L'amore non basta. Come risolvere i problemi del rapporto di coppia con la terapia cognitiva 8834010000, 9788834010006

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L'AMORE NON BASTA Aaron T. Beck

L'AMORE NON BASTA COME RISOLVERE I PROBLEMI DEL RAPPORTO DI COPPIA CON LA TERAPIA COGNITIVA

di

AARON

T.

BECK

Titolo originale dell'opera LOVE IS NEVER ENOUGH (Harper & Row Publishers, New York)

Traduzione di AUGUSTO MENZIO

© 1988, Aaron T. Beck. © 1990, Casa Editrice Astrolabio - Ubaldini Editore, Roma.

L'AMORE NON BASTA Come risolvere i problemi del rapporto di coppia con la terapia cognitiva

ROMA

ASTROLABIO MCMXC

Introduzione La rivoluzione cognitiva in psicologia Nell'ultimo ventennio abbiamo assistito a una rapida crescita delle conoscenze sul funzionamento mentale, che hanno subito trovato appli­ cazione nel trattamento dei problemi di coppia. La migliore compren­ sione dei problemi psicologici è stata anche applicata a un'ampia gam­ ma di disturbi, fra cui la depressione, l'ansia, il panico, le coazioni, e perfino ai disturbi dell'alimentazione come l'anoressia e la bulimia. Quest'approccio, noto con il nome di •terapia cognitiva', si inserisce in un nuovo, importante movimento psicologico e psicoterapeutico chiamato, appunto, 'rivoluzione cognitiva'. Il termine cognitivo, di derivazione latina, si riferisce al modo in cui si formulano giudizi e si prendono decisioni, e al modo in cui si inter­ pretano, correttamente o erroneamente, le azioni altrui. La rivoluzione cognitiva ha gettato nuova luce sulla maniera di usare l'intelletto per risolvere i problemi o, al contrario, per crearli o aggravarli. È il modo in cui pensiamo che determina in larga misura non solo il nostro com­ portamento, ma anche i suoi risultati: se avremo successo e sapremo apprezzare la vita, o perfino se riusciremo a sopravvivere. Se il nostro pensiero è schietto e limpido, siamo meglio preparati ad affrontare que­ sti obiettivi. Se esso invece è intralciato da significati simbolici distorti, da ragionamenti illogici e interpretazioni sbagliate, diventiamo di fatto sordi e ciechi. Allora procediamo a tentoni e agiamo alla cieca, così finiamo fatalmente per far del male a noi stessi e agli altri. Quando sbagliamo sia nel giudicare sia nel comunicare, ci infliggiamo una sof­ ferenza, e la infliggiamo al nostro compagno o alla nostra compagna, su­ bendo a nostra volta l'urto di dolorose ritorsioni. Per sbrogliare questo groviglio di pensieri bisogna accedere a una for­ ma di ragionamento d 1ordine superiore. La si usa quasi sempre quando ci si accorge di aver commesso un errore e lo si corregge. Ma purtroppo , nei rapporti di maggiore intimità, nei quali il pensiero chiaro e le corre­ zioni degli errori hanno un'im portanza enorme, è carente proprio la capacità di riconoscere e rettificare i giudizi sbagliati che si danno sul partner. Inoltre, anche se i due credono di parla.re la stessa lingua,

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ciò che l'uno dice e l'altro sente sono spesso due cose completamente diverse. La comunicazione difettosa causa quindi, e poi aggrava, le frustrazioni e le delusioni di molte coppie. Prendiamo questo caso: Ken e Marjorie, entrambi indaffaratissimi nelle rispettive carriere (lui è assicuratore, lei è segretaria in una società di relazioni pubbliche), hanno deciso di passare più tempo insieme. Un sabato Marjorie dice a Ken che ha deciso di impiegare il pomeriggio andando in giro a far compere. Lui, volendo starle vicino, si offre subito di accompagnarla. Marjorie, dopo una giornata particolarmente frustrante passata a rivedere la contabilità di un'azienda vasta e com­ plessa, interpreta la proposta del marito come un'intrusione (pensa: "Non mi lascia mai fare gli affari miei"). Tuttavia non gli dice nulla e rimane taciturna per l'intera durata delle compere. Ken interpreta il suo silenzio come indifferenza alla propria compagnia e si arrabbia: una rabbia alla quale Marjorie reagisce con un ritiro anche maggiore. La situazione si presenta così: (1) Marjorie vuole effettivamente pas­ sare più tempo con Ken, non però durante le compere che intende fare da sola; (2) non comunica questa sua intenzione al marito; (3) inter­ preta erroneamente il suo approccio come una violazione della propria libertà; (4) Ken interpreta erroneamente il suo ritiro come un segno di non gradimento della propria compagnia. Le frequenti ripetizioni di interpretazioni sbagliate, come quelle di Marjorie e Ken, e la reciproca rabbia che ne risulta, finiscono con l'erodere le fondamenta del rapporto. Ho osservato più volte che questi errori di interpretazione si intensificano fino a creare una situa­ zione irreversibile. Tuttavia è importante notare che, se i partner se ne rendono conto e riescono a correggerli prima che sia troppo tardi, possono bloccare la tempesta. La terapia cognitiva mira ad aiutare le coppie a far proprio questo: a rendere chiaro il loro modo di pensare e di comunicare, per evitare anzitutto le interpretazioni sbagliate. Lo sciogliersi dei legami coniugali

