107 правил мамы: решебник родительских задач 9785171032876

Citation preview

Галина Тимошенко Елена Леоненко 107 правил мамы. Решебник родительских задач

«107 правил мамы: решебник родительских задач / Галина Тимошенко, Елена Леоненко.»: АСТ; Москва; 2017 ISBN 978-5-17-103287-6

Аннотация

2

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, уверенным в собственных силах человеком. Но часто получается так, что действия взрослых не только не помогают ребенку, но даже вредят ему. Так как же найти эту золотую середину – помогать, не мешая? В своей книге психологи Галина Тимошенко и Елена Леоненко рассмотрели процесс развития ребенка как последовательность логических этапов, на каждом из которых родитель должен руководствоваться определенными рекомендациями – что ему следует делать в данный момент и как вести себя категорически нельзя. Для наглядности и удобства восприятия все действия родителей и их последствия на характере детей оформлены в виде схем и таблиц.

Галина Тимошенко, Елена Леоненко 107 правил мамы: решебник родительских задач 1. Что такое детство

Зачем нужны дети? Вас удивляет, как вообще в голову может прийти такой дурацкий вопрос?! Тем не менее мы, два психолога, которые в совокупности почти полвека работают с такими же людьми, как и вы, уважаемые читатели, им все-таки задались. Одна из нас – детский психолог и работает с детишками от трех лет и до того момента, когда они детишками быть перестают. Вторая – «взрослый» психолог, к которой люди приходят как раз тогда, когда детьми быть уже перестали. Соответственно, каждую из нас этот вопрос волнует «по долгу службы».

3

Профессия детского психолога вообще крайне вредная. При такой работе сохранить любовь к человечеству чрезвычайно трудно: просто уму непостижимо, что самые обычные родители ухитряются сотворить со своими детьми! Правда, они не всегда бьют своих детей, нечасто ставят в угол и довольно редко выгоняют из дома. Но в результате их воспитательных воздействий дети почему-то оказываются несчастными, зажатыми, невротичными, агрессивными, издерганными… Страшно даже подумать, какие взрослые из таких детей могут получиться! Впрочем, не «могут получиться», а неизбежно получаются. Потому что из ребенка, который не узнал в детстве, что такое счастье, счастливая семья и настоящая любовь, никак не может вырасти счастливый взрослый. Посему вопрос, зачем нужно было рожать детей, чтобы потом такое с ними проделывать, у детского психолога возникает практически ежедневно. Конечно, на прием к взрослому психологу приходят люди, у которых уже было время самим что-то изменить в своей жизни, сделать для себя то, чего не сделали их родители, восстановить то, что было разрушено в детстве, и переделать то, что было сделано вкривь и вкось. Но то, что все мы родом из детства – со всеми нашими проблемами, страданиями и неумениями, – пока еще никому оспорить не удалось. И взрослый психолог точно так же, как и детский, ежедневно ужасается тому, что творят с собственными детьми самые обычные – на первый взгляд добрые и любящие – родители. Кроме того, пришедшие на прием взрослые частенько уже имеют собственных детей – и делают с ними то же самое! Или собираются детьми обзавестись, не слишком задумываясь о том, что из этого получится… Так что вопрос «Зачем нужны дети?» нам все-таки продолжает казаться одним из самых главных вопросов в жизни, и мы очень хотим его с вами обсудить. Предупреждаем: обсуждение будет не из приятных. Возможно, вы даже придете в ярость, читая то, что мы по этому поводу написали. Не пугайтесь и не удивляйтесь: люди часто злятся, сталкиваясь с чем-то, о чем никогда не думали и не хотели думать. Мы все же надеемся, что вам хватит мужества и любви к своему ребенку, чтобы дочитать эту книгу до конца… Итак, мы обе регулярно задаем этот вопрос тем, кто к нам приходит. Ответов за долгие годы работы накопилось уже порядочно. Конечно же, они могут выражаться разными словами, но суть при этом особо не меняется. Вот, например, те, которые чаще всего встречаются в нашей практике: ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓ ✓

«Семья без детей – не семья» «Это – инстинкт» «Дети – это смысл жизни» «Чтобы было кому подать стакан воды в старости» «Он меня будет любить» «Чтобы моя жизнь чем-то наполнилась» «Мне сказал мой врач (гинеколог, онколог, эндокринолог и т. д.)» «Чтобы продолжить род» «Чтобы продолжить мое дело» «Чтобы укрепить семью (удержать мужа, сблизить нас и т. д.)» «Чтобы подтвердить мою женскую полноценность» «Очень хотели родители» «Очень хотел(а) муж (жена)».

Вас пока ничего не напрягает? Хорошо, тогда пойдем дальше и разделим эти варианты на несколько групп – по их основной сути:

4

И ведь мы рассмотрели еще далеко не все возможные ответы… Зато теперь уже можно основную суть каждой из групп сформулировать прямым текстом:

Вы замечаете, что во всех этих случаях ребенок оказывается значимым не сам по себе, а как некое средство для удовлетворения тех или иных родительских потребностей? Не спешите возмущаться и протестовать: лучше попытайтесь найти здравые и обоснованные возражения… А пока вы их ищете, мы попробуем показать, к каким последствиям приводит рождение ребенка по некоторым из перечисленных причин.

5

Вариант первый: ребенка надо родить потому, что семья без детей не может считаться полноценной. Иначе говоря, эта причина – про зависимость будущих родителей от мнения окружающих, их стремление быть как все, не хуже других, соответствовать ожиданиям и т. п. Что происходит в этом случае?

Родители в таких случаях обычно приходят к психологу с жалобами на то, что ребенок медленно одевается, мало (много, слишком медленно и пр.) ест, отвечает невпопад (отвечает не с той интонацией, не отвечает совсем, когда ответ требуется немедленно и т. п.). Родители бывают недовольны и тем, что ребенок делает что-то «не так, как все», «выпендривается», вечно что-то выдумывает… Общий смысл обращения подобных родителей к психологу – «сделайте ребенка таким, каким мы хотим его видеть». Кстати, ответ «чтобы продолжить род» вполне можно считать вариантом ответа насчет неполноценности семьи без детей. Во всяком случае, никаких специфических особенностей воспитания в этом случае нам пока обнаружить не удалось. Хотя этот ответ, в

6

свою очередь, вызывает массу вопросов. Например, чей род будет продолжен – папин или мамин? И почему именно этот род обязательно должен быть продолжен? Что в нем такого, что необходимо человечеству? Раньше-то, ясное дело, имелся в виду род отца – да и продолжался он исключительно рождением мальчика. А сейчас? Однако, как ни странно, женщины отвечают подобным образом даже чаще, чем мужчины… Можно, конечно, вспомнить про генетику. Но генетика – это ведь хитрая штука: а что, если ребенок окажется точной копией только одного из родителей? Обделенный родитель будет ребенком недоволен?

Так что, по нашим наблюдениям, рождение ребенка ради продолжения рода приводит точно к тем же последствиям, что и его рождение для удостоверения полноценности семьи: ребенок в этом случае должен быть в точности таким, как хотят родители – максимально похожим на них. А иначе как окружающие-то поймут, чей род продолжается?!

7

Еще один вариант: ребенок рождается «под влиянием инстинкта». Вы скажете – а что здесь плохого? Разве это не так? Ну, это, наверное, было так – в древние времена. Но тогда, знаете ли, ни религии не существовало, ни образования, ни возможности свободно выбирать профессию… Родители детей, рожденных «по биологической необходимости», приходят на прием к детскому психологу чаще всего не по собственной инициативе. Сами они редко замечают, что у ребенка тик, некоторое отставание в развитии или сложности в общении с другими детьми. Приходят они потому, что им рекомендуют это сделать воспитатели, учителя, другие мамы или прочие понимающие люди. Они сами искренне убеждены, что у их ребенка все хорошо! Естественно, к словам психолога такие родители относятся весьма скептически, не имея особого желания что-то менять в своей жизни… Следующий вариант: «дети – это смысл жизни». Надо сказать, этот вариант – один из самых страшных для ребенка. Представьте себе, что вам кто-то говорит: «От тебя зависит счастье всей моей жизни. Каждый твой шаг немыслимо значим для меня. Если ты ошибешься в чем-то, я никогда не буду счастлив». Вам это понравится?! А ребенок-то поменьше вас будет…

8

Родители тех детей, которые призваны наделить смыслом жизнь своих родителей, на приеме у психолога (причем взрослого) появляются обычно довольно поздно – когда последствия начинают проявляться в полной мере. Кстати, в этом случае родителям, как ни странно, больше подходит проблемный ребенок: забота о нем занимает больше времени. Ребенок (правда, уже подросший) «садится на шею» родителям, к этому моменту уже не слишком молодым. И ребенка вполне можно понять: он-то привык считать, что именно он – центр Вселенной, а Вселенная, оказывается, с этим не очень согласна… Если достаточно серьезных проблем со здоровьем, с речью и т. п. у ребенка нет, то родители нередко разыгрывают сценарий под названием «Вырастим гения». Такие дети обычно с детства посещают все мыслимые и немыслимые кружки, студии и курсы, их практически с первых классов ориентируют на определенные профессии – по преимуществу творческие или очень престижные. На этом пути будущий гений вполне может дойти до физического истощения:

9

подобный педагогический энтузиазм родителей чаще всего не учитывает физиологические возможности и особенности ребенка. Кроме того, он привыкает к тому, что в его жизни всегда происходит не то, чего хочет он, а то, чего хотят его родители. Итог печален: если за ребенка все время кто-то чего-то хочет, то зачем ему самому чего-то хотеть? На очереди – вариант про детей, рожденных, чтобы «подавать стакан воды в старости». При всей анекдотичности такого ответа он тем не менее является одним из самых распространенных – хотя и формулируется очень по-разному. Все его вариации – про одно и то же: ребенок оказывается своеобразным «вложением капитала». Иными словами, он должен будет впоследствии «вернуть» родителям ту заботу, любовь, тепло и ласку, которые в свое время от них получил.

К детскому психологу такие родители обращаются чаще всего в одном-единственном случае – когда ребенок всячески противится выполнению предлагаемых ему обязанностей и

10

никак не желает проникаться столь необходимым родителям чувством вины и долга перед ними. Случается это уже довольно поздно – в начале подросткового возраста. Есть, правда, еще один вариант: родители таких детей обращаются не к детскому психологу, а к взрослому. Происходит это обычно тогда, когда дети уже вырастают – и бросают таких родителей, устав выполнять «священный сыновний» (или «дочерний») долг перед ними… Очень близок к предыдущему вариант под названием «Он будет меня любить». Происходит это обычно в ситуациях, когда одинокая женщина теряет надежду обзавестись семьей и решает, что ребенок будет для нее спасением от одиночества. Только давайте подумаем: а почему не нашлось больше никого, кто ее полюбил бы?! И вообще – зачем может быть нужно не чтобы любили вы, а чтобы любили вас? Хотя… Ответ обычно дается такой: когда люблю я – что-то получает тот, кого я люблю. А когда любят меня – получаю я… Кстати, при всей внешней безобидности этот вариант включает в себя «прелести» уже описанных вариантов: и про смысл жизни, и про стакан воды…

11

Мамы таких детей обычно жалуются психологу на то, что ребенок никуда их не отпускает, с огромным трудом привыкает к детскому саду и любому коллективу ровесников – а нередко и просто боится всего на свете. При этом, рассказывая о каких-то проблемах ребенка, они чаще всего говорят «мы»: «мы часто болеем», «мы боимся темноты». Кстати, именно такие дети обычно часто и тяжело болеют: к традиционным диагнозам в таких семьях относятся астма и нейродермиты. Еще один вариант связан с тем, что маме рождение ребенка прописал ее лечащий врач. Бог судья тем врачам, которые готовы рассматривать будущего человека всего лишь как эффективное лекарство, – но ведь многие на это соглашаются! Конечно, такая мама вряд ли говорит себе прямым текстом: «Меня не волнует благо моего будущего ребенка – лишь бы я была здорова». Только что это меняет? Факт остается фактом… На приеме у детского психолога такие мамы чаще всего описывают не столько проблемы ребенка, сколько те хлопоты и тревоги, которые детские проблемы доставляют им

12

самим. Общая суть запроса в этом случае (впрочем, как и в большинстве других, увы…) – «сделайте ребенка таким, чтобы он не мешал мне жить». Следующий (надо сказать, довольно странный) вариант – когда ребенка рожают для того, чтобы он сделал то, чего не сумели сделать в жизни его родители. Непонятно, правда, у кого ребенок должен научиться жить лучше, чем живут его родители. Не более понятно и то, почему ребенок обязательно должен в будущем захотеть того же, чего в прошлом хотели его родители. Ну согласитесь, почему ребенок непременно обязан играть с железной дорогой, которую его папе в детстве не купили родители?!

Заметьте: если бы родители действительно хорошо знали, как надо жить, – они бы именно так и жили. И даже если родители говорят, что они уже научились жить счастливо на своих ошибках, – это лукавство… Если бы действительно научились – что помешало бы им в

13

конце концов все-таки выстроить свою жизнь так, чтобы она им нравилась?! Чаще всего причины прихода таких родителей к детскому психологу – нервный срыв у ребенка от непосильных нагрузок или полный его отказ повиноваться родительским амбициям. Ну и еще, конечно, отказ ребенка считать мнение родителей истиной в последней инстанции. Кстати, интересно: такие родители нередко жалуются на то, что «ребенок их не уважает». При дальнейшем разговоре выясняется, что под уважением они имеют в виду как раз беспрекословное послушание… Частным случаем этого варианта (к счастью, довольно редким) можно считать ситуацию, когда ребенок рождается, чтобы унаследовать родительское дело или продолжить династию. Эта идея тоже вырастает на почве безграничной уверенности родителей в непогрешимости их представлений о жизни, успехе, счастье и всем прочем в том же духе. Ребенку при этом, естественно, категорически не рекомендуется иметь свое собственное мнение – кроме тех случаев, когда оно совпадает с родительским…

14

Еще один очень распространенный ответ на вопрос «Зачем нужны дети?» имеет две разновидности: «Очень хотели родители» и «Очень хотел муж». Как вы понимаете, такой ответ обычно дают на приеме у детского психолога мамы. Обратите внимание: когда мама именно так формулирует причину рождения ребенка, между строк легко прочитать – «я-то ребенка не очень хотела». Помните классическую фразу «Она подарила ему ребенка»? Почему ему-то, а не себе?! Кстати, заметьте: о дальнейшей судьбе подарка обычно заботится тот, кто его получил, а не тот, кто подарил. Когда «подарок» делается родителям, именно бабушки и дедушки берут на себя уход за ребенком и его воспитание. И тогда постоянные столкновения между двумя поколениями на почве различия педагогических концепций почти неизбежны. В варианте с подарком папе ребенок нередко становится средством шантажа: дескать, ты сам его хотел, вот теперь и разбирайся сам со всеми проблемами. Или – еще круче – «ты его хотел, я отказалась от собственной карьеры (возможны варианты), всю жизнь себе сломала…». Далее можете продолжить по своему усмотрению. К психологу такие родители чаще всего приходят с жалобами на то, что ребенок их не слушается, неуправляем, что бабушки и дедушки его слишком балуют, не дают родителям наказывать «за дело» и т. д. Общий смысл подобных жалоб легко перевести следующим образом: «заставьте ребенка больше любить меня, а не бабушку (папу или дедушку)».

15

Еще один очень распространенный (и тоже чисто женский) вариант – рождение ребенка как способ сохранить семью. Вариант, честно скажем, совсем гиблый: если уж отношения между мужем и женой были неважными, то после рождения ребенка они почти всегда такими и остаются – просто к прежним сложностям добавляются новые. По всему выходит, что ребенок и в этом случае представляет для родителей не самостоятельную ценность, а просто нужен для выполнения некой специфической функции – и, соответственно, оценивается с точки зрения того, годится он для выполнения этой функции или нет. К детскому психологу родители «спасителей семьи» обычно обращаются очень рано, причем с целым списком претензий к собственному ребенку. Претензии в списке по большей части выглядят либо очень уж мелочными и не связанными между собой, либо совсем глобальными, описывающими ребенка как совершенное чудовище. Такие родители обвиняют ребенка в том, что он не справился со своей основной задачей, и видят в психологе потенциального союзника.

16

Конечно же, существует еще много различных ответов на наш вопрос о причинах рождения детей – и, соответственно, разных систем воспитания, с самого рождения травмирующих ребенка и мешающих ему в будущем стать счастливым взрослым. Мы не будем стремиться описать их все: в конце концов, все эти системы все равно построены на одном – в них во всех ребенок выступает не в качестве совершенно отдельной, самостоятельной, уникальной личности, а в роли способа удовлетворения тех или иных потребностей родителей.

