Дръжте децата си 9780307485960, 2005042118

Citation preview

Съдържание ФЕНОМЕНЪТ "ОРИЕНТАЦИЯ КЪМ ВРЪСТНИЦИ Защо родителите са по-важни от всякога Изкривени привързаности, подкопани инстинкти Защо сме се разпаднали САБОТАГЕН: КАК ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ ПОДКОПАВА РОДИТЕЛСТВОТО Властта за родителстване се изплъзва От помощ към пречка: Когато привързаността работи срещу нас Противодействие: Защо децата стават непослушни Забавянето на културата ЗАСЕДНАЛИ В НЕЗРЕЛОСТТА: КАК ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ СПЪВА ЗДРАВОСЛОВНОТО РАЗВИТИЕ Опасното бягство от чувствата Затъване в незрялост Наследство от агресия Създаване на насилници и жертви Сексуален обрат Ученици, които не могат да бъдат научени КАК ДА ЗАДЪРЖИМ ДЕЦАТА СИ (ИЛИ КАК ДА СИ ГИ ВЪРНЕМ) Събиране на нашите деца Запазване на връзките, които дават сила Дисциплина, която не разделя ПРЕДОТВРАТЯВАНЕ НА ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ Не се съревновавайте с конкуренцията Създайте отново селото на привързаността Речник Бележки

Похвала за ДРЪЖТЕ ДЕЦАТА СИ "Тази важна книга смело формулира проблема за "ориентацията към връстници" и очертава планове за неговото решаване. Нека сега да приемем сериозно нейните предложения, за да можем заедно да подобрим бъдещето на нашите деца." доцент по психиатрия в Калифорнийския университет, автор на "Развиващият се ум" и съавтор на "Родителството отвътре навън -ДАНИЕЛ ДЖ. СИГЕЛ, Д.М.Н, "Дръжте децата си" е визионерска книга, която излиза извън рамките на обичайните обяснения, за да осветли една криза с неподозирани размери. Авторите ни показват как губим връзка с децата си и как тази загуба подкопава тяхното развитие и застрашава самата структура на обществото. Най-важното е, че чрез конкретни примери и ясни предложения те предлагат практическа помощ за родителите, за да изпълнят инстинктивните си роли. Една блестяща и добре написана книга, която трябва да се възприема сериозно, много сериозно." международен учител и автор на бестселъри Събуждане на тигъра: Лечение на травми и Няма да боли вечно: Водене на детето през травмата -ПЕТЪР А. LEVINE, Ph.D., "Мислите и гледните точки, представени от авторите, са информативни - дори вдъхновяващи - за тези, които са избрали да посветят живота и енергията си на учениците." -Бюлетин на Националната асоциация на директорите на средни училища "С оригиналните си прозрения за привързаността между родителите и децата и как родителите могат да я възстановят, това е книга за съживяване на семействата и разпалване на песента в сърцата на децата." детски трубадур, основател на Института "Общество за почитане на детето -Рафи, "С прости идеи и стъпки тази книга е насочена не само към родителите, но и към всички онези - педагози, социални работници, съветници - чийто живот и работа ги довеждат до контакт с деца." -Quill & Quire "Въпреки че това е личната теория на Нойфелд, Мате (Разсеяни умове и Когато тялото казва не) е изразил идеите на своя колега в точна и въздействаща проза, която прави сложните идеи достъпни, без да ги притъпява. Резултатът е книга,

която грабва силно и има потенциала да удари много родители там, където живеят." Edmonton Journal "Може да послужи като силен призив за събуждане на майките и бащите... Тази книга притежава това, което много от другите не притежават - тази рядка стока, известна като "com mon sense"." -Winnipeg Free Press "С ползата от тридесетгодишни изследвания и опит Нойфелд е създал последователна, убедителна теория за детското развитие, която ще предизвика незабавна тръпка на признание и приемане у читателите. Неговият подход има силата да промени, ако не и да спаси, живота на нашите деца." -National Post

МАШИНЕН ПРЕВОД от Paollo69

Посвещаваме тази книга на на нашите деца както и на настоящите и бъдещите децата на нашите деца.

Те са вдъхновили тези прозрения и ни дадоха основателна причина да ги изразим.

Тамара, Наташа, Брия, Шей и Браден

Даниел, Аарон и Хана

Киара, Джулиан и Синеад

Действието има смисъл само във връзка и без разбиране взаимоотношенията, действието на всяко ниво само ще породи конфликти. Разбирането на взаимоотношенията е безкрайно от търсенето на какъвто и да е план за действие.

J. KRISHNAMURTI

БЕЛЕЖКА КЪМ ЧИТАТЕЛЯ С ГОРДОН НЕУФЕЛД се познаваме от много години, като за първи път се срещнахме, когато със съпругата ми Рей се обърнахме към него за съвет относно най-голямото ни дете. Тогава синът ни беше на осем години. Смятахме, че имаме проблемно дете. Гордън за кратко време ни показа, че проблемът не е нито в детето, нито в нас самите, а само в подхода ни към отношенията с него. Няколко години по-късно започнахме да се притесняваме, когато вторият ни син, вече в юношеска възраст, сякаш не приемаше авторитета ни и дори не желаеше компанията ни. Отново се посъветвахме с Гордън, чийто отговор беше, че трябва да върнем този син в отношенията с нас, далеч от връстниците му. Тогава за пръв път научих за концепцията на д-р Нойфелд за ориентацията към връстниците, за това, че връстниците са заменили родителите като основно влияние върху децата, и за многото отрицателни последици от тази промяна, ендемична за съвременното общество. Оттогава насам имам много причини да съм благодарен за прозренията, които тогава получихме с Рей. Гордън и аз написахме "Дръжте децата си" с радикалното намерение да събудим естествените родителски инстинкти у хората. Ако книгата ни успее да постигне тази цел, тя ще преобърне голяма част от това, което понастоящем се възприема като мъдрост за това как трябва да се отглеждат и възпитават децата. Фокусът ни не е върху това какво трябва да правят родителите, а върху това кои трябва да бъдат те за своите деца. Тук предлагаме разбиране за детето, за неговото развитие, както и за пречките, които днес пречат на здравословното развитие на нашите деца. От това разбиране и от сърдечната ангажираност на родителите към задачата за отглеждане на децата ще се породи спонтанната и състрадателна мъдрост, която е източник на успешното родителство. Съвременната мания за възпитание като набор от умения, които трябва да се следват в съответствие с препоръките на експертите, всъщност е резултат от загубени интуиции и от загубена връзка с децата, които предишните поколения са приемали за даденост. Именно това е родителството - връзка. Биологията, бракът или осиновяването могат да ни определят да поемем тази връзка, но само двустранната връзка с детето ни може да я осигури. Когато родителството ни е сигурно, се активират естествените инстинкти, които диктуват много попроницателно от всеки експерт как да възпитаваме и обучаваме малките, за които се грижим. Тайната е да уважаваме връзката с децата си във всичките си контакти с тях. В днешния свят, по причини, които ще изясним, родителството е подкопано. Изправени сме пред много коварна конкуренция, която иска да отдалечи децата ни от нас, като същевременно ние сме отдалечени от родителството. Вече не разполагаме с икономическа и социална основа за култура, която да подкрепя родителството и да смята неговата мисия за свещена. Ако предишните култури са можели да приемат, че привързаността на децата към родителите им е твърда и трайна, то ние не разполагаме с този лукс. Като съвременни родители трябва да осъзнаем какво ни липсва, защо и как нещата не работят в отглеждането и възпитанието на нашите деца и юноши. Това осъзнаване ще ни подготви за предизвикателството да създадем отношения с децата си, в които ние, възрастните, които се грижат за тях, отново сме водещи, без да разчитаме на принуда и изкуствени последствия, за да спечелим сътрудничеството, подчинението и уважението на децата си. Именно във взаимоотношенията с нас нашите деца ще постигнат своето предназначение за развитие - да станат независими, мотивирани и зрели същества, които ценят собствената си стойност и се съобразяват с чувствата, правата и човешкото достойнство на другите. Книгата "Дръжте се за децата си" е разделена на пет части. В първата се обяснява какво представлява ориентацията към връстници и как тя се е превърнала в толкова широко разпространена динамика в нашата култура. Втората и третата част описват подробно многобройните отрицателни въздействия на ориентацията към връстници, съответно върху способността ни да бъдем родители и върху развитието на децата ни. Също

така в тези първи три части са очертани контурите на здравословното детско развитие в контраст с порочното развитие, насърчавано от културата на връстниците. Четвъртата част предлага програма за изграждане на трайна връзка с нашите деца, връзка, която ще служи като безопасен пашкул за тяхното съзряване. Петата и последна част обяснява как да предотвратим съблазняването на нашите деца от света на връстниците. Образованието и опитът на д-р Нойфелд като психолог, както и неговият блестящ оригинален труд са източник на основната теза, която представяме, и на съветите, които предлагаме. В този смисъл той е единственият автор. Много от хилядите родители и педагози, посещавали семинарите на Гордън през десетилетията, са го питали с известно нетърпение: "Кога ще излезе книгата ти?". Това, че подготовката и издаването на "Дръжте се за децата си" вече не трябва да се отлага за някакво бъдещо време, е моят принос. Планирането, написването и оформянето на книгата бяха наш съвместен труд. Гордея се, че помогнах за представянето на трансформиращите идеи на Гордън Нойфелд пред много поширока публика. Това отдавна трябваше да се случи и двамата се чувстваме благодарни, че установихме приятелство и работно партньорство, които направиха възможно създаването на тази книга. Надяваме се - и нещо повече, имаме увереността да вярваме - че читателят също ще открие, че нашето сътрудничество е било щастливо. Бихме искали да изкажем благодарност и на нашите две редакторки - Даян Мартин в Торонто и Сузана Портър в Ню Йорк. Даян видя възможностите на този труд още от самото му начало и го подкрепяше горещо през цялото време. Сюзанна търпеливо и умело си проправи път през донякъде тромавия и обемист ръкопис и с умелите си предложения ни помогна да си улесним пътя към подготовката на по-лека и по-добре организирана версия, в която посланието ни проличава с по-голяма яснота. Резултатът е книга, която читателите ще намерят за по-приемлива, а авторите със сигурност са по-доволни от нея.

GABOR MATÉ, M.D.

БЛАГОДАРНОСТИ Седем души оказаха незаменима, практическа и практическа помощ при създаването и подготовката на тази книга: Гейл Карни, Кристин Диъринг, Шелдън Клайн, Джой Нойфелд, Кейт Ташеро, Сюзън Уокър и Илейн Уин. Всички те станаха известни като групата "Вторник вечер". Те се срещаха с нас всяка седмица, от найранното писане до окончателното предаване на ръкописа. Те обсъждаха, дискутираха и критикуваха първо концепциите, които трябваше да бъдат представени, а след това глава по глава - незавършения труд, който се превърна в "Дръжте децата си". Групата се ангажира да предаде посланието ни в печата по начин, който да зачита замисъла на книгата и същевременно нуждите и чувствителността на читателя. Ние, двамата автори, започнахме да очакваме с нетърпение тези оживени и ползотворни срещи и изпитахме чувство на загуба и съжаление, когато завършването на ръкописа сложи край и на редовните ни срещи. С благодарност признаваме дълга си към Групата за вторник вечер: без тяхната всеотдайна подкрепа задачата ни щеше да е по-тежка, а резултатът - по-малко удовлетворителен.

СЪДЪРЖАНИЕ ЧАСТ ПЪРВА ФЕНОМЕНЪТ НА ПАРТНЬОРСКАТА ОРИЕНТАЦИЯ 1. Защо родителите са по-важни от всякога 2. Изкривени привързаности, подкопани инстинкти 3. Защо сме се разпаднали

ВТОРА ЧАСТ САБОТИРАНИ: КАК ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ПОДКОПАВА РОДИТЕЛСТВОТО 4. Властта за родителстване се изплъзва 5. От помощ към пречка: Когато привързаността работи срещу нас 6. Противодействие: Защо децата стават непослушни 7. Изравняването на културата

ЧАСТ ТРЕТА ЗАКЛЕЩЕНИ В НЕЗРЕЛОСТТА: КАК ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ СПЪВА ЗДРАВОСЛОВНОТО РАЗВИТИЕ 8. Опасното бягство от чувствата 9. Затъване в незрялост 10. Наследство от агресия 11. Създаването на насилници и жертви 12. Сексуален обрат 13. Ученици, които не могат да бъдат обучавани

ЧАСТ ЧЕТВЪРТА КАК ДА ЗАДЪРЖИМ ДЕЦАТА СИ (ИЛИ КАК ДА СИ ГИ ВЪРНЕМ) 14. Събиране на децата ни 15. Запазване на връзките, които дават сила 16. Дисциплина, която не разделя

ПЕТА ЧАСТ ПРЕДОТВРАТЯВАНЕ НА ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ 17. Не съди конкуренцията 18. Създайте отново селото на привързаността

Речник Бележки

ЗАЩО РОДИТЕЛИТЕ СА ВАЖНИ ПОВЕЧЕ ОТ ВСИЧКО Дванайсетгодишният Джереми е прегърбен над клавиатурата, а очите му са вперени в компютърния монитор. Вече е осем часа вечерта и утрешната домашна работа далеч не е завършена, но многократните увещания на баща му да се заеме с нея остават глухи. Джереми е в MSN Messenger и разменя бележки с приятелите си: клюки за това кой кого харесва, кой е приятел и кой враг, спорове кой какво е казал на кого в училище този ден, последните новини за това кой е секси и кой не. "Престани да ми досаждаш", отвръща той на баща си, който за пореден път идва да му напомни за уроците. "Ако вършеше това, което се очаква от теб", отвръща бащата, а тонът му трепери от разочарование, "нямаше да те досаждам". Словесната битка ескалира, гласовете стават все по-остри и след няколко мига Джереми изкрещява: "Нищо не разбираш", като затръшва вратата. Бащата е разстроен, ядосан на Джереми, но преди всичко на себе си. "Отново го провалих", мисли си той. "Не знам как да общувам със сина си." И двамата със съпругата му са обезпокоени за Джереми: някога сговорчиво дете, сега е невъзможно да го контролираш или дори да го посъветваш. Изглежда, че вниманието му е насочено изключително към контактите с приятелите му. Същият сценарий на конфликт се разиграва в дома няколко пъти седмично и нито детето, нито родителите са в състояние да реагират с някакви нови мисли или действия, които да излязат от задънената улица. Родителите се чувстват безпомощни и безсилни. Никога не са разчитали много на наказанията, но сега са все по-склонни да "намалят стрелата". Когато го правят, синът им става все по-ожесточен и предизвикателен. Трябва ли родителството да бъде толкова трудно? Винаги ли е било така? В миналото по-възрастните поколения често са се оплаквали от това, че младите са помалко уважителни и по-малко дисциплинирани, отколкото са били преди, но днес много родители интуитивно знаят, че нещо не е наред. Децата не са съвсем същите, каквито ги помним. Те са по-малко склонни да вземат пример от възрастните, помалко се страхуват да си навлекат неприятности. Изглеждат също така по-малко невинни и наивни - липсва им онова удивление с широко отворени очи, което кара детето да се вълнува от света, да изследва чудесата на природата или на човешкото творчество. Много деца изглеждат неподходящо изтънчени, дори изморени в някои отношения, псевдозрели преди времето си. Изглежда, че те лесно се отегчават,

когато са далеч едно от друго или когато не са ангажирани с технологиите. Творческата, самотна игра изглежда остатък от миналото. "Като дете бях безкрайно очарована от глината, която изкопавах от канавката близо до дома ни", спомня си една четиридесет и четири годишна майка. "Обичах да я усещам, обичах да я оформям или просто да я меся в ръцете си. И въпреки това не мога да накарам шестгодишния си син да играе сам, освен ако не е с компютъра, Нинтендо или видеоигрите." Изглежда, че и родителството се е променило. Родителите ни са били по-уверени, по-сигурни в себе си и са имали по-голямо влияние върху нас, за добро или за лошо. За мнозина днес родителството не се чувства естествено. Днешните родители обичат децата си толкова силно, колкото някога са ги обичали, но любовта невинаги достига до тях. Имаме също толкова много да учим, но способността ни да предаваме знанията си някак си е намаляла. Не се чувстваме овластени да насочваме децата си към разгръщане на техния потенциал. Понякога те живеят и се държат така, сякаш са били съблазнени от нас от някаква песен на сирена, която не чуваме. Страхуваме се, макар и смътно, че светът е станал по-малко безопасен за тях и че сме безсилни да ги защитим. Пропастта, която се отваря между децата и възрастните, понякога може да изглежда непреодолима. Трудно ни е да се справим с представата си за това, какво трябва да бъде родителството. Не постигайки желаните резултати, ние молим децата си, уговаряме ги, подкупваме ги, награждаваме ги или ги наказваме. Чуваме се да се обръщаме към тях с тонове, които дори на нас ни се струват сурови и чужди на истинската ни природа. Чувстваме, че ставаме студени в моменти на криза, точно когато бихме искали да извикаме безусловната си любов. Чувстваме се наранени като родители и отхвърлени. Обвиняваме себе си, че не успяваме да се справим с родителската задача, или децата си, че са непокорни, или телевизията, че ги разсейва, или училищната система, че не е достатъчно строга. Когато безсилието ни стане непоносимо, посягаме към опростени, авторитарни формули, съответстващи на епохата на "направи си сам" и "бързото решение". Самото значение на възпитанието за развитието и съзряването на младите хора е поставено под въпрос. "Имат ли значение родителите?" е заглавието на статия на корицата на списание Newsweek през 1998 г. "Възпитанието на децата е преекспонирано", се твърди в книга, която през същата година получи международно внимание. "Накарани сте да вярвате, че имате по-голямо влияние върху личността на детето си, отколкото е в действителност. "1 Въпросът за родителското влияние можеше да не е толкова важен, ако нещата с нашите млади хора вървяха добре. Това, че децата ни сякаш не ни слушат или не приемат нашите ценности като свои, може би би било приемливо само по себе си, ако те наистина бяха самостоятелни, самонасочени и основани към себе си, ако имаха положително усещане за това кои са и ако притежаваха ясно чувство за посока и цел в живота. Виждаме, че тези качества липсват на много деца и млади хора. В домовете, в училищата, в общността след общността младите хора, които се развиват, са загубили своите опорни точки. На много от тях им липсва самоконтрол и те са все по-склонни към отчуждение, употреба на наркотици, насилие или просто обща безцелност. Те са по-малко податливи на обучение и по-трудни за управление

от своите връстници дори преди няколко десетилетия. Много от тях са загубили способността си да се адаптират, да се учат от негативния си опит и да съзряват. На безпрецедентен брой деца и юноши сега се предписват лекарства за депресия, тревожност или множество други диагнози. Кризата на младите хора се проявява зловещо в нарастващия проблем с тормоза в училищата, а в най-крайния случай - в убийството на деца от деца. Подобни трагедии, макар и редки, са само най-видимите прояви на едно широко разпространено неразположение, на една агресивна вълна, разпространена в днешната младежка култура. Отдадените и отговорни родители са разочаровани. Въпреки нашите любящи грижи, децата изглеждат силно стресирани. Родителите и другите по-възрастни вече не са естествените наставници на младите, както винаги е било при хората и както все още е при всички други видове, живеещи в естествената си среда. Повъзрастните поколения, родителите и бабите и дядовците от групата на бейбибумърите, ни гледат с неразбиране. "По наше време нямахме нужда от наръчници за възпитание, просто го правехме", казват те с някаква смесица от истина и неразбиране. Това състояние на нещата е парадоксално, като се има предвид, че за развитието на детето се знае повече от всякога и че имаме по-голям достъп до курсове и книги за отглеждането на деца от всяко предишно поколение родители.

ЛИПСВАЩИЯТ КОНТЕКСТ ЗА РОДИТЕЛСТВОТО И така, какво се е променило? Проблемът, с една дума, е в контекста. Без значение колко добронамерени, опитни или състрадателни сме, родителството не е нещо, което можем да правим с всяко дете. За да бъде ефективно, родителството изисква контекст. Детето трябва да е възприемчиво, за да успеем да го обгрижваме, утешаваме, напътстваме и насочваме. Децата не ни дават автоматично правото да ги възпитаваме само защото сме възрастни или само защото ги обичаме, или защото смятаме, че знаем какво е добро за тях, или че имаме най-добри интереси. Доведените родители често се сблъскват с този факт, както и другите, които трябва да се грижат за деца, които не са техни собствени, независимо дали са приемни родители, детегледачки, бавачки, възпитатели или учители. Дори при собствените деца естественият родителски авторитет може да се изгуби, ако контекстът за него се размие. Ако родителските умения или дори любовта към детето не са достатъчни, какво тогава е необходимо? Съществува един незаменим специален вид взаимоотношения, без които родителството няма стабилна основа. Специалистите по развитие психолози или други учени, които изучават човешкото развитие - я наричат връзка на привързаност. За да бъде детето отворено към родителската грижа на възрастен, то трябва активно да се привързва към този възрастен, да желае контакт и близост с него. В началото на живота този стремеж към привързване е доста физически бебето буквално се придържа към родителя и има нужда да бъде държано. Ако всичко се развива по план, привързаността ще се развие в емоционална близост и накрая в чувство за психологическа интимност. Децата, на които липсва този вид връзка с отговорните за тях лица, са много трудни за възпитание, а често и за обучение. Само връзката на привързаност може да осигури подходящия контекст за възпитанието на децата. Тайната на възпитанието не е в това, което родителят прави, а в това кой е той за детето. Когато детето търси контакт и близост с нас, ние се превръщаме във възпитател, утешител, водач, модел, учител или треньор. За едно добре привързано към нас дете ние сме неговата база, от която може да се впусне в света, неговото убежище, в което може да се оттегли, неговият извор на вдъхновение. Всички родителски умения на света не могат да компенсират липсата на връзка на привързаност. Цялата любов на света не може да премине без психологическата пъпна връв, създадена от привързаността на детето. Връзката на привързаност на детето към родителя трябва да продължи поне толкова дълго, колкото е необходимо детето да бъде възпитавано. Именно това става все по-трудно в днешния свят. Родителите не са се променили - те не са станали по-малко компетентни или по-малко отдадени. Основната природа на децата също не се е променила - те не са станали по-малко зависими или поустойчиви. Това, което се е променило, е културата, в която отглеждаме децата си. Привързаността на децата към родителите вече не получава необходимата подкрепа от културата и обществото. Дори взаимоотношенията между родителите и децата, които в началото са силни и напълно подхранващи, могат да бъдат подкопани,

когато децата ни навлязат в свят, който вече не оценява и не укрепва връзката на привързаност. Децата все по-често формират привързаности, които се конкурират с родителите им, в резултат на което подходящият контекст за родителство е все помалко достъпен за нас. Не липсата на любов или на родителско ноу-хау, а ерозията на контекста на привързаността прави нашето родителство неефективно. ВЛИЯНИЕТО НА КУЛТУРАТА НА ВРЪСТНИЦИТЕ Основната и най-вредна от конкуриращите се привързаности, които подкопават родителския авторитет и родителската любов, е нарастващото обвързване на децата ни с техните връстници. Тезата на тази книга е, че разстройството, засягащо поколенията малки деца и юноши, които сега се насочват към зрелостта, се корени в изгубената ориентация на децата към грижовните възрастни в техния живот. Далеч от стремежа да установим още едно медико-психологическо разстройство последното нещо, от което се нуждаят днешните объркани родители - ние използваме думата разстройство в нейния най-основен смисъл: нарушаване на естествения ред на нещата. За пръв път в историята младите хора се обръщат за напътствия, модели и насоки не към майките, бащите, учителите и другите отговорни възрастни, а към хора, които природата никога не е предвиждала да поставят в ролята на родители - техните връстници. Те не могат да се управляват, да учат или да съзряват, защото вече не вземат пример от възрастните. Вместо това децата се възпитават от незрели хора, които не могат да ги насочат към зрелостта. Те се възпитават едни от други. Терминът, който като че ли е по-подходящ от всеки друг за това явление, е "ориентация към връстници". Именно ориентацията към връстниците е заглушила родителските ни инстинкти, подкопала е естествения ни авторитет и ни кара да възпитаваме не от сърце, а от главата - от наръчници, съвети на "експерти" и обърканите очаквания на обществото. Какво представлява ориентацията към връстниците? Ориентацията, стремежът да се ориентираме и да опознаем заобикалящата ни среда, е основен човешки инстинкт и потребност. Дезориентацията е едно от наймалко поносимите психологически преживявания. Привързаността и ориентацията са неразривно свързани помежду си. Хората и другите същества автоматично се ориентират, като търсят знаци от тези, към които са привързани. Децата, както и малките на всички топлокръвни видове, имат вроден инстинкт за ориентация: те трябва да се ориентират от някого. Точно както магнитът се насочва автоматично към Северния полюс, така и децата имат вродена потребност да се ориентират, като се обръщат към източник на авторитет, контакт и топлина. Децата не могат да издържат на липсата на такава фигура в живота си: те се дезориентират. Родителят или всеки възрастен, който го замества, е предвиденият от природата полюс на ориентация за детето, точно както възрастните са ориентиращите фактори в живота на всички животни, които отглеждат малките си. Така се случва, че този ориентиращ инстинкт на хората много прилича на инстинкта за отпечатване на патешкото. Излюпено от яйцето, патето веднага се отпечатва върху майката патица - то ще я следва, ще се вслушва в примера и указанията ѝ, докато порасне и стане самостоятелно. Разбира се, природата би предпочела това да е така. В отсъствието на майката обаче патето ще започне да

следва най-близкия движещ се обект - човек, куче или дори механична играчка. Излишно е да казвам, че нито човекът, нито кучето, нито играчката са толкова подходящи, колкото майката патица, за да отгледат това пате до успешна възрастна патица. По същия начин, ако няма възрастен родител, човешкото дете ще се ориентира към когото и да е наблизо. Социалните, икономическите и културните тенденции през последните пет-шест десетилетия изместиха родителя от позицията му на ориентиращ фактор за детето. Групата от връстници се е преместила в тази празнота на ориентиране, което е довело до плачевни резултати. Както ще покажем, децата не могат да бъдат ориентирани едновременно към възрастните и към другите деца. Човек не може да следва две противоречиви насоки едновременно. Мозъкът на детето трябва автоматично да избере между родителските ценности и ценностите на връстниците, родителското ръководство и ръководството на връстниците, родителската култура и културата на връстниците, когато двете изглеждат в конфликт. Искаме ли да кажем, че децата не трябва да имат приятели на своята възраст или да създават връзки с други деца? Напротив, такива връзки са естествени и могат да служат за здравословна цел. В културите, ориентирани към възрастните, където водещите принципи и ценности са тези на по-зрелите поколения, децата се привързват едно към друго, без да губят ориентация или да отхвърлят ръководството на родителите си. В нашето общество това вече не е така. Връзките с връстници замениха отношенията с възрастните като основен източник на ориентация за децата. Противоестественото не е контактът с връстници, а това, че децата са се превърнали в доминиращо влияние върху развитието си. НОРМАЛНО, НО НЕ И ЕСТЕСТВЕНО ИЛИ ЗДРАВОСЛОВНО В наши дни ориентацията към връстниците е толкова разпространена, че се е превърнала в норма. Много психолози и педагози, както и неспециалисти, са започнали да я възприемат като естествена - или, което е по-често, дори не я разпознават като специфично явление, което трябва да се разграничи. То просто се приема за даденост, като начин, по който нещата стоят. Но това, което е "нормално", в смисъл, че съответства на дадена норма, не е непременно същото като "естествено" или "здравословно". Няма нищо нито здравословно, нито естествено в ориентацията към връстници. Едва напоследък тази контрареволюция срещу естествения ред триумфира в най-развитите в индустриално отношение страни по причини, които ще разгледаме (вж. глава 3). Ориентацията към равнопоставеност все още е чужда на коренните общества и дори на много места в западния свят извън "глобализираните" градски центрове. През цялата човешка еволюция и приблизително до Втората световна война ориентацията към възрастните е била норма в човешкото развитие. Ние, възрастните, които би трябвало да са отговорни родителите и учителите - едва напоследък сме загубили влиянието си, без дори да осъзнаваме, че сме го направили. Ориентацията към връстниците се маскира като естествена или остава незабелязана, защото сме се откъснали от интуицията си и защото несъзнателно сами сме се ориентирали към връстниците. За представителите на следвоенните поколения, родени в Англия, Северна Америка и много други части на

индустриализирания свят, нашата собствена загриженост за връстниците ни заслепява за сериозността на проблема. До неотдавна културата винаги се е предавала по вертикала, от поколение на поколение. В продължение на хилядолетия, пише Джоузеф Кембъл, "младежите са се образовали, а възрастните са ставали мъдри" чрез изучаването, преживяването и разбирането на традиционните културни форми. Възрастните са играли решаваща роля в предаването на културата, като са вземали това, което са получили от собствените си родители, и са го предавали на децата си. Въпреки това е много повероятно културата, с която се запознават нашите деца, да бъде културата на техните връстници, отколкото тази на родителите им. Децата създават своя собствена култура, която е много различна от тази на родителите им и в някои отношения е много чужда. Вместо културата да се предава по вертикала, тя се предава по хоризонтала в рамките на младото поколение. От съществено значение за всяка култура са нейните обичаи, музика, облекло, празници, истории. Музиката, която децата слушат, много малко прилича на тази на техните баби и дядовци. Начинът, по който изглеждат, се диктува от начина, по който изглеждат другите деца, а не от културното наследство на родителите. Техните рождени дни и ритуали на прехода са повлияни от практиките на другите деца около тях, а не от обичаите на родителите им преди тях. Ако всичко това ни се струва нормално, то се дължи единствено на собствената ни ориентация към връстниците. Съществуването на младежка култура, отделна и различна от тази на възрастните, датира едва от около петдесет години. Въпреки че половин век е сравнително кратък период от историята на човечеството, в живота на отделния човек той представлява цяла епоха. Повечето читатели на тази книга вече са израснали в общество, в което предаването на културата е по-скоро хоризонтално, отколкото вертикално. Във всяко ново поколение този процес, потенциално разрушителен за цивилизованото общество, набира нова сила и скорост. Дори през двадесет и двете години между първото и петото ми дете изглежда, че родителите са загубили позиции. Според мащабно международно изследване, ръководено от британския детски психиатър сър Майкъл Рътър и криминолога Дейвид Смит, детската култура се появява за първи път след Втората световна война и е един от най-драматичните и зловещи социални феномени на двадесети век.2 Това изследване, в което участват водещи учени от шестнадесет страни, свързва ескалацията на антисоциалното поведение с разпадането на вертикалното предаване на масовата култура. Успоредно с нарастването на детската култура, различна и отделна от масовата, се увеличават младежката престъпност, насилието, тормозът и престъпността. Подобни широки културни тенденции са съпроводени от сходни модели в развитието на нашите деца като личности. Кои искаме да бъдем и какви искаме да бъдем се определя от нашата ориентация, от това кого определяме като наш модел за това как да бъдем и как да действаме - от това с кого се идентифицираме. В съвременната психологическа литература се подчертава ролята на връстниците в създаването на чувството за идентичност на детето.3 Когато са помолени да се самоопределят, децата често дори не се позовават на родителите си, а по-скоро на ценностите и очакванията на другите деца и на групите от връстници, към които

принадлежат. Нещо значително системно се е променило. За твърде много деца днес връстниците са заменили родителите в създаването на ядрото на тяхната личност. Преди няколко поколения всичко сочеше, че родителите имат най-голямо значение. Карл Юнг предполагаше, че дори не толкова това, което се случва в отношенията между родителите и децата, има най-голямо влияние върху детето. Това, което липсва в тази връзка, оставя най-голям белег върху личността на детето - или "нищо не се случва, когато нещо би могло да се случи", по думите на големия британски детски психиатър Д. У. Уиникот. Страшна мисъл. Още по-страшна е мисълта, че ако връстниците са заменили възрастните като най-важни, това, което липсва в тези взаимоотношения с връстниците, ще има най-дълбоко въздействие. Абсолютно липсват безусловната любов и приемане, желанието за възпитание, способността да се разшириш в името на другия, готовността да се жертваш за растежа и развитието на другия. Когато сравняваме взаимоотношенията с връстниците с тези с родителите за това какво липсва, родителите изглеждат като светци. Резултатите са катастрофални за много деца. Успоредно с нарастването на ориентацията към връстниците в нашето общество се наблюдава поразително и драматично увеличение на броя на самоубийствата сред децата - четири пъти през последните петдесет години за възрастовия диапазон от десет до четиринадесет години в Северна Америка. Само за периода 1980-1992 г. броят на самоубийствата в тази група нараства най-бързо - със 120 %. В централните части на градовете, където връстниците най-често заместват родителите, тези самоубийства са се увеличили още повече.4 Това, което стои зад тези самоубийства, е много показателно. Подобно на много студенти, изучаващи човешкото развитие, винаги съм предполагал, че родителското отхвърляне ще бъде най-значимият ускоряващ фактор. Това вече не е така. Известно време работех с млади престъпници. Част от работата ми беше да проучвам психологическата динамика при деца и юноши, които са правили опити за самоубийство, успешни или не. За мой абсолютен шок и изненада основният фактор, който предизвикваше самоубийството, беше отношението към тях от страна на връстниците им, а не на родителите им. Моят опит не беше изолиран, както се потвърждава от нарастващия брой съобщения за детски самоубийства, предизвикани от отхвърляне и тормоз от страна на връстници. Колкото по-голямо значение имат връстниците, толкова повече деца са опустошени от безчувственото отношение на връстниците си, от това, че не успяват да се впишат, от възприеманото отхвърляне или остракиране. Нито едно общество, нито една култура не е защитена. В Япония например традиционните ценности, предавани от възрастните, са се поддали на уестърнизацията и на възхода на младежката култура. Доскоро в тази страна почти не е имало престъпност и училищни проблеми сред децата, но сега се наблюдават най-нежеланите продукти на ориентацията към връстниците, включително беззаконие, детски самоубийства и все по-голям брой отпаднали от училище. Наскоро списание "Харпърс" публикува подборка от предсмъртни писма, оставени от японски деца: повечето от тях посочват като причина за решението си да посегнат на живота си непоносимия тормоз от страна на връстниците си.5 Последиците от ориентацията към връстници са най-очевидни при тийнейджърите, но ранните ѝ признаци са видими още във втори или трети клас.

Нейните корени са още отпреди детската градина и трябва да бъдат разбрани от всички родители, особено от родителите на малки деца, които искат да избегнат проблема или да го обърнат веднага щом се появи. ПРИЗИВ ЗА СЪБУЖДАНЕ Първото предупреждение идва още преди четири десетилетия. Учебниците, които използвах за преподаване на курсовете си по психология на развитието и отношенията между родителите и децата, съдържаха препратки към американски изследовател от началото на 60-те години на миналия век, който алармира, че родителите са заменени от връстниците като основен източник на сигнали за поведение и ценности. В проучване, проведено сред седем хиляди млади хора, д-р Джеймс Коулман открива, че отношенията с приятелите имат приоритет пред тези с родителите. Той се опасява, че в американското общество е настъпила фундаментална промяна.6 Учените обаче остават скептични и посочват, че става дума за Чикаго, а не за основната част от Северна Америка. Те бяха оптимистично настроени, че това откритие вероятно се дължи на смущенията в обществото, причинени от Втората световна война, и ще изчезне веднага щом нещата се нормализират. Идеята за това, че връстниците стават доминиращо влияние върху детето, идва от нетипични случаи в периферията на обществото, твърдят критиците му. Опасенията на Джеймс Колман бяха отхвърлени като паникьорски. Аз също си заравях главата в пясъка, докато собствените ми деца внезапно не прекъснаха отричането ми. Никога не съм очаквал, че ще загубя децата си заради техните връстници. За мой ужас забелязах, че на прага на юношеството и двете ми по-големи дъщери започнаха да обикалят около приятелите си, да следват примера им, да имитират езика им, да усвояват ценностите им. Ставаше все по-трудно да ги вразумя. Всичко, което правех, за да наложа желанията и очакванията си, само влошаваше нещата. Сякаш родителското влияние, което със съпругата ми бяхме приели за даденост, изведнъж се изпари. Да споделяме децата си е едно, а да бъдем заменени - съвсем друго. Мислех, че децата ми са имунизирани: те не проявяваха интерес към банди или престъпност, бяха отгледани в условията на относителна стабилност с разширено семейство, което много ги обичаше, живееха в солидна семейна общност и детството им не беше нарушено от голяма световна война. Изводите на Коулман просто не изглеждаха релевантни на живота на моето семейство. И все пак, когато започнах да сглобявам парчетата, открих, че това, което се случваше с моите деца, беше по-скоро типично, отколкото изключително. "Но нали трябва да се отпуснем?" - питат много родители. "Нима децата ни не трябва да станат независими от нас?" Абсолютно, но само когато нашата работа е свършена и само за да могат те да бъдат себе си. Приспособяването към незрелите очаквания на групата от връстници не е начинът, по който младите израстват като независими, самоуважаващи се възрастни. Като отслабва естествените линии на привързаност и отговорност, ориентацията към връстниците подкопава здравословното развитие. Децата може да знаят какво искат, но е опасно да се предполага, че знаят от какво се нуждаят. За ориентираното към връстниците дете изглежда съвсем естествено да предпочита контактите с приятели пред близостта със семейството, да бъде колкото се може повече с тях, да прилича колкото се може повече на тях. Детето не знае най-

добре. Възпитание, което се ръководи от предпочитанията на детето, може да ви пенсионира много преди да сте си свършили работата. За да възпитаваме децата си, трябва да си ги възвърнем и да поемем отговорността за осигуряването на нуждите им от привързаност. Крайните прояви на ориентацията към връстници привличат вниманието на медиите: жестоки издевателства, убийства от връстници, детски самоубийства. Въпреки че всички сме потресени от тези ужасяващи събития, повечето от нас не смятат, че те ни засягат пряко. И те не са във фокуса на тази книга. Но подобни детски трагедии са само най-драматичните признаци на ориентацията на връстниците - явление, което вече не се ограничава само до бетонните джунгли и културния хаос на големите урбанизирани центрове като Чикаго, Ню Йорк, Торонто, Лос Анджелис. То е засегнало и семейните квартали - общностите, които се характеризират с домове от средната класа и добри училища. Фокусът на тази книга не е върху това, което се случва там, на една крачка от нас, а върху това, което се случва в собствения ни заден двор. За двамата автори личният ни сигнал за събуждане дойде с нарастващата ориентация на собствените ни деца към връстници. Надяваме се, че "Дръжте се за децата си" може да послужи като сигнал за събуждане на родителите навсякъде по света и на обществото като цяло. ДОБРИТЕ НОВИНИ Може би няма да успеем да обърнем социалните, културните и икономическите сили, които движат ориентацията към връстниците, но можем да направим много в домовете си и в класните стаи, за да се предпазим от преждевременна замяна. Тъй като културата вече не води децата ни в правилната посока - към истинска независимост и зрялост - родителите и другите възрастни, които възпитават децата, са по-важни от всякога. Нищо друго няма да помогне, освен да върнем връзката родител-дете (и възрастен-дете) на естествената ѝ основа. Точно както връзката е в основата на настоящите ни трудности при възпитанието и обучението, тя е и в основата на решението. Възрастните, които основават възпитанието си на здрава връзка с детето, възпитават интуитивно. Те не прибягват до техники или наръчници, а действат с разбиране и съпричастност. Ако знаем как да бъдем с децата си и кои да бъдем за тях, имаме нужда от много по-малко съвети какво да правим. Практическите подходи възникват спонтанно от собствения ни опит, след като връзката е възстановена. Добрата новина е, че природата е на наша страна. Децата ни искат да ни принадлежат, дори и да не се чувстват така и дори думите или действията им сякаш да сигнализират за обратното. Можем да възстановим полагащата ни се роля на техни възпитатели и наставници. В част 4 на тази книга представяме подробна програма за запазване на децата ни близо до нас, докато пораснат, и за възстановяване на връзката, ако тя е отслабнала или изгубена. Винаги има неща, които можем да направим. Въпреки че никой подход не може да бъде гарантирано работещ при всички обстоятелства, според моя опит успехите са много, много повече от провалите, след като родителите разберат къде да насочат усилията си. Но

лечението, както винаги, зависи от диагнозата. Първо гледаме какво липсва и как нещата са се объркали. * Освен ако не е посочено друго, първото лице единствено число в тази книга се отнася до Гордън Нойфелд.

ИЗКРИВЕНИ ПРИВЪРЗАНОСТИ, ПОДКОПАНИ ИНСТИНКТИ РОДИТЕЛИТЕ на четиринадесетгодишната Синтия бяха объркани и разстроени. По причини, които не можеха да разберат, поведението на дъщеря им се беше променило през последната година. Тя беше станала груба, потайна и понякога враждебна. Смутена, когато е около тях, тя изглеждаше щастлива и очарователна, когато се отнасяше към приятелите си. Беше вманиачена по отношение на личния си живот и настояваше, че животът ѝ не е грижа на родителите ѝ. Майка ѝ и баща ѝ изпитваха трудности да говорят с нея, без да се чувстват натрапници. Тяхната предишна любяща дъщеря изглеждаше все по-малко комфортна в тяхната компания. Синтия вече не изпитваше удоволствие от семейното хранене и при първа възможност се извиняваше от масата. Беше невъзможно да се поддържа какъвто и да било разговор с нея. Единственият случай, в който майката успяваше да накара дъщеря си да се присъедини към някое общо занимание, беше, ако й предлагаше да отидат да си купят дрехи. Момичето, което си мислеха, че познават, сега беше загадка. В очите на баща ѝ обезпокоителната нова позиция на Синтия беше чисто поведенчески проблем. Той искаше съвети как да я вразуми, след като не беше успял да приложи обичайните методи за дисциплина - санкции, заземяване, излизане навън. Те само водеха до още по-големи трудности. От своя страна майката се чувстваше използвана от дъщеря си, дори малтретирана. Тя не можеше да разбере поведението на Синтия. Дали това е нормален тийнейджърски бунт? Дали хормоните на юношеството са причина за това? Трябва ли родителите да бъдат загрижени? Как трябва да реагират? Причината за озадачаващото поведение на Синтия става очевидна само ако си представим същия сценарий в сферата на възрастните. Представете си, че вашият съпруг или любовник изведнъж започне да се държи странно: не ви гледа в очите, отхвърля физическия контакт, говори ви раздразнително на едносрични думи, избягва приближаването ви и избягва компанията ви. След това си представете, че отивате при приятелите си за съвет. Ще ви кажат ли: "Опитахте ли да си вземете тайм-аут? Налагали ли сте ограничения и изяснили ли сте какви са очакванията ви?" За всички щеше да е очевидно, че в контекста на взаимодействието с възрастни имате работа не с поведенчески проблем, а с проблем във взаимоотношенията. И вероятно първото подозрение, което ще възникне, ще бъде, че партньорът ви има афера.

Това, което би ни се сторило толкова ясно на сцената за възрастни, ни обърква, когато се случва между дете и родител. Синтия беше изцяло заета с връстниците си. Нейният целенасочен стремеж към контакти с тях се конкурираше с привързаността ѝ към семейството. Сякаш имаше афера. Аналогията с афера се вписва в много отношения, като не на последно място са чувствата на разочарование, болка, отхвърляне и предателство, които изпитват родителите на Синтия. Хората могат да имат много привързаности - към работата, към семейството, към приятелите, към спортен отбор, културна икона, религия - но не можем да търпим конкурентни привързаности. В случая с брака, когато дадена привързаност - всяка привързаност - пречи и застрашава близостта и свързаността със съпруга, тя ще бъде преживяна от съпруга като афера, в емоционалния смисъл на тази дума. Мъж, който избягва съпругата си и обсебващо прекарва време в интернет, ще предизвика у нея емоции на изоставяне и ревност. В нашата култура взаимоотношенията с връстниците започват да се конкурират с привързаността на децата към възрастните. Съвсем невинно, но с опустошителни последици, децата са въвлечени в афери с привързаността помежду си. ЗАЩО ТРЯБВА ДА ОСЪЗНАЕМ ПРИВЪРЗАНОСТТА Какво представлява привързаността? Най-просто казано, това е сила на привличане, която дърпа две тела едно към друго. Независимо дали е във физическа, електрическа или химическа форма, тя е най-мощната сила във Вселената. Ние я приемаме за даденост всеки ден от живота си. Тя ни придържа към земята и държи телата ни в едно цяло. Тя държи частиците на атома заедно и свързва планетите в орбита около Слънцето. Тя придава на Вселената нейната форма. В психологическата сфера привързаността е в основата на взаимоотношенията и социалното функциониране. В човешката сфера привързаността е стремежът към и запазването на близостта, близостта и връзката: физическа, поведенческа, емоционална и психологическа. Както и в материалния свят, привързаността е невидима и все пак е от основно значение за нашето съществуване. Семейството не може да бъде семейство без нея. Когато пренебрегваме неумолимите му закони, си навличаме неприятности. Ние сме създания на привързаността, независимо дали го осъзнаваме, или не. В идеалния случай не би трябвало да осъзнаваме привързаността. Би трябвало да можем да приемаме нейните сили за даденост: като гравитацията, която държи краката ни на земята, като планетите, които остават в орбита, като компасите, които сочат северния магнитен полюс. Не е необходимо човек да разбира привързаността или дори да знае, че тя съществува, за да се възползва от нейната работа и сила, точно както не е необходимо да разбира компютрите, за да ги използва, или да знае за двигателите, за да кара кола. Такива знания се изискват само когато нещата се развалят. Преди всичко привързаността е тази, която организира инстинктите на детето, както и на родителя. Докато привързаността работи, можем да си позволим просто да следваме инстинктите си - автоматично и без да се замисляме. Когато привързаността не е в ред, инстинктите ни също ще бъдат такива. За щастие ние, хората, можем да компенсираме изкривените инстинкти, като повишим осъзнаването на това, което се е объркало.

Защо сега трябва да осъзнаем привързаността? Защото вече не живеем в свят, в който можем да приемаме работата ѝ за даденост. Икономиката и културата днес вече не осигуряват контекст за естествената привързаност на децата към техните грижовни възрастни. От гледна точка на привързаността наистина можем да кажем, че като общество живеем в исторически безпрецедентни времена - и в следващата глава ще обсъдим как социалните, икономическите и културните основи за здрава привързаност между децата и родителите са ерозирали. За да се върнем към естественото родителство, което най-добре служи за здравословното развитие на детето, трябва да осъзнаем напълно динамиката на привързаността. В свят на нарастващи културни сътресения съзнанието за привързаността е може би найважното знание, което един родител може да притежава. Но не е достатъчно да разбираме привързаността отвън. Трябва да я познаваме отвътре. Двата начина на познание - да знаем за привързаността и да я преживяваме отблизо - трябва да се обединят. Трябва да усетим привързаността в костите си. Привързаността е в сърцевината на нашето същество, но като такава тя е и далеч от съзнанието. В този смисъл тя е като самия мозък: колкото по-дълбоко навлизаме в него, толкова по-малко съзнание откриваме. Обичаме да гледаме на себе си като на същества с интелект: Хомо сапиенс наричаме нашия вид "човек, който знае". И все пак мислещата част на мозъка ни е само тънък слой, докато много по-голяма част от мозъчните ни вериги е посветена на психологическата динамика, която обслужва привързаността. Този апарат, който сполучливо е наречен "мозък на привързаността", е мястото, където се намират нашите несъзнателни емоции и инстинкти. Ние, хората, споделяме тази част от мозъка си с много други същества, но само ние имаме способността да осъзнаем процеса на привързаност. В психологическия живот на развиващото се младо човешко същество - а и за много възрастни хора, ако сме честни в това отношение - привързаността е найважното. За децата тя е абсолютна необходимост. Неспособни да функционират самостоятелно, те трябва да се привържат към възрастен. Физическата привързаност в утробата на майката е необходима, докато потомството ни стане достатъчно жизнеспособно, за да се роди. По същия начин децата ни трябва да бъдат привързани към нас емоционално, докато не станат способни да се изправят на собствените си крака, да мислят самостоятелно и да определят собствената си посока. ПРИВЪРЗАНОСТ И ОРИЕНТАЦИЯ Тясно свързана с инстинкта за ориентация, представен в предишната глава, привързаността е от решаващо значение за възпитанието, за образованието и за предаването на културата. Подобно на привързаността, инстинктът за ориентиране е основен за нашата природа, дори и рядко да го осъзнаваме. В своята най-конкретна и физическа форма ориентирането включва намирането на себе си в пространството и времето. Когато се затрудняваме да го правим, ставаме тревожни. Ако при събуждане не сме сигурни къде се намираме и дали все още сънуваме, определянето на местоположението ни в пространството и времето е от първостепенно значение. Ако се изгубим по време на разходка, няма да спрем да се възхищаваме на флората и фауната, да преценяваме целите си в живота или дори да мислим за вечеря.

Ориентирането в обстановката ще ангажира цялото ни внимание и ще отнеме поголямата част от енергията ни. Нуждата ни от ориентиране не е само физическа. Психологическата ориентация е също толкова важна за човешкото развитие. С израстването на децата нараства нуждата им да се ориентират: да имат усещане за това кои са те, какво е реално, защо се случват нещата, какво е добро, какво означават нещата. Неуспехът в ориентацията означава дезориентация, психологическо изгубване - състояние, за което мозъкът ни е програмиран да направи почти всичко, за да го избегне. Децата са напълно неспособни да се ориентират сами. Те се нуждаят от помощ. Привързаността осигурява тази помощ. Първата задача на привързаността е да се създаде компас от човека, към когото е привързана. Докато детето може да намери себе си по отношение на тази компасна точка, то няма да се чувства изгубено. Инстинктите, които се активират у детето, го подтикват да държи тази работеща компасна точка винаги близо. Привързаността позволява на децата да се придвижват с възрастни, за които поне в съзнанието на детето се предполага, че са по-способни да се ориентират и да намерят своя път. Децата се страхуват най-много от всичко, включително и от физическо нараняване, от това да се изгубят. За тях да се изгубят означава да изгубят връзка със своя компас. Ориентационните празнини, ситуациите, в които не намираме нищо или никого, по което да се ориентираме, са абсолютно непоносими за човешкия мозък. Дори възрастни хора, които са относително самоориентиращи се, могат да се почувстват малко изгубени, когато нямат контакт с човека в живота си, който функционира като тяхна работеща компасна точка. Ако ние, възрастните, можем да изпитаме дезориентация, когато сме отделени от хората, към които сме привързани, колко повече това ще се случи при децата. Все още си спомням колко изгубена се чувствах, когато г-жа Акерберг, учителката в първи клас, към която бях много привързана, отсъстваше: като изгубена душа, откъсната от пътя, безцелна. Родителят е най-добрият компас за детето - или друг възрастен, например учителят, който го замества. Но това кой ще бъде компасът е функция на привързаността. А привързаността, както всички знаем, може да бъде непостоянна. Изключително важната ориентировъчна функция може да бъде поверена на някой, който не е подходящ за тази задача - например на връстниците на детето. Когато едно дете се привърже до такава степен към връстниците си, че предпочита да бъде с тях и да прилича на тях, тези връстници, независимо дали са поотделно или в група, се превръщат в работна точка на компаса на детето. Връстниците са тези, с които то ще търси близост. То ще търси от връстниците си съвети за това как да се държи, какво да носи, как да изглежда, какво да казва и какво да прави. Връстниците ѝ ще се превърнат в арбитри за това кое е добро, кое се случва, кое е важно и дори за това как тя се самоопределя. Точно това се е случило в случая на Синтия: в нейната емоционална вселена връстниците ѝ са заменили родителите ѝ като център на тежестта. Тя се е въртяла около тях - пълно преобръщане на естествения ред на нещата. Едва напоследък психологическите модели на привързаност на децата са добре проучени и разбрани. Абсолютно ясно е, че децата е трябвало да се въртят около

родителите си и другите възрастни, отговорни за тях, точно както планетите се въртят около слънцето. И все пак все повече деца сега се въртят едно около друго. Далеч от това да са квалифицирани да ориентират когото и да било другиго, децата дори не са способни да се самоориентират в какъвто и да било реалистичен смисъл на тази дума. Връстниците на нашите деца не са тези, от които искаме да зависят. Те не са тези, които трябва да дадат на децата ни усещане за себе си, да посочат правилното от грешното, да разграничат фактите от фантазиите, да определят кое работи и кое не и да ги насочат накъде да тръгнат и как да стигнат. Какво получават децата от това, че се ориентират едно към друго? Нека още веднъж си представим, че сме на тъмна и заплетена пътека в пустинята, която е напълно непозната за нас. Сами по себе си може да изпитваме силен страх или дори паника. Ако сме водени от водач, който изглежда знае къде отива, или ако вярваме, че знае, бихме продължили уверено. Няма да има нищо, което да предизвика тревога, освен ако, разбира се, водачът ни не издаде собствената си тревога. По същия начин, използвайки се взаимно като точки на компаса, децата се защитават от кошмарната тревога от преживяването на празнота в ориентацията. На съзнателно ниво те са в състояние да предотвратят усещането за изгубеност, обърканост или объркване. Ориентираните към връстниците си деца са забележително лишени от тези чувства. В това се състои иронията: те изглеждат като слепи, които водят слепите, като ято риби, които се въртят една около друга, но се чувстват съвсем добре. Изглежда няма значение, че техните оперативни компасни точки са неадекватни, непоследователни и ненадеждни. Тези деца са изгубени и истински дезориентирани, без съзнателно да се чувстват объркани. За децата, които са заменили възрастните със свои връстници, е достатъчно просто да бъдат един с друг, дори и да са напълно извън картата. Те не приемат указания от възрастните и не искат напътствия. Разочароват ни с привидната си увереност, че всичко е наред, без значение колко ясно виждаме, че се движат в погрешна посока или изобщо в никаква посока. Много родители са имали досадното преживяване да се опитват да посочат реалността на тийнейджър, чийто свят може да е в разруха, но който безгрижно и непреклонно настоява, че абсолютно нищо не е наред. Повърхностно погледнато, може да се твърди, че привързаността им към връстниците им служи добре, щом ги предпазва от изгубване и объркване. В действителност тя не ги спасява от изгубване, а само от това да се чувстват изгубени. ШЕСТТЕ НАЧИНА НА ПРИВЪРЗВАНЕ Ако искаме да възпитаваме успешно децата си или ако искаме да ги преориентираме към нас, след като са били съблазнени от културата на връстниците, трябва да се справим с привързаността. Следващата дискусия има за цел да помогне на родителите да придобият практически познания за тази изключително важна динамика. "Ако не разбираш детето си - казва една майка, интервюирана за тази книга, - не можеш да издържиш на детето си". Разбирането на привързаността е най-важният фактор за осмисляне на децата отвътре навън. То също така ни позволява да разпознаем предупредителните знаци, когато детето започва да се ориентира към връстниците си.

Можем да определим шест начина на привързаност, като всеки от тях дава ключ към поведението на нашите деца - а често и към нашето собствено поведение. Тези шест начина се развиват от най-простите към най-сложните. Забележете, че ориентираните към връстници деца са склонни да използват само най-простите начини, когато се привързват едно към друго. Чувства Физическата близост е целта на първия начин на привързване. Детето трябва да усеща човека, към когото е привързано, независимо дали чрез миризма, зрение, звук или докосване. То ще направи всичко възможно, за да поддържа контакт с този човек. Когато близостта е застрашена или прекъсната, то ще изрази тревога и ожесточен протест. Въпреки че започва още в детска възраст, гладът за физическа близост никога не изчезва. Колкото по-малко зрял е човек, толкова повече ще разчита на този основен начин на привързване. Ориентираните към връстници деца като Синтия са заети с това да бъдат заедно, да заемат едно и също пространство, да се закачат и да поддържат връзка. Когато привързаността е толкова примитивна, говоренето може да бъде бълнуване и безсмислица. "С приятелите ми си говорим с часове, без да казваме нищо", казва Петър, петнайсетгодишен. "Всичко е "какво се случва" и "какво става, човече" и "имаш ли цигара" и "къде отиваме" или "къде е така и така". " Говоренето не е свързано с общуване; то е ритуал на привързаност с простата цел да се осъществи слухов контакт. Ориентираните към връстници деца нямат представа какво ги подтиква толкова силно; за тях е напълно естествено и дори належащо да искат винаги да са близо един до друг. Те просто следват изкривените си инстинкти. Самостоятелност Вторият начин на привързване обикновено е добре изразен още в детска възраст. Детето се стреми да прилича на тези, които чувства най-близки. То се опитва да приеме същата форма на съществуване или изразяване чрез подражание и имитация. Тази форма на привързаност заема важно място при изучаването на езика и предаването на културата. Отбелязва се, че след Втората световна война речникът на средностатистическото дете е намалял значително. Защо? Защото сега децата усвояват езика едно от друго. Децата, ориентирани към връстниците си, моделират походката и говора си, предпочитанията и жестовете си, външния вид и поведението си. Друго средство за привързване чрез еднаквост е идентификацията. Да се идентифицираш с някого или нещо означава да бъдеш едно цяло с този човек или нещо. Чувството за себе си се слива с обекта на идентификация. Този обект може да бъде родител, герой, група, роля, държава, спортен отбор, рокзвезда, идея или дори собствената работа. Крайният национализъм и расизмът се основават на отъждествяване на чувството за себе си със своята страна или етническа група. Колкото по-зависимо е едно дете или човек, толкова по-интензивни могат да бъдат тези идентификации. В нашето общество връстниците - или поп-иконите на света на връстниците - са се превърнали в център на идентификация вместо родителите или изключителните личности от историята и културата.

Принадлежност и лоялност Третият начин на привързване също дебютира в детската възраст - ако всичко се развива както трябва. Да бъдеш близък с някого означава да смяташ този човек за свой. Привързаното малко дете ще претендира за когото и да е или за каквото и да е - за мама, татко, плюшено мече или сестричка. По същия начин децата, ориентирани към връстници, ревностно се стремят да притежават едно друго и да се предпазят от загуба. Конфликтите, породени от притежанието, могат да станат жестоки и интензивни. Кой е чий най-добър приятел се явява като въпрос на живот и смърт за много юноши. Този незрял начин на привързване преобладава в голяма част от взаимодействието на децата, ориентирани към връстници, особено между момичетата, ориентирани към връстници. Покрай принадлежността се появява и лоялността - да бъдеш верен и послушен на избраните фигури на привързаност. Ориентираните към връстници деца просто следват естествените си инстинкти за привързаност, когато пазят тайните си, застават на страната на другия и изпълняват заповедите му. Лоялността може да бъде силна, но тя просто следва привързаността. Ако привързаността на детето се промени, ще се промени и чувството за принадлежност и лоялност. Децата с висока ориентация към връстници са пословично лоялни едно към друго и към своята група. Смъртта на Рина Вирк, тийнейджърка от Виктория, Британска Колумбия, убита от свои връстници, е била известна на много тийнейджъри, но в продължение на няколко дни никой от възрастните не е бил уведомен за нея инцидент, който става международно известен. Значение Четвъртият начин за търсене на близост и връзка е да търсим значимост, което означава, че чувстваме, че сме важни за някого. В човешката природа е да държим близо това, което ценим. Да бъдем скъпи за някого означава да си осигурим близост и връзка. Привързаното дете в предучилищна възраст се стреми пламенно да се хареса и да получи одобрение. То е изключително чувствително към погледите на недоволство и неодобрение. Такива деца живеят за щастливото лице на тези, към които са привързани. Ориентираните към връстници деца правят същото, но ликът, който искат да блесне, е този на връстниците им. Тези, които те наричат "мили", обикновено са тези, които ги харесват и одобряват, дори ако същият този "мил" човек е противен на другите. Проблемът с този начин на привързване е, че той прави детето уязвимо да бъде наранено. Да искаме да бъдем значими за някого означава да страдаме, когато чувстваме, че не сме важни за този специален човек. Търсенето на нечие благоволение води до това да се чувстваме наранени от признаците на неблаговоление. Чувствителното дете лесно може да бъде съкрушено, когато очите, които то сканира за признаци на топлина и удоволствие, не светят в негово присъствие, независимо дали са очите на родител или на връстник. Повечето родители, макар и несъвършени, са много по-малко склонни от връстниците си да продължават да нараняват децата по този начин. Усещане

Петият начин за намиране на близост е чрез чувства: топли чувства, любящи чувства, нежни чувства. Емоциите винаги участват в привързаността, но при дете в предучилищна възраст, което може да чувства дълбоко и уязвимо, стремежът към емоционална близост става интензивен. Децата, които се стремят към връзка по този начин, често се влюбват в тези, към които се привързват. Дете, което изпитва емоционална близост с родителя, може да понася много повече физическа раздяла и въпреки това да държи родителя близо до себе си. Ако привързването чрез сетивата - първият и най-примитивен начин - е късата ръка на привързаността, то любовта би била дългата ръка. Детето носи в съзнанието си образа на любящия и обичан родител и намира в него подкрепа и утеха. Но сега навлизаме в опасна територия. Да отдадеш сърцето си означава да рискуваш то да бъде разбито. Някои хора никога не развиват способността да бъдат емоционално открити и уязвими, обикновено поради ранно възприемане на отхвърляне или изоставяне. Тези, които са обичали и са претърпели болка, могат да се оттеглят към по-малко уязвими начини на привързване. Както ще покажем, уязвимостта е нещо, от което ориентираните към връстници деца се опитват да избягат. Когато по-дълбоките форми на привързаност изглеждат твърде рисковани, преобладават по-малко уязвимите начини. Емоционалната интимност е много порядко срещана сред децата, ориентирани към връстниците, отколкото при децата, ориентирани към родителите. Да бъдеш познат Шестият начин на привързване е да бъдеш познат. Първите признаци на този последен начин на привързаност обикновено се наблюдават, когато детето постъпи в училище. Да се чувстваш близък с някого означава да бъдеш познат от него. В някои отношения това е повторение на привързаността чрез сетивата, с тази разлика, че виждането и чуването вече се преживяват психологически, а не строго физически. В стремежа си към близост детето ще споделя своите тайни. Всъщност близостта често се определя от споделените тайни. Ориентираните към родителите деца не обичат да пазят тайни от родителите си поради произтичащата от това загуба на близост. За детето, ориентирано към връстниците си, най-добрият приятел е този, от когото няма тайни. Човек не може да бъде много по-уязвим от това да се изложи психологически. Да споделиш себе си с друг и след това да бъдеш неразбран или отхвърлен, за мнозина е риск, който не си струва да поемат. В резултат на това това е най-рядката интимност и причината толкова много от нас да не желаят да споделят дори с близките си най-дълбоките си притеснения и несигурност за себе си. И все пак няма близост, която да надмине усещането да се чувстваш познат и все пак да си харесван, приеман, приветстван, поканен да съществуваш. Като наблюдаваме как децата ни делово и скришом си разменят тайни, е лесно да предположим, че те споделят уязвимо себе си един с друг. Всъщност тайните, които те споделят, най-често са под формата на клюки за други хора. Истинската психологическа интимност е изключение сред децата, ориентирани към връстници, най-вероятно защото рисковете са твърде големи. Децата, които все пак споделят

тайните си с родителите си, често са възприемани като малко странни от своите поориентирани към връстниците си приятели. "Приятелите ми не могат да повярват, че ти разказвам толкова много", казва едно четиринадесетгодишно дете на баща си по време на една от съвместните им разходки. "Казват, че е лудост." Шест начина на привързване, но само един основен стремеж към връзка. Ако развитието е здравословно, тези шест нишки се преплитат в здраво въже на връзката, което може да запази близостта дори при най-неблагоприятни обстоятелства. Напълно привързаното дете има много начини да остане близо и да се държи, дори когато е физически разделено. Колкото по-малко зряло е детето, толкова по-примитивен - по-близък до този на бебето или малкото дете - ще бъде неговият стил на привързване. Не всички деца успяват да реализират потенциала си за привързаност, най-малко ориентираните към връстници. По причини, които ще изясним, ориентираните към връстници деца вероятно ще останат незрели, а емоционалното им обвързване е предназначено да избягва всяко съзнателно усещане за тяхната уязвимост (разгледано по-нататък в глави 8 и 9). Ориентираните към връстници деца живеят във вселена на силно ограничени и повърхностни привързаности. Стремежът към еднаквост е най-малко уязвимият начин на привързване, затова той обикновено се избира от децата, подтикнати да търсят контакт с връстниците си. Оттук и стремежът им да приличат колкото се може повече едно на друго: да си приличат по външен вид, поведение, мислене, вкусове и ценности. В сравнение с децата, чиято привързаност към родителите е здрава, децата, ориентирани към връстниците, често са ограничени само до два или три начина за установяване на връзка и задържане. Децата, чиито начини на привързване са ограничени, са силно зависими от тези начини, точно както хората, лишени от зрение, са по-зависими от другите сетива, за да възприемат своя свят. Ако има само един начин за придържане, придържането вероятно ще бъде интензивно и отчаяно. И точно по този начин децата, ориентирани към връстниците си, се привързват едно към друго - интензивно и отчаяно. КОГАТО ВАЖНИТЕ ПРИВЪРЗАНОСТИ СЕ КОНКУРИРАТ Като се има предвид централното значение на привързаността в детската психика, към когото и да е от тях детето е най-привързано, той ще има най-голямо влияние върху живота му. Не би ли трябвало да е възможно децата да са свързани с родителите и учителите си и същевременно с връстниците си? Това е не само възможно, но и желателно, стига тези няколко привързаности да не се конкурират помежду си. Това, което не работи и не може да работи, е съвместното съществуване на конкуриращи се първични привързаности, конкуриращи се ориентиращи отношения - с други думи, ориентиращи отношения с противоречащи си ценности, противоречащи си послания. Когато първичните привързаности се конкурират, една от тях губи. И е лесно да се разбере защо. Морякът, който разчита на компас, не може да намери пътя си, ако има два северни магнитни полюса. Не по-успешно едно дете би могло да използва едновременно и връстници, и възрастни като работни точки на компаса. Детето ще се ориентира или по ценностите на света на връстниците, или по ценностите на родителите, но не и по двете. Доминира или културата на

връстниците, или културата на родителите. Мозъкът на привързаността на незрелите същества не може да понесе две ориентиращи влияния с еднаква сила, два набора от послания, които са дисонансни едно на друго. Той трябва да избере едното пред другото; в противен случай емоциите биха били объркани, мотивацията - парализирана, а действието - нарушено. Детето не би знаело накъде да завие. По същия начин, когато очите на бебето се разминават, така че то има двойно виждане, мозъкът автоматично потиска визуалната информация от едното от очите. Игнорираното око ще ослепее. В сравнение с възрастните - т.е. зрелите възрастни - децата са много по-силно движени от потребностите си от привързаност. Възрастните също могат да имат силни потребности от привързаност, както много от нас са изпитвали, но с истинската зрялост идва и известна способност да се държат тези потребности в перспектива. Децата нямат такава способност. Когато енергията на детето се вложи във връзка, която се конкурира с родителската привързаност, последиците за личността и поведението му са драматични. Мощното гравитационно привличане на взаимоотношенията с връстниците е това, на което родителите на Синтия са станали свидетели с дъщеря си, за тяхно огорчение. Под гнева и разочарованието на много родители се крие чувство на болка, съответстващо на усещането за предателство. Въпреки това обикновено пренебрегваме или подценяваме това вътрешно предупреждение. Опитваме се да успокоим безпокойството си, като свеждаме въпроса до проблеми с поведението, до хормони или до "нормален тийнейджърски бунт". Подобни псевдобиологични обяснения или психологически предположения ни отклоняват от истинския проблем за несъвместимите, конкуриращи се привързаности. Хормоните винаги са били част от нормалния физиологичен състав на човешките същества, но те не винаги са водели до масовото отчуждаване на родителите, което преживяваме днес. Дразнещото и грубото поведение винаги са само повърхностни прояви на подълбоки проблеми. Опитите да се наказва или контролира поведението, без да се обърне внимание на основната динамика, е като лекар, който предписва нещо за симптомите, докато игнорира причините за тях. По-дълбокото разбиране на децата им ще даде възможност на родителите да се справят с "лошото поведение" по наистина ефективни начини, както ще покажем в тази книга. Що се отнася до "нормалния" тийнейджърски бунт: натрапчивият стремеж на децата ни да принадлежат към групата на връстниците, да се впишат и да се приспособят за сметка на собствената си истинска индивидуалност, няма нищо общо със здравословното съзряване и развитие, както ще видим в следващите глави. Основният проблем, с който ние като родители трябва да се сблъскаме, е този за конкуриращите се привързаности, които са съблазнили децата ни от нашата любяща грижа. КОГАТО ПРИВЪРЗАНОСТТА СЕ ОБЪРНЕ СРЕЩУ НАС Сега, когато разбираме как връстниците на Синтия са заменили родителите ѝ, все още оставаме с един тревожен въпрос: Как да си обясним враждебното й поведение към майка й и баща й? В наши дни много родители на юноши и дори на по-малки деца са подобно шокирани от грубия и агресивен език, който децата им отправят

към тях. Защо възходът на взаимоотношенията с връстниците води до отчуждаване на детето от родителите? Отговорът се крие в двуполюсния характер на привързаността. Човешката привързаност прилича на физическите си аналози в материалния свят, като например магнетизма. Магнетизмът е поляризиран - единият полюс привлича иглата в компаса, а другият я отблъсква. Така че терминът "двуполюсен" означава съществуващ в две полярности, притежаващ два полюса едновременно. В тази двуполюсност няма нищо необичайно; тя е присъща на привързаността. Колкото повече се приближавате към северния полюс на Земята, толкова повече се отдалечавате от южния. Паралелът е верен в човешката личност, особено за децата и другите незрели създания на привързаността. Детето, което се стреми към близост с един човек, вероятно ще се съпротивлява на всеки, когото възприема като конкурент на този човек, точно както възрастен, който се влюбва в някой нов, може изведнъж да намери бившия си любим за непоносим. Но той, старият красавец, не се е променил, променили са се само нейните привързаности. Едни и същи хора могат да бъдат желани или отхвърляни, в зависимост от това накъде сочи компасът на привързаността. Когато първичната привързаност се смени, хората, които досега са ни били близки, изведнъж могат да се превърнат в обекти на презрение, които да бъдат отблъснати. Такива промени могат да настъпят със зашеметяваща бързина както много родители са ставали свидетели, когато детето им се е прибирало вкъщи със сълзи на очи, озлобено и обезсърчено от неочакваното отхвърляне от страна на "най-добрия му приятел". Повечето от нас интуитивно усещат двуполюсния характер на привързаността. Знаем колко бързо преследването може да се превърне в дистанциране, харесването - в отвращение, обичта - в презрение, любовта - в омраза. Но малцина оценяват, че тези силни емоции и импулси всъщност са обратните страни на една и съща монета. Двуполюсността на привързаността е изключително важна за разбиране от днешните родители. С нарастването на ориентацията към връстниците се увеличава и съответното отчуждаване от родителите и всички произтичащи от това проблеми. Днешните деца не само се обръщат към връстниците си, но подобно на Синтия активно и енергично се отвръщат от родителите си. Нищо не е неутрално в привързаността. В степента, в която привързаността управлява детето, взаимоотношенията ще бъдат силно заредени. Привързаността разделя света на детето на такива, които то харесва, и такива, към които е безразлично, на такива, които го привличат, и такива, които го отблъскват, на такива, към които се приближава, и такива, които избягва. Твърде често в днешния свят родителите и връстниците се превръщат в привързаности, които се конкурират - като влюбени, които се борят за една и съща любима. Както много родители са изпитали за своя голяма скръб, децата не могат да бъдат едновременно ориентирани към връстниците и към родителите. Отчуждената позиция на детето спрямо родителите му не представлява недостатък на характера, вкоренена грубост или поведенчески проблеми. Това се случва, когато инстинктите за привързаност са неправилно насочени. При нормални обстоятелства двуполюсният характер на привързаността служи на благотворната цел да държи детето близо до грижовните възрастни. Първата ѝ

проява се появява в кърмаческа възраст и често се нарича протест срещу непознати. Колкото по-силно бебето се привързва към определени възрастни, толкова повече то ще се съпротивлява на контакта с тези, към които не е привързано. Когато бебето иска близост с вас и някой, с когото не е свързано, се приближи, то ще се отдръпне от натрапника и ще се наведе към вас. Това е чист инстинкт. Нищо не може да бъде поестествено от това да се дистанцирате от непознати, които се приближават твърде близо за удобство. И все пак всички сме ставали свидетели как родители вече карат бебетата си за този отчуждаващ жест и се извиняват на други възрастни за "грубостта" на детето си. Възрастните смятат, че тези реакции са още по-малко приемливи при малките деца и напълно неприемливи при по-големите. Ориентацията към връстниците обръща естествените, инстинктивни реакции на чужд протест срещу собствените родители на детето. Изразяването на обърнатата привързаност от страна на подрастващите може да не е толкова нагледно, колкото изплезването на език от страна на малкото дете, но има и други жестове на отчуждение, които са също толкова ефективни - очите, които ви държат на разстояние, каменното лице, отказът да се усмихнете, въртенето на очи, отказът да ви погледнете, осуетяването на контакта, съпротивата срещу връзката. Понякога наистина можем да усетим как полярността се променя. Представете си, че сте майка на Рейчъл, момиче в трети клас. От детската градина насам имате чудесното преживяване да я придружавате до училище, хванати ръка за ръка. Преди да я оставите, винаги я прегръщате, целувате и й шепнете една-две ласкави думи. Но напоследък Рейчъл е загрижена за връстниците си, иска да бъде с тях без пауза. Когато се прибере вкъщи, тя носи неща, които им принадлежат, като техните жестове, език, предпочитания към дрехите, дори смеха им. Един ден тръгвате както обикновено, ръка за ръка, с взаимно желание за близост и връзка. По пътя някои от нейните съученици пресичат пътя ви. Нещо се променя. Все още държите ръката ѝ, но хватката ѝ не е съвсем реципрочна. Тя сякаш е на половин крачка напред или назад, не е в една линия. Когато се появяват още деца, пропастта се увеличава. Изведнъж тя пуска ръката ви и тръгва напред. Когато стигате до целта, се навеждате към нея, за да я прегърнете, а тя се отдръпва, сякаш се смущава. Вместо да ви прегърне с обич, тя ви държи на една ръка разстояние и едва ви поглежда, докато ви маха за довиждане. Сякаш сте нарушили някакви основни инстинкти. Това, което всъщност сте преживели, е тъмната, обратна страна на привързаността отхвърлянето на това, което преди е било близко, при появата на нова, по-ценна връзка. Казано на разбираем език, нашите деца грубо ни изоставят заради своите връстници. Този отрицателен полюс на привързаността се проявява по няколко начина. Отхвърлянето на еднаквостта е един от тях. Стремежът към еднаквост играе огромна роля при формирането на личността и поведението на детето. Добре привързаните към родителите си деца се стремят да приличат на тях. Поне до юношеството те изпитват огромно удоволствие, когато приликите и сходствата бъдат забелязани от другите, независимо дали става въпрос за същото чувство за хумор, същите предпочитания към храната, същите идеи по дадена тема, същите реакции на филм, същия вкус към музиката. (Някои читатели може да посрещнат

това твърдение с недоверие, като безнадеждно идеалистично и изостанало от времето. Ако е така, то е само знак за това колко ориентирани към връстници са станали възрастните поколения през последните няколко десетилетия, до каква степен ориентацията към връстници се е приела за норма). Ориентираните към връстниците деца са отблъснати от приликата с родителите си и искат да бъдат колкото се може по-различни от тях. Тъй като еднаквостта означава близост, стремежът към различие е начин за дистанциране. Такива деца често излизат от пътя си, за да заемат противоположната гледна точка и да формират противоположни видове предпочитания. Те са изпълнени с противоположни мнения и преценки. Можем да объркаме тази натрапчива нужда от различие от страна на родителите със стремежа на детето към индивидуалност. Това би било погрешно тълкуване на ситуацията. Истинската индивидуализация би се проявила във всички взаимоотношения на детето, а не само с възрастните. Детето, което наистина се стреми да бъде своя собствена личност, утвърждава своята самобитност в лицето на целия натиск за приспособяване. Точно обратното, много от тези "силно индивидуалистични" деца са изцяло погълнати от това да се слеят с групата на връстниците си, ужасявайки се от всичко, което може да ги накара да изглеждат различни. Това, което възрастните възприемат като индивидуализъм на детето, прикрива силен стремеж към приспособяване към връстниците. Едно от най-отблъскващите ни поведения като хора е да се подиграваме и да имитираме тези, от които искаме да се отдалечим. Това поведение изглежда е междукултурно, което свидетелства за дълбоките му инстинктивни корени. Инстинктът да се подиграваме е полярната противоположност на опита ни да постигнем близост чрез подражание и имитация. Да бъдеш имитиран може да е найголемият комплимент, но да бъдеш подиграван и имитиран е едно от найоскърбителните принизявания. Колкото повече детето се стреми към близост с връстниците си чрез подражание, толкова по-вероятно е подигравателното му поведение да бъде насочено към възрастните. Да бъдеш подиграван от своите ученици или от своето дете реже докрай; това натиска всички бутони. Силен признак за ориентация към връстниците е, когато такова отчуждаващо поведение е насочено към отговорните за детето. По същия начин полярните противоположности на харесването и намирането на благоволение са презрението и пренебрежението. Когато децата се ориентират към връстниците, родителите често стават обект на презрение и присмех, на обиди и принизяване. Обидите първо започват зад гърба на родителя, често като начин за печелене на точки пред връстниците, но със засилването на ориентацията към връстниците може да се стигне и до откритост на атаките. Подобна враждебна позиция трябва да бъде запазена за враговете, когато изгарянето на мостовете е точно това, което се желае. Да караме децата си да се отнасят към нас като към врагове няма никакъв смисъл нито за нас, нито за тях, нито за връзката ни. За децата не може да бъде никак полезно да хапят ръката, която ги храни. И все пак ориентираното към връстниците си дете просто прави това, което му се струва съвсем естествено и в съответствие с инстинктите му. Отново, инстинктите са тези,

които не са в ред; поведението просто ги следва. Ето какво се случва, когато привързаностите се конкурират и поляризират. Понякога отричането е пасивно. Ориентираните към връстници деца често се държат, особено помежду си, сякаш нямат родители. Родителите не се признават, нито се обсъждат. На училищните мероприятия родителите често биват пренебрегвани. Исус е уловил несъвместимостта на конкуриращите се привързаности, а също и двуполюсния характер на привързаността, когато казва: "Никой не може да служи на двама господари: защото или единия ще намрази, а другия ще обикне, или единия ще държи, а другия ще презира" (Матей 6:24). Когато лоялността е към връстниците, детето няма да се чувства добре да бъде на наша страна или да изпълнява нашите заповеди. Децата не са нелоялни към нас нарочно; те просто следват инстинктите си - инстинкти, които са се подкопали по причини, далеч независещи от тях.

