, а тот, кто лучше всех играет, кто лучше всех умеет и кто лучше всех владеет всеми необходимыми навыками и ресурсами для победы». После встречи я еще долго думал над его словами. А ведь действительно, чтобы перестать сомневаться в успехе, чтобы научиться побеждать и чтобы сделать победу своей привычкой, всего-навсего нужно стать лучшим в том, что

мы делаем. Воля к победе, конечно же, важна, но она не является главным и ключевым элементом. Именно наши навыки, наши ресурсы и наше мастерство определяют, насколько, высока вероятность нашей победы и именно их развитию и усилению необходимо придавать в жизни особенное, ключевое значение. Удача, везение и настрой могут сыграть свою роль только при очень сильном равенстве этих базовых элементов. Чтобы перестать сомневаться в своем успехе, чтобы выигрывать раунд за раундом нужно постоянно развивать себя и работать над собой. Каждый день соревноваться, в первую очередь, не с другими людьми, а с самим собой в предыдущем дне и со своими собственными результатами. Следуйте по этому пути, и Вы без труда сможете сделать победу своей привычкой.

Совет 83: причина злости Совет: проработайте восприятие злости. Человек по своей природе не рождается плохим. Плохим человек становится по мере своего развития. Исследуя много лет отношения между людьми, сегодня, я совершенно точно могу выделить одну из главных причин, почему так происходит. Об этой причине важно знать каждому, чтобы не приглашать злость в себя и свои отношения. Сразу к сути. Человек становится вредным, раздражительным и злым, потому что он разочаровывается. Разочаровывается в жизни, в людях и в себе. Представьте ситуацию: родители в детстве сильно обижают ребенка, всячески психологически подавляют его желание стать самостоятельной личностью, постоянно ругают малыша и наказывают по всяким пустякам. Какие мысли будут присутствовать в жизни маленького человека?

Примерно следующие: «Раз самые близкие и дорогие люди так ко мне относятся, то что же говорить обо всех других людях». Разочарование может подстерегать человека со всех сторон. Несчастная любовь с потребительским отношением или изменами, предательство со стороны друзей, злые шутки коллег на работе, личные неудачи в разных делах, мечтах и проектах, – это лишь малая часть пусковых механизмов, которые подталкивают человека к самым глубоким разочарованиям. На фоне которых как раз и рождается враждебность к себе и внешнему миру. Что нам дает такое понимание происхождения вредности, злости и раздражительности? Во-первых, мы можем поработать над своей собственной разочарованностью. Понимая истинные причины злости и раздражительности, значительно легче настроиться на позитивный лад. Для этого, к примеру, можно в принципе меньше очаровываться и не ожидать от людей большего. Больше рассчитывать на собственные силы, чаще окружать себя единомышленниками и позитивными людьми. Во-вторых, мы можем помочь злому человеку измениться. Помочь ему стать добрым и позитивным. Как это сделать? Нашими словами, мыслями и действиями мы можем вселить в него противоположную уверенность. Помочь поверить, что мир не состоит из одних разочарований. И что в жизни может происходить совсем не так, как происходило раньше или происходит сейчас. Наконец, мы можем предотвратить возникновение злости в другом человеке. Мы можем приложить максимальное количество усилий, чтобы он не разочаровался в себе и в нас самих. В разных отношениях мы можем больше подбадривать, хвалить, вдохновлять и одобрять действия окружающих. Как грамотно избавляться от злости, ненависти, паники и других отрицательных ядерных эмоций мы подробно разбираем в моей специальной обучающей программе

«Архитектура свободной личности». Если вы желаете взять под полный контроль свои эмоции, вы без труда найдете ее в интернете.

Совет 84: правила дня Совет: исключите следующие действия из своих дней. Обратите внимание на следующие советы и правила, чего лучше не делать. Они часто выручали меня во времена дипломатической командировки и помогают мне до сих пор. Если следовать им каждый день, жизнь с большой вероятностью будет значительно лучше, чем, если эти правила нарушать. • Не вступайте в пустые и несущественные споры. Истина рождается не в громком, бессмысленном споре, а в здоровом и рассудительном обсуждении. • Не навязывайте свои советы, а любезно предлагайте свое решение. • Не навязывайтесь тем людям, которые не желают с вами общаться. • Не торопите события. У людей могут быть дела, а у действий – период созревания. Как говорится, нельзя построить город всего за один день. • Не живите в рамках чужого мнения. В большинстве вопросов разумно иметь свою собственную позицию. • Не опускайте руки после отказа. Половина переговоров во вселенной начинается после слова «нет». • Не стоит слишком много думать о том, чего нет. И думать в ущерб тому, что уже есть. Иногда под рукой гораздо больше, чем за горизонтом. • Не стоит изобретать велосипед, когда уже есть отличные способы, которые работают. Мозговой штурм – это поиск не только в будущем, но и в прошлом.

• Не следует забывать про тормоз. Его придумали не трусы, а мудрые люди, которые знают, что остановка – это часть пути и что «тише едешь – дальше будешь». • Не стоит делить шкуру неубитого медведя и говорить «гоп» раньше времени. Дипломатия постоянно наблюдает, как даже самые прочные договоренности срываются в последний момент. • А еще нельзя всегда сомневаться. Мы никогда не узнаем, что произойдет, если не попробуем. Главное – трезво оценивать свои силы. Просчитывать последствия своих и чужих действий.

Совет 85: этикет для каждого Совет: соблюдайте важные правила бытового этикета. Представляю Вашему вниманию пять правил этикета, о которых полезно помнить каждому из нас каждый день, чтобы всегда оставаться на высоте вежливости. Правило первое: здоровайтесь. Здоровайтесь с соседями в подъезде, с продавцами в магазине и здоровайтесь на работе. Здоровайтесь с самыми разными людьми, включая тех, кто ниже Вас по статусу. Как говорится, не брезгуйте. Также не забывайте приветствовать людей в переписке, например, когда отправляете им электронное письмо или сообщение. Правило второе: помните о цифровой гигиене. Не названивайте по сто раз человеку, если он занят и у Вас нет в нем, действительно сверх острой необходимости. Не отвлекайтесь на телефон без надобности в момент живого общения. Не звоните в неудобное время и не забывайте сами перевести телефон в беззвучный режим, когда этого требуют обстоятельства. Правило третье: будьте пунктуальными. Не опаздывайте на встречу больше, чем на 15 минут. Лучше всегда приходить чуть раньше и где-то подождать, чем

испытывать терпение окружающих. Также разумно планировать свои встречи. Если Вы хотите позвать Петю в кафе, договоритесь с ним заранее, а не в стиле: «Привет, я тут мимо проезжаю! Как, ты не выйдешь, у тебя дела? Ты что мне не друг?!» Правило четвертое: следите за своим внешним видом. Необязательно ходить в дорогих брендах. А вот ходить в чистой и опрятной одежде – совсем другое дело. Помните: правило «Встречают по одежке» во вселенной успеха никто не отменял. Наконец, обращайте особое внимание на то, что и кому Вы говорите. Иногда стоит несколько раз подумать и ничего не сказать. А иногда стоит похвалить человека, сказав ему яркий комплимент. Или не забыть вовремя произнести вслух старые добрые «извините», «спасибо», «пожалуйста».

