Vorschläge zur Heilung von Limerenz, Limerence (Liebeskummer hoch 10)

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Vorschläge zur Heilung von Limerenz (Liebeskummer hoch 10) Der Begriff Limerenz wurde 1979 von Dorothy Tennov, einer USamerikanischen Professorin für Verhaltenspsychologie, mit ihrem Buch Love and Limerence eingeführt. Der Begriff beschreibt einen extremen Zustand des Verliebtseins, der bereits mehr ist als das berühmte „Kribbeln im Bauch“ und die damit verbundenen Verhaltensmuster. Der Zustand der Limerenz ist gekennzeichnet durch ein stetiges, geradezu besessenes Denken an die geliebte Person, die sehnsüchtige Hoffnung auf Erwiderung der Gefühle, die ständige Furcht vor Zurückweisung, die Ausblendung negativer Attribute der geliebten Person, die Fokussierung der Sinneswahrnehmung auf Dinge und Vorfälle, die sich auf sie beziehen, sowie Schüchternheit und Unsicherheit in ihrer Anwesenheit. Limerenz gehe bei erfolgreichem Zustandekommen einer Beziehung in Liebe über; bleibt die Limerenz einseitig und wird nicht erwidert, klinge der Zustand selbstständig ab. Laut Tennov kann der Zustand von wenigen Monaten bis zu mehreren Jahren anhalten. Limerence ist ein Geisteszustand, der aus einer romantischen Anziehung zu einer anderen Person resultiert und typischerweise zwanghafte Gedanken und Fantasien sowie den Wunsch beinhaltet, eine Beziehung mit dem Objekt der Liebe zu bilden oder aufrechtzuerhalten und die eigenen Gefühle erwidert zu bekommen. Limerence kann auch als ein unfreiwilliger Zustand intensiven romantischen Verlangens definiert werden. Das Konzept der Limerence "bietet eine besondere Aufteilung der semantischen Domäne der Liebe", und stellt einen Versuch einer wissenschaftlichen Studie über die Natur der Liebe. Limerence wird als ein kognitiver und emotionaler Zustand betrachtet, in dem man emotional an einer anderen Person hängt oder sogar von ihr besessen ist, und wird typischerweise unwillkürlich erlebt und ist durch ein starkes Verlangen nach einer Erwiderung der eigenen Gefühle gekennzeichnet - eine fast zwanghafte Form der romantischen Liebe. Für Tennov ist "sexuelle Anziehung ein wesentlicher Bestandteil von Limerence ... der Limerent ist ein potentieller Sexualpartner". Dorothy Tennov stellt fest, dass sich Limerence "bald nach ihrer Initiierung auflösen kann, wie bei einer frühen Teenager-Verliebtheit", aber sie beschäftigt sich mehr mit dem Punkt, an dem "limerente Bindungen durch eine 'Entropie'-Kristallisation charakterisiert werden, wie sie von Stendhal in seiner Abhandlung Über die Liebe von 1821 beschrieben wird, wo eine neue Liebesverliebtheit sich wahrnehmungsmäßig zu verwandeln beginnt ... [und] attraktive Eigenschaften werden übertrieben und unattraktive Eigenschaften werden wenig oder gar nicht beachtet ... [wodurch] ein 'kristallisiertes Objekt' entsteht". Limerence beinhaltet aufdringliches Denken über das limerente Objekt. Weitere Merkmale sind akutes Verlangen nach Erwiderung, Angst vor Zurückweisung und beunruhigende Schüchternheit in der Gegenwart des limerenten Objekts. In Fällen von unerwiderter Verliebtheit kann eine vorübergehende Erleichterung dadurch erreicht werden, dass man sich die Erwiderung durch das verliebte Objekt lebhaft vorstellt. Tennov schlägt vor, dass die Gefühle der Verliebtheit durch Widrigkeiten, Hindernisse

oder Distanz intensiviert werden können - "Intensivierung durch Widrigkeiten". Eine limerente Person kann eine akute Sensibilität für jede Handlung, jeden Gedanken oder jeden Zustand haben, der positiv interpretiert werden kann. Dies kann eine Tendenz beinhalten, sich "vernünftige" Erklärungen auszudenken, zu fabrizieren oder zu erfinden, warum neutrale Handlungen ein Zeichen von verborgener Leidenschaft im limerenten Objekt sind. Während des Höhepunkts der Limerence sind die Gedanken an das limerente Objekt (oder die Person) gleichzeitig anhaltend, unwillkürlich und aufdringlich. Tatsächlich ist die Limerence in erster Linie ein Zustand kognitiver Besessenheit. Dies kann durch einen niedrigen Serotoninspiegel im Gehirn verursacht werden, vergleichbar mit dem von Menschen mit Zwangsstörungen. Alle Ereignisse, Assoziationen, Reize und Erfahrungen lassen die Gedanken mit entnervender Konsequenz zum limerenten Objekt zurückkehren, während umgekehrt die ständigen Gedanken an das limerente Objekt alle anderen Erfahrungen bestimmen. Wenn ein bestimmter Gedanke keine vorherige Verbindung mit dem limerenten Objekt hat, wird sofort eine hergestellt. Die limerente Phantasie ist unbefriedigend, wenn sie nicht in der Realität verwurzelt ist, weil der Phantasierende möchte, dass die Phantasie realistisch und irgendwie möglich erscheint. In ihrer schwersten Ausprägung können aufdringliche lüsterne Gedanken die wachen Stunden eines Individuums vollständig einnehmen, was - ähnlich wie bei einer schweren Sucht - zu einer erheblichen oder vollständigen Störung der normalen Interessen und Aktivitäten des lüsternen Individuums führt, einschließlich Arbeit und Familie. Für serielle Limerenten kann dies zu lähmenden, lebenslangen Minderleistungen in Schule, Beruf und Familienleben führen. Phantasien, die sich mit weit hergeholten Vorstellungen befassen, werden vom Phantasierenden meist fallen gelassen. Manchmal ist das Phantasieren retrospektiv: tatsächliche Ereignisse werden aus der Erinnerung mit großer Lebendigkeit wiedergegeben. Diese Form überwiegt, wenn das, was als Beweis für eine mögliche Erwiderung angesehen wird, wieder erlebt werden kann (eine Art selektive oder revisionistische Geschichte). Ansonsten ist die Langphantasie antizipatorisch; sie beginnt in der Alltagswelt und gipfelt in der Erreichung des limerenten Ziels. Eine limerente Phantasie kann auch ein ungewöhnliches, oft tragisches Ereignis beinhalten. Die langen Phantasien bilden Brücken zwischen dem gewöhnlichen Leben des Limerenten und dem intensiv ersehnten ekstatischen Moment. Die Dauer und Komplexität einer Fantasie hängt von der Verfügbarkeit von Zeit und Freiheit von Ablenkungen ab. Die Glückseligkeit des imaginierten Augenblicks der Vollendung ist größer, wenn die Ereignisse, die ihm vorausgehen sollen, möglich sind (auch wenn sie oft gravierende Abweichungen vom Wahrscheinlichen darstellen). Nicht immer ist es ganz angenehm, und wenn eine Ablehnung wahrscheinlich erscheint, konzentrieren sich die Gedanken auf Verzweiflung, manchmal bis hin zum Selbstmord. Die Annehmlichkeit oder Unangenehmkeit des Zustands scheint fast unabhängig von der Intensität der Reaktion zu sein. Obwohl sich die Richtung des Gefühls, d.h. glücklich oder unglücklich, schnell ändert, mit "dramatischen Schwankungen von Auftrieb und Verzweiflung", ändert sich die Intensität des aufdringlichen und unwillkürlichen Denkens weniger schnell und nur als Reaktion auf eine Anhäufung von Erfahrungen mit dem bestimmten limerenten Objekt.