Per lo più le coppie sono consapevoli della continua crisi cui è sog­ getto ogni matrimonio, della probabilità che dal 40 al 55 per cento dei matrimoni finiscano con un divorzio. E vedendo aumentare continua­ mente le unioni infelici e le rotture, si possono chiedere se non debba capitare lo stesso anche a loro. Gli sposi novelli, al culmine della loro storia d'amore, non vogliono altro che la riuscita del matrimonio. Credono spesso, almeno inizial­ mente, che il loro rapporto sia 'diverso' e sia alimentato dal loro pro-

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fondo amore e dal loro grande ott1m1smo. Ma, prima o poi, sono moltissime le coppie che si scoprono impreparate ad affrontare i proble­ mi e i conflitti che poco alla volta si accumulano in ogni matrimonio. Entrambi i partner avvertono un senso crescente di irrequietezza, fru­ strazione e dolore, spesso senza sapere esattamente dove risieda il pro­ blema. Quando poi il rapporto affonda in un pantano di delusione, scarsa comunicazione e incomprensione, cominciano a pensare che sposarsi sia stato un errore. Non c'è per il terapeuta 'invocazione d'aiuto' piì1 toc­ cante di quella rivoltagli da chi vede l'inizio del dissolvimento di un'unione un tempo felice. Perfino coppie sposate da trenta o quaran­ t'anni possono essere indotte a porre fine a un rapporto che ora consi­ derano un'interminabile serie di errori e infelicità. In qualche modo può sorprendere il crollo di un numero così elevato di matrimoni. Consideriamo le forze che dovrebbero tenere insieme una coppia. Amare ed essere amati è senza dubbio un'esperienza fra le più ricche che si possano avere. Aggiungiamovi gli altri effetti secondari del rapporto: l'intimità, l'amicizia, l'accettazione, il sostegno, per ricor­ darne solo qualcuno. Si ha una persona che ci consola quando subiamo una perdita, che ci solleva lo spirito quando siamo scoraggiati e condivide il nostro entusiasmo quando ci capita qualcosa di buono. Abbiamo inoltre il vantaggio della gratificazione sessuale, che la natura ci fornisce espressamente per spingerci verso il partner. Né va sottovalutata la soddisfazione di avere dei figli e di costruire insieme una famiglia. Le speranze e l'incitamento dei genitori e della parentela, come pure il fatto che agli occhi della comunità la coppia debba continuare a restare unita, costituiscono le pressioni esterne. Con tutte queste forze vinco­ lanti che operano per fortificare il rapporto, come mai accade che qual­ cosa non vada per il verso giusto? Perché l'amore, per non parlare degli altri incentivi, non è abbastanza forte per tenere insieme la coppia? Purtroppo entrano in azione forze centrifughe che possono frantumare il rapporto: delusioni demoralizzanti, interpretazioni sbagliate o tortuose, incomunicabilità. Di rado l'amore ha in sé il vigore necessario per resi­ stere a queste forze disgregative e ai loro effetti: il rancore e la rabbia. Perché l'amore si rafforzi invece di cominciare a sgretolarsi occorrono gli altri ingredienti di un buon rapporto. Le descrizioni idealizzate del matrimonio che appaiono nei rotocalchi non preparano le coppie ad affrontare le delusioni, le frustrazioni, le frizioni. Quando i fraintendi menti e i conflitti si combinano fino a dar fuoco alla rabbia, l'amante, l'alleato, il compagno di prima diventa un avversario.

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Che cosa occorre per sostenere il rapporto coniugale

