Mort-de-rire-complet - 1 zèbre - 17 juin 2018 [irélia edition]

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Michel  DOGNA    et  ŶŶĞ&ƌĂŶĕŽŝƐĞ>͛,Nd  

 

MdR  1   Morts  de  rire!!!     Faut  rigoler  15  min  par  jour     IRELIA    éditions

 

MDR 1 MORT DE RIRE !!!

Broyer du blanc plutôt que broyer du noir est bien meilleur pour la santé

Cet ouvrage est une prescription Contre toutes les maladies

 

1  

POSOLOGIE RECOMMANDEE : 15 minutes par jour

EFFETS SECONDAIRES POSSIBLES par surdosage : ‡   Courbature des abdominaux ‡   Fuites urinaires chez les femmes

CONTRE INDICATION FORMELLE ‡   Lèvres gercées ‡   Côte cassée ou fêlée ‡   Diarrhée

COPYRIGHT  IRELIA  Editions                  

 

Tous  droits  réservés  pour  tous  pays   ISBN  978-­‐99949-­‐47-­‐01-­‐0   Siège  social  :   12  rue  des  Tazards  -­  Blue  Bay  ±  Ile  Maurice   www.irelia-­editions.com  

 

2  

INDEX ALPHABETIQUE DES HISTOIRES

 

N°

Page

A la colle

239

135

Accident de golf

174

98

Accrochage en voiture

209

121

Album souvenirs

177

99

Amour de vacances

107

65

Anesthésie à la carte

144

79

Annonce célibataire

147

80

Au revoir maman

214

124

Augmentation de la petite bonne

244

139

Auto stop épouvante

211

122

Autoroute à contre sens

242

138

Aventure de bureau

45

34

Aviation

131

72

Bachelier optimiste

25

23

Badge fédéral

237

134

Balance parlante

156

85

Balèzes les amerlocks

140

76

Banque de merde

219

127

Baptème de l'air

164

91

Bébé qui pleure

28

24

Belge et musulman sur Air France

66

45

Belle-mère

213

124

Bijoutier

186

105

Bilan de vie

170

95

Bistrot

129

72

Blonde cocue

212

123

3  

Blonde très intelligente

60

43

Bord du congo

163

90

Braquage dans une banque

203

117

Bretons organisés

30

27

Business macabre

27

24

Cancre à l'aise

231

132

Carnet de notes ch'ti

210

121

Carnets scolaires

225

129

7

13

Catéchisme

111

67

Champion en business

43

33

Chassé-croisé

175

98

Chatte et Belle-Mère

77

53

Chauffeur chez les riches

92

58

Chaussettes

112

67

Cierge infernal

148

81

Cimetière

113

67

Citations

136

74

Clergé en vacances

180

101

Clochard incompris

114

68

Club de nains footeux

229

131

Club troisième âge

246

140

Cochons

130

72

Coluche festival

124

70

Coluche raconte ses débuts

58

42

Comme Coca-Cola

64

45

Comment séduire une femme

22

22

Confession ado

221

128

Conseils santé de Mamie

50

37

Consignes college mixte

47

35

Contribuable heureux

184

103

Contribuable joueur

183

103

10

15

Catalogue La Redoute

Contrôle police de Pépère

 

4  

Conversation entre Pépés

54

40

Convocation aux impôts

172

96

Copines en goguette

185

104

Corbeau au téléphone

240

136

Coup du tunnel

158

86

Coup fatal Papy

198

113

Couple en froid

167

94

Couvent pas très catholique

188

106

Crabe et écrevisse

142

78

6

12

Crevettes dans le train

67

46

Culture indiscrète

119

69

Dame pipi futée

65

45

Desprogeries

69

48

Deux femmes de perdues

13

17

Dicton espiègle

208

120

Dictons

108

65

Dictons bretons

31

27

Différence mathématique

42

33

Dimanche pourri

194

110

Diplomate et jeune fille

120

69

Dispute jO·K{tel

20

21

Divorce tardif

76

52

Dompteur de lions

145

79

Douane italienne

121

70

Douaniers

122

70

Dragueur juif

146

80

Dragueur primaire

2

11

Drôle de rencontre

109

66

Education bonnes manières

230

131

Enfer

200

114

Enterrement d'un cardiologue

238

135

Epilateur catho

166

93

Crémation

 

5  

Erreur d'adresse mail

179

100

Escapade en mer

151

82

Evidence

78

54

Facture chrétienne

173

97

Famille nombreuse

149

81

Fantasmes dans le bus

105

64

Fille mère chanceuse

139

75

Foire agricole

155

85

Fraîcheur et fraîcheur

126

71

Francis Blanche à la douane

153

84

Gamin chez les nudistes

196

111

Gamin prudent et avisé

39

31

Geluck délire

72

50

Génie sans solutions

12

16

Géographie 1

117

69

Géographie 2

157

86

Golfeux

68

47

Guérison inquiétante

128

72

Hélicoptères belges

118

69

11

15

223

129

33

28

228

130

19

20

Idées noires

150

82

Ikea service après-vente

106

64

Interprétation de sourd

14

17

Interview trottoir

133

73

Invention

134

73

Je ne suis plus vLHUJH«

16

18

Jeune et vieux en bref

52

39

Johnny medium

100

61

Jolie dame au barman

205

118

+LVWRLUHG·$ndré et Germaine Histoire des chiens (pour enfants) Histoire irlandaise Honte au bistrot Humour chez les enseignants

 

6  

Jolie maîtresse

9

14

204

117

Journée chkoumoune

53

39

Junior stratège

125

71

Le caleçon

215

125

Légal ou logique

59

42

234

133

51

38

Lion et missionnaire

123

70

Lion roi de la forêt

245

140

Logique de bistrot

3

11

Logique de potaches

74

51

Logique militaire

88

57

Logique particulière

61

44

Lumbago

241

137

Maladresse de confessional

233

133

Malentendu

86

56

Maman a un gros ventre

36

30

Mamie ´Startrekµ

79

54

Marchandes de bonheur

199

113

Mark Twain festival

154

84

Matériel fourni

169

95

Mauvaise haleine

227

130

Mémé branchée

80

54

Mémoire qui flanche

49

36

Ménager la sensibilité des enfants

62

44

Mendicité rentable

217

125

Mentions opportunistes

135

73

Menu grand choix

127

71

Méthode Coué

165

92

Molière

63

45

1

11

161

89

Journal intime en croisière

Les 2 cadeaux de Dieu Lettre à Dieu

Monastère orthodoxe Mots d'enfants

 

7  

Mouchard

81

55

Mur des lamentations

182

102

Mystère de nos origines

201

115

Mystérieux incident en vol

248

141

Ne pas confondre

224

129

Noël corse

115

68

Nouveau directeur

181

102

4

12

Nouvelles perles du bac.

75

51

Nuit qui porte conseil

44

34

Odeurs attractives de vente

70

49

Ordonnance somnifère

23

23

Papa pas content

82

55

Papy speedy

243

138

Pas bon pour le service

191

108

Pas d'amateurs

216

125

Pathologie nouvelle

190

107

Pêche miraculeuse

83

55

Pensées profondes

71

49

Perles d'avocats

192

109

Perles de consultations

40

32

Perles de journaux

101

62

Perles scolaires

249

142

Petit service

116

68

Pierre Dac ses meilleures

56

40

226

130

Poitrines plates

37

30

3RVWXODW´Lntelloµ

84

56

Pot d'adieu du curé

250

143

Pour guérir la crise de la cinquantaine

207

120

Pourquoi les hommes préfèrent un chien

206

119

Préceptes chinois

18

19

Prénoms apaches

236

134

Nouvelle maison de retraite

Pissottière au théâtre

 

8  

Prestige national

85

56

Principes de sagesse

143

79

Priorité courtoisie

162

90

Professeur de logique

29

25

Promiscuité au presbytère

176

99

Psychiatre pas de chance

202

116

Publicité au Magreb

197

112

Publicité fantasme

87

56

Pute médium

220

128

Quel âge ?

103

63

Quelques proverbes

24

23

Raciste primaire

132

72

Rassemblement à la caserne

55

40

Râteaux de femmes

218

126

Recherche à la Fnac

32

28

222

128

8

13

Régime Fido

152

83

Règles de vie

5

12

Remède très simple

104

63

Rencontre avec Satan

48

36

Rentrée des classes

193

110

Restaurant belge

89

57

Retenues suspectes

90

58

Retour de Croisades

137

74

Réveil en fanfare

235

134

Rhume de cerveau

91

58

Robot 2020

189

107

Salle de bains

93

58

San Antonio

94

58

Saut dans le vide

57

41

Sélection céleste

178

100

Semeur de merde

168

94

Recherche savoir-faire Réflexions Métaphysiques...

 

9  

 

Service traumato

110

67

Sois fort je t'aime

160

89

Solidarité

195

111

Spectacle au restaurant

95

59

Subtilités du langage notarial

73

50

Superman

247

141

Surprises de confessional

102

62

Taxi qui se prend un râteau

34

29

Taxi émotif

187

105

Témoins très gênants

38

31

Tentation

96

59

Test d·HPEDXFKH

15

18

Toto au confessionnal

97

59

Tout se perd... même au lit

26

23

Tracteur gênant

21

21

Vacances culturelles

138

74

Vacances en Espagne

98

60

Vacances Spéciales

99

61

Vélo cadeau

17

19

Veuve irréprochable

232

132

Vieille dame friquée

159

87

Vieux couple et voisine

41

32

VIP au Japon

141

78

Visite de représentant

46

35

Visite fatale

171

95

Visite pédiatre

35

29

10  

1 ² MONASTERE ORTHODOXE EN GRECE En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

- La corde, vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse ! 2 ² DRAGUEUR PRIMAIRE Dans une discothèque, un vieux-beau aux cheveux décolorés appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part. - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne... Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Bonjour ! Vous êtes d'où en Lesbie ? 3 ² LOGIQUE DE BISTROT Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond :

- 0RLMHP HQIRXVM·VXLVSDVFRQFHUQpM VXLVEHOJH  

11  

4 ² NOUVELLE MAISON DE RETRAITE Léontine est la nouvelle pensionnaire. Quand elle est dans la salle commune, le personnel a remarqué que souvent elle se met à pencher dangereusement sur sa chaise, ce qui fait que les assistantes la surveillent et accourent à chaque fois pour ODUHGUHVVHUDILQG·pYLWHUXQDFFLGHQW Le dimanche suivant, la famille vient la visiter et lui demande si elle est bien et si RQV·RFFXSHELHQG·HOOH(OOHV·H[FODPH

- Pas du tout ! Je ne suis pas contente ! A chaque fois que je veux péter, il y DXQTXHOTX·XQTXLDFFRXUHSRXUP·HQHPSrFKHU 5 - LES 5 REGLES DE VIE 1- L'argent ne fait pas le bonheur, mais il est plus confortable de pleurer en Mercédès qu'en vélo. 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde, et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau. 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

6 ² PROBLEME DE CREMATION Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. Le cercueil brûle mais pas son corps. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare soudain :

- Ca ne m'étonne pas,... ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !

 

12  

7 ² CATALOGUE LA REDOUTE Deux vieux garçons regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? - Oui, putain qu'elles sont belles !... - 7·DVYXOHSUL[" - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier... 8 - REFLEXIONS METAPHYSIQUES... ¤ J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. ¤ Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique. ¤ Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? ¤ Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. ¤ Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF, lui, change de porche tous les jours. ¤ Je me demande si le changement climatique finira par avoir des conséquences sur OHVSL]]DVVDLVRQV"« ¤ Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

13  

¤ Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. ¤ Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. ¤ A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer ! ¤ Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. ¤ C'est en se plantant qu'on devient cultivé... ¤ Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. ¤ Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. ¤ A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

9 - LA JOLIE MAITRESSE Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?" - "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !" - "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce !" - "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

 

14  

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme. - "C'est sa maîtresse" répond le mari. La femme lui dit alors : - "Eh bien, je trouve la nôtre plus jolie !"... 10 ² CONTRÔLE POLICE DE PEPERE Un pépère est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. Il répond :

- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives". Le policier pas convaincu demande alors :

- "Vraiment, et qui donc est la personne qui donne cette conférence à une heure pareille ?" Le pépère répond :

- "Comme d'habitude, ça va être ma femme." 11 - /·+,672,5('·$1'5((7*(50$,1( &·HVWXQ YLHX[FRXSOHUHWUDLWpTXLYLYDLWGDQVXQHIHUPH*HUPDLQHTXLJqUHHWTXL mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait "chier" André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, c'te Germaine. 8QERQMRXUTX·$QGUpHQDYDLWPDUUHG·HQWHQGUH*HUPDLQHLOOXLGLW

- -HP·HQYDLVjO·pFXULHVRLJQHUPRQFKHYDO Mais ce jour-Oj DORUV TX·$QGUp V·DIfairait, Germaine vient le relancer jusque dans O·pFXULH HW FRQWLQXHU j OXL FDVVHU OH WUDvQHDX ­ ERXW GH QHUIV $QGUp SLQFH XQH  

15  

couille de son cheval, qui rue et envoie Germaine violemment dans le mur, et elle PHXUWVXUOHFRXS«$X[REVqTXHV*X\HW*DpWDQGHVYRLVLQVMDVDLHQWjO·DUULqUHGH la salle. Guy dit à Gaétan :

- "As-WXUHPDUTXpFKDTXHIRLVTX·XQHIHPPHSUpVHQWHVHVFRQGROpDQFHVj$QGUpLO OXLVHUUHODPDLQHQIDLVDQWVLJQHGHODWrWHTXHRXL«HWTXDQGF·HVWXQKRPPHLOOXL serre la main en faisant signe que non." $ORUV*DpWDQVHPHWjREVHUYHU$QGUpHWLOFRQILUPHTXHF·HVWYUDL« Quand la veillée funèbre se termine et que tout le monde est parti, Guy et Gaétan demandent à André :

- "Veux-WX EHQ P·GLUH SRXUTXRL j FKDTXH IRLV TX·XQH IHPPH WH SUpVHQWDLW VHV condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?" André dit :

- &·HVW EHQ VLPSOH OHV IHPPHV PH GHPDQGDLHQW WRXWHV  Est-elle morte sur le coup ? OUI ! Et les hommes me demandaient 7RQFKHYDOQ·HVWSDVjYHQGUH"121 12 - GÉNIE INCOMPETENT 8QDUDEHPDUFKHGDQVOHGpVHUWTXDQGLOWURXYHXQHODPSH(QO·RXYUDQW{VXUSULVH apparaît un génie :

- "Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait. - (K ELHQ MH YHX[ TX·LO \ DLW OD SDL[ DX 0R\HQ 2ULHQW 5HJDUGH] FHWWH FDUWH  -H souhaite que tous ces pays vivent en paix !" Le génie regarde la carte et dit :

- "Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5.000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demandemoi autre chose ! - Bon... ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale... AlorVM·DLPHUDLV une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière,

 

16  

qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent. Le génie soupire profondément et dit :

- "Refais voir ta carte de merde !!!!" 13 - DEUX FEMMES DE PERDUES &·HVWXQKRPPHTXLVHWURXYHFKH]$XFKDQHWVHPEOHSHUGXHQFKHUFKDQWG XQFRLQ à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme, ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? - Bon, oublie la mienne, on cherche la tienne... 14 ² INTERPRETATION DE SOURD Un client arrive dans un hôtel et dit :

- Je voudrais une chambre avec WIFI Le vieux réceptionniste un peu sourd lui répond :

- Vous me dites bien huit filles ???

 

17  

15 ² 7(67'·(0%$8&+( Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? - TOUT Monsieur, TOUT... la robe, le soutien-gorge, la culotte... je retire TOUT !!! 16 ² -(1(68,63/869,(5*(« Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette... Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit :

- - DLTXHOTXHFKRVHjYRXVGLUH« Le silence se fait et tous écoutent :

- J' suis plus vierge !... et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu t'es vu ? Toi qui passes ton temps à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer :

- Et sa grande V±XU FHWWH ERQQH j ULHQ DYHF VRQ FRSDLQ FKHYHOX HW GURJXp toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père...

 

18  

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler sur ses genoux et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est monsieur le curé... La grand-mère, à demi-asphyxiée :

- Co... co... comment ça monsieur le curé ???... Et la petite fille répond :

- Oui, c'est monsieur le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !!! Bouhhhh !... 17 ² VELO CADEAU Deux gamins de 10 ans discutent en interclasse.

- 7·HVY·QXen vélo ce matin ? - Ouais ! - &·HVWWHVSDUHQWVTXLWHO·RQWDFKHWp" - 1RQ6LWXVDYDLVF·TXLP·HVWDUULYp«-HP·SURPHQDLVVXUXQFK·PLQGHWHUUH$UULYH une fille à vélo ² (OOH V·DUUrWH HW RQ V·PHW j FDXVHU ² puis tout à coup en passant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me GLW3UHQGVF·TXHWXYHX[«$ORUVM·DLSULVVRQYpOR ! Le copain :

- 7·DVELHQIDLW4X·HVWFHTXHW·DXUDLVIRXWXDYHFVDFXORWWH" 18 ² PRECEPTES CHINOIS Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

 

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1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 5. Et surtout, il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

19 ² HUMOUR CHEZ LES ENSEIGNANTS Voici quelques annotations expéditives :

¤ "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." ¤ "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence." ¤ "Élève dramatiquement amnésique : Oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée." ¤ "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : On est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi." ¤ "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !" ¤ Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de "moyens". Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !" ¤ "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit." ¤ "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : N'a jamais son cartable."

 

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¤ "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : Vous êtes une bande de grosses feignasses !" ¤ "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le weekend, il faut qu'on vous reconnaisse !" ¤ Le professeur : "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?" ¤ "- M'sieur, les livres, aujourd'hui... ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez-vous donc et reconnectezvous sur : "lecoursduprof.fr". ¤ A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - "Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci." - "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : Dénoncez-vous !" ¤ "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer, déjà... de vous rapprocher de ce niveau." 20 ² ',6387($/·+Ñ7(/ Un client énervé appelle la réception :

- Pouvez-YRXVYHQLUUDSLGHPHQWMHYLHQVG·DYRLUXQHDOWHUFDWLRQDYHFPDIHPPHHW HOOHGLWTX·HOOHYHXWVHMHWHUSDUODIHQrWUH - Désolé, monsieur, votre probOqPHHVWSHUVRQQHOQRXVQ·DYRQVSDVjQRXVHQPrOHU - 6LVL&·HVWYRWUHSUREOqPH,OHVWLPSRVVLEOHG·RXYULUODIHQrWUH 21 ² TRACTEUR GÊNANT Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,

 

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met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

- "Il y a 200 chevaux là-GHVVRXVTXLV·HPPHUGHQW Et puis il va si vite qu'il loupe le virDJH G·DSUqV - qui est un peu serré - et tombe dans un étang. 4XHOTXHVPLQXWHVSOXVWDUGOHSD\VDQDUULYHV·DUUrWHHWGLW

- "Alors, on fait boire ses bêtes ?" 22 - COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME : Faites-lui des compliments. Entourez-la de vos bras puissants. Embrassez-la. Caressez-la. Câlinez-la. Aimez-la. Amusez-la. Excitez-la. Réconfortez-la. Protégez-la. Réchauffez-la. Entretenez-la. Offrez-lui des fleurs. Emmenez-la au resto. Écoutez-la. Écoutez-la vraiment. Prenez soin d'elle. Restez près d'elle. Encouragez-la. Donnez-OXLWRXVOHVSODLVLUVGHO·DPRXU Soyez son meilleur ami. Allez jusqu'au bout du monde pour elle.

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :

 

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Mettez-vous à poil. Et apportez-lui un apéro C'est tout de même plus simple !

23 ² ORDONNANCE SOMNIFERE Une patiente disait à son médecin :

- Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors toutes mes nuits entières. ! - C'est merveilleux... Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ? - J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari ! 24 - QUELQUES PROVERBES ¤ L'amour c'est comme les photos... Ça se développe dans le noir. ¤ L'avantage d'être intelligent... C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile... Alors que l'inverse est impossible ! ¤ Le début du mariage c'est : On s'enlace et on se veut ! Plus tard c'est : On se lasse et... on s'en veut ! ¤ Pour avoir de l'argent devant soi... Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

25 - BACHELIER OPTIMISTE Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens : "Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre".

26 - TOUT SE PERD... MEME AU LIT La mémé dit au pépé après être couchés :

 

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-

7 DYDLV O·KDELWXGH GH PH WHQLU OD PDLQ TXDQG QRXV pWLRQV MHXQHV

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme :

- 7 DYDLVDXVVLO·KDELWXGHGHP HPEUDVVHU Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard, il entend :

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé... Surprise, la femme lui demande :

- "Mais où est-ce que tu vas ?" - "Chercher mes dents !!!" 27 ² BUSINESS MACABRE /D IHPPH G $QGUp V·HVW QR\pH HQ PHU ORUV GH OHXUV YDFDQFHV j &XED« 2Q Q·D SDV retrouvé son corps. Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :

&RUSV GH YRWUH pSRXVH UHWURXYp FRXYHUW G¶KXvWUHV SHUOLqUHV - valeur environ µ $QGUpV·HPSUHVVHGHUpSRQGUH

´9HQGH] OHV SHUOHV gardez 10%, et transférez l'argent sur le compte jOD%&,GH*HQqYHHWUHPHWWH]O DSSkWHQSODFHµ 28 ² BEBE QUI PLEURE Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :

- "Il va falloir que j'aille le changer !" Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

 

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- "Oh oui ! Et prends-en un autre qui pleure moins !" 29 ² PROFESSEUR DE LOGIQUE Dans un petit village de province, un gars voit se garer une magnifique Mercédès ;; il en descend un type rouquin sapé comme un prince, dont la tête lui dit quelque chose ² HW LO VH GHPDQGHVLFHQHVHUDLWSDVVRQ YRLVLQ GHFODVVHG·LO\DDQV3RXU HQ DYRLUOHF±XUQHWLOO·DFFRVWHHWOXLGLW :

- Bonjour, excusez-PRLPDLVQ·DXULH]YRXVSDVpWpjO·pFROHLFL ? - Si ! - Et ne seriez-vous pas Riri qui était dans ma classe ? Je suis Nono. - &·HVWSDVYUDL ! Quelle surprise ! Mais oui je suis Henri Dupont, et je te reconnais Nono, tu as toujours la même tête. - $ORUVGLVGRQFFHODDO·DLU de marcher bien pour toi ? - Ben oui... - $ORUVTX·HVWFHTXHWXIDLVFRPPHERXORW ? Je suis professeur de logique. - +RODF·HVWTXRLoj ? - (KELHQOHVJHQVQ·RQWSOXVGHORJLTXHHW jFDXVHGXSUrW-à-penser distillé par la WpOpLOVQ·DUULYHQWSOXVjUDisonner par eux-PrPHVHWF·HVWGRQFXQFUpQHDXpQRUPH -Whouaou ! Mais tu leur enseignes quoi exactement ? - &·HVWFRPSOH[HjH[SOLTXHUFRPPHojHQPLQXWHV - Mais tu ne peux pas me donner un petit exemple en aperçu ? - Je ne sais pas, on part de quelque chose de banal et on raisonne par déductions VXFFHVVLYHV«Tiens, au hasard, as-tu un aquarium ? - Oui. - -·HQGpGXLVTXHWXDLPHVOHVSRLVVRQV"

 

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- Bien sûr ! - 6LWXDLPHVOHVSRLVVRQVF·HVWTXHWXDLPHVODQDWXUH - Evidemmment... - 7XYRLVF·HVWGHODVLPSOHORJLTXH«HWVLWXDLPHVODQDWXUHF·HVWTXHWXHVXQPHF normal. - Il me semble, oui... - 7XYRLVF·HVWORJLTXH«HWVLWXHVXQW\SHQRUPDOF·HVWTXHWXQ·HVSDVXQSpGp - Ah, çà non ! - Voila, on pourrait continuer comme çà longtemps... - &·HVWEOXIIDQWWRQWUXF² Dis-moi, on se fait une bouffe à la maison dès que tu es libre "&·HVW2. Nono rentre chez lui et tombe sur son beau-frère ² il lui dit :

- Te rappelles²WXGXS WLW5LULjO·pFROHFHURXTXLQXQ peu timide ? - Euh, oui, il me semble... - Eh bien tu verrais le mec maintenant, il est arrivé en Mercédès 300S ² il a un job LQFUR\DEOHTXLPDUFKHG·HQIHU ! - Ah "4X·HVW-FHTX·LOIDLW ? - Il est professeur de logique ! - 2KF·HVWTXRLoj ? Cà existe ? - (FRXWHLOP·DIDLWXQHGpPRQVWUDWLRQGHORJLTXHGLQJXH ! - Ah bon "4X·HVW-HTXHF·HVW ? - Tiens je te la ressers : Est-ce que tu as un aquarium ? - Non... - Ah bon "'RQFWRLW·HVXQSpGpDORUV !

 

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30 ² BRETONS ORGANISES La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ! Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant, et la nouvelle surprise : RIEN !