ГДЕ ДОЛЖЕН НАХОДИТЬСЯ ТЕЛЕФОН ПО ЭТИКЕТУ Мобильный телефон также крепко вцепился в жизнь современного человека, как засохшая гречка – в стенки кастрюли. Для многих сотовый – это продолжение руки, а слово телефон уже давно, в первую очередь, ассоциируется именно с переносным устройством. Где же должен находиться мобильный, чтобы не вызывать острое раздражение и негатив у окружающих. Разбирая важный, насущный вопрос, где же, на самом деле, по этикету должен находиться сотовый телефон, нас естественно интересует время общения с другими людьми. Ибо во всех остальных случаях он может находиться где угодно. Дело в том, что когда в разговоре с человеком мы постоянно отвлекаемся на телефон или, что еще хуже, постоянно в нем сидим, у этого человека на интуитивном уровне рождаются отторжение и неприязнь. Почему? Да все просто.

Самый дорогой ресурс в жизни – это время. Когда мы встречаемся и общаемся с человеком, он тратит на нас драгоценные минуты своей жизни. Когда мы отвлекаемся на телефон, мы обесцениваем нашу встречу, обесцениваем собеседника, как личность, наносим ему мощный удар в его желание обрести чувство собственной значимости, получить свежую порцию уважения и признания со стороны других людей. Ведь мы выбираем телефон, а не его. Именно поэтому, при общении с человеком, самое правильное место для телефона – это карман или сумка. Так мы подчеркиваем свое уважение к человеку, открытый интерес к разговору и ставим общение в приоритет. «А что делать с важными звонками и сообщениями?» – спросите Вы. Когда я еще только начинал работать дипломатом, я строго-настрого усвоил одно правило. Искренне советую и Вам его придерживаться. Если звонок или сообщение может подождать конца разговора – пусть подождет. Собеседник определенно оценит, что Вы выбрали его, а не разговаривать или отвлекаться на сообщения в его присутствии. Если же нужно срочно дать ответ, вежливо извинитесь и отойдите решить вопрос. Так, к слову, вы предоставите и собеседнику время проверить свой телефон, чтобы не отвлекаться на него во время общения.

ЭТИКЕТ ЗА СТОЛОМ: КАК «НЕ УДАРИТЬ В СУП ЛИЦОМ» Держите подборку экспресс советов из вселенной современного этикета, которые подскажут Вам, как следует принимать пищу в соответствии с правилами этикета. • Суп в тарелке зачерпывается в ложку не к себе, а от себя. Подняв ложку с супом, следует сделать небольшое движение вверх-вниз, чтобы стряхнуть капли, исключив их случайное попадание на одежду.

• Тряпичная салфетка кладется на колени. Если Вам нужно выйти в уборную, то она перемещается на стул, а не на стол. • Масло мажется не на весь кусок хлеба, а на ломтик, который Вы от него аккуратно отделяете. • Круассан не откусывается. От него также отламывается кусочек и аккуратно отправляется в рот. • Чай размешивается не по кругу, а аккуратными движениями ложки слева направо. • В ресторане невежливо начинать еду, пока всем не принесли блюда, и официант не отошел от стола. • Если Вам позвонили во время еды, уточните, насколько срочный вопрос. Если вопрос срочный, извинитесь и отойдите поговорить. Если нет – скажите, что перезвоните. • Если Вам попалось что-то несъедобное, например, мелкая косточка, ее следует с помощью столового прибора вернуть на тарелку или салфетку. Или вложите ее в салфетку, незаметно вытерев губы. • Виноград берут не с общей тарелки, а отламывают себе ветку и кладут на тарелку. Это же правило касается и всех общих блюд, которые подают на стол. • Неприлично ковыряться в еде и откладывать то, что вы не хотите есть. Если какой-то продукт Вы не любите, попросите приготовить блюдо без этого ингредиента. • На горячее не прилично дуть. Ни на чай, ни на суп, ни на какое-либо другое блюдо. Просто подождите, пока оно остынет.

Совет 86: другие люди Совет: не принимайте близко к сердцу неприятных людей. Эти люди всегда будут присутствовать в нашей жизни, если мы выбираем путь общения, а не гордого одиночества. Для них мы всегда будем недостаточно хорошими, умными,

успешными или талантливыми. Они всегда найдут к чему придраться и до чего докопаться. Они посылаются нам Вселенной не просто так. Каждый день мне пишут сотни комментариев. И среди них всегда кто-нибудь скажет мне, что я криво стою, не туда смотрю, несу полный бред и вообще мне не место на этой планете. Каждый день кому-то не нравятся мои мысли, чувства и предпочтения, мой выбор и мои увлечения. Ктото пишет вежливо и культурно, а кто-то совершенно не стесняется в выражениях. Недавно мне, к примеру, сказали, что увлечение астрологией вредит моему имиджу, что я слишком открыт перед читателями и слишком много всего личного рассказываю в своем блоге, устраиваю стриптиз души. Я встречаюсь с такими людьми не только в Интернете. Они постоянно появляются на моем пути, и их вредная, ядовитая энергия так и норовит испортить мне жизнь или настроение. И вы знаете, сегодня меня это совершенно не тревожит. Раньше, когда я только начинал вести блог и рассказывал людям об искусстве общения за пределами интернета, меня сильно задевали обидные и едкие комментарии. Я никак не мог понять, почему люди, которым я искренне хочу помочь, которым я рассказываю полезные советы, и с которыми делюсь своими знаниями и опытом, вместо благодарности или нейтральной реакции, в ответ пишут и говорят мне гадости, грубые и неприятные вещи. Я сильно переживал по этому поводу, и некоторые обидные слова подолгу крутились у меня в голове, сбивая с позитивного ритма мои мысли и хорошее настроение. Один неприятный комментарий мог полностью испортить мне день. Доходило до того, что иногда у меня практически опускались руки. Не хотелось ничего писать, ни с кем общаться и разговаривать. Но однажды, в ходе своих исследований отношений я понял:

Такие люди никогда не смогут нас понять, принять и полюбить. Не потому что мы какие-то плохие, а потому что они так устроены. То, что мы делаем, не укладывается в их понимание мира. И никогда не будет укладываться. Вселенная нам посылает таких людей всего с одной целью. Чтобы мы не сбились с выбранного пути и каждый раз, повстречавшись с ними, укрепляли свои ценности и собственные взгляды. Не бойтесь встречаться с такими людьми и принимайте их наличие в своей жизни, как часть своего пути. Всегда будут те, кто будет нас любить и ненавидеть. Но ведь мы не золото и не бриллианты, чтобы нравиться всем людям на свете. Просто не обращайте на таких людей внимания. Чтобы нас не ругали, не критиковали, не пытались нас поднять на смех, задеть или обидеть, нужно в жизни ничего не делать, ничего не говорить, да и в принципе быть «никем».