Benché l'amore costituisca per mariti e mogli un fortissimo stimolo a darsi reciprocamente aiuto e sostegno, a rendersi felici e a costruire una famiglia, esso non crea di per sé la sostanza del rapporto coniugale: non fornisce le qualità e le capacità personali indispensabili ad alimen­ tarlo e farlo crescere. Per un 'unione felice sono essenziali certe doti particolari di impegno, sensibilità, generosità, considerazione, sollecitu­ dine, lealtà, senso di responsabilità, fidatezza. Bisogna cooperare, scen­ dere a compromessi, agire in base a decisioni prese in comune, avere una certa duttilità, una buona disposizione ad accettarsi e a perdonarsi, a tollerare difetti, errori e bizzarrie. Coltivando per un certo tempo queste 'virtù' si può far crescere e maturare il matrimonio. Spesso le coppie sanno comportarsi nel modo migliore con gli estranei, ma sono ben poche quelle che iniziano un rapporto tanto stretto con le nozioni o le capacità tecniche basilari atte a farlo sbocciare. Il più delle volte manca loro l'abilità necessaria per poter prendere le decisioni in comune, per decifrare le comunicazioni del partner. Quando in casa un rubinetto si mette a gocciolare hanno gli arnesi per arrestare la perdita, ma quando comincia a disperdersi l'amore non hanno la minima idea di come tamponarne il flusso. Il matrimonio, o la convivenza, differiscono dagli altri rapporti della vita. Quando due persone, dello stesso sesso o di sesso diverso, vivono in coppia, impegnate in un rapporto duraturo, si creano certe aspettative reciproche. L'intensità della relazione alimenta desideri da tempo latenti di amore, lealtà e appoggio incondizionati. I partner si impegnano, sia espressamente come nelle promesse matrimoniali, sia indirettamente con il modo di comportarsi, ad appagare questi bisogni profondamente radi­ cati: ogni loro azione è impregnata di significati originanti da questi desideri e da queste aspettative. Per l'intensità dei sentimenti e delle aspettative, la profonda dipen­ denza e i significati simbolici cruciali, spesso arbitrari, che ciascuno attribuisce alle azioni dell'altro, i partner sono propensi a interpretarle erroneamente. Quando avviene un conflitto, il più delle volte per effetto di una comunicazione carente, sono portati a incolparsi a vicenda invece di considerarlo come un problema che può essere risolto. Con l'insorgere di difficoltà e il proliferare di ostilità e fraintendimenti, perdono di vista quanto di positivo ciascuno dà all'altro e rappresenta per l'altro (un compagno che dà appoggio, che rende più intense le esperienze personali, che partecipa alla costruzione di una famiglia) fino a giungere a mettere in questione il rapporto in se stesso e a precludersi cosl la possibilità di sbrogliare i nodi che stravolgono il loro giudizio.

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Districare i nodi

Lavorando con i miei allievi - psichiatri, psicologi, assistenti so­ ciali - al Center for Cognitive Therapy delPUniversità della Pennsylva­ nia, ho scoperto che potevamo aiutare le coppie in crisi correggendo le interpretazioni sbagliate, districando i nodi che avevano stravolto la comunicazione fra i partner e sintonizzando le loro capacità di vedere e ascoltare correttamente i segnali che ciascuno inviava all'altro. Abbia­ mo anche constatato l'enorme utilità di un'istruzione sulla dinamica del matrimonio, sul modo di capire la suscettibilità e i bisogni del partner, di fare progetti e prendere decisioni di comune accordo, di accrescere a vicenda il piacere di stare insieme. Questo stesso programma può consolidare anche i matrimoni che non sono in difficoltà e si è dimostrato efficacissimo sia per le coppie già formate sia per quelle in procinto di sposarsi. Di fatto i successi più vistosi si sono avuti con partner già legatissimi l'uno all'altro, ma desi­ derosi di ottenere ancora qualcosa in più dalla loro unione. Nell'ultimo decennio, con la grande diffusione degli approcci cogni­ tivi, sempre più terapeuti in ogni parte del mondo hanno cominciato a usarli. L'aiuto che questo tipo di approccio può dare alle coppie in difficoltà è ormai chiaramente provato dalla documentazione clinica e dai risultati della ricerca effettuata sia presso il nostro sia presso altri centri di terapia cognitiva. Fra coloro che hanno seguito il nostro programma di training, Norman Epstein, Jim Pretzer e Barbara Fleming sono stati i più attivi nel pro­ muovere e divulgare la ricerca sugli aspetti cognitivi delle difficoltà coniugali e nell'applicare le loro conclusioni al trattamento. Janis Ahrahms, David Burns, Frank Dauilio, Stowe Hausner, Susan Joseph, Chris Padesky e Craig Wiese sono altri pionieri del trattamento clinico cognitivo nella terapia coniugale. Visto il successo della terapia cognitiva usata da psicoterapeuti e consulenti matrimoniali, è ormai giunto il momento di rendere pubbliche le nostre concezioni. Questo libro dovrebbe essere utile a quanti prati­ cano una qualsiasi forma di convivenza: compagni di casa, di stanza, di letto, dello stesso sesso o di sesso diverso. Le coppie con rapporti aggrovigliati se ne possono servire per capirli meglio e trovare da sole il modo di risolverli. A quelle con problemi che richiedano un'assistenza terapeutica esso dovrebbe essere utile come preparazione a una consu­ lenza di questo tipo e spero anche come incentivo a cercarla. Il materiale clinico riportato in queste pagine è stato anche utile alle coppie che già stavano effettuando un counseling. Questo libro non si prefigge lo scopo di descrivere una 'patologia del

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matrimonio', ma vuole stabilire con prec1S1one la natura delle comuni difficoltà coniugali per chiarirne le cause principali. Esposte le varie componenti dei problemi, possiamo cominciare a parlare del modo di risolverli. Metto in evidenza i problemi sin dalle prime pagine perché anche le coppie presentano immediatamente le loro difficoltà. In seguito, con una maggiore comprensione dei problemi, si potrà cominciare a risolverli. Il piano del libro