Если вы обнаружили в этом списке свой собственный ответ на вопрос «Зачем был (или будет) рожден ваш ребенок?» – то, скорее всего, страшно возмутились: конечно же, у вас не так! У вас все совершенно иначе, и ничего плохого вы своему ребенку ни за что и никогда не сделаете! Вы вообще желаете ему только добра!

17

Разумеется, мы и не имели в виду, что вы злонамеренно измышляете коварные планы, как вам извести собственного ребенка. Мы – о том, что только очень немногие люди имеют обыкновение всерьез и подолгу размышлять о жизни, строить длинные цепочки последствий собственных взглядов и действий… Сначала ваши родители (тоже, кстати, не имевшие в виду ничего плохого) в вашем детстве напихали вам в голову изрядное количество своих собственных тараканов. В результате вы, вполне возможно, сейчас не можете назвать себя счастливым человеком. Потом вы недостаточно подумали о том, что, как и почему происходило в вашем детстве. А потом вы еще, возможно, недостаточно подумали о том, с кем и почему вы создаете семью, от кого и зачем вы собираетесь родить ребенка… Результатом всех этих, скажем так, недоразумений как раз и становится то, что мы описали. Мы сделали это так жестко, чтобы подтолкнуть вас самым серьезным образом задуматься о том, что будет, если ваши отношения с собственным ребенком останутся такими, как сейчас. …Конечно, дорогие читатели, вы имеете полное право возмутиться: критиковать-то легко, это, как известно, каждый умеет. Как на ваш вопрос, господа авторы, ни ответь – все получается неправильно, все ребенку вредит. А как правильно-то?! Зачем на самом деле нужны дети? Давайте подумаем вместе, что общего во всех вариантах, которые мы только что описали. Кстати, помните ту очень странную схему в самом начале книги? Теперь она не кажется вам слишком уж утрированной?

Получается, общего в них – то, что все они предполагают значимость не самого ребенка, а того, каким он должен быть и что он для своих родителей должен сделать. Иными словами, во всех этих случаях родители ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в каком-то определенном ребенке: с конкретными чертами характера, желаниями, поведением, мечтами о будущем и привычками. Другой ребенок таким родителям нравится много меньше. Собственно говоря, слово «заинтересованность» как раз и означает, что какой-то конкретный вариант развития той или иной ситуации вам кажется предпочтительнее всех прочих: «я заинтересован в помощи этого человека», «мы заинтересованы в сотрудничестве с вами» и пр.

18

И тогда, чтобы получить конструктивный ответ на вопрос, зачем нужны дети, нам нужно всего-навсего найти слово, противоположное по значению слову «заинтересованность». И слово это, как ни странно, – ИНТЕРЕС. Именно интерес предполагает отсутствие какой бы то ни было корыстной заинтересованности в конкретных результатах: ведь выгодным может быть только что-то определенное, а интересным – все что угодно. Поэтому мы с профессиональной психологической точки зрения предпочли бы именно такой ответ на вопрос «Зачем нужны дети?»: «Ребенок нужен затем, чтобы им интересоваться». Удивляетесь, почему мы решили, что ребенок, которым по-настоящему интересуются родители, обязательно вырастет счастливым? Имеете право. На этот вопрос нам, конечно же, необходимо найти ответ. Но искать мы с вами его будем в следующей главе.

Чему в детстве нужно научиться? Чтобы выяснить, как интерес родителей помогает ребенку вырасти в счастливого взрослого, сначала нам придется ответить на вопрос, что вообще такое счастье. Все очень просто: СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА

19

ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧЕТ.

Заметьте: не «должен», не «хочется», не «хотелось бы», а именно «хочет»! Вы никогда не задумывались о том, что понятие «долг» используется только тогда, когда для совершения каких-то действий нет настоящего желания? Вы же спите не потому, что должны, а потому, что глаза слипаются. И пьете не потому, что должны, а потому, что во рту пересохло, верно? Правда, есть действия, про которые мы чаще всего говорим, что должны их совершать. Эти действия совершаются в ситуациях, описываемых известной поговоркой «Любишь кататься – люби и саночки возить». Не нравится вам саночки возить? Ну и не надо! Можно просто отказаться от катания на них… Вы можете спросить: если долгов не существует – значит, денежные долги тоже можно не отдавать? И как тогда быть со священным сыновним (или дочерним) долгом? Вспомните: чтобы взять деньги в долг, вы заключаете с человеком некий договор – хотя бы устный. Вы говорите, что берете деньги в долг, – то есть фактически обещаете отдать в оговоренный срок. И если вы их в срок не отдаете – вы нарушаете свое обещание. Хотите чувствовать себя вруном и обманщиком – можете не отдавать. Но ведь в отношениях между людьми никаких подобных договоров обычно не бывает! Откуда же тогда может взяться необходимость что-то отдать? А когда родители говорят своим детям (или не говорят, но подразумевают): «Мы жизнь положили на то, чтобы вас вырастить, – значит, вы перед нами в долгу…» – это даже обсуждать смешно! Откуда здесь может взяться договор?! Разве дети просили их рожать? Просили их выращивать? Может, у них был выбор – взять предлагаемое или отказаться? Или перед тем, как их рожать, с ними оговаривали условия: мы вам дадим жизнь, а вы нам потом за это вернете то-то и то-то? Нет уж, дорогие родители, давайте договоримся: жизнь и воспитание мы детям дарим. Да и то еще вопрос – детям ли? Разве мы делаем это не по собственному желанию и не для себя? Давайте все-таки разберемся с самим этим, казалось бы, понятным словом – «ХОЧУ». В языке ведь существует много других слов – «хочется», «хотелось бы», «было бы неплохо», «мечтаю» и т. д. Нетрудно заметить, что все они имеют несколько иной смысл, чем простое и ясное «хочу». Некоторые из этих слов не обозначают, кто именно хочет (как, например, безличное «хочется»), другие намекают, что «хочу» действует только при определенных условиях (условное наклонение «хотелось бы»). Как правило, обозначают такие слова всегда только одно: «Я не буду возражать и, может быть, даже обрадуюсь, если мне это подарят». Так вот мы имели в виду совершенно определенные «хочу» – такие, которые соответствуют четырем главным условиям. Условие первое: ИСПОЛНЕНИЕ НАСТОЯЩЕГО «ХОЧУ» ДОЛЖНО ЗАВИСЕТЬ ТОЛЬКО ОТ ВАС.

Это условие, кстати, точно отражено в языке: «я хочу научиться, стать, узнать…» – и «я хочу, чтобы он меня любил, чтобы мои дети были счастливыми, чтобы окружающие считали меня умным…». Чувствуете разницу? Настоящее желание всегда можно описать простым предложением, не прибегая к помощи придаточных. И все это – только потому, что за исполнение ваших желаний платить должны именно вы. Но это одновременно является и гарантией их исполнения, поскольку исполнение принципа «хочу – плачу, не хочу – не плачу» зависит только от вас. Условие второе: В НАСТОЯЩЕМ «ХОЧУ» КАЖДОЕ СЛОВО СОВЕРШЕННО КОНКРЕТНЫМ И ОПРЕДЕЛЕННЫМ.

ДОЛЖНО

БЫТЬ

Иными словами, «хочу гармонии в душе» – цель совершенно нереальная. Или вы можете дать четкое и недвусмысленное определение того, что такое «гармония» и где

20

находится душа? А если не можете, то как тогда узнать, что цель уже достигнута и пора покупать шампанское? Условие третье: НАСТОЯЩЕЕ «ХОЧУ» – ТАКОЕ «ХОЧУ», ЗА ИСПОЛНЕНИЕ КОТОРОГО ВЫ ГОТОВЫ ЗАПЛАТИТЬ ВСЮ ТРЕБУЕМУЮ ЦЕНУ.

«Всю требуемую цену» – означает вашу готовность и приложить ВСЕ необходимые усилия, и разобраться со всеми возможными последствиями того, что вы это желаемое все-таки получите. Потому что у всего на свете есть две цены: цена достижения желаемого и цена обладания им. И если желание делать все необходимое существует, то каждый, даже самый малейший шажок к цели тоже доставляет радость: цель-то приближается! А раз так, то хочется делать еще и еще шаги – чтобы опять радоваться. Так, глядишь, и до цели недалеко… Условие четвертое: ПРО НАСТОЯЩЕЕ «ХОЧУ» ВЫ ДОЛЖНЫ ТОЧНО ЗНАТЬ, ЗАЧЕМ ОНО ВАМ НУЖНО.

Отвечать самому себе на вопрос «зачем?» – занятие исключительно выгодное. Потому что ответ на этот вопрос – это обозначение тех полезных или приятных возможностей, которые вы получаете, исполняя свое «хочу». Во-первых, у вас появляется возможность очень много чего не делать – если вы так и не сможете понять, зачем вам это делать. Во-вторых, вы сможете заранее проверить – а действительно ли то, чего вы хотите, сможет дать вам ожидаемые возможности. А то вы надумаете, скажем, купить страшно дорогую машину – всего лишь затем, чтобы мама наконец-то поняла, что вы чего-то в жизни добились. Но из чего следует, что она хочет это понять? Скорее всего, если бы хотела– давно бы уже и без машины поняла бы… Сильно сэкономите, если до этого додумаетесь. И, наконец, самое сложное: ваши затраты на получение желаемого обычно покрываются удовольствием от того, что вы это все-таки получили. Но потом-то вы начнете платить за обладание! Хорошо, если то, чего вы хотели, на самом деле предоставляет какие-то полезные или приятные возможности: в этом случае вы платите за эти возможности. А если вся радость была только в том, чтобы желаемое получить? Так подобная радость довольно быстро проходит – а платить-то все равно приходится… Как сказал великий польский афорист Станислав Ежи Лец: «Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать там, в соседней камере?» Согласитесь, при таком понимании слова «хочу» то определение счастья, которое мы предложили, уже начинает выглядеть вполне реалистичным. И тогда выходит, что действия по-настоящему счастливого человека обоснованы только его желаниями – причем именно желаниями, а не такими туманными мотивами, как «хочется», «хотелось бы», «полагается» и т. п. Иными словами, перед совершением любого действия такой человек обязательно задает себе вопрос: «а действительно ли я этого хочу?» И если нет – то действие не совершается, даже если этого отчаянно хочет кто-то другой, очень близкий. Кстати, самоуважение и соответствие собственных действий своей системе нравственных ценностей для такого человека тоже вполне может входить в «список» желаний. И ничто не мешает счастливому человеку ХОТЕТЬ доставлять любимым людям всяческие удовольствия. Так что не надо говорить, что счастливый (в нашем понимании) человек – ужасный эгоист. Между прочим, вы обращали внимание, что чаще всего люди употребляют слово «эгоист» примерно в таком значении: «Эгоист – это человек, который думает о себе вместо того, чтобы думать обо мне»?.. Получается, что быть счастливым нужно уметь. Точнее, нужно обладать определенными умениями, чтобы именно так организовать свою жизнь. Осталось понять,

21

какими именно.

Итак, три умения, необходимые для счастливой жизни, нам уже известны. Но достаточно ли их для того, чтобы действительно ВСЕГДА делать ТОЛЬКО то, что хочешь? Сразу скажем: нет, недостаточно. Нужно еще одно умение. И знаете, почему оно нужно? А вот смотрите:

22

Получается, что каждое условие настоящего «хочу» обеспечивается специальным умением – кроме четвертого! Значит, нам нужно понять, каким должно быть четвертое умение, дающее человеку возможность всегда находить ответ на вопрос «Зачем мне это делать?». А чтобы такой ответ находить, нужно уметь видеть ситуацию в целом: с ее причинами, возможностями развития, глубинным смыслом… Короче говоря, счастливый человек должен не только многое знать о реальности, но и уметь ее ПОНИМАТЬ. Именно это умение позволяет человеку расширять свои представления о реальности почти до бесконечности – и при необходимости их корректировать.

И если именно так сформулировать умения, необходимые человеку для того, чтобы быть счастливым, то ответ на вопрос «из какого ребенка вырастает счастливый взрослый?» оказывается до неприличия простым:

23

Можно сказать, что человек, обладающий этими четырьмя умениями, может приспособиться к любой ситуации, которая возникнет в его жизни – хоть внешней, связанной с отношениями с окружающим миром, хоть внутренней, касающейся его отношений с самим собой. Слово «приспосабливаться», по сути, и обозначает «находить способ» – в нашем случае способ установить равновесие между своими желаниями и целями, с одной стороны, и условиями окружающей действительности – с другой. А еще можно сказать, что детство дано человеку затем, чтобы он научился по-настоящему ХОТЕТЬ – так, чтобы каждое его желание соответствовало всем четырем условиям настоящего «хочу», которые мы описали выше. Вся наша книга – именно об этом. О том, что на практике представляют собой эти умения. О том, как помочь ребенку их освоить. О том, как не помешать ему их освоить. И, конечно, немножко о том, как самим родителям постараться стать счастливыми людьми – иначе как им удастся научить всему необходимому собственного ребенка?

Как устроено детство? Освоению четырех главных жизненных умений, которые мы описали в предыдущей главе, и посвящено все детство ребенка. Причем осваиваются они последовательно: на овладение каждым из них отводится свой период детства. Конечно, между этими периодами нет строго прочерченной границы: вот сейчас ребенок сдает экзамен по умению чувствовать самого себя и переходит к освоению умения строить отношения с реальностью. В конце каждого периода маленький человек, еще не до конца овладевший одним чрезвычайно важным умением, приступает к новому «учебному предмету»… Представляете, как ему трудно? А если еще учесть, что в каждом таком периоде ребенок изучает одновременно несколько огромных «тем» – то вообще непонятно, как мы все в детстве с этим справились и как с этим умудряются справляться наши дети. Кстати, а что это за темы, освоение которых входит в обучение каждому жизненному умению? И еще один вопрос – главный для этой главы: в каком возрасте осваивается

24

каждое из этих умений и каждая из включенных в обучение ему (и пока загадочных для нас) тем? Пойдем по порядку. Первый период детства начинается с момента рождения ребенка и продолжается примерно (обратите внимание: примерно!) до трех лет. Мы с вами будем называть этот период этапом ВЫЖИВАНИЯ – потому, что в это время ребенок осваивает умение, без которого выжить вообще невозможно: умение чувствовать самого себя. На этом этапе в его жизни происходят три главных события:

Где-то примерно в двухлетнем возрасте ребенок не только продолжает осваивать сложное умение чувствовать самого себя, но и начинает учиться строить отношения с реальностью – то есть с окружающим миром, с его условиями, ограничениями, опасностями и возможностями. Продолжается этот период – опять-таки приблизительно – до пяти лет, и мы с вами будем называть его этапом РАЗЛИЧЕНИЯ. На этом этапе у ребенка – сразу четыре основные задачи, соответствующие четырем главным событиям этого периода:

25

Ближе к концу второго этапа детства (около четырех лет) ребенок приступает к сложной деятельности по овладению третьим главным жизненным умением –умением совершать нужные для достижения желаемого действия.Занимается он этим примерно до десяти лет: именно столько продолжается период, который мы предлагаем называть этапом ДОСТИЖЕНИЯ. На этом этапе – только два основных события:

26

И, наконец, когда ребенок уже называется не ребенком, а подростком – он входит в последний период своего раннего развития: в подростковый возраст. К этому моменту у него накопилось уже целых три глобальных жизненных умения, и осталось ему освоить только одно: умение понимать реальность. Заниматься этим он начнет примерно лет в девять – а продолжать развивать и совершенствовать это умение (впрочем, как и все предыдущие) ему предстоит до… Ну, в общем, всю оставшуюся жизнь. Соответственно, и период этот мы с вами будем называть этапом ПОНИМАНИЯ.