Phantasien werden gelegentlich von demjenigen geträumt, der die Limerence erlebt. Träume geben starke Emotionen und Glücksgefühle wieder, wenn sie erlebt werden, enden aber oft mit Verzweiflung, wenn das Subjekt erwacht. Träume können starke Gefühle gegenüber dem limerenten Objekt wiedererwecken, nachdem die Gefühle abgeklungen sind. Furcht vor Ablehnung Neben der Betonung der wahrgenommenen außergewöhnlichen Qualitäten und der Hingabe an diese, gibt es reichlich Zweifel, dass die Gefühle erwidert werden: Ablehnung. Es treten erhebliche Selbstzweifel auf, die zu einer "persönlichen Entmündigung führen, die sich in einer beunruhigenden Schüchternheit in der Gegenwart der Person ausdrückt", was zu einer Verzweiflung führt und das Begehren anheizt. Was die Limerence in den meisten Fällen zerstört, ist eine entsprechend lange Zeitspanne ohne Erwiderung. Obwohl es scheint, dass die Limerence mit Widrigkeiten voranschreitet, kann persönliches Unbehagen sie vereiteln. Dieses Unbehagen resultiert aus der Angst vor den Meinungen des limerenten Objekts. Hoffnung Limerence entwickelt sich und wird aufrechterhalten, wenn ein gewisses Gleichgewicht von Hoffnung und Unsicherheit besteht. Die Grundlage für limerente Hoffnung liegt nicht in der objektiven Realität, sondern in der Realität, wie sie wahrgenommen wird. Man neigt dazu, die Nuancen der Sprache und die Feinheiten des Verhaltens nach Beweisen für die kalkulierte Hoffnung zu durchsuchen. "Liebhaber sind natürlich notorisch verzweifelte Epistemologen, die als Leser von Zeichen und Wundern nur von Paranoikern (und Analytikern) übertroffen werden." "Kleine Dinge" werden bemerkt und endlos auf ihre Bedeutung hin analysiert. Diese übertriebene Sorge um Kleinigkeiten ist vielleicht nicht ganz unbegründet, denn die Körpersprache kann auf erwiderte Gefühle hinweisen. Was das limerente Objekt gesagt und getan hat, wird lebhaft in Erinnerung gerufen. Es wird nach alternativen Bedeutungen für die erinnerten Verhaltensweisen gesucht. Jedes Wort und jede Geste steht ständig zur Überprüfung zur Verfügung, insbesondere jene, die als Beweis für ein erwidertes Gefühl interpretiert werden. Wenn Objekte, Personen, Orte oder Situationen mit dem limerenten Objekt angetroffen werden, werden sie lebhaft erinnert, besonders wenn das limerente Objekt in irgendeiner Weise mit ihnen interagiert hat. Die Überzeugung, dass das limerente Objekt nicht erwidert und nicht erwidert werden will, kann nur mit großer Mühe erreicht werden. Limerence kann recht weit getragen werden, bevor die Anerkennung der Ablehnung echt ist, besonders wenn sie vom limerenten Objekt nicht offen angesprochen wurde. Einsamkeit Shaver und Hazan haben beobachtet, dass Menschen, die unter Einsamkeit leiden, deutlich anfälliger für Limerence sind. Sie argumentieren, dass "wenn Menschen eine große Anzahl unbefriedigter sozialer Bedürfnisse haben und sich dessen nicht bewusst sind, dann wird ein Zeichen, dass jemand anderes interessiert sein könnte, in der Vorstellung dieser Person leicht zu weit mehr als dem freundlichen sozialen Kontakt aufgebaut, der es gewesen sein könnte. Indem die einsame Person in der Erinnerung an diesen