Individuando prima i problemi e poi risolvendoli, ho disposto i vari capitoli secondo una successione analoga a quella in cui conduco una serie di sedute cliniche. I primi nove rigu ardano i vari ambiti in cui i problemi sono originati. Quasi tutti i partner in crisi coniugale potranno riconoscervi difficoltà analoghe a quelle esistenti nel loro rapporto. A volte il problema è chia­ ro: sotto la superficie c'è assai più di quanto gli occhi non vedano per ciò che attiene ai pensieri e ai sentimenti delle persone, e al loro reci­ proco modo d'agire. Qualche volta però, nel mio lavoro con i pazienti, devo togliere parecchi strati prima di arrivare al cuore di un problema. Altre volte un solo problema si estende ad altri campi, alcuni nascosti alla vista. L'approccio cognitivo va alla radice delle difficoltà coniugali concen­ trando J >attenzione sui problemi attuali, sia nascosti sia visibili, invece di far rivivere i vecchi traumi dell'infanzia. Per aiutare i lettori a stabilire la natura delle loro difficoltà coniugali, ho inserito, alla fine o nel testo di alcuni capitoli, dei questionari che potranno essere usati per localizzare gli specifici problemi con il partner, quali le aspettative non realistiche, l'inadeguatezza della comunicazione, le interpretazioni prevenute. Quando poi passeremo alJ >esame dei rimedi, il lettore potrà riesaminare le risposte che ha dato ai questionari e met­ tere meglio a fuoco i propri problemi: un passo necessario verso la loro soluzione. Nella mia pratica clinica cerco anzitutto di capire le difficoltà di una coppia analizzando il modo in cui i partner le descrivono e le loro risposte a questi questionari. Per ciascuna coppia preparo poi un profilo cognitivo' che illumina la loro particolare zona critica. Come fa il medico che cerca di diagnosticare un disturbo organico con l'esame fisico, le analisi di laboratorio e le radiografie, uso tutte le informazioni di cui dispongo per effettuare una 'diagnosi coniugale'. I lettori potranno seguire la stessa successione: dapprima capire e 1

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individuare la natura specifica dei loro problemi coniugali, poi scegliere le strategie appropriate per affrontarli. Ottenuto un quadro chiaro degli specifici atteggiamenti di autofru­ strazione della coppia e delle distorsioni del suo modo di pensare e di comunicare, spiego ai partner la natura dei loro problemi. In questo libro ho fatto la stessa cosa riservando ciascuno dei primi nove capitoli a un problema fra i più comuni nel matrimonio: ( 1) la forza del pensiero negativo: come le percezioni negative possano sopraffare gli aspetti posi­ tivi del matrimonio; (2) il passaggio dall'idealizzazione alla delusione: perché l'immagine del partner, prima 'tutta buona', diventi poi 'tutta cattiva'; (3) il contrasto di prospettive differenti: come i partner possa­ no vedere lo stesso evento, e se stessi, in modi completamente diversi; ( 4) 1 'imposizione di aspettative e regole rigide: come lo stabilire certi rigidi standard porti alla frustrazione e alla rabbia; (5) la stasi della comunicazione: come i partner non riescano a sentire ciò che viene detto e sentano invece cose non dette; (6) i conflitti su decisioni importanti e il cedimento del sodalizio: come le prevenzioni e l'inettitudine personali ne pregiudichino il funzionamento; (7) il ruolo dei 'pensieri automatici' che precedono la rabbia e il comportamento autofrustrante: come il pensiero negativo porti alla provocazione e all'ira; (8) disturbi e tendenze del pensiero che sono al centro del problema: come operano le distor­ sioni cognitive; (9) l'ostilità che spezza le coppie. Nei rimanenti capitoli (dal decimo al diciottesimo) presento vari approcci della terapia cognitiva che i partner potranno adattare alle loro esigenze specifiche e al conseguimento delle finalità del rapporto. I capi­ toli di 'aiuto' cominciano con il porre il problema di come le coppie possano superare le resistenze e lo scoraggiamento che trattengono i partner dal migliorare i loro rapporti. È indispensabile che essi ricono­ scano di avere reali possibilità di scelta, di non essere semplicemente vittime di un cattivo rapporto, anche se esso può sembrare senza spe­ ranza. I partner possono e devono assumere la responsabilità dei loro rapporti. Questi capitoli mostrano in che modo. Esamino poi i valori che stanno alla base del matrimonio, come l'im­ pegno, le lealtà, la fiducia, e descrivo i metodi per neutralizzare le forze che ne minano le fondamenta. È essenziale ricostruire o rafforzare queste pietre angolari che danno solidità al rapporto (capitolo 11). Continuo poi mostrando come si possano accrescere la tenerezza e l'affettuosità del rapporto e ridurne le asprezze e i motivi di irritazione. Quali sono le cose che si possono fare per dimostrare al partner che gli si vuole bene? Includo un questionario da usare come guida per valutare la giu­ stezza del comportamento proprio e di quello del coniuge per quanto riguarda le reciproche manifestazioni di stima, empatia e comprensione