Совет 87: фокус мыслей Совет: живите с правильными мыслями. Обратите внимание на пять мощных и глубоких мыслей, с которыми полезно идти по жизни каждому мудрому человеку. Эти мысли прекрасно помогают как в деловой, так и в личной жизни. 1 Одним из самых крепких элементов уверенности является наличие альтернативы. Чем больше у нас выбора, тем сильнее наша позиция. Тем больше наша свобода и независимость. Если нам не нравится человек или его предложение, мы с легкостью можем от него отказаться, если вокруг нас будут другие не менее выгодные варианты. 2

Мораль – субъективна. По крайней мере, для многих. Человек без труда может изменить свое мнение и свои взгляды, нарушить слово и данные им обещания, если изменится внешний контекст и обстоятельства, при которых он что-либо обещал или начинал делать. К тому, что в отношениях с человеком все может измениться, нужно быть готовым в любой момент. 3 Разочарование – это один из самых важных спусковых механизмов, помогающих человеку прозреть и увидеть истинное положение дел. Разочарование – это не хорошо и не плохо. Это свершившийся факт, который может нас сделать умнее и сильнее. 4 Иногда, сделав семь из десяти шагов вперед, важно найти в себе силы развернуться и пойти обратно, чтобы начать движение по новой траектории. А иногда стоит обернуться и посмотреть, как много пути уже пройдено, чтобы зарядиться энергией результатов и найти силы идти дальше. Вопрос всего один: есть ли впереди проход. И отвечать на этот вопрос нужно исключительно на основе логических умозаключений, а не эмоциональных порывов. 5 Когда одна дверь счастья закрывается, впереди открывает новая дверь. К сожалению, часто люди вместо того, чтобы смотреть вперед, с грустью смотрят назад и тоскуют по радостному прошлому. Не держитесь за старые воспоминания так, чтобы они прижимали Вас к земле и не давали взлететь, расправив крылья.

ТРИ МУДРЫЕ МЫСЛИ АФРИКАНСКОГО ТУАРЕГА, КОТОРЫЕ СИЛЬНО ИЗМЕНИЛИ МОЙ ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ Однажды, будучи юным дипломатом, мне довелось оказаться в Алжире. Там мне повстречался один мудрый местный житель из племени Туарегов, который как-то за чашкой ядреного арабского кофе сказал мне три мысли, которые сильно изменили мой взгляд на жизнь. Раньше я не задумывался о многих вещах в подобном ключе, но его мудрые слова помогли мне посмотреть на мир под новым углом. В переводе они звучат примерно так: 1 Слушай разных людей. И выдающихся ученых, и непризнанных гениев. Слушай умных и слушай глупцов. Слушай богатых из больших каменных домов и слушай нищих, что живут на улице. Слушай людей, потому что у каждого есть своя история. Слушай истории людей, которые живут с тобой бок о бок в этот период времени. 2 Не сравнивай себя с другими. Сравнение – злобная госпожа. В одних случаях она рождает зависть, в других – раздувает самомнение, словно воздушный шар. А в третьих, – приносит семена сомнений и неуверенности, которые отравляют таланты и мечты человека. 3 Наша жизнь похожа на день. Есть рассвет, утро, день, вечер и закат. Каждый период по-своему прекрасен и наделяет нас своими дарами. Утро – энергией, обед – хорошим настроением и результатами наших трудов, а – вечер мудростью и созерцанием. Нужно ценить каждую часть этого дня. Наслаждаться ей и использовать ее по назначению.

СИЛЬНАЯ ФРАЗА АРАБСКОГО ДИПЛОМАТА, КОТОРАЯ ПРИГОДИТСЯ КАЖДОМУ ДУМАЮЩЕМУ ЧЕЛОВЕКУ Когда я работал в посольстве в Северной Африке, мудрый арабский дипломат сказал мне меткую и сильную фразу. Эта фраза помогает посмотреть на наш земной путь осознанным и рациональным взглядом. Если правильно ее истолковать, понять ее важный смысл, можно стать более счастливым, успешным и жизнерадостным человеком. Арабский дипломат сказал мне следующее: «Верблюд может обходиться в пустыне без воды несколько недель. Но пьет он каждый раз, когда видит воду». Часто мы отказываемся от чего-то в моменте. От удовольствий, радостей жизни, от важных и нужных нам действий. Уходим в крайность или откладываем на потом то, что разумнее всего сделать сейчас. Как следствие, в будущем, мы сталкиваемся с трудностями и проблемами, которых мы могли бы с легкостью избежать, если бы вовремя подумали в нужном направлении. Мечтая о выходных, мы забываем о ежедневном отдыхе и в итоге выгораем на работе. Ожидая заветный день, когда можно будет позволить себе все желания, мы драматично экономим на себе и на приятных радостях жизни. Мы так часто живем в несуществующем завтра, забывая прожить качественно и полноценно каждый день нашей жизни. Наше сознание устроено таким образом, что мы в принципе в большей степени думаем о том, что прошло и о том, что будет. Мы не присутствуем в настоящем. Мы чаще с сожалением переживаем о том, что уже не вернуть. Жадно думаем о том, что еще не наступило и нам не принадлежит. Задумайтесь об этом! Уверен, эта фраза пригодится каждому думающему человеку. Ее сила в понимании именно энергии настоящего момента. Проживайте осознанно каждый день своей жизни, живите в сегодня и не откладывайте на потом свою жизнь. Не забегайте вперед и не буксуйте в прошлом.

Вам нужен отдых сегодня – отдохните! Хотите купить себе то, о чем давно мечтаете, и что можете себе позволить? Купите! Всех денег все равно не заработаешь. Носите лучшую одежду, ешьте вкусную еду, встретьтесь с теми, кто вам дорог, и кого вы не видели сто лет. Перестаньте откладывать свою жизнь на потом. Говорите важным и дорогим людям, как сильно вы их любите. Ведь мы никогда не знаем, когда в следующий раз увидим оазис с водой и увидим ли его снова. Живите здесь и сейчас. И пусть энергия сегодняшнего дня принесет вам радость, счастье и самое прекрасное настроение. Поможет сделать все необходимые, важные и нужные шаги, которые приведут вас к самому светлому и прекрасному будущему.

РАЗГОВОР С АРАБСКИМ ФИЛОСОФОМ, КОТОРЫЙ СИЛЬНО ПОМОГ МНЕ НАВЕСТИ ПОРЯДОК В ГОЛОВЕ Это был настоящий арабский философ, который пишет много трудов, и которого хорошо знают на Ближнем Востоке. У нас завязался разговор о победе и поражении, и о всяких недоброжелателях, которые периодически встречаются нам в жизни. И тогда этот мудрый человек сказал мне следующее: «Арт, не стоит стараться что-то доказать всем тем людям, которые решительно не желают слушать твои доказательства. Предоставь это жизни. Победи всех завистников, врагов и прочих недоброжелателей своими блестящими результатами!» Я совершенно уверен, что это очень мудрые и очень правильные слова. Мне они помогли провести в своей голове генеральную уборку и избавиться от многих ошибочных суждений. В жизни всегда нужно идти своей дорогой. Не оглядываться, не отвлекаться и не разбрасываться своей энергией и верой. Не стоит стучаться в замурованные двери и не стоит держать внутри себя обиду и злость на всех

несогласных. У мудрых людей на это совершенно нет времени. В искусстве дипломатии и переговоров есть два замечательных правила, которые помогают загрузить в реальность смысл этих мудрых слов и выстраивать с окружающими эффективные, здоровые отношения. Правило первое: «Не можешь договориться с человеком – объезжай его и ищи тех, с кем удастся договориться». Правило второе: «В мире всегда есть те, кто нас поддерживают и те, кто оспаривают наши мысли и действия. Большая задача в жизни сделать так, чтобы первых было больше, чем вторых».