27

Как детство можно испортить? Родителям, чей ребенок естественно и успешно овладевает всеми описанными выше главными жизненными умениями, наша книга не нужна. Ученого, как известно, учить – только портить. Они все знают прекрасно и без нас, и их ребенок имеет все шансы вырасти в счастливого взрослого. Но поверьте на слово двум давно и много практикующим психологам: так везет немногим детям. Очень немногим. Честно говоря, почти никому так не везет. Поймите нас правильно – мы никоим образом не предполагаем, что родители по злому умыслу мешают своим детям вырастать счастливыми! Напротив – прости им, Господи, ибо они не ведают, что творят. Точно так же не ведали, что творили, их собственные родители – и так до самых дальних их предков. Ведь сейчас, когда книги по психологии стали почти так же популярны, как и детективы, каждый знает – все наши проблемы родом из детства. Каждый готов подробно рассказать, что именно его родители делали так, как делать было нельзя. Но ситуацию это не меняет. Каждый выросший ребенок знает, в чем были неправы его родители, но далеко не каждый взрослый знает, в чем он неправ по отношению к собственным детям. Как же все-таки случается, что в большинстве семей ребенку не удается воплотить в жизнь все замыслы природы относительно его развития? Каким именно образом родители умудряются нарушить ход естественного развития собственных детей и, соответственно, существенно уменьшить их шансы на счастливую взрослую жизнь? Здравый смысл подсказывает: если нормальным является развитие событий по типу «Я делаю то, чего хочу», то принципиально возможных отклонений от такой нормы существует только два:

28

Как же можно добиться от ребенка, чтобы его естественное поведение принимало такие искаженные формы? Вообще-то принципиальные способы сделать это можно вывести из приведенной выше схемы. Назовем первый способ нарушить адекватные взаимоотношения ребенка с собственными желаниями ЗАПРЕТОМ.

Вы возразите: так что же – разрешить ребенку брать все, даже то, что может на самом деле оказаться для него опасным?! Конечно же, нет. ВСЕ разрешать детям нельзя. Да вовсе и не любое «нельзя» является для ребенка травмирующим запретом. К недопустимым для умного родителя можно отнести всего четыре вида запретов:

29

Соответственно, конструктивный, вполне допустимый запрет должен отвечать четырем требованиям:

30

Второй способ помешать ребенку научиться обращаться со своими желаниями так, как подобает счастливому человеку, – навязать ему некое действие или желание так, чтобы он никоим образом не мог от этого навязывания уклониться. Назовем такое деструктивное родительское воздействие ДОЛГОМ:

31

Мы опять же не пытаемся убедить вас в том, что ребенку надо предоставить полное право не делать ничего, чего он делать не хочет. Мы прекрасно понимаем, что ребенка необходимо приучать убирать за собой и выполнять какие-то домашние обязанности, значимые для всех членов семьи. Вообще освоить любое сколько-нибудь сложное действие невозможно, если не уметь сказать себе в нужный момент: «Вставай, ленивое животное! Ты же хочешь того-то и того-то? Тогда делай прямо сейчас то-то и то-то!» Но все дело – в том, как сказать ребенку это самое «НАДО».

Для понятности всего, что будет описываться в этой книге дальше, придется сделать еще два чрезвычайно важных уточнения. Уточнение первое. Мы с вами пока разбирались только с тем, что представляют собой запретные и долговые родительские воздействия в принципе, – и поэтому

32

приводили самые простые примеры со словами «Нельзя» и «Надо». На самом деле запретными или долговыми являются очень многие действия родителей – даже если они вовсе не сопровождаются этими словами. И чтобы таких неконструктивных действий не совершать, родителям очень важно понимать саму суть того, что такое запрет и что такое долг:

33

Уточнение второе. Вообразите, что вы берете в руку карманный фонарик и начинаете размахивать им с амплитудой, допустим, в пять сантиметров. Представляете, какой амплитуды достигнет размах продолжения этого светового луча, если он достигнет, скажем, Луны?! То же самое происходит и в жизни человека:

Мы надеемся, что вдумчивые и заинтересованные родители одолели-таки первую часть нашей книги. Нам казалось очень важным не просто дать конкретные «рекомендации по воспитанию счастливых детей, из которых впоследствии вырастут счастливые взрослые»: больше всего мы хотели, чтобы наши читатели научилисьпонимать, что происходит с ребенком, почему это происходит и почему происходит именно так, а не иначе. А еще… а еще мы хотели, чтобы наши читатели немножко задумались и о своей взрослой жизни и постарались бы стать хоть немного счастливее, поскольку (извините за банальность, но банальностями обычно становятся действительно бесспорные вещи)только счастливые родители могут воспитать счастливого ребенка. Нет ничего безнадежнее, чем извечная родительская мольба: «Пусть наши дети будут счастливее нас». Чаще всего дети становятся счастливыми ровно настолько, насколько они смогли этому научиться на примере собственных родителей.

34

Но раз уж вы все-таки дочитали до этого места, то спешим вас обрадовать: теперь мы наконец-то переходим к практическим рекомендациям. Для каждого этапа жизни ребенка мы расскажем вам: – о том, какие события происходят с ребенком на этом этапе; – о том, чему и как ребенок учится в это время; – о том, как родители могут ему помешать; – о том, как во взрослом возрасте могут аукнуться ребенку родительские педагогические грехи; – и, конечно же, о том, как родители могут помочь ребенку расти, учиться, осваивать, приобретать новые умения и становиться счастливым.

2. Ребенок рождается

35

Читатель нынче умный и образованный: он прекрасно знает, что взаимоотношения ребенка с родителями (или уж, во всяком случае, с мамой) начинаются задолго до того, как ребенок появляется на свет. Наверно, и многие взрослые проблемы начинаются в том загадочном времени, когда мама и младенец связаны неразрывно и существуют как единое целое – в полном смысле этого выражения. Поэтому мы начнем описание детской жизни с маминой беременности – по крайней мере, с последних ее месяцев. Как известно, взаимоотношения с собственными потребностями у еще не рожденного ребенка совершенно иные, нежели у родившегося. В случае нормального протекания беременности потребностей (в психологическом значении этого слова) у ребенка просто не существует. Ребенок внутри мамы получает все необходимое автоматически, так что у него просто не возникает переживания недостаточности чего-либо: кислород и питательные вещества через пуповину поступают непосредственно в его кровь. Но в наше время, весьма далекое от представлений природы о нормальной жизни, беспроблемное протекание беременности – большая редкость. Мамы ездят в общественном транспорте или стоят в многочасовых пробках вместе с собственным автомобилем, смотрят по телевизору передачи о катастрофах и преступлениях, работают почти до начала родовых схваток…

36

А если еще задуматься о том, какой процент будущих мам с чистой совестью готовы назвать себя счастливыми людьми, то шансы будущего малыша на безоблачное пребывание в мамином животике оказываются весьма призрачными. И любое отклонение процесса беременности от физиологической нормы дает ребенку возможность пережить состояние определенного дискомфорта – то есть начать привыкать к будущей не слишком спокойной жизни. Представим себе, что будущая мама по какому-то поводу очень сильно расстроилась. Нарушается самое главное для еще не родившегося ребенка – постоянство условий существования. Помните знаменитое китайское проклятие: чтоб ты жил в эпоху перемен? Получается, что еще не родившийся ребенок уже начинает испытывать на себе весь ужас этого проклятия… Симпатичный детский опыт, правда? Конечно, в разумных дозах опыт неприятных переживаний – штука чрезвычайно полезная и даже необходимая: приспосабливаться учит. А если в неразумных? Но, допустим, ребенку необычайно повезло – ему удалось пережить внутриутробный период своего существования без значительных физических и эмоциональных потерь. Даже в этом случае его все равно ждет невообразимо тяжелый путь. Мы все его в свое время и проделали, но никто из нас об этом не помнит… Может, оно и к лучшему?

37

Просто фильм ужасов какой-то! А знаете, что самое страшное? Этот фильм – двухсерийный. Потому что, когда ребенок достигает выхода из этого адского коридора, он испытывает сразу несколько шокирующих переживаний – практически глобальных революций:

38

Но если вы называете себя родителями, то это означает, что ваш ребенок героически преодолел все эти достойные Геракла испытания. Кстати, вы в свое время – тоже… Так что никакие отмазки насчет того, что быть отличным родителем невероятно трудно, а идеальным – и вовсе невозможно, а значит, можно дать себе какие-то поблажки, – НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.

3. Ребенок учится выживать (До трех лет)

39

Событие первое: ребенок выясняет, чего он хочет Как и зачем это происходит Счастливый отец доставил домой жену и нового члена семьи. Первые восторги прошли, и начинается… Мама каждые три минуты проверяет, дышит ли ребенок. Все старательно учатся правильно держать малыша на руках. При малейшем писке все семейство погружается в мучительные раздумья: чего дитя хочет сейчас? Кстати, а как сам новорожденный узнает, чего он хочет в каждый конкретный момент? В самом деле, ведь не рождается же он уже умеющим распознавать сигналы организма? В матке-то у него не было возможности переживать разные виды внутреннего дискомфорта! А узнает он это так:

40

В результате к концу этапа выживания малыш уже достаточно хорошо понимает, чего хочет, и может даже указать на то, что способно сейчас его утешить. Мы с вами уже договорились, что нас главным образом интересуют те внутренние революции, которые на каждом этапе развития ребенка позволяют ему овладеть главными жизненными умениями, необходимыми каждому счастливому взрослому. Как вы помните, каждое такое умение выполняет свою функцию при решении таким счастливым взрослым своих жизненных задач. Соответственно, в первые три года существования ребенок осваивает первое жизненное умение, которое в будущем поможет ему эти жизненные задачи перед собой ставить: УМЕНИЕ ПОНИМАТЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ Не надо забывать, что в этот период жизни ребенка слова «Я хочу» – не более чем устойчивое выражение: на этом этапе еще нет ни «Я», ни настоящего «хочу». Но мы всегда овладеваем любым навыком, начиная с простейших операций, – вот и ребенок сначала обучается распознавать простые физиологические потребности. Но любое умение потому и называется умением, что человек, овладевший им, способен применить его в любых ситуациях, где оно потребуется. Поэтому, как ни странно, всего лишь учась отличать голод от жажды, малыш на самом деле осваивает саму технологиюразличения любых своих потребностей! Но этого мало. Во время первого описанного нами события в своей жизни ребенок учится еще одному очень важному умению – умению принимать себя и мир такими, как они есть.

41

Кстати, а что это вообще за умение такое? С одной стороны, сейчас каждый знает (в основном из средств массовой информации, правда), что жизнь, себя и все прочее надо принимать – иначе жизнь будет неважной. С другой стороны, стоит у человека спросить, что же такое принятие и почему без него плохо, – и поплыл человек… Конкретные ответы на эти вопросы обычно людям не удаются. Но давайте попробуем все-таки их поискать. И начнем мы искать эти ответы в биологии. Помните известные эксперименты великого физиолога И.П. Павлова с голодными собаками?

Вы удивляетесь: причем здесь биология и собачья слюна? Очень даже причем. Как говорят биологи, невротиками могут быть только животные, находящиеся в тесном контакте с человеком. Те животные, которые обитают в природной среде, невротиками не бывают, то есть от разочарований, неоправдавшихся ожиданий и обид страдать просто не умеют. И происходит так потому, что их ожидания строго соотносятся с реальностью. «Пока меня кормят – буду пускать слюну в ожидании мяса. А как только перестанут – чуточку подожду (вдруг просто забыли?), а потом пойду искать другие способы получения желаемого». Строго говоря, это и есть принятие – то есть умение приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые мы изменить не в силах. А приспосабливаться – означает находить способ жить в предлагаемых обстоятельствах максимально комфортно, спокойно, счастливо и так далее. Умение принимать – умение находить способ быть счастливым в любых имеющихся обстоятельствах.

42

Вот и получается, что умение принимать те вещи, которые мы не в состоянии изменить, – это умение, абсолютно необходимое для счастливой жизни. И мы, родители, вполне в состоянии помочь ребенку этому умению научиться – а точнее, помочь не разучиться. Потому что рождается человек уже с этим умением – как и любое животное. С практической точки зрения для такого принятия нужно всего два условия:

Возможно, вы удивлены: как связано умение понимать, чего хочешь, с умением принимать жизнь? А вот как – см. схему на с. 71.

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Вы еще помните наш с вами разговор о запретах и долгах? Так вот давайте попробуем разобраться, как именно все это существует в жизни ребенка – а значит, и во всей его последующей жизни.

43

Главный способ осуществлениязапрета на этом этапе развития малыша – постоянное неудовлетворение его потребностей. Конечно, мы имеем в виду не целенаправленные старания родителей уморить собственного ребенка, а, вполне возможно, простое недомыслие – но ребенку-то от этого не легче… На этом этапе последствия запретных родительских действий оказываются для ребенка воистину катастрофичными – причем сразу по трем причинам. Во-первых, вы же помните: чем раньше на какие-то действия ребенка был наложен неконструктивный запрет, тем больше действий в будущем будут казаться ему запрещенными… Это – как раз про тот возраст, о котором мы сейчас говорим. Во-вторых, в этом нежном возрасте ребенок еще категорически не способен отделить «Я хочу» от «Я могу». В итоге потребность и возможность ее осуществления оказываются для ребенка слитыми воедино. Как результат –«нельзя

44

получить» естественным образом начинает обозначать также и«нельзя хотеть». В-третьих, если уж ребенку не удается удовлетворить свою потребность, то это автоматически означает, что он не научится и распознавать ее. В результате систематическоенеудовлетворение потребностей ребенка в первые три года его жизни по своей сути равнозначно запрету и наудовлетворение какой-то конкретной потребности, и на возможность ее распознавания, и на сам факт ее существования.

Итак, какие же конкретные формы может принимать запретное родительское воздействие в первые три года жизни ребенка? (Схема на с. 73.)

45

Понятно, что мы не могли описать все мыслимые способы что-то запретить ребенку на первом этапе его развития. Нам важно было на примерах показать вам, что часто безобидные на вид действия по своей сути являются самыми что ни на есть запретительными – а значит, небезопасными для ребенка. Как вы помните, запретить что-то ребенку – не единственный способ испортить ему первые два-три года жизни (впрочем, как и все остальные годы). Можно еще навязать ребенку что-либо вопреки очевидно выраженному его нежеланию (схема на с. 75). А теперь давайте попробуем выяснить, чем во взрослой жизни грозит нарушение процесса ознакомления ребенка с собственными потребностями (схема на с. 76).

46

Вы, наверное, взволновались или вовсе нам не поверили – как так может быть, что из таких мелочей вырастает столько почти катастрофических последствий? А вы вспомните: чем раньше нарушается естественное развитие ребенка, тем большая часть последующей жизни оказывается под угрозой…

Как родители могут ребенку помочь Вообще-то внимательные читатели, наверное, уже и сами смогут сформулировать, какая помощь необходима ребенку в освоении двух столь важных для счастливой жизни умений. Хотя, если быть точными, ребенку в этом возрасте нужна не столько помощь, сколько отсутствие помех и грамотная организация его

47

жизненного пространства. Поэтому правила для родителей и в самом деле очень просты и очевидны, а главное – вытекают из таких же простых и очевидных фактов:

48

49

Событие второе: ребенок осваивает пространство Как и зачем это происходит Ребенок потрудился на славу, появляясь на свет. Однако, как вы понимаете, ему и дальше не удается отдохнуть. Только представьте себе всю сложность задач, стоящих перед ним! У него ведь не только мышцы не обладают почти никакой силой – он же еще вообще не знает, как совершать то или иное движение! Вы задумывались о том, что даже простейшее действие – например, схватить что-то, привлекшее внимание, – нужно знать, как совершать? Мы все умеем ходить, хотя совершенно не представляем, как именно это делается. Мы можем научить другого человека плавать, ездить на велосипеде, писать, потому что сами всему этому

50

учились уже в более или менее сознательном возрасте. Но мы никого не сможем научить ходить – ходить можно только научиться. При этом освоение пространства предполагает владение многими самыми разными навыками: дотянуться до чего-то, схватить это «что-то», сесть, встать, пойти, остановиться, повернуть… Как же ребенок умудряется всему этому научиться в столь юном возрасте? Судя по всему, программа такого обучения изначально заложена природой. И эта программа предусматривает жесткую последовательность «учебных предметов»:

К этому моменту ребенок уже вовсю пользуется еще одним великим изобретением природы – ориентировочным рефлексом. Великий русский физиолог И. Павлов называл его рефлексом «что такое?». Это – естественная реакция организма на изменение воспринимаемой им окружающей среды. Вспомните, как ведет себя ваш

51

кот или пес, когда он спит, а в доме раздается какой-то слабый звук. Звук не настолько силен, чтобы разбудить животное, но кошачье (или собачье) ухо все равно непременно поворачивается в сторону звука. Это и есть простейший пример проявления ориентировочного рефлекса. Так вот этот рефлекс – основа будущего интереса ребенка ко всему сущему:

Конечно, ориентировочный рефлекс – это еще не умение по-настоящему интересоваться окружающим миром, самим собой и жизнью вообще, но его биологическая основа. Представляете, какое глобальное значение имеет освоение ребенком окружающего его пространства?!