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(capitolo 12). Nel capitolo 13 presento qualche esempio concreto della possibilità di correggere le distorsioni e di adeguare il modo di pensare alla realtà. Sposto poi l'esame alla conversazione fra i partner e mostro come il parlarsi possa essere fonte di piacere anziché di dolore (capitolo 14). Nel capitolo 15 indico come si possano chiarire le divergenze pre­ parandosi a effettuare sedute congiunte di mediazione, secondo le moda­ lità che illustro nel capitolo 16. Eliminati i difetti della conversazione e affrontati i problemi pratici della convivenza, si è pronti al confronto sulle caratteristiche e sulle abitudini del partner che provocano la rabbia (capitolo 17). Giunti infine al capitolo 18, si è in grado di applicare le conoscenze ottenute dai capitoli precedenti per la soluzione di alcuni problemi particolari, come Io stress, l'inibizione sessuale, l'infedeltà e i conflitti che insorgono quando entrambi i partner hanno un lavoro fuori casa. Supponendo che, almeno inizialmente, questo libro venga letto da un solo membro della coppia, metto in risalto ciò che lui (o lei) può fare individualmente per avere aiuto e quindi, a sua volta, per venire in aiuto del matrimonio. Spesso i cambiamenti di un coniuge possono cambiare in misura notevole anche l'altro. Quelli dovuti a una migliore conoscenza delle origini e delle soluzioni dei problemi coniugali posso­ no avere positive ripercussioni sul comportamento del partner. Insomma, in questo libro esamino i modi in cui i coniugi possono correggere gli schemi di pensiero autofrustranti e le abitudini contro­ producenti, migliorare la loro comunicazione e contribuire a chiarire e a modificare i problemi del partner. Esamino infine le possibilità di eliminare la comunicazione sbagliata per rendere il rapporto pii1 piace­ vole e appagante. Nel giudicare il proprio rapporto coniugale è bene tenere presenti gli scopi che ci proponiamo con il matrimonio e il modo migliore per con­ seguirli. Come guida, indico quel1i che considero gli obiettivi del matri­ monio ideale. Primo, sforzarsi di porre solide fondamenta di fiducia, lealtà, rispetto e sicurezza. Il coniuge è il tuo parente più prossimo e può a buon diritto contare su di te come alleato, sostenitore e difensore. Secondo, coltivare la parte dolce, affettuosa del rapporto: la sensibi­ lità, la comprensione, le dimostrazioni di affetto e di sollecitudine. Con­ siderare il partner come il confidente, il compagno, l'amico. Terzo, rafforzare il sodalizio. Sviluppare il senso della collaborazione, essere riguardosi e accomodanti. Acuire le proprie capacità di comuni­ care per poter prendere più facilmente le decisioni su questioni pratiche, come la divisione del lavoro, la preparazione e la gestione del bilancio familiare. la pianificazione di attività per il tempo libero.

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È anche essenziale per il sodalizio predisporre una linea d'azione per la cura, l'istruzione e l'integrazione sociale dei figli; promuovere lo spirito di collaborazione. Il matrimonio è al tempo stesso un mestiere, un'istituzione per la cura e l'educazione dei figli, e un'unità sociale. È importante che queste sue funzioni 'istituzionali' siano svolte con reci­ procità, imparzialità e buon senso. Come la maggior parte dei libri scritti per aiutare il lettore a risol­ vere i suoi problemi, anche questo è guidato da una sua filosofia: - Le coppie possono superare le loro difficoltà se riconoscono anzitutto che la delusione, la frustrazione e la rabbia da cui sono afflitte sono in gran parte dovute non tanto a un'incompatibilità di fondo quanto piuttosto alle incresciose incom­ prensioni causate dalle comunicazioni sbagliate e dalle interpretazioni prevenute del comportamento reciproco dei partner. - L'incomprensione è spesso un processo attivo che ha luogo quando uno dei coniugi si fa un'immagine distorta dell'altro. A sua volta questa distorsione porta all'interpretazione errata di quanto l'altro dice e fa, e ad attribuirgli cattive inten­ zioni. I partner semplicemente non hanno l'abitudine di 'controllare' le loro in­ terpretazioni o di preoccuparsi della chiarezza delle loro comunicazioni. - Ogni partner deve assumersi la piena responsabilità del miglioramento del rap­ porto. Bisogna rendersi conto che si ha effettive possibilità di scelta, che si può (e si deve) scegliere di usare qualsiasi conoscenza o comprensione si riesca .,d avere per accrescere la propria felicità e quella del partner. - I partner possono darsi aiuto l'un l'altro, e darne al rapporto, se assumono un atteggiamento che escluda la colpa e il biasimo. In questo modo potranno concen­ trarsi sui problemi reali e risolverli più rapidamente. - Spesso le azioni del partner che attribuiamo a qualche tratto malevolo, come l'egoismo, l'odio o il bisogno di tenerci sotto il suo controllo, sono spiegate piL1 correttamente se consideriamo le su� motivazioni benevole (benché mal dirette), quali l'autoprotezione o i tentativi di non essere abbandonato.