ЗАЩО СМЕ СЕ РАЗВАЛИЛИ КАК става така, че в днешния свят децата толкова лесно прехвърлят привързаността си от грижовните възрастни един към друг? Причината не е индивидуален родителски провал, а безпрецедентен културен срив, за който инстинктите ни не могат да компенсират адекватно. Нашето общество не отговаря на потребностите на нашите деца от развитие. Точно когато изследователите през ХХ век откриват ключовата роля на привързаността за здравословното психологическо развитие, едва доловими промени в обществото оставят ориентацията на младите хора към възрастните незащитена. Икономическите сили и културните тенденции, доминиращи през последните няколко десетилетия, разрушиха социалния контекст за естественото функциониране както на родителските инстинкти на възрастните, така и на стремежите за привързаност на децата. Въпреки че младият човек е движен от мощен генетичен стремеж към привързване, няма архетип на родител или учител, заложен някъде в мозъка на детето. Този мозък е програмиран единствено да се ориентира, да се привърже и накрая да запази контакта с този, който се превръща в работна точка на компаса. Нищо не подтиква детето да търси само някой, който прилича на мама или татко или който изглежда грижовен, способен и зрял. В примитивния мозък на привързаността няма присъщо предпочитание към избора на отговорния възрастен, няма уважение към човек, който е сертифициран от правителството или обучен за отглеждане на деца. Никакви вродени схеми не разпознават социално определените роли или грижи, че учителят, детегледачът или в крайна сметка дори родителят "трябва" да бъде зачитан, уважаван и държан близо до себе си. Исторически погледнато, такова програмиране не е било необходимо. Както при всички бозайници, така и при много други животни, просто естественият ред на нещата е бил такъв, че самият вроден стремеж към привързаност е свързвал

малките с лицата, които се грижат за тях - възрастни от същия вид - до настъпването на зрелостта. Това е начинът на природата да осигури оцеляването на малките до здравословна зряла възраст. Това е контекстът, в който младите имат пълната възможност да реализират своя генетичен потенциал и в който инстинктите им се проявяват най-добре и пълноценно. В нашето общество този естествен ред е нарушен. Още от ранна възраст вкарваме децата си в много ситуации и взаимодействия, които насърчават ориентацията към връстници. Несъзнателно насърчаваме явлението, което в дългосрочен план подкопава единствената здрава основа на здравословното развитие: привързаността на децата към възрастните, отговорни за тяхното възпитание. Поставянето на нашите млади хора в положение, в което техните инстинкти за привързаност и ориентация са насочени към връстниците, е отклонение. Ние не сме подготвени за това; мозъците ни не са организирани така, че да се адаптират успешно към така изкривената естествена програма. Джон Боулби, британски психиатър и голям пионер в изследването на привързаността, пише, че "поведенческото оборудване на даден вид може да е прекрасно пригодено за живот в една среда и да води само до безплодие и смърт в друга". Всеки вид има това, което Боулби нарича "среда на приспособяване" обстоятелствата, към които неговата анатомия, физиология и психологически способности са най-подходящи. Във всяка друга среда организмът или видът не може да се очаква да се справя толкова добре и дори може да прояви поведение, "което в най-добрия случай е необичайно, а в най-лошия - положително неблагоприятно за оцеляването".1 В постиндустриалното общество средата вече не насърчава децата ни да се развиват по естествените линии на привързаност. КУЛТУРА НА ЛИПСВАЩА ПРИВЪРЗАНОСТ Контрастите между традиционните култури, основани на много поколения, и днешното северноамериканско общество са поразителни. В съвременната урбанизирана Северна Америка - и в други индустриализирани страни, където американският начин на живот се е превърнал в норма - децата навсякъде се намират в празнини от привързаност, ситуации, в които им липсва последователна и дълбока връзка с грижовни възрастни. Има много фактори, които насърчават тази тенденция. Един от резултатите от икономическите промени след Втората световна война е, че децата се поставят рано, понякога скоро след раждането, в ситуации, в които прекарват голяма част от деня в компанията на други деца. По-голямата част от контактите им са с други деца, а не със значимите възрастни в живота им. Те прекарват много по-малко време в общуване с родителите и възрастните. С напредването на възрастта този процес само се ускорява. Обществото е създало икономически натиск и двамата родители да работят извън дома, когато децата са много малки, но не е предвидило почти нищо за задоволяване на нуждите на децата от емоционално подхранване. Колкото и да е изненадващо, възпитателите, учителите и психолозите в ранна детска възраст - да не говорим за лекарите и психиатрите - рядко са обучавани за привързаността. В нашите институции за грижа и образование на деца не съществува колективно съзнание за ключовото значение на отношенията на привързаност. Въпреки че много отделни

възпитатели и учители интуитивно разбират необходимостта от създаване на връзка с децата, нерядко тези хора се оказват в противоречие със системата, която не подкрепя техния подход. Тъй като грижата за малките е подценена в нашето общество, детските градини не са добре финансирани. Трудно е за човек, който не е роднина, да задоволи напълно потребностите на отделното дете от привързаност и ориентация, особено ако няколко други бебета и малки деца се борят за вниманието на този възпитател. Въпреки че много детски заведения са добре управлявани и в тях работят отдадени, макар и зле платени служители, стандартите далеч не са еднакво задоволителни. Например щатът Ню Йорк изисква един работник да се грижи за не повече от седем малки деца - безнадеждно непосилно съотношение. Значението на връзката с възрастните не се оценява. Децата в такива ситуации нямат друг избор, освен да създадат отношения на привързаност едно към друго. Не работата на двамата родители е толкова вредна. Основният проблем е в това, че не обръщаме внимание на привързаността при определянето на условията за отглеждане на децата. В масовото общество няма културни обичаи, които да налагат на работещите в детските градини и предучилищните заведения да установяват връзки с родителите, а след това, чрез приятелски запознанства, да развиват работна привързаност с детето. И родителите, и специалистите са оставени на собствената си интуиция - или по-често на липсата на такава. Поради липсата на колективно съзнание повечето възрастни просто следват настоящите практики, които не са създадени с оглед на привързаността. Един обичай на привързаност, който някога се е спазвал на много места - този на учителите в детските градини и предучилищните заведения, които посещават домовете на бъдещите ученици - до голяма степен е изоставен, освен може би в добре финансираните частни училища. Срещу финансовата ножица никой не можеше да обясни по подходящ начин жизненоважната функция, която изпълняваше този обичай. Икономиката е много по-лесна за разбиране от привързаността. Същността на проблема не е в самата обществена промяна, а в липсата на компенсация за тази промяна. Ако ще споделяме задачата за отглеждане на децата си с други хора, трябва да изградим контекста за това, като създадем това, което наричам село на привързаността - набор от грижовни взаимоотношения с възрастните, които да заместят това, което сме загубили. Има много начини да направите това, както ще покажа в глава 18. След яслата и детската градина децата ни тръгват на училище. Сега те ще живеят през по-голямата част от всеки ден в компанията на връстници, в среда, в която възрастните имат все по-малко предимство. Ако има съзнателно намерение да се създаде ориентация към връстниците, училищата в сегашния им вид със сигурност биха били най-добрият инструмент. Разпределени в големи класове с претоварени учители, децата намират връзка помежду си. Правилата и нормативите обикновено ги държат извън класната стая преди началото на занятията, което гарантира, че те са сами, без много контакти с възрастни. Те прекарват междучасията и обедната почивка в компанията на други деца. Обучението на учителите напълно игнорира привързаността; така педагозите научават за преподаването на предмети, но не и за същественото значение на свързаните отношения за процеса на учене на младите

хора. За разлика отпреди няколко десетилетия, днешните учители не се смесват с учениците си в коридорите или на детската площадка и не са насърчавани да общуват с тях по по-личен начин. За разлика от по-традиционните общества, огромното мнозинство от учениците в Северна Америка не се прибират вкъщи, за да прекарат обедното време с родителите си. "В училището, в което учат децата ми, има петстотин ученици", казва Кристина, майка на две деца - съответно в трети и седми клас. "Аз ги взимам за обяд всеки ден, но те са двама от само десет от тези петстотин, които се прибират у дома за обяд. И дори има натиск от страна на учителите да ги оставят. Изглежда смятат, че съм някак странна, прекалено суетна майка кокошка. И все пак намирам това време за изключително важно. Децата ми имат толкова много да ми кажат, толкова много да обсъдят какво се е случило в училище, какво им е било трудно, какво ги вълнува." "Дъщеря ми тичаше в колата ми", разказва друг родител, който е водил детето си вкъщи за обяд. "Тя просто щеше да избухне с информация - всичко, което се е случило, как се е чувствала, какво е чувствала, когато е направила нещо "погрешно" или е направила нещо много добре." Чудя се, чувайки тези две майки, какво множество преживявания и чувства остават неизказани и непреработени за много от другите деца. Като цяло се фокусираме повече върху това децата ни да се нахранят, отколкото върху ритуалите на хранене, които имат за цел да поддържат връзката ни. В своята новаторска книга "Обществото на братята и сестрите" американският поет Робърт Блай описва много прояви на ориентацията към връстниците и загатва за причините за нея. Въпреки че Блай не анализира напълно явлението, неговите прозрения би трябвало да получат повече внимание. "Семейните хранения, разговорите, съвместното четене вече не се провеждат", пише Блай. "Това, от което се нуждаят младите - стабилност, присъствие, внимание, съвети, добра психическа храна, незамърсени истории - е точно това, което обществото на братята и сестрите няма да им даде. "2 В днешното общество празнотите в привързаността изобилстват. Загубата на разширеното семейство е довела до огромна празнина в привързаността. На децата често им липсват близки отношения с по-старите поколения - хората, които през поголямата част от човешката история често са били по-способни от самите родители да предложат безусловното любящо приемане, което е в основата на емоционалната сигурност. Успокояващото, постоянно присъствие на баби и дядовци, лели и чичовци, защитната прегръдка на многопоколенческото семейство е нещо, на което малко деца в днешно време могат да се насладят. Мощно влияние, благоприятстващо ориентацията към връстниците, е повишената ни мобилност, защото тя прекъсва културната приемственост. Културата се развива в продължение на поколения, живеещи в една и съща общност. Вече не живеем в села и следователно не сме свързани с тези, с които живеем в съседство. Непрекъснатото преселване ни е направило анонимни, създавайки антитеза на селото на привързаността. Децата ни не могат да бъдат отглеждани от хора, чиито имена едва ли знаем. Поради географските размествания и честите премествания, както и поради нарастващата ориентация на самите възрастни към връстници, днешните деца

много по-рядко се радват на компанията на възрастни хора, ангажирани с тяхното благополучие и развитие. Тази липса излиза извън рамките на семейството и характеризира почти всички социални отношения. Като цяло липсват връзки с възрастни, които поемат някаква отговорност за детето. Един пример за изчезващ вид е семейният лекар - човек, който познава поколенията на едно семейство и който е стабилна и емоционално присъстваща фигура в живота на неговите членове, независимо дали става въпрос за кризисни или празнични моменти. Безликият и непостоянно достъпен лекар в поликлиниката едва ли може да го замести. По същия начин собственикът на магазин, търговецът и занаятчията от квартала отдавна са заменени от общи фирми, които нямат местни връзки и не са лично свързани с общностите, в които функционират. Любимият господин Хупър от телевизионната "Улица Сезам" днес е само добронамерена фикция. Това са много повече от икономически въпроси, те засягат самата същност на едно привързано село. Къде са сурогатните баби и дядовци, сурогатните чичовци и лели, които в миналото са допълвали и замествали ядреното и разширеното семейство? Къде е спасителната мрежа за привързаност на възрастните, ако родителите станат недостъпни? Къде са възрастните наставници, които да помагат на нашите юноши? Нашите деца растат богати на връстници и бедни на възрастни. Друга празнота в привързаността е създадена от секуларизацията на обществото. Отделно от религията, църквата, храмът, джамията или синагогата функционираха като важна опора за родителите и село на привързаността за децата. Секуларизацията означава нещо повече от загуба на вяра или духовни корени; тя доведе до загуба на тази общност на привързаност. Освен това взаимодействието с връстници се е превърнало в приоритет за много църкви. Например, много църкви разделят семейството още с влизането му, като групират членовете по възраст, а не по семейство. Съществуват детски градини и тийнейджърски групи, младежки църкви и дори старчески класове. За тези, които не са наясно с важността на привързаността и опасностите, които крие ориентацията към връстници, изглежда съвсем очевидно, че хората принадлежат към своите връстници. Големите религиозни организации са се развили така, че да се занимават само с младежите или младите възрастни, като по невнимание насърчават загубата на връзките между много поколения. РАЗКЪСВАНЕ НА СЕМЕЙНИТЕ ВРЪЗКИ Твърди се, че нуклеарното семейство е основната единица на обществото, но самото то е подложено на изключителен натиск. Броят на разводите рязко се е увеличил. Разводът е двоен удар за децата, тъй като създава конкурентни привързаности, както и празнини в привързаността. Децата естествено искат всички техни работни привързаности да са под един покрив. Съвместността на родителите им позволява да задоволят желанието си за близост и контакт с двамата едновременно. Освен това много деца са привързани към родителите си като към двойка. Когато родителите се развеждат, става невъзможно да бъдат близо и до двамата едновременно, поне физически. Децата, които са по-зрели и имат по-пълно развита привързаност към родителите си, са по-добре подготвени да поддържат близост и с двамата, дори когато те, родителите, са разделени - да принадлежат и на двамата едновременно, да обичат и двамата едновременно и да бъдат познати и от

двамата едновременно. Но много деца, дори и по-големите, не могат да се справят с това. Родителите, които се съревновават с другия родител или го третират като персона нон грата, поставят детето (или по-точно мозъка на привързаността на детето) в невъзможна ситуация: за да бъде близо до единия, детето трябва да се отдели от другия, както физически, така и психологически. Проблемът с конкуриращата се привързаност може да се изостри, когато родителите вземат нови партньори. И в този случай децата често инстинктивно избягват контактите с доведения родител, за да запазят близостта си с първоначалния родител. Предизвикателството, както за биологичните, така и за доведените родители, е да се улесни създаването на нова привързаност, която не се конкурира и, още по-добре, подкрепя съществуващата връзка. Само когато взаимоотношенията се допълват, мозъкът на привързаността на детето може да отслаби защитата си и да стане възприемчив към опитите за връзка и от двете страни. Поради брачните конфликти, които предшестват развода, празнотите в привързаността могат да се появят много преди развода. Когато родителите загубят емоционалната си подкрепа или са заети с отношенията си един с друг, те стават помалко достъпни за децата си. Лишени от емоционален контакт с възрастните, децата се обръщат към своите връстници. Освен това при стресови обстоятелства за самите родители е изкушаващо да търсят някакво облекчение от отговорността за полагане на грижи. Един от най-лесните начини за това е да се насърчи взаимодействието с връстници. Когато децата са едни с други, те предявяват помалко изисквания към нас. Проучванията върху деца, разведени, установяват, че като група те са поподатливи на училищни проблеми и агресия. По-вероятно е също така да проявяват поведенчески проблеми.3 Проучванията обаче не са успели да установят защо това се случва. С разбирането на привързаността виждаме, че тези симптоми се оказват пряк резултат от загубата на родителска емоционална връзка и прекаленото разчитане на взаимоотношенията с връстниците. Нищо от това не означава, че оставането на родителите в конфликтни бракове би било по-добро за участващите в тях деца.4 Но отново трябва да осъзнаем въздействието на родителските разправии върху привързаността на нашите деца. Независимо дали сме по-малко достъпни поради брачно напрежение или поради развод, би било добре да ангажираме други възрастни, които да поемат ролята на грижещи се за децата. Вместо да използваме връстниците на децата си за облекчаване на родителските задължения, трябва да призовем роднините и приятелите си да влязат в празнотата и да създадат защитна мрежа за привързаност. Дори все още непокътнатите нуклеарни семейства са уязвими към празнини в привързаността. В днешно време често са необходими двама родители, работещи на пълен работен ден, за да се осигури същият стандарт на живот, който един работник е можел да осигури преди тридесет или четиридесет години. Задълбочаващото се социално напрежение и нарастващото усещане за икономическа несигурност дори сред относително благосъстояние се съчетават, за да създадат среда, в която спокойното и свързано родителство е все по-трудно. Точно когато родителите и

другите възрастни трябва да създадат по-силни връзки с децата си от всякога, те имат по-малко време и енергия за това. Робърт Блай отбелязва, че "през 1935 г. средностатистическият работещ мъж е имал на разположение четиридесет часа седмично, включително събота. През 1990 г. този брой е намалял до 17 часа. Двадесет и трите изгубени часа свободно време седмично от 1935 г. насам са именно часовете, в които бащата би могъл да бъде грижовен баща и да намери някакъв център в себе си, и часовете, в които майката би могла да почувства, че действително има съпруг. "5 Тези модели характеризират не само ранните години на родителството, но и цялото детство. Въпреки че днес много бащи по-съвестно поемат част от родителската отговорност, стресът на съвременния живот и хроничният недостиг на време подкопават най-добрите им намерения. Нашето общество отдава по-голямо значение на консуматорството, отколкото на здравословното развитие на децата. По икономически причини естествената привързаност на децата към родителите им активно се възпрепятства. В качеството си на семеен лекар моят автор често се оказваше в абсурдната ситуация да пише писма до работодателите, в които обосноваваше със "здравни" съображения решението на жената да остане вкъщи още няколко месеца след раждането на детето си, за да може да го кърми - основна физиологична потребност на бебето, но също така и силна естествена функция на привързаност при всички видове бозайници, особено при хората. Именно поради икономически причини родителството не се ползва с нужното уважение. Това, че живеем там, където живеем, а не там, където е естествената ни подкрепа - приятели, разширено семейство, общности, от които произхождаме - се дължи на икономически причини, често извън контрола на отделните родители, както например при закриването или преместването на цели индустрии. Именно поради икономически причини строим училища, които са твърде големи, за да се осъществява връзката, и класове, които са твърде големи, за да могат децата да получат индивидуално внимание. Както ще видим в част 3, ориентацията към връстниците струва огромни загуби на обществото, като подхранва агресията и престъпността, прави учениците помалко податливи на обучение и насърчава нездравословния начин на живот. Ако трябва да оценим истинските икономически загуби за обществото от ориентацията към връстници в областта на правосъдната система, образованието и здравеопазването, няма да има и сянка на съмнение за сегашното ни недалновидно поведение. Някои държави са признали това. Те предоставят данъчни облекчения и дори пряка подкрепа на родителите да останат по-дълго у дома след раждането или осиновяването на децата, преди да се върнат на работа. БЪРЗА ПРОМЯНА, ИЗГУБЕНА ТЕХНОЛОГИЯ Повече от всичко сме загубили културните обичаи и традиции, които обединяват разширените семейства, свързват възрастните и децата в отношения на грижа, дават на възрастните приятели на родителите място в живота на техните деца. Ролята на културата е да култивира връзките между зависимите и надеждните и да предотвратява появата на празноти в привързаността. Сред многото причини, поради които културата ни проваля, трябва да се споменат две.

Първата е стряскащо бързият темп на промяна в индустриалните общества на ХХ век. Необходимо е време, за да се изградят обичаи и традиции, които да обслужват нуждите от привързаност, стотици години, за да се създаде работна култура, която да обслужва определена социална и географска среда. Нашето общество се променя твърде бързо, за да може културата да се развива в съответствие с това. Психоаналитикът Ерик Х. Ериксон посвещава една глава в своята книга "Детство и общество", отличена с наградата "Пулицър", на размислите си за американската идентичност. "Тази динамична страна - пише той - подлага жителите си на покрайни контрасти и резки промени в рамките на едно поколение, отколкото обикновено се случва с други големи нации. "6 Тези тенденции само са се ускорили, откакто Ериксон прави това наблюдение през 1950 г. Сега за едно десетилетие настъпват повече промени, отколкото преди това за един век. Когато обстоятелствата се променят по-бързо, отколкото нашата култура може да се адаптира, обичаите и традициите се разпадат. Не е изненадващо, че днешната култура се проваля в традиционната си функция да подкрепя привързаността между възрастните и децата. Част от бързата промяна е предаването на културата по електронен път, което позволява търговски смесена и пакетирана култура да се излъчва в домовете ни и в съзнанието на нашите деца. Незабавната култура замени това, което се предаваше чрез обичаи и традиции и от поколение на поколение. "Почти всеки ден се боря с културата на дъвките, на която са изложени децата ми", казва един разочарован баща, интервюиран за тази книга. Не само че съдържанието често е чуждо на културата на родителите, но и процесът на предаване е извадил бабите и дядовците от цикъла и ги е направил да изглеждат тъжно недокоснати. Игрите също са станали електронни. Те винаги са били инструмент на културата, който свързва хората с хората, особено децата с възрастните. Сега игрите са се превърнали в самотно занимание, което се гледа паралелно по телевизионните спортни предавания или се практикува изолирано на компютъра. Най-значителната промяна в последно време е технологията за комуникация първо телефонът, а след това интернет чрез електронната поща и незабавните съобщения. Ние сме влюбени в комуникационните технологии, без да си даваме сметка, че една от основните им функции е да улесняват привързаността. Несъзнателно сме я предали в ръцете на децата, които, разбира се, я използват, за да се свързват с връстниците си. Поради силните им потребности от привързаност контактът е силно пристрастяващ и често се превръща в основна грижа. Нашата култура не е успяла да развие обичаи и традиции, които да ограничат това развитие, и така отново всички сме оставени на собствените си възможности. Тази прекрасна нова технология би била мощно положително средство, ако се използва за улесняване на връзките между деца и възрастни - както прави например, когато позволява лесна комуникация между ученици, живеещи далеч от дома, и техните родители. Ако не се контролира, тя насърчава ориентацията към връстници. КУЛТУРА НА ПРИВЪРЗАНОСТ В ДЕЙСТВИЕ Недостатъците на нашата северноамериканска култура лесно се забелязват, когато наблюдаваме общество, което все още почита традиционните

привързаности. Имах възможност да го направя, когато заедно със съпругата ми Джой и децата ни наскоро прекарахме известно време в село Рогнес, Прованс. Прованс веднага предизвиква в съзнанието ми образи на една непреходна култура. Слънчевият климат, гроздето, очарованието на стария свят и храната предизвикват чувство на носталгия. Поучително е да погледнем на провансалското общество от друга гледна точка, за това на какво може да ни научи то за привързаността. Както ще видим в последната ни глава, дори и в много поразличната среда на постиндустриална Северна Америка, не е изключено да приложим някои от уроците, когато пресъздаваме собственото си село на привързаността, както обичам да го наричам. Когато за пръв път отидохме в Прованс, предполагах, че ще наблюдавам различна култура. Имайки предвид привързаността, ми стана ясно, че това е много повече от различна култура - бях свидетел на работеща култура и на работеща култура. Децата поздравяваха възрастните и възрастните поздравяваха децата. В общуването участваха цели семейства, а не възрастни с възрастни и деца с деца. Имаше само една дейност в селото в даден момент, така че семействата не бяха дърпани в няколко посоки. Неделният следобед беше предназначен за семейни разходки в провинцията. Дори на селската чешма, местното място за срещи, тийнейджърите се смесваха с възрастните хора. Фестивалите и празненствата, които бяха много, бяха изцяло семейни. Музиката и танците сближаваха поколенията, вместо да ги разделят. Културата вземаше превес над материализма. Човек не можеше да си купи дори багета, без преди това да е преминал през съответните ритуали за поздрав. По обяд магазините в селата бяха затворени за три часа, докато училищата се изпразнят и семействата се съберат отново. Обядът се консумираше по един приятелски начин, като групи от няколко поколения седяха около маси, споделяха разговори и храна. Обичаите на привързаност около началното училище в селото бяха също толкова впечатляващи. Децата бяха лично придружавани до училището и вземани от родителите или бабите и дядовците си. Училището беше затворено, а на територията му се влизаше само през един вход. На портата стояха учителите, които чакаха да им бъдат предадени учениците. Отново културата изискваше да се установи връзка с подходящи поздрави между възрастните придружители и учителите, както и между учителите и учениците. Понякога, когато класът е бил събран, но училищният звънец все още не е биел, учителят повеждал класа през площадката, подобно на майка гъска, следвана от своите гъсеници. Докато за северноамериканските очи това може да изглежда като предучилищен ритуал, дори абсурден, в Прованс той е очевидна част от естествения ред на нещата. Когато децата се освобождават от училище, това винаги става по един клас, а учителят е начело. Учителят изчакваше учениците на портата, докато всички бъдат прибрани от възрастния си придружител. Техните учители си бяха техни учители, независимо дали са на територията на училището, на селския пазар или на селския фестивал. Нямаше много пукнатини, през които да попаднат. Провансалската култура свеждаше празнотите в привързаността до минимум. Осмелявах се да задавам въпроси защо са направили това или защо са направили онова. Никога не получих отговор. Усещането ми беше, че въпросите ми не са в реда

на нещата, сякаш съществуваше някакво табу около анализирането на обичаи и традиции. Културата трябваше да се следва, а не да се поставя под въпрос. Мъдростта на привързаността очевидно се криеше в самата култура, а не в съзнанието на хората. Как провансалското общество е запазило традиционната сила на по-възрастните поколения да предават на децата си своята култура и ценности? Защо младите хора във френската провинция са били в състояние да формират привързаност към връстници, която сякаш не се е конкурирала с привързаността им към възрастните? Отговорът е свързан с начина, по който се формира привързаността към връстниците. ЕСТЕСТВЕНИЯТ НАЧИН НА ФОРМИРАНЕ НА ПРИВЪРЗАНОСТ Обикновено привързаността възниква по един от двата начина. Те или са естествено потомство на съществуващи привързаности, или се появяват, когато празнотата в привързаността стане нетърпима. Първият от тези начини е засвидетелстван още в ранна детска възраст. До шестмесечна възраст повечето деца проявяват съпротива към контакт и близост с тези, към които не са привързани. Преодоляването ѝ изисква определен вид взаимодействие между работещата привързаност на детето и "непознатия". Например, ако майката се ангажира в период на приятелски контакт с непознатия, като внимава да не подтиква бебето към контакт, а просто му позволява да наблюдава, съпротивата обикновено се смекчава и детето става възприемчиво за връзка с новодошлия. Трябва да има приятелско въведение, "благословия", така да се каже. След като инстинктите за привързаност на бебето се задействат и се насладите на времето на близост, детето обикновено се насочва към контакт с новия човек и се оставя да бъде обгрижвано от него. Предишният "странен" възрастен - например приятел на семейството или детегледачка - вече ще е получил "разрешението" на детето да стане детегледач. Този замисъл е гениален. Когато новата привързаност се ражда от съществуващите работни взаимоотношения на детето, вероятността тя да се превърне в конкурентна сила е много по-малка. По-вероятно е привързаността с родителя да бъде зачетена. Родителят се поддържа като крайна компасна точка и връзката с него ще продължи да има приоритет. Контактите с братя и сестри, баби и дядовци, разширено семейство и семейни приятели е много по-малко вероятно да отдалечат детето от родителите, дори ако са включени връстници. Способността на работещата привързаност да генерира нови взаимоотношения позволява създаването на това, което нарекох естествено село на привързаността, произхождащо основно от родителите. Привързаността на родителите в крайна сметка се превръща в привързаност на детето и осигурява контекста, в който то може да бъде отгледано. Ето защо привързаността към връстници на децата в Рогнес не изглеждаше да се конкурира с привързаността към родителите им и защо децата в Рогнес бяха възприемчиви да бъдат възпитавани от почти всеки възрастен в селото. ПРИВЪРЗАНОСТ, ПОРОДЕНА ОТ ПРАЗНОТА В американското общество - и в други общества, които функционират по американския модел - повечето привързаности към връстници не възникват по естествен път. Те се пораждат от неспособността на младежите да издържат на празнотата в привързаността - празнотата, която се появява, когато традиционните

връзки се разрушават и детето се оказва лишено от естествен компас. В такава ситуация мозъкът е програмиран да търси заместител, някой, който да функционира като работна привързаност. За едно нуждаещо се дете тази програма е с най-висок приоритет. Както разказват историята и легендите, привързаността, формирана по необходимост, по принцип е безразборна и случайна - рожба на случайността и хаоса. Близнаците Ромул и Рем, митичните основатели на Рим, били хвърлени в бездната на човешката привързаност и след това отгледани от вълчица. Тарзан претърпял същата съдба, но бил осиновен от някакви маймуни. В детската класика "The Yearling" на Майори Кинан Роулингс осиротяло еленче е отгледано от малко момче. Една газела може да се привърже към лъв. Котка може да се привърже към куче. Моят домашен петел-бантам се отпечата върху Harley-Davidson на брат ми. Празнотите в привързаността, ситуациите, в които липсват естествените привързаности на детето, са опасни именно защото резултатите от тях са толкова безразборни. Както беше посочено по-рано, ако майката патица не е под ръка, когато патето се излюпи, малкото същество ще се привърже към най-близкия движещ се предмет. При децата процесът на импринтиране е много по-сложен, но точката на компаса най-вероятно ще бъде първият човек, който се появява, за да предложи облекчение от празнотата на привързаността. Човешкото програмиране на привързаността е сляпо за такива фактори като надеждност, отговорност, сигурност, зрялост и възпитание. Към въпроса за заместването не се прилага интелигентност. Много от нашите привързаности, дори като възрастни, са тъжно свидетелство за този факт. За детето не се провежда никакъв процес на интервюиране, нито дори някакво вътрешно допитване. Никога важните въпроси на привързаността не навлизат в съзнанието на детето: Дали точката на компаса е подравнена с моите родители? Ще мога ли да бъда близо и до двамата едновременно? Мога ли да разчитам на този човек? Може ли тази връзка да ми предложи безусловно, любящо приемане? Мога ли да се доверя на насоките и напътствията на този човек? Поканен ли съм да съществувам такъв, какъвто съм, и да изразявам себе си автентично? Твърде често грижовните възрастни са изместени в полза на групата на връстниците. Това, което започва като временна замяна в конкретни ситуации, в които има празнота в ориентацията, в крайна сметка се превръща в постоянна замяна. Вероятността една привързаност да се превърне в "роман", който се конкурира с привързаността към родителите, е много по-голяма, когато тя се ражда от празнота вместо от съществуваща работеща връзка. Взаимоотношенията с връстниците са най-сигурни, когато са естествен рожба на привързаността към родителите. За съжаление, вместо да възникнат от връзка, в повечето случаи те се раждат от липса на връзка. Колкото повече деца формират привързаности към връстници, които не са свързани с нас, толкова по-голяма е вероятността от несъвместимост. Резултатът е една постоянно разрастваща се спирала на ориентация към връстници. Родителите ни са били по-малко ориентирани към връстници, отколкото сме станали ние, а децата ни вероятно ще бъдат по-ориентирани към връстници, отколкото сме били ние, освен ако не успеем да направим нещо по въпроса.

Сегашният имиграционен опит в Северна Америка представлява драматична илюстрация на това как ориентацията към връстници подкопава утвърдените във времето културни връзки. Празнотата в привързаността, която изпитват децата на имигрантите, е дълбока. Трудолюбивите родители са съсредоточени върху икономическото подпомагане на семействата си и тъй като не познават езика и обичаите на новото общество, не са в състояние да ориентират децата си с авторитет или доверие. Връстниците често са единствените хора, към които тези деца могат да се привържат. Попаднали в култура, ориентирана към връстниците, имигрантските семейства могат бързо да се разпаднат. Пропастта между детето и родителя може да се задълбочи до степен, в която да стане непреодолима. Родителите на тези деца губят достойнството си, силата си и водещата си роля. В крайна сметка връстниците заместват родителите, а бандите все повече заместват семействата. И отново, проблемът не е в имиграцията или в необходимото преместване на хора, разселени от война или икономическа мизерия. Пренесени в северноамериканското общество, управлявано от връстници, традиционните култури се поддават. Ние проваляме нашите имигранти поради собствената си неспособност да запазим връзката дете-родител. В някои части на страната все още могат да се видят семейства, често от Азия, които се събират на излети в групи от няколко поколения. Родители, баби и дядовци и дори немощни прабаби и дядовци се смеят и общуват с децата си и с потомците на децата си. За съжаление това се наблюдава само сред сравнително скорошни имигранти. С приобщаването на младите хора към северноамериканското общество връзките им с по-възрастните избледняват. Те се отдалечават от семействата си. Техните икони се превръщат в изкуствено създадени и хиперсексуализирани фигури, масово продавани от Холивуд и американската музикална индустрия. Те бързо се отчуждават от културите, които са поддържали техните предци поколение след поколение. Наблюдавайки бързото разпадане на имигрантските семейства под влиянието на обществото, ориентирано към връстниците, ние ставаме свидетели, сякаш на видео, на културния срив, който ние самите претърпяхме през последния половин век. Би било окуражаващо да вярваме, че други части на света успешно ще се противопоставят на тенденцията за ориентация към връстници. Вероятно е да се случи точно обратното, тъй като глобалната икономика оказва своето разрушително влияние върху традиционните култури на други континенти. Проблемите с отчуждението на тийнейджърите днес са широко разпространени в страните, които най-тясно следват американския модел - Великобритания, Австралия и Япония. Можем да предвидим, че подобни модели ще се появят и на други места в резултат на икономическите промени и масовите размествания на населението. Например сред руските деца се разпространяват разстройства, свързани със стреса. Според доклад на New York Times, след разпадането на Съветския съюз преди малко повече от десетилетие почти една трета от 143милионното население на Русия - около 45 милиона души - са сменили местожителството си. Връстническата ориентация заплашва да се превърне в един от най-малко желаните американски културни експорти.

ВЛАСТТА НА РОДИТЕЛИТЕ СЕ ИЗПЛЪЗВА КИРСТЕН БЕШЕ НА СЕДЕМ ГОДИНИ, когато майка ѝ и баща ѝ се обърнаха към мен за първи път, разстроени и притеснени от внезапната промяна в дъщеря им. Тя имаше склонност да прави обратното на това, което се очакваше, и можеше да се държи много грубо с родителите си, особено когато приятелите ѝ бяха наблизо. Родителите бяха в недоумение. Преди да постъпи във втори клас, Кирстен, най-голямата от три сестри, беше любвеобилна и нежна и искаше да се хареса. "Родителството с Кирстен беше прекрасно преживяване", спомня си майката. Сега детето се съпротивляваше и беше много трудно за управление. Извръщаше очи на найбезобидните молби и всичко завършваше с битка. Майката открива една своя страна, за която не е подозирала, че съществува, и се оказва ядосана и дори разгневена. Чула се да крещи и била шокирана да чуе как от устата ѝ излизат думи, които я плашели. Бащата намираше атмосферата за толкова напрегната, а търканията - за изтощителни, че все повече се оттегляше в работата си. Подобно на много родители в тяхното положение, те все по-често прибягвали до ругатни, заплахи и наказания - все без резултат. Може би е изненадващо да чуете, че родителството трябва да е сравнително лесно. Да накараме детето си да се вслушва в нашите сигнали, да следва указанията или да уважава ценностите ни не би трябвало да изисква напрежение и борба или принуда, нито дори допълнителното въздействие на наградите. Ако са необходими тактики на натиск, значи нещо не е наред. Майката и бащата на Кирстен са започнали да разчитат на сила, защото, без да знаят, са загубили способността си да възпитават. Възпитанието е замислено да бъде подпомагано от силата. По този начин то много прилича на съвременните луксозни автомобили, които са с електрическо управление, спирачки и прозорци. Ако мощността отпадне, много от автомобилите биха били твърде непосилни за управление. Да управляваме децата, когато родителската ни сила е прекъсната, също е почти невъзможно, но въпреки това милиони родители се опитват да направят точно това. Но докато е сравнително лесно да се намери добър техник, който да ви помогне с колата, експертите, при които родителите отнасят своите трудности с възпитанието на децата, рядко оценяват правилно проблема. Твърде често децата се обвиняват, че са трудни, а родителите - че са неумели, или че техниките им на възпитание са неподходящи. Обикновено родителите и специалистите не признават, че коренът на проблема не е в родителската некадърност, а в родителската импотентност в най-строгия смисъл на тази дума: липса на достатъчно власт. Липсващото качество е силата, а не любовта, знанието, ангажираността или уменията. Нашите предшественици са имали много повече власт, отколкото днешните родители. За да накарат децата си да се вслушват, нашите баби и дядовци са имали повече власт, отколкото родителите ни са могли да упражняват над нас или отколкото ние изглежда имаме над децата си. Ако тенденцията се запази, децата ни ще бъдат в голямо затруднение, когато дойде техният ред за възпитание. Властта за възпитание се изплъзва. СПОНТАННАТА ВЛАСТ ЗА ВЪЗПИТАНИЕ Родителското безсилие е трудно да се разпознае и мъчително да се признае. Умът ни се хваща за по-приемливи обяснения: децата ни вече не се нуждаят от нас, или децата ни са особено трудни, или родителските ни умения са недостатъчни. В наши дни много хора се противопоставят на концепцията за властта. Като деца някои от нас познаваха твърде добре властта на родителите и болезнено осъзнаваха потенциала ѝ за злоупотреба. Съзнаваме, че властта води до изкушения, и сме изпитали, че на онези, които търсят власт над другите, не може да се вярва. В някои отношения властта се е превърнала в мръсна дума, както в търсене на власт и жажда за власт. Не е изненадващо, че мнозина я избягват - нагласа, която често срещам сред родителите и възпитателите. Мнозина също така бъркат властта със силата. Не в този смисъл използваме думата сила в тази книга. В настоящата ни дискусия за възпитанието и привързаността властта означава спонтанната власт да се

възпитаваш. Този спонтанен авторитет не произтича от принуда или сила, а от подходящо съгласувани отношения с детето. Властта за възпитание се появява, когато нещата са в естествения си ред, и се появява без усилия, без пози и без натиск. Когато ни липсва тази сила, е вероятно да прибегнем до сила. Колкото повече сила притежава родителят, толкова по-малко сила е необходима в ежедневното възпитание. От друга страна, колкото по-малко власт притежаваме, толкова повече ни се налага да повишаваме глас, да изостряме поведението си, да изричаме заплахи и да търсим някакъв лост, за да накараме децата си да изпълняват нашите изисквания. Загубата на власт, която изпитват днешните родители, е довела до това, че в литературата за възпитанието се обръща внимание на техники, които в почти всяка друга среда биха се възприемали като подкупи и заплахи. Тези признаци на безсилие сме замаскирали с евфемизми като награди и "естествени последствия". Силата е абсолютно необходима за възпитанието на децата. Защо се нуждаем от власт? Защото имаме отговорности. Никога не е било замислено родителството да съществува без власт, която да изпълнява отговорностите, които то носи. Няма как да разберем динамиката на родителството, без да разгледаме въпроса за властта. Властта, която сме изгубили, е властта да привличаме вниманието на децата си, да изискваме добрите им намерения, да предизвикваме уважението им и да осигуряваме сътрудничеството им. Без тези четири способности единственото, което ни остава, е принудата или подкупването. Това беше проблемът, с който се сблъскаха майката и бащата на Кирстен, когато се консултираха с мен, обезпокоени от новопоявилата се непокорност на дъщеря им. Ще използвам отношенията на Кирстен с родителите ѝ като пример за загубата на естествената родителска власт, заедно с два други случая, които ще опиша и които също помагат да се демонстрира значението на родителската власт. В този състав на героите има девет души - шестима родители и три деца. Техните истории са типични за дилемата, пред която са изправени много семейства днес. Родителите на деветгодишния Шон са разведени. Нито един от тях не е сключил нов брак, а служебните отношения между двамата са достатъчно добри, за да могат да потърсят помощ заедно. Трудностите, които изпитваха при отглеждането на Шон, бяха допринесли за раздялата им. Първите години с Шон са били сравнително лесни, но последните две са били ужасни. Той обиждаше родителите си вербално и проявяваше физическа агресия към по-малката си сестра. Въпреки че беше много интелигентен, никаква аргументация не можеше да го накара да прави това, което му се каже. Родителите се бяха консултирали с няколко експерти и бяха прочели много книги, които препоръчваха различни подходи и техники. Нищо не помагало на Шон. Обичайните санкции само влошаваха нещата. Изпращането му в стаята му нямаше видимо въздействие. Въпреки че майката не вярваше в пошляпването, от отчаяние тя започна да прилага физическо наказание. Родителите са се отказали да се опитват да накарат Шон да се подчинява на такива прости неща като сядането на семейната маса по време на вечеря. Не успели да го накарат да си напише домашното. Преди бракът им да се разпадне, мрачната съпротива на Шон влошила атмосферата в дома. Двамата били толкова изтощени емоционално, че никой от родителите вече не можел да изпитва топлина или привързаност към сина си. Мелани беше на тринадесет години. Баща ѝ едва сдържаше гнева си, когато говореше за дъщеря си. Животът с нея се промени, след като бабата на Мелани почина, когато детето беше в шести клас. Дотогава Мелани беше сговорчива вкъщи, добра ученичка в училище и любяща сестра на брат си, който беше с три години по-голям. Сега тя пропускаше часовете и не можеше да се грижи за домашните. Редовно се измъкваше от къщи. Отказваше да разговаря с родителите си, заявявайки, че ги мрази и че просто иска да я оставят на мира. Тя също отказваше да се храни с родителите си, като консумираше храната си сама в стаята си. Майката се чувствала травмирана. Тя прекарвала голяма част от времето си в молби към дъщеря си да бъде "добра", да се прибира навреме и да спре да се измъква. Бащата не можел да понася наглото отношение на Мелани. Той вярвал, че решението е да се наложи някакъв закон, за да се даде на подрастващата "урок, който никога няма да забрави". Според него всичко друго, освен твърд подход, само се отдавало на неприемливото поведение на Мелани и влошавало нещата. Той

беше още по-ядосан, тъй като до тази рязка промяна в личността ѝ Мелани беше "момиченцето на татко", мила и послушна. Три отделни сценария, три отделни обстоятелства и три много различни деца - но нито едно от тях не е уникално. Неудовлетвореността от възпитанието на децата, която тези родители са изпитали, се споделя от много бащи и майки. Проявленията на трудностите се различават при различните деца, но хорът е забележително еднакъв: родителството е много по-трудно от очакваното. Литанията на родителските оплаквания вече е често срещана: "Днешните деца сякаш нямат онова уважение към авторитета, което ние имахме, когато бяхме деца; не мога да накарам детето си да си напише домашните, да си оправи леглото, да си свърши задълженията, да си почисти стаята." Или често чуваното подигравателно оплакване: "Ако възпитанието е толкова важно, децата трябва да идват с наръчник!" ТАЙНАТА НА РОДИТЕЛСКАТА ВЛАСТ Много хора са стигнали до заключението, че не може да се очаква от родителите да знаят какво да правят без официално обучение. Вече има всякакви курсове за родители и дори курсове, в които родителите се учат как да четат детски стихчета на малките си деца. И все пак експертите не могат да научат това, което е най-основното за ефективното родителство. Силата на родителя не произтича от техники, независимо колко добре са замислени, а от връзката на привързаност. И в трите ни примера тази сила липсваше. Тайната на родителската сила е в зависимостта на детето. Децата се раждат напълно зависими, неспособни сами да си проправят път в този свят. Липсата им на жизнеспособност като самостоятелни същества ги прави напълно зависими от другите, за да се грижат за тях, да ги напътстват и насочват, да ги подкрепят и одобряват, да имат усещане за дом и принадлежност. Именно зависимостта на детето прави родителството необходимо. Ако децата ни не се нуждаеха от нас, ние нямаше да имаме нужда от силата да възпитаваме. На пръв поглед зависимостта на децата изглежда достатъчно ясна. Но ето го и пропускът: зависимостта не гарантира зависимост от подходящите възпитатели. Всяко дете се ражда с нужда от грижа, но след бебешката и детската възраст не всички деца непременно търсят родителя, за да им я осигури. Нашата родителска власт се основава не на това колко зависимо е детето ни, а на това доколко то зависи именно от нас. Силата да изпълняваме родителските си отговорности се крие не в нуждата на децата ни, а в това, че те очакват от нас да бъдем отговор на техните нужди. Не можем да се грижим истински за дете, което не разчита на нас да се погрижим за него или което зависи от нас само за храна, дрехи, подслон и други материални грижи. Не можем да подкрепим емоционално дете, което не разчита на нас за своите психологически нужди. Разочароващо е да насочваме дете, което не приема нашите напътствия, досадно и самоунищожително е да помагаме на такова, което не търси помощта ни. В такава ситуация са се оказали родителите на Кирстен, Шон и Мела-ни. Кирстен вече не разчиташе на родителите си за нуждите си от привързаност или за указанията си как да бъде и какво да прави. На крехката седемгодишна възраст тя вече не се обръщаше към тях за утеха и грижа. Позицията на Шон надхвърляше това: той бе развил дълбоко вкоренена съпротива срещу зависимостта от баща си и майка си. Съпротивата на Шон, както и на Мелани, се разпростира дори върху храненето - или по-точно върху ритуала на хранене, който се извършва на семейната трапеза. С навлизането си в юношеството Мелани вече не търси в родителите си усещане за дом или връзка. Тя не желаеше да бъде разбрана от тях или да бъде интимно опозната от тях. Нито едно от тези три деца не се е чувствало зависимо от родителите си и това е било в основата на разочарованията, трудностите и неуспехите, които са изпитвали всички тези майки и бащи. Разбира се, всички деца започват живота си в зависимост от родителите си. Нещо се е променило по пътя на тези три деца, както се променя и при много деца днес. Не че вече не са имали нужда да се грижат за тях. Докато едно дете не е в състояние да функционира самостоятелно, то ще има нужда да зависи от някого. Без значение какво са мислили или чувствали тези деца, те не са били готови да се изправят на собствените си крака. Те все още са били зависими - само че вече не са се усещали като зависими от родителите си. Нуждата им от зависимост

не е изчезнала; променило се е само това от кого зависят. Правомощията на родител ще бъдат прехвърлени на този, от когото детето зависи, независимо дали този човек е наистина надежден, подходящ, отговорен или състрадателен - независимо дали всъщност този човек е дори възрастен. В живота на тези три деца връстниците са заменили родителите като обект на емоционална зависимост. Кирстен имаше сплотена група от трима приятели, които ѝ служеха като компас и база. За Шон групата на връстниците като цяло се превърна в негова работна привързаност, субектът, с който той се свърза вместо родителите си. Ценностите, интересите и мотивацията му бяха вложени в неговите връстници и културата на връстниците. За Мелани празнотата в привързаността, създадена от смъртта на баба ѝ, беше запълнена от приятелка. И в трите случая връзките с връстниците се конкурираха с привързаността към родителите и във всеки случай връзката с връстниците започна да доминира. Подобна смяна на властта означава двойна неприятност за нас, родителите. Не само че оставаме без властта да управляваме детето си, но и невинните и некомпетентни узурпатори придобиват властта да водят децата ни в заблуда. Връстниците на децата ни не са се стремили активно към тази власт - тя е присъща на зависимостта. Този зловещ разрез на родителската власт често идва, когато най-малко го очакваме и в момент, когато наймного се нуждаем от естествен авторитет. Семената на зависимостта от връстници обикновено са пуснали корени още в началните класове, но именно в междинните години нарастващата несъвместимост на привързаността към връстници и родители изиграва лоша шега на нашата родителска власт. Точно по време на юношеството на децата ни, точно когато те трябва да се справят с повече неща от всякога и точно когато физическото ни превъзходство над тях започва да намалява, властта да възпитаваме се изплъзва от ръцете ни. Това, което за нас изглежда като независимост, всъщност е просто пренесена зависимост. Толкова бързаме децата ни да могат да се справят сами, че не виждаме колко зависими са те в действителност. Подобно на властта, зависимостта се е превърнала в мръсна дума. Искаме децата ни да бъдат самостоятелни, мотивирани, контролирани, ориентирани, разчитащи на себе си и уверени в себе си. Толкова много държим на независимостта, че губим от поглед това, което представлява детството. Родителите ще се оплакват от опзитивното и отблъскващо поведение на децата си, но рядко отбелязват, че децата им са престанали да търсят от тях грижа, утеха и помощ. Те са разтревожени от това, че детето им не се съобразява с разумните им очаквания, но сякаш не осъзнават, че детето вече не търси тяхната обич, одобрение или признателност. Те не забелязват, че детето се обръща към връстниците си за подкрепа, любов, връзка и принадлежност. Когато привързаността е изместена, зависимостта е изместена. Заедно с нея се изгубва и родителската власт. Основното предизвикателство за родителите на Кирстен, Шон и Мелани не е да налагат правила, да предизвикват подчинение или да прекратяват това или онова поведение. То е да си върнат децата, да пренаредят силите на привързаност на страната на родителството. Те трябваше да възпитат в децата си зависимостта, която е източник на силата да се възпитава. За да си възвърнат естествената власт, те трябваше да изместят и да узурпират незаконната юрисдикция на своите нищо неподозиращи и несъзнаващи узурпатори приятелите на децата им. Макар че повторното приобщаване на децата ни може да е по-лесно да се концептуализира, отколкото да се осъществи на практика, то е единственият начин да си възвърнем родителската власт. Голяма част от работата ми със семейства, както и голяма част от съветите, които ще дам в тази книга, имат за цел да помогнат на родителите да възвърнат естествената си позиция на авторитет. Какво дава възможност на връстниците да изместят родителите на първо място, като се има предвид, че това изместване изглежда в противоречие с това, което е необходимо? Както винаги, в естествения ред на нещата има логика. Способността на детето да се привързва към хора, които не са негови биологични родители, изпълнява важна функция, тъй като в живота присъствието на биологичните родители в никакъв случай не е сигурно. Те могат да умрат или да изчезнат. Програмирането на привързаността ни изисква гъвкавост, за да намерим заместители, към които да се привържем и от които да зависим. Хората не са уникални в тази преносимост на привързаностите. Това, което прави някои същества толкова чудесни домашни любимци, е, че те могат да се

привързват отново от родителите си към хората, което ни позволява както да се грижим за тях, така и да ги управляваме. Тъй като хората имат продължителен период на зависимост, привързаностите трябва да могат да се прехвърлят от един човек на друг, от родителите към роднините и съседите и племенните или селските старейшини. Всички те, на свой ред, трябва да изиграят своята роля за довеждането на детето до пълна зрялост. Тази забележителна приспособимост, която е служила на родителите и децата в продължение на хиляди години, в последно време ни преследва. В днешните условия тази адаптивност позволява на връстниците да заместят родителите. Повечето родители са в състояние да усетят загубата на власт, когато детето им се ориентира към връстниците си, дори и да не я разпознават такава, каквато е. Вниманието на такова дете е по-трудно да бъде управлявано, уважението му намалява, авторитетът на родителя ерозира. Когато бяха изрично попитани, родителите на всяко от трите деца в нашите примери от практиката успяха да определят кога властта им на родители е започнала да отслабва. Тази ерозия на естествения авторитет първо се забелязва от родителите като просто неприятно усещане, че нещо се е объркало. КАКВО НИ ДАВА ВЪЗМОЖНОСТ ДА БЪДЕМ РОДИТЕЛИ? Необходими са три съставки, за да може родителството да работи: зависимо същество, което се нуждае от грижа, възрастен, който е готов да поеме отговорност, и добре работеща привързаност на детето към възрастния. Най-важната от тези съставки е и най-често пренебрегваната: привързаността на детето към възрастния. Много родители и бъдещи родители все още живеят с погрешното схващане, че човек може просто да влезе в ролята на родител, независимо дали е осиновител, приемен родител, доведен родител или биологичен родител. Очакваме, че нуждата на детето да бъде обгрижвано и нашето желание да бъдем родители ще бъдат достатъчни. Изненадваме се и се обиждаме, когато децата изглеждат съпротивляващи се на нашето родителство. Признавайки, че родителската отговорност е недостатъчна за успешното отглеждане на децата, но все още неосъзнавайки ролята на привързаността, много експерти приемат, че проблемът трябва да е в родителското ноу-хау. Ако възпитанието не върви добре, то е, защото родителите не правят нещата правилно. Според този начин на мислене, не е достатъчно да се дондурка ролята; родителят се нуждае от определени умения, за да бъде ефективен. Родителската роля трябва да бъде допълнена с всякакви техники за възпитание - или поне така смятат много експерти. Много родители също разсъждават по следния начин: щом другите могат да накарат децата си да правят това, което искат, а аз не мога, значи ми липсват необходимите умения. Всичките им въпроси предполагат просто липса на знания, които трябва да бъдат коригирани чрез съвети от типа "как да" за всяка възможна проблемна ситуация: Как да накарам детето си да слуша? Как да накарам детето си да си напише домашното? Какво трябва да направя, за да накарам детето си да си почисти стаята? Каква е тайната да накарам детето да си върши задълженията? Как да накарам детето си да седне на масата? Нашите предшественици вероятно биха се притеснили да задават такива въпроси или пък да се покажат в курс по родителство. Днес изглежда много полесно за родителите да признаят некомпетентност, отколкото безсилие, особено когато липсата на умения може удобно да се отдаде на липсата на обучение или на липсата на подходящи модели в собственото ни детство. В резултат на това се създаде многомилиардна индустрия за предоставяне на съвети за родители - от експерти, които препоръчват въздържане от игра или точки за награда на хладилника, до всички книги за ефективно родителство. Експертите по възпитание на деца и издателската индустрия дават на родителите това, което те искат, вместо прозрението, от което те отчаяно се нуждаят. Самият обем на предлаганите съвети засилва чувството за неадекватност и неподготвеност за работа. Фактът, че тези методики не дават резултат, не забавя потока от преподаване на умения. След като веднъж възприемем родителството като набор от умения, които трябва да бъдат усвоени, ни е трудно да видим процеса по друг начин. Когато се появят проблеми, се предполага, че трябва да се прочете друга

книга, да се изкара друг курс, да се усвои друго умение. Междувременно нашият поддържащ състав продължава да предполага, че имаме силата да се справим с работата. Учителите се държат така, сякаш все още можем да накараме децата си да си напишат домашните. Съседите очакват от нас да държим децата си в подчинение. Собствените ни родители ни убеждават да заемем по-твърда позиция. Експертите приемат, че спазването на правилата е просто още едно умение на разстояние. Съдилищата ни държат отговорни за поведението на детето ни. Изглежда никой не разбира факта, че контролът върху децата ни се изплъзва. Разсъжденията за родителството като набор от умения изглеждаха достатъчно логични, но в ретроспекция се оказаха ужасна грешка. Тя доведе до изкуствено разчитане на експерти, лиши родителите от естествената им увереност и често ги кара да се чувстват глупави и неадекватни. Бързаме да предположим, че децата ни не слушат, защото не знаем как да ги накараме да слушат, че децата ни не са сговорчиви, защото все още не сме усвоили правилните трикове, че децата не уважават достатъчно авторитета, защото ние, родителите, не сме ги научили на уважение. Пропускаме съществения момент, че от значение са не уменията на родителите, а отношението на детето към възрастния, който поема отговорност. Когато се съсредоточаваме тясно върху това, което трябва да правим, ставаме слепи за нашата връзка на привързаност с децата и нейните недостатъци. Родителството е преди всичко връзка, а не умение, което трябва да се придобие. Привързаността не е поведение, което трябва да се научи, а връзка, която трябва да се търси. Родителското безсилие е трудно да се види, защото силата, която родителите някога са притежавали, не се е осъзнавала. Тя е била автоматична, невидима, вграден компонент на семейния живот и на културите, основани на традиции. Общо взето, родителите от миналото са можели да приемат властта си за даденост, защото обикновено тя е била достатъчна за изпълнението на поставената задача. По причини, които започнахме да разглеждаме, това вече не е така. Ако човек не разбира източника на своята лекота, той не може да оцени корена на своята трудност. Поради колективното ни невежество по отношение на привързаността, трудностите ни да разпознаем родителското безсилие и отвращението ни от самата власт, най-често срещаното страдание в родителството остава да моли за обяснение. ТЪРСЕНЕ НА ЕТИКЕТИ Очевидната алтернатива на обвиняването на родителя е да се заключи, че нещо в детето не е наред или му липсва. Ако не ни е дадено да се съмняваме в своето родителство, приемаме, че източникът на нашите проблеми трябва да е детето. Приютяваме се в обвиняващата детето мисъл, че не ние сме се провалили, а децата ни не са успели да се справят с очакваните стандарти. Нагласата ни се изразява във въпроси или изисквания като: Защо не обръщаш внимание? Престани да бъдеш толкова труден! Или: Защо не можеш да правиш това, което ти се казва? Трудностите във възпитанието често водят до търсене на отговор на въпроса какво не е наред с детето. Днес може да станем свидетели на трескаво търсене на етикети, които да обяснят проблемите на децата ни. Родителите търсят официалните диагнози на специалисти или се хващат за неофициални етикети - има например книги за отглеждане на "трудно" или "духовито" дете. Колкото по-неудовлетворяващо става родителството, толкова по-вероятно е децата да се възприемат като трудни и толкова повече етикети да се търсят за потвърждение. Не е случайно, че загрижеността за диагнозите е успоредна с нарастването на ориентацията към връстниците в нашето общество. Все по-често поведенческите проблеми на децата се приписват на различни медицински синдроми като опозиционно предизвикателно разстройство или разстройство с дефицит на вниманието. Тези диагнози поне имат предимството, че освобождават детето от отговорност и снемат вината от родителите, но те прикриват обратимата динамика, която на първо място кара децата да се държат зле. Медицинските обяснения помагат, тъй като премахват вината, но пречат, тъй като свеждат проблемите до прекалено опростени понятия. Те предполагат, че сложните поведенчески проблеми на много деца могат да бъдат обяснени с генетиката или с неправилно настроени мозъчни вериги. Те пренебрегват научните доказателства, че човешкият мозък се оформя от средата от раждането през целия живот и че

отношенията на привързаност са най-важният аспект на средата на детето. Те също така диктуват ограничени решения, като например лекарства, без да се вземат предвид взаимоотношенията на детето с връстниците и със света на възрастните. На практика те служат за допълнително обезсилване на родителите. Ние не казваме, че физиологията на мозъка не е замесена в някои детски разстройства или че лекарствата никога не са полезни. Моят автор например посещава много деца и възрастни със СДВ - състояние, при което функционирането на мозъка е физиологично различно от нормалното, и той предписва лекарства, когато те изглеждат оправдано необходими. Това, срещу което се противопоставяме, е свеждането на детските проблеми до медицински диагнози и лечения, като се изключват многото психологически, емоционални и социални фактори, които допринасят за възникването на тези проблеми. Дори при СДВ и други детски състояния, при които медицинските диагнози и лечения могат да имат значение, връзката на привързаност с родителите трябва да остане първостепенна грижа и най-добрият път към изцеление.* Родителите на Шон вече бяха минали по пътя на търсене на етикети, събирайки три различни диагнози от трима различни експерти - двама психолози и един психиатър. Един от специалистите го оценява като обсесивно-компулсивен, друг - като опозиционно непокорен, а трети - като страдащ от разстройство с дефицит на вниманието. Откритието, че нещо наистина не е наред с Шон, е голямо облекчение за родителите му. Трудностите им при възпитанието не бяха по тяхна вина. Нещо повече, диагнозите на лекарите също освобождаваха Шон от отговорност. Той не можеше да си помогне. Етикетите спряха обвиненията, което беше добре. Не съм имал нищо против нито един от тези етикети; всъщност те описваха поведението му доста добре. Той беше силно компулсивен, устойчив и невнимателен. Нещо повече, общото между тези три синдрома е, че децата, на които се поставят такива етикети, са също импулсивни и неадаптивни. Импулсивните деца (или възрастни) не са в състояние да отделят импулсите от действията. Те действат по какъвто и да е импулс, който се появи в съзнанието им. Неадаптивността означава, че човек не успява да се адаптира, когато нещата се объркат, и не успява да извлече полза от несгодите, да се поучи от негативните последици. Тези неуспехи дават на родителите повече неподходящо поведение, с което да се справят, като същевременно ограничават инструментите им за управление на поведението на детето. Например негативните техники, като назидание, засрамване, санкции, последствия и наказания, са безполезни при младеж, който не може да се поучи от тях. Така че в известен смисъл може точно да се каже, че родителите на Шон са имали толкова много трудности заради това, което не е било наред с Шон. В това има известна доза истина, но понякога една истина може да прикрие още по-голяма истина в този случай проблем във връзката. Медицинските етикети накараха родителите на Шон да зависят от експерти. Вместо да се доверят на собствената си интуиция, да се учат от собствените си грешки и да намерят своя собствен път, те започнаха да търсят подсказки от другите за това как да възпитават. Те механично следваха съветите на другите, прилагайки измислени методи за контрол на поведението, които пренебрегваха връзката на привързаност. Понякога, казват те, се чувствали така, сякаш се отнасят към синдром, а не към човек. Вместо да намерят отговори, те намират толкова много мнения, колкото са експертите, които ги изказват. Още по-тревожен проблем с етикетите - дори и толкова неофициални като "трудно дете" или толкова безобидни като "чувствително дете" - е, че те създават впечатлението, че коренът на проблема е намерен. Те прикриват истинския източник на затруднението. Когато при оценката на даден проблем се пренебрегват основните фактори на взаимоотношенията, това забавя търсенето на истински решения. Това, че Шон е бил шепа хора, не се поставя под съмнение. Със сигурност импулсивността му го правеше потруден за управление. Повечето импулси обаче се предизвикват от привързаност, а привързаността на Шон беше тази, която се беше объркала. Не импулсивността му, а фактът, че тези импулси работеха срещу родителите, правеше нещата толкова невъзможни. Това беше в разрез с естествените инстинкти на Шон да зависи от родителите си, да бъде близо до тях или да взема сигналите си от тях. Това се дължеше на ориентацията му към

връстниците, а не на някакво медицинско разстройство. Изкривените инстинкти за привързаност обясняват и опозиционното му поведение и посочват пътя за лечение. Проблемът с ориентацията към връстници не обясняваше всичките му проблеми с вниманието, но възстановяването на здравата привързаност към родителите му беше начинът да се създаде основа за справяне с тях. Най-същественият проблем, с който родителите трябваше да се справят, не беше какво не е наред с Шон, а какво липсваше във връзката на Шон с тях. Въпреки че нито родителите на Кирстен, нито родителите на Мелани бяха тръгнали по пътя на търсене на официална диагноза, те също се чудеха дали децата им са нормални, или проблемът е в техниките им. При повнимателно разглеждане установих, че Мелани е значително по-незряла за възрастта си, но това отново не обясняваше трудностите в родителството. Решаващият проблем беше, че тя беше зависима от връстници, което, предвид психологическата ѝ незрялост, нанесе съкрушителен удар върху възпитанието. За щастие ориентацията към връстници е не само предотвратима, но в повечето случаи и обратима - части 4 и 5 от тази книга са посветени на тези задачи. Трябва обаче да разберем добре какъв е проблемът. Родителството е трябвало да бъде естествено и интуитивно, но може да бъде такова само когато детето се привързва към нас. За да си възвърнем родителската власт, трябва да върнем децата си в пълна зависимост от нас - не само физическа, но и психологическа и емоционална, както природата някога е предвиждала. *За пълно обсъждане на тези въпроси вижте "Разпръснати": Как се заражда разстройството на вниманието и какво можете да направите по въпроса, Габор Мате (Ню Йорк: Plume, 1999 г.).

ОТ ПОМОЩ КЪМ ПРЕЧКА: КОГАТО ПРИВЪРЗАНОСТТА РАБОТИ СРЕЩУ НАС Комикът Джери Зайнфелд, новоизлюпен баща на 47-годишна възраст, коментира колко неприятно е да имаш събеседник, който да те гледа безгрижно в очите и едновременно с това да си нагази в гащите. "Представете си каза Зайнфелд, - че той прави това, докато ви гледа директно в очите!" Това, което държи родителите в играта, е привързаността. Ангажираността и ценностите могат да изминат дълъг път, но ако беше само това, родителството щеше да е чиста работа. Ако не беше привързаността, много родители нямаше да могат да издържат на смяната на пелените, да простят прекъсването на съня, да се примирят с шума и плача, да изпълняват всички задачи, които остават неоценени. Нито пък по-късно биха могли да понесат предизвикателствата да се справят с дразнещото и дори неприятно поведение на потомството си. Отбелязахме, че привързаността върши своята работа невидимо. Хората, които от чист инстинкт са създали добра връзка на привързаност с детето си, ще бъдат успешни и компетентни родители, дори и никога да не са усвоили официално нито едно родителско "умение". Съществуват седем важни начина, по които привързаността подпомага ефективното родителство. Тя прави това, като осигурява зависимостта на детето от родителя, която е истинският източник на родителска власт. За съжаление, когато привързаността на детето не е в ред, същите тези седем начина работят за подкопаване на родителската власт. За читателите ще бъде полезно да се връщат към този списък, когато се заемат със задачата да потвърдят връзката си с децата. На родителите, които жадуват за съвет какво да правят, отново казвам, че търпеливото и сърдечно разбиране на привързаността е първото изискване. Опитът ми да помагам на хиляди родители и деца ме убеди, че ако не разберем напълно как и защо нещата не се получават - а също и как би трябвало да се случват - нашите опити за решения, независимо колко добронамерени са, само ще задълбочат проблема. ПРИВЪРЗАНОСТТА ПОДРЕЖДА РОДИТЕЛЯ И ДЕТЕТО ЙЕРАРХИЧНО

Първата задача на привързаността е да подреди възрастните и децата в йерархичен ред. Когато хората влязат във връзка, мозъкът на привързаността автоматично подрежда участниците в нея по ред на доминация. Във вродения ни мозъчен апарат са заложени архетипни позиции, които разделят приблизително на доминиращи и зависими, полагащи и търсещи грижи, този, който осигурява, и този, който получава. Това е вярно дори за привързаността на възрастните, както е в брака, въпреки че в здравите, реципрочни взаимоотношения ще има доста смени напред-назад между даващия и търсещия грижи в зависимост от обстоятелствата и също така в зависимост от това как брачните партньори са избрали да разпределят своите отговорности. При възрастните децата трябва да бъдат в режим на зависимост и търсене на грижи. Детето е възприемчиво към това да бъде обгрижвано или насочвано, стига да се изживява в режим на зависимост. Правилно поставените в йерархията на привързаността деца инстинктивно искат да бъдат обгрижвани. Те спонтанно гледат към родителите си, обръщат се към тях за отговори и им се подчиняват. Тази динамика е в самата природа на привързаността. Тя е това, което ни дава възможност да си вършим работата. Без това чувство на зависимост поведението е трудно за управление. Ориентацията към връстници активира същото програмиране, но вече с отрицателни резултати. Тя подкопава инстинктивното функциониране на мозъка на привързаността, предназначен за привързаност между деца и възрастни. Вместо да поддържа детето в здрава връзка с неговите възпитатели, динамиката на доминиране/зависимост създава нездравословни ситуации на доминиране и подчинение сред незрели връстници. Дете, чийто мозък на привързаността избира по-доминиращ режим, ще поема отговорност и ще командва връстниците си. Ако това доминиращо дете е състрадателно и поема отговорност за другите, то ще бъде и възпитаващо и грижовно. Ако детето е фрустрирано, агресивно и егоцентрично, то се превръща в насилник както ще разгледаме в следващите глави, посветени на агресията и тормоза. Но основният хаос, причинен от ориентацията към връстниците, е, че тя изравнява естествената йерархия родител-дете. Родителите губят уважението и авторитета, които в естествения ред на нещата принадлежат на тяхната доминираща роля. Ориентираното към връстници дете няма вътрешно усещане за ред или ранг, няма желание родителят да бъде по-голям от него или над него. Напротив, всяка подобна позиция на родителя изглежда на ориентираното към връстници дете като измислена и неестествена, сякаш родителят се опитва да властва над детето или се опитва да го принизи. И трите деца от предишната глава са били съблазнени от родителската си привързаност от ориентацията към връстниците. Въпреки че Кирстен беше само на седем години, родителите ѝ бяха загубили доминиращата си позиция в реда на привързаност. Това обясняваше нейната грубост и липса на уважение, особено когато наоколо имаше връстници. Подобно е положението и с Шон и Мелани. Тъй като привързаността към родителите е отслабнала, йерархичната подредба, предназначена да улесни възпитанието, се е сринала, което бащата на Мелани е усещал толкова остро и е реагирал така бурно. Мелани се отнасяше към родителите си като към равни, които нямат право да я командват и да се опитват да управляват живота ѝ. Бащата на Мелани инстинктивно се опитваше да я постави на мястото ѝ. За съжаление, това не е нещо, което един родител може да направи без помощта на привързаността. Без привързаност родителят успява най-много да накара детето да се подчини, с цената на сериозни щети за връзката и за дългосрочното развитие на детето. Ориентацията към връстници не е единственият начин, по който редът на привързаност може да се обърне. Това може да се случи, например, защото родителите имат неудовлетворени потребности, които проектират върху детето. В практиката си като психолог и лекар и двамата сме виждали родители, които биха разчитали на децата си като на довереници, да се оплакват на децата си от проблеми със съпруга/та си. Детето се превръща в слушалка за емоционалното страдание на родителя. Вместо да може да се довери на родителите си за собствените си трудности, то се научава да потиска своите нужди и да обслужва емоционалните нужди на другите. Подобно преобръщане на йерархията на привързаността също е вредно за здравословното развитие. В

"Привързаност", първия том от класическата му трилогия, изследваща влиянието на отношенията между родителите и децата върху развитието на личността, психиатърът Джон Боулби пише, че "размяната на ролите между детето или юношата и родителя, освен ако не е много временна, почти винаги е не само признак на патология у родителя, но и причина за нея у детето "1 . Размяната на ролите с родителя изкривява отношенията на детето с целия свят. То е мощен източник на по-късен психологически и физически стрес. Накратко, мозъкът на привързаността на ориентираното към възрастните дете го прави възприемчиво към родител, който поема отговорност за него. За такова дете е правилно родителят да бъде в доминираща позиция. Ако подредбата е обърната или ако тя се провали поради ориентацията към връстниците, да бъдеш родител ще противоречи на инстинктите на детето, независимо колко голяма е нуждата. ПРИВЪРЗАНОСТТА ПРОБУЖДА РОДИТЕЛСКИТЕ ИНСТИНКТИ, ПРАВИ ДЕТЕТО ПО-ЛЮБОПИТНО И УВЕЛИЧАВА РОДИТЕЛСКАТА ТОЛЕРАНТНОСТ Както илюстрира шегата на Джери Зайнфелд, привързаността не само подготвя детето да бъде обгрижвано, но и предизвиква родителски инстинкти у възрастния. Обучението или възпитанието не могат да направят това, което привързаността може да направи: да задействат инстинктите за грижа. Привързаността също така прави децата по-привлекателни, отколкото биха били иначе. Тя повишава нашата толерантност към трудностите, свързани с родителството, и към неволното насилие, което можем да претърпим в този процес. Няма нищо по-привлекателно от поведението на привързаност на бебето - очите, които ангажират, усмивката, която дърпа сърцето, протегнатите ръце, разтапянето във вас, когато го вземете на ръце. Човек трябва да е напълно закоравял, за да не натиска бутоните на привързаността си. Поведението на привързаност има за цел да събуди родителя в нас. То не е замислено от бебето, а от рефлексите на привързаност, които са автоматични и спонтанни. Ако то докосне родителя в нас, ние ще открием, че се приближаваме, искаме да държим, подготвени за поемане на отговорност. Ние преживяваме привързаността в действие: импулсивното поведение на привързаност на бебето, предизвикващо инстинктите за привързаност на потенциалния родител. Такова очарователно и ангажиращо поведение може да отшуми с порастването на децата, но въздействието на поведението на привързаност на детето върху родителите остава силно за времето на детството. Когато децата ни изразяват чрез действия или думи желание да се привържат към нас, това ги прави по-сладки и по-лесни за приемане. Съществуват стотици малки жестове и изрази, всички несъзнателни, които служат за омекотяване и приближаване към нас. Детето не ни манипулира, върху нас работят силите на привързаността, и то по много основателна причина. Родителството е свързано с трудности и ние се нуждаем от нещо, което да направи бремето малко по-лесно за носене. Ориентацията към връстници променя всичко това. Езикът на тялото на привързаността, който създава магнетичното привличане, вече не е насочен към нас. Очите вече не ни привличат. Лицето не ни привлича. Усмивките, които някога са сгрявали сърцата ни, някак са замръзнали и сега ни оставят студени или ни създават болка. Детето ни вече не реагира на докосването ни. Прегръдките стават повърхностни и едностранчиви. Става трудно да харесваме детето си. Когато не сме подготвени от привързаността на децата си към нас, оставаме да разчитаме само на любовта и ангажираността си и на чувството си за отговорност като родител. За някои това е достатъчно, а за много други - не. За бащата на Мелани това не е било достатъчно. Мелани винаги е била близка с него, но когато вниманието и обичта ѝ се насочиха към нейни връстници, сърцето на баща ѝ изстина. Той беше от хората, които излизаха от пътя си, много повече от повечето родители, за да направят нещо за дъщеря си, но се оказа, че това е по-скоро дело на привързаност, отколкото на собствения му самостоятелен характер. Езикът му отразяваше промяната в сърцето му. Беше пълен с "Стига ми, не мога повече да търпя това", "Никой не бива да търпи такива гадости". Ултиматумите също започнаха да валят. Бащата на Мелани се чувстваше използван, малтретиран, приеман за даденост и използван.

Всъщност всички родители са използвани, малтретирани, приемани за даденост и използвани. Причината, поради която това обикновено не достига до нас, отново е работата на привързаността. Вземете например майка котка с кърмещи котенца. Майката е разхождана, хапана, драскана, бутана и подтиквана, но в по-голямата си част остава забележително толерантна. Но ако в кочината се появи коте, което не е нейно, толерантността ще бъде крайно недостатъчна, ако не се създаде привързаност. Майката котка ще накаже физически котенцето за наймалкото нарушение, без значение колко неизбежно е било то. Зрелостта ни като човешки родители и чувството ни за отговорност могат да ни помогнат да преодолеем подобни инстинктивни реакции, но все пак имаме много общо с другите същества на привързаността. Ние също се задействаме по-лесно, когато привързаността е отслабнала. Липсата на спонтанна взаимна привързаност вероятно е това, което е дало на доведените родители толкова лоша репутация в детските приказки. Повечето от нас се нуждаят от помощта на привързаността, за да издържат на износването, което изпитват, докато изпълняват родителските си задължения. Децата обикновено нямат представа за въздействието си върху нас, за болките, които може да са ни причинили, или за жертвите, които сме направили в тяхна полза. Нито пък трябва - поне докато не научат чрез собствената си зряла рефлексия какво сме направили за тях. Част от задачата на родителството е да бъде приемано за даденост. Това, което прави всичко това полезно, е жестът на обич, знакът за връзка, желанието за близост - не непременно от признателност за нашата отдаденост и усилия, а от чисто и просто привързаност. От друга страна, когато тази привързаност се отклони, това може да направи бремето непоносимо. Изправени пред деца, ориентирани към връстници, много от нас намират родителските си инстинкти притъпени. Естествената топлота, която обичаме да изпитваме към децата си, се охлажда и може дори да се чувстваме виновни, че не "обичаме" децата си достатъчно. На неестествената арена на взаимоотношенията с връстници същата тази сила на привързаността, която кара човек да се примирява с лошото отношение, дава обратен резултат. Предназначена да облекчи бремето на родителството и да задържи родителите в играта, сред връстниците тя насърчава злоупотребата. Децата могат да се примирят с насилието, което изпитват от страна на своите връстници. Родителите често са разтревожени, че децата им, които вкъщи не се поддават и на най-малката поправка или контрол, се примиряват с неразумните изисквания на връстниците си и дори приемат да бъдат малтретирани от тях. Неспособно да разпознае, че даден приятел или съученик не се интересува от него достатъчно, за да вземе предвид чувствата му, ориентираното към връстниците си дете ще си затвори очите или ще намери оправдание, което да запази привързаността. ПРИВЪРЗАНОСТТА ЗАДЪЛЖАВА ВНИМАНИЕТО НА ДЕТЕТО Изключително разочароващо е да управляваме дете, което не ни обръща внимание. Да накараме детето да ни погледне и да ни изслуша е в основата на цялото родителство. Всички родители от нашата група от девет души изпитваха трудности да привлекат вниманието на децата си. Майката на Мелани се оплакваше, че понякога има чувството, че тя дори не съществува. Родителите на Шон бяха уморени да бъдат игнорирани. Родителите на Кирстен изпитваха затруднения да накарат седемгодишното си дете да ги слуша и да ги приема сериозно. Проблемите, с които се сблъскваше тази група при привличането на вниманието на децата си, не са необичайни. Всъщност никой не може да спечели вниманието на друг човек. Мозъкът на детето разпределя приоритетите за това, на какво да обърне внимание, чрез динамика, която в по-голямата си част е несъзнателна. Ако гладът е на първо място, храната ще привлече вниманието на детето. Ако нуждата да се ориентира е найналежаща, детето ще търси познатото. Ако детето е разтревожено, вниманието му ще се насочи към търсене на това, което може да не е наред. Привързаността обаче е това, което е най-важно в света на детето, и затова тя ще бъде централна за организиране на вниманието му. По принцип вниманието следва привързаността. Колкото по-силна е привързаността, толкова по-лесно е да се осигури вниманието на детето. Когато привързаността е слаба, вниманието на детето ще бъде съответно трудно да бъде привлечено. Един от предупредителните знаци за дете, което не обръща внимание, е родителят, на когото се налага непрекъснато да повишава глас или да повтаря нещата. Някои от най-настойчивите ни

изисквания като родители са свързани с вниманието им: "Слушай ме", "Гледай ме, когато говоря", "А сега погледни тук", "Какво казах току-що?" или най-просто: "Внимавай". Когато децата станат ориентирани към връстниците си, вниманието им инстинктивно се насочва към тях. Противоречи на естествените инстинкти на едно ориентирано към връстници дете да обръща внимание на родителите или учителите. Звуците, излъчвани от възрастните, се разглеждат от механизмите за внимание на детето като толкова много шум и смущения, лишени от смисъл и значение за потребностите от привързаност, които доминират в емоционалния му живот. Ориентацията към връстници създава дефицити във вниманието на детето към възрастните, защото възрастните не са с най-висок приоритет в йерархията на вниманието на ориентираните към връстници деца. Неслучайно първоначално разстройството с дефицит на вниманието се е смятало за училищен проблем, за това, че детето не обръща внимание на учителя. Не е случаен и фактът, че рязкото увеличаване на броя на диагностицираните случаи на разстройство с дефицит на вниманието съвпада с еволюцията на ориентацията към връстниците в нашето общество и се задълбочава там, където ориентацията към връстниците е найразпространена - в градските центрове и училищата в централните части на градовете. Това не означава, че всички проблеми с вниманието произтичат от този източник и че няма други фактори, свързани със СДВ. От друга страна, да не се признае фундаменталната роля на привързаността в управлението на вниманието означава да се игнорира реалността на много деца, диагностицирани със СДВ. Дефицитите в привързаността към възрастните допринасят значително за дефицитите във вниманието към възрастните. Ако привързаността е нарушена, вниманието също ще бъде нарушено. ПРИВЪРЗАНОСТТА ДЪРЖИ ДЕТЕТО БЛИЗО ДО РОДИТЕЛЯ Може би най-очевидната задача на привързаността е да държи детето близо до себе си. Когато детето изпитва нуждата си от близост във физическо отношение - както е при много малките деца - привързаността служи като невидима каишка. Нашето потомство има това общо с много други същества на привързаността, които трябва да държат родителя в полезрението, слуха или мириса си. Понякога нуждата от близост ни се струва малко задушаваща, особено когато малкото дете или детето в предучилищна възраст изпада в паника, когато само затворим вратата на банята. В по-голямата си част обаче това програмиране на привързаността ни дава голяма свобода. Вместо да се налага непрекъснато да държим детето под око, можем да си позволим да поемем инициативата и да се доверим на инстинктите му, които ще го накарат да ни последва. Подобно на майка мечка с малко, котка майка с котенца или майка гъска с гъсеници, можем да оставим привързаността да свърши работата по задържането на малките ни близо до нас, вместо да се налага да ги пасем или да ги поставяме в кошари. Инстинктите на детето да се държи близо до нас могат да ни пречат и да ни разочароват. Ние не приветстваме работата на привързаността, когато тя е раздялата, която желаем, независимо дали става дума за работа, училище, секс, здрав разум или сън. Нашето общество е толкова объркано, че всъщност може да се окаже, че ценим желанието на детето да се отдели повече от инстинктите му за близост. За съжаление не можем да имаме и двете възможности. Родителите, чиито малки деца не са правилно привързани, се сблъскват с кошмарен сценарий само за това да държат детето в полезрението си. Трябва да сме благодарни за помощта, която привързаността ни оказва, за да държим децата си близо. Ако трябваше да вършим цялата работа, никога нямаше да можем да се справим с множеството други задължения, които родителството включва. Трябва да се научим да възпитаваме в хармония с този замисъл, а не да се борим срещу него. Ако всичко върви добре, стремежът към физическа близост с родителя постепенно се превръща в потребност от емоционална връзка и контакт. Стремежът да държим родителя в полезрението си се превръща в потребност да знаем къде е той. Дори юношите, ако са добре привързани, ще питат "Къде е татко?" и "Кога ще се прибере мама?" и често ще проявяват известна тревога, когато не могат да се свържат с него.

Ориентацията към връстниците обърква тези инстинкти. При децата, ориентирани към връстници, има също толкова голяма нужда от връзка и контакт, но сега тя е пренасочена един към друг. Сега детето започва да се тревожи за това къде се намират нашите заместници. Като общество ние сме разработили мощни технологии за поддържане на връзка - от мобилните телефони до електронната поща и интернет чат линиите. Тринайсетгодишната Мелани, обсебена от контакта с връстници, беше изцяло ангажирана с това преследване. Тази неотложна нужда да се поддържа връзка пречи не само на времето за семейството, но и на обучението на детето, на развитието на таланта и със сигурност на творческата самота, която е толкова важна за съзряването. (За повече информация относно съзряването и творческата самота вижте глава 9.) ПРИВЪРЗАНОСТТА СЪЗДАВА МОДЕЛ ОТ РОДИТЕЛЯ Възрастните често са изненадани и дори наранени, когато децата, за които се грижат, не следват техния пример в начина, по който се държат и живеят. Подобно разочарование произтича от погрешното убеждение, че родителите и учителите са автоматични модели за своите деца и ученици. В действителност детето приема за свои модели само тези, към които е силно привързано. Не нашият живот ни прави модели, колкото и да сме примерни, нито пък чувството ни за отговорност към детето или възпитателната ни роля в неговия живот. Привързаността е тази, която кара детето да иска да прилича на друг човек, да възприеме неговите характеристики. Накратко, моделирането е динамика на привързаността. Подражавайки на човека, към когото е привързано, детето поддържа психологическа близост с този човек. Желанието за подобие с важните фигури на привързаност води до някои от най-значимите и спонтанни учебни преживявания на детето, въпреки че в основата на мотивацията стои не ученето, а близостта. Такова учене се случва, без нито родителят да има съзнателно намерение да преподава, нито детето да учи. При липсата на привързаност ученето е трудно, а преподаването - принудително. Помислете за работата, която би била необходима, ако всяка дума, която детето усвоява, трябва да бъде съзнателно преподавана от родителя, всяко поведение да бъде съзнателно формирано, всяко отношение да бъде умишлено насаждано. Тежестта на възпитанието би била непосилна. Привързаността изпълнява тези задачи автоматично, със сравнително малко усилия, необходими както на родителя, така и на детето. Привързаността осигурява обучение, подпомагано от силата - колко е приятно, както са установили много хора, да се учи нов език, когато са влюбени в очарователния преподавател! Независимо дали го знаем, или не, като родители и учители разчитаме до голяма степен на привързаността, за да направим от себе си модели. Когато връстниците заместят родителите като доминиращи фигури на привързаност, те се превръщат в модели на нашите деца, без, разбира се, да поемат каквато и да е отговорност за крайния резултат. Децата ни копират езика, жестовете, действията, нагласите и предпочитанията на другите. Ученето е също толкова впечатляващо, но съдържанието вече не е под наш контрол. Училищният двор често е мястото, където това обучение с помощта на властта се случва най-често. Наученото по този начин може да бъде приемливо, когато моделите са деца, които харесваме, но доста притеснително, когато модели станат деца, чието поведение или ценности намираме за притеснителни. По-лошото е, че всяко обучение, което искаме да предложим на децата си, сега става трудно, преднамерено и болезнено бавно. Работата на родителите става неизмеримо по-сложна, когато ние не сме моделът, на който детето ни подражава. ПРИВЪРЗАНОСТТА ОПРЕДЕЛЯ РОДИТЕЛЯ КАТО ОСНОВЕН ПОДАТЕЛ НА СИГНАЛИ Една от основните задачи на родителството е да даваме насоки и напътствия на нашите деца. Всеки ден посочваме какво работи и какво не работи, кое е добро и кое не е, какво се очаква и какво е неподходящо, към какво да се стремят и какво да избягват. Докато детето стане способно да се самонасочва и да следва сигналите отвътре, то има нужда някой да му показва пътя. Децата непрекъснато търсят подсказки за това как да бъдат и какво да правят. Решаващият въпрос не е колко проницателно е нашето преподаване, а кого програмата за привързаност на детето определя за водач, който да следва. Важно е да сме добри в даването на насоки, но няма значение колко

сме мъдри или ясни, ако не сме тези, към които детето търси подсказки. Това е мястото, където литературата за родителството е сбъркала. Неустановената предпоставка, която вече не е оправдана, е, че децата са ориентирани към възрастните и че те приемат насоките от родителите или учителите. Затова в литературата се акцентира върху това как да се дават насоки и напътствия - например да се изясняват очакванията, да се поставят ясно определени и разумни граници, да се формулират правилата, да се действа последователно по отношение на последствията, да се избягват смесените послания. Когато децата не следват нашите указания, е лесно да се предположи, че проблемът е или в начина, по който предаваме очакванията си, или в способността на децата да възприемат нашите послания. Това може да е така в някои ситуации, но много по-вероятно е проблемът да се крие много по-дълбоко: в резултат на изгубената привързаност детето вече не следва нашите указания. Даването на насоки и напътствия не трябва да бъде трудна задача, изпълнена с разочарование. То може и трябва да се случва спонтанно. Този, който служи за компасна точка на детето, идва да служи и като подател на подсказки. Всичко това е част от рефлекса за ориентиране. Мозъкът на детето автоматично ще търси сигнали от този, към когото то е привързано основно. Ако мозъкът на привързаността на детето е ориентиран към родителя, тези сигнали ще идват от лицето на родителя, реакциите му, ценностите, комуникацията и жестовете му. Родителят се чете и изучава внимателно за знаци, които насочват към това, което може да бъде желано или очаквано. Привързаността улеснява даването на насоки - понякога твърде лесно. Когато не сме в най-добрата си форма и се държим или говорим по начин, с който не се гордеем, може да ни се иска децата ни да не следват водачеството ни толкова автоматично и точно. Властта може понякога да се усеща като бреме, но някой ще бъде определеният подател на указания. Ако не ние, то кой? Поне като възрастни и отговорни родители имаме способността и чувството за отговорност да обмисляме действията си и, когато е необходимо, да поправяме щетите, които може да сме причинили. Когато връстниците получат властта, те не поемат никаква отговорност, нито пък някога се чувстват зле за отрицателното въздействие, което оказват. За разлика от родителите, те не се борят да израснат в ролята, която привързаността им е отредила. Дори да сме незрели и неадекватни, предоставянето на страхотната отговорност да бъдем модел и подател на реплики е мощен стимул да се разширим и да пораснем. Ако връстниците заместят родителя като подател на сигнали, детето ще следва очакванията на връстниците си, както ги възприема. Такова дете ще следва изискванията на своите връстници със същата готовност, с която би се подчинило на заповедите на родителя, ако то, детето, е ориентирано към възрастните. Някои родители може да избягват да дават насоки с наивното убеждение, че трябва да оставят място на детето да развие свои собствени вътрешни водачи. Това не е така. Само психологическата зрялост може да предостави истинско самоопределение. Макар че за развитието на децата е важно да им се дава избор, съобразен с възрастта и зрелостта им, родителите, които избягват да дават насоки по принцип, в крайна сметка абдикират от родителската си роля. При липса на родителска насока повечето деца ще търсят насоки от заместващ източник, вероятно от своите връстници. Управлението на дете, което не следва нашите указания, е достатъчно трудно, но да се опитваме да контролираме дете, което е под чуждо командване, е почти невъзможно. Това, което е трябвало да ни замести, не е някой друг, който дава заповеди, а зрелостта - т.е. собствената способност на възрастния човек да взема решения и да избира най-добрия начин на действие за себе си. ПРИВЪРЗАНОСТТА КАРА ДЕТЕТО ДА ИСКА ДА БЪДЕ ДОБРО ЗА РОДИТЕЛЯ Последният важен начин, по който ни помага привързаността на детето към нас, е най-значимият от всички: желанието на детето да бъде добро за родителя. То заслужава да бъде разгледано внимателно. Желанието на детето да се съобразява с изискванията дава на родителя огромна власт. Трудностите, породени от нейното отсъствие, са също толкова внушителни. Можем да видим подтика да бъдем добри в желанието на домашните кучета да се държат добре за своите стопани, макар да са безразлични към командите на непознати. Опитите да управляваме куче, което не се интересува от това да бъде добро за нас, дават малка представа за това,

с какво се сблъскваме, когато тази мотивация липсва в едно емоционално много по-сложно и уязвимо същество като човешкото дете. Това желание да бъдеш добър е едно от първите неща, които търся в дете, чиито родители срещат проблеми в своето възпитание. Съществуват редица причини детето да не е добро, но далеч най-съществената е липсата на самото желание. Тъжно е да се каже, че някои деца никога не могат да отговорят на очакванията на родителите си, защото стандартите, изисквани от родителите, са безнадеждно нереалистични. Но ако липсва самото желание на детето, няма голямо значение дали очакванията са реалистични или не. Когато се допитах до родителите на Шон, Мелани и Кирстен, всички те съобщиха, че на детето им липсва тази мотивация. И все пак родителите на всеки от тях си спомняха за момент от недалечното минало, когато стремежът да бъде добър е бил много посилен. За целите на детското възпитание върховото постижение на работещата привързаност е да се внуши на детето желанието да бъде добро. Когато казваме за дадено дете, че е "добро", смятаме, че описваме вродена характеристика на детето. Това, което не виждаме, е, че именно привързаността на детето към възрастния възпитава тази доброта. По този начин ние сме слепи за силата на привързаността. Опасността да вярваме, че вродената личност на детето предизвиква желанието му да бъде добро, се състои в това, че ще го обвиняваме и засрамваме - ще го виждаме като "лошо" - ако открием, че това желание липсва. Стремежът да бъдем добри се поражда не толкова от характера на детето, колкото от естеството на неговите взаимоотношения. Ако едно дете е "лошо", това са отношенията, които трябва да коригираме, а не детето. Привързаността предизвиква желанието да бъдем добри по редица начини, всеки от които е влиятелен сам по себе си. Заедно те правят възможно предаването на стандартите за приемливо поведение и ценности от едно поколение на следващото. Един от източниците на желанието на детето да бъде добро е това, което аз наричам "съзнание на привързаността" - един вид тревога, която е вродена у детето. Тя го предупреждава за поведение, което би предизвикало неприязънта на родителя. Думата "съвест" произлиза от латинския глагол "знам". Тук я използвам в това по-основно значение - не като кодекс на морала, а като вътрешно знание, което предпазва от разрив с родителя. Същността на съвестта на привързаността е тревожността от раздяла. Тъй като привързаността има толкова голямо значение, важни нервни центрове в мозъка на привързаността работят като аларми, създавайки усещане за неприятно вълнение, когато сме изправени пред раздяла с тези, към които сме привързани. Първоначално очакването за физическа раздяла предизвиква тази реакция у детето. Когато привързаността стане попсихологическа, преживяването на емоционална раздяла става все по-тревожно. Детето ще се чувства зле, когато очаква или преживява неодобрението или разочарованието на родителя. Всяко действие на детето, което може да разстрои родителя, да го отблъсне или да го отчужди, ще предизвика тревога у него. Съзнанието за привързаност ще държи поведението на детето в границите, определени от родителските очаквания. Съзнанието за привързаност може в крайна сметка да се превърне в морално съзнание на детето, но първоначалната му функция е да запази връзката с този, който служи за основна привързаност. Когато работната привързаност на детето се промени, съзнанието за привързаност вероятно ще се пренастрои, за да избегне всичко, което би предизвикало разстройство или дистанциране в новата връзка. Едва след като детето развие достатъчно силна самоличност, за да формира независими ценности и преценки, се развива по-зряла и автономна съвест, която е последователна във всички ситуации и взаимоотношения. Макар че за детето е полезно да се чувства зле, когато предусеща загубата на връзка с тези, които са посветени на него и на неговото благополучие и развитие, от решаващо значение е родителите да разберат, че не е разумно никога да използват тази съвест. Никога не трябва умишлено да караме детето да се чувства зле, виновно или засрамено, за да го накараме да бъде добро. Злоупотребата със съвестта на привързаността предизвиква дълбока несигурност у детето и може да го подтикне да я затвори направо от страх да не бъде наранено. Последствията не си заслужават краткосрочните ползи от постигането на поведенчески цели.