- 0DLVSRXUTXRLF·pWDLWVLGLIILFLOHGHWURXYHUYRVFOpVGHPRQWHUGDQVODYRLWXUH et de démarrer ?," lui demandent les gendarmes ? - "Ah, ça... Eh bien, c'est que ce soir c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !" 31 ² DICTONS BRETONS ¤ On boira du lait de vache quand elles mangeront du raisin. Ȼ&HX[TXLERLYHQWSRXURXEOLHUVRQWSULpVGHSD\HUG·DYDQFH ¤ Tout a une fin sauf le saucisson qui en a deux. Ȼ/HSDVWLVVHWURXEOHTXDQGRQOHPRXLOOHOHVILOOHVF·HVWO·LQYHUVH

 

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¤ Pingouins dans les champs, hiver très méchant. ¤ Noël au balcon, enrhumé comme un con. ¤ Bon rhume en Bretagne vaut mieux que mauvais coup de soleil à Maurice.

32 ² RECHERCHE A LA FNAC Une blonde erre dans les allées de la librairie. Une employée, blonde aussi, lui GHPDQGHJHQWLPHQWFHTX·HOOHFKHUFKH :

- Je voudrais un livre - Quel auteur ? - (XK«GLVRQVYLQJWFHQWLPqWUHV - Vincent qui ? 33 ² HISTOIRE IRLANDAISE Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :

- Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé. La fille se met à pleurer :

- Papa, je suis devenue une prostituée. - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!! - Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15.000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

 

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Le Papa demande :

- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? La fille se remet à pleurer :

- Une prostituée, Papa... - Ah ! Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE ! 34 ² UN TAXI SE PREND UN RATEAU Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames, elles font quoi là ? La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail... Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre ! Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :

- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère :

- Bien sûr mon chéri, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? 35 - VISITE PEDIATRE Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame si il est nourri au sein ou au biberon.

 

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- Au sein... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! 36 ² MAMAN A UN GROS VENTRE Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?" Sa maman répond :

- C'est parce que ton papa m'a donné un petit bébé. Le gamin sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour demander :

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son papa. - Hé bien, tu sais, elle l'a mangé ! 37 ² POITRINES PLATES ¤ Française : c'est une planche à pain ¤ Musulmane : c'est une planche à voile ¤ Lesbienne : c'est une omo-plate

 

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38 ² TEMOINS TRES GÊNANTS Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1 ier témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Ohhh ! Oui ! Je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh !!! Oui, je vous connais ! /·DYRFDW VXUSULV QH VDFKDQW TXH IDLUH SRLQWH O DXWUH DYRFDW GX GRLJW

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Ohhh ! Oui je le connais ! /·DYRFDW GH OD GpIHQVH HVW DX ERUG GH O DSRSOH[LH /H MXJH GHPDQGH DX[ GHX[ avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ! 39 ² GAMIN PRUDENT ET AVISE Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies, fort jolie.

- Romain, dit la mère, donne un bisou à la dame. - Non !

 

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- Enfin Romain, obéis ! - Non maman ! 5RPDLQUHFXOHG·XQSDVDXERUGGHVODUPHV

- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de baffes ! 40 - PERLES DES CONSULTATIONS ¤ Le docteur : "Bon, pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules

de Surelen»"

Monsieur Durand : &DWRPEHELHQPDIHPPHV·DSSHOOH+pOqQH

Ȼ2QP·DPLVXQHYXOYHFDUGLDTXH Ȼ0DJDVWURORJXHP·DHQWXEpH ¤ "Je fais de la spasmofolie". ¤ "Mon maULUHWRXVVHHWFUDFKHYHUWGHSXLVKLHU&·HVWHQFRUHXQHFUDFKpLWH Ȼ/DJ\QpFRP·DGLWTXHM·DYDLVXQXWpUXVH[WUDYHUWL Ȼ-·DLIDLWXQFRPDLG\OOLTXH ¤ "Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle ?" 41 - VIEUX COUPLE ET VOISINE Une femme dit à son mari :

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?" - "Parce que je ne connais pas la voisine".

 

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42 ² DIFFERENCE MATHEMATIQUE 8QKRPPHG·DIIDLUHVHQYRLHXQPDLOjVDIHPPHSURIGHPDWKV

- 0D WUqV FKqUH pSRXVH WX FRPSUHQGUDV TXH PDLQWHQDQW TXH WX DV  DQV M·DL certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et VLQFqUHPHQW M·HVSqUH TXH WX QH SUHQGUDV SDV PDO FH TXL VXLW« &H VRLU MH VHUDL j O·K{WHOFRQIRUW,QQDYHF9DQHVVDPDVHFUpWDLUHTXLDDQV1HW·LQTXLqWHSDVMH serai à la maison avant minuit." Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse :

- &KHU pSRX[ M·DL UHoX WRQPDLO HW MHWH UHPHUFLH GH WD SUpYHQDQFH -H WH UDSSHOOHTXHQRXVDYRQVWRXVOHVGHX[DQV«-HW·LQIRUPHTXHMHVHUDLFHVRLU au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a lui aussi 18 ans (coïncidence). Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance, mais avec une légère différence PDWKpPDWLTXH« 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18. En FRQVpTXHQFHQHP·DWWHQGVSDVDYDQWGHPDLQPDWLQ« %LVRXGHWDIHPPHTXLW·DLPHHWWHFRPSUHQG 43 ² CHAMPION EN BUSINESS Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain celui-ci lui dit :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

 

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- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola... - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Pierre. ««««8QPRLVSOXVWDUGLOUHYLHQWYRLUOHSHWLW3LHUUH

- Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... une UHFHWWHGH½ - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros, et il n'a pas fait d'histoire ! Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. Et pour JDJQHU SOXV LO V·HVW Woujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde... !

44 ² LA NUIT PORTE CONSEIL Une dame téléphone au commissariat.

- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. - Vous l'avez retrouvé ? - Non, j'ai réfléchi !!! 45 - AVENTURE DE BUREAU Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allo ma poule ! Lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!!  

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De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :

- Abruti, tu t'es trompé de numéro ! Sais-tu à qui tu parles ? Au PDG !!! Alors l'employé lui dit :

- Et toi, enfoiré, tu sais à qui tu parles ? Le directeur interloqué :

- Non ! Et l'employé répond :

- Ouf !!! Et il raccroche.

46 ² VISITE DE REPRESENTANT Un représentant sonne à la porte. Toto, 8 ans, lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? Toto lui répond :

- A ton avis ? 47 ² CONSIGNES COLLEGE MIXTE Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 euros à la troisième. C'est clair ? Un pensionnaire lève la main.

- C'est combien pour un abonnement ?  

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48 ² RENCONTRE AVEC SATAN /·pJOLVH pWDLW SOHLQH /HV EDQFV GpERUGDLHQW GH PRQGH 6RXGDLQ GDQV XQ QXDJH GH fumée, Satan apparut au milieu de l'église. Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant. Seul un vieillard était resté assis, tranquille sur son banc. Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui. Satan s'adressa au vieil homme :

- Tu ne sais pas qui je suis ? L'homme répondit :

- Bien sûr que si. - N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan. - Pas du tout, dit l'homme. - Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ? - J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme. - Sais-WXTXHMHSHX[W·LQIOLJHUG KRUULEOHVVRXIIUDQFHVSRXUO pWHUQLWp" - Ouais, je sais ça aussi. - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan. - Pas du tout. Exaspéré, Satan lui demanda :

- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ? L'homme répondit calmement :

- &jIDLWDQVTXHMHVXLVPDULpDYHFWDV±XU 49 ² MEMOIRE QUI FLANCHE Deux "pépés", Léon et Amédée, sont assis dans un parc. Léon dit :

 

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- "J'ai une folle envie de glace". Amédée - "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

:

- "Deux chocolat, et toi ?" - "Moi, je prendrais deux vanille". Léon réplique : - "Il vaut mieux que tu le notes". - "Mais non, le marchand est juste là, devant !" - "Note-le, je te dis que tu vas oublier". - "Non, non, je n'oublierai rien !" Amédée SDUW HQ JURPPHODQW 'HX[ FKRFRODW GHX[  YDQLOOH 'HX[ FK« Après un bon quart d'heure, Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites. Léon lui dit :

- "Et où est la moutarde ?" - "Bon sang, je l'ai oubliée !" - "Tu vois, répond Léon, je te l'avais bien dit de tout noter !" 50 ² CONSEILS SANTE DE MAMIE Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

- "Pour une bonne digestion, je bois de la bière;; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc;; pour une tension basse, du vin rouge;; pour une tension élevée, du cognac;; et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps." - "Et quand est-ce que tu bois de l'eau ?" - "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."

 

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51 ² LETTRE A DIEU Un jour, un homme dont le travail à la Poste consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes tomba sur une lettre adressée à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur, il l'ouvrit et lut :

"- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier un loubard m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide. Sincèrement," Edna - 66, rue Jean-Talon apt 2 - 48310 Villois Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:

"- Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.  

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J'ai bien peur que cela ait été piqué par ces enfoirés d'employés de la Poste..." Edna 52 - JEUNE ET VIEUX EN BREF ¤ La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide. ¤ La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

53 ² JOURNEE CHKOUMOUNE Un petit mec complètement abattu est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit mec, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer. - Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... « A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin jPHVMRXUV« «$ORUVYRXVYR\H]TXDQGRQDODFKNRXPRXQHF·HVWMXVTX·DXERXW

 

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54 ² CONVERSATION ENTRE PEPES Dans un foyer pour seniors, deux vieux sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? - Je me sens comme un nouveau-né ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes ! 55 ² RASSEMBLEMENT A LA CASERNE /·DGMXGDQW HIIHFWXH OH UDVVHPEOHPHQW GHV QRXYHOOHV UHFUXHV GDQV OD FRXU GH OD caserne. Alors il gueule :

- Les bretons et les normands en rang à gauche ² les lorrains et les alsaciens en rang à droite ² les toulousains et les marseillais derrière ² OHVFK·WLVHWOHV/\RQQDLV devant. Un grand remue-PpQDJHV·HQVXLWHWTXDQGODSRXVVLqUHHVWUHWRPEpHPDJUpELQV et 3 africains sont restés au milieu. Et il y en a qui lève la main et demande :

- HWQRXVOHVIUDQoDLVTX·HVW-ce qu·RQIDLW" 56 ² LES MEILLEURES DE PIERRE DAC RENCONTRES ¤ Astronaute recherche femme lunatique. ¤ Artificier cherche femme canon. ¤ Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. ¤ Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. ¤ Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.  

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EMPLOI ¤ Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. ¤ On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. ¤ Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. ¤ Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. ¤ Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. ACHAT ² VENTE ¤ Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. ¤ Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. ¤ A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. SERVICES ¤ Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. DIVERS ¤ Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. ¤ Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb. ¤ Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. ¤ Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible".

57 ² SAUT DANS LE VIDE Quelle est la différence entre celui qui saute du 35 ième étage et celui qui saute du 1ier étage ? Le premier, çà fait : Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh ! POC ! Le deuxième, çà fait : POC ! Aaaaaaaaahhhhhhhhhh !!!

 

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58 - COLUCHE RACONTE SES DEBUTS -·DL pWp VHUYHXUjXQH pSRTXH4XDQGXQPHFPHGHPDQGDLWXQFDIp MHOXLVHUYDLV XQHWDVVHG·HDXFKDXGH/HPHFJXHXODLWHWMHOXLGLVDLV

- Vous voyez que vous êtes déjà bien assez énervé comme çà ! 59 - LÉGAL OU LOGIQUE Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. - Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ? - Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A". - Professeur : D'accord... quelle est la question ? - Étudiant : La question est la suivante... Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, LODFFRUGHXQ$jO pWXGLDQWWUDQVIRUPDQWDLQVLVRQpFKHFHQUpXVVLWHjO H[DPHQ« Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique;; logique mais pas légal, et finalement ni logique ni légal ?

 

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À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant quelle est la réponse ? Le brillant étudiant répond alors :

- C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A" ce qui n'est ni logique ni légal. 60 ² UNE BLONDE TRES INTELLIGENTE Une blonde entre dans une banque de New-York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5.000$. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employés éclatent GHULUH&·HVWELHQXQHEORQGHSRXU laisser une Rolls de 250.000$ en gage d'un emprunt de 5.000$... Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage, au sous sol de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000$ et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15.41$. Le banquier dit alors :

"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000$ ?" La blonde répond :

- En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41$ seulement, et m'attendre à la retrouver lors de mon retour ?