sozialen Kontakt verweilt, vergrößert sie ihn zu einer tiefen emotionalen Erfahrung, die sich von der Realität des Ereignisses stark unterscheiden kann." Tennov schätzt, basierend auf Fragebogen- und Interviewdaten, dass die durchschnittliche Dauer der limerenten Reaktion, vom Moment der Initiierung bis zum Erreichen eines Gefühls der Neutralität, etwa drei Jahre beträgt. Die Extreme können so kurz wie ein paar Wochen oder so lang wie mehrere Jahrzehnte sein. Hilfsmassnahmen zur Linderung und Heilung von Limerenz: Ich habe diese Liste aufgrund meines wachsenden Wissens und meiner Erfahrung überarbeitet. Je mehr Zeit und Abstand zwischen meinen eigenen Erfahrungen und von meinem eigenen LO (Limerenzobjekt) vergeht, desto klarer sehe ich die Dinge. Es gibt immer noch einen beklagenswerten Mangel an Forschung über Behandlungen für Limerence. Diese Liste basiert auf meiner eigenen Erfahrung, nachdem ich Hunderte von Geschichten anderer Menschen über Limerence gelesen habe, und auch von den wenigen Klienten, mit denen ich gearbeitet habe, die sich mit Liebessucht und Limerence auseinandergesetzt haben. Sie stützt sich auch auf Behandlungsmethoden, die für andere Süchte empfohlen werden. Ich sehe Limerence als eine extreme Variante der Liebessucht, die meiner Meinung nach die Wurzel aller anderen Süchte ist. Sie ist buchstäblich die Mutter aller Süchte. Die eine Sache, die ich nicht mehr als alles andere betonen kann, ist, dass es bei der Limerence nur um uns geht. Unsere LOs sind nur Katalysatoren. Sie sind Spiegel, die uns unsere eigenen Schwierigkeiten beim Aufbau gesunder Beziehungen zeigen. Es gibt keine magische andere, keine schnelle Lösung durch den emotionalen Aufruhr. Wenn wir unsere aktuelle Beziehung verlassen, um mit LOs zusammen zu sein, nehmen wir uns selbst und unser ganzes emotionales Gepäck mit und verpassen die Gelegenheit, wirklich tiefe und wichtige Wachstumsarbeit zu leisten. Unsere LO's mögen sich wie Seelenverwandte anfühlen. in Wirklichkeit haben wir unseren Wundpartner getroffen. Sie spiegeln unter anderem unsere frühen Lebenstraumata, von denen die meisten unbewusst sind. Die Arbeit besteht darin, uns das bewusster zu machen. Auf diese Weise können wir beginnen, unsere Projektionen zurückzunehmen. Wenn wir aufhören zu projizieren, wird das Leben sehr viel einfacher. Brechen Sie den Kontakt zu Ihrem LO so weit wie möglich ab. NC (No contact, Kein Kontakt) zu gehen ist schwer, aber es ist wirklich wichtig. Und warum? Der Hauptgrund ist, dass der Kontakt mit dem LO Ihre Verliebtheit stimuliert. Der Kontakt mit dem LO regt nur Ihre emotionale Bindung wieder an. Übrigens, wenn Sie einen Fehler machen, schütteln Sie einfach den Staub ab, verzeihen Sie sich und gehen Sie zurück zu Ihrem Plan. Kontakt bedeutet jede Art von Kontakt. Sie tun gut daran, auch alle Kontakte in den sozialen Medien abzubrechen. Keine SMS, keine Suche nach Bildern, etc.

Meine eigene Erfahrung war, dass ich die Fantasie nicht völlig loslassen konnte, bis ich allen Kontakt abgebrochen hatte, und selbst dann hat es Jahre gedauert, bis ich die Fantasie in meinem süchtigen Gehirn nicht mehr nachgespielt habe. Die euphorische Erinnerung an das Nachspielen der Interaktionen verblasste schließlich bis zu dem Punkt, an dem keine damit verbundenen Gefühle mehr in den Erinnerungen vorhanden sind. Schließen Sie sich einem 12-Schritte-Programm für andere Süchte an. Wenn es in Ihrer Nähe eine SLAA-Gruppe gibt, gehen Sie hin. Limerence ist eine extreme Form der Liebessucht, also ist es völlig angemessen, sich einer solchen Gruppe anzuschließen. Andere 12-Schritte-Programme für CoAbhängige und andere Süchte können ebenfalls nützlich sein. Nach dem, was ich gehört habe, haben die SLAA-Gruppen die bewusstesten Mitglieder, da die Liebessucht die Hauptsucht ist. Ich bin kein großer Fan der 12 Schritte zur Heilung - ich mag sie aber wegen der Gruppenunterstützung und der Akzeptanz, die man anderswo nur schwer findet. Ich glaube nicht, dass wir völlig machtlos gegenüber unseren Süchten sind, und die Übergabe an eine höhere Macht fühlt sich für mich so an, als würde ich keine persönliche Verantwortung übernehmen. Und ja, ich weiß, wie sich das anfühlt, wenn wir in aktiver Limerence sind. Eine Psychotherapie wird in den meisten Fällen helfen Nur wenige Therapeuten haben von dem Begriff "Limerence" gehört, aber die meisten werden mit Beziehungstrauma und Bindungswunden vertraut sein. Wir müssen diese frühen Lebenswunden erforschen und uns wieder mit unseren Gefühlen verbinden, von denen wir uns im frühen Leben abgeschnitten haben. Eine Therapie hilft dabei. Es ist wichtig, dass Sie einen bewussten Therapeuten finden, der seine eigene Heilung des FOO-Traumas durchgeführt hat. Meiner Erfahrung nach haben das viele nicht. Fragen Sie, wie sie Sie unterstützen würden, wenn Sie sich entschließen würden, keinen Kontakt mit den Verursachern Ihrer primären Wunden - Ihren FOO - aufzunehmen. Viele würden daran arbeiten wollen, Ihnen zu helfen, eine gesunde Beziehung zu Ihrem FOO zu haben, weil die Gesellschaft/Religion sagt, es sei falsch, seine Eltern/Geschwister zu verleugnen. Das ist IMHO Blödsinn. In vielen Fällen ist es nicht möglich, eine gesunde, von gegenseitigem Respekt geprägte Beziehung zu unserem FOO zu haben, und in vielen Fällen werden wir nur jedes Mal erneut traumatisiert, wenn wir in die Höhle des Löwen zurückkehren - warum also die Mühe? Je mehr Paararbeit ich mache, desto mehr sehe ich, dass die Einmischung / Verstrickung der FOOs die FOC vergiftet - die Familie der Wahl. Aus irgendeinem Grund arbeiten wir mit vielen Familien mit Migrationshintergrund (was ich nachempfinden kann) und hier scheint es sich noch mehr auszuspielen. Betrachten Sie Beziehungs-/Eheberatung Limerence tritt oft auf, wenn es Risse in unserer primären Beziehung gibt. Das Schiff in eine neue Beziehung zu springen, ist keine Lösung für Limerence. Besser ist es, unsere Energie in die Beziehung zu unserem Partner zu investieren und wie er sich zu uns verhält. Zu einer Beziehung gehören 2, um Tango zu tanzen, also wird sich Ihr Partner hoffentlich auch auf diesen Prozess einlassen.