Совет 88: территория привлекательности Совет: прокачивайте свою привлекательность и избегайте распространенных ошибок. Обратите внимание на вредные действия и поступки, которые активно отталкивают окружающих и мешают нам устанавливать благоприятные связи с людьми. О некоторых из них мы уже говорили в книге, но в этой части повторить их совершенно точно не будет лишним. Мы отталкиваем от себя окружающих и стремительно теряем свою привлекательность когда: • Забываем имя человека, называем его чужим именем или делаем в его имени ошибку. Имя это одно из самого дорогого, что есть у каждого из нас. Один из вечных символов личности. Помните об этом. • Общаемся с окружающими на темы, которые им совершенно безразличны. • Если Ваш разговор неинтересный и скучный, совершенно не затрагивает разум и сердце собеседника или вызывает

исключительно отрицательные эмоции, – привлекательность будет таять как мороженное на солнце. • Разговариваем с другими только о себе любимом, хвастаемся и всячески ставим свою личность в центр разговора. Когда человек снисходит до других и выступает с позиции, что его точка зрения единственная правильная, он автоматически вызывает в чужих умах и сердцах особую неприязнь. • Выражаем вечное недовольство всем подряд, капризничаем и всячески негативим. На самом деле, пессимистов никто не любит. Люди стремятся к лучшему, и не хотят лишний раз слышать чье-то брюзжание. Впечатление явно будет не в пользу огорченного, хмурого, сердитого или постоянно пребывающего в плохом настроении человека. • Когда нарушаем традиционные правила привлекательности: не следим за своим внешним видом, запахами, опрятностью, чистотой, внутренним и внешним порядком. Как говорится: «Хоть провожают по уму, но встречают по одежке». • Когда мы не умеем шутить и не понимаем шутки. Отдельное внимание следует обратить именно на чувство юмора. Шутки нужно уметь не только создавать, но и понимать. К важным навыкам привлекательного человека всегда относятся: умение правильно отреагировать на шутку, весело отшутиться и в нужном месте суметь как следует посмеяться над собой. • Когда мы без спроса залезаем в чужие дела, проявляем чрезмерное любопытство или раздаем непрошеные советы. • Не следует вторгаться в чужие дома со своими уставами или слишком настойчиво интересоваться тем, что другие не слишком желают озвучивать и показывать.

КАК МГНОВЕННО УСИЛИТЬ СВОЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ: СТРАТЕГИЯ ДИПЛОМАТОВ ИЗ ТРЕХ ПРИЕМОВ

Дипломаты профессионально обучены располагать к себе даже самых сложных людей. Причем симпатия формируется на интуитивном уровне. Проработав не один год в посольстве и пообщавшись со многими дипломатами из разных стран, мне удалось выделить и определить одну мощную стратегию, которая поможет Вам мгновенно усилить привлекательность и произвести прекрасное впечатление. Стратегия состоит из трех сильных психологических приемов, совместная работа которых как раз и помогает мгновенно усилить нашу привлекательность и расположить к себе собеседника. Прием «Эмпатическое слушание». Во время разговора Вы не просто внимательно слушаете собеседника, отложив все дела, телефоны и все, что может отвлечь Вас от беседы. Вы входите в текущее эмоциональное состояние собеседника и присоединяетесь к тем эмоциям, которые испытывает человек в данный момент. Ему грустно – Вы проявляете озабоченность, ему радостно – Вы радуетесь вместе с ним, даже если его радость Вас не касается. Это называется «поймать волну собеседника». И это фундамент, на котором будет очень быстро прорастать его неосознанная симпатия. Прием «Продвинутые комплименты». Вы обязательно в разговоре делаете человеку комплименты. Комплименты – это территория подсознания и природного желания человека обрести свою важность и значимость в этом мире. Эффективные комплименты отличаются от банальных и заезженных комплиментов внешности и предметам. И отличаются от более эффективных комплиментов вкусам, мыслям, взглядам и действиям собеседника. Продвинутые комплименты рассекают на своем пути любые защитные барьеры и бьют прямо в сердце человека. Почему? Потому что Вы хвалите самое ценное и дорогое, что есть у человека. То, что обычно никогда не догадываются

похвалить другие люди? Что это? Это личный опыт человека. Тот опыт, который он получает в этой жизни. Тот опыт, которого больше нет ни кого другого в мире. Третий, особенно сильный прием, который преследует всего одну цель, называется «Мосты согласия и взаимопонимания». Убедить собеседника, что вы тот самый человек, который понимает его лучше всех других людей на планете. Для этого на протяжении всего разговора важно делать следующее: • Обходить стороной все моменты, где Ваши взгляды расходятся и не заострять на них внимание. • Акцентировать внимание на всех моментах, где Ваши взгляды совпадают. • Объединяться в мыслях с собеседником против какихлибо идей, взглядов и мнений. • Подтягивать со своей стороны специально подобранные факты, которые смогут убедить человека, что Вы действительно так думаете. Дипломатия – это всегда игра в долгую. Желаете убедить человека сделать так, как Вам нужно? Желаете решительно гнуть свою линию, чтобы человек с Вами согласился? Сначала расположите его к себе. Симпатия – сестра доверия, а доверие – мать убеждения.

Совет 89: правила вежливости Совет: помните о главных правилах вежливости. Представляю три правила вежливости, которые Вам точно пригодятся. Почему точно пригодятся? Потому что они пронизывают все сферы отношений и сильно снижают уровень нашего осознанного и неосознанного неуважительного отношения к другим людям.

Следуя за этими правилами, Вы определенно поднимете свою вежливость на новую высоту. Проработав много лет в дипломатии, я совершенно в этом уверен. Итак, первое правило: «убирайте за собой». Убирайте за собой дома и убирайте за собой в офисе. И речь совсем не о том, чтобы всегда наводить идеальный порядок. Речь о том, чтобы не сорить, не мусорить, не разбрасывать свои вещи и не забывать чистить после себя пространство. Не забывать убирать за собой после своих самых разных действий. Правило номер два. Соблюдайте очередь. И уважайте очередь. Не следует пытаться первым, быстрее всех, пролезть на светофоре. Не стоит «подрезать» человека с тележкой на кассе, чтобы скорее встать перед ним, или громко возмущаться, почему так долго ждать и почему нельзя оказать Вам услугу быстрее. Терпение и умение контролировать недовольство, вызванное ожиданием, – это еще один неотъемлемый элемент здоровой вежливости и современного, правильного этикета. Несоблюдение этого правила приводит к острому социальному осуждению во всех его проявлениях. Правило номер три. Улыбайтесь. Пасмурных людей никто не любит. На уровне подсознания мы отталкиваем окружающих, когда демонстрируем свое недовольство, пусть даже и не в их адрес. Добрая и приветливая, социальная улыбка – всегда отличный знак хороших манер и воспитания. Улыбаться – это в принципе одно из самых главных правил вежливости.