Съзнанието за привързаност може да стане нефункционално и по други причини, различни от ориентацията към връстниците, но най-честата причина то да служи на погрешна цел е да се изкриви към връстниците и да се отдалечи от родителите. При това положение съвестта все още функционира, но естествената ѝ цел е подменена. От това следват две нежелани последствия. Родителите губят помощта на тази съвест за въздействие върху поведението на децата си и в същото време съвестта на привързаността се пренастройва, за да служи на отношенията с връстниците. Ако се оказваме шокирани от промените в поведението, които настъпват след ориентацията към връстниците, то е защото това, което е приемливо за връстниците, е много по-различно от това, което е приемливо за родителите. По същия начин това, което отблъсква връстниците, е много поразлично от това, което отблъсква родителите. Съзнанието за привързаност служи на нов господар. Когато детето се опитва да намери благоволението на връстниците си вместо на родителите, мотивацията да бъде добро за родителите спада значително. Ако ценностите на връстниците се различават от тези на родителите, поведението на детето също ще се промени съответно. Тази промяна в поведението разкрива, че ценностите на родителите никога не са били истински усвоени, истински превърнати в собствени за детето. Те са функционирали предимно като инструменти за намиране на благосклонност. Децата не усвояват ценностите - не ги превръщат в свои собствени - до юношеството. Така че промените в поведението на детето, ориентирано към връстници, не означават, че ценностите му са се променили, а само че посоката на инстинкта му за привързаност се е променила. Родителските ценности, като учене, работа за постигане на цел, стремеж към високи постижения, уважение към обществото, реализация на потенциала, развитие на таланта, преследване на страст, оценяване на културата, често се заменят с ценности на връстниците, които са много по-непосредствени и краткосрочни. Външният вид, развлеченията, лоялността към връстниците, прекарването на време заедно, вписването в субкултурата и разбирателството помежду им се ценят повече от образованието и реализирането на личния потенциал. Родителите често спорят за ценностите, без да осъзнават, че за техните ориентирани към връстниците деца ценностите не са нищо повече от стандартите, които те, децата, трябва да спазват, за да получат признанието на групата на връстниците. Така се случва, че губим влиянието си точно в момента от живота на децата си, когато е най-подходящо и необходимо да им изразим ценностите си и да насърчим усвояването на това, в което вярваме. Възпитаването на ценности изисква време и дискусии. Ориентацията към връстниците лишава родителите от тази възможност. По този начин ориентацията към връстниците спира моралното развитие. Импулсът да бъдеш лош е обратен на желанието да бъдеш добър. Да посочим, че такова и такова нещо би ни харесало или че нещо, което детето ни е направило, ни е накарало да се гордеем или да се радваме, всъщност може да има обратен ефект. Биполярната природа на привързаността, разгледана в глава 2, е такава, че когато отрицателният аспект е активен, той може да провокира поведение, противоположно на желаното. Това със сигурност е вярно за Мелани и нейната майка. Когато детето се съпротивлява на контакта с нас, вместо да иска да ни угоди, инстинктите са да отблъскваме и да дразним. Мелани положи много усилия, за да подразни майка си. Може да изглежда, че ориентираното към връстници дете се опитва да натиска копчетата ни, и в известен смисъл това е много вярно, само че е инстинктивно и непреднамерено. Съществата на привързаността са същества на инстинкта и импулса. Не се чувстваме добре, правилно или подобаващо да търсим благосклонност в очите на тези, от които се стремим да се отдалечим. Когато търсиш одобрението на връстниците си, е почти непоносимо да намериш благоволението на възрастните. Последно предупреждение. Желанието на детето да бъде добро за родителя е мощна мотивация, която прави родителството много по-лесно. То изисква внимателно възпитание и доверие. Нарушение на отношенията е да не вярваме в желанието на детето, когато то действително съществува, например да обвиняваме детето, че крие лоши намерения, когато не одобряваме поведението му. Такива обвинения лесно могат да предизвикат защитни реакции у детето, да навредят на връзката и да го накарат да се чувства като лошо. Също така е твърде рисковано детето да продължи да иска да бъде добро за родител или учител, който няма вяра в намерението му

да бъде добро и затова смята, че то, детето, трябва да бъде изкушавано с подкупи или заплашвано със санкции. Това е един порочен кръг. Външните мотиватори за поведение като наградите и наказанията могат да унищожат ценната вътрешна мотивация да бъдеш добър, което по подразбиране прави необходимо въздействането с такива изкуствени средства. Като инвестиция в лесното родителство доверието в желанието на детето да бъде добро за нас е една от най-добрите. Много от сегашните методи за управление на поведението, като разчитат на външно наложени мотивации, прегазват този деликатен стремеж. Доктрината за така наречените естествени последствия е един от примерите. Този метод на дисциплиниране има за цел да внуши на детето, че за определени лоши прояви ще бъдат наложени определени санкции, избрани от родителя, по логика, която има смисъл в съзнанието на родителя, но рядко в това на детето. Това, което родителят смята за естествено, детето възприема като произволно. Ако последствията са наистина естествени, защо трябва да бъдат налагани на детето? Някои родители възприемат доверието като нещо, свързано с крайния резултат, а не с основната мотивация. В техните очи доверието е нещо, което трябва да се заслужи, а не инвестиция, която трябва да се направи. "Как мога да ти се доверя", могат да кажат те, "ако не правиш това, което си казал, че ще направиш, или ако си ме излъгал?". Дори ако детето никога не е в състояние да отговори на нашите очаквания или да осъществи собствените си намерения, все пак би било важно да се доверим на желанието му да бъде добро за нас. Да оттеглим това доверие означава да отнемем вятъра от платната му и да го нараним дълбоко. Ако желанието да бъде добър за нас не бъде ценено и подхранвано, детето ще загуби мотивацията си да продължава да се опитва да се справи. Желанието на децата да бъдат добри за нас е това, което оправдава нашето доверие, а не способността им да се справят според нашите очаквания.

ПРОТИВОПОЛОЖНА ВОЛЯ: ЗАЩО ДЕЦАТА СТАВАТ НЕПОСЛУШНИ "ВИЕ НЕ СТЕ МОЯТ шеф" - изведнъж казваше седемгодишната Кирстен на смаяните си родители всеки път, когато те изискваха от нея съдействие. Шон, деветгодишен и също все по-непокорен, залепи на вратата си голям и забраняващ знак "Не влизай". Общуването на подрастващата Мелани с родителите ѝ се свеждаше до малко повече от жестове на неподчинение: мрачно изражение, свиване на рамене или усмивка, която ставаше още попренебрежителна, когато баща ѝ издаваше яростни, но неефективни заповеди да "изтриеш тази усмивка от лицето си". Както показах в предишната глава, щом децата ни станат ориентирани към връстниците си, привързаността се обръща срещу нас и ние губим силата да бъдем родители. С тези два удара срещу себе си родителите на Кирстен, Мелани и Шон вече изживяваха труден период, но историята не свършва дотук. Съществува още един инстинкт, който, когато е изкривен от ориентацията към връстници, създава хаос в отношенията родител-дете и прави живота на всеки възрастен, който отговаря за него, нещастен. Той е сполучливо наречен "насрещна воля" от един проницателен австрийски психолог на име Ото Ранк. Противоположната воля е инстинктивна, автоматична съпротива срещу всяко усещане за принуда. Тя се задейства винаги, когато човек се чувства контролиран или притискан да изпълнява нечии заповеди. Тя се проявява най-драматично през втората година от живота - да, през така наречените ужасни две години. (Ако двегодишните деца можеха да измислят такива етикети, те може би щяха да опишат родителите си като преминаващи през "ужасните тридесет години".) Противоположната воля се появява отново с отмъщение по време на юношеството, но може да се активира на всяка възраст - много възрастни я изпитват.

Още през първата половина на ХХ век Ранк е отбелязал, че справянето с насрещната воля е най-трудното предизвикателство за родителите. Той пише по време, когато като цяло привързаността на децата все още е насочена към възрастните. И така, няма нищо необичайно в противоволевото поведение на детето, но, както ще обясня след малко, то се е увеличило необичайно под влияние на ориентацията към връстниците. Никой не обича да бъде подтискан, включително и децата - или по-правилно, особено децата. Макар че всички ние сме съвсем наясно с тази инстинктивна реакция у себе си, някак си я пренебрегваме, когато се занимаваме с малките си. Разбирането на насрещната воля може да спести на родителя много излишни обърквания и конфликти, особено когато става въпрос за осмисляне на нагласите и поведението на едно дете, ориентирано към връстниците си. Противоположната воля се проявява по хиляди начини. Тя може да се прояви като реактивно "не" на малкото дете, като "Ти не си ми шеф" на малкото дете, като изнервяне, когато се бърза, като непослушание или непокорство. Вижда се в езика на тялото на юношата. Противоположната воля се изразява и в пасивност, отлагане или правене на обратното на това, което се очаква. Тя може да се прояви като мързел или липса на мотивация. Може да бъде предадена чрез негативизъм, войнственост или аргументираност, които често се тълкуват от възрастните като наглост. При много деца, водени от противоположна воля, можем да наблюдаваме увлечение по нарушаването на табутата и възприемането на антисоциални нагласи. Без значение как изглежда, основната динамика е ясна - инстинктивна съпротива срещу принуждаването. Простотата на тази динамика е в рязък контраст с множеството и сложността на проблемите, които тя създава - за родителите, за учителите и за всички, които се занимават с деца. Самият факт, че нещо е важно за нас, може да накара децата ни да се чувстват по-малко склонни да го правят. Колкото повече притискаме децата си да ядат зеленчуци, да почистват стаите си, да си мият зъбите, да си пишат домашните, да се грижат за маниерите си или да се разбират с братята и сестрите си, толкова по-малко склонни са да се съобразяват с тях. Колкото понастойчиво им заповядваме да не ядат нездравословна храна, толкова по-склонни са да го правят. "Всеки път, когато ми казваш да ям зелените си храни, не ми се иска да го правя" - казал на баща си един самовлюбен четиринадесетгодишен младеж. Колкото по-ясни сме в очакванията си, толкова по-целенасочени стават те в неподчинението си. Всичко това може да е вярно дори при най-нормалните и естествени обстоятелства - т.е. когато децата са добре привързани към възрастните, натоварени с грижите за тях. Когато децата не са активно привързани към отговорните за тях лица, те ще преживяват усилията на възрастните да поддържат авторитет като "командване". Като измества естествената привързаност на детето, ориентацията към връстниците увеличава съпротивата извън всякаква мярка. Инстинктът за противопоставяне може да излезе извън контрол. ПРОТИВОПОЛОЖНАТА ВОЛЯ НАРАСТВА С ОТСЛАБВАНЕТО НА ПРИВЪРЗАНОСТТА Основната човешка съпротива срещу принудата обикновено се смекчава, ако не и изпреварва, от привързаността. Това също го знаем от собствен опит: когато сме влюбени, почти всяко очакване от страна на любимия ни човек ни се струва неразумно. Много по-вероятно е да се противопоставим на изискванията на човек, с когото не се чувстваме свързани. Дете, което иска да бъде близо до нас, вероятно ще приеме очакванията ни като възможност да се мери с нас. Указанията за това как да бъде и какво да прави помагат на такова дете да намери благосклонност в очите на родителя. Отделено от динамиката на привързаността, това наистина е различна история, особено за тези, които не са достатъчно зрели, за да познават собствените си умове. Очакванията вече са източник на натиск. Да ти казват какво да правиш, означава да се чувстваш притиснат. Да се подчиняваш означава да се чувстваш сякаш си капитулирал. Дори сравнително зрели възрастни могат да реагират по този начин, да не говорим за развиващото се дете. Да се даде заповед на дете в предучилищна възраст, с което не се поддържа връзка, означава да се предизвика противопоставяне или, в най-добрия случай, да се игнорира. Малкото дете не е склонно да се подчинява на някого, с когото не се чувства свързано. Просто не се чувства правилно да изпълнява заповеди на непознати хора, на хора извън кръга на привързаност на детето.

При незрелите юноши динамиката е абсолютно същата, дори и начините им на изразяване да не са толкова сладки и невинни. В ситуации, в които обикновено им се казва какво да правят от хора, към които не са привързани, противопоставянето на волята може лесно да се утвърди като основен отговор на света на възрастните. Едно четиринадесетгодишно дете, силно ориентирано към връстниците си, което беше изпратено в интернат, защото насрещната воля го беше направила неуправляемо, в крайна сметка беше изгонено от училището по същата причина. Попитах я защо е извършила някои от приписваните ѝ жестоки деяния. Отговорът ѝ беше вдигане на рамене и фактическото "защото не се предполагаше". Този императив й се струваше толкова очевиден, че според нея въпросът ми едва ли заслужаваше да получи отговор. Запитани какво е най-важно за тях, ориентираните към връстниците си и водени от противната воля деца често отговарят: "Да не позволяваме на никого да ни бута". Противопоставянето им е толкова широко разпространено и силно, че за възрастните те изглеждат непоправими и невъзможни за управление. Клиницистите диагностицират такива деца с опозиционно предизвикателно разстройство. И все пак не опозиционността - противопоставянето на волята - е в нарушение, а привързаността на детето. Тези деца са верни на инстинкта си, като се противопоставят на хора, с които не се чувстват свързани. Колкото поориентирано към връстниците си е едно дете, толкова по-устойчиво е то към отговорните възрастни. Това, което обозначаваме като поведенчески разстройства при отделните деца, всъщност е признак на обществена дисфункция. Инстинктът за противодействие на волята е в разрез с представите ни за това какви трябва да бъдат децата. Ние работим с впечатлението, че децата трябва да са универсално възприемчиви към насоките на отговорните възрастни. Децата са естествено податливи, но само в контекста на връзката и само когато силата на привързаност е достатъчна. Като подкопава привързаността на детето към родителите, ориентацията към връстниците насочва инстинкта за противодействие срещу самите хора, към които детето би трябвало да търси напътствия и насоки. Ориентираните към връстници деца инстинктивно се противопоставят дори на най-разумните очаквания на родителите. Те се бавят, "работят, за да управляват", противопоставят се, не се съгласяват или правят обратното на това, което се иска. Родителите дори не трябва да казват нищо, за да провокират противопоставяне у едно ориентирано към връстници дете. Ако някой може да чете мислите ни относно това какво бихме искали да прави, това са нашите деца. Когато ние, родителите, бъдем заменени от връстници, това познаване на нашата воля не изчезва. Това, което изчезва, е привързаността към нас, която би направила волята ни приемлива. Желанието да се подчиним се заменя с неговата противоположност. Без нито една дума от страна на родителя ориентираното към връстниците дете ще се чувства наложено, притиснато или манипулирано. В основата на трудностите, с които се сблъскват родителите на Кирстен, Шон и Мелани, стои тази динамика на противопоставяне на волята, изкривена и засилена от ориентацията към връстниците. Обикновените молби довеждаха до това, че тези деца получаваха отпор. Стигна се до натиск. Очакванията се обърнаха срещу тях. Колкото по-важно беше нещо за родителите, толкова по-малко склонни бяха децата да го изпълнят. Колкото покомандващ се опитваше да бъде бащата на Мелани, толкова по-непокорна ставаше дъщеря му. Проблемът не беше толкова в това, че родителите правеха нещо лошо, колкото в това, че инстинктът за противопоставяне на волята на децата им беше станал широко разпространен - и дори перверзен - от ориентацията на връстниците. ЕСТЕСТВЕНАТА ЦЕЛ НА ПРОТИВОПОСТАВЯНЕТО НА ВОЛЯТА Колкото и да е неприятно за възрастните да се справят с опозиционно дете, в подходящия контекст противодействието на волята, подобно на всички естествени инстинкти в тяхната естествена среда, съществува с положителна и дори необходима цел. Тя изпълнява двойна функция на развитие. Основната ѝ роля е като защита, която отблъсква заповедите и влиянието на хората извън кръга на привързаност на детето. Тя предпазва детето от това да бъде подвеждано и принуждавано от непознати.

Противоположната воля също така насърчава израстването на вътрешната воля и автономността на младия човек. Всички ние започваме живота си напълно безпомощни и зависими, но резултатът от естественото развитие е съзряването на мотивирана и саморегулираща се личност с истинска собствена воля. Дългият преход от детството към зрелостта започва с плахите стъпки на съвсем малкото дете към отделяне от родителите. Противоволята се появява за първи път при малкото дете, за да помогне в тази задача на индивидуализацията. По същество детето издига стена от "не". Зад тази стена детето може постепенно да опознае своите симпатии и антипатии, отвращения и предпочитания, без да бъде завладяно от далеч по-силната воля на родителя. Противопоставянето на волята може да се оприличи на малката ограда, която се поставя около новозасадена морава, за да се предпази от настъпване. Поради нежността и неувереността на нововъзникващия растеж, защитната бариера трябва да бъде поставена, докато собствените идеи, значения, инициативи и перспективи на детето се вкоренят и станат достатъчно силни, за да понесат потъпкване, без да бъдат унищожени. Без тази защитна ограда зараждащата се воля на детето не може да оцелее. В юношеството насрещната воля служи на същата цел, като помага на младия човек да отслаби психологическата си зависимост от семейството. Тя се появява в момент, в който чувството за собственото аз трябва да излезе от пашкула на семейството. Да разберем какво искаме, трябва да започне със свободата да не искаме. Като държи настрана очакванията и изискванията на родителите, насрещната воля помага да се освободи място за израстването на собствените мотиви и наклонности на детето. По този начин насрещната воля е нормална човешка динамика, която съществува при всички деца, дори и при тези, които са привързани по подходящ начин. За повечето добре привързани деца противопоставянето на волята остава повтарящо се, но краткотрайно преживяване. Тя се ограничава до ситуации, когато силата, която възрастният прилага, за да подчини детето, е по-голяма от силата на привързаност, която възрастният притежава в дадената ситуация. Някои такива моменти са неизбежни при възпитанието. Мъдрият и интуитивен родител ще ги сведе до необходимия минимум, до моментите, в които обстоятелствата или благосъстоянието на детето изискват родителят да наложи открито волята си. Ако не сме наясно както с динамиката на привързаността, така и с тази на противопоставянето на волята, може да не сме чувствителни към това къде се намира прагът между двете. Пресичаме го неволно, дори когато нямаме нужда да го правим. Може например да вярваме, че детето ни е упорито или своенравно и че трябва да го пречупим през непокорните му постъпки. Но за малките деца едва ли може да се каже, че изобщо имат воля, ако под това се разбира способността на човека да знае какво иска и да се придържа към тази цел въпреки неуспехите или разсейването. "Но моето дете има силна воля", настояват много родители. "Когато реши, че иска нещо, то просто продължава да го прави, докато не мога да му откажа или докато не се ядосам много." Това, което всъщност се описва тук, не е воля, а твърдо, натрапчиво вкопчване в това или онова желание. Обсебването може да наподобява волята по своята упоритост, но няма нищо общо с нея. Нейната сила идва от несъзнаваното и тя управлява индивида, докато човекът с истинска воля владее намеренията си. Противопоставянето на детето не е израз на воля. Това, което тя обозначава, е отсъствието на воля, което позволява на човека само да реагира, но не и да действа от свободния и съзнателен процес на избор. Обикновено противопоставянето на волята се приема за сила от страна на детето, за целенасочен опит на детето да постигне своето. Силна е защитната реакция, а не детето. Колкото по-слаба е волята, толкова по-силна е насрещната воля. Ако детето наистина беше силно в собствената си същност, то нямаше да бъде толкова застрашено от родителя. Вместо детето да е това, което прави натиск, то се чувства притиснато. Нейната дързост не идва от истинската независимост, а от липсата на такава. Противопоставянето се случва на детето, вместо да бъде предизвикано от него. Тя може да изненада както детето, така и родителя и всъщност е проява на универсалния принцип, че всяка сила си има противодействие. Същият закон се наблюдава във физиката, където например за всяка центростремителна сила трябва да има

центробежна. Тъй като насрещната воля е противодействаща сила, ние я предизвикваме всеки път, когато желанието ни да наложим нещо на детето си надхвърли желанието му да се свърже с нас. Най-добрата причина децата да изпитват насрещна воля е, когато тя възниква не като автоматично противопоставяне, а като здравословен стремеж към независимост. Детето ще се противопостави на това да му се помага, за да се справи само; ще се противопостави на това да му се казва какво да прави, за да намери свои собствени причини да прави нещата. То ще се противопостави на напътствията, за да намери своя собствен път, да открие собствения си ум, да намери собствения си импулс и инициатива. Детето ще се противопостави на "трябва" на родителя, за да открие собствените си предпочитания. Но, както ще обясня, тази промяна към истинска независимост може да се случи само когато детето е абсолютно сигурно в своята привързаност към възрастните в живота си (вж. глава 9). Едно петгодишно дете, което е сигурно в отношенията си с родителите си, може да реагира на твърдение от рода на "небето е синьо", като отвърне категорично, че не е така. На родителя може да му се стори, че детето открито си противоречи или се опитва да бъде трудно. В действителност мозъкът на детето просто блокира всякакви идеи или мисли, които не са възникнали в него. Всичко, което е чуждо за него, се съпротивлява, за да освободи място за собствените си идеи. Крайното съдържание най-вероятно ще бъде едно и също - небето е синьо, но когато става въпрос за това да бъдеш собствена личност, оригиналността е това, което има значение. Когато насрещната воля обслужва стремежа към автономност, тя действа подобно на психологическа имунна система, реагирайки защитно на всичко, което не произлиза от детето. Докато родителят дава възможност на детето да се превърне в собствена личност и подхранва потребността му от автономност, както и от привързаност, ще се постигне напредък в развитието. Дори и с тази насрещна воля може да не е лесно да се справим, както посочва Ото Ранк, но тя не е повсеместна - не изкривява повечето от взаимодействията на детето с нас - и със сигурност е там с добра цел. Тя служи на крайната програма за развитие на зрялата независимост. Ако развитието се развива оптимално и детето напредне в превръщането си в собствена личност, нуждата от привързаност отслабва. В този момент зрялото дете ще бъде още по-чувствително към принудата и още помалко податливо да бъде командвано. Такова дете ще се чувства унизено, когато с него се отнасят така, сякаш то няма собствени мисли и мнения, граници, ценности и цели, решения и стремежи. То ще се съпротивлява категорично, когато не бъде признато като отделна личност. И това отново е нещо добро. Противоположната воля служи на целта да предпази детето от превръщането му в продължение на някой друг, дори на родителя. Тя помага да се създаде автономно, зараждащо се, независимо същество, изпълнено с жизненост и способно да функционира извън привързаностите. С развитието на истинската независимост и съзряването насрещната воля отслабва. Със съзряването човешките същества придобиват способността да понасят смесени емоции. Те могат да се намират в противоречиви състояния на духа едновременно: да искат да бъдат независими, но да са ангажирани и със запазването на връзката на привързаност. В крайна сметка истински зрелият човек с истинска собствена воля не е необходимо да се противопоставя автоматично на волята на другия: той може да си позволи да се съобразява с другия, когато има смисъл да го прави, или да върви по своя път, когато това не е така. ФАЛШИВАТА НЕЗАВИСИМОСТ НА ОРИЕНТИРАНОТО КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ СИ ДЕТЕ Както винаги, ориентацията към връстниците вкарва маймунски ключ в естествения модел на развитие. Вместо да служи на самостоятелността, насрещната воля подкрепя единствено по-примитивната цел да предпази детето от това да бъде командвано от онези, с които не желае да бъде близко. За ориентираните към връстници деца тези хора сме ние - техните родители и учители. Вместо да подготвя пътя към истинска независимост, контраволята защитава зависимостта от връстниците. И тук е крайната ирония: динамиката, която първоначално е послужила за създаване на пространство за самостоятелно функциониране, под влияние на ориентацията към връстниците идва да разруши самата основа на независимостта - здравата връзка на детето с родителя.

В нашето общество такава деформирана от връстниците насрещна воля често се приема за истинска, за здравословен човешки стремеж към самостоятелност. Приемаме, че опозиционните реакции на ориентирания към връстниците юноша представляват естествен тийнейджърски бунт. Лесно е да се объркат двете неща. Налице са обичайните признаци на съпротива: отвръщането на думите, отказът от сътрудничество, непрестанните спорове, неспазването на правилата, териториалните битки, барикадите, издигнати, за да не допуснат

родителите,

антисоциалните

нагласи,

посланията

"ти

не

можеш

да

ме

контролираш".

Противоположната воля в служба на привързаността към връстници обаче е много по-различна от естествената противоположна воля, която подкрепя истинската независимост. При съзряващото дете желанието за привързаност и стремежът към самостоятелност се смесват, създавайки множество смесени чувства. Времената на

по-реактивно

противодействие

се

балансират

от

времената

на

търсене

на

близост.

Когато

противопоставянето е резултат от ориентацията към връстниците, съпротивата е по-явна и не се влияе от никакви стъпки към близост с родителите. Детето рядко осъзнава противоречиви импулси - влечението е изцяло в една посока, към връстниците. Съществува един сигурен начин да се разграничи деформираната от връстниците насрещна воля от истинския стремеж към самостоятелност: съзряващото, индивидуализиращо се дете се съпротивлява на принудата, независимо от източника ѝ, включително на натиска от страна на връстниците. При здравословния бунт целта е истинска независимост. Човек не се стреми към свобода от един човек, за да се поддаде на влиянието и волята на друг. Когато противопоставянето е резултат от изкривена привързаност, свободата, към която се стреми детето, не е свободата да бъде истинското си аз, а възможността да се подчини на връстниците си. За да постигне това, то потиска собствените си чувства и прикрива мнението си, ако то се различава от това на връстниците му. Искаме ли да кажем, че не е естествено, например, един тийнейджър да иска да остане навън до късно с приятелите си? Не, тийнейджърът може да иска да се забавлява с приятелите си не защото е воден от ориентацията на връстниците си, а просто защото понякога така му се иска. Въпросът е дали е готов да обсъди този въпрос с родителите си? Уважава ли тяхната гледна точка? В състояние ли е да откаже на приятелите си, когато има други задължения или семейни събития, или когато просто предпочита да бъде сам? Ориентираният към връстниците си тийнейджър не търпи никакви пречки и изпитва силна фрустрация, когато нуждата му от контакт с връстниците му е възпрепятствана. Той не е в състояние да отстоява себе си пред очакванията на връстниците си и пропорционално на това ще негодува и ще се противопоставя на желанията на родителите си. Възрастните, които погрешно възприемат тази примитивна и извратена форма на противопоставяне като здравословно самоутвърждаване на тийнейджъра, могат преждевременно да се оттеглят от родителската роля. Макар че е разумно да се даде пространство на юношите да бъдат себе си, да им се позволи да се учат от собствените си грешки, много родители просто хвърлят кърпата. От чисто раздразнение или разочарование, обикновено необявено и без церемонии, те все пак се оттеглят. Да се оттеглим преждевременно обаче означава неволно да изоставим дете, което все още има голяма нужда от нас, но не знае, че има. Ако виждахме тези ориентирани към връстниците си юноши като зависими, каквито са в действителност, и осъзнавахме колко много се нуждаят от нашето възпитание, щяхме да бъдем решени да си възвърнем родителската власт. Би трябвало да ухажваме такива деца обратно от техните връстници. МИТЪТ ЗА ВСЕМОГЪЩОТО ДЕТЕ Друга грешка е да тълкуваме противопоставянето на детето като игра на власт или като стремеж към всемогъщество.* Разбираемо е, когато сами усещаме липса на власт, да проектираме волята си за власт върху детето. Ако аз не контролирам ситуацията, детето трябва да я контролира; ако аз нямам власт, детето трябва да я има; ако аз не съм на мястото на шофьора, детето трябва да бъде. Вместо да поема отговорността за собственото си чувство за слабост, виждам, че детето се стреми към контрол. В краен случай дори бебетата могат да се разглеждат като притежаващи цялата власт: да контролират графика на човека, да саботират плановете му, да ограбват съня му, да управляват кошарата.

Проблемът с възприемането на децата ни като притежаващи власт е, че пропускаме колко много се нуждаят от нас. Дори ако детето се опитва да ни контролира, то го прави от нужда и зависимост от нас, за да се справят нещата. Ако беше наистина могъщо, нямаше да има нужда да ни кара да изпълняваме заповедите му. Изправени пред дете, което възприемат като взискателно, някои родители стават отбранителни и се стремят да се защитят. Като възрастни ние реагираме на чувството, че ни принуждават, по същия начин като децата спъваме се, съпротивляваме се, противопоставяме се и се противопоставяме. Собственото ни противодействие е провокирано, което води до борба за власт с децата ни, която наистина се превръща по-скоро в битка на противодействия, отколкото в Противодействие за демонстрация на сила, която едновременно предизвиква и оправдава използването на психологическа сила. Стремим се да отговорим на възприеманата сила със сила. Поведението ни се изостря, гласът ни се повишава и ние увеличаваме залога с всички възможни средства за въздействие. Колкото по-голяма е силата, която налагаме, толкова повече насрещна воля ще предизвика нашата реакция. Ако реакцията ни предизвика тревога, която служи като психологическа аларма на детето, че важна привързаност е застрашена, запазването на близостта ще се превърне в негова първостепенна цел. Уплашеното дете ще се втурне да ни компенсира и да си върне благоволението ни. Може да смятаме, че сме постигнали целта си за "добро поведение", но такава капитулация не е без цена. Връзката ще бъде отслабена от несигурността, предизвикана от нашия гняв и заплахи. Колкото повече сила използваме, толкова повече се износва връзката. Колкото по-слаба става връзката, толкова по-склонни сме да бъдем заменени - в днешно време най-често от връстници. Ориентацията към връстници е не само основна причина за противодействие, но и нашите реакции към противодействието могат да насърчат ориентацията към връстници. ЗАЩО СИЛАТА И МАНИПУЛАЦИЯТА ИМАТ ОБРАТЕН ЕФЕКТ Инстинктивно е, когато изпитваме недостатъчна сила за изпълнение на задачата, независимо дали става въпрос за преместване на камък или за преместване на дете, да потърсим някакъв лост за въздействие. Усилията на родителите да получат влияние обикновено приемат две форми: подкупване или принуда. Ако обикновена насока като "Искам да подредиш масата" не е достатъчна, можем да добавим стимул, например: "Ако подредиш масата вместо мен, ще ти позволя да изядеш любимия си десерт". Или ако не е достатъчно да напомним на детето, че е време да си напише домашната работа, можем да го заплашим, че ще му отнемем някоя привилегия. Или може да добавим принудителен тон в гласа си или да възприемем по-авторитарно поведение. Търсенето на лостове за въздействие е безкрайно: санкции, награди, отмяна на привилегии; забрана на времето за работа с компютър, играчки или надбавки; отделяне от родителя или отделяне от приятелите; ограничаване или премахване на времето за гледане на телевизия, привилегиите за ползване на автомобил и т.н., и т.н. Не е рядкост да чуете някой да се оплаква, че е изчерпал идеите си за това, което все още може да остане за отнемане от детето. С намаляването на властта ни да възпитаваме децата се увеличава загрижеността ни за лостовете. Евфемизмите изобилстват: подкупите се наричат по различен начин - награди, стимули и положителни подкрепления; заплахите и наказанията се прекръстват на предупреждения, естествени последствия и отрицателни подкрепления; прилагането на психологическа сила често се нарича промяна на поведението или преподаване на урок. Тези евфемизми прикриват опитите за мотивиране на детето чрез външен натиск, тъй като вътрешната му мотивация се счита за недостатъчна. Привързаността е естествена и възниква отвътре; въздействието е измислено и наложено отвън. Във всяка друга сфера бихме възприели използването на лостове като манипулация. Във възпитанието на децата подобни средства за принуждаване на детето да следва нашата воля са възприети от мнозина като нормални и подходящи. Всички опити за използване на лостове за мотивиране на детето са свързани с използването на психологическа сила, независимо дали става дума за "положителна" сила като наградите или за "отрицателна" сила като наказанията. Прилагаме сила винаги, когато търгуваме със симпатиите на детето или когато използваме неговите антипатии и несигурност, за да го накараме да изпълни волята ни. Прибягваме до сила,

когато нямаме нищо друго, с което да работим - нямаме вътрешна мотивация, която да използваме, нямаме привързаност, на която да се опрем. Подобни тактики, ако изобщо се използват, трябва да бъдат крайна мярка, а не първа реакция и със сигурност не наш начин на действие. За съжаление, когато децата станат ориентирани към връстниците си, ние като родители сме принудени да търсим лостове в отчаянието си. Манипулирането, било то под формата на награди или наказания, може да успее да накара детето да се подчини временно, но не можем чрез този метод да накараме желаното поведение да стане част от нечия вътрешна личност. Независимо дали става въпрос за това да се благодари или да се съжалява, да се сподели с друг, да се създаде подарък или картичка, да се почисти стаята, да се изкаже благодарност, да се свърши домашната работа или да се упражнява на пиано, колкото повече поведението е било принуждавано, толкова помалко вероятно е то да се появи доброволно. И колкото по-малко е спонтанното поведение, толкова по-склонни са родителите и учителите да измислят някакъв лост за въздействие. Така започва един спираловиден цикъл на сила и противодействие, който налага използването на все повече и повече лостове. Истинската основа на властта за възпитание ерозира. Множество доказателства както в лабораторни условия, така и в реалния живот, свидетелстват за силата на насрещната воля да саботира плитки поведенчески цели, преследвани чрез психологическа сила или манипулация. Един конкретен експеримент включва деца в предучилищна възраст, които обичали да играят с магически маркери. Тези деца били разделени на различни групи: на една група бил обещан привлекателен сертификат, ако използват маркерите; на една група не било обещано нищо, но тя била възнаградена за използването на маркерите със същия сертификат; на една група не била обещана, нито дадена награда. Когато били тествани няколко седмици по-късно, но без да се споменават никакви награди, двете групи, в които била използвана положителна принуда, били много по-малко склонни да играят с вълшебните маркери.1 Инстинктът за противодействие на волята гарантирал, че използването на сила ще има обратен ефект. В подобен експеримент психологът Едуард Дечи наблюдава поведението на две групи студенти от колежа по отношение на игра-пъзел, която първоначално е била еднакво заинтригуваща за всички. Едната група трябвало да получава парична награда всеки път, когато решава пъзел, а другата нямала никакъв външен стимул. След като плащанията бяха спрени, платената група се оказа много по-склонна да се откаже от играта, отколкото техните неплатени колеги. "Възнагражденията могат да увеличат вероятността за поведение", пише д-р Деси, "но само докато възнагражденията продължават да идват. Спрете ли заплащането, спрете и играта. "2 Лесно е да се изтълкува погрешно противопоставянето на детето като стремеж към власт. Може би никога няма да можем да контролираме напълно обстоятелствата, но да отглеждаме деца и да се сблъскваме с тяхната насрещна воля всекидневно, означава постоянно да ни се натрапва безсилието ни. В съвременното общество не е нито изненадващо, нито необичайно родителите да се чувстват тиранизирани и безсилни. С чувството за безсилие, което изпитваме, когато привързаността между децата и възрастните не е достатъчно силна, започваме да възприемаме децата си като манипулативни, контролиращи и дори властни. Трябва да преодолеем симптомите. Ако единственото, което възприемаме, е съпротивата или нахалството, ще реагираме с гняв, разочарование и сила. Трябва да видим, че детето само реагира инстинктивно, когато почувства, че е тласкано и дърпано. Отвъд противодействието трябва да разпознаем отслабената привързаност. Противопоставянето не е същността на проблема; първопричината е ориентацията към връстници, която кара противодействието да се обръща срещу възрастните и го лишава от естествената му цел. Както ще обсъдим в част 4, най-добрият отговор на противоволята на детето е по-силна родителска връзка и по-малко разчитане на сила. *Един детски психиатър стигна дотам, че написа книга, озаглавена "Всемогъщото дете". Той се е отнасял за малките деца! битката на волята. Тъжното в случая е, че детето губи родителя, от когото отчаяно се нуждае. Нашата съпротива само умножава изискванията на детето и ерозира връзката на привързаност, която е нашата най-добра и единствена надежда.

ИЗРАВНЯВАНЕТО НА КУЛТУРАТА СЛЕДВАЩОТО Е дословно копие на размяна на съобщения в MSN Messenger между двама млади тийнейджъри (самоличността им в MSN е в курсив): След това тя каза РЕКТУМ!!! Това е името на синовете ми казва: "Хей". Кронтазавърът и Рипитарът се присъединяват към клуба по тай-чи в двора казва: "супер?" След това тя каза RECTUM!! Това е името на синовете ми казва: "??" Кронтазавър и Рипитар Присъединете се към Barnyard Tai Chi Club казва: "Хей." След това тя каза RECTUM!! Това е името на синовете ми казва: "супер?" Три особености на този електронен диалог, съвсем типични за това, което минава за кореспонденция сред днешните тийнейджъри, са поразителни. Първо, внимателното изграждане на дългите и безсмислени идентификационни псевдоними, оцветени с насмешка и непочтителност. Образът, а не съдържанието, е това, което има значение. Второ, ярко контрастиращото свиване на езика до почти нечленоразделни едносрични думи. И накрая, пълната празнота на казаното: контакт без истинско общуване. "Здравей" е универсалният поздрав. "Sup" замества "what's up" като заместител на "how are you" или "how is it going" - без покана за споделяне на информация, която да е от истинско значение за някой от участниците. Такива "разговори" могат да продължат и продължават много дълго, без да се каже нищо по-смислено. Това е племенен език, чужд на възрастните, и има скритата цел да установи връзка, като същевременно не разкрива нищо ценно за себе си. "Днешните тийнейджъри са отделно племе", пише журналистката Патриша Хърш в книгата си за юношеството в Америка от 1999 г. Както подобава на едно племе, тийнейджърите имат свой собствен език, ценности, значения, музика, начин на обличане и отличителни знаци, като пиърсинг и татуировки. В предишни времена родителите може да са имали чувството, че тийнейджърите им са извън контрол, но племенното поведение на подрастващите днес е безпрецедентно. Можем например да разглеждаме уличното дуелиране и кавгите на младите Капулети и Монтеки в "Ромео и Жулиета" като племенна война. И това е така, с една съществена разлика между младите герои на Шекспир и днешните тийнейджъри: Шекспировите герои се идентифицират с племената - семейните групировки на родителите си и водят враждебните си действия по семейна линия. Централният конфликт в пиесата също не е междупоколенчески: младите влюбени не се подчиняват на родителите си, но не ги отхвърлят, а искат само да ги съберат заради собствената си любов един към друг. Те са подпомагани от подкрепящи ги възрастни, като например монаха, който извършва тайната им брачна церемония. Днешните тийнейджърски племена нямат никаква връзка с обществото на възрастните. В "Уестсайдска история" на Леонард Бърнстейн, съвременната американска версия на приказката за Ромео и Жулиета, враждуващите тийнейджърски банди са напълно изолирани от света на възрастните и са горчиво враждебни към него. Макар да сме се убедили, че тази трибализация на младежта е безобиден процес, тя е исторически нов феномен с разрушително влияние върху социалния живот. То е в основата на разочарованието, което много родители изпитват от невъзможността да предадат традициите си на своите деца. В отделното племе, към което са се присъединили много от нашите деца, предаването на ценностите и културата протича хоризонтално, от един неук и незрял човек на друг. Този процес, който може да се разглежда като изравняване на културата, под очите ни разрушава една от основите на цивилизованата социална дейност.

Известна степен на напрежение между поколенията е естествена част от развитието, но обикновено се разрешава по начин, който позволява на децата да съзряват в хармония с културата на по-възрастните. Младите хора могат свободно да изразяват себе си, без да забравят или да не зачитат универсалните ценности, предавани по вертикала от поколение на поколение. Днес не сме свидетели на това. "Децата в цялата западна цивилизация - заяви неотдавна един водещ на MTV - започват да приличат и да се държат повече едно с друго, отколкото със своите родители и баби и дядовци". Макар че това изявление имаше характер на похвала на мрежата по време на юбилейно предаване, то съдържа елемент на истина, тревожен в своите последици. Предаването на културата осигурява оцеляването на специфичните форми, дадени на нашето съществуване и изразяване като човешки същества. Тя се простира много отвъд нашите обичаи, традиции и символи и включва начина, по който се изразяваме с жестове и език, начина, по който се обличаме и украсяваме, какво, как и кога празнуваме. Културата определя и нашите ритуали, свързани с контактите и връзките, поздравите и сбогуването, принадлежността и лоялността, любовта и интимността. Централно място във всяка култура заема храната - начинът, по който се приготвя и консумира, отношението към храната и функциите, които тя изпълнява. Музиката, която хората създават и слушат, е неразделна част от всяка култура. Предаването на културата обикновено е автоматична част от възпитанието на децата. Освен че улеснява зависимостта, предпазва от външен стрес и поражда независимост, привързаността е и проводник на културата. Докато детето се привързва правилно към отговорните възрастни, културата преминава в него. Казано по друг начин, привързаното дете става спонтанно информирано, в смисъл че усвоява културните форми на възрастния. Според Хауърд Гарднър, водещ американски специалист в областта на деразвитието, през първите четири години от живота на човека се усвоява спонтанно от родителите повече, отколкото през целия останал период на формалното образование, взети заедно1. Когато привързаността работи, предаването на културата не изисква целенасочени инструкции или преподаване от страна на възрастния или дори съзнателно учене от страна на детето. За това се грижат жаждата на детето за връзка и склонността му да търси сигнали от възрастните. Ако на детето се помогне да придобие истинска индивидуалност и зряла независимост на ума, предаването на културата от поколение на поколение не е процес на безсмислено подражание или сляпо подчинение. Културата е средство за истинско себеизразяване. Разцветът на индивидуалното творчество се осъществява в контекста на културата. Когато детето се ориентира към връстниците си, линиите за предаване на информация за цивилизацията се прекъсват. Новите модели за подражание са други деца, групи от връстници или най-новите поп-икони. Външният вид, нагласите, облеклото и поведението се адаптират към тях. Променя се дори детският език - победен, по-слабо изразяващ наблюденията и преживяванията им, по-слабо изразяващ смисъла и нюансите. Ориентираните към връстниците си деца не са лишени от култура, но културата, в която са включени, се поражда от ориентацията им към връстниците. Въпреки че тази култура се излъчва чрез медии, контролирани от възрастни, децата и младежите са тези, чиито вкусове и предпочитания тя трябва да задоволи. Те, младите хора, разполагат с покупателната способност, която определя печалбите на културната индустрия - дори ако в този процес се изхвърлят доходите на родителите. Рекламодателите знаят добре как да се възползват от силата на подражанието на връстниците си, когато се обръщат към все по-млади групи клиенти чрез масовите електронни медии. По този начин нашите младежи са тези, които диктуват прическите и модата, младежите, на които музиката трябва да се хареса, младежите, които основно движат касовите апарати. Младежите определят културните икони на нашата епоха. Възрастните, които задоволяват очакванията на младежите, ориентирани към връстниците си, може и да контролират пазара и да печелят от него, но като проводници на културното предаване те просто задоволяват изхабените културни вкусове на децата, откъснати от здравия контакт с възрастните. Културата на връстниците се заражда от децата и се развива заедно с тях с напредването на възрастта. По причини, които ще обясня в част 3, ориентацията към връстниците поражда агресия и нездрава,

преждевременна сексуалност. Резултатът е агресивно враждебната и хиперсексуализирана младежка култура, разпространявана от средствата за масова информация, на която децата са изложени още в ранна юношеска възраст. Днешните рок клипове шокират дори възрастните, които сами са израснали под влиянието на "сексуалната революция". С все по-ранната поява на ориентацията към връстниците се развива и културата, която тя създава. Поп феноменът "Spice Girls" от края на 90-те години на миналия век, който към момента е бързо избледняващ спомен, изглежда носталгично невинен културен израз в сравнение с порнографски еротизираните поп идоли, които се предлагат на днешните предтийнейджъри. Макар че младежката култура е съществувала още през 50-те години на ХХ век, първата очевидна и драматична проява на култура, породена от ориентацията към връстници, е хипи контракултурата през 60-те и 70-те години на ХХ век. Канадският медиен теоретик Маршал Маклуън я нарича "новият трибализъм на електрическата епоха". Прическата, облеклото и музиката изиграха значителна роля в оформянето на тази култура, но това, което я определяше повече от всичко, беше възхвалата на връстническата привързаност, която я породи. Приятелите имаха предимство пред семейството. Стремежът беше към физически контакт и връзка с връстниците; беше обявено братството на поп племето, както в базираната на поколенията "нация Уудсток". Групата на връстниците беше истинският дом. "Не се доверявай на никого над тридесетте" се превърна в нарицателно за младежите, които отидоха далеч отвъд здравословната критика на по-възрастните до войнствено отхвърляне на традициите. Дегенерацията на тази култура в отчуждение и употреба на наркотици, от една страна, и кооптирането ѝ за комерсиални цели от самите основни институции, срещу които тя се бунтуваше, бяха почти предвидими. Мъдростта на изпитаните култури се натрупва в продължение на стотици, а понякога и на хиляди години. Здравите култури съдържат и ритуали, обичаи и начини на действие, които ни предпазват от самите нас и съхраняват ценности, важни за човешкия живот, дори когато не осъзнаваме какви са тези ценности. Една развита култура трябва да има някакво изкуство и музика, в които човек може да израсне, символи, които предават по-дълбок смисъл на съществуването, и модели, които вдъхновяват за величие. Най-важното от всичко е, че една култура трябва да защитава своята същност и способността си да се възпроизвежда - привързаността на децата към техните родители. Културата, породена от ориентацията към връстниците, не съдържа мъдрост, не защитава членовете си от самите тях, създава само мимолетни модни тенденции и се покланя на кумири, кухи откъм стойност и смисъл. Тя символизира само неразвитото его на младия човек и унищожава привързаността на децата към родителите. Можем да наблюдаваме принизяването на културните ценности с всяко ново поколение, ориентирано към връстниците си. При цялата си самозаблуда и самодоволна изолация от света на възрастните "племето" от Уудсток все още приема универсалните ценности на мира, свободата и братството. Днешните масови музикални сбирки са свързани с малко повече от стил, его, племенна буйност и долари. Културата, създадена от партньорската ориентация, е стерилна в точния смисъл на думата: тя не е в състояние да се възпроизвежда или да предава ценности, които да служат на бъдещите поколения. Има много малко хипита от трето поколение. Каквато и да е носталгичната привлекателност на тази култура, тя не е много устойчива. Културата на връстниците е моментна, преходна и се създава всеки ден, "culture du jour", така да се каже. Съдържанието на културата на връстниците резонира с психологията на нашите ориентирани към връстниците деца и възрастни, които са спрели собственото си развитие. В известен смисъл е добре, че културата на връстниците не може да бъде предадена на бъдещите поколения, тъй като единственият ѝ спасителен аспект е, че тя е свежа всяко десетилетие. Тя не изгражда, не възпитава и дори не предизвиква най-доброто у нас или у нашите деца. В културата на връстниците, която се интересува само от това, което е модерно в момента, липсва всякакво чувство за традиция или история. С нарастването на ориентацията към връстниците, младежите все по-малко оценяват историята, дори и най-новата. За тях настоящето и бъдещето съществуват във вакуум, без връзка с миналото. Последиците са тревожни за перспективите за вземане на информирани политически и социални

решения, произтичащи от такова невежество. Актуален пример за това е днешна Южна Африка, където краят на апартейда донесе не само политическа свобода, но и бърза и необуздана уестърнизация и появата на глобализирана култура на връстниците. Напрежението между поколенията вече се засилва. "Родителите ни се опитват да ни възпитават в миналото", казва един южноафрикански тийнейджър пред репортер на канадски вестник. "Принудени сме да слушаме за расистите и политиката..." От своя страна Стив Моквена, тридесет и шест годишен историк и ветеран от борбата срещу апартейда, е описан от журналиста като човек "от различен свят от младежите, с които работи сега". "Те са насилствено хранени с американски поп боклук. Това е много обезпокоително", казва Моквена - в средата на тридесетте си години едва ли е патриарх. на диета с американски поп боклук. Това е много тревожно", каза Мокена - в средата на трийсетте си години едва ли не патриарх. 2 Може да се твърди, че партньорската ориентация може би може да ни доведе до истинска глобализация на културата, до една универсална цивилизация, която вече не разделя света на "ние и те". Не се ли хвалеше телевизионният канал MTV, че децата по целия телевизионен свят си приличат повече, отколкото техните родители, баби и дядовци? Дали това не е пътят към бъдещето, начинът да преодолеем културите, които ни разделят, и да установим световна култура на връзка и мир? Ние смятаме, че не. Въпреки повърхностните прилики, създадени от глобалните технологии, динамиката на партньорската ориентация по-скоро насърчава разделението, отколкото здравословната универсалност. Достатъчно е да погледнем крайната трибализация на младежките банди, социалните форми, в които влизат най-ориентираните към връстници сред нашите деца. Стремежът да бъдеш същият като някого веднага предизвиква нуждата да бъдеш различен от другите. Тъй като сходствата в рамките на избраната група се засилват, различията от тези извън групите се подчертават до степен на враждебност. Всяка група се затвърждава и укрепва чрез взаимно подражание и възприемане на реплики. По този начин племената се формират спонтанно от началото на времето. Съществената разлика е, че традиционната племенна култура е можела да се предава, докато тези племена днес се определят и ограничават от бариерите между поколенията. Училищната среда е изпълнена с такава динамика. Когато невръстни деца, откъснати от опората на възрастните, се смесват едни с други, скоро спонтанно се образуват групи, често по по-очевидните разделителни линии на клас, пол и раса. В рамките на тези по-големи групи възникват определени субкултури: понякога по линия на облеклото и външния вид, а понякога по линия на общите интереси, нагласи или способности, както в групите на спортистите, мозъците и компютърните маниаци. Понякога те се формират сред субкултури, ориентирани към връстници, като скейтбордисти, байкъри и скинари. Много от тези субкултури се подсилват и оформят от медиите и се поддържат от култови костюми, символи, филми, музика и език. Ако върхът на айсберга, ориентиран към връстниците, са бандите и подражателите на банди, то в основата са кликите. Подобно на двамата кореспонденти от MSN в началото на тази глава, незрелите същества, въртящи се едно около друго, измислят свой собствен език и начини на изразяване, които обедняват самоизразяването им и ги откъсват от другите. Подобни явления може да са се появявали и преди, разбира се, но далеч не в такава степен, на каквато сме свидетели днес. Резултатът е трибализацията, отбелязана от Патриша Хърш. Децата, които са изтласкани от семействата си, нямат връзка с учителите си и все още не са достатъчно зрели, за да се отнасят помежду си като отделни същества, автоматично се прегрупират, за да задоволят инстинктивния си стремеж към привързаност. Културата на групата е или измислена, или заимствана от културата на връстниците като цяло. На децата не им е необходимо много време, за да разберат към кое племе принадлежат, какви са правилата, с кого могат да разговарят и кого трябва да държат на разстояние. Въпреки опитите ни да научим децата си на уважение към индивидуалните различия и да им вдъхнем чувство за принадлежност към една сплотена цивилизация, ние се фрагментираме с тревожна скорост в племенен хаос. Нашите собствени деца са водещи по този път. Времето, което ние като родители и преподаватели отделяме, за да научим децата си на социална толерантност, приемане и етикет, би било много по-добре да се инвестира в развиване на връзка с тях. Децата, отгледани в

традиционните йерархии на привързаност, не са толкова податливи на спонтанните сили на трибализация. Социалните ценности, които искаме да възпитаме, могат да се предават само по съществуващите линии на привързаност. Културата, създадена от ориентацията към връстници, не се смесва добре с други култури. Тъй като ориентацията към връстници съществува сама за себе си, такава е и културата, която тя създава. Тя функционира по-скоро като култ, отколкото като култура. Незрелите същества, които възприемат културата, създадена от партньорската ориентация, се откъсват от хората от други култури. Ориентираните към връстници младежи всъщност се славят с изключването на традиционните ценности и историческите връзки. Хората от различни култури, предадени по вертикала, запазват способността си да се отнасят с уважение един към друг, дори ако на практика тази способност често е претоварена от историческите или политическите конфликти, в които попадат човешките същества. Под специфичните културни изрази те могат взаимно да разпознават универсалността на човешките ценности и да ценят богатството на разнообразието. Ориентираните към връстници деца обаче са склонни да общуват изключително помежду си. Те се разграничават от тези, които не са като тях. Когато нашите ориентирани към връстници деца достигнат юношеска възраст, много родители се чувстват така, сякаш собствените им деца са едва разпознаваеми със своята племенна музика, облекло, език, ритуали и украса на тялото. "Татуировките и пиърсингът, които някога са били шокиращи, сега са просто знаци на поколенията в една култура, която постоянно преначертава границата между приемливо и непозволено поведение", посочва канадски журналист през 2003 г.3 Много от нашите деца растат лишени от универсалната култура, която е създала вечните творения на човечеството: Бхагавад Гита; писанията на Руми и Данте, Шекспир, Сервантес и Фокнър или на най-добрите и най-иновативните живи автори; музиката на Бетховен и Малер; или дори великите преводи на Библията. Те познават само това, което е актуално и популярно, ценят само това, което могат да споделят със своите връстници. Истинската универсалност в положителния смисъл на взаимното уважение, любопитството и споделените човешки ценности не изисква глобализирана култура, създадена чрез ориентация към връстниците. Тя изисква психологическа зрялост - зрялост, която не може да бъде резултат от дидактическо образование, а само от здравословно развитие. Както ще обсъдим по-нататък, само възрастните могат да помогнат на децата да израснат по този начин. И само в здрави взаимоотношения с възрастни наставници - родители, учители, старейшини, артистични, музикални и интелектуални творци - децата могат да получат своето изконно право, универсалното и почитано от векове културно наследство на човечеството. Само в такива взаимоотношения те могат да развият напълно собствените си способности за свободно и индивидуално и свежо културно изразяване.

c

ОПАСНОТО БЯГСТВО ОТ ЧУВСТВАТА Наскоро, докато се разхождах по коридорите на гимназията на сина ми по време на обедната почивка, бях поразена от това колко подобно е усещането в коридорите и столовете за хранене на затворите за непълнолетни, в които работех. Позата, жестовете, тонът, думите и взаимодействието между връстниците, на които станах свидетел в тази тийнейджърска тълпа, показваха една странна неуязвимост. Тези деца изглеждаха неспособни да бъдат наранени. Поведението им издаваше увереност, дори смелост, която изглеждаше непоклатима, но в същото време повърхностна. Върховната етика в културата на връстниците е "хладнокръвие" - пълното отсъствие на емоционална откритост. Най-уважаваните сред групата на връстниците имат смущаващо непринуден вид, не проявяват почти никакъв страх, изглеждат имунизирани срещу срам и са склонни да мърморят неща като "няма значение", "не ме интересува" и "каквото и да е". Реалността е съвсем различна. Хората са най-уязвимите - от латинското vulnerare, ранявам - от всички същества. Ние сме уязвими не само физически, но и психологически. На какво тогава се дължи това разминаване? Как може млади хора, които всъщност са толкова уязвими, да изглеждат толкова противоположни? Тяхната твърдост, тяхното "хладнокръвно" поведение е игра или е истинско? Дали това е маска, която може да бъде свалена, когато се окажат в безопасност, или е истинското лице на ориентацията към връстниците? Когато за пръв път се сблъсках с тази субкултура на юношеска неуязвимост, предположих, че тя е игра. Човешката психика може да развие мощни защити срещу съзнателното чувство за уязвимост, защити, които се вкореняват в емоционалните схеми на мозъка. Предпочитах да мисля, че тези деца, ако им се отдаде възможност, биха свалили бронята си и биха разкрили своята по-мека, по-истинска човешка страна. Понякога това очакване се оказваше правилно, но по-често откривах, че неуязвимостта на юношите не е игра, нито преструвка. Много от тези деца нямаха наранени чувства, не изпитваха болка. Това не означава, че не са били способни да бъдат наранени, но що се отнася до съзнателно изпитваните от тях чувства, нямаше маска, която да свалят. Децата, способни да изпитват емоции на тъга, страх, загуба и отхвърляне, често крият тези чувства от връстниците си, за да не се изложат на подигравки и нападки. Неуязвимостта е камуфлаж, който те приемат, за да се слеят с тълпата, но бързо ще свалят в компанията на тези, с които имат сигурността да бъдат истинската си същност. Това не са децата, за които се тревожа най-много, въпреки че със сигурност съм загрижен за въздействието, което атмосферата на неуязвимост ще окаже върху тяхното обучение и развитие. В такава среда истинското любопитство не може да процъфтява, въпросите не могат да се задават свободно, а наивният ентусиазъм за учене не може да се изрази. В такава среда не се поемат рискове, а страстта към живота и творчеството не могат да намерят своя отдушник. Децата, които са най-силно засегнати и изложени на най-голям риск от психологическа вреда, са тези, които се стремят да бъдат силни и неуязвими не само в училище, но и изобщо. Тези деца не могат да слагат и свалят бронята, когато е необходимо. Защитата не е нещо, което те правят, а това, което са. Това емоционално втвърдяване е най-очевидно при престъпниците, членовете на банди и децата на улицата, но е и значителна динамика в обикновеното всекидневно разнообразие от ориентации към връстници, което съществува в типичния американски дом. ДЕЦАТА, ОРИЕНТИРАНИ КЪМ ВРЪСТНИЦИ, СА ПО-УЯЗВИМИ

Единствената причина едно дете да не осъзнава собствената си уязвимост е, че тя е станала твърде голяма, за да я понесе, раните му - твърде болезнени, за да ги почувства. С други думи, децата, претоварени от емоционална болка в миналото, вероятно ще станат привикнали към същото преживяване в бъдеще. Връзката между психологическите рани и бягството от уязвимостта е съвсем очевидна при децата, чието преживяване на емоционална болка е било дълбоко. Най-вероятно е да развият този краен тип защитно емоционално втвърдяване децата от домове за сираци или от множество приемни семейства, децата, които са преживели значителни загуби или са били подложени на злоупотреба и пренебрегване. Като се има предвид травмата, която са преживели, е лесно да се разбере защо такива деца са развили мощни несъзнателни защити. Изненадващото е, че без каквато и да е сравнима травма много деца, които са били ориентирани към връстници за известно време, могат да проявят същото ниво на защитна реакция. Изглежда, че децата, ориентирани към връстници, имат нужда да се предпазват от уязвимост в същата степен, както и травмираните деца. Защо да е така, при липсата на явни подобни преживявания? Преди да обсъдим причините за повишената крехкост и емоционална скованост на ориентираните към връстници деца, трябва да изясним значението на израза защитава от уязвимост и близкия му синоним - бягство от уязвимост. Под тях разбираме инстинктивните защитни реакции на мозъка при обземане от чувство за уязвимост. Тези несъзнателни защитни реакции се предизвикват срещу съзнанието за уязвимост, а не срещу действителната уязвимост. Човешкият мозък не е способен да предпази детето от това да бъде наранено, а само от това да се почувства наранено. Термините "защита от уязвимост" и "бягство от уязвимост" обхващат тези значения. Те изразяват усещането, че детето губи връзка с мислите и емоциите, които го карат да се чувства уязвимо, намаленото осъзнаване на човешката податливост да бъде емоционално наранено. Всеки може да изпита такова емоционално затваряне понякога. Детето се защитава от уязвимостта, когато затварянето вече не е само временна реакция, а се превръща в трайно състояние. Има четири причини, поради които децата, ориентирани към връстници, са по-податливи на емоционални рани, отколкото ориентираните към възрастни. Крайният ефект е бягство от уязвимостта, което тревожно прилича на емоционалното втвърдяване на травмираните деца. ОРИЕНТИРАНИТЕ КЪМ ВРЪСТНИЦИ ДЕЦА ГУБЯТ ЕСТЕСТВЕНИЯ СИ ЩИТ СРЕЩУ СТРЕСА Първата причина, поради която ориентираните към връстници деца трябва да се втвърдяват емоционално, е, че те са загубили естествения си източник на сила и увереност в себе си и същевременно естествения си щит срещу непоносима болка и нараняване. Освен постоянния наплив от трагедии и травми, които се случват навсякъде, личният свят на детето е свят на интензивни взаимодействия и събития, които могат да наранят: да бъдеш пренебрегнат, да не си важен, да бъдеш изключен, да не отговаряш на изискванията, да изпитваш неодобрение, да не бъдеш харесван, да не бъдеш предпочитан, да бъдеш засрамен и осмиван. Това, което предпазва детето от преживяването на целия този стрес, е привързаността към родителя. Именно привързаността е от значение: докато детето не е привързано към тези, които го омаловажават, щетите са сравнително малки. Подигравките могат да наранят и да предизвикат сълзи в момента, но ефектът няма да е дълготраен. Когато родителят е точката на компаса, от значение са посланията, които той или тя отправя. Когато се случват трагедии и травми, детето гледа към родителя за подсказки дали да се притеснява или не. Докато привързаността им е безопасна, небето може да се срути и светът да се разпадне, но децата ще бъдат относително защитени от това да се чувстват опасно уязвими. Филмът на Роберто Бенини "Животът е прекрасен" за усилията на баща евреин да предпази сина си от ужасите на расизма и геноцида илюстрира най-ярко този момент. Привързаността предпазва детето от външния свят. Един баща ми разказа как е станал свидетел на силата на привързаността, която предпазва детето, когато синът му, когото ще наречем Брейдън, е бил на около пет години. "Брадън искал да играе футбол в местната обществена лига. Още на първия ден от тренировката някои по-големи деца му се скарали. Когато чух гласовете им, които му се подиграваха и осмиваха, бързо се превърнах в баща-мечок, който го защитава. Имах намерение да

направя външна корекция на отношението на тези млади хулигани, когато наблюдавах как Брадън се изправя срещу тях, изпъвайки се в цял ръст, поставяйки ръце на бедрата си и изпъвайки гърди, доколкото можеше. Чух го да казва нещо от рода на: "Аз не съм глупав малък кретен! Баща ми казва, че съм футболист. И това изглежда беше всичко." Представата на Брейдън за това какво мисли баща му за него го предпазва по-ефективно, отколкото бащата някога би могъл да го направи чрез пряка намеса. Представата на баща му за него имала предимство. Той можеше да отклони обидите на връстниците си. За разлика от него едно ориентирано към връстниците си дете, което вече не търси усещането за самооценка от възрастните, няма такава защита. Разбира се, тази динамика има и обратна страна. В степента, в която привързаността на това момче към баща му го предпазва от обидно взаимодействие с другите, тя също така го прави чувствително към думите и жестовете на самия баща. Ако той, родителят, го омаловажи, засрами, излее презрение върху него, Брадън ще бъде съсипан. Привързаността му към родителите го прави силно уязвим в отношенията с тях, но по-малко уязвим в отношенията с другите. Привързаността има вътрешна и външна страна: уязвимостта е отвътре, а неуязвимостта - отвън. Привързаността е едновременно щит и меч. Привързаността разделя света на такива, които могат да ви наранят, и такива, които не могат. Привързаността и уязвимостта - тези две големи теми на човешкото съществуване - вървят ръка за ръка. Очевидна част от работата ни като родители е да защитаваме децата си от физическо нараняване. Въпреки че синините невинаги са толкова видими, способността да бъдем наранени е още по-голяма на психологическата арена. Дори ние, възрастните, като относително зрели същества, можем да бъдем жестоко изхвърлени от курса си или да се обездвижим от емоционалната болка на нарушените привързаности. Ако ние, възрастните, можем да бъдем наранени по този начин, то колко повече могат да бъдат наранени децата, които са много по-зависими, много по-нуждаещи се от своите привързаности. Привързаността е най-неотложната потребност на детето и най-мощният му стремеж, но въпреки това именно привързаността създава предпоставки то да бъде наранено. Подобно на двете страни на една монета, не можем да имаме едната без другата. Колкото по-привързано е детето, толкова по-способно е да бъде наранено. Привързаността е уязвима територия. И това ни води до втората причина за повишената емоционална защита на децата, ориентирани към връстниците си. ОРИЕНТИРАНИТЕ

КЪМ

ВРЪСТНИЦИ

ДЕЦА

СТАВАТ

ЧУВСТВИТЕЛНИ

КЪМ

НЕЧУВСТВИТЕЛНИТЕ

ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ НА ДЕЦАТА Точно както ориентираното към възрастните дете е по-уязвимо в отношенията с родителите и учителите си, така и ориентираните към връстниците деца са по-уязвими в отношенията помежду си. След като са изгубили щита на родителската си привързаност, те стават силно чувствителни към действията и общуването на другите деца. Проблемът е, че естественото общуване на децата е всичко друго, но не и внимателно, внимателно и цивилизовано. Когато връстниците заместят родителите, това небрежно и безотговорно взаимодействие придобива сила, която никога не е трябвало да има. Чувствителността и чувствителността лесно се пречупват. Трябва само да си представим как бихме се справили като възрастни, ако нашите приятели ни подлагат на такова социално взаимодействие, каквото децата трябва да понасят всеки ден - дребните предателства, отбягването, презрението, чистата липса на надеждност. Не е чудно, че ориентираните към връстниците си деца се затварят пред лицето на уязвимостта. В литературата за влиянието на отхвърлянето от връстници върху децата, основана на обширни изследвания, много ясно се посочват отрицателните последици, като се използват думи като съкрушително, осакатяващо, опустошително, унизително.1 Самоубийствата сред децата се увеличават, а литературата посочва, че отхвърлянето от връстници е все по-честа причина за това. Наблюдавах от първа ръка живота на много възрастни и деца, осакатени от отношението към тях от страна на техните връстници. Още първият клиент в моята психологическа практика беше възрастен, жертва на насилие от страна на връстници, още когато беше в началното училище. По някаква неизвестна за него причина той се превърнал в изкупителна жертва на няколко

разочаровани деца, които непрекъснато му се подигравали. Той развил толкова сериозни натрапливости и мании, че не бил в състояние да се справя с нормалния живот. Например не можел да понася никакво споменаване на числото 57, тъй като 1957 г. била най-лошата година, в която бил малтретиран от връстниците си. Ако се замърсеше с това число, трябваше да извършва сложни очистителни ритуали, които правеха нормалния живот невъзможен. Остракирането и малтретирането от страна на връстниците са осакатили живота на много такива детски козове. (Последните проучвания свидетелстват, че подобни явления бързо ескалират под влияние на ориентацията към връстниците и ние ще ги разгледаме поподробно в глави 10 и 11, посветени на агресията и тормоза). Приема се, че основният виновник е отхвърлянето от страна на връстниците: отбягване, изключване, засрамване, подигравки, издевателства, тормоз. Заключението, до което достигат някои експерти, е, че приемането от връстниците е абсолютно необходимо за емоционалното здраве и благополучие на детето и че няма нищо по-лошо от това да не бъдеш харесван от връстниците си. Приема се, че отхвърлянето от връстниците е автоматична присъда за доживотно съмнение в себе си. Много родители днес живеят в страх, че децата им нямат приятели, че не са ценени от връстниците си. При този начин на мислене не се вземат предвид два основни въпроса: Какво прави детето толкова уязвимо? И защо тази уязвимост се увеличава? Абсолютно вярно е, че децата се отдръпват, игнорират, избягват, срамуват се, подиграват се и се подиграват. Децата винаги са правили тези неща, когато не са били достатъчно контролирани от възрастните. Но именно привързаността, а не безчувственото поведение или езикът на връстниците, създава уязвимост. Сегашният фокус върху въздействието на отхвърлянето и приемането от връстниците напълно пренебрегва ролята на привързаността. Ако детето е привързано предимно към родителите, именно родителското приемане е жизненоважно за емоционалното здраве и благополучие, а това, че не е харесвано от родителите, е опустошителният удар върху самооценката. Способността на децата да бъдат нехуманни вероятно не се е променила, но, както показват изследванията, нараняването на децата ни едни от други се увеличава. Ако в наши дни много деца са наранени от безчувствеността на своите връстници, това не е непременно защото днешните деца са по-жестоки, отколкото в миналото, а защото ориентацията към връстниците ги е направила поподатливи на взаимни подигравки и емоционални нападки. Неуспехът ни да държим децата си привързани към нас и към другите възрастни, отговорни за тях, не само им отнема щитовете, но и дава меч в ръцете на връстниците им. Когато връстниците заместят родителите, децата губят жизненоважната си защита срещу безразсъдството на другите. Уязвимостта на едно дете при такива обстоятелства лесно може да бъде превъзмогната. Последвалата болка е по-голяма от тази, която много деца могат да понесат. Проучванията недвусмислено показват, че най-добрата защита за детето, дори и в юношеска възраст, е силната привързаност към възрастен. Най-впечатляващото от тези проучвания включва деветдесет хиляди юноши от осемдесет различни общности, избрани така, че извадката да е възможно най-представителна за Съединените щати. Основният извод е, че при тийнейджърите със силни емоционални връзки с родителите е много по-малко вероятно да проявят проблеми с наркотиците и алкохола, да направят опит за самоубийство или да се включат в насилствено поведение и ранна сексуална активност.2 С други думи, при такива тийнейджъри рискът от проблеми, които произтичат от това, че са защитени от уязвимост, е значително по-малък. Защитата им от стрес и предпазването на емоционалното им здраве и функциониране са били силните връзки с родителите им. Това беше и заключението на известния американски психолог Джулиъс Сегал, блестящ пионер на изследванията за това какво прави младите хора устойчиви. Обобщавайки изследвания от цял свят, той стига до заключението, че най-важният фактор, който предпазва децата от стрес, е "присъствието в живота им на харизматичен възрастен - човек, с когото се идентифицират и от когото черпят сили".3 Както казва и д-р Сегал: "Нищо няма да проработи при липсата на неразрушима връзка на грижа между родител и дете". Връстниците никога не е трябвало да имат такова значение - със сигурност не по-голямо от това на родителите, учителите или други възрастни фигури на привързаност. Подигравките и отхвърлянето от страна

на връстниците, разбира се, са болезнени, но те не бива да се отразяват толкова бързо, не бива да са толкова опустошителни. Дълбокото отчаяние на отхвърленото дете разкрива много по-сериозен проблем с привързаността, отколкото с отхвърлянето от връстници. В отговор на засилващата се жестокост на децата едни към други училищата на целия континент бързат да разработят програми за възпитаване на социална отговорност у подрастващите. Опитвайки се да накараме децата да носят отговорност за другите деца, ние се опитваме да лаем по грешното дърво. Според мен е напълно нереалистично да вярваме, че по този начин можем да изкореним изключването, отхвърлянето и обидното общуване между връстници. Вместо това трябва да работим за премахване на остротата на тези естествени прояви на незрялост, като възстановим силата на възрастните да защитават децата от самите тях и едни от други. ПРОЯВИТЕ НА УЯЗВИМОСТ СА ЗАСРАМВАНИ И ИЗПОЛЗВАНИ ОТ ВРЪСТНИЦИТЕ По този начин ориентираните към връстниците млади хора са изправени пред два сериозни психологически риска, които са повече от достатъчни, за да направят уязвимостта непоносима и да провокират мозъка им към защитни действия: загубили са щита на родителската привързаност и разполагат с мощния меч на привързаността, размахван от безгрижни и безотговорни деца. Третият удар срещу дълбоките и открити чувства - и третата причина за емоционалното затваряне на ориентираното към връстниците дете - е, че всеки признак на уязвимост у детето обикновено се атакува от тези, които вече са се затворили срещу уязвимостта. За да дам пример от крайната част на спектъра, в работата ми с млади правонарушители, извършили насилие, една от основните ми цели беше да разтопя защитата им срещу уязвимостта, за да могат да започнат да усещат раните си. Ако сесията беше успешна и аз успеех да им помогна да преодолеят защитите към някои от основните болки, лицата и гласовете им омекваха, а очите им се насълзяваха. За повечето от тези деца тези сълзи бяха първите от много години насам. Особено когато някой не е свикнал да плаче, това може да се отрази значително на лицето и очите. Когато започнах за първи път, бях достатъчно наивен да изпращам децата обратно в затвора след сеансите им. Не е трудно да се досетим какво се случи. Тъй като уязвимостта все още беше изписана на лицата им, тя привличаше вниманието на останалите затворници. Тези, които се защитаваха от собствената си уязвимост, се чувстваха принудени да нападат. Те атакуваха уязвимостта, сякаш тя беше враг. Скоро се научих да вземам защитни мерки и да помагам на клиентите си да се уверят, че уязвимостта им не се проявява. За щастие, в затвора имах тоалетна до кабинета си. Понякога децата прекарваха до един час, обливайки лицата си със студена вода, опитвайки се да заличат всякакви следи от емоции, които биха ги издали. Дори и защитата им да се беше смекчила малко, те все още трябваше да носят маска на неуязвимост, за да не бъдат наранени още повече. Част от моята работа беше да им помогна да разграничат маската на неуязвимост, която трябваше да носят на такова място, за да не станат жертви, от друга страна, от интернализираните защити срещу уязвимостта, които им пречеха да изпитват дълбоки и съкровени чувства. Същата динамика, очевидно не в тази крайност, действа и в света, доминиран от деца, ориентирани към връстници. Уязвимостта обикновено се атакува не с юмруци, а с позор. Много деца бързо се научават да прикриват всякакви признаци на слабост, чувствителност и крехкост, както и тревога, страх, нетърпение, нужда или дори любопитство. Преди всичко те никога не трябва да разкриват, че подигравките са уцелили целта си. Карл Юнг обяснява, че сме склонни да нападаме у другите това, което ни е най-неудобно у нас самите. Когато уязвимостта е враг, тя се атакува навсякъде, където се възприема, дори и в най-добрия приятел. Признаците на тревога могат да предизвикат словесни подигравки като "страхлива котка" или "пиле". Сълзите предизвикват подигравки. Изразяването на любопитство може да предизвика въртене на очи и обвинения, че е странен или ботаник. Проявите на нежност могат да доведат до непрекъснати подигравки. Разкриването, че нещо е причинило болка, или истинската загриженост за нещо е рисковано в обкръжението на човек, който се чувства неудобно от своята уязвимост. В компанията на десенсибилизирани хора всяка проява на емоционална откритост вероятно ще стане мишена.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯТА С ВРЪСТНИЦИ СА ПО СВОЯТА СЪЩНОСТ НЕСИГУРНИ Съществува още една четвърта и дори по-фундаментална причина, която принуждава ориентираните към връстници деца да избягват повишената си чувствителност към емоционално нараняване. Уязвимостта, породена от ориентацията към връстници, може да бъде непреодолима дори когато децата не се нараняват взаимно. Тази уязвимост е заложена в силно несигурния характер на взаимоотношенията с връстници. Уязвимостта не е свързана само с това, което се случва, а и с това, което би могло да се случи - с присъщата на привързаността несигурност. Това, което имаме, можем да загубим, и колкото по-голяма е стойността на това, което имаме, толкова по-голяма е потенциалната загуба. Може да сме в състояние да постигнем близост в една връзка, но не можем да я подсигурим в смисъл да я задържим - не като да подсигурим въже, лодка или държавна облигация с фиксирана лихва. Човек има много малък контрол върху това, което се случва в една връзка, дали утре все още ще бъдем желани и обичани. Въпреки че възможността за загуба е налице във всяка връзка, ние, родителите, се стремим да дадем на децата си това, което те са конституционно неспособни да си дадат един на друг: връзка, която не се основава на това, че те ни харесват, карат ни да се чувстваме добре или ни отвръщат по някакъв начин. С други думи, ние предлагаме на децата си точно това, което липсва в привързаността към връстници: безусловно приемане. Човешките същества имат интуитивно разбиране за точката, в която уязвимостта е твърде голяма, за да бъде понесена. Уязвимостта, дължаща се на страх от загуба, е присъща на взаимоотношенията с връстниците. В отношенията с връстници няма зрялост, на която да се опреш, няма ангажимент, на който да разчиташ, няма чувство за отговорност за друго човешко същество. Детето остава в суровата реалност на несигурната привързаност: Какво ще стане, ако не се свържа с моите връстници? Какво ще стане, ако не мога да осъществя връзката? Какво ще стане, ако не искам да се съгласявам с нещата, които правят приятелите ми, ако майка ми не ме пуска или ако приятелката ми харесва така и така повече, отколкото мен? Такива са постоянно присъстващите тревоги на децата, ориентирани към връстниците си, които никога не са далеч под повърхността. Ориентираните към връстниците деца са обсебени от това кой кого харесва, кой кого предпочита, кой с кого иска да бъде. Няма място за грешни стъпки, за възприемане на нелоялност, несъгласие, различия или несъответствие. Истинската индивидуалност е смазана от необходимостта да се поддържа връзката на всяка цена. И все пак, без значение колко усърдно работи детето, когато връстниците заместят родителите, чувството за несигурност може да ескалира, докато стане твърде трудно за понасяне. Тогава често настъпва изтръпване, защитно изключване и децата вече не изглеждат уязвими. Те стават емоционално замразени от необходимостта да се защитят от болката от загубата, дори преди тя действително да се е случила. Подобна динамика влиза мощно в действие в сексуалните "любовни" отношения на по-големите тийнейджъри (вж. глава 12). В "Раздялата", втория том от голямата му трилогия за привързаността, Джон Боулби описва какво е наблюдавано, когато десет малки деца от интернатни детски градини са се събрали с майките си след раздели, продължили от дванадесет дни до двадесет и една седмици. Във всички случаи раздялата се е дължала на извънредни семейни ситуации и отсъствие на други лица, които да се грижат за детето, и в нито един случай не се е дължала на намерение от страна на родителите да го изоставят. През първите няколко дни след заминаването на майката децата са тревожни и търсят навсякъде липсващия родител. Тази фаза е последвана от видимо примирение, дори депресия от страна на детето, за да бъде заменена от нещо, което изглежда като завръщане към нормалността. Децата започват да играят, да реагират на възпитателите, да приемат храна и други грижи. Истинската емоционална цена на травмата от загубата става очевидна едва когато майките се завърнат. При първата среща с майката след дни или седмици отсъствие всяко от десетте деца показваше значително отчуждение. Две от тях сякаш не разпознават майките си. Другите осем се обърнаха или дори си тръгнаха от нея. Повечето от тях или плачеха, или бяха близо до сълзи; някои от тях редуваха сълзливо и безизразно лице. Динамиката на отдръпване е наречена от Джон Боулби "откъсване".4 Такова откъсване има защитна цел. То има едно значение: толкова болезнено беше за мен да изпитам

отсъствието ти, че за да избегна отново такава болка, ще се затворя в черупка от втвърдени емоции, неподатлива на любов - и следователно на болка. Никога повече не искам да усещам тази болка. Боулби посочва също, че родителят може да присъства физически, но да отсъства емоционално поради стрес, тревожност, депресия или заетост с други въпроси. От гледна точка на детето това едва ли има значение. Неговите кодирани реакции ще бъдат същите, защото за него истинският проблем е не само физическото присъствие на родителя, но и неговата емоционална достъпност. Дете, което изпитва голяма несигурност в отношенията с родителите си, ще приеме неуязвимостта на защитната дистанцираност като основен начин на съществуване. Когато родителите са работещата привързаност на детето, тяхната любов и чувство за отговорност обикновено гарантират, че те няма да принудят детето да приеме такива отчаяни мерки. Връстниците нямат такова съзнание, нямат такива задръжки и нямат такава отговорност. Заплахата от изоставяне присъства постоянно във взаимоотношенията с връстниците и децата автоматично реагират на нея с емоционално откъсване. Затова не е чудно, че хладнокръвието е водещата етика в културата на връстниците, върховната добродетел. Въпреки че думата "готин" има много значения, тя предимно се свързва с атмосфера на неуязвимост. Там, където ориентацията към връстниците е интензивна, няма признаци на уязвимост в говоренето, в походката, в облеклото или в отношенията. Преди да стане лекар, моят автор е бил гимназиален учител. Габор си спомня, че когато е чел "За мишките и хората" на Джон Стайнбек с класа си в десети клас, на учениците напълно им е липсвала съпричастност към двамата бедняци и обикновени работници, които са главни герои на книгата. "Но те са толкова глупави", казваха много от учениците. "Те просто получиха това, което заслужаваха." Тези тийнейджъри не проявяваха особена признателност към трагедията и не уважаваха достойнството на хората, които понасят болката. Лесно е да обвиняваме телевизията, филмите или рап музиката, че са обезчувствили децата ни към човешкото страдание, към насилието и дори към смъртта. И все пак фундаменталната беззащитност не идва от комерсиализираната култура, колкото и да е осъдителна за това, че се домогва до емоционалното закоравяване и незрялост на децата и се възползва от тях. Неуязвимостта на децата, ориентирани към връстниците си, се подхранва отвътре. Дори и да нямаше филми или телевизионни програми, които да оформят нейното изразяване, тя пак щеше да се появи спонтанно като начин на действие на ориентираните към връстниците си младежи. Въпреки че ориентираните към връстници деца могат да идват от цял свят и да принадлежат към безкраен брой субкултури, темата за неуязвимостта е универсална в младежката култура. Модата може да идва и да си отива, музиката може да променя формата си, езикът може да е различен, но хладната дистанцираност и емоционалната затвореност сякаш пронизват всичко. Разпространението на тази култура е силно доказателство за отчаяното бягство от уязвимостта на нейните членове. Свидетелство за непоносимостта на уязвимостта, която изпитват ориентираните към връстниците си деца, е и преобладаващото разпространение на наркотици, които потискат уязвимостта. Ориентираните към връстници деца ще направят всичко, за да избегнат човешките чувства на самота, страдание и болка и да се спасят от чувството, че са наранени, изложени на риск, разтревожени, несигурни, неадекватни или осъзнати. Колкото повъзрастни и по-ориентирани към връстниците са децата, толкова повече наркотиците изглеждат присъща част от техния начин на живот. Ориентацията към връстниците създава апетит към всичко, което би намалило уязвимостта. Наркотиците са емоционални болкоуспокояващи. И, по друг начин, те помагат на младите хора да избягат от блаженото състояние, наложено от защитната им емоционална откъснатост. С изключването на емоциите идват скуката и отчуждението. Наркотиците осигуряват изкуствено стимулиране на емоционално изтощените. Те засилват усещанията и осигуряват фалшиво чувство за ангажираност, без да носят рисковете на истинската откритост. Всъщност един и същ наркотик може да изпълнява привидно противоположни функции при даден индивид. Алкохолът и марихуаната например могат да притъпят или, от друга страна, да освободят мозъка и съзнанието от социалните задръжки. Други наркотици са стимуланти - кокаин, амфетамини и екстази;

самото наименование на последния говори красноречиво за това какво точно липсва в психичния живот на нашите емоционално неспособни млади хора. Психологическата функция, която изпълняват тези наркотици, често се пренебрегва от добронамерени възрастни, които смятат, че проблемът идва извън индивида, чрез натиска на връстниците и нравите на младежката култура. Въпросът не е само да накараме децата си да кажат "не". Проблемът е много по-дълбок. Докато не се противопоставим на ориентацията на връстниците сред нашите деца и не я обърнем, ние създаваме ненаситен апетит за тези наркотици. Афинитетът към наркотици, намаляващи уязвимостта, се заражда дълбоко в защитената душа. Емоционалната сигурност на децата ни може да дойде само от нас: тогава те няма да бъдат подтиквани да бягат от чувствата си и да разчитат на анестетичния ефект на наркотиците. Тяхната потребност да се чувстват живи и развълнувани може и трябва да произтича от самите тях, от собствената им вродена безгранична способност да бъдат ангажирани с Вселената. Това ни връща към съществената йерархична природа на привързаността. Колкото повече детето се нуждае от привързаност, за да функционира, толкова по-важно е то да се привърже към тези, които са отговорни за него. Само тогава може да бъде понесена уязвимостта, която е присъща на емоционалната привързаност. Децата не се нуждаят от приятели, те се нуждаят от родители, баби и дядовци, от възрастни, които ще поемат отговорността да ги задържат. Колкото повече децата са привързани към грижовни възрастни, толкова повече са в състояние да взаимодействат с връстници, без да бъдат завладяни от свързаната с това уязвимост. Колкото по-малко значение имат връстниците, толкова повече може да се понесе уязвимостта на взаимоотношенията с връстниците. Точно тези деца, които не се нуждаят от приятели, са по-способни да имат приятели, без да губят способността си да чувстват дълбоко и уязвимо. Но защо трябва да искаме децата ни да останат отворени към собствената си уязвимост? Какво не е наред, когато откъсването замразява емоциите, за да защити детето? Интуитивно всички знаем, че е по-добре да чувстваме, отколкото да не чувстваме. Емоциите ни не са лукс, а съществен аспект от нашата същност. Имаме ги не само заради удоволствието от чувствата, но и защото те имат решаваща стойност за оцеляването. Те ни ориентират, тълкуват света за нас, дават ни жизненоважна информация, без която не можем да се развиваме. Те ни казват кое е опасно и кое е доброкачествено, кое застрашава съществуването ни и кое ще подпомогне растежа ни. Представете си колко инвалидизирани бихме били, ако не виждахме, не чувахме, не усещахме вкуса, топлината, студа или физическата болка. Изключването на емоциите означава да изгубим незаменима част от сетивния си апарат, а освен това и незаменима част от това, което сме. Емоциите са това, което прави живота стойностен, вълнуващ, предизвикателен и смислен. Те ни карат да изследваме света, мотивират откритията ни и подхранват развитието ни. На клетъчно ниво човешките същества са или в защитен режим, или в режим на растеж, но не могат да бъдат и в двата едновременно. Когато децата станат неуязвими, те престават да се отнасят към живота като към безкрайна възможност, към себе си като към неограничен потенциал и към света като към гостоприемна и грижовна арена за себеизразяване. Неуязвимостта, наложена от ориентацията към връстниците, затваря децата в техните ограничения и страхове. Не е чудно, че толкова много от тях в днешно време се лекуват от депресия, тревожност и други разстройства. Любовта, вниманието и сигурността, които само възрастните могат да предложат, освобождават децата от необходимостта да се правят на неуязвими и им възвръщат онзи потенциал за живот и приключения, който никога не може да се получи от рискови дейности, екстремни спортове или наркотици. Без тази сигурност нашите деца са принудени да жертват способността си да растат и да съзряват психологически, да влизат в смислени взаимоотношения и да преследват най-дълбоките си и силни пориви за себеизразяване. В крайна сметка бягството от уязвимостта е бягство от самия себе си. Ако не държим децата си близо до себе си, крайната цена е загубата на способността им да съхранят своята истинска същност.