Ich würde sogar sagen, dass es noch wichtiger ist als damals, als ich dies schrieb. Wir verwenden die EFCT (Emotionsfokussierte Paartherapie), bei der es darum geht, dem Paar zu helfen, eine Beziehung aus der Perspektive der Gefühle zu führen. Wenn man bedenkt, wie abgeschnitten von Gefühlen wir Heteros sind, ist diese Arbeit entscheidend, wenn Sie Ihre primäre Beziehung zu einer Beziehung der Ehrlichkeit und des Respekts entwickeln wollen, aus der Intimität und eine tiefere Verbindung entstehen werden. Sie müssen daran arbeiten, sich die Gewohnheit abzugewöhnen, über LO nachzudenken/zu grübeln/zu phantasieren. Ich werde hier nur die wichtigsten Punkte ansprechen, aber das ist ein WICHTIGER Teil des Umgangs mit Limerence, also übergehen Sie ihn nicht. Bei Gewohnheiten geht es immer um Auslöser, die eine Handlung stimulieren, die zu einer wahrgenommenen Belohnung führt. Im Fall von Limerence wird etwas (ein Auslöser) dazu führen, dass Sie an LO (die Aktion) denken, was Ihnen für einen Moment Vergnügen (die Belohnung) bringt. Identifizieren Sie zunächst so viele der Auslöser wie möglich, die Ihr zwanghaftes Denken an LO stimulieren. Es werden wahrscheinlich sehr viele sein, wenn Sie schon sehr lange kiffend sind. Zum Beispiel assoziieren Sie LO vielleicht mit einem bestimmten Lied. Sie müssen aufhören, dieses Lied zu hören, während Sie süchtig sind. Der Schlüssel dazu ist, so viele Dinge zu unterlassen, die Ihre limerenten Gedanken auslösen. Vielleicht müssen Sie einige Ihrer Routinen ändern. Für die Auslöser, die Sie nicht wegnehmen können, müssen Sie daran arbeiten, eine andere Handlung zu ersetzen, um die Gewohnheit zu brechen. Ich habe festgestellt, dass es manchmal funktioniert, einen anderen angenehmen Gedanken oder eine Fantasie anstelle von Gedanken an LO zu verwenden. Diese Gewohnheiten zu durchbrechen ist eine langfristige Anstrengung. Es geht nicht darum, perfekt zu sein, sondern nur darum, das gewohnheitsmäßige Denken an LO abzubauen. Es gibt zwei gute Bücher, die dabei helfen können: "Die Macht der Gewohnheiten" und "Der Willenskraftinstinkt". Widerstehen Sie dem Drang, sich gegenüber LO zu offenbaren Für viele von uns wird die Offenbarung zu einem alles verzehrenden Gedanken. Meine Gedanken haben sich im Laufe der Zeit geändert, aber ich bin jetzt der Meinung, dass Offenlegung uns nur sehr selten die gewünschte Reaktion gibt. Da es bei der Limerence nur um uns geht, brauchen wir den Input von LO für unsere Heilungsarbeit nicht. Die einzige Ausnahme, die ich hinzufügen würde, ist, wenn Ihr LO Ihr Psychotherapeut ist, aber leider ist meine eigene Erfahrung und die anderer, dass selbst in diesen Situationen nur wenige Therapeuten wirklich tiefgreifende Arbeit an ihren eigenen Bindungstraumata geleistet haben und daher schlecht ausgerüstet sind, um mit den Übertragungsproblemen umzugehen. Wenn Sie anderweitig in einer festen monogamen Beziehung sind, ist eine Offenlegung niemals angebracht. und selbst wenn Sie es nicht sind, würde ich es trotzdem nicht offenlegen. Jede Beziehung, die aus Limernece entsteht, ist eine, die auf totaler Projektion aufgebaut ist und niemals eine gute Basis, um eine Beziehung zu beginnen. Es ist besser, wenn Sie sich auf den Weg machen und an Ihrer Selbstentwicklung arbeiten, um Ihr Selbst wieder aufzubauen.

Wenn Sie sich in einer festen monogamen Beziehung befinden, dann würde ich vorschlagen, dass dies ein Ideal ist, das Sie anstreben sollten. Ich weiß, dass dies für manche mit Risiken verbunden ist, aber wenn wir unsere Hauptbeziehung wirklich pflegen wollen, muss sie auf Ehrlichkeit und Vertrauen aufgebaut sein. Das bedeutet, auch schwierige Dinge zu besprechen. Vielleicht brauchen Sie zuerst eine Eheberatung. Ich würde sagen, das ist unerlässlich, wenn Sie eine Beziehung führen wollen, in der die meisten Ihrer Bedürfnisse erfüllt werden. Wenn Ihr Partner nicht damit umgehen kann, dass Sie Gefühle für einen anderen entwickelt haben (was nicht heißt, dass Sie sie ausleben werden), dann sollten Sie sich auf den Weg machen und ihre eigene Introspektion und ihr Erwachsenwerden betreiben. Stellen Sie sich Limerence als eine Kreatur vor - das Limerbeast -, mit der Sie um die Kontrolle über Ihren Verstand und Ihre Gefühle kämpfen. Die Limerbestie ist groß und stark, so dass es praktisch unmöglich ist, sie frontal zu bekämpfen. Ich fand heraus, dass der beste Weg, es zu bekämpfen, in kleinen Taten des Trotzes bestand, wie z.B.: mich für ein paar Minuten von den Gedanken an LO abzulenken, dem Drang zu widerstehen, LO eine SMS zu schreiben, sie nicht anzuschauen, usw. - eine Art mentaler Guerillakrieg. Ich stellte mir vor, dass jeder kleine Akt des Trotzes einen Pfeil in die Bestie steckt. Sie werden wissen, wenn der Pfeil eindringt, weil das Biest schlecht auf die Missachtung reagiert. Mit der Zeit fordern diese kleinen Pfeile einen Tribut von der Bestie und man kann härter kämpfen. Es macht auch den Kampf gegen Limerence ein wenig attraktiver, weil Sie einen greifbaren Feind als Ziel haben. Man braucht ein paar Regeln des gesunden Menschenverstandes, um sich zu orientieren, wenn die Lust am Limerentieren so richtig aufgeheizt ist. Eine Faustregel für mich war: Wenn ich etwas tun will, das mit LO zu tun hat, ist es normalerweise eine schlechte Idee. Wenn ich etwas, das mit LO zu tun hat, nicht tun will, ist es in der Regel eine gute Idee, es zu tun. Es ist gut, solche Regeln zu haben, auf die man zurückgreifen kann, wenn Limerence das Denken und Fühlen verzerrt. Limerence verursacht sehr, sehr starke Emotionen und Ihr Verlangen scheint völlig gerechtfertigt, weil es von innen kommt und so intensiv ist. Aber diese Emotionen basieren nicht auf der Realität - sie basieren auf einem Trugbild (dass LO perfekt zu Ihnen passt und alle Ihre Bedürfnisse erfüllt). Auf dem Höhepunkt meiner Verliebtheit drängten mich meine Emotionen dazu, alles für LO aufgeben zu wollen, obwohl mein LO (genau wie Ihrer) aus einer Million Gründen nicht zu mir passt. Ich wusste, dass das, egal wie ich mich fühlte, falsch war, und weil ich einige nicht-emotionale Prinzipien hatte, auf die ich zurückgreifen konnte, war ich in der Lage, dem Drang zu widerstehen, alles für LO wegzuwerfen. Einige gute Dinge zu haben, an denen man sich kalibrieren kann, hilft Ihnen, keine verrückten Dinge zu tun. Machen Sie eine Liste von LOs Fehlern. Ihr Spatzenhirn sieht LO wahrscheinlich als perfekt, idealisiert, sogar gottgleich. Ihr rationales Gehirn weiß, dass LO nicht perfekt ist, aber Ihr rationales Gehirn wird durch all Ihre intensiven Emotionen in eine Ecke gedrängt. Geben Sie Ihrem rationalen Gehirn eine kämpferische Chance, den gesunden Menschenverstand wieder ins Spiel zu bringen. Schauen Sie ab und zu auf ihn, um sich daran