Совет 90: чужое мнение Совет: правильно работайте с мнениями окружающих. Однажды, еще много лет назад, будучи совсем молодым и юным атташе посольства России в одной из стран Северной

Африки, познакомиться познакомился с выдающимся и опытным дипломатом. Одним из самых мудрых людей, которых я когда-либо встречал. Как-то раз, обсуждая вечную проблему взаимопонимания между людьми, он поделился со мной своими взглядами и сказал мне одну мысль, над которой я глубоко задумался. И сегодня, спустя много лет, я с уверенностью могу сказать, что его взгляд, действительно, повлиял на мою жизнь. Однозначно помог ей навсегда измениться. Убежден, что в лучшую сторону. Что сказал мудрый дипломат? Наша планета состоит из миллиардов мнений. И из миллиардов событий, фактов, обстоятельств и самых разных причин, которые на эти мнения влияют и эти мнения формируют. Не всегда имеет значение то, что, на самом деле, произошло или происходило. А вот что, действительно, имеет значение, так это то, как к этому относятся другие люди, и что они думают по этому поводу. Если тысяча человек скажет об одном хорошем человеке, что он плохой, общество будет думать, что он полный негодяй. Пока не появится, по крайней мере, еще одна тысяча человек, которая уровняет восприятие и скажет, что та тысяча врет и клевещет самым возмутительным образом. Одна из важных задач любого человека – эффективно работать с мнениями других людей. Причем совершенно не важно идет ли речь о собственной репутации или о деловых интересах. Чем лучше нам удается располагать к себе чужие мнения, превращать их из нейтральных и отрицательных в положительные, приумножать их – тем мы успешнее и тем легче нам достигать своих целей. Ну а самая главная задача – не позволять чужим мнениям уничтожать наше собственное. Общаясь с окружающими и выстраивая самые разные мосты отношений, действовать и

принимать решения следует исключительно в рамках своего собственного мнения, а не чужого.

Совет 91: слабо или нет Совет: не поддавайтесь на провокации. Иногда люди, в силу разных причин, обстоятельств и своих желаний, активно пытаются взять нас «на слабо». Так и пытаются воткнуть нам в сердце эмоциональные вилки в стиле: если мы откажемся, значит, не уважаем их, значит, мы слабые, неуверенные, ничего не умеем, да и вообще наша жизнь гроша ломаного не стоит. Как быть в подобных, неприятных ситуациях? «Слабо» по своей природе бывает прямым и косвенным. Прямое «слабо» подразумевает открытые, демонстративные сомнения в нашей способности что-либо сделать с притянутыми за уши ложными выводами в стиле: «если ты это не сделаешь, ты плохой», «если ты это не сделаешь, я и другие люди не будем уважать тебя, не будем признавать важность и значимость твоей личности». Косвенное «слабо» звучит завуалировано и относится к территории манипуляции «Ярлыки». Человек специально делает ложные выводы в нужную ему сторону в стиле: «если ты сейчас не возьмешь стакан, ты меня не уважаешь», «если ты сейчас не сделаешь так, как мне нужно, ты мне не друг / значит, ты меня не любишь и т. д.» В обоих случаях между строк будет читаться следующая мысль. Вам в жизни не хватает смелости, решительности, любви, уважения, профессионализма и других положительных качеств. И будет их не хватать до тех пор, пока вы не сделаете то, что нужно манипулятору. Да, дорогой читатель, человек, который пытается взять вас на «слабо», нагло Вами манипулирует. Что делать, если человек хочет взять вас «на слабо»? Держите проверенные и работающие советы:

• Во-первых, мнение человека, желающего взять Вас «на слабо», – это всего лишь его мнение. Он может считать Вас, кем угодно. И его мнение совершенно не означает, что Вы чего-то не умеете, что Вам не хватает каких-то положительных качеств или что другие люди думают так же, как и он. Подумайте об этом. Это поможет Вам удержаться. • Во-вторых, то, что человек пытается оспорить и поставить под сомнение через свое «слабо», через «слабо» не измеряется. Уважение не измеряется стаканами, дружба и любовь не измеряются сомнительными уступками, Ваше мастерство и сила личности не измеряются невыгодными действиями и т. д. Открыто сообщите об этом. • В-третьих, используйте прием «На чистую воду» в комбинации с приемом «Фокус внимания». Сместите фокус на вред, который принесет именно Вам согласие с любыми формулировками в стиле «слабо». Подчеркните этот вред и открытым текстом спросите человека, почему он хочет вам сделать плохо. Грамотно используя эти советы, Вы сможете развернуть происходящее в свою пользу. Сможете выставить в неблагоприятном свете именно человека, пытающегося взять Вас «на слабо», поставить его в позицию оправдывающего и извиняющегося.

Совет 92: дорога к улыбке Совет: помогайте окружающим улыбаться Иногда по самым разным причинам мы хотим, чтобы наш собеседник улыбнулся. Чтобы произвести хорошее впечатление или поддержать в трудный момент, рассмешить или настроить на добрый разговор – думаю, каждый сам найдет подходящий повод.

Держите несколько полезных советов, что можно сказать человеку, чтобы он улыбнулся. Что сказать человеку, чтобы он улыбнулся • Откройте ворота чувства значимости человека, сделав комплимент его улыбке. Например: «У тебя такая обворожительная и красивая улыбка! Почему ты так редко улыбаешься! Улыбнись!». • Часто не менее эффективным будет просто сказать любой комплимент. Но чтобы Ваш комплимент искренне порадовал собеседника, его следует обосновать. Объясните Ваш комплимент, чтобы у человека не сложилось подозрительное или неприятное впечатление, что Вы сказали что-то хорошее из вежливости или чтобы что-то попросить. Например: «Андрей, у тебя так ловко получается танцевать джигу. Я знаю много людей, кто умеет танцевать джигу, но вот чтобы так ловко передвигать ноги как ты… Действительно, первый раз вижу. Ты настоящий красавчик!» • Юмор – наше все. Шутки отлично способствуют улыбкам и хорошему настроению. Главное, помнить ключевые правила позитивной шутки. Не шутите над собеседником, не шутите пошло и не шутите так, чтобы другие подумали, что у Вас нет чувства юмора. Как же тогда шутить? Например, вспомнив королеву сарказма Фаину Раневскую, Вы можете лихо пошутить над собой. Или Вы можете рассказать анекдот или забавную историю из жизни. Или создайте шутку, смешную ситуацию на ходу с помощью игры слов, сравнения и сочетания несочетаемого. Будьте дружелюбными и помните, что добрый смех и искренние улыбки определенно делают нашу жизнь ярче и веселее.

Совет 93: ядовитые слова Совет: не пускайте в свою жизнь ядовитые слова и не обижайте ими окружающих. Слово – мощнейший инструмент взаимодействия между людьми, которым можно и окрылить, и прибить к земле. Мы об этом не задумываемся, но слова – это семена, верно следующие беспристрастному принципу вселенной: «что посеешь, то и пожнешь». Избегайте в отношениях некоторых смысловых и речевых конструкций, из них, увы, не прорастает ничего хорошего. • С небес любовного блаженства безжалостно снимает безразличие в любых формах. Речь идет о словах и фразах в стиле: «мне плевать, делай, как знаешь», «мне все равно, готовь что хочешь», «ну нет так нет» и т. д. Мы вступаем в отношения, чтобы чувствовать, узнавать и любить, а не для того, чтобы нам было все равно. • Всякая фраза, оспаривающая роль одного из супругов в качестве родителя. Это воздвигает высочайшие стены внутреннего непонимания и отторжения. И речь совсем не об известных примерах в стиле «ты худший отец на свете». Негатив накрывает изящнее. Например, задевает через сравнение с другими семьями в стиле: «А вот муж моей подруги гуляет с сыном в два раза чаще…» • Уничтожают чувства все изъявления с подтекстом «ты никогда не делаешь…». Во-первых, скорее всего он/она делает, просто не так часто как нам бы хотелось. Во-вторых, когда мы говорим на эмоциях с негативным контекстом, мы автоматически забываем все хорошее. И в-третьих, даже если он/она «действительно что-то никогда не делает», – это вовсе не означает, что нужно об этом говорить открыто, а не придумать иной способ подтолкнуть к желаемому результату.