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Конечно, само по себе освоение умения двигаться – процесс, полностью заданный биологически. Следовательно, чтобы помешать ребенку этим умением овладеть, родители должны целенаправленно и последовательно прилагать титанические усилия: месяцами держать ребенка туго-натуго спеленутым, заковывать его в наручники и совершать прочие человеконенавистнические действия. Поскольку родители, на это способные, обычно не читают книжек о воспитании детей, мы с вами о таких методах говорить не будем. Однако родители могут очень легко помешать ребенку взаимодействовать с предметами или самостоятельно перемещаться, расширяя свое жизненное пространство: ребенку можно просто не дать что-нибудь сделать, не пустить его двигаться в каком-либо направлении, грубо забрать опасный для него предмет и так далее. Таким образом, у родителей появляется более чем достаточно возможностей для запретительных воздействий.

52

Вы, конечно же, можете самостоятельно продолжить список вредных или даже опасных для ребенка запретительных родительских действий. У нас ведь нет задачи написать книгу, которую вам надо будет заучить наизусть: гораздо важнее – помочь вам увидеть последствия различных воспитательных действий. На первом этапе развития ребенказаставить его что-то сделать можно опять-таки почти исключительно за счетфизического принуждения. И такая возможность возникает у взрослых очень рано – вместе с возможностью взять ребенка на руки, отнести его куда-то, подсадить на что-то, побудить сесть, встать, сделать что-то его ручкой и т. д. Получается, что взрослый как бы берет на себя ответственность за равновесие ребенка – и даже за саму его активность. Чаще всего такое безобидное действие оказывается именно принуждением ребенка к совершению тех действий, в которых сам он сейчас не нуждается. Самое страшное, что ребенок почти никогда не воспринимает такую потерю равновесия как неприятное событие. В результате у

53

него возникает готовность кбезопасной утрате контроля над собственным положением в пространстве. Представляете, чем это чревато в будущем? Чтобы помочь ребенку такого будущего избежать, нужно иметь в виду опасность всяческих долговыхвмешательств (схема на с. 87). В будущей взрослой жизни такого ребенка это обычно заканчивается печально (схема на с. 88).

54

Как родители могут ребенку помочь Если вам не понравилось то, что может произойти стать результатом запретных и долговых нарушений родительского поведения на этом этапе развития малыша, – давайте подумаем, как же этого можно избежать.

55

56

57

58

Событие третье: ребенок выражает себя Как и зачем это происходит Знаете, что самое важное и самое интересное во внутренней жизни ребенка на этапе выживания? В это время весь мир – и он сам в том числе – существует для него как нечто абсолютно цельное, единое и нераздельное. Мама, кроватка, окружающие игрушки, собственные ноги и руки ничем для него принципиально не отличаются. Получается, что весь мир для ребенка в это время представляется самым настоящим хаосом. Ни о чем в этом хаосе малыш ничего не знает, ни одну деталь мира не может для себя определить и назвать. Главное (и единственное), что имеет для него смысл, – это контакт с собственным внутренним состоянием… Каким же образом от этого состояния полной отрешенности ребенок переходит к готовности реагировать на события окружающей реальности? (Схема на с. 94.) Согласитесь, вся эта конструкция и так выглядит достаточно хитроумной: в тысячный раз восхищаешься мудрой предусмотрительностью Природы… Тем не менее это только часть работы, которую проделывает ребенок, учась выражать свое отношение ко всему происходящему. Вторая же часть этой работы имеет прямое отношение к речи. (Схема на с. 95.)

59

60

Таким образом, на первом этапе своего существования ребенок в ходе всех этих действий осваивает целых три жизненных умения:

61

Понятно, что раз освоение этих трех умений предназначено нам природой – значит, они совершенно необходимы для счастливой жизни. Осталось понять, зачем же они нам нужны? В нашем западном менталитете эмоции чаще всего предстают в виде неких избыточных деталей, осложняющих жизнь – и лишь изредка ее украшающих. Для нас же главное – это Его Величество Разум, которому эмоции только мешают! Не мешали бы – Разум обеспечил бы каждому человеку счастливую жизнь. Всего-то и нужно, что научиться их игнорировать – или, на худой конец, безоговорочно подчинять Разуму. Но так ли это? Вот, например, древние китайцы с таким отношением к чувствам были категорически не согласны. В их представлении человек выглядел примерно так:

Как видите, куда бы ни собирался доехать возничий на своей колеснице, какая бы совершенная система упряжи у него ни была – он все равно не сможет сдвинуться с места, если лошади заартачатся или их вовсе не будет. Представляете, что будет, если человек в детстве не научится находить общий язык со своими эмоциями?! Будем считать, что с ролью умения различать и переживать собственные эмоции в нашей жизни мы разобрались: именно эмоции – главный двигатель всех наших действий. Но зачем учиться их выражать?.. Ведь можно было бы, скажем, переживать их внутри, не демонстрируя их окружающим. Но мы-то всегда стремимся к тому, чтобы нас поняли! Естественно. Мы хотим, чтобы окружающие в своей жизни наши эмоции тем или иным способом учитывали. А для этого необходимо, чтобы они ихпонимали. А для этого нужно, чтобы одна и та же наша эмоция каждый раз проявлялась вовне одним и тем же определенным образом. Иными словами, каждая эмоция должна иметь своеобозначение.

62

Конечно, во взрослой жизни мы испытываем и многие другие чувства – но они все равно являются всего лишь разновидностями этих шести эмоций, имеющих совершенно конкретные внешние проявления. Кстати, каждая из эмоций предполагает определенные действия, которые она способна обеспечить энергией – а значит, проявляя свои эмоции, мы даем окружающим целое море информации о своих желаниях и намерениях. Впрочем, это – тема отдельной книги… Так вот, эти обозначения эмоций и ищет в первые два года своей жизни ребенок, когда опробует различные звуки и начинает привязывать их к тем или иным явлениям окружающего мира. И, наконец, третье важное умение – умение обращаться со своей агрессией. В нашем сознании почему-то очень прочно утвердилась идея: агрессия – это плохо. А, собственно говоря, почему? Агрессия – энергия, направленная на преобразование окружающего мира. Получается, что агрессия – совершенно необходимый инструмент, позволяющий нам изменять в себе и окружающем мире то, что мы в принципе в силах изменить. И очень важно понимать, что агрессия – это отнюдь не всегда злость, раздражение, неприязнь или неуважение к окружающим. Иными словами, агрессия – это и есть наша СИЛА. А сила не бывает ни плохой, ни хорошей – все зависит от того, как мы ее используем.

63

Вот и попробуйте с этой точки зрения ответить себе на вопрос: так ли плоха агрессия, как принято считать? И стоит ли мешать ребенку осваивать умение ее проявлять? Особенно если вспомнить, что освоить – это как раз и означает научиться грамотно, целенаправленно, управляемо и эффективно чем-то пользоваться. А теперь мы уже можем сформулировать общий ответ на вопрос, ЗАЧЕМ на первом этапе своей жизни ребенок учится выражать себя:

64

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Честно говоря, в освоении всех этих умений ребенку не так-то просто помешать. Тем не менее родители все-таки ухитряются создать некоторые препятствия естественному развитию ребенка. Под главный удар попадают именно первые проявления детской агрессии – во-первых, как самые очевидные, во-вторых, как самые социально неприемлемые, а в-третьих, как провоцирующие родителей на ответную агрессию. Но достается и прочим попыткам ребенка выражатьсвои эмоции, недовольства и потребности… Запретить какое-то поведение ребенка в этом возрасте – чаще всего значит элементарно наказать физически. Ребенка можно шлепнуть, сделать с ним что-либо намного резче и жестче, чем обычно… Этого совершенно достаточно для ребенка в возрасте одного-двух лет, чтобы он почувствовал всю глубину родительского отвержения. Как правило, происходит это в нескольких вариантах (схема на с. 103). В результате подобных родительских воздействий возникает всего два опасных нарушения – но о-о-о-очень дорогостоящих… Нарушить естественное развитие ребенка по типу принуждения – или долга – еще труднее. Причем сделать это можно опять же только за счет применения родительской физической силы, превосходящей детскую (схема на с. 104).

65

66

Опишем основные варианты последствий таких родительских ухищрений.

67

Как родители могут ребенку помочь Что нельзя (или, по крайней мере, очень нежелательно) делать в период освоения ребенком эмоций, мы с вами выяснили. Теперь постараемся понять, что же делать можно и нужно:

68

69

4. Ребенок учится различать (От двух до пяти лет)

70

Событие первое: ребенок разговаривает Как и зачем это происходит Ко второму этапу раннего развития ребенка частота и грандиозность происходящих в нем революций заметно уменьшаются. И что самое радостное – снижается сокрушительность неграмотных родительских воздействий на его пока еще слабенькую психику. Напомним: к двум годам ребенок уже относительно свободно перемещается, умеет различать, чего он хочет – и начинает отличать предметы, которые способны удовлетворить его потребности, от предметов, непригодных для этой цели. Он уже способен различать интонации в разговоре окружающих и пытается говорить сам – в основном отдельные слова или самые простые фразы. И вот с этим колоссальным багажом малыш входит во второй этап своего существования – в этап различения. Здесь его ждет, возможно, самое главное событие его жизни – но он об этом еще не подозревает… Честно говоря, чтобы подробно (а главное – понятно) описать, КАК ребенок учится говорить, потребовалась бы отдельная книга. Ведь если задуматься, то именно с речью ребенок получает и возможность воспринимать мир так же, как окружающие

71

его люди, находить с ними общий язык (не в прямом, а в переносном смысле), думать, фантазировать – и еще много-много других возможностей… Это, конечно, невероятно увлекательная тема – именно поэтому мы, боясь слишком уж увлечься, ограничимся очень кратким ее описанием. Кстати, как только ребенок начинает более или менее свободно пользоваться речью – то есть говорить сам и понимать других, – в его жизни происходит еще одно весьма значимое событие. Нельзя сказать, чтобы оно было слишком радостным для самого ребенка – скорее, оно дает определенные возможности его родителям. Речь идет о том, что теперь родители получают возможность своего ребенка НАКАЗЫВАТЬ. Понятно, что за каждым действием в жизни наступают определенные последствия. Это всеобъемлющее правило распространяется и на ребенка. Но последствия могут быть представлены ребенку в виде платы за тот или иной его поступок, а могут – в виде наказания.

72

73

Как родители могут ребенку помешать Конечно, никакие родители не стараются специально помешать ребенку овладевать речью. И если им сказать, что очень многими своими действиями они тем не менее фактически запрещают своему отпрыску учиться говорить – родители, скорее всего, несказанно удивятся. Однако запретным действием в ходе овладения речью может стать не только сам запрет. Отсутствие поощрения в этом процессе тоже вполне может считаться запретом. И даже отсутствие (или острый недостаток) словесного общения родителей с малышом в этом возрасте – тоже своего рода запрет (схема на с. 116). На втором этапе развития ребенка стремление родителей доказать ему, что он что-то должен, во-первых, резко усиливается, а во-вторых, обретает универсальный инструмент – слово. Если раньше заставить ребенка что-то сделать можно было

74

только физическим принуждением, то теперь у папы с мамой появляется возможность требовать: «Ты должен сделать то-то и то-то, быть таким-то и таким-то и т. п.». Так вот, долговое нарушение на этом этапе развития ребенка – результат такого воздействия, которое, во-первых, сопровождается физическим или эмоциональным насилием со стороны взрослых, а во-вторых, не оставляет ребенку права решать, что ему делать. Когда ребенок осваивает речь, подобным воздействием может быть в первую очередь принуждение ребенка говорить то (или так), что (или как) родители считают необходимым и правильным говорить. Такими долговыми воздействиями можно считать следующие (схема на с. 117).

75

Может быть, вам показалось, что такие «мелочи», которые мы описали в предыдущем разделе, не способны привести к серьезным последствиям во взрослой жизни? Тогда вы ошиблись. Серьезность последствий легко себе представить, если вспомнить, что развитие речи неразрывно связано с развитием мышления в целом. Ведь давно известно, что «кто ясно мыслит, тот ясно излагает». Верно и обратное утверждение. Не стоит верить человеку, который утверждает, что прекрасно что-либо представляет – вот только объяснить это не может. Если нечто в голове представлено человеку совершенно ясно – что, скажите на милость, может ему помешать произнести фразы, определенно сложившиеся в его голове?

76

То-то и оно, что у человека сначала формируется речь, и лишь потом он учится по-настоящему думать. Ведь мышление – это та же речь, только свернутая и не имеющая внешнего выражения. То есть сначала человек учится говорить, а затем переводит это умение на внутренний уровень. И когда в результате запретных или долговых воздействий родителей естественные отношения ребенка с языком нарушаются – тяжелых последствий не избежать… (схема на с. 118).

Как родители могут ребенку помочь В отличие от чисто двигательных навыков речь – умение очень тонкое и многостороннее. Но, с другой стороны, именно в освоении этого умения родители могут оказать малышу совершенно неоценимую и ничем не заменимую помощь. Как всегда, есть два основных принципа оказания грамотной родительской помощи: ее не должно быть слишком мало – и ее не должно быть слишком много.

77

78

Событие второе: ребенок осознает

79

Как и зачем это происходит На фоне главной революции второго этапа – появления настоящей речи – в жизни ребенка практически незамеченным (для невнимательного взгляда) проходит еще одно событие: переход от называния себя в третьем лице к использованию местоимения «я». Но на самом деле это и есть главная революция второго этапа его развития – этапа различения. Представьте себе, как трудно ребенку понять, что обозначает это местоимение! Куда проще объяснить ему слова «предметные» – ведь на чашку, кроватку или игрушку можно показать и сказать: «Это – чашка (кроватка, игрушка…)». Точно так же можно показать на живого человека и обозначить его имя или статус: «Это – Таня (мама, бабушка…)». Даже научить ребенка употреблять глаголы намного легче: ведь их можно соотнести с заметным для него действием. А главная сложность – в том, что слова, называющие все эти предметы, людей или действия, все окружающие ребенка люди произносят одинаково. Слово же «Я» каждый из тех, кто окружает ребенка, использует по отношению к себе. Мама, папа и вообще любой человек говорит про себя «Я»! Как малышу самому разобраться в том, что же обозначает это слово? Это, по всей видимости, каким-то загадочным образом приходит к ребенку само – примерно как стремление поднять головку или понимание, как нужно напрячь мышцы лица, чтобы в первый раз улыбнуться маме. И когда в конце концов ребенок понимает, как обходиться со словом «Я», это становится для него событием, в один миг и навсегда разделяющим мир на две части. Причем одна из этих частей – «Я» – не очень большая, но самая значимая в жизни каждого человека, а другая – «не-Я» – огромная, включающая в себя весь остальной мир. И только с этого момента ребенок начинает понимать, что у каждой из этих частей мира желания, действия, возможности и все прочее – РАЗНЫЕ. Его ручка и мамина рука принадлежат двум разным людям. У него своя кроватка, а у родителей – своя. Его желания могут отличаться от маминых и папиных. Иначе говоря, он – отдельное существо. Вас интересует, почему мы заявили, что появление крохотного местоимения – самая большая революция детства? Это и вправду очень интересный вопрос… И ответ на него связан с уже известной вам закономерностью: Освоив какое-нибудь конкретное умение, ребенок получает возможность осуществлять ВСЕ действия, требующие применения этого умения Так какие же действия становятся для ребенка доступными, когда он в какой-то момент отделяет себя от окружающего мира? Интересно, заметили ли вы, что все перечисленные нами умения в совокупности и составляют второе главное жизненное умение, освоению которого посвящен весь второй этап раннего развития ребенка: УМЕНИЕ АДЕКВАТНО СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ? Но проведение границы между тем, что с этого момента и во веки веков будет для него называться «Я», и всем остальным миром, в свою очередь, запускает еще одну, не мене важную деятельность: у ребенка рождается СОЗНАНИЕ.