zu erinnern, dass LO kein Gott, keine Madonna und kein Adonis ist. Es kann einige Zeit dauern, bis Sie es begreifen, aber irgendwann wird es so sein. Lesen Sie alles, was Sie können, über Limerence, Liebessucht, Beziehungen usw. Es gibt einige gute Leselisten in diesem Forum. Wissen ist Macht. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre eigene Heilung. Ich respektiere, dass wir alle unterschiedlich lernen. Vielleicht ist Lesen nicht Ihr Ding. Versuchen Sie es mit Hörbüchern, youtube-Videos, Online-Foren, alles, was Ihr Wissen erweitert. Nutzen Sie die Menschen in diesem Forum für Rat, Trost, Einsicht usw. Das Lesen und Kommentieren der Erfahrungen anderer Menschen kann Ihnen einen besseren Einblick in Ihre eigene Neigung geben. Vielleicht möchten Sie auch ein Tagebuch über Ihre Gefühle und Erfahrungen auf dieser Reise führen. Es hilft, zu notieren, was funktioniert, was schwer ist, was Sie lernen, usw. Meditieren Sie und praktizieren Sie Achtsamkeit Viele berichten, dass diese Zentrierungstechniken geholfen haben, den Geist zu beruhigen. Im Hier und Jetzt präsent zu sein, bringt uns weg von vergangenen Verletzungen und Zukunftsphantasien. Wie Fritz Perl so eloquent sagte Angst ist die Lücke zwischen dem Jetzt und der Zukunft Treffen Sie keine lebensverändernden Entscheidungen unter dem Einfluss von Limerence. Die Neurochemikalien, die bei der Limerence freigesetzt werden, sind so stark, dass unser Denken und Urteilsvermögen völlig verzerrt wird. Warten Sie, bis sich der Nebel gelichtet hat. Das wird Monate oder wahrscheinlich ein paar Jahre dauern. Ich wünschte, es ginge schneller. Im Allgemeinen ist es das nicht. Hier ist ein hervorragender Artikel über die Heilung von frühkindlicher Deprivation und fehlerhaften Bindungen, die meiner Meinung nach die Wurzel von Limerence und den meisten Süchten sind: https://www.psychologytoday.com/blog/moral-landscapes/201112/recoveringcry-it-out-parenting-adult Oder hier: https://archive.is/bY1X9 Meiner Erfahrung nach ist auch andere Heilungsarbeit erforderlich. Ich habe festgestellt, dass meine Männerarbeit mir zentral dabei hilft, mit meiner Männlichkeit in Kontakt zu kommen. Sie hat mir auch geholfen, tief in meine Trauer und Wut hineinzugehen, an einem Ort, an dem ich mich sicher genug fühlte, das zu tun. In der Einzeltherapie fühlte ich mich nie genug gehalten, um das zu tun. Es gibt weibliche Entsprechungen. Schattenarbeit war nützlich, ebenso wie Psychodrama und andere nichtsprechende Therapien. Ich schlage auch vor, das Karpman-Drama-Dreieck zu studieren und zu verstehen. Ich sehe es als Kern der Verliebtheit und als Wurzel fast aller dysfunktionalen Beziehungen. Der einzige Weg, aus dem Dreieck herauszukommen, ist, sich darüber zu erheben und unser eigenes emotionales Erwachsenwerden zu kaufen. Suchen Sie in diesem Forum nach Artikeln über

das Dreieck. Hier ist einer der besten Artikel über das Dreieck, auf den ich gestoßen bin. https://www.lynneforrest.com/articles/2008/06/the-faces-of-victim/ Schöne Liste. aber ich muss hinzufügen und als entscheidend markieren, wie wichtig körperliche Bewegung ist. diese Selbsterforschung, während man mit Trauer, Depression usw. ringt, ist ein Teufelskreis und man knickt normalerweise ein und greift wieder auf Selbstbetrug zurück. eine fitte (wirklich fitte im Gegensatz zu einer vorzeigbaren fitten) Konstitution ist die halbe Miete. In meiner persönlichen erfahrung habe ich versucht, LO durch viele dinge zu ersetzen, vor allem durch die liebe zur besten musik (meiner meinung nach j.s. bach etc.), aber es hat nicht zur kompletten Heilung geführt. was es schließlich für mich geschafft hat, war der buddhismus. ich kann also sagen, dass ich den appell an gott verstehe, da er demjenigen, der an ihn glaubt, den eindruck von unendlicher tiefe und umfang gibt. und so denke ich, dass spiritualität (in welcher art auch immer) der einzige ausweg ist Eine andere Sache, die mir geholfen hat, ist das Lernen über die Ähnlichkeiten zwischen Limerence und Sucht. Wenn meine Gedanken abzuschweifen beginnen, hat es mir sehr geholfen, zu sagen: "Okay, mein Gehirn sucht gerade nach einem Hoch, aber diese Hochs sind nicht gut für uns." Selbstheilungsaktivitäten: Meistens habe ich mich einfach weitergebildet. Ich habe so viel wie möglich über das Thema nachgelesen. Ich habe nach ähnlichen Beispielen gesucht, die ich heranziehen kann. In letzter Zeit habe ich mich auch mit Meditation und positivem Denken beschäftigt. Dinge, die helfen Ich habe Plato's Beitrag darüber gelesen, ob Limerence freiwillig ist oder nicht. Es hat mich dazu gebracht, über Dinge nachzudenken, die ich getan habe, die dazu beigetragen haben, sie zu vermindern. Dies ist, was ich bis jetzt gefunden habe: 1)