 

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61 - LOGIQUE PARTICULIERE ¤ Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. ¤ Cette nuit un voleur s'est LQWURGXLWFKH]PRLLOFKHUFKDLWGHO DUJHQW«-HVXLV sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. ¤ La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine... ¤ De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50... ¤ L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... ¤ Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! Ȼ/HVSDUHQWVF·HVWGHX[SHUVRQQHVTXLW·DSSUHQQHQWjPDUFKHUet à parler, pour te GLUHHQVXLWHGHW·DVVHRLUHWGHWHWDLUH ¤ Les statistiques, c'est comme les minijupes : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! ¤ L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres". 62 ² POUR MENAGER LA SENSIBILITE DES ENFANTS Un jour où il y a du lapin au menu du repas de famille, la petite fille dit à son père :

- &·HVWGU{OHPHQWERQPDLVTX·HVW-FHTXHF·HVW" Le père un peu ennuyé répond :

- 7XGRLVGHYLQHUFHTXHF·HVWMHSHX[VHXOHPHQWWHGLUHTXHWDPDPDQGHWHPSVHQ WHPSVP·DSSHOOHFRPPHoj« Et là, la gamine recrache tout par terre et crie à son grand frère :

- 0DQJHVXUWRXWSDVoj&·HVWGXWURXGXFXO

 

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63 ² SACRE MOLIERE - Vous DXUH] EHDX IDLUH PRQVLHXU GLW OD MROLH PDUTXLVH YRXV Q·DXUH] MDPDLV PRQ F±XU« - Mais je ne visais pas si haut, madame ! 64 ² COMME COCA-COLA Deux amis se rencontrent après plusieurs années. Ils discutent de leurs vies réciproques.

- Et comment va ta vie sexuelle ? - Comme Coca-cola ! - Ah ? Super ! Pleine de bulles, hein ? - 3DVGXWRXW$YDQWF·pWDLW1250$/² puis çà été du LIGHT ² et maintenant F·HVWGX=(52 65 - DAME PIPI FUTEE En Allemagne une "dame pipi" a trouvé un moyen intelligent EDVpVXUO·RUJXHLO masculin pour gonfler ses recettes. Elle a affiché la pancarte suivante : - Kleiner penis (petit zizi) : 10 centimes - Grosser penis (gros zizi) : 2 euros Résultat : 4XHGHVSLqFHVGHHXURVGDQVO·DVVLHWWH«

66 ² BELGE ET MUSULMAN SUR AIR FRANCE Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans

 

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un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande au musulman s'il en désire également une aussi. Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. Le Belge s'étouffant à moitié, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir ! 67 ² CREVETTES DANS LE TRAIN

8QJDUVDVVLVHQIDFHG·XQH0DPLHPDQJHEUX\DPPHQWGHVFUHYHWWHVURVHVTX·LOVRUW G·XQVDF,OOHVGpFRUWLTXHet jette les carapaces par la fenêtre du train. La vieille dame agacée lui dit :

- Pouvez-YRXVDUUrWHUGHIDLUHFHODF·HVWGpJR€WDQWjUHJDUGHUHWVDSXH Le gars répond alors : - (FRXWH 0pPp M·DL SD\p PRQ ELOOHW HW MH IDLV FH TXH MH YHX[ GDQV OH WUDLQ. Et il continue à décortiquer ses crevettes, à les manger et à jeter les carapaces par la fenêtre.

Quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit somme. La petite vieille sort alors ses aiguilles à tricoter et se met à tricoter. Du coup, le JDUVQ·arrive pas à dormir à cause du cliquetis. Au bout de 5 minutes, il se redresse en râlant :

- (K0pPpWXYHX[ELHQDUUrWHUFHEUXLWjODFRQ"7XQHYRLVSDVTXHM·HVVDLHGH dormir ? La vieille répond :

- (FRXWHMHXQHKRPPHPRLDXVVLM·DLSD\pPRQELOOHW et je fais ce que je veux dans le train !

 

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Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles et les jette par la fenêtre. /DSHWLWHYLHLOOHVHOqYHjVRQWRXUHWWLUHODVRQQHWWHG·DODUPH$ORUVOHW\SHULJROH et dit :

- Ah, ah, tu vas prendre une amende dH½SRXUFHFRXSOj Et la petite vieille répond :

-+LKLHWWRLWXYDVSUHQGUHDQVGHWDXOHSRXUWHQWDWLYHGHYLRO«ORUVTXHOD police aura senti tes doigts !... 68 - HISTOIRE DE GOLFEUX Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ième. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :

- Je suis à présent sur le 14ième trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

 

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- D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire, plié en deux.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. L'homme après avoir essuyé ses larmes répond :

- Non, non, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! 69 ² QUELQUES DESPROGERIES ¤ Je ne bois jamais à outrance... je ne sais même pas où c'est ! ¤ L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne ! ¤ Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. ¤ Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. ¤ L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? ¤ Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. ¤ La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! ¤ Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. ¤ C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui ! ¤ IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. ¤ Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. ¤ La lampe torche. Le PQ aussi. ¤ La pression, il vaut mieux la boire que la subir.  

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¤ Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! ¤ Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. ¤ Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 70 ² ODEURS ATTRACTIVES DE VENTE ,O SDUDvW TX·XQ /HFOHUF YLHQW G RXYULU VHV SRUWHV HQ %RXUJRJQH j $XWXQ ,OV RQW installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : - Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient... - Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé. - Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue. - 'DQV OD VHFWLRQ GHV ±XIV YRXV SRXYH] HQWHQGUH OHV SRXOHV FDTXHWHU HW VHQWLU O DU{PHGHV±XIVHWEDFRQHQWUDLQGHFXLUH - Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits. - Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs ! 71 ² PENSEES PROFONDES Ȼ  /HV KRPPHV WRPEHQW DPRXUHX[ GH FH TX·LOV YRLHQW OHV IHPPHV GH FH TX·HOOHV entendent. &·HVWSRXUTXRLOHVXQVPHQWHQWHWOHVDXWUHVVHPDTXLOOHQW Ȼ/HVFDORULHVVRQWGHVSHWLWVPRQVWUHVTXLV·LQWURGXLVHQWODQXLWGDQVYRWUHJDUGHrobe, et qui rétrécissent vos vêtements. Ȼ/DGLIIpUHQFHHQWUHXQKRPPHHWXQHQIDQWF·HVWTX·XQHQIDQWRQpeut le laisser tout seul avec la Baby Sitter.

 

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Ȼ  &·HVW GXU GH IDLUH FRQILDQFH j O·rWUH KXPDLQ PrPH OHV DYHXJOHV SUpIqUHQW VH faire guider par des chiens.

72 - GELUCK DELIRE ¤ Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot. ¤ La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. ¤ Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme. ¤ Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. ¤ Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable. ¤ Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais. ¤ Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir. ¤ Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ? 73 - LES SUBTILITES DU LANGAGE NOTARIAL 8QH YLHLOOHGHPRLVHOOHVHSUpVHQWHFKH] XQQRWDLUHSRXUHQUHJLVWUHUO·DFWHG DFKDW de sa maison UpFHPPHQWDFTXLVH/HQRWDLUHO·LQYLWHjV LQVWDOOHUDSSHOOHVRQFOHUF et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, HW VL OHV UqJOHV QH V·\ RSSRVHQW SDV IDLWHV XQH GpFKDUJH SRXU TX'elle entre en jouissance immédiate !"

 

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/D YLHLOOH ILOOHV·HVWHQIXLHSUpFLSLWDPPHQW(OOHDXUDLWG€G·DERUGHVVD\HUGHWLUHU les choses au clerc... !

74 - LOGIQUE DE POTACHES - Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? - Élève : une purée de pomme de terre, maître ! -

Professeur : Joachim, dites-PRLOHSUpVHQWGHO·LQGLFDWLIGXYHUEHPDUFKHU (OqYH-HPDUFKH«WXPDUFKHV«LOPDUFKH« Professeur : Plus vite ! Elève : Nous courons, vous courez, ils courent !

- 3URIHVVHXU,OSOHXYDLWF·HVWTXHOWHPSV" - (OqYH&·HVWGXPDXYDLVWHPSVPDvWUH - Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler PrPHVLOHVDXWUHVQHV·LQWpUHVVHQWSDVDXVXMHW" - Bruno : Un professeur, 0·GDPH 75 - LES NOUVELLES PERLES DU BAC. Quel est le plus grand navigateur au monde ? - Internet Explorer ! De quelle livre est issue la phrase "To be or not to be" ? - De "Questions pour un champion". Quelle est la capitale de l'Argentine ? - Buenos dias Quelle est la taille de Hong-Kong ?

 

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- 10 m, peut-être plus ;; très grand ! Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ? - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court. Parlez-moi des croisades. - C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux. Qu'est-ce que le libre échange ? - C'est quand tout le monde couche avec tout le monde. La liberté, quoi ! Parlez-moi de l'adolescence. - C'est une période qui sépare la puberté de l'adultère. Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ? - Oui, Pierre a entre 30 et 35 ans ;; c'est un apôtre du Christ. Quel est le taux de fécondité en France en 2002 ? - Le taux est de 2 car il faut être deux pour faire un enfant. On peut être 3 ou 4, mais c'est préférable à 2. - Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites, évidement. - Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation. - On peut constater que dans une société, tout le monde ne travaille pas pour être utile : certains travaillent pour le plaisir : les prostituées, par exemple, joignent l'utile à l'agréable. 76 - DIVORCE TARDIF

Un très vieux couple de 101 et 103 DQVDUULYHFKH]OHQRWDLUHDYHFO·LQWHQWLRQGH divorcer. Le notaire très étonné leur dit :

 

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- Croyez-vous que ce soit bien raisonnable à votre âge ? Et le vieil homme répond : - &·HVW TXH« LO \ D WUqV ORQJWHPSV TX·RQ YHXW VH VpSDUHU PDLV RQ D YRXOX DWWHQGUHTXHWRXVQRVHQIDQWVVRLHQWPRUWV« 77 ² CHATTE ET BELLE MERE Un couple était prêt pour sortir au restaurant. Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. ,OVDYDLHQWDSSHOpXQWD[LHWVRQWVRUWLVjVRQDUULYpH«0DLVDXPRPHQWGHIHUPHU la porte, la chatte en profita pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. /DIHPPHDOODGRQFV·DVVHRLUGDQVOHWD[LSHQGDQWTXHOHPDULUpFXSpUDLWODFKDWWH La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite. Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : - " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..." Quelques instants plus tard, le mari, essoufflé, la rejoignait dans le taxi et lui dit :

- "Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !" /HWD[LQHGLWSOXVXQPRWSHQGDQWOHWUDMHW«

 

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78 - EVIDENCE Un homme entre nu dans un restaurant ;; il est mis dehors séance tenante. L'homme se dit alors :

"J'ai compris, ils se sont aperçus que je n'avais pas de quoi payer". 79 - MAMIE STARTREK Mamie entre dans la chambre des enfants :

- Mais qu'est-ce que vous faites tout nus ? - On n'est pas nus, Mamie, on a mis le pyjama de l'an 2000. - Ah la la ! Qu'est-ce que vous m'inventez encore ! Mamie, songeuse, va se coucher. Papi arrive au lit :

- Tiens, lu dors toute nue, maintenant ? - Mais non, j'ai mis le pyjama de l'an 2000 ! - Ben, il est pas bien repassé, ton pyjama ! 80 - MEME BRANCHEE Une vieille dame, avec deux sacs pleins de courses, rencontre deux jeunes.

- Dites les jeunes, si vous montez mes sacs chez moi, au 3 ième, je vous donne un euro chacun. - Eh, mémé, un euro c'est woualou ! - Et du chitt, ça vous intéresse ? - Pas vrai, mémé, t'as du chitt, toi ?  

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- Ben, oui. - %RQ&·HVW2.GRQQHWHVVDFV Arrivés à la cuisine, la vieille dame ouvre son frigo et dit :

- Chitt orange ou chitt citron ? 81 - MOUCHARD Un Belge assiste à un concert. À l'entracte, il fait passer un billet au chef d'orchestre sur lequel il est écrit :

"Je vous informe que l'homme qui frappe sur la grosse caisse ne joue que lorsque vous le regardez !"...

82 - PAPA PAS CONTENT En robe de chambre sur le palier :

- Écoutez jeune homme, premièrement, je vous avais dit de ramener ma fille à minuit et il est quatre heures du matin ! Deuxièmement, ce n'est pas ma fille ! 83 - PÊCHE MIRACULEUSE À Marseille, deux pêcheurs discutent :

- J'ai pêche un brochet de 40 kg.

 

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- Eh bien, moi, l'ai péché une moto avec ses phares allumés. - dDQ·HVWSDVSRVVLEOH - D'accord, fais maigrir ton brochet et j'éteins mes phares ! 84 - POSTULAT "INTELLO" L'intelligence, c'est comme le parachute... Quand on en n'a pas, on s'écrase ! 85 - PRESTIGE NATIONAL L'Américain : "Moi, Bill". Il lance une pièce en l'air, dégaine son pistolet et perfore la pièce au centre: "Buffalo Bill" ! Le Russe : "Moi aussi, Bill". Il baisse son pantalon et exhibe trois zizis et six testicules : "Tcherno-Bill". 86 - MALENTENDU - Allo ? Le commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route. - Bon, jetez-les sur le bas côté et soyez prudent à l'avenir. - Oui. Mais qu'est-ce que je fais des motos ? 87 - PUBLICITE FANTASME Deux homos en décapotable s'arrêtent devant un garage pour vérifier les niveaux. Un panneau publicitaire annonce: "Avec Veedol, on s'envole". Le chauffeur dit au garagiste :

 

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- 9RXVQ·DXULH]SDVSOXW{WGHOD0RWXO" 88 - LOGIQUE MILITAIRE IMPARABLE

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront un QG militaire (un genre de camp d'été).