80

Интересно, кстати, устроено это слово в русском языке. Приставка «со-» в нем обозначает некоторую совместность (как, например, в словах «сотрудничество», «сообщество», «сопереживание» и многих других). Получается, что «сознание» – это какое-то «совместное знание». Хотелось бы понять – о чем именно? Конечно, мы не считаем, что нам Бог на ушко сообщил изначальный смысл слова «сознание». Но предполагать-то мы можем – как и любой другой психолог. И предполагаем мы, что сознание подразумевает знание человека о том, что все кусочки реальности, которые когда-нибудь присутствовали в его опыте, существуют ОДНОВРЕМЕННО и НЕПРЕРЫВНО, а главное – не по отдельности, а в виде некоей пространственной и временно`й ЦЕЛОСТНОСТИ. И тогда сознание можно определить так: СОЗНАНИЕ – ЭТО ОДНОВРЕМЕННОЕ, НЕПРЕРЫВНОЕ И ЦЕЛОСТНОЕ ЗНАНИЕ О СЕБЕ И ОКРУЖАЮЩЕЙ РЕАЛЬНОСТИ

81

И появление сознания может стать возможным не раньше, чем человек освоит речь: ведь для того, чего нет в непосредственном доступе, необходимы ОБОЗНАЧЕНИЯ. Поэтому возможность осознавать реальность ребенок получает практически одновременно с речью. И тогда получается, что именно способный ОСОЗНАВАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ И СЕБЯ В НЕЙ человек имеет возможность понимать и оценивать те условия, в которых решает каждую поставленную им жизненную задачу. Возможно, вам показалось, что все сказанное – чересчур заумно, и не может двух-трехлетний ребенок на самом деле всему этому учиться. Да он и понять-то эти сложности не в состоянии – как же он может их осваивать?! То-то и оно. Когда ребенок на первых уроках математики начинает изучать сложение и вычитание, он получает пропуск в мир всех (даже самых сложных) занятий, которые требуют вычислений. Он получает возможность в будущем покупать, продавать, считать калории, брать интегралы, запускать космические корабли… Просто в первом классе он идет к этим своим будущим возможностям, осваивая самые простые арифметические действия. Точно так же в возрасте двух-пяти лет он на самых простых вещах учится проводить все последующие границы в своей жизни и осознавать себя. И необходимо для этого следующее:

82

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Понятно, что возможностей нарушить описанную выше сложнейшую деятельность ребенка у родителей хоть отбавляй. Их так много, что нам придется разделить их на несколько типов – по тому, на какие умения ребенка они оказывают свое разрушительное влияние. Например, чтобы не дать ребенку осознать сам факт существования реальных внешних ограничений, вполне достаточно запрещать ему очень многое или почти все. Того же самого можно добиться, не предлагая ему разрешенных альтернатив вместо запрещаемых действий. Ведь когда все нельзя, откуда у ребенка должно возникнуть представление о том, что можно? Такое «множественное запрещение» может выглядеть очень по-разному (схема на с. 130). Еще один способ осуществить запретное нарушение – запретить что-либонеопределенно, необоснованно или непонятно для малыша. В результате ребенок не получает четких и определенных представлений о том, чего именно нельзя (схема на с. 131).

83

Самый эффективный способ помешать ребенку научиться отличать свои чувства и желания от родительских – честно считать себя и ребенка чем-то единым, нераздельным. Понятно, что в этом случае родители сами уверены: ребенок думает и чувствует точно так же, как они, и желаний, отличных от родительских, иметь просто не может. В этом случае ребенок очень быстро начинает путать желания родителей со своими: «Если родители сказали, что мне это нужно, то, значит, я этого хочу», «если это маме не нравится, значит, это плохо для меня».

Бурные эмоциональные реакцииродителей на проявления ребенком каких-то качеств, которые им кажутся недопустимыми – такие же запреты, причем катастрофические по масштабам будущих последствий. В таких случаях, по сути дела, ребенок получает мощный запрет на то, чтобы быть таким, какой он есть от природы. Неизбежный результат: ему и сейчас, и в дальнейшей жизни будет очень трудно отличать собственные желания и чувства от желаний родителей.

84

Способов добиться подобного результата тоже довольно много (схема на с. 133). Можно запретить ребенку испытывать какие-то определенные чувства – точнее, конечно, попытаться это сделать… Ведь когда под запретом оказывается возможность испытывать какие-то определенные чувства – на самом деле они ведь никуда не деваются! Но раз их нельзя проявлять – значит, энергия, в этих чувствах содержащаяся, начинает разрушать человека изнутри (схема на с. 134). Довольно легко и помешать ребенку научиться понимать причины собственных действий: вполне достаточно заставить его что-то сделать, обосновывая это чужими желаниями. У маленького человека еще очень мало возможностей сопротивляться, и если уж родители решили его вынудить к чему-то, то в большинстве случаев им это удастся. В итоге ребенок искренне полагает, что действует по своему усмотрению, – даже когда это совсем не так.

85

Вы возмутитесь: разве ребенок совсем не должен учитывать интересы окружающих?! А уверены ли вы, что действительно хотите научить ребенка всегда учитывать эти интересы, игнорируя свои собственные? Но как же тогда ребенок сможет научиться различать ситуации, когда это можно сделать, а когда ни в коем случае нельзя? Ведь если ему не давать каждый раз выбирать, чьи интересы учесть – свои или чьи-то еще, – то различать он никогда и не научится. Вот вам и запрет на действия в собственных интересах… Вы правда хотите именно этого? (Схема на с. 135.)

86

Долговые нарушения естественного процесса обучения выстраиванию границ – штука очень тонкая. Вы, наверное, уже обратили внимание, что очень многие действия родителей по принуждению ребенка к чему-либо мы отнесли к запретным нарушениям. Чтобы хорошенько разобраться с этим, необходимо вспомнить, что долговое нарушение на этом этапе – это попытка заставить ребенка выстроить границы именно такими, как хотят родители. Это можно сделать разными способами.

87

Можно, например, лишить ребенка какого бы то ни было участия родителей в его самостоятельной деятельности, не давать ему никакой обратной связи по поводу его действий – догадайся, мол, сам, что можно, а чего нельзя:

88

Еще одним вариантом долгового нарушения можно считать полное отсутствие ограничений при взаимодействии с ребенком. Такое взаимодействие никак нельзя считать естественной и реалистичной моделью окружающего мира. При этом семья для ребенка и есть самая первая модель окружающего мира, на которой он осваивает существующие в этом мире закономерности.

89

Непоследовательность или неопределенность родительских «нельзя» и «можно» тоже становятся серьезным препятствием для того, чтобы ребенок научился выстраивать четкие и определенные границы:

90

Как вы уже наверняка догадались, из-за подобных родительских воздействий может получиться очень много крайне неприятного для взрослого человека и всех, кто будет его окружать. Главное следствие детских проблем с выстраиванием собственных границ и собственного личного пространства – это разнообразные зависимости:

91

Еще одним подобным вариантом можно считать зависимость эмоциональную. Заметьте: это только на первый взгляд может показаться, что быть эмоционально зависимым куда лучше, чем зависимым химически. На самом деле жизнь такого человека полна разнообразных страданий, неприятностей и неудач:

92

Последствия долгового воспитания выглядят немного иначе. Например, дети, которых приучили к необходимости самим делать то, чего они в своем нежном возрасте еще не могли, имеют несколько возможных траекторий развития:

93

Ребенок, который, осваивая понятие «правила игры», столкнулся с долговыми родительскими воздействиями, в будущем может выглядеть примерно так:

94

Как родители могут ребенку помочь Конечно же, вы вряд ли станете учить наизусть все то, чего делать нельзя, и старательно изгонять это из вашего взаимодействия с ребенком. Разумеется, намного важнее понять основные принципы, позволяющие выстроить в отношениях с ребенком здоровые, естественные границы, которые смогли бы стать для него эффективным «тренажером». Как вы помните, этот возраст в жизни ребенка связан с узнаванием о существующих в реальности ограничениях. Поэтому первое, что важно понять, – каким должно быть необходимое и неизбежное «нельзя», чтобы не стать для ребенка запретом (схема на с. 48). А еще родителям очень важно найти такие способы взаимодействия с ребенком, которые стали бы здоровой альтернативой долговым воздействиям на него (схема на с. 51).

95

96

Чтобы ребенок имел возможность понять, что реальность создает действительно четкие, определенные и понятные ограничения, нужно иметь в виду вот что:

97

Чтобы помочь ребенку освоить понятие своих личных границ, родителям важно учитывать несколько важных правил:

98

Не менее важно дать ребенку возможность провести строгую границу между своими и родительскими чувствами, мыслями и желаниями:

99

Событие третье: ребенок подражает Как и зачем это происходит Разобраться с этим событием нам с вами будет намного проще, чем с предыдущим – хотя бы потому, что речь пойдет о самых простых и понятных вещах: о том, с чем и как ребенок в это время играет. В первые два года жизни его игры были самыми простыми: он всего-навсего выяснял, каковы на ощупь, вкус и запах различные предметы, какие они могут издавать звуки, как их можно смять, сжать, сломать и что вообще можно с ними сотворить… То, что он проделывал с игрушками и различными частями собственного и родительского тела, почти никогда не было связано с тем, для чего все это на самом деле предназначалось. На втором этапе развития – то есть примерно с двух лет – ребенок начинает понимать, для чего предназначается каждая вещь, попавшая к нему в руки, и пытается использовать ее по прямому назначению. И появляется у него эта возможность только благодаря ПОДРАЖАНИЮ.

100

В целом игра ребенка – и, соответственно, его постепенное включение в реальный мир – развивается примерно так:

101

Но даже описанные события и приобретения – еще далеко не все, что происходит с ребенком в промежутке между двумя и пятью годами. Одно только появление предметов-заместителей в его игре говорит о том, что совершается еще несколько внутренних революций. Ведь для того, чтобы малыш начал использовать такие предметы, ему сначала нужно еще кое-чему научиться:

102

Но даже и это – еще не все приобретения ребенка на втором этапе его раннего развития, поскольку умение подражать позволяет ему приобрести множество глобальных возможностей:

103

Возможно, вас удивило то, что мы выделили на рисунке умение чувствовать – как и то, что мы вообще считаем, что такое умение существует. Однако если задуматься – то это тоже умение, а вовсе не данная нам от природы способность. Речь идет не о способности переживать эмоции – то есть заданные природой реакции организма на все, что происходит с человеком. Хотя, по правде сказать, и это не самое простое занятие: по опыту своей повседневной работы мы прекрасно знаем, как редко люди понимают собственные эмоции и как трудно им находить подходящие слова для обозначения того, что они переживают в каждый конкретный момент. Но сейчас мы говорим еще и об умении формировать устойчивые отношения к разным людям, событиям, состояниям… Например, по-русски невозможно сказать «эмоция любви» – в отличие от «эмоции радости» или «эмоции злости»: ведь любовь – это устойчивое ОТНОШЕНИЕ к чему-то. Любя кого-то или что-то (например, свое дело), можно в разные моменты испытывать восторг, возмущение, обиду, нежность, злость… Но любовь-то при этом никуда не исчезает! Просто вспомните весь спектр переживаний, которые возникают у вас в общении с собственным ребенком. Тем не менее в каждый момент своей жизни вы можете с уверенностью сказать, что вы его любите. Так вот, чтобы освоить это важнейшее человеческое умение, ребенок в двух-пятилетнем возрасте прилагает поистине титанические усилия. Он подражает собственным родителям и прочим людям в мимике, которая как раз и является отражением испытываемых в каждый конкретный момент эмоций. Он учится различать интонации – а вместе с ними и оттенки эмоционального состояния каждого человека. В его словарном запасе появляются (если, конечно, родители не забудут в этом малышу помочь) слова, обозначающие различные эмоции и чувства. Подражая родительским действиям, совершаемым в различных состояниях, он учится выражать свои чувства и справляться с ними. За счет того, что родители называют ребенку его собственные чувства («Я понимаю, что сейчас ты на меня

104

злишься»), он и учится чувствовать. Так что и этим умением ребенок обязан потрясающе важной способности в своей жизни – ПОДРАЖАНИЮ.

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Каким же образом родители могут запретить ребенку проявлять подражательную активность? Ведь только на первый взгляд может показаться, что это невозможно: родители – они хитрые, они сумеют найти способ не дать ребенку сделать что-то, что им кажется глупым, вредным или просто неправильным… Родители могут, например, не давать ребенку возможности взаимодействовать с обычными бытовыми предметами. Совершенно понятно, что дать малышу настоящий нож, молоток или фарфоровую тарелку – значит спровоцировать весьма серьезные неприятности. Но поскольку ребенку необходимо использовать реальные предметы, чтобы научиться обращаться с ними, то не дать ему такой возможности – и есть запретить их освоение. Мало того, здесь должен неукоснительно соблюдаться принцип демократического законодательства: что не запрещено, то разрешено. Если родители не учли какие-то возможные издержки детской игры или забыли запретить что-то конкретное – это их проблемы. Конечно, обязательные правила могут регулировать и действия малыша с бытовыми предметами: если, скажем, он играет с водой, то не на ковре; играть с деревянным молоточком он может только там, где нет бьющихся предметов, и т. д.

105

Самый сокрушительный способ запретить ребенку учиться, подражать – ограничить его возможности наблюдения и взаимодействия с социумом: ведь, чтобы подражать, необходимо иметь объект для подражания. Таким запретом может быть и постоянное удаление ребенка из зон, где обитают взрослые, и ограждение его от участия в домашних делах, и отказ родителей от необходимого ему участия в его играх… Запретить ребенку осваивать многие взрослые навыки можно, и просто выполняя за него все необходимые действия. Понятно, что совершать любые новые для него действия ребенок будет медленно, неловко и не слишком удобно для родителей. Вот только почему бы родителям не вспомнить, как они в последний раз чему-нибудь учились – например, водить машину или есть суши палочками? Неужели с первого раза получилось идеально? (Схема на с. 158.)

106

В сфере отношений ребенка с собственным полом у родителей не так уж много способов что-то нарушить – но зато эти способы неожиданно широко распространены. К сожалению…

107

Вы наверняка и сами можете представить себе, какими катастрофичными бывают последствия таких неразумных родительских действий: уж очень многие сферы жизни ребенка они затрагивают… Судите сами: во-первых, ребенок не получает опыта практического взаимодействия с миром. Во-вторых, он понимает, что действовать можно только определенными способами. В-третьих, он привыкает к тому, что мышление и воображение – занятия опасные, потому их стоит избегать. А еще он не получает возможности освоить умение чувствовать и выражать свои чувства. И, наконец, самое главное: ребенок получает опыт того, что быть таким, какой он есть – НЕЛЬЗЯ. Последствия всех этих внутренних катастроф представляете? На этом этапе развития ребенка у его родителей тоже достаточно много способов заставить ребенка что-то сделать – или, иначе говоря, осуществить долговое нарушение. Первое, что могут делать родители, чтобы помешать ребенку вдоволь и всласть подражать, – это навязывать ребенку общение с какими-либо предметами. И совершенно неважно, о каких предметах или игрушках идет речь: важно, что в этом случае ребенок не может свободно выбирать предметы для изучения и навыки для освоения.

108

Точно так же можно пытаться навязать ребенку конкретные способы действия:

109

В категорию долговых родительских воздействий можно включить и слишком раннее навязывание роли ученика, и умиление от подражания взрослым действиям, и особое поощрение поведения «умного ребенка» или «хорошего ребенка»… Общий смысл подобных действий родителей – все тот же: «Ты должен вести себя каким-то определенным образом».

110

Как ни странно, недостаток участия родителей в действиях ребенка тоже можно считать долговым воздействием на него:

111

Вы уже, наверное, заметили, что количество вариантов того, к чему могут привести неграмотные родительские действия, ограничено. Так ведь и причин возможных внутренних неполадок не так уж много: на нашем профессиональном языке такие причины называютсябазовыми личностными нарушениями. При этом к одному и тому же базовому личностному нарушению могут привести самые различные воздействия – поэтому и те последствия, которые мы сейчас перечислим, вам уже знакомы. Но что поделаешь – способами, описанными в предыдущей главе, всех этих результатов тоже можно достичь – вольно или невольно, осознанно или неосознанно… Разделение самих последствий на запретные и долговые можно считать весьма условным. И причина тут – в том, что чаще всего родители не ограничиваются одним типом деструктивных воспитательных воздействий. Иными словами, в психике почти каждого не слишком счастливого взрослого в разных пропорциях сочетаются последствия обоих типов нарушений – и запретного, и долгового. Но для удобства восприятия и понимания мы все-таки разделим возможные последствия на две основные группы: запретную и долговую.

112

У тех родителей, кто больше запрещает, чем заставляет, дети обычно вырастают вот такими:

А если родители переусердствовали с долговыми воздействиями, то обычно получается вот что:

113

Как родители могут ребенку помочь Из всего сказанного уже достаточно легко вычислить, как родители могут помочь ребенку в освоении всех умений, основанных на великом детском искусстве подражания. Честно говоря, помочь ему настолько просто, что кажется совершенно непонятным: зачем тратить столько сил на то, чтобы помешать?!