• И завершает этот романтический дисконструктив демонстрация несостоятельности. Подобные упреки проявляются обычно после 3–5 лет совместной жизни через финансовую сторону или внешние признаки в стиле «чтобы я в тебе увидела мужчину, ты должен зарабатывать столько-то / найти нормальную работу / купить то-то» или «чтобы я смотрел на тебя как на единственную женщину в своей жизни, ты должна выглядеть так-то». Пожалуйста, не разговаривайте так с близкими! Им это определенно придется не по душе и сердцу. Отношения – дело добровольное и увлекательно-обоюдное. Иначе, зачем они нужны тогда. Также предлагаю Вашему вниманию несколько особенно токсичных слов, которые лучше не произносить вслух. На энергетическом и психологическом уровне они несут в себя особую отрицательную силу. Если Вы не хотите на их фоне поссориться с людьми и вселенной, смело избавляйтесь от них и заменяйте другими, более доброжелательными синонимами. Во-первых, избегайте таких слов, как «проклятье», «черт», «черт побери» и т. д. Когда Вы хотите выругаться или выразить свое недовольство, лучше уж сказать крепкое, грубое слово. Но без мистического и религиозного оттенка. А еще лучше – любой вежливый вариант в стиле «да что ж такое»! Во-вторых, избегайте любых слов, ярко выражающих Вашу ненависть к чему-либо. От слов «ненавижу» и до всех слов в духе «видеть не могу», «терпеть не могу», «на дух не перевариваю». Подобные слова приглашают в жизнь человека злые эмоции и ввергают его в самые дурные состояния. Само по себе слово «ненависть» с самого рождения воспринимается нами, как одно из самых злых слов, насквозь отравляющих не только наше сердце и разум, но и разумы и сердца окружающих нас людей.

КАКИЕ ЕЩЕ СЛОВА ЛУЧШЕ НЕ ПРОИЗНОСИТЬ Об энергии слова было сказано еще много тысяч лет назад. В каждом языке мира есть так называемая группа «Опасных слов». Если мы произносим их вслух, то посылаем событиям мощный сигнал направить нам разные беды и проблемы. Мы не задумываемся об этом, но, с точки Вселенной, именно так и происходит. Многие фразы также забирают жизненную энергию и силы, программируют подсознание на серьезные проблемы со здоровьем. • Это просто катастрофа. • Какой ужас, какой кошмар / ужасно / жуть какая. • Ничего не хочу. • Меня уже тошнит от этого. • Я в шоке. • Я уже всю голову сломал. • Как меня все достало. • Меня это бесит / меня это раздражает. • Меня уже трясет от этого. • У меня сердце разрывается. • Сердце кровью обливается. • Глаза бы мои тебя не видели. • Ничего слушать не хочу / не хочу ничего слышать. • Это выше моих сил. • Я устал от этого. • Вот так всегда. • Я самый несчастный. • Ну, все, я точно заболею. • Мне не везет.

• У меня никогда не получится / это выше моих сил / я безнадежен. • Меня нет (когда вас спрашивают). • У меня депрессия. • Вообще сил нет / не осталось сил / я на последнем издыхании. • Валюсь с ног от усталости. • У меня опускаются руки. А также: • Не благодари / не за что / пустяки – обесценивание притягивает опустошение. • Ничего себе – обесценивание притягивает опустошение. • Мне бы твои проблемы – перенос всех чужих проблем на себя. • Я потратил / я трачу / я изрядно потратился – притягивает опустошение. Заменять на я приобрел, я получил, я инвестировал и т. д. • Денег много не бывает / трудом праведным не наживешь палат каменных / «Так, так, так» – сказал бедняк / это дорого / у меня нет денег / – притягивает опустошение. • Когда я ем, я глух и нем – мы не задумываемся, но эта известная поговорка также вредит нашему самочувствию.

Совет 94: территория скромности Совет: будьте скромными и следите за своей скромностью. Чтобы стать настоящим дипломатом, обязательно следует обратить внимание на скромность. Образ Не следует стремиться привлечь к себе внимание через ярко выраженный, экспрессивный образ. Окружающие подсознательно не любят тех, кто сильно выделяется. Это

один из законов общества. Конечно же, в ярких цветах нет ничего плохого. Но все должно быть в меру. Если в офисе все ходят в черных костюмах, может, это не очень хорошая идея приходить в ярком оранжевом смокинге. Богатство Неэффективно выделять себя с помощью демонстрации личного материального благосостояния. В большинстве случаев кроме зависти и подозрений ничего хорошего пижонам и понторезам не светит. Искажение разговора Громкий голос, авторские словечки, продолжение шутки после того как все уже посмеялись и слишком заумные речевые обороты часто имеют обратный эффект и отрицательно сказываются на восприятии человека окружающими. Спор Не следует привлекать к себе внимание через спор и уж тем более не следует спорить ради того, чтобы поспорить. Вспомните лучше Евгения Онегина, который: «хранил молчание в важном споре». Великий Пушкин не просто так это писал. Горе от ума Мы, люди, не особо любим, когда кто-то в нашем окружении настойчиво демонстрирует свою гениальность, образованность и эрудицию. Нам дороги наши собственные идеи и мысли, и мы не любим чувствовать себя глупее, особенно в присутствии третьих лиц. Провокации Не создавайте провокационные ситуации, скандалы и интриги, не используйте психологические приемы и

уловки, чтобы расположить к себе и привлечь внимание окружающих. Не стоит обманывать других, распускать слухи или казаться лучше, чем Вы есть. Гордитесь тем, что у Вас имеется! Развивайтесь, стремитесь, действуйте честно и помните, что «тайное всегда может стать явным».

Совет 95: разумная вежливость Совет: осознанно подходите к своей вежливости. Хочу рассказать Вам об одной грубой ошибке в разговоре, которая может мгновенно лишить вас уважения и признания в глазах собеседника. Дело в том, что с самого детства нам прививают программу вежливого поведения. Народную формулу «извините – спасибо – пожалуйста» мы учим с самого детства. И именно в ней скрывается подвох. В этой книге речь пойдет о слове «извините». К сожалению, многим людям, когда в детстве рассказывали про это волшебное слово, забыли, как следует объяснить, в каких именно случаях стоит извиняться. Так, к примеру, если Вы ни в чем не виноваты перед незнакомым человеком, нет смысла у него просить прощения. Вот, к примеру, в магазине Вы подходите к консультанту с вопросом: «А где здесь находится?» Не стоит открывать коммуникацию с сотрудником магазина в стиле: «Извините, пожалуйста, а где здесь находится?» Подсказать Вам – это его работа. С чего это перед ним извиняться?! «Скажите, а где находится?» или «Подскажите, пожалуйста, а где находится?» – таких фраз будет вполне достаточно. Во многих других случаях, вторгаясь в личное пространство и голову человека, также не стоит извиняться. Общение и социализация – часть нашего жизненного пути. Зачем извиняться, если Вы хотите узнать дорогу или спросить который час? В чем Вы виноваты перед незнакомым человеком? Что на секунду его отвлекли от мыслей?