- La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ? - Général Cosgrove : Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade. - La journaliste : Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ? - Général Cosgrove : Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée. - La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants ! - Général Cosgrove : Je ne vois pas pourquoi. Nous leur enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une. - La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents ! - Général Cosgrove : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ? ... Silence sur les ondes !

89 - RESTAURANT BELGE - Qu'est-ce qu'on vous sert ? - Je veux manger, une fois, ce que mange le monsieur, là, en face.

 

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- Je vais essayer, monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui enlever son assiette... 90 - RETENUES SUSPECTES Toto à l'institutrice : - À force de me garder en retenue tous les soirs, vous n'avez pas peur que votre mari se fasse des idées ? 91 - RHUME DE CERVEAU Ceux qui sont souvent victimes de cette affection doivent réaliser que les microbes s'attaquent toujours à la partie la plus faible de l'individu ! 92 - CHAUFFEUR CHEZ LES RICHES - Charles-Henri, il faut absolument renvoyer le nouveau chauffeur... Cet après-midi, il a failli m'écraser deux fois ! - Voyons, ma chérie,... laissons-lui encore une chance ! 93 - SALLE DE BAINS - Firmin ! Vous pourriez frapper avant d'entrer ! - Que Monsieur m'excuse, je pensais que c'était Madame... 94 - SAN ANTONIO ¤ Un pétomane est mort. Pet à son âme. ¤ Il avait l'air de regarder au fond de lui- même pour voir s'il y était.

 

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¤ Certaines gens ont tellement honte d'emprunter qu'elles n'osent pas rendre. ¤ Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un italien impuissant. ¤ La culture, c'est connaître cent mots de plus que les autres. Ȼ  -H UHVWH SHUVXDGp TX XQ NLOR GH SOXPHV HVW PRLQV ORXUG TX·XQ NLOR GH SORPE Laisse-toi tomber l'un et l'autre sur les pieds, et tu me donneras raison. ¤ Bavarder est bien commode : ça évite de parler. ¤ Un homme intelligent n'est pas autre chose qu'un con raté. ¤ Il était aussi sympa qu'un gravillon dans une godasse.

95 - SPECTACLE AU RESTAURANT Dans un restaurant, un routier s'assoit devant un vieux monsieur qui mange sa soupe très bruyamment.

Soudain, celui-ci éternue et perd du coup son dentier, qui tombe dans la soupe, mais croyant l'attraper au vol, envoie son assiette par terre. En se baissant pour ramasser le tout, il lâche un bruit incongru. Tout confus, il se relève et tente d'étouffer un hoquet. Le routier lui demande alors :

- Et avec les oreilles, vous ne savez rien faire ?... 96 - TENTATION Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne. (Casanova) 97 - TOTO AU CONFESSIONNAL - Mon père, j'ai commis le péché de chair,  

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- Avec qui, mon fils ? - Je ne peux pas le dire. - Bernadette ? - Non, mon Père. - Alors, Sylvie ou Odette? - Non, je ne peux pas le dire, - Tant pis pour toi, tu n'auras pas l'absolution ! Toto sort du confessionnal et dit à son copain qui attend son tour :

- Super ! J'ai trois bonnes adresses... 98 - VACANCES EN ESPAGNE - 7·pWDLVRHQYDFDQFHV" - J'étais à San Juan. - On dit Sane Rouane ! - Bon ! Et puis j'ai rencontré Juanita. - Non, on dit Rouanita ! - Bon ! Et elle m'a appris la Jota... - Oh là là ! 2QGLWOD5RWD0DLVW·HVUHVWpFRPELHQGHWHPSV" - %HQ«7RXW5XLQ5XLOOHW

 

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99 - VACANCES SPECIALES Deux vieilles dames très 16ième discutent dans une maison de repos :

- Avez-vous pris des vacances ces dernières Pâques ? - Oh ! Ma pauvre, j'ai été dans le coma pendant 15 jours. - Ah ?... Et vous avez eu du beau temps ? 100 - JOHNNY MEDIUM Au milieu de son rallie Paris Dakar, -RKQQ\+DOLGD\DHXVRQSRWG·pFKDSSHPHQWTXL à moitié détaché, traînait par terre. Il lui aurait fallu au moins du fil de fer mais il QH O·DYDLW SDV 8Q EpGRXLQ YLQW j SDVVHU SDU Oj DYHF VRQ FKDPHDX VRQ FKLHQ HW VD chèvre, et lui dit :

-

$ORUVFKHIW·\ es en panne ?

-

%HQRXLW·DXUDLVSDVGXILOGHIHU"

-

6LFKHIDYHFOHFKDPHDXM·DLWRXWSUpYXODTXLQFDLOOHGpSDQQDJH

Super ! Le pot est vite refixé, et Johnny se confond en remerciements. - -·YHX[WHIDLUHXQFDGHDXWLHQVXQHFDUWRXFKHGHFLJDUHWWes ? - 0HUFLM·IXPHSDV - Alors un tee shirt avec ma photo ? - 1RQM·PHWVSDVGHWHHVKLUW - $ORUVM·VDLVSDV«7LHQVMHIDLVGHODWpOpSDWKLHDYHFOHVDQLPDX[oDW·LQWpUHVVHGH VDYRLUFHTX·LOVSHQVHQWWHVEHVWLROHV" - $KojRXLojP·LQWpUHVVH² 4X·HVW-FHTX·\GLWPRQFKDPHDX" - Il dit que tu oublies trop souvent de lui donner à boire. - Oh, il exagère, et le chien y dit quoi ?

 

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- ,OGLWTX·LOHQDPDUUHG·DYRLUGHVFRXSVGHSLHGDXFXO - &·HVWYUDLPDLVPDLVLOREpLWSDV - %RQDORUVM·WHGLV SRXUODFKqYUH« - 1RQF·HVWSDVODSHLQHF·HVWTX·XQHPHQWHXVHHOOHGLWTXHGHVFRQQHULHV

101 - PERLES DES JOURNAUX Ȼ6HVKpPRUURwGHVO·HPSrFKDLHQWGHIHUPHUO·±LO Ȼ/·K{SLWDOYDUHFHYRLUSURFKDLQHPHQWXQDSSDUHLOGHUpDQLPDWLRQGHUQLHUFUL Ȼ/·pJOLVHpWDQWHQWUDYDX[OHVREVqTXHVDXURQWOLHXjODVDOOHGHVIrWHV Ȼ'pWDLOQDYUDQWFHWKRPPHDYDLWGpMjpWpYLFWLPHO·DQGHUQLHUG·XQDFFLGHQW mortel". Ȼ-RXUQpHGXVDQJV·LQVFULUHjODERXFKHULH Ȼ&·HVWODIRLUHDX[YHDX[HWDX[porcs : venez nombreux !" 102 - SURPRISES DE CONFESSIONAL Le curé au bedeau :

- Dis-donc Léon,... comment se fait-LOTXHPRQYLQGHPHVVHV·pYDSRUHDXVVLYLWH" - %HQM·VDLVSDV - Moi je vais te rafraîchir la mémoire ;; passe donc au confessionnal. Puis dans le confessionnal :

- 4XLF·HVWTXLERLWOHYLQGHPHVVHjODVDFULVWLH" - Comment ? - -HGLV4XLF·HVWTXLERLWOHYLQGHPHVVHjODVDFULVWLH"

 

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- -·FRPSUHQGVSDVF·TXHYRXVGLWHVPRQ3qUH - 2K7·HVGHYHQXVRXUG"4XLERLWle vin de messe à la sacristie ? - 0RQ 3qUH M·YRXV MXUH RQ Q·HQWHQG ULHQ G·LFL  9HQH] j PD SODFH YRXV UHQGUH compte. - $ORUVoj&·HVWQRXYHDXDORUV Chacun inverse sa place, et le bedeau dit :

- 4XLF·HVWTXLVHIDLWODERXODQJqUHWRXVOHVMHXGLV? - &·HVWYUDLRQQ·HQWHQGULHQG·LFL 103- QUEL ÂGE ? Une petite fille demande à sa grand-mère :

- Mémé, quel âge tu as ? - OUUUUHHHHH ! Je ne sais même plus, depuis le temps ! - %HQ0pPpWXQ·DVTX·jUHJDUGHUGDQVWDFXORWWH - Dans ma culotte ? - 2XLUHJDUGHGDQVODPLHQQHF·HVWPDUTXpDQV 104 - REMEDE TRES SIMPLE Sur une grande station de forage pétrolier en mer, deux collègues se rencontrent de temps en temps. - Comment çà va ? - %HQM·DLXQPDODXFXOM·WHGLVSDV'HVFUDPSHVWerribles ! - 0RLM·DLHXojDXVVLLO\DPRLV - (WTX·HVW-FHTXHW·DVIDLW"

 

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- Rien. Je suis retourné voir ma femme, et puis fini. - Ah ? Quinze jours après, les deux se rencontrent à nouveau :

- Alors, et tes crampes au cul ? - Fini ! - $K"(WW·DVfait quoi ? - %HQFRPPHWRLM·DLpWpYRLUWDIHPPH 105 - FANTASMES DANS LE BUS 8QHEHDXWpYLHQWV·DVVHRLUHQIDFHG·XQMHXQHKRPPHHQWUDLQGHOLUH/HV\HX[GH celui-FL V·pJDUHQW VRXGDLQ VXU GHV MDPEHV PHUYHLOOHXVHV FRXOHXU ELVFRWWH SXLV remontent GRXFHPHQW MXVTX·DX[ JHQRX[ GHV JHQRX[ :$28+28  3XLV VH SRUWHQW VXUGHVKDQFKHVSOXVTX·DFFXHLOODQWHVDYDQWGHVHIL[HUVXUXQGpFROOHWpVXJJpUDQW GHVVHLQV:$28+2888/HWUDMHWV·HIIHFWXHHQVHQVLQYHUVHXQYUDLERQKHXU Après de nombreux balayageV YLVXHOV WRUULGHV OD MROLH GHPRLVHOOH V·DGUHVVH DX jeune homme et lui dit :

- Bon, si vous pouviez me rhabiller, je descends à la prochaine... 106 - IKEA SERVICE APRES VENTE Une femme achète une armoire chez IKEA. Arrivée à la maison, son mari en fait le PRQWDJHVHORQODQRWLFH0DLVDXSUHPLHUSDVVDJHGHO·DXWREXVGHYDQWO·DSSDUWHPHQW O·DUPRLUH V·pFURXOH /H PDUL HW OD IHPPH UHOLVHQW ELHQ OD QRWLFH HW UHPRQWHQW O·DUPRLUH$XSDVVDJHVXLYDQWGHO·DXWREXV%$'$%280/·DUPRLUHV·pFURXOHHQFRUH Troisième essai, pareil ! Il est alors décidé de faire venir le service après vente IKEA pour élucider le mystère. Le lendemain, un noir se présente pour régler le problème. La dame est seule et le ODLVVHjVRQDIIDLUH/·KRPPHUHPRQWHO·DUPRLUHHWGpFLGHGHVHPHWWUHjO·LQWpULHXU jO·KHXUHRSDVVHOHEXV$FHPRPHQWOHPDULUHQWUHGXWUDYDLOYDGLUHFWHPHQWj O·DUPRLUHHW\WURXYHOHQRLU&HOXL-ci un peu désemparé lui dit :

 

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- 9RXVQ·DOOH]SDVPHFURLUHPDLVPRLM·DWWHQGVO DXWREXV 107 ² AMOUR DE VACANCES Un homo revient de vacances en Afrique. Il tire une gueule pas possible. Son copain OXLGHPDQGHFHTX·LODPDLVLOVHFRQWHQWHG·HVTXLYHUHQGHPDQGDQWTX·RQOXLILFKHOD SDL[$XERXWG·XQPRPHQWO·DXWUHUHYLHQWjODFKDUJH