114

115

116

117

Событие четвертое: ребенок взаимодействует Как и зачем это происходит Нам осталось не очень много рассказать о том, что происходит с ребенком в возрасте от двух до пяти лет. Все, что относится к четвертому событию – началу самостоятельного взаимодействия с окружающим миром, – тесно связано с тремя предыдущими событиями. Тем не менее какие-то очень важные вещи пока еще остались за кадром. И все-таки главное, что определяет начало взаимодействий малыша с миром, – это обретение им речи: именно это специфически человеческое приобретение делает возможными настоящую совместную деятельность и истинное общение (схема на с. 173). Второе событие, определяющее вступление ребенка в эпоху самостоятельного взаимодействия с окружающим миром, – это его приход в детский сад. В среднем ребенок оказывается в детском саду – самом первом в его жизни организованном

118

человеческом сообществе – в три года. И для такого нежного возраста это – поистине гигантская революция (схема на с. 174).

Даже если ребенок по каким-то причинам не идет в детский сад, все равно возможности его общения со сверстниками существенно расширяются. Теперь партнерами в общении могут быть соседи, детвора, оказавшаяся рядом на детской площадке, дети родительских знакомых и многие другие. Во взаимодействии с ними ребенку все равно придется учиться строить отношения с разными характерами, различными правилами, принятыми в других семьях, и прочее.

119

Кстати, именно в этом возрасте – конечно, ближе к пяти годам – в эмоциональном «ассортименте» ребенка появляются два очень сильных и важных для его последующей жизни чувства – стыд ивина. Мы с вами уже говорили о том, что чувствовать тоже нужно учиться, – вот малыш к пяти годам и учится испытывать эти совершенно новые для него, сугубо социальные чувства. На самом деле думать обо всем это даже немного страшно: получается, в первые несколько лет своей жизни каждый ребенок учится немыслимому количеству невероятно сложных умений и решает еще большее число задач, которые для многих взрослых на протяжении всей жизни оказываются непосильными… Посмотрите схемы на с. 175, 176, 177.

120

Будем честными: далеко не всему этому ребенок в возрасте от двух до пяти лет уже способен научиться. Многие из перечисленных задач окажутся ему по плечу только на следующих этапах развития. Тем не менее самое главное будет заложено именно в детском саду, пока психика малыша еще очень пластична и способна без серьезных психотравм настроиться на нужную волну. Но есть и еще одно колоссальной важности умение, которое ребенок осваивает в процессе взаимодействия – умение выстраивать отношение (обратите внимание: не отношениЯ, а отношениЕ!) к чему-либо или к кому-либо.

121

Речь идет о формировании целостной системы критериев, по которым он будет всю дальнейшую жизнь понимать, с кем ему приятно общаться, а с кем – не очень, какие задачи он предпочитает выполнять один, а какие – в команде, что умеет он, а что умеют другие, кому больше верить – другу или воспитательнице, заступиться за кого-то или промолчать, сопротивляться или смириться… Тут всего и не перечислишь. Но и это еще не все: ведь приходится как-то относиться не только к внешнему миру, другим людям, событиям и т. д. Человек всю свою жизнь как-то относится и к себе самому, отдельным своим качествам, поступкам, целям… Мы же уже выяснили, что именно на этом этапе ребенок приобретает возможность отделить себя от окружающего мира – значит, пора ему начать учиться как-то относиться к себе самому.

122

Немаловажную роль в выстраивании своего собственного отношения к кому-то или чему-то играют нравственные принципы. Конечно, довольно странно говорить о нравственных принципах в применении к пятилетнему ребенку, но… Помните, мы писали о том, что как раз в этом возрасте у ребенка появляются чувства вины и стыда? Так вот именно их появление имеет самое прямое отношение к формированию у маленького ребенка нравственных принципов. Вот и давайте разберемся с тонкостями этих удивительных чувств, определяющих нашу нравственность. Даже когда у маленького ребенка возникает чувство вины, а не стыда – и то уже можно говорить о каких-то неправильностях в родительском поведении. А уж если ребенок вырастает и, став взрослым, продолжает вместо стыда чувствовать вину… Сами подумайте, кто и за что имеет право наказывать взрослого человека?! Ну, кроме закона, разумеется…

123

Умение не ждать наказания за собственные поступки, а самому давать им нравственную оценку состоит в выстраивании своих личных представлений о порядочности, о допустимом и недопустимом, о влиянии собственных поступков на чувства и состояния других людей… Если ребенок выстроит подобную систему, основываясь на тревожном ожидании возмездия извне, – вы представляете, во что превратится его будущая взрослая жизнь? Мало того, что воровать и убивать он не будет только потому, что так не делают другие (или потому, что за это могут в тюрьму посадить), так он же еще и окажется прочно завязанным на мнении других людей о том, что хорошо и что плохо лично для них… О каком душевном спокойствии тогда может идти речь?!

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Какими же способами может осуществляться запретное нарушение в процессе освоения ребенком процесса взаимодействия с другими людьми? Понятно, что применение силы как способ запретного внешнего воздействия сохраняется – это и ограничение движения ребенка в какую-то нежелательную для родителей сторону, и физическое наказание…

124

Но в этом возрасте добавляется и новый инструмент «вредоносного» родительского воздействия – запрет словесный. При этом овладение речью, как ни странно, помогает ребенку легче переносить огрехи родительской педагогики. Во-первых, ребенок все-таки получает возможность обсуждать с родителями их запреты и отношения к чему-либо. Понятно, что далеко не всегда подобные обсуждения что-то меняют в происходящем, но все же… И второе: поскольку ребенок уже научился разделять, то понятия «Я хочу» и «Я могу» стали для него отдельными. Запрет сделать что-то уже не становится для него запретом этого хотеть. Это значит, что у него появляется реальный выбор: он может все-таки попытаться впрямую нарушить запрет, взять запрещенный предмет или совершить запрещенное действие – или поискать обходные пути для достижения желаемого. Получается, если на первом этапе родительский запрет для ребенка исключал право хотеть чего-то определенного, то на втором исключаются только определенные возможности. Хотеть уже можно – и это здорово! Ребенок ведь всегда может попытаться сделать по-другому – вдруг так будет можно? Кроме того, у него появляется возможность (пусть не очень значительная, но все же!) воспротивиться родителям – а значит, освоить само действие противостояния окружающему миру. После всего, что сказано выше, нам остается только понять, какие формы принимают запретительные действия родителей в период естественного вступления ребенка в контакт с окружающим миром. Первая возможность для родителей помешать ребенку начать нормально взаимодействовать с миром – это запретить ему конкретные формы такого взаимодействия.

125

А еще можно запретить ребенку общение с каким-то конкретным человеком – иногда даже с другим ребенком:

126

А еще родители могут отказаться помочь ребенку, вступающему в сложный для него контакт. Само действие контакта в таком случае оказывается настолько тяжелым, что впоследствии малышу становится намного легче просто избегать подобных способов взаимодействия:

127

При всем многообразии родительских долговых воздействий принципиально возможных вариантов всего два: родители могут принуждать ребенка к определенным формам взаимодействия или к взаимодействию с неинтересными или неприятными для него людьми. Выглядеть это может по-разному:

128

Последствия подобной родительской некомпетентности оказываются, как всегда, весьма разнообразными – хотя при этом их можно разделить на две основные категории. Дадим им условные названия «Трусость» и «Неискренность». Итак, «Трусость».

129

Честно говоря, все, что относится к категории «Неискренность», выглядит немногим симпатичнее.

130

Как родители могут ребенку помочь А помочь ребенку, как всегда, намного проще, чем помешать. Важно помнить несколько простых правил.

131

132

133

134

5. Ребенок учится достигать (От четырех до десяти лет)

135

Событие первое: ребенок контролирует себя Как и зачем это происходит Мы с вами обсудили уже так много в связи с событиями первых лет жизни ребенка, что вы наверняка догадались: самое главное в его жизни к пяти годам уже произошло. Но это вовсе не значит, что дальше родители могут расслабиться и вытворять с ребенком все, что заблагорассудится. Очень важные события продолжают с ним происходить и дальше – и, значит, родители все еще могут серьезно исказить естественное развитие своего чада. Итак, примерно в возрасте четырех лет начинается третий этап раннего развития ребенка, который определяет его будущие отношения с таким важнейшим феноменом человеческой жизни, как ВОЛЯ. А содержание первого события связано со способностью ребенка делать что-то произвольно, а не по принуждению извне.

136

Но с организационной точки зрения главное событие в жизни ребенка на этом этапе – конечно же, поход в школу. Вдумайтесь: ребенок впервые в жизни сталкивается с неотвратимой социальной закономерностью, которая никак не связана с «произволом» родителей. Закон есть закон: вор должен сидеть в тюрьме, ребенок должен учиться в школе. При этом даже у взрослого есть выбор – работать или не работать. Если хочешь – можешь не работать, только тогда придется или не есть, или искать другие источники дохода. А у ребенка такого выбора нет. И по сравнению с детсадовским прошлым школьное настоящее оказывается для него абсолютно новым опытом взаимодействия с действительностью:

137

Умение отличать факт от его оценки Обратите внимание: в детском саду – а значит, и во всей предыдущей жизни ребенка – нет никакого аналога школьной системы оценок. И можно как угодно относиться к самой идее ставить школьникам оценки, но она учит ребенка еще одному умению, чрезвычайно важному для будущей счастливой жизни— умению отличать факт от его оценки. Честно сказать, далеко не каждому ребенку удается этим умением овладеть: слишком многое в его школьной жизни мешает научиться отличать реальность от того, что об этой реальности думают. Представьте себе:

138

Чувствуете разницу? Если первый вывод способен привести к конструктивному результату и в принципе не содержит возможности для переживания каких-то неприятных эмоций, то второй вывод неизбежно провоцирует тоску, удар по самооценке – и при этом вовсе не дает возможности понять, что и как ученик может изменить. Можно сказать, что умение отличать факт от его оценки дает человеку возможность не зависеть от мнения окружающих и при этом конструктивно относиться к собственной деятельности, при необходимости изменяя и совершенствуя ее. Представляете, сколько всего важного происходит в жизни ребенка в результате того, что он пошел в школу?! Что ж, таков уж этот этап его жизни, связанный с понятием ВОЛИ. Вы еще помните гениальную китайскую метафору о человеке? Давайте подробнее разберемся с возничим – то есть с волей. В русском языке слово «воля» имеет три значения. То есть значений, если верить «Словарю живого великорусского языка» В. И. Даля, много больше – просто по своей сути они все равно сводятся к трем основным. (Схема на с. 198.) Заметьте: все эти умения начинают формироваться именно в интересующем нас возрасте! Судите сами: ✓ чтобы рассмотреть ВСЕ возможные альтернативы, ребенку необходимо удержать себя от первой импульсивной реакции; ✓ чтобы наметить конкретную цель, ребенку приходится отказаться от достижения всех остальных возможных целей; ✓ чтобы заплатить за исполнение своего желания, ему нужно взять себя за шиворот и заставить что-то сделать (или наоборот – не дать себе что-то сделать).

139

Казалось бы, и освоения этих трех умений с лихвой хватит, чтобы наполнить третий этап развития ребенка (весьма длинный, кстати) глубоким содержанием. Однако и это еще не все: получается, все написанное выше можно назвать очень взрослым словом – ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Увы, это слово произносится настолько часто, что почти никто уже не задумывается, что же оно обозначает… Конечно, если говорить об ответственности социальной – с ней все более или менее ясно. Уголовный кодекс, трудовое соглашение и договор об оказании услуг – во всех подобных документах ответственность каждого участника заранее оговорена и потому имеет определенные границы. Но есть ведь еще и личностная ответственность – та, которую человек несет за собственные действия перед окружающим миром и самим собой. Поскольку последствия любого поступка бесконечны во времени и в пространстве (а значит, заранее необозримы), то взять на себя ответственность за свою жизнь означает априори принять на себя обязательство разобраться со всеми последствиями каждого своего поступка. Иными словами, по-настоящему ответственный человек совершает только те действия, со всеми последствиями которых он готов справляться. Получается, что человек в возрасте от четырех до десяти лет учится быть по-настоящему ответственным. И будем честными: без этого умения ему ни за что не удастся стать ни успешным с социальной точки зрения, ни счастливым – с чисто человеческой.

140

У нас на очереди – умение ТВОРИТЬ. Возможно, вы удивились: ведь мы уже упоминали умение творить, говоря о событиях и умениях второго этапа развития ребенка. Но давайте задумаемся:

Мы с вами выяснили, к чему приводит тот факт, что в возрасте от четырех до десяти лет ребенок учится контролировать себя. Давайте подытожим. Во-первых, в его жизни появляется третье базовое жизненное умение: умение прилагать усилия для достижения желаемого. Во-вторых, ребенок осваивает целую группу менее фундаментальных, но не менее важных умений:

141

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Третий этап по сравнению с двумя предыдущими можно считать почти праздником для ребенка. К этому моменту родительский запрет вообще перестает быть для ребенка серьезной психологической травмой, а становится всего лишь досадным внешним фактором, нарушающим естественный ход его жизни. Вспомните: чем раньше случились деструктивные родительские воздействия – тем обширнее и тяжелее последствия. Но ведь верно и обратное! Важнее всего то, что в этом возрасте внешний запрет для ребенка уже не приводит к невозможности хотеть. Более того – он не приводит даже к невозможности что-то делать для достижения желаемого. Как бы ни «старались» родители, ребенок уже прекрасно понимает, что желать запрещенного – можно. Можно даже делать что-то для этого – разумеется, в том случае, если родители не заметят. Как только родительский контроль ослабевает, ребенок, до того момента протестовавший против ограничения, совершает желаемое действие. При этом он прекрасно знает, что совершает запретное, то, на что права не имеет – но хотеть-то уже можно! В результате на этапе произвольности остается очень мало возможностей для формирования запретных нарушений. Первый вид таких запретов – постоянный жесткий внешний контроль. Способность ребенка к самостоятельному контролю не получает возможностей для развития: если кто-то делает это за него – ему-то зачем вырабатывать такое умение у себя?! В результате сам себя остановить он оказывается не в состоянии – у него просто нет соответствующих способов. Да и здравое представление о собственных возможностях у ребенка в этом случае сформироваться никак не может.

142

Еще один способ формирования запретных нарушений – это запрет на самостоятельность вообще.

143

Основных способов создания долгового нарушения на третьем этапе развития ребенка остается тоже немного. Во-первых, перед ребенком можно поставить цели, которые представляются чрезвычайно значимыми его родителям, но не для самого ребенка. «Тебе нужно учиться на одни пятерки», «Ты должен стать доктором, как папа» и прочие цели того же типа сам ребенок перед собой еще по определению поставить не может. Но ведь и отнестись критически к подобным родительским идеям он еще тоже не способен! Получается довольно страшная вещь: не пытаться этих целей достигать – нельзя, а достичь их – невозможно. А невозможно просто потому, что сам ребенок всего этого еще не может хотеть по-настоящему – а значит, и энергии для достижения подобных целей оказывается недостаточно. Здесь важно понять: цель – это все-таки не то же самое, что желание или конечный результат действия. Когда ребенок хочет съесть лежащую перед ним конфету – это еще не совсем цель. Это просто то, что ребенок хочет получить в результате действия: ведь дотянуться до желанного лакомства способно любое млекопитающее.

144

А вот когда ребенок хочет, например, чему-то научиться – это совсем другое. Обучение чему бы то ни было – сложная задача, включающая в себя много разных действий, скоординированных между собой. И организует эти действия в единую последовательность именно цель. Причем во время всех этих действий цель должна сохранять значимость и привлекательность для человека: только в этом случае можно ухитриться совершить все необходимое для ее достижения. А если такие сложные цели перед ребенком ставят родители? Откуда тогда у ребенка должно взяться отдельное желание по отношению ко всем действиям, каждое из которых – только один шаг на пути к цели?! Второй способ помешать ребенку в самостоятельной организации собственных действий тоже прост и распространен: его можно просто поставить перед необходимостью самостоятельно делать то, чего он в силу возраста делать еще не может. Важно понимать, что любое принуждение ребенка к самостоятельности приводит только к одному: ребенок обучается организовывать свои действия, заставлять себя и отказываться от чего-то, но все это не приносит ему ровным счетом никакого удовольствия и удовлетворения.