Pur essendo diretto a istruire e a fornire qualche criterio guida, questo libro non può avere su un matrimonio gravemente in crisi lo stesso impatto che avrebbe un counseling coniugale condotto in base agli stessi metodi e agli stessi principi. Sono però convinto che molte coppie, che di norma non avrebbero bisogno di una consulenza matrimoniale o non vi ricorrerebbero, ne possono trarre un giovamento. Può darsi che la lettura di queste pagine le motivi a ottenere da sole un aiuto pit1 qualificato o a utilizzarle congiuntamente a un counseling. A molti lettori questo libro potrà dare l'impressione che il loro matri­ monio non sia in difficoltà, e tuttavia ingenerare in loro il dubbio che potrebbe essere più soddisfacente. Forse essi vorrebbero ritrovare l'anti­ co piacere della piena sintonia dei loro pensieri, della capacità di dare: suggerimenti spontanei. delle decisioni prese senza accapigliarsi. Questé'

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pagine contengono le indicazioni necessarie a tagliare le erbacce che ostacolano la soluzione dei problemi comuni, a sbrogliare i nodi che impediscono di capirsi l'un l'altro. Una migliore comprensione dei veri motivi di certi comportamenti propri e del partner potrà arricchire il rapporto coniugale.

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La forza del pensiero negativo Karen, un'arredatrice, mi racconta che un giorno torna a casa tutta eccitata, ansiosa di comunicare al marito Ted una bella notizia: si è aggiudicata un vantaggioso contratto per l'arredamento della sede di un importante ufficio legale. Ma non appena comincia a parlargli di questo inatteso successo della propria carriera, lui appare distaccato e indifferente. Karen pensa: rrNon gli importa niente di me; bada solo a se stesso". Svanito l'entusiasmo, invece di festeggiare l'avvenimento con il marito, si chiude in un'altra stanza e si versa una coppa di champagne. Frattanto Ted, che quel giorno è alquanto depresso per uno smacco subìto nel lavoro, pensa: r• Non le importa niente di me; bada solo alla sua carriera". Quest'episodio mette in luce uno schema di pensiero comune che abbiamo osservato nelle persone con problemi coniugali. Quando sono frustrate nelle loro maggiori aspettative, esse sono inclini a trarre imme­ diatamente conclusioni negative sulle condizioni di spirito del coniuge e sullo stato del matrimonio. Basandosi su qualcosa di simile alla lettura altro. Lo abbiamo visto nel caso di Ted e Karen. Ted, il classico, dà valore agli aspetti ordinati e prevedibili della vita; Karen, la romantica, cerca invece il nuovo e l'eccitante. Queste differenze di prospettiva possono far sì che avvenimenti in apparenza banali spingano i partner a troncare il rapporto. Una coppia di conviventi che intendono sposarsi viene a consultarmi dopo il se­ guente episodio, uno fra i molti di una lunga serie di dispute. Ascoltia­ mo la conversazione avvenuta fra i due in quell'occasione e che essi mi ripetono nella seduta in studio: LAURA: Resti in casa stasera? Credo di avere l'influenza. FRED: Ho un impegno. Vado da Joe [un collega di lavoro). LAURA: [Se no,: mi fa questo piccolo favore, che affidamento potrò fare su di lui quando avrò qualche problema più .serio?] Non vuoi mai restare a casa. Ti chiedo raramente di far qualcosa per mc. FRF.D: [Se lei insiste a tenermi in casa per una piccolezza del genere, cosa farà quando le capiterà qualcosa di più grosso? Per esempio, quando avremo dei bam­ bini? Non ragiona proprio. Se dovessi darle retta in ogni suo desiderio non riu­ scirei nemmeno a respirare]. Mi rincresce, ma ci devo proprio anelare. I.AURA: [Non posso contare su di lui. Dovrei rompere con lui finché posso e tro­ varmi qualcun altro su cui possa fare assegnamento]. Vai pure se vuoi. Mi tro­ verò qualcun altro che stia con me.

Poiché sono due persone molto diverse (Laura insegna arte in una scuola privata, Fred è un programmatore di computer), è anche comple­ tamente diverso il punto di vista da cui vedono la medesima situazione; la prospettiva dell'uno è chiusa allo sguardo dell'altro. Ognuno è del rntto ignaro del significato che l'altro attribuisce alla situazione; quindi le spiegazioni che ciascuno dà alle azioni dell'altro sono più negative di quanto lo sarebbero se essi fossero più in sintonia. Fred non si rende