- 0DLVTX·HVW-ce que tu as "-HW·DLULHQIDLW]XWDORUV - Ah laisse-PRLMHVXLVWULVWHF·HVWWRXW - %RQG·DFFRUGPDLVMHVXLVTXDQGPrPHWRQDPLMHSHX[SHXW-rWUHW·DLGHU - Non ! - Si ! Allez ! Dis-PRLWRXW$OOH]7XGHYUDLVrWUHHQSOHLQHIRUPH4X·HVW-ce qui W·DUULYH" - %RQ«RQHVWDOOpVIDLUHXQVDIDUL - Et alors ? - Ben..., le deuxième jour, je me suis trouvé nez à nez avec un énorrrrrme gorille ! - Et alors ? - %HQLODIRQFpVXUPRLVDQVTXHM·DLHHXOHWHPSVGHIDLUHTXRLTXHFHVRLWLOP·DSULV sous le EUDV«VQLI «LOP·DHPPHQpHQKDXWG·XQDUEUH4XDWUHMRXUVMHVXLVUHVWp là haut ! - %RQPDLVWXW·HQHVVRUWLYLYDQWSXLVTXHWXHVOj7XGHYUDLVrWUHFRQWHQW - Oui mais tu sais..., PRLLFL«OXLOj-EDV«VQLI  108 - DICTONS Ȼ&·HVWHQIRUJHDQW TX·RQGHYLHQWIRUJHURQ Ȼ&·HVWHQE€FKDQWTX·RQGHYLHQWE€FKHURQ

 

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¤ &·HVWHQWURTXDQWTX·RQGHYLHQWWURFRQ

109 - DRÔLE DE RENCONTRE Dédé le camionneur roule en pleine nuit dans une forêt en écoutant la radio quand il tombe sur une émission qui raconte :

"Chers amis auditeurs, notre niveau de civilisation se développe très vite et FRPPHQFHjLQWpUHVVHUQRVIUqUHV GXFLHO KDELWDQWVXUG·DXWUHVSODQqWHVG·DXWUHV galaxies. Bien sûr, ils ont une avance considérable sur nous, mais viennent parmi nous DYHF OHXUV YDLVVHDX[ GH O·HVSDFH HW OHXUV VRXFRXSHV SRXU QRXV DLGHU discrètement. Donc, si vous avez la chance de rencontrer de ces bons humanoïdes, accueillez-les avec gentillesse. Ils sont petits, avec de grands yeux, des bras très longs ;; ils comprennent toutes les langues grâce à des transducteurs automatiques, mais il faut néanmoins leur parler lentement en articulant bien pour vous présenter et leur VRXKDLWHUODELHQYHQXHVXU7HUUH« 'pGpQ·HQFURLWSDVVHVRUHLOOHVHWFRQVLGpUDQWTXHF·HVWGHODIRutaise, change de FDQDO«'L[PLQXWHVVHSDVVHQWHWDORUVTX·LOHVWWRXMRXUVGDQVODIRUrWLODSHUoRLW sur la route au loin des feux tournants de toutes les couleurs, un vrai sapin de Noël. $X IXU HW j PHVXUH TX·LO V·DSSURFKH VRQ F±XU VH PHW j EDWWUH Ht il ne peut V·HPSrFKHU GH SHQVHU j FH TX·LO YLHQW G·HQWHQGUH $ XQ PRPHQW LO GpFLGH GH V·DUUrWHU VXUOHEDV-côté. Les feux sont stationnaires. Une allée forestière suit la URXWHVXUOHVFHQWPqWUHVTX·LOUHVWHjIDLUH$ORUV'pGpSDUWDJpHQWUHODFXULRVité HW OH WUDF DYDQFH SUXGHPPHQW j SLHG YHUV O·DYHQWXUH HW VRXGDLQ GDQV O·RPEUH contre un buisson, ah !!...! un petit bonhomme de un mètre de haut, avec de grands \HX[ HW GHV EUDV MXVTX·DX VRO  6HV LGpHV V·HPEURXLOOHQW LO VH UDSSHOOH GHV recommandations. Il dit alors :

- Bon-jour ! Je ² map ² pel-le Dé ² dé. Je ² suis ² chauf ² feur ² de ² ca ² mion. Je ² vous ² sou ² hai ² te ² la ² bien ² ve ² nue ² sur ² no ² tre ² pla ² nè ² te.... /·DXWUHUpSRQG

- Bon ² jour ² moi ² je ² P·DS² pelle ² Lu ² lu. Je ² suis ² am ² bu ² lancier ² et ² je ² suis ² en ² train ² de ² CHI ² ER !

 

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110 - SERVICE TRAUMATO

Un homme est à l'hôpital depuis huit jours avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu !

111- CATECHISME Le curé : - Sylvia, fais-tu tes prières avant de dîner ? - Oh non ! Ma mère fait très bien la cuisine ! 112 - CHAUSSETTES - Tu as vu, une fois, tu as une chaussette rouge et une chaussette verte. - Je sais, même que j'en ai deux paires comme ça... 113 - CIMETIERE Un homme demande au gardien :

- Combien y a-t-il de morts ici ? Le gardien réfléchit un peu :

- Mais... ils sont TOUS morts !  

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114 - CLOCHARD INCOMPRIS ¤ Madame, je n'ai pas mangé depuis deux jours. - Mon Dieu... Si seulement j'avais votre volonté. ¤ Madame, je n'ai pas mangé depuis deux jours. - Mais il faut vous forcer mon vieux ! 115 ² NOËL CORSE Un petit Corse rédige sa lettre au petit Jésus :

"Petit Jésus, je veux un train électrique". Puis, il lui vient une idée... Il chiffonne sa lettre, la met à la poubelle, prend la statue de la Sainte Vierge et la cache sous le lit, puis, il écrit une nouvelle lettre :

"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous le sapin de Noël, sans faute !" 116 - PETIT SERVICE La très belle voisine frappe à la porte de Gérard, et lui dit : ‡   -·DLXQHHQYLHIROOHGHP·DPXVHUGHPHVDRXOHUGHIDLUHO·DPRXUWRXWHOD

QXLW««(WHV-vous occupé ce soir ?

‡   Non, répond Gérard tout heureux et tout excité

‡   Alors vous pouvez garder mon chien ?

 

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117 - GEOGRAPHIE - Jean-Paul, peux-tu me citer les continents ? - Oui, M'dame. L'Asie, l'Afrique, l'Amérique, l'Europe, l'Océanie et Papi. - Papi ? Pourquoi Papi ? - Ben, Maman dit que Papi est incontinent ! 118 - HELICOPTERES BELGES ¤ Un hélicoptère s'est écrasé sur un cimetière en Belgique. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 300 corps ! ¤ Un pilote d'hélicoptère est découpé en rondelles lors d'un essai de siège pMHFWDEOH« 119 - CULTURE INDISCRETE Une concierge à sa voisine :

- Hier, j'ai lu les lettres de Mme de Sévigné. - Oh là là ! Faites attention : si ça se savait ! 120 - DIPLOMATE ET JEUNE FILLE Un diplomate qui dit oui, ça veut dire peut-être. Un diplomate qui dit peut-être, ça veut dire non. Un diplomate qui dit non, ce n'est pas un vrai diplomate ! Une jeune fille qui dit non, ça veut dire peut-être. Une jeune fille qui dit peut-être, ça veut dire oui. Une jeune fille qui dit oui, ce n'est pas une vraie jeune fille !

 

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121² DOUANE ITALIENNE Un Corse passe la douane italienne.

- Ouvrez le coffre ! Une chèvre apparaît.

- C'est quoi, ça ? - C'est mon chien. - Vous vous moquez de moi. Il a des cornes ! - Oh ! moi, sa vie privée, çà ne me regarde pas ! 122 - DOUANIERS Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main. Les intellectuels le font avec la tête.

123 ² LION ET MISSIONNAIRE Un missionnaire rencontre un lion en Afrique. Transi de peur, il prie :

- Mon Dieu, donnez de saintes pensées à cet animai féroce. Le lion se met alors à genou et dit :

- Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre. 124 - FESTIVAL COLUCHE Ȼ0RQSV\FKLDWUHSRXU½LOP DGpEDUUDVVpGHFHTXHM DYDLV½  

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¤ Moi, je connais un gynécologue : pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il repeint le corridor en passant la main par la boîte aux lettres. ¤ Les technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. 125 - JUNIOR STRATEGE Tout le monde est au lit :

- Mamaaaan ! Apporte-moi un verre d'eau. J'ai soif. - Firmin, il fallait y penser avant de te coucher. C'est non ! (5 minutes après) - Mamaaaaaaan ! Je veux un verre d'eau. - Firmin. si tu insistes, je viens te mettre une fessée ! (5 minutes après) - Mamaaaaaan ! Quand tu viendras me mettre une fessée, tu peux m'apporter un verre d'eau ? 126 - FRAîCHEUR ET FRAÎCHEUR Dans un square, un homme dit à une jolie dame :

- Ne vous asseyez pas sur ce banc, la peinture est fraîche. - Ça ne fait rien, je suis bien couverte... 127 ² MENU GRAND CHOIX Sur la porte d'un restaurant, il est inscrit "ici, on sert de tout". Un client s'attable et dit :

- Je voudrais une tranche de baleine !

 

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- Je ne peux pas, Monsieur, désolé. - Mais il est inscrit : Ici, on sert de tout. - Oui, nous en avons, mais je ne peux pas entamer une baleine pour vous seul ! 128 - GUÉRISON INQUIÉTANTE - La méningite est une maladie très grave : soit on en meurt, soit on devient idiot. Eh bien, moi qui vous parle, je l'ai eue deux fois ! 129 - BISTROT - Garçon, que fait cette mouche dans ma glace ? - Je suppose, Monsieur, qu'elle aime les sports d'hiver ! 130 - COCHONS Un sanglier rencontre un cochon et lui dit :

- Oh ! On t'a fait de la chimio ? 131- AVIATION Le copilote circule parmi les passagers pendant la croisière. Il tombe en arrêt devant le spectacle d'une jeune maman allaitant son bébé. Celle-ci agacée dît :

- "Ben quoi ? Vous n'avez jamais vu un ravitaillement en vol ?!" 132 ² RACISTE PRIMAIRE Dans un cocktail officiel, un raciste est assis près d'un Africain. On trinque : "Good glou glou !" lui dit-il.

 

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On mange : "Good miam-miam !" ajoute-t-il. Puis, l'Africain est invité à parler. Il se lève et fait un discours fracassant. Applaudissements délirants.

Il se rassied et dit à l'autre: "Good bla bla !!!"

133 - INTERVIEW TROTTOIR - Connaissez-vous la fugue de Bach ? - La vie privée des gens ne me regarde pas ! 134 - INVENTION Contrairement à ce que l'on croit, les W.C. à la turque ont été inventés par les %HOJHV&HQ·HVWTXHGHX[VLqFOHVSOXVWDUGTXHOHV7XUFVRQWDMRXWpOHtrou. 135 - MENTIONS OPPORTUNISTES ¤ Sur la porte d'une église, il est affiché le message suivant :

"Si vous êtes fatigué du pêché, entrez ici" En dessous on a ajouté au feutre rouge : "Et si vous n'êtes pas fatigué, appelez Eva au 06 69 69 69 69"...

¤ Dans un pensionnat, le gros Lulu pour protéger son pot de confiture personnel des pYHQWXHOVFKDSDUGHXUV\DFROOpO·pWLTXHWWH : -·DLFUDFKpGHGDQV /RUVTX·LOOHUHSULWOHOHQGHPDLQLOpWDLWDMRXWpHQGHVVRXV : "MOI AUSSI !"

 

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136 - CITATIONS ¤ De par le monde, il y a plein de jeunes filles qui cherchent des maris. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles. Ȼ8QHYLHLOOHILOOHHVWXQHIHPPHTXLQ·DSDVUpXVVLjVHPDULHU Par contre, un vieux garçon est un homme qui a réussi à ne pas se marier.

137 - RETOUR DE CROISADE Le preux chevalier revient de la guerre. Il demande à sa femme :

- 0·DYH]-vous été fidèle, ma douce amie ? - 2XL«WUqVVRXYHQWPRQDPL«WUqVVRXYHQW« 138 - VACANCES CULTURELLES Gaston rentre de vacances. Son collègue de bureau lui demande :

- Où tu étais cette année ? - En Suisse ! - Ah ? Et tu as vu les helvètes ? - (XK«RXLELHQV€U !... super ! Il rentre à la maison, sort son dictionnaire, et lit : "Helvètes : habitants et habitantes de la Suisse". Six mois après, Gaston revient à nouveau de vacances. Son collègue de bureau lui demande :

- Alors ? tu étais où cette fois-ci ?

 

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- En Grèce ! - Bon ? Alors tu as vu des hellènes ? - (XK«$KEHQRXL !....Oh, super, super ! Il rentre à la maison, sort son dictionnaire, et lit : "Hellènes : habitants et habitantes de la Grèce." (et M..de !)

Six mois après, Gaston revient encore de vacances. Son collègue de bureau :

- Où est-FHTX·LODHQFRUHpWpOHJOREH-trotteur ? - En Egypte ! - Bon ! Et as-tu vu les pyramides ? - Euh ?!?!... Ah ! Ah ! Ah !...Toutes des salopes !!! 139 - FILLE MERE CHANCEUSE Une jeune ivoirienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'a pas vu ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et le donne à sa fille ? Et sa fille est enceinte ! Crise, pleurs, larmes...