145

Возможно, у вас возникло подозрение, что мы считаем всех родителей крайне зловредными субъектами, которые спят и видят, как бы навредить собственному ребенку. Конечно же, нет. Мы не сомневаемся, что делается все это исключительно из лучших побуждений: уберечь дитятко от его собственных ошибок, не дать ему повторить ошибки родительские, воспитать достойным членом общества, заранее приучить к жестокости и несправедливости жизни и тому подобное. Впрочем, иногда это происходит из-за глубокой несчастливости самих родителей: ну, сложилась их жизнь таким образом, что других взаимоотношений с родным ребенком они просто себе не представляют. Что ж тут поделаешь?.. Есть и еще один вариант: иногда все это случается просто оттого, что папы и мамы не дают себе труда задуматься о возможных последствиях своих воспитательных действий. В принципе, родители и первого, и второго, и третьего вида вполне способны что-то изменить в своей педагогической стратегии – но для этого нужно хотя бы разобраться, что они делают сейчас! Именно этой цели и посвящено все наше ехидство по поводу самых распространенных родительских ошибок: авось, увидев себя со стороны, кто-то ненароком ужаснется и надумает что-то менять… А последствия неграмотного родительского поведения на этом этапе развития ребенка, честно сказать, очень нехорошие. В тех случаях, когда родители полностью контролируют поведение своего ребенка, не давая ему выработать собственные способы самоорганизации, получается вот что:

146

Когда родители приучают ребенка к тому, что ему всегда ставит цели и планирует их достижение кто-то другой, – то и вырастает он исполнителем чужих желаний:

Когда родители в своем воспитании явно перебарщивают с возложением на ребенка всяческой ответственности – в том числе и той, на которую он еще не способен, – последствия оказываются совсем другими:

147

Как родители могут ребенку помочь И снова главная задача родителей – не столько помочь, сколько не помешать ребенку, осваивающему новые умения. Попытаемся сформулировать некоторые принципы, позволяющие это сделать:

148

149

150

Событие второе: ребенок думает о себе Как и зачем это происходит На третьем этапе раннего развития у ребенка начинает формироваться образ самого себя. Назвать его осознанным образом «Я» и даже самооценкой пока еще нельзя. Тем не менее отдельные представления ребенка о своих возможностях, качествах, результатах собственных действий и многом другом начинают на этом этапе собираться в некую целостную картину. Основной смысл происходящего на этом этапе – настоящее вхождение ребенка в социум. И этот процесс предполагает, что ребенок учится множеству очень взрослых и очень важных умений (схема на с. 217).

151

Умение сравнивать Это умение, которое таит в себе и неиссякаемый источник информации, и столь же бездонный источник тревог и страданий (схема на с. 218).

152

Какое именно умение сравнивать ребенок освоит на этом этапе, конечно же, зависит от того опыта, который он в это время получит, – то есть от усилий родителей. Догадываетесь, насколько важно для ребенка приобрести именно умение сравнивать действия и осваивать полученный в результате сравнения опыт? Ведь во взрослой жизни от этого будет зависеть, насколько самостоятельным будет человек в своем представлении о себе, насколько легко он будет осваивать новые способы действий – и, соответственно, насколько эффективной будет его жизнедеятельность. Умение думать о себе Это еще не умение понимать себя, которое ребенок приобретет лишь на четвертом этапе своего развития: это просто способность совершать очень специфическую деятельность, которую нам придется назвать не совсем по-русски – «думание на тему себя». С этим умением человек получает возможность представлять себе, кто он и что он, какой он, на что он способен, чего он хочет – не только сейчас, но и в более или менее отдаленном будущем… Короче говоря, с этим умением у человека рождается жизненно важный интерес – интерес к себе самому. Этот интерес впоследствии станет залогом счастливой и интересной жизни: сами подумайте, как

153

можно скучать или страдать от одиночества, если под рукой всегда есть такой увлекательный предмет для изучения и общения?! Умение формировать собственное мнение Следующее жизненно важное умение, приобретаемое на этом этапе, – это умение формировать собственное мнение. Здесь нам как-то даже не очень удобно объяснять, чему оно служит и насколько оно важно. Будем надеяться, что каждый из наших читателей имеет свое мнение по этому поводу… Умение критически мыслить Еще одно умение, и ценное само по себе, и необходимое для всех предыдущих, – это умение критически мыслить. Казалось бы – а что тут сложного? Давно известно, что критиковать легко, это всякий умеет… Но критиковать и критически мыслить – это, между прочим, очень разные вещи. Уметь критически мыслить – значит находить противоречия, неполноту или логические нестыковки в чужих мнениях или поведении. При этом совершенно не обязательно сообщать о своих выводах вслух! Кстати, критически мыслить можно и по поводу собственных действий или поведения. Очень помогает, знаете ли… В сущности, именно умение критически мыслить дает нам возможность корректировать свои действия, что-то менять в себе самом – да и вообще ставить хоть какие-то цели. Ведь чтобы какую-то цель поставить, сначала нужно осознать, что чего-то не хватает. Да и чтобы исправить или усовершенствовать свои действия – их тоже сначала нужно критически осмыслить. Умение осознавать отношение к себе других людей В ходе разнообразных взаимодействий ребенок осваивает еще одно незаменимое умение – умение осознавать отношение к себе других людей, которое может как стать чрезвычайно полезным, так и очень помешать жить.

154

Умение думать о жизни Еще одно глобальное умение, необходимое человеку для счастливой жизни, – умение думать о жизни. Чтобы трезво оценивать реальность и свое место в ней, нужно уметь задумываться и о таких сторонах жизни, которые непосредственно не касаются наших конкретных желаний. Мы сейчас говорим не о философских категориях смысла жизни, ее происхождения и прочего: думать об этом ребенок начнет значительно позже. Мы – о простом, земном и конкретном. Чтобы не сломать телевизор, нужно представлять себе, для чего он предназначен, что он может и чего не может. Чтобы с пользой для себя взаимодействовать с любым другим предметом и встроиться в любую жизненную ситуацию, точно так же необходимо представлять себе, что может произойти и что, скорее всего, не произойдет. И тут вступает в силу известное высказывание Монтеня: «Знание некоторых закономерностей избавляет от необходимости знания многих фактов». Именно эти закономерности ребенок и начинает осваивать на третьем этапе своего развития. В описываемое нами умение входит и способность осознанно принимать те события и ситуации, которые человек изменить не может: например, смерть, развод родителей или что-то подобное. Но, в отличие от того умения принимать, которое человек осваивает в первые три года своей жизни, теперь он будет это делать осознанно – то есть сначала об этом подумав. Давайте подытожим, чему учится ребенок на третьем этапе своего раннего развития:

155

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Как мы уже говорили, чем дольше ребенок живет на свете, тем меньше у родителей возможностей помешать ему делать это счастливо. Вот и в отношении этого важного события существуют две основные формы родительских запретительных воздействий. Во-первых, ребенку можно попытаться запретить думать вообще. Да-да, не удивляйтесь: существует немало способов это сделать. Ведь подобным запретом может стать любое проявление сильного родительского неудовольствия по поводу каких-то проявлений ребенка – в том числе и по поводу его склонности размышлять. Во-вторых, ребенку можно запретить думать каким-то определенным образом. Родители почему-то часто хотят, чтобы их ребенок думал точно так же, как они. Может быть, оттого, что для них существует только два мнения: одно – их собственное, другое – неправильное. А может, родителями движет страх: начнет ребенок думать по-другому – это, глядишь, возьмет и опровергнет то, во что родители верили всю свою жизнь. Или еще по каким-то причинам… Какими же способами неразумные родители могут добиться от своего чада желаемого образа мыслей?

156

157

Принципиально возможных способов осуществить долговое нарушение этой чрезвычайно важной деятельности ребенка – тоже два. В первом случае родители пытаются принудить ребенка к самой необходимости думать.

158

Второй родительский способ вмешаться с долговыми воздействиями в естественный процесс овладения мышлением – это попытаться заставить ребенка думать каким-то определенным образом:

159

Из детей, чьи родители оказались не слишком мудрыми на третьем этапе их раннего развития, могут вырасти всего-навсего взрослые, которые не умеют и не любят по-настоящему думать – и в первую очередь о себе. Характеры таких взрослых можно разделить на два отличающихся друг от друга типа. Назовем первый тип «поверхностным» (чтобы избежать еще более нелестного эпитета), а второй – «высокомерным» (вы легко поймете, почему эти два варианта мы как бы противопоставили друг другу). Итак, тип первый – «поверхностный» (схема на с. 230). Второму типу – «высокомерному» – живется ничуть не легче (схема на с. 231).

160

161

Как родители могут ребенку помочь Помочь ребенку на этом этапе его развития, как всегда, несложно. Для этого достаточно соблюдать несколько простых правил.

162

163

6. Ребенок учится понимать (От девяти и до…)

164

Событие первое: ребенок становится самостоятельным Как и зачем это происходит Основное событие этого этапа – начало переходного возраста – или, говоря по-научному, пубертатного периода. Самые очевидные для окружающих и самого ребенка (впрочем, теперь он уже чаще именуется подростком) изменения связаны с его анатомией и физиологией. Внешность ребенка меняется действительно очень сильно – он начинает выглядеть «почти как взрослый». Он даже в пространстве занимает намного больше места. При этом он временно снова теряет контакт с собственным телом, который был с таким трудом обретен им в раннем детстве. Ведь изменились не только размеры его тела – изменились и пропорции отдельных его частей, стали заметнее вторичные половые признаки. Ко всем этим трансформациям юный человек должен как-то приспособиться. Нужно научиться учитывать изменившиеся «габариты»: в этом возрасте подростки очень часто получают травмы, потому что просто не ощущают, где заканчивается их быстро выросшее тело, и пытаются двигаться тем телом,

165

которого у них больше нет. Нужно привыкнуть к новому собственному отражению в зеркале. Нужно научиться куда-то пристраивать сильно вытянувшиеся руки и ноги. Серьезно меняется и физиология: она тоже становится «почти как у взрослых». Особенно это заметно, конечно, у девочек, у которых на четвертом этапе развития появляются менструации: это позволяет теперь считать их девушками. На обслуживание выросшего тела тратится значительно больше энергии, и поэтому подростки начинают намного быстрее уставать – а значит раздражаться по поводу и без такового. Однако изменения организма – все-таки не самое главное, что происходит с человеком во время этого невероятно тяжелого жизненного периода – подросткового возраста. Причем и внутренние, и сюжетные изменения этого периода происходят вовсе не постепенно, напротив, они обрушиваются на подростка всей своей титанической мощью:

Конечно, второе отделение ребенка проходит обычно намного острее (и уж, во всяком случае, заметнее для родителей), чем первое. Недавний малыш начинает весьма активно и не всегда конструктивно бороться за собственную самостоятельность, за то, чтобы к нему относились как к взрослому, за право самому

166

решать, с кем дружить, как и чему учиться, кем быть, за право иметь собственные деньги, наконец! Часто подросток возражает совсем не потому, что действительно не согласен, а всего лишь потому, что это дает ему возможность продемонстрировать самостоятельность и свое, отличное от родительского, мнение. Осознанно или нет, но подросток понимает, что самостоятельность не предоставляют: ее всегда надо завоевывать. Ведь так всегда было в истории человечества – как на уровне стран и народов, так и в отдельно взятой семье, правда? Вот он и воюет. Ясное дело, родители этот возраст переживают не менее бурно, чем сами их чада. И чем резче меняется поведение детей, тем тяжелее родителям. Но мудрые родители понимают: чем более активно и разнообразно пройдет «великий и ужасный» подростковый возраст, тем лучше их ребенок подготовится к настоящей взрослой жизни со всеми ее сложностями. Как вы догадываетесь, на этом этапе человек уже приобретает не слишком много умений: за первые десять лет жизни он их освоил огромное количество (если повезло с родителями, конечно…) – пора уже и честь знать. Да и сами умения становятся своего рода итогом всего предыдущего развития и включают в себя (разумеется, на более высоком уровне) многие из ранее освоенных способностей. Первое из приобретаемых человеком в этом возрасте жизненно важных умений – умение строить отношения с людьми другого пола. Чтобы этому действительно научиться, подростку необходимо очень многое:

167

На первый взгляд задача почти непосильная – если забыть о том, что для большинства перечисленных умений основа была заложена на более ранних этапах развития. Второе умение, которое делает жизнь человека счастливой или не очень, – это умение завоевывать положение. Учиться позиционировать себя ребенок начал еще в детском саду. Но по сравнению с тем, что ему приходится делать на четвертом этапе, это были даже не цветочки, а еле-еле завязи… Ведь полноценное владение этим большим умением опять-таки требует большого количества умений помельче (схема на с. 243). И, наконец, последнее (хотя правильнее, наверное, было бы сказать «завершающее») жизненно важное умение, которое остается освоить ребенку для того, чтобы стать самостоятельным, – это умение брать на себя ответственность. Вы, конечно, помните, что первое знакомство с понятиями платы и ответственности состоялось у ребенка на предыдущем этапе развития: тогда он научился некоторым умениям, входящим в глобальное человеческое умение брать на себя ответственность. Теперь же, в подростковом возрасте, он осваивает недостающие умения «помельче» (схема на с. 244).

168

Как вы заметили, в этом возрасте подросток сталкивается с двумя принципиально новыми для него обстоятельствами. Во-первых, он понимает, что в жизни невозможно предвидеть все последствия каждого человеческого поступка. Какая-то часть доступна пониманию, но и тут вероятность ошибки весьма велика. А большинство последствий не прогнозируемо в принципе, и с этим всем нам остается только смириться. Мы уже пытались вас убедить в том, что по-настоящему ответственный человек совершает только те поступки, абсолютно все последствия которых он готов принять. Это как раз и было связано с неопределенностью последствий.

169

Еще одна очень важная трансформация происходит у подростка с понятием ответственности. Если до сего момента выбор ему предоставляли, то теперь он начинает ставить его перед собой сам. Раньше правила диктовали родители, теперь это становится его задачей. Прежде ему говорили: «Ты можешь не чистить зубы, но тогда тебе придется обойтись без завтрака». Теперь он сам понимает: «Я могу сейчас сорваться и наговорить друзьям обидных слов, но тогда мне придется обходиться без друзей». Можно сказать, что раньше он платил – а теперь начал действительно брать на себя ответственность. Он может сам предлагать родителям выбор, он может добиваться расширения своих прав, понимая, что за этим неизбежно последует и увеличение числа обязанностей. Легко понять, как важно это умение для его последующей жизни: только оно (если, конечно, подросток действительно сумеет овладеть им в полной мере) даст ему возможность строить свою жизнь по-настоящему самостоятельно, осознавая каждый свой шаг, ни о чем не сожалея, радуясь достижениям и принимая неудачи.

Как родители могут ребенку помешать Достигнув подросткового возраста, человек уже способен к любому событию отнестись критически: а действительно ли это так? Поэтому и любой запрет, возникший на этом этапе, уже не травмирует подростка, а всего лишь создает определенное затруднение в его жизни. Человек уже способен осознать причины того или иного родительского запрета и выстроить свое отношение – и к этим причинам, и к самому запрету. В результате он может либо с ним согласиться (тогда это будет уже не запрет, а осознанный самостоятельный отказ), либо его отвергнуть

170

и поступать в соответствии с собственным решением. Однако это возможно, разумеется, только в одном случае: если развитие на предыдущих этапах не было серьезно нарушено. Тем не менее кое-что натворить (или хотя бы попытаться это сделать) родители подростка все-таки еще могут. Они могут, например, мешать подростку осознавать и осваивать происходящие с ним перемены:

Вторая возможная форма запрета на этом этапе развития – неоправданное ограничение свободы подростка. Как бы ни выглядел подобный запрет, в сущности, он всегда звучит как «ты не должен становиться взрослым».

171

Давно известно, что свобода – сильнодействующее средство, и приучать к нему необходимо дозированно и постепенно. Если же отложить знакомство со свободой на мифическое время под названием «вот станешь по-настоящему взрослым, тогда…», то родителей в будущем может ждать немало неприятных сюрпризов. То же происходит обычно и с родителями, которые искренне надеются на то, что ребенок, которого до совершеннолетия они продержали в абсолютном подчинении, в восемнадцать лет внезапно обнаружит невиданное здравомыслие и самостоятельность. В обоих случаях ребенок добирается до подросткового возраста ровно таким, каким его и воспитывали: не научившимся ни единому умению, необходимому взрослому человеку для самостоятельной жизни. И если ему вдруг выдадут право на самостоятельную жизнь – тут-то и начнется… Защита от подобного развития событий одна: прививки самостоятельности. Вы же помните, как действует любая прививка? Организм получает возбудителя той или иной болезни в минимальной, практически не опасной дозе, чтобы научиться с болезнью бороться. Так и в воспитании: ребенку в каждом возрасте необходима оптимальная, обоснованная естественными возрастными ограничениями доза свободы – и ребенок имеет полное право ее получить. В подростковый период эта доза резко возрастает – и ее тоже необходимо подросшему человеку предоставить. Хотя родители эту необходимость нередко игнорируют, и тогда их запреты могут принимать просто-таки катастрофические формы:

172

Есть и менее катастрофичные запретительные воздействия родителей на подростка, который учится быть самостоятельным:

173

Как ни забавно это звучит, попытаться заставить подростка стать самостоятельным тоже можно – хотя способов сделать это на четвертом этапе его развития уже не так много (схема на с. 251). Представить себе последствия неадекватного родительского вмешательства в подростковую жизнь довольно легко – и, как всегда, грустно. Дело в том, что таким последствием становится появление настолько хорошо знакомых всем человеческих типов, что их можно просто перечислить. Ведь на четвертом этапе своего развития подросток осваивает разнообразные социальные роли и позиции: именно их-то родители и умудряются искажать либо по собственному разумению, либо по своему образу и подобию. Что касается вариантов искаженного родителями поло-ролевого поведения, то их довольно много (схема на с. 252). Примерно то же самое происходит и с другими социальными ролями, которые сформировались у подростка при освоении им умения завоевывать положение, авторитет и репутацию. Ежели родители в этот процесс как-то не слишком

174

осмысленно вмешались, то подросток осваивает не весь возможный спектр социальных и коммуникативных действий, а только какую-то определенную роль. И прирастает эта роль к нему, как правило, намертво…

175

176

Как родители могут ребенку помочь Мы вас достаточно напугали? Так вот, чтобы всего этого не произошло с вашим ребенком (впрочем, теперь уже подростком), обратите внимание на очередную порцию простых правил. Их соблюдение даст вашему чаду возможность полностью освоить три главных умения подросткового периода, связанных с самостоятельностью.