Kontaktbegrenzung hilft. Ja, es ist schmerzhaft. Es gibt viele Momente, in denen Sie "hinfallen", der Schwäche nachgeben und Ihr LO kontaktieren. Das ist natürlich und zu erwarten, denke ich. Aber keinen Kontakt zu haben, hilft, die Verliebtheit abzutöten - "aus den Augen, aus dem Sinn" beschreibt meiner Meinung nach die Art und Weise, wie der Verstand normalerweise funktioniert, besser als "Abwesenheit lässt das Herz wachsen."

2)

Realistisches Denken hilft Lange Zeit hatte ich die Vorstellung, dass ich meine Gefühle gegenüber meinem LO ausdrücken würde und dass sie erwidert würden, und dann würde die Fantasie irgendwo um die Vollendung herum in den Hintergrund treten. Es ist nichts falsch daran, sich auf eine gewisse Fantasie einzulassen. Aber ich habe realistische Schritte in Richtung eines Fantasieziels unternommen, Holz für ein Haus gekauft, das ich nie bauen würde, und das ist eine

Verschwendung von Zeit und Energie. Etwas, das mir sehr geholfen hat, war, mich auf das zu konzentrieren, was für mich der Endpunkt war: eine sexuelle Beziehung mit LO zu haben. War es realistisch zu denken, dass wir dort landen könnten? Was wären die praktischen Auswirkungen davon - würden wir eine heimliche Affäre haben? Würden wir uns von unseren Ehepartnern scheiden lassen? Sie dazu bringen, einer anderen Beziehung zuzustimmen? Mir wurde klar, dass ich mir keines dieser Ergebnisse wirklich vorstellen konnte. Warum habe ich also LO den Hof gemacht? Dies soll kein Urteil über Menschen sein, die zu anderen Schlussfolgerungen kommen. Es ist eine nützliche Übung, um sich in jedem Fall über seine Ziele klar zu werden und die Konsequenzen seiner Ziele im realen Leben zu durchdenken. 3)

Andere Dinge zu tun hilft Wenn ich hart arbeite, und besonders wenn ich hart arbeite und Erfolg habe, denke ich viel weniger an mein LO. Dasselbe gilt, wenn ich mit meinem SO und/oder meinen Kindern Spaß habe. Oder mit Freunden lache. Ablenkungen helfen. Aber noch mehr als das ist es ein gutes Gefühl, sich gut und zuversichtlich zu fühlen, und zwar aus einer anderen Quelle als LOs Streicheleinheiten, und es vermindert Ihre Bedürfnisse nach LO.

4)

Meditation/Achtsamkeit hilft, zumindest bei mir. Zu sehen, wie Gefühle für LO auftauchen und wieder verschwinden, um durch andere Gedanken über andere Dinge ersetzt zu werden, und zu versuchen, das alles mit Gleichmut zu tun - diese Dinge helfen.

5)

Untersuchen Sie Ihre mentalen Gewohnheiten Ich habe mein Verhalten und meine mentalen Gewohnheiten ziemlich genau beobachtet und versucht, diejenigen zu bekämpfen, die zur Limerence beitragen. Zum Beispiel habe ich die Angewohnheit entwickelt, mir LO vorzustellen und zu denken: "Ich liebe sie so sehr" oder "Ich wünschte, sie wäre meine." Es war nicht einmal eine bedeutungsvolle Sache, es war wie ein mentaler Tick, eine Sache, zu der ich ohne viel Selbstprüfung zurückkehrte. Aber es nährte die Verliebtheit. Indem ich meine Gedanken genauer beobachtete, wurde ich mir bewusster, wann ich es tun würde oder getan hatte, und konnte entweder versuchen, den Tick zu unterdrücken oder mir selbst ein Korrektiv dafür anbieten - entweder an andere Menschen zu denken, die ich liebe, oder mich daran zu erinnern, dass sie mich nicht auf die gleiche Weise liebt, oder so etwas in der Art. Es hilft, die Schleifen zu reduzieren.

6)

Mit anderen Menschen zu reden hilft zumindest etwas - es bringt es ans Licht, wo man es objektiver untersuchen kann. Manche Leute verstehen es wirklich, was hilfreich sein kann. Aber viele Leute sind nicht verblüfft, wenn man ihnen erzählt, dass man unsterblich verknallt oder verliebt ist oder was auch immer. Sie verstehen es, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass die meisten der wenigen Leute, denen ich es erzählt habe, eine Einstellung haben wie "Ja, das ist dein Geheimnis? Große Sache!" Das hilft auf einer gewissen Ebene zu erkennen, dass es wahrscheinlich häufiger vorkommt, als man denkt, und dass man es mit Fassung trägt.

7)

Freuen Sie sich auf die Zukunft Dies ist der Punkt, an dem ich wirklich scheitere. Ich habe noch nichts gefunden, was meinen LO wirklich als "etwas" ersetzt, auf das ich mich freuen kann. Im Moment, selbst nach Monaten des Versuchs, mich von der Limerence zu lösen, habe ich nichts gefunden, was mich so sehr auf die Zukunft freuen lässt wie der Gedanke, LO wiederzusehen. Wenn ich sie dort ersetzen könnte, denke ich, wäre ich schon fast darüber hinweg. So wie es ist, denke ich, dass es mir besser geht, aber ich bin noch nicht dort oder auch nur an der 50%-Marke.

8)

Charlies Maxime - Von Charlie von Limerence Experienced - der anscheinend einen starken Fall von Limerence überwunden hat - kommt der Ratschlag "Wenn Limerence dir sagt, du sollst es tun, tu das Gegenteil." Ich habe das nicht konsequent angewandt, aber es scheint der richtige Impuls zu sein. Wenn die Verliebtheit Ihnen zum Beispiel sagt, Sie sollen ihr eine SMS schicken, dann tun Sie es nicht. Ich habe das schon oft in Bezug auf die Kontaktaufnahme mit meiner LO per E-Mail oder über FB angewandt. Es führt zu weniger Kontakt, was weniger Treibstoff liefert, was wieder zu Punkt Nummer 1 oben führt.