- C'est qui ce porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui dire de venir voir WRQSqUH« La gamine, une fois seule, prend son téléphone portable et fait un appel. Une demiheure plus tard, une Mercedes suivie d'une Bentley s'arrêtent devant la maison. En sort un type grisonnant avec sa garde rapprochée bien habillée. Le patron s'assoit entre le père et la mère. C'est un ministre de la Refondation...

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais :

 

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- Si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom trois magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500 millions. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500 millions. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250 millions chacun. (WVLHOOHSHUGO HQIDQW« A ce moment-là, le père, qui jusqu'à cet instant s'était tu, lui mets la main sur l'épaule et dit :

-Tu la rebaises tout simplement !!! 140 - BALEZES LES AMERLOCKS (Conversation réelle captée sur le canal 106,00, fréquence des secours maritimes

de la côte du Finistère en Galicie). Galiciens (bruit de fond) :

,FL O·$-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud, SRXUpYLWHUG·HQWUHUHQFROOLVLRQDYHFQRXV9RXVDUULYH]GLUHFWHPHQWVXUQRXVjXQH distance de 25 miles nautiques." Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15 degrés nord, pour éviter la collision. Galiciens : Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision. Américains (voix plus forte) : Ici le capitaine /HFDSLWDLQHG·XQQDYLUHGHV(WDWV-8QLVG·$PpULTXH1RXVinsistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision. Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

 

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Américains (voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-8QLV G·$PpULTXH OH VHFRQG SOXV JURV navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses HPEDUFDWLRQV G·DSSXL ! Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour SUpSDUHU OHV PDQ±XYUHV PLOLWDLUHV HQ SUpYLVLRQ G·XQH pYHQWXHOOH RIIHQVLYH Irakienne ! Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord !!! Dans le cas contraire, nous nous verrions obligés de prendre OHVPHVXUHVTXLV·LPSRVHQWSRXUJDUDQWLUODVpFXULWpGHFHWWHIORWWHHWGHODIRUFH de cette Coalition ! Vous appartenez jXQSD\VDOOLpPHPEUHGHO·27$1HWGHFHWWH FRDOLWLRQ V·LO YRXV SODvW REpLVVH] LPPpGLDWHPHQW HW VRUWH] GH QRWUH WUDMHFWRLUH !!! Galiciens : &·HVW -XDQ 0DQXHO 6DODV $OFDQWDUD TXL YRXV SDUOH ! Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir 1RXVDYRQVO·DSSXL de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes" ! Nous ne nous dirigeons nulle part dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme ! Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice  1RXV Q·DYRQV SDV OD PRLQGUH SXWDLQ G·LGpH GH OD SRVLWLRQ TXH QRXV occupons dans le classement des phares espagnols ! Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers !!! &·HVWSRXUFHODTXH QRXVLQVLVWRQVjQRXYHDXHWYRXVUDSSHORQVTXH OHPLHX[j faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !!! Américains : - %LHQUHoX«PHUFL«

 

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141 - VIP AU JAPON Un important industriel fut reçu au Japon pour signer de gros contrats. Réception soignée - hôtel 5 étoiles ² bains chauds ² massages - *HLVKDSRXUODQXLW« Durant son divertissement érotique, la Geisha riait et disait souvent « Tawashiko ! Tawashiko ! ». Notre VIP ne comprenait pas, mais prenait cela pour un aimable encouragement. Le lendemain matin, il fut invité à une partie de golf. Dès la troisième frappe, il UpXVVLWjPHWWUHODERXOHGDQVOHWURX6RQK{WHV·HVFODIIDHQFULDQW7DZDVKLNR !". /·LQYLWp SHQVDTXHFHODYRXODLWV€UHPHQWGLUH%5$92HWGHPDQGDQpDQPRLQVj VRQ interprète une confirmation. Celui-ci répondit :

"Il dit que vous vous êtes trompé de trou !" 142 - /(&5$%((7/·(&5(9,66( 8Q FUDEH WUqV DPRXUHX[ G·XQH pFUHYLVVH OD GHPDQGH HQ PDULDJH  PDLV O·pFUHYLVVH V·pFULH :

- ,O Q·HVW SDV TXHVWLRQ TXH MH SUHQQH un mari qui marche de travers ! Je veux un mari qui marche droit ! Le petit crabe :

- &KpULHSRXUWHSURXYHUTXHMHW·DLPHG·LFLGHPDLQPDWLQM·DXUDLDSSULVjPDUFKHU droit. - Alors là, ça serait bien la première fois que je vois un crabe marcher droit ! Je Q·HQFURLVSDVXQPRW ! Le lendemain matin, le petit crabe arrive en marchant droit comme à la parade ;; O·pFUHYLVVHQ·HQUHYLHQWSDV

- 7XYRLVFKpULHFRPPHO·DPRXUIDLWGHVPLUDFOHV$ORUVWXHVG·DFFRUGSRXUTX·RQ se marie, maintenant ?

 

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/·pFUHYLVVH FRQIRQGXH SDU XQH WHOOH SURXHVVH SUHXYH GH O·DPRXU DFFHSWH /D célébration du mariage se déroule avec le petit crabe qui marche bien droit et O·pFUHYLVVHWUqVILqUHGHVDFRQTXrWH Le lendemain du mariage, le petit crabe arrive en marchant de travers comme DYDQW/·pFUHYLVVHOHYR\DQWKXUOH

- Trahison 'pMjOHSUHPLHUMRXUWXUHPDUFKHVGHWUDYHUV«WULFKHXU« - Ecoute chérie, je ne vais tout de même pas me saouler la gueule tous les jours pour te faire plaisir ! Moralité : Chassez le naturel, il revient au galop !!!...

143 - PRINCIPES DE SAGESSE /HV IHPPHV VH PDULHQW SDUFH TX·HOOHV FURLHQW TX·LO FKDQJHUD XQ MRXU /HVKRPPHVVHPDULHQWSDUFHTX·LOVFURLHQWTX·HOOHQHFKDQJHUDMDPDLV /HV HQIDQWV VXU OH VLqJH DYDQW G·XQH voiture peuvent générer des accidents. /HVDFFLGHQWVVXUOHVLqJHDUULqUHG·XQHYRLWXUHSHXYHQWJpQpUHUGHVHQIDQWV Si tu ne peux pas aider, alors dérange /HSOXVLPSRUWDQWF·HVWGHSDUWLFLSHU

144 - ANESTHESIE A LA CARTE -XVWHDYDQWO·RSpUDWLRQOHchirurgien dit à son patient :

- -·DL XQH DQHVWKpVLH FKqUH HW XQH DQHVWKpVLH SDV FKqUH 4XH SUpIpUH]-vous ? - %HQODSDVFKqUH« - 2.RQ\YD«)DLV² dodo ² &ROLQPRQS·WLWIUq² UH« 145 - DOMPTEUR DE LION Un dompteur fait un numéro exceptionnel avec un lion : il lui tape sur la tête, le lion ouvre sa gueule toute grande, et le dompteur entre sa tête dans la gueule du lion  

79  

DSSODXGLVVHPHQWV«  'HV MHXQHV VH PHWWHQW DORUV j VFDQGHU : Le zi²zi ! Le zi²zi !

Le zi²zi «

Le dompteur finit par obtempérer ;; il tape sur la tête du lion qui ouvre grand sa gueule, sort le zizi et le met dans la gueule du lion (super-DSSODXGLVVHPHQWV«  Le dompteur dit alors : ‡   Vous voyez bien que ce lion est totalement inoffensif. Qui veut venir essayer ?

Tiens, vous la petite mamie, venez !

‡   %RQG·DFFRUGPDLVMHQ·YHX[SDVTX·RQPHWDSHVXUODWrWH ! 146 - DRAGUEUR JUIF 8QMXLIDWWHQGOHEXVDXSUqVG·XQHVXSHUQDQD$SUqVO·DYRLUVFDQQpGHKDXWHQEDV plusieurs fois, il lui dit : ‡   Mademoiselle, vous êtes vraiment très jolie, MHIHUDLVELHQO·DPRXUDYHFYRXV ! ‡   Dites donc, vous me prenez pour une putain ?! ‡   0DLVTXLSDUOHG·DUJHQW ?...

147 - ANNONCE CELIBATAIRE Un jour, un homme très esseulé, publia une annonce dans un SRXUWURXYHUO kPHV±XU Le texte disait, très simplement, et sans détour :

journal

"Je cherche une femme". Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100 lettres. Toutes disaient la même chose :

"Si tu veux, je te file la mienne".

 

80  

148 - CIERGE INFERNAL Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. ‡   Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? ‡   Oui Monsieur le curé. ‡   Avez-vous des enfants ? ‡   Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre

mariage.

‡   Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

««««««

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. ‡   Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. ‡   Très bien. ‡   Avez-vous eu des enfants ? ‡   J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. ‡   Ah oui !!!... Et comment va votre mari ? ‡   Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à

la con !!!

149 - FAMILLE NOMBREUSE Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : ‡   Combien d'enfants avez-vous ? ‡   Dix

 

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Et leurs prénoms ? ‡   Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,

Bernard et Bernard.

‡   Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand

ils jouent tous dehors, par exemple ?

‡   Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. ‡   Et si vous voulez qu'ils passent à table ? ‡   Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. ‡   Mais, et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous

faites ?

‡   Ah ! dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

150 - IDEES NOIRES Un noir nommé Jean, pleure assis sur un sac de pommes de terre. Moralité : Jean négro sur la patate !

151 - ESCAPADE EN MER Un homme appelle sa femme et lui demande :

- "Chérie, on m'a invité sur le pouce pour une pêche en mer avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, STP, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière, et aussi préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?"

 

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L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris. Il lui répond :

- "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?" Et sa femme de lui répondre :

"Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche !..." 152 - REGIME FIDO (ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles) J'avais acheté à Carrefour un grand sac de croquettes Fido pour notre chien et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (Ridicule la question). J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis ;; :

- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. J'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime ;; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc je vais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point, presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : "Non-non, j'étais juste assis au milieu de la rue en train de me

lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

 

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153 - FRANCIS BLANCHE A LA DOUANE $YDQW O·(XURSH )UDQFLV %ODQFKH UHYLQW XQ MRXU GH %UX[HOOHV DYHF XQ IULJR gaz/électrique pour bateaux et caravanes. Deux cents mètres avant la douane, ne YRXODQW SDVSD\HUGHWD[H LOV·DUUrWDHWGLWjVDIHPPHGH VRUWLUVHVUREHVGH OD valise et de les mettre sur le frigo. Celle-FLV·pWRQQDQWLOOXLRUGRQQDGHV·H[pFXWHU et de ne pas réfléchir. Arrivés à la douane, un douanier le reconnut : ‡   0DLVF·HVWPRQVLHXU)UDQFLV%ODQFKHRXMHPHWURPSH ? ‡   Hé oui, bonjour ! ‡   $KVXSHUTX·HVW-FHTX·RQULJROHDYHFYRXV«HWYRXVDYH]TXHOTXHFKRVHj

déclarer, monsieur Francis Blanche ?

‡   Oui, un réfrigérateur ! ‡   Ah ? Et où est-FHTX·LOHVWFHUpIULJpUDWHXU ? ‡   Sous les robes de ma femme ! ‡   Ah, ah, ah, elle est bien bonne ! Allez passez et bon voyage !

154 - FESTIVAL MARK TWAIN 6L QRWUH 3qUH &pOHVWH D LQYHQWp O·KRPPH F·HVW SDUFH TXH OH VLQJH O·DYDLW terriblement déçu. ¤

¤ &RQVRPPpHDYHFPRGpUDWLRQO·HDXQHSHXWV€UHPHQWSDVIDLUHGHPDO ¤ 6LO·RQSRXYDLWFURLVHUO·KRPPHHWOHFKDWojDPpOLRUHUDLWSUREDEOHPHQWO·KRPPH

mais sûrement pas le chat.

¤ 4XDQGMHPRXUUDLMHFKRLVLUDLOHSDUDGLVSRXUOHFOLPDWHWO·HQIHUSRXUODERQQH

compagnie.

 

84  

¤ Les murs de nos cimetières sont une dépense inutile. Ceux qui sont dedans ne

peuveQWHQVRUWLUHWFHX[TXLVRQWjO·H[WpULHXUQHYHXOHQWSDV\HQWUHU ¤ &·HVW SDU IDYRULWLVPH TX·RQ HQWUH DX SDUDGLV 6L F·pWDLW DX PpULWH PRQ FKLHQ \

entrerait tout de suite, et moi je resterais dehors. ¤ /·pSDUJQHHVWXQHPDJQLILTXHUpDOLWpVXUWRXWTXDQGQRVSDUHQWVO·RQWSUDWLTXpH

/·DUW GH OD SURSKpWLH HVW H[WUrPHPHQW GLIILFLOH VXUWRXW HQ FH TXL FRQFHUQH O·DYHQLU ¤

¤ La bonne éducation consiste à cacher tout le bien que nous pensons de nous-

même, et le peu de bien que nous pensons des autres.