ЗАКЛЕЩЕНИ В НЕЗРЯЛОСТ НАПЪЛНО СЪМ ИЗНЕНАДАНА - казва майката на Сара, разстроена от непоследователността и непредсказуемостта на дъщеря си. "Тя не следва нищо, независимо колко много се опитваме да направим така, че нещата да работят за нея." Една от повтарящите се ситуации особено притеснява родителите на Сара. Те се стараели да осъществят някое нейно горещо изразено желание, само за да открият, че тя се отказва при първото разочарование или неуспех. Тя напусна класа си по фигурно пързаляне в края на втория урок, след като те внимателно бяха спестили пари за таксите и бяха подредили графиците си, за да се съобразят с нейния график. Сара също така беше много импулсивна, нетърпелива и лесно губеше самообладание. Тя все обещаваше да бъде добра, но често не успяваше да го изпълни. Майката и бащата на Питър също бяха загрижени. Синът им беше хронично нетърпелив и раздразнителен, като понякога се държеше доста гадно със сестра си, както и с родителите си. "Изглежда, че той дори не осъзнава - каза ми бащата на Питър, - че това, което казва или прави, има някакво въздействие върху останалите членове на семейството." Питър също така е свадлив и опозиционен. Липсват му дългосрочни стремежи. Не изпитваше никаква страст към нищо друго освен към Nintendo и компютърните игри. Концепцията за работа сякаш не означаваше нищо за него, независимо дали ставаше дума за училищна работа, домашно обучение или домакинска работа. "Това, което най-много ме тревожи - казва бащата, - е, че Питър изобщо не изглежда притеснен". Момчето не показваше никаква загриженост за липсата на посока и смислени цели. По малко по-различен начин Питър и Сара проявяват сходно съзвездие от черти. И двете деца бяха импулсивни. И двете изглеждаха, че знаят как трябва да се държат, но всъщност нито едно от тях не се държеше в съответствие с това, което знаеше. И двамата бяха нерефлексивни, не успяваха да мислят, преди да действат, и бяха склонни да реагират като на махало. Всеки от родителите искаше да знае дали трябва да се притеснява. За родителите на Сара отговорът ми беше, че вероятно не. Сара беше само на четири години: тези черти бяха характерни за нея. Ако всичко се развиваше както трябва, следващите няколко години на развитие щяха да донесат значителни разлики в отношението и поведението на Сара. Родителите на Питър обаче имаха причина да бъдат обезпокоени. Той беше на четиринайсет години и поне в това отношение личността му не се беше променила, откакто беше в предучилищна възраст. Както Сара, така и Питър проявяваха това, което нарекох синдром на предучилищното дете - поведение, подходящо за всяко дете в предучилищна възраст. На този етап от развитието редица психологически функции все още не са интегрирани в детето - липса на интегративно функциониране, което е червен флаг за психологическа незрялост. Разбира се, единствените, които имат "правото" на развитие да се държат като деца в предучилищна възраст, са децата в предучилищна възраст. При по-голямо дете или възрастен подобна липса на интеграция показва незрялост, която не е във фаза с възрастта. Физическият растеж и физиологичното функциониране на възрастните не са автоматично съпроводени от психологическо и емоционално съзряване. Робърт Блай в книгата си "Обществото на братята и сестрите" разкрива незрялостта като ендемична за нашето общество. "Хората не си правят труда да пораснат и всички ние сме риби, плуващи в аквариум с полувъзрастни", пише той.1 В съвременния свят синдромът на предучилищния човек засяга много деца далеч след предучилищната възраст и може да се наблюдава дори при тийнейджъри и възрастни. Много от възрастните не са достигнали зрялост - не са се научили да бъдат независими, самомотивирани личности, способни да се грижат за собствените си емоционални нужди и да зачитат нуждите на другите. Сред няколкото причини, поради които зрелостта е все по-малко разпространена днес, ориентацията към връстниците вероятно е основният виновник. Незрялостта и ориентацията към връстниците вървят ръка за

ръка. Колкото по-рано се появи ориентацията към връстниците в живота на детето и колкото по-интензивна е загрижеността за връстниците, толкова по-голяма е вероятността то да бъде обречено на вечно детство. Петър е бил силно ориентиран към връстниците си. Не беше ясно кое е било първо: дали незрялостта му го е направила толкова податлив на ориентация към връстници, или ранната ориентация към връстници е била причината за спряното му развитие? Причинно-следствената връзка може да е и в двете посоки, но веднъж формирана, ориентацията към връстници заключва проблема. Така или иначе, ориентираните към връстници деца не успяват да пораснат. КАКВО ОЗНАЧАВА ДА СИ НЕЗРЯЛ Със съзряването мозъкът ни развива способността да смесва нещата, да задържа различни възприятия, усещания, мисли, чувства и импулси едновременно, без да се обърква в мисленето или да се парализира в действията. Това е способността, която нарекох "интегративно функциониране", когато малко по-горе споменах синдрома на детето в предучилищна възраст. Достигането на този етап от развитието има огромен трансформиращ и цивилизоващ ефект върху личността и поведението. Атрибутите на детството, като импулсивност и егоцентризъм, изчезват и започва да се очертава една много по-балансирана личност. Мозъкът не може да бъде научен да прави това; интегративният капацитет трябва да бъде развит, да бъде отгледан. Древните римляни са имали дума за този вид комбинация: темперамент. Този глагол днес означава "регулирам" или "умеря", но първоначално се е отнасял до смесването на различни съставки за направата на глина. И Сара, и Петър са били "нетемперирани" в опита и изразяването си. Да бъдеш невъздържан - да не можеш да понасяш едновременно смесени чувства - е отличителен белег на незрелите хора. Например Сара беше доста привързана към родителите си, но като повечето деца от време на време се разстройваше. Когато се разстройваше, тя изпадаше в гневни пристъпи, дори до степен да каже на майка си "мразя те". На нейното ниво на развитие разочарованието на Сара от майка ѝ никога не е било смекчавано от привързаност, точно както разочарованието ѝ от падането на леда не е било смекчавано от желанието ѝ да се пързаля. Оттук идва и нейната импулсивност. По същия начин, когато Питър избухваше, това ставаше с обиди и ругатни. Въпреки че предсказуемо и многократно си навличаше неприятности, опасенията му от негативните последици бяха засенчени от каквато и да е силна фрустрация, която изпитваше в този момент. Отново чувствата не успяваха да се смесят. И двете тези деца изгубиха самообладание в истинския смисъл на тази дума и в резултат на това реакциите им бяха остри, нахални и невъздържани. По същия начин Петър не можеше да усвои идеята за работа, защото понятието изисква смесени чувства. Работата често не е много привлекателна, но ние обикновено я вършим, защото можем да смесим съпротивата си срещу нея в момента с ангажимента или целта, която може би имаме предвид в дългосрочен план. Твърде незрял, за да държи на цел отвъд непосредственото удовлетворение, Питър работеше само когато му се искаше, а това не беше много често. Той не осъзнаваше повече от едно чувство в даден момент. В този смисъл той не се различаваше от всяко дете в предучилищна възраст. Неспособността му да издържа на противоречиви мисли, чувства и цели в съзнанието си беше наследство от ориентацията му към връстниците. БЛУПРОГРАМА НА ПРИРОДАТА ЗА РАЗВИТИЕ В обичайното си главоломно бързане да измислим какво да правим с този или онзи проблем, често пренебрегваме първата съществена стъпка - да погледнем, да размислим и да разберем. Не можем да си позволим да пропуснем тази стъпка, когато става въпрос за отглеждане на деца в днешния хаотичен свят. Трябва да знаем как функционират нещата, за да можем да разберем какво може да се обърка - това е необходимост за превенция или, ако е необходимо, за поправяне. По-долу е представена кратка скица на съзряването - процес, който всеки родител и учител трябва да познава. За мнозина тя просто ще потвърди това, което те вече са разбрали интуитивно. Как съзряват младите човешки същества? Един от най-значимите пробиви в теорията на развитието настъпва през 50-те години на миналия век, когато учените откриват, че процесът на съзряване има последователен и

предвидим ред, независимо къде и как се случва. Първата фаза включва един вид разделяне или диференциране, последвано от втора фаза, която води до все по-голяма интеграция на разделените елементи. Тази последователност е валидна, независимо дали организмът е растителен или животински, дали областта е биологична или психологическа и дали единицата е единична клетка или сложното образувание, което наричаме Аз. Съзряването протича първо чрез процеса на разделяне, като нещата се разделят, докато станат отделни и независими. Едва след това развитието смесва същите тези различни и самостоятелни елементи. Това е прост и същевременно дълбок процес, който наблюдаваме дори на най-елементарно ниво. Първоначално ембрионът се развива, като се разделя на отделни клетки, всяка от които има собствено ядро и ясно изразени граници. След това, след като отделните клетки са се разделили достатъчно, за да няма опасност да се слеят, в центъра на развитието става взаимодействието между тях. Групите клетки се интегрират във функциониращи органи. На свой ред отделните органи се развиват поотделно и след това се организират и интегрират в телесни системи например сърцето и кръвоносните съдове образуват сърдечносъдовата система. Същият модел се следва и при двете полукълба на мозъка. Развиващите се области на мозъка отначало функционират съвсем независимо една от друга във физиологично и електрическо отношение, но след това постепенно се интегрират. По този начин детето придобива нови умения и поведение.2 Този процес продължава до тийнейджърските години и дори след това. Съзряването в психологическата сфера включва диференциране на елементите на съзнанието - мисли, чувства, импулси, ценности, мнения, предпочитания, интереси, намерения, стремежи. Диференцирането трябва да се случи, преди тези елементи на съзнанието да бъдат смесени, за да се получат умерени преживявания и изразяване. Същото е и в сферата на взаимоотношенията: съзряването изисква детето първо да стане уникално и отделно от другите индивиди. Колкото по-добре се диференцира, толкова повече е способно да се смесва с другите, без да губи чувството си за себе си. По-същественото е, че чувството за себе си първо трябва да се отдели от вътрешния опит - способност, която напълно отсъства при малкото дете. Детето трябва да е в състояние да знае, че не е идентично с каквото и да е чувство, което се случва да е активно в него във всеки конкретен момент. То може да чувства нещо, без действията му непременно да са доминирани от това чувство. То може да осъзнава други, противоречащи си чувства или мисли, ценности, ангажименти, които могат да противоречат на чувството в момента. Тя може да избира. И на Петър, и на Сара им липсваше връзка със себе си, защото това необходимо разделение все още не беше настъпило. Не им е било дадено да размишляват върху вътрешното си преживяване, да се съгласяват или несъгласяват със себе си, да одобряват или да не одобряват това, което виждат в себе си. Тъй като чувствата и мислите им не са били достатъчно диференцирани, за да издържат на смесване, те са били способни само на едно чувство или импулс в даден момент. Нито един от тях не се поддаваше на твърдения от рода на "Част от мен се чувства по този начин, а част от мен - по онзи". Нито един от тях не е имал преживявания от рода на "от друга страна", нито е изпитвал амбивалентност да избухва в неудовлетвореност или да избягва нещата. Без способност за рефлексия, те се определяха от вътрешното преживяване на момента. Те незабавно действаха, каквито емоции възникваха у тях. Те можеха да бъдат вътрешното си преживяване, но не можеха да го видят. Тази неспособност ги правеше импулсивни, егоцентрични, реактивни и нетърпеливи. Тъй като разочарованието не се съчетаваше с грижата, те нямаха търпение. Тъй като гневът не се съчетаваше с любовта, те не проявяваха прошка. Тъй като разочарованието не се съчетаваше нито със страх, нито с обич, те губеха самообладание. Накратко, липсваше им зрялост. Би било неразумно да се очаква, че Сара е способна на смесени чувства или че тя ще бъде нещо различно от невъздържана в изразяването им. Тя беше твърде млада. От Питър със сигурност беше разумно да се очаква

саморефлексия и способност да понася смесени импулси и емоции, но и напълно нереалистично. Той не беше позрял от Сара. Чувствах се уверен да уверя родителите на Сара, че в нея има много доказателства за протичащ много активен процес на съзряване. Тя проявяваше окуражаващи признаци на действащия процес на диференциация: имаше желание да прави нещата сама и обичаше да ги разбира сама. Определено искаше да бъде самостоятелна личност и да има свои собствени мисли, идеи и причини да прави нещата. Освен това тя притежаваше чудесна енергия за придвижване напред - любопитство към нещата, които не познаваше или към които не беше привързана, желание да изследва непознатото и очарование от всичко ново или необичайно. Освен това тя се занимаваше със самотни игри, които бяха въображаеми, творчески и напълно удовлетворяващи я. Тези показателни признаци на процеса на съзряване сложиха край на всякакви опасения, че Сара не успява да се развие. Нейната личност съзряваше и с времето си плодовете щяха да дойдат. Трябваше да се прояви търпение. Не успях да открия подобни жизнени признаци на зараждащ се живот у Петър. Нямаше творческа самота, желание да разбере нещата сам, гордост от това, че е самодостатъчен, нито опит да бъде собствена личност. Той беше зает с границите с родителите си, но това не се отнасяше до истинско индивидуализиране, а само до това да държи родителите си настрана от живота си. Съпротивата му да се осланя на родителите си не е била мотивирана от желанието да прави нещата сам. Той беше опозиционен и противоречив, но, както обсъдихме в глава 6, само от интензивността на привързаността си към връстниците, а не от истински стремеж към независимост. Съзряването е спонтанно, но не и неизбежно. То е като компютърна програма, която е предварително инсталирана на твърдия диск, но не е задължително да се активира. Ако Питър не се разкара, той е на път да се превърне в един от онези възрастни, които все още са в плен на синдрома на предучилищното дете. Но как да разкараме деца като Питър? Какво активира процеса на съзряване? КАК МОЖЕ ДА СЕ НАСЪРЧИ СЪЗРЯВАНЕТО Въпреки че родителите и учителите вечно казват на децата да "пораснат", съзряването не може да бъде заповядано. Човек не може да научи едно дете да бъде индивидуално или да го обучи да бъде собствена личност. Това е работа на съзряването и само на съзряването. Можем да подхранваме процеса, да осигуряваме подходящи условия, да отстраняваме пречките, но не можем да накараме детето да порасне повече, отколкото можем да заповядаме на растенията в градината си да растат. При работа с незрели деца може да се наложи да им покажем как да действат, да очертаем границите на приемливото и да изразим какви са нашите очаквания. Децата, които не разбират справедливостта, трябва да бъдат научени да се редуват. На децата, които все още не са достатъчно зрели, за да оценят въздействието на своите действия, трябва да се предоставят правила и предписания за приемливо поведение. Но такова сценарийно поведение не бива да се бърка с истинското. Човек не може да се представя за по-зрял, отколкото е в действителност, а може да се държи по този начин, само когато му бъде подсказано по подходящ начин. Да се редуваш, защото така е правилно, със сигурност е цивилизовано, но да се редуваш от истинско чувство за справедливост може да дойде само от зрелостта. Да се извиниш може да е подходящо за ситуацията, но да поемеш отговорност за действията си може да дойде само от процеса на индивидуализация. Истинското съзряване не може да бъде заменено с нищо друго, нито пък може да се стигне до него по кратък път. Поведението може да бъде предписано или наложено, но зрелостта идва от сърцето и ума. Истинското предизвикателство за родителите е да помогнат на децата да пораснат, а не просто да приличат на възрастни. Ако дисциплината не е лек за незрялостта и ако писането на сценарии е полезно, но недостатъчно, как можем да помогнем на децата си да узреят? Години наред специалистите по развитийна психика си задаваха въпроса за условията,

които

активират

съзряването.

фундаменталното значение на привързаността.

Пробивът

дойде

едва

когато

изследователите

откриха

Колкото и да е изненадващо, историята на съзряването е съвсем проста и очевидна. Както много други неща в детското развитие, тя започва с привързаността. Както обясних в глава 2, привързаността е първият приоритет на живите същества. Съзряването може да настъпи само когато има някакво освобождаване от тази привързаност. При растенията първо трябва да се захванат корените, за да започне растежът и да се появи възможност за плододаване. При децата крайната цел - да станат жизнеспособни като отделни същества - може да вземе връх едва когато бъдат задоволени нуждите им от привързаност, от възпитателен контакт и от това да могат да разчитат безусловно на връзката. Малко родители, а още по-малко експерти разбират това интуитивно. "Когато станах родител - каза ми един замислен баща, който все пак разбира, - видях, че светът изглеждаше абсолютно убеден, че трябва да формираш децата си - активно да формираш характерите им, а не просто да създаваш среда, в която те да се развиват и процъфтяват. Изглежда никой не разбираше, че ако им дадеш необходимата любяща връзка, те ще процъфтяват." Ключът към активиране на съзряването е да се погрижим за нуждите на детето от привързаност. За да насърчим независимостта, трябва първо да поканим зависимостта; за да насърчим индивидуализацията, трябва да осигурим чувство за принадлежност и единство; за да помогнем на детето да се отдели, трябва да поемем отговорността да го държим близо. Ние помагаме на детето да се отдели, като му осигуряваме повече контакт и връзка, отколкото то самото търси. Когато то поиска прегръдка, ние му я даваме по-топла, отколкото то ни дава. Освобождаваме децата не като ги караме да работят за нашата любов, а като им позволяваме да си почиват в нея. Помагаме на детето да посрещне раздялата, свързана със заспиването или ходенето на училище, като задоволяваме нуждата му от близост. Така историята на съзряването е парадоксална: зависимостта и привързаността насърчават независимостта и истинската раздяла. Привързаността е утробата на съзряването. Точно както биологичната утроба ражда отделно същество във физически смисъл, привързаността ражда отделно същество в психологически смисъл. След физическото раждане програмата за развитие е да се формира емоционална утроба на привързаност за детето, от която то да се роди отново като самостоятелен индивид, способен да функционира, без да бъде доминиран от нагоните на привързаност. Хората никога не надрастват потребността си от връзка с другите, нито пък би трябвало да я надраснат, но зрелите, истински индивидуални хора не са контролирани от тези потребности. Превръщането в такова отделно същество отнема цялото детство, което в наше време продължава поне до края на тийнейджърските години, а може би и след това. Трябва да освободим детето от заниманието с привързаност, за да може то да следва естествената програма на самостоятелното съзряване. Тайната на това е да се уверим, че детето не трябва да работи, за да задоволи нуждите си от контакт и близост, да се ориентира, да се ориентира. Децата трябва да задоволяват потребностите си от привързаност; само тогава може да настъпи промяна на енергията към индивидуализацията, процеса на превръщане в истински индивидуална личност. Едва тогава детето може да продължи напред, да се развива емоционално. Гладът за привързаност е много подобен на физическия глад. Нуждата от храна никога не изчезва, както не изчезва и нуждата на детето от привързаност. Като родители ние освобождаваме детето от стремежа към физическа грижа. Ние поемаме отговорността за храненето на детето, както и за осигуряването на чувство за сигурност относно осигуряването. Без значение колко храна има детето в момента, ако няма чувство на увереност в снабдяването, получаването на храна ще продължи да бъде основен приоритет. Детето не може свободно да продължи обучението и живота си, докато не бъдат решени проблемите с храната, и ние, родителите, правим това като нещо естествено. Нашето задължение би трябвало да бъде също толкова прозрачно за нас при задоволяването на глада на детето, свързан с привързаността. В книгата си "Как да станем личност" психотерапевтът Карл Роджърс описва топлото, грижовно отношение, за което е възприел израза безусловно положително отношение, защото според него "то не е свързано с никакви условия за стойност". Това е грижа, пише Роджърс, "която не е притежателна, която не изисква лично

удовлетворение. Това е атмосфера, която просто показва, че ме е грижа, а не че ме е грижа за теб, ако се държиш така и така. "3 Роджърс обобщава качествата на добрия терапевт по отношение на неговите клиенти. Ако заменим родителя с терапевта и детето с клиента, ще получим красноречиво описание на това, което е необходимо в отношенията родител-дете. Безусловната родителска любов е незаменимата храна за здравословното емоционално израстване на детето. Първата задача е да се създаде пространство в сърцето на детето за увереността, че то е точно този човек, когото родителите искат и обичат. Не е необходимо да прави нищо или да бъде различно, за да заслужи тази любов - всъщност то не може да прави нищо, тъй като тази любов не може да бъде спечелена или загубена. Тя не е условна. Тя просто е налице, независимо от това от коя страна действа детето - "добра" или "лоша". Детето може да бъде избухливо, неприятно, хленчещо, несговорчиво и просто грубо, а родителят все още му позволява да се чувства обичано. Трябва да се намерят начини да се предаде неприемливостта на определено поведение, без самото дете да се чувства неприето. То трябва да може да покаже на родителя своите неспокойни, най-малко симпатични характеристики и въпреки това да получи абсолютно удовлетворяващата, вдъхваща сигурност безусловна любов на родителя. Детето трябва да изпита достатъчно сигурност, достатъчно безусловна любов, за да настъпи необходимата енергийна промяна. Мозъкът сякаш казва: "Много ти благодаря, от това имахме нужда, а сега можем да се заемем с истинската задача на развитието, с превръщането ни в отделно същество. Не е нужно да продължавам да ловя гориво, резервоарът ми е напълнен, така че сега отново мога да тръгна на път". Нищо не може да бъде по-важно в схемата на развитието. Бащата на единайсетгодишния Еван, приятел на моя съавтор, току-що беше завършил семинар през уикенда, посветен на семейните отношения, и сега, в понеделник сутринта, вървеше със сина си на път за училище. Той настояваше Еван да продължи да посещава часовете по карате - занимание, на което момчето се съпротивляваше. "Знаеш ли, Еван - казал му бащата, - ако останеш на карате, ще те обичам. И знаеш ли какво още? Ако не останеш в каратето, ще те обичам също толкова силно." Детето не каза нищо в продължение на няколко минути. После изведнъж погледна към облачното небе и се усмихна на баща си. "Не е ли прекрасен ден, татко?" - каза то. "Не са ли красиви тези облаци там горе?" След още няколко мига мълчание той добави: "Мисля, че ще получа черния си колан." И той продължи да изучава бойните си изкуства. Дори възрастните могат да изпитат ефекта от това развитие на смяната на предавките, ако има подходящи условия. Една от ситуациите, които могат да предизвикат прилив на възникваща енергия, е преживяването на силна любов и същевременно чувство на сигурност в тази любов. Прясно влюбените хора изпитват нови интереси и любопитство, изострено чувство за уникалност и индивидуалност и събуждане на откривателски дух. Това не идва от това, че някой ни подтиква да бъдем зрели и независими, а от това, че сме дълбоко удовлетворени и задоволени в нуждите си от привързаност. Развитието на толкова много от нашите деца е възпрепятствано от неспособността им да направят този преход от търсене на задоволяване на глада за привързаност към появата на независима, бурна ангажираност със света. Съществуват пет причини, които е важно родителите и възпитателите да разберат, защо ориентацията към връстници лишава децата от способността да се наситят. ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ЗАБАВЯ РАСТЕЖА ПО ПЕТ ВАЖНИ НАЧИНА Родителското възпитание не може да премине Един от ефектите на ориентацията към връстниците е, че любовта и възпитанието, които имаме към децата си, не могат да преминат. Такъв със сигурност е бил случаят в ситуацията на Питър и на много от родителите, с които съм общувал. Нямаше съмнение, че родителите на Петър го обичат, искат най-доброто за него и са готови да се жертват за него. Въпреки това за тях, както и за много други родители в тяхната ситуация, беше трудно да поддържат любовта си при липсата на каквато и да е взаимност от страна на сина им, а още по-трудно беше, когато той активно отхвърляше техните ухажвания, отхвърляше обичта им и се възмущаваше от всякаква

комуникация на интерес от тяхна страна. Питър просто не позволяваше на родителите си да проявят топлина и грижа. Виждам толкова много ситуации, в които едно дете е сред изобилие, пред него е разстлана виртуална трапеза, но страда от психологическо недохранване поради проблеми с привързаността. Не можете да нахраните човек, който не седи на вашата маса. Цялата любов на света няма да е достатъчна, за да отведе детето до повратната точка - пъпната връв трябва да бъде закачена, за да може храната да премине. Невъзможно е да се задоволят потребностите от привързаност на дете, което не е активно привързано към човек, желаещ и способен да задоволи тези потребности. Когато детето замени родителите с връстници като основни фигури на привързаност, то ще търси емоционална грижа именно от тях. Казано накратко, привързаността към връстници не може да задоволи този глад за привързаност. Енергийната промяна в развитието никога не се случва. Тъй като не се преминава от привързаност към индивидалност, ориентацията към връстници и незрялостта вървят ръка за ръка. Привързаността към връстници, бидейки несигурна, не може да доведе детето до покой Взаимоотношенията с връстници свързват незрели същества. Както посочих в предишната глава, те по своята същност са несигурни. Те не могат да позволят на детето да си почине от непрестанното търсене на одобрение, любов и значимост. Детето никога не може да се освободи от стремежа си към близост. Вместо почивка ориентацията към връстниците води до възбуда. Колкото по-ориентирано е детето към връстниците, толкова по-разпространено и хронично става скритото безпокойство. Независимо от това колко много контакти и връзки съществуват с връстниците, близостта никога не може да се приеме за даденост или да се задържи. Детето, което се храни с популярността си сред другите - или страда от липсата на такава - е наясно с всеки нюанс, заплашено от всяка неблагоприятна дума, поглед, жест. С връстниците никога не се достига до повратна точка: стремежът към близост никога не преминава в стремеж към самостоятелно съществуване. Поради силно условния си характер взаимоотношенията с връстниците - с малки изключения - не могат да насърчат израстването на формиращата се същност на детето. Изключение е приятелството на деца, които са сигурни в привързаността си към възрастните; в такива случаи приемането и общуването с връстници може да допринесе за чувството за сигурност на детето. Чувствайки се по принцип сигурно в отношенията си с възрастните, такова дете получава допълнително сияние от приятелствата с връстници - без да зависи от тях, то няма нужда да се чувства застрашено от присъщата им нестабилност. Ориентираните към връстници деца не могат да се чувстват пълноценни Има още една причина, поради която ориентираните към връстниците деца са ненаситни. За да достигне до повратната точка, детето трябва не само да бъде удовлетворено, но и това удовлетворение да потъне в него. Трябва по някакъв начин да се регистрира в мозъка на детето, че копнежът му за близост и свързаност е задоволен. Тази регистрация не е когнитивна или дори съзнателна, а дълбоко емоционална. Емоцията е тази, която движи детето и премества енергията от една програма за развитие към друга, от привързаност към индивидуализация. Проблемът е, че за да потъне в изпълнение, детето трябва да може да чувства дълбоко и уязвимо - преживяване, от което повечето ориентирани към връстници деца ще се защитят. Поради причините, разгледани в последната глава, ориентираните към връстници деца не могат да си позволят да почувстват своята уязвимост. Може да изглежда странно, че чувството за удовлетвореност изисква откритост към чувството за уязвимост. В удовлетворението няма болка или нараняване - точно обратното. И все пак в това явление има скрита емоционална логика. За да се почувства пълно, детето трябва първо да се почувства празно, за да се почувства подпомогнато, детето трябва първо да се почувства нуждаещо се от помощ, за да се почувства завършено, то трябва да се почувства незавършено. За да изпита радостта от събирането, то трябва първо да изпита болката от

загубата, за да бъде утешено, то трябва първо да се почувства наранено. Насищането може да бъде много приятно преживяване, но предпоставка за това е да можеш да се почувстваш уязвим. Когато детето изгуби способността да усеща празнотите на привързаността си, то губи и способността да се чувства обгрижвано и удовлетворено. Едно от първите неща, за които проверявам при оценката си на децата, е наличието на чувства на липса и загуба. Показателно за емоционалното здраве на децата е да могат да усещат какво им липсва и да знаят на какво се дължи празнотата. Веднага щом са в състояние да артикулират, те трябва да могат да кажат неща като "Липсва ми татко", "Боли ме, че баба не ме забеляза", "Не изглеждаше, че се интересуваш от моята история", "Не мисля, че така и така ме харесва". Много деца днес са твърде защитени, твърде емоционално затворени, за да изпитат такива уязвими емоции. Децата са засегнати от това, което им липсва, независимо дали го усещат, или не, но само когато могат да почувстват и знаят какво им липсва, могат да се освободят от стремежа си към привързаност. Родителите на такива деца не са в състояние да ги отведат до повратната точка или да ги доведат до място на покой. Ако в резултат на ориентацията към връстниците детето се защитава от уязвимостта, то става ненаситно и по отношение на родителите. Това е трагедията на ориентацията към връстниците - тя прави любовта и обичта ни толкова безполезни и незадоволителни. За децата, които са ненаситни, нищо не е достатъчно. Без значение какво прави човек, колко се опитва да направи нещата, колко внимание и одобрение получава, повратната точка никога не се достига. За родителите това е изключително обезкуражаващо и изтощително. Нищо не е толкова удовлетворяващо за един родител, колкото чувството, че е източник на удовлетворение за детето си. Милиони родители са лишени от такова преживяване, защото децата им или търсят другаде грижа, или са твърде защитени от уязвимостта, за да са способни да се наситят. Ненаситността държи децата ни заклещени на първа предавка в развитието, заклещени в незрялост, неспособни да надскочат основните инстинкти. Те са лишени от възможността да намерят покой и остават винаги зависими от някой или нещо извън тях, за да получат удовлетворение. Нито дисциплината, налагана от родителите, нито любовта, изпитвана от тях, могат да излекуват това състояние. Единствената надежда е да върнем децата обратно в лоното на привързаността, където им е мястото, и след това да ги смекчим до степен, в която нашата любов действително може да проникне и да ги възпита. Какво се случва, когато ненаситността доминира в емоционалното функциониране на човека? Процесът на съзряване е изпреварен от мания или пристрастяване, в този случай към връзката с връстници. Контактът с връстници възбужда апетита, без да го подхранва. Той възбужда, без да задоволява. Крайният резултат от контакта с връстници обикновено е спешно желание за още. Колкото повече получава детето, толкова повече жадува. Майка на осемгодишно момиче размишлява: "Не разбирам - колкото повече време прекарва дъщеря ми с приятелите си, толкова по-взискателна става тя да се събира с тях. Колко време всъщност й е необходимо за социално общуване?" По подобен начин родителите на млад юноша се оплакват, че "щом синът ни се прибере от лагер, веднага се качва на телефона, за да се обади на децата, с които току-що е бил. И все пак това е семейството, което не е виждал от две седмици". Манията за контакт с връстници винаги се задълбочава след излагане на контакт с връстници, независимо дали е в училище, или по време на игри, преспиване, излети на класа, излети или лагери. Ако контактът с връстниците засища, времето на взаимодействие с тях би довело автоматично до увеличаване на самостоятелната игра, творческото уединение или индивидуалния размисъл. Много родители бъркат това ненаситно поведение с основателна нужда от взаимодействие с връстници. Отново и отново чувам някаква вариация на "но детето ми е абсолютно обсебено от това да се събира с приятели. Би било жестоко да го лиша от това." Всъщност би било още по-жестоко и безотговорно да се отдаваме на това, което толкова ясно подхранва манията. Единствената привързаност, от която децата наистина се нуждаят, е тази, която ги подхранва и задоволява и може да ги доведе до покой. Колкото по-взискателно е детето, толкова повече то показва бягаща мания. Детето не проявява сила, а отчаянието на глада, който само се засилва с повече контакти с връстници.

Ориентираните към връстници деца не могат да се откажат Досега в тази глава се фокусирах върху засищането на глада за привързаност като ключ към освобождаването на детето от загрижеността за привързаността. Въпреки това има хора, които са съзрели добре, без да са се радвали като деца на грижовна привързаност към възрастен. Как е възможно това? Обяснението е, че има втори ключ за отключване на процеса на съзряване. Бихме могли да го наречем "задната врата към съзряването", тъй като той е далеч по-малко очевиден и в много отношения е противоположен на насищането. Тази емоционална повратна точка настъпва, когато вместо да бъде задоволен от това, което работи, мозъкът на детето регистрира, че гладът за привързаност няма да бъде задоволен в тази ситуация или в този момент. Безсмислието, което потъва, се поражда от неуспешните стремежи - да не получиш вниманието на татко или да бъдеш специален за баба, да не успееш да си намериш приятел или да имаш с кого да си играеш. То може да е причинено от неспособността на детето да избегне чувството за самота или да бъде най-голямото и най-доброто, да има найголямо значение за някого, да намери изгубения домашен любимец, да задържи мама вкъщи или да предотврати преместването на семейството. Списъкът на потенциално безплодните желания може да се простира от найобикновения пример за осуетен стремеж към близост с някого до най-дълбоката загуба на привързаност. Емоционалната ни схема е програмирана да ни освободи от стремежа към контакт и близост не само когато гладът за привързаност е задоволен, но и когато наистина разберем, че желанието за неговото осъществяване е безполезно. Да се откажем от желанието, към което сме привързани, е най-трудно дори за възрастните, независимо дали става дума за желанието всички да ни харесват, да ни обича конкретен човек или да станем политически силни. Едва когато приемем, че това, което сме се опитвали да направим, не може да бъде осъществено, и изпитаме напълно разочарованието и тъгата, които следват, можем да продължим живота си. Като незрели същества на привързаността децата естествено изпитват пориви да се държат, да установяват контакт, да изискват внимание, да притежават човека, към когото са привързани. Детето може дори да бъде погълнато от това желание до степен, в която то доминира над функционирането му. Едва когато безсмислието се регистрира дълбоко в емоционалния мозък, настойчивостта ще отслабне и прилепването ще спре. От друга страна, ако безсмислието не се осъзнае, детето ще остане обхванато от натрапчиви потребности от привързаност и ще продължи да преследва непостижимото. Както и при изпълнението, безсмислието трябва да потъне, за да настъпи промяна в енергията, която води до приемане, от разочарование до чувство на мир с това, което е. Не е достатъчно да го регистрираме интелектуално, то трябва да бъде почувствано дълбоко и уязвимо, в самото сърце на лимбичната система, в ядрото на емоционалните вериги на мозъка. Безперспективността е уязвимо чувство, което ни изправя лице в лице с границите на нашия контрол и с това, което не можем да променим. Чувството за безперспективност е едно от първите, които изчезват, когато детето се защитава от уязвимостта. В резултат на това децата, ориентирани към връстници, са изключително дефицитни по отношение на тези емоции. Въпреки факта, че взаимоотношенията им с връстниците са толкова изпълнени с разочарования и загуби, те рядко говорят за чувствата на разочарование, тъга и скръб. Както ще видим в следваща глава, неспособността да се премине от разочарование към безперспективност, от "ядосан към тъжен", е основен източник на агресия и насилие. При децата един от най-очевидните признаци за потъване в безперспективност е сълзенето на очите. В мозъка има малък орган, който организира този предупредителен знак. Като възрастни ние често се научаваме да крием сълзите си, но импулсът да плачем е твърдо свързан с чувството за безполезност. Разбира се, има и други преживявания, които могат да ни подтикнат към сълзи, като например нещо в окото, лук, физическа болка и разочарование. Сълзите на безполезност се задействат от различни неврологични схеми и са психологически уникални. Те се усещат по различен начин по бузите ни. Те са придружени от промяна в енергията: здравословна тъга, отдръпване от опитите да се променят нещата. Сълзите на безполезност всъщност носят освобождаване, усещане, че нещо е приключило. Те сигнализират, че мозъкът наистина осъзнава, че нещо не работи и трябва да бъде изоставено. Малкото дете, което например изпуска кофичката си за сладолед, но успява да намери сълзите

и тъгата си в прегръдките на любящ възрастен, ще приеме загубата си, бързо ще се проясни и ще продължи към следващото си приключение в света. Съвсем естествено е едно дете да се трогне до сълзи от преживяването на нещо неуспешно в привързаността си. И в това отношение ориентираните към връстниците си деца са далеч от естественото. Те са по-склонни да бъдат сухи, когато става въпрос за безсмислие, и колкото по-лоши са нещата в отношенията им с връстниците, толкова по-задълбочена става несъзнателната им съпротива да приемат безсмислието на нещата. Когато спрем да плачем, сякаш способността на мозъка да обработва емоциите - обикновено доста гъвкава и отзивчива - става твърда. Той губи своята пластичност, способността си да се развива. Без безсмислие, както и без насищане, съзряването е невъзможно. Ориентацията към връстниците смазва индивидуалността Ориентацията към връстниците застрашава съзряването по още един важен начин: тя смазва индивидуалността. Преди да проучим защо, трябва накратко да посочим важното разграничение между индивидуалност и индивидуализъм. Индивидуалността е плод на процеса на превръщане в психологически отделно същество, който завършва с пълното разгръщане на уникалността на човека. Психолозите наричат този процес диференциация или индивидуализация. Да бъдеш индивид означава да имаш свои собствени значения, свои собствени идеи и граници. Това означава да цениш собствените си предпочитания, принципи, намерения, перспективи и цели. Това означава да стоиш на място, което не е заето от никой друг. Индивидуализмът е философия, която поставя правата и интересите на личността над правата и интересите на общността. От друга страна, индивидуализмът е в основата на истинската общност, защото само автентично зрелите индивиди могат да си сътрудничат пълноценно по начин, който уважава и възхвалява уникалността на другите. По ирония на съдбата ориентацията към връстниците може да подхранва индивидуализма, дори когато подкопава истинската индивидуалност. Зараждащата се индивидуалност и възникващата независимост изискват защита както от реакциите на другите, така и от силата на собствения стремеж да се привържеш към другите на всяка цена. Има нещо много уязвимо в нововъзникващото психологическо израстване във всичките му проявления: интерес, любопитство, уникалност, творчество, оригиналност, удивление с широко отворени очи, нови идеи, самостоятелно правене, експериментиране, изследване и т.н. Такова израстване има несигурен и плах характер, подобно на костенурка, която подава глава от черупката си. Да излезем напред с цялата си гола оригиналност означава да бъдем напълно изложени на реакциите на другите. Ако реакцията е твърде критична или негативна, тази проява на изява бързо се разсейва. Само силно зрял човек може да се справи смело с реакциите на онези, които не признават или не ценят независимостта на мисълта, съществуването и действието. От децата не може да се очаква да приветстват признаците на зрялост у друго дете. Това не е тяхна отговорност, а и във всеки случай те са прекалено привързани, за да зачитат индивидуалността. Откъде биха могли да знаят, че развиването на собствени намерения е семето на бъдещите ценности? Че разделянето на света на "мой" и "не мой" не е антисоциално, а необходимото начало на индивидуализацията? Че желанието да бъдеш автор на работата си и създател на идеите си е пътят към това да станеш собствена личност? Децата не се интересуват много от подобни неща у другите. Необходим е възрастен, за да разпознае семената на зрелостта, да направи място за индивидуалността и да оцени ранните признаци на независимост. Необходим е възрастен, за да възприеме индивидуалността като свещено доверие и да ѝ осигури необходимата защита. И все пак, ако единственият проблем беше неспособността на децата да насърчават и отбелязват индивидуалността си, взаимодействието с връстниците нямаше да бъде толкова тежко за зараждащата се личност. За съжаление проблемът е много по-сериозен. Незрелите хора са склонни да потъпкват всяка индивидуалност, която се осмели да се прояви. В детския свят не незрялостта, а по-скоро процесите на съзряване са подозрителни и са източник на срам. Появяващото се дете - детето, което е самомотивирано и не е движено от потребностите за контакт с връстници - изглежда като аномалия, нередовно, малко встрани от пътя. Думите,

които ориентираните към връстниците деца използват за такова дете, са силно критични, думи като странен, глупав, изостанал, изрод и маниак. Незрелите деца не разбират защо тези нововъзникващи, съзряващи други се опитват толкова много да се разбират, защо понякога търсят уединение вместо компания, защо могат да бъдат любопитни и да се интересуват от неща, които не включват другите, защо задават въпроси в клас. Сигурно нещо не е наред с тези деца и за това те заслужават да бъдат засрамени. Колкото по-силна е ориентацията на едно дете към връстниците, толкова по-силно то ще се възмущава и напада индивидуалността на друго дете. Точно както индивидуализацията е застрашена отвън от реакциите на връстниците, тя е подкопана и от вътрешната динамика на ориентираното към връстници дете. Индивидуалността е трудна за привързаността към връстниците. Малко взаимоотношения, ориентирани към връстници, могат да издържат тежестта на това детето да се превърне в собствена личност, да има собствени предпочитания, да говори собственото си мнение, да изразява собствените си преценки, да взема собствени решения. Когато привързаността към връстниците е основна грижа, индивидуалността трябва да бъде пожертвана. За незрялото дете тази жертва изглежда правилна. Редактирането на неговата личност, намаляването на истинското му себеизразяване и потискането на всички противоречиви мнения или ценности изглеждат като естествен начин на действие. То не трябва да позволява на своята индивидуалност да застане между него и връстниците му. За незрелите същества приятелството - под което те разбират привързаност към връстници - винаги трябва да стои над себе си. Съществата на привързаността с готовност биха продали изконното си право на индивидуалност за някакво символично приемане от страна на връстниците, без да имат представа за кощунството, което току-що са извършили в областта на развитието. Инстинктът за самосъхранение се формира едва след като е налице жизнеспособност на отделно същество. Кейт е майка на седемгодишната Клеър, която обучава вкъщи. "На седем години е доста спретнат и уникален малък човек - казва Кейт за дъщеря си, - с независим дух. И все пак след повече от няколко часа с връстниците си, тя се връща не съвсем на себе си. Езикът ѝ не е нейният собствен и тя възприема маниерите на приятелите си. След това са необходими няколко часа, за да се появи отново нейната Клер. Но колкото повече пораства, толкова повече успява да запази себе си." През годините, когато дъщеря ми Тамара беше ориентирана към връстниците си, тя не можеше да изразява мнението си или дори да си мисли за неща, които биха довели до конфликт с приятелите ѝ. Почти виждах как се свива, за да се вмести в параметрите на каквито и да било отношения, които запазваше. Когато я насърчавах да бъде себе си с Шанън - момичето, което се бе превърнало в нейна основна ориентация - тя изпитваше големи трудности дори да разбере какво имам предвид. Макар че Тамара се отличаваше в училище, тя се срамуваше от постиженията си и полагаше големи усилия да скрие оценките си от връстниците си. Всяко дете, ориентирано към връстници, знае каква е сделката: не казвай и не прави нищо, което може да се отрази зле на другите, и рискуваш да ги отблъснеш. Тя интуитивно знаеше, че тези отношения не могат да понесат тежестта ѝ, но вместо да остави развитието да поеме своя ход, се опита да се направи на достатъчно малка, за да се вмести. Светът, в който живеят нашите деца, става все по-неблагоприятен за естествените процеси на съзряване. Във вселената, ориентирана към връстниците, съзряването и индивидуализацията се разглеждат като врагове на привързаността. Уникалността и индивидуалността се превръщат в пречка за успеха в културата на връстниците. Нашата задача като родители е да култивираме привързаност към децата си, която да дава възможност за индивидуализация. Индивидуалността на детето никога не трябва да бъде цената, която се изисква за топлина и близост. Трябва да дадем на децата си това, което те не могат да дадат един на друг: свободата да бъдат себе си в контекста на любящо приемане - приемане, което незрелите връстници не са в състояние да предложат, но което ние, възрастните, можем и трябва да осигурим.

НАСЛЕДСТВО ОТ АГРЕСИЯ Един ден деветгодишната Хелън застава пред огледалото и се подстригва жестоко от тъмните си коси, като остава почти без коса отпред. Когато майката на Хелън, смаяна и разтревожена, поискала да разбере какво е това поведение, детето насочило острия край на ножицата към нея и изкрещяло обиди. Петнайсетгодишната Емили беше изпратена от майка си при мен, защото се режеше и порязваше. Нападателните ѝ импулси бяха насочени не само срещу самата нея. Нищо и никой не убягваше от нейния кипящ сарказъм и враждебност, освен приятелите ѝ. Тя дори се подиграваше на заглавията на книгите на рафта ми. Макар че намирах остроумията ѝ за освежаващи, а интелигентността ѝ за впечатляваща, трудно понасях начина, по който ругаеше родителите си и по-малкия си брат. Безпощадно критична, тя непрекъснато ги хулеше. Враждебността ѝ беше безмилостна. Родителите на Хелън са мои приятели. В годината преди този неочакван изблик на агресия от страна на дъщеря им те бяха преминали през много труден период в брака си. Времето и енергията им са били погълнати от проблемите в отношенията им, което е оставило Хелън да търси емоционален контакт с връстниците си, но тя не е успяла. Както показва опитът на Емили, дори и Хелън да беше постигнала целта си да бъде приета от връстниците си, емоционалните ѝ нужди щяха да останат незадоволени. На десетгодишна възраст Емили е станала силно ориентирана към връстниците си след битката на майка ѝ с рака. Неспособна да се справи с уязвимостта, предизвикана от възможността да я загуби, Емили е реагирала, като е отблъснала майка си. Празнотата, създадена от отдръпването от майчината привързаност, е запълнена с връстници. Тези връстници вече означаваха всичко за нея. Последва агресия, изразена в действията, думите и отношението ѝ. Нападенията срещу членове на семейството са твърде типични за децата, ориентирани към връстници, и оставят родителите и братята и сестрите наранени. В повечето случаи нападенията няма да са физически, но словесните атаки и емоционалната враждебност могат да бъдат изключително изтощителни, отчуждаващи и нараняващи. Агресията е едно от най-често срещаните оплаквания, повдигани от родители и учители в наши дни. Тя беше основното притеснение на родителите на Кирстен, Мелани и Шон. Макар че агресията невинаги е свързана с ориентацията към връстниците, колкото по-ориентирано към тях е детето, толкова по-вероятно е агресията да е част от картината. С нарастването на ориентацията към връстници в едно общество ще нараства и детската агресия. През 1993 г. училищното настоятелство в Ню Йорк е докладвало за шест хиляди случая на насилие в сравнение с единединствен случай на насилие през 1961 г.1 Броят на тежките нападения сред канадските младежи се е увеличил пет пъти през последните петдесет години, докато в Съединените щати - седем пъти.2 Нарастващото малтретиране на родителите от страна на техните деца беше предмет на неотдавнашния доклад на Коттрел до Health Canada.3 В едно проучване четирима от всеки петима учители съобщават, че са били нападани от ученици, ако не физически, то чрез заплахи и вербални атаки.4 Когато определението за агресия се разшири и включи самонападението, статистиката за самоубийствата става много тревожна. Опитите за самоубийство с фатален край са се утроили сред децата през последните петдесет години. Най-бързо се увеличават самоубийствата сред децата на възраст между десет и четиринадесет години.5 Много възрастни днес се колебаят да се изправят срещу групи младежи, които не познават, от страх да не бъдат нападнати. Подобни опасения са били почти непознати преди едно-две поколения. Тези от нас, които са наоколо от известно време, усещат разликата, която са направили няколко десетилетия. Медиите изобилстват от съобщения за агресия сред децата: "Отхвърлен тийнейджър се връща на парти с пистолет, убивайки трима", "Младеж, нападнат от тийнейджъри, в критично състояние", "Банда деца на възраст

от 10 до 13 години, участващи в насилствени престъпления", "Отпаднал ученик се връща в училище, убивайки учител". В разказ от октомври 2002 г. за смъртоносното нападение на група младежи на възраст от десет до осемнадесет години над тридесет и шест годишен мъж в Чикаго, Associated Press цитира свидетел, който казва: "Те го блъскаха [с гребла, кашони от мляко и бухалки] и викаха, казвайки: "Ей, дай да използвам това ..." За тях беше като игра." В рамките на няколко седмици след това кърваво събитие две убийства, извършени от тийнейджъри в съседните западни провинции, шокират канадската общественост. Тялото на тридесет и девет годишна съпруга и майка на три деца е намерено сред останките от умишлено предизвикан пожар в дома на семейството в Мейпъл Ридж, Британска Колумбия. Няколко часа по-късно полицията спира петнадесетгодишен младеж в автомобила на мъртвата жена. "Той беше зад волана и пушеше пура. В колата имаше още петима младежи". Тийнейджърът е обвинен в убийство от първа степен. Забележително в този разказ е привидното безгрижие на това дете-убиец в компанията на негови връстници.* Жестоките престъпления, извършени от тийнейджъри едни срещу други, станаха повод за новинарски заглавия: в гимназията "Колумбайн" в Колорадо, в Табор, Алберта, в Ливърпул, Англия. Но ако се съсредоточим върху мрачните статистики и медийните истории за кърваво насилие, ще пропуснем цялостното въздействие на детската агресия в нашето общество. Най-красноречивите признаци за вълната от агресия и насилие не са в заглавията на вестниците, а в културата на връстниците - езикът, музиката, игрите, изкуството и предпочитаните развлечения. Културата отразява динамиката на участниците в нея, а културата на децата, ориентирана към връстниците, все повече се превръща в култура на агресията и насилието. Апетитът за насилие се изразява в това, че хората му се наслаждават не само в музиката и филмите, но и в училищните дворове и коридори. Децата разпалват враждебността сред връстниците си, вместо да я разсейват, насърчават другите да се бият, вместо да ги разубеждават от насилие. Извършителите са само върхът на айсберга. В едно проучване на училищните дворове изследователите установяват, че повечето ученици вероятно пасивно подкрепят или активно насърчават проявите на тормоз и агресия; по-малко от един на всеки осем се опитва да се намеси. Културата и психологията на насилието са се вкоренили дотолкова, че връстниците като цяло изразяват повече уважение и симпатии към насилниците, отколкото към жертвите.6 Най-разпространените форми на агресия в детска и тийнейджърска възраст не са битките и нападенията, които са в центъра на изследванията или статистиките, а нападателните жестове, думи и действия, които са ежедневен начин на взаимодействие между децата, ориентирани към връстниците си. Нападенията могат да бъдат емоционални, изразяващи се във враждебност, антагонизъм и презрение. Те могат да се изразяват в груби жестове или присвиване на очи, или в думи чрез обиди и подмятания. Нападението може да се изразява в тона на гласа, в подигравателен жест, в блясъка на очите, в позата на тялото, в сарказма на коментара или в студенината на отговора. Агресията може да бъде насочена към другите или да се изразява чрез пристъпи на гняв и истерии. Тя може да бъде насочена и към самия себе си чрез самоизтъкване като "Аз съм толкова глупав", самовнушение като "Мразя се", удряне на главата, самонараняване и суицидни мисли и импулси. Атаките могат да бъдат насочени към самото съществуване, като например "Ще те убия" или "Ще се самоубия". Нападенията срещу съществуването могат да бъдат и психологически, като остракизъм, като преструване, че друг не съществува, или отказ да се признае нечие присъствие. Списъкът е безкраен. С други думи, същността на агресията надхвърля явните форми на насилие, които станаха обект на широко разпространените, но безполезни политики на "нулева толерантност", възприети понастоящем в училищата и други институции, които се занимават с голям брой деца. Като се има предвид всепроникващото естество на агресията, нулевата толерантност е повърхностна като концепция и невъзможна за осъществяване на практика. Агресията, както и любовта, е в природата на основната мотивация - това, което ви движи. В случая с агресията това е импулсът да нападнеш. Откъде идва цялата тази агресия? Какво подтиква детската агресия към нови висоти? Защо ориентираните към връстниците си деца са толкова склонни към насилие? Отговорите се крият не в статистиката, а в разбирането на това какви са корените на агресията и как ориентацията към връстници

подхранва тези корени. Само ако осмислим агресията, ще можем наистина да разберем как тя ескалира в света, в който живеят нашите деца. Ориентацията към връстниците не е основната причина за агресията. Малките деца, децата в предучилищна възраст и други деца, които не са ориентирани към връстници, могат да бъдат агресивни. Агресията и насилието са част от човешката история от самото начало на времето. Агресията е един от най-старите и най-сложни човешки проблеми; ориентацията към връстници е сравнително нова. Но ориентацията към връстници силно разпалва огъня на агресията и я превръща в насилие. ДВИЖЕЩАТА СИЛА НА АГРЕСИЯТА Какво подтиква човека да напада? Фрустрация. Фрустрацията е горивото на агресията. Разбира се, фрустрацията не води автоматично до агресия, както снабдяването с кислород не води автоматично до пожар. Както ще видим, фрустрацията може да доведе и до други резултати, съвсем несъвместими с агресията. Само при липса на по-цивилизовано решение на проблема с фрустрацията нейното нарастване води до агресия. Ориентацията към връстници не само увеличава фрустрацията у детето, но и намалява вероятността за намиране на мирни алтернативи на агресията. Фрустрацията е емоцията, която изпитваме, когато нещо не се получава. Това, което не работи, може да бъде играчка, работа, собственото тяло, разговор, изискване, връзка, кафемашина или ножица. Каквото и да е то, колкото по-важно за нас е "то" да работи, толкова по-развълнувани ставаме, когато не работи. Фрустрацията е дълбока и примитивна емоция, толкова примитивна, че съществува и при други животни. Фрустрацията не е нещо, което е задължително да бъде осъзнато, но като всяка емоция тя все пак ще ни развълнува. Има много фактори, които предизвикват фрустрация, но тъй като най-важното за децата - както и за много възрастни - е привързаността, най-големият източник на фрустрация е привързаността, която не работи: загуба на контакт, осуетена връзка, твърде голяма раздяла, чувство на отхвърляне, загуба на любим човек, липса на принадлежност или на разбиране. Тъй като обикновено не осъзнаваме привързаността, често не осъзнаваме и връзката между фрустрацията и неработещите ни привързаности. Тясната връзка между неудовлетвореността от привързаността и агресията ми се наложи, когато синът ми Шей беше на три години. Шей беше много привързан към мен и беше преживял сравнително малко продължителна раздяла с мен, докато не приех покана от другия край на континента да проведа петдневен курс за педагози. Когато се върнах, агресията на Шей се беше увеличила от съответстващото на възрастта му базово ниво от два-три инцидента на ден до повече от двадесет-тридесет на ден. Не беше нужно да го питам защо изпада в истерия или хапе, удря и хвърля неща - така се случи, че темата на семинара, който току-що бях провел, беше за корените на агресията и насилието. Той не можеше и да ми каже. Това беше чисто и просто разочарование от привързаността, което извираше дълбоко отвътре. Майката на Хелън, момиченцето, споменато в началото на тази глава, изпаднала в тежка депресия, когато Хелън била на три години. Както тя, така и съпругът ѝ станали по-малко достъпни за дъщеря си през дългите мрачни месеци на разстройството на настроението. Тогава изведнъж, без никаква видима причина, Хелън започнала да напада други деца на детската площадка - деца, които дори не познавала. Фрустрацията й от привързаността прераства в агресивно поведение. Когато връстниците заместят родителите, източникът на тяхната фрустрация също се променя и в повечето случаи по-скоро се увеличава, отколкото намалява. Връстниците, чиято основна привързаност е един към друг, са фрустрирани, защото им е трудно да се задържат близо. Те не живеят един с друг и затова непрекъснато страдат от раздяла. Никога не съществува сигурност за благоразположението на връстниците; да бъдеш избран днес не е гаранция, че ще бъдеш избран и утре. Ако най-важното за връстниците е да имат значение, разочарованието ще се крие зад всеки ъгъл: обаждания, на които не се отговаря, пренебрегване или игнориране, замяна с друг, пренебрегване или унижение. Детето никога не може да се успокои, че е прието или смятано за специално от връстниците си. Освен това отношенията с връстниците рядко могат да издържат на истинската психологическа тежест на детето. Детето трябва постоянно да се редактира, като внимава да не разкрива

различията си или да не изразява твърде яростно несъгласие. Гневът и негодуванието трябва да бъдат преглътнати, ако искаме да запазим близостта. В отношенията с връстниците няма сигурна домашна база, няма щит срещу стреса, няма прощаваща любов, няма ангажимент, на който да се разчита, няма усещане за интимно познаване. Разочарованието в такава среда е силно, дори когато нещата вървят сравнително добре. Ако към това се прибавят отхвърляне и остракизъм, разочарованието ще достигне своя връх. Не е чудно, че езикът на нашите деца, ориентирани към връстниците си, се превръща в нецензурен, а темите на тяхната музика и забавления стават агресивни. Не е чудно също, че много от тези деца се самонараняват, осакатяват телата си и обмислят самоубийство. По-малко очевидно, но по-разпространено е, че много повече деца не се чувстват добре със себе си. Съзнателно или несъзнателно, те са силно критични към собствените си качества. Това също е форма на агресия срещу себе си. Децата, които са затънали в неудовлетвореност, търсят възможности за атака и са силно ангажирани с атакуващите теми в музиката, литературата, изкуството и развлеченията. Моят съавтор си спомня, че бил шокиран, когато един от синовете му, тогава на прага на юношеството, започнал да гледа по телевизията програми за борба с насилие и започнал да носи костюми, които напомняли за герой от филм на ужасите смъртоносно острия Фреди Крюгер. В този период от живота си това момче нямало достатъчно сигурна връзка с родителите си и било въвлечено в някои изключително разочароващи отношения с връстниците си. Както мнозина родители с огорчение са преживявали, след като мозъкът на привързаността на детето се е насочил към връстниците, опитите да се попречи на тази програма могат да предизвикат наистина силна фрустрация. Ограниченията и рестрикциите, налагани от родителите, могат да отприщят поток от нападателен език и поведение, които могат да бъдат силно притеснителни. Единадесетгодишният Матю е пример за това. Той беше заменил родителите си с един самотен връстник - Джейсън. Двамата бяха неразделни. Матю поиска да му бъде разрешено да отиде на нощно парти за Хелоуин в дома на Джейсън. Когато родителите му отказали, Матю избухнал в такава емоционална враждебност и вербална агресия, че родителите му се уплашили от това, което може да направи. Тогава те се консултираха с мен и откриха скритата му ориентация към връстници. Една мъчителна бележка, която Матю написа на родителите си, отразява част от неговото разочарование и произтичащата от него агресия. Сега, моля, помислете за минута за ситуацията тук. Да речем, че Джейсън иска да направи нещо с някого, той обикновено ми се обажда. Но сега дори няма да си направи труда, защото вие не ми позволявате. Така че вместо това той се запознава по-отблизо с други хора, което обикновено би било добре, но сега няма да се сприятели с мен. Това ме кара да се ядосвам достаһттр://!!!!!!!! Това ме вбесява толкова много, че искам да нараня някого и имам предвид наистина да го прецакам... Кълна се в Бога, че твоето малко момче, което толкова много обичаш, няма да го има вече. Ще се самоубия, ако трябва! Може би ще си прережа ребрата... Щом НЯМАМ ПРИЯТЕЛИ, НЯМА ДА ИМАМ ЖИВОТ. Няма край на горивото за огъня на агресията в едно ориентирано към връстниците си дете. Не е даденост, че фрустрацията трябва да доведе до агресия. Здравословният отговор на фрустрацията е да се опитате да промените нещата. Ако това се окаже невъзможно, можем да приемем нещата такива, каквито са, и да се адаптираме творчески към ситуацията, която не може да бъде променена. Ако такава адаптация не се осъществи, импулсите за атака все пак могат да бъдат държани под контрол чрез смекчаване на мислите и чувствата - с други думи, чрез зряла саморегулация. Напълно възможно е да сте силно фрустрирани и въпреки това да не сте подтикнати към атака. При децата, ориентирани към връстници, приемливите резултати от фрустрацията вероятно са блокирани по начини, които сега ще обясня. Тези деца стават агресивни по подразбиране. Съществуват три основни недостатъка в отношенията с връстниците, които водят до това, че фрустрацията се задържа в бутилка, докато не избухне в агресия. КАК ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ПОДХРАНВА АГРЕСИЯТА

Ориентираните към връстници деца са по-малко способни да предизвикат промяна Когато се чувстваме разочаровани, първата ни склонност е да променим това, което не ни върши работа. Можем да се опитаме да постигнем това, като предявим изисквания към другите, като се опитаме да променим собственото си поведение или по различни други начини. След като ни подтикне към действие, разочарованието ще е изпълнило своя дълг. Проблемът е, че животът носи много разочарования, които са извън нас: не можем да променим времето, да променим миналото или да отменим това, което сме направили. Не можем да избегнем смъртта, да направим така, че хубавите преживявания да продължат, да изневерим на реалността, да накараме да работи нещо, което не работи, или да накараме някого да ни съдейства, когато може да не му се иска. Не сме в състояние винаги да направим нещата справедливи или да гарантираме собствената си или чуждата безопасност. От всички тези неизбежни разочарования най-застрашителното за децата е, че не могат да си осигурят психологическа и емоционална сигурност. Тези изключително важни потребности - да бъдат желани, поканени, харесвани, обичани и специални - са извън техния контрол. Докато ние, родителите, успяваме да задържим децата си, не е необходимо те да се сблъскват с тази дълбока безперспективност, основополагаща за човешкото съществуване. Не че можем завинаги да ги предпазим от реалността, но на децата не трябва да се налага да се изправят пред предизвикателства, за които не са готови. Ориентираните към връстниците си деца нямат този късмет. Като се има предвид степента на неудовлетвореност, която изпитват, те отчаяно се опитват да променят нещата, за да осигурят по някакъв начин привързаността си. Някои от тях стават натрапчиво взискателни в отношенията си помежду си. Някои от тях се занимават с това да се направят по-привлекателни в очите на връстниците си - оттук и голямото нарастване на търсенето на козметични операции сред младите хора, а оттам и манията им да бъдат модно шик във все поранна възраст. Някои стават властни, други - чаровни или забавни. Някои се прегъват назад, превръщайки се в психологически претцели, за да запазят чувството си за близост с връстниците си. Вечно неудовлетворени, тези деца нямат връзка с източника на своето недоволство и се борят с реалността, която не могат да контролират. Разбира се, същата динамика може да се прояви и във взаимоотношенията на децата с възрастните - и твърде често се случва - но е абсолютно сигурно, че тя ще присъства в отношенията с връстниците. Колкото и да се опитва да промени нещата, като предявява изисквания, променя външния си вид, кара другите да работят; колкото и да притъпява истинската си личност или да прави компромиси със себе си, то ще намери само краткотрайно облекчение. Няма да намери трайно облекчение от непрестанната фрустрация от привързаността и ще има допълнително разочарование от това, че непрекъснато се блъска в тази стена на невъзможността. Нейната фрустрация, вместо да приключи, се придвижва една стъпка по-близо до трансформирането ѝ в агресия, както в случаите на Хелън и Емили, споменати в началото на тази глава. Ориентираните към връстници деца са по-малко способни да се адаптират Фрустрацията, която се сблъсква с непреодолими препятствия, трябва да се разтвори в чувство за безполезност. По този начин фрустрацията поражда адаптация, карайки ни да променим себе си, когато не сме в състояние да променим обстоятелствата, които ни пречат. Детето, което е подтикнато да се адаптира, не напада: адаптацията и агресията, които са потенциални резултати от фрустрацията, са несъвместими. Тази динамика на превръщане на фрустрацията в полезност е най-ясна при малките деца. Малкото дете отправя искания, които родителят, обикновено по основателни причини, не желае или не може да изпълни. След няколко неуспешни опита да промени нещата, малкото дете трябва да се разплаче от безполезност. Тази реакция е много добра. Енергията се трансформира от опитите да се променят нещата към отпускане. Ако част от разочарованието вече е избухнало в нападение, тези чувства също се променят от яростни в тъжни. След като настъпи трансформацията на чувството за безполезност, детето си почива. Когато фрустрацията не се преобразува чрез този процес, детето няма да престане да се опитва да постигне своето. Ако не се разсее или не се отдаде на

удоволствие, малчуганът вероятно ще продължи да се бори срещу безсмислието и ще избухва в атака, докато не настъпи изтощение. Само чувството за безполезност може да даде възможност на някого да се откаже от начина на действие, който не дава резултат, и да разтвори свързаната с него фрустрация. Мозъкът трябва да регистрира, че нещо не работи. Не е достатъчно да си мислите, че нещо не работи - това трябва да се почувства. Всички сме имали опита да знаем, че нещо не работи, но да продължаваме да повтаряме едно и също действие отново и отново. Например, много от нас като родители са казвали на детето си: "Ако съм ти казал веднъж, значи съм ти казал хиляда пъти..." Ако вместо това позволим на собственото си усещане за безполезност да потъне, нямаше да упорстваме в родителското поведение, което знаем, че не работи и няма да работи, независимо колко пъти го повтаряме. Адаптацията е дълбоко несъзнателен и емоционален процес, който се организира не от мислещите части на мозъчната кора, а от лимбичната система - емоционалния апарат на мозъка. Например, когато сме загубили любим човек, независимо дали поради смърт или просто поради прекратяване на връзка, не е достатъчно да знаем, че той отсъства, за да настъпи адаптация. Трябва да се примирим с това емоционално, чрез вълни и вълни на усещане за безполезност. Едва когато безсмислието потъне и на най-дълбоко емоционално ниво осъзнаем невъзможността да запазим физическия и емоционалния контакт с някого, който завинаги си е отишъл от живота ни, сълзите идват и адаптацията започва. Този процес може да отнеме години. Когато за едно малко дете стената на безсмислието е издигната до закуската преди вечеря, адаптацията трябва да отнеме само няколко мига - т.е. лудият трябва да премине в тъжен много бързо. В случая, когато се налага да дели мама с братче или сестриче, тази адаптация може да отнеме малко повече време. Но ако сълзите на безполезност никога не се появят, адаптацията няма да настъпи. Независимо дали очите ни сълзят или не, най-често срещаните чувства на безполезност са тъгата, разочарованието и скръбта. За щастие, дори когато сме се научили да потискаме сълзите си, тъгата и разочарованието все още могат да свършат своята работа за улесняване на адаптацията, ако сме в състояние да преживеем безполезността вътрешно. Дилемата на ориентираните към връстници деца е, че чувството за безперспективност е свързано с уязвимост: да чувстваме безперспективност означава да се примирим с границите на нашата власт и контрол. В бягството на ориентираното към връстници дете от уязвимостта чувствата на безполезност са първите, които се потискат. В културата на хладнокръвието сълзите на безполезност са източник на срам. Дефицитни в чувството за безполезност, ориентираните към връстници деца са много по-склонни към агресия. Ориентацията към връстници едновременно поражда фрустрация и отнема сълзите, които биха били противоотрова. Хелън, например, беше загубила сълзите си и сега беше изпълнена с емоционална враждебност към майка си. Емили никога не е проронила сълза заради рака на майка си. Вместо сълзи на безполезност, тя пролива капки кръв от порязването си. Вместо тъга и разочарование, тя беше изпълнена със сарказъм и презрение. Избрала е насилието на хеви метъла вместо меланхоличната музика, която би отразила и успокоила мъката ѝ. Все повече деца се сблъскват с безсмислието да се справят с връстниците си, но твърде закоравели, за да оставят безсмислието да потъне, в крайна сметка нападат себе си и другите. Когато безперспективността не потъва, се наблюдава и неспособност да се отпусне и неприемане на съществуващите граници. Без приспособяване няма устойчивост пред лицето на несгодите, няма изобретателност при липса на посока и няма способност за възстановяване от минали травми. Ориентираните към връстниците си деца са заклещени между камък и твърд камък: камъкът са нещата, които не могат да променят, а твърдото място е в собствените им сърца. Ориентираните към връстници деца изпитват по-малко смесени чувства относно нападението Фрустрацията също може да не се превърне в агресия, ако импулсите за нападение се проверяват от противоположни импулси, мисли, намерения и чувства. Когато става въпрос за агресия, двусмислието е нещо

много добро. Ориентираните към връстници деца е много по-малко вероятно да изпитват амбивалентност по отношение на нападението. Обикновено поддържането на импулсите за нападение под контрол са намеренията да не се наранява, желанието да бъдеш добър, страхът от отмъщение или загрижеността за последствията. Смекчаващи агресията фактори са също чувството на тревога, че ще отчуждим тези, към които сме привързани, чувството на привързаност и дори желанието за самоконтрол. След като се появят импулсите за нападение, това, което поддържа цивилизоваността на детето, е едновременно да бъде движено в противоположна посока. Противоречивите мотиви предизвикват цивилизационно съзнание, което позволява самоконтрол. При липса на амбивалентност и желание за нападение на преден план нищо не пречи на неподходящите импулси да бъдат осъществени. Защо при децата, ориентирани към връстници, е много по-малко вероятно да изпитват амбивалентно желание да нападат? Първо, поради забавеното им развитие е по-вероятно те да имат природа, неукротена от смесени чувства и противоречиви импулси. Това е синдромът на предучилищната възраст, разгледан в глава 9 импулсивност, произтичаща от психологическа незрялост. Няма значение какво знае едно импулсивно дете, колко добри са намеренията му, колко често са му изнасяни лекции, колко наказващи са последствията; щом фрустрацията му се натрупа достатъчно, всичко това ще бъде затъмнено от желанието му да нападне. Втората причина, поради която децата, ориентирани към връстници, са по-малко склонни да изпитват амбивалентност, е липсата на смекчаващата сила на привързаността. Както обясних в глава 2, двуполюсният характер на примитивната привързаност ни кара да отблъскваме онези, към които не сме привлечени. Когато, за да задоволи глада си за привързаност, детето търси връзка и близост с връстниците си, почти всички останали остават открити за атаки - братя и сестри, родители и учители. На атака подлежат и онези връстници, към които детето не се интересува от привързаност. И отново, тази агресия може да приеме много други форми, освен физическото нападение: злословие, подигравки, игнориране, подмятане, емоционална враждебност, наричане с име, подмятане, антагонизъм, презрение. По този начин ориентацията към връстниците предизвиква импулси за нападение и същевременно премахва естествения имунитет на членовете на семейството и другите възрастни, отговорни за детето. Оттук и нарастващото насилие над родителите от страна на техните деца и над учителите от страна на техните ученици. Друго мощно смекчаващо влияние е психологическата тревога. Значителна част от мозъка е посветена на сложна алармена система. Тревожността е емоционална аларма, която ни предупреждава за опасност, независимо дали става дума за нападение или за заплаха от раздяла с важните за нас хора. Притеснението, че ще се забъркате в неприятности, страхът, че ще бъдете наранени, загрижеността за последствията, безпокойството, че ще се отчуждите от близките си, са механизми, които имат за цел да подтикнат детето към предпазливост. Нападението е рисковано занимание. Самата мисъл за това у едно дете, способно на смесени емоции, трябва да предизвиква чувство на тревога, което да му помогне да държи агресията си под контрол. Трудността на чувството за тревога е, че то ни кара да се чувстваме и уязвими. Всъщност осъзнаването, че нещо лошо може да ни се случи, е същността на уязвимостта. Поради бягството си от уязвимостта много деца, ориентирани към връстници, губят чувството си за страх. Те все още могат да се тревожат на физиологично ниво, но съзнателно вече не изпитват чувството на тревога или свързаната с него уязвимост. Те вече не говорят за това, че са уплашени, нервни или уплашени. След като чувството на тревога бъде притъпено, химията на тревогата - приливът на адреналин - може да стане привлекателна и дори пристрастяваща. Децата, чиито емоции са изключени като защита срещу уязвимостта, всъщност могат да изберат опасността заради прилива на адреналин, който тя създава - оттук несъмнено идва и нарастващата популярност на "екстремните спортове". Колкото по-силно е ориентирано към връстниците си едно дете, толкова по-малко вероятно е то да изпитва опасения и предпазливост. Изследванията на мозъка разкриват, че до една трета от нашите подрастващи

престъпници вече нямат нормална мозъчна активност в областта, където се предполага, че се регистрира тревогата. Без функциониращ спусък в мозъка за алармата импулсите за нападение на човека вероятно ще избухнат в насилствени форми. Въздействието на алкохола илюстрира тази връзка. Чувството за тревога, което държи под контрол агресивните импулси, се притъпява от алкохола, независимо дали тревогата е свързана с това да бъдем наранени, да си навлечем неприятности или да отчуждим някой важен за нас човек. Когато човек погълне алкохол, частите на мозъка му, които обикновено потискат агресията, се потискат. Не бива да е изненада, че алкохолът участва в голям процент от престъпленията, свързани с насилие. изненада, че алкохолът участва в голям процент от престъпленията, свързани с насилие. 7 Децата си мислят, че алкохолът им дава "топки"; в действителност той само им отнема страха. Мозъкът обаче е напълно способен да притъпи чувството ни на тревога без помощта на алкохол или други наркотици и ще го направи, ако обстоятелствата са твърде непреодолими. Емоционалното самозаглушаване е целта на твърде много от нашите деца, ориентирани към връстниците си. Разбира се, след като ориентираните към връстниците си деца достигнат юношеска възраст, те също са по-склонни да пият, което увеличава вероятността от агресия. Опитите да се потуши огънят на агресията в нашите ориентирани към връстници деца сами по себе си са упражнение в безсмислие. Докато обаче това безсмислие не потъне в съзнанието ни и не открием собствената си тъга от това състояние на нещата, едва ли ще променим начина си на поведение. Намираме се в ужасно затруднено положение с нашите деца, ориентирани към връстници. Колкото повече те стават такива, толкова по-склонни са към агресия, но и толкова по-малко отзивчиви към нашата дисциплина. Колкото по-агресивни са те, толкова по-отчуждени и отсъстващи ставаме ние, оставяйки още по-голяма празнота, която трябва да бъде запълнена от техните връстници. При такива обстоятелства автоматичната ни склонност е да съсредоточим вниманието и усилията си върху агресията, а не върху основния проблем - неправилно насочените привързаности на децата ни. Независимо колко разстройващ и отчуждаващ е проблемът, не можем да си позволим да поставим агресията в центъра на вниманието. Единствената ни надежда да променим нещата е да си върнем децата и да възстановим привързаността им към нас. *Впоследствие тийнейджърът е осъден за престъплението. Неговата житейска история е история на ранно изоставяне, серийна загуба на привързаност към възрастните и последващо утвърждаване в групата на връстниците.