177

178

179

180

Событие второе: ребенок начинает мыслить Как и зачем это происходит А происходит это совсем незаметно – во всяком случае, со стороны. Надо сказать, выделить сюжетную основу этого грандиозного события очень сложно: ведь само по себе мышление состоит во внутренней переработке человеком всего, что с ним происходит. Тем не менее все-таки можно назвать некоторые изменения в жизни ставшего подростком ребенка, касающиеся мышления в полном смысле этого слова. Вот эти две необходимости – систематизировать огромные объемы накопленной за всю жизнь информации и обеспечивать выстраивание общения и выяснение отношений – и приводят к зарождению у подростка умения МЫСЛИТЬ. Кстати, а что это такое – уметь мыслить? Если вы не поленитесь совершить обзорную экскурсию по разнообразным энциклопедиям и словарям, то найдете там очень много определений понятия «мышление». Мы же, со свойственной нам нескромностью, рискнем предложить свое:

181

Умение мыслить – это умение видеть «до», «после» и «кроме»

Не очень понятно, да? Но на самом деле все предельно просто.

182

Переоценить значение этого умения невозможно. Рискнем утверждать: только умеющий мыслить человек способен быть по-настоящему счастливым. Обратите внимание: мы вовсе не пытаемся вопреки уже известной вам китайской метафоре назначить разум самым главным, что есть в человеке. Мы, кстати, вообще не говорим ни о разуме, ни об умении думать. Вы удивились? А вот подумайте: разве слова «мыслить», «мыслитель» и«смысл» имеют не один и тот же корень? Теперь давайте сообразим, что же такое смысл. Когда мы говорим, что некое действие имеет для нас смысл, это обозначает, что мы знаем, ЗАЧЕМ мы его совершаем. Когда мы говорим о смысле жизни, то говорим на самом деле о том, ЗАЧЕМ человек живет. А если мы будем говорить о возничем, совершающем поездку на своей колеснице, запряженной четверкой лошадей, то смысл этой поездки будет состоять опять же в том, ЗАЧЕМ ехать именно в этом направлении. А зачем туда ехать, знает только возничий – а вовсе не лошади, не упряжь и не колесница. Смысл какого-либо действия, события или любого другого кусочка реальности – совокупность возможностей, которые этот кусочек реальности предоставляет Вот так и получается, что умение мыслить связано не столько с разумом, сколько с умением ставить перед собой осмысленные цели. Это умение и есть главное приобретение четвертого этапа развития: УМЕНИЕ ПОНИМАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ Умение переносить опыт Следующее важное умение, осваиваемое человеком на четвертом этапе развития, – это умение переносить опыт. Вы наверняка задумывались о том, что биография каждого человека существенно отличается от его жизненного опыта: ведь биография

183

включает в себя всего-навсего события, происшедшие с ним, а опыт состоит из выводов, сделанных на основе этих событий. Грамотный вывод из любого произошедшего с нами события способен помочь нам лучше понять другие события, сходные с этим или связанные с ним, избежать повторения сделанных ошибок и не допустить совершения новых – да мало ли в чем еще может помочь нам опыт! Для получения драгоценного жизненного опыта у нас есть целых две системы. Одна из них устроена точно так же, как у любого живого существа на планете, которое обучается посредством образования условного рефлекса. Такой опыт ценен только для формирования относительно стереотипных реакций, эффективных в относительно одинаковых условиях. Но в сложной человеческой жизни одинаковые ситуации встречаются крайне редко. Ситуации могут быть похожи друг на друга частично, а могут только отдаленно напоминать друг друга по каким-нибудь неочевидным признакам… Кроме того, у опыта, основанного на условном рефлексе, есть один существенный недостаток: он не позволяет человеку переносить на собственную жизнь чужой опыт. Иными словами, чтобы условный рефлекс сформировался, человеку сначала приходится хотя бы один раз наступить на грабли… Именно поэтому у человека имеется еще одна – специфически человеческая – система приобретения опыта. Она дает ему возможность учиться и на чужих ошибках, и на своих собственных – но малой кровью. Эта вторая система основана на способности переносить опыт, полученный в одной ситуации, на другие ситуации, – и, конечно же, опыт, полученный одним человеком, на жизнь другого.

184

Человек № 1 из нашего примера перенес свой опыт, полученный зимой на обледеневшем тротуаре, на целый класс жизненных обстоятельств, в которых тоже может присутствовать нечто блестящее и, возможно, именно потому скользкое. Человек № 2 учел в своем поведении опыт, полученный первым, – и тоже выиграл. Получается, что умение переносить опыт из одной ситуации на целый класс других, похожих, и от одного человека к другому существенно улучшает способности человека к адаптации. Учтите: мы привели предельно простой пример! А если попытаться представить себе все сферы применения такого человеческого опыта, то нам с вами останется только безмерно восхищаться собственными способностями. Умение обобщать опыт С уже описанным умением тесно связано еще одно. Это – умение обобщать полученный опыт. Помните, мы с вами говорили о том, что для счастливой жизни человеку необходима не просто способность решать задачи, но способность решать любые задачи – даже совершенно новые. Для этого нужно научиться из способа решения одной определенной задачи выводить общий принцип, который можно будет впоследствии применить для решения целого класса сходных задач. Происходит это следующим образом (с. 265). Умение понимать себя И, наконец, последнее, но ничуть не менее важное умение, тоже относящееся к сугубо человеческим, – это умение понимать себя. Вы наверняка помните, что в самом начале жизни для человека существует единая субстанция, включающая в себя и его самого, и весь окружающий его мир. И еще вы, наверное, не забыли, что на втором этапе этих субстанций становится две – «Я» и «не-Я».

185

Так вот на четвертом этапе их оказывается уже три. Вспомните очень часто используемое в речи выражение «взглянуть на себя со стороны». То есть имеется «окружающий мир», «я», который в нем существует, и «кто-то еще», имеющий отношение ко мне, но мной не являющийся, который смотрит со стороны на то, что я в окружающем мире вытворяю. Вот вам и третья субстанция. Именно появление этой загадочной и трудно определимой субстанции позволяет возникнуть рефлексии. Рефлексия – слово, произошедшее от латинского reflexio, что обозначало «обращение назад». Сейчас под рефлексией обычно понимают немного другое: Рефлексия – целенаправленная деятельность человека, направленная на анализ и осмысление собственных мыслей, чувств, отношений и действий Согласитесь, тоже умение бесценное: как иначе мы могли бы корректировать собственную деятельность, заранее прогнозировать возможные сложности и планировать пути их преодоления? Разве можно было бы без умения рефлексировать вообще ставить какие-либо цели и уж тем более их менять? Правда, в наше время слово «рефлексия» часто стало употребляться почти как ругательное, относящееся к человеку, который «рефлексирует» вместо того, чтобы хоть что-то делать. Попробуем ответить и на это. Мы говорим о рефлексии в столь восторженных тонах, имея в виду только деятельность, изначально ориентированную на получение результата. Такая рефлексия – это всегда анализ либо новой информации, либо старой информации новыми способами. Анализ старой информации испробованными методами, которые уже однажды не дали необходимого результата, никакого отношения к рефлексии не имеет. Это – банальное пережевывание собственных страданий и неприятностей. Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни занимался этим малоприятным и абсолютно непродуктивным делом: вел про себя споры с кем-то, много раз повторял навязшие в зубах доводы, чтобы убедить в чем-то себя самого, утешиться…

186

Если вам это не понравилось – не волнуйтесь. Это все равно была не рефлексия.

Как родители могут ребенку помешать и что из этого может получиться Начало самостоятельного мышления можно считать самым счастливым событием за всю жизнь ребенка до сего момента: у родителей практически не остается возможностей ему помешать – событие-то почти исключительно внутреннего плана! Да и вообще надо сказать, что отдельные нарушения развития ребенка (простите – конечно же, подростка!) на четвертом этапе при отсутствии нарушений на предыдущих этапах встречаются крайне редко. Согласитесь, трудно предположить, что мудрые родители, обеспечившие нормальное развитие ребенка в первые девять лет его жизни, вдруг сделали все, чтобы не дать ему, например, научиться осмыслять ситуацию или рефлексировать собственное поведение! В сущности, из всех умений, связанных с этим последним событием, доступно для родительских воздействий только умение ставить перед собой осмысленные цели. Вы прекрасно понимаете: смысл – очень сложное понятие и то, какой смысл имеет для человека то или иное событие, зависит от многих факторов. Например, до какого-то момента для подростка отношения его мамы с ее подругой не имеют никакого значения, и поэтому никак специально выстраивать отношения с этой подругой подросток не собирается. Потом вдруг он замечает, что после встреч с этой подругой мама часто плачет. В этот момент их взаимоотношения становятся для него значимыми – пусть даже и косвенно. Он начинает выяснять у мамы, что происходит, и оказывается, что ее любимая подруга тяжело больна. Тогда подросток вспоминает, что отец его одноклассника – известный врач. Это становится началом специальной деятельности подростка, имеющей целью помочь маминой подруге и опосредованно – маме. Получается, что смысл той или иной деятельности создается не только отношением самого человека к ней, но и множеством других обстоятельств, отношений и прочего. Именно из-за этого родители все же могут вмешаться во взаимоотношения подростка со смыслами той или иной его деятельности. В сущности, все попытки родителей помешать подростку строить свою жизнь на основе собственных смыслов связаны с тем, о чем мы очень подробно писали в главе «Зачем нужны дети». Родителям, для которых дети являются средством удовлетворения собственных потребностей, необходимо, чтобы дети вырастали способными эти потребности удовлетворять Тот, кому родителями на роду было написано подавать матери в старости стакан воды, должен привыкнуть жить в строгом соответствии с маминым настроением. Тот, кто должен был унаследовать родительский бизнес, обязан получить вполне определенное высшее образование и впоследствии профессионально совершенствоваться в определенной области. Тот, кто был рожден с целью повышения родительского статуса, должен привыкнуть побеждать… Вариантов много, а суть – одна: для родителей чрезвычайно важно, чтобы их ребенок строил свою жизнь в соответствии с некими определенными смыслами.

187

Правда, здесь необходимо учитывать одну важную вещь. Для того чтобы сколько-нибудь серьезно помешать подростку этого возраста вести себя, думать или чувствовать так, как он сам хочет, необходимо очень сильное эмоциональное воздействие. Поэтому если уж родители решили как-то повлиять на цели и смыслы, то в ход идут намного более сильные доводы. Например, обычное родительское недовольство – даже очень бурно выраженное – вряд ли способно помешать подростку думать так, как ему нравится. Зато угроза самоубийством или имитация сердечного приступа вполне может оказаться таким мощным воздействием. Поэтому сейчас для нас с вами важны не столько конкретные способы воздействия на жизнь подростка, сколько доводы, которые родители используют, пытаясь на этого подростка повлиять.

Кстати, заметьте: сейчас мы уже не говорим о запретах и о долгах отдельно. Каждая попытка повлиять на жизненные смыслы подростка оказывается одновременно и запретом на их самостоятельное формирование, и долгом их изменить в угоду родительским взглядам или интересам. Внимательные читатели наверняка заметили, что ни одно из умений, отнесенных нами к этому событию, невозможно освоить без предварительного овладения всеми остальными. Это – первая причина того, что мы не сможем описать конкретные последствия каждого из нарушений естественного процесса овладения тем или иным мыслительным умением. Еще одна причина состоит в том, что все основные личностные характеристики человека к четвертому этапу уже вполне сформировались, и последние умения являются некой интеграцией всех предыдущих.

188

И, наконец, третья причина: вы наверняка обратили внимание, что четвертый этап человеческого развития – единственный, у которого верхняя возрастная граница не определена. И это, конечно же, не случайно: умениям этого этапа человек будет продолжать учиться всю оставшуюся жизнь. Будут возникать новые, все более сложные жизненные задачи, станет меняться система его жизненных ценностей, одни смыслы будут отмирать, а другие – рождаться… Это потребует все новых и новых уровней развития мышления, рефлексии, обобщения, организации собственного опыта. Поэтому мы решили в этой главе описать лишь общие последствия того, что само событие под названием «Ребенок учится мыслить» прошло не слишком удачно. (Схема на с. 272.) В общем, до счастливой жизни такому человеку – как до неба. А счастье было так возможно! Если бы только родители не мешали…

189

Как родители могут ребенку помочь Да если бы они просто не мешали, то даже этим оказывали бы собственному ребенку неоценимую помощь!

Впрочем, в этом жизненном событии у родителей есть возможность весьма существенно своему отпрыску помочь.

190

Заключение Наверное, вы, уважаемые читатели, читая эту книгу, во многом с нами не согласились. Возможно, по поводу некоторых наших утверждений вы даже страшно возмутились. Что ж, имеете право: книга действительно написана очень жестко. На то у нас были свои резоны: ДЕТЕЙ ЖАЛКО… А вдруг вы испугаетесь или разозлитесь настолько, что решите усовершенствовать свою родительскую стратегию? Кстати, еще одно не слишком доброе напутствие: если вы узнали собственные воспитательные действия в главах «Как родители могут помешать» – не стоит надеяться, что произойдет чудо и с вашими детьми не случится ничего из того, что описано под девизом «Что из этого может получиться». Чудес не бывает – во всяком случае, таких. Мы очень старались описать все так, чтобы стало ясно: определенные причины неизбежно порождают определенные следствия. Если причины имеются – следствия непременно случатся. Нам остается надеяться, что в этой книге вы все-таки нашли для себя что-то полезное. Остается вопрос: как всем этим пользоваться? Ведь упомнить все, о чем написано на этих страницах, невозможно – но не заглядывать же каждый раз, в самом деле, в уже прочитанную книгу, чтобы выяснить, помогает ли какое-то ваше действие ребенку нормально развиваться или, наоборот, мешает? Тем более что мы в принципе не смогли бы описать ВСЕ способы испортить ребенку детство или его будущую взрослую жизнь. Поэтому мы старались описать саму логику, которой вы можете руководствоваться, обдумывая собственные воспитательные действия. Так что на всякий случай мы решили немного облегчить вам задачу. В сущности, все, что описано в главах «Как родители могут ребенку помешать» и «Как родители могут ребенку помочь», можно уместить в семь простых правил → Прочитав все, что мы написали, вы уже наверняка догадались, что вырастить счастливого взрослого может только счастливый взрослый. Собственно говоря, ни

191

один человек не сможет соблюдать все эти семь правил последовательно и неукоснительно, пока не разберется с кучей своих проблем и не научится успешно решать все возникающие перед ним жизненные задачи.

Вывод, конечно, печальный, но очевидный. Хотите помочь своему ребенку вырасти в счастливого взрослого? Станьте счастливыми. Кто вам мешает-то? Как известно, хочешь быть счастливым – будь им. Поверьте, со стороны двух постоянно практикующих психологов это – не просто слова. Мы знаем, насколько легко это происходит в тех случаях, когда человек действительно устал быть несчастным. Ну вот, в общем-то, и все. Мы рассказали вам все, что могло вместиться в эту книгу. Конечно, очень многое осталось за ее пределами – но иначе и быть не могло. Ведь выращивание ребенка – процесс, по сложности вряд ли с чем-то сравнимый: в нем столько тонкостей, нюансов, неожиданностей, непредсказуемых поворотов, что

192

описать их все, наверное, не удастся никогда и никому. Мы сделали, что могли, кто захочет – пусть сделает больше, лучше или просто по-другому…