155 - FOIRE AGRICOLE - On annonce le 3

ième

prix : le taureau Samson, 4 ans, 3 saillies par jour

Une dame à son mari : "Tu entends ? 3 fois par jour !" - Annonce du 2

ième

prix : le taureau Hercule, 5 ans, 6 saillies par jour

La femme à son mari : "Ca fait rêver, non ?" - Annonce du 1

ier

prix : le taureau Rocco, 3 ans, 9 saillies par jour

La dame : "Tu devrais lui demander comment il fait !" Le mari au présentateur : "Excusez-PRLF·HVWDYHFODPrPHYDFKH"

- "Heu, non" Le mari à sa femme : "Tu entends ? Pas avec la même vache !!!"

156 - BALANCE PARLANTE &·HVWXQHEDODQFHSXEOLTXHTXDQGYRXVPRQWH]GHVVXVHOOHGLW :

- %RQMRXUYRXVSHVH].LORV«%RQMRXUYRXVSHVH]NLORV«%RQMRXUYRXVSHVH] NLORV«  

85  

Arrive une femme XXL qui monte dessus ;; la balance dit alors :

- 8QHVHXOHSHUVRQQHjODIRLVV·LOYRXVSODvW !

157 - GEOGRAPHIE 7RWRUHQWUHGHO·pFROHDYHFXQ]pURHQJpRJUDSKLHSon père : ‡   Comment ? Un zéro en géographie ? ‡   0DLVSDSDF·pWDLWXQHTXHVWLRQWURSGLIILFLOH ! ‡   Ah ? &·pWDLWTXRLODTXHVWLRQ ? ‡   &·pWDLW : où se trouve la Yougoslavie. ‡   Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ? ‡   Bé non, papa ! ‡   &·HVWXQFRPEOH ! Passe-moi la carte de France.

Le père cherche et ne trouve pas. - Arrrh  &·HVW SDV DVVH] GpWDLOOp ! Passe-PRL XQH FDUWH GH O·,OH-de-France. Le père cherche encore et ne trouve pas.

- Arrrh ! Même pas à jour cette putain de carte !... %RQ&·HVWSDVFRPSOLTXpLO\ a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc çà doit être dans le coin ! 158 - LE COUP DU TUNNEL Dans un compartiment de train, il y a un curé, une jolie suédoise et un italien type Aldo. Le train roule une heure sans que personne ne se parle, quand soudain, un long WXQQHO SORQJH OH WUDLQ GDQV O·REVFXULWp WRWDOH« 2Q HQWHQG DORUV XQ JURs bruit de ELVRXVXLYLG·XQPRQXPHQWDOEUXLWGHEDIIH«

 

86  

4XDQGODOXPLqUHUHYLHQWODVXpGRLVHHWOHFXUpVRQWDVVLVFRPPHVLGHULHQQ·pWDLW 3DUFRQWUHO·LWDOLHQTXLYLHQWGHVHPDQJHUXQHPDQGDOHVHWLHQWODMRXHWRXWHURXJH et se dit : "Merde, le curé a G€HPEUDVVHUODVXpGRLVHHWHOOHDFUXTXHF·pWDLWPRL La suédoise qui se retient de rire pense : /·LWDOLHQDG€YRXORLUP·HPEUDVVHUDORXSp

VRQFRXSHWDHPEUDVVpOHFXUpTXLQ·DSDVDSSUpFLp

Et le curé qui fait semblant de lire son bréviaire se dit : "Au prochain tunnel, je

UHIDLVOHEUXLWGHELVRXHWM·HQFROOHXQHDXWUHjO·LWDOLHQ

159 - VIEILLE DAME FRIQUEE Une vieille dame se pointe à un guichet du siège central de la Banque de France avec un gros sac, et elle dit : ‡   Je voudrais déposer une grosse somme sur mon compte, mais je veux délivrer

O·DUJHQWGLUHFWHPHQWHQPDLQSURSUHDXGLUHFWHXUJpQpUDO

‡   0DGDPHojQ·HVWSDVSRVVLEOHHWPRLMHVXLVOjSRXUFHOD ‡   Je vous dis le directeur général ou rien ! ‡   0DLVPDGDPHOHGLUHFWHXUJpQpUDOQ·HQFDLVVHSDVO·DUJHQWHWQHUHoRLWSDVOHV

clients !

‡   %RQM·DLLFLHXURVMHYDLVOHVGpSRVHUjODEDQTXHHQIDFH ‡   %LHQPDGDPHQHSDUWH]SDVM·DSSHOOHOHGLUHFWHXUJpQpUDO %ODEODEODDXWpOpSKRQHHWILQDOHPHQWO·HPSOR\pGLW à la dame : ‡   Exceptionnellement le directeur général accepte de vous recevoir. Reçue dans le somptueux bureau, le directeur lui dit : ‡   Madame, serait-ce indélicat de vous demander la provenance de cet argent ? ‡   Pas du tout monsieur : je fais simplement des paris.

 

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‡   Ah bon "&·HVWFXULHX[ ! Et que pariez-vous ? ‡   (KELHQGHVWDVGHFKRVHVHWMHJDJQHjFKDTXHIRLV'·DLOOHXUVVLYRXVYRXOH]

je peux vous proposer un pari ensemble.

‡   Ensemble ? mais sur quoi donc ? ‡   Par exemple que vos testicules sont CARREES

. ‡   Quoi ? Et quelle mise mettez-vous pour cela ? ‡   150 mille euros.

‡   150 Mille euros "0DLVYRXVQ·DYH]DXFXQHFKDQFHF·HVWXQSDULIRX ! ‡   On verra, acceptez-vous ? 3ULVGHFRXUWOHGLUHFWHXUUpIOpFKLWYLWHF·HVWTXDQGPrPHXQHEHOOHSHWLWHVRPPH facile dans la pochHG·DYDQFH«Il accepte, quoique très intrigué. ‡   Bon, demain à 10 heures dans votre bureau, mais vous, comme vous pouvez le

comprendre vu la somme engagée, je serai là avec un huissier et un avocat pour contrôler avec moi de visu si vos testicules sont ou ne sont pas carrées. Acceptez-vous ?

Le directeur un peu abasourdi, ne voyant pas de traquenard possible accepte. Le soir, quand même un peu inquiet de la belle assurance de la vieille dame, vérifie minutieusement la rondeur sans défaut de ses testicules. Bref, le lendemain à 10 heures précises tout le monde est au rendez-YRXV \FRPSULVO·KXLVVLHUHWO·DYRFDW La vieille dame dit alors : ‡   Monsieur, je pense que le moment est venu de baisser votre pantalon afin que

nous puissions contrôler vos testicules.

/HGLUHFWHXUV·H[pFXWHDORUVHWODYLHLOOHGDPHVe met à avancer la main. $FHPRPHQWO·DYRFDWVHPHWjVHWDSHUODWrWHFRQWUHOHPXU/HGLUHFWHXUV·pWRQQH et demande ce qui se passe. La dame lui répond :

 

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- -·DLSDULpPLOOHHXURVDYHFO·DYRFDWTX·DXMRXUG·KXLjKHXUHVGXPDWLQ je tiendrais publiquement dans mes mains les testicules du Directeur Général de la Banque de France ! 160 - 62,6)257-(7·$,0( Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri... Je t'aime. 161 - 0276'·(1)$176 ¤ Un petit garçon annonce à sa mère :

- J'ai décidé de ne plus aller à l école ! - En quel honneur ? - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! ¤ Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman

se lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer !

 

89  

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Ho oui ! Change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!! 162 - PRIORITE COURTOISIE Dans le métro, une jeune femme demande à un homme de lui céder son siège en lui disant :

- "Excusez-moi je suis enceinte". /·KRPPHVHOqYHHWOXLGLW :

- "Pardonnez-moi, mais çà ne se voit pas". - 1RUPDO M·\ VXLV GHSXLV XQ TXDUW G·KHXUH PDLV oj FRXSH GU{OHPHQW OHV pattes !" 163 - BORD DU CONGO Deux belges en vacances contemplent le magnifique paysage tropical au bord du &RQJRTXDQGO·XQV·pFULH :

-

Regarde le crocRGLOHTXLGpULYHVXUO·HDX !

/·DXWUHUpWRUTXH :

-

&·HVWSDVXQFURFRGLOHF·HVWXQWURQFG·DUEUH !

-

0DLVQRQM·WHGLVTXHF·HVWXQFURFRGLOH !

-

7LHQVMHYDLVMHWHUXQFDLOORXGHVVXVWXYDVYRLUTXHF·HVWGXERLV !

Il jette un gros caillou, et DORUVOHWURQFG·DUEUHIDLWXQDQJOHjƒGLUHFWLRQGHV GHX[ FRPSqUHV 9R\DQW VRQ HUUHXU O·KRPPH PRQWH UDSLGHPHQW j XQ DUEUH ;; mais O·DXWUHUHVWHWUDQTXLOOHPHQWSODQWpDXERUGGXIOHXYH

-

Mais ne reste pas là idiot, tu vas te faire bouffer !!!

- $KPDLVojQ·HVWSDVPRLTXLDLODQFpODSLHUUHXQHIRLV &·HVWjWRLTX·LO en veut !...  

90  

164 - %$37È0('(/·$,5 Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- "Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air, mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !" Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... ,O URXOH GHSOXVHQSOXVYLWHPDLVQH GpFROOHSDV«,OIRQFHGURLWVXUXQDUEUH  $X dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle brutalement en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- "Ça, je m'y attendais !" L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- "Ça, je m'y attendais aussi !" Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- "Ça, par exemple ! Je ne m'y attendais pas !" Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur. Vous n'arrêtiez pas de dire : "ça, je m'y attendais !" "ça, je m'y attendais !"

 

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- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!... 165 - METHODE COUE $XOLWOHPDULTXLYLHQWGHIDLUHO·DPRXUjVDfemme lui dit :

- 7LHQVSRXUXQHIRLVWXQ·DVSDVPDOjODWrWH ? Elle lui répond :

- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur. Et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : "Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête". Et ça marche. Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi. Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, Enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bain. Quelques minutes plus tard, revient dans la chambre, et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit alors :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre, refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. Sa femme est épuisée, mais ravie. Le mari dit encore :

 

92  

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle Le voit debout devant le miroir qui répète :

& HVWSDVPDIHPPHF HVWSDVPDIHPPHF HVWSDVPDIHPPH« 166 - EPILATEUR CATHOLIQUE Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

-

Pardon, mon Père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?

-

Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?

- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane? - Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir... - Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question. Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?" - De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils. Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ? - J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé... Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

 

93  

- Allez, passez, mon père. Au suivant !

167 - COUPLE EN FROID Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion". Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5h, lève-toi".

168 - SEMEUR DE MERDE Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fuVLOGHGDQVHWSDUW« Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?" - "Moi prendre cours de management pour être CadUH6XSpULHXUdD«WUDYDX[ pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

 

94  

169 - MATERIEL FOURNI Un type rencontre un de ses potes, totalement euphorique : ‡   'LVGRQFW·DVO·DLUHQIRUPH ! ‡   Oui, je viens de gagner un voyage aux Séchelles ! ‡   Ouaouhhh ! Tu emmènes ta femme ? ‡   Eh ! Quand tu vas au resto, tu emmènes des sandwichs ?

170 - BILAN DE VIE Le vieux Mosche agonise sur son lit de mort. Sa femme est à son chevet et il fait le point de leur vie :

- 5DFKHO«5DFKHO«7XHVOj ? - 2XL0RVFKHELHQV€UMHVXLVOj« - Rachel, tu étais là quand notre maison a brûlé au début de notre mariage ?... - %LHQV€U0RVFKHM·pWDLVOj« - Rachel, tu étais là quand le magasin a été complètement pillé ?... - Bien sûr 0RVFKHM·pWDLVOj« - Rachel, et quand le bateau a coulé pendant notre croisière en Méditerranée, tu étais là ?... - %LHQV€U0RVFKHM·pWDLVOj« - 5DFKHO«5DFKHO«WXSRUWHUDLVSDVXQSHXODSRLVVHGHVIRLV ???!!!.... 171 - VISITE FATALE Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de

 

95  

voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le japonais ne pouvait pas bouger ;; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! » Le japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances !... il les embrasse toutes les deux et leur dit que, juste

DYDQW GH PRXULU )XMLNR OXL DYDLW FRQILp FHV GHUQLqUHV SDUROHV  ´6$.$52 $27$ 1$.$0