СЪЗДАВАНЕ НА НАСИЛНИЦИ И ЖЕРТВИ Хулиганите винаги са били с нас, както знае всеки, който познава нахалния, но страхлив герой Флашман от викторианската класика за момчета "Ученическите дни на Том Браун". Всеки от нас си спомня епизоди на тормоз от детството си, независимо дали е бил участник, свидетел или жертва. Въпреки всичко това едва напоследък тормозът достигна такива мащаби, че да стане обект на широка социална тревога. Според New York Times "в едно от най-мащабните досега проучвания на детското развитие изследователи от Националния институт по здравеопазване [на САЩ] съобщават, че около една четвърт от всички деца в средното училище са били извършители или жертви (а в някои случаи и двете) на сериозен и хроничен тормоз - поведение, което включва заплахи, подигравки, наричане с имена, удряне, шамари, подигравки и присмех "1 . В момента е рядкост да се намери училищен район в Северна Америка, който да не е сметнал за необходимо да въведе програми за борба с тормоза или да издаде укази за "нулева толерантност" към поведението на тормоз. И все пак източниците на тормоза са слабо проучени. Мерките, предложени за справяне с него, са очаквано

неефективни, защото, както обикновено, се стремят да се справят с поведението, а не с причините. През 2001 г. например "Ню Йорк Таймс" съобщи, че след смъртоносната стрелба в гимназия, провокирана от прояви на тормоз в Санти, Калифорния, Сенатът на щата Вашингтон е приел закон, целящ да се справи с проблема. Според доклада "поддръжниците на законопроекта твърдят, че той може просто да помогне за предотвратяването на повече насилие, но скептиците отбелязват, че калифорнийската гимназия, в която се случи стрелбата, вече е имала програми за борба с тормоза, включително разпоредби за анонимни сигнали за ученици, които отправят заплахи, и програми за подпомагане на тийнейджърите да се разбират, като например една, наречена "Имената наистина могат да ни навредят". "2 В споменатото в предишната глава проучване изследователи от Йоркския университет проучват видеозаписи на петдесет и три епизода на тормоз на детска площадка сред ученици от началното училище и установяват, че в повече от половината случаи страничните наблюдатели наблюдават подигравките и насилието пасивно, а в почти една четвърт от случаите някои от тях се присъединяват към подигравките над жертвата3. Убийството, което привлече международното внимание през 1997 г. - убийството на тийнейджърката Рина Вирк от нейни връстници във Виктория, Британска Колумбия, - кошмарно напомня за "Повелителят на мухите". По време на смъртта си Рина е била на четиринадесет години, а обвинените в убийство са били нейни връстници в рамките на една-две години. Както и в романа на Уилям Голдинг, група тийнейджъри се обръщат срещу найуязвимата от своята група, като разочарованието и яростта им не се изчерпват до момента, в който тялото ѝ не е премазано и удавено. Съобщава се, че един от убийците пушил цигара, докато безгрижно държал главата на жертвата под водата. Мнозина, които не са участвали пряко, са станали свидетели на побоя, като никой не е направил решителни усилия да се намеси, нито пък след това се е сетил да съобщи за инцидента на властите. В продължение на няколко дни никой от възрастните не разбрал за убийството. Във "Властелинът на мухите" група британски хористи попадат на тропически остров. Оставени сами на себе си, те спонтанно се разделят на хулигани и тормозени, до степен на убийство. Интерпретацията, която мнозина поставят на романа на Голдинг, е, че децата крият неукротима дивотия под тънката обвивка на цивилизацията и че само силата на авторитета може да държи под контрол вродения им брутален импулс. Това впечатление се подсилва от множеството медийни съобщения за деца, които стават жертви на други деца. Макар да е вярно, че липсата на възрастни в живота на децата е основна причина за тормоза, истинската динамика не е свързана с липсващия авторитет на възрастните, а с липсата на привързаност към тях. По-точно казано, отслабването на авторитета на възрастните е пряко свързано с отслабването на привързаността към възрастните и изместването ѝ от привързаността към връстниците. При тормоза, както и при наследството на насилието като цяло, виждаме последиците от ориентацията към връстниците. Всъщност можем да наблюдаваме същото явление в животинския свят. В лаборатория за маймуни в Националния институт по здравеопазване на САЩ група бебета е отделена от възрастните и по подразбиране се отглеждат само едно от друго. За разлика от маймуните, отглеждани от възрастни, голяма част от тези ориентирани към връстници животни проявяват хулиганско поведение и стават импулсивни, агресивни и саморазрушителни4. В един южноафрикански резерват за диви животни парковите рейнджъри се притесняват от избиването на редки бели носорози. Първоначално обвиняват бракониери, но впоследствие се оказва, че отговорна за това е група непослушни млади слонове. Епизодът привлича толкова голямо внимание, че е отразен в телевизионното предаване "60 минути". Подробности са представени в интернет: Историята започва преди десетилетие, когато паркът вече не може да поддържа популацията на слоновете. [Рейнджърите] решили да убият много от възрастните слонове, чиито малки били достатъчно големи, за да оцелеят без тях. И така, младите слонове израстват без бащи. С течение на времето много от тези млади слонове се скитали заедно в банди и започнали да правят неща, които слоновете обикновено не правят. Те хвърляли пръчки и вода по носорозите и се държали като квартални

хулигани... Няколко млади мъжки екземпляра станали особено жестоки, събаряли носорози, стъпвали върху тях или коленичели, за да смажат живота им... Решението беше да се доведе голям мъж, който да ги води и да противодейства на хулиганското им поведение. Скоро новият мъжки установи господство и постави младите бикове на мястото им. Убийствата спряха. И в двата случая виждаме, че тормозът сред животните е последвал разрушаването на естествената йерархия на поколенията. Сред човешките деца явлението тормоз също е пряк продукт на подкопаването на естествената йерархия, последвано от загубата на взаимоотношенията с възрастните. Във "Властелинът на мухите" децата са оставени сами на себе си след самолетна катастрофа, при която никой от възрастните, които се грижат за тях, не оцелява. При убийството на Рина Вирк в щата Виктория и жертвата, и нападателите ѝ са млади хора от проблемна семейна среда, които са силно ориентирани към връстниците си и са загубили емоционалната си привързаност към възрастните. Дори хулиганът от викторианската епоха Флашман е продукт на система, която извежда много млади момчета от домовете им и ги настанява в институции, където ценностите на връстниците доминират в социалния им живот и взаимоотношения. Тормозът винаги е бил ендемична характеристика на британските момчешки училища. Проблемът не е в самото поведение, а в загубата на естествената йерархия на привързаност към възрастните. Когато младежите вече не могат да гледат на родителите си, за да се ориентират, те се свеждат до инстинктите и импулсите. Както ще разгледам, инстинктът за доминиране се появява, когато има загуба на подходящи привързаности. За съжаление динамиката на поведението на тормоз, толкова дълбоко вкоренено в инстинкта и емоцията, често се пренебрегва. Само това, което е непосредствено видимо за нас, поведението на тормоз и неговото плачевно въздействие върху жертвите, привлича вниманието на всички. Това, което особено привлича вниманието ни, е епидемията от тормоз в нашите училища. Традиционният северноамерикански стереотип за насилника като социален неудачник, който е в неравностойно социално положение, ловува слабите и уязвимите, но е отхвърлен от обществото, вече не е валиден. В света на нашите деца насилниците не са отхвърлени. Те често се радват на голяма подкрепа, поне в училище. Проучване, публикувано през 2000 г. от Американската психологическа асоциация, установява, че "много силно агресивни и антисоциални момчета в началното училище са възнаградени с популярност". Основен автор на това изследване е Филип Родкин, професор в университета "Дюк" в Северна Каролина. "Когато мислим за агресивни деца, сме склонни да мислим за деца, които са неудачници, заклеймени и неконтролируеми", казва д-р Родкин. "Но около една трета от тези агресивни деца са лидери на групи в класната стая. Тези деца могат да имат голямо влияние върху връстниците си и върху класа като цяло, дори и да са малцинство, поради високия си статус. "5 Популярно, но погрешно е да се смята, че тормозът се поражда от морален провал или е следствие от насилие вкъщи, от липса на дисциплина или от излагане на насилие в развлекателните медии. Някои аспекти на тормоза могат да произтичат от такива източници, но самият тормоз, убеден съм, в основата си е резултат от провал на привързаността. Във всеки от предишните примери децата и животните са били сираци, физически или емоционално и психологически. За да се изследва ефектът от възпитанието от връстници, маймуните са били отделени от родителите си, а родителите на слоновете са били убити при умъртвяване. Възрастните в "Повелителят на мухите" са починали, а тийнейджърите от Виктория са били откъснати от родителите си. Всички те - и животните, и децата - страдат от непоносима празнота в привързаността. Тяхното хулиганско поведение е израз на незрели същества, които не са се вписали правилно в естествената йерархия на привързаностите. Съществуващите изследвания потвърждават точно това заключение. Едно проучване, публикувано в New York Times, показва, че колкото повече време малките деца прекарват в компанията на връстници и далеч от родителите си, толкова по-склонни са да развият поведение на тормоз. Според статията в "Таймс" "вероятността малчуганите, които прекарват повече от 30 часа седмично далеч от мама, да се превърнат в най-различни хулигани и нарушители на реда е 17%, докато при децата, които прекарват по-малко от 10 часа седмично в детска градина, този процент е само 6%. "6

ГОСПОДСТВО БЕЗ ГРИЖА Защо подкопаната привързаност на детето го предразполага да се превърне в насилник или, в този смисъл, да стане жертва? Обясних, че основната роля на привързаността в човешкия живот е да направи възможно зрял, грижовен възрастен да се грижи за незряло и нуждаещо се малко дете. За тази цел първата задача във всяка връзка на привързаност е да се установи работеща йерархия. Както беше разгледано в глава 5, при нормални обстоятелства мозъкът на привързаността отрежда на детето зависим режим, докато възрастният поема доминираща роля. Инстинктът за заемане на доминираща или зависима позиция обаче може да се активира във всяка връзка на привързаност, дори ако и двете страни са незрели и никоя от тях не е в състояние да се грижи за нуждите на другата. Зависимият очаква от другия да се грижи за него, докато доминиращият поема отговорността за благополучието на другия. Между децата и възрастните подходящото разпределение на ролите е очевидно или би трябвало да бъде очевидно. Когато субектите са деца и деца, резултатът може да бъде катастрофален. Някои деца се стремят да доминират, без да поемат каквато и да е отговорност за тези, които им се подчиняват, докато други деца стават покорни на тези, които не могат да ги възпитат. Резултатът от ориентацията към връстници е, че силните нагони за привързаност принуждават незрели деца, които би трябвало да са равнопоставени помежду си, да влязат в неестествена йерархия на господство и подчинение. Някои доминиращи деца в действителност се превръщат в кокошки майки, които се грижат за по-малките, полагат грижи за нуждаещите се, защитават уязвимите и предпазват слабите. Съществуват трогателни истории за деца, които се грижат за деца в отсъствието на възрастни. Алфа децата може да са властни и разпоредителни и да са склонни да нареждат на отрочетата си, но това е с цел да се грижат за зависимите си деца и да изпълняват задълженията си. Някой трябва да го направи и тези деца се справят с тази задача. Въпреки че са властни, те не са насилници. Те не се нахвърлят върху слабите, а само върху онези, които се гаврят с децата, за които се грижат. Те не нападат уязвимостта, когато я видят, а само тези, които биха се възползвали от нея. Те нямат злобни наклонности, а само яростен инстинкт за защита. Те наистина могат да се карат или да спорят, но не за да издигнат позицията си, а само за да защитят зависимите от тях хора. Американската класика "Децата от Кутията" на Гертруд Чандлър Уорнър е обичан художествен разказ за децата, които поемат отговорност едно за друго. Четирима осиротели братя и сестри решават да се грижат един за друг, вместо да търсят подслон при дядо, когото никой от тях не познава. Хенри, най-възрастният, дори си намира работа, за да помага на братята и сестрите си. Децата (или възрастните) се превръщат в насилници, когато стремежът към надмощие не е съчетан с инстинктивното чувство за отговорност за тези, които са по-ниско в йерархията. Нуждите на другите се унижават, вместо да се задоволяват, уязвимостта не се защитава, а се използва, слабостта предизвиква подигравки, вместо да се помага, и вместо загриженост уврежданията предизвикват подигравки. Доминирането не предизвиква грижа, защото бягството на насилника от уязвимостта обикновено е толкова отчаяно, че той (или тя) се е втвърдил (втвърдила) срещу чувствата на грижа и отговорност. Хулиганите преди всичко са психологически затворени срещу осъзнаването на всичко, което би увеличило чувството им за уязвимост - всичко, което би ги накарало да изпитат съзнателно способността си да бъдат емоционално наранени. Хулиганите са слепи за своите недостатъци и грешки. За насилниците неуязвимостта е добродетел - да си без сълзи и без страх. Да те е грижа означава да си емоционално ангажиран с нещо или някого. Да се чувстваш отговорен означава да си отворен към чувството за неадекватност и вина. "Не ми пука" и "Не съм виновен" са мантрите на насилника. Тормозът се появява, когато обусловената от привързаността потребност от доминиране над връстниците се съчетае с втвърдяване срещу чувствата на грижа и отговорност, които би трябвало да съпътстват доминиращата роля. Защитата на тормозещия срещу уязвимостта насочва доминирането в разрушителна посока. Не е чудно, че тормозът се е разраснал в света на нашите деца.

КАКВО КАРА НАСИЛНИЦИТЕ ДА ДОМИНИРАТ Човекът, който доминира, е много по-малко уязвим от този в зависима позиция и затова децата, които са найзатворени емоционално, са и най-предразположени да търсят доминиране над другите. Със сигурност някои деца са психологически подготвени да станат насилници, преди да се ориентират към връстниците си. В такива случаи ориентацията към връстниците, дори и да не е причината, предоставя достатъчно възможности на детето да прояви импулсите си да тормози. Понякога стремежът към доминиране може да се проследи до болезнено преживяване, докато детето е било в зависима роля. Когато родител или настойник е злоупотребил с отговорната си позиция, като е властвал над детето, потъпквал е достойнството му, наранявайки го, не е изненадващо, че то ще развие желание на всяка цена да избягва зависимото положение. Във всяка нова ситуация на привързаност то инстинктивно ще се стреми да заеме първото място. Като малко момче Франк е живял с доведения си баща, който редовно го е биел. Когато връстниците замениха родителите като привързаност, която имаше значение за него, това дванадесетгодишно момче отчаяно се опитваше да излезе начело. Той подражаваше точно на това, което му правеха. По този начин, а не чрез гените, насилниците могат да раждат насилници. Детето може да е предразположено да стане насилник и ако родителят не е успял да му даде сигурното усещане, че има компетентен, добронамерен и силен възрастен, който го ръководи. Детето, колкото и да се съпротивлява на родителските указания и да се стреми към повече самостоятелност, отколкото може да понесе, копнее да почувства, че е в ръцете на някой достатъчно силен и мъдър, който да се грижи за него. Неуспехът на родителите да установят доминираща привързаност изглежда се засилва, което отчасти се дължи на съвременните родителски практики и на обезценяването на родителската интуиция. Изглежда, че много родители поставят децата си начело, търсейки от тях подсказки как да възпитават. Някои родители се надяват да избегнат разстройството и разочарованието, като правят всичко възможно, за да накарат децата си да се справят. Децата, възпитавани по този начин, никога не се сблъскват с необходимото разочарование, което съпътства сблъсъка с невъзможното. Те са лишени от опита да трансформират разочарованието в чувство за безполезност, да се отпуснат и да се адаптират. Други родители бъркат уважението към децата си със задоволяване на техните желания, вместо с удовлетворяване на нуждите им. Други пък се опитват да дадат на децата си повече права, като им дават избор и обяснения, докато това, от което детето наистина се нуждае, е да му се позволи да изрази разочарованието си от това, че някои от желанията му са разочаровани от реалността, да му се даде възможност да се опълчи срещу нещо, което не му се отдава. Други родители очакват от децата си да задоволят собствените им нужди от привързаност. Много родители в днешния силно нестабилен социалноикономически климат присъстват на децата си физически, но са твърде заети със стреса на живота си, за да присъстват пълноценно емоционално. Ако родителите са твърде нуждаещи се, твърде пасивни или твърде несигурни, за да утвърдят своето господство, инстинктите за привързаност ще преместят детето в тази доминираща позиция по подразбиране. Такива деца могат да станат властни и контролиращи. Както казва едно петгодишно дете на майка си: "Как можеш да кажеш, че ме обичаш, когато не правиш това, което ти казвам?" Друго дете в предучилищна възраст прошепна в ухото на майка си: "Ако не ме слушаш, ще те убия, когато порасна". Когато родителите не успеят да заемат полагащите им се позиции във взаимоотношенията с децата си, привързаността се обръща. Ако собствената ми практика е някакъв показател, децата все повече започват да тормозят родителите си. Когато тези деца станат ориентирани към връстниците си, мозъкът им естествено избира доминиращия режим. Те ще започнат да тормозят своите връстници. КАК НАСИЛНИЦИТЕ ТЪРСЯТ НАДМОЩИЕ НАД ДРУГИТЕ Установяването на господстващо положение може да приеме много форми. Най-прекият начин за издигане на себе си е да се хвалиш или да се изтъкваш, представяйки се за най-големия, най-добрия, най-важния. Най-честият начин за издигане обаче е да се принизяват другите, а насилникът обикновено е зает с това да покаже на другите

кой е шефът и да ги държи в подчинение. Инструментите за това са многобройни: снизхождение, презрение, обиди, омаловажаване и принизяване, унижение, подигравки и закачки, засрамване. Хулиганът инстинктивно открива несигурността на другите и се стреми да я използва в своя полза. Хулиганът изпитва огромно удоволствие да кара другите да изглеждат глупави или тъпи или да ги кара да се срамуват. За да напомпат себе си, те инстинктивно сдухват другите. Не им се налага да се учат как да постигат такива цели: необходимите техники възникват спонтанно от психологията на насилника. Това, което иска един насилник, разбира се, е същото, което иска всяко дете: нещо, което да задоволи глада за привързаност. За насилника това удовлетворение трябва да бъде постигнато по възможно най-малко уязвимия начин. От шестте начина на привързване, които изброих в глава 2, да бъдеш същият като някого е най-малко уязвимият.* От другата страна на монетата, различията стават основните цели на обидата. Всичко, което се отличава от останалите, всичко, което прави детето уникално, всичко, което не се цени в културата на връстниците, превръща това дете в мишена за насилника. Хулиганите са отблъснати от различията и доминират, като атакуват различието на другите. Друг по-малко уязвим начин за привързване е да бъдеш значим, да бъдеш важен в очите на някого. В стремежа си към превъзходство насилниците използват всяка видима непълноценност у другите, точно както се подиграват и обезценяват всяко възприето превъзходство у другите. Хулиганите не могат да понасят някой да е по-важен от тях. Друг начин за постигане на господство е сплашването. Като предизвиква страх, насилникът печели предимство. Ето защо той е зает с това да тревожи другите чрез заплахи, дръзновения, истории и тактики за сплашване. За да затвърди позицията си, хулиганът никога не трябва да се вижда, че се страхува от нещо. Някои тийнейджъри стигат до абсурдни неща, за да докажат безстрашието си, като се изгарят или режат и показват белезите си, за да докажат, че не се страхуват. Силата на тези инстинкти не бива да се подценява. Да вразумим такива деца е невъзможно, защото нашият смисъл е безсмислен за тях. Един от най-примитивните начини за установяване на господство, разбира се, е да се получи физическо превъзходство. Тийнейджър, свидетелстващ по време на съдебен процес в Торонто, в който той и трима негови връстници са обвинени, че са пребили до смърт петнадесетгодишно момче, съобщава, че приятелите му са се хвалели след нападението. По думите му те са се "възвеличавали". Някога в това състезание за надмощие е имало значителни различия между половете, както и много културно определени правила за това как да се прави. Ориентацията на връстниците е намалила различията между половете, лишила е състезанието от неговите Още един начин за постигане на господство е да се изисква уважение - характерното поведение на насилника. Децата възприемат насилника като човек, който трябва да постигне своето и не се спира пред нищо, за да постигне тази цел. Какво прави насилниците толкова взискателни? Отново трябва да обърнем внимание на динамиката на привързаността и уязвимостта. Въпреки че не го осъзнават, насилниците са изпълнени с неудовлетвореност поради загубата на привързаността си към възрастните и обеднената си привързаност към връстниците. Твърде психологически защитени, за да разберат причината за своето недоволство, те предявяват изисквания, които са далеч от източниците на тяхната фрустрация. Те са в капан. Те никога не могат да поискат това, от което наистина се нуждаят - топлина, любов, връзка. Зачитането или външните му атрибути са лош заместител. Така че каквото и да получават хулиганите в отговор на исканията си - без значение колко пълно са изпълнени исканията им - никога не може да задоволи фундаменталния глад за емоционална храна. Опитите им да задоволят жаждата си са безплодни, но тъй като не могат да си позволят да изпитат истинската безсмисленост на всичко това, те не могат да се откажат. Исканията на насилника са постоянни. Изисква се уважение, защото то е толкова силен знак за лоялност и подчинение. За насилника сякаш няма значение, че знаците на уважение не се дават от сърце, а само по искане или под заплаха. Хулиганите не се колебаят да изискват това, което не могат да заповядат, да вземат това, което не се дава доброволно. Безсмислието на това начинание никога не се осъзнава; насилникът не е в състояние да направи разлика между

външните знаци на уважение и истинското нещо или да разбере, че близостта и контактът, дадени на поискване, не са истински и никога не могат да задоволят. Тъй като почитта, която изтръгва насила, не успява да го засити, гладът за привързаност и разочарованието на насилника стават все по-силни. Това, което той наистина иска емоционално удовлетворяващи взаимоотношения - никога не може да получи по този начин. КАКВО ПОВДИГА НАПАДЕНИЕТО НА НАСИЛНИКА Хулиганът е провокиран да атакува винаги, когато исканията му, дори и да не са заявени, са неудовлетворени. Например насилниците са изключително чувствителни към липсата на уважение. Дори да го погледнете по неправилен начин, това може да предизвика реакция. Преминаването през коридор, в който има насилници, е като ходене през минно поле, опитвайки се все така внимателно да избегнете погрешно движение от страх да не задействате нещо. За съжаление не винаги е ясно какво е това погрешно движение, докато не стане твърде късно. За едно от децата, Джъстин, това е било сблъскването с подноса на насилника в кафенето. За Франка това е танцът с момчето, което хулиганът от класа е определил като свое. И на двете момичета грешките им донесоха месеци на заплахи и тормоз, които направиха живота им нещастен и се отразиха на оценките им, въпреки че и двете деца бяха доста съобразителни и обикновено успяваха да се държат настрана. Много деца са напълно неспособни да живеят, без да се забъркват в неприятности в свят, в който царуват хулиганите. За съжаление едно от основните въздействия на ориентацията към връстниците е да провокира защитни механизми срещу уязвимостта, необходима за разчитане на знаците на враждебност и отхвърляне. Когато алармената система е заглушена, децата са по-малко способни да разчитат сигналите, които би трябвало да ги подтикнат към предпазливост. По този начин ориентацията към връстниците не само създава насилници, но и подготвя жертвите. Тези нещастни деца вечно се изправят на пътя на опасността. Такава беше историята с Рина Вирк, жертвата на побой и удавяне във Виктория. Тя беше силно ориентирана към връстниците си, но се защитаваше да не усети раните от отхвърлянето си. Колкото повече преживяваше отхвърлянето, толкова поотчаяно се опитваше да принадлежи. Дори към самия край, както се съобщава, тя молела враговете си да бъдат мили с нея и ги умолявала да я обичат. Вместо да се разтревожи и да се подтикне към предпазливост, тя сляпо вървяла към собствената си гибел. Тази динамика, в не толкова тежки форми, се повтаря стотици пъти всеки ден в училищните дворове по целия ни континент. Децата вървят към опасност, защото успешно са настроили социалните сигнали за отхвърляне и изречените или неизречени послания, които би трябвало да ги алармират. В допълнение към възприетото неуважение или неподчинение, другият основен спусък на тормоза е проявата на уязвимост. Детето никога не трябва да показва на тормозещия как може да бъде наранено, защото в противен случай ще си плати за грешката. Разкрийте, че нещо боли, и насилникът ще обърне ножа. Разкрийте какво е важно и насилникът ще намери начин да го развали. Да изглеждаш нуждаещ се, нетърпелив или ентусиазиран означава да се превърнеш в мишена. Повечето от нашите деца знаят това и внимателно прикриват уязвимостта си пред онези, които биха могли да я атакуват. Те не могат да кажат, че им липсваме, иначе биха станали за смях на връстниците си. Те не трябва да признават, че са наранени от някой коментар, иначе ще бъдат подигравани безмилостно. Те не могат да признаят за чувствителността си или подигравките никога няма да спрат. Те трябва да се научат да крият страха си, никога да не показват тревога, да отричат болката си. За да оцелеят в свят, в който царуват хулиганите, децата ни трябва внимателно да прикриват всички следи от уязвимост, да заличават всички признаци на загриженост. Несъмнено това е причината толкова много деца да потискат всякакви чувства на съпричастност към жертвите на тормоз. В изкривените йерархии, създадени от ориентацията към връстниците, някои от децата стават послушни. В това отношение те се ръководят от инстинкта си също толкова, колкото и тези, които са подтикнати да доминират. Изправени пред доминиращ връстник, подчинените деца автоматично проявяват уважение. Част от демонстрацията на подчинение е да се покаже уязвимост, подобно на вълка в стадото, който се обръща, за да покаже гърлото си на по-силния лидер. Вълкът показва най-уязвимата част от тялото си, с което показва подчинение. Това поведение е дълбоко вкоренено в инстинкта за привързаност. При естествени обстоятелства

показването на уязвимост би трябвало да породи грижа. Казването, че нещо боли, трябва да предизвиква нежност. В очите на насилника обаче подобна безсрамна уязвимост е като червен флаг за бика, който подтиква към нападение. И жертвите, и насилниците следват само несъзнателните си инстинкти, но с ужасни последици за жертвите. ОТДРЪПВАНЕ ОТ ПРИВЪРЗАНОСТТА Сред тъмните предразположения на насилниците е един особен процес, който аз наричам "подкрепяне на привързаности". Емоционално здравият човек подхожда към привързаността по директен начин, с главата напред, така да се каже. Той изразява нуждите и желанията си открито, разкривайки уязвимостта си. За насилника е твърде рисковано да търси открито близост. За ориентирания към връстниците си насилник би било твърде страшно да каже: "Харесвам те", "Ти си важен за мен", "Липсваш ми, когато те няма", "Искам да ми бъдеш приятел". Хулиганът никога не може да признае ненаситния си глад за връзка, нито дори да го усеща съзнателно през голяма част от времето. И така, как се привързва насилникът? Не забравяйте, че привързаността има както отрицателни, така и положителни страни. В глава 2 описах това като биполярна природа на привързаността. Ето го и вторият негативен начин за установяване на връзка. Хулиганът се опитва да се доближи до тези, чиято близост желае, като се отдръпва от хората, с които не иска да контактува. Макар и непряк и много по-малко ефективен, този подход носи и много по-малък риск да бъде наранен или отхвърлен. Той позволява на насилника никога да не изглежда, че се интересува от резултата, никога да не издава каквато и да е емоционална инвестиция в желаната връзка. Вместо да изрази директно копнежа си за контакт с желания човек, насилникът ще се съпротивлява на контакта с другите, като демонстративно ги игнорира и избягва, особено в присъствието на човека, когото наистина преследва. Вместо да подражава на тези, които тайно желае да преследва, тя се подиграва и имитира другите. Прекалено замръзнали емоционално, за да се отворят пред тези, които имат значение, хулиганите пазят тайни от тези, които нямат значение за тях - или дори ще създадат тайни за тях. Така се появява личността на насилника: отдалечаване на един човек, за да се сближи с друг, изливане на презрение тук, за да се установи връзка там, отбягване и остракиране на едни хора, за да се затвърди връзката с други. Има опасност в любовта, но не и в отвращението, риск във възхищението, но не и в презрението, уязвимост в желанието да бъдеш като някой друг, но не и в подигравката с различните. Хулиганите инстинктивно избират най-малко уязвимия път към целта си. Хората, които получават това инстинктивно поведение, често не могат да го разберат. "Защо аз?" "Какво съм направил, за да заслужа такова отношение?" "Защо той се подиграва с мен, когато се опитвам да си гледам работата?" Нищо чудно, че са объркани и объркани. Истината по въпроса е, че рядко става въпрос за тях. Мишените са само средство за постигане на определена цел. Някой трябва да служи на тази цел за насилника. Не става дума за нищо лично; рядко някога е така. Единственото условие, за да бъдете подигравани, е да не сте някой, към когото насилникът се привързва. За съжаление, когато неволните пешки в тази стратегия на привързаност вземат присърце подобно отношение, психологическото им опустошение е още по-голямо. Трудно е да се предпазят някои от децата, които са обект на тормоз, от предположението, че нещо не е наред с тях лично или че те са отговорни по някакъв начин за начина, по който се отнасят с тях. Ако децата, които са мишена на тормоз, не са защитени от силна привързаност към възрастните, те са изложени на голям риск от емоционално нараняване, от дълбоко защитно емоционално затваряне, от депресия или нещо по-лошо. С увеличаването на популацията на насилниците ще нараства и вероятността децата да се окажат мишена. Където и да се съберат две или повече деца, ориентирани към връстници, те вероятно ще подкрепят привързаността си едно към друго, като остракират другите. "Не я ли мразиш?" "Отива си този неудачник." "Тя е такъв сноб." "Този човек е гадняр." Объркването може да бъде непрестанно. В очите на възрастните подобно поведение може да буди недоумение, тъй като в друга обстановка същите деца могат да бъдат учтиви,

очарователни и ангажиращи. Личностите на някои деца могат да се променят на мига в зависимост от това с кого са и към кой полюс - отрицателен или положителен - е привлечен магнитът на привързаността. КАК СЕ ПРЕВРЪЩА В НАСИЛНИК Важно е да се помни, че тормозът не е умишлен. Децата не искат да бъдат насилници и дори не е необходимо да се научат как, тъй като тормозът може да възникне спонтанно във всяка култура. Грешка е да се смята, че агресивното поведение на тормозещия отразява истинската му личност. Хулиганите не са просто лоши яйца, а по-скоро яйца с твърда черупка, яйца, които родителите и учителите не са успели да излюпят в отделни същества. Тормозът е резултат от взаимодействието между двете най-значими психологически динамики в емоционалния мозък на човешките същества: привързаност и защитеност. Тези мощни динамики камуфлират вродената личност на детето. Ако искаме да спасим насилника, първо трябва да го поставим на мястото му - не в смисъл да му дадем урок, да го накажем или да го омаловажим, а в смисъл да го реинтегрираме в естествената йерархия на привързаността. Единствената надежда на насилника е да се привърже към някой възрастен, който на свой ред е готов да поеме отговорността да се грижи за емоционалните му нужди. Под твърдата външност се крие дълбоко наранен и дълбоко самотен млад човек, чиято обвивка на твърдост се изпарява в присъствието на истински грижовен възрастен. "Веднъж попитах един насилник как се чувства, когато всички се страхуват от него" - ми каза един съветник в средно училище. "Имам много приятели - отвърна той, - но всъщност нямам никакви приятели". И когато каза това, започна да ридае." Когато насилникът вече не се чувства лишен от приятели, не му се налага да се грижи сам за себе си, за да задоволи глада си за привързаност, тормозът става излишен. Във филмовата версия на "Двете кули", втората част от трилогията "Властелинът на пръстените", виждаме ярък пример за това как агресивното поведение става излишно за човека, след като нуждите му от привързаност са задоволени. Голъм, слузесто, извратено и емоционално гладно същество, изпълнено с горчивина и омраза, води вътрешен диалог със себе си, когато се привързва към хобита Фродо, когото нарича "господар". "Вече нямаме нужда от теб - казва той на своето недоверчиво, манипулативно и дори убийствено друго аз, - сега Учителят се грижи за нас". Ако трябва в обобщение да опишем същността на тиранина, бихме говорили за твърда черупка от втвърдени емоции, защитаваща едно много чувствително същество на привързаността, силно незряло и изключително зависимо, което се стреми към доминираща позиция. Въпреки че това поведение може да бъде причинено от други обстоятелства, то е предвидим резултат от ориентацията към връстниците, която едновременно води до и изостря тормоза и сред днешните деца е най-разпространеният източник на тормоз. Всички качества на насилниците произтичат от комбинацията на тези две мощни динамики: привързаност, която е интензивна, обърната и изместена, и отчаяно бягство от уязвимостта. Потомъкът на този съюз е хулиганът: твърдо, злобно, много взискателно дете, което се подиграва с другите, подиграва се, дразни, заплашва и сплашва. Освен това хулиганът е чувствителен към дреболии, лесно се провокира, безстрашен е и не се разплаква, като се възползва от слабостта и уязвимостта. Ориентацията към връстниците ражда както насилници, така и техни жертви. Били сме опасно наивни, като сме смятали, че като съберем децата заедно, ще възпитаме егалитарни ценности и отношения. Вместо това сме проправили пътя за формирането на нови и вредни йерархии на привързаност. Създаваме общност, която подготвя почвата за ситуацията "Повелителят на мухите". Ориентацията към връстници превръща децата ни в сираци, а училищата ни - в дневни сиропиталища, така да се каже. Училището сега е място, където ориентираните към връстници деца са заедно, относително без надзора на възрастните, в столовете за обяд, коридорите и училищните дворове. Поради мощната реорганизация на привързаността, която се извършва в резултат на ориентацията към връстниците, училищата също така се превърнаха във фабрики за тормоз несъзнателно и непреднамерено, но все пак трагично.

Повечето подходи към тормоза са неуспешни, тъй като им липсва вникване в основната динамика. Тези, които възприемат тормоза като поведенчески проблем, смятат, че могат да потушат поведението, като наложат санкции и последствия. Не само че негативните последици не успяват да се възприемат, но и подхранват фрустрацията и отчуждават още повече тормозещите. Силен е не насилникът, а динамиката, която създава насилника. В културата на връстниците предлагането на потенциални жертви също е неизчерпаемо. Единственият начин да разкараме хулигана е да обърнем динамиката, която го е създала на първо място: да реинтегрираме детето в правилната йерархия на привързаност и след това да пристъпим към омекотяване на защитите му и задоволяване на глада му за привързаност. Въпреки че това може да е трудна задача, тя е единственото решение, което дава възможност за успех. Настоящите методи, които се фокусират върху обезкуражаването на агресивното поведение или, алтернативно, върху увещаването на децата да се държат цивилизовано едно към друго, пропускат корена на проблема: липсата на уязвима зависимост от грижещите се възрастни. Докато не възприемем тормоза като разстройство на привързаността, каквото е в действителност, е малко вероятно нашите средства за защита да доведат до голяма промяна. По същия начин най-добрият начин да защитим жертвите е и да ги реинтегрираме в зависимостта от възрастните, които са отговорни за тях, за да могат да почувстват своята уязвимост и да се разплачат за това, което не работи за тях. Най-често на най-голям риск са изложени децата, които са твърде ориентирани към връстниците си, за да разчитат на възрастните. Неотдавна участвах в специално предаване по канадската национална телевизия, посветено на тормоза, в което участваха редица родители, чиито деца са се самоубили в отговор на тормоза. В предаването участваше и едно момиче, чийто живот е бил превърнат в нещастие от тормоза. Майката на момичето разказа, че дъщеря ѝ почти всеки ден след училище се разплаквала и разказвала за мъчителните си преживявания. След предаването водещата на програмата изрази загрижеността си, че това момиче също може да е в риск да посегне на живота си. Напротив, отговорих аз, зависимостта ѝ от майка ѝ и думите и сълзите, които тя излива в безопасността на тяхната връзка, са нейното спасение. Децата, които бяха отнели живота си, бяха загадки за родителите си. Самоубийствата им бяха пълна изненада. Тези тъжни жертви бяха станали твърде равнопоставени, за да говорят с родителите си за това, което се случва, и твърде защитени от уязвимостта си, за да намерят сълзите си за травмата, която са преживели. Разочарованието им нарастваше, докато вече не можеше да бъде овладяно. В тези конкретни случаи децата нападаха по-скоро себе си, отколкото другите. По този начин и насилниците, и тормозените често са изрязани от една и съща материя - и на двамата им липсва адекватна привързаност към обгрижващи възрастни. Независимо от нещастието, което понякога изпитват, децата не са изложени на риск да нападат себе си или другите, стига да могат да се опрат на родителите си, да се справят с това, което ги тревожи, и да реагират с подходящи чувства на безполезност. Някои хора, включително и тези, които се смятат за експерти, разглеждат проблема с тормоза като провал в предаването на морални ценности. Това схващане е вярно, доколкото е възможно, но съвсем не в смисъла, в който обикновено се приема. Неуспехът не се състои в това, че не сме научили децата си на ценностите на грижата и вниманието. Такива човешки ценности се появяват по естествен начин у децата, които чувстват достатъчно дълбоко и уязвимо. Проблемът не е в срива в моралното възпитание на насилниците, а в срива на основните ценности на привързаност и уязвимост в масовото общество. Ако тези основни ценности се приемат присърце, ориентацията към връстници няма да се разпространява и няма да ражда насилници и жертви. *Вижте "Шестте начина на привързване", глава 2. Уязвимите начини на привързаност, като психологическата откритост и интимност, са анатема за насилника. социално приети правила и прави стремежа към доминиране по-отчаян от всякога. Момичетата вече установяват господство и чрез физическо нападение над другите. Понякога този момичешки бой се тълкува като проява на по-малко приличие, по-малко задръжки, отколкото в миналото - израз на "силата на момичетата". Това далеч не е така; момичетата, които се тормозят помежду си, са признак на емоционална регресия, а не на освобождение.

СЕКСУАЛЕН ЗАВОЙ Тринадесетгодишната Джесика доверява на приятелката си Стейси, че децата в училище я притискат да прави орален секс на съученик от мъжки пол на предстоящо парти. "Казват, че така мога да докажа, че принадлежа към тяхната група", казва тя. Джесика не беше сигурна как се чувства по този въпрос. Сексуално не се интересуваше от момчето, но я гъделичкаше фактът, че е в центъра на цялото това внимание. Въпросът "Ще го направи ли или не?" беше обект на много възбуждащи спекулации в училище. Тя беше с наднормено тегло и никога не е била сред най-популярните. Самата Стейси, объркана от отговорността да съветва приятелката си по толкова емоционален въпрос, разказа на собствения си баща за дилемата на Джесика. След кратък размисъл бащата преценил, че е най-добре да информира родителите на Джесика. Те били шокирани, тъй като нямали представа нито за несигурното социално положение на дъщеря си, нито за натиска, на който е подложена, за да стане сексуално активна. Докато се обърнат към Джесика със своите опасения, актът вече е бил извършен. Тя се е поддала - в този случай дори не на сексуалните изисквания на момче, на което се е опитвала да се хареса или с което се е надявала да установи връзка, а единствено на убеждението на групата си от връстници. Както всички осъзнаваме, сексът рядко е свързан само със секс - в случая с Джесика със сигурност не беше така. Понякога става дума за жажда да бъдеш желан. Може да е бягство от скуката или самотата. Той може да бъде и начин да се определи територия или да се претендира за притежание, или да служи като опит да се установи изключителна връзка с друг човек. Сексът може да бъде мощен символ на статус и признание. Той може да е свързан с печелене на точки, принадлежност, вписване, придържане и задържане. Той може да бъде за доминиране или подчинение или да има за цел да задоволи някого. В някои случаи сексът отразява липсата на граници и неспособността да се каже "не". Разбира се, той може да изразява любов, искрена страст и истинска интимност. Почти винаги, под една или друга форма, сексът е свързан с привързаност. В живота на нашите юноши той най-често е израз на незадоволени потребности от привързаност. Възрастта на първата сексуална активност става все по-ниска. Според проучване на Центровете за контрол на заболяванията от 1997 г. над два пъти повече момичета в девети клас (6,5 %), отколкото дванадесетокласници, съобщават, че са правили секс преди тринадесетгодишна възраст. Сред американските момчета в девети клас близо 15 % признават, че са имали сексуални контакти преди тринадесетгодишна възраст, което е над два пъти повече от дванадесетокласниците. Същата е ситуацията и в Канада, където публикувано през 2000 г. проучване установи, че повече от 13% от момичетата през 90-те години са правили секс преди да навършат петнадесет години, което е два пъти повече в сравнение с аналогичната статистика от началото на 80-те години на миналия век.1 Както в САЩ, така и в Канада има непотвърдени данни, че голям брой тийнейджъри правят орален секс като заместител на половия акт, без да признават, че изобщо са правили секс. "Налице е тази обезпокоителна промяна в отношението към оралния секс, аналния секс, всичко друго, но не и ..." Елеонор Матичка-Тиндейл, професор по социология в Университета на Уиндзор, е заявила: "Това е една от основните тенденции в развитието на сексуалния живот. Деветнадесетгодишен перспективен бейзболист, избор в драфта на Лос Анджелис Доджърс за 2003 г., е признат за виновен в покана за сексуално докосване от страна на непълнолетен и е осъден на четиридесет и пет дни затвор. При един от случаите младият спортист накарал две момичета на дванадесет и тринадесет години да му правят орален секс. При успешното си обжалване той твърди, че не той е инициирал контакта, а момичетата. И защо? Двете предполагаеми жертви заявили пред съда, че в тяхната общност било обичайно момичета от

седми клас да предлагат орален секс на момчета. Едната от тях казала, че е участвала, защото "всички други го правеха и [тя] не искаше да бъде изоставена "2 . Заедно с обезпокоителната преждевременност на сексуалната активност се наблюдава и принизяване на сексуалността. Съществува голяма разлика между сексуалния контакт като израз на истинска интимност и сексуалния контакт като примитивна динамика на привързаност. Резултатът от последното неизбежно е неудовлетвореност и пристрастяваща промискуитетност, както преживя седемнадесетгодишният Николас. "Нещо не е наред", започна Никълъс. "Всичко ми върви - правя много секс, но предполагам, че никога не съм правил истинска любов. Всичките ми приятели ме гледат с надежда за това с какви момичета мога да забия. Но аз не съм много добър в това, което наричате интимност. Сутрин никога не знам какво да кажа на някое момиче. Единственото, което искам, е да се обадя на някой от приятелите си и да се похваля". Може да се каже, че дилемата на Никълъс е вековният синдром на Дон Жуан, от който са страдали много мъже, но в наши дни с нея се сблъскват много млади мъже, чието сексуално посвещение и история се случват в контекста на културата на връстниците. И Никълъс, и Джесика са били силно ориентирани към връстниците. По думите на Никълъс: "Не се чувствам свързан със семейството си. Всъщност приятелите ми са много повече семейство за мен, отколкото истинското ми семейство. Вече дори не искам да съм около тях." Познавах Никълъс и семейството му доста добре. Той имаше три сестри и родители, които не можеха да го обичат повече. Но той не се хранеше на тяхната трапеза; търсеше връстниците си, за да задоволи глада си за привързаност. В продължение на две години по време на юношеството на това момче баща му, професионалист, беше изцяло погълнат от кариерата си, докато майка му преживяваше депресия, предизвикана от стрес. Такъв сравнително кратък период през този решаващ момент от живота на Никълъс е бил достатъчен, за да се създаде празнота в привързаността, която е трябвало да бъде запълнена от групата на връстниците. Точно толкова податливи са децата днес, в култура, която вече не осигурява заместваща привързаност към възрастните, когато по някаква причина семейните връзки дори временно отслабнат. Джесика също е била емоционално откъсната от родителите си. Трудно можех да я накарам да говори за тях, а когато го правеше, то беше само по отношение на тяхната намеса в живота ѝ - живот, който се въртеше около нейните връстници. Ориентацията ѝ към връстниците се проявяваше в неутолимата ѝ жажда за приемане, в манията ѝ да изпраща незабавни съобщения по интернет и в пълното ѝ пренебрежение към ценностите на възрастните, като например работата в училище и ученето. Според нея нямаше нищо по-важно от това да бъде харесвана, желана и преследвана от приятелите си. За Никълъс сексът беше свързан със завоевания и трофеи, с това да излезе начело, да повиши статуса си сред приятелите си. За неговите очевидно желаещи партньорки сексът може да е бил потвърждение на привлекателността, печат на одобрение, че са обект на желание, преживяване на интимна близост или знак за принадлежност и изключителност. За Джесика оралният секс е бил обред за социална инициация, тарифа, която е трябвало да плати, за да бъде приета в социален клуб, към който е искала да се присъедини. За четиринайсетгодишната Хедър сексът беше да направи момчетата свои, да привлече вниманието и обичта им, да победи конкуренцията. Хедър беше още едно силно ориентирано към връстниците си дете, доста популярно и яростно гордо със способността си да предизвиква интерес у момчетата. Започва да се занимава със секс на дванадесетгодишна възраст, което успява да скрие от родителите си. По времето, когато дойде при мен, изпратена от родителите си, защото я намирали за неуправляема, тя беше необичайно опитна за възрастта си. Хвалеше ми се как преди да тръгне в гимназията, е "работила" едновременно в три отделни начални училища, като е издирвала "най-горещите момчета" и ги е превръщала в свои благодарение на сексуалните си умения и превъзходство. Гласът ѝ беше изпълнен с презрение към момичетата, които не можеха да се справят с това, и твърдеше, че са глупави и нищо повече от неудачници. Наричаше един от сегашните си сексуални партньори свое гадже, но не изглеждаше ни най-малко виновна за нелоялността си към него. "Не си говорим много -

казваше тя, - а това, което той не знае, няма да го нарани", като добавяше, че това, което наистина я притеснява, е, че той е с половин сантиметър по-нисък от нея. "Освен това сексът с другите момчета е само физически". Тя определи приятеля си като единствения човек на света, с когото се чувства най-близка, но тази близост сякаш не включваше усещане за емоционална или психологическа близост. Колко откъснат от интимността може да стане сексът в тийнейджърска възраст илюстрира следният анекдот от д-р Илейн Уин, лекар, който работи в младежка клиника. "Едно петнадесетгодишно момиче дойде за рутинен преглед и тест на Пап - разказа ми д-р Уайн. "Докато правех тазовия преглед, тя случайно спомена, че не може да каже дали приятелят ѝ е еякулирал по време на секс. Оказа се, че това я е притеснявало. "Мислила ли си да го попиташ? Отговорих. Шегуваш ли се? - отвърна тя. "Това е твърде личен въпрос, за да го задаваш! " Притеснително е да наблюдаваме какво прави сексът с децата, ориентирани към връстниците си, и какво прави ориентацията на връстниците със сексуалността. Разбира се, не всички ориентирани към връстниците си юноши ще бъдат сексуално активни или ще проявяват сексуалността си по същия начин, но културата, в която ще бъдат потопени, е пропита от странно изкривена сексуалност - псевдоизтънченост без зрялост, физическа игра на интимност без психологическа готовност за справяне с последствията. Физическите фактори като физиологичното съзряване и "бушуващите хормони" сами по себе си не обясняват сексуалността на тийнейджърите. За да разберем напълно преждевременното сексуално поведение на младите хора, трябва да разгледаме отново трите понятия, които представих в предишните глави: привързаност, уязвимост и съзряване. Ключът, както винаги, е привързаността. Критичният фактор не е сексуалното пробуждане на юношеството, а това, че ориентираният към връстниците си юноша е сексуално същество, което е склонно да използва всичко, с което разполага, за да задоволи нуждата си от привързаност. Колкото по-малко са уязвимостта и зрелостта, толкова по-вероятно е желанието за привързване да намери сексуален израз. СЕКСЪТ КАТО ИЗРАЗ НА ЖАЖДАТА ЗА ПРИВЪРЗАНОСТ В естествения ред на нещата сексът се случва между зрели същества, а не между деца и отговорните за тях лица. Когато децата търсят емоционална близост с възрастните, сексуалното взаимодействие е малко вероятно. Но ако същите тези деца станат ориентирани към връстниците си, същият този глад за контакт подлежи на сексуализиране. Сексът се превръща в инструмент за привързаност към връстници. Децата, които са заменили родителите си с връстници, са най-склонни да бъдат сексуално загрижени или активни. Лишените от чувство за близост с родителите си деца най-често търсят близост с връстниците си, но вече чрез секс, а не чрез чувства или думи. Това със сигурност е вярно за Никълъс, Хедър и Джесика, откъснати от любящи родители заради ориентацията си към връстници. Те използваха секса с връстниците си, за да се опитат да задоволят глада си за връзка и за обич. Сексът е готов инструмент за тези, които се стремят да задоволят примитивните си потребности от привързаност. В глава 2 изброих шестте начина на привързване, първият от които е чрез физическите сетива. Ако детето търси близост предимно чрез физически контакт, сексът е много ефективен. Ако привързаността се търси в еднаквост, поведението на детето ще съответства на ценностите на групата на връстниците, както в случаите с Джесика и двете млади момичета, които са предоставили орален секс на бейзболиста. За човек, който търси третия начин на привързаност - изключителна принадлежност и лоялност - сексуалното взаимодействие ще бъде много примамливо. Ако детето е привлечено от четвъртия начин - да бъде значимо за някого - тогава утвърждаването на статуса или привлекателността ще се превърне в основна цел, а сексът - в полезен инструмент за отчитане на резултатите. Разбира се, сексуалният контакт може да представлява и топли чувства и истинска интимност, но за незрелите, ориентирани към връстниците си тийнейджъри той рядко е такъв колкото и да им се иска да мислят така. На тях им липсват уязвимостта и зрелостта на сексуалността им, за да достигнат до тези две най-висши форми на привързаност, както ще обясня след малко. Съвременните модни стилове в облеклото, грима и поведението насърчават сексуализацията на млади момичета, които по никакъв начин не са готови за зряла сексуална активност. Според Джоан Джейкъбс

Брумбърг, историк от Университета Корнел и автор на "Проектът тяло", история на американското момиче, външният вид, с неговия сексуален компонент, се е превърнал в основна мярка за самооценка. Брумбърг споделя пред списание Newsweek, че преди петдесет години, когато момичетата са говорели за самоусъвършенстване, са имали предвид академични постижения или някакъв принос към обществото. Сега, казва тя, на първо място е външният вид. "В частните дневници и списания на подрастващите момичета тялото е постоянна грижа, на второ място след отношенията с връстниците. "3 Разбира се, дори изразът "на второ място" не отговаря на истината, тъй като манията по отношение на телесния образ е пряк резултат от ориентацията към връстниците и нейния страничен продукт - сексуализацията на юношеството. Без да го съзнават, тийнейджърите си играят с огъня, когато сексуализират привързаността си. Сексът не е прост инструмент, който може да се използва за собствени цели. Не е възможно тийнейджърите да си тръгнат от секса невредими и небрежно, без да бъде нарушено нещо същностно човешко. Сексът е мощно свързващо средство, цимент за човешки контакти, предизвикващ усещане за съюз и сливане, създаващ една плът. Независимо от това колко кратко или невинно е сексуалното взаимодействие, сексът действа така, че от участниците в него се създават двойки. Готов или не, желаещ или не, осъзнат или не, той привързва всеки от тези, които участват в него. Проучванията потвърждават това, което повечето от нас са открили сами, че правенето на любов има естествен ефект на свързване, предизвиквайки мощни емоции на привързаност в човешкия мозък.4 Резултатите са твърде предсказуеми, когато сексуализираният глад за привързаност на ориентираните към връстниците деца се съчетае със сериозния ефект на свързване дори при "случайния" секс. В страните, където ориентацията към връстници е в изобилие, нежеланата бременност сред тийнейджърите се увеличава, въпреки опитите ни за сексуално образование и контрол на раждаемостта. Според статистиката процентът на тийнейджърските бременности е най-висок в Съединените щати, следвани от Великобритания и Канада.5Сексуалната активност на ориентираните към връстници деца не е свързана с правене на любов или бебета, а с търсене в прегръдките на другия това, което те би трябвало да търсят в отношенията с родителите си - контакт и връзка. Когато това се случва с връстници, бебетата могат да бъдат нежелан резултат, а в много случаи и нещастни жертви, тъй като са родени от незрели родители, които по никакъв начин не са подготвени да ги отглеждат емоционално или дори физически. СЕКСУАЛНОСТТА И БЯГСТВОТО ОТ УЯЗВИМОСТТА Доколкото сексът привързва единия към другия, той също така вкарва участниците в изключително уязвима територия, на място, където чувствата могат да бъдат наранени и сърцата могат да бъдат разбити. Това, което сексът свързва, не може да бъде разделено без известна болка. След като сексът е свършил своята свързваща работа, всякакъв вид раздяла ще доведе до значително разкъсване и психологически сътресения - преживяване, което е твърде добре познато на повечето възрастни. Повтарящите се преживявания на раздяла или отхвърляне след силните привързаности, създадени от секса, могат да създадат уязвимост, която е твърде голяма, за да се понесе. Такива преживявания предизвикват емоционални белези и втвърдяване. Не е изненадващо, че колкото по-активни в сексуално отношение са нашите юноши, толкова по-твърди стават те в емоционално отношение. Това обезчувствяване може да изглежда като благословия, която им позволява да си играят с огъня и да не се нараняват. Но както обсъдихме в предишните глави, цената на бягството от уязвимостта е скъсяването на потенциала им като човешки същества и на емоционалната свобода и дълбочина, които биха ги направили истински живи. Дори в краткосрочен план заниманието със секс не оставя емоционално защитения тийнейджър невредим. Това, че тийнейджърът не изглежда засегнат, не означава, че не е понесъл последствия. Колкото по-малко съзнателно сме засегнати, толкова по-наранени може да сме на несъзнателно ниво. Хедър ми разказа, че е била изнасилена на една от срещите си, но го направи с тон на безгрижие и посочи, че събитието наистина не ѝ е повлияло. Не беше трудно да се види уязвимостта, която тази храброст имаше за цел да прикрие, или да се

предвиди, че подобно повърхностно втвърдяване, ако не се промени, ще продължи да води това момиче към опасни територии. Сексуалният контакт, който не е в състояние да подтикне юношата към по-голяма уязвимост, води до засилване на защитите срещу тази уязвимост. Когато попитах една млада клиентка защо тя и приятелките ѝ пият толкова много на партитата си, тя отговори без колебание: "Тогава не боли толкова, когато те чукат". Една от крайните цени на емоционалното втвърдяване е, че сексът губи силата си на средство за свързване. Дългосрочният ефект е затормозяващ за душата, като намалява способността на младите хора да влизат във взаимоотношения, в които са възможни истински контакт и интимност. В крайна сметка сексът се превръща в неуязвима дейност за привързване. Той дори може да доведе до пристрастяване, защото временно задоволява глада за привързаност, без никога да го задоволи. Отделянето на секса от уязвимостта може да има освобождаващ ефект върху сексуалното поведение, но то произлиза от тъмното място на емоционалната десенсибилизация. Въпреки че Хедър беше ярка, привлекателна, ангажираща и разговорлива, в нищо, което казваше или чувстваше, нямаше и намек за уязвимост. Тя не изпитваше страх, не признаваше, че й липсва някой, не беше в контакт с несигурността си и не се чувстваше зле за нищо, което беше направила. Николас също беше в бягство от уязвимостта, което го оставяше отегчен, осъдителен, арогантен и презрителен. Той също беше лишен от опасения и свободен от чувството за несигурност. Той презираше слабите и нямаше никакъв стомах за губещите. Нито Хедър, нито Никълъс бяха способни да се трогнат дълбоко. И двамата бяха имунизирани срещу работата на привързаността в секса. И двамата бяха привикнали към уязвимостта, преди да се впуснат в сексуална връзка, но сексуалната им активност изведе емоционалното им втвърдяване на друго ниво. Нито с връстниците си, нито дори с мен Хедър и Никълъс бяха особено срамежливи да говорят за сексуалните си преживявания. Подобна лекота е интересен, но измамен страничен ефект от бягството от уязвимостта загубата на чувството за излагане на риск при споделянето на лична информация, която обикновено би се считала за интимна. Много възрастни са впечатлени от очевидната откритост на днешната младеж по отношение на сексуалните въпроси, възприемайки я като знак за напредък спрямо потайността и плахостта на миналото. "Никога не бихме говорили толкова откровено по такива въпроси", аплодира майката на един силно ориентиран към връстниците си петнадесетгодишен младеж. "Когато бяхме на тази възраст, щяхме да се срамуваме да говорим за секс." Това, което тази майка не е успяла да види, е, че дръзкото и безсрамно говорене за сексуална активност няма нищо общо със смелостта или прозрачността, а по-скоро със защитата от уязвимост. Не е необходима голяма смелост, за да се разкрие нещо, което не е ни най-малко интимно. Няма какво да бъдем дискретни, ако не се чувстваме изложени на риск. Когато сексът е отделен от уязвимостта, той не успява да ни докосне достатъчно дълбоко, за да ни нарани. Това, което би трябвало да е изключително лично и интимно, може да бъде излъчено на света - и често е така, в нецензурни телевизионни програми. За онези деца, които все още изпитват достатъчно дълбоки и уязвими чувства, за да може сексът да свърши своята работа, да се занимават със секс е като да се потопят в силни емоции, в привързаност, която е необяснима и често неразривна, в уязвимост, която е толкова силна, че трудно може да бъде докосната. Макар че юношите обикновено се занимават със секс, за да се сближат, те не разчитат, че в процеса на това ще се вкопчат един в друг. Потапянето в двойката вероятно ще ги завлече над главата им. Някои от тях ще се окажат в опит да избегнат неизбежната болка от раздялата, като се вкопчат отчаяно в другия, преследват го безмилостно и се държат за живота си. Други ще се почувстват задушени и хванати в капан от близостта, за която не са били подготвени, и ще се опитат да се измъкнат колкото се може по-скоро. Ако връзката се отрази и на двете страни, някои юноши ще открият, че тяхната плаха индивидуалност е задушена от силите на сливането, че чувството им за зараждаща се личност е погълнато от двойката. Те вече няма да могат да познават собствените си предпочитания или да вземат самостоятелно решение, без да се консултират с партньора си. "Още не знам дали

сме момиче и момче", казва едно седемнайсетгодишно момиче, говорейки за последния си сексуален партньор. "Той още не ми е казал." Сексът се практикува от деца, които нямат ни най-малка представа в какво се забъркват. На най-защитените сред тях сякаш им се разминава, защото вече не са емоционално обвързани и не усещат болката си. Тяхната неуязвимост прави секса да изглежда толкова непринуден, лесен и забавен. Онези, които все пак изпитват дълбоки и уязвими чувства, ги очакват неприятности: първо се залепват за другия, независимо дали искат или не, а после се чувстват разкъсани, когато връзката вече не издържа. Като се има предвид циментиращият му ефект, уязвимостта, която се изисква, за да проработи, и уязвимостта, която се предизвиква, ако наистина проработи, ми се струва, че трябва да сме по-загрижени за предпазните мерки за секса. Подобна предпазливост е продиктувана не от морални съображения, а пряко от разбирането за негативните последици от преждевременната сексуалност върху здравословното емоционално развитие на нашите деца. Човешкото суперлепило не е за игра на децата. Погледнато през призмата на уязвимостта, понятието за безопасен секс придобива съвсем друго значение - не безопасност от болести или нежелани бебета, а безопасност от нараняване и втвърдяване. Разбира се, няма гаранция за сигурност в нито една привързаност, дори в привързаностите, формирани от зрели възрастни. Въпросът не е толкова, че можем да предпазим децата си от нараняване, а че можем да намалим риска те да се въвлекат сексуално във връзки, които няма вероятност да ги удовлетворят или задържат. Сексът в юношеството рядко е придружен от защитата на обвързването, обещанието за изключителност, нежността на вниманието или подкрепата на общността. Това е секс, който не е защитен в най-дълбокия смисъл на думата - психологически. Човек не може да продължава да се "жени" и "развежда", без да се втвърди и обезчувстви, поне не и без да се стигне до значително огорчение. Раздялата след брака е твърде болезнена. Юношите не са по-устойчиви на тази естествена динамика от останалите. Всъщност поради нежността на годините им, липсата на перспектива и естествената им незрялост те са дори по-склонни от възрастните да бъдат наранени от сексуалния си опит, отколкото ние. КОГАТО СЕКСУАЛНОСТТА НЕ Е ДОСТАТЪЧНО ЗРЯЛА Най-безопасният секс, от гледна точка на привързаността и уязвимостта, би се случил не като начин за създаване на връзка, а в контекста на връзка, която вече е удовлетворяваща и сигурна. Човек би искал да е максимално сигурен, че връзката е точно там, където иска да бъде. Сексът би бил последният акт на привързаност, упражнението за започване на изключителност, създаване на затвореност като двойка. Сексът може да бъде толкова безопасен, колкото разумни са хората. Това, което е необходимо повече от всичко, е точно това, което липсва на ориентираните към връстниците си юноши: зрялост. Незрелите юноши, които са ориентирани към възрастните, са склонни поне да се осланят на родителите си за техните сигнали относно сексуалното взаимодействие. Ориентираните към връстници деца са двойно проклети: те нямат зрелостта, необходима за здравословно сексуално взаимодействие или вземане на решения, нито пък са достатъчно ориентирани към възрастните, за да приемат съвети от онези от нас, които може би вече са научили някои уроци по трудния начин. Зрелостта е предпоставка за секс по няколко начина. Първият плод на зрелостта е отделянето като индивид. За да се създаде здрав съюз, е необходима известна доза отделеност. Човек трябва да познава собствения си ум достатъчно, за да отправи покана към друг или да отхвърли чуждата покана. Необходим ни е инстинкт за самосъхранение, за да ценим автономността, да изпитваме лични граници, да можем да казваме "не". За здравословна сексуалност се нуждаем от свободата да не се обвързваме сексуално или поне да не се чувстваме принудени да правим нещата на всяка цена. Без да е достигнал мястото, където е по-важно да бъдеш сам, отколкото да принадлежиш на някого или да притежаваш някого, юношата е опасно податлив.

Вероятно няма по-важна област за зачитане на отделността на другия от сексуалната сфера. Съобразяването с другия човек е от съществено значение за зрялото сексуално взаимодействие. За психологически незрелите хора сексът не е интерактивен танц. При преждевременния скок в сексуалността някой със сигурност ще бъде наранен, ще се възползва от него. Както обсъдихме в последната глава, ориентацията към връстници поражда както насилници, така и податливи на тормоз. Когато става въпрос за секс, насилниците отново изискват това, което не им се полага свободно. Сексът е богат на символика, която насилниците се стремят да съберат: статус, желателност, победа, оценка, уважение, принадлежност, привлекателност, служба, лоялност и т.н. За съжаление насилниците са твърде затворени психологически, за да осъзнаят безсмислието на искането на това, което не се дава свободно. Фантазиите на насилниците не са свързани с покана, а с господство, не с взаимност, а с превъзходство. И Хедър, и Никълъс по същество са били насилници по отношение на секса, в смисъл че са използвали слабостта на другите, за да задоволят собствените си нужди. Партньорите им почти не са се съобразявали с тях. В случая на Хедър безразборното ѝ сексуално поведение доведе и до това, че самата тя беше подложена на тормоз, до степен да бъде изнасилена на среща. За съжаление ориентацията към връстници създава изобилие от наивни и нуждаещи се субекти, които да станат жертва. Не бива да ни изненадва, че агресивните действия като изнасилване на дата се увеличават сред тийнейджърите. Зрелостта е необходима за здравословно сексуално участие по още един начин. Мъдростта, необходима на хората, за да вземат правилни решения, изисква двуизмерна, интегрираща обработка, която само зрелостта може да даде. Трябва да можем да управляваме смесени чувства, мисли и импулси. Стремежът да принадлежим на друг трябва да съжителства с желанието да бъдем себе си; поддържането на граници трябва да се съчетава със страстта да се слеем с друг. Разбира се, необходимо е и умението да се съобразявате както с настоящето, така и с бъдещето. Психологически незрелите хора са неспособни да мислят за нищо друго освен за удоволствието на момента. За да взема добри решения, човек трябва да е способен да изпитва едновременно и страх, и желание. Ако оценявахме мощните чувства, които сексуалността може да отключи, щяхме да сме подобаващо нервни още в самото начало. Сексът трябва да бъде едновременно почитан и страхуван, да предизвиква както очакване, така и опасения, да бъде причина както за празнуване, така и за предпазливост. На подрастващите им липсват мъдрост, проницателност и контрол над импулсите, за да им бъдат поверени такива решения. Разбира се, бихме могли, изхождайки от мъдростта си на възрастни, да им наложим структури и ограничения, които да държат сексуалното им поведение в безопасни граници, и бихме могли да действаме като техни консултанти при вземането на решения относно секса, но при юношите, ориентирани към връстниците си, нямаме властта и връзката, за да го направим. Ако нашите младежи ни търсеха за съвет, ние несъмнено щяхме да ги информираме, че те не могат наистина да разделят решенията за секса от решенията за връзката. Бихме ги посъветвали да изчакат, докато се уверят, че връзката им е емоционално здрава, основана на истинска близост отвъд сексуалното взаимодействие. Уловката е, че колкото и мъдри да са съветите ни, равнопоставените не гледат в нашата посока. Много родители и възпитатели днес евфемизират сексуалната активност на юношите като изследване и експериментиране и я смятат за присъща на природата на юношеството. Понятието "експеримент" предполага атмосфера на откривателство и наличие на въпроси. Най-активните в сексуално отношение тийнейджъри обаче не са тези, които задават въпросите. Сексът в юношеска възраст не е толкова сексуално експериментиране, колкото емоционално отчаяние и глад за привързаност. Възрастните обикновено се опитват да се справят със свръхсексуалността на ориентираните към връстниците си юноши, както правят с тормоза и агресията, като се фокусират върху взаимодействието между младежите. Опитваме се да постигнем промени в поведението чрез наставления, обучение, награди и наказания. И в тази сфера усилията ни са неправилно насочени. Малко можем да направим, за да коригираме отклоняващата се сексуалност на децата, ориентирани към връстниците си, докато те остават ориентирани към връстниците си.

Можем обаче да направим много, за да коригираме отклоняващата се ориентация на децата, които са преждевременно сексуализирани, поне когато децата са наши. Ако искаме да променим тяхната сексуалност, първо трябва да ги върнем там, където наистина им е мястото - при нас.

НЕПРЕПОДАВАЕМИ УЧЕНИЦИ ЕТЪН Е БИЛ добър ученик в началното училище, макар че никога не е бил много заинтересован. Беше доста умен. Въпреки че му липсваше стремеж към отлични постижения, родителите и учителите му успяваха да му внушат своите програми за учене и поведение. Учителите го намираха за симпатичен и увлекателен. По времето, когато родителите на Итън дойдоха при мен, когато синът им беше към края на шести клас, неговото съобразяване с очакванията на възрастните вече беше история. Да накараш Итън да си напише домашното беше постоянна борба. Учителите му се оплакваха, че не обръща внимание и вече не иска да бъде обучаван. Често спореше и се изказваше уклончиво, не се справяше на ниво, съответстващо на способностите му. Тази промяна в способностите за преподаване се съпровождаше от новооткритата му загриженост за връстниците. През предходните няколко месеца Еван се беше привързал към един връстник след друг, копирайки техните маниери и приемайки техните занимания. Когато нещата с един съученик започваха да се провалят, той още по-отчаяно се опитваше да се сработи с друг. За Мия академичният спад настъпи един клас по-рано. Преди пети клас тя беше напълно ангажирана с ученето, проявяваше интерес и задаваше много интелигентни въпроси. Сега се оплакваше, че предметите ѝ са скучни. Родителите с ужас научиха, че тя не е предала някои задачи, а тези, които е предала, не са били на обичайното ѝ ниво. Учителите се обаждаха, за да съобщят за липсата на внимание и мотивация на Мия, както и за непрестанните ѝ разговори с приятели в час - оплаквания, които родителите ѝ не бяха свикнали да чуват. Изправена пред техните притеснения, Мия изглеждаше безгрижна. Те забелязали също, че тя вече рядко говори за учителите си, а ако го прави, то само с обидни думи. Домашната работа вече не беше приоритет за нея, а говоренето по телефона или общуването с приятелите ѝ по интернет. Когато родителите ѝ се опитваха да ограничат тези дейности, тя им се противопоставяше с наглост и злоба, на които те никога не бяха ставали свидетели в миналото. Тези два случая представляват феномен, който е ендемичен за днешната ни култура: способни, но немотивирани деца, интелигентни, но с ниски постижения, умни, но отегчени. От другата страна на същата монета, образованието се е превърнало в много по-стресиращо занимание, отколкото преди едно-две поколения. Както много учители днес потвърждават, преподаването изглежда става все по-трудно, а учениците - по-малко уважителни и по-малко възприемчиви. Класните стаи стават все по-неуправляеми, а академичните резултати изглежда се влошават. Способността на учениците да четат изглежда е намаляла, въпреки че през последните години много училища наблягат на литературните умения.1 Въпреки това нашите учители никога не са били подобре подготвени от днес, учебните ни програми никога не са били толкова развити, а технологиите ни никога не са били толкова усъвършенствани. Какво се е променило? Отново се връщаме към ключовото влияние на привързаността. Промяната в моделите на привързаност на нашите деца има дълбоко негативни последици за образованието. Много родители и учители все още вярват, че трябва да можем да съберем способен ученик с добър учител и да получим резултати. Никога не е било така, но докато се учеше, ни се разминаваше с наивността. До сравнително скоро учителите можеха да се возят на опашката на силната ориентация към възрастните, породена от културата и обществото. Това време отмина. Проблемът, с който се сблъскваме сега по отношение на образованието на нашите деца, не е

нещо, което може да се реши с пари, учебни програми или информационни технологии. Той е по-голям от всичко това, но и по-прост. Знанието, казва Гьоте, не може да се сложи в ума като монети в торбичка. Възможността за преподаване на всеки конкретен ученик е резултат от много фактори: желание за учене и разбиране, интерес към непознатото, готовност за поемане на известен риск и отвореност за влияние и корекции. Изисква се също така връзка с учителя, склонност към внимание, готовност да поискаш помощ, стремеж да се мериш и да постигаш и не на последно място - склонност към работа. Всички тези фактори се коренят в привързаността или са повлияни от нея. При внимателно разглеждане се установява, че четири основни качества са първостепенни при определянето на способностите на детето да учи: естествено любопитство, интегриращ ум, способност да се възползва от корекциите и връзка с учителя. Здравословната привързаност засилва всяко от тях; ориентацията към връстници ги подкопава. ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ПОТИСКА ЛЮБОПИТСТВОТО В идеалния случай това, което трябва да води детето към учене, е непредубеденото любопитство към света. Детето трябва да задава въпроси, преди да стигне до отговори, да изследва, преди да открие истини, и да експериментира, преди да стигне до категорични заключения. Любопитството обаче не е присъща част от личността на детето. То е плод на процеса на възникване - с други думи, резултат от развитието, отговорно за превръщането на детето в жизнеспособно отделно същество, независимо и способно да функционира отделно от привързаностите. Децата с висока степен на изява обикновено имат области на жив интерес и са вътрешно мотивирани да учат. Те изпитват голямо удовлетворение от формирането на прозрение или от разбирането на това как нещо работи. Те създават свои собствени цели, свързани с ученето. Те обичат да бъдат оригинални и се стремят към самоусъвършенстване. Пораждащите се ученици изпитват удоволствие от отговорността и спонтанно се стремят да реализират собствения си потенциал. За учителите, които ценят любопитството, задават въпроси и дават предимство на интересите на детето, е удоволствие да преподават на нововъзникващите ученици. За такива деца най-добрите учители са тези, които служат като наставници, подхранват интересите им, разпалват страстите им и ги поставят в ролята на отговорници за собственото им обучение. Ако възникващите ученици невинаги се справят добре в училище, това вероятно се дължи на факта, че тъй като имат собствени идеи за това какво искат да научат, те възприемат учебната програма, наложена от учителя, като нежелана намеса. От гледна точка на развитието любопитството е лукс. Привързаността е най-важното. Докато не се освободи известна енергия от необходимостта да се преследва сигурна и защитена привързаност, навлизането в неизвестното не е в дневния ред на развитието. Ето защо ориентацията към връстници убива любопитството. Ориентираните към връстници ученици са изцяло заети с въпросите на привързаността. Вместо да се интересуват от непознатото, те се отегчават от всичко, което не служи за целите на привързаността към връстници. Скуката е епидемия сред ориентираните към връстници. Съществува и друг проблем, свързан с любопитството. Любопитството прави човека силно уязвим в света на "готините" връстници. Удивлението с широко отворени очи, ентусиазмът по даден предмет, въпросите за това как работят нещата, оригиналността на дадена идея - всичко това излага детето на подигравките и срама на връстниците. Бягството от уязвимост на ориентираните към връстниците деца потиска собственото им любопитство, както и любопитството на околните. Ориентацията на нашите деца към връстници превръща любопитството в застрашено понятие. ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ПРИТЪПЯВА ИНТЕГРИРАЩИЯ УМ За самомотивацията помага наличието на интегративен ум - т.е. ум, способен да обработва противоречиви импулси или мисли. При дете с добре развита интегративна способност нежеланието да ходи на училище

предизвиква опасения, че ще пропусне училище, а нежеланието да стане сутрин предизвиква опасения, че ще закъснее. Липсата на интерес да се обръща внимание на учителя се смекчава от интереса да се справя добре, съпротивата да се прави това, което се казва, се смекчава от съзнанието, че непослушанието има неприятни последици. За интегративното учене детето трябва да е достатъчно зряло, за да търпи да е на две мнения - да изпитва смесени чувства, да се замисля, да изпитва амбивалентност. За наличието на закаляващия елемент компонентът, който би противодействал на импулсите, подкопаващи обучението - детето трябва да бъде и подходящо привързано. То трябва да може да изпитва дълбоки и уязвими чувства. Например детето трябва да е достатъчно привързано, за да се интересува какво мислят възрастните - неговите родители и учители, да се интересува от техните очаквания, да се интересува от това да не ги разстрои или отчужди. Ученикът трябва да е емоционално ангажиран с ученето, да се вълнува от това да разбере нещо. Неуязвимостта - липсата на загриженост - парализира ученето и унищожава способността за преподаване. Учениците се нуждаят от интегративна интелигентност, за да могат да учат нещо повече от зубрене и повтаряне на информация. За да решава проблеми, ученикът трябва да обработва повече от едноизмерно. Отвъд обикновените факти той трябва да открива теми, да разпознава по-дълбоки значения, да разбира метафората, да открива основните принципи. Ученикът трябва да знае как да дестилира даден материал до същността му или да сглоби парчетата в хармонично цяло. Всичко повече от конкретно мислене изисква интегриращ ум. Точно както възприемането в дълбочина изисква две очи, така и задълбоченото обучение изисква способността да се виждат нещата от поне две гледни точки. Ако окото на ума е единично, няма дълбочина или перспектива, няма синтез или дестилация, няма проникване в по-дълбокия смисъл и истината. Контекстът не се взема под внимание; липсва разграничение между фигурата и фона. За съжаление суровата интелигентност на ученика не се превръща автоматично в интегративна интелигентност. Както обсъдих в глава 9, интегративното функциониране е плод на съзряването - точно този процес, който ориентацията към връстниците спира. Незрелите не успяват да развият интегративни способности. Нашата педагогика и учебна програма приемат интегративните способности на децата за даденост. Когато ние като възпитатели не регистрираме какво липсва, не осъзнаваме и срещу какво се изправяме, когато се опитваме да смекчим мисленето или поведението на децата. Опитваме се да ги накараме да направят нещо, на което умът им не е способен, и когато не успеем, ги наказваме за този провал. Хората с интегративни умове приемат, че всички останали могат да мислят по същия начин. Но това предположение вече не отговаря на видовете ученици, с които се сблъскваме в нашите класни стаи днес. Децата, на които липсва интегративен интелект, не се поддават на тази форма на преподаване и към тях трябва да се подходи по различен начин. Учениците, ориентирани към връстниците си, е по-вероятно да са ученици с увреждания - невъзмутими в мислите, чувствата и действията си. ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ЗАСТРАШАВА АДАПТИВНОТО УЧЕНЕ ЧРЕЗ ПРОБА-ГРЕШКА По-голямата част от ученето се осъществява чрез адаптиране, чрез процес на проба и грешка. Опитваме се да изпълним нови задачи, правим грешки, срещаме спънки, грешим - и след това правим съответните изводи или караме някой друг да ги направи вместо нас. Неуспехът е съществена част от процеса на учене, а корекцията е основният инструмент на обучението. Бягството от уязвимост, предизвикано от ориентацията към връстници, нанася три съкрушителни удара върху този основен път на учене. Първият удар е по отношение на изпитателната част на процеса. Опитването на нови неща включва поемане на риск: четене на глас, изказване на мнение, навлизане в непозната територия, експериментиране с дадена идея. Подобно експериментиране е минно поле от възможни грешки, непредвидими реакции и отрицателни отговори. Когато уязвимостта вече е твърде голяма, както е при повечето деца, ориентирани към връстници, тези рискове изглеждат неприемливи.

Вторият удар поразява способността на ориентираното към връстници дете да се възползва от грешките. Преди да можем да се поучим от грешките си, трябва да ги разпознаем и да признаем провала си. Трябва да поемем отговорност, ако искаме да се възползваме от грешките си, и трябва да приветстваме помощта, съветите и поправките. Отново, ориентираните към връстници ученици често са твърде защитени от уязвимост, за да станат внимателни към грешките си или да поемат отговорност за провалите си. Ако оценката от теста е твърде слаба, за да я понесе такъв ученик, той ще обвини за неуспеха нещо - или някого - друг. Или пък ще отклони вниманието си от проблема. Мозъците на децата, които са защитени от уязвимостта, настройват всичко, което би породило усещането за нея, в този случай признаването на грешки и провали. Дори да бъде леко поправено от учител или родител, такова дете може да бъде заплашено от чувство за неадекватност и срам, от усещането, че "нещо не е наред с мен". Посочването на това, което са направили погрешно, ще предизвика у такива деца нагли уклончиви или враждебни реакции. Възрастните често интерпретират тези реакции като грубост, но всъщност те изпълняват функцията да не позволяват на тези деца да почувстват своята уязвимост. Третият удар срещу ученето по метода "проба-грешка" е, че безсмислието на даден начин на действие не се осъзнава, когато детето е твърде защитено от уязвимостта. Както посочих по-рано, фрустрацията трябва да се превърне в чувство за безполезност, за да може мозъкът да разбере, че нещо не работи (вж. глава 9). Регистрирането на безперспективността е същността на адаптивното учене. Когато емоциите ни са твърде закоравели, за да допуснат тъга или разочарование от нещо, което не е успяло, ние реагираме не като се учим от грешката си, а като даваме воля на разочарованието. В случая с учениците външната цел ще бъде "идиотският" учител, "скучните" задачи, липсата на време. Вътрешната цел може да е "аз", както в случая "Аз съм толкова глупав". Така или иначе, ядосаният не се превръща в тъжен, емоцията, свързана с истинското преживяване на безперспективността, не се издига на повърхността. Работните навици не се променят, стратегиите за учене не се модифицират и затрудненията не се преодоляват. Децата, заклещени в този режим, не развиват устойчивост, за да се справят с неуспеха и корекцията. Те са затворени в това, което не работи. В практиката си виждам все повече деца, които правят едни и същи неща отново и отново, въпреки многократните неуспехи. ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ПРЕВРЪЩА УЧЕНИЦИТЕ В УЧЕНИЦИ, КОИТО СЕ ПРИВЪРЗВАТ КЪМ ТЯХ, ДОРИ КОГАТО ГИ ПРИВЪРЗВА КЪМ НЕПРАВИЛНИ НАСТАВНИЦИ Както споменах по-рано в тази глава, от гледна точка на развитието има само четири основни процеса на учене. Обсъдихме как ориентацията към връстници подкопава три от тях - пораждащото учене, интегриращото учене и адаптивното учене. Докато децата са нововъзникващи ученици, те могат да бъдат обучавани от учители, които позволяват на техните интереси да поемат водеща роля. Децата, които се учат интегративно, могат да бъдат изправени лице в лице с противоречивите фактори, които трябва да бъдат взети предвид при решаването на даден проблем. Адаптивните деца могат да бъдат обучавани чрез проба и грешка и корекция. Такива деца могат да бъдат научени дори от тези, към които не са привързани. Когато тези ключови процеси на учене са потиснати, ученето става зависимо само от една динамика: привързаността. Учениците, които са ограничени от липсата на поява, интеграция или адаптивност, могат да учат само когато привързаността е включена по някакъв начин. Желанието им да учат може да не е вътрешно, но то може да бъде силно, ако са мотивирани от силен стремеж да бъдат близо до обучаващия възрастен - било то учителят в класната стая или родителят, който учи вкъщи, или семейният приятел, който може да действа като наставник. Привързаността е далеч най-мощният процес в обучението и със сигурност е достатъчна за тази задача, дори без помощта на любопитството или способността да се възползваме от корекцията. Винаги е имало ученици, на които им е липсвало адаптивно, нововъзникващо и интегриращо функциониране. Макар и увредени по отношение на реализирането на пълния си потенциал, те често могат да се представят добре. Учениците, основани на привързаност, са силно мотивирани по начин, по който другите ученици може да не са. Например те са по-предразположени да учат чрез подражание, моделиране, запомняне и приемане на реплики. Учениците, основани на привързаност, също така искат да се мерят и ще бъдат мотивирани да работят за одобрение и за

признание и статус. Проблемът възниква не когато децата са ограничени до учене, основано на привързаност, а когато се привързват към връстници, а не към наставляващите ги възрастни. Итън например в началото беше почти изцяло ученик, основан на привързаност. Той не проявяваше особен интерес към неща, които не му бяха познати. Адаптивното му функциониране беше минимално дори преди да стане ориентиран към връстници. Така Итън можеше да бъде обучаван само чрез привързаност и само от учители, които чувстваше близки. Той е имал нещастен опит във втори клас - година, в която не е успял да установи връзка с учителя си. Новооткритата му ориентация към връстници не го е превърнала в ученик, основан на привързаност, но това, което е направила, е напълно да унищожи дори способността му да учи, основана на привързаност. Дете, което е свикнало да се учи само чрез привързаност и чиито инстинкти са неправилно насочени от ориентацията към връстници, ще има значително намалена способност за учене, без значение колко обещаващ е вроденият му потенциал. От друга страна, Мия е била много податлива на обучение, преди да бъде ориентирана към връстници, дори от тези, към които не е била привързана. Ориентацията към връстници потушава любопитството ѝ, притъпява интегриращия ѝ ум и саботира способността ѝ да се учи чрез проби и грешки. Ориентацията към връстници я превръща по подразбиране в ученик, основан на привързаност. Умът на Мия сега беше насочен само към една цел: близост с приятелите ѝ. При някои деца решението да "оглупеят" е напълно съзнателно. "В шести и седми клас винаги бях на върха на класа си", спомня си двадесет и девет годишният Рос, който сега е фитнес инструктор. "Получавах всички награди. В осми клас, когато бях на тринадесет години, другите деца започнаха да ми се подиграват. Изведнъж не бях умен - бях ботаник. Това не беше готино. Исках да бъда с мажоретките, да съм в тълпата. Моят избор беше да се впиша. Уверих се, че не получавам отлични оценки. Нарочно правех грешки по математика, само за да нямам отлична оценка. С течение на годините това доведе до лоши навици за учене и през последните две години от гимназията "планът" ми се беше увенчал с успех. Дори в колежа лошите ми навици за учене се запазиха и така и не завърших образованието си. Сега съжалявам, че като тийнейджър не съм бил по-самостоятелен и не съм се притеснявал какво мислят приятелите ми." ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ ПРАВИ УЧЕНЕТО БЕЗ ЗНАЧЕНИЕ За хората, ориентирани към връстници, учебните предмети стават без значение. Историята, културата, противоречията в обществото или чудесата на природата не представляват интерес за тях. Как химията е свързана с това да бъдеш с приятели? По какъв начин биологията помага за това нещата да се случват с връстници? Каква е ползата от математиката, литературата, социалните науки по отношение на привързаността? Думите на хитовата песен от края на 50-те години на миналия век отразяват това напълно: "Не знам много за историята, не знам много за биологията... Но знам, че те обичам." Формалното образование не се цени от младежите по същество. Необходима е известна зрялост, за да се осъзнае, че образованието може да отвори умове и врати и че то може да хуманизира и цивилизова. Това, от което се нуждаят учениците, е да ценят тези, които ценят образованието. Така поне те ще следват нашите сигнали, докато станат достатъчно зрели, за да стигнат до собствени заключения. Учениците, ориентирани към връстниците си, инстинктивно знаят, че приятелите имат най-голямо значение и че е важно само да сме заедно. Невъзможно е да се противопоставим на нечий инстинкт, дори изкривен. ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИ ЛИШАВА УЧЕНИЦИТЕ ОТ ТЕХНИТЕ УЧИТЕЛИ Незрелите млади хора зависят от привързаността, която им помага да учат. Колкото по-малко е нововъзникващото, интегриращото и адаптивното дете, толкова повече това ще е вярно. В глава 5 обясних, че привързаността може да бъде полезна за родителите и учителите, като привлича вниманието на детето, предизвиква уважението му и го прави податливо на въздействие - процеси, които са от съществено значение за целта на обучението на детето. Децата, ориентирани към възрастните, гледат на възрастните като на човешките компасни точки, от които се ориентират и насочват. Те ще бъдат лоялни към учителя, а не към групата от

връстници, и ще виждат в учителя модел, авторитет и източник на вдъхновение. Когато децата се привързват към даден учител, този учител има естествената власт да създава сценарии за поведението на детето, да внушава добри намерения, да внушава обществени ценности. Но кои са определените учители на детето, ориентирано към връстниците си? Не учителите, наети от училищното настоятелство. След като детето е ориентирано към връстниците си, ученето достига своя връх по време на междучасията, обедната почивка, след училище и в почивките между часовете. Това, което децата, ориентирани към връстниците си, научават, не идва от учителя в училище или от учебната програма. Нищо в привързаността на детето няма автоматично да диктува лоялност към сертифицирани от правителството, обучени в университет, институционално назначени педагози. Когато привързаността е изкривена, учителят в училище става неефективен, независимо колко добре е обучен, колко е отдаден или почитан от другите. Ние не омаловажаваме стойността на това, че учителят има висше образование, богат опит, дълбока ангажираност, добра учебна програма или достъп до технологии. Но те не дават на учителя фундаментална възможност да преподава. Децата учат най-добре, когато харесват учителя си и смятат, че учителят ги харесва. Пътят към детските умове винаги е минавал през техните сърца. Нашият постиндустриален подход към образованието има склонност да бъде идеалистичен, приемайки за даденост, че децата могат да бъдат обучавани от учители, към които не са привързани. През последните няколко десетилетия някои добронамерени и дори добре обмислени образователни подходи се опитаха да се възползват от нововъзникващите, адаптивните и интегративните фактори в обучението, като дадат възможност за развитие на интересите, индивидуалността, взаимодействието и избора на учениците. Ако те често са се проваляли, то не е защото са погрешни сами по себе си, а защото ориентацията към връстниците е направила учениците неподатливи към тях. Ориентираните към връстници деца по подразбиране са ученици, основани на привързаност, неспособни на възникващо, адаптивно, интегративно учене. Проблемът е, че неправилно насочените им привързаности ги карат да се учат от неправилните учители. Консервативните критици на образованието смятат съвременните, "просветени" подходи към преподаването за неуспешни, възприемайки ги като сеещи анархия, неуважение и непослушание. Мнозина гледат отвъд водата към по-авторитарните и структурирани подходи на континентална Европа и Азия. Това, което не осъзнават, е, че тези традиционни образователни системи съществуват в общества, в които, относително погледнато, привързаността към възрастните е все още непокътната. Именно това им придава валидност и сила. Но дори и тези образователни системи показват слабости, тъй като традиционните йерархични връзки се разпадат. Имах възможността да стана личен свидетел на това в Япония и да участвам като поканен учен в образователна конференция, посветена на изследването на проблемите на една система под напрежение. Изглежда, че нито едно постиндустриализирано общество не е имунизирано. Когато едно общество започне да цени икономиката над културата, сривът е неизбежен и селото на привързаността започва да се разпада. Учителите в авторитарните образователни системи все още не са осъзнали, че именно връзката, а не принудата, улеснява ученето. Нашата образователна система трябва да е в състояние да използва възникващите, интегративните и адаптивните процеси, където те съществуват, но също така трябва да създаде предпазна мрежа от връзки и взаимоотношения, за да не позволи на учениците, основани на привързаност, да се изплъзнат през пукнатините. Авторитарните подходи, които гледат назад към миналото, могат само да влошат положението. Като се има предвид, че ориентацията към връстници опустошава образователната ни система, човек би си помислил, че ще бъдем разтревожени и ще търсим начини да обърнем тенденцията или поне да я забавим. Точно обратното, ние, като възпитатели и родители, всъщност подпомагаме и подстрекаваме това явление. Нашият "просветен", ориентиран към детето подход към образованието ни кара да изучаваме децата и да бъркаме това, което е, с това, което трябва да бъде, техните желания с техните нужди. Възникна опасен образователен мит, че децата се учат най-добре от своите връстници. Това е така, отчасти защото връстниците са по-лесни за подражание от възрастните, но най-вече защото децата са станали толкова ориентирани към връстниците. Това,

което научават обаче, не е ценността на мисленето, значението на индивидуалността, загадките на природата, тайните на науката, темите на човешкото съществуване, уроците на историята, логиката на математиката, същността на трагедията. Те не научават и какво е характерно за човека, как да станем хуманни, защо имаме закони или какво означава да бъдеш благороден. Това, което децата научават от своите връстници, е как да говорят като своите връстници, да ходят като своите връстници, да се обличат като своите връстници, да се държат като своите връстници, да изглеждат като своите връстници. Накратко, това, което научават, е как да се съобразяват и да подражават.2 Ученето от връстници също така прави учениците по-независими от учителите, което несъмнено е голямо облекчение за много претоварени педагози. За съжаление, учениците не постигат напредък в развитието си. Коренното значение на думата "педагог" е "водач" - по-конкретно този, който води деца. Учителите могат да водят само ако учениците ги следват, а учениците следват само тези, към които са привързани. Изглежда, че все повече учители вземат пример от своите ученици, като по този начин поставят учениците начело и компрометират самия дух на педагогиката. Ориентацията към връстниците прави и без това нелеката задача да се обучават младите хора още по-трудна, като се отразява тежко на морала, нивото на стрес и дори на физическото здраве на учителите. Ориентацията към връстници прави учениците устойчиви на плановете на техните учители и ги ангажира с постоянна кампания за работа, за да управляват. Да се сблъскаш с хронична съпротива е сигурна рецепта за прегаряне. Потрудното преподаване не е отговорът. Влизането в бизнеса с привързаността е единственият начин преподаването да стане по-лесно. Това, което удовлетворява един учител, е да отвори съзнанието на ученика. А за да отворим умовете на учениците си, първо трябва да спечелим сърцата им. Последна дума за образованието. В тази епоха на специализация и експерти може да мислим, че преподаването е изключително задължение на учителите. И все пак, ако признаем ролята на привързаността за улесняване на ученето и за предотвратяване на ориентацията към връстници, ще видим, че образованието на нашите млади хора е социална отговорност, която се споделя поравно от родителите, учителите и всички възрастни, които влизат в контакт с нашите млади хора - и също така от всички онези, които оформят характера на обществото и културата, в които децата се развиват и научават за живота.