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conto che Laura teme d'essere abbandonata, perciò la giudica caparbia e autoritaria; Laura non capisce che Fred si sente minacciato dalla 'violazione' della propria libertà, quindi lo considera egoista e insensibile. Ciascuno dei due è poi convinto che la logicità delle proprie interpre­ tazioni sia evidente a chiunque, e che dunque l'atteggiamento delPaltro debba apparire, con altrettanta evidenza, illogico. Per Laura non fa una grinza l'argomentazione che, se Fred non esaudisse le sue piccole richie­ ste, lei non potrebbe contare su di lui nei casi gravi. Per Fred, chiunque capirebbe che aderire a una richiesta così futile equivarrebbe a farsi mettere una camicia di forza per tutta la durata del matrimonio. Entrambi, per di più, sono assolutamente impenetrabili a qualsiasi retroazione correttiva che il loro modo di pensare potrebbe ricevere dal1'ascolto e dalla comprensione del punto di vista dell'altro. Cosl ciascuno continua ad agitarsi nel vano tentativo di costringere l'altro ad accettare il proprio quadro di riferimento; ciascuno pensa che l'altro abbia torto, che sia gretto, egoista e cattivo, e che perciò il rapporto non possa più continuare. Con la loro insistenza sulle rispettive argomentazioni, i partner non fanno che rafforzare la loro reciproca resistenza, consolidare le convin­ zioni negative e renderle ancora più estreme. Infine le loro posizioni sono completamente polarizzate, ciascuna irrigidita nella propria prospet­ tiva egocentrica. Ognuno conclude che l'altro è 'insopportabile' e ambe­ due prevedono che la continuazione del matrimonio sarebbe una cata­ strofe. Si può arguire che l'intensità delle reazioni di Laura e di Fred abbia radici più profonde, che il loro conflitto li colpisca nei punti più vulne­ rabili. Laura si attacca alle persone. Le interazioni sociali le danno soddisfazione e sicurezza, quindi si sente minacciata dalle uscite di Fred. Fred è più autonomo, perciò apprezza la libertà, la mobilità e l'autosuf­ ficienza. Lo innervosisce quella che gli sembra la natura 'appiccicosa' della compagna. Per Laura le manifestazioni di indipendenza di Fred simboleggiano l'abbandono, mentre per Fred la di pendenza di Laura rappresenta l'imprigionamento. Per la diversa struttura della personalità (Laura socievole e dipen­ dente, Fred autonomo), non riescono a vedere il problema allo stesso modo, così il contrasto è inevitabile. E per la rigidezza delle rispettive prospettive nessuno dei due è capace di comprendere l'interpretazione che l'altro dà della situazione. Spesso le persone sposate dicono: « Non riesco proprio a capire mio marito (o mia moglie)". Generalmente, vista con gli occhi del marito o della moglie, ciascuna prospettiva sembra giusta. Non rendendosi conto delle differenze di prospettiva, nelle loro dispute i coniugi tendono ad

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attribuirsi a vicenda molta malevolenza. Non capiscono che hanno sem­ plicemente una diversa percezione dell'identico insieme di circostanze e che nessuno dei due è colpevole di malanimo. I risultati della ricerca indicano che i conflitti del tipo di quello vissuto da Laura e Ted sono molto comuni. Per esempio, Carol Gilligan, una psicologa dell'Università di Harvard, ha mostrato che le mogli ten­ dono a impegnarsi maggiormente nei rapporti personali (sociotropici), mentre i mariti sono in genere più indipendenti. Nondimeno le convin­ zioni connesse con queste diversità possono essere modificate per ridur­ re al minimo le frizioni fra i coniugi. O almeno ciascun partner può tener conto della personalità dell'altro per non sentirsene minacciato sen­ za motivo. Il problema delle personalità in conflitto è illustrato chiaramente dai contrasti fra Marjorie e Ken. Marjorie, reginetta di bellezza del college, non ha alcuna fiducia nella propria capacità di far le cose da sé. Ma lotta per dimostrare che lei è una 'vera persona', in grado di essere indi pendente. Ha l'impressione che gli altri abbiano più sicurezza e si sente inferiore a loro. Ken, ex campione di basket, ha una personalità opposta: è sicuro di sé e indipendente, e considera gli altri, compresa Marjorie, più deboli e bisognosi di protezione. Ecco il dialogo che hanno quando Marjorie vuole attaccare un quadro alla parete, ma non riesce a piantare il chiodo:

KEN: [È in difficoltà. Sarà bene aiutarla]. Lascia fare a me. MARJORIE: [Non ha nessuna fiducia nelle mie capacità]. Va bene così. Ce la faccio da sola (con rabbia). KEN: Ma che cos'hai? Volevo solo aiutarti. MARJORIE: È quello che fai sempre. Secondo te io non so fare niente. KEN: Ma se non sai nemmeno piantare un chiodo (ride). MARJORIE: Ecco che ci siamo di nuovo... Tu mi consideri una buona a nulla. KEN: Stavo solo cercando di darti una mano.

Le due versioni dell'intervento di Ken sono completamente diverse. Marjorie vuole appendere il quadro da sola per rassicurarsi sulla propria capacità di compiere lavori manuali; e per la verità si aspetta la lode del marito per questa dimostrazione di abilità e indipendenza. Ma l'in­ trusione di Ken fa riaffiorare in lei un senso di incapacità. Premesso che ciascuno dei due ritiene, a ragione, che lui non abbia alcuna fiducia nelle capacità manuali della moglie, Ken si percepisce come un marito gentile e premuroso, mentre lei lo considera invadente e presuntuoso. Così una semplice proposta d'aiuto, avanzata con le migliori intenzioni, finisce con il ferire i sentimenti de1la moglie e provoca il suo antago­ nismo.