1)

Die Nummer eins, die mir geholfen hat, ist Akzeptanz. Es brauchte allerdings eine Menge anderer Dinge, um mich an diesen Punkt zu bringen. Siehe Nummern 2-7. Verstehen Sie, dass, wenn Sie obsessiv sein können und eine extreme Aufmerksamkeitsspanne für ein LO haben, Ihr Gehirn in der Lage ist, auch über andere Dinge große Aufmerksamkeit zu haben, gute Dinge, gesunde Dinge.

2)

Wenden Sie sich an einen vertrauenswürdigen Freund, einen Pastor, eine Nonne, ein Elternteil, ein Geschwisterteil, einen Hausarzt oder irgendjemanden, der sich um Sie sorgt/liebt und nicht direkt involviert ist. Wenn Sie eine gute Beziehung zu Ihren Eltern haben, auch wenn Sie normalerweise nicht über persönliche Dinge dieser Art sprechen, empfehle ich, es einem Elternteil zu sagen. Ich sage das, weil viele Eltern zu bedingungsloser Liebe für ihre Kinder fähig sind. Jeder Elternteil da draußen, der "sein Kind liebt, egal was passiert", kann das verstehen. Fragen Sie sich, ob Sie wollen würden, dass Ihr Kind Ihnen von einem solchen Kampf erzählt.

Es ist nicht notwendig, Ihre Gefühle gegenüber Ihrem LO offenzulegen. 3)

Ziehen Sie in Betracht, dass dies ein Teil eines größeren Problems sein könnte, insbesondere Zwangsstörungen oder andere psychische Probleme, ungelöste Kindheitsprobleme und/oder aktuelle Beziehungsprobleme.

4)

Ablenkungen. Werden Sie ein Superstar bei der Arbeit oder machen Sie einen mutigen Schritt und beginnen Sie einen neuen Job. Bemühen Sie sich, sich regelmäßig mit Freunden zu treffen, lernen Sie etwas Neues, werden Sie besessen vom Putzen und Organisieren, konzentrieren Sie sich auf ein bestehendes Hobby oder bauen Sie es aus, arbeiten Sie an einer anderen Beziehung, die mehr Nähe gebrauchen könnte (vor allem in der Familie), engagieren Sie sich ehrenamtlich oder helfen Sie anderen, arbeiten Sie fleißig an Ihrer körperlichen Gesundheit und treiben Sie Sport, usw.

5)

Schreiben Sie eine Liste von LOs Fehlern und Schwächen auf. Übertreiben Sie diese. Fügen Sie hinzu, was Sie an seinem Verhalten Ihnen gegenüber nicht mögen. Zum Beispiel: "LO schenkt mir nicht die Zeit und Aufmerksamkeit, die ich brauche und verdiene." (Es ist in Ordnung, wenn LO Sie nicht kennt oder Sie sich nicht nahe stehen, die Aussage ist trotzdem korrekt.) Fügen Sie Aussagen wie "Ich bin es leid, derjenige zu sein, der sich am meisten kümmert, ich bin es leid, unterschätzt zu werden, ich mag es nicht, an zweiter (oder letzter) Stelle zu stehen" hinzu. Lesen Sie die Liste oft, fügen Sie sie hinzu. Es kann Ihrem bewussten, rationalen Gehirn helfen, Ihr emotionales Gehirn zu beeinflussen.

6)

Seien Sie im gegenwärtigen Moment. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie gerade tun, und schenken Sie ihm Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit, auch wenn es sich um Hausarbeiten oder ein langweiliges Gespräch handelt. Wenn Sie jeden Moment wahrnehmen und nicht nur "durch die Bewegungen gehen", kann dies helfen, das Wiederkäuen zu verringern.

7)

Lesen Sie. Ich empfehle The Power of Now, Taming your Outer Child und The Journey from Abandonment to Healing. Ich empfehle auch spirituelle Bücher darüber, wie sehr Gott Sie liebt (falls das für Sie wichtig ist), sowie normale Belletristik oder Autobiographien/Erinnerungen, um sich in einem guten Buch zu verlieren".

Die folgenden Dinge halte ich NICHT für hilfreich: 1)

Es geheim zu halten und alleine zu leiden, ohne Unterstützung und Ermutigung. Online-Freunde sind großartig, aber ich empfehle dringend, es jemandem persönlich zu erzählen, der Ihnen nahe steht. Bringen Sie etwas Licht in Ihre dunkle Ecke, indem Sie es jemandem in Ihrem Leben erzählen, dem Sie vertrauen können. Es ist in Ordnung. Sie sind ein Mensch, Sie sind nicht perfekt, und Sie wollen sich besser fühlen.

2) Sich selbst beschimpfen. Sie haben nicht damit zu kämpfen, weil Sie ein schlechter Mensch sind. Sie haben nicht damit zu kämpfen, weil Sie nicht heilig oder religiös genug sind. Sie haben damit zu kämpfen, weil Sie ein Mensch sind und nicht perfekt sind. Akzeptieren Sie, dass Ihr Gehirn Dinge ohne Ihre Erlaubnis tut. Manchmal ist das gut für uns, wie z.B. unsere Reflexe zu kontrollieren, unserem Herz zu sagen, dass es schlagen soll, und unserer Lunge, dass sie atmen soll. Es ist die Aufgabe des Gehirns, zu denken und die "Schaltzentrale" zu sein. 3) Es zu bekämpfen. Der Verstand "hat manchmal seinen eigenen Kopf". Wenn er mit Gedanken Amok läuft, die Ihnen nicht gefallen, lassen Sie sie einfach sein. Wie ein Stück Treibholz, das in einem Fluss treibt, dümpelt es vor sich hin und geht mit den Wellen und der Strömung auf und ab. Der Versuch, bestimmte Gedanken und Gefühle zu kontrollieren oder zu verbannen, kann sie noch schlimmer machen. Je mehr Aufmerksamkeit Sie den Gedanken und Gefühlen schenken, desto mehr können sie ermutigt werden, in der Nähe zu bleiben. Akzeptieren Sie einfach diese Realität und gehen Sie Ihren Tag an. Vielleicht können Sie Ihre Gedanken und Gefühle nicht in dem Maße

kontrollieren, wie Sie es gerne hätten, aber Sie können Ihre Handlungen kontrollieren und sich gut fühlen, wenn Sie gute, gesunde Entscheidungen treffen. 4) Die Erwartung einer schnellen Lösung. Es gibt keine einzelne, eine, magische Antwort. Die Lösung ist mit Sicherheit vielschichtig und eine langfristige Anstrengung. Seien Sie geduldig mit sich selbst. Vermeiden Sie es, sich mit "Wenn nur..."Szenarien aufzuhalten. Wenn Sie Fortschritte machen, akzeptieren Sie, dass es Rückschläge und harte Tage geben wird. Es ist eine Art Heilung mit zwei Schritten vorwärts und einem Schritt zurück. Sie wird vielleicht immer da sein, aber gedämpft, wie Fernsehen ohne Ton. 5)