СЪБИРАНЕ НА НАШИТЕ ДЕЦА В тази книга показахме, че нашето общество не е в час с родителските си инстинкти. Децата ни се свързват едно с друго - с незрели същества, които не могат да ги доведат до зрялост. Сега разглеждаме решенията. Как ние, родителите и учителите, можем отново да поемем отредените ни от природата роли на наставници и възпитатели на нашите млади хора, на модели и лидери, към които те се обръщат за напътствие? В глава 1 казах, че за да бъде ефективно, родителството се нуждае от контекст - връзката на привързаност. Като култура и като индивиди ние несъзнателно сме позволили ориентацията към връстниците да разруши този контекст. Време е да го възстановим. На първо място в дневния ни ред трябва да поставим задачата да съберем децата си - да ги привлечем под крилото си, да ги накараме да искат да принадлежат към нас и с нас. Вече не можем да предполагаме, както родителите в по-стари времена, че силната ранна връзка между нас и децата ни ще продължи толкова дълго, колкото ни е необходима. Без значение колко голяма е любовта ни или колко добронамерено е възпитанието ни, при сегашните обстоятелства имаме по-малко възможности за грешка, отколкото родителите някога са имали. Изправени сме пред твърде голяма конкуренция. За да компенсираме културния хаос на нашето време, трябва да си създадем навика да събираме децата си ежедневно и многократно, докато те станат достатъчно големи, за да функционират като независими същества. Добрата новина е, че природата - нашата природа - ни подсказва как да направим това. Подобно на пчелите, птиците и много други същества, ние, човешките същества, използваме инстинктивно поведение, за да предизвикваме реакции на привързаност един към друг. Имаме и своеобразен танц на ухажването, предназначен да привлича други хора и да създава връзки с тях. Несъмнено най-съществената функция на този танц, наравно с размножаването, е събирането на деца. Когато възрастните са около бебета, дори и да не са техни собствени, тези инстинкти за ухажване се съживяват почти автоматично - усмивките, кимването, големите очи, гукащите звуци. Обичам да наричам този вид инстинктивно поведение танц на привързаността или на събирането. Човек би си помислил, че ако танцът на привързаността е част от нашата природа, не би трябвало да имаме проблем да събираме децата си толкова дълго, колкото ни е необходимо. За съжаление, това не се случва по този начин. Въпреки че стъпките са присъщи на всички нас, ние няма да ги изпълняваме, ако сме загубили връзка с интуицията си. За много възрастни инстинктите за събиране на деца вече не се задействат при деца, преминали бебешката възраст - и особено при деца, които, за разлика от сладкото бебе, може би вече не се опитват активно да се привързват към нас. Ако искаме да съберем децата си под крилата си сред многото разсейвания и съблазни на днешната култура, трябва да осъзнаем тези инстинкти за събиране на деца. Трябва да се съсредоточим върху тях съзнателно. Трябва да ги използваме във възпитанието и обучението си също толкова целенасочено, колкото бихме използвали уменията си за ухажване, за да привлечем някой желан възрастен партньор, с когото искаме да имаме връзка. Когато наблюдавам възрастни, взаимодействащи с бебета, виждам, че танцът на привързаността има четири различни стъпки. Тези стъпки се развиват в определен ред и по този начин формират основния модел за всяко човешко ухажване. Четирите стъпки осигуряват последователността, която трябва да следваме в задачата да събираме децата си, от бебешка възраст и след това до юношеството. Влезте в лицето на детето - или в неговото пространство - по приятелски начин Целта на тази първа стъпка е да привлечете погледа на детето, да предизвикате усмивка и, ако е възможно, да кимнете. При бебетата намеренията ни обикновено са явно очевидни - налага се да изпадаме в конвулсии, за да

постигнем желания ефект. С порастването на децата намеренията ни трябва да са по-малко очевидни, за да не ги отчуждим. Много от нас са се чувствали раздразнени от търговци, които например стигат твърде далеч в ухажването и предполагат твърде лесно познанство с потенциалния клиент. При бебетата това ухажване често е самоцел, която носи вътрешно удовлетворение на родителя, когато е успешна, и пълно разочарование, когато не е. Зад него не стои никаква цел; ние не се опитваме да накараме бебето да "направи" нещо. Изграждането на взаимоотношения е самоцел и трябва да остане такова и след кърмаческа възраст и през цялото детство. С днешния акцент върху родителската стратегия често се фокусираме върху това какво да правим, вместо върху това докъде да стигнем. Отправната точка и главната цел във всички наши връзки с децата трябва да бъде самата връзка, а не поведението или поведението. Колкото по-големи стават децата, толкова по-вероятно е да се изправим пред тях само когато нещо не е наред. Тази тенденция започва още на етапа на активното малко дете, когато родителят все повече трябва да предпазва детето от нараняване. Според едно проучване в самото начало на този етап на подвижно, неспокойно изследване 90 % от майчиното поведение се състои от обич, игра и грижи, като само 5 % имат за цел да забранят на малкото дете да извършва текуща дейност. През следващите месеци настъпва радикална промяна. Възбуденото любопитство и импулсивността на малкото дете го водят до много ситуации, в които родителят трябва да действа като възпиращ фактор. На възраст между единадесет и седемнадесет месеца средностатистическият малчуган преживява забрана на всеки девет минути.1 Целта при такива срещи не е да събираме децата емоционално, а да ги коригираме или насочваме. Някъде по това време или малко по-късно ние загърбваме инстинктите си за събиране. По същия начин поведението на възрастните при ухажване често изчезва, след като връзката е затвърдена. Започваме да приемаме връзката за даденост. Колкото и погрешен да е този пропуск при привързаността на възрастните, при децата той е катастрофален. Дори и да сме пазители на безопасността и благополучието на децата си, трябва да продължаваме да се обръщаме към тях по топъл и приканващ начин, който да ги привлича да останат във връзка с нас. Когато децата пораснат или станат съпротивляващи се на контакта, предизвикателството се променя - от приятелски подход към тях, към приятелски подход към тяхното "пространство". Въпреки че задачата е потрудна, винаги трябва да се фокусираме върху целта да съберем детето. "Това е вярно - признава Дейвид, баща на четиринадесетгодишно дете. "Когато погледна как говоря с дъщеря си, в повечето случаи това е, за да я накарам да направи нещо, да я науча на нещо или по някакъв начин да променя поведението ѝ. Рядко става дума за това просто да бъдем заедно и да й се наслаждаваме." Танцът на събирането не може да се развие, ако следваме краткосрочни поведенчески цели. Като насочим фокуса си към дългосрочната цел на една обгрижваща връзка, трябва да открием отвътре движенията, които могат да ни доведат до нея. Можем да се окуражим от знанието, че инстинктите и интуицията ни са на наша страна, дори и да са били спящи за известно време. Позволете си да експериментирате и да изследвате. Това е въпрос на проба и грешка, а не на поведенческа рецепта. За всяко дете ще се появи различен танц. Особено важно е да събираме децата си след всяка раздяла. В много култури съществуват ритуали за привързване, подхранвани от този инстинкт за събиране. Най-разпространеният е поздравът, който е предпоставка за всички успешни взаимодействия. Когато е напълно завършен, поздравът трябва да събира очи, усмивка и кимване. Пренебрегването на тази стъпка е скъпоструваща грешка. В някои култури, като например в Прованс и в някои латински страни, поздравяването на децата все още е обичайно и очаквано. В нашето общество често не поздравяваме дори собственото си дете, камо ли чуждото. Тъй като децата губят собствената си инициатива да се свързват с нас след периоди на раздяла, може да ни се струва по-малко важно да им подадем ръка. Нищо не може да бъде по-далеч от истината. Трябва да компенсираме със собствения си ентусиазъм и инициативност. Най-очевидните раздели са причинени от училището и от работата, но много други преживявания също могат да ни разделят. Понякога раздялата може да се дължи на това, че детето е заето, да речем, с телевизия, игра, четене

или домашна работа. Първото взаимодействие трябва да бъде за възстановяване на връзката. Ако не успеем да съберем отново детето, няма да се получи много. Безрезултатно и разочароващо е например да даваме указания на детето, когато то е изцяло съсредоточено върху телевизора. В такъв момент, преди да ги извикаме да вечерят, може да пожелаем да седнем до тях и с ръка на рамото им да ги въвлечем във взаимодействие. Необходимо е да включим известен контакт с очите. "Здравейте. Добра програма? Изглежда интересна. Жалко обаче - време е да дойдете на масата". Събирането на децата ни е важно и след раздялата, причинена от съня. Утрото би било много по-различно в много семейства, ако родителят не настояваше да се занимава с родителството, докато детето не бъде събрано по подходящ начин. Един от нашите собствени най-ползотворни обичаи, когато момчетата ни бяха малки, беше да създадем нещо, което наричахме сутрешна загрявка. Определихме две удобни кресла в стаята ни като столове за загряване. Веднага след като момчетата се събудеха, съпругата ми Джой и аз ги слагахме на коленете си, държехме ги, играехме и се шегувахме с тях, докато очите не се ангажираха, усмивките не се появиха и кимването не заработи. След това всичко вървеше много по-гладко. Заслужаваше си да инвестирам в това да стана десет минути по-рано, за да започна деня с този ритуал за събиране, вместо да се впусна директно в родителството на високи обороти. Децата са създадени така, че да започват на първа скорост, независимо на колко години са и колко зрели стават. Накратко, трябва да вградим в ежедневието си рутинни практики за събиране на децата. В допълнение към това е особено важно да възстановим връзката си с тях след всякакъв вид емоционална раздяла. Чувството за връзка може да бъде нарушено, да речем, след кавга или спор, било то поради дистанциране, неразбиране или гняв. Контекстът за възпитание се губи, докато не преминем към възстановяване на това, което психологът Гершон Кауфман нарича "междуличностен мост". А възстановяването на този мост винаги е наша отговорност. Не можем да очакваме децата да го направят - те не са достатъчно зрели, за да разберат необходимостта от това. За учителите и/или други възрастни, които отговарят за деца, които не са техни, събирането им винаги трябва да бъде първа точка от работата. Ако се опитаме да се грижим за децата или да ги инструктираме, без преди това да сме ги събрали, противоречим на естествения им инстинкт да се противопоставят на изискванията и инструкциите на непознати. Несъмнено именно този акт на събиране на детето отличава майстора учител от всички останали. Никога няма да забравя преживяването си с моята първа учителка, г-жа Акерберг. След като майка ми ме остави на вратата на класа ми в първи клас и преди да съм имала възможност да се разсея от друго дете, тази прекрасна усмихната жена се плъзна из стаята и се зае с мен по най-приятелски начин, като ме поздрави по име, каза ми колко се радва, че съм в нейния клас, и ме увери колко добра година ни предстои. Сигурна съм, че й отне много малко време да ме събере. След това бях изцяло нейна и доста имунизирана срещу други привързаности. Нямаше нужда от тях, вече бях заета. До пети клас не бях събирана повече от учител. Междинните години бяха пустиня, що се отнася до образованието ми. Осигурете на детето нещо, за което да се хване Принципът на следващата стъпка е прост: за да задействаме детските инстинкти за привързаност, трябва да им предложим нещо, към което да се привържат. При бебетата това често включва поставяне на пръст в дланта на ръката им. Ако мозъкът на привързаността на детето е възприемчив, то ще хване пръста; ако ли не, ще отдръпне ръката си. Това не е неволеви мускулен рефлекс като този, предизвикан от потупване под коляното, а рефлекс на привързаност, един от многото, присъстващи от раждането, които позволяват такива дейности като хранене и гушкане. Той показва, че инстинктите за привързаност са активирани. Детето вече е готово да бъде обгрижвано. Нито възрастният, нито детето знаят или оценяват случващото се. Това просто хващане на пръста е напълно несъзнателно взаимодействие, чиято цел е да се активират инстинктите за привързаност, да се накара детето да се държи. В този случай бебето се държи физически, но основната цел включва емоционална връзка. Като

поставяме пръста си в дланта на детето, ние отправяме покана за връзка. Така нашата част от танца започва с покана. Когато децата пораснат, смисълът на упражнението не е да се държиш физически, а да се държиш образно. Трябва да дадем на децата нещо, за което да се хванат, нещо, което да им е скъпо, нещо, което да вземат присърце и да не искат да пуснат. Всичко, което предоставяме, трябва да идва от нас или да е наше, за да го дадем. И каквото и да даваме на децата си, ключът е, че като се държат за него, те ще се държат за нас. Вниманието и интересът са мощни основи на връзката. Признаците на привързаност са силни. Изследователите са определили емоционалната топлина, удоволствието и насладата на първо място в списъка на ефективните активатори на привързаността. Ако имаме блясък в очите и малко топлина в гласа, ние приканваме към връзка, която повечето деца няма да откажат. Когато даваме на децата знаци, че са важни за нас, повечето деца ще искат да задържат знанието, че са специални за нас и ценени в живота ни. За нашите собствени деца физическият компонент е ключов. Прегръдките и прегръдките са създадени, за да могат децата да се държат за тях, и могат да стоплят детето дълго след като прегръдката е приключила. Не е изненадващо, че много възрастни консултанти все още скърбят за бедността на физическата топлина, която родителите им са им предлагали в детството. Учителите често ме питат как да развиват връзката в наши дни, когато физическият контакт е толкова спорен въпрос. Докосването е само едно от петте сетива, а сетивата са само един от шестте начина за свързване. (За шестте начина на свързване вижте глава 2.) Въпреки че докосването е важно, трябва да имаме предвид, че то със сигурност не е единственият начин за свързване с децата. За деца, които са емоционално защитени от привързване по един от по-уязвимите начини, може да се наложи да се съсредоточим върху по-малко уязвими предложения - като предаване на усещане за еднаквост с младия човек или намиране на възможност да се демонстрира известна лоялност, като се застане на негова страна. В работата ми с млади правонарушители почти винаги започвах оттук. Понякога това беше толкова просто, колкото да забележа, че и двамата имаме сини очи или че споделяме сходни интереси и имаме нещо общо. Преди всичко възрастният трябва да даде нещо, преди детето да се задържи. Най-големият подарък е да накараме детето да се почувства поканено да съществува в наше присъствие точно такова, каквото е, да изразим нашата радост от самото му съществуване. Тази покана може да се предаде по хиляди начини: с жестове, с думи, със символи и с действия. Детето трябва да знае, че е желано, специално, значимо, ценено, оценявано, липсващо и радващо се. За да могат децата напълно да приемат тази покана - да повярват в нея и да могат да я запазят дори когато не сме физически с тях - тя трябва да бъде истинска и безусловна. В глава 17, където ще разгледам ефективната дисциплина, ще видим колко вредно е, когато раздялата с родителя се използва като наказание срещу детето. Прилагането на тази често препоръчвана, но вредна техника на практика означава да кажем, че детето е поканено да съществува в наше присъствие само когато отговаря на нашите ценности и очаквания - с други думи, че връзката ни с него е условна. Нашето предизвикателство като родители е да предоставим покана, която е твърде желана и твърде важна, за да може детето да откаже, любящо приемане, което никой връстник не може да осигури. Придържайки се към нашия дар на безусловна любов, детето ще се придържа към нас емоционално - точно както бебето държи със свит юмрук пръста на родителя. Детето трябва да възприема нашето предложение като спонтанно, за да може връзката да проработи. Може да изглежда нелогично да го кажа - и след малко ще обясня моите причини, - но не можем да съберем детето, като му даваме това, което се очаква, независимо дали е част от ритуал, подарък за рождения ден или награда за някакво постижение. Без значение колко шум можем да вдигнем, това, което даваме при такива обстоятелства, ще бъде свързано със ситуацията или събитието, а не с връзката. Такова даване никога не носи удовлетворение. Детето може да се радва на подаръци, било то физически или емоционални, които се очакват, но неговите нужди от привързаност не могат да бъдат задоволени от тях.

Не можем да култивираме връзка, като задоволяваме исканията на детето, независимо дали става въпрос за внимание, обич, признание или значимост. Въпреки че можем да навредим на връзката, като откажем на детето, когато то изразява истинска потребност, удовлетворяването на потребностите при поискване не трябва да се бърка с обогатяване на връзката. При събирането на детето елементът на инициативата и изненадата е жизненоважен. Предоставянето на нещо, за което да се хване, е най-ефективно, когато е най-малко очаквано. Ако това, което предлагаме, може да бъде заслужено или се възприема като някакъв вид награда, то няма да послужи за възпитателен контакт. Нашите предложения за връзка трябва да произтичат от основната покана, която отправяме към детето. Тази стъпка в танца не е отговор на детето. Тя е актът на зараждане на връзка, многократно повторен. Тя е покана да танцуваме майката на всички танци - танца на привързаността. Отново става въпрос за предаване на спонтанна радост от самото съществуване на детето - не когато то иска нещо, а когато не иска. Показваме удоволствието си от неговото съществуване чрез жестове, усмивки, тон на гласа, прегръдка, закачлива усмивка, предложение за съвместна дейност или просто чрез блясък в очите. Между другото, широко разпространено е мнението, че да отстъпиш на молбите на детето означава да го "разглезиш". Този страх съдържа не повече от зрънце истина. Някои родители компенсират вниманието, връзката и контакта, които не осигуряват, с безразборни отстъпки пред исканията на детето. Когато разваляме нещо, ние му отказваме условията, от които то се нуждае. Например разваляме месото, като го оставяме извън хладилника. Истинското разваляне на децата не е в задоволяването на исканията или в даването на подаръци, а в игнорирането на истинските им нужди. Племенницата на моя съавтор, която е нова майка, беше помолена от медицинска сестра в родилния дом да не държи бебето си толкова дълго на ръце, защото "ще го развалите". Напротив, развалянето щяло да бъде в отказа от близост с бебето. Мъдро майката пренебрегнала този "професионален" съвет. Бебето и малкото дете, на което е предоставен безропотен родителски контакт, няма да бъде подтикнато към прекомерна взискателност, когато порасне. Вярно е, че едно силно несигурно дете може да бъде изтощително взискателно към времето и вниманието си. Родителят може да копнее за почивка, а не за повече ангажираност. Загадката е, че вниманието, което се оказва по молба на детето, никога не е задоволително: то оставя несигурност, че родителят само отговаря на исканията, а не се отдава доброволно на детето. Изискванията само се увеличават, без да се задоволява емоционалната потребност, която стои в основата им. Решението е да се използва моментът, да се покани контакт точно когато детето не го изисква. Или, ако отговаря на молбата на детето, родителят може да поеме инициативата, като изрази по-голям интерес и ентусиазъм, отколкото детето очаква: "О, това е страхотна идея. Чудех се как бихме могли да прекараме известно време заедно! Много се радвам, че си се сетила за това." Така изненадваме детето, като го караме да почувства, че то е това, което получава поканата. Човек също не може да събере детето или да му предложи нещо, за което да се хване, като го обсипва с похвали. Похвалата обикновено е за нещо, което детето е направило, и като такава не е нито подарък, нито е спонтанна. Похвалите не произлизат от възрастния, а от постиженията на детето. Детето не може да задържи похвалата, защото тя подлежи на отмяна при всеки неуспех. Дори и да можеше да задържи похвалата, то нямаше да държи на дарителя на похвалата, а на постижението, което я е породило. Не е чудно, че при някои деца похвалите имат обратен ефект, като предизвикват поведение, противоположно на това, което е похвалено, или карат детето да се отдръпне от взаимоотношенията в очакване на неуспех. Искаме ли да кажем, че децата никога не трябва да бъдат хвалени? Напротив, полезно, състрадателно и полезно за връзката - всяка връзка - е, когато признаваме на другите някакъв специален принос, който са направили, или усилията или енергията, които са изразходвали, за да се случи нещо. Искаме да кажем, че с похвалите не бива да се прекалява, че трябва да внимаваме мотивацията на детето да не започне да зависи от възхищението или доброто мнение на другите. Самооценката на детето не бива да зависи от това колко добре или колко зле успява да получи нашето одобрение чрез постижения или подчинено поведение. Основата на истинската самооценка на детето е чувството, че е прието, обичано и ползвано от родителите точно такова, каквото е то, детето.

Покана за зависимост Ако бебето е достатъчно голямо, ние го приканваме към зависимост, като протягаме ръце, сякаш искаме да го вземем на ръце, и изчакваме отговор, преди да продължим. Ако инстинктите му за привързаност са достатъчно задействани, то ще отговори, вдигайки ръце, което показва желание за близост и готовност за зависимост. Взаимните роли на родителя и детето в тази хореография на привързаността са интуитивни. Да поканите бебето да зависи, означава всъщност да му кажете: Ето, позволи ми да те нося. Аз ще бъда твоите крака. Можеш да разчиташ на мен. Аз ще те пазя. Да поканим по-голямото дете да зависи от нас означава да му предадем, че може да ни се довери, да разчита на нас, да се опре на нас, да бъде обгрижвано от нас. То може да дойде при нас за помощ и да очаква нашата помощ. Казваме ѝ, че сме там за нея и че е нормално да има нужда от нас. Но да действаме, без преди това да сме спечелили доверието на детето, означава да си навлечем неприятности. Това важи както за родителя, така и за служителя в детската градина, детегледачката, учителя, приемния родител, доведения родител или съветника. В този случай загрижеността ни за независимост в новия свят пречи. Нямаме проблем да поканим зависимостта на бебетата, но след тази фаза независимостта се превръща в наш основен дневен ред. Независимо дали става дума за това децата ни да се обличат сами, да се хранят сами, да се настаняват сами, да се забавляват сами, да мислят сами, да решават проблемите си, историята е една и съща: ние се борим за независимост - или за това, което смятаме, че е независимост. Страхуваме се, че да поканим зависимостта означава да поканим регресия вместо развитие, че ако дадем на зависимостта един сантиметър, тя ще измине цяла миля. Това, което всъщност насърчаваме с това отношение, не е истинска независимост, а само независимост от нас. Зависимостта се прехвърля върху групата на връстниците. По хиляди малки начини дърпаме и подтикваме децата си да пораснат, като ги забързваме, вместо да ги поканим да си починат. Отблъскваме ги от нас, вместо да ги доведем при нас. Никога не бихме могли да се съдим помежду си като възрастни, като се съпротивляваме на зависимостта. Можете ли да си представите какъв ще бъде ефектът върху ухажването, ако предадем посланието "Не очаквай от мен да ти помогна с нещо, което смятам, че можеш или трябва да можеш да направиш сам"? Съмнително е, че връзката някога би се затвърдила. В ухажването сме пълни с "Ето, нека ти подам ръка", "Ще ти помогна с това", "Ще ми бъде приятно", "Твоите проблеми са и мои проблеми". Ако можем да правим това с възрастните, не би ли трябвало да можем да поканим зависимостта на децата, които наистина се нуждаят от някой, на когото да се опрат? Може би се чувстваме свободни да поканим зависимостта на възрастните, защото не сме отговорни за тяхното израстване и зрялост. Не носим тежестта да ги накараме да бъдат независими. Ето я същността на проблема: ние поемаме твърде голяма отговорност за съзряването на нашите деца. Забравили сме, че не сме сами - природата е наш съюзник. Независимостта е плод на съзряването; нашата работа при отглеждането на децата е да се грижим за нуждите им от зависимост. Когато се справим със задачата си да задоволим истинските нужди от зависимост, природата е свободна да върши своята работа по насърчаване на зрелостта. По същия начин не е необходимо да караме децата си да растат по-високи; трябва само да им даваме храна. Като забравяме, че растежът, развитието и съзряването са естествени процеси, губим перспектива. Започваме да се страхуваме, че децата ни ще затънат и никога няма да пораснат. Може би си мислим, че ако не натискаме малко, те никога няма да напуснат гнездото. В това отношение човешките същества не са като птиците. Колкото повече натискаме децата, толкова по-силно се вкопчват в гнездото си - или, ако не успеят, свиват гнездо с някой друг. Животът е на сезони. Не можем да стигнем до пролетта, като се съпротивляваме на зимата; през зимата растенията са в покой - те ще разцъфнат, когато дойде пролетта. Не можем да постигнем независимост, като се съпротивляваме на зависимостта. Едва когато нуждите от зависимост са задоволени, започва търсенето на истинска независимост. Съпротивлявайки се на зависимостта, ние осуетяваме движението към независимост и отлагаме нейното осъществяване. Изглежда сме загубили връзка с най-основните принципи на растежа. Ако се

опитаме да издърпаме растенията си, за да ги накараме да узреят, бихме застрашили корените им за привързване и тяхната плодовитост. Прекъсването на корените на привързаност на децата само ги кара да се пресаждат в други взаимоотношения. Отказът ни да ги поканим да зависят от нас ги тласка в прегръдките на други хора. Да притискаме децата да се справят с раздялата, преди да са готови, независимо дали става въпрос за времето за лягане или извън дома, означава първоначално да предизвикаме паника и по-голямо прилепване, а не по-малко. Децата, които не успяват да задържат родителя близо до себе си, могат да го заменят с негов заместител. Това прехвърляне на зависимостта често се бърка с истинска независимост. Като насърчаваме такава фалшива независимост - или независимост, с която децата ни все още не са достатъчно зрели, за да се справят - ние подпомагаме и подстрекаваме ориентацията към връстници. Учителите също трябва да приканват към зависимост. Всъщност обикновено учителите, които насърчават учениците си да зависят от тях, са по-склонни да бъдат ефективни в насърчаването на независимостта в крайна сметка. Майсторският учител, вместо да подтиква учениците към независимост, ги снабдява с щедри предложения за помощ. Майсторът учител иска учениците му да мислят самостоятелно, но знае, че учениците няма да могат да стигнат дотам, ако се противопоставя на тяхната зависимост или ги порицава за липса на зрялост. Нейните ученици са свободни да се осланят на нея, без да изпитват чувство на срам за своята нужда. Няма пряк път към истинската независимост. Единственият начин да станете независими е да бъдете зависими. Почивайки си с увереността, че да накараме децата да бъдат жизнеспособни като отделни същества не зависи изцяло от нас - това е задача на природата - ние ще можем свободно да се заемем с нашата част от работата, която е да поканим тяхната зависимост. Действайте като компас на детето Четвъртият начин за ангажиране на инстинктите за привързаност е да ориентирате детето. Тази част от танца започва, когато бебето е в ръцете ни. Тъй като децата зависят от нас, за да се ориентират, ние трябва да поемем ролята на компас и да действаме като техен водач. Ние, възрастните, поемаме тази функция автоматично, без дори да го осъзнаваме. Посочваме това и онова, даваме имената на нещата и запознаваме подрастващото бебе със заобикалящата го среда. В училищната среда в тази част на танца интуитивният учител се движи, за да ориентира детето къде се намира, кой кой е, какво е и кога ще се случи това или онова: "Тук ще си закачиш палтото", "Този човек се казва Дана", "По-късно ще направим някоя изложба, а сега можеш да разгледаш тези книжки". Вариациите на тази стъпка за събиране са безброй и се определят от контекста и нуждите на детето. Въпреки че сме доста интуитивни с малките, много от нас губят този инстинкт за ориентация с по-големите деца. Вече не поемаме ролята да ги запознаваме с околните, да ги запознаваме с техния свят, да ги информираме за това какво ще се случи и да тълкуваме какво означават нещата. Накратко, не успяваме да бъдем водачи на тези, които все още трябва да зависят от нас. Децата автоматично са склонни да се държат близо до работната си компасна точка. Ако наистина разбирахме силата на тази функция в живота на децата, щяхме да знаем, че тя е твърде значима, за да я оставим на другите. Интуитивно всички ние изпитваме силата на ориентирането като първообраз на привързаността. Представете си, че се намирате в чужд град, изгубени и объркани, разделени от вещите си, без да можете да говорите или да разбирате езика, и се чувствате безпомощни и безнадеждни по отношение на обстоятелствата. Представете си, че някой се приближава към вас и предлага помощта си на вашия език. След като ви е помогнала да се ориентирате за лицата, с които да се свържете, и местата, на които да отидете, всеки инстинкт във вас би се заредил, за да поддържате близост с вашия водач. След като тя се обърне и си тръгне, вие несъмнено ще се опитате да удължите разговора, хващайки се за сламка, за да я задържите близо до себе си. Това е вярно за

възрастните, а колко повече за незрелите същества на привързаността, които са напълно зависими от другите, за да се ориентират. Проблемът на загубата на връзка с този инстинкт за ориентация е, че вече не се чувстваме като експерти в света, в който се намират децата ни. Нещата са се променили твърде много, за да можем да им бъдем водачи. Не след дълго децата знаят повече от нас за света на компютрите и интернет, за своите игри и играчки. Ориентацията към връстниците е създала детска култура, която е толкова чужда за много от нас, колкото нашата култура е чужда за новите имигранти. Подобно на имигрантите, които са дезориентирани в чужда страна, ние губим водещата си роля в отношенията с нашите деца. Езикът изглежда различен, музиката със сигурност е различна, училищната култура се е променила, дори учебната програма се е променила. Всяка от тези промени допринася за ерозия на увереността до такава степен, че възприемаме себе си като тези, които се нуждаят от ориентация! Чувстваме се все по-неспособни да ориентираме децата си в техния свят. Друга част от проблема е, че ориентацията от страна на връстниците е лишила децата ни от спусъка, който при по-естествени обстоятелства би активирал нашия инстинкт за ориентация - този поглед на изгубени или объркани. Тези, които имат този поглед, дори като възрастни, могат да предизвикат ориентиращи реакции дори от напълно непознати хора. (Моят съавтор Габор, лекар, твърди, че е усъвършенствал този поглед на безпомощна дезориентация, особено около сестринските пунктове в болниците). Въпреки че децата, ориентирани към връстници, имат по-малка представа от всички останали за това кои са и къде отиват, ефектът от ориентирането към връстници е да се премахне чувството за изгубеност или объркване. Детето, вградено в културата на готиното, не изглежда уязвимо, нуждаещо се от помощ за ориентиране. Близостта с връстниците му е всичко, което има значение. Това е една от причините, поради които ориентираните към връстниците деца често изглеждат много по-уверени и изтънчени, докато в действителност са слепи, които водят слепите. Нетният ефект от това, че не носят объркването на лицата си, е, че инстинктите ни да ги напътстваме остават спящи и способността ни да ги събираме е намалена. Въпреки факта, че светът ни се е променил - или, по-правилно, поради този факт - по-важно от всякога е да съберем увереността си и да заемем позицията си на работеща компасна точка в живота на децата ни. Светът може да се промени, но танцът на привързаността остава същият. Ние сме доста добри в напътстването на нашите малки деца и деца в предучилищна възраст, вероятно защото приемаме, че без нас те биха се загубили. Непрекъснато ги информираме за това какво ще се случи, къде ще бъдем, какво ще правят, кой е този човек, какво означава нещо. Именно след тази фаза сякаш губим увереност и този важен инстинкт за събиране се притъпява. Трябва да помним, че децата имат нужда да бъдат ориентирани и че ние сме най-добрият им ресурс за това, независимо дали го знаят, или не. Колкото повече ги ориентираме по отношение на времето и пространството, хората и събитията, значенията и обстоятелствата, толкова по-склонни са да ни държат близо до себе си. Не трябва да чакаме объркания им поглед, а уверено да заемем позицията си в техния живот като водач и тълкувател. Дори малко ориентиране в началото на деня може да допринесе за това те да останат близо до нас: "Ето какво ще правим днес", "Ето къде ще бъда, особеното в този ден е ...", "Това, което съм намислил за тази вечер, е ...", "Бих искал да се запознаете с този и този", "Нека ви покажа как работи това", "Ето кой ще се грижи за вас", "Ето кого да попитате, ако имате нужда от помощ", "Само още три дни до ..." И, разбира се, да ги ориентирате за тяхната идентичност и значимост: "Ти имаш специален начин да ...", "Ти си от момичетата, които ...", "Имаш качества на оригинален мислител", "Имаш истинска дарба в ...", "Имаш всичко необходимо, за да ...", "Виждам, че ще стигнеш далеч с ...". Действието като компасна точка на детето ангажира инстинктите за привързаност и е страхотна отговорност. При собственото ни дете ориентирането реактивира детските инстинкти да ни държи близо до себе си. Когато събираме чуждо дете, ориентирането е съществена стъпка за култивиране на връзката. Тайната е възрастният, независимо дали е учител или доведен родител, да се възползва от празнотите в ориентацията, които детето

изпитва, като предложи себе си като водач. Ако можете да организирате ситуации, които правят детето или ученика зависим от вас, за да се ориентира, толкова по-добре за създаване на привързаност. ВЪЗВРЪЩАНЕ НА ОРИЕНТАЦИЯТА НА ДЕЦАТА КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ Тези четири стъпки от танца на привързаността ни дават възможност да задействаме инстинктите за привързаност на детето и ще доведат повечето деца до работещи взаимоотношения с полагащите грижи възрастни. Но ще има деца, които са твърде изолирани от ориентацията към връстници, за да може този основен сценарий на привързаност да проработи. "Какво да правя, ако детето ми вече е "изгубено" в света на връстниците?" - ще попитат някои родители. "Има ли някакъв начин да го спечеля обратно?" Моето заключително послание от глава 1 трябва да се повтори тук: винаги има неща, които можем да направим. Въпреки че нито един подход не е безотказен във всички ситуации, можем да сме сигурни в успеха в дългосрочен план, ако разберем накъде да насочим усилията си. Същите стъпки и принципи са приложими дори ако първоначалната съпротива на детето да бъде ухажвано може да е доста закостеняла и обезкуражаваща. В крайна сметка една връзка не е нещо, което можем да определим, а само да поканим и примамим. Можем да направим така, че "изгубените" деца да се завърнат възможно най-лесно и конкуренцията да ги задържи възможно найтрудно. И така, как можем да постигнем това? В много отношения ориентацията към връстници прилича на секта и предизвикателствата за възвръщане на децата са почти същите, сякаш сме изправени пред съблазните на секта. Истинското предизвикателство е да спечелим обратно техните сърца и умове, а не просто да имаме телата им под нашия покрив и на нашата трапеза. Когато се опитваме да съберем децата си, трябва да помним, че те се нуждаят от нас, макар и да не го знаят. Дори и най-отчужденият и враждебен тийнейджър се нуждае от грижовен родител. Въпреки погрешно насочените инстинкти и емоционалното затваряне, това знание все още е заложено в психиката им и може да се изплъзне в уединението на разговора със загрижен възрастен или съветник. "Винаги сме се старали приятелите на децата ни да се чувстват комфортно в нашата къща", казва Марион, майка на двама тийнейджъри. "Изглеждаше, че може би се чувстват по-комфортно тук, отколкото в собствените си домове. Тези големи "твърди" момчета сядаха около кухненската маса и водеха разговори със съпруга ми и с мен, които, както по-късно признаваха на нашите момчета, никога не биха провели със собствените си родители." Трябва да пристъпим към задачата да съберем децата си с увереност и да не се оставяме да бъдем отблъснати или разсеяни от мисията си. Колкото по-предизвикателни и "невъзможни за заобикаляне" са децата, толкова поголяма е нуждата те да бъдат прибрани. Да ги спечелим обратно е важно не само за да можем да довършим родителската си работа, но и за да им дадем шанс да пораснат. Децата, които преждевременно са напуснали утробата на родителската привързаност, трябва да бъдат примамени обратно, за да продължат процеса на съзряване. "Независимо от възрастта - пише изтъкнатият американски детски психиатър Стенли Грийнспан, - младежите могат да започнат да работят на нива на развитие, които не са успели да овладеят, но могат да го направят само в контекста на близки, лични взаимоотношения с отдаден възрастен. "2 Връщането на детето в силна връзка на привързаност и задържането му там е в основата на всичко останало, което можем да се опитаме да направим с и за детето. Ключът към възвръщането на детето е да се обърнат условията, които предизвикват ориентацията към връстници. Трябва да създадем празнота в привързаността, като отделим детето от неговите връстници, и след това да поставим себе си в празнотата като заместители. Важно е да помним, че децата, ориентирани към връстници, имат високи потребности от привързаност, в противен случай те не биха били ориентирани към връстници. Липсата на близост с връстниците вероятно ще бъде също толкова нетърпима, колкото е била празнотата на привързаност с родителите на първо място. Често, особено ако ориентацията към връстници не е твърде напреднала, може да се постигне лек обрат, като се наложат някои ограничения на взаимодействието с връстници и същевременно се превърне в приоритет събирането на детето, когато е възможно. Важно е да не се разкриват плановете, тъй като това лесно може да

доведе до обратен ефект. Най-трудната част за много родители е промяната на фокуса от поведението към взаимоотношенията. След като отношенията се влошат, поведението може да стане все по-оскърбително и тревожно. При такива обстоятелства ни е трудно да спрем да се караме, да се заканваме, да критикуваме. За да променим фокуса, първо трябва да се примирим с безсмислието на справянето с поведението и да се пренасочим към задачата да възстановим връзката. Ако промяната не е автентична, няма да има достатъчно търпение за изпълнението на поставената задача. Повечето от нас интуитивно знаят как да се съдят, просто трябва да знаят, че няма друг начин да стигнат там, където искат, и че по-рано е по-добре, отколкото по-късно. Ще разгледам конкретни тактики като създаването на структури и налагането на ограничения в глава 17, но тук ще отделя малко време, за да обсъдя заземяването. Наземяването продължава да бъде популярна дисциплина за юношите, когато е нарушено някакво правило или е извършено нарушение. Въпросът е как го използваме - като наказание или като възможност. Наземяването обикновено ограничава контактите с връстници и така всъщност може да послужи за създаване на празнота в привързаността, от която можем да се възползваме. Ако родителите могат да го възприемат като момент, в който да се изправят пред детето си по приятелски начин и да му предоставят нещо, за което да се хване, резултатът може да бъде благоприятен. Само по себе си заземяването няма да свърши работа. Възпрепятстването на взаимодействието с връстници може само да увеличи интензивността на детето да го преследва. Заземяването също така трябва да се избягва, ако родителят не притежава естествената сила на привързаност и вътрешна увереност, за да го осъществи. Подобно на повечето поведенчески подходи, заземяването работи най-добре при тези, които се нуждаят най-малко от него, и е наймалко ефективно при тези, които се нуждаят най-много от него. Но при всички положения заземяването, ако изобщо трябва да го прилагаме, работи най-добре, ако родителите се възползват от него като от възможност да възстановят връзката с детето си. А това означава да се премахне всякакъв наказателен тон и емоция от взаимодействието. Понякога се налагат и по-радикални мерки, особено когато опитите да се събере детето са били безплодни и усилията да се вкара и най-малкият клин между детето и неговите връстници са били напразни. Има широк спектър от интервенции, които можем да приложим в зависимост от ресурсите на семейството и сериозността на ситуацията - от екскурзии през уикенда насаме с детето до продължителни пътувания като семейство и всичко между тях. Това е моментът, в който ваканционното жилище може да се окаже полезно за тези, които могат да си го позволят. Роднините в страната с отворено сърце и добри инстинкти за събиране на пари са нещо, което не може да се купи с пари. Извеждането на детето за лятото в контекста на семейството, дори и то да не е нашето, често е противоотрова срещу ескалиращото участие на връстници. Няколко семейства, които познавам, решиха да се преместят, за да създадат празнота в привързаността към връстниците, и, за щастие, резултатите от това радикално решение бяха успешни. Но създаването на такава празнота е само половината от решението. Събирането на детето е най-важната половина. Взаимодействието "един на един" е най-ефективно при опитите да се събере детето. Когато има повече от един възрастен, детето все още може да избяга от осъществяването на лични срещи. И при присъствието на други деца празнотата на привързаност никога не е достатъчно голяма, за да принуди детето да се озове в ръцете ни. Невъзможно е да се танцува с дете, ориентирано към връстници - трябва да съберем всяка частица инициатива и изобретателност, която можем да съберем. За моите дъщери тийнейджърки Тамара и Таша повратните моменти в собствената им ориентация към връстници настъпиха по време на пътувания, планирани с цел да ги спечелят обратно. За Таша стръвта беше да си почине от училище и да отиде на място, което знаех, че обича. Въпреки това тя се разстрои, че ще пропусне училище - не от някаква академична загриженост, а защото училището беше мястото, където бяха приятелите ѝ. За щастие по това време вече бяхме на ферибота, отминали точката, от която нямаше връщане назад. Когато пристигнахме във вилата на брега на морето, която бях наела, тя обяви, че ще бъде скучно, защото наоколо няма никой. Това е особеността на ориентацията към връстниците - тя принизява

родителите до позицията на "никой". "Всички" е името на тези, към които са привързани, а "никой" са всички останали. Трябваше да помня да не се оставям да бъда отчуждена и да не се боря срещу симптомите. Нещата започнаха доста бавно, но след като си бях резервирала няколко дни отпуск, бях готова да изчакам, докато празнотата в привързаността стане достатъчно нетърпима, за да подтикне Таша да потърси близост с мен. Задачата ми беше да вляза в нейното пространство по приятелски начин, без да прекалявам. Мрачното ѝ изражение беше далеч от очите, които някога светеха, и усмивката, която мигаше в отговор на моето присъствие. По този повод тя за пръв път ме откри като спътник за разходки и каране на кану. След това се появиха няколко усмивки; в гласа ѝ се появи някаква топлина. Накрая се появиха разговорите и готовността да ме прегърне. Интересното е, че с възстановяването на връзката дойде и желанието да готвим и да се храним заедно. Когато дойде време да си тръгваме, никой от нас нямаше голямо желание да се върне. На път за вкъщи с Таша измислихме някои структури за запазване на връзката ни: разходка веднъж седмично или чаша горещ шоколад в някое кафене. Обещах си да не я "карам" по време на специалните ни моменти. Тези специално организирани събития имаха за цел да запазят контекста на привързаност - през останалото време можех да изпълнявам другите си родителски задачи, свързани с коучинг и водене. Таша ме попита защо изобщо съм я оставил. Започнах да твърдя, че тя е обърнала всичко наопаки, когато изведнъж осъзнах, че тя е права. Отговорността на родителя е да държи детето близо до себе си. Дъщеря ми със сигурност не беше виновна за състоянието, в което се намира нашата култура. Стремейки се към близост с връстниците си, тя само следваше изкривените си инстинкти. Въпреки че не бях виновен за това, че културата ни се проваля, все пак беше моя родителска отговорност да държа Таша, докато тя вече не се нуждаеше от мен. Несъзнателно и неволно я бях пуснал да си отиде, преди да съм приключил с родителството. С ужас си спомням, че по онова време се притеснявах да си взема една седмица отпуск. В ретроспекция знам, че това беше едно от най-добрите решения, които някога съм взимала. С Тамара това бяха няколко дни на походи и къмпингуване насаме в пустинята, които възстановиха връзката ни. Примамката беше в това, че тя обичаше походите, риболова и природата. Нейната ориентация към връстници се прояви в началото, когато отказа помощта ми, вървеше пред мен или зад мен и сведе общуването ни до минимум. Мрачното ѝ лице ми напомняше, че не съм компанията, която тя желае. Избрах дивата природа, която ми беше позната, за да мога да бъда компасната точка във всеки един смисъл. Това отне няколко дни. Въпреки че отново трябваше да си напомням да бъда търпелив и да запазя дружелюбност, до последния ден дъщеря ми вървеше до мен и приветстваше помощта ми. Както в старите времена, тя беше пълна с показност и можеше да ми говори на ухо. Това, което ме изненада, беше колко бързо и колко дълбоко топлата ѝ усмивка можеше да докосне сърцето ми. След ориентацията на връстниците ѝ бях забравил напълно радостта, която някога ми бяха донесли нашите отношения.

ЗАПАЗВАНЕ НА ВРЪЗКИТЕ, КОИТО ДАВАТ СИЛА Връзката между детето и родителя е свещена. Изправени пред предизвикателството на културата на връстниците, ние трябва да запазим привързаността на децата си към нас силна и да направим така, че тази привързаност да продължи толкова дълго, колкото децата ни имат нужда да бъдат възпитавани. Но как да постигнем това? ДА ПРЕВЪРНЕМ ВРЪЗКАТА В ПРИОРИТЕТ

Независимо от това с какъв проблем или въпрос се сблъскваме в родителството, връзката с децата ни трябва да бъде най-висок приоритет. Децата не преживяват нашите намерения, независимо колко искрени са те. Те преживяват това, което проявяваме в тона и поведението си. Не можем да предполагаме, че децата ще разберат какви са нашите приоритети: ние трябва да живеем според нашите приоритети. Много деца, към които родителите изпитват безусловна любов, получават посланието, че тази любов е наистина много условна. "Истинското предизвикателство е да запазим търпение, да се придържаме към дългосрочната перспектива", казва Джойс, майка на три малки деца. "Когато си в задръстване, е трудно да си спомниш, че си във връзка с даден човек, а не просто се опитваш да изкараш някого през вратата за десет минути. Проблемът е, че имаме свои собствени планове и понякога виждаме детето като пречка". Безусловното приемане е най-трудно да се предаде точно когато е най-необходимо: когато децата ни са ни разочаровали, нарушили са ценностите ни или са ни станали одиозни. Точно в такива моменти трябва да покажем с думи или жестове, че детето е по-важно от това, което прави, че връзката е по-важна от поведението или постиженията. Преди да се заемем с поведението, трябва да направим връзката безопасна. Именно когато нещата са най-трудни, трябва да държим децата си най-здраво. Тогава те на свой ред ще могат да се държат за нас. Опитите да възпитаваме, да "даваме уроци", когато сме разстроени или изпълнени с гняв, рискуват да накарат детето да се тревожи за връзката. Едва ли можем да очакваме детето да държи на връзка, която в неговите очи не ценим. В такива моменти най-доброто, което можем да направим, е да се съберем, да сдържим критичните си думи и да се откажем от налагането на каквито и да било "последствия". За някои родители подобен начин на общуване е неестествен. Те се страхуват, че децата им ще ги възприемат като одобряващи лошото поведение. Смятат, че ако не се изкажат незабавно и последователно за неподходящо поведение, това ще обърка детето и ще компрометира собствените им ценности. Макар и разбираем, този страх е неоснователен. Проблемът рядко е в объркването: детето обикновено знае какво се очаква от него и или не може, или не желае да го изпълни. Неспособността да се справи обикновено е проблем на зрелостта; нежеланието да се справи обикновено е проблем на привързаността. Много по-вероятно е детето да е объркано не по отношение на това, което се цени, а по отношение на собствената си стойност и важност за родителя. Точно това се нуждае от изясняване и утвърждаване. Когато кажем на детето "Това е неприемливо", ако привързаността не е сигурна и връзката не е здрава, детето вероятно ще чуе "Тя не ме харесва" или "Не съм приемлив, защото ...", или "Аз съм приемлив само когато ...". Когато детето чуе такова послание, независимо дали действително сме го казали, или не, връзката е увредена. Самата основа, на която детето иска да бъде добро за нас, е подкопана. Не правим компромис с ценностите си, когато казваме, че детето е по-важно от поведението си; напротив, утвърждаваме ги на най-дълбокото им ниво. Копаем до основите и заявяваме какво е вярно. Когато бъдат предизвикани да изяснят ценностите си, родителите, с много малки изключения, застават на страната на детето и привързаността. Проблемът е, че обикновено приемаме връзката за даденост. Осъзнаваме други ценности например моралните, но не и най-основната за всички нас - привързаността. Когато взаимодействаме с децата си, ние предаваме именно тези други ценности. Само когато привързаността стане осъзната, ние откриваме найдълбокия си ангажимент - самото дете. ВЪЗПИТАНИЕ С МИСЪЛ ЗА ПРИВЪРЗАНОСТТА Ако изхождахме от естествената последователност на развитието, приоритетите ни щяха да са ясни. На първо място ще бъде привързаността, на второ - съзряването, а на трето - социализацията. Когато се сблъскаме с някакви сътресения с детето си, първо бихме се заели с връзката, което е едно и също нещо като запазване на контекста за съзряване. Едва след това бихме се фокусирали върху приспособяването към обществото - тоест върху поведението на детето. Едва след като се убедим, че първите два приоритета са изпълнени, бихме пристъпили към третия. Приемането на тази дисциплина във взаимодействието ни с децата би ни запазило в хармония с плана за развитие и би ни помогнало да живеем в хармония с най-основните си ангажименти. Това е

най-същественото в родителството: когато правим най-доброто за децата си, това работи за разкриване на найдоброто в нас. Да родителстваме с мисъл за привързаността означава да не позволяваме на нищо да отдели детето от нас, поне не психологически. Това предизвикателство е много по-голямо при дете, ориентирано към връстници, защото нещо вече е застанало между родителя и детето: връстниците. Ориентираните към връстници деца не само са по-малко склонни да се привързват към нас, но и са подтикнати към поведение, което може да бъде обидно и отчуждаващо. (За негативната енергия на привързаността, която подхранва такова поведение, вж. глава 2.) Чувствата ни като родители могат да бъдат наранени дори когато бебето не реагира на нашите увертюри. Поголямо дете, което е обхванато от ориентацията към връстници, може не само да не реагира, но и да бъде направо злобно и неприятно. Болезнено е да бъдеш отхвърлен, пренебрегнат и неуважен. Трудно е да не реагираме на въртенето на очи, нетърпението в гласа, безгрижното поведение и грубия тон. Възприеманата арогантност и нелоялност на ориентираното към връстници дете нарушава всяка чувствителност на родителя за привързаност. То натиска всички грешни бутони. Подобно обидно, оскърбително поведение натиска всички наши горещи бутони - как да не е така? В глава 2 нарекох ориентацията към връстници "проблем на привързаността". Когато децата ни ни изоставят заради връстниците си, ние се чувстваме също толкова наранени, ядосани и унизени, колкото и във всяка друга връзка, за която дълбоко сме се грижили. Естествено е, когато сме наранени, да се отдръпнем отбранително, да се оттеглим емоционално, за да избегнем да бъдем наранени още повече. Тогава защитната част на мозъка ни дава подтик да се оттеглим от уязвимата територия до място, където обидите вече не щипят и липсата на връзка не обръща стомаха. Родителите са само хора. Оттеглянето на енергията на привързаността ни може да ни защити от по-нататъшна уязвимост, но детето го преживява като отхвърляне. Трябва да си припомним, че детето не иска съзнателно да ни нарани, а само следва изкривените си инстинкти. Ако в отговор на това се отървем емоционално, ние създаваме още по-голяма празнина в привързаността, която тласка детето още по-силно в обятията на неговите връстници. За детето родителското отстъпление почти винаги води до низходяща спирала на привързаност към връстници и дисфункция. Въпреки че на родителя може да му се струва, че няма връзка, която да бъде спасена, връзката с мама, татко и семейството все още има огромно значение дори за най-ориентираното към връстниците дете. Ако ние, родителите, си позволим да се отчуждим, ще изгорим единствения мост, по който детето може да се върне. За да не се отчуждиш, трябва да си светец, но при нашите деца, ориентирани към връстници, може би сме призвани да бъдем светци. Ако това изглежда неестествено, то е защото е неестествено. Родителството никога не е трябвало да бъде такова, не е било замислено от природата с възможността сърцата на децата ни да се обърнат срещу нас. Но ако позволим да бъдем отблъснати, за детето не остава нищо, за което да се хване. Да останем в играта, да не позволим да се отчуждим, е едно от най-важните неща, които трябва да направим, заради децата си и заради нас. Наистина няма нищо по-раняващо от това да се чувстваш постоянно отхвърлен. Това изисква да черпим търпеливо и вярно от нашия безкрайно дълбок извор на безответна любов и да се надяваме на по-добър ден. Дори ако ситуацията ни кара да се чувстваме разочаровани и безнадеждни, не трябва да изоставяме полето. Докато сме отворени, има голяма вероятност непокорният син или дъщеря да се върнат. Нерядко, в акт на отчаяние, родителите поставят ултиматум на детето си. Обикновено той е някаква версия на това, че ако не се оправиш, ще трябва да се изнесеш. Независимо дали се използва официално като техника, например "строга любов", или просто като реакция на инстинктивно ниво, за да се приведе детето в ред, това рядко работи с дете, ориентирано към връстници. Такъв ултиматум предполага достатъчно привързаност, за да се търгува с него. Ако привързаността не е достатъчно силна, детето няма да има импулс да остане близо до родителя. Ултиматумите карат детето да усеща много силно, че родителите му го обичат и приемат само

условно. Те подтикват ориентираното към връстниците дете да се откъсне още повече от родителя и водят само до по-дълбокото му закрепване в света на връстниците. Понякога ултиматумът всъщност не е ултиматум, а начин да се откажеш от отговорността или да се откажеш. Родителят е престанал. Той няма надежда, че нещата ще се оправят, нито енергия, за да го направи. Ако случаят е такъв, по-добре е да се намери начин за раздяла, който да не задълбочава проблема и да не затруднява възстановяването на отношенията в бъдеще. Отхвърляне от такъв мащаб е трудно за всяко дете да се възстанови. Ако удържането вече не е вариант за родителите, често им предлагам да обмислят изпращането на детето си в частно интернатно училище или да се опрат на роднини, или евентуално да намерят близко семейство, което да им подаде ръка. Колкото по-малко явно е отхвърлянето, толкова по-възможно е евентуалното възстановяване. Ако психологическата връзка не е прекъсната и физическата раздяла донесе на родителите известно облекчение, те може би отново ще намерят сили и инициатива да се опитат да си върнат детето. В някои отношения, не толкова драстични, но също толкова важни за признаване, всички родители могат да се окажат в ситуация, в която от време на време се отказват от връзката, дори и несъзнателно. Да превърнете връзката си в приоритет означава да направите някои поправки, особено когато емоционалната връзка е била обтегната или прекъсната. Рядкост е родителят, който понякога не се отказва. Съвършеното равновесие не е по силите ни. Без значение колко проницателни сме и колко правилни са приоритетите ни, децата ни със сигурност ще предизвикат неконтролируеми емоционални реакции - всички, освен светците сред нас, това е така. Временните прекъсвания в отношенията са неизбежни и сами по себе си не са вредни, освен ако не са чести и тежки. Истинска вреда се нанася, когато пренебрегнем повторното събиране на детето, като по този начин му предадем, че връзката не е важна за нас, или пък ако оставим впечатлението, че възстановяването на връзката е отговорност на детето. Един от начините да разберем колко скъпо е нещо за някого е по препятствията, които той е готов да преодолее, за да го постигне. По този начин децата ни разбират колко скъпа е връзката за нас. Когато полагаме усилия да намерим пътя обратно към децата си, преодолявайки собствените си чувства и съдържайки техните, ние изпращаме мощно послание, че връзката е нашият най-висок приоритет. Когато реакциите са интензивни и чувствата са изострени, е време да възстановим най-дълбоките си приоритети и да потвърдим ангажимента си към тях. "Аз все още съм твоя майка и винаги ще бъда. Знам, че е трудно да си спомняш, че те обичам, когато съм ядосана, а понякога дори самата аз мога да го забравя за миг или два, но винаги се връщам към разума си. Радвам се, че връзката ни е силна. Тя трябва да бъде такава в момент като този." Действителните думи не са толкова важни. Историята се разказва от тона на гласа ви, от мекотата в очите ви и от нежността на докосването ви. ПОМОГНЕТЕ НА ДЕТЕТО СИ ДА ВИ ДЪРЖИ БЛИЗО ДО СЕБЕ СИ В глава 2 казах, че има шест начина на привързване, "като всеки от тях дава ключ към поведението на нашите деца - а често и към нашето собствено поведение". Това, което кара детето да се чувства откъснато от нас, зависи от това коя динамика на привързаност преобладава в емоционалния му живот. Децата, които се привързват предимно чрез сетивата, остават с усещане за отделяне, когато липсва физически контакт. Децата, които се привързват чрез лоялност, ще се чувстват отчуждени, ако им се струва, че родителят е по-скоро срещу тях, отколкото за тях. Моят съавтор Габор си спомня, че неговият високоинтелигентен и чувствителен син, тогава деветгодишен, се чувствал толкова упорито тормозен от майка си и баща си, че си представял, че те посещават нощни курсове за това как да затрудняват живота на децата! Малко деца биха изразили чувствата си така драматично, но много деца наистина чувстват, че родителите им просто не са на тяхна страна. Някои деца имат нужда да усетят, че са важни за родителите си, за да се чувстват близки с тях. Ако такова дете се възприема като неважно за родителя, то ще се чувства откъснато - например ако детето остане с впечатлението, че родителят смята работата или други дейности за по-приоритетни от него, детето, в живота на родителя.

Когато то е свързано в сърцето, липсата на топлина и обич ще накара детето да се почувства оставено на студено. Ако това да бъдеш познат и разбран е това, което създава усещането за близост, чувството, че си неразбран, ще вбие клин, както и усещането, дори и неосъзнато, че родителите крият някаква съществена тайна. Ето защо родителите никога не трябва да лъжат децата си. Лъжата, колкото и невинно да е замислена, не може да предпази детето от болка. В нас има нещо, което знае кога ни лъжат, дори това съзнание да не достига до съзнанието. Изключването от дадена тайна поражда усещане за откъснатост и поражда тревога от изключването. За да обобщим, каквато и да е основната форма на привързване на децата ни, основната ни цел е да им помогнем да останат достатъчно свързани с нас, така че да няма нужда да ни заместват. ДА ОСТАНЕМ СВЪРЗАНИ, КОГАТО СМЕ ФИЗИЧЕСКИ РАЗДЕЛЕНИ Най-голямото предизвикателство съществува при онези деца, които все още зависят предимно от сетивата, за да се чувстват близки. Много малките деца, разбира се, по природа са такива, но много по-големи деца, ако са ориентирани към връстници, също не са в състояние да запазят чувството си за близост с родителите си на преден план, когато физически са далеч от тях. Такива деца можем да разпознаем по безразличието и откъсването им от нас след периоди на физическа раздяла, дори и да са сравнително кратки, като например един ден в началното училище. Добре би било да заимстваме от триковете, които влюбените използват, за да преодолеят пропастта на физическата раздяла. Всъщност мисленето по този начин би трябвало да породи множество идеи. При влюбените желанието за запазване на близостта е взаимно, така че обикновено и двамата ще се заемат със задачата. При децата родителят е длъжен да помисли за това, от което се нуждае детето. Предизвикателството е едно и също, независимо от причината за раздялата: родителите трябва да работят, детето отива на училище, родителите не живеят заедно, хоспитализирани са, заминават на лагер или спят отделно. Някои полезни техники, с които родителите могат да помогнат на децата си да преодолеят неизбежната раздяла, включват даване на детето на свои снимки, специални бижута или медальони, които да носи, бележки, които да чете или да е прочело, нещо свое, което детето да държи, когато е разделено, телефонни обаждания в определено време, записи на гласа им със специални песни или послания, нещо с тяхната миризма, подаръци, които да се отварят в специално време. Списъкът е потенциално неограничен. Всеки знае как да направи това; въпросът е да се признае, че преодоляването на физическата раздяла е важно, и да се поеме отговорността. Особено важно е да се направи това с онези деца, които не ни дават знак, че имат нужда от това. Разбира се, тук става въпрос за деца в предпубертетна възраст: подобни трикове няма да се харесат на вашия тийнейджър! Друг начин за поддържане на връзка е да дадете на детето си представа къде сте, когато не сте с него. За това може да помогне запознаването ѝ с работното ви място. Когато заминавате на екскурзия, създайте нещо, с което тя да може да следи пътуванията ви на карта. Както и при влюбените, физическото отсъствие се понася много по-лесно, когато единият може да открие другия във времето и на мястото. Ако не успеете да осигурите усещане за приемственост, това означава да поемете риска да бъдете заменени. Може да се наложи да потърсим помощта на други хора, за да продължим да присъстваме в съзнанието на детето, когато отсъстваме. Можем да помолим приятели, роднини или други възрастни, които се грижат за детето, да му говорят за нас по приятелски начин, да му помогнат да си представи с какво се занимаваме в определени моменти, да му покажат снимки, които ще предизвикат у него приятни спомени. Дори ако първоначално това може да бъде притеснително за детето, такъв вторичен контакт с нас служи за запазване на връзката. При деца, които са изложени на риск да ни заменят с връстници, другите възрастни могат да играят важна роля за запазване на връзката дете-родител. Това е особено вярно за деца, чиито родители не живеят заедно. Ако трябва да действаме в най-добрия интерес на детето, трябва да направим всичко възможно, за да помогнем на децата си да запазят другия родител близо до себе си, когато сме разделени. Като се има предвид повишеният риск от ориентация към връстници след развод, това трябва да бъде една от основните ни цели и

отговорности. За съжаление съзнанието за привързаност често не е достатъчно силно, за да преодолее личните конфликти, които съществуват между родителите. ИНТИМНОСТ: НАЙ-ДЪЛБОКАТА ВРЪЗКА Крайната цел да помогнем на децата си да ни държат близо до себе си е да култивираме дълбока интимност, с която връстниците на децата ни не могат да се конкурират. Без значение колко близки са приятелите, децата рядко споделят сърцата си един с друг. Най-съкровените чувства обикновено се пазят; територията обикновено е твърде уязвима, за да се поеме рискът да бъдат засрамени или неразбрани. Една майка си спомня какво се е случило, когато конят на дъщеря ѝ тийнейджърка е умрял при инцидент по време на езда. "Бях шокирана да разбера - казва тя, - че най-добрите приятелки на Джена не знаеха абсолютно нищо за нейната скръб. Когато я попитах защо не им е казала, тя отговори чистосърдечно, че това не са неща, които децата споделят с приятелите си!" Странна концепция за приятелство, но доста типична в света на привързаността към връстници. Тайните, които децата споделят помежду си, често са тайни за другите или информация за тях самите, която не издава твърде много. Уязвимите неща рядко се казват. Това е щастие за родителите, тъй като усещането за близост, което може да дойде от чувството, че са дълбоко познати и разбрани, вероятно е най-дълбоката интимност от всички, създавайки връзка, която може да надхвърли и най-трудната физическа раздяла. Силата на тази интимна връзка между родител и дете не може да бъде надценена. Първата стъпка в създаването на този вид близост е да привлечете детето. Въпреки че много деца се нуждаят от покана, да ги питате какво мислят и чувстват рядко дава резултат. Понякога трикът е в намирането на правилния вид структура: редовни излизания заедно, общи задачи, разхождане на кучето. С майка ми именно когато миехме чиниите или събирахме боровинки заедно, аз споделях мислите и чувствата, които иначе почти никога не излизаха наяве. Близостта, която усещах в тези моменти, беше наистина много специална и допринесе много за създаването на трайна връзка. Дъщерята тийнейджърка на моя съавтор има навика да влиза в кабинета му късно вечер, точно когато той се надява на малко уединение. В такива моменти обаче тя се впуска в лични споделяния, за които едва ли е отворена през останалата част от деня. Той се е научил да приветства и оценява тези "натрапници", отвръща се от четенето или от електронната си поща, за да съсредоточи вниманието си върху детето си. Трябва да се възползваме от всяка възможност. Чувствата на някои деца се затварят в себе си поради защитните причини, които обясних в глава 8. Да ги накараме да разкрият нещо, което е поне малко уязвимо, е трудно. Трябва да направим така, че те да споделят възможно най-лесно, и да помним, че основната ни цел не е да ги поправяме или учим, а да се свържем с тях. Създаването на специални моменти насаме и грижата да не бъдем прекалено директни са добро начало. Това до голяма степен е въпрос на проба и грешка, но инициативата и изобретателността обикновено дават резултат. Колкото по-трудно е да се създаде такава връзка, толкова по-важно е да се стремим към нея. Колкото повече децата ни се чувстват познати и разбрани от нас, толкова по-малък е рискът да бъдем заменени. Този вид връзка е най-добрият ни залог за имунизиране на децата ни срещу ориентацията към връстниците. Култивирането на чувството за психологическа близост е най-добре да се прави като превантивна мярка. След като детето е силно ориентирано към връстниците, вероятно сме изгубили възможността да развием такава връзка. В такива случаи първо трябва да съберем детето по начините, които разгледах в глава 14. За ориентираните към връстници деца е очевидно, че разговорите с родителите за всичко, което е важно, са извън реда на нещата. Един млад обаждащ се в радиопредаването, което правех по тази тема, изрази с опустошителна яснота срещу какво се изправят родителите на деца, ориентирани към връстници. С тон, излъчващ увереността на познавачите, това петнадесетгодишно момиче се обади, за да ме разясни. "Ти си толкова странен. Когато си тийнейджър, приятелите ти са твоето семейство. Защо който и да е тийнейджър изобщо би искал да говори с родителите си? Това не е правилно. Дори не е нормално." Като се има предвид ориентацията на връстниците ѝ, тя не би могла да го види по друг начин. Заболяването е коварно - тези деца нямат усещането, че нещо не е наред.

Дълбоко безполезно е да се посочи на едно ориентирано към връстниците дете, че инстинктите му го водят в заблуда или че интензивността на взаимоотношенията му с връстниците не служи на неговите интереси. В това отклонение няма нищо рационално и целият разум на света не може да разклати изкривените инстинкти. Няма друг начин, освен да си върнем децата едно по едно. Култивирането на многостранни и дълбоко вкоренени връзки е най-добрата превенция на ориентацията към връстници. (В глава 17 ще кажа много повече за това как да предотвратим ориентацията към връстници.) Дете, което се чувства познато и разбрано, вероятно няма да се задоволи с по-лошата тарифа, която предлага ориентацията към връстници. По този начин ние също така предоставяме на детето си модел за бъдещи привързаности, които да са толкова пълноценни, колкото тези, които то изпитва с родителите си. Без такъв модел бъдещите му взаимоотношения могат да бъдат обеднели и да се основават предимно на едноизмерността на взаимодействията с връстниците. СЪЗДАВАНЕ НА СТРУКТУРИ И НАЛАГАНЕ НА ОГРАНИЧЕНИЯ Колкото и да смятаме, че е необходимо да се въведе ред в поведението на детето, много по-важно е да се въведе ред в привързаността на детето. Тук имаме две задачи: създаване на структури, които култивират връзката, и ограничения, които отслабват конкуренцията. И повярвайте ми, ако виждахме ясно ситуацията, щяхме да осъзнаем, че в нашата култура това е нокаут-драг-даут, без задръжки, без да се дава четвърт, победител-вземавсичко и губещ-неполучава-нищо, дявол-взема-всичко, борба за сърцата и умовете на нашите деца! Разбира се, има граници на това, което можем да направим: не можем да накараме децата си да искат да бъдат с нас, да се ориентират по нас или да ни обичат. Не можем да ги накараме да искат да бъдат добри за нас и не можем да решаваме кои да бъдат техните приятели. При децата, свързани с възрастни, не е нужно да правим нито едно от тези неща - тяхната привързаност към нас ще свърши работата вместо нас. Също така има ограничения за това, което трябва да правим: не бива да се насилваме с тях и не бива да използваме сила, за да ги държим близо до себе си. Придържането към децата ни не е свързано с формиране на тяхното поведение, а с ангажиране на инстинктите им за привързаност и запазване на естествената йерархия. Не е достатъчно - или дори не е възможно - да държим децата близо до себе си, когато инстинктите им ги отнемат. Трябва да работим, за да запазим и възстановим връзката, така че да бъдат с нас и да зависят от нас, да се чувстват правилно и естествено за тях. За тази цел трябва да въведем структури и строги правила. Не бива да поверяваме привързаността на децата си на съдбата, както не бива да оставяме на съдбата здравето или финансите си. Структурите и ограниченията пазят свещеното. Част от ролята на културата е да защитава ценностите, които ценим, но които в ежедневието си не преживяваме като неотложни. Например осъзнаваме, че физическите упражнения и уединението са важни за нашето физическо и емоционално благополучие, но рядко чувството ни за спешност е достатъчно силно, за да ни накара да зачитаме тези нужди постоянно. Културите, в които физическите упражнения и медитативното уединение са неразделна част от практиките, предпазват своите членове от тази липса на мотивация. С ерозията на културата ни постепенно се разрушават и структурите и ритуалите, които защитават семейния живот и свещеността на връзката родител-дете - жизненоважни, но не и спешни в нашето съзнание. Ако провансалската култура се поддаде на икономическия натиск и на културата на деня, вероятно ще изчезнат ритуалите, които защитават привързаността на детето: семейната трапеза, събирането на поздрави на училищната врата, селският празник и неделната семейна разходка. Ето защо днешните родители трябва да вземат нещата в свои ръце, за да създадат своя собствена работеща миникултура. Нуждаем се от някакви ритуали на привързаност, за да опазим свещеното, нещо, което да ни служи в дългосрочен план, за да не се налага да го осъзнаваме в краткосрочен план. Не можем да си позволим да оставим нещата да се изплъзнат дотолкова, че като Хъмпти Дъмпти да не могат да бъдат сглобени отново. Разумно е да използваме силата на привързаност, която притежаваме днес, за да създадем структури, които ще ни позволят да запазим силата, която ще ни е необходима за утре. Трябва да изградим структури, които да

ограничават нещата, които биха ни отнели децата, и същевременно да ни позволяват да събираме децата си. Правилата и ограниченията трябва да се отнасят до телевизията, компютъра, телефона, интернет, електронните игри и извънкласните дейности. Най-очевидните ограничения, които трябва да се въведат, са тези, които регулират взаимодействието с връстници, особено взаимодействието в свободен стил, което не е дирижирано от отговорните възрастни. Ако родителите не въведат някои ограничения, търсенето на срещи за игра, срещи с приятели, преспиване и време за мигновени съобщения скоро ще излезе извън контрол. Не след дълго стремежът към контакти с връстници надделява над желанието за близост с родителите. Без правила и ограничения, които да ни дават предимство, става все по-трудно да се конкурираме. Обърнете внимание, че тук говорим за превенция. Структурите и ограниченията не могат да бъдат насилствено наложени на ориентираното към връстниците дете, без да се нанесат допълнителни вреди. Тези ситуации изискват различни подходи. Мъдрите родители няма да налагат повече ограничения, отколкото силата на привързаност, която притежават, може да понесе. "Когато Ланс беше на единадесет години, той от непопулярен изведнъж стана част от вътрешната група", спомня си майката на един тийнейджър. "Баща му и аз се чувствахме много неудобно от двамата му нови най-добри приятели. Те не изглеждаха привързани към родителите, не бяха приземени в семейството. Чувствахме се неудобно, когато тези деца свършиха. Това беше силно интуитивно усещане. И двете тези деца изправиха нервите ни на нокти. "Изведнъж Ланс започна да слуша техните дискове; те бяха отвратителни - а аз съм фен на рока. Много думи на "е", пълни с насилие. Дискове, за които сега не бих се замислил, но тогава, когато синът ми беше на единайсет години... Както и да е, това момче Джош, беше като Пижо. Сякаш беше отмъкнал сина ми. Ланс се промени. Стана потаен с нас, винаги настояваше да се свърже с тези деца. "Решихме, че трябва да прекъснем тази връзка. Не успяхме да се справим. Седнахме с Ланс, за да поговорим с него. Ние с баща ти не искаме повече да се виждаш с Джош - казах му аз. Отначало той плачеше, плачеше и плачеше. Стана ясно, че смята, че сме го принудили да вземе решение между нас и Джош и че е избрал Джош. Плачеше, защото щях да му липсвам. "Той не говореше с нас. В продължение на три месеца и половина не получихме изобщо нищо. Той продължаваше да се вижда с Джош, в училище, след училище и през уикендите. Накрая трябваше да отстъпим". Това, което родителите на Ланс осъзнаха, беше, че не могат да се изправят директно срещу проблема с връстниците. Липсваше им сила на привързаност, поради което опитът им да ограничат общуването на сина си с връстници беше обречен на неуспех. Трябваше да се върнат към основите и да съберат сина си, да го ухажват обратно във връзката с тях. Семейните излети и празници трябва да бъдат защитени. Ако тези моменти трябва да служат за събиране на децата ни и за запазване на връзките, не можем да си позволим да размиваме функцията, като взимаме със себе си приятелите на децата си. Също така не можем да си позволим почивка, която разделя семейството, както става модерно както на ски пистата, така и в слънчевия курорт. Това, че дори семейната почивка е подвластна на идеята, че децата трябва да са с деца, а възрастните - с възрастни, или че почивката е, за да могат родителите да си починат от децата си, е показателно колко сме се побъркали. Колкото повече почивки правим, толкова помалко са привързани децата към нас. Иронията е, че те стават по-трудни за възпитание - и следователно толкова повече почивки ни трябват от тях! Разбира се, става все по-трудно да се налагат ограничения на подрастващите, особено на тези, които вече са силно ориентирани към връстниците си. Те изискват свободата да осъществяват взаимоотношенията си помежду си и небето помага на всеки, който ги възпрепятства. За ориентираните към връстници юноши, които следват изкривените си инстинкти, е пределно ясно, че те принадлежат един на друг и че родителите пречат на това, което наистина има значение. Що се отнася до тях, родителите и учителите, които не разбират тези неща, са недосегаеми и просто не ги разбират.

Оттук и важността на създаването на структури, докато все още имаме възможност да го направим. Ако оставим това на съдбата, семействата ни постепенно ще бъдат разкъсани от индивидуалните стремежи, обществените изисквания, икономическия натиск и накрая - от изкривените инстинкти на потомството ни. Структурите, които улесняват връзката родител-дете, са от ключово значение: семейни празници, семейни тържества, семейни игри, семейни дейности. Ако не се отдели време и място и не се създадат ритуали, натискът, който е по-спешен, неизбежно ще надделее. За семействата с един родител тази задача е още по-решаваща, тъй като конкуриращите се напрежения са по-силни. Културните традиции, които все още съществуват в един брак, дори и да са отслабени в сравнение с тези, които са преобладавали в миналото, често отиват на заден план след разпадането на семейството. Откакто пребиваваме в Прованс, започнах да смятам, че семейната трапеза е един от най-значимите ритуали на привързаност. Привързаността и храненето вървят заедно. Едното улеснява другото. Струва ми се, че храненето трябва да бъде време на безсрамна зависимост: където йерархията на привързаността все още е запазена, където зависимите се грижат за зависимите, където опитът все още е от значение, където има удоволствие от това да се грижиш и да бъдеш обгрижван и където храната е път към сърцето. Проучванията на други бозайници показват, че дори храносмилането изглежда функционира по-добре в контекста на привързаността. Нарушената привързаност вероятно обяснява високата честота на болките в корема на децата в училище и на проблемите им с храненето по време на обяд. Те биха обяснили и съпротивата на много деца, ориентирани към връстниците си, да бъдат хранени от родителите си и да сядат на масата и да участват в семейното хранене. Въпреки че самият факт на хранене заедно би могъл да улесни някаква примитивна връзка, по-вероятно е да се създаде истинска привързаност, свързана с вида на взаимодействието, което се осъществява по време на хранене. Семейната трапеза може да бъде мощен ритуал за събиране на информация. Коя друга дейност може да предостави такава възможност да се изправим пред децата си по приятелски начин, да им предоставим нещо, за което да се хванат, и да ги поканим да зависят от нас? Коя друга дейност ни дава възможност да съберем погледите, да събудим усмивките и да ги накараме да кимат? Нищо чудно, че от векове насам храненето е било най-важното в ритуалите на човешкото ухажване. Това обяснява и защо семейната трапеза е крайъгълен камък на провансалската култура: масите се подреждат внимателно, ястията се сервират едно по едно, спазват се традициите, храненето е замислено така, че да отнеме време, не се допускат прекъсвания. Семейната трапеза е придружена от многобройни помощници, включително хлебаря, месаря и продавачите на селския пазар. По време на обедното и вечерното хранене бизнесът спира и магазините заключват вратите си. Ресторантите за бързо хранене са рядкост, както и навиците да се храним сами или изправени. Прованс е наричан култура на храненето. Струва ми се обаче, че консумацията на храна е само най-видимият аспект. По-фундаменталната цел е привързаността. Семейната трапеза със сигурност беше в центъра на нашия семеен живот, докато бяхме в Прованс. То беше това, което най-много липсваше на децата ни, когато се върнахме. Тук, в Новия свят, сме в голяма беда. Семейната трапеза се е превърнала в застрашено събитие. Когато го има, то по-скоро е повърхностно занимание с цел да се заредим с храна. Има места, където трябва да се отиде, работа, която трябва да се свърши, спорт, който трябва да се играе, компютри, пред които да се седне, неща, които да се купят, филми, които да се гледат, телевизия, която да се гледа. Храненето е това, което човек прави, за да се подготви за това, което следва. Рядко тези други дейности ни дават възможност да съберем децата си. Точно сега, когато повече от всякога се нуждаем от семейната трапеза, вероятно ще се храним сами и ще позволим на децата си да направят същото. Разбира се, времената за хранене, които са напрегнати, завършват с караници или създават предпоставки за спорове относно маниерите или кой трябва да почисти масата, няма да изпълнят функцията на събиране. Родителите трябва да използват храненето, за да навлязат в пространството на децата си по приятелски начин. Личните структури също са важни за събирането на децата ни и за запазването на връзките. Трябва да създадем време и място за занимание с детето, където истинската ни програма е връзката. Изграждането на

взаимоотношения и поддържането на привързаност са много по-ефективни един на един, отколкото в групова среда. Неограничен брой дейности могат да осигурят покритие: работа по проект, разходки, игра, съвместно готвене, четене. Ритуалите преди лягане, като приказки и песни, са свещени взаимодействия за привързаност с по-малките деца. И отново, повечето родители са повече от способни да се справят с тези неща. Това, което липсва, е осъзнаването, че привързаността на децата ни към нас се нуждае от запазване, ако не искаме да ги загубим заради конкуренцията. Дори едно занимание веднъж седмично може да допринесе много за постигането на целта за привързаност. ОГРАНИЧЕНИЯ НА КОНТАКТИТЕ С ВРЪСТНИЦИ Въпреки че ограниченията и структурите работят най-добре, когато се използват превантивно, те могат да се използват и за смекчаване на обсесията от връстници. Винаги е най-добре да бъдете възможно найнепосредствени. Да кажете на детето, че приятелите му имат твърде голямо значение, само разкрива колко сме странни и колко малко разбираме. Трябва да създаваме събития и структури, които вършат работа, без да разкриват скрития ни план. Ако часът за обяд е времето за свързване с връстници, то тогава, когато родителите или другите настойници са в състояние да го направят, търсенето на алтернативи би било приоритет. Ако след училище е основното време за привързване към връстници, то след училище трябва да се насочат дейностите, които се конкурират. Ако преспиването е проблем, би било добре да се наложат някои ограничения върху честотата му. Нашата собствена политика за преспиване веднъж месечно за дъщеря ни Брия понякога срещаше значителни протести. Един ден, изпаднала в неудовлетвореност, тя избухна с думите: "Но това не е честно - вие пречите на времето ни за сближаване". Тя не можеше да го каже по-кратко или да затвърди нашите опасения поподробно. Ако технологиите за привързване в един дом - мобилни телефони, интернет, Microsoft Messenger служат за целите на общуването на децата с конкуренцията, тогава трябва да намерим някакъв начин да намалим достъпа до тези технологии или да създадем конкурентни структури. Когато обаче едно дете е наистина ориентирано към връстниците си, инстинктите за стремеж към близост с връстниците му могат да бъдат толкова силни, че правилата вече да не са достатъчни за контрол на поведението. В тези случаи може да се наложи технологичните атрибути, които обслужват привързаността към връстниците, да бъдат пожертвани, точно както алкохолът ще бъде забранен в дома, ако член на семейството има проблем с алкохола, или телевизорът ще бъде изключен, ако наложените от вас ограничения се пренебрегват. Понякога родителят може успешно да се конкурира с връстниците на детето, като бъде една крачка пред тях. Ориентираните към връстниците си деца често изпитват затруднения да планират напред. Те искат да бъдат заедно, но ако поемат твърде много инициатива, ще изглеждат твърде нуждаещи се и по този начин ще се подготвят за евентуално отхвърляне. Те се научават да овладяват индиректния подход: "Здравей, какво искаш да правиш?". "Не знам, какво искаш да правиш?" "Не знам." "Ами, може би просто да си побъбрим или нещо друго." "Не ми пука, каквото и да е" - и така нататък. Децата, ориентирани към връстници, някак си се движат заедно, без да поставят себе си или другия в ситуация на уязвимост. Привързаността дава тласък на събирането, но страхът от уязвимост им пречи да бъдат твърде открити в това отношение. Хубавото в тази ситуация е, че тя предоставя на родителите възможност за изпреварващ удар. Планирането на нещо един ден или понякога само няколко часа преди предвидимите моменти на общуване с връстници - специално хранене, пазаруване, семейна разходка, любимо занимание - може да предпази детето от засмукване в спираловидния вихър на взаимодействието с връстници. Креативността в насочването на времето за общуване с връстници е много по-добра, отколкото реагирането на симптомите на ориентацията към връстници. Често, ако успеем да забавим взаимодействието с връстници достатъчно, ще се осъществи процес на автоматичен самоотбор. По-интензивно ориентираните към връстници сред приятелите на нашите деца ще преминат към други, които също се стремят да се свързват предимно с други деца. И тъй като всички ние искаме да се привържем към хора, които споделят нашите интереси и ценности, тези деца, които са добре свързани с родителите си, вероятно ще намерят приятели, чиито семейства също са по-важни за тях. Точно това се случи с

Бриа в шести и седми клас. Нейните по-ориентирани към връстници приятели бяха тръгнали да търсят други от същия вид, а приятелите, с които беше останала, имаха семейства, към които бяха много привързани и искаха да останат близки. Приятелите, които не се конкурират със семейството, са точно това, което искаме - за нашите деца и за нас самите. Разбира се, процесът на постигане на това може да преведе децата ни, ако вече са ориентирани към връстници, през някои мъчителни моменти. Трудно е да правим неща, които притесняват децата ни, дори когато знаем, че това е най-доброто за тях в дългосрочен план. Като налагаме ограничения на децата, които възнамеряват да преследват връстниците си, ги поставяме в ужасно затруднено положение. Тяхната способност да останат близки помежду си зависи от това да използват всяка възможност за контакт и връзка. Пропускането на обмен на информация с приятел в MSN, събитие в интернет чат стая, възможност за телефонна връзка, среща, преспиване или парти означава да се застраши връзката. Тази натрапчива несигурност обикновено е добре обоснована. По-интензивно ориентираните към връстници няма да търпят онези, които не се стремят към близост толкова интензивно, колкото тях, или чиито родители им пречат. Колкото и жестоко да изглежда, все пак често преченето е в интерес на детето. Никой от нас не иска да вижда децата си оставени на студено, но това е далеч по-малкото зло, когато отношенията с връстниците застрашават близостта с родителите. Няма начин да се спаси едно ориентирано към връстници дете от беда. Единственият избор е дали страданието да настъпи сега или по-късно. Дистресът, който създаваме в краткосрочен план, предотвратява много по-големи проблеми в бъдеще. Поради дистреса, който нашите ограничения ще създадат на децата ни, трябва да сме готови за тежко пътуване. Когато налагаме ограничения на деца, които възнамеряват да се справят с връстниците си, те най-вероятно ще бъдат силно фрустрирани. Ако е имало някакви съмнения относно факта, че детето е било над главата си, грубото му и шумно изразяване на дълбоко разочарование трябва да разсее всички съмнения. В настоящата си медицинска работа с наркозависими моят съавтор Габор често става свидетел на подобни изблици на отчаяние и необуздана ярост, когато, да речем, отказва да предпише наркотик, за който зависимият човек настоява. Мъдрият подход е да не приемаме подобни нападки лично. Винаги имайте предвид, че за ориентираното към връстниците дете отговорът на живота е близостта с връстниците. Намесата в този стремеж означава да се предизвика огромна фрустрация от привързаността, така че родителите е добре да бъдат подготвени да се сблъскат с враждебност и агресия. Освен това не забравяйте, че ориентираните към връстници деца се вкопчват в плановете си и не могат да се откажат от тях. Тъй като безсмислието на даден начин на действие не се осъзнава, те стават упорити до безобразие. Погрешно е да се смята, че това е твърдоглавие или силна воля; в действителност те са заклещени и отчаяни. По-силно ориентираните към връстниците деца не могат да си представят живота извън привързаността към тях. Ето защо трябва да сме готови да изтърпим и овладеем реакциите, които нашите правила и ограничения предизвикват. Задачата ни тук е да се задържим - т.е. да не се задействаме и да не бъдем потиснати от собствените си неконтролируеми реакции. Това ще ни помогне да задържим децата си в такива ситуации, докато успеем да преминем от другата страна. При определянето на ограниченията трябва да съчетаем оптимистичното усещане за това, от което се нуждаят децата ни, с реалистична представа за това, което е възможно - т.е. за това колко сила на привързаност всъщност притежаваме. Колкото по-непосредствени сме при налагането на ограниченията и колкото по-активни сме при създаването на структури, които да вършат работа, толкова по-вероятно е да избегнем челните сблъсъци. Опитите за налагане на правила, когато ни липсва сила на привързаност, само създават предпоставки за разкриване на нашето безсилие. Безсилието не е нещо, което искаме да покажем. След като липсата на сила бъде разкрита, дори най-зловещите ни заплахи ще бъдат разобличени като блъфове - освен ако не сме готови да вдигнем летвата и да използваме сила по начин, който сериозно ще навреди на връзката. Без сила на привързаност нямаме истинска сила.