«Скажите, пожалуйста» – это отличный вежливый вариант, который прекрасно заменит необдуманные извинения, которые могут уронить ценность Вашей личности и лишить интуитивного уважения в глазах окружающих друзей, коллег, родных, близких и всех тех незнакомых людей, с кем Вы начинаете диалог.

КАК НЕ БЫТЬ НАВЯЗЧИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ – СОВЕТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ Продолжаем тему разумной вежливости, к которой относятся и проблемы с навязчивостью. Навязчивость – это разновидность психологического давления. В действительности, люди не любят навязчивых. Как же самому не быть навязчивым и не испортить своим надоедливыми поведением отношения с важными и дорогими людьми? Держите несколько проверенных советов на каждый день. • Если человек не отвечает на Ваш телефонный звонок, не стоит ему названивать каждую минуту или каждый час. Напишите сообщение и ждите ответа. • Контролируйте объем ответных сообщений. Если Вам написали одно сообщение, не пишите в ответ сразу пять. Если можно уложить весь смысл в одно длинное сообщение, не пишите десять коротких. • Если Вы не договаривались о встрече с человеком, не напрашивайтесь. Договаривайтесь заранее. Особенно во взрослом возрасте, когда у всех семьи и свои дела. • Не засиживайтесь долго в гостях. Если Вы чувствуете, что уже все обсудили, лучше вовремя уйти, как следует поблагодарив за гостеприимство. • Управляйте плотностью разговора. Не говорите дольше и больше других, не превращайте диалог в монолог. • Уважайте личные границы человека. Не доставайте других людей личными вопросами и не расспрашивайте на те темы, на которые они не хотят говорить.

• Не предлагайте что-то сверх активно человеку, если ему это не нужно. Убеждение и переговоры – это хорошо, а вот навязчивое убеждение – плохо. • Не докучайте другим людям советами, особенно если вас не просили дать совет. И особенно не говорите в стиле: «А вот я бы на твоем месте». Помните: Вы на своем месте, а другой человек – на своем. • Наконец, не пытайтесь активно контролировать жизнь взрослого, совершеннолетнего человека. Это его жизнь, а у Вас – Ваша жизнь. Не забывайте об этом. Каждый человек – кузнец своего счастья.

Совет 96: уверенный взгляд Совет: смотрите на окружающих уверенным взглядом. В мире переговоров, в социологии и психологии общеизвестно, что взгляд бывает трех видов: интимный, социальный и деловой. Если Вы смотрите на партнера ниже его подбородка – это интимный взгляд, взгляд, рассматривающий различные части тела и демонстрирующий Вашу заинтересованность и физическое влечение к объекту разговора. Если Вы смотрите на нижнюю часть лица собеседника, например, на его губы или нос – Вы используете социальный взгляд, означающий, что между вами установилось непосредственное дружественное общение. На переговорах социальный взгляд лишит Вашу позицию и приводимые доводы нужной решительности, уверенности и серьезности, а интимный взгляд может озадачить и привести другую сторону в замешательство. Эффективнее применять третий вариант – деловой взгляд, в соответствии с которым Вы смотрите на верхнюю часть лица. Удачнее всего сосредоточить взор на переносице, между глазами собеседника. Деловой взгляд сообщит о

серьезности Ваших намерений, подчеркнет, что передаваемая Вами информация заслуживает особого внимания. В принципе в продуктивном общении полезно смотреть в глаза собеседнику. Если в ходе встречи Вы избегаете такого взгляда, другая сторона может подумать, что Вы что-то утаиваете или хитрите. Не задерживайте долго взгляд и не играйте в гляделки, если Вы не на романтическом свидании. Но смотрите в глаза собеседнику. И смотрите часто. Для установления уверенных, плодотворных отношений с собеседником, Ваш взгляд должен встречаться с его не менее 50 % от всего периода общения. Если Вам тяжело смотреть в глаза другому человеку, рассеиваете взгляд, улыбайтесь, но продолжайте встречаться со взглядом собеседника. Если Вы носите очки, для убедительности определенной части Вашего разговора будет полезным их снять. Этот хитрый прием описываю десятки книг по эффективному убеждению, и он всегда хорошо помогает располагать к своим словам других людей. Самый правильный и убедительный способ смотреть в глаза человеку – смотреть ему в правый глаз. Это действительно работает. Подобный взгляд демонстрирует уверенность и твердость, а также позволяет решительно убеждать и отвечать на сложные, неприятные, каверзные вопросы, не чувствуя при этом стеснения, смущения или желания оправдываться. Попробуйте уже сейчас.

Совет 97: ускорение разума Совет: разгоняйте свой разум с помощью специальных приемов. Иногда в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, которые требуют от нас максимальной бодрости, ясности ума и сосредоточенности. Обратите внимание на следующие три

эффективных способа, с которыми я познакомился, когда был еще совсем молодым дипломатом. Они прекрасно помогают быстро усилить концентрацию внимания. Способ первый Основывается на программе воображения, действующей в голове каждого из нас. Закройте глаза и представьте ледяную пещеру, из которой вырывается дракон. Дракон это Ваш дух. Представьте максимально детально, как он стремительно бежит по ледяному туннелю, царапает лед когтями, машет крыльями, оставляя за собой вихрь снежной пыли. Представьте выход из пещеры, покрытый толстым слоем льда, через который виден яркий солнечный свет. Представьте, как Ваш дракон, перед самым выходом, разбегается изо всех сил и в прыжке разрывает лед, вырываясь наружу. В этот момент резко открывайте глаза. Способ второй Сильно сожмите руки в кулаки. Подержите руки сжатыми несколько секунд. Разожмите руки. Повторите действие несколько раз. Также хорошо использовать этот прием в сочетании с первым способом. Сожмите кулаки один раз, представляя вырывающегося из пещеры тигра, и разожмите, когда тигр прорвется сквозь ледяной слой наружу. Одновременно разжимайте кулаки и открывайте глаза. Эффект усилится в несколько раз. Третий способ Основан на легком болевом импульсе. Главное не переборщите и не причините себе вред. Это важно. Лучше потренируйтесь заранее, чтобы отрегулировать безопасный уровень легкого болевого импульса. Способ пришел к нам из древней китайской медицины. Все, что Вам нужно сделать – найти специальную точку между большим и

указательным пальцем. Найти и нажать на нее, обхватив пальцами другой руки.

Совет 98: территория мотивации Совет: мотивируйте себя и вдохновляйте окружающих. На случай непростых периодов в жизни ловите подборку мощных мотивационных фраз, способных вдохновить даже самых отчаявшихся. • «Давай осуществим эту мечту сегодня, чтобы завтра уже мечтать о другой». • «Смелее, действуй! Это твое продуманное превосходство». • «Тебя тянет вниз не груз, а то, как ты его несешь! Давай срочно это изменим». • «Важно не то, как мы падаем, мой дорогой друг, а то, как мы умеем подниматься». • «Если у тебя в десятый раз не получилось, это лишь означает, что ты еще просто не встретил заветное решение, которое, действительно, работает». • «Там где заканчивается диван и телевизор, начинаются успех и саморазвитие». • «Один из лучших способов стать лучше, – бросать вызов более сильным соперникам». • «Ты начинаешь неизбежно стареть только тогда, когда перестаешь мечтать и действовать». • «Во многих случаях человек становится жертвой не обстоятельств, а своих собственных решений». • «Запомни: Ты никогда не будешь неудачником, до тех пор пока будешь пытаться достигнуть своих целей». • «Если ты хочешь, чтобы тебя не критиковали окружающие: ничего не говори, ничего не делай и ни о чем не думай. Разве ты хочешь быть пустым местом? Давай действовать!»