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Ad accrescere la loro irritazione contribuiscono poi le reciproche ac­ cuse di malevolenza. Per Marjorie, Ken è impiccione e autoritario. Per Ken, Marjorie è ingrata e provocatoria. (In passato invece lei dipendeva sempre da lui, che era lieto di aiutarla e di dimostrarle le proprie supe­ riori capacità). Questo affibbiare al coniuge un'etichetta negativa è comune nel ma­ trimonio. Dalla ricerca condotta all'Università del Maryland dallo psi­ cologo Norman Epstein e dai suoi colleghi risulta che, durante i loro dissapori, i partner in crisi coniugale sono assai più propensi di quelli che non lo sono ad attribuirsi a vicenda motivazioni negative. Prospettive aperte e chiuse

La nostra prospettiva è un quadro composito che include non soltanto i particolari di una situazione, ma anche i significati che vi attribuiamo. In questo senso più ampio essa reca l'impronta delle nostre convinzioni e delle nostre esperienze. Cosl, l'immagine di una Marjorie bisognosa d'aiuto è originata in Ken dalla convinzione, basata sull'esperienza, che lei non abbia alcuna attitudine per i lavori manuali. La prospettiva nella quale Marjorie vede il marito è invece foggiata dalla convinzione che egli sia dispotico, impiccione, sempre pronto a sminuirla e a criticarla. Paradossalmente, lei era stata attratta da lui anche per la sua straordi­ naria fiducia in se stesso e il suo atteggiamento protettivo che la face­ vano sentire pit1 sicura. Eppure il sottostante senso della propria inca­ pacità sta sempre per riaffiorare e diventa un punto dolente ogni volta che lei cerca di farsi valere. Malgrado le buone intenzioni di entrambi. il conflitto nasce proprio dal contrasto dei loro punti di vista. Nelle interazioni normali le prospettive individuali sono (aperte'. Ci formiamo un'immagine dell'altra persona e la modifichiamo quando acquisiamo ulteriori informazioni. L'immagine del partner ci è data dal­ l'insieme dei suoi tratti, i gradevoli e gli sgradevoli. Se il partner cam­ bia, cambia anche la prospettiva aperta. Ma i cambiamenti di prospet­ tiva si basano sui motivi del partner, non sui nostri preconcetti. La prospettiva chiusa nella quale Marjorie vede Ken si basa unica­ mente sulla sua crescente pulsione verso l'indipendenza, non sulle reali motivazioni del marito. La prospettiva neila quale Ken vede Marjorie continua a basarsi sull'idea che egli se ne è fatta in passato: l'idea di una bambola dipendente, non quella del suo evolversi verso l'indipen­ denza. Se avessero una prospettiva aperta, Marjorie riconoscerebbe che Ken sta semplicemente cercando di aiutarla e Ken capirebbe che lei vuole una maggiore autonomia.

Il contrasto delle prospettive

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Le prospettive chiuse o egocentriche sono delimitate da quadri di riferimento individuali, che costituiscono l'unico metro di giudizio su llltto ciò che avviene. L'immagine di qualsiasi evento si fonda soltanto sul significato che esso ha per la propria persona, ed esclude completa­ mente quello che può avere per gli altri. Anche quando ci si sforza di vederlo nella prospettiva dell'altro, si resta bloccati nel proprio quadro di riferimento. Per esempio, quando Marjorie cerca di appendere il quadro, Ken crede di usarle un riguardo offrendosi di aiutarla. Ma in realtà sta agen­ do in base al concetto che ha lui, non certo lei, di ciò che è bene per la moglie. Dal canto suo, Marjorie interpreta l'offerta d'aiuto solo nella propria prospettiva personale e vi scorge una deliberata interferenza, anziché una gentilezza, da parte del marito. Hanno entrambi una pro­ spettiva chiusa. Il passo successivo è quello di affibbiarsi reciprocamente un'etichetta di 'cattiveria': Ken per la sua interferenza, Marjorie per la sua ingratitudine. Quando i partner agiscono entrambi in una prospettiva chiusa, ego­ centrica, lo scontro è inevitabile. Anche se Ken non intende affatto ferire i sentimenti della moglie, anzi la vuole aiutare, la prospettiva egocenrrica lo rende cieco ai veri desideri di Marjorie. È una prospettiva imperniata sul proprio desiderio (di aiutarla), non su quello di lei (di essere indipendente). Anche la prospettiva di Marjorie è imperniata sui propri desideri; di conseguenza lei vede soltanto l'interferenza del ma­ rito nelle proprie aspirazioni, non la semplice espressione del suo desiderio di esserle utile. I conflitti coniugali favoriscono e ampliano le prospettive egocentri­ che. Quando si sentono minacciati, i partner sono spinti per una sorta