Също така е важно да се помни, когато налагаме ограничения на взаимодействието с връстници, че това е само половината от решението. При децата, ориентирани към връстници, предизвикателството не е просто да ги отделим от връстниците им, а да обърнем процеса, който ги е отнел от нас на първо място. Трябва да заменим техните връстници с нас, техните родители. Ако чрез ограниченията си създадем празнота в привързаността, трябва да сме готови да я запълним със себе си. Вече посочих, че заземяването не трябва да се използва като наказание, а като възможност (вж. глава 14). Истинската полза не е в научения урок - както ще видим в следващата глава, наказанията, предназначени да "дадат урок", рядко го правят. Възпрепятстването на взаимодействието с връстниците чрез налагане на наказание "лишаване от свобода" обаче може да създаде възможност за заместване на взаимодействието с връстниците с време, прекарано с нас. Като родители се нуждаем от много увереност, за да се противопоставим на преобладаващото течение, да наложим ограничения на взаимодействието с връстници и да създадем структури, които да запазят привързаността на децата ни към нас. Може да е необходима известна смелост, за да устоим на недоверчивите и критични реакции на нашите приятели, които не разбират защо не ценим контактите с връстници като тях и защо се стремим да ги държим в тесни граници. "Дори с приятели, с които сме близки, хора прекрасни и с голяма почтеност, все още откриваме същите грешки, същия натиск да позволим на децата си неограничени игри с връстници, редовни преспивания и т.н.", казва един млад баща. "Всеки път, когато отговаряме на въпроса защо не го правим, ние неволно ги обиждаме, защото те са направили обратния избор." Нуждаем се от сила, за да устоим на отчаяните молби на ориентираното към връстниците си дете, да издържим на неизбежното разстройство и бурята от протести. Преди всичко се нуждаем от вяра в себе си като най-добрия залог за детето ни. Полезно е да имате някаква концептуална подкрепа за собствената си родителска интуиция и тази книга има за цел да я осигури - но все пак се изисква смелост, за да вървите срещу течението. Не препоръчваме на родителите да приемат нашите предложения, докато не придобият увереност, търпение и топлота да ги изпълнят. Човек не трябва да възпитава детето си по книга - дори и по тази! Действията и нагласите ни трябва да произтичат от дълбока самоувереност, че това, което правим, е в найдобрия интерес на детето ни - а за това е необходима пълна увереност в собствените прозрения и непоколебима отдаденост на убежденията.

ДИСЦИПЛИНА, КОЯТО НЕ РАЗДЕЛЯ ВЪВЕЖДАНЕ НА РЕД В ПОВЕДЕНИЕТО НА ДЕТЕТО е едно от най-големите предизвикателства на родителството. Как да контролираме дете, което не може да контролира себе си? Как да накараме детето да направи нещо, което не иска да направи? Как да попречим на детето да нападне брат или сестра? Как да се справим с дете, което се противопоставя на нашите указания? В нашата култура на бързите решения, която се фокусира върху краткосрочните резултати, най-важното и найважното е самото поведение. Ако постигнем подчинение, дори и само временно, смятаме метода за успешен. Но щом вземем предвид привързаността и уязвимостта, виждаме, че поведенческите подходи - наложените санкции, изкуствените последствия и отнемането на привилегии - са саморазрушителни. Наказанието създава враждебна връзка и води до емоционално втвърдяване. Излизането навън, за да се даде урок, "строгата любов", за да се приведе поведението в съответствие, и "магията 1-2-3"*, за да се накарат децата да се подчинят, са тактики, които обтягат връзката. Когато игнорираме детето в отговор на пристъп на гняв, изолираме лошото му поведение или оттегляме обичта си, подкопаваме чувството за сигурност на детето. Да заповядваме на децата

провокира противопоставяне - както и да ги подкупваме с награди. Всички тези техники излагат детето на риск да бъде въвлечено във вихъра на връстниците. Какви подходи тогава остават за родителя? Остават много безопасни, естествени и ефективни начини за промяна на поведението. Някои от тези методи се появяват спонтанно, ако се интересуваме не толкова от това какво да правим, колкото от това какво е важно в процеса на възпитание - с други думи, ако през цялото време сме наясно с привързаността. Когато вместо това вниманието е насочено към поведението, поемаме рискове, които застрашават самата основа на нашата родителска власт: връзката ни с децата. Тази глава не е изчерпателно ръководство за справяне с проблемното поведение. Тя обаче предлага алтернативи на методите, които посягат грубо на връзката и емоциите, и въвежда основните принципи на дисциплина, която не разделя. В по-голямата си част тези насоки представляват завой на сто и осемдесет градуса от преобладаващите практики. Възможно е да отнеме известно време за усвояването и включването им. За някои родители този подход изисква значителна промяна в мисленето и фокуса, докато за други той утвърждава това, което са практикували през цялото време. КАКВО Е ИСТИНСКАТА ДИСЦИПЛИНА? Като начало нека разширим понятието си за дисциплина. В контекста на родителството дисциплината обикновено се възприема като наказание. При по-внимателно вглеждане обаче виждаме, че дисциплината всъщност е богата дума с редица свързани значения. Тя може да се отнася и за учение, и за област на изследване, и за система от правила, и за самоконтрол. В този смисъл родителите са тези, които първи трябва да усвоят дисциплината. Когато става въпрос за деца, използваме термина дисциплина не в тесния смисъл на наказание, а в по-дълбоките му значения на обучение, поставяне под контрол, налагане на ред. Няма съмнение, че децата се нуждаят от дисциплина. Трябва да осигурим дисциплина по начин, който не уврежда връзката, не предизвиква осакатяващи емоционални защити и не насърчава ориентацията към връстници. В продължение на много години консултиране на родители постепенно организирах мислите си по този въпрос в седем принципа на естествената дисциплина. Под "естествена" имам предвид безопасна за развитието и щадяща привързаността - т.е. уважаваща както връзката родител-дете, така и дългосрочното съзряване на детето. Това са принципи, а не формули. Начинът, по който те се превръщат в действие, ще варира в зависимост от ситуацията, от детето, от родителя, от личността и ще зависи от потребностите и плановете на детето и родителя. Настоящата тенденция в литературата за родителството е да се задоволява търсенето на родителски умения или стратегии за възпитание. Родителите не се нуждаят от това. Стратегиите са твърде категорични и ограничаващи за една толкова сложна и фина задача, каквато е родителството. Те оскърбяват интелигентността на родителя, а обикновено и на детето. Стратегиите ни карат да зависим от експертите, които ги популяризират. Родителството е преди всичко взаимоотношение, а взаимоотношенията не се поддават на стратегии. Те се основават на интуицията. Тези седем принципа имат за цел да събудят или подкрепят родителската интуиция, която всички ние притежаваме. Не се нуждаем от умения или стратегии, а от състрадание, принципи и проницателност. Останалото ще дойде естествено - макар да не казвам, че ще стане лесно. Докато работим за въвеждане на ценностите на привързаността в действие, на повечето от нас може да се наложи да се борят със собствените си импулсивни реакции и незрялост, със собствения си вътрешен конфликт. Преди всичко може да ни се наложи да се борим с чувството за безполезност. Много малко родители идват готови. Родителите се раждат в резултат на привързаност и адаптация. Привързаността, разбира се, е привързаността на детето към нас, която ни дава възможност и ни укрепва като родители. Адаптацията е свързана с продължаващата ни личностна еволюция, тъй като безполезността се проявява, когато нещата, които опитваме, не дават резултат. Няма кратък път към този процес на проба и грешка. Трябва обаче да си позволим

да усетим тъгата и разочарованието, когато имаме усещането за неуспех. Емоционалното втвърдяване само ще съкрати развитието ни като родители, оставяйки ни закостенели и неефективни. Накратко, тези седем принципа на естествената дисциплина биха могли също така да бъдат озаглавени седем дисциплини за родители. Те включват поставяне на себе си под контрол и систематична работа за постигане на определена цел. Способността ни да управляваме детето си ефективно до голяма степен е резултат от способността ни да управляваме себе си. Трябва да намерим същото състрадание към себе си, което искаме да проявим към детето си. Например отговорът на липсата на самоконтрол от наша страна не е да се наказваме или да се увещаваме да бъдем добри. Подобни методи не работят за нас, както не работят и за нашите деца. Отговорът се крие в това да приемем, че и ние сме непогрешими и че тъмните ни емоции могат да ни завладеят. Понякога гневът ни може да се породи въпреки любовта ни към детето и ангажираността ни с неговото благополучие. В някои ситуации, ако е възможно да го направим, без да проявим небрежност, може да се наложи да се отложим като родители, докато любящите импулси отново излязат на повърхността. Например може да прехвърлим родителските задължения на партньора си или на друг доверен възрастен, докато ние си вземем почивка - не за да накажем детето, а сред собствените си смесени чувства да намерим приемащите и грижовните към детето ни. Сред тези противоречиви елементи ние намираме контрол, баланс, перспектива и мъдрост. Дисциплината не трябва и не е задължително да бъде противопоставяща се. Децата ни не са виновни за това, че се раждат нецивилизовани, незрели; че ги управляват импулси или че не отговарят на нашите очаквания. Дисциплината за родителите трябва да действа само в контекста на връзката. Понякога, когато в безопасността на кабинета ми разочарован родител ругае детето си, ще му предложа да спре за минута, за да почувства емоционалната си връзка с детето, а след това отново да поговори с мен за притесненията си. Удивително е колко различно ни се струват нещата, когато сме намерили пътя към страната на детето. Точно както открихме при процеса на съзряване, имаме съюзник в природата. Не е нужно да правим всичко: дисциплината е заложена в проекта за развитие. Съществуват естествени процеси, чрез които детето се коригира спонтанно. Част от задачата, която стои пред родителите, е да работят с природата, а не срещу нея. Най-значимият от тези процеси е, разбира се, привързаността, но съществуват и възникващият процес вроденият стремеж на детето към самообладание; адаптивният процес - способността да се учи от това, което не работи; и интегративният процес - способността да понася смесени чувства и идеи. Всеки от тези механизми на естественото развитие внася ред в поведението и прави детето по-пригодно за обществото. Трудността възниква, когато тези процеси са блокирани или изкривени - а поради причините, които обясних особено в глави 9 и 13, те наистина блокират в ориентираното към връстниците си дете. Има много малко за работа, когато динамиката, която би трябвало естествено и спонтанно да доведе до дисциплина, е нарушена или изкривена. Когато стигнем до седемте принципа, първо ще разгледаме подходи към дисциплината, които са свързани с естественото развитие. Тези принципи не бива да се възприемат като неизменни предписания. Те са ценности, към които да се стремим, основни идеи, към които да се връщаме, когато неизбежните разочарования от родителството ни изкушават да възприемем саморазрушителните техники на "добрата стара дисциплина". СЕДЕМТЕ ПРИНЦИПА НА ЕСТЕСТВЕНАТА ДИСЦИПЛИНА Използвайте връзката, а не раздялата, за да приведете детето в ред Разделянето винаги е било козът в родителството. Днес тя е издигната в мода под формата на "тайм аут". Без евфемистични етикети, тези инструменти за промяна на поведението са рециклирани форми на избягване изолация, игнориране, студено рамо, отказ от обич. Те винаги са пораждали повече проблеми, отколкото са решавали. Днес те носят допълнителен недостатък: те спомагат за създаването на условия, които увеличават податливостта на децата към ориентация от страна на връстниците. Отнемането на близостта (или заплахата за нейната загуба) е толкова ефективно средство за контрол на поведението, защото предизвиква най-страшния страх на детето - този да бъде изоставено. Ако контактът и

близостта не бяха важни за малкото или по-голямото дете, раздялата с нас щеше да има много малко въздействие. Когато прекъснем контакта или разкъсаме връзката (или когато детето очаква, че това може да се случи), ние привеждаме в състояние на повишена готовност мозъка на привързаността на детето. Във всички случаи реакцията на детето ще идва от състояние на тревожност, но начинът, по който детето ще покаже това, ще зависи от конкретния му начин на привързване. Детето, което е свикнало да запазва контакта с родителя, като е "добро", отчаяно ще обещае никога повече да не престъпва. Опитът му да възстанови връзката си ще доведе до поток от "съжалявам". Детето, чийто начин за поддържане на близост е чрез ласкави жестове и думи, когато почувства, че родителят застрашава привързаността му, ще се изпълни с "обичам те" - това ще бъде нейният начин за възстановяване на близостта. Ако физическият контакт е от първостепенно значение, детето може да стане прилепчиво в продължение на няколко часа, като не иска да ви изпуска от поглед. Въпросът, който родителите трябва да разберат, е, че тези прояви не представляват истинско разбиране или разкаяние, а само тревога на детето, което се опитва да възстанови връзката с родителя. Наивно е да мислим, че с подобни методи даваме на децата урок или ги караме да се замислят за грешките в постъпките си. Разиграването на картата на раздялата има висока цена: несигурност. Детето, дисциплинирано чрез раздяла, може да разчита на близост и контакт с родителя само когато отговаря на неговите очаквания. При тези условия детето не изпитва никакво освобождаване, никаква почивка от стремежа да се привърже и следователно никаква свобода за появата на неговата индивидуалност и независимост. Детето може да стане много "добро", но също така ще бъде лишено от възникваща енергия. Развитието му е саботирано. Заплахата от раздяла работи само защото детето е привързано към нас, жадува за близост с нас и все още не е емоционално защитено от уязвимост. С други думи, то все още е способно да преживее копнежа си за привързаност и болката си от раздялата. Ако тези условия не съществуват, раздялата е неефективна като инструмент за приспособяване. От друга страна, всеки "успех" ще бъде само временен. Независимо дали става въпрос за физическа раздяла или за емоционално оттегляне, чувствителността на детето вероятно ще бъде претоварена. Ако ние, възрастните, се чувстваме наранени, когато ни пренебрегват или когато ни отбягват, колко повече се чувстват децата ни. Може да е трудно за родителите, които използват тайм аут само с добри намерения, да приемат това, но крайните последици от тази техника на отделяне са много негативни за чувствителното малко дете. Тя атакува детето в най-уязвимата му точка - нуждата му да остане привързано към родителите. Рано или късно детето ще бъде принудено да се защити от болката, че е наранено по този начин. То ще се затвори емоционално - или по-точно казано, неговият мозък на привързаността ще се затвори. (Вижте глава 8 за обсъждане на защитното изключване.) Като използваме връзката срещу детето, ние провокираме мозъка на привързаността да се изключи от нас, създавайки зейнала празнота на връзката. Всъщност ние подтикваме детето да търси нуждите си от привързаност другаде и вече е ясно с какъв резултат. Като използваме прекъсвания на времето и реагираме по начин, който прекъсва връзката, ние на практика захвърляме децата си при техните връстници. Мозъкът на детето също може да се защити от уязвимостта на раздялата, като се съпротивлява на контакта с родителя. Такова дете може да се скрие под леглото или в гардероба и да отхвърли опитите на родителите за помирение. Или в очакване на неприятности може да избяга в стаята си или да поиска да бъде оставено насаме. По един или друг начин преживяването на раздяла ще задейства инстинкта на детето да се откъсне от нас. Раздялата е особено вредна, когато се използва наказателно като дисциплина за агресия. Както обясних в глава 10, горивото на агресията е фрустрацията. Крайният резултат от прилагането на раздялата е повече агресия, а не по-малко. Всяко подчинение, което можем да постигнем с агресивно дете, като използваме прекъсване на времето, строга любов и други техники на раздяла, ще бъде краткотрайно, тъй като не се основава на нищо повече от временната тревога на детето за връзката. Веднага щом се възстанови близостта с родителя, агресията ще се върне с по-голяма сила, като допълнителното гориво ще дойде от фрустрацията на привързаността, която

току-що сме провокирали. Неумелите ни опити да потушим агресията още в зародиш само насърчават нейното разрастване. Подлагането на детето на ненужни преживявания на раздяла, дори и да е с най-добри намерения, е недалновидно и е грешка, която природата не прощава лесно. Глупаво е да рискуваме силата си да бъдем родители утре заради малко повече влияние днес. Положителната и естествена алтернатива на раздялата е връзката. Връзката е източникът на нашата родителска власт и влияние и на желанието на детето да бъде добро за нас. Връзката трябва да бъде както наша краткосрочна цел, така и наша дългосрочна цел. Трикът е в това да се грижим за връзката, преди да възникне проблем, вместо да налагаме раздяла след това, да предотвратяваме бъдещи проблеми, вместо да реагираме наказателно, след като поведението на детето ни излезе извън рамките на допустимото. Основната родителска практика, която произтича от тази промяна в мисленето, е това, което наричам "връзка преди насочване". Идеята е да съберем детето - като задействаме инстинктите му за привързаност по начина, разгледан в глава 14 - за да дадем насоки и да го насочим. Като култивираме първо връзката, ние свеждаме до минимум риска от съпротива и намаляваме шансовете да се настроим за собствени негативни реакции. Независимо дали става въпрос за несговорчиво малко дете или за непокорен юноша, родителят първо трябва да се приближи до детето, като възстанови емоционалната близост, преди да очаква подчинение. Един пример илюстрира този прост принцип. Единадесетгодишният Тайлър беше в басейна в задния двор със сестра си и няколко приятели. Те си прекарвали добре, докато Тайлър не се увлякъл и започнал да удря приятелите си с пластмасова макара. Майката му казала да спре, но той не го направил. Бащата се ядосал, изкрещял на Тайлър, че не се подчинява на майка си, и му наредил да излезе от басейна. Той отказал да се подчини. Накрая бащата скочил в басейна, измъкнал го оттам и като смятал да даде урок на сина си, го изпратил в стаята му да помисли за стореното. Родителите ми обясниха, че поведението на Тайлър е напълно недопустимо и не трябва да се повтаря. Те обаче бяха чули от мен да говоря за рисковете, които крие използването на раздялата за възпитание на детето, и искаха да знаят какво биха могли да направят по друг начин. След като ситуацията се е развила по този начин, родителите вероятно са имали нужда да си поемат дъх, преди да продължат. Когато има проблеми, е по-добре да увеличите близостта, отколкото да я намалите. Волята за свързване трябва да е у родителя, преди да има нещо положително, на което детето да реагира. Когато желанието за свързване се появи отново у родителя, първата стъпка е да се възстанови връзката. Да се разхождаме заедно, да се возим заедно, да хвърляме топка - човешката връзка трябва да е непокътната, преди да има вероятност да постигнем точки. В този случай това, което е задвижило родителите, е било онова, което е липсвало в началото на взаимодействието им. Тайлър беше напълно ангажиран с това, което правеше. В тази си нагласа той не се ориентираше по родителите си и не се настройваше към желанието да следва техните заповеди. При такива обстоятелства възстановяването на връзката с детето е наложително, преди да продължите. Опитите за свързване можеха да включват: "Уау, Тайлър, ти някога си се забавлявал". С това вероятно щеше да се получи усмивка и кимване в знак на съгласие. Имайки очите, усмивката и кимването, следващата насока от страна на родителите би била да приближат детето. "Тайлър, имам нужда да поговоря с теб за минута насаме. Ела тук, отстрани." След като детето е събрано, родителят ще бъде в позиция на власт и влияние. Той би могъл да даде някои насоки, за да успокои нещата и да запази забавлението за всички. Освен това би се предотвратило износването и разкъсването на привързаността на Тайлър - момент, който е по-важен от гледна точка на развитието, отколкото даването на урок на Тайлър. Вместо да използват раздялата накрая, родителите на Тайлър е трябвало да използват връзката отпред. Това не е сложен танц; в действителност е изненадващо прост. Трикът е в малката стъпка на привързване в началото. Принципът на свързванепреди насочване се прилага за почти всичко, независимо дали питате за домашната работа, искате помощ при подреждането на масата, напомняте на детето за дрехите, които трябва да се окачат, информирате, че е време да изключите телевизора, или се конфронтирате при някакво

взаимодействие с брат или сестра. Ако основните отношения са добри, този процес трябва да отнеме само няколко секунди. Ако привързаността е слаба или се защитава от нея, опитът да съберем детето трябва да ни разкрие това. Много е трудно да се наложи ред в поведението на детето, когато в основата на привързаността има разстройство. Неуспехът да съберем детето трябва да ни напомни да се отдръпнем от загрижеността за поведението и да съсредоточим усилията и вниманието си върху изграждането на връзката. Когато за пръв път прилагаме тази практика на свързване преди насочване, тя може да ни се стори малко неловка и неуверена. Щом обаче се превърне в навик, износването на връзката би трябвало да намалее значително. Родителите, които се справят добре с това, често изискват усмивка и кимване, преди да отправят молба или да поставят изискване. Резултатите могат да бъдат поразителни. Когато възникнат проблеми, работете върху взаимоотношенията, а не върху инцидента Когато нещо не е наред, обичайната реакция е да се противопоставим на въпросното поведение възможно найскоро. В психологията това се нарича принцип на незабавността и се основава на схващането, че ако поведението не бъде адресирано незабавно, възможността за учене ще бъде изгубена. Детето ще се е "измъкнало" от лошото си поведение. Това опасение е неоснователно. Принципът на непосредствеността се корени в изследването на ученето при животните, при които няма съзнание, с което да се работи, нито възможност за комуникация с обектите. Работата с нашите деца, сякаш те са същества без съзнание, изразява дълбоко недоверие и обезценява тяхната човечност. Подобно на възрастните, децата не са склонни да държат на онези, които преценяват погрешно техните намерения и обиждат способностите им, особено когато лесно могат да се намерят заместители. Опитите за постигане на напредък в разгара на разстройващ инцидент се обезсмислят и по други причини. По време на разстройството детето вероятно ще бъде извън контрол. Избирането на такъв момент за коригиране, насочване или даване на "уроци" е загуба на време. Що се отнася до нас, неподходящото поведение на детето ни често ни изненадва, предизвиквайки интензивни емоционални реакции. Така че нашето поведение - също като това на децата ни - също е по-вероятно да бъде спешно и невъздържано. Решаването на проблемите изисква обмислена подготовка. В разгара на инцидента детето рядко ще бъде най-възприемчиво, а ние - най-внимателни и креативни. Имайки предвид взаимоотношенията, непосредствените цели са да спрем поведението, ако е необходимо, и да запазим работещата привързаност. Винаги можем да се върнем към инцидента и поведението по-късно, след като сме успокоили силните чувства и сме възстановили връзката. Някои поведения натискат бутоните ни и поставят на сериозно изпитание способността ни да останем привързани към детето си. На първо място в списъка са агресията и противопоставянето. Ако сме получатели на обиди, "мразя те" или дори на физическа агресия, непосредственото предизвикателство е да оцелеем след атаката, без да нанесем вреда на връзката. Сега не е моментът да коментираме естеството на поведението или неговото нараняващо въздействие. Не е време и за отправяне на заплахи и санкции или за изпращане на детето в изолация. За да се подготвят за намесата, която предстои, родителите трябва да запазят достойнството си. Трябва да избягваме изострянето на ситуацията чрез неконтролируеми емоционални прояви. Ако позволим на чувството си на жертва да надделее, не можем да запазим ролята си на отговорния възрастен. Съсредоточаването върху разочарованието, вместо да приемате атаката лично, често ще ви помогне: "Ти си разстроен от мен", "Наистина си разочарован", "Това не ти се получи", "Ти искаше да кажа "да", а аз казах "не"", "Мислиш за всички лоши думи, с които можеш да ме наречеш", "Тези чувства отново ти избягаха". Критични са не думите, а признаването на съществуващото в детето разочарование и тонът на гласа, който показва, че токущо случилото се не е разрушило съюза. За да запазим работните си отношения с детето, трябва по някакъв начин да посочим, че връзката не е в опасност.

Понякога помага да хвърлим флагче за нарушение. "Това не е добре. Ще поговорим за това по-късно." Думите отново не са толкова важни, колкото тонът, който трябва да е приятелски и топъл, а не заплашителен. Основната връзка, която се нуждае от запазване, е човешката. Трябва да възстановим спокойствието, както в себе си, така и в детето. В подходящия момент правим добра среща, за да уредим нещата. Първо прибираме детето и едва след това се опитваме да извлечем поуки от случилото се. Когато нещата не вървят на детето, изкарайте сълзите, вместо да се опитвате да му дадете урок Детето има много да учи: да споделя мама, да прави място на братче или сестриче, да се справя с разочарованието и неудовлетворението, да живее с несъвършенството, да се отказва от изискванията, да се отказва от необходимостта да бъде център на внимание, да приема "не". Не забравяйте, че едно от основните значения на думата "дисциплина" е "да уча". Следователно голяма част от нашата работа като родители е да научим децата си на това, което трябва да знаят. Но как? Тези житейски уроци са много по-малко резултат от правилно мислене, отколкото от приспособяване. Ключът към адаптацията е безсмислието да потъва винаги, когато се изправим срещу нещо, което няма да проработи и не можем да променим. Когато процесът на адаптация се развива както трябва, уроците се научават спонтанно. Родителите не работят сами. Адаптационният процес изпълнява задачата си да "дисциплинира" децата ни по редица естествени начини: като прекратява курс на действие, който не работи; като дава възможност на детето да приеме ограничения и ограничения; като улеснява отпускането на безполезните изисквания. Само чрез такова приспособяване детето може да се приспособи към обстоятелствата, които не могат да бъдат променени. Чрез този процес детето открива, че може да живее и с неизпълнени желания. Адаптацията позволява на детето да се възстанови от травмата и да преодолее загубата. Тези уроци не могат да бъдат преподадени директно нито чрез разума, нито чрез последствията. Те са истински учения на сърцето, които се усвояват само когато безсмислието потъне. Родителят трябва да бъде едновременно проводник на безсмислието и ангел на утехата. Това е човешкият контрапункт в най-хубавата му и най-предизвикателна форма. За да улесни адаптацията, родителят трябва да танцува на детето до сълзите му, до отпускането и до чувството за покой, което идва след отпускането. Първата част от този танц на приспособяване е да се представи на детето "стената на безсмислието". Понякога тя е наша изработка, но най-често е изградена от реалностите и ограниченията на ежедневието: "Сестра ти отказа", "Това няма да се получи", "Не мога да ти позволя да направиш това", "Няма достатъчно", "Това е всичко за днес", "Той не те покани", "Тя не искаше да те слуша", "Сали спечели играта", "Баба не може да дойде". Тези реалности трябва да бъдат представени твърдо, за да не се превърнат в проблем. Да се двоумите - да разсъждавате, да обяснявате, да оправдавате - означава да не дадете на детето нещо, към което да се адаптира. Ако има някаква възможност ситуацията да бъде променена, няма да има адаптация. Въпросът е детето да се адаптира към това как точно стоят нещата, а не както то - или дори вие - бихте искали да бъдат. Неуспехът да застанете твърдо, когато нещо е неизменно, провокира детето да търси пътища за бягство от реалността и по този начин осуетява процеса на адаптация. Ще има достатъчно време да изложите причините си, но едва след като приемете безсмислието на промяната. Втората част от танца на адаптацията е да се присъедините към преживяното от детето разочарование и да му осигурите утеха. След като стената на безсмислието е изградена - по начин, който е твърд, без да е суров - е време да помогнете на детето да намери сълзите под разочарованието. Целта не трябва да бъде да се даде урок, а да се прехвърли разочарованието към тъгата. Урокът ще бъде научен спонтанно, след като тази задача бъде изпълнена. Можем да казваме неща като: "Толкова е трудно, когато нещата не се получават", "Знам, че наистина си искал това да се случи", "Надявал си се, че ще имам друг отговор", "Това не е това, което си очаквал", "Иска ми се нещата да бяха различни". Отново, много по-важно от нашите думи е усещането на детето, че сме с него, а не срещу него. Когато моментът е подходящ, влагането на малко тъга в гласа ни може да подготви движението към

сълзите и разочарованието. Може да е необходима известна практика, за да усетите този момент; прекалено бързият ход или прекалено многословието могат да доведат до обратен ефект. Този танц не може да бъде хореографиран; родителят трябва да почувства пътя си. И тук се учим чрез проби и грешки. Понякога родителят може да направи всички правилни стъпки и въпреки това да се провали в задвижването на адаптационния процес. Проблемът може да се състои в това, че детето не възприема родителя като сигурен източник на комфорт на привързаност. По-често сълзите не потичат, защото адаптивният процес е заседнал: жертва на това, че детето се е защитило твърде много от уязвимостта. Безполезността не се усеща. Адаптацията работи и в двете посоки. Понякога на нас, родителите, може да ни се наложи да се адаптираме към липсата на адаптивност у децата ни. Когато процесът, който насърчава естествената дисциплина, не е активен при нашето дете, трябва да се оттеглим от опитите си да продължим напред. В такива моменти трябва да открием собствената си тъга и да се откажем от напразните си очаквания. Като се откажем от това, което не работи, е по-вероятно да се натъкнем на това, което работи. Ако липсват предупредителните знаци за адаптация - ако очите на детето не се насълзяват, когато плановете му са осуетени, ако загубата не предизвиква тъга, ако лудостта не преминава в тъга - родителят ще трябва да намери друг начин да създаде ред от хаоса. За щастие, други начини съществуват. Изисквайте добри намерения, вместо да изисквате добро поведение Четвъртата промяна в мисленето изисква промяна на фокуса от поведение към намерение. Намеренията са силно подценявани. Преобладаващото мнение в нашето общество е, че намеренията не са достатъчно добри, че само подходящото поведение трябва да се приема и аплодира. Дали пътят към ада не е постлан с добри намерения? От гледна точка на развитието нищо не би могло да бъде по-далеч от истината. Добрите намерения са като златото: намерението е семето на ценностите и предшественик на чувството за отговорност. То създава предпоставки за смесени чувства. Пренебрегването на намерението означава да се пренебрегне един от найценните ресурси в опита на детето. Нашата цел, когато е възможно, трябва да бъде да насърчаваме добрите намерения на детето. Успехът отново изисква детето да иска да бъде добро за нас, да бъде отворено за влияние от наша страна. Първата стъпка, както винаги, трябва да бъде да съберем детето, да култивираме връзката, която ни дава възможност. След това използваме влиянието си, за да подканим детето в правилната посока - или поне в посока, несъвместима с неприятностите. Не е достатъчно децата да знаят какво искаме. Намерението да се подчинят трябва да бъде тяхно собствено. За едно малко дете, което не иска да тръгне с мама, това би включвало да го съберете и след това да му внушите намерение, което да го накара да тръгне в желаната от вас посока. "Мислиш ли, че сега можеш да прегърнеш баба и да й кажеш довиждане?". "Имам нужда от помощ, за да пренеса това до колата. Мислиш ли, че можеш да го пренесеш вместо мен?" Трикът е да накарате детето да държи ръцете си на собствения си волан - точно както в увеселителния парк много атракциони имат малки волани, които всъщност не управляват влакчето или превозното средство, но позволяват на малкия шофьор да вярва, че той командва. По-добре е да предвидите проблемите, преди да са възникнали, като се възползвате от собственото чувство на детето, че е господар. Например, ако знаете, че ще срещнете съпротива, когато дойде време да си тръгвате, съберете детето предварително и поискайте да изрази намерение да дойде, когато кажете, че е време да си тръгвате. "Ще бъдеш ли готов да си обуеш обувките, когато трябва да тръгваме?". Признаването, че това може да е трудно за детето, но питането дали смята, че може да се справи, трябва да го привлече на своя страна. Пробуждането на добри намерения у по-големите деца включва споделяне с тях на собствените ви ценности или откриване в тях на семената на вашите ценности. Например един родител може да сподели собствените си цели по отношение на справянето с фрустрацията: "Винаги се гордея със себе си, когато мога да се чувствам разочарован, без да обиждам никого. Мисля, че вече сте достатъчно големи, за да опитате. Какво мислиш? Готов ли си да работиш върху това?" За децата, които са склонни да се вглъбяват в собствената си интензивност, това

може да включва малко превантивно общуване, преди детето да се включи в дейност, при която е вероятно да възникнат проблеми. "Знам, че когато се забавляваш, понякога се увличаш и забравяш да спреш, когато някой те помоли за това. Мога ли да разчитам на теб да се опиташ да го направиш? Знам, че обичаш, когато другите деца са тук, за да играят, и бих искал това да продължи възможно най-дълго". Не казваме, че подканването към добро намерение автоматично ще доведе до желаното поведение. Дори при възрастните добрите намерения не винаги се превръщат в действие. Но детето трябва да започне отнякъде, а насочването в правилната посока е мястото, откъдето трябва да се започне. С привличането на доброто намерение ние се опитваме да привлечем вниманието не към нашата воля, а към волята на детето. Вместо "Искам да ...", "Трябва да ...", "Трябва да ...", "Казах ти да ...", "Трябва да ..." предизвиквайте заявяване на намерението или поне кимване, което го потвърждава: "Мога ли да разчитам на теб да ...?" "Готов ли си да опиташ?" "Смятате ли, че бихте могли?" "Готов ли си да ...?" "Смятате ли, че можете да се справите сега?" "Ще се опиташ ли да си спомниш?" Разбира се, има моменти, когато трябва да наложим волята си. Колкото и необходимо да е това, то само по себе си не води до добри намерения от страна на детето. А налагането на волята ни винаги е контрапродуктивно, ако се прави твърде принудително или извън добрата връзка. Да изискваме добри намерения е безопасна и много ефективна родителска практика. Тя преобразява децата отвътре навън. Това, което не може да бъде постигнато чрез издирване на добри намерения, вероятно няма да бъде постигнато с други средства. От съществено значение е да се признават положителните намерения на детето, вместо да се идентифицира то с неговите импулси, действия или неуспехи. Родителят трябва да бъде възможно най-подкрепящ и насърчаващ: "Знам, че това не е това, което си искал да се случи", "Всичко е наред, ще се справиш", "Радвам се, че не си искал да го направиш, това е важно". Ако не отнемем жилото от неизбежните неуспехи, детето ще се изкуши да се откаже. Намеренията трябва да бъдат внимателно подхранвани, за да се осъществят. Ако не можем да стигнем до първа база при издирването на добри намерения, или детето не е достатъчно зряло, или ние не сме достатъчно убедителни, или има проблеми във връзката на привързаност. Привързаността на детето към нас може да е изключена - да е защитено от нея - или да не е достатъчно развита. Неспособността ни да предизвикаме добри намерения у детето трябва да ни предупреди за тези основни проблеми и да ни накара да предприемем коригиращи действия. По този начин дори краткосрочните ни неуспехи могат да послужат на положителна дългосрочна цел. Да се натъкваме на "лошото" поведение на детето, когато не можем да предизвикаме дори намерение да бъде добро, означава да поставим каруцата пред коня. Извлечете смесените чувства, вместо да се опитвате да спрете импулсивното поведение "Спри да удряш", "Не прекъсвай", "Престани с това", "Остави ме на мира", "Спри да се държиш като бебе", "Не бъди толкова груб", "Вземи се в ръце", "Спри да си толкова хипер", "Не бъди глупав", " Спри да я тормозиш", "Не бъди толкова злобен". Опитите да спрете импулсивното поведение са като да застанете пред товарен влак и да му заповядате да спре. Когато поведението на детето се ръководи от инстинкти и емоции, има малък шанс да се наложи ред чрез конфронтация и лаещи команди. В историята на психологията е имало време, когато мозъкът на детето се е възприемал като табула раса, чиста дъска, без вътрешни сили, които да го принуждават да действа по един или друг начин. Ако това беше така, поведението на детето щеше да бъде сравнително лесно да се контролира чрез насочване или чрез последствия. Въпреки че много родители и възпитатели все още работят с тази илюзия, съвременната наука е установила напълно различна перспектива. Невропсихолозите, които изучават човешкия мозък, разкриват инстинктивните корени на поведението. Много от реакциите на детето се определят от инстинкти и емоции, които възникват спонтанно и автоматично, а не от съзнателни решения. При повечето обстоятелства децата (и другите незрели човешки същества) вече имат вътрешни заповеди да се държат по определен начин. Страхливото дете следва инстинктивни заповеди да избягва. Несигурното дете може да е принудено да се вкопчи и да се държи. Фрустрацията често подтиква детето да изисква, да плаче или да напада. Срамуващото се дете получава заповеди

да се скрие или да се укрие. Съпротивляващото се дете автоматично се противопоставя на волята на другия. Когато детето е импулсивно, импулсите му властват. В тази вселена има ред, само че не такъв, какъвто бихме искали да видим. Мозъкът само си върши работата, като придвижва детето в съответствие с активираните емоции и инстинкти. Съществува алтернатива на конфронтацията. Ключът към самоконтрола не е в силата на волята, както някога сме смятали, а в смесените чувства. Именно когато противоречивите импулси се смесват, заповедите се отменят взаимно, поставяйки детето на мястото на шофьора, както се казва. Появява се нов ред, при който поведението се корени в намерението, а не в импулса. Такова поведение е много по-слабо мотивирано и затова с него е много по-лесно да се работи. Нашата задача е да помогнем да се осъзнаят противоречивите чувства и мисли, които съществуват в детето. Спомнете си от глава 9, че основното значение на думата темперамент е да се смесват различни елементи - и точно това трябва да направим ние! Вместо да се опитваме да се справим с поведението, ние извличаме елемента на каляване, за да смекчим импулса, който вкарва детето в беда. При дете, изпълнено с нападателни чувства, например, искаме да привлечем в съзнанието му чувствата, мислите и импулсите, които биха били в противоречие с нападателните. Тази цел не може да бъде постигната с помощта на конфронтация. Конфронтацията води в най-добрия случай до празно подчинение или, от друга страна, до отбранителна позиция. Тя не допринася с нищо за развиване на контрол върху импулсите отвътре. Умерените елементи могат да бъдат чувствата на привързаност, на загриженост или на тревога. Детето може да изпитва загриженост да не нарани или тревога да не си навлече неприятности. Ако детето е движено от импулси на противната воля, бихме искали да привлечем вниманието към силни чувства на привързаност, на желание да се хареса, на желание да се справи. Трикът се състои в това да привлечем смесените чувства в съзнанието едновременно. Когато подтикваме противоречивите чувства към осъзнаване, трябва да излезем извън инцидента, в който възниква проблемът, и да влезем във взаимоотношенията, където можем да поемем инициативата. Тази задача трябва да се опитаме да изпълним едва когато интензивността на чувствата е намаляла донякъде. Винаги е по-разумно да напомним на детето първо за умерените импулси, отколкото за неконтролираните емоции, които са го вкарали в беда. След като детето се почувства дружелюбно и привързано, можем да разкажем за разочарованието, което е било преди това. "В момента си прекарваме толкова добре заедно. Спомням си тази сутрин, когато ти не беше много доволен от мен. Всъщност бяхте толкова ядосани, че наистина ми позволихте да си го изкарам". Трябва да изградим известно пространство за тези смесени чувства. "Не е ли смешно как можем да се ядосваме толкова много на тези, които обичаме." По същия начин е и с чувствата на противоположна воля. "Точно сега изглежда, че за теб е лесно да направиш това, което те моля. Преди няколко часа ти се струваше, че те командвам". Подходът към проблемното поведение чрез извличане на заканителния елемент е благоприятен за привързаността. Ние, родителите, поемаме водеща роля в това да видим и "това", и "онова" в детето. Приканваме противоречивите елементи да съществуват и съобщаваме за приемането на това, което е в детето. Подобна дисциплина привлича децата към нас, вместо да ги отблъсква. Често казваме на децата си да престанат - сякаш могат да си направят психическа операция! Не можем да изрежем от репертоара на детето поведение, което е дълбоко вкоренено в инстинкта и емоциите. Импулсите са с нас, докато сме живи. Освен ако не сме изтръпнали, всички би трябвало да усещаме импулсите, свързани със срама, с несигурността, ревността, притежанието, страха, разочарованието, вината, контраволта, страха и гнева. Отговорът на природата не е да изреже нещо, а да добави нещо към съзнанието, което при необходимост да провери въпросния импулс. Когато се справяте с импулсивно дете, опитайте да напишете желаното поведение, вместо да изисквате зрялост

Не всички деца са готови за по-напредналите начини за насърчаване и преподаване на дисциплина, които обсъдихме досега. Например тези, които все още не са развили смесени чувства, са неспособни да каляват опита си, независимо от това колко опитни или старателни сме. Децата, които имат проблеми със самоконтрола, нямат и способността да разпознават въздействието на поведението си или да предвиждат последствията. Те са неспособни да помислят два пъти, преди да действат, или да оценят как действията им влияят на другите хора. Липсва им способността да разглеждат чуждата гледна точка едновременно със своята. Тези деца често биват оценявани като безчувствени, егоистични, некооперативни, нецивилизовани и дори безгрижни. Възприемайки ги по този начин обаче, само се настройваме да се разгневим от поведението им и да поставяме изисквания, които те не могат да изпълнят. Децата, ограничени до едноизмерно съзнание, не могат да изпълняват дори такива прости изисквания като "бъди добър", "не бъди груб", "не прекъсвай", "бъди мил", "бъди справедлив", "не бъди злобен", "бъди търпелив", "не прави скандали", "опитай се да се разбереш" - или безброй други заповеди, които можем да им изречем. Не можем да накараме децата си да бъдат по-зрели, отколкото са, независимо колко настояваме да "пораснат". Да очакваме от тях да направят невъзможното е разочароващо и, което е още по-лошо, предполага, че нещо не е наред с тях. Децата не могат да издържат на такова чувство на срам, без да се защитават. За да запазим връзката си с дете, което все още не е способно да функционира зряло, трябва да се откажем от нереалистичните изисквания и очаквания. Има и друг начин за справяне с незрели деца: вместо да изискваме от тях спонтанно да проявяват зряло поведение, бихме могли да напишем сценарий на желаното поведение. Следването на нашите указания няма да направи детето по-зряло, но ще му позволи да функционира в социални ситуации, за които иначе все още не е готово в развитието си. Да напишем сценарий за поведението на детето означава да му дадем указания какво да прави и как да го прави. Когато децата все още не са способни да се разбират спонтанно, действията им трябва да бъдат оркестрирани или хореографирани от някого, от когото детето приема подсказките: "Така ще държиш бебето", "Сега ще дадем ред на Матю", "Ако в теб има прегръдка за баба, сега е моментът да я дадеш", "Така ще погалим котката", "Сега е ред на татко да говори", "Сега е моментът да използваш тихия си глас". Успешното писане на сценарии изисква възрастният да се позиционира като подател на реплики за детето. Отново започваме с основите: първо събираме детето, за да можем да работим отвътре на връзката. Това е много подобно на майката гъска с гъсетата; да се приведе в ред потомството, преди да се приведе в ред поведението. След като детето ни последва, ние сме свободни да поемем инициативата. Разбира се, способността ни да предписваме поведението на детето ще бъде толкова добра, колкото е добра привързаността на детето към нас. Не е необходимо тя да е особено дълбока или уязвима, а само достатъчно силна, за да предизвика инстинктите за подражание и имитация. За да е успешно насочването, сигналите за това какво да се прави и как да се държи, трябва да се дават по начин, който детето може да следва. Не работи даването на негативни указания, защото това всъщност не казва на детето какво да прави. Всъщност за незрелите и силно задръстените деца често единственото, което се регистрира, е частта от командата, свързана с действието! "Недей" често се изтрива от съзнанието, което води до поведение, противоположно на желаното. Фокусът ни трябва да бъде отклонен от поведението, което създава проблеми, и да се съсредоточим върху действията, които са желани. Моделирането на поведението, което искате детето да следва, е още по-ефективно. Подобно на режисьор, работещ с актьори, или хореограф с танцьори, крайният резултат се създава първо в съзнанието на възрастния. Пример за създаване на сценарий за постигане на желаното поведение - поведение, за което е много по-вероятно да бъдем интуитивни - е обучението на детето да кара ски. В този случай сме напълно наясно с факта, че е безполезно да казваме на детето: "Пази равновесие", "Не падай", "Намали скоростта", "Карай с контролирани ски", "Прави завои". Това ще бъдат резултатите от правилно написаното поведение, но те не могат да бъдат това,

което изискваме, поне докато детето не се научи да кара ски. Вместо това можем да покажем на детето как да направи клин от пица със ските си и след това да продължим да даваме сигнали, които детето може да следва като "Направи пица", "Стъпи отдясно", "Докосни коленете си" и т.н. Крайният резултат ще бъде равновесие, почивки и завои. Изглежда сякаш начинаещият скиор знае как да кара ски; в действителност детето само следва сигналите, докато действията се вкоренят и накрая се генерират самостоятелно. За разлика от карането на ски, в човешкото общуване ние не придобиваме способността да генерираме отвътре подходящите действия и реакции, докато не станем зрели. Когато става въпрос за социално поведение, не трябва да се съсредоточаваме върху взаимоотношенията между децата. Този процес на насочване е един от процесите, при които детето следва възрастния. Сценариите нямат за цел да научат детето на социални умения - по принцип това е безполезно упражнение - а да организират социалното взаимодействие, докато се появи зрелостта и истинската социализация. Ето защо фокусът не е върху взаимоотношенията между децата, а върху следването на сигналите на възрастния. Следната история ми беше разказана от близък приятел, чиято работа е свързана с ръководене на учители. Тази случка се случила, когато тя наблюдавала учителка от втори клас, която се ползвала с изключителна репутация заради вдъхновяващите си методи на работа с учениците. Ученик със специални потребности поискал да излезе от стаята, за да отиде до тоалетната. При повторното си влизане в клас той възкликнал, че този път е успял да го направи сам. Той изобщо не знаеше, че панталоните и бельото му са все още на глезените му. Това, което се случи след това, беше невероятно. Вместо срамния смях, който бихме очаквали в такъв случай, учениците се извърнаха и погледнаха учителя си. Тя аплодирала признателно и всички ученици последвали примера ѝ. Взаимодействието беше чудесно цивилизовано и удивително любезно. За да усетиш уязвимостта на другия и да я защитиш, са необходими зрялост и умение. Зрелостта и умението обаче бяха в учителя, а не в учениците. В техния случай това, което изглеждаше като социална компетентност, беше просто следване на сигнали. Отговорът не беше в отношенията между учениците, а в отношенията на всеки ученик с неговия учител. Незрелите същества не бива да бъдат оставяни сами на себе си в социалното взаимодействие. Много видове поведение могат да бъдат написани по сценарий: справедливост, помощ, споделяне, сътрудничество, разговор, нежност, внимание, разбирателство. Въпреки че карането на децата да се държат зряло няма да ги направи по-зрели, то ще ги предпази от неприятности, докато не бъдат отстранени основните пречки пред съзряването и зрелостта им не навакса. Помагането на децата да се предпазят от неприятности чрез създаване на сценарии предпазва привързаността и действа в двете посоки - помага на тяхната привързаност към нас и на нашата привързаност към тях. Когато не можете да промените детето, опитайте се да промените неговия свят Колкото по-малко деца се нуждаят от дисциплина, толкова по-ефективен ще бъде всеки метод. Обратното също е вярно: колкото повече детето се нуждае от дисциплина, толкова по-малко ефективни ще бъдат общоприетите техники за дисциплиниране. Това, което прави всяко дете трудно за дисциплиниране, е отсъствието на факторите, които са в основата на нашите естествени принципи за налагане на ред в поведението. Трудно е да се дисциплинира дете, което не може лесно да се накара да обмисли мислите и чувствата, които биха държали под контрол тревожните импулси, което не може да бъде накарано да формира добри намерения, не е в състояние да почувства безсмислието на дадена постъпка и няма мотивация да бъде добро за тези, които го ръководят. При такива деца изкушението за нас е да станем по-тежки. За съжаление, добавянето на сила обикновено дава обратен резултат поради същите причини, поради които това дете е по-трудно за дисциплиниране: принудата предизвиква противопоставяне, наказанието провокира отмъщение, виковете водят до настройване, санкциите предизвикват агресия, прекъсването води до емоционално откъсване. Когато разумните опити за дисциплиниране не дават резултат, отговорът не е да се дисциплинира по-силно, а да се дисциплинира по различен начин.

Като се има предвид, че принудителните техники в крайна сметка са саморазрушителни, стигаме до последния, но в никакъв случай не и най-важен инструмент в инструментариума на техниките за естествена дисциплина: налагането на ред в средата на детето. Целта тук не е да се промени или изкорени "лошото" поведение, а да се променят преживяванията, които пораждат това поведение. Вместо да се опитваме да променим детето в тези случаи, би било по-ползотворно, ако можем, да променим ситуациите и обстоятелствата, които предизвикват проблемното поведение. Този подход към дисциплинирането изисква от родителя три неща: (1) способност да почувства безполезността на другите начини на дисциплиниране и да се откаже от това, което не върши работа, (2) прозрение за това кои фактори в средата на детето предизвикват проблемното поведение и (3) някаква способност да промени или контролира тези неблагоприятни фактори. Необходим е истински адаптивен родител, за да усети безсмислието на възпирането на поведението и да спре да се бори с това, което не може да промени: в този случай импулсивното поведение на детето. Мъдрият родител трябва да се съсредоточи върху това, на което детето реагира: обстоятелствата и ситуациите, които го заобикалят. С други думи, родителят трябва първо да се откаже от опитите да промени детето. Прозрението е от ключово значение. Трябва да се преодолее проблемното поведение, за да се види на какво реагира детето. Начинът, по който виждаме проблема, в крайна сметка ще определи какво ще направим по въпроса. Ако това, което възприемаме, е, че детето е своенравно, сме склонни да се съсредоточим тясно върху опитите да поправим поведението му, което не ни харесва и предизвиква възмущение. Ако вместо това признаем, че детето просто се увлича от импулсите си, ще бъдем по-склонни да променим ситуацията, която е предизвикала тези импулси на първо място. Ако всичко, което виждаме, е, че детето изпада в истерия или нанася удари на някого, вероятно ще се съсредоточим върху агресията. Ако, от друга страна, разпознаем, че детето не е в състояние да се справи с фрустрацията, която изпитва, ще се опитаме да променим обстоятелствата, които го фрустрират. Ако видим, че детето не се подчинява на нашите изисквания да остане в стаята си по време на лягане, може да го разглеждаме като случай на непослушание. Но ако вместо това виждаме малко дете, което изпитва страх от раздяла или от тъмнината, ще направим всичко възможно, за да направим времето за лягане по-малко заплашително. Ако видим, че детето се съпротивлява да прави това, което му се казва, искаме да изкореним неспазването. Ако пък виждаме, че бутоните за противодействие на волята на детето се натискат от натиска, който то изпитва, бихме намалили натиска, който прилагаме. Можем да се противопоставим на детето за неговите "лоши" маниери, ако виждаме, че то просто се държи грубо с възрастния, като отказва да общува. Ако признаем, че единствено вродената срамежливост на детето го възпрепятства да общува с хора, които не познава, бихме направили каквото можем, за да го успокоим. Ако виждаме в детето лъжец, вероятно ще се изправим срещу неистините му по осъдителен и строг начин; ако имахме мъдростта да разберем, че детето крие истината само защото е твърде несигурно в любовта ни, за да рискува нашия гняв или разочарование, щяхме да направим всичко по силите си, за да възстановим чувството му за абсолютна сигурност. "Кой единствен има основателна причина да лъже, за да се измъкне от реалността?" - пише Фридрих Ницше. "Този, който страда от нея." Във всички тези ситуации нашата намеса ще бъде толкова ефективна, колкото е добро нашето прозрение. Но когато средата на детето влияе върху поведението му и това поведение е извън контрола както на него, така и на нас, има смисъл само да преместим фокуса си от поведението на детето към това, което го провокира. Но ако непрекъснато променяме ситуацията на детето, за да намалим фрустрацията или натиска, които то изпитва, не рискуваме ли да подкопаем адаптацията на детето към неговия свят? Не насърчаваме ли нездравословна зависимост от нас? Това е много вярно. В моята консултантска практика с родители срещам много чувствителни и грижовни родители, които несъзнателно пречат на адаптацията на детето си, като използват този подход до крайност. Той никога не бива да се прилага, като се изключват други методи за дисциплиниране, като например извличане на чувство за безполезност, когато се изправяме срещу неща, които

не могат или не трябва да бъдат променени. Никога не трябва да пропускаме да помогнем на детето да премине от фрустрация към безперспективност, когато това е възможно, да култивираме смесени чувства или да подбуждаме към добри намерения. Ако сме в състояние да насърчим положителна промяна у детето, не бива да се опитваме вместо това да променим света на детето. Връщаме се накратко към темата за структурата, която засегнах в последната глава. Използването на структура и рутина е мощен начин за налагане на ред в света на детето, а оттам и в неговото поведение. Колкото по-малко възприемчиво е едно дете към други начини на дисциплиниране, толкова повече трябва да компенсираме това, като структурираме живота на детето. Структурите създават предвидима среда за детето, като налагат някои необходими ритуали и рутина. Това е била една от традиционните функции на културата, но с разрушаването на обичаите и традициите животът става по-малко структуриран, по-хаотичен. В такава атмосфера децата, които са незрели в развитието си, стават несвързани. Родителите реагират, като стават все по-препоръчителни и принудителни. Комбинацията е пагубна. Необходимо е да се създадат структури за хранене и за лягане, за раздяла и за събиране, за хигиена и за прибиране, за семейно общуване и близост, за тренировки и за домашна работа, за възникваща, самостоятелна игра и за творческо уединение. Добрите структури не привличат вниманието към себе си или към основните цели и свеждат до минимум командването и принудата. Добрите структури не само ограничават, но и са творчески. Например много важна рутина е да се определи време и място, където да се чете на детето. Основната цел на тази структура е да създаде възможност за близост и връзка един на един, а също и да накара детето да се занимава с добра литература, без да използва принуда. Колкото повече детето е затормозено, толкова по-важни са структурите. Структурите осигуряват познатост нещо, за което затъналите деца инстинктивно копнеят. Те създават добри навици. Най-важното е, че структурите намаляват нуждата от командване и принуда от страна на възрастните, като предотвратяват ненужни конфликти. В тази глава избягваме методи, които биха отблъснали детето от нас. В миналото родителите може и да са се справяли с такива техники, но ако са го правили, то е било само защото не са имали причина да се страхуват от конкурентните привързаности, с които се сблъскват днешните родители. Не е имало ориентация към връстници, която да изведе децата извън семейния кръг. Днес нямаме друг разумен избор, освен да прилагаме дисциплина, която запазва връзката ни с детето и насърчава съзряването му. Съзряването - крайното решение на проблемите с дисциплината - не може да се постигне за една нощ, но търпението ни ще бъде добре възнаградено. А дори и в краткосрочен план ние, родителите, със сигурност имаме достатъчно работа, с която да се справяме, без да провокираме децата си. *"Магията 1-2-3" е популярен метод "три удара - си аут" за малки деца и деца в ранна възраст, от едноименния бестселър.

c

НЕ УХАЖВАЙТЕ КОНКУРЕНЦИЯТА ТРЯБВА да престанем да поставяме връстниците на децата си на мястото на нас - разбира се, като имаме предвид, че врагът не са връстниците на децата ни, а ориентацията към тях. Връстниците ни са ни подмамили, както древните жители на Троя са били подмамени от Троянския кон. Възприемайки този голям дървен кон като дар от боговете, троянците го вкарват в стените на града си и подготвят почвата за своето унищожение. По същия начин днешните родители и учители гледат положително на ранното и широкообхватно общуване с връстници. Ние го насърчаваме, без да осъзнаваме рисковете, които възникват, когато това взаимодействие се осъществява без ръководството и участието на възрастни. Не правим разлика между взаимоотношенията с връстници, формирани под съзнателното и добронамерено ръководство на възрастните, и контактите с връстници, възникващи в празнините на привързаността. Несъзнателно насърчаваме ориентацията към връстници да саботира привързаността на децата ни към нас. Ако троянците можеха да видят гръцките си врагове, които се криеха в тази измамна измама, нямаше да се оставят да ги измамят. Това е нашият проблем днес. Троянският кон на ориентацията към връстниците се възприема като дар, а не като заплаха. Неспособността ни да предвидим лошите последици е разбираема, тъй като първите плодове са привлекателни и примамливи. На пръв поглед ориентираните към връстниците деца изглеждат по-независими, по-малко прилепчиви, по-приспособими към училище, по-общителни и по-изтънчени. Не е чудно, че се поддаваме на това, като се има предвид липсата на осъзнаване на механизмите, свързани с тях, и на разходите, които ще последват в дългосрочен план. Как тогава да избегнем капана? НЕ СЕ ПОДВЕЖДАЙТЕ ПО ПЪРВИТЕ ПЛОДОВЕ НА ОРИЕНТАЦИЯТА КЪМ ВРЪСТНИЦИТЕ За много възрастни способността на децата да се забавляват заедно и да се забавляват едно друго се усеща като еманципация. Връстниците изглежда са най-добрите детегледачи на детето. Особено след като родителите вече не могат да разчитат на бабите и дядовците, разширеното семейство и общността около нас да споделят задачите по отглеждането на децата, връстниците могат да изглеждат като божи дар, даващ почивка на уморените и изтощени родители и учители. Колко от нас не са се чувствали благодарни, когато поканата от приятеля на детето ни е освобождавала уикенда за един ден почивка или ни е предоставяла така необходимото време и пространство за работа по необходими проекти? Децата изглеждат щастливи, а нашето натоварване е по-малко. Малко можем да си представим колко повече време, енергия, разходи и корективно възпитание ще изискват тези преживявания в по-късните години, ако ориентацията към връстниците се наложи. В сравнение с децата, ориентирани към възрастните, децата, ориентирани към връстниците си, изглеждат помалко нуждаещи се и по-зрели. Ориентираните към връстници деца вече не ни притискат да правим нещо заедно, да участваме в живота им, да изслушваме тревогите им и да им помагаме в решаването на проблемите им. С оглед на високия приоритет, който обществото ни отдава на независимостта - нашата собствена и тази на децата ни - ориентацията към връстниците изглежда добре. Забравяме, че израстването отнема време. В нашата постиндустриална култура ние твърде много бързаме за всичко. Вероятно нямаше да се поддаваме на фалшиви впечатления, ако не бяхме толкова нетърпеливи децата ни да пораснат. Тези деца са способни да ни пуснат по-рано само защото се държат едно за друго. В дългосрочен план е повероятно те да затънат в психологическа незрялост. Много по-малко вероятно е да мислят самостоятелно, да чертаят собствения си път, да вземат собствени решения, да откриват собствения си смисъл и да бъдат свои собствени личности.

Помага ни да се успокоим от факта, че поне в началото децата, ориентирани към връстниците си, обикновено са и по-учени. Цената на това погрешно впечатление, загубата на способност за учене, беше разгледана в глава 13. Ориентацията към връстници може да направи детето временно по-удобно за училище поради въздействието на раздялата върху ученето. Училището извежда децата от дома, отделяйки ориентираните към родителите деца от възрастните, към които те са привързани. За такива деца тревожността от раздялата ще бъде силна и усещането за дезориентация в училище ще бъде остро. Много от нас си спомнят първите дни в ново училище - стягане в стомаха, чувство на изгубеност и объркване, отчаяно търсене на някой или нещо познато. За малките деца тази дезориентация често е непоносима, а повишената тревожност, която предизвиква, пречи на ученето. Тревожността ни притъпява, понижавайки функционалния ни коефициент на интелигентност. Тревожността засяга способността ни да се съсредоточаваме и да помним. Тревожността затруднява разчитането на знаците и следването на указанията. Детето просто не може да учи добре, когато се чувства изгубено и разтревожено. Децата, които вече са ориентирани към връстниците си, когато постъпят в училище, не се сблъскват с подобна дилема. В първите дни на училище в детската градина едно ориентирано към връстниците си дете би изглеждало по-умно, по-уверено и по-способно да се възползва от училищния опит. Ориентираното към родителите дете, засегнато от тревожност от раздяла, напротив, би изглеждало по-малко сръчно и способно поне докато не успее да създаде добра привързаност с учителя. Децата, ориентирани към връстници, имат всички предимства в ситуации, които са бедни на възрастни и богати на връстници. Тъй като връстниците са многобройни и лесно забележими, детето никога не трябва да се чувства изгубено или без ориентири, които да следва. Така в краткосрочен план ориентацията към връстници се оказва дар от бога. И несъмнено именно тази динамика се използва в изследванията, когато се откриват ползите от ранното образование. В дългосрочен план, разбира се, положителните ефекти върху обучението, свързани с намалената тревожност и дезориентация, постепенно ще бъдат неутрализирани от отрицателните ефекти на ориентацията към връстници. Така се стига до доказателствата от изследванията, че ранните предимства на предучилищното образование не са устойчиви във времето.1 Ориентираните към връстници деца ходят на училище, за да бъдат с приятелите си, а не за да учат. Ако тези приятели също не се интересуват от учене, академичните резултати ще се влошат. Когато децата ходят на училище, за да бъдат едни с други, те са подготвени да учат само толкова, че да не се открояват, да останат с тези на тяхната възраст. В противен случай ученето е без значение и дори може да бъде вредно за взаимоотношенията с връстниците. Тревожността също се връща, за да преследва ориентираните към връстниците ученици. Тъй като привързаността към връстниците е по същество несигурна, тревожността често се превръща в хронично състояние. Ориентираните към връстници деца са сред най-разтревожените, вечно неспокойни и хронично разтревожени. Когато се намирате около групи от деца, ориентирани към връстници, почти можете да усетите хипертонията във въздуха. Онемели от уязвимите чувства на тревожност, ориентираните към връстници деца остават само с физиологичните ѝ аспекти: възбуда и безпокойство. Независимо дали се усеща съзнателно или не, тревожността пречи на ученето. Ориентацията към връстници може първоначално да подобри резултатите, но в крайна сметка саботира академичните постижения. Със засилването на привързаността на детето към връстниците му разликата между неговата интелигентност и постижения ще се увеличава. Самото условие, което обикновено създава преднина, в крайна сметка ще спъне тези деца. Интересно е, че децата, които се обучават вкъщи, сега са предпочитани кандидати в някои известни университети.2 Според Джон Рейдър, служител по приема в Станфордския университет в Калифорния, те са желани кандидати, защото "учениците, които се обучават вкъщи, носят определени умения - мотивация, любопитство, способност да бъдат отговорни за своето образование - които гимназиите не индуцират много добре".3 С други думи, децата, обучавани в предучилищна възраст, може да имат най-добрия старт, но децата, обучавани вкъщи, имат най-добрия финал, защото в нашата образователна система сме пренебрегнали решаващата роля на привързаността.

Предучилищното образование не е основният проблем и домашното училище не е окончателният отговор. Ключовият фактор е динамиката на привързаността. Подлагането на децата на преживявания, които ги правят зависими от връстниците, не върши работа. Трябва да обосновем опита на децата в училище с привързаността към възрастните. СРАМЕЖЛИВОСТТА НЕ Е ПРОБЛЕМЪТ, КОЙТО СИ МИСЛИМ, ЧЕ Е Обикновено мислим за срамежливостта като за отрицателно качество, което искаме децата да преодолеят. Но от гледна точка на развитието дори този очевиден недостатък има полезна функция. Срамежливостта е сила на привързаност, предназначена да затвори детето в социален план, като обезкуражи всяко взаимодействие с хора извън неговата мрежа от безопасни връзки. Срамежливото дете е плахо в обкръжението на хора, към които не е привързано. Може само да се очаква, че ориентираните към възрастните деца често са социално наивни и неловки в обкръжението на връстниците си, поне в по-ранните класове. Ориентираните към връстниците деца, напротив, изглежда са социално успешни. Това е тяхната силна страна. Те би трябвало да знаят кое е готино и кое не, какво да носят и как да говорят - те прилагат по-голямата част от интелигентността си, за да разчитат един от друг сигналите за това как да бъдат и как да се държат. Голяма част от общителността на ориентираните към връстниците деца е резултат от загубата на срамежливост. Когато връстниците заместят възрастните, срамежливостта се обръща. Детето става срамежливо с възрастните, но общително в компанията на връстници. Виждаме как детето в обкръжението на връстниците си излиза от черупката си, намира езика си, представя се по-уверено. Промяната в личността е впечатляваща и ние сме склонни да отдадем дължимото на взаимодействието с връстниците. Със сигурност, казваме си, такъв силно желан резултат не може да произлиза от нещо проблемно! И все пак истинската социална интеграция и истинската социална способност - да се интересува от другите и да се съобразява с чувствата на хората, които не познава - в дългосрочен план няма да бъдат атрибути на детето, ориентирано към връстници. Децата, ориентирани към възрастните, много по-бавно губят срамежливостта си в обкръжението на своите връстници. Това, което в крайна сметка би трябвало да смекчи тази срамежливост, не е ориентацията към връстниците, а психологическата зрялост, която поражда силно чувство за себе си и способност за смесени чувства. Най-добрият начин за справяне със срамежливостта е да се насърчават топлите отношения с възрастните, които се грижат за детето и го обучават. Имайки предвид привързаността, не трябва да се притесняваме толкова от срамежливостта, а от липсата на срамежливост у много от днешните деца. СТРЕСЪТ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА ПРИ ЛИПСА НА ПРИВЪРЗАНОСТ Настоящата ситуация в детските градини показва как, несъзнателно, ухажваме конкуренцията. Милиони деца по света днес прекарват част, ако не и по-голямата част от денонощието си, в грижи извън дома. Според последните статистически данни повечето работещи майки в Съединените щати се връщат на работа преди първия рожден ден на детето.4 Дневната грижа, особено по начина, по който се подхожда към нея в Америка, е рискован бизнес. Както показват последните проучвания, за децата дневните грижи са стресиращи. Нивото на хормона на стреса кор-тизол е по-високо при децата в детската градина, отколкото вкъщи.5 Стресовите ефекти от детската градина се увеличават с плахостта на детето. Както видяхме, срамежливостта отразява липсата на емоционална връзка. Детето не би се проявило като срамежливо, ако се чувства като у дома си с грижещия се за него възпитател. При липсата на топла връзка то е изправено пред двойния стрес от раздялата с родителя и от налагането на хора, които естественият му инстинкт е да отблъсне. Друга линия на изследване показва, че колкото повече време децата в предучилищна възраст прекарват едни с други, толкова повече се влияят от своите връстници.6Това влияние е измеримо в рамките на период от само няколко месеца. Момчетата са много по-податливи да се ориентират към връстниците си, отколкото момичетата - констатация, която съответства на наблюдението, че привързаността на момчетата към родителите им често е по-слабо развита. По този начин те са по-склонни да заменят родителите си с връстниците си. Най-значима е

констатацията, че колкото повече момчетата се идентифицират с връстниците си, толкова по-устойчиви са на контакт с отговорните възрастни. Семената на ориентацията към връстниците се посяват не само в детските градини и предучилищната възраст, но плодовете вече са видими до петата година от живота. Едно от най-мащабните проучвания, правени някога по този въпрос, проследява повече от хиляда деца от раждането до детската градина.7 Колкото повече време детето е прекарало в детска градина, толкова по-вероятно е да прояви агресия и непослушание както у дома, така и в детската градина. Както беше обсъдено в предишните глави, агресията и непослушанието са наследство от ориентацията към връстниците. Колкото повече са били в детската градина, толкова повече тези деца са проявявали противопоставяне, за което свидетелстват споровете, подмазването, отвръщането на персонала и неподчинението на указания. Повишената им фрустрация се изразяваше в изблици на гняв, бой, удряне, жестокост към другите и унищожаване на собствените им вещи. Тези деца бяха и по-отчаяни в поведението си на привързаност: бяха склонни да се хвалят, да се хвалят, да говорят непрекъснато и да се стремят към внимание, както бихме очаквали, когато привързаността не работи. Ориентацията към връстниците не е единствената причина за нарушената привързаност, но в света на нашите деца тя е основната. Погледнати през призмата на привързаността, изводите от трите направления на изследването не биха могли да бъдат по-ясни в посочването на риска за нашите малки от ориентиране към връстници в детските градини и предучилищните заведения. Най-очевидното решение би било да ги държим вкъщи, особено най-срамежливите и уязвимите, докато не станат достатъчно зрели, за да се справят със стреса от раздялата с родителите. В отговор на тези резултати от изследванията редица експерти, сред които Стенли Грийнспан8 и Елинор Макоби9 , съветват родителите да направят точно това, ако имат финансовите възможности за това. Макар че този съвет е логичен в светлината на данните, той пропуска същността. Децата не трябва да са вкъщи, но със сигурност трябва да се чувстват у дома с тези, които отговарят за тях. Домът е въпрос на привързаност, а привързаността е нещо, което можем да създадем. В грижите за децата не е важно да бъдеш свързан, а да бъдеш свързан. Срамежливостта на едно дете в определена среда трябва да бъде знак за нас, че все още не е налице контекстът, в който това дете е готово да бъде обгрижвано. Ние създаваме този контекст, като се свързваме с него. Намирам това за вярно дори при собствените си внуци. Моето предизвикателство е първо да ги събера. След като го направя, срамежливостта се стопява и те стават възприемчиви към моето бабуване. Не е задължително дневната и предучилищната грижа да са рискови, но за да намалим риска, трябва да сме наясно с привързаността. Възрастните, които участват, трябва да са готови да създадат контекст на връзка с нашите деца. Междувременно има неща, които можем да направим като родители, както при избора на средата, в която участват децата ни, така и при насърчаването на връзките между децата ни и отговорните възрастни, когато това е възможно. Да, едно от решенията може да бъде да държим децата у дома, докато не могат да ни държат емоционално близо дори когато са физически отделени от нас - или докато не станат достатъчно зрели, за да функционират самостоятелно, отделно от привързаността. Другото решение е те да се привързват към своите възпитатели и учители. Това ще предпази децата ни (и тези възрастни) от стрес и ще ни предпази от преждевременна замяна. Повече за това как можем да направим това, ще прочетете в следващата и последна глава. РАЗБИРАТЕЛСТВОТО С ДРУГИТЕ НЕ ПРОИЗТИЧА ОТ КОНТАКТА С ВРЪСТНИЦИ "Когато синът ми беше на три години, смятах, че е много важно да го запиша в групи и при обстоятелства, при които може да бъде с други деца", спомня си един баща. "Колкото по-малко успешен беше той в създаването на приятелства, толкова по-трескав ставах да насърчавам взаимодействието му с други деца, да създавам ситуации, в които той да има възможност да играе с връстниците си и да създава отношения с тях." Много родители изпитват подобен стремеж да въведат децата си рано в света на връстниците. Дори онези родители, чиито

инстинкти са да задържат децата си по-дълго, преди да ги изложат на влиянието на връстниците, могат да се почувстват под огромен натиск от страна на семейството, приятелите или специалистите по възпитание да "разхлабят конците на престилката". Почти всеобщо е убеждението, че децата трябва да бъдат изложени на взаимодействие с връстници в ранна възраст, за да се научат да се разбират помежду си и да се вписват в средата. Много родители търсят детски групи за своите малки деца. В предучилищна възраст организирането на контакти с връстници за нашите деца често се превръща в мания. "Да се научиш да бъдеш приятел е по-важно от всичко. Изключително важно е да се научим на това, преди да започне училището" - това е типичен пример за коментарите, които съм чувала от много родители на деца в предучилищна възраст. "Като родители трябва да принуждаваме децата си да се социализират", твърди баща на четиригодишно дете. "Без предучилищна възраст синът ни нямаше да се смесва с други деца достатъчно, за да се научи как да се разбира с хората." Един от педагозите, занимаващи се с ранно детство, ме информира, че "цялата основа на предучилищната подготовка е да помогне на децата да усвоят социални умения. Ако децата нямат приятели, докато влязат в детската градина, по-късно ще имат всякакви проблеми, не само социални, но и със самочувствието и ученето." Колкото по-малко децата са способни да се разбират и да се вписват в средата, толкова по-вероятно е взаимодействието с връстниците им да е предписано за решаване на проблема. Обикновено в нашето общество родителите и учителите излизат извън рамките на възможностите си, за да дадат възможност на своите деца и ученици да общуват помежду си. Убеждението е, че общуването - децата да прекарват време едни с други - води до социализация: способност за умело и зряло отношение към други човешки същества. Няма доказателства в подкрепа на това предположение, въпреки неговата популярност. Ако общуването с връстници води до разбирателство и до превръщането им в отговорни членове на обществото, колкото повече време прекарва едно дете с връстниците си, толкова по-добри биха били отношенията с тях. В действителност колкото повече време прекарват децата едно с друго, толкова по-малка е вероятността да се разбират и толкова по-малка е вероятността да се впишат в гражданското общество. Ако доведем предположението за социализацията до крайност - деца от сиропиталища, деца на улицата, деца, въвлечени в банди - грешката в мисленето става очевидна. Ако социализирането беше ключът към социализацията, членовете на банди и децата от улицата щяха да бъдат примерни граждани. Д-р Ури Бронфенбренер и неговият екип от изследователи от университета "Корнел" в Итака, Ню Йорк, сравняват деца, които в свободното си време гравитират към свои връстници, с деца, които гравитират към своите родители. Сред тези шестокласници децата, които предпочитаха да прекарват времето си с родителите си, демонстрираха много повече характеристики на положителна общителност. Децата, които прекарват наймного време едни с други, са най-склонни да се забъркват в неприятности10. Подобни констатации не са изненадващи. Те са само това, което можем да очакваме, след като разберем естествения ред на човешкото развитие. Привързаността и индивидуализацията са необходими за съзряването, а съзряването е необходимо за истинска социализация. Социалната интеграция означава много повече от това просто да се впишеш или да се разбираш; истинската социална интеграция изисква не само смесване с другите, но и смесване, без да губиш своята отделност или идентичност. Със сигурност социализацията играе роля за това детето да бъде способно на истинска социална интеграция, но само като завършек. Детето трябва преди всичко да може да запази себе си, когато общува с другите, и да възприема другите като отделни същества. Това не е лесна задача дори за възрастните. Когато детето познава собственото си съзнание и оценява отделността на съзнанието на другия, тогава - и само тогава - то е готово да запази своето усещане за себе си, като същевременно уважава това на другия човек. След като бъде постигнат този етап от развитието, социалното взаимодействие ще усъвършенства индивидуалността на детето и ще подобри и уменията му за взаимоотношения. Истинското предизвикателство е да помогнем на децата да пораснат до степен, в която да могат да се възползват от опита си в общуването. Много малко социализация е необходима, за да се усъвършенства суровият материал,

след като той е в състояние на готовност. Именно суровият материал е ценен и рядък - индивидуалност, достатъчно силна, за да оцелее под смилащия натиск на взаимодействието с връстници. Безразборното и преждевременно смесване, без участието на възрастните като основни фигури на привързаност, ще доведе или до конфликти, тъй като всяко дете се стреми да доминира над другото или трябва да се съпротивлява да бъде доминирано, или до клониране, тъй като детето потиска усещането си за себе си в името на приемането от другите. "Смятахме, че играта с други деца е много важна за нашите момчета, когато бяха съвсем малки", казва Робърт, баща на двама сина, които сега са тийнейджъри. "Франки, най-големият ни син, подлудяваше съучениците си с исканията си всяка игра да се прави по неговия начин. Той изпадаше в истерия, ако не го последваха - накрая стана трудно да му организираме срещи за игра. По-малкият, Рики, стана последовател. Той просто копираше всичко, което другите деца започваха. Никога не се научи да бъде лидер или дори да играе самостоятелно." Мога да си представя, че в този момент много читатели се чудят: "А какво да кажем за важността на това да се научим да се разбираме?" Не оспорвам предимствата на това да се разбираме; това, което казвам, е, че ако го превърнем в приоритет, поставяме каруцата пред коня. Като поставяме на първо място в дневния ред на незрелите същества умението да се разбираме, ние всъщност ги тласкаме към модели на подчинение, подражание и конформизъм. Ако потребностите на детето от привързаност са силни и насочени към връстниците, то може да намали себе си, за да накара нещата да се получат. То ще загуби своята индивидуалност. Много от нас изпитват подобен риск дори като възрастни, когато сме твърде отчаяни да направим така, че нещата да се получат с някой друг: губим себе си с другите, отстъпваме твърде бързо, отдръпваме се от конфликти, избягваме всякакви огорчения. Децата изпитват още по-големи затруднения да запазят себе си, когато взаимодействат с други хора. Това, което при децата се възхвалява като справяне, в живота на възрастните би било наречено компромис със себе си, продаване на себе си на късо или невярност към себе си. Ако наистина бяхме в хармония с плана за развитие, нямаше да сме толкова загрижени за това как децата да се разбират помежду си. Бихме отдавали по-голямо значение на това децата да могат да запазят себе си, когато общуват с другите. Цялото общуване на света не би могло да доведе детето до тази точка. Само жизнеспособни взаимоотношения с грижовни възрастни могат да доведат до истинска независимост и индивидуалност качества, които всички ние като родители най-много бихме искали за нашите деца. Само в този контекст може да се разгърне напълно развитата личност, човешко същество, способно да уважава себе си и да цени личността на другите. ДЕЦАТА ИМАТ НУЖДА НЕ ОТ ПРИЯТЕЛИ Но нима децата нямат социални потребности? Една от най-наболелите тревоги и въпроси на родителите и педагозите, с които се срещам, е свързана с възприеманата от детето нужда от приятели. "Децата трябва да имат приятели" е може би най-често срещаният аргумент, който чувам в полза на поставянето на малките деца в ситуации с връстници. Самото понятие "приятелство" е безсмислено, когато се прилага към незрели хора. Като възрастни ние не бихме считали даден човек за истински приятел, ако не се отнася с нас внимателно, не признава границите ни и не ни уважава като личности. Истинският приятел подкрепя нашето развитие и израстване, независимо как това би се отразило на връзката. Тази концепция за приятелство се основава на солидна основа от взаимно уважение и индивидуалност. Следователно истинското приятелство не е възможно, докато не се осъзнае определено ниво на зрялост и не се постигне способност за социална интеграция. Много деца не са способни дори отдалеч на такива приятелства. Докато децата не са способни на истинско приятелство, те наистина не се нуждаят от приятели, а само от привързаност. А единствените привързаности, от които се нуждае едно дете, са тези към семейството и към онези, които споделят отговорността за него. Това, от което детето наистина се нуждае, е да стане способно на истинско приятелство - плод на съзряването, което се развива само в жизнеспособна връзка с грижовен