• «Пасмурные люди всегда будут попадаться на нашем пути. Но разве пара-тройка дождливых мнений могут изменить твою яркую и солнечную погоду?» • «Мой дорогой друг, то, что ты так усердно ищешь, на самом деле, также усердно ищет тебя. Не вешай нос, кто ищет, тот найдет».

КАК ГРАМОТНО РАЗВИВАТЬ СЕБЯ: ТРИ ВАЖНЫХ ПРАВИЛА ДЛЯ ВСЕХ УМНЫХ ЛЮДЕЙ Для успеха в жизни важно правильно подходить к вопросам саморазвития и персонального роста. Существует ряд правил, которые пригодятся всем умным людям без исключения. Убедитесь, что Вы о них знаете. Для эволюции своих социальных, интеллектуальных, физических, финансовых и других характеристик человеку важно находиться в постоянном развитии. Важно постоянно покидать свою зону комфорта, пробовать новое, изучать и исследовать мир, приобретать новые знания и навыки. Но не все так просто, как кажется. Неправильный выход из зоны комфорта может не только разрушить нервную систему человека, но и привести к серьезным психологическим, финансовым и прочим трудностям. Так, мы плавно подходим к трем важным правилам персонального роста и саморазвития, которые помогут Вам грамотно развивать себя. Эти правила пригодятся каждому думающему и умному человеку. Правило первое. Выходить из зоны комфорта следует планомерно. Уровень сложности важно повышать постепенно. К примеру, если человек решил начать заниматься йогой, не стоит в первый день пробовать самые сложные упражнения.

Правило второе. Выходить из зоны комфорта следует постоянно. Если человек, решил заниматься йогой или приобрести какой-то другой навык, значит, он занимается этим постоянно. Теперь это часть его новой жизни. Есть большая разница между «я занимаюсь йогой раз в месяц» и «я занимаюсь йогой несколько раз в неделю». В каждом новом деле, которое позволяет нам получить новую порцию полезного развития, важно определять частоту и периодичность. Строго следовать распорядку и намеченному плану. Наконец, третье правило. Выходить из зоны комфорта следует со всей ответственностью. Важно осознанно понимать, что именно принесет новый навык, как он сделает нашу жизнь лучше и эффективный, в чем риск выхода из зоны комфорта в каждом конкретном случае, какие могут быть издержки, сопутствующие неприятности и т. д. Умение предвидеть последствия наших действий позволяет направить персональный рост в правильное русло.

СОВЕТ КИТАЙСКОГО ДИПЛОМАТА, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО ПОМОГАЕТ МНЕ В ЖИЗНИ ПРИНИМАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ Однажды я разговорился с одним китайским дипломатом. Помнится, разговор зашел о целях, о том, как достигать успеха, когда мы сталкиваемся с разными трудностями в жизни. И тогда он процитировал Конфуция, дав мне один совет, который я навсегда запомнил. Не буду скрывать, я не просто запомнил этот совет, я еще им активно пользуюсь. Он отлично работает и наполняет меня, несмотря на разные трудности, мотивацией, силами и положительной энергией. Этот совет постоянно помогает мне в жизни не сбиваться с пути и принимать правильные решения. Совет был выражен через цитату Конфуция, которая в переводе на русский звучит так: «Когда настанет время, и Вам будет казаться, что невозможно достигнуть цели, – не

трогайте цель. Оставьте ее в покое без изменений. Идите и измените свой план действий». И, действительно, часто у нас что-то не получается, потому что мы упрямо пробуем один и тот же сценарий, который не работает. А иногда, что еще хуже, пробежав половину марафона успеха, понимаем, что выбрали не самый короткий и простой путь. Сердечно рекомендую Вам, запомнить этот совет и взять его себе на вооружение. От себя добавлю: остановка – это часть нашего пути, а неудача – это всего лишь другой путь к победе. А еще, чтобы изобрести что-то воистину гениальное, не всегда следует открывать сто один способ, который не работает!

Совет 99: искусство дипломатии Заключительный совет будет коротким и при этом одним из самых ценных. Дипломаты прекрасно знают, что не существует какого-то одного ключа способного открыть дверь в разум и сердце человека. Чтобы убедить человека, чтобы он с нами согласился и сделал так, как нам нужно, каждый раз следует готовиться к переговорам и грамотно подбирать нужные ключи, правильные приемы, стратегии и другие инструменты убеждения. Большие, серьезные переговоры дипломаты готовят месяцами и иногда даже годами. При этом в обычной жизни у дипломатов всегда есть особый набор эффективных приемов и инструментов убеждения, которые ловко подбираются и адаптируются под любой разговор. Дипломаты постоянно оттачивают свои навыки общения. Также дипломаты всегда знают, что невозможно сделать операцию всего одним инструментом, особенно если этот инструмент – гаечный ключ. Это значит, что в убеждении нельзя использовать только один прием или только два-три приема, ошибочно полагая, что с их помощью можно

решить все вопросы в отношениях. Во дворце переговоров живут сотни и даже тысячи приемов и стратегий. Вдумчиво и осознанно подходите к процессу убеждения. Изучайте убеждение и учитесь осознанно убеждать. Открывайте новые приемы и внедряйте их в свою жизнь. Наблюдайте за результатом. Оттачивайте комбинации и сочетания приемов. Учитесь определять, какой прием, как и когда лучше использовать. Помните: отношения с человеком – это всегда очень сложная и большая работа, которая не должна прекращаться ни на один день. Осознанно подходите к Вашим отношениям с самыми разными людьми, работайте над отношениями, развивайте их и укрепляйте.

*** Дорогой читатель, запоминайте и внедряйте знания дипломатов в свою жизнь. Действуйте! Искренне призываю Вас использовать полученную информацию исключительно во благо, для строительства здоровых, гармоничных и эффективных отношений. Помните: наше будущее во многом зависит от того, как мы общаемся с людьми. Счастья Вам и успехов!

ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Вы прочитали мою книгу. Не останавливайтесь на достигнутом! Я приглашаю Вас пойти дальше и отправиться в удивительное интеллектуальное путешествие. Откройте до конца мощную систему дипломатических знаний и сделайте ее частью своей жизни. В качестве полезного дополнения я приглашаю Вас на свой специальный курс «Искусство переговоров и счастливых отношений», который я много лет готовил по мотивам своего учебника МГИМО и на базе диломатического опыта. Познакомьтесь с совсем другим объемом продвинутых знаний дипломатов. Научитесь с помощью сотни полезных приемов, техник, упражнений и стратегий быстро убеждать,

ловко огибать конфликты и строить с людьми понастоящему здоровые и счастливые отношения. Регистрируйтесь сейчас на ближайший поток моего курса, получите гарантированное место и скидку на любой формат участия. Уроки можно проходить в любое удобное время. Также на все обучение действует удобная рассрочка.

ИЛИ НАВЕДИТЕ КАМЕРУ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА НА QRCODE НИЖЕ