Sie denken, dass Ihr LO besser ist als Sie. Aus welchem Grund auch immer, ist Ihr Gehirn auf diese Person fixiert. Sie haben sie vielleicht auf einem Podest. Wenn Sie denken, dass diese Person (die NICHT perfekt ist) Ihres Lobes und Ihrer Verehrung würdig ist, dann sind Sie sicherlich des gleichen Lobes und der gleichen Verehrung würdig.

6) Es füttern. Vermeiden Sie es, Musik zu hören, die Sie mit Ihrem LO in Verbindung bringen. Sie können Ihre Handlungen kontrollieren. Es ist schwieriger, Gedanken und Gefühle zu kontrollieren, wenn Sie einen Song auf "Repeat" stellen, der Sie an LO denken lässt. Vermeiden Sie Stalking, vor allem in sozialen Netzwerken (Facebook, Twitter, etc.) Löschen Sie einfach diese Konten, wenn es zu schwer ist, nicht ständig zu überprüfen, was sie online treiben. Vermeiden Sie es, sich in Situationen zu begeben und Orte aufzusuchen, an denen Sie Ihrem LO wahrscheinlich begegnen werden. Ihr Gehirn hat genug Daten, die es verwenden kann, es braucht nicht auch noch Daten aus dem wirklichen Leben. Ersetzen Sie alle suchtbedingten Gedanken durch gesunde. Eine Möglichkeit, dies zu tun, ist, an eine Zeit in Ihrem Leben zu denken, in der Sie Liebe und Frieden fühlten. Die besten Wünsche an alle, die damit zu kämpfen haben. Sie können sich besser fühlen. Ich hoffe, Sie finden den Frieden, nach dem Sie suchen. Neurobiologie Angesichts der Komplexität der Gefühle vermuten Wissenschaftler die Beteiligung einer Vielzahl biochemischer Mechanismen an den Stimmungsänderungen zu Beginn einer Verliebtheit. Die Neurobiologie bezüglich dieses Zustandes ist noch wenig erforscht und die Forschungsergebnisse sind schwer interpretierbar. Bei Verliebten wurden Veränderungen im Körperhaushalt bei Neurotransmittern und Neurohormonen nachgewiesen. Dopamin Bedingt durch vermehrte Ausschüttung der Botenstoffe Dopamin (der „Belohnungs-Neurotransmitter“) wird Verliebtheit von den meisten Menschen

als außerordentliches Glücksgefühl empfunden. Dopamin-Ausschüttung im Gehirn von Verliebten konnte bildlich dokumentiert werden. Das Hochgefühl erleichtert die Vorstellung, sich auf eine monogame Sexualbeziehung einzulassen und die Verantwortung für eine eigene Familie zu bewältigen. Serotonin Das Neurotransmitter Serotonin gilt als „Glücks-Botenstoff“. Bei einem Mangel können Ängste und Depressionen die Folge sein. Laut Kast und Fischer geht Verliebtheit mit niedrigem Serotoninspiegel einher, was paradox erscheinen mag, da Verliebtheit doch Glücksgefühle hervorruft und der Logik folgend eher ein extrem hoher Serotoninspiegel zu vermuten sei. Diesen scheinbaren Widerspruch erklärt die italienische Wissenschaftlerin Donatella Marazziti so, dass Verliebte auf ihr Objekt der Verliebtheit fixiert sind, ähnlich wie bei einer Zwangsstörung. Bei Patienten mit Zwängen werde eher zu wenig Serotonin im Blut nachgewiesen. Leidenschaftliche Verliebtheit und zwanghaftes Verhalten scheinen mit diesem Botenstoff einen gemeinsamen Faktor zu haben. Neurotrophin Forschungen an der Universität Pavia (2005) ergaben bei frisch Verliebten einen erhöhten Wert des Neurotrophins NGF im Blut, wobei nach einem Jahr keine erhöhten Werte mehr festgestellt worden seien.[12] Experten für Neurotrophin-Forschung an der Ruhr-Universität Bochum (2005) kamen ebenso zu der Vermutung, dass sich die Neurotrophin-Werte beim Verlieben verändern. Neurotrophine („Nervennährstoffe“) sind körpereigene Signalstoffe/Botenstoffe, die zielgerichtete Verbindungen zwischen Nervenzellen bewirken und den Fortbestand neuronaler Verbindungen sichern. Sie tragen zur Gedächtnisbildung bei und spielen beim Aufbau und beim Abbau von neuen Nervennetzen eine große Rolle. Wissenschaftler vermuten, dass sie für die typische Euphorie am Beginn einer Liebesromanze verantwortlich seien. Oxytocin Bei Verliebten wurden erhöhte Werte des Hormons Oxytocin (Hormon für die „Basis des Vertrauens“, auch „Schmusehormon“) nachgewiesen. Soziale Interaktionen im Allgemeinen und die Entwicklung von engen zwischenmenschlichen Bindungen unterliegen seinem Einfluss, soziale Hemmschwellen werden herabgesenkt und das Vertrauen erhöht. Es hat eine wichtige Bedeutung zwischen Geschlechtspartnern beim Sex, eine wesentliche Bedeutung beim Geburtsprozess und beeinflusst das Verhalten zwischen Mutter und Kind. Testosteron Italienische Wissenschaftler entdeckten, dass die Konzentration des männlichen Geschlechtshormons Testosteron im Blut bei verliebten Männern sinkt, während sie bei verliebten Frauen steigt. "Das Leid brachte die stärksten Seelen hervor. Die stärksten Charaktere sind mit Narben übersäht." Khalil Gibran