възрастен. По-разумно е да прекараме времето си в култивиране на взаимоотношения с възрастните в живота на детето, отколкото да се вманиачаваме по взаимоотношенията им един с друг. Разбира се, самоизпълняващо се е, че когато детето замени родителите с връстници, приятелите стават поважни от семейството. Ние заявяваме, че това трябва да е нормално, и след това правим ирационалния скок, като приемаме, че това трябва да е и естествено. След това излизаме от рамките на възможностите си, за да сме сигурни, че децата ни имат "приятели", излагайки на риск отношенията със семейството. Връстниците изместват родителите още повече и низходящата спирала се заплита. Още една дума за приятелството. От гледна точка на развитието децата имат много по-голяма нужда от взаимоотношения със себе си, отколкото от взаимоотношения с връстници. Трябва да се появи разделение между усещането за себе си и вътрешното преживяване (вж. глава 9). Човек трябва да придобие способността да размишлява върху мислите и чувствата си - способност, която отново е плод на съзряването. Когато някой има връзка със себе си, той може да харесва собствената си компания, да се съгласява и да не се съгласява със себе си, да одобрява и да не одобрява себе си и т.н. Често отношенията с другите изпреварват отношенията със себе си или са опит да се запълни вакуумът там, където би трябвало да има здрава връзка със себе си. Когато човек не се чувства комфортно в собствената си компания, е по-вероятно да потърси компанията на други хора - или да се привърже към развлекателни технологии като телевизията или видеоигрите. Ориентираните към връстници взаимоотношения, като например прекаленото гледане на телевизия, пречат на развитието на връзката със себе си. Докато детето не прояви съществуването на връзка със себе си, то не е готово да развие истински взаимоотношения с други деца. Много по-добре за него е да прекарва времето си в общуване с грижовни възрастни или в творческа игра, самостоятелно. ВРЪСТНИЦИТЕ НЕ СА ОТГОВОР НА СКУКАТА В нашия луд по връстниците свят връстниците са се превърнали в почти панацея за всичко, което мъчи детето. Често те се изтъкват като решение на скуката, на ексцентричността и на проблемите със самочувствието. За родителите, които имат единствено дете, връстниците могат да изглеждат като заместител на братята и сестрите. Тук също търсим злато за глупаци. "Скучно ми е" или "Това е скучно" са твърде познати детски рефрени. Много родители се опитват да облекчат скуката на детето си, като улесняват един или друг вид взаимодействие с връстници. Решението може да подейства временно, но изостря основната динамика, точно както гладно бебе, на което се дава биберон, само ще стане още по-гладно, или пияница, който се опитва да удави мъката си в алкохол, в крайна сметка ще бъде още по-нещастен. И най-лошото е, че използвайки връстници за успокояване на скуката, ние насърчаваме ориентацията към връстници. Какви са истинските причини за скуката? Пустотата, която се усеща при скуката, не е липсата на стимулация или социална активност, както обикновено се предполага. Децата скучаят, когато инстинктите им за привързаност не са достатъчно ангажирани и когато чувството им за собствено аз не се появява, за да запълни тази празнота. Това е като да си в неутрална позиция, в режим на изчакване, в очакване животът да започне. Децата, които са в състояние да усетят формата на тази дупка, са по-склонни да говорят за чувствата на самота, липса и отделеност. Или пък думите им изразяват липсата на поява: "Не мога да се сетя какво да правя", "Нищо не ме интересува в момента", "Изчерпаха се идеите ми", "Не се чувствам много креативен". Децата, които не осъзнават тази празнота по уязвим начин, се чувстват апатични и откъснати и говорят за това, че им е скучно. С други думи, дупката, която обикновено се преживява като скука, е резултат от двойна празнота на привързаност и на възникване: детето не е с някого, с когото може да се привърже и да се чувства комфортно, а от друга страна, му липсват достатъчно любопитство и въображение, за да прекарва времето си творчески самостоятелно. Детето, което например скучае в класната стая, не е вложено в това да направи нещо за учителя, нито се интересува от това, което му се представя. Липсват както привързаност към учителя, така и появата на самостоятелно мотивирани удивление и любопитство. Психологическите защити на детето срещу уязвимостта

му пречат да регистрира тази празнота като такава, каквато е - усещане за празнота в себе си. То вярва, че скуката възниква извън него и е качество или атрибут на ситуацията и обстоятелствата. "Училището е толкова скучно" или "Толкова ми е скучно, няма какво да правя", когато е вкъщи. В идеалния случай подобна празнота идва да бъде запълнена с възникващата същност на детето: инициативност, интереси, творческа самота и игра, оригинални идеи, въображение, размисъл, независим импулс. Когато това не се случи, се появява спешен импулс да се запълни този вакуум с нещо друго. Скуката е това, което изпитва дете или възрастен, който не е наясно с истинските причини за своята празнота. Тъй като празнотата се усеща толкова косвено, решението е съответно неясно. Вместо да се обърнем към вътрешните си ресурси, ние искаме решение отвън - нещо за ядене, нещо за разсейване, някой, с когото да се занимаваме. Обикновено тук мозъкът на детето търси отговора в стимулацията или социалната активност. Телевизията, електронните игри или външната стимулация могат временно да прикрият празнотата, но никога да я запълнят. Веднага щом разсейващата дейност спре, скуката се завръща. Тази динамика става особено остра в ранното юношество, особено ако привързаността към възрастните не е достатъчно дълбока и възникващото Аз не е развито. Но независимо дали детето е на три или на тринадесет години, именно в тази празнота ние като родители сме склонни да вкараме връстниците на детето. Можем да организираме среща за игра за по-малките или да ги насърчаваме да преследват връстниците си. "Защо не видиш дали този и този могат да играят?", казваме ние. Точно когато децата са отегчени обаче, те са и найподатливи на формиране на привързаности, които ще се конкурират с нас. На практика казваме: "Отнеси глада си за привързаност на приятелите си и виж дали те могат да ти помогнат" или "Ако не можеш да издържиш на чувството си за самота, отиди при връстниците си, за да получиш привързаност", или "Защо не видиш дали някой друг не може да замести чувството за себе си, което изглежда ти липсва". Ако наистина разбирахме корените на скуката, тя щеше да е знак за нас, че децата ни не са готови да взаимодействат с другите. Колкото по-склонни към скука са те, толкова повече се нуждаят от нас и толкова повече от собствената им същност трябва да се появи. Колкото по-скучни са, толкова по-малко са подготвени за взаимодействие с връстници. За такова дете трябва да улесним не взаимодействието с връстници, а връзките с възрастни или времето за себе си. Ориентацията към връстниците всъщност задълбочава проблема със скуката. Децата, които са сериозно привързани едно към друго, преживяват живота като много скучен, когато не са едно към друго. Много деца, след като са били един с друг за продължителен период от време, например на преспиване или на лагер, при завръщането си изпитват огромна енуия и търсят незабавно възстановяване на връзката с връстниците си. Като спира процеса на съзряване и предизвиква бягство от уязвимостта, ориентацията към връстниците блокира и появата на жизнения, любопитен, ангажиран Аз у детето. Ако родителите изобщо имат някакъв контрол над ситуацията, времето на скука е време да обуздаят детето и да запълнят празнотата в привързаността с тези, към които детето наистина има нужда да бъде привързано - към себе си. КОГА КОНТАКТЪТ С ВРЪСТНИЦИ Е ПРИЕМЛИВ И КОЛКО ТРЯБВА ДА РАЗРЕШАВАМЕ? Възможно е, въпреки моите възражения по-рано в тази книга, някои читатели да са останали с впечатлението, че съм против това децата да играят с други деца или да имат приятели, дори и незрели. Това едва ли би било възможно, а и би било напълно неестествено. Децата винаги са имали съученици за игра на тяхната възраст, във всички общества в историята, но в повечето от тези общества не е имало опасност контактите с връстници да се превърнат в ориентация към връстници. Взаимодействията на децата са се осъществявали в контекста на силна привързаност към възрастните. От днешните родители също не може да се очаква да изолират децата си от връстници, но те трябва да са наясно с опасностите. Кога и при какви обстоятелства трябва да насърчаваме или да позволяваме на децата да бъдат едни с други? Може само да се очаква, че децата ще бъдат едни около други в детската градина, в яслата, на детската площадка, в училище. Но ако се уверим, че децата ни са дълбоко привързани към нас, не би трябвало да се страхуваме, че ще прекарват времето си заедно, въпреки че трябва да ограничаваме това време и да се уверим, че някой грижовен

възрастен е наблизо и участва. Смисълът не е, че трябва напълно да забраним общуването с връстници, а че трябва да имаме скромни очаквания: времето за игра с други деца е забавно и това е всичко. След всяка игра трябва да сме сигурни, че прибираме децата си. И със сигурност, когато едно дете е прекарало по-голямата част от седмицата и по-голямата част от всеки ден в компанията на връстници, ние ухажваме конкуренцията, ако след това организираме срещи за игра и след училище и през уикенда. Какъв тип детски приятелства са подходящи? Макар че, както вече обясних, приятелството в истинския смисъл на думата едва ли е думата, която бих използвал, за да опиша повечето детски взаимоотношения, съвсем естествено е децата да искат да имат приятели. Приятелствата, които можем да приветстваме за нашите деца, са тези, които не ги отдалечават от нас - в идеалния случай те ще бъдат с други деца, чиито родители споделят нашите ценности и също така признават важността на привързаността към възрастните. Такива деца е по-малко вероятно да се превърнат в наши неволни конкуренти. И тук можем да бъдем активни - можем да насърчаваме приятелите на децата си да поддържат отношения с нас. Ще кажа повече за това в последната ни глава. А какъв тип игра? Не бих препоръчал да се разчита на технологиите, когато става въпрос за игра, защото те изпреварват оригиналността и творчеството. Но не е нужно да предписваме на децата си как да играят - децата винаги са знаели как да играят. Просто трябва да сме сигурни, че привързаността им към нас е достатъчно силна, за да не се затваря тяхната зараждаща се, любопитна, мотивирана и въображаема същност от ориентацията на връстниците. И накрая, както продължавам да изтъквам в тази глава, проблемът в нашето общество не е просто в това, че децата ни се събират заедно, а че ние всъщност насърчаваме широките контакти с връстници, като гледаме на тях като на отговор на такива проблеми като социализацията, скуката или, както скоро ще обясня, самооценката. ВРЪСТНИЦИТЕ НЕ СА ОТГОВОР НА "ЕКСЦЕНТРИЧНОСТТА" Взаимодействието с връстници редовно се предписва с още една цел: да се премахнат грубите ръбове на децата, които може би са твърде ексцентрични за нашия вкус. Изглежда, че в Северна Америка сме обсебени от идеята да бъдем "нормални" и да се впишем в обществото. Може би самите ние, възрастните, сме станали толкова ориентирани към връстниците си, че вместо да се стремим да изразяваме собствената си индивидуалност, вземаме пример за това как да бъдем и как да се държим един от друг. Може би помним от собственото си детство жестоката нетърпимост на децата към различните и искаме да предпазим децата си от такава съдба. Може би на някакво ниво се чувстваме застрашени от проявите на индивидуалност и независимост. Каквато и да е причината, индивидуалността и ексцентричността са в немилост. Да бъдеш готин означава да се съобразяваш с изключително тесен кръг от приемливи начини на обличане и поведение. Като не се открояваме, ние търсим сигурност от срама и не е изненадващо, че децата също мислят по този начин. Това, което е жалко, е, че ние, възрастните, трябва да уважаваме тази хомогенизираща динамика, като я зачитаме и се съобразяваме с нея. Колкото повече едно дете зависи от приемащите го възрастни, толкова повече място има за разгръщане на уникалността и индивидуалността и толкова по-голяма е изолацията срещу нетолерантността на връстниците. Като хвърляме децата си към техните връстници, ние ги караме да загубят защитния щит на привързаността към възрастните. Така те стават още по-уязвими към нетолерантността на връстниците си. Колкото поотдалечени от нас стават, толкова повече трябва да се вписват в средата на връстниците си; по този начин толкова по-отчаяно се опитват да избегнат да бъдат различни. Макар че по този начин те могат да загубят своята "ексцентричност", това, което за нас изглежда като добре дошъл напредък в развитието, всъщност е резултат от осакатяваща несигурност. НЕ РАЗПОЛАГАЙТЕ НА ВЪЗРАСТНИЦИТЕ, ЗА ДА ПОДКРЕПЯТЕ САМОУВАЖЕНИЕТО НА ДЕТЕТО Друг широко разпространен - и вреден - мит е, че взаимодействието с връстниците повишава самочувствието на детето. Всички ние искаме децата ни да се чувстват добре със себе си. Кой от нас не би искал децата ни да имат чувство за значимост, да знаят, че са важни, да вярват, че са желани, да мислят, че са симпатични? Популярната литература ни кара да вярваме, че връстниците играят ключова роля във формирането на самооценката на

детето. Основното послание изглежда е, че децата се нуждаят от кръг от приятели, които ги харесват, за да имат чувство за собствена стойност. Също така ни информират, че отбягването или отхвърлянето от страна на връстниците обрича детето на осакатяващо съмнение в себе си. Не липсват медийни репортажи или статии в популярни списания, които илюстрират щетите, нанесени върху живота на онези деца, които не са били приети от своите връстници. Един от бившите автори на учебници по психология на развитието стига до заключението, че самочувствието на детето има малко общо с това как родителите го виждат и всичко е свързано със статута на детето в групата на връстниците му11. Като се има предвид важността на самооценката и предполагаемото значение на връстниците за нейното формиране, изглежда съвсем правилно да направим всичко по силите си, за да помогнем на децата си да култивират приятелства и да се конкурират благоприятно с връстниците си, да ги направим възможно найсимпатични един на друг. Днешните родители се страхуват, че децата им ще бъдат отхвърлени от обществото. Много родители се оказват принудени да купуват дрехите, да подкрепят дейностите и да улесняват общуването, което се смята за необходимо, за да могат децата им да спечелят приятели и да ги задържат. Подобни подходи изглеждат единствено правилни, но само изглеждат правилни. Връстниците наистина играят ключова роля за самочувствието на много деца. Точно това означава да бъдеш ориентиран към връстниците. Важна част от ориентацията в света е човек да има усещане за собствената си стойност и значимост като личност. Тъй като връстниците заместват родителите, те стават тези, които влияят върху усещането на децата за това какво да ценят в себе си и в другите. Следователно не бива да се учудваме, че връстниците влияят върху самооценката на детето. Това обаче не е така, както винаги е било, както трябва да бъде или както трябва да бъде. Нито пък самооценката, която се корени във взаимодействието с връстниците, е дори здравословна12. На първо място се сблъскваме с повърхностно разбиране на самото понятие за самооценка. Основният въпрос при самооценката не е колко добре се чувства човек, а независимостта на самооценката от преценките на другите. Предизвикателството при самооценката е да се цени собственото съществуване, когато то не се оценява от другите, да се вярва в себе си, когато другите се съмняват в него, да се приема, когато другите го съдят. Самооценката, която изобщо струва нещо, е плод на зрелостта: човек трябва да има връзка със себе си, да е способен на смесени чувства, да вярва, че нещо е вярно, въпреки противоречивите чувства. Всъщност сърцевината на здравата самооценка е чувството за жизнеспособност като отделна личност. Почти можем да видим гордостта на детето, когато то е в състояние да разбере нещо само, да отстоява себе си, да знае, че може да се справи с нещо самостоятелно. Истинските проблеми на самооценката следователно са свързани с изводите за валидността и стойността на собственото съществуване. Истинската самооценка изисква психологическа зрялост, която може да се развие само в топли, любящи взаимоотношения с отговорни възрастни. Тъй като децата, ориентирани към връстниците си, изпитват трудности при израстването си, вероятността да развият чувство за независимост от начина, по който другите мислят за тях, е много по-малка. Тяхната самооценка никога няма да стане вътрешна, никога няма да се вкорени в оценката, генерирана от самите тях. То ще бъде условно, зависещо от благосклонността на другите. Така то ще се основава на външни и мимолетни фактори като социални постижения, външен вид или доходи. Това не са мерки за самооценка. Истинската самооценка не казва: "Аз съм стойностен, защото мога да направя това, онова или друго". То по-скоро заявява: "Аз съм стойностен, независимо дали мога да направя това, онова или другото. Ако този възглед за самооценката се струва странен на някои хора, това е само защото живеем в култура, която внушава идеята за самооценка въз основа на това как изглеждаме в очите на другите. Всички искаме да бъдем в крак с Джоунс, всички искаме да се похвалим с новата си кола или с трофейното си гадже, приятелка или съпруг/съпруга, и всички изпитваме прилив на опияняваща гордост, когато другите признават или завиждат на постиженията ни. Но дали наистина уважаваме себе си? Не, това, което оценяваме, е какво мислят другите за нас. Това ли е самооценката, която искаме да развият децата ни?

Липсата на независима същност на самооценката създава вакуум, който трябва да бъде запълнен отвън. Опитите да се запълни тази празнота на независима самооценка със заместващи материали като утвърждаване, статус и постижения са безполезни. Колкото и положителни да са преживяванията, нищо не остава: колкото повече похвали получава човек, толкова по-жаден е за похвали; колкото по-популярен е, толкова по-популярен се стреми да бъде; колкото повече състезания печели, толкова по-състезателен става. Всички знаем това интуитивно. Нашето предизвикателство е да използваме влиянието си върху децата си, за да прекъснем зависимостта им от популярността, външния вид, оценките или постиженията за начина, по който мислят и се чувстват. Само самочувствие, което е независимо от тези неща, ще служи истински на детето. Да разчита на връстниците си за нещо толкова важно като чувството му за значимост може да бъде пагубно. Изградено върху такива нестабилни основи, колкото по-висока е самооценката на детето, толкова по-несигурно и обсебващо ще стане то. Известно е, че децата са непостоянни в отношенията си. Липсва им каквото и да било чувство за отговорност, което да обуздава настроенията им, или ангажимент към благополучието на другия. Да направим едно дете зависимо от такива непредсказуеми оценки, означава да го обречем на вечна несигурност. Само безусловното любящо приемане, което възрастните могат да предложат, е в състояние да освободи детето от обсебването от знаците за харесване и принадлежност. Докато децата не станат способни на самостоятелна самооценка, наш дълг е да им дадем такова силно утвърждаване, че да не бъдат принудени да търсят друго. Такива утвърждения са много по-дълбоки от позитивните фрази на любов и похвала - те трябва да произлизат от самото ни същество и да проникват в сърцевината на детето, позволявайки му да разбере, че е обичано, приветствано, радващо се, чествано заради самото си съществуване, независимо от това какво "добро" или "лошо" ни представя в даден момент. В никакъв случай не е в интерес на детето да се съсредоточаваме върху това да го направим симпатично на връстниците му. Единственият начин да накараме връстниците да имат по-малко значение е ние да имаме по-голямо значение. ВРЪСТНИЦИТЕ НЕ СА ЗАМЕСТИТЕЛИ НА БРАТЯТА И СЕСТРИТЕ Още един възприеман проблем, за който се смята, че връстниците са предпочитаното решение, е този на единственото дете. Възникнал е митът, че децата трябва да са сред други деца, за да се чувстват добре. Родителите с едно дете често са доста притеснени от положението си и се опитват да компенсират това предполагаемо лишение, като се превръщат в социални организатори за детето си, улесняват срещите за игра и организират срещи с други деца. Те си мислят, че как децата могат да играят без другарчета или да се научат да се разбират без приятели. На първо място трябва да разберем, че връстниците не са същото като братята и сестрите и че братята и сестрите са нещо повече от другари за игра. Братята и сестрите споделят една и съща работна точка на компаса. Уникалната привързаност към братята и сестрите е естествено продължение на привързаността към родителя. Въпреки че има изключения, привързаността към братята и сестрите би трябвало да съжителства, без да е в присъщ конфликт, с привързаността към родителите. Връзките с братята и сестрите трябва да бъдат като връзките на планетите, които се въртят около едно и също слънце, вторични по своята същност спрямо връзката на всяка планета със слънцето. По-подходящи заместители на братята и сестрите са братовчедите, а не връстниците. Ако братовчедите са рядкост, недостъпни са или оказват лошо влияние, по-подходящо би било да се култивират такива семейни приятелства, при които други възрастни са готови да поемат ролята на заместващи чичо или леля за децата на другия. Взаимоотношенията с възрастните трябва да бъдат основните работни привързаности за детето. За да поясним още веднъж, проблемът не е в това, че децата играят едно с друго, а в това, че са оставени едно на друго, когато основните им нужди от привързаност не са задоволени от отговорните възрастни. Това е моментът, в който децата ни са изложени на най-голям риск да формират привързаности, които се конкурират с

нас. Колкото по-привързани са децата ни към възрастните, които се грижат за тях, толкова по-малко трябва да се притесняваме да ограничаваме социалните им игри. Но нима децата нямат нужда да играят едно с друго? Тук трябва да видим разликата между това, което децата искат, и това, от което се нуждаят. Играта, от която децата се нуждаят за здравословното си развитие, е възникваща игра, а не социална игра. Възникващата игра (или творческата самота) не включва взаимодействие с други хора. За малките деца близостта и контактът с човека, към когото са привързани, трябва да са достатъчно сигурни, за да се приемат за даденост. Това чувство за сигурност позволява на детето да се впусне в света на въображението или творчеството. Ако са включени другари за игра, те произтичат от въображението на детето, като Хобс за Калвин или Пух и приятели за Чистофър Робин. Родителят винаги е най-добрият вариант за този вид игра, тъй като служи като котва за привързаност - въпреки че дори той не трябва да прекалява, за да не се превърне възникващата игра в социална игра, която е много по-малко полезна. Децата не са в състояние да изпълняват функцията на привързаност един към друг, така че тяхната нововъзникваща игра почти винаги е предшествана от социално взаимодействие. Поради силния акцент върху социализацията с връстници възникващата игра - игра, която се поражда от творчеството, въображението и любопитството на детето към света - е застрашена. Отново повтарям, че не казвам, че някои социални игри сами по себе си ще навредят на развитието на детето, но и няма да го подпомогнат. Така че, още веднъж, не става дума, че децата не трябва да прекарват време едни с други, но не трябва да очакваме, че тази игра ще задоволи най-дълбоките им нужди. Това могат да направят само грижовните възрастни. В стремежа си децата ни да се социализират, ние оставяме малко време на децата си да бъдат с нас или да се занимават със самотната, творческа игра, която нарекох възникваща игра. Запълваме свободното им време със срещи за игра - или с видеоклипове, телевизия, електронни игри. Трябва да оставим много повече място за изява на собственото Аз. И това ни връща към въпроса за връстниците като заместници на братята и сестрите. Децата се нуждаят от възрастни много повече, отколкото от други деца. Родителите нямат причина да се чувстват зле заради децата, които нямат братя и сестри, нито пък трябва да се чувстват принудени да запълват празнината с връстници. Ако първо изпитаме истинското наследство от ориентацията към връстници - повишената противоположна воля, загубата на уважение и зачитане на авторитета, продължителната незрялост, увеличаването на агресията, емоционалното втвърдяване, липсата на възприемчивост към възпитанието или обучението - ще се заемем бързо с решаването на проблема. Няма да губим време, за да възстановим полагащото ни се място в живота на нашите деца. Но тъй като първите плодове на ориентацията към връстници изглеждат толкова добре, ние не подозираме какво ни очаква. Вярваме, че връстниците са отговорът на много от проблемите, които възпитанието на децата ще ни изправи пред очите. Ще платим висока цена. Трябва да устоим на изкушението да посрещнем Троянския кон в нашите стени.

ПРЕСЪЗДАЙТЕ СЕЛО НА ПРИВЪРЗАНОСТТА МНОГО ВЪЗРАСТНИ, които сега са на четиридесет или повече години, си спомнят за детството, в което селото на привързаността е било реалност. Съседите са се познавали и са посещавали дома на другия. Родителите на приятелите можеха да действат като заместващи родители на други деца. Децата са играли на улицата под погледа на приятелски настроени и закрилящи ги възрастни. Имаше местни магазини, в които се купуваха хранителни стоки, железария, хлебни изделия и много други стоки, и в тези магазини търговците бяха нещо

повече от безлични доставчици на масово произвеждани стоки в условията на верига магазини. Подобно на г-н Хупър от "Улица Сезам", те бяха личности, които човек познаваше и дори ценеше. Разширеното семейство чичовци, лели, свекърви - поддържаше редовен контакт помежду си и при нужда можеше да помага на родителите в грижите за децата. Нещата не са били идеални - едва ли някога са били такива в човешкото съществуване - но е имало чувство за вкореняване, принадлежност и връзка, което е служило като невидима матрица, в която децата са съзрявали и са придобивали усещане за света. Селото на привързаността е било място за ориентация на възрастните, където културата и ценностите са се предавали вертикално от едно поколение на следващото и в което, за добро или лошо, децата са следвали примера на възрастните. За много от нас това село на привързаността вече не съществува. Социалните и икономическите основи, които са поддържали традиционните култури, са изчезнали. Изчезнали са сплотените общности, в които разширените семейства живееха в непосредствена близост, където децата растяха сред наставляващи възрастни, които вършеха работата си близо до дома, където културните дейности обединяваха поколенията. Повечето от нас трябва да споделят задачата по отглеждането на децата си с възрастни, които нито ние, нито децата ни са срещали преди това. По-голямата част от децата в Северна Америка напускат домовете си почти всеки ден, за да отидат на места, където възрастни, с които нямат никаква връзка на привързаност, поемат отговорност за тях. За повечето от нас е невъзможно да задържим децата си вкъщи. Ако искаме да си върнем децата от ориентацията към връстници или да предотвратим превръщането им в такива, имаме само една друга възможност: да създадем отново функционални села на привързаност, в които да отглеждаме детето си. Може би не сме в състояние да сглобим отново Хъмпти Дъмпти и със сигурност не можем да префасонираме остарелите социални и икономически структури, но можем да направим много, за да улесним себе си и децата си. Къщата, както се казва, не е дом. Проблемът с ориентираните към връстници деца е, че те все още са в нашите домове, но вече не са у дома с нас. Те напускат домовете ни, за да отидат "у дома" и да бъдат един с друг. Използват нашите телефони, за да се обаждат "у дома". Те ходят на училище, за да бъдат "у дома" с приятелите си. Те изпитват "носталгия по дома", когато не са в контакт един с друг. Техните инстинкти за дом са изкривени, за да ги приближат един до друг. Вместо да предпочитат да са в къщите на родителите, ориентираните към връстниците си юноши стават като номади, които се скитат заедно в групи или висят в моловете. Домът може и да е мястото, към което принадлежат, но усещането им за дом вече не е с нас. Само в контекста на селото на привързаността можем да създадем дом за нашите деца в истинския смисъл на думата. И домът, и селото се създават чрез привързаност. Това, което прави селото село, са връзките между хората. Връзките също правят дома, независимо дали са към самия дом или към хората в него. Истински се чувстваме "у дома" само с тези, към които сме привързани. Само когато детето е у дома с тези, които са отговорни за него, потенциалът му за развитие може да бъде напълно реализиран. Да помогнем на децата да се чувстват като у дома си с възрастните, на които ги поверяваме, е една и съща задача, както и да създадем село на привързаността, в което те да израснат. В традиционните общности на привързаност на детето никога не му се е налагало да напуска дома си - то е било у дома си, където и да отиде. Днес на децата също не би трябвало да им се налага да напускат дома или поне усещането, че са у дома с грижовните възрастни, докато не станат достатъчно зрели, за да бъдат у дома със собствената си истинска същност. Селата на привързаността могат да бъдат създадени, ако притежаваме визията и стремежа. Подобно на самата привързаност, изграждането на села трябва да се превърне в съзнателна дейност. Нямаме причина да тъгуваме за това, което вече не съществува, но имаме всички основания да възстановим това, което липсва. РАЗРАБОТВАНЕ НА ПОДДЪРЖАЩ СЪСТАВ Трябва да ценим възрастните си приятели, които проявяват интерес към децата ни, и да намерим начини да насърчаваме отношенията им с тях. Също така трябва да отдаваме голямо значение на създаването на обичаи и традиции, които свързват децата ни с разширеното семейство. Не е достатъчно да сме роднини - необходима е

истинска връзка. За съжаление много баби и дядовци също са станали твърде ориентирани към връстниците си, за да поемат ролята си в йерархията на привързаността. Много от тях предпочитат да бъдат с приятелите си, а не с внуците си, а в нашето мобилно и фрагментирано общество много от тях живеят и далеч. Ако контактът с разширеното ни семейство е невъзможен или по някаква причина не е в интерес на детето ни, трябва да развием отношения с възрастни, които са готови да го заместят. Начинът, по който се социализираме, също трябва да се промени. В Северна Америка общуването обикновено е ориентирано към връстниците, като се разделя по линия на поколенията. Дори когато няколко поколения са заедно, заниманията изглежда са базирани на връстници: възрастните се срещат с възрастни, а децата - с деца. За да се създадат села на привързаност, нашето общуване би трябвало да култивира йерархични връзки. По време на престоя ни в Прованс видяхме, че общуването почти винаги включваше децата. Ястията се приготвяха, дейностите се избираха и излизанията се планираха с оглед на това. Възрастните имаха водеща роля в събирането на децата. Този вид семейно общуване първоначално ни изненада, но беше напълно логично от гледна точка на привързаността. Колкото по-голям е броят на грижовните възрастни в живота на детето, толкова по-устойчиво ще бъде то на ориентация към връстници. Доколкото е възможно, трябва да участваме с децата си в дейности, подобни на тези на село, които свързват децата с възрастните, независимо дали чрез религиозни или етнически центрове, спортни дейности, културни събития или в общността като цяло. На улицата зад ъгъла от къщата на моя съавтор родителите са се организирали в нещо, което наричат "малкия блок, който може". Сред семействата, живеещи в този блок, съзнателно се развиват социални отношения. Пред няколко от къщите има пейки и маси за пикник, където се събират родители и деца от всички възрасти. Децата са се научили да се отнасят към всички възрастни на тази улица като към фигури на привързаност, заместващи лели и чичовци. Веднъж годишно улицата се затваря за движение, което на практика представлява селски фестивал. Провеждат се игри, сервира се храна, от високоговорителите звучи музика. Местната пожарна пристига с червена машина и децата се забавляват под струята на пожарникарския маркуч. Всеки родител се нуждае от подкрепящ състав и колкото по-малко такъв съществува естествено, толкова повече трябва да бъде култивиран по замисъл. Всички ние се нуждаем от някой, който да ни замества от време на време, и повечето от нас трябва да споделят родителските си отговорности с други хора. Внимателният подбор на тези заместници и насърчаването на привързаността на детето ни към тези възрастни трябва да бъдат наш приоритет. Не е достатъчно бавачката или детегледачката да е на разположение, да заслужава доверие и да е преминала необходимите курсове. Това, което прави всичко това работещо, е детето да приеме родителския заместник като работеща компасна точка и да се чувства у дома с този човек. Тази връзка трябва да бъде изградена и култивирана. Включването на потенциалния кандидат в някои семейни дейности и поканата му за семейна трапеза може да бъде точно този вид структура, която е необходима, за да се създаде връзка. В днешните условия в много семейства и двамата родители трябва да работят, да не говорим за нарастващия брой семейства с един родител. Не можем да върнем часовника назад към някакво идеализирано минало, когато единият родител, обикновено майката, е оставал вкъщи, докато децата пораснат или поне тръгнат на училище. В икономическо и културно отношение сме достигнали друг етап. Но трябва да гарантираме, че децата ни ще създадат силни взаимоотношения с възрастните, на които сме поверили да заемат нашето място - както ще обясня в следващия раздел. Моят съавтор Габор наскоро посети Мексико за първи път. Той беше впечатлен от огромното щастие на децата, които видя в икономически бедните села на маите по маршрута си. "Радостта сияеше от лицата на тези деца казва той, - не наблюдавахме отчуждението и агресията, на които сме свидетели сред децата в Северна Америка". В тях имаше наивна откритост, невинност, въпреки тежкия живот на родителите им." Маите, както и местните групи навсякъде по света, практикуват "привързано родителство", без да го осъзнават. Те носят малките си деца навсякъде през първите няколко години и като цяло ги отглеждат в традиционни селища на привързаност. Идеята родителите да се разделят с бебета или малки деца им се струва странна. По подобен начин, според

неотдавнашен репортаж във вестник, в Найроби, Кения, предприемач, който е отворил магазин за продажба на бебешки колички на млади майки, обяснява защо бизнесът върви бавно. "Жените тук не разбират защо им е необходимо приспособление, в което да бутат децата си", казва тя. "Те просто ги носят, където и да отидат." И отново, всеки посетител на Африка не може да не забележи радостната спонтанност, естествените усмивки и свободните движения на африканското дете. Това се дължи на близкия контакт с любящите възрастни в селото на привържениците. Уви, това е култура, която сега на много места е опустошена от войната и глада. Привеждам тези примери не за да обвинявам нашата собствена култура, а за да покажа какво сме загубили по пътя на инстинктивното, основано на привързаност родителство. Може да не сме в състояние да се върнем към подобни практики, но трябва да компенсираме загубата им по всякакъв начин. Оттук и настояването ми да направим всичко възможно, за да възстановим селото на привързаността, доколкото ни позволяват обстоятелствата. Често ме питат на каква възраст детето е готово да се справи с раздялата, когато родителят се връща на работа или може би оставя детето, за да отиде на почивка. Отговорът ми почти винаги е въпрос за естеството на подкрепящия ги екип. Само привързаността може да създаде заместител на родителя; следователно трябва да култивираме тези привързаности. Нашата социална култура вече не се справя с тази задача. Заедно с появата на бебето на този свят сега идва и отговорността да създадем свой собствен поддържащ състав. Ако осъзнаем привързаността и поемем тази роля, може би ще подслушваме разговори като този: "Как се справяш с намирането на добра детегледачка за Саман-та?" "Мислим, че намерихме някой, който изглежда обещаващ. В момента са заедно в кухнята и готвят буря. Изглежда, че тя има номера на Саманта. Искам да прекарват време заедно и Саманта да е напълно свързана с нея, преди да ги оставя сами. След това всичко би трябвало да е на парче". Привързаността към възрастните е особено важна през юношеството. Когато се отдръпват от родителите, както обикновено правят съзряващите юноши, наличието на алтернативен възрастен, към когото да се обърнат, може да предпази юношата от обръщане към връстниците. За да изпълняват тази функция обаче, тези взаимоотношения трябва да се култивират много преди детето да достигне юношеството. Ако трябва да бъдем заменени, много по-добре би било да имаме заместници, които вече сме избрали сами. ПОДХОДЯЩИ С ОТГОВОРНИТЕ ЛИЦА В традиционното село привързаността на децата се е пораждала от привързаността на родителите. В повечето случаи днес ние нямаме голям избор по отношение на възрастните - например учителите, на които трябва да поверим децата си. В тези ситуации предизвикателството е по-скоро да съчетаем децата си с тези, които са отговорни за тях. Подбирането на двойки включва подготвянето на двама души по такъв начин, че да е повероятно те да се привържат един към друг. Често се случва инстинктивно да създаваме топли връзки между братя и сестри или, да речем, между децата ни и техните баби и дядовци. Трябва да използваме този инстинктивен танц на привързаността при създаването на село на привързаността. Понякога децата се привързват спонтанно към отговорните лица: възпитатели, учители, детегледачки, баби и дядовци. Но ако случаят не е такъв, не трябва да стоим безучастни. Има много неща, които можем да направим, за да улесним работещите взаимоотношения между детето и този, който заема нашето място. Подготвящите обикновено имат редица трикове в ръкава си. Щом целта ни е ясна, изненадващо е колко лесно ще последва останалото. Един от най-важните инструменти е въвеждането. Представянето е възможност за създаване на приятелски първи впечатления. То е и естествен начин да дадем благословията си за привързаност. Детето ни трябва да ни види в приятелско взаимодействие с човека, на когото ще предадем щафетата, независимо дали този човек е учител в предучилищна възраст, служител в детска градина, учител по пиано, ски инструктор, директор или класен ръководител. Трикът е в това да поемем инициативата да се запознаем с възрастния, на когото

поверяваме детето си, и след това да поемем контрола върху представянето. Това е златна възможност за намиране на партньори. Ако живеехме в свят, който е в хармония със замисъла на развитието, родителите и учителите първо щяха да установят приятелски връзки помежду си, а след това родителите щяха да поемат полагащата им се роля в запознаването. Училищните миксове, вместо да събират децата с техните връстници, биха улеснили взаимодействието между членовете на екипа за привързване на възрастните. Ще бъдат създадени структури, които да подготвят плавното преминаване на децата ни от един възрастен към друг. И все пак каква е реалността днес? Наскоро със съавтора ми бяхме поканени да водим семинар за професионалисти в един град в Британска Колумбия. За наша изненада научихме, че местната гимназия планира тази година да проведе церемония по завършване на училище без родителите с мотива, че броят на записалите се е достигнал такава численост, че няма достатъчно голямо помещение, което да побере всички ученици и техните роднини едновременно. Въпреки това градът разполага с няколко големи съоръжения, включително хокейна пързалка. Проблемът не е в липсата на място, а в липсата на информираност! Друг важен инструмент на сватосването е да привлича несвързаните страни една към друга. Независимо дали става въпрос за предаване на комплименти или тълкуване на знаци на признателност, целта на сватовника е да улесни страните да се харесат. Твърде често ние, родителите, прескачаме тази стъпка и продължаваме да обсъждаме нашите притеснения и нещата, които са се объркали. Взаимоотношенията са контекстът за работа с детето и затова са приоритет. Връзката трябва да бъде установена на първо място, преди да се занимаваме с това, което не работи. Като родители ние трябва да поемем инициативата. Достатъчно е да осъзнаем тази цел и останалото ще дойде съвсем естествено. Например, на учителя може да се окаже, че казваме неща като "Направихте впечатление на дъщеря ни", "Можем да кажем, че синът ни наистина ви харесва и се стреми да не ви разочарова", "Синът ни питаше за вас, когато отсъствахте. Наистина му липсвахте." На детето си можем да кажем неща като "Учителят ти каза няколко хубави неща за теб", "Той не би се интересувал толкова от теб, ако не беше важен за него", "Учителят ти каза, че му липсваш и се надява скоро да се оправиш". Обикновено може да се намери нещо, което да се тълкува по положителен начин, за да се създаде първостепенна връзка между детето и възрастния, който отговаря за него. Всички деца се нуждаят от връзки с възрастни, за да не попаднат в пукнатините на привързаността. Когато детето има достатъчно възрастни, на които да разчита, докато се придвижва от дома до училището, от детската градина до площадката за игра, опасността от вкореняване на ориентацията към връстници е малка. Нашата работа е да се уверим, че детето е обхванато от работеща привързаност с възрастен по всяко време и че функционираме като щафетна група по привързаност. Трябва да сме сигурни, че успешно сме предали щафетата на привързаността, преди да я пуснем. Именно когато изпуснем щафетата, има опасност децата ни да бъдат събрани от някой друг. Видът на привързаността, който може да се направи, няма край. Една от училищните програми, чийто пионер е д-р Мел Шипман през 80-те години на миналия век, започва с напасване на възрастни хора с деца от началното училище в източната част на Торонто. Програмата включваше само един час контакт седмично, но положителното въздействие на взаимодействието между поколенията се отрази на цялото училище. Много ученици смятат, че тези взаимоотношения са променили живота им, както и много от участващите възрастни хора. Успехът на проекта "Ривърдейл между поколенията" подхрани движение в цялата провинция, което сега включва няколкостотин агенции в насърчаването на грижовни връзки между поколенията.1 Тази популярна програма се разпространи и в редица щати на източното крайбрежие. Интересно е, че инициаторите на тази чудесна инициатива, които не са знаели за ориентацията към връстниците, не са могли да обяснят адекватно успеха на програмата си. След като вземем предвид ориентацията към връстниците, лесно можем да разберем благотворното въздействие на контактите между поколенията. Както за младите, така и за възрастните хора той задоволява дълбока потребност.

Учителят, който е създал работни взаимоотношения с даден ученик, има силата на сватовник, за да улесни взаимоотношенията с други учители и членове на персонала, отговорни за детето - библиотекаря, ръководителя на детската площадка, директора, съветника, но най-вече учителя за следващата година. Каква промяна би имало, ако учителите използват съществуващата си сила на привързаност, за да създадат работни взаимоотношения с други възрастни, от които ученикът трябва да зависи! Моята любима госпожа Акерберг беше най-доброто нещо, което можеше да ми се случи в първи клас, но ако беше изиграла ролята на сватовница с учителката ми във втори клас и беше предала щафетата на привързаността, може би нямаше да ми се наложи да чакам до пети клас, за да се затвърди привързаността към друг учител. РАЗСЕЙВАНЕ НА КОНКУРЕНЦИЯТА Живеем в свят, изпълнен със съревнование за привързаност. Потенциалът за конфликт съществува всеки път, когато детето ни формира нова привързаност към някого, с когото нямаме връзка. Училищата пораждат конкурентни

привързаности.

Разводът

и

повторният

брак

пораждат

конкурентни

привързаности.

Съществуващите села на привързаност често се разпадат в резултат на конкурентни привързаности, което прави децата много по-податливи на ориентация към връстници. Трябва съзнателно да разсеем колкото се може повече от тази конкуренция, независимо дали конкуриращите се привързаности са към различни възрастни в живота на детето или между родителите и връстниците. Понякога конкурентната привързаност може да бъде към друг родител - разведен родител, доведен родител, приемен родител. Доколкото е възможно, важно е да се предаде на детето, че близостта с единия родител не трябва да означава отдалечаване от другия. Трябва да превърнем отношенията, които може да изглеждат като "или/или", в отношения "това и това". Можем да направим това, като говорим за другия родител по приятелски начин и улесняваме контакта с родителя, който отсъства. Понякога съперничеството ще намалее за детето, когато то може да възприеме двама от родителите си, които си взаимодействат по приятелски начин: седят един до друг на училищно мероприятие, подкрепят заедно детето на бейзболен мач, подкрепят детето на музикален рецитал. Колкото и да е трудно за възрастните да преодолеят различията си, усилията си заслужават. Когато близостта с единия родител не изисква дистанциране от другия, селото на привързаността може не само да се запази, но дори да се разшири. Най-често конкуренцията, действителна или потенциална, не е сред другите възрастни, а сред връстниците на детето. Съществуват стотици начини да се разсее това разделение. На първо място, ние самите можем да развиваме отношения с приятелите на детето си, като гарантираме, че оставаме в картинката и че неговите връзки включват и нас. Това може да означава например да отговаряте на телефонните обаждания и да поздравявате по име обаждащите се на детето ви, дори да се включвате в разговор. След като децата са достатъчно ориентирани към връстниците си, те често биха предпочели да се преструват, че ние дори не съществуваме. Единствената ни надежда да се противопоставим на това е да настояваме да присъстваме разбира се, по приятелски начин. Същото важи и за влизането в къщата. Ако позволим на приятелите на децата ни да влязат през задния или страничния вход, те ще избегнат нормалните ритуали на привързаност, свързани със семейните поздрави и запознанства. По същия начин създаването на отделна зона в къщата, където децата да се изолират от нас, е последното нещо, което искаме да направим. Искаме да ги вкараме в общите жилищни помещения, където можем да поддържаме връзка и да преобърнем манталитета "или/или". Когато става въпрос за привързаност, тези, които не са във връзка с нас, вероятно ще се превърнат в наша конкуренция. Това, което понякога разчупва леда и ги въвежда във връзка с нас, е да им сервираме храна в семейна обстановка. Осъзнавам, че този вид намеса не е лесна, но говоря от личен опит, когато казвам, че си заслужава усилията, както и неудобството, което може да почувствате, когато го опитате за първи път. Когато децата достигнат юношеска възраст, обикновено върху родителите се оказва натиск да улесняват срещите и партитата с връстници. Ако ориентацията към връстници витае във въздуха, скритото или явното послание е родителите да се правят на оскъдни през това време. Отново е важно родителите да поемат

инициативата, да предотвратят поляризацията и да създадат прецедент. Когато Брия, третата ни дъщеря, дойде на тази възраст, ние вече бяхме добре тренирани в тази маневра. Когато неизбежното искане дойде заедно с молбата да се направим на невидими, ние поехме инициативата. Да, разбира се, че тя може да има парти. Не, разбира се, че няма да се изгубим. Всъщност щяхме да бъдем много активни домакини и щяхме да приготвим блюдо, което никой от приятелите ѝ не би могъл да откаже. Реших да направим барбекю, за да мога да попитам всеки гост какво иска и как го иска. Междувременно моята необявена програма беше да им вляза в лицето по приятелски начин, да установя контакт с очите, ако е възможно, да издействам усмивка и кимване, да получа име и да се опитам да го запомня, а също и да се представя. Привлякох по-малките братя на Бриа като обслужващ персонал. Посланието щеше да е ясно - да се отнасяш към Брия означава да се отнасяш към семейството ѝ. Тя беше цялостна сделка. Когато представихме плана си да бъдем активни и видими домакини, първата реакция на Брия беше да се озърне! Тя се съмняваше, че това някога ще проработи. Страхуваше се, че никой от приятелите ѝ няма да дойде, а ако дойде, никога повече няма да ѝ проговори. Опасенията ѝ бяха неоснователни. Със сигурност не успях да вляза в контакт с всички, но се съмнявам, че тези, с които не успях, така или иначе щяха да са склонни да се появят отново. Децата, с които тя работеше, бяха много по-склонни да търсят такъв вид отношения с дъщеря ни, които да не се конкурират с нас. Друг начин за намаляване на потенциалната конкуренция е да развием отношения с родителите на приятелите на децата ни. В едно вече съществуващо село на привързаност ние вече ще имаме връзка с родителите на децата, с които нашите деца общуват. Тъй като не живеем в такъв свят, единствената възможност, която имаме, е да изградим селото от нулата - от връстниците на детето ни до неговите родители. Ако не успеем да направим това, светът на привързаността на нашите деца ще остане раздробен и раздробен и изпълнен с присъща конкуренция. Може да не сме в състояние да контролираме кои са приятелите на децата ни, но ако успеем да установим приятелски връзки с родителите, ще внесем известна хармония и единство в техния свят на привързаност. Можем ли винаги да успеем да направим това? Разбира се, че не. Различията може да се окажат твърде големи, за да бъдат преодолени. Но трябва поне да опитаме. Залогът е твърде голям, за да пренебрегнем всяка възможност. Със съпругата ми имахме късмет в това отношение с Брия. Родителите на две от нейните близки приятелки бяха най-благосклонни към идеята да развием връзки, които да сближат световете на момичетата. Ние вече бяхме установили връзка с приятелките на Бриа, а другите родители също си бяха написали домашното. Моята програма беше да разсея потенциалната конкуренция, създавайки свят, в който близостта с връстниците не е за сметка на близостта с родителите. Изграждането на селище проработи по-добре, отколкото някога съм предполагала, че е възможно. Черешката на тортата беше новогодишната нощ на хилядолетието. Преди събитието всеки един от нас в семейството беше споделил фантазиите си за това какво би искал да се случи в тази специална вечер и какво искахме да означава тя. Фантазията на Бриа беше да бъде заедно не само с найдобрите си приятелки, но и със семействата на най-добрите си приятелки, включително с техните гости. Поканихме ги всички под нашия покрив и прекарахме вечерта, наслаждавайки се на компанията си един на друг. Вдигнахме тост за младите жени, които ни вдъхновиха да създадем село отдолу нагоре, създавайки връзки, които иначе никога не биха съществували. Събитието беше свидетелство за това, че когато връстниците и родителите не се конкурират, децата ни могат да имат и двете. Само когато светът на привързаността им се разцепи, връстниците и родителите живеят в различни сфери. Нашето предизвикателство е да създадем такива отношения на привързаност с децата си и такова село на привързаност, в което те да живеят, където връстниците могат да бъдат включени, без родителите да бъдат изместени. Тъй като детството е функция на незрялостта, в нашето общество продължителността на детството се увеличава. В същото време, тъй като истинското родителство е въпрос на връзка и съществува само докато детето е активно привързано към нас, продължителността на практическото родителство бързо намалява. Именно тук се намесва ориентацията към връстниците: когато привързаността е изкривена, ние губим

родителството си. За да изчезне родителството преди края на детството, е катастрофално както за родителя, така и за детето. Когато сме лишени от родителската си роля, децата ни губят положителните аспекти на детството. Те остават незрели, но са лишени от невинността, уязвимостта и детската откритост, необходими за израстването и за неограниченото наслаждаване на това, което животът може да предложи. Те са лишени от пълното си наследство като човешки същества. Кой трябва да възпитава нашите деца? Звучният отговор, единственият отговор, съвместим с природата, е, че ние - родителите и другите възрастни, които се грижат за децата - трябва да бъдем техни наставници, водачи, възпитатели и модели. Трябва да задържим децата си, докато работата ни не приключи. Трябва да ги задържим не с егоистични цели, а за да могат те да се развиват, не за да ги задържаме, а за да могат да изпълнят своето предназначение за развитие. Трябва да ги задържим, докато те не могат да се задържат сами.

РЕЧНИК адаптиране/адаптация/адаптивен процес Адаптационният процес се отнася до естествената сила на растежа, чрез която детето се променя - развива се емоционално или научава нови реалности - в резултат на примиряване с нещо, което не може да бъде променено. Това е процесът, при който децата се учат от грешките си и извличат полза от неуспеха. Това е и процесът, при който несгодите променят детето към подобро. юношество Използвам термина "юношество", за да обознача моста между детството и зрелостта. Обикновено той се отнася за времето от настъпването на пубертета до поемането на ролята на възрастен в обществото. афера Вижте привързаност афера. аларма Вижте аларма за привързаност. attachment От научна гледна точка привързаността се отнася до стремеж или взаимоотношение, характеризиращо се със стремеж към близост и нейното запазване. Близостта е латинска дума за "близост". В най-широкото си определение човешката привързаност включва движението към близост от всякакъв вид: физическа, емоционална и психологическа. привързаност афера Отстранете сексуалната конотация и тази аналогия работи за партньорската ориентация. Същността на брачната афера е, когато външна привързаност конкурира или отнема контакта и близостта със съпруга/съпругата. Именно когато привързаността към връстници отдалечава детето от родителите, тя вреди на развитието. тревога за привързаност Човешките мозъци са програмирани да алармират своите носители, когато са изправени пред раздяла с тези, към които са привързани. Алармата за привързаност функционира на много нива: инстинкт, емоции, поведение, химия и чувства. Ако алармата се усеща, тя може да се преживее като страх, безпокойство, съвест, нервност или опасения и обикновено ще подтикне детето към предпазливост. Ако тази тревога не се усеща съзнателно, тя може да се прояви като напрежение или възбуда. мозък на привързаността Термин за частите на мозъка и нервната система, които обслужват привързаността. Той не се отнася до едно конкретно място, а по-скоро до определена функция на мозъка, която се споделя от няколко мозъчни области. Много други същества имат това функциониране на привързаността като част от мозъчния си апарат, но само човешките същества имат способността да осъзнават процеса на привързаност.

привързаност съзнание Отнася се до лошите чувства, които се предизвикват у човека - особено у детето - когато мисли, прави или обмисля нещо, което би предизвикало неодобрение, дистанциране или разочарование у тези, към които е привързан. Съзнанието за привързаност помага на децата да останат близо до фигурите на привързаност - в идеалния случай до родителите си. Когато детето стане ориентирано към връстниците, съзнанието за привързаност служи на взаимоотношенията с връстниците. танц на привързаността Вижте танц на събирането. доминиране на привързаността За да улесни зависимостта, привързаността автоматично разпределя човека в зависима позиция на търсещ грижи или в доминираща позиция на грижещ се. Това е особено вярно за незрели същества, като децата - или незрели възрастни, в този смисъл. Децата са предназначени да бъдат в зависима позиция на търсене на грижи от възрастните, които отговарят за тях. разочарование от привързаността Фрустрацията, която се предизвиква, когато привързаността не работи: когато контактът е осуетен или когато чувството за връзка е изгубено. несъвместимост на привързаността Несъвместимостта на привързаността е налице, когато детето не може да запази близост или чувство за връзка в две отношения едновременно. Несъвместимост се получава, когато например детето получава един набор от указания за това как да действа и как да бъде от родителите и съвсем различен набор от указания от връстниците. Колкото по-несъвместими са работещите привързаности, толкова по-вероятно е привързаността да се поляризира. рефлекс на привързаност Съществуват много примитивни рефлекси на привързаност, предназначени да запазят близостта чрез сетивата. Един от примерите е бебето, което хваща пръста на родителя, притиснат в дланта му. село на привързаността Мрежата от привързаности, която осигурява контекста, в който се отглежда детето. В традиционните общества селото на привързаността е отговаряло на действителното село, в което хората са живели и израствали. В нашето общество ние трябва да създадем селото на привързаността. празнота на привързаността Липсата на усещане за контакт или връзка с тези, към които човек би трябвало да е привързан. привързаност Установяване на подобие или връзка с някого чрез отдалечаване и отчуждаване от другите. Например две деца ще се сближат едно с друго, като обиждат или омаловажават трето. биполярна природа на привързаността Подобно на магнетизма, привързаността е поляризирана. Винаги, когато се преследва близост с един човек или група, контактът и близостта с други се

съпротивляват. Детето ще се съпротивлява особено на тези, които възприема като конкуренция на тези, с които активно търси привързаност. Когато детето стане ориентирано към връстници, тези други са родителите и другите грижовни възрастни. Събиране на танц Термин, отнасящ се до човешките инстинкти за ухажване, които имат за цел да привързват другите към нас. Избрах термина collecting, за да се отърва от сексуалните конотации, които се свързват с ухажването и ухажването. "Танцът" се отнася до интерактивния аспект на този процес. компасна точка Използва се тук за обозначаване на човешката отправна точка, създадена от привързаността, от която детето се ориентира и взема своите указания. Всяко дете се нуждае от човешки компас. конкурентна привързаност Виж несъвместимост на привързаността. противоположна воля Този термин се отнася до човешкия инстинкт да се противопоставя на натиска и принудата. Този инстинкт служи на привързаността, за да предпази децата от неправомерно влияние от страна на тези, към които не са привързани. Противоположната воля, освен ако не е засилена от ориентацията към връстници или други фактори, също служи на развитието, като създава условия за формиране на собствена воля на детето чрез отблъскване на волята на другите. защита от уязвимост Човешкият мозък е устроен така, че да се защитава от твърде непреодолимо чувство на уязвимост. Когато тези защитни механизми са хронични и повсеместни, това води до състояние на защита от уязвимост. Тези защитни механизми включват емоционални и възприемателни филтри, които отсяват информацията, която човекът би сметнал за раняваща и болезнена. защитно откъсване Вижте "откъсване". откъсване Този термин се отнася до съпротивата срещу близостта; тази съпротива е една от защитите срещу уязвимостта. Най-често контактът и близостта се съпротивляват, за да се избегне нараняването от раздялата. Тази инстинктивна реакция е често срещан защитен механизъм, но ако се задържи и стане повсеместна, тя разрушава контекста за възпитание и за здравословно развитие. диференциация Отнася се до процеса на израстване на отделяне или индивидуализиране. Ако привързаността към обгрижващите възрастни е първата фаза на развитието, то диференциацията е втората. Същностите или съществата първо трябва да бъдат достатъчно диференцирани, преди да могат да бъдат успешно интегрирани. Поради тази причина здравословната диференциация трябва да

предхожда социализацията, в противен случай човекът няма да може да преживее единението, без да загуби чувството си за себе си. Доминиране Вж. доминиране на привързаността. възникващ Вижте възникващ процес. възникваща енергия Вижте възникващ процес. възникващ процес Жизнен процес на диференциация, чиято цел е жизнеспособността на детето като отделно същество. Той се характеризира с енергия, която възниква спонтанно в развиващото се дете. Наблюдава се при малките деца. Този процес е спонтанен, но съвсем не е неизбежен - той зависи от задоволяването на потребностите на детето от привързаност. Процесът на възникване поражда много от качествата, които намираме за желателни у детето: чувство за отговорност, отчетност, любопитство, интерес, граници, уважение към другите, индивидуалност, личност. емоции Терминът има две основни значения: Емоция има две основни значения: "да се развълнувам" и "да се движа". Емоцията е тази, която движи детето, поне докато намеренията не станат достатъчно силни, за да определят поведението. Всяко същество с лимбична система, емоционалната част на мозъка, има емоции, но само хората са способни да осъзнават емоциите си. Осъзнатата част наричаме чувства. Емоциите имат много аспекти: химически, физиологични и мотивационни. Не е необходимо емоциите да бъдат усетени, за да ни движат често сме движени от несъзнателни емоции. емоционална интимност Чувство за близост и връзка, което се усеща емоционално. изравняване на културата Загуба на традиционното вертикално предаване на културата, при което обичаите и традициите се предават от поколение на поколение. Това е и игра на думи, която се свързва със смъртта на културата, както при "оплоскостяването" на мозъчните вълни. Бягство от уязвимост Вижте защита от уязвимостта. идентификация Форма на привързаност, при която човек се превръща в същия като лицето или вещта, към които се привързва. Например, да се привържеш към роля означава да се идентифицираш с роля. принцип на непосредственост Принцип на теорията на ученето, според който, за да се постигне промяна в поведението, човек трябва да се намеси незабавно, когато детето не спазва правилата. Този принцип е изведен от изследвания с гълъби и плъхове. индивидуализъм

Този термин често се бърка с индивидуалност и му придава лошо име. Индивидуализмът се отнася до идеята, че потребностите на индивида са от първостепенно значение пред потребностите на групата или общността. Това объркване често кара хората да мислят, че инидивидуалността е противоположност на общността, за разлика от предпоставката за истинска общност. индивидуалност Онази част от личността, която е неделима и не се споделя от никого другиго. Индивидуалността е плод на процеса на превръщане в психологически отделно същество, който завършва с пълния разцвет на уникалността на човека. Да бъдеш индивидуален означава да имаш свои собствени значения, свои собствени идеи и граници. Това означава да цениш собствените си предпочитания, принципи, намерения, перспективи и цели. Това означава да стоиш на място, което не е заето от никой друг. индивидуализация Процесът на превръщане в индивид, различен и диференциран от другите и жизнеспособен като отделно същество. Това понятие често се бърка с индивидуализма, дефиниран по-горе. инстинкт Под инстинкт се разбират дълбоките подбуди или импулси за действие, които са общи за всички хора. Тъй като привързаността е първостепенният нагон, повечето от нашите инстинкти служат на привързаността. Източникът на тези импулси за действие се намира дълбоко в лимбичната система на човешкия мозък. Човешките инстинкти обаче, подобно на инстинктите на други същества, се нуждаят от подходящи стимули от околната среда, за да бъдат правилно задействани. Те не са непременно автоматични. процес на интеграция Естествена сила на растеж, включваща смесването на отделни единици. В тази книга използваме тази фраза, за да обозначим процеса на развитие, който се случва, когато различни елементи на личността се обединяват, за да създадат ново цяло - например враждебните емоции могат да бъдат интегрирани с чувства, които биха ги проверили, като състрадание или тревога. Именно това смесване създава перспектива, баланс, емоционална зрялост и социална зрялост. Същността на интеграцията в социалната сфера е смесване, без да се смесва, или обединение, без да се губи отделността. Това изисква достатъчна предварителна диференциация. Интегративен ум Когато интегративният процес е активен, умът събира мисълта или чувството, които биха били в противоречие с това, което е на фокус. Така се постига баланс и перспектива. интегративно функциониране Вижте интеграционен процес. интуиция Когато използвам този термин, обикновено имам предвид знание, което е по-скоро усетено, отколкото познато, несъзнателно, за разлика от

съзнателното. Интуицията ни обаче ще бъде толкова добра, колкото е добро нашето прозрение. Колкото по-точни са възприятията ни, толкова повече можем да се доверим на интуицията си. съзряване Процесът, при който детето осъзнава своя човешки потенциал. Въпреки че психологическото израстване е спонтанно, то не е неизбежно. Ако обстоятелствата не са благоприятни, детето може да остарее, без никога да порасне истински. Трите основни процеса, чрез които децата съзряват, са възникване, адаптация и интеграция. ориентация/ориентиране/ориентация Ориентирането означава да се ориентирате. Като човешки същества това включва не само да разберем къде се намираме, но и кой сме и колко сме важни. То включва и осмисляне на заобикалящата ни среда. Съществена част от ориентирането е да се ориентираме как да бъдем и какво да правим, какво е важно и какво се очаква от нас. Докато децата все още не могат да се ориентират сами, те се ориентират по тези, към които са привързани. Децата, ориентирани към връстниците си, а не към възрастните, се ориентират в тях и получават указания за това как да бъдат, как да виждат себе си, какви ценности да следват. Ориентационна празнота (ориентационна празнота) Тъй като децата се ориентират по тези, към които са привързани, те се чувстват изгубени и дезориентирани, когато чувството за връзка изчезне. Тази празнота от ориентири и значения е нетърпима за децата и обикновено налага повторно привързване към някого или нещо - в нашата култура най-често това повторно привързване е към връстници. родителско безсилие Използвам този термин в най-строгия смисъл на думата: липса на достатъчно власт. Родителите трябва да бъдат овластени от привързаността на детето към тях, за да изпълняват родителските си задължения. Колкото послаба е тази връзка, толкова по-безсилен става родителят. родителство Под родителство имам предвид длъжността на родител, по начина, по който древните римляни са използвали тази дума - специално задължение, задача или позиция, възложена на дадено лице. За римляните тази специална работа им е била възложена от тяхното правителство. За родителите тази специална служба е нещо, което може да бъде предоставено само чрез привързаността на детето. Да бъдеш биологичен родител, осиновител или доведен родител не означава автоматично родителство в този смисъл - само чрез привързването на детето родителят се въвежда в длъжност и се подготвя за служба. право на родител Много хора бъркат властта със силата. Под власт имам предвид не принудата или наказанията, а естествения авторитет, който родителите имат, когато децата им се свързват активно с тях и търсят от тях указания за това как да бъдат, как да се държат, какви ценности да следват. Всъщност колкото

повече власт имаме, толкова по-малко е необходимо да прибягваме до сила - и обратното. синдром на детето в предучилищна възраст Използвам този термин, за да опиша съвкупността от черти и проблеми, които са резултат от липсата на интегриращо функциониране при децата. Нормални при децата в предучилищна възраст, аз наричам тези черти и проблеми синдром на предучилищния, когато те характеризират деца и юноши, които вече не са в предучилищна възраст, но не са израснали от този дефицит в развитието. В нашата култура ориентацията към връстниците е найчестата причина за такова спряно развитие. психологическа незрялост Вижте съзряване. психологическа интимност Усещане за близост или връзка, което идва от това, че си видян или чут в смисъл, че си познат или разбран. Скриптиране Аналогията със скриптирането е заимствана от актьорската професия, където поведението трябва да бъде изиграно, защото не се заражда в актьора. Такъв е случаят със зрелостта. Социалните ситуации изискват зрялост, която нашите деца може би все още не са постигнали. Не можем да ги накараме да пораснат по команда, но можем да ги накараме да се държат зряло в дадени ситуации, като им дадем указания какво да правят и как да го правят. За да може детето да приеме такива указания, възрастният трябва да е в позицията на даващ указания в живота на детето, което е плод на привързаността на детето към родителя. Добрите сценарии се фокусират върху това какво да се прави, вместо върху това какво да не се прави, и дават указания, които могат лесно да бъдат следвани от детето. усещане за самостоятелност Латинските корени на думата "агент" означават "управлявам", както в случая с управлението на колесница. Да имаш чувство за действие означава да се чувстваш сякаш си на шофьорското място в живота - място, на което се появяват възможности и съществуват избори. Децата не се раждат с чувство за действие; то е плод на процеса на съзряване, на възникване или индивидуализация. социализация Процесът на приспособяване към обществото. Традиционно той се възприема като единствен процес, отделен и различен от другите два важни процеса на развитие - привързаност и индивидуализация. При по-внимателно разглеждане обаче по-голямата част от социализацията се осъществява чрез привързаността и процесите, които я обслужват - идентификация, подражание, търсене на значимост, запазване на близостта. Привързаността е първият от тези три процеса на развитие, а диференциацията - вторият. Когато тези два процеса функционират добре, истинската социализация може да настъпи спонтанно. способност за преподаване

Да бъдеш способен да учиш означава да си възприемчив към обучението и да си мотивиран да учиш. Факторът способност за учене се отнася до онези аспекти в уравнението на ученето, които са психологически, релационни и емоционални по природа. Способността за учене не е едно и също с интелигентността. Едно дете може да бъде много умно и напълно неучено и обратното. Сълзи на безполезност Човешкият рефлекс е да се разплачеш, когато безполезността потъне, особено ако разочарованието е било силно. Съответните чувства са тъга и разочарование. Безперспективността е това, което изпитваме, когато нещо няма да се получи или не може да се получи. Когато безперспективността се регистрира емоционално, се изпращат сигнали до слъзните жлези, в резултат на което очите се насълзяват. Тези сълзи се различават от сълзите на неудовлетвореност. Преживяването, че нещо е безполезно, и съпътстващите го чувства на тъга и отпускане са важни за развитието на детето. При децата, ориентирани към връстници, забележително липсват сълзи на безполезност. темперамент Използвам термина в основното му значение, което обозначава смесица. Темпераментът е смесица от черти, температурата е смесица от горещо и студено и т.н. Римляните са използвали този термин, за да опишат правилната смес от съставки за направата на грънчарска глина. Ключът към цивилизованото поведение и самоконтрола са смесените чувства. Следователно загубата на самообладание би означавала да се загуби смесицата от противоречиви импулси и чувства, която би позволила самоконтрол. елемент за закаляване Мислите, чувствата или намеренията, които биха задържали импулсите за неподходящи действия - например любовта би смекчила желанието да нараниш, страхът от последствията може да смекчи импулса за разрушително действие или способността да се види чуждата гледна точка смекчава склонността към догматизъм. Такова смекчаване внася баланс в личността или перспектива във възприятието. нетемпериран Под "неумерен" се има предвид несмесен, неутрален или едностранен. Да бъдеш неумерен означава да нямаш никакво усещане за вътрешен диалог, конфликт или разногласие в съзнанието. Основният признак на емоционална и социална незрялост е неумереното преживяване и изразяване. Необузданият човек не изпитва смесени чувства по отношение на нищо. Вижте също темперамент. уязвимост/неуязвимост Да бъдеш уязвим означава да можеш да бъдеш наранен. Като хора можем да усещаме не само раните си, но и уязвимостта си. Човешкият мозък е проектиран така, че да се предпазва от твърде непреодолимо чувство на уязвимост. Вижте също защита от уязвимост.

ЗАБЕЛЕЖКИ ГЛАВА 1: ЗАЩО РОДИТЕЛИТЕ СА ПО-ВАЖНИ ОТ ВСЯКОГА 1. Judith Harris, The Nuture Assumption (New York: Simon & Schuster, 1999). 2. Майкъл Рътър и Дейвид Джей Смит, Психосоциални разстройства при младите хора: (Ню Йорк: John Wiley and Sons, Inc., 1995). 3. Това е заключението на професор Дейвид Шафър, водещ изследовател и автор на учебници по психология на развитието, след преглед на литературата за влиянието на връстниците. Коментирайки настоящите изследвания, той заявява: "...може да се каже, че връстниците са основната референтна група за въпроси от вида "Кой съм аз?". (David R. Shaffer, Developmental Psychology: (Пасифик Гроув, Калифорния: Brooks/Cole Publishers, 1989 г.), стр. 65.) 4. Статистическите данни за самоубийствата са от Националния център за превенция и контрол на нараняванията в САЩ и от Дружеството на центъра Маккрий в Канада. Статистиката за опитите за самоубийство е още по-тревожна. Ури Бронфенбренер цитира статистически данни, които сочат, че опитите за самоубийство на подрастващите почти са се утроили за двадесетгодишния период между 1955 и 1975 г. (Ури Бронфенбренер, "Предизвикателствата на социалната промяна пред обществената политика и изследванията на развитието". Документ, представен на двугодишната среща на Обществото за изследвания и детско развитие, Денвър, Колорадо, април 1975 г.). 5. Harper's, декември 2003 г. 6. Професор Джеймс Колман публикува своите открития в книга, озаглавена "Юношеското общество" (New York: Free Press, 1961). ГЛАВА 3: ЗАЩО СМЕ СЕ РАЗОРИЛИ 1. John Bowlby, Attachment, 2nd ed. (New York: Basic Books, 1982), стр. 46. 2. Робърт Блай, "Обществото на братята и сестрите" (Ню Йорк: Vintage Books, 1977 г.), стр. 132. 3. Такива са изводите, направени от двама учени, които разглеждат резултатите от деветдесет и две проучвания, включващи тринадесет хиляди деца. Освен повече проблеми в училище и в поведението, те страдали и от по-негативни самооценки и имали повече проблеми в разбирателството с родителите. Техните заключения са публикувани в Psychological Bulletin 110 (1991): 26-46. Статията е озаглавена "Разводът на родителите и благосъстоянието на децата: Мета-анализ". Косвено свързано с това е проучване на Статистическата служба на Канада от 1996 г., според което децата на самотни родители е много по-вероятно да повтарят класа, да бъдат диагностицирани с разстройство на поведението или да имат проблеми с тревожността, депресията и агресията. 4. Изследванията на британския психиатър сър Майкъл Рътър доказват това. Той установява, че поведенческите проблеми са дори по-вероятни при децата, живеещи в непокътнати, но разногласни бракове, отколкото при децата от разведени семейства, които живеят в относително свободни от конфликти домове. (Майкъл

Рътър, "Раздяла между родителите и децата: Психологически ефекти върху децата", Journal of Child Psychology and Psychiatry 12 [1971]: 233-256.) 5. Bly, The Sibling Society, стр. 36. 6. Erik Erikson, Childhood and Society (New York: W.W. Norton, 1985). ГЛАВА 5: ОТ ПОМОЩ КЪМ ПРЕЧКА: КОГАТО ПРИВЪРЗАНОСТТА РАБОТИ СРЕЩУ НАС 1. John Bowlby, Attachment, 2nd ed. (New York: Basic Books, 1982), стр. 377. ГЛАВА 6: ПРОТИВОПОЛОЖНА ВОЛЯ: ЗАЩО ДЕЦАТА СТАВАТ НЕПОСЛУШНИ 1. M. R. Lepper, D. Greene и R. E. Nisbett, "Undermining Children's Intrinsic Interest with Extrinsic Rewards: A Test of Over-justification Hypothesis", Journal of Personality and Social Psychology 28 (1973):129-137. 2. Едуард Дечи, Защо правим това, което правим: (New York: Penguin Books, 1995), стр. 18 и 25. ГЛАВА 7: ИЗРАВНЯВАНЕТО НА КУЛТУРАТА 1. Хауърд Гарднър, Психология на развитието, второ издание (Ню Йорк: Little, Brown & Company, 1982). 2. The Globe and Mail, 12 април 2004 г. 3. Vancouver Sun, 30 август 2003 г. ГЛАВА 8: ОПАСНОТО БЯГСТВО ОТ ЧУВСТВАТА 1. Пример за такива изследвания е: - Д. Кой и А. Н. Гилесен, "Отхвърляне от връстници: (1993 г.):89-92. - P. L. East, L. E. Hess и R. M. Lerner, "Peer Social Support and Adjustment of Early Adolescent Peer Groups", Journal of Early Adolescence 7 (1987):153-163. - K. A. Dodge, G. S. Pettit, C. L. McClaskey, and M. M. Brown, "Social Competence in Children", Monographs of the Society for Research in Child Development 51 (1986). 2. Най-мащабното проучване е Националното надлъжно проучване на здравето на подрастващите в САЩ, в което са участвали около деветдесет хиляди американски тийнейджъри. Проучването на психолога Майкъл Резник и десетина негови колеги е озаглавено "Защита на подрастващите от вреди: резултати от Националното надлъжно проучване на здравето на подрастващите" и е публикувано в Journal of the American Medical Association през септември 1997 г. Това е и заключението на покойния Джулиъс Сегал, един от пионерите на изследването на устойчивостта, както и на авторите на "Възпитаване на устойчиви деца" Робърт Брукс и Сам Голдщайн. (R. Brooks and S. Goldstein, Raising Resilient Children [New York: Contemporary Books, 2001]). 3. Сегал е цитиран от д-р Робърт Брукс от Медицинското училище в Харвард в статията му "Самооценка, устойчивост и надежда: търсене на острови на компетентност" (Self-worth, Resilience and Hope: The Search for Islands of Competence). Тази статия може да бъде намерена в електронната читалня на Центъра за развитие и обучение. Урл адресът е www.cdl.org/resources/reading_room/self_worth.html. 4. John Bowlby, Loss (New York: Basic Books, 1980), стр. 20.

ГЛАВА 9: ЗАКЛЕЩЕНИ В НЕЗРЯЛОСТ 1. Robert Bly, The Sibling Society (New York: Vintage Books, 1977), стр. vii. 2. За пълно обсъждане на физиологичните аспекти на развитието на човешкия мозък и връзката им с психологическото израстване виж Geraldine Dawson and Kurt W. Fischer, Human Behavior and the Developing Brain (New York: Guildford Press, 1994), особено глава 10. 3. Карл Роджърс, "Как да станем личност" (New York: Houghton Mifflin, 1995), стр. 283. ГЛАВА 10: НАСЛЕДСТВО НА АГРЕСИЯТА 1. Тази статистика е цитирана от Линда Кларк от Нюйоркския градски съвет по образованието в обръщение пред 104-ата годишна среща на Американската психологическа асоциация. 2. Тази статистика е цитирана от Мишел Борба, автор на книгата "Изграждане на морална интелигентност", в обръщение към национална конференция за безопасни училища, проведена в Бърнаби, Британска Колумбия, 19 февруари 2001 г. 3. Докладът на Барбара Котрел се нарича "Злоупотреба с родителите: Злоупотребата с родители от страна на техните деца тийнейджъри. Той е публикуван от Health Canada през 2001 г. 4. Това проучване е проведено от Дейвид Лион и Кевин Дъглас от университета "Саймън Фрейзър" в Британска Колумбия и е публикувано през октомври 1999 г. 5. Статистическите данни за самоубийствата са от Националния център за превенция и контрол на нараняванията в Съединените щати и от Обществото на центъра "Маккрий" в Канада. 6. W. Craig and D. Pepler, Naturalistic Observations of Bullying and Victimization on the Playground (1997 г.), LaMarsh Centre for Research on Violence and Conflict Resolution, York University, цитирано в Barbara Coloroso, The Bully, the Bullied, and the Bystander (Toronto: HarperCollins, 2002 г.), стр. 66. 7. Според правителствената статистика на САЩ алкохолът е замесен в 68% от случаите на непредумишлено убийство, 62% от нападенията, 54% от убийствата или опитите за убийство, 48% от грабежите, 44% от кражбите с взлом и 42% от изнасилванията. Онлайн справка за тези правителствени статистически данни е на адрес www.health.org/govpubs/m1002. ГЛАВА 11: КАК СЕ СЪЗДАВАТ НАСИЛНИЦИ И ЖЕРТВИ 1. Натали Анже, "Когато се стигне до бой", New York Times, 20 май 2001 г. 2. С. Х. Верховек, "Може ли тормозът да бъде забранен", New York Times, 11 март 2001 г. 3. W. Craig and D. Pepler, Naturalistic Observations of Bullying and Victimization on the Playground (1997 г.), LaMarsh Centre for Research on Violence and Conflict Resolution, York University, цитирано в Barbara Coloroso, The Bully, the Bullied, and the Bystander (Toronto: HarperCollins, 2002 г.), стр. 66. 4. Стивън Суоми е приматолог в Националния институт за детско здраве и човешко развитие в Мериленд. Именно тук той изучава влиянието на средата за отглеждане върху поведението на младите макаци резус. Неговите открития са публикувани в книгата на С. Ж. Суми "Ранни детерминанти на поведението. Evidence from Primate

Studies", British Medical Bulletin 53 (1997):170-184. Работата му е разгледана и от Карен Райт в "Babies, Bonds and Brains" в списание Discover, октомври 1997 г. 5. Натали Армстронг, "Study Finds Boys Get Rewards for Poor Behaviour" ("Проучване установява, че момчетата получават награди за лошо поведение"), Vancouver Sun, 17 януари 2000 г. 6. Анже, "Когато се стигне до бутане". ГЛАВА 12: СЕКСУАЛЕН ОБРАТ 1. Проучване, публикувано в Canadian Journal of Human Sexuality, докладвано вMacleans Magazine, 9 април 2001 г. 2. The Globe and Mail, 24 април 2004 г., стр. A6. 3. Барбара Кантровиц и Пат Уингърт, "Истината за тийнейджърите", Newsweek, 18 октомври 1999 г. 4. Нашият източник за това е книгата на д-р Хелън Фишър "Анатомия на любовта" (New York: Ballantine Books, 1992). Д-р Фишър е антрополог в Американския музей по естествена история и е носител на редица престижни награди като признание за работата си. 5. До тези изводи стигат д-р Алба ДиКенсо от университета Макмастър и нейните колеги (Г. Гайат, А. Уилън и Л. Грифит), когато асимилират и преглеждат резултатите от двадесет и шест предишни изследвания от 1970 до 2000 г. Това значимо проучване е публикувано в British Medical Journal през юни 2002 г. (том 324) под заглавие "Интервенция за намаляване на нежеланата бременност сред юношите: "Систематичен преглед на рандомизирани контролирани проучвания". ГЛАВА 13: НЕУПРАВЛЯЕМИ УЧЕНИЦИ 1. Един от примерите е родната провинция на авторите - Британска Колумбия, например, където преподавателите и училищните настоятелства бяха озадачени от проучване от 2003 г., което показа такъв спад. 2. Подхранването на този модел на взаимно учене в образователните среди се дължи на злощастното неразбиране на идеите на великия швейцарски специалист по развитие Жан Пиаже за кооперативното учене. Пиаже наистина твърди, че децата учат най-добре, когато взаимодействат помежду си. Не е взета предвид перспективата за развитие, в която той е теоретизирал - идеята, че преди взаимодействието с връстници да улесни истинското учене, трябва да се появи силно чувство за себе си. Според Пиаже едва когато децата опознаят собственото си съзнание, взаимодействието помежду им може да изостри и задълбочи техните разбирания. Според него авторитарните учители имат потискащ ефект върху този процес на познавателна индивидуализация, поне в сравнение с по-егалитарните взаимоотношения с връстниците. Теориите на Пиаже са формулирани преди четиридесет години в континентална Европа, където учениците са силно ориентирани към възрастните, а образователната система е йерархична. В Северна Америка идеята на Пиаже е извадена от контекста на развитието и е приложена в съвсем различна социална среда. Напълно откъснат от първоначалните си корени в привързаността към възрастните, моделът на обучение чрез връстници се превърна в мода сред теоретиците на образованието.

Няма нищо лошо в идеята на Пиаже в подходящата среда: ученето в сътрудничество наистина стимулира мисленето, но само при онези деца, които са си изградили собствени представи за даден предмет и са способни да работят от две гледни точки едновременно. В противен случай взаимодействието потиска зараждащата се индивидуалност, обезкуражава оригиналността и улеснява зависимостта от връстниците. ГЛАВА 14: СЪБИРАНЕ НА НАШИТЕ ДЕЦА 1. Allan Schore, Affect Regulation and the Origin of the Self: The Neurobiology of Emotional Development (Hillsdale, N.J.: Lawrence Erlbaum Associates, 1994), стр. 199-200. 2. Стенли Грийнспан, "Растежът на ума" (Reading, Mass.: Addison-Wesley, 1996).

ГЛАВА 17: НЕ УХАЖВАЙТЕ КОНКУРЕНЦИЯТА 1. Това е последователна констатация в многобройни проучвания. Пример за такова проучване е R. E. Marcon, "Moving Up the Grades: Връзка между модела на предучилищното образование и по-късния успех в училище", Early Childhood Research & Practice, том 4, № 1 (пролет 2002 г.). 2. Това се казва в специална статия на Time (27 август 2001 г.), посветена на домашното образование. Очевидно има основателна причина за това, тъй като учениците, обучавани вкъщи, постигат най-високи оценки на стандартизираните тестове и се представят по-добре от останалите ученици на изпитите за влизане в колеж, включително на теста за училищни умения (SAT). 3. Джон Рейдър е цитиран в G. A. Clowes, "Home-Educated Students Rack Up Honours", School Reform News, юли 2000 г. 4. Бюро за трудова статистика, Министерство на труда на САЩ, Вашингтон, окръг Колумбия, 2000 г. (Bureau of Labor Statistics, U.S. Department of Labor, Washington, D.C.). 5. Sarah E. Watamura, Bonny Donzella, Jan Alwin, Megan R. Gunnar, "Morning-toAfternoon Increases in Cortisol Concentrations for Infants and Toddlers at Child Care: "Развитие на детето" 74 (2003 г.): възрастови различия и поведенчески корелати: 1006-1021. 6. Carol Lynn Martin и Richard A. Fabes, "The Stability and Consequences of Young Children's Same-Sex Peer Interactions" ("Стабилността и последиците от взаимодействията между връстници от същия пол при малките деца"), Психология на развитието 37 (2001): 431-446. 7. Изследователска мрежа за ранни детски грижи, Национален институт за детско здраве и човешко развитие, "Дали количеството време, прекарано в детски грижи, предсказва социално-емоционалната адаптация по време на прехода към детска градина?" (Amount of Time Spent in Child Care Predict Socioemotional Adjustment During the Transition of Kindergarten). Развитие на детето 74 (2003):976-1005.

8. Стенли И. Грийнспан, "Изследване на грижите за деца: Клинична перспектива", Child Development 74 (2003):1064-1068. 9. Елинор Маккоби, почетен професор по психология на развитието в Станфордския университет, е интервюирана от Сюзън Гилбърт от "Ню Йорк Таймс" за статията ѝ "Превръщане на масата данни за грижите за децата в съвети за родителите", публикувана на 22 юли 2003 г. 10. Това изследване е разгледано в книгата на професора от Университета Корнел Ури Бронфенбренер "Два свята на детството" (Two Worlds of Childhood, New York: Russel Sage Foundation, 1970). 11. Бившата авторка на учебника е Джудит Харис и тя многократно прави това твърдение в книгата си The Nuture Assumption (New York: Simon & Schuster, 1999). 12. Първата литература за самооценката е недвусмислена по отношение на ролята на родителя. Карл Роджърс и Дороти Бригс - наред с много други - смятат, че мнението на родителя за детето е най-важното влияние върху това как детето мисли за себе си. За съжаление родителите са заменени с огледала, в които децата търсят отражение на себе си. Съвременната литература и изследвания отразяват само това, което е, а не това, което трябва да бъде или което би могло да бъде. В опитите си да разберат повече за децата изследователите задават въпроси за това откъде те черпят усещането си за значимост и кой е най-важен за тях. Колкото по-ориентирани стават децата към връстниците си, толкова повече те посочват връстниците си като тези, които имат значение. Когато тези изследвания се публикуват, резултатите, получени от ориентирани към връстниците си малки субекти, се представят като нормални, без да се прави опит те да бъдат поставени в някакъв исторически контекст или контекст на развитие. За да се усложни още повече въпросът, тестовете за самооценка се конструират с помощта на въпроси, които се фокусират върху взаимоотношенията с връстниците, което затваря кръга на нелогичността. По този начин психолозите са подведени от изкривените инстинкти на децата, които изучават. Изводите и препоръките, направени в резултат на подобни изследвания, са опорочени от динамиката на ориентацията към връстниците, която е създала самите проблеми, с които нещастните изследователи се опитват да се справят! ГЛАВА 18: СЪЗДАВАНЕ НАНОВО НА СЕЛОТО НА ПРИВЪРЗАНОСТТА 61. Историческата хронология на програмирането между поколенията в Онтарио е публикувана в интернет от United Generations.

Д-р ГОРДОН НЕУФЕЛД, клиничен психолог с частна практика във Ванкувър, Британска Колумбия, е посветил голяма част от професионалния си живот на създаването на последователни теории за разбиране на детското развитие. Той е национално признат за работата си върху агресията и насилието сред децата и младежите и редовно се появява по радиото и телевизията. Повече информация за работата му можете да намерите на уебсайта му: www.gordonneufeld.com.

Габор Мате, доктор по медицина, е канадски лекар и автор. Последната му книга "Когато тялото казва не: разбиране на връзката между стреса и болестите" е бестселър в Канада и е публикувана на много езици. Понастоящем работи в клиника за хора, живеещи на улицата, и пише книга за пристрастяването. Д-р Мате живее във Ванкувър, Британска Колумбия. Посетете уебсайта му на адрес www.drgabormate.com.

The case examples in this book are from the authors’ clinical experience or from personal interviews. In all cases the names have been changed to protect privacy. Copyright © 2004, 2005 by Gordon Neufeld, Ph.D., and Gabor Maté, M.D. All rights reserved. BALLANTINE and colophon are registered trademarks of Random House, Inc. Originally published in a different form by Alfred A. Knopf Canada, in 2004. Neufeld, Gordon. Hold on to your kids : why parents need to matter more than peers / Gordon Neufeld and Gabor Maté. p. cm. Includes bibliographical references and index. eISBN: 978-0-307-48596-0 1. Parent and child. 2. Parental influences. 3. Parenting. 4. Peer pressure in children. 5. Child development. I. Maté, Gabor. II. Title. HQ755.85.N48 2005 303.3′27—dc22 2005042118 www.ballantinebooks.com

v3.0